pikabu.ru - Как вырастить самостоятельных детей

[Softy]

Пытаемся в них печки упаковать

Полосатые.

[Котозмей]

Комментарии к стартовому посту симпатии к автору не прибавили.

— «2 на 2? Давайте перечислим плюсы парка. Голосуем повторно! Снова 2 на 2? Давайте еще накидаем варианты, за которые будет большинство». Я так понимаю, вариант "мама с двумя детьми едет туда, куда хотят эти двое детей, а папа с двум другими в в другое место" у вас не предусмотрен?
— 1. Идея же провести время вместе, семьей. Иногда можно и разделиться на 2 компании, но чаще хочется именно вместе. В том числе МАМА ПЛЮС ПАПА.
2. Машина одна. Многое не в транспортной доступности.
— «Хочется» кому?
— Мне. Я хочу хотя бы раз в неделю тусить вместе на улице или на каком-нибудь мероприятии типа театра.

— Без обид. Мне очень жалко и вас и детей. Но наверное больше всего жалко мужа. Потому что в посте о нём не слова. И он либо, один здоровый человек и живёт как ему захочется, либо просто обезличенный человек без мнения и жизни. Один вопрос:"А секс тоже по расписанию, и в заранее обговоренных запланированных позах? Или секс только для запланированных детей?
— А почему в посте про детей должно быть что-то про мужа?
— Потому что судя по посту - он вообще в этом не участвует. Либо вы просто супер зациклены на себе.
— А зачем ему участвовать в графике уборки на кухне?

И все комментарии прямо блестят от бесконечных «расписание» и «график». Ну и еще обязательное «общение семьей» во время, установленное автором. И в количестве, установленным автором. Отказаться непросто, потому что Ей хочется.

Отвратительно.

[dona Ma]

Комментарии да, всю картину портят.
В смысле зачем мужу участвовать в графике уборки на кухне? Он не член семьи?
Ну и это, нахера действительно всей толпой таскаться КАЖДЫЙ раз?
Идея ради идеи.
Тебе надо - ты и туси в театре или на улице, а дети с папой дома посидят условной пиццы пожрут. Или она тоже будет сидеть и превозмогать, потому что большинство решило послать все активности?
Мне вот не всрался клуб настолок, в которые муж со старшим катается, а им не всрался кукольный театр, куда я иду с дщерью.

[Elf78]

Ничего не понял. В чем шутка? Причем тут программа Сегодня?

Присоединяюсь к недоумению.

[Morphine69]

В смысле зачем мужу участвовать в графике уборке на кухне? Он не член семьи?

У папы, вероятно, совсем другие обязанности. Тоже не знаю, зачем ему участвовать в графике уборки на кухне, если там и так целая толпа уже убирается.

[Elf78]

Один вопрос:"А секс тоже по расписанию,

Разумеется. А секс с детьми в помещении, где живут дети, бывает иначе? Заводишь детей - первым из чата выходит спонтанный секс где и когда хочется. Ну или надо хату иметь, где потеряться можно.

— «2 на 2? Давайте перечислим плюсы парка. Голосуем повторно! Снова 2 на 2? Давайте еще накидаем варианты, за которые будет большинство».

Надо срочно завести пятого, тогда такой ситуации не будет  . Но вообще мне не оч такая демократия в семье: ну ок, одного продавили, трое за парк - а четвертый должен тупо терпеть? Вообще четверо детей подразумевают серьезный возрастной разлёт. Если младшему 8, старшему минимум 12-13, у них не так уж много общих интересов.

[Котозмей]

Но вообще мне не оч такая демократия в семье: ну ок, одного продавили, трое за парк - а четвертый должен тупо терпеть?

По мнению автора, да. Более того, терпеть предлагается кому угодно, только не ей. Ее желание провести выходной с семьей превалирует над желаниями всех остальных, поэтому выбирать детям приходится исключительно из досуга, который устраивает ее. Вариант разделиться (двое детей с папой, двое с мамой) и поехать в разные стороны, чтобы все получили удовольствие, не рассматривается - в этом случае удовольствия не получит она, ведь ей надо, чтоб все обязательно вместе.

