Хэй, йоу, с вами Джон Девочки-выпрыгивают-из-штанов! Если кому-то что-то не нравится - FUCK OFF! - каждое свое утро я начинаю с бодренького рэпчика, вот как сейчас. - Помогает мне зарядиться энергией не хуже банана фотка нежных сисечек из Инстаграма!Энергичный как никогда и готовый к великим свершениям, я привел себя в порядок и вышел на охоту. Ого, да это же мой друг Александр, и вокруг него так и вьются симпатичные девчонки! Я подошел к ним, поприветствовал и поинтересовался, куда они направляются. - Мы идем в киноу, - манерно протянул Александр. - А потом в бар, выпить немного. Хочешь с нами?Я с готовностью закивал, но поймал презрительный взгляд блондиночки с надутыми губками.- Алексаааандр, - мурлыкнула она, повисая у него на шее. - Может быть, ты потом пообщаешься с другом? Ему будет с нами не интересно, правда, девочки?- Да-да, - загомонили эти курицы, - совсем не интересно!Я в шоке уставился на Александра, ожидая, что он пошлет тупых вагин куда подальше, и мы отправимся развлекаться вместе (и найдем телок покруче), но он лишь буркнул что-то извиняющееся и потащил своих девок к выходу.- Ах вот ты какой, мудила! - крикнул я ему в спину. - Меняешь дружбу на подстилок, которых даже использовать по назначению не будешь? Ну и катись! Чтоб я тебя больше не видел, урод! И шарахнул кулаком в стену. Я был так потрясен, что слова даже в рифмы не складывались. Какого хрена гей Александр, которому телочки вообще не нужны, имеет у них такой успех, а я, изо всех сил пытающийся казаться крутым, вечно обламываюсь? Это же просто несправедливо! Ну и ладно, сегодня прекрасный день, чтобы всем показать, на что я способен. На доске объявлений висела афиша очередного рок-концерта Стефани. Отлично, там наверняка будет весь ее женский клуб. Куча голодных недотраханных феминисток - просто мечта!Голодные недотраханные феминистки выглядели не очень хорошо, но для отработки скиллов соблазнения годились. Их лица были возбуждены, а толстые тела сотрясались в такт воплям Стефани про новый мир, который они построят, про их братство, точнее, сестринство, и про то, какие мужики бесполезные. Дождавшись окончания очередной заунывной композиции, я вылез на сцену и отобрал у Стефани микрофон.- Эй, девочки, минуточку внимания! Мне очень нужны ваши ручки и ваше понимание. У вас есть сисечки, а у меня есть хер. Мы можем быть полезными друг другу, например! - и я залихватски подмигнул. Феминистки около сцены молчали, но что-то угрожающее чудилось мне в их молчании. Я обернулся и нос к носу столкнулся с огромной бабищей-бучем, которая играла на басу.- А ну-ка, катись отсюда к черту, херомразь! - взревела она и спихнула меня со сцены.Кажется, мой прекрасный рэп о глупости Стефани, не желающей познать прелести настоящей любви, потонул в воплях и визгах этих фурий. С десяток раз получив по морде и по всему остальному, я понял, что пора уносить ноги, потому что мое творчество здесь никто не оценит.Держась за ушибленные ребра, я ковылял по общежитию. Толстый Джимми подпирал стенку в коридоре, прикрывая пузо здоровенным воздушным змеем с разноцветным хвостом. - Хей, бро, откуда у тебя эта штука? - хлопнул я его по плечу.- Да так. Досталась вот по случаю. Думаю, что с ней делать, - Джимми обвел заплывшими глазками коридор, будто хотел найти кого-нибудь, кому можно впарить змея прямо сейчас.- Пойдем запустим его в парк, а? Будет круто! Как в детстве.Толстяк неопределенно пожал плечами.- Ну лааадно, - в конце концов лениво протянул он, и мы отправились в парк. У меня неплохо получалось, и змей легко взмывал в небо. Вокруг нас собралась небольшая толпа детей и подростков, они задирали в небо головы и весело галдели.- Чувааак, дай и мне попробовать, - передо мной оказался какой-то гнусавый подросток в прыщах.- Хочешь попробовать - покупай змея, - заявил Джимми, и глазки его загорелись от жажды наживы. - Десять баксов.- А, ну ладно, окей, держи, - пацан нашарил в кармане комок бумажных купюр и сунул их этому продавцу от бога. - Эй, ты в натуре серьезно?! - завопил я, когда Джимми пересчитывал сальными пальцами деньги. - Жирный Джимми зажидил змея, Джимми живет одних ради денег, Джимми деньгами мечтает подтирать жопу, Джимми такой жирный, что ему пора в Европу! Да и черт с тобой, оставайся собой, нам с тобой не по пути, уйди с дороги, дай пройти, - я отпихнул Джимми. И как меня вообще угораздило с ним связаться? Стискивая кулаки от ярости, я шагал по направлению к общаге. День начался херово, а продолжился еще хуже. Я набрал номер Александра, чтобы помириться, но тот сбросил звонок. Я решил пойти в лабораторию к Корнелиусу - проверить, не осталось ли у него халявного спирта после опытов.- А, Джон, это ты, - пробурчал химик. - Только аккуратнее, я тебя умоляю, ничего не разбей, как в прошлый...Дзинь!Какая-то гребучая фигулина сорвалась со стеллажа, слегка задетого мной, и разлетелась в мелкую стеклянную пыль, ударившись о кафельный пол.- Да чтоб тебя, Джон! Какой же ты неуклюжий мудак!У меня аж дыхание перехватило от такой немотивированной агрессии, но это не помешало едкому рэпчику, который полился из моего рта:- Да, у меня в руках порой ябутся мухи, но посмотри на себя, ведь ты погряз в своей науке! Ты считаешь, что ты крутой и прогрессивный, но я, вот он я, я хотя бы красивый!