Все разделы > Рассказанные на форуме
Резкие перемены в подруге - стоит ли объясняться с ней?
Тигрёна:
Все-таки решила написать простыню, хотя уже тут на форуме эту тему затрагивала.
Есть у меня подруга (или уже была), дружили мы с ней близко почти 15 лет - вместе учились в ВУЗе, на юристов.
Она была, на мой взгляд, вполне приятным и отзывчивым человеком, мы много друг другу помогали по жизни и всегда могли рассчитывать друг на друга, то есть признаков плохих качеств женской дружбы мной обнаружено не было.
Мы отучились на юристов и работали по профессии в разных местах, плюс она еще преподавала танцы.
Сегодня ей 34, мне 31. От гражданского мужа она ушла в 2009, с тех пор сначала были постоянно меняющиеся партнеры, которые могли разделить с ней постель в первое и единственное свидание, откровенные наряды и начала чувствоваться нотка "я звезда". Кстати, с тех пор и до сих пор она фанатеет по кавказцам, арабам и т.п.
отвлекусь чуть на себя в параллели: от бывшего гражданского мужа я ушла чуть раньше нее и вскоре начала постоянные отношения, переросшие в официальный брак. Она была моей свидетельницей, мирила нас с мужем, если мы обращались за мнением в моменты ссор... в общем, дружили мы крепко.
Примерно год или полтора спустя начало такой свободной жизни она попала на тренинги Павла Ракова...
/index.php/topic,32839.msg2279130.html#msg2279130 - тут обсуждались семинары парня,который в более резкой и неприятной форме проталкивал те же правила и истины, что и Раков: как получать подарки и помногу, как завоевать богатого, что надо вдохновлять и делать комплименты....
По сути Раков ничего плохого не говорит: позволять дарить себе подарки и не чувствовать себя обязанной - это нормально и ничего неправильного в этом нет. Уметь ценить внимание и говорить людям о том, что мы их ценим - тоже. Восхищаться своим мужчиной - тоже. Зарабатывать по-хорошему должен мужчина,а женщина если работает - то для себя и на булавки - тоже подчас спорная, но вполне приемлемая истина. Не надо стесняться позволять себе помогать и просить о помощи - тоже вроде нормальный посыл. Здоровое питание, отсутствие алкоголя и курения в жизни, видеть во всем хорошее и извлекать положительные моменты - правильно, прекрасно.
Дает он это в виде упражнений, алгоритмов поведения, девушки как бы "заучивают это", и на этой стадии уже начинает веять неискренностью от них. Но и это бы ничего: на первых-то порах, если девушка этого раньше не умела это нормально, если мы меняем поведение - мы СТАРАЕМСЯ себя контролировать, и подчас это видно.
Но с подругой произошли резкие перемены... Озвучу две мысли, которые, на мой взгляд, олицетворяют ее сегодняшнюю: "если у меня проблема - у меня нет цели ее решить, у меня есть цель найти того, кто мне ее решит и попросить", "моя позиция - это позиция Павла Александровича (Ракова)"
и я стала замечать, что я, если раньше всегда стремилась ей во всем помочь, сейчас становлюсь объектом использования, потому что это уже не реально требуемая помощь, потому что самой никак, а норма жизни.
Надо сказать, что это началось больше года назад. Первый звоночек был, когда я попросила ее проконсультировать моего друга в сфере, в которой она работала юристом, потому что мне было ооооочень долго копаться - не мой профиль совсем. Она ответила "я теперь чувствую, что я не юрист, а красивая женщина, и это не в моих интересах". Ладно.
Потом у нее начались жилищные споры с семьей (мамой и сестрой, с которыми я тоже общаюсь), в результате чего ей досталась отдельная квартира, и сегодня я уже совсем не уверена, что она в тех спорах была такой правой жертвой, как мне описывала, потому что тогда я ей по умолчанию верила и помогала, а теперь уже боюсь, что ее сестра, когда рассказывала о своем видении ситуации, тоже была права во многом, просто я старалась сохранить нейтралитет, чтобы не поссориться с ними, пока у них был конфликт, так что выяснялками не занималась.
