Резкие перемены в подруге - стоит ли объясняться с ней?

[Тигрёна]

Все-таки решила написать простыню, хотя уже тут на форуме эту тему затрагивала.

Есть у меня подруга (или уже была), дружили мы с ней близко почти 15 лет - вместе учились в ВУЗе, на юристов.
Она была, на мой взгляд, вполне приятным и отзывчивым человеком, мы много друг другу помогали по жизни и всегда могли рассчитывать друг на друга, то есть признаков плохих качеств женской дружбы мной обнаружено не было.
Мы отучились на юристов и работали по профессии в разных местах, плюс она еще преподавала танцы.

Сегодня ей 34, мне 31. От гражданского мужа она ушла в 2009, с тех пор сначала были постоянно меняющиеся партнеры, которые могли разделить с ней постель в первое и единственное свидание, откровенные наряды и начала чувствоваться нотка "я звезда". Кстати, с тех пор и до сих пор она фанатеет по кавказцам, арабам и т.п.
отвлекусь чуть на себя в параллели: от бывшего гражданского мужа я ушла чуть раньше нее и вскоре начала постоянные отношения, переросшие в официальный брак. Она была моей свидетельницей, мирила нас с мужем, если мы обращались за мнением в моменты ссор... в общем, дружили мы крепко.

Примерно год или полтора спустя начало такой свободной жизни она попала на тренинги Павла Ракова...
/index.php/topic,32839.msg2279130.html#msg2279130 - тут обсуждались семинары парня,который в более резкой и неприятной форме проталкивал те же правила и истины, что и Раков: как получать подарки и помногу, как завоевать богатого, что надо вдохновлять и делать комплименты....
По сути Раков ничего плохого не говорит: позволять дарить себе подарки и не чувствовать себя обязанной - это нормально и ничего неправильного в этом нет. Уметь ценить внимание и говорить людям о том, что мы их ценим - тоже. Восхищаться своим мужчиной - тоже. Зарабатывать по-хорошему должен мужчина,а женщина если работает - то для себя и на булавки - тоже подчас спорная, но вполне приемлемая истина. Не надо стесняться позволять себе помогать и просить о помощи - тоже вроде нормальный посыл. Здоровое питание, отсутствие алкоголя и курения в жизни, видеть во всем хорошее и извлекать положительные моменты - правильно, прекрасно.

Дает он это в виде упражнений, алгоритмов поведения, девушки как бы "заучивают это", и на этой стадии уже начинает веять неискренностью от них. Но и это бы ничего: на первых-то порах, если девушка этого раньше не умела это нормально, если мы меняем поведение - мы СТАРАЕМСЯ себя контролировать, и подчас это видно.

Но с подругой произошли резкие перемены... Озвучу две мысли, которые, на мой взгляд, олицетворяют ее сегодняшнюю: "если у меня проблема - у меня нет цели ее решить, у меня есть цель найти того, кто мне ее решит и попросить", "моя позиция - это позиция Павла Александровича (Ракова)"

и я стала замечать, что я, если раньше всегда стремилась ей во всем помочь, сейчас становлюсь объектом использования, потому что это уже не реально требуемая помощь, потому что самой никак, а норма жизни.