Корнелиус обидно заржал, и я, красный, как помидор, выскочил из комнаты. Да, последняя строчка мне не очень удалась, но это же был экспромт! Попробовал бы он сам так, красноглазый лабораторный мыш!Но проблема была, и гадкий Корнелиус лишь вытащил ее на поверхность. Некоторые мои произведения удавались не настолько хорошо, как другие, и с этим надо было что-то делать. Я почесал затылок и отправился к Фредди. Никто не знал, какого Фредди пола, но ему не было равных в написании фанфиков, в том числе и стихотворных. Из чего можно было сделать вывод, что Фредди - баба, потому что кто еще будет писать поэму об отношениях Эдварда Каллена и Джейкоба Блэка? Но наличие или отсутствие члена между ног Фредди меня абсолютно не волновало, потому что Фредди умело писать стишки, которые нравятся телочкам, а этого-то мне и надо.Кратко обрисовав ситуацию и попросив помочь, я встал перед Фредди в свою коронную рэпозачитывательную позу и начал двигать коленками вдоль оси ординат. Или абсцисс. Хрен ее разберешь, эту херометрию. Короче, я стал читать свой лучший рэпчик, которым офигеть как гордился:- Отчаянье - совсем не мой конек, я становлюсь сильнее с каждым, сука, новым днем. Потенциал растет, и я скажу вам честно, жить на земле становится довольно интересно. Я без тебя не собираюсь, бейба, идти ко дну! И кто сказал, что буду я любить тебя одну? Йоу!Лицо Фредди, как ни странно, не выразило никаких сильных эмоций по поводу моего блистательного выступления. - Знаешь, - задумчиво сказал он (или она). - Главная твоя проблема не в технике. Минимализм, примитивизм, это все звучало бы очень круто. Проблема в том, что у тебя нет проблемы.Поймав мой шокированный взгляд, Фредди поправился:- В твоих строчках нет реальной проблемы, которая бы вызвала отклик у слушателей. Ты пишешь о какой-то серой повседневности, ты просто парень next door. Все, что есть в твоем рэпе, есть и в жизнях тех, кто его слушает, и это им не интересно, они и так с этим живут, понимаешь?Я неуверенно кивнул:- А что нужно сделать?- Читать о чем-то остром, антисоциальном. О том, чего не найдешь в серых буднях. О том, что делает тебя особенным. Никаких признаний в любви телочкам - можешь любить мужиков, собачек и египетские мумии. Ты НЕ ТАКОЙ, ты особенный, ясно?Я задумался. Египетские мумии меня не особенно привлекали. Собак я боялся с детства, когда мелкая шавка тяпнула меня за яйца. Оставался один острый и антисоциальный вариант.- Ты должен влиться в какое-то меньшинство и стать его рупором. Ну вот как Стефани - она не умеет ни петь, ни играть, но ее поддерживают феминистки. Просто потому, что она одна из них. Встань под чьи-то знамена, Джон, и сделай так, чтобы все остальные пошли за тобой!Точняк! Как же это раньше не приходило мне в голову! Я благодарно потряс руку Фредди и с горящими глазами выскочил из его комнаты навстречу новым творческим свершениям. Теперь-то я напишу! Теперь-то я прославлюсь!Строки ложились на бумагу невыразимо легко:Нет, я не пидор, я другой,Еще неведомый избранник,Как он, гонимый миром странник,Но только с гейскою душой.Это было немного старомодно и пафосно, но пробирало до мурашек, я поежился и утер набежавшую слезинку. От упоительного процесса творчества меня отвлек звонок Александра. Он орал и визжал в трубку:- Ты, чертова педовка, какого хрена?! Ты так отомстить решил или что? Йобаный ты через три конца по пзде пидарас, с хера ли ты заливал мне, что ты натурал, а потом пошел совать свой член, чтоб он отсох и отвалился, в рот этому Фредди?- Эй, бро, успокойся, ты вообще о чем?- Успокойся? Успокойся? Это все, мать твою, что ты можешь мне сказать? После того, как я годами таскался за тобой, лелея надежду, что может быть когда-нибудь... А ты идешь к этому Фредди, и там с ним... Мать твою, Джон, просто мать твою, как ты мог так со мной поступить? - в трубке раздались рыдания.- Александр, да эта Фредди вообще наверное баба, и с чего ты взял, что у меня с ней что-то было?- А ты проверь почту, гребаный ты искатель новых дырок, - Александр все-таки справился с рыданиями, но теперь его голос был лишен всяких эмоций.На почте обнаружилось странное фото. Я стоял спиной к камере перед сидящим на диване Фредди. Лица Фредди было не видно из-за моих бедер, но его можно было идентифицировать по грязным драным джинсам и кедам со звездами. Мои руки были воздеты к потолку, голова немного откинута назад, а таз выдвинут вперед. Если бы я был таким же извращенцем, как Александр, я бы тоже мог подумать, что на этом фото я трахаю Фредди в рот, но я же просто читал рэп!- Бро, ты все не так понял, я просто читал свой рэп, хотел посоветоваться, как сделать его лучше, - затараторил я в трубку, но Александр всхлипнул напоследок и отключился.Какой же отстойный сегодня день! Я потупил еще немного, разглядывая фото с Фредди, а потом взгляд зацепился за тему нового письма от Джимми - "ТОВАР ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ". О, никак Джимми-жид заделался барыгой? Ну что ж, хуже уже не будет, пойду пособираю мятые купюры по карманам, может, наскребу на грамм хорошего настроения. - Хуже уже не будет, бро, ведь падать больше просто некуда. В этом бескрайнем мире ты паршивый электрон, или ваще какая-то молекула. Ты соберись и оттолкнись ногой от дна, и солнце разгляди из-под воды. И дальше продолжай туда наверх стремиться, не признавая никакой тупой беды, йо!
