Мамкина любовь

[Пупырка]

День добрый, форум успешных!

Присутствую я тут уже давно, но со своего реального профиля писать стремно, а то тут сопли такие сейчас будут в моем исполнении, что прямо жуть.

Короче говоря, меня не любит мама. Вернее так: брата мама любит наааамного больше меня. И ладно бы, если б мне было 16 лет и я убивалась по этому поводу, но ведь нет! Я взрослая бабень, у которой уже давно своя собственная семья. И меня до сих пор это безумно задевает. Чувства заново всколыхнулись сейчас, когда брат стал поступать в институт (он намного младше меня). Когда я поступала - на меня и копейки не потратили, а теперь когда он поступает - так надо его обязательно в Москву пихать из нашего городка. Ничего не говорю, брат не дурак, хорошо ЕГЭ сдал, но так ведь и я тоже была не дурочка. Училась даже получше чем он.

Сразу, конечно же, вспомнились все прошлые обиды на маму и т.п. Короче говоря, страдаю я, как малолетка, без мамкиной любви. Ну вот что мне с собой делать? Может кто подскажет, как выработать к этому здоровый пофигизм?

Хочется описать все как-то поподробнее, но что-то мысли разбегаются... Если что спрашивайте, очень надеюсь на дельные советы.

[Пинг]

Хотите выработать здоровый пофигизм - идите и вырабатывайте здоровый пофигизм.
Форум Успешных-то чем вам поможет?

И да, младшенькие - всегда любименькие
Просто смиритесь с этим.
Вы ж взрослый человек.

[Krackozyabra]

Раз давно на форуме, то должны бы знать, что это к психологу, раз самой справится не получается.

[Sukkulent]

А в чем еще, кроме оплаты обучения, выражается "нелюбовь" мамы?

Финансовая ситуация в родительской семье ведь могла поменяться с того времени, как Вы поступали - как минимум, одним ртом в ней стало меньше с тех пор, как Вы работаете - может, платит мама не потому, что для брата не жалко, а потому, что такая возможность у нее появилась только сейчас?

[Йожик]

Никакой психолог не ответит на вопрос, почему мама вас не любит так, как вам бы хотелось. А почему вас это задевает? Вы считаете себя недостаточно хорошей, чтобы вас любили? Вы не получаете любви от других людей, причем много и качественной любви? Единственный совет, который могу дать: не старайтесь "заслужить" любовь, поступаясь своими интересами и интересами своей семьи в надежде, что вас за это оценят по достоинству и возлюбят. Можно извлечь урок - как не надо выделять детей, ведь у вас же как минимум двое?

[Loy Yver]

1) Пойти с сказать все это маме. Без наезда, но в порядке информирования.
2) А что папа?

[Пупырка]

Sukkulent, это выражается абсолютно во всем. В детстве наказывали только меня, не разбираясь. Все лучшее - ему. Прав всегда он. Мне говорить что я дурочка - пожалуйста, он - золотой ребенок. Это замечали даже дедушки/бабушки.

Йожик, в какой-то степени да, всю жизнь старалась (да и стараюсь) добиться бОльшего чтобы заслужить ее похвалу/любовь.

Panckor, Loy Yver, сказать не могу. Я боюсь что она на меня за это обидится и общение вообще сойдет на нет, а я то ее люблю. А папа мне не родной, так что он из этого процесса как-бы исключен, хотя относится ко мне как к родной дчери и вот, что удивительно, по нему не заметно, что брата он любит больше (хотя умом то я понимаю, что это так)

[fruitcake]

автор, а с самим братом у вас какие отношения?

[Elf78]

День добрый, форум успешных!

Форум успешных -- это как клиника здоровых или тюрьма свободных.

[Loy Yver]

Форум успешных -- это как клиника здоровых или тюрьма свободных.

А вы, значится, чьих будете?  

[Elf78]

А вы, значится, чьих будете?  

А я себя типа успешным позиционировал? Не припомню. Был бы успешным -- нашел бы занятия поинтересней форума.

[Пупырка]

fruitcake, брат меня любит, я его с детства терпеть не могу. Сначала это была детская ревность, потому что когда он родился мама вообще перестала уделять мне время, спихнула на своих родителей, потом так и пошло по накатанной. Сейчас мы общаемся в стиле привет/пока. Списываемся в контакте. Вот и все.

Йожик, мне не хватает именно вот мамкиной любви. Чтобы поддержала, посоветовала. А она с моим мужем лучше чем со мной общается. Бесит.

[Loy Yver]

А я себя типа успешным позиционировал? Не припомню. Был бы успешным -- нашел бы занятия поинтересней форума.

Да мне похрен, позиционировали вы себя успешным или нет. Я спросила, чьих вы будете, исходя из двух названных вами категорий.  

сказать не могу. Я боюсь что она на меня за это обидится и общение вообще сойдет на нет, а я то ее люблю. А папа мне не родной, так что он из этого процесса как-бы исключен, хотя относится ко мне как к родной дчери и вот, что удивительно, по нему не заметно, что брата он любит больше (хотя умом то я понимаю, что это так)

А поговорить?..

