Родительский контроль

[Gardemarina]

nienna, меня тоже бесило, а потом дошло. Сама стала оставлять все адреса, телефоны, пароли, явки

[Серая_Шкурка]

А что вам, собственно, мешает, автор? После полуночи карета превращается в тыкву, а мама тащит за ручку домой? Вам пять лет? Почитайте о домашних манипуляторах с бесконечными истериками и инфарктами и осознайте эту информацию. Потому что учеба кончится, а мамины истерики могут возрасти стократ от осознания потери власти.

[Dorian Gray]

Даша, если не хотите устраивать революцию, то попробуйте действовать постепенно, шаг за шагом) У меня в свое время мама демонстрировала похожие тенденции, но даже с самым тревожным и авторитарным человеком можно попробовать договориться.
Ну, допустим, Вы хотите пойти ночевать к подруге. Мама готова закатить истерику по этому поводу. А Вы попробуйте вкрадчиво ей рассказать про то, как у Вас и Вашей подруги много времени занимает учеба, как вы вообще почти не общаетесь вне университета. А тут вдруг выдается свободный вечер) И Вы, мол, решили так мило и по-девичьи провести время: испечь какую-нибудь вкусняшку, посидеть на кухне, поболтать до ночи по душам.. И Вы понимаете, что мама за Вас переживает, а потому обещаете позвонить ей, как только доберетесь до подруги. А также мама может позвонить подруге на домашний (вот ее номер) и поговорить с Вами, чтобы убедиться, что Вы не где-то лядствуете гуляете, а находитесь именно там.

На самом деле, это я пишу так длинно, пошагово) На первый взгляд может показаться, что это глупо - в 21 год так маму уговаривать. Но фокус тут в том, что подобные вещи можно будет проворачивать всё чаще и чаще, стоит только один раз добиться своего. В итоге мама привыкнет, и эта процедура сократится до минимума:) И проверять она Вас тоже перестанет, несколько раз убедившись, что Вы не соврали о своем местонахождении. И тогда идите куда хотите

Это я предложила Вам как альтернативу идеи о том, чтобы слать маму в пешее эротическое и вырубать телефон. Тоже вариант, кстати. Быстрее, радикальнее, травматичнее. Но, как я понимаю, Вы к этому пока не готовы. Попробуйте мой:)

Удачи!

[Mirabela]

Мама меня тоже не отпускала лет до 17 тусить бухать и трахаться с друзьями (а раньше мне не с кем было тусить), только двухчасовыми скандало-беседами, уговорами и слезами иногда получалось вырваться, а на следующий день слушать, как она всю ночь не спала и переживала. А потом я свалила и почти год жила не дома. После этого вернулась домой - и все пути были открыты! Мама только спрашивала, опять я на блдки на ночь глядя уезжаю? С кем, куда? Когда планируешь вернуться? Ну позвони, как доедешь.
Надо и вам попробовать съехать на некоторое время. Разговоры тут не помогают, как и примеры "а Настю отпустили без проблем".

[Rri]

Из своего опыта скажу, что кроме как переездом и самообеспечением не спастись:)
Ситуация была очень похожая -- тотальный контроль, никаких прогулок после 8 вечера, никаких ночевок с подругами (о парнях вообще речи не шло, что вы). за неотвеченные звонки/прос*анный комендантский час -- психи, истерики, легкое колочение меня предметами:)
Ну я в 16 в другой город-то и уехала. Так как разговоры, сколь угодно аргументированные, не работали совсем-совсем.
Теперь-то у нас хорошие отношения, но когда приезжаю в гости все равно -- комендантский час Несмотря на то, что я живу уже много лет отдельно. Ну а что, так все целее будут.

[Shisho]

Автор, а вы пробовали объяснить маме, что вы с молодым человеком можете, например, захотеть потрахаться и остаться вместе на ночь? Или такие темы тоже под запретом?

ШТА? Да такая мамочка скорее думает, что детачка в 21 вапще не должна знать про такое, не то что заниматься.

[caValeria]

Всем советующим не брать трубку, не говорить, куда идешь и вообще съехать от маман, советую почитать "Луизу" Сомерсета Моэма.