Что о нем знали в общаге? Он воплощает пафос и снобизм. Снобизм и пафос. А еще растит мутантов от растительного мира и считает, будто бы после «SuperMarioBros» нормальных игр не выпускали. Еще о нем знали, что его родители весьма обеспечены, а его любимое хобби –растить огромные овощи. И это все было правдой. За исключением одного ма-а-а-ленького нюанса. Крохотного. Микроскопического. Когда никто не видел, не слышал, и не мог его поймать на этом, Роджер Джобс самозабвенно играл во все, что на людях так презирал.И любимой его игрой были «TheSims». Третьи. Там он заводил себе жгучую зеленоглазую брюнетку с мужем-тираном и десятком кошек, и отправлял эту самую брюнетку соблазнять всех соседей. О, он устраивал целые драмы, постоянно вынуждая мужа-тирана заставать жену за изменой, и прощать ее! При этом муж у нее ни на кого не смотрел, и периодически бил морды ее ухажером. А еще он был вампиром, причем внешность его была срисована с тайного кумира Роджера – Эдварда Каллена. А на месте брюнетки, которую он назвал Роджерия Джоббси, он представлял себя. Но не рассказывать же об этом людям? Не-е-е-е-е! Образ занудного стиляги, помешанного на восьмибитных игрушках и выращивании огромных овощей был гораздо привлекательнее. Особенно для женщин. Да и для мужчин… К тому же, это была не единственная игра, где он выбирал странных персонажей. Например, в GTA: SanAndreas он поменял персонажа на пышнотелую негритянку с ярко-красной помадой на губах и с огромными… глазами (сам моделировал!), и не стал менять ей имя. Поэтому он рассекал по просторам игры негритянкой по имени Карл, и называл ее про себя «моя Карлетта». Карлеттой он проходил игру шесть раз. Полностью. И считал ее непонятым печальным транссексуалом. Особенно когда снимал Карлеттой шлюх. Или убивал их же. А чего они у нее законный хлеб отбирают?Из более-менее банального, во что он играл под покровом ночи, сидя с ноутбуком рядом с выращиваемой гигантской морковью, была «Vampire: The Masquerade – Bloodlines», где он бегал блондиночкой-малкавианкой, и с интересом читал шизофренические диалоги. Звали блондиночку Роджеринда, потому что Роджерия была уже занята брюнеткой из симсов, а повторяться ему не хотелось. Тем более, он и не знал толком, какие бы у него были волосы, будь он девушкой. Наверняка красил бы их каждый месяц! А парню несолидно как-то. Обидно.А в то утро, когда ему написал Корнелиус про свои вещества (вещест-ва-а-а-а), он как раз поглаживал морковь и с интересом убивал драконов в «Skyrim» с помощью огневолосой кудрявой эльфийки-босмера Роджеритты. И совершенно не хотел отвлекаться от своего занятия. Это же божественная Роджеритта! Голышом способная завалить десяток драконов и весь Талмор в придачу! А пришлось договариваться с Питером, перед которым спалиться было раз плюнуть. А это значило – никаких Роджерий, Роджеритт и Роджеринд, пока они не сделают Корнелиусу систему слежения за его дурацкой лабораторией, чтобы больше оттуда никто ничего не тырил. Списавшись с Питером, Роджер с сожалением захлопнул крышку ноутбука, даже не выходя из последней игры, чей ярлык был замаскирован под «Duck Tales». Правда, потом он вспомнил, что у него не заполнены дневники по развитию Любимой Морковушки. Да и всего остального тоже. Баклажании, например. И Помидоруса. В общем, это оказалось важнее чем система слежения за бедным хими… тьфу ты, за его лабараторией. Роджер закопался в землю с головой, пусть и фигурально, но его это только порадовало. Не Роджерия, конечно, но зато он станет знаменит! И фермеры мира раскупят его разработки, оторвут с руками! Хотя нет, руки и самому пригодятся…Роджер потряс вихрастой головой, поняв, что опять начинает думать странные вещи. Когда он думал странные вещи, он всегда был на волоске от раскрытия, так что он постарался перестать их думать. Осмотрел свою растительность и понял, что одна из морковей все-таки выросла огромной! Роджер аж замурлыкал под нос заглавную тему «Oblivion». И представил, что можно с нею сделать. Потом покраснел, как помидор, который у него огромным так и не вырос. Но об этом ведь надо срочно рассказать! Хоть кому-нибудь! Роджер снова вспомнил Питера Хиггинса. Открыл крышку ноута, обнаружив там незакрытую игру. Закрыл ее. И написал Хиггинсу сообщение в чате:Djjobbs:«Слуш! Я вырастил охрененную огромную морковь!»Шмиггинс: «Что, своей в штанах не хватает?»Djjobbs: «Придурок. Ну и ладно. Я в блог напишу!»Шмиггинс: «Какие мы обидчивые. Точно не хватает».Роджер подавил желание отправить акк «Шмиггинс» в игнор, и начал писать все, что происходило с его Любимой Морковушкой от семечка до победного вырастания в потрясающе огромный овощ ростом с самого Роджера. Правда, в процессе задумался, что если б он осуществил свои мысли, то морковь пришлось бы резать, и немного опечалился. Резать он был ее согласен только ради того, чтобы частичка Морковушки оказалась в каждом, кого он знает.Роджер в очередной раз захлопнул ноут, сохранив пост в блоге. Затем суетливо пошагал по комнате, где сидел. Подошел к окну. Ему бросился в глаза ярко-малиновый ежик, принадлежащий Стефани. То ли феминистке, то ли лесбиянке, но совершенно точно затычке в каждой жопе. То есть она наверняка поможет. Тут до его мозга дошло: она что-то кричит. Про петицию. И решил выйти к ней. Правда, резать морковь на порции пришлось очень быстро, но он ее уже сфотографировал и выложил в инстаграмм, так что это не слишком сильно нервировало.Роджер представил, что он пышногрудая обаятельная Роджерия, и плавной походкой подошел к низенькой улыбчивой девушке, кричавшей что-то про свою петицию в защиту прав североафриканских розовых носорогов на жизнь. Североафриканские розовые носороги его интересовали мало, и он подозревал, что если бы петицией размахивала не Стефани, а кто-нибудь более невзрачный, вроде той девицы, что вечно совершала соцопросы, очкастой такой, и похожей на Плаксу Миртл, то никто бы не поставил ни одной подписи. Но Стефани собирала их творчески.Она подбегала к жертве с улыбкой, дарила что-нибудь, убедительно заглядывала в глаза, и давила на совесть, причем делала это мастерски. И к тому же всякий раз обещала подговорить отличников, чтобы они никогда не давали списать тем, кто петицию не подписал. Но весело, ненавязчиво. Примерно как циркулярная пила у горла. Поэтому все подписывали. Роджер понял: это его шанс! А Стеф сама обратилась к нему.– Привет, Роджер! Подпишешь? Я собираю…Он перебил ее, не давая зачитать список из сотни аргументов, почему именно он должен подписать.– Привет, Стеф. Подпишу. Если ты будешь угощать подписавших моей гигантской морковью. Считай это экологическим экспериментом: если я сумею перевести всех на мои восхитительные овощи, то никто больше не будет убивать животных для еды, – он мечтательно улыбнулся, и Стеф несколько отпрянула от этой улыбки, растеряв свой энтузиазм, поскольку он походил на убийцу, только что перебившего человек пять или шесть, и получившего за это кучу денег.– Ну ладно. А можно попробовать?– Конечно! Хоть кто-то меня понимает!Она откусила кусочек моркови с пластиковой тарелочки, которую Роджер держал в руке. Поморщилась, отчего ее розовые губки стали похожи на две кривые розовые дорожки. Потом улыбнулась, и клятвенно заверила Джобса, что обязательно всех угостит. Тот не заметил гримасы, и очень обрадовался, а потому оставил тарелочку с морковью Стефани. Затем он отошел от девушки и достал из кармана стильный серебристо-стальной айфон. На фоне была установлена картинка из мультика Винкс, и поэтому он никому его не давал в руки, и даже смотреть, но все здесь было настроено под него, Роджера. Так что парень в два нажатия оказался в комментариях к записи про морковь. И обнаружил там картиночное воплощение своих недавних мыслей про морковь! На скетче был изображен каррикатурный вариант его самого, только нос был больше раза в два, и задернут к верху. А еще он был в ошметках розовых семейников в сердечки. Один кусок моркови торчал у него изо рта, напоминая второй нос, второй – из святая святых, на которой не было ткани семейников, причем этот второй кусок был похож на хвост. А подписано было: «Роджер Джобс: секс-шоп для любителей овощей». Автором, естественно, был Дональд, так что Джоббс только посмеялся. Хотя и удивился немного: отчего это у чудака и у него так сошлись мысли? Интере-е-е-е-есная информация!И в мыслях о Дональде в розовом пеньюаре, а так же проходя что-то имиджно-восьмибитное и пытаясь учиться, Роджер успел позабыть, что лаборатория Корнелиуса находится под угрозой. (Но вещества перепрятать не забыл). Вспомнил он об этом вечером, когда у кого-то в общаге заиграл саунд из «Во все тяжкие» и Роджер подумал, что там не хватает своей Роджерании. А потом сообразил, что так ничего с камерами и не придумал. И потому сам позвонил Корнелиусу и Питеру. В конце концов, убийц, которые искали самих себя, ловили дольше всего. Может, с воровством тоже сработает? Ведь это так прекрасно – придумывать очередную Роджергильду, пока краденное добро влияет на размягчение слишком умного мозга!
