ispovedi.com - Родилась внучка и отношения с сыном испортились

[Anchows]

https://ispovedi.com/ispoved-2018/otlichnye-otnosheniya-s-synom-prakticheski-prekratilis-posle-rozhdeniya-vnuchki/

Никогда в жизни не могла представить себе, что у меня будет с сыном такое непонимание и между нами пойдёт трещина, переходящая в пропасть.

Сыну 31 год. Любимый, родной, долгожданный. Рос в обожании родителей и деда с бабушкой. Никогда не был проблемным (даже в переходном возрасте). С рождения я считала его равным другом. Никогда не повышала голос, не наказывала, не унижала оскорблениями — да это как-то и не нужно было. Он был с детства понимающим, серьёзным, без закидонов и детской шалости. Все понимал со слов и разъяснений. С возрастом доходило до того, что мы были с ним на одном дыхании — понимали с полу-вздоха, с полу-взгляда, по интонации, тембру, с первой буквы.

У него замечательные друзья из семей с похожим воспитанием. Дружат почти 25 лет. Крепко, по-братски. Я рада. У сына практически женская интуиция. Меня это поражало. Он научен всей женской и мужской работе по дому — от уборки, стирки, глажки, готовки, до починки электроприборов. Делает все качественно и педантично, с каким-то немужским удовольствием, легко.

Мы с мужем купили ему 3-комнатную квартиру в радиусе 100 метров от нас, когда сыну было 20 лет. Я полностью её отремонтировала и обустроила для комфортной современной жизни (от иголки до коврика у входной двери). В некоторых вопросах делала по его вкусу. Он перешел туда жить в 22, после окончания универа.

Жил очень хорошо. Полностью справлялся сам, был чистым, наглаженным, сытым. Иногда я уговаривала зайти поужинать с нами. Он делал неохотно — у меня есть дома ужин. Так и было. Даже окна во всей квартире он мыл 2 раза в год. Мы созванивались каждый день. Он рассказывал, что у него да как. Я глубоко не лезла: сытый, здоровый – и слава богу.

Перейдем к проблеме (опущу его предыдущие отношения). Наш сын женился в 29 лет. Девушка мне понравилась — умная, веселая, хозяйственная, из села, из многодетной дружной семьи без отца. Красивая. Жила в общежитии и училась в другом университете. Они быстро начали жить в её комнате в общежитии (оно как малосемейка). Она не спешила переходить к нему в квартиру и мне это где-то нравилось. Перешла за месяц до свадьбы.

То, что между ними чувства — это видно. Огонь! Мы были рады. Познакомились с родней – милые, душевные, простые люди. Была обоюдная радость, что наши дети и мы нашли друг друга. Им еще захотелось купить детский импортный шифоньер, кроватку, письменный стол до рождения ребенка. Мы давали с радостью без ограничений им деньги, хотя квартира уже обустроена абсолютно всем под завязку.

Все оборвалось после рождения внучки год назад. Резко. На шестой день. Я принесла подарок к рождению внучки. Была лютая зима, а на выписку да и вообще до родов ничего не покупали. Я заказала в интернет-магазине лучший из конвертов-трансформеров на натуральной овчине. Увидев его, невестка стала кричать: «вы эгоистка, всю жизнь прожили для себя, сына своего гнобили (!), мужа не уважали (?!). Я не собираюсь одевать ребенка в то, что вы купили». И одела малышку в какой-то застиранный мешок, привезенный её сестрой из села после троих детей.

Её родня на выписку не приехала. Я убежала вся в слезах, ни словом не ответив. Во-первых, мой сын её любит, и я могу навредить, во-вторых я не умею отвечать на грубость и хамство, у меня перемыкает в горле и я молчу просто. Я вообще неконфликтна, никогда не повышаю голоса. От обид всегда рыдаю, как маленький ребенок.

Сын позже сказал: «Больше сама ничего не покупай, давай нам деньгами». Я ответила: «А я не банкомат. Я женщина, мать и бабушка. Я сделала первый подарок для внучки, это тоже в моей жизни событие — купить для внучки. Больше никогда и ничего я вам не подарю, ни деньгами, ни подарками». Это я сыну говорила в личной беседе наедине. Так и поступила.