Пока она искала квартиру, она перестала снимать свою, уволилась с работы, оставив себе только танцы, открыв свою школу (из прежней клиентов с собой забрала) и став продавать гербалайф, и ей негде было жить (с семьей-то спорит, жить с мамой никак), попросилась ко мне (двушка маленькая, живем с мужем). Я в этот момент уже была с переломом и на тот момент лежала просто совсем - загипсована была так, что даже сесть не могла, нужные вещи были разложены вокруг меня, муж спал в другой комнате - не дай Бог чтоб не толкнуть. Ну реально некуда. Звоню маме (живет на даче), мама говорит: скажи ей, что я готова принять - наверняка откажется, ко мне ездить далеко, а она в мск все время бывает, потому что школа там и гербалайф. Подруга не отказалась и приехала к маме, когда я поехала в больницу на операцию (сейчас задним числом думаю, слава Богу, что не напряглась и к себе не пустила, она б тут с мужем вдвоем осталась, а я в больнице в памперсы писаю, ага). Короче, стала она жить у мамы, куда через полтора месяца после операций приехала и я - солнышко поймать, повыгуливаться. Мама, поначалу относясь к ней как к дочке (столько лет дружим), стала раздражаться со временем: подруга обещала поддерживать чистоту (приехала с кошкой),в итоге могла в месте своего проживания не убираться две недели, пух кошки клочьями, встает в 12 дня и на просьбу мамы убраться ответила раздраженно: "ну у меня нет времени!", могла выйти на участок в маминых тапках, в которых мама самане выходит на улицу, при батарее своей обуви просто потому, что именно тапочки она уже вывезла на новую квартиру, ну вот такие вот примеры. Короче, я начала ощущать от нее то, что про себя назвала потреб*ядством (в такой форме можно оставить или запикать?).
Плюс неуважение к чужому времени при высокой оценке своего ("ужин, проведенный со мной, стоит всех в мире комплиментов и бриллиантов", "я постоянно обращаюсь за помощью к приятельнице, не стесняюсь и ни разу не предлагала заплатить, потому что у нее дурной характер, но я с ней дружу, а мое время стоит дорого").
Она опаздывала всегда, но раньше как-то чувствовалось,что это не нарочно, она звонила с того этапа, на котором начала опаздывать, ориентировала по времени или согласовывала опоздание (ну если ты опаздываешь и скажешь заранее, когда поняла, что опаздываешь - у меня будет два часа - я пойду уборку сделаю, а если я узнала, что ты опаздываешь на час, когда ты уже должна быть - то буду опять в подвешенном состоянии: ни туда, ни сюда). Сейчас может быть такое, что договорились к 6, приехала к 8, я (удивленно): бедняжка, на два часа дольше ехала ?! Нет, говорит, меня задержал массажист, я позже выехала..... а сообщить/согласовать - не судьба, и это при том, что визит нужен был по большому счету ей - привезла моему мужу свой ноут ремонтировать.
Мама и сестра ее практически перестали с ней общаться, потому что показная позитивность и непрерывная реклама гербалайфа их достали, мать откровенно переживает, что образование дала, а дочка его про**ала.
Сейчас я стала без энтузиазма реагировать на просьбы, особенно высказанные по "формуле Павла Ракова" - это чувствуется всегда. Попытки поговорить пресекаются (тоже позитивом и с надетой улыбкой): я не хочу ничего анализировать и думать - красивая девушка думать не должна !
При этом стала вести строго ЗОЖ, никакого алкоголя, увлеклась еще гербалайфом, сексом с первыми встречными заниматься перестала - просто их вдохновляет, говорит комплименты, они ей дарят подарки, осыпают встречными комплиментами (кавказцы и арабы на этой стадии словоохотливы и часто щедры), то есть попытки поговорить, что что-то не так - не получаются, потому что "у меня же все хорошо, я получаю то, что хочу - а значит, я все правильно делаю".
