Здравствуйте, форумчане!
Пишу уже после того, как меня в очередной раз накрыло. И, честно говоря, не знаю, правильно ли поступаю, возможно это ошибка и я пожалею вскоре о необдуманном решении, но мне нужно сделать хоть что-то. Хотя бы выговориться.
У меня через месяц защита диплома и ГОСы, а я всё никак не могу взять себя в руки. С дипломом пока ноль, абсолютный, даже определённого плана нет. Но проблема, наверное, даже не в этом, а в моём состоянии, при котором попытаться сесть за любую работу все равно что самой себе отгрызть палец. Мне очень, просто непередаваемо плохо и тяжело сейчас. Как только начинаю думать над темой работы меня тут же осаждают ужасные мысли, что ничего не получится, что я завалю всё и не получу красный диплом. А после этого накатывает такое чувство безнадёжности и бессилия, когда просто не видно выхода из ситуации. И ладно бы, я ещё считала, что это мне нужно, что я не напрасно трачу время и нервы. Но нет, мне уже плевать на эту специальность, более того я ненавижу, мне тошнит от темы моего диплома. Но делаю я всё это просто потому что надо. Что не сдать никак нельзя. Что я зря всё это время училась? Или того хуже: как можно сдаться от такой идиотской проблемы?
Мне кажется, диплом стал катализатором всего того, что было со мной последние месяцы. Но если раньше я ещё могла позволить себе побыть безвольным овощем, то сейчас ситуация изменилась. Вы знаете, такое чувство, как будто ты лежишь на земле скрючившись в позе эмбриона, абсолютно без сил, а тебя со всех сторон пинают ногами, требуя подняться, но от этого только хуже и ты всё равно не можешь встать. Я плачу каждый вечер, просыпаюсь в поганом настроении, а в течении дня хочется просто умереть. Интернет в моём случае выступает как опасная ловушка. Ты вроде утром заходишь туда, уверив себя, что это не надолго, но потом осознаешь, что уже давно перевалило за вторую половину дня, а ты так ничего и не сделала. Я ныряю в него, чтобы скрыться от проблем, но когда предстоит вынырнуть обратно, становится только тяжелее.
Возвращаясь к диплому, что меня мучает больше всего? Я могу понять когда человек затрачивает неимоверные усилия, время и нервы, но на то, что ему правда нужно. То есть он понимает: да, это тяжело, но я хочу этого. Оно того стоит. Так вот в моём случае оно того совершенно не стоит. Ни моего времени, ни моих истерик, ни всех этих мерзких чувств, возникших на фоне этой проблемы. Сейчас для меня закончить пятый курс - это как жертва, дань безликому чудовищу, которую я должна выплатить, чтобы стать свободной. Когда всё закончится, я не думаю, что мне мгновенно станет лучше и жизнь заискрится всеми красками, нет, скорее всего изначальная моя проблема останется. Но мне её будет легче решить, когда надо мной перестанет висеть этот диплом. Может просто станет немного свободнее, и у меня, наконец, появится время, чтобы прийти в себя. Сейчас его нет.
Извините меня за эту простыню, и за то что она, вероятно, получилась такой сумбурной и малопонятной. Чего я жду от вас? Не знаю. Уж явно не понимания, чужие проблемы, а уж тем более такие жалкие, никогда не воспринимаются другими так же, как тем, кто их переживает. Но может быть вы сможете объяснить, что со мной вообще происходит. Или как выйти из этого состояния. Мне просто не с кем с этим поделиться.
