Давно читаю форум, но наконец решилась выйти из подполья.
В общем, уповая на адекватность и едкость местного сообщества, прошу помощи/совета/пинка.
Основной посыл всего нытья - я считаю себя некрасивой.
А теперь часть с размазыванием соплей по лицу и стенам.
Жила-была упитанная девочка Саша, было у нее всегда кучу друзей-товарищей, а потом парней, бывших парней, парней для флирта, парней для секса, парней для души и прочпрочпроч. Или это глобальный мужской заговор, или удача, или никто объективно стремной Сашу не считает. Но все в это время в недрах разума у Саши червем копошится одна противная, темная мысль "я некрасивая. зачем жить женщине, если она некрасива?".
Со временем Саша похудела, подстриглась нормально, начала покупать платья и открыла мир косметики. Но несмотря на это, червь превратился в гигантского, чудовищного грабоида. Со временем ни-хе-ра в мозгу ничего не изменилось, а только усугубилось.
Сейчас я имею постоянную борьбу трех сил: тела, которое просит жрать и не риса, силы воли, которое п*дит тело и жрисвойрис, и третья, которую я называю коротко и просто - еб*нтсть'. Борьба двух первых сил выматывает, но она понятная и здорова. Третья сила просто разлагает мои мозги в чистое говно. Я смотрю на симпатичных девушках в метро, испытывая ненависть, зависть, тоску, а потом добиваю это все стыдом за грязные мыслишки. Я не могу есть без чувства стыда. Я чувствую себя неуютно в присутствии красивых девушек (спасает, что с ними я хоть бухаю). Я постоянно корю себя за бездействие, скрипучий голос в моей голове твердит "а была бы ты лууууучше, после работы жоооопу бы покачаааала".
А была бы ты луууучше, то в спортзал бы пооошла.
А бы ты луууучше, то эту овсянку съела без саааахара.
А была бы ты лууууучше, все вокруг бы тебя любили.
Самое смешное, что я и жопу качаю, мажу лицо тремя кремами, старательно кромсаю кутикулу, трачу последние деньги на платье и прочпрочпроч.Но лучше может быть ВСЕГДА.
Доходит до чистого помешательства, до точки, когда все вокруг обращает меня в аутоагрессию, с большой долей самоистязания. Внутри себя я истерю, рыдаю, кляну Кришну за целлюлит на жопе, потом себя, потом целлюлит, потом мироздание, потом падаю без сил и смотрю оленьими глазами в потолок. Такое происходит довольно часто, а зависть медленно вычерняет мою душу.
Я просто не могу принять того факта, что я не самая раскрасивая на свете. Для суперметафоры: мои комплексы примерно как черный бородинский хлебушек, который нужно замазать сверху масличком самооценки. Только хлебушек размер с обеденный стол (а в некотором состоянии и фуршетный), а самооценки пачка 200 гр.
Объективно я все понимаю, но...в общем, нужна помощь:
Первое: посоветовать ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошую книгу о принятии неидеальности своего тела, характера и ума.
Второе: дать объективную оценку, стоит ли мне истерить.
Третье: посоветовать свои пути выхода из такого мозгозасирания.
ПС. Для желающих фотки в личку пришлю.
