Женская солидарность - миф или реальность?

[Настоящая Леди]

Смол, ну согласись как-то странно получается: подруга автора своей дружбой с его новой девушкой не бравировала. Она автору вообще ничего не сказала, то есть ее нежную психику не ранила. Автор сама выкопала эту информацию и теперь страдает. В чем подруга виновата? Тут уже не раз сказали, что если б она познакомилась с этой девушкой где-нибудь ну в кружке по вышиванию, а потом оказалось, что это девушка бм автора - и что? Подруга снова была бы виновата? Она не обязана посвящать себя автору целиком.
Все, что она может (подруга) - это не рассказывать автору о своей дружбе. Она и не рассказывает. Автор сама ранку ковыряет. ССЗБ полное.

[greek girl]

Смолла, тут такое дело... Подруга эта покрестила не только ребёнка автора, но и ребёнка этого мужика. Это бл*ть один и тот же ребёнок. Да, у меня сильно подгорает от этого "а я вот запрещают видеть ребёнка, вот я какая сильная и независимая". Ибо отношения мужа и жены и отношения отца и ребёнка - это вообще разные вещи.

И этаааа... Бить - это очень очень плохо. За это нужно бить по яйцам, чтоб дошло. Подавать в милицию, рассказывать всем-всем-всем... Но...
Блин, я общалась с несколькими истеричками, и один раз даже наблюдала это самое "поднял на меня руку". Мужик реально схватил бабу за руку, вывернул  и прижал её к стенке, ибо в руке она держала половник, которым его и п*здила... После этого она делала вид, что половника не было
И по манере общения автора заметно, что истерики там таки есть, да и после родовые гормоны есть.

Я вообще очень люблю дополнительные факты, всплывающие, когда аргументы кончаются

[Red_moon]

Если б мужик забухал, загулял бы с бывшей своего друга и с ее новым хахалем - это был бы кровавый дрист на все посанско-мужские паблики о предательстве дружбы.

[TankGirl]

Тут речь не о том, чтобы посвящать себя целиком кому-то. Но все же, я в сотый раз повторяю, есть большая разница между тем, чтобы просто в общей компании вежливо себя вести и общаться, и тем, чтобы набиваться в друзья. Я, насколько понимаю, подруга автора делает именно последнее.
То что лайкание фоток вк - это детский сад, я уже не упоминаю. Но, видимо, для автора и ее окружение это нечто большее, чем для нас.

По моему субъективному мнению добавление в друзья в контакте не означает, что с этим человеком мы друзья навеки и тд тп. Так что это не "набиваться в друзья".
Дизлайкнуть все фотки бывших пыщ пыщ  

[Настоящая Леди]

Ну вот и снова мы пришли к выводу: нахй тупую истеричку   Либо автор шлет нахй подругу и не имеет ей моск, либо подруга - автора. И все довольны.

Крещение ребенка я намерено игнорирую, потому что щас реально кого только в крестные не берут. И вообще это анахронизм, примерно как венчание или выбор свидетелей на свадьбу. Крестный же по идее должен быть наставником на духовном пути, а если что с родителями случится - заменить их. И кто сейчас это делает? Хотя бы наставничает? В лучшем случае с днем рождения поздравляет. Так что, ИМХО, это ненамного серьезнее, чем лайки вконтакте по большому счету.

[greek girl]

У нас даже социальная реклама идёт: "Мы расстается как пара, но мы навсегда остаётся родителями"

Я считаю, что у отца должны быть и права и обязанности. Он ДОЛЖЕН участвовать в жизни ребёнка. И мать не должна иметь права решать, будет ли у ЕЕ ребёнка отец - он же уже есть! Это не ЕЕ ребёнок, а и ЕГО тоже.. Это навсегда, на всю жизнь.
Он не перестаёт быть отцом, если поссорился-развелся-заново женился на другой,

И да, я понимаю, что для России это звучит как описание другой планеты. И меня это грустит

[TheInvader]

Кто виноват, а кто нет, тут уж я не знаю, но если бы мне подруга что-то такое, как ТС, предъявила, я сделала бы   и сама бы свернула общение.
Не хватало мне еще мозг проедать на тему кто кого при царе горохе обидел и с кем, помимо нее, я должна общаться, а с кем нет.

[gingerbred]

ТС, мне кажется, что разовая встреча не угроза вашей дружбе. А ваша накрутка себя и агрессия в сторону подруги - ещё как. Может, она потому и сказала, что знала о вашем восприятии.