[Elga]

О, автор, как я вас понимаю. Я это прошла в точности, но даже в мои 30 еще не до конца.
Тоже постоянный контроль до 25 лет, пока не съехала от маман. Я отдавала ей всю зарплату,ведь я живу у нее, нигде не гулять, каждый поход с подругой раз в два месяца в кафе на пару часов - ''ты бросаешь мать, тебе лишь бы болтаться''. После того, как я первый раз сходила в ночной клуб в 21 год, мы не разговаривали 3 дня. Когда я начала встречаться с будущим мужем, она названивала каждые 10 минут и просила купить что-нибудь и срочно бежать домой, ведь альбомные листы нужны именно сегодня в 8 вечера человеку, не работающему уже 20 лет. Против мальчиков она тоже не была, меня просто никуда не пускали кроме учебы и работы, не ответить на звонок - крик и скандал. В 25 лет мне запретили остаться у будущего мужа, а то че я как шлюха. "С парнем в кино? Лучше бы грядки прополола". Ругань на два дня, я молчала, а мне вдалбливали, какая же я скотина. И звонки, звонки, звонки. Это при том, что в частном доме я делала всю посильную и непосильную работу. И это малая часть.

Тогда я была дурой, да и воспитана была так, что маму надо слушать, ведь она жизнь на меня положила. Отчет и контроль. Меня это бесило, но возразить не могла. Когда тебя столько лет подавляют и вдалбливают, что ты должна быть благодарна только маме, а сама ты на свои желания права не имеешь, то в голове ты можешь думать, что угодно, но сломать себя и просто возразить - непосильная задача.

Могу сказать одно, легко и без потерь от контроля не избавитесь. Готовьтесь к огромным ссорам и отстаиванию своего мнения. Возражайте. Можно пробовать объяснять, что ты не раб, но это скорее всего не дойдет. Так что будет много ругани и скандалов. И после каждого скандала будет отвоевана крошка самостоятельности. Скорее всего, хорошей вы уже не будете, но вам не будут выносить мозг настолько сильно. Тут все зависит от внутренний силы человека, если он готов отстаивать свою свободу до конца, то решимость поможет очень сильно.

Опять же скажу по себе. Мне до сих пор трудно, меня до сих пор дергают. В разы меньше, чем раньше, но звонить мама может по 10 раз в день. Это реальная цифра. Если я занимаюсь сексом, это не повод не отвечать, звонит до победы, а потом вопрос ''что, ответить сложно?". И я до сих пор в чем-то иду на поводу, хотя лезть она стала меньше. Но этому предшествовали дикие скандалы с криками и обвинениями, необщение и упреки. А еще ее любимое "ты меня в хоспис сдашь, ты раскаешься, но будет поздно, будешь себя корить потом".

Простите, что и свою историю сюда приплела, но это наглядное пособие, до чего может дойти. Не допускайте. Такие люди не понимают объяснений, их устраивает только полное подчинение. Боритесь за свою жизнь. Все скандалы рано или поздно заканчиваются, а чувство свободы бесценно.

И да, моя мама тоже свое поведение оправдывала заботой и беспокойством обо мне. Но это не так, это просто обычное желание управлять.

[Schukhov]

Бунт начинается с малого.
1) - Надо каждый день приходить позже. Вас до 23х отпускают? Не приходите домой раньше часа. Первый раз на дыбы встанет, через 2 недели привыкнет. А от часа до 8 совсем немного.
2) - Заведите отношения, но не надо сразу исповедоваться матери, скажите, что есть, как зовут, и все. Не надо сразу давать его адрес, телефон, паспортные данные и прочее.
3) - 1+2 - вот так постепенно и свалите...

Впрочем, я вот тоже думаю, что все эти варианты не для вас. Многих так контролировать пытаются, очень многих. Вот только обычно люди начинают сопротивляться еще лет в 16. А если до 21 ничего с места не тронулось.. Знал я девушку, которая в 29 лет каждый час звонила маме с отчетом где она, что делает, и что собирается делать. И не реже, чем через день должна была ездить чтобы "показаться на глаза" за 20км. И считала, что все ОК.

[Настюшка]

Порвать отношения вы всегда успеете. Поговорите. Мол мама ты вообще хочешь внуков в мои 25? Как я тебе их дам, когда не имею даже навыков общения с парнями, когда я толком не общаюсь с подругами. Я не смогу жить в таком контроле. Я тебя люблю и хочу жить с тобой, но в таком режиме как сейчас я съеду как только начну стабильно зарабатывать. Суть такая, как подать сами думайте. Вот вам вариант.

[caValeria]

Знаю парнишу 27 лет, которого мама с папой с работы на машине забирают. А если он пытается что-то возразить- скандал, сердечные приступы, "ты нас не жалеешь!!" и т.д. На мою маман не действовали ни скандалы, ни слезы, ни х..ра на нее не действовало. До сих пор помню, как со школьной дискотеки меня пришли забирать всей семьей, вот позорище было. А потом еще проповедь от сестры, мол, ах ты, вертихвостка, пять вечера, а ты на танцульках, нет бы по дому помогать, мама вся извелась и т.д.Меня спас только переезд в другой город в связи с учебой. Да и то, вскоре у мамай появился мобильник, и каждый вечер не позднее 8 надо было отчитаться, что я дома. А что было, когда я по простоте душевной поведала ей, что у меня появился парень в девятнадцать лет...

