grazdano4ka.ru - Как хорошо, когда сына нет дома

[Вера_в_чудо]

https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/kak-khorosho-kogda-syna-net-doma-skazal-yule-muzh

— Ты заметила, что мы с тобой ругаемся только тогда, когда Гриша дома и не спит? — тихо сказал муж в воскресенье вечером, когда Юля уже уложила сына и вышла на кухню, чтобы налить себе чай.

Юля достала кружку, поставила ее на стол и повернулась к мужу

— Я тоже об этом думаю иногда, — со вздохом ответила она.

Обоим вдруг стало как-то неловко. Как будто они вслух признали то, о чём давно думали, но боялись сформулировать вслух.

Они с мужем прожили вместе двенадцать лет. Поженились совсем юными, поэтому первые годы вообще ни о каких детях не думали. Снимали квартиру, ездили в отпуск на наше море с палатками, могли в два часа ночи сварить макароны с сыром и смотрели кино до утра. Потом накопили денег, взяли свою первую квартиру в ипотеку, сделали ремонт. Встали на ноги. Тогда и решили: пора.

А не получилось. Год, два, три. Обследования, анализы, врачи. В какой-то момент они даже перестали об этом говорить. Просто жили вдвоём. У них сложились свои привычки, какие-то традиции. Они никогда не ссорились, не спорили даже. Понимали друг друга с полуслова, умели разговаривать, договариваться, уступать.

А потом Юля вдруг забеременела – можно сказать, когда уже и ждать перестали. Муж был счастлив, носил её на руках. Ничего не разрешал поднимать, сам мыл пол, носил сумками фрукты из магазина, гладил её по животу и говорил:

— Ты у меня герой.

Сына ждали оба. Очень.

Но то, что будет так сложно, Юля не представляла.

Роды были достаточно тяжелыми, и первые месяцы прошли как в тумане. Недосып, кормления, подгузники, крики. Муж старался помогать, но он работал, а Юля оставалась с ребёнком одна почти весь день. К вечеру она была как выжатая тряпка. И в эти вечера начинались ссоры.

Из-за ерунды.

Не туда поставил бутылочку. Не так посмотрел. Задержался, не позвонил, не тем тоном ответил. Юля могла вспыхнуть с пол-оборота, муж огрызался в ответ. Иногда они сами не понимали, с чего всё началось.

— Мы раньше такими не были, — говорила Юля, сидя на кухне в слезах.

— Я тоже этого не понимаю, — устало отвечал он.

Полтора года прошло, а легче не становилось. Быт был налажен, деньги на жизнь есть, ребёнок здоровый, желанный. Приходили бабушки, была нанята женщина на уборку квартиры, они часто пользовались доставкой еды, благо, финансы позволяли. Но внутри как будто всё выгорело. Грубость, раздражение, холодность.

Юля ловила себя на том, что иногда ей просто не хочется, чтобы муж вечером приходил домой. Потому что с его приходом начиналось напряжение. И он, похоже, чувствовал то же самое.

Пару месяцев назад Юлина мама предложила:

— Давай я буду забирать Гришеньку к себе на выходные. Вы хоть выдохнете.

Юля сначала отнекивалась, потом согласилась. И уже в первую такую субботу поняла, насколько она устала.

Муж в пятницу вечером буквально расцветал, когда узнавал, что сына взяла к себе бабушка. И аж до воскресенья.

— Серьёзно? Да твоя мама просто святая женщина! Ей памятник при жизни надо поставить! — в голосе мужа появлялась радость, которую он даже не пытался скрыть.

Юле от этой радости было немного не по себе. Но если честно, она сама испытывала что-то похожее.

В субботу они просыпались поздно. Пили кофе не на бегу, а спокойно, в тишине. Могли пойти в кино, в кафе, просто гулять по району. И даже если оставались дома, им было хорошо вдвоём. Они смеялись, разговаривали, шутили. Не ругались вообще. Как раньше.

Юля смотрела на мужа и думала: вот он, тот самый человек, с которым я прожила двенадцать лет. Куда он пропадает, когда дома ребёнок?

В воскресенье после обеда муж ехал за сыном. Юля за это время успевала прибраться, приготовить еду, всё разложить по местам.

Муж возвращался с ребёнком. И как будто кто-то выключал свет.

Они оба становились напряжёнными. Юля ловила себя на том, что уже через час её начинает всё раздражать. Муж замолкал, отвечал коротко, сухо. Могло начаться ссора буквально из ничего.