В какой-то момент у нее были сложные отношения с ученицами, потому что, по ее словам "они не привыкли ко мне такой позитивной и лучистой, им непривычны перемены, особенно с моей сумасшедшей энергетикой", по словам ее сестры "она ни разу не пришла вовремя на занятия, девчонки разминаются сами, она этим гордится - о, самостоятельные какие, а по факту как они могут быть довольны?".
Я понимаю, что сейчас во мне все это накопилось и, по сути, это ненужные мне обидки. Я вообще не склонна обижаться на кого-то, а тут прям цепляет. Просто человек был мне очень дорог и реально близок, а тут такое.
Кстати, общие знакомые потребительское отношение к людям с ее стороны замечали и раньше, просто мне в глаза не бросалось, плюс я была ей очень благодарна за то, что она делала для меня, и мне все казалось гармоничным.
Основной вопрос:стоит ли поговорить и/или написать ей подобную простыню, даже понимая, что на этом общение может прекратиться? Сегодня позвонила, пожелала ей большой любви, искренней, чтобы можно было в отношениях обойтись без приемов с тренингов. Она явно не обрадовалась, я попыталась пояснить, но она прервала и сказала, что я аналитик, она меня очень любит, но не надо ничего растолковывать.
Вот такая позитивная история. Простите за простыню. Надеюсь, кто-то ее осилит.
Мат
greek girl:
Автор, вы мне неприятны.
Вы так увлеклись поливанием говняшками на свою подругу, что заляпали свой белый плащ чуть более, чем полностью.
А подруге осталось посоветовать начать резать щеночков. Все остальное, судя по вашему рассказу, она уже делает. *сарказм*
Босячка:
А зачем вам эта простыня, что именно вы хотите сказать подруге?
Тигрёна:
greek girl, согласна, что могу произвести такое впечатление, потому что действительно пост негативный. К сожалению, действительно, накипело.
А если конструктивно: я неправильно толкую ее поведение ? Объясните мою ошибку, я буду благодарна. Понятно, что если б было все хорошо или какие-то редкие нюансы - то этого поста бы просто не было, да, критикую, да, вспоминаю показательные моменты, но это правда.
Босячка, во времена близкой дружбы мы без проблем друг друга критиковали и это было поводом обратить внимание на свое поведение критикуемому, долгое время я оставалась единственным человеком, которому (по ее признанию) можно было обратить ее внимание на какое-то некрасивое поведение, когда ее маме и сестре, например, это уже не дозволялось.
Возможно, хочу крикнуть "посмотри, что ты делаешь с собой, как это выглядит со стороны".
У меня есть друзья примерно того уровня социального статуса, который она хочет для себя. Так вот один из них прообщался с ней час в машине и я потом спросила про впечатление от общения. Он ответил примерно: она хочет казаться воздушной, стремится произвести впечатление позитивной.... и т.п. То есть то, что она реально хочет показать всем, с приставкой "хочет казаться" и тому подобными. То есть человек, который находится на нормальном интеллектуальном уровне, сечет показуху сразу же, и у нее не получится получить такого в сколь-нибудь серьезные долговременные спутники. Может, это хочу донести. Хочу донести, что не туда она движется, не нужно ей это.... ну как с сектами: человеку же кажется, что все правильно, они идут к Богу (Учителю, Великому), а окружающие хватаются за голову, потому что человек ведет себя неадекватно. Кстати, у Ракова много признаков секты и его в этом обвиняли, но он комментирует это как "секта успешных людей" - а ведь и правда так.
Наверное, я неправильно живу.
Босячка:
А она у вас этого совета по поводу своей жизни просила, она взрослая женщина сама может разобраться?
Навигация
Перейти к полной версии