[Gardemarina]

Всем советующим не брать трубку, не говорить, куда идешь и вообще съехать от маман, советую почитать "Луизу" Сомерсета Моэма.

А что не так с переездом? :о У меня какой-либо контроль прекратился, когда я уехала жить и работать в другой город.

[caValeria]

Всем советующим не брать трубку, не говорить, куда идешь и вообще съехать от маман, советую почитать "Луизу" Сомерсета Моэма.

А что не так с переездом? :о У меня какой-либо контроль прекратился, когда я уехала жить и работать в другой город.

Не все могут взять и переехать. Вот тот парниша, которого я упомянула, недавно нашел работу в другом городе. Маменька и папенька надежными способами не дали ему уехать.

[Clockwork_Orange]

Всем советующим не брать трубку, не говорить, куда идешь и вообще съехать от маман, советую почитать "Луизу" Сомерсета Моэма.

Кавалерия, а предложите свои пути решения проблемы.
Кроме "а поговорить"
Потому что разговоры предлагают те, у кого были адекватные родители.
У кого были тираны или кто с ними знаком знают точно, что никакие разговоры не помогут.

На мою маман не действовали ни скандалы, ни слезы, ни х..ра на нее не действовало

Они и не подействуют.
Только съ*баться подальше на год-два

[caValeria]

Clockwork_Orange, а тут не так много вариантов. Реально помогает съехать, но не просто так (последуют истерики, сердечные приступы и прочая театральщина), съезжать надо под благовидным предлогом, а именно- под предлогом учебы. Мне было проще- я жила в маленьком городке и учиться там было практически негде. А вот если жить в большом городе, то уже сложнее- универов навалом, зачем куда-то ехать или на квартиру съемную тратиться. Чем больше времени пройдет, тем сложнее будет свалить.
Рассказывать маман, что вам надо уединиться с молодым человеком- верный способ отправиться под домашний арест или в монастырь. Для моей, к примеру, очень важно, чтоб мужчина был один и на всю жизнь (то-то она дважды замужем), и если, к примеру, в пятнадцать лет девушка встречается с парнем, то она шлюха, потому что рано, а если она с ним рассталась и стала встречаться с другим- все, ппц, с этой девушкой больше нельзя в одном помещении находиться, а если все же пришлось-  вымыться с хлоркой, ибо она "по рукам пошла".
Приходить все позже и позже- пфф, она пойдет встречать. Прикиньте, как весело, пошли вы с подружками кофейку попить, или там с парнем, а маме сказали,что на работе задерживаетесь. Приходите домой - а там менты и скорая, ибо мама пришла за вами на работу, а ей там сказали, что вы ушли давно. Мама побежала к соседке, с которой вы сто лет назад учились в одном классе (потому что с другими вашими друзьями не знакома, а с этой-то "вы же подружки были"!!). Соседка, ессна, посмотрела на мамо как на дуру, потому что вас даже не помнит. Мамо в панике обзванивает больницы и морги, по пути ей становится плохо, она бежит к участковому, пишет объявление... и тут вы. Мало того, что вам устроят утро стрелецкой казни, так еще родня и всякие соседушки-доброхоты будут полгода при встрече вас отчитывать, мол, не стыдно шляться где попало с кем попало, мать до инфаркта довела!!
И, если вы думаете, что после такого цирка матушко почувствует себя дурой и перестанет контролировать вас, то вы ооочень заблуждаетесь. Описанный выше случай основан на реальных событиях, это случилось со мной в десятом классе,когда после школьной линейки первого сентября мы с одноклассниками решили сходить в парк погулять. Я вернулась домой в три часа дня. Встретила весь этот кордебалет, огребла люлей. Контроль не ослабевал и градус маразма не понижался до тех пор, пока я не поступила в универ. Она пыталась меня контролировать даже после того, как я вышла замуж. Типа, звонок: "Че делаете?Вы дома?" Я: "Нет, с друзьями в кафе сидим". Она: "Тоже семейная пара?".Я:"Нет, трое девушек и двое парней. Просто друзья". Мамо: "КАК???Нельзя так, вы семейные люди, вам надо общаться с семейными тра-ля-ля". Ну, тут-то проще уже, говорю: "Да? Ой, хорошо, будем. Пока".
Пердонен за многабукаффф.