— Ты почему кричишь на ребенка? Спокойно не можешь говорить?

— А ты покажи пример! Попробуй сам его накормить спокойно, когда он всю еду на пол выкинул и молоко разлил. Ты такой же родитель – давай, подключайся!

Мелочи. Но они разрастались до обид и взаимных упрёков.

И вот в это воскресенье муж вдруг сказал ту самую фразу.

— Получается, — медленно сказала она, — что нам хорошо вместе, только когда ребёнка нет дома.

Они посмотрели друг на друга. И в этом взгляде было и стыдно, и горько.

— Это же ненормально, да? — тихо спросил муж.

Юля вдруг почувствовала, как подступают слёзы. Не от обиды — от усталости.

— Я его люблю, — сказала она. — Но я так устала, что иногда хочу просто тишины. Чтобы никто не дёргал.

— И я устал, — признался муж. — Прихожу домой и понимаю, что тут сразу напряжение. Как будто мы с тобой по разные стороны баррикад.

Они долго сидели молча. Слушали, как сын что-то бормочет в комнате.

Юля впервые подумала: а может, дело не в ребёнке? А в том, что они оба настолько вымотаны, что уже не умеют быть вместе, когда рядом есть ещё кто-то третий, требующий постоянного внимания?

Наутро они снова немного повздорили — уже по привычке. Юля поймала себя на том, что спорит просто потому, что внутри всё на взводе. Когда муж ушел на работу, она смотрела на сына и чувствовала вину. За эти мысли. За то, что ей легче, когда его нет дома.

И за то, что с мужем у них идеальные отношения только в те дни, когда ребёнок у бабушки.

Что делать в такой ситуации?

Тот случай, когда ребята скорее всего чф, но поняли это слишком поздно  

Мелкий ребенок это и ответственность, и стресс, и испытание для пары.

Хз, че тут можно сделать. Только ждать, когда ребенок подрастет и с ним станет полегче. Хотя смотрю на семьи вокруг и кажется, что с детьми легче не становится вообще никогда... Но со временем с ними становится интереснее И можно уже втроем смеяться и ходить в кино.
Может, Валентинам к семейному психологу походить?

[Elf78]

Тот случай, когда ребята скорее всего чф, но поняли это слишком поздно  

Всмысли? ЧФ - это не диагноз, не наследственность, не половая ориентация. Это система убеждений, ты являешься ЧФ (коммунистом, либертарианцем и т.п.) ровно с того момента, когда решил, что ты - это он.

Мелкий ребенок это и ответственность, и стресс, и испытание для пары.

Родители трудных подростков такие - "Ну да, ну да, пошли мы нахер"  

Хотя смотрю на семьи вокруг и кажется, что с детьми легче не становится вообще никогда... Но со временем с ними становится интереснее

Я могу судить только по своему опыту с единственным подарочным ребенком. 12-15 лет - отличный возраст, когда ребенок не требует постоянного внимания, можно про него вспоминать тогда, когда кому-то из вас захочется общения. Тебе уже интересно с ним, а ему - с тобой. Ёщё  . А это будет ой как недолго, еще немного и "батя, ну ты это уже расскаааазывал" .

И можно уже втроем смеяться и ходить в кино.

Я скажу, что сейчас даже совсем детские фильмы-мультики рассчитаны на семьи. Я, помнится, в свое время Лего Ниндзяго отсмотрел, не особо заскучав - пару раз поржал от души, получил приятную пасхалку в виде престарелого Джеки Чана. А кукольный театр нашему не зашел, чему мы не слишком огорчились.

По истории: если они оба ненавидят устают от ребенка, почему они по разные стороны баррикад? У нас было подобное, потому что в жене вдруг проснулась жуткая клуша-наседка, что пистец как бесило, но у них вроде такого нет. По идее вдвоем устали - вдвоем на выходнгых отдохнули, получив заряд бодрости на неделю

[CynicalCreature]

По истории: если они оба ненавидят устают от ребенка, почему они по разные стороны баррикад?

Но не могут же они вдвоем его пи*дить?

[Вера_в_чудо]

Всмысли? ЧФ - это не диагноз, не наследственность, не половая ориентация. Это система убеждений, ты являешься ЧФ (коммунистом, либертарианцем и т.п.) ровно с того момента, когда решил, что ты - это он.

Хорошо, когда люди понимают это до рождения детей.
Плохо, когда они понимают это только после.

[Notoriginal]

По истории: если они оба ненавидят устают от ребенка, почему они по разные стороны баррикад?