Вскоре у невестки был день рождения. Я только послала смс вечером. Позже сына по телефону поздравила с Днем рождения. Домой они нас не зовут (а живем мы в соседних дворах). Чтобы не встретиться где-то на улице, я по магазинам хожу «козьими тропами».

Внучку я не вижу. Сын мне дал флешку с её фотографиями. Её родственники к ним приезжают регулярно. Моя знакомая живет с ними в одном тамбуре. Там гости рекой, друзья, кумовья, её родня. И только мы туда не ходим. На улице встретила как-то невестку, она проехала мимо с коляской. Я говорю: «Покажи хоть Танечку». Отвечает: «А что на неё смотреть, она спит». И поехала, не останавливаясь…

Общение с сыном держится только на ниточке, которую поддерживаю я. Он не звонит сам. Я звоню ежедневно, когда он едет с работы. Это 20-30 секунд по таймеру. «Привет, у нас все нормально. Пока».

Сколько я выплакала за этот год, не передать. Стала отвыкать и «каменеть». Лишь бы все здоровы. И слава Богу.

Выделила жирным самые понравившиеся куски.
Мне автор по изложению напоминает мою бабушку. Тоже никогда не конфликтовала, все для семьи, но от ее удушливой заботы вздернуться хотелось - там и самое невинное сообщение превращалось в головомойку минут на 30.
Меня лично пытались убедить, что:
а) Я Телец и у меня слабый желудок - надо есть супы каждый день, в каждый прием пищи "хотя бы по тарелочке";
б) Если муж не бьет, то это акуенный муж же;
в) Нельзя говорить, что у тебя дела "хорошо", в лучшем случае нужно отвечать "нормально". А еще лучше - ныть, стонать и плакать над своей судьбой, а то мне будут завидовать и порчу наводить.
Не знаю, насколько норм в данном случае полностью ограничивать общение внучки с бабушкой Хотя то она сама "козьими тропами" до магазина ходит, то уже невестка не показывает... ничего не ясно в этом конфликте.

[Nicole White]

Какая душная бабуля!

[Vedzma]

Пугает чем-то вот это все на одной волне, одним вздохом, одним тембром по отношению к ребёнку. Женская интуиция вообще умилила

[Nicole White]

Пугает чем-то вот это все на одной волне, одним вздохом, одним тембром по отношению к ребёнку.

На моей прошлой работе коллега ревом ревела, т.к. ее сын женился, забыл про маму, она ведь видела у него новую рубашку, купил и с матерью не посоветовался, сказал, что с женой на концерт ходили, а о матери он не подумал, мог бы и маму пригласить, разве она не заслужила. Мамка ему на работу звонит, а сынуля звонки сбрасывает или огрызается, что занят, разве мать себе такое позволяла? Всю жизнь, с любой работы бежала к нему, отпрашивалась на каждый чих. Причем бабы поддерживали эту ревущую тетку. Когда я попыталась предложить таки перерезать пуповину. На меня накинулись всем кококоллективом, мол сразу видно, что детей у меня нет, а так бы я понимала, как сердце матери болит. И давай дальше обсуждать своих непослушных 30-40-летних отпрысков.

[Anchows]

Мне свекруха как-то притчу рассказывала, что женщина "украла сердце сына у матери и сестрички", а через время он ушел от нее к другой женщине, потому что если не ценит маму и сестричку - то и отношения с женой ценить не будет

[Крокозябра]

Я прям на первых строчках почувствовала это "малышу всего 31 годик, как он будет без мамочки?"

Мамаше искать хобби, друзей и принять что малыш - вырос.

