grazdano4ka.ru - Эгоистка – это хорошо. Именно эгоистку я и хочу воспитать

[Вера_в_чудо]

https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/egoistka-eto-khorosho-imenno-egoistku-ya-i-khochu-vospitat-skazala-sestra

— Кристина, ну ты же взрослый человек! — сказала сестре Татьяна. — Скажи своей Лизе, пусть она Анюте даст самокат, один раз прокатиться. Мы же к вам в гости приехали…

Кристина пожала плечами.
— А почему это я должна вмешиваться? Это её самокат. Ее право отказать. Она не обязана никому ничего давать.

— Но они же дети! — голос Татьяны задрожал. — Им учиться надо делиться, дружить, вместе играть! Ты не боишься, что твоя Лиза вырастет эгоисткой в итоге?

— Вот именно, дети, — спокойно ответила Кристина. — Моя Лиза – ещё маленькая, и я не хочу, чтобы она чувствовала, будто должна всем угождать. Эгоистка – это хорошо. Это человек, который думает прежде всего о себе. Именно эгоистку я и хочу воспитать.

Татьяна на секунду остолбенела. Хотелось ответить, но внутри всё сжалось. Она взяла дочку за руку:
— Пошли, Анюта, домой.

Кристина даже не попыталась остановить.
«Ну и ладно», — подумала Татьяна. Но почему-то ехала домой с комом в горле.

Они с Кристиной сестры. Двоюродные, но выросли вместе — у бабушки на даче. Вместе с бабушкой летом ходили за грибами, помогали полоть грядки, делились секретами. Обе выросли, выучились, вышли замуж, стали мамами. У Тани – дочка Анюта пяти лет, у Кристины – четырехлетняя Лизонька.

Кристина несколько лет не могла забеременеть, прошла несколько попыток ЭКО, чуть не развелась с мужем на этой почве. Когда дочка всё же родилась, вся семья будто вздохнула с облегчением. Девочку балуют и постоянно над ней трясутся. Всё по первому требованию, всё по её настроению.

Татьяна слушала летом, как тётка рассказывала: «Вот приехали они к нам на дачу, и Лиза банан захотела. У нас всякой еды полно, и конфеты, и фрукты, и йогурты, и мороженое, но вот бананов, как назло – нет. Уговаривали, убеждали, какое там! Дело к ночи уже, но зять сел за руль и отправился в ближайший город искать круглосуточный магазин с бананами. Лизонька хочет! Привез банан, так она его даже есть не стала. Положили в холодильник, так и забыли его там у нас…»

Таня тогда смеялась: «Ну, они и дают».
А тётка только рукой махнула: «Такой у них теперь уклад. Всё для Лизоньки».

А теперь вот Татьяна приехала к сестре в гости с дочкой. Пообщаться, и чтобы дети поиграли. Они с Кристиной пили чай, обсуждали отпуск, одежду, детей. Девочки сидели рядом на ковре, каждая со своими игрушками. Совместная игра как-то не заладилась. Свои игрушки Лиза у сестры забрала, а вскоре стала тянуть к себе и Анину куклу, которую малышка привезла в гости.

— Но это моя кукла, мама мне купила! — жаловалась Аня.

Татьяна пыталась вмешаться, мягко объяснить, что можно играть вместе. Кристина спокойно наблюдала.
— Пусть сами разбираются, — сказала она. — Это их отношения, не мешай.

— Пойдем, наверно, лучше на улицу? – предложила Таня, чтоб не слушать детские разборки. – Погода хорошая, пусть поиграют на свежем воздухе…

Лиза выкатила на площадку свой яркий розовый самокат. Аня попросила:
— Можно я попробую один раз прокатиться? Я аккуратно!

Лиза отодвинула самокат к себе:
— Нет! Это мой!

— Ну, Лизонька, покатайся немножко, потом Ане дашь, хорошо? – попыталась разрулить конфликт Таня.

— Не заставляй. Если не хочет давать — значит, не хочет, – вмешалась Кристина. – Это ее самокат.

Татьяна тогда и не выдержала:
— Ну раз вы нам ничего не даёте, мы тогда домой пойдём.

— Ну и идите, — ответила Лиза.

