Нет взаимопонимания с дочкой

[Мелиса]

Добрый день, уважаемые форумчане!
Хотела бы поделиться своей проблемой и узнать ваше мнение.
В далеком 2005 году я уехала из родного села на заработки в Москву, оставив дочку (5 лет) с моей мамой. Дочку обожала, расставание было очень тяжелым как для нее, так и для меня, но поскольку работы в селе не было, то пришлось уехать. В Москве познакомилась с мужчиной из соседнего села, поначалу у нас были дружеские отношения, он помог мне "встать на ноги" в Москве. Постепенно мы сблизились и стали жить вместе, а недавно поженились.
Каждое лето я приезжала в село повидать дочку, но с каждым годом чувствовала, что она отдаляется от меня, несмотря на ежедневные разговоры по телефону. Давно мечтала привезти дочку в Москву, но у нас не было возможности снять отдельную квартиру, мы жили вместе с другой семьей и мужчинами - родственниками мужа. Я боялась привозить ребенка в такие условия. В селе у нас большой дом, мой младший брат почти ровесник дочки, к тому же она привыкла к бабушке, иногда зовет ее мамой, а я ей стала как старшая сестра. 2 года назад я случайно забеременела (подвела контрацепция), аборт сделать не решилась и теперь у меня есть сын. Бизнес мужа пошел в гору, мы смогли снять отдельную квартиру, назрел вопрос о том, чтобы привезти дочку к нам. Я всю голову сломала, стоит ли это делать? Не сделаю ли я ей хуже, ведь у нее подростковый возраст, а я ее привезу в незнакомое место, в котором она никого не знает? С другой стороны в Москве больше перспектив чем в разоренном селе. Не знаю как быть...

[Мания]

Так может у дочки и спросить, что она думает об этой ситуации?

[Босячка]

Спросить у дочери, что она хочет и обсудить ситуацию со своими матерью и мужем.

[~Tsuki~]

Спросите у дочки. Насильно не забирайте, просто дайте понять, что ей всегда будут рады.

[pysh000000]

В далеком 2005 году я уехала из родного села на заработки в Москву, оставив дочку (5 лет) с моей мамой.

Да просто за это застрелить.

[Nicole White]

Да просто за это застрелить.

С чего бы это? А жрать на что? Думаете семья с нулевым финансовым балансом будет счастлива "зато мы все вместе"?

[steelslife]

Да просто за это застрелить.

С чего бы это? А жрать на что? Думаете семья с нулевым финансовым балансом будет счастлива "зато мы все вместе"?

Сыну родиться это не помешало.

[Мелиса]

Большое спасибо за ответы! К сожалению, у меня видимо какие-то проблемы - мои ответы публикуются с огромной задержкой.
Дочка не хочет переезжать, т.к. любит бабушку и дружит с многочисленными племянниками и ровесником-дядей. Но маме с двумя подростками становится сложновато. Муж мне часто говорил, что "даже собаки не бросают своих щенков", он готов принять в дом мою дочь.
Проблема еще и в разнице в школьных стандартах: дочь учится в другой стране, поэтому решать вопрос нужно уже сейчас, чтобы у нее была возможность адаптироваться к российским стандартам образования, подготовиться к ЕГЭ.

[Nicole White]

Автор уехала в 2005, сын зачался 2 года назад. 2015-2-2005=8 лет. Вроде достаточный срок чтобы привести финансы в адекватное состояние.

[pysh000000]

Ну год-два я могу понять. Но вот так просто свалить - нет, увы, не могу.

[Essentia]

а какое взапонимание может быть с дочкой, если ее видеть максимум месяц раз в год? я бы обиделась смертельно на мать за такое и даже простив, нормальных отношений, кроме "привет-дела хорошо-пока" , никогда уже не будет.
за два года(т.к этот период разлуки был бы еще оправдан) вы не смогли начать зарабатывать в москве, чтобы снимать квартиру и привезти к себе дочку, вы поставили свою жизнь в мужчиной выше ее, а спустя 8 лет решили наконец наладить отношения. я не понимаю этого, никак, в моем понимании это не мать.

[Лизаветка]

Эссенция чет глазами не читает вообще

[pysh000000]

Ну продала б свой большой дом в селе. Чет я не слыхал что б у нищебродов были большие дома.

[Йожик]

Присоединяюсь к тем, кто рекомендует спросить у дочки, чего она сама хочет и что думает по поводу переселения. А вам бы, автор, вот о чем поразмыслить: девочке 15. У нее будет своя комната? Как сложатся ее отношения с вашим мужчиной и маленьким ребенком? Представьте, каково ей видеть, что такое ребенок, вокруг которого мама крылит и прыгает, а недолгий период вашего совместного проживания она уже может и не помнить. Ваш муж готов принять абстрактную девочку, а готов ли к постоянному проживанию с подростком с выбрыками - вы же пишите, что бабушка не справляется?
Есть ли возможность сказать, что девочка решает - она поживет с вами, посмотрит, подходит ли это ей, хочет ли она тут жить и учиться?

