Говорите что хотите, хуже мне уже не будет... а выговориться не с кем.
Восемь лет назад познакомился на сайте с прекрасной девушкой. Несколько свиданий, первый секс, узнавание друг друга. Когда я первый раз её увидел, она была на 7-м месяце уже вторым ребёнком.. и от разных мужчин.
Это меня не испугало, хотя знакомые конечно были в шоке - зачем это 22х летнему парню, но я её полюбил и чем больше мы были вместе, тем сильнее становились мои чувства.
Я взял на себя ответственность за всё, старался зарабатывать, чтобы мы все могли жить лучше. На себя старался тратить поменьше, всё в дом, детям, любимой. С друзьями стал общаться меньше, ушёл полностью в семью, старался воспитывать детей как мог - наверное даже больше неё самой. Отвоевали ей квартиру - теперь она приватизирована на неё и детей, выбил ремонт у администрации. Как говорится, мой дом - моя крепость, хоть и не совсем мой.
В общем, всё было хорошо, с моей подачи у неё появилось хобби - фотография, которое со временем даже начало приносить небольшой доход. Я разделил его, подсказывал технически, покупал всё необходимое.
А ещё у нас был шикарный секс безо всяких запретов. Каждая ночь с ней лучше любой, что были у меня с другими женщинами.
Одно было плохо - она не хотела родить мне ляльку, уходила от разговора, мы откладывали это на потом много раз. Я конечно понимал, что это ухудшило бы нашу и без того сложную финансовую ситуацию, потому вкалывал, пытался придумать новые источники дохода, открыл для неё бутик, когда у неё начались конфликты на прошлой работе - это было очень плохим шагом, потому что работал он в ноль или даже минус, но кто мог предвидеть?
Последний год на работе произошли большие перемены, денег стало больше, появились интересные перспективы, но работать приходилось иногда безвылазно - вернулся, поел и снова за компьютер. Дом без меня запустили, стресс накапливался, недосыпания, головные боли - так пришла депрессия. Помощи не получил ни от кого, справился с таблетками за месяц, заодно подтянул финансы, превратил перспективы в планы ближайшего будущего. Это время даже не притрагивался к любимой - не было сил ни моральных, ни физических, да и не хотелось переносить это дикое раздражение, злость на всё, ещё и на наши отношения.
А у неё в это время всё пошло в гору - с новым оборудованием, которое подарил ей на новый год, хобби стало приносить больше - фактически теперь она настоящий профессионал, появилось множество знакомых, я радовался, может быть потому и смог справиться с депрессией. Объехала половину области, побывала на куче мероприятий за лето. Похудела и расцвела, полна жизни.
Но... за это время она от меня отдалилась. И теперь уже не я не мог думать о близости, а она отказывала в ней - даже в простых объятиях. Много ночей я провёл практически без сна, думая обо всём этом, глядя на неё спящую.
А ещё у неё появился любовник. Это не первый, к мальчикам на ночь я никогда не ревновал, но наверное это первый, к которому у неё есть чувства. Она скрывает это.. точнее просто не говорит ничего.
И вот, когда я снова встал на ноги, нашёл в себе силы, занялся снова домом - сделал за две недели больше, чем за последние пол года, наверное, теперь я уверен в нашем будущем и что смогу содержать семью даже если любимая подарит мне тройню. И наверное только сейчас под угрозой потерять её я понял, что она не просто любимая, а единственная - женщина всей моей жизни - и больше я не вижу никого рядом с собой.
Я повёз её за покупками по магазинам перед очередным мероприятием, на которое она собралась, накупил на все деньги, что были, кучу аксессуаров, одежды ей и детям. Того, в чём она поедет туда отдыхать с любовником, нижнее бельё, которое он увидит на ней первым. И.. я сделал ей предложение - поздновато после 8 лет совместной жизни, но раньше я просил её снять сначала спираль, чтобы поскорее сделать ребоночка, а теперь.. что уж теперь. Она сказала, что подумает, а на вопрос любит ли она меня сейчас не смогла ответить.
Ночью перед сном я хотел её до дрожи в руках, был настойчивым, но кончилось это разговором, в котором она так и не призналась, в чём дело, почему она меня не хочет и обещанием поговорить об этом в понедельник.
Я хоть и отгоняю от себя мысли, но подозреваю, что она просто не хочет ИЗМЕНЯТЬ ЕМУ, то есть он для неё любимый, желанный и единственный... но почему она тянет? Остались ли какие-то чувства, может быть она не уверена в том, что тот человек годится для семьи? Хорошо, если так, тогда у меня есть шанс и я им воспользуюсь, несмотря ни на что. А может быть она просто тянет время, чтобы я закончил ремонт дома, пока они планируют свадьбу? Это ещё больнее... может быть я вообще был для неё всё это время спонсором, пока не появится мужчина, которого она полюбит и всё обман и самообман?
Я не знаю... жду разговора в понедельник, а сердце кровью обливается.
Гордость, здравый смысл, логика, желания и нежелания - всё отступает перед Любовью. Свобода - не любовь, Любовь - несвобода.
Ненавижу себя - то ли я потратил 8 лет на женщину, которая мной просто пользовалась, то ли потерял любимую из-за работы, где пахал ради неё... В любом случае, я полный идиот и если она скажет в понедельник "нет", останусь один, практически без ничего, на улице, неспособный верить и любить кого-то другого, идти вперёд. Без неё нет сил и смысла не то, что работать и развиваться, но даже жить.
ПМП, сам не решусь.