Smolla, если я правильно понимаю и автор ничего не умолчала, то встреча с бывшим мужем автора у подруги была разовой акцией. От которой осталось только взаимное завконтачивание с нынешней бывшего. Может там дальше лайков ничего не идет, кто знает, а автор себе предательство накрутила.
А насчет "общаться с человеком, который сделал больно". У меня бы не получилось, но это будут мои проблемы с этим человеком.

Каждый раз переживать-думать про эти обсуждения? Адьос, да и все!

Это не подруги и друзья все поголовно плохие, а у Вас паранойя.

[Настоящая Леди]

Настоящая Леди, я полагаю, у всех разное представление о дружбе и важно, чтобы эти понятия хоть как-то пересекались. Но если от человека сразу же стоит отказаться и слать его лесом, едва он взбаламутит, то реально - нахрен такая дружба.

Крещение ребенка я намерено игнорирую, потому что щас реально кого только в крестные не берут. И вообще это анахронизм, примерно как венчание или выбор свидетелей на свадьбу. Крестный же по идее должен быть наставником на духовном пути, а если что с родителями случится - заменить их. И кто сейчас это делает? Хотя бы наставничает? В лучшем случае с днем рождения поздравляет. Так что, ИМХО, это ненамного серьезнее, чем лайки вконтакте по большому счету.

Ну это для тебя так. А что значит крещение для автора, мы не знаем.

Я про среднюю температуру по больнице.

В любом случае, автору следует определиться - если ее эта ситуация так е*ет, и она в свою очередь планирует сношать мозги подруге - им лучше разойтись. Если ее ситуация е*ет, но подруге она мозги сношать не планирует - ей надо удалиться и вконтакте перестать шариться по странице бывшего и его бабы и лечить самооценку.

[Йожик]

C бывшим вы расстались по вашей инициативе. Ваша подруга вас поддерживала и была вам подругой. С вашим бывшим она не спала, на брудершафт не пила, с ним она, опять же, не разводилась и не ссорилась. Вы уверяете, что вам на бывшего пох. А если пох, откуда  тогда бугурт из-за того, что ваша подруга увидела знакомого ака ваш бывший, не скорчила морду, а потрещала с ним и его подругой?
Вообще сочувствую подруге. И сказать вам - плохо, вдруг расстроитесь, и не сказать плохо - вон как бурлите. Я была в похожей ситуации, только подруге своей сказала, что так и так, пообщались. В одном случае подруга попросила свернуть контакт с челом, в другом - устроила разборки с бывшим на тему "что ты лезешь с общением к моим друзьям". Во втором случае я перестала общаться с обоими. В первом - вежливое общение на исключительно нейтральные темы, не затрагивая темы отношений между подругой и мужчиной, все довольны. Но сообщать было реально неприятно.

[Ада]

Мой бывший "недомуж" - друг детства моей подруги. Со мной она знакома лет на 6 меньше, чем с ним. Прошлой весной (года два чтоль после расставания) я задала ей вопрос: "ты чего общаться-то с ним перестала?". На что получила честный ответ: "Я изначально была против ваших отношений, ты об этом знала, потому что вы расстанетесь, а я в ком-то разочаруюсь. Он повел себя не по-мужски, я разочаровалась".
Ее никто не просил переставать общаться, это был ее выбор.
Но это ее дело - общаться с ним или нет, какие выводы делать. Но, опять же, он меня не бил, только вел себя по скотски
Обижаться на лайки в вк - детство в жопе конечно, если действительно ничего не чувствуешь.

[Настоящая Леди]

Не, мне просто реально интересно, на кмп люди внатуре могли бы человеку сказать "пшл нхй истеричка, это ты нас подругами считаешь, но мне мозг не имей, с кем хочу, с тем и общаюсь"

Ну я в результате вместо "нахй, истеричка" (а зачем ты мне это советовала, если сама не веришь?  ) сказала, мол, дорогая, он мне друг и ты мне друг, его вторая баба мне по барабану, и ты или мне веришь и моск не сношаешь или идешь лесом, потому что е*ала я в рот оправдываться (за что???) и вообще в этих ваших постельно-разводных игрищах участвовать.
ЧСХ, мадам выбрала мне верить и дружить.

[TheInvader]

А если не предъявлять и без обид, а просто сказала бы "слушай, ты во общаешься с Н, а мы ведь с ним так некрасиво разошлись, мне неприятно, что вы общаетесь", что тыбы ей сказала?