[Softy]

Я читала и слышала многое про таких "удобных" детей. Которые все понимают с первого слова, взгляда, даже подростками остаются шелковыми, все такие чуткие, понимающие.
Судя по поведению бабки, она тиран и не принимает никаких компромиссов. Либо так, как она сказала, либо никак.
Скорее всего, пацана загнобили, чтобы он шага в сторону не сделал. 100 метров от дома квартира, чтобы всегда можно было контролировать, что он живет так, как им надо.
Не будет ребенок, у которого действительно шикарные отношения со всей семьей, отказываться даже на ужин заглянуть. Без разницы где есть, так то. Просто наверное ему надоело быть идеальным мальчиком для мамы и бабушки, хочется свободы. Может там даже за столом надо было сидеть идеально и есть по всем правилам этикета.
Не верю, что невестка бы взъелась на бабку с бухты барахты, особенно с такими заявлениями. Наверное прекрасно понимает, что из ее дочки бабка начнет делать "удобного ребенка". И я с ней согласна, нефиг. Сами разберутся.

[pifjun]

Вот это вот "на одной волне женской интуиции" напрягает, равно как и 30-летний глава семьи, просящий деньги у мамы. Но ощущение, что между свадьбой и шестым днём что-то пропущено, из-за чего непонятно, то ли свекровь задушила в конец заботой, то ли невестка делит территорию слишком активно

[Из мышеловки]

Пугает чем-то вот это все на одной волне, одним вздохом, одним тембром по отношению к ребёнку.

Обычное дело, дети таких мам очень быстро учатся чуять мамочкино настроение и к нему подлаживаться, пока не началось. Говорить то, что мама хочет услышать, соглашаться с ее мнением, угадывать желания, читать мысли и оперативно ховаться в складки местности, если вдруг что.

Мне свекруха как-то притчу рассказывала, что женщина "украла сердце сына у матери и сестрички"

...и вся семья осталась без ужина. Кто вообще подпустил эту нахалку к холодильнику!

[pysh000000]

Независимо от духоты мамаши, сыночка-корзиночка внушаемая тряпка. Невестке рассказал про свое житье бытье, она все выкрутила и его убедила, что мать исчадие ада и тд, хотя по факту, хоть она, возможно, и с гиперопекой и желанием все контролировать, но лишения общения с внучкой, имхо не заслужила. Все таки корзиночка жил с 22 лет в своей обставленной трешке с определенным уровнем самостоятельности, сложно назвать это прям плохим отношением к сыночке, имхо.

[Мелиф]

Была я в квартире, которую мамамальчика полностью обставила и отремонтировала для комфортной жизни. Только для своей, а не как удобно "мальчику". Очень странное зрелище. Человек вроде и у себя дома, а стойкое ощущение, что у мамы в гостях. Спрашивала, почему мол не делал ремонт сам, не обставлял сам или хотя бы не обозначил хоть какие-то пожелания? Ответ прост. Во-первых, для мамы он "ой, знаю я как ты напридумываешь, жить невозможно будет! " , а во-вторых, "мы тебе квартиру отдали? Ну и жричодали". А отдать квартиру после квартирантов как была ,без ремонта, чтоб сам делал - нельзя, потому что см. во-первых.
Ах, да. Деньги за ремонт с него же и взяли соответственно, бабла на переделать под себя всё и сразу у него не было

[Anchows]

Независимо от духоты мамаши, сыночка-корзиночка внушаемая тряпка. Невестке рассказал про свое житье бытье, она все выкрутила и его убедила, что мать исчадие ада и тд, хотя по факту, хоть она, возможно, и с гиперопекой и желанием все контролировать, но лишения общения с внучкой, имхо не заслужила. Все таки корзиночка жил с 22 лет в своей обставленной трешке с определенным уровнем самостоятельности, сложно назвать это прям плохим отношением к сыночке, имхо.

При этом, имея свою квартиру, сыночка почти до свадьбы жил с невестой в общаге - меня еще этот момент смущает. Какой бы люксовой не была общага, своя квартира, имхо, должна быть лучше

[Мелиф]

Общага выигрывает, видимо, тем, что в радиусе 100м нет мамы

[Vedzma]

На 100% уверена, что у мамымальчика от его квартиры ключ и привычка приходить без звонка. Иногда общага реально лучше

[Anchows]

Настало время комментов от автора истории:

Квартира оформлена на сына сразу. Ремонт делался с учетом его пожеланий на тот период, из дорогих материалов — чтобы ему служило долго и его будущей молодой семье надолго не заморачиваться с бытом.