А Кристина только усмехнулась:
— Тань, ты обиделась, что ли? На ребенка? Ну ты даешь...

Но Таня с Анютой за руку уже шла к остановке…

Вечером Татьяна долго не могла успокоиться. Аня сидела за столом, расстроенная, молчала.
— Мам, а почему Лиза злая? — вдруг спросила.
— Она не злая, — тихо сказала Татьяна. — Просто у них в семье так принято.

Но внутри всё кипело.
Как можно воспитывать в ребёнке равнодушие? Как объяснить дочке, что щедрость — это не слабость, если ей показывают обратное?

Позже Татьяна позвонила Кристине. Хотела спокойно поговорить, просто выговориться.
— Кристин, ну ты же понимаешь, что нельзя так. Мы не чужие, и девочки наши родные почти. Ты эгоистку растишь, — сказала она.

— И что? — спокойно ответила та. — Эгоистка — это не ругательство. Это человек, который знает свои границы и умеет сказать «нет». Хватит воспитывать покорных удобных девочек, которые потом угождают всем подряд и живут не своей жизнью. Я хочу, чтобы Лиза думала прежде всего о себе. Кому не нравится — не наши проблемы.

Татьяна замолчала. С одной стороны — в словах сестры был смысл. С другой — больно и тревожно было видеть, к чему это ведёт.

А может, Кристина в чем-то права, что воспитывает дочь-эгоистку — с чётким пониманием своих границ и интересов с самого нежного возраста?

Или она, наоборот, растит несчастного человека, который никогда не научится быть щедрым и заботливым и, соответственно, вряд ли будет счастлив в любых отношениях с людьми?

Ух и хлебнет Лизонька говнеца, когда подрастет... Но перед этим ее матушка хлебнет с ней говнеца, когда у Лизоньки переходный возраст начнется. Бананом уже не отделается.

[Сарделька]

Аню жалко - куклу-то ей вернули?

[Каталина]

Свои игрушки Лиза у сестры забрала, а вскоре стала тянуть к себе и Анину куклу, которую малышка привезла в гости.

— Но это моя кукла, мама мне купила! — жаловалась Аня.

Татьяна пыталась вмешаться, мягко объяснить, что можно играть вместе. Кристина спокойно наблюдала.
— Пусть сами разбираются, — сказала она. — Это их отношения, не мешай.

Как Гражданочка перевернула историю
В первой части я была больше на стороне Кристины: ребенок не обязан делиться своими вещами. Но тут, похоже, Лизу учат не "отстаивать свои границы и учитывать свои желания", а тому, что ей все можно, а остальные утрутся.

[Вера_в_чудо]

Лизу учат не "отстаивать свои границы и учитывать свои желания", а тому, что ей все можно, а остальные утрутся.

Да. Момент с бананом тоже показателен. Все пляшут вокруг Лизы.

[Из мышеловки]

Не одобряю мать, но насколько же ее в детстве задолбали, судя по всему, необходимостью уступать, терпеть и делиться.
*в случае с самокатом она, пожалуй, права

[Neika]

это уже эгоцентризм, а не эгоизм

[Jylia]

Не одобряю мать, но насколько же ее в детстве задолбали, судя по всему, необходимостью уступать, терпеть и делиться.
*в случае с самокатом она, пожалуй, права

Если девочка сперва требовала чужую куклу и не отдавала, а потом зажала самокат, то, имхо, нет.

[Из мышеловки]

Если девочка сперва требовала чужую куклу и не отдавала, а потом зажала самокат, то, имхо, нет.

Я только про самокат. Если бы еще объяснила "ты не хочешь делиться самокатом, сестренка не обязана делиться куклой", вообще была бы молодец.

[Cornelia]

Или она, наоборот, растит несчастного человека, который никогда не научится быть щедрым и заботливым и, соответственно, вряд ли будет счастлив в любых отношениях с людьми?

Прекрасная логика, конечно, для счастья главное быть щедрым и заботливым

По своим наблюдениям могу сказать, что у таких "ужасных" эгоистов обычно нормально в жизни всё складывается, они себя окружат теми, кто так же с ними носиться будет и всё. Зачастую даже лучше, чем тех кого с детства приучали со всеми делиться, угождать окружающим, быть удобненькими и не уметь отстаивать свои границы.

