Хочу свалить в закат

[Нежный Гель]

Здравствуй, форум успешных людей. Меня зовут Нежный Гель и я хочу расстаться со своим молодым человеком.
Мы очень юны, 20 лет исполнилось сравнительно недавно, но вместе уже 4 года. Но увы,  мне это вместе категорически надоело и более не нужно. Все наши совместные планы не продвинулись совсем никак, любые обещания которые мне даются - почти пустой звук, если требуют каких-то серьезных усилий с его стороны. Я тоже не подарок и не супермен, но всегда стараюсь к чему-то стремится и чего-то достигать... И у меня получается, а у него нет. Он превратился для меня в баласт. Взаимное притяжение тоже угасло, секс чуть ли не по расписанию. Я пробовала влиять на ситуацию серьезными разговорами,  чуть ли не ультиматумами, морем соплей и слез, да мало ли чем, ибо была крайне заинтересована в поддержании отношений. Хватало улучшений на неделю-две. Теперь мне это больше не нужно, устала.
Проблема в том, что я его люблю. Вот ничего не могу поделать с тем, что за годы он мне стал очень близок, я не хочу его предавать, но оставлять все как есть тоже уже никак. Я боюсь, что он тяжело воспримет разрыв, что ему будет плохо, что он в состоянии наделать глупостей. Точнее, я именно знаю как оно будет, потому  и боюсь.
Может быть кто-то знает, как в данной ситуации поступать? Как сгладить?

[Aniramka]

Не нужно сглаживать,смысл?
Разрыв-это всегда тяжело,и как бы относительно хорошо и мягко вы не поступили,реакция будет более чем негативная
Поэтому дома спокойно после ужина сесть напротив друга,все обговорить и озвучить свою позицию касательно ухода
Вы взрослые люди,зачем разводить эти сопли и слюни?
Хотя бы в последний раз при разговоре нужно быть максимально открытой и честной с собой и с партнером
Удачи

[Nessa]

Главное не придумывать хитроумных планов, типа "я буду вести себя с ним, как скотина,  и он сам меня бросит" - это все чушь собачья.
Прямой разговор честнее всего по отношению к человеку, с которым вы были 4 года

[Вай]

Никак не сглаживать. И кому тут еще больше нужны отношения если вы пытаетесь что-то сделать, а ваш молодой человек - ничего. Судя по вашему рассказу в поддержании отношений заинтересованы только вы и все, так что я не думаю, что мужик так тяжело это воспримет.

[зефир]

Ну в общем то вы боитесь походу не того, что он будет творить дурость и страдать, а того, что вы будете чувствовать себя виноватой за это. А чувствовать себя виноватой это отстой и неприятно. Надо попытаться объяснить себе чуток, что ваше желание лучшего - это не есть плохо и что вы сделали что могли и больше ничего не должны. И с парнем поговорить не с точки зрения "ты плохая амеба", а с точки зрения "мне лично с тобой некомфортно и я больше не могу".

[tayojka]

Хотите расстаться - расставайтесь. Сразу. Тянуть кота за яйца или отрезать хвост по частям не стоит. "Извини, дорогой, но нам дальше не по пути".  Все. И никаких контактов в ближайшем будущем.
А предавать - это не честно сказать, что все кончено, а крутить человеку нервы и обманывать.

[Anta]

Договоритесь в морге о теле и инсценируйте собственную смерть...

А как вы вообще понимаете это "сгладить"? Рубить хвост по частям? Не факт, что в этом случае кому-либо будет легче.

[Nessa]

Плин, я вспомнила, как расставалась со своим самым первым парнем, с которым были долгие отношения... Он тогда и плакал, и истерил. А потом успокоился и решил, что все еще можно вернуть...

Если честно, я бы такое больше никогда не хотела повторить( делать больно близкому человеку всегда очень фигово

[Лизаветка]

А почему вы уверены что он тяжело воспримет разрыв?
И да, я тоже считаю, что сглаживать не надо

[Gardemarina]

Автор, ваше нежелание причинять боль парню понятно, но ничего сгладить не получится. Ему будет больно в любом случае. Разница только в том, насколько честно вы себя поведете.
Лучший способ - открыто и прямо все сказать.
Приготовьтесь к тому, что вам тоже будет плохо, что будете чувствовать себя сволочью итд. Особенно, если парень будет давить на жалость и чувство вины. Приготовьтесь, что этого вам не избежать. Как поступить - решайте сами.