Надо сказать, что это началось больше года назад. Первый звоночек был, когда я попросила ее проконсультировать моего друга в сфере, в которой она работала юристом, потому что мне было ооооочень долго копаться - не мой профиль совсем. Она ответила "я теперь чувствую, что я не юрист, а красивая женщина, и это не в моих интересах". Ладно.
Потом у нее начались жилищные споры с семьей (мамой и сестрой, с которыми я тоже общаюсь), в результате чего ей досталась отдельная квартира, и сегодня я уже совсем не уверена, что она в тех спорах была такой правой жертвой, как мне описывала, потому что тогда я ей по умолчанию верила и помогала, а теперь уже боюсь, что ее сестра, когда рассказывала о своем видении ситуации, тоже была права во многом, просто я старалась сохранить нейтралитет, чтобы не поссориться с ними, пока у них был конфликт, так что выяснялками не занималась.
Пока она искала квартиру, она перестала снимать свою, уволилась с работы, оставив себе только танцы, открыв свою школу (из прежней клиентов с собой забрала) и став продавать гербалайф, и ей негде было жить (с семьей-то спорит, жить с мамой никак), попросилась ко мне (двушка маленькая, живем с мужем). Я в этот момент уже была с переломом и на тот момент лежала просто совсем - загипсована была так, что даже сесть не могла, нужные вещи были разложены вокруг меня, муж спал в другой комнате - не дай Бог чтоб не толкнуть. Ну реально некуда. Звоню маме (живет на даче), мама говорит: скажи ей, что я готова принять - наверняка откажется, ко мне ездить далеко, а она в мск все время бывает, потому что школа там и гербалайф. Подруга не отказалась и приехала к маме, когда я поехала в больницу на операцию (сейчас задним числом думаю, слава Богу, что не напряглась и к себе не пустила, она б тут с мужем вдвоем осталась, а я в больнице в памперсы писаю, ага). Короче, стала она жить у мамы, куда через полтора месяца после операций приехала и я - солнышко поймать, повыгуливаться. Мама, поначалу относясь к ней как к дочке (столько лет дружим), стала раздражаться со временем: подруга обещала поддерживать чистоту (приехала с кошкой),в итоге могла в месте своего проживания не убираться две недели, пух кошки клочьями, встает в 12 дня и на просьбу мамы убраться ответила раздраженно: "ну у меня нет времени!", могла выйти на участок в маминых тапках, в которых мама самане выходит на улицу, при батарее своей обуви просто потому, что именно тапочки она уже вывезла на новую квартиру, ну вот такие вот примеры. Короче, я начала ощущать от нее то, что про себя назвала потреб*ядством (в такой форме можно оставить или запикать?).
Плюс неуважение к чужому времени при высокой оценке своего ("ужин, проведенный со мной, стоит всех в мире комплиментов и бриллиантов", "я постоянно обращаюсь за помощью к приятельнице, не стесняюсь и ни разу не предлагала заплатить, потому что у нее дурной характер, но я с ней дружу, а мое время стоит дорого").

Она опаздывала всегда, но раньше как-то чувствовалось,что это не нарочно, она звонила с того этапа, на котором начала опаздывать, ориентировала по времени или согласовывала опоздание (ну если ты опаздываешь и скажешь заранее, когда поняла, что опаздываешь - у меня будет два часа - я пойду уборку сделаю, а если я узнала, что ты опаздываешь на час, когда ты уже должна быть - то буду опять в подвешенном состоянии: ни туда, ни сюда). Сейчас может быть такое, что договорились к 6, приехала к 8, я (удивленно): бедняжка, на два часа дольше ехала ?! Нет, говорит, меня задержал массажист, я позже выехала..... а сообщить/согласовать - не судьба, и это при том, что визит нужен был по большому счету ей - привезла моему мужу свой ноут ремонтировать.

Мама и сестра ее практически перестали с ней общаться, потому что показная позитивность и непрерывная реклама гербалайфа их достали, мать откровенно переживает, что образование дала, а дочка его про**ала.

Сейчас я стала без энтузиазма реагировать на просьбы, особенно высказанные по "формуле Павла Ракова" - это чувствуется всегда. Попытки поговорить пресекаются (тоже позитивом и с надетой улыбкой): я не хочу ничего анализировать и думать - красивая девушка думать не должна !

При этом стала вести строго ЗОЖ, никакого алкоголя, увлеклась еще гербалайфом, сексом с первыми встречными заниматься перестала - просто их вдохновляет, говорит комплименты, они ей дарят подарки, осыпают встречными комплиментами (кавказцы и арабы на этой стадии словоохотливы и часто щедры), то есть попытки поговорить, что что-то не так - не получаются, потому что "у меня же все хорошо, я получаю то, что хочу - а значит, я все правильно делаю".
В какой-то момент у нее были сложные отношения с ученицами, потому что, по ее словам "они не привыкли ко мне такой позитивной и лучистой, им непривычны перемены, особенно с моей сумасшедшей энергетикой", по словам ее сестры "она ни разу не пришла вовремя на занятия, девчонки разминаются сами, она этим гордится - о, самостоятельные какие, а по факту как они могут быть довольны?".

Я понимаю, что сейчас во мне все это накопилось и, по сути, это ненужные мне обидки. Я вообще не склонна обижаться на кого-то, а тут прям цепляет. Просто человек был мне очень дорог и реально близок, а тут такое.
Кстати, общие знакомые потребительское отношение к людям с ее стороны замечали и раньше, просто мне в глаза не бросалось, плюс я была ей очень благодарна за то, что она делала для меня, и мне все казалось гармоничным.

Основной вопрос:стоит ли поговорить и/или написать ей подобную простыню, даже понимая, что на этом общение может прекратиться? Сегодня позвонила, пожелала ей большой любви, искренней, чтобы можно было в отношениях обойтись без приемов с тренингов. Она явно не обрадовалась, я попыталась пояснить, но она прервала и сказала, что я аналитик, она меня очень любит, но не надо ничего растолковывать.

