Родительский контроль

[Анаконда]

Так что такое за 5 минут не решается. Для этого нужны годы работы над собой.

это еще и от человека зависит... я знаю женщину, у которой такая мать - но она ее ненавидит, просто какой-то агрессивной ненавистью, как оборвала с ней общение после окончания ВУЗа - так и не общается (а сейчас ей уже 51 год), просто вычеркнула мать из жизни и называет ее в разговорах исключительно "сволочью" и "сукой", но это скорее исключение... она сама говорит, что она по гороскопу телец, а тельцы прощать не умеют

ну и еще зависит от самих родителей, как на них можно воздействовать

мой бывший парень "построил" свою мать демонстративными суицидальными попытками - т.е. она поняла, что ответом на каждый запрет будет отравление таблетками или порезанные руки и просто боялась ему в чем-то возражать но если я попробовала бы такое перед своей - моя бы сдала меня в психушку, ни минуты не раздумывая

[Cuba128]

laksi234, вам надо замуж выйти и переехать. И тогда вся ответственность падет на мужа. Ну, а с мужем договориться проще =)

ТемныйЭль, на первый взгляд действетельно кажется так. Однако, если человек в детстве подвергался эмоциональному насилию со стороны родителей, то в любых близких отношениях в дальнейшем это непременно найдет свое отражение. Жертва эмоционального насилия вполне может сойтись с абьюзером, и тогда мало ей не покажется.
Если же она сойдется с хорошим человеком, то будет действовать в этих отношениях по той же схеме, что и в отношениях с матерью - пытаться угодить, скрывать свое недовольство, заминать проблемы и избегать конфликтов любым способом. В определенный момент это вскроется и мало не покажется никому.

[Liya]

Мне 30 лет, я почти 5 лет живу отдельно. И почти каждый день я иду домой с чувством, что если сейчас позвонит мама и велит мне прийти к ней, я должна буду это сделать. Меня это бесит, я ненавижу это чувство. И если она звонит, я придумываю 500 отмазок, почему я не могу явиться к ней немедленно. А потом неприятное чувство вины и перед ней, и перед собой. Я до сих пор не могу сказать "мама, я просто НЕ ХОЧУ!".

Вы в чем-то зависите от матери? Вам по какой-то причине до такой степени требуются хорошие с ней отношения? Или никаких внешних "наручников" нет и Вы внутри себя не можете избавиться от такой зависимости? Вы боитесь мать?
Мне просто любопытно, если что, потому что у меня самой ужаса до такой степени никогда не было и среди близких тоже. С людьми, у которых такие родители и которые с ними в таких зависимых отношениях просто предпочитаю по определенным причинам не сближаться или уходить, если уже сблизилась. Но мне интересно, как это работает со стороны такого ребенка. Со стороны родителя все более, чем понятно.
Извините, если вдруг влезла в слишком личное, но раз уж Вы написали это в открытую на форуме, подумала, что можно спросить.

[Анаконда]

Жертва эмоционального насилия вполне может сойтись с абьюзером, и тогда мало ей не покажется.

а это точно! та же дама, о которой я писала выше, вместо наслаждения свободой после отрыва от матери попала в полную зависимость к мужику-тирану и до сих пор эмоционально зависима от него (хотя они расстались почти 25 лет назад)

[Clockwork_Orange]

laksi234, вам надо замуж выйти и переехать. И тогда вся ответственность падет на мужа. Ну, а с мужем договориться проще =)

ТемныйЭль, на первый взгляд действетельно кажется так. Однако, если человек в детстве подвергался эмоциональному насилию со стороны родителей, то в любых близких отношениях в дальнейшем это непременно найдет свое отражение. Жертва эмоционального насилия вполне может сойтись с абьюзером, и тогда мало ей не покажется.