[Zdesь был Leo]

Характерно, что вариант "всем нравится времяпрепровождение вместе" даже не рассматривается как версия.

[Котозмей]

Вот еще немного цитат:

- "Поедем в выходные парк? Голосуем, 3 против 1 - значит едем в парк!" вариант "вы п*здуйте, а я мультики посмотрю" вообще не рассматривается, я понимаю? Бедные дети.
- Идея же провести время вместе. Потому что будни - дети в школе, родители работают. А так можно просто всем сесть в наушниках и смотреть мультики на своих телефонах. Шикарно так проводить время!
- Простой вопрос: а если человек не хочет проводить время вместе?
- Увы, они растут и такое будет все чаще. Но пока еще есть желание быть семьей, быть вместе.

Или пока еще не отросли зубы и язык намекнуть, что такое желание есть не всегда. Трое хотят в парк, один хочет сидеть дома - мамаша упорно не замечает, что желание "быть семьей, быть вместе" не поддается графику "возникать по субботам".

- Отец завозит мать с одним ребенком в парк, старшего оставляет с другим в бассейне (в 15 лет вполне нормально) или дома, а с последним едет кататься на велосипедах. Мне лень считать количество возможных вариантов взаимодействия между 2,5 взрослых и трех детей. Но это однозначно больше одного.
- И отлично провели время ВМЕСТЕ. Можно было даже и не предлагать ничего, просто сразу разъехаться

Для автора не совместный досуг равносильно разъезду и отсутствию семьи. Хотя ей всего лишь предлагают периодически учитывать пожелания каждого в равной степени и не насиловать детей обязательным присутствием друг друга в жизни.

- Допустим я заболел на неделю и все мои дела распределили (как?) на остальных. Потом отрабатывать или нет? Если нет, то я болен, всего доброго!
- Распределяем, обсуждая вслух. Играем в камень-ножницы на победителя, если не получается решить словами.
Отрабатывать не надо, все равно кто-то потом болеть будет. Хотя они пытаются припоминать это друг другу ))
Кто болеет, у того и многих бонусов нет. Неинтересно и скучно болеть.

Каких, мать вашу, бонусов лишается болеющий ребенок? О_о. Что за дичь происходит в этой казарме.

Автор: ...вашего мнения не спрашивали? Я своих спрашиваю. Но есть определенные ограничения, накладываемые нашим обществом.
Не хочешь в школу - прости, но надо.
Не хочешь быть с семьей - прости, но раз в неделю надо уделить нам 2 часа.
Хочешь на борьбу? Ок, вот тебе денюшка, иди занимайся.

Не хочешь быть с семьей - будь через "не хочу". Шик, блеск, красота.

- Подскажите, а вот это "не хочешь быть с семьёй, но раз в неделю надо" откуда взялось? Вы в какой-то книжке прочитали, что семья обязана раз в неделю два часа проводить вместе? Или что? Для меня это очень странно звучит, принудиловка по проведению времени вместе.
- Это моя личная потребность. А то получается, что у меня одни обязанности, а на чувства пофиг?

Zdesь был Leo, да, не рассматривается, потому что в этом случае автор привела бы этот вариант как аргумент. Автор же подтверждает, что бывают случаи, в которых не всем членам семьи хочется проводить время вместе, но ей на это плевать, потому что ее чувствам и ее личной потребности надо угождать.

[ГОСТ_8239-89]

А в обычной "стандартной" семье вот 100 процентов учитываются всегда желания вообще всех?
Так же возникают ситуации, когда кто-то куда-то хочет или не хочет. Ребёнок хочет в аквапарк, а родители не хотят, идут. Потом родители хотят в поездку, а ребёнок нет, но оставить его нельзя нигде и он едет. Да куча в жизни разных ситуаций. Не обязательно раздувать из них трагедию и насилие на свободной волей)
Ты уступаешь, тебе уступают. Хз как в семье по другому.