Даже если мама Лизоньки внезапно начнет воспитывать конкретно свою дочь как хочется маме Ани, это не избавит Аню от встречи в жизни с другими такими "злыми" Лизоньками. И пример с куклой и самокатом наглядно показал, что не всегда твоя щедрость во всём без разбора полезна, и тобой могут просто воспользоваться.

[Хакс]

Татьяне надо закрыть рот. То, что племянницу балуют, никак не связано с тем, что уважение к ее собственности и границам - это очень правильно и разумно. И очень многое значит для ее будущего самоуважения и безопасности. Что вообще за приколы обращаться к ребенку "дай кому-то там свой самокат". Трусы свои дай поносить соседке, умница.

Самое интересное, что как раз мама племянницы заступалась за дочь ГГ, когда та не хотела отдавать куклу. Но надо ж было раскорячить свои дочь в удобную позу, чтоб училась, что щедрость - это счастье.

[Сарделька]

Прекрасная логика, конечно, для счастья главное быть щедрым и заботливым

В близких отношениях - да, нужно, у эгоистов счастливых отношений не бывает. Знаю примеры долгих отношений, изнутри знаю - счастьем там и не пахло. Знаю примеры, когда эгоист является таковым только в глазах мимокрокодилов, а на самом деле он закрывает какие-то потребности партнера, которые никто другой закрыть не может. Что касается детей - на моей памяти детей учили не столько делиться, сколько вместе играть или меняться. "Вместе играть" со мной в детстве не прокатывало)

[Элеонора]

На это я могу сказать только одно: такие страстные обороты потрясли меня при описании ситуации с нежеланием делиться детским самокатом.   Когда пишут:

голос Татьяны задрожал

внутри всё сжалось

-
ожидается контекст не "детского самоката", а... ну, по меньшей мере, супружеской измены; страшного предательства близких; новости об угрожающем жизни состоянии... и т.д. Вот нет проблем у них  

[Cornelia]

Знаю примеры, когда эгоист является таковым только в глазах мимокрокодилов, а на самом деле он закрывает какие-то потребности партнера, которые никто другой закрыть не может.

Так о том и речь, щедрость тут не причем. Когда мужчина выбирает себе такую зацелованную в попу папину принцесску и сам готов уже за бананами по ночам ездить, значит его такой расклад устраивает и он получает всё что ему нужно. Ну и не всем мужчинам нужна непременно заботливая жена-мамочка.

[Elf78]

По своим наблюдениям могу сказать, что у таких "ужасных" эгоистов обычно нормально в жизни всё складывается, они себя окружат теми, кто так же с ними носиться будет и всё. Зачастую даже лучше, чем тех кого с детства приучали со всеми делиться, угождать окружающим, быть удобненькими и не уметь отстаивать свои границы.

Сколько тебе лет, что ты смогла достаточное число людей пронаблюдать с детства до состояния "жизнь (не)сложилась"?

[Вера_в_чудо]

приучали со всеми делиться, угождать окружающим, быть удобненькими и не уметь отстаивать свои границы.

В истории этого нет, в истории девочка пыталась отжать куклу и не слышала "Нет"   Она не свои границы в тот момент защищала, а чужие нарушала. В этом нюанс. Есть огромная разница между "уметь отстаивать свои границы" и "быть зацелованной принцессой, считающей, что вокруг нее мир вертится". Родители усиленно взращивают в девочке именно второй вариант.

Так о том и речь, щедрость тут не причем. Когда мужчина выбирает себе такую зацелованную в попу папину принцесску и сам готов уже за бананами по ночам ездить, значит его такой расклад устраивает и он получает всё что ему нужно. Ну и не всем мужчинам нужна непременно заботливая жена-мамочка.

Есть вероятность, что мужчины хватит ненадолго. Потому что зацелованные принцессы сильно выматывают.

[Матрёшка]

Если опустить все эти ублюдские обороты про перекрытое горло и дрожащий голос, то суть в том, что мелкую растят, не выставляя никаких границ. То, что такое будет в жизни по умолчанию, тоже вроде как не озвучивают. И тут я бы на месте ГГ села с попкорном, вместо того, чтобы, как там, столбенеть, дрожать голосом итд.
Вот забота же у нее, как не ее ребенка вырастят. А не похй?