Два варианта. Либо просто усталость повышает раздражительность, поэтому всё бесит, даже мелочи, на которые в нормальном состоянии внимания не обращаешь. Либо классическая реакция замещения - собственно, примерно то, что Циник сказал, на ребёнка злиться нельзя, он маленький и не виноват, а злости много, вот она и переносится на более удобный для её реализации объект.

[Вера_в_чудо]

Вот кстати в семье моей знакомой была ситуация с младшим братом. Старшая сестра (собственно, та самая моя знакомая) прям подарочная лапуся, а младший нет. Орал, истерил. Постоянно. Абсолютно неуправляемый. Родители срались между собой. Пробовали разные варианты. А потом просто вместе договорились наказывать ребенка ремнем за истерики. Ребенок отп*зженный, у родителей мир.

[Сигрлинн]

Вообще это нормально уставать от своего ребенка, и кайфовать, когда его нет рядом. Так же абсолютно нормально уставать от мужа/жены.

Плохо, что об этом не говорят, и у человека появляется чувство вины, что он чувствует себя хорошо без ребенка. Но в этом нет ничего плохого. Более того, ребенку тоже нужно отдыхать от родителей, даже маленькому, хоть и не столько, сколько взрослому человеку.

[Вера_в_чудо]

Да, сейчас вообще продвигается мысль, что ребенка нельзя ни на кого оставлять, в отпуск без него ездить нельзя, надо таскать его на руках столько, сколько он хочет, и все такое.

[dona Ma]

Ну хэппи енд же.
Они поняли, в чем затык, ну теперь только постараться отслеживать свое поведение, когда ребенок дома.
По крайней мере до тех пор, пока он не перестанет требовать внимания 24/7.
Редкая история, где нет не то что отрицательных, но и неоднозначных героев.

[Вера_в_чудо]

Я бы посоветовала им подольше от ребенка отдохнуть, в отпуск вдвоем поехать. Чтоб соскучиться по нему.

[Босячка]

Что делать? Что делать? Идти к семейному психологу и учиться жить с ребенком и без конфликтов. Бабушка на выходные — это просто прекрасно, но нельзя же его постоянно куда-то спихивать, чтобы вместе кофе попить.

[Morphine69]

Классно же, что оба это поняли и признали. Осталось только принять и скорректировать свою жизнь в соответствии с этим фактом С пятницы по понедельник ребёнок у бабушки, на оставшиеся дни можно няню взять. Можно и не прям с утра, а с обеда до вечера, скажем. Т.е. няня приходит после дневного сна и уходит, когда ребёнок уложен на ночной. Придётся, конечно, свыкнуться с присутствием чужого человека в квартире, но если у ребёнка своя комната, то норм будет.
Через полтора годика сад начнётся, там няню можно чисто на вечер оставить. Забирает ребёнка, выгуливает его после сада, у родителей есть час-другой вечерком поужинать спокойно после работы и т.д.

Короче, варианты есть. Тем более финансовый вопрос вроде не стоит. Было бы гораздо хуже, если бы подобное осозание накрыло только мужа, а жена встала бы в позу «О нет, да как ты смеешь» (или наоборот).

[Крокозябра]

взяли свою первую квартиру в ипотеку, сделали ремонт.

кто-то должен это сказать - ремонт надо делать после 5-7 ребенкиных лет!

— А ты покажи пример! Попробуй сам его накормить спокойно, когда он всю еду на пол выкинул и молоко разлил.

Им реально пару сессий с психологом. Напряжение идет из их собственных ожиданий и требований относительно себя. Снизить этот градус и станет легче.

Разливать молоко и размазывать еду - нормально. Если так жалко пол - поставить детский стульчик в ванной и после обеда прям там помыть и ребенка и еду. Или вообще забить на это молоко - уборщица уберет потом. У нас на кухне обои были - так просто переклеили их, когда еда, в силу взросления ребенка, перестала летать и брызгаться.

[Вера_в_чудо]

кто-то должен это сказать - ремонт надо делать после 5-7 ребенкиных лет!

Когда мои знакомые только-только начали обзаводиться детишками, они делали ремонт перед родами. Те, кто рожали через 5 лет после "первопроходцев", наоборот откладывали ремонт на несколько лет  

[Из мышеловки]

То есть сначала они задолбались, чтобы ребенка завести, теперь задолбаются, чтобы куда-то его пристроить... Купи козу, продай козу, короче.