[Morphine69]

А в обычной "стандартной" семье вот 100 процентов учитываются всегда желания вообще всех?
Так же возникают ситуации, когда кто-то куда-то хочет или не хочет. Ребёнок хочет в аквапарк, а родители не хотят, идут. Потом родители хотят в поездку, а ребёнок нет, но оставить его нельзя нигде и он едет. Да куча в жизни разных ситуаций. Не обязательно раздувать из них трагедию и насилие на свободной волей)
Ты уступаешь, тебе уступают. Хз как в семье по другому.

Ну да, с одним ребёнком ровно всё то же самое.

Вообще, не вижу проблемы в том, чтобы порадовать маму и два часа в неделю провести всей толпой. Мама ж тоже далеко не всегда делает то, что ей хочется. Например, хочет пойти в СПА, но денег хватает только на детское дзюдо.
Тут, конечно, можно возразить, что нефиг было рожать, а раз уж родила, то обязана то, то и это. Но я думаю, что жизнь тех детей, кому родители обеспечивают только положенное по закону, весьма грустна и уныла.

[Lika]

Не хочешь быть с семьей - будь через "не хочу". Шик, блеск, красота

А что, два часа в неделю потусоваться всей толпой это прямо такой ужас?
Воскресный выход не отменяет того, что в субботу и будни свободное время каждый член семьи проводит, как хочет. Какое кошмарное ущемление детских прав )))
Вообще-то оно так и работает, у семьи долдны быть какие то ритуалы, совместная  деятельность, хоть воскресный пикник, хоть настолки, хоть ужин без гаджетов и с разговором, у кого как прошел день. Иначе это просто соседство

[Котозмей]

Не хочешь быть с семьей - будь через "не хочу". Шик, блеск, красота

А что, два часа в неделю потусоваться всей толпой это прямо такой ужас?

Да, при условии, что человек этого не хочет — это ужас.
 Если ты хочешь проводить время всей семьей — попробуй выстроить отношения так, чтобы это желание возникало у всех. Требовать «тусоваться всей толпой» при отсутствии желания — отвратительный прием, и он никогда не вызовет рост этого желания. Разве что, как нынче модно говорить, отрицательный рост. Максимум, к чему можно «приучить» — к ярму «долга» в формате «надо два часа на семейном сборище оттарабанить и свободен на неделю». Семьей при таких раскладах пахнет куда меньше, чем при раздельном досуге, изредка объединенном по собственным желаниям.

 Не хочет человек проводить время с семьей — не заставляй. Ни пару часов, ни час.

[Снайпер]

Два часа в неделю потусоваться семьей - это когда дети выросли, живут отдельно и заезжают к родителям или сиблингам на пару часов на семейный ужин/чаепитие. А тут они все вместе живут, завтракают, ужинают, уборкой этой занимаются, вряд ли у каждого своя комната, к играм и занятиям привлекай младших - да тут от братьев-сестер деваться некуда, куда еще выходные вместе проводить.
Ну и это не про самостоятельность, а про организацию быта большого коллектива на небольшой площади. Когда дети вырастут и уедут в общаги/на съем, для них станет неожиданностью дикий нерасписанный по графикам мир. Дальше вангую два варианта - либо усиление графикозависимости и сильный стресс при малейшем отклонении, либо полный раскардаш и хаос.

[Lika]

Да, при условии, что человек этого не хочет — это ужас.

Для начала, в исходнике шла речь о том, что могут разойтись мнения, куда идти всей семьей, а не про то, что выходы всей семьей невыносимы. И там нет ни слова о том, что у них нет досуга по интересам.
Человек не всегда делает, что хочет, упс. И дети, и мать, и отец. Что теперь, не заводить семью?
Всегда нужно балансировать свои хочушки с чужими. Ничего нет ужасного в том, что дети делают маме два часа в неделю семейный выход (который ей важен), чтобы её порадовать. А мать на неделе делает кучу неинтересных лично ей штук, чтобы порадовать детей.
Дети воспринимают обязаловку иначе, чем взрослые. Для детей, особенно мелких, очень важна регулярность и предсказуемость. Помогает ориентироваться во времени и вообще меньше тревожиться, знаете ли

[Beth_csn]

Автор: старается раз в неделю проводить время всей семьёй, при этом привлекая детей к выбору активностей
Комментаторы: ужас! Насилие! Колхоз! Хуже чем в армии! Дети 100% не хотят проводить время с семьёй, но не могут сбежать, потому что их мать тиран!