[Notoriginal]

Так о том и речь, щедрость тут не причем. Когда мужчина выбирает себе такую зацелованную в попу папину принцесску и сам готов уже за бананами по ночам ездить, значит его такой расклад устраивает и он получает всё что ему нужно. Ну и не всем мужчинам нужна непременно заботливая жена-мамочка.

Ну, прямо скажем, обычно с такими принцессками, которые умеют только принимать, но ничего не могут дать взамен и даже быть благодарными не умеют, мужчины долго не держатся. Потешат чсв какое-то время и либо сменяют на такую же, но помоложе и поярче, либо устают от постоянных капризов и полного отсутствия отдачи и понимают, что так отношения не строятся.
Забота это не обязательно про материнскую опеку. Это ещё и про то, например, чтобы вовремя промолчать, если видишь, что партнёр устал и не в настроении. Или временно поумерить запросы, причём не только и иногда даже не столько материальные, если дела пошли плохо. А людей, которые абсолютно всегда в настроении, в ресурсе, не болеют, не нуждаются в поддержке, не бывает.

Такому человеку, который не понимает, что потребности есть не только у него и не все желания могут быть исполнены, сложно и в жизни, и в отношениях. А вырулить из такой позиции жизненной во что-то более адекватное очень сложно во взрослом возрасте, серьёзно сложнее, чем от излишней уступчивости избавиться.

[Cornelia]

Она не свои границы в тот момент защищала, а чужие нарушала.

Ну так потом вторая девочка тоже захотела прощупать чужие границы с самокатом. Это нормально, что люди при взаимодействии друг с другом могут прощупывать границы, тем более у всех они разные. Мне не понятна позиция мамы Ани, которая вообще не научила ребенка отстаивать свои интересы, так ещё и требует, чтоб другие воспитывали своих детей как удобно ей.

Есть вероятность, что мужчины хватит ненадолго. Потому что зацелованные принцессы сильно выматывают.

Такая вероятность есть всегда, хоть ты мамочка, хоть принцесса, разводятся со всякими и по разным причинам. Быть заботливой и щедрой - это не залог счастливой жизни и вообще не единственный сценарий счастья, как и всё остальное. Как будто заботливым и щедрым на шею не смогут присесть)

Сколько тебе лет, что ты смогла достаточное число людей пронаблюдать с детства до состояния "жизнь (не)сложилась"?

А зачем мне чужое детство наблюдать, по взрослым же обычно понятно, что в детстве с них пылинки сдували. Да они об этом сами рассказывают.

ничего не могут дать взамен и даже быть благодарными не умеют

Очень странный вывод из отсутствия щедрости и заботы для всех подряд. Откуда вообще взялось, что если не щедрый - то вообще никогда и никому и даже благодарен не будет? Почему только 2 крайности-то? Девочку уже заранее в психопатку записали что ли?

[Хакс]

В истории этого нет, в истории девочка пыталась отжать куклу и не слышала "Нет"   Она не свои границы в тот момент защищала, а чужие нарушала. В этом нюанс. Есть огромная разница между "уметь отстаивать свои границы" и "быть зацелованной принцессой, считающей, что вокруг нее мир вертится". Родители усиленно взращивают в девочке именно второй вариант.

Есть вероятность, что мужчины хватит ненадолго. Потому что зацелованные принцессы сильно выматывают.

Это взаимодействие. Нормально чего-то хотеть. Чужие границы и определяют, до каких пор можно наглеть. И если чужая тупая мамаша специально бьёт по рукам своего ребенка (морально), оставляя его беззащитным, это не проблема разумных эгоистов.

И они все ещё не обязаны угадывать, что на самом деле можно и якобы справедливо.
Это не работает как "сейчас я сделаю то, что мне не хочется, и тогда другой ОБЯЗАТЕЛЬНО сделает так, как не хочется ему, но нужно мне". Может, сделает, может, нет.

А угадыванием занимаются как раз дети "щедрых" угодливых невротиков.

Мама "эгоистки" в истории вроде сказала не "подай куклу щас же", а "оставь, пусть сами разбираются". Т е. ее позиция в этом вопросе без двойных стандартов и справедлива к обеим девочкам. Позиция ГГ вроде как тоже "справедлива", но искаженно, искусственно и по-тупому.
Для "ты мне, я тебе" нужно понимание, а не принуждение.