Вот такая позитивная история. Простите за простыню. Надеюсь, кто-то ее осилит.

Мат

[greek girl]

Автор, вы мне неприятны.
Вы так увлеклись поливанием говняшками на свою подругу, что заляпали свой белый плащ чуть более, чем полностью.
А подруге осталось посоветовать начать резать щеночков. Все остальное, судя по вашему рассказу, она уже делает. *сарказм*

[Босячка]

А зачем вам эта простыня, что именно вы хотите сказать подруге?

[Тигрёна]

greek girl, согласна, что могу произвести такое впечатление, потому что действительно пост негативный. К сожалению, действительно, накипело.
А если конструктивно: я неправильно толкую ее поведение ? Объясните мою ошибку, я буду благодарна. Понятно, что если б было все хорошо или какие-то редкие нюансы - то этого поста бы просто не было, да, критикую, да, вспоминаю показательные моменты, но это правда.

Босячка, во времена близкой дружбы мы без проблем друг друга критиковали и это было поводом обратить внимание на свое поведение критикуемому, долгое время я оставалась единственным человеком, которому (по ее признанию) можно было обратить ее внимание на какое-то некрасивое поведение, когда ее маме и сестре, например, это уже не дозволялось.
Возможно, хочу крикнуть "посмотри, что ты делаешь с собой, как это выглядит со стороны".
У меня есть друзья примерно того уровня социального статуса, который она хочет для себя. Так вот один из них прообщался с ней час в машине и я потом спросила про впечатление от общения. Он ответил примерно: она хочет казаться воздушной, стремится произвести впечатление позитивной.... и т.п. То есть то, что она реально хочет показать всем, с приставкой "хочет казаться" и тому подобными. То есть человек, который находится на нормальном интеллектуальном уровне, сечет показуху сразу же, и у нее не получится получить такого в сколь-нибудь серьезные долговременные спутники. Может, это хочу донести. Хочу донести, что не туда она движется, не нужно ей это.... ну как с сектами: человеку же кажется, что все правильно, они идут к Богу (Учителю, Великому), а окружающие хватаются за голову, потому что человек ведет себя неадекватно. Кстати, у Ракова много признаков секты и его в этом обвиняли, но он комментирует это как "секта успешных людей" - а ведь и правда так.

Наверное, я неправильно живу.

[Босячка]

А она у вас этого совета по поводу своей жизни просила, она взрослая женщина сама может разобраться?

[inzhyr]

тигрена, я вас прекрасно понимаю от чего и почему такая простыня сейчас
мой совет: дайте паузу вашему общению на годик минимум, а там посмотрите что будет
если чувствуете внутреннюю потребность расставить все точки на и, так и сделайте. нет, просто скажите, что вам нужно время. все

я подобное проходила с двумя очень близкими подругами, оба раза я объясняла почему именно так. это было очень неприятно, с слезами и т.п., но я считала что наша прошлая дружба заслуживает, чтобы ее закончили/приостановили достойно

по итогам с одно после полутора лет уже общаемся, когда я в город приезжаю. да не так как 3 года назад, но все равно она мой близкий человек и мы обе рады видеть друг друга
со второй я сразу обозначила, что более чем кофейными подружками мы уже не будем, но через год-два, когда страсти поутихнут, я пожалуй буду рада ее иногда видеть
сейчас мы как раз на этапе возобновления общения

да, это обидно, когда такие близкие люди поступают таким образом
но сугубо мое мнение - самые близкие могут ранить сильнее всего потому, что знают нас как облупленных и если такой человек начинает тупо срать на голову это уже не тот близкий человек, памятью о котором мы пытаемся дальше реанимировать "дружбу"

вспомните о собственном достоинстве, если это настоящий друг, она вас услышит и поймет. соответственно со временем вы снова вернетесь в жизнь друг друга

но сейчас без этого никак, по другому вы не обозначите границы, за которыми заканчивается дружба и начинается потреб*ядство

[tmp]

У меня после прочтения возник только один вопрос: как записаться к этому Павлу Ракову?

Но потом меня попустило.

[Тигрёна]

У меня после прочтения возник только один вопрос: как записаться к этому Павлу Ракову?

Но потом меня попустило.

)))) у меня  была мысль не говорить, кто, чтоб не делать ему рекламу, но девушкам с сильно заниженной самооценкой, может, будет полезно.

inzhyr, думаете изложить ? Или просто "свести на нет"?

Босячка, ну сектанты тоже просят к ним не лезть, а потом... и кроме того, доверие было действительно на том уровне, когда мы могли себе позволить высказать мнение без запроса.
Она тут сестре жаловалась, что я не проявляю понимания к ее опозданиям, я сказала, в чем именно дело,сестра меня поддержала.