При этом в комментариях автор писала, что сын может с вечера пятницы по вечер субботы тусить у друга, или приглашать также друга с ночёвкой к себе. То есть к дому и сиблингам цепями детей никто не приковывает

[Котозмей]

Для начала, в исходнике шла речь о том, что могут разойтись мнения, куда идти всей семьей, а не про то, что выходы всей семьей невыносимы.

А в комментариях автора есть информация о том, нежеланием ребенка "посидеть-погулять семьей" можно пренебречь, потому что мама хочет иначе.

Ничего нет ужасного в том, что дети делают маме два часа в неделю семейный выход (который ей важен), чтобы её порадовать. А мать на неделе делает кучу неинтересных лично ей штук, чтобы порадовать детей.

Мать делает это осознанно, во многом добровольно и в максимально подходящем для себя формате (насколько этот формат можно подогнать под свой комфорт в зависимости от дела). Детей же она заставляет, если говорить о ситуациях, когда они не хотят участвовать в семейных посиделках. Заставлять делать себе хорошо - это сильно. Повторюсь: не хочет человек идти в парк всей семьей, не хочет играть сегодня со всеми в настолки, нет настроения на совместный ужин - в чем проблема отстать? Сегодня нет, на следующей неделе будет. Понимание, что это не обязаловка и ты можешь в любой момент отказаться, дорогого стоит. Но нет, мать предпочитает формат "мне надо - поэтому меня не волнует, потерпят". Что ж. Пока потерпят. Позже возможны неприятные сюрпризы.

[Lika]

Два часа в неделю потусоваться семьей - это когда дети выросли, живут отдельно и заезжают к родителям или сиблингам на пару часов на семейный ужин/чаепитие. А тут они все вместе живут, завтракают, ужинают, уборкой этой занимаются, вряд ли у каждого своя комната, к играм и занятиям привлекай младших - да тут от братьев-сестер деваться некуда, куда еще выходные вместе проводить.
Ну и это не про самостоятельность, а про организацию быта большого коллектива на небольшой площади. Когда дети вырастут и уедут в общаги/на съем, для них станет неожиданностью дикий нерасписанный по графикам мир. Дальше вангую два варианта - либо усиление графикозависимости и сильный стресс при малейшем отклонении, либо полный раскардаш и хаос.

Семейный выход один штука не равно все выходные. Я близко дружила с многодетной семьей, и нифига у них не было состояния «некуда деваться от родичей», у каждого ребенка свой график, на неделе мало пересекались, зато вот папины блины в субботу, плюс семейный выезд, плюс настолки один вечер в неделю (и друзей/соседей звали), это был способ общаться.
Половина детей уже взрослые и живут отдельно, но продолжают приезжать на вот эти активности.

И, ужас какой, ни контрол фриков, ни раздолбаев, молодежь живет, учится и работает как все

[Из мышеловки]

Вообще-то оно так и работает, у семьи долдны быть какие то ритуалы, совместная  деятельность, хоть воскресный пикник, хоть настолки, хоть ужин без гаджетов и с разговором, у кого как прошел день. Иначе это просто соседство

У семьи, живущей вместе, этих ритуалов с общением чуть больше, чем дофига. Как по мне, хороший ритуал складывается сам, видоизменяясь по ситуации, по мере изменения семьи (кто-то растет, у кого-то меняются вкусы, кто-то заканчивается естественным путем) и так далее.

Очень лень читать исходник, не люблю пикабу, так что говорю в общем.