Ну я кстати промолчала, когда этот совет озвучили первый раз, но вот опять люди чушь порят и не понимают этого
Согласна абсолютно с Кубой
Примером все та же подруга
Она сбежала от матери к мужу(и как смогла-то только?), но муж не меньший тиран, чем мать. Только еще и пьет и бьет к тому же.
Хорошая перспектива
На мой взгляд, если человек был "жертвой" и "ведомым" 20 лет подряд, то найти нормального мужа - это счастливое совпадение. В жизни редко встречающееся.
Потому что отпечаток на психике остается неслабый
То что нормального человека возмутит и он скажет иди-ка милый лесом-полем, для "жертвы" будет нормальным и естественным, ведь себя с ней так вели всегда.

[Nicole White]

Почти все решает финансовая независимость. Пока мама с папой кормят, оплачивают мобильник и инет, о чем можно говорить если без родительского деньгопровода автор себе пачку прокладок не купит?

[Succin]

Я могу дать совет, если мать отталкивается от заботы,а не от контроля(оно похоже, но в корне всё же различно)

Вы должны обособиться. Пока у вас нет возможности свинтить задрав хвост, и,я так думаю, это вообще 3,14здц как страшно будет.
1. Ищите общение в интернете. Пока просто общение, разговаривайте с людьми, делитесь мнением. Это придаёт уверенности.
2. Готовьте себе сами, сами стирайте, сами убирайте у себя(ключевое). Вашей матери должно казаться, что вас будто не существует. Только ваша кастрюлька ей об этом намекает в холодильнике.
3. Когда сможете, выходите на работу. Потихоньку откладывайте деньги. Так же тихо ищите того, с кем вы сможете вместе снимать квартиру(одна поначалу непотянете, не из-за денег даже, тут поддержка нужна).
4. Как начнете работать поменьше бывайте дома - приходите в идеале ночевать. (Мама, я хочу обеспечить нам хорошую жизнь, мне нужен опыт!).
Она постепенно привыкает к тому, что вас как бы и нет. Вы есть под контролем, шарфиком укутана, но вас как бы не столько сколько было раньше.
5. Найдите свои документы, если они не у вас(паспорт, инн, пенсионное, страховой полюс) и припрячьте.Надежно!
6. Когда деньги/соседка будут, собирайте вещи и валите.

[Nicole White]

Добавлю к предыдущему оратору - можно снимать не квартиру, а комнату. Дешевле. Если долго и нудно искать можно найти адекватных хозяев.

[Cuba128]

Почти все решает финансовая независимость. Пока мама с папой кормят, оплачивают мобильник и инет, о чем можно говорить если без родительского деньгопровода автор себе пачку прокладок не купит?

Николь, вы правы в том плане, что финансовая независимость помогает свинтить от гиперопекающего родителя подальше - типа создать физический барьер.
Но от эмоциональной зависимости финансовая независимость не избавит, за исключением тех случаев, когда родители "разрешили" дочке отделиться еще в процессе воспитания разговорами типа "не нравится здесь - вали на все четыре стороны" или "вот будешь свои деньги зарабатывать - тогда и будешь вякать". Если же автор сильно завязла в отношениях с мамой и при любой попытке съехать мама демонстрирует сердечный приступ, то тут и финансовая независимость не поможет, увы. Съехать-то она, может, и съедет, но созависимость останется - как у Elga, например.

[Elga]

Вы в чем-то зависите от матери? Вам по какой-то причине до такой степени требуются хорошие с ней отношения? Или никаких внешних "наручников" нет и Вы внутри себя не можете избавиться от такой зависимости? Вы боитесь мать?
Мне просто любопытно, если что, потому что у меня самой ужаса до такой степени никогда не было и среди близких тоже. С людьми, у которых такие родители и которые с ними в таких зависимых отношениях просто предпочитаю по определенным причинам не сближаться или уходить, если уже сблизилась. Но мне интересно, как это работает со стороны такого ребенка. Со стороны родителя все более, чем понятно.
Извините, если вдруг влезла в слишком личное, но раз уж Вы написали это в открытую на форуме, подумала, что можно спросить.