Вам только кажется, что селфи - это легко и просто и вообще глупость и не имеет отношения к фотографии. Селфи - это искусство. Освещение, поворот головы, макияж - все это способствует созданию разных образов. Красная помада на роковой красотке, подмигнешь - и ты уже игривая девчонка, немножко вытянешь губы как для поцелуя - сексуальная тигрица. Это прекрасно знает Эмбер Роуз Стивенс. Считая себя профессионалом селфи, она даже поступила на кафедру искусств, чтобы достичь совершенства в своем деле. Да, в фотографии ее интересует только этот жанр. Кто-то наверняка удивится, как же ее приняли в университет, ведь знаниями она не блещет и фотограф - посредственный. Все просто - ее мать подрабатывает там натурщицей как раз на нужном факультете, и будучи женщиной весьма свободных нравов (“free love” и все такое), заручилась поддержкой нескольких преподавателей и даже декана. В это утро она первым делом сделала несколько селфи себя любимой перед зеркалом с зубной щеткой в руках. Подумав, одну фотографию послала Джимми Пайку. На ней ее голова повернута вопреки обыкновению вправо - Джимми, наверняка, заметит эту необычность и поймет ее секретный код. Джимми, очевидно, понял, потому что когда она увлеченно контурировала свою симпатичную мордашку, он ей позвонил. - Привет, детка. Тут есть картина одного крутого художника. Рисует просто бомбически! Стопудово скоро станет суперпопулярным. Не хочешь купить? Потом если что продашь подороже, когда он прославится. - Хочу, конечно, хочу! - Эмбер сразу подумала, что на фоне картины известного художника ее портреты будут говорить о том, что она не просто красивая девушка, а особа с очень богатым внутренним миром, высокодуховная личность. - Картина стоит шестьсот баксов, - огорчил ее Джимми. - Может двести баксов и мои фотографии в белье от “Виктории Сикрет”? - попыталась поторговаться Эмбер. По большому счету ее селфи в белье это великая ценность! Мог бы отдать картину только за эти селфи, а он еще и денег просит. Но Джимми был неумолим: - Ха! ы все свои фотки выкладываешь тут же в Инстаграм. Тоже мне ценность! Шестьсот баксов. Берешь картину или нет? - Да, конечно беру! Только подожди до вечера - мне нужно денег достать. - Хорошо. Жду твоего звонка, - согласился приятель и повесил трубку. Эмбер вспомнила, что ее мама как-то упоминала, что профессор Кирк с юридического факультета коллекционирует старые фотографии на фривольную тематику. А чем ее фотографии хуже? Особенно та, с чуть приспущенными леопардовыми стрингами на эротично выпяченной попке. Подумав, что любой коллекционер фотографий будет счастлив купить ее селфи за любые деньги, она отправилась его искать. На улице она тут же столкнулась со Стефани Николсон. Та, наигрывая на своей гитаре какой-то марш, призывала девушек не брить подмышки не пользоваться средствами гигиены при критических днях. - Это все объективизация и угнетение! Почему мы должны терпеть это? Резаться острыми станками и вставлять в себя инородные предметы! Тампоны придумали мужчины! Фаллический символ! Так они трахают нас, даже в пору недомогания! Даешь свободу крови и естественным выделениям! Заплету вам подмышками дреды всего за пятьдесят баксов! Эмбер подумала, что если Стефани ее заметит, то наверняка начнет расспрашивать про то, как ее угнетают и заставляют снимать себя в откровенных позах, поэтому обошла активистку по широкой дуге, стараясь не попасться ей на глаза. К ее разочарованию профессор Кирк не захотел покупать ее фото и вообще очень странно на нее смотрел и практически насильно вытолкнул из своего кабинета. Пришлось продать фотографии компании ботаников-программистов, которые тут же на них уставились и зачем-то начали передавать по кругу крем для рук и салфетки. Эмбер позвонила Джимми сообщить, что все-таки нашла нужную сумму. Тот как-то замялся и наконец выдал: Эмбер, тут такое дело… Ее уже купили. Ее купил Александр Лоуренс. Он предложил почти в два раза больше, чем ты могла заплатить. Так что извини, подруга. Девушка от этой новости пришла в ярость. И обозвав Джимми всякими нетолерантными словами и предположив, что его просто гей Лоуренс удовлетворил орально, закончила разговор. Растроенная она бродила около общежития, как вдруг заметила двух приятелей юрфаковца-рэпера Джона Смита и фикрайтера Фредди, которые смотрели что-то на планшете, но сидели так, что если поймать удачно кадр, сдвинувшись немного вправо, будет казаться будто Джон нежно целует в щечку друга. Недолго думая, Эмбер сделала весьма двусмысленную фотографию друзей и выложила фото в Инстаграм. И разослала ее всем друзьям в Фейсбуке. Кстати, Фреди и Джон тоже есть у нее в друзьях. Или были… Ее настроение немного улучшилось благодаря поставленных этому снимку сорока трем лайкам и пятидесяти двум комментариям. Правда, Джон и Фредди, обиженные на нее, удалились из друзей и назвали тупой вагиной. Эмбер вспомнила, что у них обоих вроде были девушки, а те могли не очень толерантно отнестись к этой фотографии. Как она могла забыть, что у этих парней были девушки? Расстроенная своей забывчивостью, она пошла к Корнелиусу, который учился то ли на химика, то ли на медика, но наверняка мог помочь в ее проблеме с памятью. Тот зачем-то раскладывал какой-то белый порошок по маленьким пакетам и указал на пробирки. - Вон возьми самую крайнюю слева - там хорошая штука. Сам пью. Память будет как у… У этого… В общем, хорошая будет память. Эмбер схватил пробирку (правда перепутала право и лево) и быстро вылила себе в рот содержимое. Содержимое было каким-то маслянистым, мерзко пахло и на вкус было как-то солено и тоже мерзко. Но что не сделаешь для памяти, верно? По дороге в свою комнату Эмбер начала чувствовать что с ней творится что-то странное. Низ живота налился тяжестью, между ног аж горело и она поняла, что если с кем-нибудь не займетсяя сексом, то умрет на месте. Тут ей как раз встретился один из тех ботаников, которым она продала свои фотографии. Она впилась в его губы поцелуем и сказала, что хочет его. Тот, кажется, был в шоке, но быстренько затащил в свою комнату. Что было дальше, Эмбер запомнила плохо. Как в тумане только вспоминалась дикая скачка, ее крики и восторженные всхипы ее любовника. Потом ее, кажется, затошнило. От этого ей захотелось к себе. Негоже парням знать, что девушка может блевать и она поспешила к себе. Встречные студенты на нее пялились и показывали пальцем. А еще встретился Александр . Вроде, он был чем-то расстроен. Парень начал извиняться перед Эмбер, за то что купил картину, что из-за него она в так убивается. Но девушке было настолько плохо, и так хотелось обнять своего родного белого друга, что она быстро успокоила его заверениями, что с ней все в порядке и он ни в чем не виноват. И только у себя в комнате, обнимая унитаз, она посмотрела в зеркало и поняла, что забыла у ботаника свое платье.
