Как улыбаться свекрови, если в руках топор (уже давно не жилищная проблема)

[Йожик]

По ходу, мамочка слегка поехала кукушкой. Свекру и мужу могло быть банально стыдно за ее поведение. Муж молодец, что отказался от поездки. Почему промолчал - день рождения все-таки, да и не факт, что она слышит возражения. Если муж займет позицию "в одно ухо влетело, в другое вылетело", у вашей семьи есть шанс.

[Dana Kowalczyk]

А была бы Shisan хитрая, отвела бы свекровь в сторонку и сказала бы "не волнуйтесь Марьиванна, я с мужем поговорю, уговорю его с вами поехать, не одной же вам по чужой стране мотаться". И пускай поехали бы свекровь с сынулей вдвоем, хосспаде, три дня автобусной поездки в Прагу с тургруппой таких же бабок как свекровь - удовольствие на любителя, скажем. Свекровь думает, что воюет с вами, что свинью вам подложила, а вы - опа! вы за нее оказывается рады, что она время с сыном проведет. Тут уже ей крыть нечем, а в поездке еще и муж подключится, вот мол какая у тебя, мама, невестка хорошая, о тебе же заботится. И в будущем потом всегда можно будет свекрови напомнить с наивным лицом "что же вы Марьиванна меня ругаете, я разве не на вашей стороне? вот и мужа уговорила с вами в Прагу поехать, а он уж как отказывался, еле уговорила".

[Бегущая по граблям]

И где гарантия, что в этой поездке свекровь ещё сильнее не накапает мужу на мозги и не настроит против автора?
Дана, мне обычно так нравится всё, что вы пишите, но в этой теме сплошное ШТА от ваших постов

[Listeria]

И где гарантия, что в этой поездке свекровь ещё сильнее не накапает мужу на мозги и не настроит против автора?
Дана, мне обычно так нравится всё, что вы пишите, но в этой теме сплошное ШТА от ваших постов

Не знаю, меня воротит от такого перетягивания мужика как каната, ограничения общения со свекровью "как бы чего не нашептала" и пр.
Но кому что конечно.

[Бегущая по граблям]

Меня тоже воротит. Но я не вижу поводов прогибаться под свекровь, которая ведёт себя неадекватно и пытается сломать автора об колено

[Ann Gee]

я думаю, мужу вообще не упало с маменькой в Прагу ездить)

[Лиэн Картман]

тему прочла два раза - подняла себе давление))) это здец, и об этом уже писали. Автор героиня, как ни крути. Пришла и улыбалась! Я бы уже порвалась, но вначале порвала всех. Потом пила бы успокоительное литрами. У меня тоже есть зашибись-свекровь, мы с ней не разговариваем лет шесть, но мне повезло - муж на семейных встречах больше не настаивает, он хорошо знает свою любимую мамочку. На все свекровьины даты я самолично выбираю для неё дорогие и полезные для здоровья подарки (предварительно советуюсь с мужем), напоминаю мужу, когда звонить-поздравлять, выпихиваю его в гости, машу вслед ручкой, если надо свозить на дачу. Но и только. Свёкор больше не вмешивается. Так что, автор, берегите нервы, воспитывайте мужа и будьте счастливы)))

[Ann Gee]

как грустно это звучит. воспитывайте мужа  

[Лиэн Картман]

В моём случае это грустным не выглядит, мы с мужем очень прикольные дядька и тётька))

[Carrot Cucumber]

Каков кошмар!
Шисан, меня смущает, что муж молчит, ничего Вам не сказал, и, вообще, по-моему, дело пахнет керосином. Может, и ничего страшного, но свекруха Ваша - адов ппц.

[Ann Gee]

В моём случае это грустным не выглядит, мы с мужем очень прикольные дядька и тётька))

эт вы его таким воспитали?

[Valkiriia]

Специально зарегистрировалась чтобы оставить комментарий. Беги от него, монатки в руки и чем дальше тем лучше. Если он такое вытворяет когда еще детей нет, то что будет когда помощь нужна будет тебе с ребенком на руках? Это безвольный, безхребетный мамин подкаблучник, который всю жизнь будет держатся за её юбку. А она выпьет у тебя всю кровь, вымотает все нервы и останешься потом у разбитого карыта. Лучше бежать от такого мужа подальше и другой дорогой. Это не мужчина - тряпка. Ты еще найдешь свое счастье.

