Новогодняя Сказка by Vantol

[Vantol]

Но если автор ставит себе целью показать через постельные сцены персонажей, а не описать возбуждающее действо, то все норм.

Ну хоть кто-то!

А пропить 100к - я мартини люблю, а оно не особо дорогое.

[mistake]

пропить 100 мартини, это ещё более унылая мысль, чем впринципе их тупо пропить

[Pegasus]

Но если автор ставит себе целью показать через постельные сцены персонажей, а не описать возбуждающее действо, то все норм.

Показывать персонажей в постельной сцене через унылые и скучные  монологи - всё равно что чистить зубы через задницу.

[Gorioann]

Рассказ Пегаса радовал поначалу, но конец мне жутко не понравился.

[dragolub]

Участвовал в разработке системы безопасности ядерного реактора.

папочку подержал?
рядом постоял?

пукан афтара служил моделью нестабильного реактора

[Ardbeggar]

смотря что покупать на 100 тыс...

Дык если уж пропивать стольник, то что мелочиться? Берем Брору за 850 фунтов, пару Петрюсов еще и прочих Шеваль Бланов, чтобы сразу с крепкого не начинать, et voilà :]

[mistake]

или свалить куда нибудь, от владика до заштатной ирландской деревушки и выпить в очень местном небольшом баре чего нибудь менее изысканно-дорогого, но не менее крутого и крайне регионального.

[Ardbeggar]

Это уже не пропой в чистом виде, а скорее «как пропутешествовать стольник» :] Хотя вариант отличный, тем паче что ни Брора, ни Петрюс, ни прочие им подобные при всех своих бесспорных достоинствах таких денег не стоят.

[Christina B.]

все, кто попросил у Леди простыни, скажите, вы их смогли осилить? так, статистический опрос

[Vantol]

Там начало про Машу, но история несколько другая, автор пишет, что описал ключевые моменты, но нет того пздц что в этой теме.

Маша - это моя первая пятнадцатилетняя девушка (в 17 лет). Воронежская - последняя (в 25).

[Настоящая Леди]

У меня старые простыни, от силы вмещающие первую бабу и начало второй, потому что конец разворачивался уже на форуме.

[Bahamut]

З.ы.ы. Вантол, ты искренне думаешь, что копированная переписка это книга?! Я уже зае*алась пролистывать этот бред недотр*ханного гения.

И не говорите потом, что Ваню не называют гением!

[Vantol]

Копированная переписка, это не обработанные куски книги. Там есть места где вообще дырки по 50 страниц, это уже почти конец.

[Pegasus]

- Давай разденемся,- сказал я и взялся за лифчик.

Надеюсь, хоть не свой. А то не уточняется, в каком же нижнем белье лежит.

[Gorioann]

- Давай разденемся,- сказал я и взялся за лифчик.

Мои пальцы попытались нащупать замок, но не тут то было!
- Я установила новый кодовый замок, производства немецкой компании зингер, - рассмеялась она - В нём всего лишь 9999 возможных комбинаций, давай не стесняйся, перебирай!

Через пять часов я взломал это дьявольское устройство подобрав комбинацию 6969.

- А теперь трусики! - снова засмеялась она - На моих трусиках верности всего-то 99999999 возможных комбинаций, давай, подбирай!

[TankGirl]

Кристина, я осилила 17 страниц 1 части. Потом мой мозг схлопнулся.

[Языкатая Зараза]

Шоэтоплятьтакоебыло?! Оторвите аффтару руки.

[Aniramka]

Шоэтоплятьтакоебыло?! Оторвите аффтару руки.

 Мы не можем
у него дед какая-то там шишка  

[Pegasus]

Иван, твоя очередь! Только без долгих и нудных разговоров во время секса, сразу боевика какого - ты раскидываешь три десятка гопников, а потом отбиваешься пустой бутылкой "Балтики-9" от ОМОНа с автоматами.