Стописят раз уже такое было, однако. Я бы сказала... "Ну....Щито поделать, дэсу  "
Я хз насколько у подруги автора близкое общение с бывшим мужем, реально. Но во всех моих ситуациях там были не только бывшие парни подруг, но и мои хорошие друзья. И если мне подружайка ставит ультиматумы и говорит - "либо я, либо он", то ответ на любые ультиматумы у меня один)
В прочем, опять же неизвестно ничего о истории автора. Если муж её систематически, скажем, избивал-унижал - это одно, если просто любовь прошла или характерами не сошлись - это другое. Обидно, да, досадно, но я-то тут причем? Не надо меня впутывать в свои личные отношения.
К слову, ни одну из подруг я так еще не потеряла. Никто не психанул и в чс меня не добавил, общаемся и ныне.
На месте подруги я тоже была, ага.

[Настоящая Леди]

Смол, не поверишь, я была на ее месте. Правда, мне таки было 16. И в тот момент я послала всех подруг нахй. Причем для меня это были подруги детства, а для моего бывшего - подруги опосредованно через меня.

Но. 1. Я понимаю, что это было глупо. 2. Я ни разу об этом не пожалела.  

Вот прямо так и сказала?
Ну там баба ваще пропащая какая-то

Гораздо развернутее, но по сути так  

[TankGirl]

По моему субъективному мнению добавление в друзья в контакте не означает, что с этим человеком мы друзья навеки и тд тп. Так что это не "набиваться в друзья".
Дизлайкнуть все фотки бывших пыщ пыщ  

Ну вот же

То что лайкание фоток вк - это детский сад, я уже не упоминаю. Но, видимо, для автора и ее окружение это нечто большее, чем для нас.

Смолл, я и пыталась пошутить насчет этой фразы. Видать с ЧЮ у меня совсем беда  

[Readysteadygo]

Я вообще не понимаю этого, вот правда. Какого результата-то ждут? Вот, допустим, выводит тебя баба (хотя как же тогда "видели очи, чего ручки берут?") но ок, допустим, не видели. Выводит, и договориться вы не можете. При этом не обязательно баба дура, вполне возможно, что у вас внезапно полностью разошлись мнения по жизненно-важному вопросу и компромисс найти не можете. И сретесь. Ну дак расходитесь! Все равно от ББПЕ компромисс не найдется, семейная жизнь счастливой не станет. Так что ББПЕ - это признак слабого человека, который не может ни аргументировать свою точку зрения, ни вовремя уйти.

Корочка, всё верно. Если выпрашивает, то нужно разворачивать и пинка под жопу. Но. Для этого нужен мозг, самооценка хорошая, любовь к себе безмерная, хорошее детство(если всё детство ты видишь как мама имеет мозг папе, а потом они мирятся, то ты и считаешь это нормальным), ну и желателен опыт конечно. Патамушто вот эта мозгоепля начинается не сразу же, и даже не через месяц. Сначала клиент плотно подсаживается на крючек, с помощью ласк, нежности, покорности и прочих любовей. Потом делаются практические шаги в сближении-начинают жить вместе, свадьба, ребенок. И вот, когда уже вроде дофига вместе сделано, вложено, что как то и не бросишь это за пять минут, начинается плавное перетягивание одеяла на свою сторону, а вместе с ним и пульта от телевизора. Путём сначала мелких стычек, скандальчиков, а потом и тяжелой артиллерии, в виде месячных бойкотов, привлечения мамо и общественного мнения, ну и доведения до состояния ББПЕ, с помощью которого прививается чувство вины и никчемности. Как же, посмел ударить беззащитную девушку. Всё это происходит плавно, как с лягушкой, которую варят в хододной воде. Поэтому клиент потихоньку окуевает и продолжает жрать кактус, в надежде, что это гормоны и она исправится, ведь была же хорошей.
 Впрочем, к чему объяснять женщине прописные истины, которые большинство женщин знают и благополучно применяют на практике, в той или иной степени

[Настоящая Леди]

Хз
У меня на работе очень дружеские отношения сложились с одной девочкой, у которой при этом жутко натянутые отношения с другой девочкой, с которой я тоже норм общаюсь и она вообще меня всячески лобзает (в моральном плане).
И я себя все равно чувствовала предателем, что и там, и тут. Пока просто не поговорила с обеими. Объяснила обеим, что да, мол, вы враждуете, но мне ни одна из вас ничего плохого не сделала, поэтому общаюсь с обеими нормально. В моем присутствии друг друга говном не поливать.
Обе поняли.
И все равно, даже при этом, я прекрасно понимаю, что если между ними отношения обострятся, то я выберу для общения одного человека. А со вторым общение просто сведу к вежливому, не дружескому.