Могу ответить. Я боюсь расстроить маму. Боюсь оказаться неблагодарной дочерью. Я как-то писала, что сама не могу для себя определить, где должна пройти граница, и закончиться моя благодарность к ней как к матери, при этом не положив свою жизнь на потакание ее желаниям. Я не завишу от нее совершенно ни в чем, но часто не могу ей отказать, потому что думаю, что недодаю ей благодарности за сделанное для меня. Хотя по сути она просто воспитывала меня как нормальная мать, ничего сверхъестественного. Потом началось подавление моих желаний, как только они начали отличаться от ее. Хотя отдам должное, мама отдала мне квартиру (правда, пока документы так и не переоформила), хотя и с этим есть ряд вопросов. Но я ей все равно благодарна.
Буквально на выходных был скандал из-за того, что я, отвечая на ее 8 звонок за утро, рассчитываясь на кассе, недовольно ей ответила (ездила за покупками для нее). Но я почему-то не могу сказать "мама, ты достала". Хотя постаралась предельно четко донести, что названивать по 150 раз нет смысла. Скандал, обида. Раньше я еще и извинялась за всё. Сейчас забиваю, мне даже легче, когда мы в ссоре.
Короче, у меня трудности с определением дочернего долга.

Succin, скорее всего мать автора прикрывается заботой, но отталкивается именно от желания контролировать.

Cuba128 , Вам 100 плюсов.

[Тэнгу]

Вы поймите, что тут или свою линию гнуть, или под чужую гнуться. Среднего варианта нет. Нельзя делать по своему, но слушаться мамочку и отчитываться ей. На практике так не бывает.

Бывает, запросто. Требования моего папы в моём подростковом возрасте были несколько нежизнеспособными, но строгость законов смягчалась необязательностью их исполнения. Вовсе не обязательно на вопрос "Ты где?" на голубом глазу рассказывать, где ты действительно находишься. И принцип "не спросишь разрешения – не запретят" действовал на 100%.
Ты держишь в голове, где ты сейчас должен находиться, где ты был, на ходу сочиняешь характеристики своих друзей и вовремя берёшь трубку – берёшь и _избегаешь_, когда лобовое столкновение невозможно. И делаешь практически всё, что хочешь.
Но это пока не вырастешь до возможности открыто поступать по-своему, конечно.

[Nicole White]

Если же автор сильно завязла в отношениях с мамой и при любой попытке съехать мама демонстрирует сердечный приступ, то тут и финансовая независимость не поможет, увы. Съехать-то она, может, и съедет, но созависимость останется - как у Elga, например.

В любом случае переезд это уже хороший шаг к самостоятельности, с глаз долой из сердца вон. Альтернатива это до 40 лет сидеть у мамы под крылышком, молодость, задор и желание бороться быстро пройдут и получится брюзжащая дева с отмазкой "у меня строгая мама" на все случаи жизни.

Эльга, а почему вы так боитесь выглядеть плохой, неблагодарной? Я одно время страдала этим, мне жутко хотелось нравиться вообще абсолютно всем. "Вылечил" настойчивый кавалер, то ли я опоздала, то ли не пришла куда-то, он заявил что я его разочаровала я выпалила "ну вот такая я стерва, не нравится вали". И с тех пор как отрезало. Признайтесь себе что вы не идеальная. Быть неблагодарной, хамкой, эгоисткой это плохо, но вы имеете право на это плохо. Вы имеете право обидеть кого-то, несправедливо обвинить, фыркнуть гадость в телефонную трубку, потом извиниться или при намеке "а тебе не стыдно?" навалить на оппонента еще бОльшую кучу хавна. Более того стоит показать окружающим когти как сразу начинают слезать с шеи, вежливо улыбаться и вообще здоровая доля агрессии сильно упрощает жизнь.