Я бежал. Было еще довольно непривычно бежать на четырех ногах, вернее, лапах, но зато удобно. Широкие лапы бесшумно ступали по сухой траве, короткая жесткая шерсть не цеплялась за копья сорняков и ветки колючих кустов, так что бежал я почти бесшумно…
Началось это недавно, примерно два месяца назад, в начале января. Только что отгуляли Новый год, на лицах некоторых прохожих еще видны были следы гуляний: красные опухшие глаза, небольшие следы "дружеских бесед" в виде  синяков и, конечно, аромат перебродивших носков изо рта. В универе были выходные, и я не забивал голову учением конспектов, как обычно, а валандался по городу в поисках приличной литературы. Компьютерные игры не очень завлекают в свой мир, с шумными компаниями не вожусь, так что остаются только книги.
Иду я так раз по городу, как тут подходит ко мне какой-то мужик. Довольно высокий, под метр девяносто, не очень широкоплечий, с узким скуластым лицом. В общем, ничего примечательного, кроме глаз – бездонных черных глаз, в которых невозможно было что-либо прочитать. Но встречаться с ними взглядом не хотелось.
Подходит ко мне обладатель этих глаз и говорит человеческим голосом:
- Простите! Не могли бы вы мне помочь перенести телевизор? А то я один не могу.
- Извините, но я не трактор, чтобы телевизоры туда - сюда таскать. Вон, попросите того мужчину, он вам поможет, - и я указал на здорового мужика, проходящего мимо нас. – А я спешу, так что до свидания.
- Я дам вам двадцать гривен, если поможете.
Двадцать гривен на дороге редко валяются. Почему бы и не помочь? Телевизор – не пианино, не лопну.
- Ну ладно, только чтоб не далеко тащить его было.
- Конечно, конечно. Пойдемте за мной. Мы прошлись немного по Ленинской, и мой наниматель свернул в переулок. Чуть пропетляв меж облупившихся или вообще нештукатуреных домов, мы вышли к бледно – желтой трехэтажке. Возле подъезда стояли "Жигули".
- Вот моя машина, - сказал мужик. – На заднем сидении телевизор. Необходимо его вытянуть и занести в мою квартиру на последнем этаже. Вон ее окна, видите?
Телевизор оказался импортным, но бэушным. Впрочем, у меня дома вообще "Весна – 208" стоит, так что этот агрегат еще приличным казался по сравнению с моим.
Телевизор оказался не очень тяжелым, вдвоем мы его быстро внесли на третий этаж и остановились перед массивной металлической дверью. Наниматель достал ключи, и мы вошли в его квартиру. Это была обычная трехкомнатная квартира, только потолки, наверное, на метр выше, чем в панельных домах. Мы занесли телевизор в довольно большую гостиную и поставили на тумбочку, потом снова вышли в прихожую. Тут хозяин замялся и предложил:
- Не хотите ли выпить чаю или кофе? У меня есть хорошие сорта.
Понятно. Не хочет раскошеливаться. Ну, держись! Выпью все твои сорта чая и кофе, сожру запасы буфета, а потом еще и денежки стребую.
- Конечно! Почему бы и нет?
Хозяин проводил меня в небольшую, с яркими обоями кухню. Вместо чайника там был огромный золотой самовар, стоящий на кривых ножках. Мужик включил этого монстра в сеть, достал чашки, корзинку с печеньем  и сахаром – рафинадом.
- Что вы предпочитаете? Чай? Я тоже. Кофе сильно возбуждает, загоняет сердечную мышцу и сосуды мозга. Чай же больше расслабляет, помогает сбросить напряжение, усталость прошедшего дня.
Мужик разглагольствовал пока самовар не вскипел. Тогда он (мужик) быстро сунул в чашки по пакетику "Липтона", подставил их под краник самовара и наполнил. Наконец чашка была поставлена передо мной, я бросил в нее сахар и стал размешивать чай ложечкой.