Куплена в квартиру хорошая мебель, всю бытовую технику мы покупали вместе — он, как молодой мужчина, лучше разбирался в её качествах. Еще у сына есть 1/3 доля в нашей с мужем 3-х комнатной квартире (так в своё время нужно было оформить по обстоятельствам).

Я человек очень тактичный. Знаю меру. У сына с его будущей женой за полтора года их общения до свадьбы мы были 3 раза, они у нас — 2 раза. И 2 раза — у бабушки с дедом, так же растивших его. Они тоже живут по соседству. (им — за 80 лет ) отдельно. У её родни мы так и не были ни разу. Они были все на юбилее бабушки как раз накануне родов. Посидели чудесно — пели, танцевали. Сын сиял рядом с беременной женой в большом кругу родни.

На свадьбу мы с мужем подарили тысячу долларов, столько же — бабушка с дедом — они откладывали, наверное, полжизни внуку на свадьбу. Больше у нас родственников нет… Её родня накрыла дома небольшой фуршет, так как невеста была уже глубоко беременна. Это брак не по залету, а по любви. И мы все были невероятно счастливы всему, что происходило. Беременность была очень тяжелой. 3 раза невестку увозили в больницу с кровотечениями и клали в отделение. Сын очень волновался (о нас я вообще умолчу). Ездил 2 раза в день с передачками.

Невестке запрещали вставать с постели, но у неё непоседливая натура, масса подружек — она целыми днями бегала по этажам к подружкам, приехавшим навестить, выходила на улицу поболтать на жару. Сын мне говорил — Лучше бы я вынашивал нашего ребенка. Я бы не вставал все 9 месяцев! Мы с мужем тоже через день ездили по вечерам в больницу со всежеприготовленной едой и фруктами. Из села никто ни разу не приехал. (Село в 30 км от города). Мне было все равно. Это просто описываю сейчас для полноты картины.

Наверное, важное дополнение. До самой женитьбы сын был на нашем обеспечении (у мужа уже много лет свой небольшой доходный бизнес). Сын всегда работал, но доход относительно небольшой. И мы с отцом регулярно давали ему N-ную сумму на расходы. Он никогда не был мажором, и вообще, типа «золотым мальчиком». Он не курит, из алкоголя — только вино и шампанское по поводу или праздникам.

Это средний уровень жизни. Он никогда не был за границей, но отдыхал по Украине и Крыму. Был модно одет, ухожен, качественно питался, посещал кафе (с друзьями ) среднего уровня. До женитьбы у него было 2 девушки, жизнь которых с ним финансового непрерывно поддерживали мы. Его одежда тоже была всегда куплена мной. Он неравнодушен к модной одежде, но никогда не собирался идти по магазинам, чтобы покупать себе самому. Я была в курсе модных тенденций и покупала одежду и обувь для него в обычных городских, и интернет-магазинах. Я настолько знала все его » трещинки», что практически всегда безошибочно угадывала его размеры. Со всем остальным он всегда соглашался — я всегда угождала ему покупками. Он всегда выглядел » франтом».

После знакомства с его будущей женой я поняла, что пора прекращать делать покупки. Она взялась сама одевать его (самое интересное, что продолжала покупать вещи в том стиле, который вела я .. Я смотрела со стороны, и мне нравились их совместные покупки.

Деньги же мы с мужем регулярно давали сыну без присутствия его девушки. Как он ей объяснял их наличие (или НЕ объяснял) — я никогда не спрашивала. На что потратили — тоже меня не интересовало. Я была уверена, что на ветер они не улетели — он потратил их на что-то свое рациональное необходимое. Я никогда не хотела ставить его в неловкое положение. В Украине сложная жизнь, а молодость одна. Это не были заоблачные суммы. Это были добавки до среднего достатка. Я и мужу покупаю сама всю одежду. Ну не любитель он рыскать по магазинам и полностью полагается на моё мнение. Все оборвалось год назад.