[caValeria]

Succin, да нет там заботы. Это просто удобный повод. Моя мама на ваши меры отреагировала бы так:
1. "Хватит в компе торчать, мать по дому п..дякается, она сидит, королева! Мать всю жизнь одна вас на себе тащила, а ты на старости лет ей...." (причем даже если по дому сделано абсолютно все и в интернете сидится в свое законное время.Единственный вариант - сидеть в сети с работы, но не у всех получается).
2."А чо это ты себе отдельно готовишь? Не нравится, как мать готовит?/Противно с матерью и одной кастрюли жрать? Пока мать тебе ж..подтирала, ничо было, да? А чо это ты себе постирала, а мне нет? Я тут целыми днями, а она..."
3. "С кем это ты жить собралась? Кто у нее родители? Где работает/учится?Где познакомились?Не нравится мне это, смотри...Она обворует тебя, подставит, будет мужиков водить, знаем таких..." Если не действует - истерика с сердечным приступом, падение с лестницы, "ой, плохо-плохо мне, но ты ладно, иди, я уж тут сама..." если опять не сработало: "я уж тут сама....вырастила, на свою голову, теперь подыхаю вот, а она пошла к какой-то проститутке жить..."
Ну, с остальными пунктами уже ясно. Не забываем, что ко всему этому подключается максимальное количество родни, из-за любой мелочи устраивается скандал, заканчивающийся предынсультным состоянием,"тымненедочь" и т.д. Такое не каждый пересилит.  Мне удалось только ввиду говнистости характера, а брат и сестра все так же бегают на поклон, хотя живут отдельно, но все же на расстоянии вытянутой руки. И ничего странного в ее поведении они не видят, "мама же переживает", "да мама нас вырастила, да как ты можешь".

[Nicole White]

Не получится решить такую ситуацию быстро, без конфликта, да еще так чтобы всем включая родственников понравилось. Надо понимать, что любой разрыв отношений болезненный и это касается не только любовников. И если человек не может пересилить это, то рано ему взрослеть. т.к. это не первая, не последняя и не самая говнистая ситуация в жизни. Мама с истерикой это полбеды. А дальше может быть подстава на работе на большие деньги, отношения с парнем и его внезапными беременными любовницами, ниоткуда взявшаяся родня претендующая на квартиру. И тут война будет посерьезней чем оправдываться за недовольный голос по телефону. Если хочется быть взрослой надо с чего-то начинать.

[caValeria]

Николь. Мы с вами это уже обсуждали. Вы не понимаете, что такое bossy parents, никогда не узнаете и не поймете, посему ваше бесценное ИМХО здесь не к месту. Речь идет не о маме с истерикой, а о гораздо более глубоких и болезненных вещах. Чрезмерно контролирующий любовник и мать-абьюзер вещи абсолютно разные, как вы не поймете-то?

[Nicole White]

Николь. Мы с вами это уже обсуждали. Вы не понимаете, что такое bossy parents, никогда не узнаете и не поймете, посему ваше бесценное ИМХО здесь не к месту. Речь идет не о маме с истерикой, а о гораздо более глубоких и болезненных вещах. Чрезмерно контролирующий любовник и мать-абьюзер вещи абсолютно разные, как вы не поймете-то?

И это мы тоже с вами обсуждали. Ваш посыл о том что все это очень и очень сложно, не понятно и дохрена болезненно я уже читала не раз. А дальше что? Продолжите свою мысль. Сидеть сложа руки и чесать чвс тем что шит хэппенс и раз все так плохо то нечего и рыпаться? Вот лично вы рыпнулись и хотя бы частично освободились от матери, так какого х вы тут ноете в каждой теме о том что это до*уя не понятно? Дайте шанс тем кто пока еще в болоте выбраться из него, поделитесь опытом, придайте решимости. Достал ваш пьедестал с табличкой "вы этого не пережили, вам не понять". Возможно пережили, да еще и похлеще, поэтому и размахиваю белым плащом.