ЦитироватьTo: «Клуб Неанонимных Онанистов»From: КорнелиусРебят, опять. Это уже в саболютной сенеи не смешно. Оно поять пропало. ЦитироватьTo: КорнелиусFrom: П. ХиггинсХорош уже, а. Твои шуточки по поводу моей личной жизни уже давно не смешные. >> саболютной сенеиИ я даже догадываюсь, куда оно пропало. ЦитироватьTo: П. ХиггинсFrom: КорнелиусНЕ. СМЕШНО. Я опасаюсь. У меня проект горит. ЦитироватьTo: КорнелиусFrom: П. ХиггинсНе ссы, придумаем чот. Закрыть почту. Так, новости, новости… Опять про приложение для фоточек, Fruit Ninja в виртуальной реальности – да и хер с ним, теле… Да ладно? Телепортация к 2035 году? Блин, они там в России совсем водки перепили. Хотя… Не, ну, если речь идет о связи, то почему бы и нет, Китай это давно обещает. А где мой кофе? А, вчерашний… и выпитый. ЦитироватьTo: П. Хиггинс From: Роджпривет корниш нажаловалсячо думаешь насчет системы слеженЧо думаю, чо думаю… Ок, гугл, вот я что думаю. ЦитироватьTo: РоджFrom: П. Хиггинслол КОРНИШВ голосяру, чувак. Реально похож. Ну вообще можно, главное угол выбрать и подобрать маскировку для камеры. Интересный вариант – поставить камеру в сейф или где он там свои химикаты хранит, можно еще прикрутить сканер отпечатков, например, на случай, если лицо не видноЦитироватьTo: П. Хиггинс From: РоджСканер х*янергде ты его брать собрался, и на какие шишиотсосы воплату только у акса принимают лолпро камеру в сейчфе тема мб еще лучше пульверизатор прикрутитьь с водой или с краскойЦитироватьTo: РоджFrom: П. ХиггинсС краской. Супер. Направить на лицо главное. И чтобы смывалась похуже. …и тишина. Ладно, что там у нас на любимом форумчике, кто сегодня высказывает кощунственные мысли, по кому костры инквизиции плачут горячими слезами?ЦитироватьTo: П. Хиггинс From: Роджты там сдох чтольили дрочишь вприсядкукому грю пошли вечером на блошку за хламом для корнишаи чекни мою морковкуЦитироватьTo: РоджFrom: П. ХиггинсНикогда. НИКОГДА не начинай знакомство с девушками с этой фразы. Я понимаю, ты своей морквой гордишься, но бл*… Да, пойдем сегодня. Спишемся. Что там, что там… Супер-морковь. Блин, ничего себе Родж продвинулся! А мы тут ржем над ним. Ок, я ржу. Не суть. Что там в задачке… О, идея. ЦитироватьTo: РоджFrom: П. ХиггинсСлушай, я тут подумал, можно оптимизировать твою работу. Нужно доработать теплицу и попробовать сделать вот так, смотри ниж…а? Чо? Бл*, срачи в интернете до добра не доведут. Так, я что-то писал… кому? Роджу. Мх-мх-мх, и что я хотел вот этим абзацем сказать? Где там его… Оп-пачки, какие фоточки. Ну-ка, группа колледжа, новое сообщение, прикрепить… «Придумайте смешную подпись», отправить. Морква-морква-морковочка… Херасе Дональд картиночки рисует! И где он такие х*и-то видел?О, а вот и первый юморист. ЦитироватьАлександр Лоуренс: Да вы е*анулись, что ли. Э, это он мне или вариант подписи?..ЦитироватьTo: П. Хиггинс From: Роджкароч в пять встречаемся у корнишаосмотрим место прикинем чо каво и все такоеНу, в пять так в пять. Что там нового на форумчике… Блин, жопа затекла.
To: «Клуб Неанонимных Онанистов»From: КорнелиусРебят, опять. Это уже в саболютной сенеи не смешно. Оно поять пропало.
To: КорнелиусFrom: П. ХиггинсХорош уже, а. Твои шуточки по поводу моей личной жизни уже давно не смешные. >> саболютной сенеиИ я даже догадываюсь, куда оно пропало.
To: П. ХиггинсFrom: КорнелиусНЕ. СМЕШНО. Я опасаюсь. У меня проект горит.
To: КорнелиусFrom: П. ХиггинсНе ссы, придумаем чот.
To: П. Хиггинс From: Роджпривет корниш нажаловалсячо думаешь насчет системы слежен
To: РоджFrom: П. Хиггинслол КОРНИШВ голосяру, чувак. Реально похож. Ну вообще можно, главное угол выбрать и подобрать маскировку для камеры. Интересный вариант – поставить камеру в сейф или где он там свои химикаты хранит, можно еще прикрутить сканер отпечатков, например, на случай, если лицо не видно
To: П. Хиггинс From: РоджСканер х*янергде ты его брать собрался, и на какие шишиотсосы воплату только у акса принимают лолпро камеру в сейчфе тема мб еще лучше пульверизатор прикрутитьь с водой или с краской
To: РоджFrom: П. ХиггинсС краской. Супер. Направить на лицо главное. И чтобы смывалась похуже.