Как мне вернуть общение с сыном и его семьей? Все далеко зашло. На поклон я ни за что не пойду. Я и так пропустила множество важных моментов в жизни внучки. То, что они без нас обходятся — это видно. Они оба рукастые, взаимозаменяемые. Сын был на родах и лежал с женой и дочкой в платной отдельной палате до выписки (за которую платили мы). Наверняка они еще не растратили всех подаренных на свадьбу денег, да и декретные невестка получила неплохие. Сын перешел на более высокооплачиваемую тяжелую работу. Об этом мы узнали случайно, не от него. Пока они на плаву сами. А что дальше? Как склеить то, что треснуло? У меня к ней за этот год душа не лежит. Но я готова корректно общаться, соблюдая дистанцию, чтобы видеть внучку и сына.

Дмитрий, Глупо, наверное, настраивать против нас, абсолютно ненавязчивых в общении, готовых отдать всё и не требуя ничего взамен, — разве только элементарного уважения, соблюдения субординации. «Ласковое теля двух мамок сосёт»,- как говорится. А из нас с отцом вообще можно верёвки вить, если элементарно уважительно относиться. Родня невестки (частично ) большими семьями мыкается по съемным квартирам у нас в городе, хотя им уже больше 40-ка лет, а те, кто живут еще в селе, явно не имеют достатка.

Наверняка никто не ожидал, что я так резко взбрыкну и полностью надолго перекрою кислород. Там еще меня больно задело, как она прошлась по нашей 80-летней бабушке, когда та тоже заплакала во время её ора — «Ой, только не нужно мне тут сцены из спектакля разыгрывать!». Так с нами ещё никто не обращался. Нынешняя ситуация мне напоминает сказку — У лисы была избенка ледяная, у зайца — лубяная.

Нас легко и быстро вытеснили из круга общения, а заменили своими родными, бывающими когда заблагорассудится. Еще и виноватыми остались.

Девочки, спасибо всем за отклики. На день рождения внучки пошли мы все. Старики тоже пошли, даже побежали бегом, прихватив 1000 гривен деньгами (при пенсии у бабули 1450 гр.). Я об этом не знала, дед за столом достал деньги и выложил на тумбу. Еще они принесли сумку провианта — фрукты, цитрусы, крупы, сахар с мукой и т.д.).

Мы принесли только игрушки — и всё! Мы были там не одни — еще была родня со стороны невестки (человек 7). Стол был шикарный, как в ресторане. Чая, конечно, не было.
Старики ушли через час — ситуация была натянутой до предела. Невестка сорвалась на чепухе. Бабушка предложила передать для внучки книжки, оставшиеся от нашего сына, которые хранятся у них на антресолях. Советские, классные, редкие. У нас в Украине вся литература детская на мове. На русском не найти. Невестка вспылила — «Одни вы умные, книжки читали, кроме вас никто книжек не читал, мы выросли глупыми?» и т.д. Да у нас в селе тоже полно литературы. Её сестра попыталась загладить — «Вот приведут к вам правнучку, будете у себя эти книжки ей читать». Чепуха, мелочь, но сколько злости! И она совсем не умеет сдерживать себя. Мы ушли часа через два. Сын пошёл нас провожать. Шли эти 5 минут как неродные. Родственники набросали нам в пакеты куски тортов и лотки с едой. Я не люблю уносить что-то из гостей. Но спорить не стала. Невестка вышла с нами в тамбур, прижалась к каждому, прощаясь.

Моё решение, конечно же, без изменений. Никаких денег. Ни копейки. Только игрушками, продуктами, КНИЖКАМИ. Чем дальше — тем больше во мне злости. Я очень злопамятный человек. Зла не прощаю. Вернее, люди, причинившие мне или близким зло — для меня не существуют. Я готова общаться, как нейтральный человек, корректно. Не более. В душе всё умерло.

А вот этот кусок - "У нас в Украине вся литература детская на мове. На русском не найти" - провокация и звездеж. Ну то есть вот тут я уже могу 100% утверджать, что автор передергивает и натягивает сову на глобус, чтобы выставить себя в красивом свете, а невестку - наоборот.

[Nicole White]

Он никогда не был за границей, но отдыхал по Украине и Крыму.

Уже сколько раз считали. Получается, что Крым дороже Болгарии, Черногории или Турции.

[pifjun]

Сейчас или в украинскую пору?