[Dana Kowalczyk]

Меня тоже воротит. Но я не вижу поводов прогибаться под свекровь, которая ведёт себя неадекватно и пытается сломать автора об колено

В упор никакой хитрости не увидела. Мазохизм увидела, хистрость нет

Я, наверное, чего-то не догоняю, где здесь мазохизм и прогибание под свекровь? Прогибание и мазохизм появляются тогда, когда человек сам намеренно ставит себя в состояние войны со свекровью. Когда, как на поле боя, ни шагу назад, а любая уступка для свекрови - это все равно что сдать свои позиции врагу. Что за хрень? Автор в этой семье вообще собирается дальше сосуществовать или нет?

Хочется мамо пообщаться с сынулей, да пожалуйста, пока это не в ущерб вашим общим с мужем планам. А перетягивание мужа как каната (ах она в Прагу хочет с ним поехать! так я тогда вообще ему запрещу с ней видится! воспитаю из него настоящего мужика!) ни к чему хорошему не приведет.

Все начинатся с малого. Сначала - это поездка в Прагу, когда время планируется заранее и желание жены на этот счет тоже учитывается. Не получит мамо поездку, начнет давить больше и без повода - начнутся звонки в неурочное время с требованиями забить на все и приехать на все выходные. Поэтому лучше сейчас дать понять свекрови, что вы согласны уступить и сделать ей одолжение, с тем расчетом, что в будушем она тоже пойдет на уступки.

Автору не повезло со свекровью, автор не умеет/не хочет найти общий язык с ней, и мне не нравится, что больше половины форума вместо советов о том, как же собственно найти этот общий язык, потакают обидам автора и пишут в духе, да нечего тут погибаться под нее, да пошли ее матом и все дела. Нет, не все дела. Война со свекровью - это всегда конфликты и ссоры с мужем. Если нет желания идти на компромисс с родителями мужа, то лучше, ей-богу, развестись, пока детей нет, и не трепать нервы ни себе, ни мужу, ни будущему потомству.

[moriel]

Дана, я понимаю, что у вас опыт семейной жизни и всё такое
Но, нафига контактировать с неадекватами? Зачем их впускать в свою жизнь? Зачем находить с ними компромиссы? Когда можно не контактировать и ничего не искать.
Я не очень понимаю, почему родители мужа - это что-то прилепленное к тебе, почему нельзя разделить свою жену и своих родителей по максимуму? Какого чёрта с ними вообще надо общаться регулярно, да еще и закидоны их терпеть? В жизни нет больше проблем?
Короче, у меня одни вопросы и ни одного ответа.

П.С. Какое ж счастье, что мама моего мужчины далеко-далеко  

Стахаш, а можно я ваш пост мужу покажу? Он опять склоняет меня к примирению с родителями (всеми, видимо)... На мои вопросы, схожие по смыслу, он не отвечает.
По теме: это звездец, господа и дамы. А люди нынче на *** только в инетиках посылать способны, что печально. Я просто не понимаю, как с такими "родителями" можно продолжать общение... И как их не обрывать максимально жестко...
Че-то баттхерт на моей любимой теме, посему закругляюсь.

[moriel]

Стахаш, а можно я ваш пост мужу покажу? Он опять склоняет меня к примирению с родителями (всеми, видимо)... На мои вопросы, схожие по смыслу, он не отвечает.

Можно  
Я просто бесконечно далека от всех так называемых "женских хитростей"
В связи с чем мне иногда пророчат одинокую старость в окружении кошек и поганую смерть без стакана воды  
Но как бы я вот своего мужчину спросила, мол, зачем общаться с родителями мужа (жены) и подстраиваться, ежели они неадекватны? Он ответил, что не знает и не видит смысла.

А может, мне нужно было родиться мужиком, а? Че-то они адекватнее в среднем, КМК.
Единственная хитрость, на которую способна сейчас старая и больная Мориэль -- это забиться под пледик и скрываться там ото всего мира. Ну разве что муж за ушком почешет. Да, сезонное сожаление о жизни в самом разгаре.
И мне как-то без кучи идиотов хреново.
Но ЭТОЖЕРОДИТЕЛИ!!! Какую бы хрень не творили.
Ох, старею я и не могу уже так хорошо пресекать закидоны мужа... Скоро поедем в мой родной город. Уговорил-таки. Будем "мириться". Если не буду совсем больной после этого ппц, как всегда бывает, нафлудю на форум.
Пора писать мемуары "Как воспитать мужа" и ползти на кладбище.