[Elga]

Эльга, а почему вы так боитесь выглядеть плохой, неблагодарной? Я одно время страдала этим, мне жутко хотелось нравиться вообще абсолютно всем. "Вылечил" настойчивый кавалер, то ли я опоздала, то ли не пришла куда-то, он заявил что я его разочаровала я выпалила "ну вот такая я стерва, не нравится вали". И с тех пор как отрезало. Признайтесь себе что вы не идеальная. Быть неблагодарной, хамкой, эгоисткой это плохо, но вы имеете право на это плохо. Вы имеете право обидеть кого-то, несправедливо обвинить, фыркнуть гадость в телефонную трубку, потом извиниться или при намеке "а тебе не стыдно?" навалить на оппонента еще бОльшую кучу хавна. Более того стоит показать окружающим когти как сразу начинают слезать с шеи, вежливо улыбаться и вообще здоровая доля агрессии сильно упрощает жизнь.

Николь, спасибо за поддержку. Я действительно боюсь быть плохой. Борюсь с этим последнее время всеми силами. И в отношениях с мамой тоже борюсь за себя. В такой ситуации многое зависит от характера человека. Меня воспитывали спокойной и покладистой. Сестра росла с отчимом, выросла полной противоположностью мне - вспыльчивая, несдержанная и всегда делает то, что хочет. Она сразу поставила себя иначе. Это мама перед ней боится сказать лишнее слово. Я правда сестре в ее умении постоять за себя завидую.

[Succin]

caValeria
Ну, как бы. Я написала, что мои советы работают, если там просто заботливый родитель. Как это было у меня. Такая же гиперопека, так же "как стемнело - домой", так же десяток звонков, шпионаж, "куда это ты? А к кому? А зачем? Нет, я её не знаю, никуда не пойдешь".
И да, это помогает. Я сейчас нахожусь в другом городе и у меня ХОРОШИЕ отношения с матерью.
А то, что вы описали - психически больной человек, кмк. Тут кроме седативных мало что поможет.

[caValeria]

И это мы тоже с вами обсуждали. Ваш посыл о том что все это очень и очень сложно, не понятно и дохрена болезненно я уже читала не раз. А дальше что? Продолжите свою мысль. Сидеть сложа руки и чесать чвс тем что шит хэппенс и раз все так плохо то нечего и рыпаться? Вот лично вы рыпнулись и хотя бы частично освободились от матери, так какого х вы тут ноете в каждой теме о том что это до*уя не понятно? Дайте шанс тем кто пока еще в болоте выбраться из него, поделитесь опытом, придайте решимости. Достал ваш пьедестал с табличкой "вы этого не пережили, вам не понять". Возможно пережили, да еще и похлеще, поэтому и размахиваю белым плащом.

Я посоветовала. Читайте выше. Я не собираюсь ни с кем меряться тем, кто там что пережил. А то вы опять начнете про свои болячки ныть.

[Nicole White]

caValeria, до этого лета числился за мной такой грешок. А вот после. В общем пруф на мое нытье, а то балабольство получается.

[caValeria]

Nicole White, мне, если честно, лень копаться в ваших постах. Но о своих болячках и проблемах, а также о том, как вы героически все переносите, вы не забываете намекнуть ни в одной теме. В своем-то глазу...
Succin, с просто заботливым родителем нет ощущения, что ты в клетке. Мы же здесь обсуждаем именно случай даже не гиперопеки, а тотального контроля личности. Не путайте. Это действительно нарушение, но такого человека не так-то легко признать больным и назначить лечение - кто же потащит родную мать к психиатру, а тем более, в случае человека, которого эта самая мать подавляла всю жизнь?