И тут я бы на месте ГГ села с попкорном, вместо того, чтобы, как там, столбенеть, дрожать голосом итд.

Я бы села напротив "щедрой удобной девочки". Только не с попкорном, а с антидепрессантами и визитками психиатра.
Этот стиль воспитания закончится катастрофой гораздо раньше. Причем катастрофа там будет не на уровне детского взаимодействия, когда принцессе что-то не дали, а на уровне школьной травли или ранней беременности, уж простите мой пессимизм. Потому что "хорошие девочки", приученные делиться и не приученные говорить "нет", могут знатно влипнуть.

[Notoriginal]

Очень странный вывод из отсутствия щедрости и заботы для всех подряд. Откуда вообще взялось, что если не щедрый - то вообще никогда и никому и даже благодарен не будет? Почему только 2 крайности-то? Девочку уже заранее в психопатку записали что ли?

Так это не психопатия. Просто, если ей и так должны, то за что благодарной быть?
Благодарность появляется там, где человек понимает - его желание могли не выполнить, но захотели сделать приятное или нужное. А если ребёнок растёт в обстановке, где не слышит отказов в принципе, у него появляется именно что ощущение, что его желания должны выполняться просто по факту его существования или, возможно, после слёз или истерики.
Ребёнка нужно учить не только отстаивать свои границы, но и принимать отказы, и договариваться, и в разумных пределах уступать.
Сильный перекос в любую сторону заканчивается обычно не очень хорошо.

[Cornelia]

Так это не психопатия. Просто, если ей и так должны, то за что благодарной быть?
Благодарность появляется там, где человек понимает - его желание могли не выполнить, но захотели сделать приятное или нужное. А если ребёнок растёт в обстановке, где не слышит отказов в принципе, у него появляется именно что ощущение, что его желания должны выполняться просто по факту его существования или, возможно, после слёз или истерики.
Ребёнка нужно учить не только отстаивать свои границы, но и принимать отказы, и договариваться, и в разумных пределах уступать.
Сильный перекос в любую сторону заканчивается обычно не очень хорошо.

Девочку вроде никто не изолирует от общества в стерильных условиях, она в школу пойдет скоро, где никто не будет вокруг неё скакать как дома,. Отношения со сверстниками придется выстраивать.

[Хакс]

Благодарность появляется там, где человек понимает - его желание могли не выполнить, но захотели сделать приятное или нужное. А если ребёнок растёт в обстановке, где не слышит отказов в принципе, у него появляется именно что ощущение, что его желания должны выполняться просто по факту его существования или, возможно, после слёз или истерики.

А тут интересное. Как раз люди, которые по себе и другим знают, что для дележки надо ЗАХОТЕТЬ делиться, и способны испытывать настоящую благодарность. А люди, которых делиться заставляли, считают, что никакой доброй воли в этом нет, так просто надо, поэтому добро и происходит.

Очень масштабно с этим столкнулась на волонтёрке: вы волонтеры, вы ж ДОЛЖНЫ. У большинства людей вообще ноль понимания, что люди прям делают выбор помогать, прям добровольно, а не один раз и навсегда. Потому что их ломали и проявляли щедрость их руками насильно, и будь их воля, они бы никогда в жизни никому ничего не дали, отсюда и недоумение, почему кто-то может без "должны" и материальной заинтересованности.

В данном случае девочка вполне бы могла услышать отказ, если бы ГГ не полезла причинять добро ценой своего ребенка. Не отказали в итоге - кто ж им ветеринар?

[Сарделька]

Так о том и речь, щедрость тут не причем. Когда мужчина выбирает себе такую зацелованную в попу папину принцесску и сам готов уже за бананами по ночам ездить, значит его такой расклад устраивает и он получает всё что ему нужно. Ну и не всем мужчинам нужна непременно заботливая жена-мамочка.

Нет, на эгоизме одного и любви другого счастья не построишь - никому не нравится играть в одни ворота, прозрение наступит рано или поздно. Но то, что выглядит как "один дает, другой берет", может на самом деле быть "оба дают".