[Essentia]

Эссенция чет глазами не читает вообще

как тут говорят, огонь моего пукана ослепил меня. но, может, конечно, девочку ничего не обижает.

ну если сабж только в том, вести дочку в москву или нет - пусть везет, лучше чем село. только не понятно тогда название темы.

[Nicole White]

Ну продала б свой большой дом в селе. Чет я не слыхал что б у нищебродов были большие дома.

И сколько стоит хлабуда в Мухосранске? Не думаю, что на эти копейки автор разжилась бы особняком в Москве. И куда маму автора предлагаете деть? В квартиру к мужу и его родне? Или прикопать тайком на огороде?

[Босячка]

С кем из детей не справляется бабушка, как у дочери с оценками и планами на будущее?

[Nessa]

Ну вообще дети редко прям с энтузиазмом относятся к переездам и к тому, чтобы их отрывали от друзей, школы и прочего. Это я говорю как человек, переживший 2 глобальных переезда в детстве. Но все же решение должен принимать родитель, исходя из интересов ребенка - будет ли ему лучше на новом месте, будет ли у него больше возможностей, не будет ли новая семья притеснять его.

И, кстати, если Вы уж примете решение перевозить дочь, будьте сразу готовы к подростковым истерикам на тему того, что вам было пол детства плевать на нее, а потом вы приехали и увезли ее от всего привычного.

[Олешек]

Имхо, отношения с дочкой испорчены. Дети эгоистичны. Пожрать лобстеров это хорошо, да вот только мамой она теперь считает свою бабушку. А Вы так, тетя, которая привозила вкусности летом. С чего это ей хотеть с Вами жить? Чужой человек.
Плюс сейчас девочке 15. Допустим, Вы привезете её к себе и что она увидит? Что увидит подросток в пик максимализма? Маму, которая хлопочет около другого ребенка, о котором заботится, проводит с ним время, ходит в театры/прочее. Все то, чего она была лишена.
Сообщите, что всегда ей поможете случай чего и что ей рады. Но если не хочет-не тащите и не заставляйте.

[Next]

По сути, тут решать вам. С одной стороны, бабушке тяжело, с другой - дочка не хочет.
Имейте в виду, что виноваты вы будете в любом случае. Если оставите - что оставили, если заберете - что забрали. Я не буду осуждать ваш шаг с отъездом, но то, что вы не забрали ее позже (учитывая, что сына родили, значит, была возможность жить с ребенком) - это не айс, и дочка прекрасно это понимает. Так что налаживать отношения будет сложно в любом случае.
Но хорошенько взвесьте всё перед тем, как решать.
С одной стороны, если вы ее не заберете, то вряд ли у вас получится эти самые отношения вообще когда-либо наладить.
С другой, это уже сложившийся человек со своим характером, при этом негатив от нее в вашу сторону более, чем вероятен. Соответственно, вопрос в том, сможете ли вы не срываться и не раздражаться на нее, не станет ли это для вас слишком тяжелым испытанием, не будет ли сильной разницы в вашем отношении к детям? Вам ведь придется взять на себя ответственность за выстраивание общения, вы уверены, что справитесь и хотите этого?

[Мелиса]

Я думаю, что муж имеет представление о подростках, т.к. у него есть дети от первого брака и он принимал активное участие в их воспитании - все они выросли адекватными людьми, да и с моей дочкой он общался, когда мы приезжали летом в гости.
Мне сложно адекватно оценить школьные (не)успехи  дочки, т.к. современная школьная система Таджикистана сильно отличается от советской школы, в которой училась я и от требований российской системы образования.
Дети соседей учатся в индийских и китайских университетах. Я тоже об этом задумываюсь. Готова даже оплатить учебу и младшему брату, чтобы дочка была там не одна. Но тогда придется потратить деньги, которые я отложила на покупке ей квартиры в Душанбе, если она не захочет переезжать в Москву.

[Мимокрокодил]

Не перевозите ее, не мучайте ребенка.
По сути, какими бы красивыми фразами про "встать на ноги" вы не отмазывались, вы ее бросили. Год-два вставать на ноги и оставлять ребенка, я понимаю. Но здесь десять лет.
Вы десять лет удобно жили для себя, по сути, даже не думая, а каково это ей живется, когда мать уехала и не пытается даже забрать ее с собой.
Какого взаимопонимания вы ждете?
Какой отдачи?
Вы ее бросили, а замужеством и рождением ребенка окончательно показали, что она вам не нужна. Вы родили ребенка, и только через год или сколько там прошло решили вдруг ее забрать. Отсутствие квартиры-это красивая отмазка. Рождению ребенка отсутствие как-то не помешало.
Если бы вы на самом деле хотели жить с ней, вы бы об переезде и прочем начали беспокоиться еще тогда, когда она только начала отдаляться, а не туеву хучу лет спустя.
Вы сейчас выглядите ровно также, как и горе-папашки, сваливающие из семьи, а через десять лет внезапно вспоминающие, что у них где-то там есть дети.