[Liya]

Могу ответить. Я боюсь расстроить маму. Боюсь оказаться неблагодарной дочерью. Я как-то писала, что сама не могу для себя определить, где должна пройти граница, и закончиться моя благодарность к ней как к матери, при этом не положив свою жизнь на потакание ее желаниям. Я не завишу от нее совершенно ни в чем, но часто не могу ей отказать, потому что думаю, что недодаю ей благодарности за сделанное для меня. Хотя по сути она просто воспитывала меня как нормальная мать, ничего сверхъестественного. Потом началось подавление моих желаний, как только они начали отличаться от ее. Хотя отдам должное, мама отдала мне квартиру (правда, пока документы так и не переоформила), хотя и с этим есть ряд вопросов. Но я ей все равно благодарна.
Буквально на выходных был скандал из-за того, что я, отвечая на ее 8 звонок за утро, рассчитываясь на кассе, недовольно ей ответила (ездила за покупками для нее). Но я почему-то не могу сказать "мама, ты достала". Хотя постаралась предельно четко донести, что названивать по 150 раз нет смысла. Скандал, обида. Раньше я еще и извинялась за всё. Сейчас забиваю, мне даже легче, когда мы в ссоре.
Короче, у меня трудности с определением дочернего долга.

Elga, большое спасибо за ответ. Вы разрешите еще задать вопросы? Я правильно понимаю, что несмотря на все отношение матери к Вам, Вы к ней относитесь хорошо и любите ее?

Succin, да нет там заботы. Это просто удобный повод. Моя мама на ваши меры отреагировала бы так:

Кавалерия, а после вот тех вещей, что Вы описали, уже в более взрослом возрасте к матери не просыпается отвращение, когда становится понятно, что она за человек? Или модель воспитания и привычка к такому за много лет не позволяют это понять и осознать? Я почему у Вас спрашиваю, судя по тону Ваших постов, Вы это как раз понимаете, я хочу понять, насколько это сложно?

[Elga]

Elga, большое спасибо за ответ. Вы разрешите еще задать вопросы? Я правильно понимаю, что несмотря на все отношение матери к Вам, Вы к ней относитесь хорошо и любите ее?

Ответила вам в личку.

[Succin]

caValeria

Окей, ещё раз.
Я была в ситуации девушки.
Мать даже со мной в кровати спала до лет так 16. Ну вот ПРОСТО ТАК.
До 15 меня одну из дома не выпускали вообще.
И в 18,19,21 если я куда-то намыливалась ехать - она ехала со мной. Теоретически - никаких запретов. Практически - колпак.
Мягкая такая подушка на лицо.
И мне помогло то, что я написала.

Бывают родители с комплексом гиперопёки. Он развивается из-за каких-то тараканов, у моей матери потому что она боялась меня потерять.
Есть родители которые желают власти и кроме как над ребенком её не могут ни над кем получить. С такими мои методы не сработают.
Что я собственно и указала в первом же комменте.

[guramy]

Не поможет

Не уверена в действенности советов, ибо разговоры в вашем случае, видимо, не помогают, и кроме как съезда вряд ли что действительно поможет, но можно попробовать побрыкаться:
1) станьте заядлым геймером, ну или во всяком случае создавайте видимость при маме, что вас из дома не выгнать, реал вам стал неинтересен и все в таком роде) еще можно как бы ненароком подкинуть статей по тему, вдруг испугается и начнет погулять выгонять)

Дочь будет все время дома "под присмотром". С вероятностью 99% маму это абсолютно устроит.

2) ведите себя как мама - она вышла куда вечером, немедленно начинайте ей названивать, типо когда она придет, вы волнуетесь и все в таком роде, к подругам и знакомым не отпускать, закатывать истерики)

Мама ловит кайф от скандалов и выноса мозга. В этом случае скандалов будет ровно в 2 раза больше, мать будет только рада.