- Я вам так благодарен, - продолжал трепаться собеседник, - что вы мне помогли. Я уже слишком стар для переноса тяжестей. А тут сломался телевизор, и пришлось волей-неволей нести его в телеателье… Вы пейте чай, он уже достаточно охладился!
Я кивнул и отхлебнул немного и, правда, неплохо. Только вкус немного странный. Но его я не успел разобрать, так как кто-то засадил мне по затылку веслом.
Очнулся я сидя. Это уже было странно, ведь когда ты без сознания, то обычно лежишь. Второй странностью было отсутствие одежды. Во время падения я успел раздеться? Вряд ли. А что самое странное – я не чувствовал последствий от удара, повергшего меня.
Наконец я решился и открыл глаза. Оказывается, я сидел в гостиной у давешнего мужика с телевизором. А он сам сидел напротив меня в кресле и чуть отстраненно улыбался.
- Вы извращенец? – слабым от растерянности голосом спросил я.
С лица хозяина исчезла улыбка, на лице проступило замешательство:
- Простите кто?
- Ну, не знаю, какой-нибудь гей – педофил. Так вот, я предупреждаю: если что, то буду брыкаться и могу покусать.
- На счет покусать – это я не знаю. Но вы меня неправильно понимаете. Я сейчас все объясню.
Он чуть поерзал в кресле и кашлянул. Я быстро оглянулся – а вдруг этот псих не один здесь? Вдруг их двое или трое? Но никого постороннего видно не было. Я приготовился испытать крепость его "шаров" коленом, если он встанет, а хозяин уже начал рассказывать:
- Вы можете мне не поверить, но это временно, вы сами вскоре убедитесь. А теперь – основное. Вы читаете фантастическую литературу, в частности – фентези?
- … Бывает.
- Вы верите в существование духов, привидений, магов, вампиров… оборотней?
Псих. Самый натуральный. Где были мои мозги, когда я согласился ему помочь? За грош помру. Ну, чего ты вылупился, гад, сейчас отвечу.
- Нет. Хотелось бы, но это нереально. Их не существует.
- Так вот, вы ошибаетесь. Они существуют. Но давайте понемногу.
В темные времена, примерно тринадцать тысяч лет назад, закончилась Третья  Война Сил. Эти войны вели маги против магов, но они не брезговали и другими существами: людьми, вампирами, гномами. После третьей Войны Сил на подконтрольных Силам территориях был хаос и разруха. Буйствовавшие магические силы и дикие звери не давали цивилизованным существам покоя. Маги  усмиряли магию, но со зверями мало, что могли сделать. И тогда они решили создать перевертышей – смесь человека и зверя, существ, способных противостоять и колдовству и природе. Маги забирали у вассалов – людей молодых мужчин и смешивали их с зверями. Таким образом, самки разнообразных зверей вынашивали детей, внешне похожих на людей, но со звериными качествами. Они даже могли принимать звериный облик, лунный свет был катализатором этого процесса. Сразу после рождения этих детей отдавали в обычные человеческие семьи на воспитание. По прошествию примерно восьмисот лет у каждой из враждующий сторон накопилась армия сильных, умных, защищенных от магии перевертышей, или оборотней. Тогда разразилась Четвертая и последняя Война Сил. Силы были равны. Тьма и свет не добились ни победы кого-то одного, ни поражения. Они просто почти истребили друг друга.
С тех пор маги больше не воевали. Они ушли в тень, перестали открыто влиять на события в мире. Так же поступили и иные существа, в том числе и перевертыши. И сейчас мы просто живем, не надоедая людям своим вторым обликом. Почти никто из людей не только не знает правды, но даже не подозревает о ней. А те, кто как – то узнал, или молчат, или уже не говорят.