[Языкатая Зараза]

Ыыыы, Таджикистан!! Вывозите ее, пока какой-нибудь бай не позарился. Тут хоть нормально жить сможет.

[AngryBird]

Меня бы в её возрасте очень сильно волновал вопрос расселения. Есть ли у нее своя комната дома? Будет ли у нее достаточно личного пространства в Москве? Просто, если она все-таки переедет к вам, то пахать в школе ей придется знатно. И это даже не из-за различия школьных систем,  чтобы показывать высокие результаты, в старших классах надо будет поднапрячься. А для этого нужно будет хоть немного личного места, особенно с учетом того, что в доме маленький ребенок. Кстати, у нее уже был опыт общения с детьми подобного возраста? Сложились ли у нее с братом отношения, как она относится к нему?
Если дочь упрется и захочет остаться дома - пусть остается. Это будет лучше чем если пару лет её жизни превратятся в адский ад. В Таджикистана можно получить бесплатное высшие, с которым в Душанбе можно устроиться на приличную работу? Пусть тогда остается, может ей в Таджикистане банально комфортнее.

[Серая_Шкурка]

Привет, автор. Пишет вам такая же оставленная мамой на попечительство бабушки дочка. Мне было шесть, когда мать уехала в Москву на заработки. В моём случае все не так запущено, но адская детская ревность – а мать снимала комнату у подруги с ребенком и всячески обхаживала этого звереныша (отдельная история – ребенок из глухой деревни, привезенный в Москву), когда её родная дочь изнывала от зависти, глядя на подруг, которые могли себе просто вкусное мороженое позволить, в то время как бабка с горем пополам выделяла десять рублей на «стаканчик».

У меня отношения с матерью были безбожно испорчены. Да, через пять лет после смерти отца она забрала меня с собой, я погрузилась в мир интернета и поддерживала с ней перемирие, насколько возможно пубертатному подростку не орать «Я тебя ненавижу» или «Ты мне всю жизнь загубила».

Сейчас у нас с ней никакого взаимопонимания нет, она просто не знает меня, а я не знаю её. Чужие люди, живущие под одной крышей. Но все-таки мозгом понимаю – мама, много для меня сделала, особой упоротости вроде здешних случаев не было. Наверное, этому поспособствовала еще и не самая хорошая бабушка, поэтому замены матери у меня не было и я восприняла её.

А у вас дочери нет, да. Девочка, кажется, уже давно от вас отказалась. Только вдумайтесь, вы 10 лет были воскресной мамой. Вы хоть что-нибудь о ней знаете? Вы участвуете в её жизни? НЕТ.

Предложите ей получение высшего образования в Москве, но силком не тащите. Не нужны вы ей, у неё уже есть мама.

[Улитка на склоне]

за все надо платить. ребенка бросила, пожила 10 лет в свое удовольствие - ребенка потеряла.

[Khepri]

У подруги была такая же история. Она родилась, её отдали бабушке, в 14 лет забрали обратно. Говорит, ненавидела свою "сестру", которая только-только родилась.

[lunatic_maniac]

Вот правда, если б моя маман куда-то уехала и меня с собой не забрала, потому что для меня там нет ни условий, ни средств, а потом выяснилось бы, что для другого ребенка у нее и средства, и условия нашлись, я бы это восприняла, очень мягко говоря, без энтузиазма.

[tayojka]

Тот факт, что дочка в Таджикистане сильно меняет ситуацию. Забирайте даже через ее "не хочу", отдавайте учиться в нормальную школу, а потом - ВУЗ. Захочет после института возвращаться в кишлак - ради бога, но дать шанс на нормальное образование и работу вы обязаны.

Млиать, тут из Узбекистана с уже 5-летним детенышем продумываешь, как в/о  в нормальном вузе обеспечить и выпнуть детеныша в 18 лет в другую страну за образованием.

[samantahp]

Бедная дочь
Автор, вы сами хоть немного представляете, как это, когда на тебя у мамы средств-возможностей нет, зато на нового ребенка они есть? Ну, вроде как, есть один неудачный ребенок, виноватый только в том, что родился не вовремя, а есть любимый.
Я могу понять, когда родители уезжают на заработки. На год, на два, и как только появляется возможность, возвращаются к ребенку или забирают его к себе. Но в истории совсем пздц какой-то