[DominoL]

Добиваться самой всего. У меня, например, мамина любовь брату выражается в заботе о нем и лечении, то, что болею я, ее никаким образом уже не волнует никак. Стараюсь помогать себе сама. Ну что поделать, в будущем это будет уроком, если будут свои дети, то не любить кого-то больше, не выделять. А еще вообще любить своих детей. А то я не понимаю, рожают, а потом не любят. Это просто верх "логики".

[Йожик]

Йожик, в какой-то степени да, всю жизнь старалась (да и стараюсь) добиться бОльшего чтобы заслужить ее похвалу/любовь.

Попробуйте помыслить в другом ключе: вы хотите доверительных отношений? Они у вас есть с кем-нибудь? Если есть, то все отлично. Вы хотите поддержки? Вас муж и отец поддерживают? Если да, то как должна еще выражаться поддержка, чтобы вы ее чувствовали и знали, что она есть?
Можно попробовать поговорить с мамой, что хотели бы с ней общаться как хорошие и близкие друзья с позиции двух взрослых женщин, общение может оказаться очень интересным.
Если это по какой-то причине невозможно, то просто признайте, что в канцелярских товарах булки не продают. Ваша мама не может дать того, чего у нее нет.
И ответьте себе на вопрос: что должны сделать уже ваши дети, чтобы вы их полюбили еще больше? Чай в постель приносить? Рисовать-лепить лучше всех? Иметь ангельскую внешность и идеальные пропорции?

[Чудовище]

Вопрос первый, вы ребенок по залету? Если да, то собственно чему вы удивляетесь, скорее всего вы обломали людям кучу планов и любить, как младшего вас не будут. Это не значит, что любить не будут совсем, но так же точно нет.
Второе, с чего вы взяли, что выпихивание в Москву на обучение- это его любят больше? Может родители так в свою будущую пенсию вкладывают, выучится, станет супер-пупер (выбрать нужную профессию) и нас содержать будет, вы то изначально девка и в подсознательном многих людей девочка - отрезанный ломоть, ибо уйдет в семью мужа и будет заботиться о родителях мужа (так было веками)

[Selingary]

Автор, успокойтесь уже. Вы тут не одна такая, кого сразу после школы выпихнули в свободное плавание, чтобы младшенькому все условия создать.
Спасибо, кстати, родителям за сие. А то так и была бы беспомощной "домашней девочкой".

У того поколения сложившийся стереотип: девочка - помощница, мальчик - наследник.
Плюньте и разотрите. Вас муж не любит, что ли?

А она с моим мужем лучше чем со мной общается.

Моя моего мужа боготворит и пылинки сдувает. И чо?
Я его выбрала, не она для меня.

Уже давно не бесит, здоровый поифгизм рулит.

[DarkChocolate]

И да, младшенькие - всегда любименькие

Протестую. У моей бабушки к моей младшей сестре действительно было отношение теплее(сейчас наоборот, т.к. малая зубы показала), а вот родители любили нас одинаково. Мама вон вообще ко мне на месяц приезжала, хотя у малой выпускной и тесты были в это время

[Улитка на склоне]

у меня ровно такая же история была с младшей сестрой. претензии я предъявлять не боялась, но в ответ получала что-то типа "а у нас тогда денег не было, когда тебе было надо".
меня уже давненько отпустило, правда, да и на покойников глупо обижаться.
это все не значит, что мать вас не любит, в общем-то.

[Gorioann]

Форум Успешных-то чем вам поможет?

Вы "успешных", забыли в кавычки взять

Для автора - как никого дома не будет, посадите подушку напротив себя, помедитируйте. Представьте, что подушка, это ваша мама. Выговорите ей все, что вы хотите сказать, все обиды, всё то, что о маме думаете. Подробно, со всеми эмоциями. Станет легче. Сначала всегда выговариваются обиды и плохие слова. Обычно под конец слова примирения. И, возможно, после таких упражнение приходит понимание поступков и поведения мамы.
(а так же налаживание отношений и осознание того, что при общении на новом уровне, можно получить настоящую любовь, а не обиды, что кого-то любят больше или меньше).

[Sukkulent]

fruitcake, брат меня любит, я его с детства терпеть не могу. Сначала это была детская ревность, потому что когда он родился мама вообще перестала уделять мне время, спихнула на своих родителей, потом так и пошло по накатанной. Сейчас мы общаемся в стиле привет/пока. Списываемся в контакте. Вот и все.

Интересно. То есть себе Вы не отказываете в праве не любить любящего Вас брата, а мама любить Вас обязана, просто потому что... потому что обязана?

Меня зацепило, честно говоря, потому что я - с другой стороны баррикад - такая вот "младшенькая", которую "старшенькая" невзлюбила просто за факт моего существования. Я как-то стала свидетелем высказывания ею родителям тех "несправедливостей", которые ей якобы пришлось пережить - и очень удивилась от того, как, в общем, неглупая сестра в этом затянувшемся приступе ревности легко искажает, а то и просто придумывает факты, а еще чаще - циклится на своем "меня обидели!", не давая себе труда оценить ситуацию более или менее трезво. Так что есть вероятность, что слова автора стоит делить на два, а то и на пять.