[Снусмумрик]

Закономерный итог, когда ребенка рожают не потому, что созрели и хотят, а главное могут, подарить ребенку полноценную, здоровую и обеспеченную жизнь, а потому что "надо", "часики тикают", "у всех уже есть", "без детей не семья" и прочее. Я не знаю, сколько еще должно пройти времени, прежде чем люди поймут, что дети - это не билет в вечность и продолжение тебя, а отдельные личности со своими желаниями и со своей отдельной от родителей жизнью.

[Neika]

я хз что там у них произошло, вот так четко и ясно проблемы в бабке не вижу
но звоночки тут и там по тексту встречаются

готовых отдать всё и не требуя ничего взамен, — разве только элементарного уважения, соблюдения субординации

и то

я не умею отвечать на грубость и хамство, у меня перемыкает в горле и я молчу просто. Я вообще неконфликтна, никогда не повышаю голоса. От обид всегда рыдаю, как маленький ребенок.

то

Чем дальше — тем больше во мне злости. Я очень злопамятный человек. Зла не прощаю. Вернее, люди, причинившие мне или близким зло — для меня не существуют. Я готова общаться, как нейтральный человек, корректно.

автор толи тролль искусный, толи та еще стерва, просто хорошо это прикрывает

[luna]

Я на этом моменте просто проорала

Я человек очень тактичный. Знаю меру

Конечно, обставила всю квартиру сыну, вплоть до дверного коврика, покупала ему весь шмот, звонит каждый день, весьма тактичный, а главное ненавязчивый человек.

[Жаба]

Блин, кто бы мне трешку купил. Я бы с этим человеком уважительно обращалась. Как минимум.

[Loy Yver]

Меня терзают смутные сомненья, что мамо что-то недоговаривает. Ну не бывает так: все было хорошо, а потом ты приходишь с подарком от всей души, а на тебя выливают ушат помоев.

[Elga]

Ну я б на месте тётки тоже злилась и недоумевала. Если сыночка так напрягало мамино присутствие, то всегда можно было сократить общение и отказаться о материальной поддержки. Странно, что взрослый мужик живёт за счёт родителей, может, поэтому мать и не воспринимала его как взрослого.
Невестка там тоже хамоватая, чего на людей кидаться?
Не отрицаю душность тётки, но молодые тоже такие себе люди.

Конечно, обставила всю квартиру сыну, вплоть до дверного коврика, покупала ему весь шмот, звонит каждый день, весьма тактичный, а главное ненавязчивый человек.

Ну так сын не возражал. К тому же она же пишет, что квартиру обставляли с его согласия. Вроде, его всё устраивало. А если нет, то мог бы матушке объяснить суть проблемы, чай не 5 лет мальчику

[luna]

Суть проблемы мальчик и объяснил, когда фактически разорвал с мамой отношения. Ему не так много лет было, когда квартиру покупали, чтобы вкурить, что что-то тут не так, тем более после того, как всю жизнь за мамой слова договаривал, не спорил да угадывал.

С возрастом доходило до того, что мы были с ним на одном дыхании — понимали с полу-вздоха, с полу-взгляда, по интонации, тембру, с первой буквы.

И вот эта часть

Он не звонит сам. Я звоню ежедневно, когда он едет с работы. Это 20-30 секунд по таймеру. «Привет, у нас все нормально. Пока».

Мне кажется, что яснее только прямым текстом послать, но автор не понимает и звонит все равно.

[Я-не-Я]

Вопли невестки про конверт и книги мне непонятны вообще. Ну не надо - выбросишь или отдашь. Вот что плохого тут мама сделала-то? И не дать на малышку взглянуть в коляске - ну тоже как-то не оч.

Нет, у мамо есть весьма и весьма душные мысли, формулировки какие-то "звоночковые", я не спорю. А на свою бабушку сына-корзина чего вызверился, та тоже душнила?

По поводу одежды и обстановки - так сын же и не против был. Я тоже не против, когда мама мне привозит какие-то обновки просто потому, что уверена, мне понравится. Ну, мне и нравится, у нас схожие вкусы.