[Lika]

А в комментариях автора есть информация о том, нежеланием ребенка "посидеть-погулять семьей" можно пренебречь, потому что мама хочет иначе.

Мыть посуду, складывать вещи в шкаф, а не раскидывать, не хамить сиблингам, не слушать музыку ночью без наушников, не играть в иксбокс целый день в одно лицо, доносить мусор до мусорки тоже обязаловка, и тоже для других, а не добровольно и комфортно для себя. И что? Нежеланием делать все это тоже можно пренебречь. У детей там есть возможность посидеть и поделать свое в другое время.
И да, мать вправе установить порядки в семье. Дети при родителях, встраиваются в родительскую жизнь, а не взрослые обслуга при детях

[Котозмей]

Я не собираюсь спорить с вашим мировоззрением, но предпочту остаться при своем: заставлять проводить с собой время - дно. Не хотят - отстань, возможно, захотят позже, в ином настроении, здоровье, при иных обстоятельствах. Не хотят никогда? Какая-то проблема в семье. И она точно не решается инструментом "заставить". А вот снизить и без того небольшое желание - легко.

На всякий случай: я не утверждаю, что в вышеуказанной семье никогда не хотят проводить время семьей. Я говорю о конкретной позиции матери "мне надо, чтобы мы гуляли всей семьей и мне все равно, если кому-то этого не хочется, моя хотелка тут важнее". Эта позиция убыточна и не прибавляет здоровья семье.

[Lika]

У семьи, живущей вместе, этих ритуалов с общением чуть больше, чем дофига. Как по мне, хороший ритуал складывается сам, видоизменяясь по ситуации, по мере изменения семьи (кто-то растет, у кого-то меняются вкусы, кто-то заканчивается естественным путем) и так далее.

Очень лень читать исходник, не люблю пикабу, так что говорю в общем.

Хз, у меня всего двое, но я их практически не вижу, взрослые на работе, дети в школе/на кружках/гуляют с друзьями/сидят в телефоне. Раньше были ритуалы, но после переезда в другой город и плюс много работы, выжили только два, и то нерегулярно. И таки на качестве общения в семье это сильно сказывается

[Из мышеловки]

Хз, у меня всего двое, но я их практически не вижу, взрослые на работе, дети в школе/на кружках/гуляют с друзьями/сидят в телефоне. Раньше были ритуалы, но после переезда в другой город и плюс много работы, выжили только два, и то нерегулярно. И таки на качестве общения в семье это сильно сказывается

А те, что выжили, - какие они? Не в смысле "что вы делаете", скорее "оно как-то постепенно сформировалось и эволюционировало или было навязано сверху в ультимативной форме"?

[Notoriginal]

Я не собираюсь спорить с вашим мировоззрением, но предпочту остаться при своем: заставлять проводить с собой время - дно. Не хотят - отстань, возможно, захотят позже, в ином настроении, здоровье, при иных обстоятельствах.

Ну это легко, если ребёнок один и достаточно большой, чтобы заниматься своими делами без присмотра. А если их четверо разновозрастных, уже не все так просто.
Вот, допустим, мама с папой хотят провести время вместе, а не разделяться. Очень нужная штука, когда оба работают и других дел хватает. Положим, трое детей хотят идти в парк. А вот восмилетний товарищ не хочет. Он хочет дома сидеть или в музей. И что с ним делать? Оставить одного дома рано. Оставаться всем? Тоже какой-то сложный вариант, другим детям скучно, нужна активность, взрослым тоже не помешает. И как быть? Родителям полностью забить на свою потребность побыть вместе и разделяться каждый раз, когда кто-то начинает капризничать? Ну тоже такое себе, иногда, полагаю, в любом случае приходится, если заболел кто-то из детей, например. Но на постоянной основе плохо для брака, а проблемы в браке на детях тоже отражаются.

[Мадам Френкель]

Но вообще мне не оч такая демократия в семье: ну ок, одного продавили, трое за парк - а четвертый должен тупо терпеть?