[Настоящая Леди]

По-моему, должно быть неприятно общаться с человеком, который считает, что всему ему должны только потому, что он есть. По большому счету, это та же овуляшка, только вместо ЭТОЖЕРЕБЕНОК у нее она сама. ТС, я бы на вашем месте свела общение к минимуму. В чем прикол везти на своей шее половозрелую особь, да еще и напрягать других, я не понимаю.
И таки да, хорошо, что вы не поселили ее к себе.

[inzhyr]

тигрена, если чувствуете в этом потребность - диалог, думаете что не выдержите разговор - просто письмо
суть в том, что если хотите сохранить дружбу, объясните почему так, что в данный момент вас не устраивает и дайте какое-то время обеим отдохнуть друг от друга
а там может что в жизни поменяется

просто свернуть, это если честно с концами
я лично не смогла бы снова как раньше общаться с когда то близким человеком, если бы он тупо пропал с радаров без объяснений

разумеется все имхо

[Тигрёна]

Инжир, спасибо за понимание и совет. Просто она, конечно, критику в таком или почти таком виде не воспримет: видите, даже греческой девушке было неприятно это читать - а субъекту обвинения и подавно, тем более с ее нынешней самооценкой.

Леди, у нее уже полно других шей и.... она почти перестала звонить

Она знает, что у нас с ней разные жизненные позиции, что я не понимаю получение подарков и помощи как самоцель. Что она не ценит чужое время,она категорически отрицает и ей неприятно это слышать (я один раз это ввернула, когда про ценность ужина в ее обществе услышала).

Я боюсь быть неправильно понятой, друзья: мне тоже многие по жизни очень и очень помогают, и она помогала, и очень помогала избавляться от комплексов, заразила меня танцами, я правда очень ей за многое по жизни благодарна, может, потому так тяжело сейчас от того, что такой прекрасный друг и в прошлом порядочный человек сознательно делает с собой такое...
Я никогда не думала, что человек может так поменяться вплоть до жизненных принципов.

Ну вот еще пример: был кавалер у нее, армянин, которого она дергала возить к моей маме. Тут она звонит ему в очередной раз, а он на другой стороне Московской области с другом в бане и уже выпимши. Она рассказывает, как ей трудно, что она не знает, как же быть, но попробует другие варианты. Звонит другим, все отказывают, перезванивает ему, они решают, что она подъедет к ближайшей к маме станции метро и позвонит оттуда: вдруг кто согласится так подвезти. Она едет, звонит ему, продолжает давить на психику, в итоге он срывается и приезжает к ней за рулем и везет. На мой вопрос, зачем она это допустила и почему продолжала звонить, зная, что человек не рулеспособен, она сказала: "я не имею права решать за взрослого человека.Он же сам принял решение приехать - я только попросила о помощи"

[Коза с баяном]

даже если опустить постельные подробности (ну какое вам дело, с кем спит ваша подруга?), я не верю что можно вот так в одночасье стать зацикленным на себе. никакими тренингами этого не достичь. разве что оно изначально сидит в тебе.
так что наверняка и раньше было видно, что у тети она сама на первом месте. не нравится общаться с таким типом людей - вычеркните ее из всех списков и все дела.
зачем еще бумагу тратить и время, что-то писать? она видит, что с вас ничего не возьмешь - пошла себе искать тех, с кого хоть шерсти клок. я б еще о таких людях думала, неужели нет в жизни ничего хорошего, о чем можно на досуге подумать?

[Настоящая Леди]

То есть она поимела с вас все что могла и перестала звонить? Ну родите срочно отличная подруга, че. Держитесь обеими руками, слушайте про гербалайф, мужа подарите при случае.

[Улитка на склоне]

пока ее не попустило от тренинга, бесполезно что-то объяснять, им по*уй, этим тренингованым, одно и тоже твердят как пластинка заезженная.

на моменте с кавказцами и арабами меня блевать потянуло, уж извините. на основании внимания этого прекрасного контингента считать себя неотразимой - это альтернативная одаренность.