[Maycu]

Думаю, не стоит заморачиваться его дальнейшим состоянием. Вы свое сказали и все. Не поддаваться на уговоры и сопли. ВАМ эти отношения не нужны и точка.
И таки да, отношения аж с 16 лет считаю ни о чем. И ни к чему серьезному они не приводят.

[reduplikate]

Не надо думать, как кому-то будет и что этот кто-то сделает. Если человек не вкладывается в отношения - значит они ему не нужны.
Мой опыт показал, что те, за кого я переживала (я сделаю ему больно) - отреагировали абсолютно наоборот. А те, о ком никогда бы не подумал - наоборот переживали.
Так что не бойтесь и делайте так, как нужно вам. А то будете страдать, пока решаетесь, время потеряете, а потом увидите, что человек этого и ждал, будет очень жаль потерянного времени.

[Clockwork_Orange]

И таки да, отношения аж с 16 лет считаю ни о чем. И ни к чему серьезному они не приводят.

У меня друзья поженились и уже год в браке. Две пары, правда вторая вроде с 17(первого курса) вместе.

Я не знаю, как можно "сгладить" разрыв. Никогда не получалось. Единственное что могу посоветовать - скажите ему все лично и честно. Нет ничего хуже, когда тебя бросают по телефону(или смс) и боятся с тобой поговорить и когда врут.
Больно в любом случае будет.

Я боюсь, что он тяжело воспримет разрыв, что ему будет плохо, что он в состоянии наделать глупостей

Это вы сейчас говорите глупости. Вот об этом точно заморачиваться не надо.

[Recipient]

а как-нибудь кроме истерик и ультиматумов вы пробовали решить проблемы?

[NightHeaven]

И таки да, отношения аж с 16 лет считаю ни о чем. И ни к чему серьезному они не приводят.

А во сколько начинаются отношения "о чём"?))
Я в 17 начала с парнем встречаться, скоро 5 лет вместе и больше года в браке. Так-то не только и не столько от возраста серьёзность отношений зависит.

[firewire]

Нежный Гель, опишите, чего конкретно ВЫ хотели от парня, чего он не может Вам дать?
Есть большой диапазон между "он не хочет сбрить Марксовскую бороду"
и "он не может перебороть страсть к азартным играм и мы в долгах на 20 лет вперед".
Что конкретно Вы понимаете под саморазвитием, которого требуете от парня? Под движением вперед?

Когда Вы все разложите по конкретным фразам, Вам самим полегчает.
Например, моя подруга, бывшая одногруппница, жаловалась, что муж не разделяет ее  интересы. Потом выяснилось, что ее интересы-это эзотерика, а ему это ну неинтересно совсем. Но это не повод разводиться. Другая видела смысл жизни во вскапывании грядок совместно с мамой, а мужу это поперек горла, но она искренне не понимала, как иначе-мама старая, ей тяжело. И только мои ей дружественные матюги помогли осознать, что эта картошка с маминого огорода только предлог для мамы пообщаться,  что муж не гад, если не полет грядки третьим, а хочет на рыбалку.

Может, Вы поймете, что причина не в том, что он не прикладывает к чему-то усилий. А может, осознаете, что это не повод к расставанию. Но Вы будете иметь четкую структуру понимания ситуации  в голове, и если таки расстанетесь, не будете себя винить из-за того, что Вы жестоки, он страдает из-за вас.

[Нежный Гель]

К сожалению не могу ответить каждому лично - с телефона это крайне неудобно, поэтому во-первых, всем спасибо за  ответы советы, а во-вторых:
Сгладить хочу ибо не привыкла использовать принцип *после нас хоть потоп* с близкими людьми - даже с теми, кто ими должен быть перестать. При всей абсурдности сего  - дала, это не просто глупо, а дебильно  - хотела бы  видеть  этого человека в своей жизни, но в ином качестве нежели сейчас. Но это вообще разговор отдельный и не актуальный в данное время. Еще одна причина - он может мне навредить. Поэтому мне надо сделать все что бы не оставить *за спиной врага*.
О его реакции дальнейшей я могу судить хотя бы потому, что очень хорошо его знаю, да и когда-то он сам описал мне возможное развитие событий. Нет, на шантаж это похоже не было, скорее на констатацию факта, ибо тогда о разрыве речи не шло.
Относительно того, что было кроме истерик. Долгое осознание проблемы, попытки искать причину происходящего в себе , тонкие намеки ему, толстые, разговоры, попыткой помочь, предложение ему самому объяснить мне, как мне нужно себя вести, чтобы уже хоть чтото поменялось, периоды забивания болта (уже мнной) на ситуацию, игнор, б-гмерзские ультиматумы. Кстате сопли были скорее следствием ситуации, а не методом решения. И четкое описание своей позиции - я буду вынуждена уйти, если  ничего не поменяется, потому что больше не могу.
Смс очки и звонки, лишние оскорбления - все это глупо и как вариант даже не рассматривается.