Он замолчал и хлебнул воды из стоящего на столе стакана. Интересно, как называется его заболевание? Шизофрения? Или паранойя?
- Это все хорошо, но причем тут я? Не имею отношения ни к чему из вышесказанного.
- Вы ошибаетесь. Вы – потомок перевертышей, вы несете в себе их гены и способны становиться зверем. В ваш чай я подмешал магическую смесь, с помощью которой можно это определить. Ваш организм ответил положительно.
- Бред. Если вы подмешали мне что-то в чай, и я свалился с копыт от этой дряни, то это ничего не значит.
А может, ему опасно перечить? Может, он из буйных? Сейчас как кинется на меня, загрызет.
Псих же встал, открыл стоящий у стены резной шкаф и достал небольшую шкатулку. Подошел, отдал ее мне и сел обратно в свое кресло.
- В этой шкатулке законсервированный лунный свет. Откройте ее, и наш спор разрешится сам собой.
- Пожалуйста – я скорчил равнодушную гримасу, но внутренне содрогнулся. Струя кислорода в лицо? Какой–нибудь наркотик? Микро - пистолет?
Я опустил шкатулку до уровня груди, вдохнул, медленно выдохнул и открыл. Глаза резануло серебристым светом, по комнате пошли разноцветные круги. Я пару раз моргнул и посмотрел внутрь. Ларчик изнутри был выложен зеркалами, да так плотно, что и швов не было видно. Действительно, мог задерживать свет. Но ничего дальше не происходило. Я торжествующе улыбнулся и уже поднимал голову от шкатулки, когда меня начало крутить…
… Действительно, я оказался перевертышем (оборотнем – слишком уж закостенело, не нравится мне это название). Ирбисом, снежным барсом. Я сначала удивился – перевертыши вообще-то волки. Но хозяин, Сергей Валерьевич (он, кстати, вампир), сказал, что это необязательно. Маги ставили опыты со многими животными – волками, медведями, рысями, тиграми, орлами и др. Просто, сказал он, волки – перевертыши составляют 85- 90% от общего числа человекозверей.
У Сергея Валерьевича оказалась великолепная библиотека старинных книг. Они, эти книги, помогли мне быстро и безболезненно обуздать дар превращения. Теперь я могу оборачиваться не только в полнолуние, но в любое удобное время. Вот это забава, я вам скажу! Теперь только прихожу из университета, сразу переодеваюсь – и в поле, подальше от человеческих глаз. Все-таки человеческие чувства отличаются от звериных. Попробуйте съесть кусок мяса, когда ты человек, и заработаешь расстройство желудка. А когда ты зверь – только облизнешься и пойдешь искать новую добычу.
Вот и сейчас я вышел на охоту. Недалеко, в небольшую лесополосу с голыми деревьями. Ее я еще не обследовал, надеюсь найти заячью нору. В это время зайчихи ходят беременными, становятся неповоротливыми и медлительными. Просто рай!
Ага, вот струя запаха. Кажется, из вон тех кустов. Зайчиха, но не в положении. Я начинаю тихонько подкрадываться. Сильнее нюхаю воздух и напрягаю слух. Да, точно, из тех кустов. Вот уже слышно, как бьется ее сердце. Так, так, еще немного. И…и…прыжок! Я одним махом перепрыгиваю метров семь и кусты. Под когтями затрепетала тонизирующая тушка, брызнула кровь….