[greek girl]

Она едет, звонит ему, продолжает давить на психику, в итоге он срывается и приезжает к ней за рулем и везет. На мой вопрос, зачем она это допустила и почему продолжала звонить, зная, что человек не рулеспособен, она сказала: "я не имею права решать за взрослого человека.Он же сам принял решение приехать - я только попросила о помощи"

Ну собственно ваша подруга не так уж и не права.
У мужика что, мозгов вообще нет, один член, и им же он и думает? Она ж его вроде за шкирку не вытаскивала и за руль не сажала.
Если ему нравится, что с ним так себя ведут, то почему ВЫ за него переживаете? )))))
Если бы он был вашим другом, и какая-то левая тетка себя с ним так вела - то логично переживать. Но блин переживать за то, что какой-то левый мужик ведет себя как тряпка - это перебор. Это уже близко к "мир во всем мире" ))))

[inzhyr]

просто расскажу как было у меня
с подругой знакомы со школы, на данный момент почти 13 лет
тоже все было: максимальная открытость, помощь в избавлении от комплексов, поддержка в трудных ситуация.. словом весь пакет)))
много чего было: она уезжала на год в штаты по обмену, я переехала в другой город, у нее был парень тиран, который меня на дух не переносил
вот реально все пережили и только крепче дружба становилась
никогда никакой ревности, мне всегда были рады у нее дома (и когда она жила еще с родителями, я приезжая в город частенько у них и ночевала, и когда она уже с мужем жила). просто чтоб было понятно уровень доверия, вот этого отстранения незамужней подруги от новой ячейки общества не произошло

но в определенный момент, когда она вышла замуж и стала такой себе серьезной дамой познавший жизнь, а у меня эта сама жизнь пошла по пзде (проблемы с универом, проблемы с мамой, в личном тупо треш, вообще очень херово было)
и вот тут наше общение начало меняться, т.е. по-тихоньку ко мне начали относиться как к такой глупышки у которой априори не может своего мнения, а если и есть то оно неправильное
когда я приезжала в родной город, меня начали пихать в ранг примерно комнатной зверушки у их семьи, пздц неприятно если честно

там было столько обидок и непонимания с моей стороны (поэтому прекрасно понимаю ваши эмоции), до неба просто

когда капнула последняя капля, я чувствовала себя хуже полового коврика
но я решила, что то что было достойно честного разговора, а там уже как получиться
да было сложно, да было море слез, да если бы подруга меня услышала у нас бы и не было такого перерыва в общении

в итоге мы не общались где то год в течении которого я очень много поправила в своей жизни и своих мозгах
в определенный момент я решила, что отпустила эту ситуацию, и в очередной приезд позвонила
первые встречи конечно были натянутыми, но сейчас мы снова общаемся на равных и очень ценим, когда удается увидеться))

[Ыш]

Тигрена, я бы на вашем месте свела общение к минимуму.
Человеку на вас плевать - стоит ли тратить на него время и силы (причем не только свои но и своей семьи)?
У меня вообще негативное отношение ко всем подобным тренингам личностного и не очень ротса - там из людей пытаются лепить нечто, чем они не являются, причем без оглядки на личность "объекта". В результате получаются покореженые и опасные люди.

[Gardemarina]

Подруге вы ничего не докажете. В таком ее состоянии объяснять ей ее неправоту смысла нет. Есть смысл понять, что подруги у вас больше нет, и потихоньку сворачивать общение.

[Тигрёна]

greek girl, это пример отношения. А мой вопрос к ней был в рамках обсуждения ситуации: она же с гордостью это говорила. Ну мы же тут обсуждаем ситуации, выражаем мнения, и в общении с ней у нас это (было) нормально. На мой взгляд, одно дело, когда ты позвонила, тебе объяснили, что я за городом и выпил - ну и все, вопрос к тебе снят.... А если стенать, как ты не обойдешься без его помощи: и никто тебе помочь не может, кроме него - это "давить на психику". Я не знаю, как это объяснить, чтобы показать разницу более наглядно.... А особенно если к этому присовокупить огромный поток слов неискренних благодарностей и комплиментов..... она сама такое поведение (раньше) называла "мед с патокой с клыков капают", а теперь это правильно, потому что она получает то, что хочет.

Улитка на склоне, мне кажется, что в какой-то момент у нее что-то сломалось и появилась потребность чувствовать себя звездой. Она же артистка, действительно прекрасно танцует танец живота сама и прекрасно учит других. У нее фантастическая энергетика и харизма, которые я очень ценила, когда чувствовала искренность.
А чувствовать себя звездой со стороны кавказа и арабов - это можно получить в яркой форме малыми усилиями, плюс темперамент.

Леди, я не должна грешить против истины: она тоже помогала, и когда у мамы жила - помогала, общением, могла что-то привезти, что мне было нужно... То есть формально все очень красиво - она не отказывает. Иногда "не может", но это ведь тоже в нормальных отношениях можно понять. Муж не подарится: она когда там тренинги рекламировала, он покивал, но ему тоже не нравится то, что он видит, чтобы на этот тренинг соблазниться.

