Всем здравствуйте, и мне не помешал бы совет.
Я девушка, сейчас мне 19. Когда то лет так с двенадцати я начала задумываться о самоубийстве. Даже не помню, что мной тогда двигало, помню только, что постоянно откладывала, боялась. Помню, что думала о том, что не могу найти лёгкий способ без рисков, что мама и родственники будут явно не в восторге, да-да, в таком порядке. Продолжалось это лет долго, и я отчётливо помню, почему именно думала о самоубийстве в 17-19 лет - я думала о кризисах в экономике, проблемах насущных и будущих в самой стране (Беларуси) с существующей политикой, экологии, мне казалось, что в будущем человечество будет жить хуже, и мне не хотелось оставаться, чтобы испытать это. Я даже почти полностью спланировала его.
Странно, меня отпустило где-то меньше чем полгода назад. Я просто как-то вмиг поняла, что как бы ни был плох этот мир, можно же попытаться жить в нём, узнать что-то хорошее, пока есть возможность. Сейчас я уже думаю о самоубийстве очень редко, разве что после какой-нибудь сильной ссоры с мамой. Предвосхищая явные уж будущие вопросо-претензии, я живу с мамой (с отцом они давно разведены, я его не знаю как человека), сьехать некуда, и наверное незачем.
Но сейчас я живу как бы в пустоте, кажется это лучшее слово здесь. Раньше я тоже жила так, но у меня была цель, которая была достаточно точной и определённой. Сейчас же эта цель - выжить, найти себе неплохое место в мире - кажется очень расплывчатой. Дело в том, что я не вижу для себя много возможностей из тех, о которых имею представление. Я знаю, что у меня много недостатков - я не красива (и не уродлива); очень ленива и мне трудно себя мотивировать, заставить делать что-то "сверх необходимости" - написать курсовую могу, но вымыть посуду - едва и очень по настронию; я очень доверчива и даже наивна, внушаема, хорошо хоть быстро остываю и одумываюсь (кстати, спасибо форуму КМП за то, что не даёте полностью проникнуться почти всегда однозначными взглядами авторов историй, что даёте свои собственные, это очеть помогает сформировать-таки собственный взгляд); не понимаю намёков и чужих чувств, когда общаюсь с людьми; почему-то вообще боюсь общаться с людьми, особенно о чём-то персональном, даже с роднёй; рассеянна, боюсь начинать что-то новое, ну и другие, тысячи их.(с) Свои достоинства мне разглядеть трудно - например, многие знакомые хвалят мой ум, но я просто не могу принять то, что бывают люди глупее меня в чём-то на своём уровне, но вижу, если кто-то в чём-то умнее меня. Ну, как-то так, не умею хорошо описывать.
И в общем сейчас я учусь в универе (на экономическом, так как там были мои лучшие предметы к ЦТ, и даже за это иррационально стыдно), учусь неплохо. Читаю на досуге книги, точнее фанфики в основном. Общаюсь более-менее близко только с парой друзей в одной виртуальной игре-зпг, хотя наверно она и так одна такая. И вообше не вижу путей дальше.
Я пыталась читать серьёзные книги - детективы, нелюбовные романы, даже пару книг по саморазвитию, но они были неинтересны. Хотела было поучиться в интернете основам программирования, так как знаю, что лучшая работа для меня это фриланс, но как-то не выходит, и не хочется, потому что знаю, что могу сильно посадить зрение. Хочется уже просто уехать в деревню рядом с городом, но я понимаю, что деревня - не только природа, но и хозяйство, которое надо будет вести. В общем, в мыслях хаос.
Я не прошу здесь подыскать мне работу, лол. Мне интересно, есть ли здесь люди, у которых была похожая ситуация, и как они выбрались, ну или перешли на следующую степень пофигизма. Ну и просто стало легче на душе как написала это. Заранее спасибо, если откликнитесь.