Пора домой. Еще не очень поздно, часов восемь вечера, но я уже сыт. А вот и одежда. Надо обратно перекидываться. Это, я вам скажу, не очень приятный процесс. Кости, изменяя форму, немного болят, а кожа странно чешется. И как только я начал превращаться, в нос мне шибанул запах удивления, страха, возбуждения и агрессии. Боже мой, люди! Я обернулся, и уже человеческими глазами увидел вломившуюся на поляну парочку. Высокий смуглый парень держит за рукав светловолосую девчонку. Растерзай меня мышь, да это же Света из университета! Откуда она тут взялась?! Представляю, что они увидели: огромная серая зверюга превращается на их глазах в невысокого полного хлопца, причем знакомого ей! А у меня в мозгу вспыхивает Первый Закон Выживания: "О нашем существовании не должен знать ни один человек. При любых обстоятельствах и любыми средствами". Но я ведь не убийца!
Туту парень не выдержал. Сгреб в охапку Свету и … бросил ее на меня. Я не ожидал этого и свалился с ног. Пацан, страшно крича, трещал кустами в направлении домов. Света отползла от меня, уткнулась спиной в спину кустов и остановилась. Ее огромные от страха глаза в упор смотрели на меня. Я сделал единственную разумную вещь – надел трусы и подошел к Светлане. Я сел перед ней на корточки и отломил впившуюся ей в щеку ветку. Заговорил:
- Не пугайся. Ничего плохого не будет, - врун. Первый Закон есть Первый Закон. – Во всяком случае, сейчас. Все  хорошо. Не плачь. Никто тебе зла не желает.
Так продолжалось некоторое время. Потом она немного отошла. Перестала плакать, отодвинулась от кустов, растерянно посмотрела на меня.
- Ч … что то… ну…это было?
Я уже совсем оделся, сел на пенек и взял в рот травинку.
- Ничего. Ничего не было. А если я что-либо расскажу, то должен буду … сделать кое-что неприятное. Для нас обоих.
Ее запах, до того просто переполненный страхом, теперь немного изменился. В нем появилось любопытство, немного истерического веселья. Немного снизился уровень адреналина. Сердце, до того трепыхающееся, как волосы в бурю, успокоилось, пришло к нормальному ритму.
- Дима, кто ты? Я видела, как было … было … не знаю что то было. Расскажи. Почему ты раньше ничего не рассказывал? Я думала ты мне доверяешь, а ты молчал про такое … такое … такое!
Вот дура. Думает, это игрушки. Это только в сказках медведь превращается в принцах и за это никому ничего не бывает. А в реальном мире зрителю за это – смерть. Во всяком случае, формально. А может, действительно рассказать? А вампиру ничего не рассказывать. Можно сделать такой фокус, но ведь женщины умеют хранить только коллективно. Все, что я расскажу, Светка растреплет подружкам …. А, надоело все держать в себе. Авось не растреплет.
Рассказывал я долго. Примерно до половины одиннадцатого. По ходу моего рассказа Светлана охала, ахала, всячески выражала удивление. А потом мы оба задумались. Я то давно должен был ее "бритвой по горлу и в колодец". Но рука не поднималась. Я б ее, эту руку, охотнее отрезал, чем причинил бы Свете вред. Да, положение еще то, один выход – надо рожать. Попробуем …
- Ладно, слушай сюда. Будем придерживать вот какой версии. Ты ничего не видела. Твой хахаль, что тебя бросил, (Света поджала губы и приготовилась говорить, что он "не ее"), видел глюк. Я просто вышел пособирать грибов, надел белый плащ. Он немного "подшофе", так что огромная кошка ему привиделась. Ты ничего не знаешь, не рассказываешь. Я Сергею Валерьевичу тоже не слова. Все будет нормально. Поняла.
- Да. Я ж не дура.
Я проводил ее домой. Все дорогу она болтала без остановки, перечисляя недостатки того труса, Андрея, что ее бросил. А возле подъезда замолчала.
- Пока, Света. Не забудь, что я тебе сказал.
- Не забуду, - она улыбнулась каким – то своим мыслям, - пока.
Она чмокнула меня в щеку, развернулась и быстро забежала в темный подъезд. Я вздохнул и посмотрел на часы. Половина двенадцатого. Мать меня убьет.