[Девушка с веслом]

лучше сейчас дать понять свекрови, что вы согласны уступить и сделать ей одолжение, с тем расчетом, что в будушем она тоже пойдет на уступки.

Ох как нечасто такие расчеты оправдываются в реальной жизни. Такие люди, как свекровь автора, им чем больше уступаешь - тем больше садятся на шею.

[Dana Kowalczyk]

Дана, я понимаю, что у вас опыт семейной жизни и всё такое
Но, нафига контактировать с неадекватами? Зачем их впускать в свою жизнь? Зачем находить с ними компромиссы? Когда можно не контактировать и ничего не искать.

К сожалению, если неадекват член твоей семьи (даже не так, не твоей семьи, а семьи мужа, после напишу почему), то контактировать с ним придется. Поэтому лучше контактировать по минимуму и не провоцировать на еще больший неадекват. Дело в том, что у агрессора попытка отпора всегда будет вызывать только еще бОльшую агрессию. Мамо же не просто так завела разговор о Праге, она явно делает это назло автору. Наилучшая реакция, когда кто-то делает тебе что-то назло, показать, что тебя это не волнует. В случае со свекровью показать, что жена только рада, что муж проведет время в мамо. Т.е. реакция - абсолютно противоположная той, на которую рассчитывает свекровь. Получается, что и насолить не получилось, и невестку обвинить-то не в чем.

Я не очень понимаю, почему родители мужа - это что-то прилепленное к тебе, почему нельзя разделить свою жену и своих родителей по максимуму? Какого чёрта с ними вообще надо общаться регулярно, да еще и закидоны их терпеть? В жизни нет больше проблем?

Потому что здесь учитывается не только наше (невесткино) желание, а еще и желание мужа. По этой же причине я написала: "если неадекват член твоей семьи (даже не так, не твоей семьи, а семьи мужа), то контактировать с ним придется". Я могу не контактировать с моими личными родственниками, если не хочу этого, но в неконтактировании с родственниками мужа, имхо, должно учитываться и его мнение тоже.

Многим людям хочется, чтобы все члены семьи жили в мире и нравились друг другу. Мужчинам, наверное, трудно понять эту бабскую конкуренцию между женой и мамо, им кажется, что достаточно просто чаще встречаться всем вместе, и обе поймут, что они одна семья, и все само собой образуется. Многим обидно, что мама не ценит их выбор жены, или что жена не ценит их маму, наверное им хочется хотя бы на краткое время встречи создать иллюзию единой дружной семьи. Или еще такой вариант, что мамо мужу постоянно выедает мозг, а присутсвие жены ее хоть как-то сдерживает, поэтому муж не хочет ехать к маме один.

Кроме того, есть еще и дети. Я выросла в семье, где жена (моя мама) была в состоянии постоянной войны со свекровью. Обе, и мама, и бабушка, постоянно настраивали друг против друга детей/внуков, как наиболее поддающихся влиянию членов семьи. Для ребенка - это травма, когда два авторитетных для него источника начинают говорить гадости про друг друга. Поэтому я со своей стороны прилагаю и буду прилагать все усилия, чтобы у нас с моей свекровью были если не дружеские, то хотя бы нейтрально уважительные отношения, пусть даже иногда в ущерб собственным интересам.

[The Heavy]

У меня была такая ситуация. Жутко ревнивая мама и маменькин сынок. По уговору этого же сынка я шла на уступки, приходила на праздники, улыбалась и дарила цветы. При том, что за спиною (в глаза сынку) говорилось, какая же я плохая. Всё это передавалось мне со словами "Этожемама, потерпи, надо с ними контактировать, мыжесемья". Ну ок, уступала я постоянно, даже в поездку их, ткскзть, отпустила (хотя возражала). Толку - ноль. Я всё равно была плохая и сыноньке не пара.
Расстались в том числе из-за "этожемамы". Не жалею вообще ни о чём.