[Cuba128]

Хм, я в свое время жила с такой вот бабулей. Комендантский час - в 19:00, каждый раз, как уходила из дома, нужно было отчитываться - куда, с кем, до скольки. Обязательна была скромная одежда и отсутствие макияжа.
Ну мне было проще в том плане, что я ее боялась, уважала, но не любила. Поэтому каждый день, вплоть до 19:00, я была ОЧЕНЬ занята. Мне было 16, и с понедельника по субботу у меня были факультативы по разнообразным предметам, а в воскресенье я ходила на весь день гулять (оздоравливаться и дышать свежим воздухом) с лучшей подругой. Сексом, оказывается, можно заниматься и при свете дня.
Автор, если вас устроит такой вариант - на голубом глазу врать, где вы были и что делали, продумывать эту ложь на несколько ходов вперед и тщательно шифроваться в 21, то вот вам и выход. А потом лучше будет уехать в другой город и сократить общение.

[terminus]

До своего совершеннолетия я жила с теткой, которая вела себя точно так же.
Автор, единственное, то вас спасет - финансовая независимость. Если мама не будет вас обеспечивать, она не сможет диктовать вам свои правила.
Идеальным вариантом был бы переезд, но я сомневаюсь, что 21-летняя девушка, видимо, без опыта работы, и до такой степени подавленная мамой, сможет быстро решить проблемы, связанные с поиском работы, жилья, переездом и самостоятельным проживанием.

[Schukhov]

caValeria, фигня. Видели мы такие цирки, ну раз. Ну два. А на третий уже не менты не приедут, не скорая.
Да и морда лица системы "Да кули ты орешь, нашла трагедию" сильно снижает желание поучать.
Вы поймите, что тут или свою линию гнуть, или под чужую гнуться. Среднего варианта нет. Нельзя делать по своему, но слушаться мамочку и отчитываться ей. На практике так не бывает.

[Астрид]

Говорю вам кау человек, который жил с такой матерью. Подобные люди не меняются!!!
Либо уезжать.либо идти на коефликт (но в жтом случае не надейтесь на содержание)

[jSlepoi]

Дарья, у вашей мамы проблемы сепарации. Не может она от вас отделиться. Вопрос этот надо можно решить так:

1. Выставить свои границы временные, личностные и т.д. Придерживаться и отстаивать свои границы. И тащить её вместе с собой к психологу, благо бесплатной поддержки в Москве полно.

2. Если первый способ не помогает - сваливать в общагу/съемную квартиру/к парню.

Первый способ помог подруге. Второй способ использовал я сам.

[caValeria]

caValeria, фигня. Видели мы такие цирки, ну раз. Ну два. А на третий уже не менты не приедут, не скорая.
Да и морда лица системы "Да кули ты орешь, нашла трагедию" сильно снижает желание поучать.
Вы поймите, что тут или свою линию гнуть, или под чужую гнуться. Среднего варианта нет. Нельзя делать по своему, но слушаться мамочку и отчитываться ей. На практике так не бывает.

Увы, я эти сцены наблюдала 17 лет. Астрид правду говорит, не меняются такие люди, а скорая не приехать не имеет права. И на предложенный вами ответ можно  огрести неиллюзорнейше. Неужто вы думаете, что, будь все так просто, люди бы мучались годами?

[Schukhov]

Как - это "огрести"? Взрослый человек будет покорно стоять и дать, пока ему по голове настучат? Да ну нах!

[caValeria]

Как - это "огрести"? Взрослый человек будет покорно стоять и дать, пока ему по голове настучат? Да ну нах!

Я не имела ввиду физически (хотя и такое бывает). Я имела ввиду истерику, порчу\ выкидывание вещей, попытки суицида, сбегающихся родственников и соседей со всеобщим порицанием неблагодарной дочери.

[Cuba128]

Как - это "огрести"? Взрослый человек будет покорно стоять и дать, пока ему по голове настучат? Да ну нах!

Очень даже может, если с рождения привыкла - будет стоять и молча огребать, глотая слезы. Дарья не будет гнуть свою линию, противостоять маме - мама уже сломала ее через колено много лет назад.