Ну и как всегда... Мама, не отсвечивай, но игрушки давай деньгами.

Все гуси в истории, оба-три нетрадиционны.

Что лично я не понимаю, почему мама либо не спросила, либо оставила тему за кадром. Я бы сто процентов попыталась бы прояснить ситуацию, откуда такая внезапная антипатия появилась у родных, что не так с конвертом тем пресловутым, почему невестка так взбрыкнула на ровном месте, если реально раньше было норм.

Украина в этой истории вообще лишняя, зачем тут это? Да будь они откуда угодно, это что-то поменяет? Пассаж про книжки, разве что, так русских книг у нас таки есть.

Долго думала над фразой этой мамо "не унижала оскорблениями — да это как-то и не нужно было." Тоисть, нужно было бы - унижала? Все тут гуси, кажу ж, разве что тема пенсионеров не раскрыта, как и тема того, что из себя представляет семья невестки. Но вроде бы мамо свекры, или кто они там, нравятся же.

ПС. Если мальчику не нравились созвоны - так бы и сказал. На то рот и даден.

[Anchows]

Складывается впечатление, что вот эта фраза:

"Одни вы умные, книжки читали, кроме вас никто книжек не читал, мы выросли глупыми?» и т.д. Да у нас в селе тоже полно литературы.

говорит о большем. И вот это:

Девушка мне понравилась — умная, веселая, хозяйственная, из села, из многодетной дружной семьи без отца.

По этим двум фразам не ярко видно, но если пошуршать по комментариям, то начинает улавливаться душок высокомерия автора к сельской невесте и ее родне. И забота ее, видимо, была душной: "Вот вам самое лучшее, а то вы сами ничего не выберете путного", "Читайте ребенку книжки,а то вырастет тупым как невесткина семья".
Но это прям чисто ванга-мод, на истину не претендую.

[maerry]

Вопли невестки про конверт и книги мне непонятны вообще. Ну не надо - выбросишь или отдашь. Вот что плохого тут мама сделала-то?

Как такая же удобная дочь несколько менее гиперопекающей мамы я вам могу уверенно ответить. Мама сделала не "тут". Мама так делает всегда. Это модус вивенди. Мама всегда знает, что подарить, даже если ей пятьсот раз сказали "мама, не дари, у нас уже есть, или мы планируем другое, или мы вот это вот не хотим". На все возражения мама выдаёт либо пятьсот объяснений, почему так, как она хочет, лучше, либо пятьсот объяснений, почему даже если мама делает плохо, то мама всё равно делает хорошо, потому что любит деточку, либо просто истерику на тему "все суки неблагодарные, я для вас стараюсь, а вот вы". И идёт рассказывать, как она для детей всё на свете, и рефрен этого рассказа - дословно из вашего сообщения: "Вот что плохого тут мама сделала-то?" За%бала мама, и за%бывала годами.
И, кстати, подарки мамы выбрасывать или отдавать нельзя. Она же для внучки. Она же с любовью. А главное - это же Она. Вы обратите внимание - в исходной истории о её муже, например, ни слуху ни духу, только комментарий невестки. Полное ощущение, что женщина одинокая, всю дорогу сама сына благодетельствовала. А потом в комментариях оп - и, оказывается, муж есть в этой чудной семье.

ПС. Если мальчику не нравились созвоны - так бы и сказал. На то рот и даден.

Вы правда не понимаете. Таким мамам говорить бесполезно - это во-первых. Они тут же объяснят в красках, почему ты сволочь, если тебе не нравятся частые созвоны, и поставят перед фактом, что созвоны всё равно будут. Вы думаете - почему маманя продолжает звонить "20-30 секунд по таймеру"? Она измором берёт. Она показывает, что хоть сынуля из-под себя выпрыгнет, но она установит свои правила. Во всём. Конверт нужен овчинный. Дверной коврик нужен пластиковый с грязеочистителем. Созвоны матери с сыном должны быть каждый день.