[Ферзь]

К сожалению, если неадекват член твоей семьи (даже не так, не твоей семьи, а семьи мужа, после напишу почему), то контактировать с ним придется. Поэтому лучше контактировать по минимуму и не провоцировать на еще больший неадекват.

Дана, в целом Вы говорите правильные вещи, но как ни крути, все-таки гораздо лучше, когда муж от своей неадекватной мамо жену ограждает. Мой муж маму может сдержать и даже одернуть при необходимости. И мама это переживает, потому что с сыночкой общаться хочется. И она все равно понимает, я думаю, что чем больше выпендривается, тем меньше вероятность, что мы согласимся на их приезд.

[Кукуцапа]

Осилила почти всю тему целиком и просто оставлю это здесь

[moriel]

Ща, погодите
Вы поедете к своим родителям типа "мириться", потому что муж настоял?
К родителям, которым вы не впёрлись, которые поломали вам психику?
ЭТОЖЕРОДИТЕЛИ, блин. То, что кто-то вылез из чьей-то матки, автоматом не делает обладателя матки родителем с большой буквы "Р" же.
Куй бы кто меня заставил помириться в такой ситуации   Я просто очень злопамятная и вспыльчивая и вообще.
Извините, у меня прям подпекло слегка, аж стул нагрелся. Фантазия у меня хорошая. Представила ситуацию.
ИМХО, есть определённые границы, после которых не нужно прощать и общаться тоже не нужно и вообще пусть исчезнут.

Я не вполне оправилась от болезней, плечами все косяки в квартире собрала... Так что логического мышления от меня не дождаться... Так он и выбил из меня согласие.
Стахаш, вы правда думаете, что только я манипулировать умею? Не, муж просто реже этим пользуется. И не хвастается.
И все же -- неть, я в душе не знаю, с хрена ли муж тянет меня к этим уродам. Обычно все заканчивается крупным скандалом и посылом трахаться хоть с чьей мамой, раз ему родители дороже меня -- но я себя плоховато чувствую, чтоб такое разыграть. Потом слягу надолго.

И деньги, которые мне обещают много лет. Все из-за денег. Какая же я меркантильная дрянь... У него припекает, что я хочу взять бабло и послать их лесом. Но на вариант взять бабло, потерпеть, дождаться повода и послать их лесом он согласен. Оба мы меркантильные дряни...

Как-нибудь я таки создам темку, там пофлудим. А то оффтоп.
И я пока не рассказала о том, как училась по льду ходить... Пожалуй, как-нибудь напишу, с этой истории пополам блюют и в осадок выпадают.

[Мания]

Хз, не виделась со свекровью со дня свадьбы и как-то совершенно не жалею об этом. Муж навещает ее раз в неделю на буднях, я в это время навещаю своих родителей - идиллия).

[Melek]

у меня проблемы с сестрой мужа, ну не то чтобы у меня, просто она больная на голову и да у нее практически есть об этом мед.заключение, после ее последней выходки и я и муж ее послали далеко, но он в итоге все равно через какое-то время после ее оставленного без ответа нытья про то, что они же семья и т.д. он все-таки сдался, а я не общаюсь вообще. Вот седня опять в фейсе запрос на дружбу прислала зачем-то, я уже задолбалась их отклонять.

Вообще, я согласна с теми, кто считает, что родственники мужа - это его родственники, и жена с ними общаться не обязана, если они в неадеквате...  

[Shisan]

Ну, про поездку я могла тока сидеть и молчать, потому что если бы сказала - то гадостей бы наговорила. А так как муж отказался, и, видимо, не раз, решила тему не трогать.
Напрягает, что теперь она ему названивает - приедь, забери меня с работы, отвези меня домой, что-то у меня в боку колет, и ваще. Тока сам приезжай. Хоть садись вместе с ним в машину и ломай ей кайф, чесслово.
Надеюсь, что видеться с ней буду оооочень редко.

[firewire]

Ну, про поездку я могла тока сидеть и молчать, потому что если бы сказала - то гадостей бы наговорила. А так как муж отказался, и, видимо, не раз, решила тему не трогать.
Напрягает, что теперь она ему названивает - приедь, забери меня с работы, отвези меня домой, что-то у меня в боку колет, и ваще. Тока сам приезжай. Хоть садись вместе с ним в машину и ломай ей кайф, чесслово.
Надеюсь, что видеться с ней буду оооочень редко.

