Просто непреодолимо захотелось рассказать незнакомым людям эту историю. Если кому-то захочется - и пинайте, и советуйте, и что там еще можно делать...
Для правильного понимания событий, пожалуй, нужно начать с небольшого предисловия. Я начал жизнь в трущобах городских Росла я тихой, напрочь интровертной девочкой в малюсеньком поселке городского типа, без интернета и абсолютно (sic!) без всякого общения с представителями мужского пола. Когда я говорю абсолютно - я действительно не преувеличиваю: с мальчиками у меня желания общаться не возникало, ибо они были мне совершенно неинтересны в силу огромной разности в интересах, а из взрослого мужского населения я пересекалась разве что с физиком и физруком, естественно, исключительно в рамках уроков.
А потом моя судьба моими же руками сделала крутой счастливый поворот, я начала учится в крупнейшем вузе столицы, и... Нифига не изменилось. В универе я отучилась аж до начала выпускного курса без единого, самого захудалого романчика. Но в один прекрасный момент я впервые почувствовала желание побыть девочкой, пококетничать, найти себе поклонника - словом, все то, что просыпается в девочках лет 13-и - только мне на тот момент было 22 года... К этому моменту я уже некоторое время занималась весьма социализирующим хобби, и все дальнейшее происходило в рамках соответствующей тусовки. Итак, первым делом я по уши влюбилась в первого попавшегося парня, нелепо пыталась к нему клеится, наслаждалась собственной глупостью, всласть страдала по ночам и прочее прочее.
Между тем, в нашей тусовке появился другой молодой человек, назовем его Х, к которому я была равнодушна, но личность которого привлекала мое внимание. Он был некрасив, но безумно харизматичен, открыт всем и далек ото всех, спокоен и самодоволен и вместе с тем неуловимо печален; но самое главное - хоть мы почти не общались, в те редкие диалоги, что между нами были, на меня накатывало ощущение того, что я знаю его уже бог знает сколько лет; мне было поразительно легко болтать с ним. С тем парнем, в которого я была влюблена, у меня ничерта не клеилось, да и влюбленность постепенно спадала, и я однажды, без всяких далеко идущих планов, пригласила погулять Х - просто так, взяв себя на слабо, без какой-либо цели. Закончилась эта прогулка тем, что мы стали встречаться. Он не был влюблен, я не была влюблена, однако нам было легко и приятно в общении, у нас оказались похожие мировоззренческие установки, сходные вкусы. И потом, мне просто было безумно любопытно, каково же это - встречаться с кем-то. Честно говоря, я не знала толком, чего я хочу от этих отношений, зачем они мне вообще. Он, по-моему, тоже. Во всяком случае, он спокойно расписывал мне достоинства других девушек, иронизировал над нашей связью и с огромным скепсисом высказывался о возможности любить кого-то в принципе. Я, будучи по объективным причинам неуверенной в себе в смысле общения с противоположным полом, не любя, тем не менее, дико его ревновала, и при этом смело шла на эскалацию любого, даже самого мелкого конфликта. В общем, кончилось (спустя примерно полгода) все логично - он меня бросил. Однако общаться мы не прекратили, причем по его инициативе - я же несколько раз порывалась полностью оборвать связь, после того, как он отверг мою просьбу меня не бросать. А просьба была, ибо в тот момент, когда он сказал, что нам надо расстаться, я, как в самых дешевых мелодрамах, поняла, что люблю его. С тех пор прошел год; он успел повстречаться и бросить другую; я - мимолетно влюбиться в другого (с ним ничего не вышло по не зависящим от нас причинам) и повстречаться еще с одним (он меня упорно добивался, и я просто не нашла причин отказать, да и надеялась отвлечься, но в результате сама его бросила). И все это время я все сильнее и сильнее любила Х, все это время мы продолжали общаться, причем общаться более открыто и честно, чем когда мы встречались. Ни с кем больше нет у меня такого чувства взаимопонимания; часы общения с ним - просто бальзам на душу для меня; я его люблю, люблю безнадежно, но не печально, потому что безмерно счастлива каждый раз просто быть с ним рядом - пусть только в качестве подруги. И вместе с тем, меня до сих пор не отпускает безумная горечь от осознания того, что я упустила свой шанс быть с ним; эта любовь безусловно мешает мне встретить кого-то другого, хотя я не закрываюсь от подобных встреч.
В общем, я не знаю, стоит ли вычеркивать его из своей жизни и потерять одного из двух самых дорогих и близких друзей (второй - женского пола, если что) в надежде на то, что тогда сердце откроется для новых отношений, или можно обойтись без таких жертв, и другая любовь все равно придет, а может, вообще есть надежда на то, что у нас с ним что-то получится?
P.S. Прошу прощения за сумбур в изложении.