[Notoriginal]

Девочку вроде никто не изолирует от общества в стерильных условиях, она в школу пойдет скоро, где никто не будет вокруг неё скакать как дома,. Отношения со сверстниками придется выстраивать.

Не всегда работает. Точнее - чаще всего нет, если дома на появление проблем будут реагировать в формате "с тобой всё в порядке, а они дураки" или даже просто "сама разбирайся", что случается при такой стратегии воспитания почти всегда. Просто сформируются механизмы, чтобы противоречия преодолеть, причём, когда оно накладывается на такую базу, в итоге выглядит неприятненько.
Для того, чтобы эту историю выправить, пусть и с помощью той же школы, нужен всё же достаточно вовлеченный взрослый, который пояснит, почему именно никто вокруг не скачет, почему не хотят вместе играть, как можно действовать, чтобы ситуация поменялась.

А тут интересное. Как раз люди, которые по себе и другим знают, что для дележки надо ЗАХОТЕТЬ делиться, и способны испытывать настоящую благодарность. А люди, которых делиться заставляли, считают, что никакой доброй воли в этом нет, так просто надо, поэтому добро и происходит.

Ну, я собственно, не говорю, что обратная стратегия хороша. Просто и эта тоже ничего хорошего в будущем не сулит. И тут даже не только конкретная история показательна, но и то, что в принципе всё только для девочки и из-за её каприза что угодно готовы делать.

[Cornelia]

Нет, на эгоизме одного и любви другого счастья не построишь - никому не нравится играть в одни ворота, прозрение наступит рано или поздно. Но то, что выглядит как "один дает, другой берет", может на самом деле быть "оба дают".

Я всё ещё не поняла откуда взялось, что если человек себя всегда ставит на первое место, то он априори не способен на любовь к кому-то кроме себя и не может ничего дать в отношениях, а может только принимать. Отсутствие щедрости и заботы к любому мимокрокодилу вообще не показатель того, что человек никогда ничего не дает и вообще плевать хотел на того, кто ему дорог и близок.

Не всегда работает. Точнее - чаще всего нет, если дома на появление проблем будут реагировать в формате "с тобой всё в порядке, а они дураки" или даже просто "сама разбирайся", что случается при такой стратегии воспитания почти всегда. Просто сформируются механизмы, чтобы противоречия преодолеть, причём, когда оно накладывается на такую базу, в итоге выглядит неприятненько.
Для того, чтобы эту историю выправить, пусть и с помощью той же школы, нужен всё же достаточно вовлеченный взрослый, который пояснит, почему именно никто вокруг не скачет, почему не хотят вместе играть, как можно действовать, чтобы ситуация поменялась.

Ну тут уже вангования пошли. В истории только единичный случай описан, я так же могу наванговать что эта Лиза со своими подружками на детской площадке может и хотеть игрушками делиться, а с незнакомой девочкой не захотела.

[Notoriginal]

Ну тут уже вангования пошли. В истории только единичный случай описан, я так же могу наванговать что эта Лиза со своими подружками на детской площадке может и хотеть игрушками делиться, а с незнакомой девочкой не захотела.

Ну почему? Тут описано минимум два случая, с бананом и игрушками, дополнительно выражена позиция матери. Не так уж мало, какие-то выводы сделать можно, не со стопроцентной вероятностью верные, но достаточно для обсуждения в интернетиках.

Я всё ещё не поняла откуда взялось, что если человек себя всегда ставит на первое место, то он априори не способен на любовь к кому-то кроме себя и не может ничего дать в отношениях, а может только принимать.

Потому что для того, чтобы в отношениях что-то давать, не получится всегда ставить себя на первое место. Нужно уметь и компромиссы искать, и уступать. А если ребёнка этому не учат, зато учат всегда сначала думать о себе и требовать исполнения своих желаний независимо от их уместности, вряд ли что-то адекватное получится.

[Cornelia]

Ну почему? Тут описано минимум два случая, с бананом и игрушками, дополнительно выражена позиция матери. Не так уж мало, какие-то выводы сделать можно, не со стопроцентной вероятностью верные, но достаточно для обсуждения в интернетиках.