Ну, тут много всяких факторов играет роль. Я вот не*бически до полной тупоп*здности гордая, и чем сношать себе моск чужими разборками, мне проще послать сношающего в лес. Тем более, что в моем жизненном опыте незаменимых людей нет, и себя я люблю больше, чем кого-либо другого. Но таки я это не пропагандирую  

Кто же это мне в моей теме писал "это больше не ваша подруга, это е*анутая истеричка"? Разбрасываться друзьями не хочется никогда. Но иногда хранить таких себе дороже.

[gingerbred]

Согласна со всем.
Я просто не понимаю слов о том, что никто никому ничего не должен, в рамках дружбы.
Дружба - это тоже некие обязательства, на мой взгляд.

Для меня это тоже сложный момент, но пока я прихожу к мысли, что "никто никому не должен" это в том плане, что дружба это взаимное и добровольное действо, у людей нет конкретных обязательств вроде "обязаны бранчевать каждый вторник" или "обязаны любить одну и ту же музыку". Если брать людей, то друг не должен ненавидеть кого-то или рвать отношения с кем-то, если у него на то нет причин. Конечно, неприятно, когда приятный человек общается с тем, кто тебе неприятен, но тут можно задуматься - а почему тебя это задевает? Ревность это или страх, что друг от тебя сбежит?
А ввязывать в разборки двух людей третьего - это не про дружбу. И ультиматумы тоже.

[greek girl]

Ты б еще соц.рекламы об абортах вспомнила
Я еще раз повторяю: причина развода имеет значение. Точка.

У нас нет соцрекламы против абортов
Причина развода имеет значение. Я просто не понимаю, почему мать имеет право в одно рыло решать, как будет жить её ребёнок - с отцом, без отца, с рассказами о том, какая отец падла и т.д. Кто и когда решил, что ребёнок безоговорочно принадлежит матери???
Это ж вроде только суд может решить.

Но в реале зачастую "я есть закон"
И ведь совсем необязательно отцу быть сволочью. Но общественное мнение в любом случае поддержит мать.
Вспомните истории, в которых уже взрослые дети принимают решение общаться с отцом после развода родителей, и мать считает это предательством.
Человек может быть х*евым мужем, но хорошим отцом, другом, работником и т.д.

[Loy Yver]

Я не очень понимаю, при чем все же тут муж автора, с которым она разошлась четыре года назад и на которого, по ее же словам, ей плевать? На деле выходит, мало того что она сама его все эти годытна закорках тащит, так еще и тут ей теперь всподмогнуть решили.  

[Loy Yver]

Смолла, в том и дело. Я уже выше писала, что тут, похоже, ревность во весь рост: и подругу автор ревнует, и бывшего. Причем к одной ни о чем не подозревающей, скорее всего, деве.  

[Kosolap]

Я по себе сужу. Я не могу хорошо относиться к тем, кто сделал гадость моим друзьям. Ну вот просто не могу и все тут.

Вот честно, судя по автору с её "я главбух в трёх местах со свободным графиком", совсем не уверен, что там была таки эта совершенная гадость.

[TheInvader]

Про новую деву бывшего мужа - хз. Тоже ведь не знаешь, что  человека в голове. Если она в курсе о разводе, общем ребенке и всем прочем, то, может, автор боится, что она через подругу козни будет строить.

4 года прошло, ёпта   Там автора поди и не вспоминают.
Мне как-то спустя года два или три после расставания с первым парнем написала его пассия. Мол, ты мне, Лиза, снишься уже четвертый день, я решила, что ты к Паше до сих пор не равнодушна, отпусти его. Единственное, что я смогла ответить - "Кто такой Паша вообще?"  

[TankGirl]

Ситуация - в субботу вечером моя подруга отдыхает  в одном из заведений нашего города-героя и встречает моего бывшего супружника с новой бабой ( в разводе я 4 года, у него за это время серьезных отношений не было, типа страдал и ждал когда я вернусь) , знакомится с этой его новой бабой, они вместе пьют-веселятся.

Так не доставайся же ты никому!
Как только автор узнала, что у бывшего кто-то появился, произошло возгорание.

[Kosolap]

Я уже малость отошла от первоначальной темы в своих обсуждениях

Ну ок, мой комментарий можно отнести и к более широкому ракурсу.
Суть в том, что для одного человека действие другого может быть смертельной обидой, при этом само по себе это действие страшным преступлением сложно трактовать. Разные у людей тараканы бывают, ну из серии девочек смертельно обижающихся на то что их вьюноши смотрят на голых бап в порнухе.
Люди иногда из-за полной чухни умудряются, на ровном месте, ругаться, и как-то странно было бы потом человеку эту индивидуально задевающую другого ситуацию в грехи записывать.