Он мало зарабатывает. Сушие копейки если по честно му. Учиться заочно, последний год. Моя зарплата выше в три раза, к примеру, но все еще не очень большая. Обещает найти нормальную работу... Очень давно. Живем мы с его родственниками. Что вроде бы не устраивает нас обоих - меня уж точно. И самое мало значимое в общем, но довольно важное - не может меня мотивировать. Мне по жизни нужны эдакие пинки в светлое будущее, а максимум для него - легкие шлепки. Без этого я ленюсь и деградирую, но ему... Лень и влом проявить хоть малейшее влияние. В итоге ... Ну две половинки одного диванодава просто, что не правильно и неприятно в итоге.

[Gur]

Написали много умного.
Предложу "начать с себя".
Задумайтесь над вот какими вопросами:
1) Любовь или привычка и привязанность?
2) Уже упоминали вопрос. В чем вы видите развитие? Он точно ничего не делает в плане развития, или у вас просто понимание развития разное?
Если есть любовь, но не хватает взаимопонимания - мозги в кучу и работать над этим. Жить с человеком - работа серьезная. Аскеза в одиночестве куда проще.
Если нет, если просто зацепились за привычку - то четко, прямо, и спокойно. Главное - без скандалов. Скандал - это то, после чего можно помириться. Спокойно принятое решение - точка невозврата. И при этом можно сохранить неплохие отношения.

[Маскот масскульта]

Выжимку из этого поста донести до парня и посмотреть на реакцию. Если ничего не изменится, тогда уходить с чистой совестью.

[Арфин]

И таки да, отношения аж с 16 лет считаю ни о чем. И ни к чему серьезному они не приводят.

Ну вы это, не обобщайте.
Мы с мужем с 13 за ручки ходили)
Моя первая учительница со своим мужем тоже встречалась со старшей школы, прожили вместе, по-моему, 12 лет, двое детей (старшему 11 было, вроде). Он погиб 15 лет назад, она так и не вышла замуж второй раз. Вот такие дела.
Мои же бабушка с дедушкой тоже с 16 лет встречались, и у них весной бриллиантовая свадьба была.
Другой вопрос, что в 15-16 обычно ищут не такого человека, с которым хочется связать жизнь на более трезвую 20-летнюю голову. Да и вообще не все отношения живут долго, тем более - первые. Но бывает в жизни всяко.

Автор, вы только парню не говорите, что он плохой. Обижать не надо, ему и так больно будет.
Просто скажите, что отношения себя исчерпали, что вы хотите их прекратить. Без истерик, без вызова, спокойно.

[Annabel]

Нежный гель, у меня были отношения похожие на Ваши. Вроде любит, ценит и всё такое прочее, но как доходит до дела (в нашем случае переезд ко мне в страну) то "я не могу", "у меня нет возможности", "давай через год". И так 3 года. Вот я сейчас оглядываюсь назад и понимаю, что 3 года из жизни "пролюбила". Я тогда была молода и неопытна и разорвать отношения сразу не смогла. В итоге молодой человек сначала решил, что всё ещё можно исправить, потом каждый наш разговор заканчивался поливанием меня помоями, а теперь мы просто не общаемся по его инициативе. В принципе, итог от разрыва всё равно тот же- прекращение общения. И поверьте мне, лучше будет если вы прекратите всё сразу и не будете наступать на мои грабли.

[Альбатрос]

И таки да, отношения аж с 16 лет считаю ни о чем. И ни к чему серьезному они не приводят.

