Я читаю этот форум уже давно и сейчас нахожусь в ситуации, когда реально больше некому высказаться и попросить совета. Да, я прекрасно понимаю, куда попала, и могу предсказать негативную реакцию большей части форумчан. Однако, если среди всех, кто прочтет мою тему, найдется хоть пара человек, которые смогут хотя бы понять меня, то я буду считать, что не зря здесь зарегистрировалась:)
Моя проблема носит чисто психологический характер. Я нахожусь в тупике. Все друзья, кому рассказывала об этом, считают меня теперь чуть ли не чудовищем. Возможно, кому-то тоже покажется, что я пишу тут аморальные вещи. Я прошу от этих людей лишь понимания.
Теперь максимально коротко о сути происходящего. Я девушка, студентка второго курса, живу отдельно от родителей, работаю, могу полностью обеспечить себя самостоятельно. Собственно, проблема их и касается. Мои родители.
Нас всегда связывали, как мне раньше казалось, хорошие отношения. У меня самая обычная семья, мои увлечения поощрялись, мне никто не мешал самой выбрать себе вуз и специальность и никогда не препятствовал моим планам. Первый тревожный звонок и осознание того, что что-то не так, наступил примерно спустя пару месяцев после того, как я стала жить отдельно. Несмотря на это, мы живем в одном городе и видимся часто. Внезапно после начала самостоятельной жизни как-то слишком резко стало бросаться в глаза то, что с родителями у меня нет ни общих хобби, ни даже банальных тем для разговора. В первые полгода пришло осознание того, что мне с ними попросту не о чем говорить. Я пыталась как-то исправить ситуацию, но ничего не вышло. Я неосознанно стала избегать их общества и использовала любую отмазку, чтобы не звонить, не видеться, не приезжать.
Дальше-больше. Когда я училась в школе и жила с ними, мы говорили о моем поступлении, о бытовых проблемах и всем прочем в этом роде. Теперь необходимость в этом отпала и ей на смену пришла пустота. По сути, я внезапно осознала, что с точки зрения душевной близости родители, как это странно ни звучало бы, - абсолютно чужие мне люди. С едва ли не противоположными взглядами на то, как стоит строить жизнь, когда заводить детей и брать ипотеку ( утрирую). Для меня это стало шоком и еще одним поводом к сведению общения до минимума, с заездами раз в месяц и звонками раз в неделю. Примерно до сентября 2013 я думала, что так и должно быть и что так все живут. Мне казалось, что проблема решена. Но только казалось...
Не так давно у меня появился любимый человек. Ловлю себя на мысли, что не горю желанием говорить родителям об этом. Мы отмечали вместе новогодние праздники, я соврала им, что была с друзьями. В новогоднюю ночь я им даже не позвонила, сослалась на то, что связь была плохой. Я повела себя как последняя дрянь, но мне правда не хотелось звонить. Сейчас конец января, и ко мне постепенно приходит осознание, что я ... я не люблю родителей и никогда не любила. Это страшно осознавать и страшно с этим жить.
Последней каплей в море стала новость о том, что через полгода я уезжаю в другую страну учиться по обмену(прошла конкурс от своего вуза). Сейчас я оформляю документы и веду переписку с принимающим вузом. Родители до сих пор ничего не знают и я не хочу, чтобы они знали. Черт возьми, я просто хочу, чтобы этих людей не было в моей жизни. Мне страшно и я чувствую себя неправильной, неблагодарной, понимаю, что так быть не должно, чувствую вину перед ними, но не могу себя пересилить. Я не люблю их. Просто не люблю. Мне комфортно, когда их нет рядом. Это страшно. Простите, я сорвалась на эмоции, когда писала это. Я в тупике. Я не знаю, что сделать с этим поганым чувством безразличия.