[gingerbred]

Причина в том, что человек обидел твоего близкого, твоего друга.

Обида обиде рознь и человек человеку тоже. Если этот человек тебе никто, то должен ли ты его ненавидеть?
Или если его поступок в целом не стоит такого внимания?

Так речь же не просто о приятных-неприятных. А о дружбе.
Я по себе сужу. Я не могу хорошо относиться к тем, кто сделал гадость моим друзьям. Ну вот просто не могу и все тут.
Соответственно, если мой друг будет общаться с кем-то, кто мне сделал гадость, то ему не обидно за меня. Он не переживает мои страдания. Сорри за пафос.
Мы не одна стая.
И это фигово в том случае, когда ты человека считаешь своим другом-другом, а потом оказывается, что он тебя - нет.

Ну вот тут сложно. Потому что в моей жизни была такая ситуация, когда два человека были друзьями, один другому сделал гадость, и они начали тянуть в разборки меня. Мне категорически ввязываться не хотелось, потому что на мой взгляд неправы были оба. При этом и поддержка, и сопереживание и сочувствие было. Хорошо это или плохо - вот хз.

Хз. По мне, так друзья не то чтобы обязаны ввязываться, просто так зачастую получается.
Они ж друзья.
Ты с ними делишься всем.

Ну да. Но делиться =/= ввязывать в разборки.  Человеческие отношения вещь вообще такая. Слишком много в них завязано.

[tabby]

я не совсем понимаю, причём тут пассия.
я сама переживала конфликт, в котором были задействованы бывший, его новая девушка и моя подруга, и мне нихрена не нравилось, что подруга общается с ней, но. она была той ещё истеричкой, которая периодически пыталась со мной отношения выяснять вплоть до рукоприкладства, от которого меня защищала другая подруга. и при этом всём положительное отношение к этой мадаме со стороны подруги действительно неприятно удивляло. вот это обида ипаная, и подруга была обязана быть на моей стороне, ибо новой пассии я не сделала ничего.
а в истории всё мутно. по идее, если муж плохой такой, новую пассию пожалеть надо. смысл сплетничать о ней. мол, муж дурак и коза женщина его дура? ну хрен знает. меня бы в такой ситуации общение с ним больше напрягало. хотя опять же не факт, так как после расставания с бывшими, некоторые мои друзья и подруги общались с ними, и просто со мной эту тему не обсуждали, так как были в курсе наших конфликтов.

[Loy Yver]

Не обязательно ревнует. Очень может быть, что, как выше писали, "ах ты тварь, посмел без меня не страдать и вены себе до сих пор не порезал". Эдакая собака на сене.

Это ли не ревность.  

Про новую деву бывшего мужа - хз. Тоже ведь не знаешь, что  человека в голове. Если она в курсе о разводе, общем ребенке и всем прочем, то, может, автор боится, что она через подругу козни будет строить.
У нас слишком мало инфы.

Так может, автор по себе судит?   А на деле автор — Неуловимый Джо?

[gingerbred]

так причем тут ненависть?
Когда можно просто держаться вежливо. Без лишней любезности

Это я утрирую, заменю на неприязнь   Можно. А обязательно испытывать негативные эмоции?

ну у меня аналогично сейчас
я пока выход нашла, выше писала

Адекватный выход.)

так это непроизвольно получается
мне, положим, будет подруга рассказывать о том, какая у них на работе щучка есть, которая вечно козни строит и просто неприятная она тетка, у меня отношение к этой, совершенно незнакомой мне тетке, будет формировать от подругиного восприятия

Конечно, потому что другой информации нет.
 А если ты столкнешься с какой-нибудь теткой и заболтаешься с ней, она покажется приятной и милой, а окажется, что она та самая щучка?

Но это, опять таки, мой персональный загон: "из двух спорящих прав всегда тот, кто мне ближе".
естественно, речь не идет о случаях, когда мой друг обидел котика

Распространенный загон, потому что не загон, а скорее приоритет.

[moriel]

Не люблю две вещи: расизм и негров когда отношения лезут в дружбу и дружба -- в отношения. Пора уже научиться их разделять. Хочет подруга общаться с бывшим автора -- пущай общается. Он же не ее с ребенком бросил, правда?