To: П. Хиггинс From: Роджты там сдох чтольили дрочишь вприсядкукому грю пошли вечером на блошку за хламом для корнишаи чекни мою морковку
To: РоджFrom: П. ХиггинсНикогда. НИКОГДА не начинай знакомство с девушками с этой фразы. Я понимаю, ты своей морквой гордишься, но бл*… Да, пойдем сегодня. Спишемся.
To: РоджFrom: П. ХиггинсСлушай, я тут подумал, можно оптимизировать твою работу. Нужно доработать теплицу и попробовать сделать вот так, смотри ниж
Александр Лоуренс: Да вы е*анулись, что ли.
To: П. Хиггинс From: Роджкароч в пять встречаемся у корнишаосмотрим место прикинем чо каво и все такое
Когда настроение паршивое в полный минус, то лучшее спасение - музыка. Я подкрутила самодельный ламповый усилок и подтянула пару струн. Акции падают вниз, Золото словно песок, Брокер залез на карниз, Трейдер стреляет в висок.- Привет, Стеф. Что за массовое самоубийство?- Здорово, Джон. Сингл. Вторая сторона. СНТ представляет - "Блюз рухнувшей биржи".- СНТ? Старая Нудная Тетка?- Стив Не-Тайлер, блин. Ну сколько раз говорить, у настоящего музыканта должен быть крутой псевдоним.- Будущий экономист, презирающий систему, корпорации и экономику в целом. Впечатляет. А что на первой стороне?- "Рыба в стиральной машине".- Оригинальный способ варить суп.- Очень смешно, ха-ха. Вот, послушай: Я, как рыба в стиральной машине, Мир вращается там, за стеклом, Я хочу распрямить свои крылья, Но опять происходит облом...Чего ржешь, кретин?- Стеф, ты превзошла всех и вся. Крылатая рыба из стиралки - это потрясающий образ. Хочешь толковый совет?- Нет.- Тогда слушай. Найди двух человек. Один займется текстом, второй - музыкой. А сама используй стиралку по назначению - стирай в качестве оплаты этим двоим. И не пой при этом.- Да пошел ты...- Могу подкинуть еще начало для следующего суперхита СНТ. Вот, зацени: Я мечтаю бороться с системой, Разрушать ее изнутри, Просто я ничего не умею, Ни готовить, ни штопать носки- Джон?- А? Ай, бл...дь, ты что, спятила?!Нормальная реакция тупого сексиста на удар гитарой. Глядишь, поумнеет. Или перестанет цепляться к творчеству. Все, ушел, обиженная мужская яйцегордость. Черт, надеюсь, гитару не сломала. Она, конечно, и так собрана из разных частей, но пока еще хорошо справляется со своей задачей.Я уселась на пол. Ну вот почему Джон такой тупой членоносец? И ведь как хорошо маскировался, сволочь. А в итоге - очередной сторонник теориии "Место женщины на кухне". Самое паршивое, что многие с ним согласны. Даже девушки. Блин, ну вот с кем бы поговорить?- Муки творчества, Стеф?- Рабочий конфликт, Амбер. Сильно спешишь?- Фотопрактика, Стеф. До вечера занята. Кстати, слышала новость? Дональд продал свою картину. Глядишь, и у тебя что-то получится.Вот это талантище - рассказать новость и ненавязчиво макнуть в дерьмо. Будем знакомы, Эмбер Роуз, будущий фэшн-фотограф. Из любого говна соорудит фотомодель и любую фотомодель превратит в говно. И с этой мне предстоит еще пару лет учиться. Интересно, кто купил мазню Дональда? Как можно эти краскоподтеки назвать картиной? Творческая личность так видит мир. Да от такого видения мира повеситься захочется. Эту картину стоит использовать в тюрьме в блоке смертников, чтобы те сами просили сократить срок до казни, лишь бы не видеть больше творение сумрачного гения. Ладно бы подарил картину, так нет, еще и продал. Продажника следует сразу же лишать возможности называться художником. Так, стоп, а ведь есть хорошая идея! Протест! Я вытащила телефон."Если вам небезразлично, во что превращается искусство, ставшее на коммерческие рельсы! Если творчество для вас не модное словечко, а нечто гораздо большее! Давайте отделим искусство от коммерции! Нельзя быть творческим человеком, продающим свои идеалы. Нельзя продавать мечту и образ. Поддержите свободу творчества, свободу искусства от денег!"- Эй, Роджер, подпишешь петицию в защиту искусства?- Стеф, опять ты со своими идеями.- Эй, ну это же искусство.- Так, дай глянуть. А что стряслось?- Дональд продал мазню.- И что?- Ну как что? Вечная проблема денег и искусства. Теперь он наверняка будет рисовать только то, что продается.- Стеф, ты же на экономе учишься, так?- Так.- Ты что-то сделал - ты хочешь получить за это деньги. Тебе же никто задаром не построит дом.- Это дом, а это - искусство.- Тыжэкономист, пошевели мозгами.- Искусство должно быть отдельно.- И как тогда художнику не помереть с голоду?- Пусть работает. А картины рисует в свободное время и не под заказ.- Ой, начинается...- Ой, все.- Ладно, Стеф, оставим продажную денежную коммерцию в стороне. У меня к тебе просьба. Можешь всех слушателей угощать вот этой морковкой?- Чего?- Курсовой эко-проект. Экологически чистая морковка полезнее удобренной всякой дрянью. Ты поддерживаешь экологию, а я - искусство. Идет?- Идет.Роджер поставил коробку с морковкой возле меня и набил строку под моей петицией: "Экологи за чистое искусство!"- Вот, гляди. Нормально?- Ага.- Видишь, коммерция бывает не только за деньги. Товар тебе - товар мне.Пока я ошарашенно переваривала этот фокус, Роджер ушел. Ну вашу ж мать, а? Это что же получается, я тоже попала в коммерческий водоворот продажности в этом мире? Ну, хотя бы во имя высокой цели, а не тупо набить карман потуже. Эх, да что за день сегодня такой ненормальный. Пой, гитара, рвись, струна. Надо сбацать что-нибудь лирическое, что станет когда-нибудь моей музыкальной визиткой. В туман уходят мысли на рассвете И на вопрос ответа ты не ждешь Не так уж много смысла в мире этом А из тумана тихо смотрит еж...- Как прошел пикет?- И тебе привет, художник Дон. Нормально прошел пикет, как же еще.Да, блин, нормально. Знал бы кто. Ну вот как можно было ошибиться с этим чертовым пикетом? Как? Ведь хотела поддержать кормящих матерей, помочь им в их нелегкой борьбе, даже плакат сделала "Некормленный грудью - будущий женоненавистник!" Так нет, надо же было выйти не на той остановке и влиться в ряды борцов за лишение женщин избирательного права! Хорошо, что удалось не нарваться на знакомые лица, вот это подбросило бы проблем. - А неплохая у тебя песня про ежа и туман.Музыкальный критик нарисовался, еще один. Да где же вас только выращивают?- Ну, блин, еж это... А... что?- Песня неплохая. Немного наивная лирика, но что-то в ней есть цепляющее. Прогуляемя, Стеф?- Посидим, Дон. У меня тут помощь эко-проекту полным ходом, да и бродить с гитарой, усилком и ящиком морковки как-то не очень удобно.- Окей, посидим.Дональд приземлился рядом. Вот что мне нравится в творческих личностях - отсутствие комплексов. Никаких "давай поищем столик и пару стульев". Раз кто-то уже сидит на полу, то почему бы просто не присоединиться? Хоть что-то есть положительное в этом рисовальщике.- Стеф, а хочешь побыть немного натурщицей?- Это что, лежать перед тобой раздетой, пока ты будешь одной рукой рисовать, а другой - дрочить? Нет уж, спасибо. Это зрелище не для моих слабых нервов.- Слушай, а чего вы, феминизированные дуры, такие агрессивные?- Так, во-первых, не агрессивные, а прямолинейные. А во-вторых, ты кого назвал дурой?! Эй, я с тобой говорю! Ты вообще куда смотришь? На что уставился? На мои сиськи?- У тебя их нет.- Спасибо за столь ценное замечание, как я жила без этого сокровенного знания последние несколько лет. И что мне теперь делать с этой трагедией? Продемонстрировать тебе их наличие? Да оторви ты от них взгляд, творческая натура.- Стеф, у тебя футболка с автографами всех троих DM?!- Да, да, да, Мартин, Дэйв и Энди. Но это не повод, чтобы... Так, погоди, а ты, похоже, не так уж и безнадежен...Ну вот зачем этот гад взял гитару и принялся наигрывать "Personal Jesus"?