Детская ревность - страшная штука. И с возрастом, к сожалению, не проходит.

[Пупырка]

Чудовище, нет, не по залету, родители поженились задолго до моего рождения. И выпихивание в Москву выглядит не как выпихивание в прямом смысле, а несколько иначе. Брат со своим состоятельным другом ВНЕЗАПНО решили, что им с их идеальным школьным образованием в нашем городке делать нечего и надо валить в Москву. Родители друга состоятельные. Родители брата - не особо. Но ибо брат ВОСХОТЕЛ, то надо срочно-срочно исполнять любой ценой.

Sukkulent, мама меня родила и должна любить как своего ребенка. Я своих детей люблю что бы они не делали и как бы себя не вели. Брата не воспринимаю как такого же родного человека, хотя бы потому что он мне и не до конца родной, отцы то разные. Да, детская ревность, родив второго ребенка она абсолютно забыла обо мне. И да, эта обида у меня не проходит, хотя я понимаю, что брат, если разобраться, ни в чем не виноват.

[Arctic]

Автор, повод для обидок у вас какой-то дурацкий, вот честно. Когда вы поступали, не было еще ЕГЭ, сама идея учебы в Москве-Питере была чем-то для избранных (надо было сдавать несколько сложных вступительных, отдельно к ним готовиться...).

К примеру, в год моего выпуска из всех моих знакомых только одна девочка уехала учиться в Питер, это была целая эпопея. А в из выпускного класса моей сестры в этом году только те, у кого ЕГЭ кошмарно написан, остаются в нашем городе. Просто время изменилось, а вы это вообще не учитываете, просто лишний повод поныть, как брата больше любят.

А с таким отношением к брату вы ничем не лучше своей мамы.

[Castaway]

лол, пока до ЕГЭ не дочитал, думал что мою сестру на форум занесло.

[Босячка]

А какая у вас с братом разница в возрасте?

[Пупырка]

Босячка, 12 лет

[Jo]

а отца вашего родного мама любила? почему разошлись? может причина в том, что вы его дочь?

[mike]

Если мама все же любит:

Пупырка, а как ты хочешь, чтобы эта материнская любовь проявилась? Ты сравниваешь настоящее брата со своим прошлым, но слетать в прошлое и дать тебе денег на учебу в Москве мама не сможет. Что должна сделать мама сейчас, чтобы ты поняла, что она тебя любит? Но так, чтобы это не выражалось в деньгах, потому что вы с братом неравны, он от нее зависит, и потребовать "ограничь его, чтобы он не получил больше, чем я" - ты не можешь. Что бы такого дополучить тебе, чтобы счет сравнялся?

Если мама все же не любит:

Пупырка, ты права в том, что раз родили - должны любить. Слишком ответственное решение - родить кого-то, чтобы без долгов остаться. Должны. С другой стороны - а вот, блин, не любится. Что тогда? Тогда даже если понимаешь, что должен - все равно любить не будешь. Так что если ты маме все-все объяснишь, и она даже тебя поймет и свою неравную любовь признает - кроме ее чувства вины (и агрессии к тебе, это чувство вызвавшей) ты ничего не получишь. И варианты остаются такие:
- заинтересовать ее, "влюбить" в себя заново. При этом - дистанцироваться от нее, чтобы она думала, как бы твое внимание привлечь. Это сделать будет проще, если брат уедет в Москву;
- в самом деле забить на человека, который тебе что-то там должен. В плане забивания на долги очень помогает поддержка близких и (самое лучшее!) - опережение событий. К примеру - расскажи о своих переживаниях мужу и объяви, что ты УЖЕ поняла, что его любовь компенсирует тебе то, что недодали родители. Что он - самый близкий и лучший, и что теперь ты намерена любить себя еще больше. При случае расскажи все то же матери. Когда об этом будут знать другие люди (о том, что ты простила долг) - тебе самой будет гораздо проще в это поверить.

[Кейли]

и очень удивилась от того, как, в общем, неглупая сестра в этом затянувшемся приступе ревности легко искажает, а то и просто придумывает факты, а еще чаще - циклится на своем "меня обидели!", не давая себе труда оценить ситуацию более или менее трезво.

но ведь вы-то тоже считаете, что именно ваш взгляд на те ситуации - верный и трезвый?)

[Loy Yver]

Sukkulent, мама меня родила и должна любить как своего ребенка. Я своих детей люблю что бы они не делали и как бы себя не вели. Брата не воспринимаю как такого же родного человека, хотя бы потому что он мне и не до конца родной, отцы то разные. Да, детская ревность, родив второго ребенка она абсолютно забыла обо мне. И да, эта обида у меня не проходит, хотя я понимаю, что брат, если разобраться, ни в чем не виноват.

Кто там вам что должен?  
Ой-вэй, ви таки первый день на свете и полдня на этом форуме? Забыли, что материнская любовь не безусловна? У людей-человеков не редко и инстинкт ухода за потомством-то не срабатывает, а вы про любовь. Это первое. Второе. Сколько вам было лет, когда родился младший брат?