3) сделайте вид, что вы начали встречаться с парнем, он вам жутко нравился, но он не выдержал вашего распорядка и бросил вас - в итоге вините маму и при каждом удобном случае напоминайте, что она вам жизнь испортила своим контролем)

На что мама объяснит что все мужики козлы и всю жизнь надо слушать только маму. Мама старше, мама лучше знает жЫзь (с).

и на любителя 4) заведите большого песика, будет повод хоть немного по вечерам гулять) а потом вдруг привыкнет к мысли, что вы куда-то можете выходить и вечером

Не работает. Проверено. Просто добавится нытье на тему "как ты с ним ночью (часов в 8 вечера) пойдешь гулять, тебя обязательно изнасилуют"

[Gardemarina]

Чорд... Какой же я счастливый человек...

[caValeria]

Кавалерия, а после вот тех вещей, что Вы описали, уже в более взрослом возрасте к матери не просыпается отвращение, когда становится понятно, что она за человек? Или модель воспитания и привычка к такому за много лет не позволяют это понять и осознать? Я почему у Вас спрашиваю, судя по тону Ваших постов, Вы это как раз понимаете, я хочу понять, насколько это сложно?

Я с ней не общаюсь практически. У меня никогда не было к ней дочерних чувств, поэтому и отношения разорвать было проще гораздо. Но, тем не менее, одно дело- осознать, что ты не любишь мать, и совсем другое- что она тебя не любит. Вот на это, и на то чтобы научиться жить, понимая, что матери у тебя нет и никогда в сущности не было, ушло много времени, сил и нервов.Были слезы, было больно. Но без этого, увы, никак.
Succin, я с вами не спорю. Дело в том, что вы, как и Николь и многие другие, никак не хотите или не можете понять, что далеко не всегда и не у всех все так гладко и классно, как у вас. Я описываю случай почти крайний.Если у автора тот же случай, что у меня и моего знакомого, то мягкие меры типа "поговорить" и "доказать свою самостоятельность" тут ни фига не спасут. И ваш случай, к слову, не особо похож на гиперопеку. До 16 лет спать в одной кровати и до 21 одного таскаться везде за своим ребенком- это ни фига не нормально.

[Анаконда]

сли у автора тот же случай, что у меня и моего знакомого, то мягкие меры типа "поговорить" и "доказать свою самостоятельность" тут ни фига не спасут. И ваш случай, к слову, не особо похож на гиперопеку. До 16 лет спать в одной кровати и до 21 одного таскаться везде за своим ребенком- это ни фига не нормально.

а как вашего знакомого мама сумела оставить дома, емли он работу уже нашел в другом городе? он не мог "пропасть без вести" и спокойно начать новую жизнь?

у меня проблемы были, пока я сама не зарабатывала (вернее, в студенческие годы подрабатывала, но это всерьез не воспринимали) - заставляли полностью подчиняться, права на свое мнение не было вообще... после ВУЗа год работала в другом городе, но поняла, что лучше я вернусь жить к матери, но буду жить полностью на свои доходы, чем отдельно, т.к. она у меня приезжала и устраивала дикие скандалы, потом было стыдно перед коллегами и соседями
т.е. если я не "под присмотром", то у меня дома непременно организуется притон и так далее, вот такая логика

сейчас живу с матерью, но ничем не делюсь с ней, ничего не рассказываю, да и большую часть времени на работе или дома за компом (вторая работа - фриланс), с друзьями спокойно могу ходить куда угодно, если начинает орать - говорю, что сама на себя заработала, поэтому гуляю на свои средства как хочу

парень живет в Подмосковье, езжу в Москву примерно раз в месяц - в основном там и друзья все, как большие выходные (3-4 дня) - сматываюсь в ту же Москву или Питер, весь отпуск день в день провожу в путешествии

знаю девушку, которую бабка задавила настолько, что она и сейчас в 30 лет боится ей слово против сказать, и она же бабку оправдывает тем, что та якобы добра желает, поэтому нельзя с ней ругаться, надо слушаться