Корнелиус вышел из туалета и вытер лоб рукой, а затем слегка кособокой походкой направился в свою комнату. Коридор общежития встретил его безмолвием и пустотой. Да и чего еще ожидать в семь часов утра? Корнелиус присел на кровать, но тут же встал. Почесав в затылке, он открыл видавший виды ящик стола и достал тетрадь в толстой зеленой обложке. Открыв нужную страницу, он решительно зачеркнул слово "Утренний" и подписал сверху "Огненный". "Огненный бодритин", да, вот так... И еще. Побочные действия - ощутимое жжение в заднем проходе во время дефекации. Корнелиус положил тетрадь на место и бодро направился в столовую, по обыкновению стуча в случайные двери и выкрикивая: "Кто рано встает, тот здоровый койот!" - Сегодня брокколи, мистер ван Хейден, - сонная толстая девушка за прилавком откусила добрую половину от сочного бургера, который держала в руке. - Благодарю! А вам бы стоит проверить уровень холестерина в крови, нужно заботиться о своем здоровье. Оставив девушку, застывшую с набитым ртом, Корнелиус сел на свое привычное место и предался брокколи. Постепенно столовая стала наполнятся студентами и студентками, и скоро шум и гам заполонил все вокруг. Корнелиус вздохнул, допил свой зеленый чай и поспешил в учебный корпус, чтобы сдать лабораторную работу, после чего вернулся в общежитие, где его ждал неприятный сюрприз. "Огненный бодритин" исчез. Корнелиус на всякий случай открыл ящики стола и пошарил под кроватью, но это было скорее жестом беспомощности, поскольку в своей маленькой лаборатории он держал все в идеальном порядке. Сначала "Сладкая свежесть", затем "Бессоница", а теперь вот это... Кто же этот жалкий воришка? - Ну ничего, я тебя вычислю! - пробормотал Корнелиус и включил ноутбук. Рядом с ником Шмиггинс горел зеленый огонек, оповещая о том, что он в сети. Он всегда в сети. "Доброе утро, Питер! У меня постоянно воруют, так сказать, личные вещи. Не мог бы ты посодействовать установке у меня системы слежения? Проще говоря, не завалялась ли у тебя или у Роджера лишней вебкамеры? p.s. Побольше гуляй на свежем воздухе, постоянным сидением за компьютером ты посадишь себе зрение!" Шмиггинс прислал картинку с изображением жопы в очках и обещал подумать. Хоть так. Корнелиус выключил ноутбук, похлопал глазами, покрутил ими, вообразив восьмерку в воздухе, и посмотрел вдаль. Вот, теперь можно приступать к изучению параграфа об органических соединениях и их особенностях. Тук-тук-тук. Ну и кого там еще принесло? - Привееет, Корнелиус! Я зайду на минутку? - жеманно растягивая слова Александр растягивает губы в сладкой улыбке, но мгновенно меняет лицо на скорбное, - Понимаааешь, я весь в печали, ну прямо весь! Ах ну как жииить? Ну как жить, а? Меня никто не понимает, никто. Тяжело быть не таким как все... Александр просочился в комнату и театрально заломил руки. - Нееет, у нас конечно очень толераааантное общежитие, меня не бьют, нет, ничего такооого, но меня никто не замечааат... Еще полчаса Александр рассекался соплями по древу, жалуясь на неудачи на любовном поприще, и в итоге разрыдался на плече у Корнелиуса, и, как тому показалось, невзначай пытался гладить его зад. Корнелиус поспешно усадил воющего Александра и бросился к ящику с "препаратами". Не то, не то... Вот, "Безумная безмятежность"! - Съешь-ка, дружок, ложечку, да и иди к себе, отдохни немного. "И будь, что будет" - подумал он про себя, вспоминая, как сам не смог вспомнить предыдущие три дня после принятия этого порошка. Фух. "Полисахариды – это молекулы полимерных углеводов..." Тук-тук-тук. Да что ж такое? - Ты кто? - внезапно спросил посетитель. - Дональд, ты здоров? - А что я тут делаю? - Откуда мне знать?? - Я гениальный художник! - Прости? - Я МОГУ ТВОРИТЬ БЕЗ ДОПИНГА! С трудом вытолкав сопротивляющегося Дональда из комнаты, Корнелиус снова сел за книги, но, к несчастью, забыл запереть дверь. - Здарова, Корни, че делаешь, братуха? Пш-пш-ядохимикаты? Хах, короче, слышь, я тут рэп сочиняю, суровый, у меня строка там "он убил дуболома кирпичом брома", нормально? Или лучше кирпичом хлора? ЭмСи Смит хочет реализма! - с этими словами Джон Смит плюхнулся задницей на стол уронив одну из колбочек с раствором, - О, сорри, чувак... ну я, это, короче, пойду, ладно, забей... Корнелиус с минуту молча смотрел на осколки стекла и зеленую жижу, которая медленно растекалась по полу. "Надо проветриться..." Легкая прогулка значительно улучшила настроение Корнелиуса, и он с новыми силами был готов штурмовать полисахариды. - Эй, ван Хейден! Иди сюда! - Стефани Николсон, местная активистка, сунула ему в руки исписанный листок бумаги. - Ты же ведь против комерциализации искусства? Говори! Против? - Да мне вобщем-то все рав... - Значит не "за"? Тогда ставь подпись! Воооот, молодец! И, кстати, попробуй морковь Роджера! - с этими словами она отпилила кругляш от моркови размером, наверное, с большую бутылку Пепси. "Ничего себе..." - подумал Корнелиус, - "Не буду я ее есть, наверняка, она накачана пестицидами! Сначала нужно ее изучить" К тому времени, когда он добрался до общежития уже почти стемнело, и вечерний холод пробирался внутрь, заставляя