Инжир, при ее внешней нарочитой позитивности никаких слез и претензий просто не может быть: она не позволит разговору вылиться в такое русло. Например как-то меня прорвало (единственный раз, остальные разы обходились перешучиванием) на тему опозданий  без предупреждения на несколько часов, мы общались в вибере, прям переписку приведу, меня правда прорвало

Она: Буду у вас все-таки к 8 (договаривались на 6, пишет в 6, ехала для того, чтобы взять свой ноут, который муж починил). Час у меня будет точно, в случае необходимости и если вы спать не соберетесь, то 2
You: Вот нельзя было мне сказать, что ты не успеваешь не тогда, когда уже должна быть, а тогда, когда поняла, что не успеваешь?
Она: Я могу только принести извинения, осыпаться пеплом и т.д. Если тебе сообщать об изменениях, то зная тебя нужно точно сообщать, на сколько задерживаешься. А я это смогла сказать только сейчас, т.к. во первых, села в электричку, а во втор$х, выяснила, примет у меня по пути регистратор документы или нет
Если бы могла лишний раз вас с Сашей не дергать, не дергала бы. Но пока сменить ноут не могу. Хотя сделаю все возможное для его замены
You: Я не вижу связи ни с дерганием, ни с ноутом
Она: Наталь, мне лишний раз просить уже давно не хочется
Она: Зная тебя и то, что я своими действиями тебя буду напрягать....не хочу
Она: Поэтому еще раз прошу меня простить, я знаю, что очень выбиваю тебя из колеи
Она: Обещать, что я изменюсь, мне и  кажется глупо и нечестно по отношению к тебе.
You: Лен, а зачем ты извиняешься заученными фразами, если совершенно не собираешься давать себе труда предупреждать об изменении планов, чтобы у человека было пространство для маневра?
Не надо извиняться, скажи "Наташ, мне пофиг, я делаю так, как мне удобно и буду делать впредь, предупреждать не собираюсь, мирись. А если тебе надо, чтоб я с тобой считалась - то мне даже просить и обращаться лишний раз не хочется - вот еще, требования какие!"
Вот это будет честно.
You: Кстати, привязку к просьбам ваааще не поняла
Она: Наталь, электричка 20.09, ехать 25 минут. (на часах 20-06, то есть об электричке, на которой ехать минут 20, а потом еще на маршрутке не меньше, она написала позже, чем второй срок прошел)
Приехала как ни в чем не бывало, мило поулыбались друг другу

[ХитрыйЛис]

эм.. если Вам человек неприятен - отцепитесь от него и живите своей жизнью.
или настолько скучно, что надо совать свой нос в чужую жизнь?

я б малость подофигела, если б мне подруга начала высказывать в стиле "Лисичк, че-то ты не так, как мне бы хотелось живеееешь".
Вы вообще как себе такой разговор представляете? "живи не так, как ты живешь, ща расскажу как ты должна. слушай меня, а не всяких раковых!".

я бы Вам посоветовала малость отдохнуть, что ли. и принять простую штуку: люди бывают как удобные, так и не очень, как приятные, так и не очень, как понятные, так и не очень. но они все есть и это не Ваша проблема.

пс: опоздунов по несколько часов вообще не стоит ждать. особенно, если они опаздывают и не предупреждают об этом. этот урок я выучила несколько лет назад, когда 2 часа жарилась на солнцепеке, ожидая своего благоверного. в жопу, в жопу такие жертвы, вот чо я вам скажу. смска "жду еще 15 минут, не явишься - ищи где хочешь" и закрыть эту тему навсегда.

[inzhyr]

тигрена, я неправильно выразилась
слезы были с моей стороны, это логично потому что дискомфорт и обидки были то у меня
это у меня была проблема а не у человека
так что я поревела, проговорила все наболевшее и реально это помогло мне отпустить ситуацию, простить человека и жить дальше не таща за собой груз негатива
реально после разговора как будто гору с плеч скинула

поймите разговор не для нее, а для вас

[Коза с баяном]

я не знаю кто такой раков, но если бы кому-то от меня было что-то нужно, и он отвечал бы мне так, как ваша подруга в вибере, она б этот ноутбук по почте получила. недельки через 2-3.
кому больше всех нужно, тот и приходит вовремя. не пришла - значит ей не нужно. не пускаете ее, а ноутбук посылаете по почте самым медленным способом.