[Серебра]

Девушка слезла и начал делать минет.
- Господи, как же мне хочется приготовить тебе борщ!

Вы бы еще о варке холодца из свиной головы поговорили бы во время секса, а? И вообще, если вести такие пространные беседы во время близости, стоит ли потом удивляться, что кончить не выходит:

  Мы сменили позу.
   - Ты совсем ничего не чувствуешь?
   - Увы, у меня и так достаточно нечувствительное тело, а в презервативе уж тем более. В моей жизни было только 3 девушки, способные довести меня до оргазма одним лишь прикосновением,- большинству даже не всегда удавалось вызвать эрекцию. Впрочем, как у человека, потерявшего зрение, обостряются все остальные чувства, так и я научился находить удовольствия в других аспектах секса, что делает меня достаточно … необычным и чутким любовником    

Кстати, я-то думала, что проблемы с эрекцией начинаются обычно после сорока, а тут оказывается, что если в 26 лет что-то в штанах пошевелось, то уже радость...

Не довела тебя до оргазма.
   - Я далеко не всегда кончаю во время секса. Мне уж 26 лет, в моем возрасте вообще “спасибо, что живой”, и то хорошо

Бл*, если бы пафос и понты можно было бы пользовать как электричество, содержимого этого рассказа хватило бы, чтоб отопить все сиротские приюты в галактике:

- не боишься?
  Нет. Мне терять нечего. Все, что мне было дорого, я потерял уже много лет назад.
   - А как же квартира, деньги, жизнь, в конце концов?
   - Моя жизнь ничего не стоит. А деньги – пустое.

   - Кстати, ты говоришь, что писал систему безопасности для … телекоммуникационных систем? Участвовал в разработке систем безопасности ядерных реактором. А почему бы тебе не открыть свое дело или вложить деньги куда-нибудь?
   - Тогда я был совсем другим человеком и то была другая жизнь. Да и смысл?

- У тебя, кстати, стоит.
   - Все верно.

Боги, а какой бледной немочью, летящей на крыльях ночи, надо быть, чтобы не суметь пропить сраные сто тысяч, целеустремленно пытаясь это сделать?!.

С тех пор пью-пью, пью-пью, уже тошнит, а они все не кончаются, даже не половина.  

Ты чо там пьешь-то? Ряженку?..
А вот так рождается классовая ненависть:

Деньги, увы, никогда не облегчали мою жизнь, только если наоборот    

Текст ваще мега-ржачный чуть менее, чем полностью. Не будь мне с телефона так неудобно копировать, я бы его весь по цитаткам бы разобрала  

[tantan]

тяжело читать , даже по диагонали....отстрадался уж поди, и не поняла это , что в назидание написано, кто Ваню обидит, то он обидится?

[Vermillion]

А давайте устроим конкурс рассказов в стиле императора? Хотя победит явно Серебра)))

[Ardbeggar]

- Увы, у меня и так достаточно нечувствительное тело, а в презервативе уж тем более.

Блин, нельзя Е.И.В. августейшие сочинения по диагонали читать. Я столько упустил!
Как-то так это должно выглядеть.

[Ыш]

А мне понравился момент, когда девка Ване насасывала яростно, а он в контактик залипал, чтобы её не смущать

[Readysteadygo]

А мне понравился момент, когда девка Ване насасывала яростно, а он в контактик залипал, чтобы её не смущать

Можно еще семечки щелкать. Но это не для августейших особ конечно)

[Актриска]

Ыш, офигенный сюжет, как я пропустила-то это  

- Как ты относишься к оральному сексу? - спросила она.
- Так же, как евнух, умерший две тысячи лет назад и воскрешенный.
- Хм, ну и ладно, а я все равно попробую, - сказала она и потянулась к моей ширинке.
- Логико-сензибилизированный экстра-эрегент! - провозгласил я.
- Ничего-то ты не знаешь, Джон Сноу, - пробормотала она с полным ртом.
Чл*н стоял колом, эндорфины били в мозг, но я не мог себе позволить показать ей, что мне нравится: сказал, что реагирую на оральный секс как евнух-зомби, значит, должен соответствовать. Я взял телефон и стал смотреть вконтакте видео с мертвенькими котятками.

[Aniramka]

Я взял телефон и стал смотреть вконтакте видео с мертвенькими котятками.

а не от этого ли у Лучезарного член стоял колом?

[Ыш]

Только если котятки рыженькие. Весят-то они вмяко меньше 40 кг

[Ardbeggar]

- Ничего-то ты не знаешь, Джон Сноу, - пробормотала она с полным ртом.

Удивительная какая девица — может членораздельно говорить с хером во рту.

[Tilka_Beermaker]

Удивительная какая девица — может членораздельно говорить с хером во рту.

* тут должна быть шутка про размер *