А во-вторых - ребёнок такой мамы может совершенно искренне говорить: да, мама, меня всё устраивает. Да, хороший ремонт. Спасибо, что ты этим занимаешься. Я бы хотел здесь другие обои, давай купим другие... ах, да, конечно, ты права, эти лучше, давай купим те, которые ты выбрала. Потому что его годами продавливали на то, что мама знает, а он дитятко неразумное, и на работу он устроиться не может, только на самую простую, а то где ж ему, он же дитятко, слабенький, глупенький, хватки нету и вообще (простите за слово из моего детства) полодырый. У него прошивка такая - что он ничего не может, мир несёт опасности, и только мама знает.
И ребёнок такой мамы может даже годами не осознавать, почему ему как-то дискомфортно. Вот вроде всё нормально, ну, мама же любит, мама заботится, а значит, всё хорошо, значит, жизнь счастливая.
И, блин, такой ребёнок ни хрена не виноват, что у него не хватает характера это осознать и этому противостоять. Потому что характер определяется ещё и физиологической предрасположенностью. Недоложила природа ребёночку агрессии - и всё, годами "да, мама". Или "да, любимая", если перешёл под "опеку" властной жены. Которая говорит: слушай, ну тебе не нравится явно, давай я сама с ней поговорю, со мной не забалует, воспитывать таких надо.

И даже вот эти интересные высказывания, которые мамаша передаёт, типа вы нам только деньги давайте, а вещи не надо, - знаете, я своими глазами видела, как в устах моей матери абсолютно невинные слова родни трансформировались в нечто чудовищное, когда ей надо было наковырять обидок. Так что могу довольно уверенно предположить по ряду звоночков, что невестка (и, возможно, в том числе и сын) сто раз объяснила чудо-матери, что они уже подготовились к рождению ребёнка, уже всё купили или взяли у родни, они готовы к ребёнку, они не хотят захламлять квартиру ненужными вещами, поэтому если хочется облагодетельствовать - то, пожалуйста, не вещами, ну не вещами, ну пожалуйста, ну если так хочется подарок - то в этом крайнем случае деньги, а сын уже со всей любовью выберет то, что действительно нужно семье. А чудо-мать услышала то, что захотела услышать: страшно обидные слова о том, что она банкомат.

Хотя тут вот прямо важно услышать вторую сторону. А то меня прорвало, конечно, из-за наболевшего, я абсолютно предвзята в этой ситуации. Страшно обидно, повторюсь, годами слышать от окружающих "ой, ну что плохого твоя мама сделала", "ну выбрось, раз не надо", "ну она же любя" и прочие подобные фразы от тех, у кого нормальные отношения с родителями и кто может сказать "мама, мне не нравятся ежедневные созвоны, давай как-то пореже" и не получить в ответ "да я ради тебя!!!" на полтора часа.

[1313]

Я не предвзята вроде, таких родственников, как мать из поста, нет, но вот согласна с maerry. Такое же ощущение от поста.
Но тут и невестка вызывает вопросы, хотя ее мужу вроде норм.

[Коффитерее]

Я тоже не верю, что может быть такое - мама подарила шикарный "конверт", шикарные книги,  невестка ни с того ни с сего начала орать, что ей этого не надо. И что невеста сына упорно не хотела жить в его квартире, а жили они в общаге, тоже вызывает подозрения. Тут явно автор очень многого не договаривает. И в остальных случаях тогда тоже. Скорее всего, там маманя лучше всех знает, что любит сын и что ему нужно, а также его семье. Скорее всего, постоянно попрекает тем, что она для них всё делает, а они неблагодарные твари. Они уже почти готовы в шалаш переехать, лишь бы она не рассказывала им каждые 5 минут, как она всем их обеспечила, но... в шалаш как-то не очень хочется...

Обеляет себя мамаша изо всех сил, хочет, чтобы её пожалели и согласились, что сын и невестка - неблагодарные сволочи, а она героиня.

А сын с женой очень хотят послать мамашу, но не хотят терять комфорт.

Моё такое мнение.

[Elga]

Соглашусь с maerry в части гиперопеки. Вполнеможет быть такая история. У меня мама такая, уж сколько мы ругались за личное пространство, не пересчитать. Вполне возможно, чтои тут такая история.
Другой момент - с матерью должен разбираться сын, а не невестка. Она прям выбешивает.