один приятель из Москвы маму воспитал немножко оригинально - он в юности жденился "по любви", потом с женой разбежались (без всяких скандалов и больших ссор) и мама начала наезжать, что как же так, семью сохранить не умеешь, жить учиться не хочешь и т.д., высказывала по поводу того, с кем он общается, на друзе некоторых сильно гнать начинала... он просто взял и свалил с неформалами на Украину почти на год, не давал ни адреса, ни фамилий не называл, у кого живет, только подключил местную симку и иногда звонил маме

когда вернулся с 18-летней девчонкой и объявил, что это его вторая жена - мама была уже на все согласна, терроризировать перестала...

[Dana Kowalczyk]

Интересно, тут будут ответы помимо "вали на вольные хлеба"?))

1) Что делать с мамиными постоянными звонками
ПЕРЕД уходом куда-то поставить маму в известность (позвонить, смс, оставить записку) - куда, насколько примерно (скажем, до 11 вечера), с кем примерно (скажем, подружка Аня, которую мама знает, плюс энное число друзей-хиппи, о которым маме знать вовсе не обязательно). На звонки вовремя прогулки не отвечать. Если несколько звонков за пять минут, и вы полагаете, что что-то могло случится, пошлите смс с вопросом, все ли в порядке. Человек в здравом уме отпишется тоже смс-кой, если ответа не последует - это повод начать волноваться, что что-то действительно с мамой случилось. В остальных случаях звонки игнорировать. НО. Перед тем, как возвращаться домой в условленное время (или в случае невозвращения домой в условленное время и опаздывания) отзвониться маме САМОЙ и сказать, что едешь домой.

Постепенно мама поймет, что если вы обещали вернуться в определенное время, то либо вернетесь, либо отзвонитесь, т.е. вам можно доверять в этом плане, и волноваться не нужно.

2) Что делать с ночевками у подруг
Познакомить маму с подругой, пригласить подругу переночевать у вас несколько раз. Потом отпроситься самой пол предлогом, что подружка у вас ночевала, теперь ваша очередь ночевать у нее. Во время ночевки проводить ту же политику телефонных звонков, что и в первом пункте. На мамины звонки не отвечать, но звонить самой: во-первых поздно вечером, сказать, что все нормально и вы ложитесь спать (звонить из отдельной комнаты, чтобы не было слышно криков пьяных друзей), во-вторых, звонить утром, перед возвращением домой.

3) Что делать с ночевками у парня
Ничего. Прикидываться, что ночуете у подруги, до тех пор, пока не начнете жить от мамы отдельно.

4) Что делать с ночными гулянками
После того, как мама поймет, что ничего страшного в ваших ночевках у подруги нет, отпроситься гулять ночью (на дискотеку, в клуб). Сказать, что с вами будут подруга с парнем и (опционально) ваш собственный парень. Наличие хоть какого-то парня необходимо, типа для защиты от криминальных элементов, для маминого успокоения.

Вообще, пока из авторских сообщений, я не вижу ни тотального контроля со стороны мамы, ни то, что никакие уверения автора на нее не действуют. Кроме того, если мама, со слов автора, уже звонит с вопросом когда, куда с кем, это означает, что автор изначально не поставила маму в известность. Неудивительно, что мама автора волнуется и пытается контролировать. Никому не понравится, когда тебя воспринимают как прислугу или соседку, которую о своих планах информировать необязательно.

[гарнаДевка]

я прочитала и ужаснулась!!!
я б уже бежала бы работать! перевелась бы на заочку! Ибо скандалов я не люблю, меня аж утомляет. Или фрилансила бы после учебы.
Хотя в таких прям тяжелых случаях я не знаю, что делать. Никогда не сталкивалась с таким. Я всегда говорила все, как на духу)) Что приду не знаю когда, буду в клубе, или ночевать у подруги. Но вот только сейчас я оценила своих родителей, которых я считала строгими)