[Инга]

Тигрена, вы извините, все в ваших словах понятны и вы - белый плащ, но один момент смущает: раз она плохой препод, вечно опаздывает, почему ученицы от нее не ушли? в москве конкуренции мало? это заставляет думать, что вы все сгущаете и видите однобоко... то, что Вас ее сестра поддержала - мало значит, на мой взгляд. мало ли что между ними. хотя с ее стороны косяков больше чем достаточно

[Listeria]

Я в таких случаях оцениваю, насколько человек мне в целом близок. Если подруга близкая, я скажу все, что думаю. Я имею право на свое мнение, она имеет право с ним не соглашаться. Но некоторые вещи со стороны близким людям виднее. И иногда все вот так деликатно молчат, а человек в это время опускается на дно и не понимает этого (я сейчас в целом, не про конкретную ситуацию, тут все-таки многое непонятно и односторонне). Если терпеть все это уже нет желания, общение сводится к минимуму и все. И если мне кажется, что в этом есть какой-то смысл, я прямо все скажу, что и почему. Дальше уже ее дело, как принимать эту информацию и принимать ли вообще.

[Тигрёна]

Я в таких случаях оцениваю, насколько человек мне в целом близок. Если подруга близкая, я скажу все, что думаю. Я имею право на свое мнение, она имеет право с ним не соглашаться. Но некоторые вещи со стороны близким людям виднее. И иногда все вот так деликатно молчат, а человек в это время опускается на дно и не понимает этого (я сейчас в целом, не про конкретную ситуацию, тут все-таки многое непонятно и односторонне). Если терпеть все это уже нет желания, общение сводится к минимуму и все. И если мне кажется, что в этом есть какой-то смысл, я прямо все скажу, что и почему. Дальше уже ее дело, как принимать эту информацию и принимать ли вообще.

Инга, в комментах я писала - она прекрасный, харизматичный и талантливый педагог ! Плюс она девочек таскает на фестивале, кому-то готовит ресторанные программы, иных сопровождает на корпоративы поначалу, чтобы научить себя вести. Она работает с большой отдачей (но я у нее не занималась, это со слов ее и сестры). Девушки сделали ей неприятное на каникулах: обещали ходить, она оплатила зал, а они не сговариваясь (хотя кто знает) не ходили, а абонементы закончились в декабре. Она выражала мне возмущение к такому отношению к ней. Я не решилась ей припомнить многократные опоздания(она тоже о них рассказывала), а зал ей часто помогают оплачивать кавалеры. Школе уже год, мы как-то с ней обсуждали дебет-кредит, но она пока даже не считала экономику рентабельности в принципе.
Инжир, в переписке видно, как она даже откровенную претензию как бы нивелирует. Разговора не получится - он не вписывается в ее амплуа сплошного позитиффа. Наверное, либо письмо, либо никак. А письмо получится полным негатива и вызовет реакцию Инги и greek girl в кубе, впрочем, вполне понятную - это по сути будет поток обвинений.
Лис, если б она всегда такая была - мы бы просто не сошлись и никто никого бы не учил жить, а тут такие перемены в человеке, который был мне ближе родной сестры.
kot-chesh, вот что меня удивляет: как взрослые люди за 30 лет могут ТАК меняться... я понимаю вкусы могут меняться (она раньше была фанаткой черного и косух, а теперь еще более ярая фанатка розового), но умная сильная женщина, которая становится просто специально не думающей блондинкой и гордящаяся этим - я не понимаю. Я просто не понимаю.

Я в таких случаях оцениваю, насколько человек мне в целом близок. Если подруга близкая, я скажу все, что думаю. Я имею право на свое мнение, она имеет право с ним не соглашаться. Но некоторые вещи со стороны близким людям виднее. И иногда все вот так деликатно молчат, а человек в это время опускается на дно и не понимает этого (я сейчас в целом, не про конкретную ситуацию, тут все-таки многое непонятно и односторонне). Если терпеть все это уже нет желания, общение сводится к минимуму и все. И если мне кажется, что в этом есть какой-то смысл, я прямо все скажу, что и почему. Дальше уже ее дело, как принимать эту информацию и принимать ли вообще.

Разговор мне нужен - да. Она на него не пойдет - факт. Вплоть до физического ухода, как только почувствует нерадостные эмоции. Была близкой - нереально. И сейчас я просто не понимаю, как мне построить разговор с вчера ближайшей подругой, чтобы она хотя бы выслушала.
Вот сегодня я пожелала искренней любви, чтобы не было нужды в тренингах. Она прервала мою попытку обосновать, рассказала какую-то смешную сценку, которую в этот момент наблюдала на улице.... и как продолжать: нет, дорогая, дай мне сказать? Ей не хочется слышать ничего, кроме позитива. Это ведь тоже само по себе неплохо, но в данном антураже просто препятствует общению.

Офф-топ: я тему случайно на главной прям создала - ее потом переместят в рассказанные на форуме или можно что-то сделать?