Как и у других отписавшихся, у меня тоже есть несколько положительных примеров таких ранних отношений. Подруга со своим мужем вместе с 15ти лет, 3 года в браке+двое детей, её младшая сестра тоже собирается замуж за бывшего одноклассника, с которым они лет с 14, а ещё одна парочка так и вовсе в детсаду на соседних горшках сидела сейчас тоже уже года 3 как женаты. Да и тетя моя в 16 встретила своего мужа, в 20 поженились, хорошо живут) Но у меня вообще какое-то аномальное окружение в этом плане - все счастливы, никто не разводится

Нежный Гель, вы, конечно, убеждены, что ваш парень будет страдать и рвать на себе волосы, но ведь не исключено, что он не начнет поливать вас помоями, за то, что вы разрушили такие крепкие отношения! Люди-то после расставания часто с очень неприятной стороны открываются. Тем более, что его сейчас все устраивает. Так что сглаживайте/не сглаживайте, а негатива избежать не удастся.

[Мрачный Эльф]

Меня зовут Нежный Гель

У меня есть друг Упругая резинка, давай познакомлю, дружить будете  

[Loro-Nostro]

Надо попытаться объяснить себе чуток, что ваше желание лучшего - это не есть плохо и что вы сделали что могли и больше ничего не должны.

Надо в первую очередь объяснить себе, что "желание лучшего" бывает разным. Бывает подленьким, когда дево при всех стараниях парня находит богатенького и решает, что она лучшего достойна. А бывает абсолютно нормальным, когда ты с этим конкретным человеком тупо стоишь на месте, никуда не двигаясь. Когда ты, при старании, мог бы достичь чего-то, а ты как к камню за ногу привязанный - и он не движется, и тебе не дает.

Причем с такими можно беседы вести хоть каждый день, пока реально не срулишь - не почешется. Потом спохватится, начнет шуршать, месяца на два запала хватит, а потом опять на попу сядет и ограничится минимальными телодвижениями.

[Bootstrap Bill]

Нежный гель, а вашему парню нравится его работа? А вам нравится ваша?

[Лизаветка]

О его реакции дальнейшей я могу судить хотя бы потому, что очень хорошо его знаю, да и когда-то он сам описал мне возможное развитие событий. Нет, на шантаж это похоже не было, скорее на констатацию факта, ибо тогда о разрыве речи не шло.

Допустим, но "когда-то" было давно, как я поняла. Просто по вашему рассказу я не вижу чтобы вы ему особо нужны были. Поэтому и предположение, что он прям сильно страдать не будет

[Luthi]

Автор, если тебе нужен кто-то, кто тебя мотивирует, то ты крупно влипла.
А так тебе стоит подумать, что для тебя будет лучше всего, и действовать так. У меня похожая ситуация была, я любила парня, когда рассталась, и понимала что мне от расставания будет плохо. Но при этом и в отношениях мне было плохо. Вот я и решила, что если мне по любому будет плохо, то лучше быть одной, потому-что есть шанс, кого-то встретить.
И тебе автор надо решить, от чего ТЕБЕ будет хуже, от отношений, или чувства вины, что сделала хорошему человеку больно.

[Leigh]

Холи шит, Гель, вы так в тему  сейчас создали это обсуждение! Я прохожу то же самое , уже месяц как. Поговорила, четко, ясно, без истерик и обвинений. Не сработало. Чувак до сих пор приезжает встречать меня после работы и дежурит под окнами, требуя последнего шанса. И сталь в моих воображаемых яйцах подходит к концу. Держит только одно: я через столько нервов прошла в течение этого расставания, что просто не имею права скатиться обратно в это болото. Так что мой вам совет: будьте тверды и идите до конца в своем решении, каким бы оно ни было, некоторым приходится тяжелее чем вам
А я тут постою послушаю

[Динь]

Я тоже проходила через разрыв таких отношений... Ну детали не совпадают, но суть была похожа. Господи, это ужасно. Но так надо.
Самое сложное - не вестить потом на подарки, безумные поступки, обещания измениться, не брать трубку, не соглашаться на встречи. Даже если вас саму ломает.

автор, я вас очень понимаю. для меня самое ужасное - причинять боль близким. Но в том случае так было надо. и в вашем так надо. Просто примите как данность и найдите в себе мужество расстаться.

[Пушистый домосед]

О Палмолив, мой Нежный Гель Гелюша простите )
А по теме - чик и всё. Всем будет легче.