Ездить и кайф ломать не надо, Вы что:)
Я по своему опыту скажу. Где-то месяца 4 назад после 5 лет доставания свекровь нарвалась. Я наговорила ей такого, что самой стыдно. В том числе х%ями обложила. Думала, муж разведется. Даже испытала облегчение, ибо устала от выбрыков его родителей,  от его  отношения к тому, как родители прессуют под "формально нормально" - он же в этом рос и ему норм, но я росла не носом в угол и мне это было дико.
Муж всяко утешал родителей. Я думала, ипись оно все конем. Он к ним ездил, ремонтировал, отвозил, привозил, итп. Я думала, вот, будет мне моральный стимул разойтись. Я пофигистичничала, засела на форумы продажников (я менеджер), начала ездить на велосипеде.
И что? Да задолбали его родители. Он начал огрызаться, потом отказывать когда припрет.
Ну дайте вы муже задолбаться! Двух месяцев достаточно!!!  Вот это будет умнее. Именно так - не хочет мама меня видеть - ок, я на велике поеду с подругой/в одиночестве, вечером омлет сбацаю!  Позовет с собой - ну ты ж видишь, какое у нас общение, давай ты езжай, я пока кактус пересажу, и передачка моя любимая про РБК (кошек, велоспорт, дрифт) будет через 20 мин!  Обязательно звони как доехал - чмок-чмок!
ПС. С деньгами так же. Хочет мама мультиварку - пусть сам выберет! Пусть купит самую дорогую! Сам ищет денег, чтоб занять, сам думает где купить поесть! Но тут - внимание - не нужно пополнять бюджет за счет своих родителей! Сварили гречку с подсолнечным маслом - извини, больше ничего нет. Ну что сделать - нет денег, хоть плачь. Да, бывает, но это ж не убьет нашу любовь!
У меня так было - муж не брал деньги у своего дедушки за лекарства, сам оплачивал дедушкину квартиру и еду, подкидывал денег родителям, я ходила в старых джинсах и экономила. Пока не поняла, что нефиг, пока прогибаешься и молчишь (иногда вякнешь и тебя обвинят) - все так и будет.  Хочешь поесть не только кашу? Ну давай займем. Не у кого? Ну у меня тоже. Нет матери денег подарить гарнитур? Ну что ж, ну нету. Надо? Ну это был бы красивый жест, да.
В итоге (у мужа еще два брата) - получилось хохмично. Средний брат пошел к дедушке и попросил помочь деньгами на подарок матери, дедовой невестке. Мол, ни у кого денег нет, а мать хочет. Дед дал, гарнитур купили. Если еще чего мать захочет, пусть такую же хохму провернут. Потому что увеличения достатка пока не предвидится, две других невестки в долгосрочных декретах.
Так что отращивайте дзен жало пофигизма. Пока Ваш муж не научится нести ответственность за свой выбор, ничего не изменится. Не прикрывайте бюджет своей грудью, не разговаривайте с родителями мужа через голову мужа. Пусть решает сам, в Польшу или за Польшу:)
ППС. Я в полной мере натренировалась мягко посылать в опу, перейдя от безысходности в менеджеры по продажам, продаю крупное оборудование, контракт меньше миллиона считается позором. Сливали меня клиенты, посылали, троллили, я ревела, пока не поняла - если у вас  разные интересы, а твой оппонент - человек с амбициями, тут есть только два варианта - или ты сразу даешь понять, что ты себя уважаешь на миллиард и не допускаешь мысли, что тебя можно гнобить - или ты прогнешься. Третье = это отрубание хвоста по сантиметру, путь к психозу, гипертонии и прочей хне.
Надеюсь, Автор, Вам поможет моя простыня;)

[Shisan]