[Кошкин Ёж]

Автор, у вас только мама, а у кого-то оба родителя такие.
Друзья мне рекомендовали такой способ: пропасть на три дня и вернуться вхламину пьяной. Вот только я думаю, что этот способ заявить родителям о взрослости и самостоятельности как-то не очень, и уж тем более не подходит девушке. Но попробовать-то можно

[Aksalin]

тут уже много советов дали полезных, но я тоже вставлю свое ИМХО)
думаю, дело сдвинется с мертвой точки, лишь когда автор осознает внутри себя, что мама ущемляет его "Я", вот этим жутким контролем убивает при жизни
вообще, люди обычно проходят первичную сепарацию в подростковом возрасте, когда гормоны бушуют и все кажется черно-белым, в 21 тяжелее
моему бывшему парню в уже не подростковом возрасте помогло то, что он притащил домой меня на ПМЖ (хотя я думаю, что реально контролирующая и неадекватная мама этого бы не допустила). но, в целом, притащить домой жениха, который не прочь поругаться и поставить всех на место, может помочь автору. у знакомой была похожая ситуация, в 19 лет ее вот так контролировали, причем не только мама, но еще и два старших брата. но парень там был реально буйный, и она сама не смогла с ним жить в итоге, он и ее саму бил, и во многих случаях вел себя как дерьмо
у меня в 13-14 лет был очень конфликтный период сепарации, вплоть до вызова милиции на драки и скандалы, запирания отца дома, когда он пытался не пускать меня гулять (навесной замок был), постоянных криков и оскорблений со всех сторон и прочей жести. но у меня тогда внутри была непоколебимая уверенность, что никто не имеет права указывать мне, что делать, и - самое важное! - родители тоже люди, со своими недостатками, и их тоже можно травить, унижать и втаптывать в грязь, тем более что хорошо известно, от чего им больнее, и в любой дряни, которую ребенок им сделает, виноваты только они, потому что воспитали не так. понимание, принятие и любовь пришли попозже, и сейчас у нас прекрасные отношения)) но я что-то сомневаюсь, что в 21 год у автора хватит внутренней агрессии на такое яростное отстаивание своих границ

[caValeria]

Как - это "огрести"? Взрослый человек будет покорно стоять и дать, пока ему по голове настучат? Да ну нах!

Очень даже может, если с рождения привыкла - будет стоять и молча огребать, глотая слезы. Дарья не будет гнуть свою линию, противостоять маме - мама уже сломала ее через колено много лет назад.

Я в похожей теме уже пыталась местным успешным людям объяснить, как живет и что ощущает жертва психологического насилия со стороны родителей - нет, тут все поголовно уверены, что маму можно нах¿¿й послать и всем будет счастье. А те мол, ого родители под каблук загнали, просто сопли и нюни, и им нравится, что с ними так обходятся. Здесь же все спецы.

[Кетанов20]

Я в похожей теме уже пыталась местным успешным людям объяснить, как живет и что ощущает жертва психологического насилия со стороны родителей - нет, тут все поголовно уверены, что маму можно нах¿¿й послать и всем будет счастье. А те мол, ого родители под каблук загнали, просто сопли и нюни, и им нравится, что с ними так обходятся. Здесь же все спецы.

Одно дело обвинять,  другое дело давать советы.

[ТемныйЭль]

laksi234, вам надо замуж выйти и переехать. И тогда вся ответственность падет на мужа. Ну, а с мужем договориться проще =)

[Elga]

Я в похожей теме уже пыталась местным успешным людям объяснить, как живет и что ощущает жертва психологического насилия со стороны родителей - нет, тут все поголовно уверены, что маму можно нах¿¿й послать и всем будет счастье. А те мол, ого родители под каблук загнали, просто сопли и нюни, и им нравится, что с ними так обходятся. Здесь же все спецы.

Вот на 100 % согласна. Не может ребенок, которого мама научила ее слушаться и ей подчиняться, ей возразить. Это нужно быть настолько сильным и уверенным в себе человеком. Но при властной матери такие люди вырастают очень-очень редко. По большей части ребенок, выросший под строгим контролем, даже если и понимает, что его это тяготит, никогда не скажет этого. Он просто не осознает, что он не раб своей матери, а полноценная личность, имеющая право на свободу. Страдает личность, человек не уверен в себе. И как может такой человек противостоять беспрекословному авторитету?

Мне 30 лет, я почти 5 лет живу отдельно. И почти каждый день я иду домой с чувством, что если сейчас позвонит мама и велит мне прийти к ней, я должна буду это сделать. Меня это бесит, я ненавижу это чувство. И если она звонит, я придумываю 500 отмазок, почему я не могу явиться к ней немедленно. А потом неприятное чувство вины и перед ней, и перед собой. Я до сих пор не могу сказать "мама, я просто НЕ ХОЧУ!".

Так что такое за 5 минут не решается. Для этого нужны годы работы над собой.