Вспомнился эпизод про "хорошо сидим" из "Осеннего марафона": "Мы тебя не отпускаем!.. Ты в коллективе пришел, в коллективе и уйдешь".

А еще как-то не очень понятно, каким образом жизнь по маминым спискам и графикам формирует самостоятельность детей. Это всё, скорее уж, про организацию совместного проживания.

[Lika]

А те, что выжили, - какие они? Не в смысле "что вы делаете", скорее "оно как-то постепенно сформировалось и эволюционировало или было навязано сверху в ультимативной форме"?

Да в принципе, обе навязаны. Муж в единственный выходной за завтраком смотрит на ноуте ютьбную передачу, все выползают тоже смотреть и комментировать, даже если уже поели и занялись своими делами. Но он её и до детей смотрел, а я за компанию. Младший может полпередачи проколупаться в телефоне, но иногда тоже вставить свои пять копеек в обсуждение.
Вторая тоже была до детей, и до свадьбы ещё, делаем то же самое, но с поправкой на детей и все остальное, что изменилось.

[Котозмей]

Notoriginal, само собой, нужны компромиссы. В одни выходные учесть свои пожелания, в другие - ребенка-одиночки. Нет беды в "ребенок хотел остаться дома, но мы ехали в гости, оставить его одного не могли, поэтому увы, пришлось ему потерпеть". Беда именно в аргументации автора стартового поста. А она у нее - "потому что я хочу". Я хочу 2 часа в неделю проводить в семейных посиделках, и мне все равно, что не все члены семьи всегда разделяют это желание. Проблема в подобном подходе. А не в том, что иногда не получится учесть все пожелания.

[Из мышеловки]

Да в принципе, обе навязаны. Муж в единственный выходной за завтраком смотрит на ноуте ютьбную передачу, все выползают тоже смотреть и комментировать, даже если уже поели и занялись своими делами.

Если сами выползают - может, и не навязано.
Знаю две семьи, в которых практикуется, по сути, одно и то же - вечерние посиделки, разговоры, совместные занятия да "как день прошел?" Но в первой семье это получилось естественно, потому что мать аж пятерых детей вечерами тусила на кухне, занятая делами, и дети к ней подтягивались - помочь, поговорить, что-то совместное устроить... При этом если кто-то хотел почитать, поспать или погулять - не вопрос, занимайся своим, а мы будем печь печенье, тебе тоже оставим. А во второй в ультимативном порядке в восемь вечера все всё бросали и шли на кухню "подводить итоги дня". Бррррр! Но там отец на всю голову специфический.

[Снайпер]

Мыть посуду, складывать вещи в шкаф, а не раскидывать, не хамить сиблингам, не слушать музыку ночью без наушников, не играть в иксбокс целый день в одно лицо, доносить мусор до мусорки тоже обязаловка, и тоже для других, а не добровольно и комфортно для себя. И что?

И то, что мыть посуду и доносить мусор - вопрос гигиены, санитарии и общежития, да, это обязательно. А обязательный семейный досуг неизбежно будет сориентирован на младших детей, потому что им нельзя в кино на боевик, в клуб на рок-концерт, они раньше устанут, у них меньше держится внимание. И тащить фактически уже взрослую старшую дочь туда же, куда проголосовали малыши, только потому, что мама желает идеальную картинку семейного отдыха на выходных - дичь, как по мне.
Интересно, папе это тоже все в охотку, или ему нельзя жалеть?

[Zdesь был Leo]

Как выросший в многодетной семье, да еще и на ограниченной жилплощади, хочу сказать, что таки совместного общения, именно как общения, всё равно не хватало, и общесемейные выезды всегда были в радость. А серые будни постоянно были школа-домашка. Так что я не вижу причин, по которой еженедельная совместная тусня будет каторгой.

Ну и да, когда в подростковом возрасте мы получали самостоятельность, мы тоже начинали с того что с удовольствием тусили вместе: сначала я тусил в компании старшей сестры, потом мой брательник много тусил с моей компанией. Вполне себе с удовольствием для всех участников процесса.