Ну я в истории с бананом вообще ничего ужасного не вижу, папа захотел для дочки съездить в магазин, папа съездил. Мог не ездить.
А позиция матери тоже не говорит о том, что девочка всегда отбирает у всех сверстников игрушки и никогда не делится своими. А говорит только о том, что девочку не заставляют делиться, когда она этого не хочет.

требовать исполнения своих желаний независимо от их уместности

А где это есть в истории? Там же наоборот мама Ани начала требовать, чтоб чужой ребенок поделился игрушкой с её дочкой.

А про то что невозможно найти компромисс не прогибаясь какой-то мудроженственностью пахнуло. Ставить себя всегда на первое место не означает, что ты не думаешь о других. Классическая инструкция "кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка" яркий тому пример. Как раз растворяться в партнере/ребенке чаще всего заканчивается не очень для самого растворяющегося.

[Лейтенант_Свобода]

Бох велел делица

[Notoriginal]

Ну я в истории с бананом вообще ничего ужасного не вижу, папа захотел для дочки съездить в магазин, папа съездил. Мог не ездить.

Ага. Мог, и это было бы намного адекватнее, что сейчас банана нет и не будет. Потому что нормально давать ребёнку выбор, что он будет есть из имеющегося. Нормально не заставлять есть то, что не хочется, и тогда, когда не хочется. А по каждому капризу подрываться и ехать в ночь искать заказанное - не нормально.

А позиция матери тоже не говорит о том, что девочка всегда отбирает у всех сверстников игрушки и никогда не делится своими. А говорит только о том, что девочку не заставляют делиться, когда она этого не хочет.

Не заставлять делиться - нормально. И если бы история ограничивалась самокатом, я бы сказала, что позиция вполне адекватная. Но она не ограничивается.
Четыре года - не тот возраст, чтобы занимать позицию невмешательства. Если уж учишь дочь соблюдать свои границы, надо пояснять и про чужие. И в той ситуации с куклой важно было дочери сказать, что, если не разрешили, то трогать чужое тоже нельзя.

А где это есть в истории? Там же наоборот мама Ани начала требовать, чтоб чужой ребенок поделился игрушкой с её дочкой.

А это уже про историю с бананом:

Уговаривали, убеждали, какое там!

Там не отец сам сразу захотел поехать искать круглосуточный магазин, а девочка уперлась и у неё пошли на поводу.

А про то что невозможно найти компромисс не прогибаясь какой-то мудроженственностью пахнуло. Ставить себя всегда на первое место не означает, что ты не думаешь о других. Классическая инструкция "кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка" яркий тому пример. Как раз растворяться в партнере/ребенке чаще всего заканчивается не очень для самого растворяющегося.

Суть компромисса в том, что все участники идут на какие-то уступки. Каждый поступается своими интересами, чтобы найти решение, которое для каждого будет немного меньше желаемого, но приемлемо. Иначе это называется по-другому.
Я не против того, что в основе надо ставить себя на первое место. Но не всегда. В принципиальных вопросах - да. Но если в каждой ситуации свои интересы всегда на первом месте, отношений не получится. Для этого надо жить в полном одиночестве.

[Сигрлинн]

Сначала я была на стороне Кристины, но история с бананом и всем прочим изменила мое мнение.

Нельзя так идти на поводу у ребенка, это ни к чему хорошему не приведет, и школа это волшебным образом не исправит.

Я считаю, и сына учу, что надо делиться. Делиться - это не про отдать последнюю рубашку, это адекватно относится к тому, что ты можешь кому-то что-то дать, тебе могут дать, а можешь не давать и тебе могут не дать. Это умение определять опять же, что ты готов дать другому поиграть, или какую вкусняшку дать другу, а что не готов. И вообще вот эти детские деления игрушек, это еще и навыки взаимодействия друг с другом. Попросить вежливо, отказать вежливо, согласиться вежливо, попросить свою вещь обратно, поругаться и т.д. И да, 4 и 5 лет не тот возраст, в котором родители могут не вмешиваться. Если, допустим, именно этот самокат так дорог дочери, раньше мог быть разговор, о том, что дорогую тебе вещь, ты не обязан кому-нибудь давать. Но тогда и разговор между сестрами был бы другой. Что-то типа, это ее любимый самокат, она может его не давать, а не то что в истории.