Тадам. Я ж говорила, что моя мама и свекровь вместе работают. Так вот, у них сисадмин увольняется, и поскольку мамка там начальник, она сказала мужу моему, что, мол, вот должность, если ты хочешь, я поспособствую, чтобы тебя взяли, тока надо прям щас прийти и написать заявление, чтобы оно первым лежало. Муж рад шансу, побежал. Говорю - позвони маме, расскажи! Он такой - вот возьмут, тогда расскажу. Ок, вернулся, говорит, маму свою там встретил, объяснил ей, она не очень рада.
Вечером встречаю свою маму, она рассказывает: Свекровь устроила истерику, падала на стул, кидалась вещами, отпаивали ее валерьянкой. Типа - сын мой идиот, на заводе же сокращения, всех сократят и его возьмут начальником, а он уходит оттуда. и куда? Сисадмином простым! Это все мама невестки сволочь такая, переманивает сыночка из хлебного места, мне назло! Тайно водит его сюда, даже мне не сказала! Она его карьеру хоронит! Как нам работать вместе? Уволюсь! Хотя нет, получу премию новогоднюю, тогда уволюсь! (Хотя сынок ей не раз сообщал о проблемах на работе, о сокращениях, он уже, блин, всего 4 дня в неделю работает! Она в упор не слышит и грезит его там начальником увидеть, хотя сфигали??)

Моя мама просит - поговори с мужем своим, объясни, что то, что он матери не захотел сразу рассказывать, поставило меня под удар, что я ничего такого не хотела, что я хотела тока вакансию предложить!
А я сижу и понимаю, что если я расскажу мужу про эту истерику на три отдела, он вообще не захочет ни на какую работу, не пойдет сюда и будет дальше рассылать резюме и пытаться учиться. В перспективе - это отличное место! Если возьмут, конечно. И опыт новой работы (он инженер, и просто так сисадмином его вряд ли бы взяли), и возможность учиться на рабочем месте, когда тишина и нет ахтунга. Короче, я молчу, пока не скажут вердикт - подходит он или нет. Но мама моя получается опять виноватой, хотя тут-то уж за что?

Товарищи, скажите мне хором, что я дура и выбрала себе проблемного мужика, может, дойдет до меня со стопицотого раза. Правильно, что молчу?

[Бешеная Выдра]

Даже если я скажу, что вы дура, что это изменит? По факту-муж хочет работать на новом месте? Я так однажды сказала одному человеку (в стотысячный раз претензии были в духе-зачем тебе эта работа, вот ты и тут работаешь же)-мне нужно Х денег в месяц минимум потому что а),б),с). На старой работе я могу получить максимум У денег. Поэтому мне нужно еще Z денег разницы. Если вы хотите, чтобы я не работала, можете предложить свой вариант получения Z денег. На этом тему закрыли потому что давать Z денег из своего кармана мне никто не захотел естественно. Больше вопрос не поднимался. А у вас свекровь как будто в одном отделе с мужем работать будет, причем начальником.

[Йожик]

Слушайте, ну признайте мужа уже большим мальчиком. Не надо его водить в женский туалет, он и сам пописать сможет, и стряхнуть, и штаны надеть. Он женатый мужчина. Глава семьи. Решения, где и за сколько работать, он в состоянии принимать сам - исходя из потребностей семьи. Хочет поработать на новом месте? Составил резюме, прошел собеседование - вуаля, работает. Ему семью кормить надо. При чем тут вообще мама? Она, что ли, его кормит и его семью содержит? Большие мальчики мам обычно информируют о принятых решениях, и их голос может быть только совещательным, но никак не указующим. И ваша мама тут тоже не причем. Сказала, муж решил попробовать - его маму можно только информировать. Не хочет работать с сыном - пусть увольняется.
Пусть муж сам разбирается со своей мамой. Катает, возит, пятки чешет - пока вы, как советуют выше, развлекаетесь и отлично проводите время и в приятной компании.

[Loy Yver]

Shisan, а ваш муж сам думать и принимать решения умеет? Не слушая маму или вас?

[maerry]

...Моя мама просит - поговори с мужем своим, объясни, что то, что он матери не захотел сразу рассказывать, поставило меня под удар, что я ничего такого не хотела, что я хотела тока вакансию предложить!..

Диктую текст.
"Дорогая мама, алло, как у тебя дела? Ага, отлично. Ты мне тут говорила, чтобы я сказала мужу что-то. Вот я тут ему трубочку даю, скажи ему сама, пожалуйста, чтобы глухого телефона не было".

Что за странная манера передавать информацию через надцатые руки?! Кому надо - тот и беседует!