[Jesus Christ]

Чо хотели то? Она в секте, ей збс, вам не нравится - прекращайте общение. Если рядом со мной появится такой персонаж, просто прекращу общаться. У меня тоже была такая подруга - стала чпокаться со всяким сбродом, в том числе расово неверным, поведение стало аховое, в духе ТП, которой все должны. Меня стали тоже считать шлюхатроном, так как по логике "если я с такой общаюсь, то и сама такая". Мне это неприятно было и я просто оборвала общение. Надо учиться посылать людей, с которыми вам больше не по пути, даже если до этого вы в десна жахались.

[inzhyr]

лучше разговор дома, не так легко уйти
и да просто перебивать и говорить, что тебе нужно выговориться, если ценишь нашу дружбу пойми и выслушай
не стесняться, а решить что это нужно в первую очередь вам
поймите это во многом уже не та ваша подруга, которой вы так дорожите
но я представляю то количество негатива и обид, что у вас накопилось, и вот именно от него вам и нужно избавиться
проговорив вы сможете его выплеснуть и намного спокойнее посмотреть на ситуацию
поймите пока вы молчите, проблема у вас а не у нее
и простой уход ее не решит, вы и дальше будете за собой тащить негатив
в худшем случае проектируя его на других людей

[Morhann]

Меня стали тоже считать шлюхатроном, так как по логике "если я с такой общаюсь, то и сама такая". Мне это неприятно было и я просто оборвала общение.

Мда, остальное окружение у вас тоже как-то не очень.

[Инга]

я бы в следующий раз просто не отвечала, раз так опаздывает, если Вам неприятно - пусть она еще раз договаривается о встрече и приезжает вовремя. чересчур уж на Вас ездят.

совсем сворачить общение я бы не стала, если что-то в ней еще дорого, если встречи на уровне привет-пока (или каком-то другом, но менее зависимом от нее) приятны. но если захотите перестать общаться - имеете полное право.

на мой взгляд, если вам нужно общение с ней, нужно максимально четко обозначить границы. так, чтобы до нее дошло, на понятном ей языке.

что значит "не будет разговаривать"?
аргумент с Вашей стороны "выслушай меня, пожалуйста, потому мне это важно" недостаточен? такую подругу нафиг.
но! я считаю, что вы имеете право требовать от нее только в отношениях с вами, вашим мужем и мамой.:
советую написать то, о чем вы хотите поговорить, так вы перед самой собой систематизируете претензии, разговор будет более логичным. хочет позитива? преподнесите позитивно "ты мне очень дорога, я хочу тебе добра, твоя жизнь будет лучше, если ты обратишь внимание на такие моменты: ...".
пишите на форум все, что вы готовы сказать ей, но, повторюсь, с катанием на вас лучше бороться не словами, а критиковать ее отношения с другими людьми вообще не стоит
 
оценивать, как она ведет себя с ученица, ее родственниками, мужиками и так далее не нужно. ваши же нервы целее будут. может, она одумается и вернется с своим привычкам. может быть, нет, но это не ваше дело (извини за жесткость, вы мне очень симпатичны, но мы же делимся мнениями?)
ВАМ должно быть рядом с ней комфортно. опаздывает? отучайте. вам непрятна она сама по себе как человек? отучайтесь от общения с ней. менять других под себя - неблагодарное дело, проще найти единомышленников. есть возможность не касаться спорных тем - не касайтесь

Девушки сделали ей неприятное на каникулах: обещали ходить, она оплатила зал, а они не сговариваясь (хотя кто знает) не ходили[/b]

не дура - сама все поймет
захочет - спросит вас
делать добро насильно не нужно

[ХитрыйЛис]

Лис, если б она всегда такая была - мы бы просто не сошлись и никто никого бы не учил жить, а тут такие перемены в человеке, который был мне ближе родной сестры.

ну е-мое. какие перемены-то?
дамочка перестала циклиться на своем "цветочке"
стала придерживаться здорового образа жизни.
начала ценить себя так, как ей это хочется и как ей позволяют все вокруг.
негативный момент - опаздывает.
то, что она звездится - не минус. она может, ей позволяют все, в том числе и Вы, кстати.

что такого случилось ужасного? сторчалась? с депрессией слегла? попала в рабство? нет, живет в свое удовольствие как хочет и как может. и все у нее збс, судя по Вашей простыне.
 
то, что перестала за вашу дружбу цепляться и класть на Вас хотела? неприятно, верю. это вообще фигово, когда все так, но это Ваши личные тараканы, все же, хоть убейте.
Вы, конечно, можете поговорить, но в ответ (пока что) услышите как раз про "вотафак, все же хорошо".