натянуть рукава кофты по самые пальцы. Взяв горячего чая из автомата, Корнелиус поспешил к себе, намереваясь завернуться в одеяло и начать, наконец, заниматься. - Привет... забыла как тебя зовут, - милашка Эмбер Роуз смущенно улыбнулась, - мы с тобой вместе ходим на... какой-то предмет, тоже забыла. Мне тебя посоветовал знакомый, говорит, ты поможешь. Я такая... забывчивая. Это мешает учиться. Корнелиус нервно сглотнул - с девушками он всегда был на "вы" и совершенно не знал, как себя вести. Даже заикаться начал от волнения: - Пппроходите, я Кккорнелиус, сейчас ппосмотрю, что мможно сделать. Пот заливал бедняге Корнелиусу глаза, когда он рылся в своих запасах "препаратов", в голове все плыло, поэтому он вместо "Отменной памяти" случайно схватил "О*уенную похоть". - Вввот, выпейте одну чайную ложку. Прошла примерно минута с того момента, как Эмбер проглотила снадобье. Ее дыхание участилось, а в глазах появился блеск. Она облизала пересохшие губы и как-то странно посмотрела на Корнелиуса. А затем сорвала с себя сарафан с собачками. Корнелиус попятился, пытаясь прикрыть рукой растущее в штанах безумие, но вскоре его спина встретилась со стеной. Эмбер прижалась к нему молодыми сочными грудями, заставив издать беспомощный стон. - Ты такой... напряженный, - выдохнула она и облизала его ухо. Корнелиус заскулил, и она увлекла его на кровать и стянула одежду. "О, Господи!" - подумал Корнелиус, когда почувствовал, что ему облизывают... совсем не ухо. Он зажмурился, молча принимая этот дар с небес, а после даже смог выдержать еще пару минут ритмичного скрипа кровати, до тех пор, пока его естество не взорвалось от растущего наслаждения. Когда бывшый мальчик, а ныне мужчина Корнелиус пришел в себя, Эмбер уже не было в комнате, а о том, что произошло, свидетельствовал лишь забытый сарафан с собачками, сиротливо лежащий посреди комнаты. На негнущихся ногах Корнелиус пересек комнату, поднял сарафан и прижал его к лицу, вдыхая терпкий аромат прелестной Эмбер Роуз. Парень колебался. Затем, пробормотав: "Здоровью это точно не повредит...", натянул сарафан на себя и подошел к зеркалу. Мозг отказывался воспринимать происходящее. - Целлюлоза служит структурной основой клеточной мембраны растений и других микроорганизмов... - Корнелиус забормотал теорию как заклинание, пытаясь вернуться в реальность. Лямка сарафана предательски свалилась с плеча, обнажив щуплую мальчишескую грудь. Корнелиус вспыхнул, попятился, поспешно снял сарафан и, с трудом попадая конечностями в рукава и штанины, начал одеваться. Что-то выпало из кармана с глухим стуком. Морковь! В мозгу как будто перещелкнуло, и Корнелиус бросился к столу в своей комнатной мини-лаборатории, мгновенно переключившись на рабочий лад. Проделав пару тестов, он обнаружил повышенное содержание в ней радиоактивного йода, а так же алкидных и эпоксидных смол. Эдак Роджер отравит весь университет! Ноутбук пискнул и показал заставку операционной системы. Корнелиус нетерпеливо забарабанил по столу. Отлично, Роджер в сети. Пока пальцы, путаясь, набирали сообщение, Роджер прислал приглашение в скайп-конференцию со Шмиггинсом, чтобы обсудить пропажи Корнелиуса. "Ну уж нет!" - подумал Корнелиус, - "Никакого наблюдения! А вдруг Эмбер снова зайдет... Черт с ними, с препаратами... Я должен спасти университет от моркови!"
Первое, что я увидел, открыв глаза, была КАТАСТРОФА. Моя прекрасная декадентская инсталляция! Она была уничтожена гнусным варваром! - Что ты наделал?! – патетически вскричал я, вскакивая с кровати, обращаясь к этому приземленнейшему человеку в мире, моему соседу, который в данный момент умиротворенно поедал яичницу с беконом. - Хватит орать, я просто выбросил мусор. - Это не мусор, а инсталляция, символизирующая бренность и хрупкость жизни, в которую лишь свет знаний может привнести толику смысла, наполняющего… - Это была долбанная банановая кожура на люстре.Мой сосед совершенно ничего не понимал в искусстве и не мог увидеть прекрасное в обыденных вещах, поэтому я всегда удивлялся, что он забыл на этом факультете. Ну и что, что у него рейтинг выше, чем у меня? Гениев вообще редко признают при жизни. Ничего, у меня еще пять фунтов бананов осталось, вечером восстановлю свой шедевр.Собираясь, я надел разные носки: один розовый, а другой черный в белый горошек, что символизировало мою мятущуюся, разрываемую противоречиями душу (и то, что они были единственными чистыми). Затем отправился на улицу рисовать.Простой пейзаж совсем не отражал мой внутренний мир, поэтому я дал волю фантазии. Дорисовав северным оленям вместо рогов разветвленные хоботы, на которых росли фиолетовые креветки, я задумался. Получалось недостаточно эпатажно. Может, лучше заменить хоботы на щупальца? А креветки пусть занимаются сексом? Нет, это плохая идея. Понятия не имею, как выглядит секс креветок… Мои размышления прервали какие-то крики. Оказалось, это ругались Джон и Александр с юрфака. Просьбе пойти орать в другое место и не мешать людям работать эти придурки не вняли. - Сам убирайся, - Джон посмотрел на мою картину, - ты вообще не с натуры рисуешь какую-то хрень!Хрень?! Ах, так? Стараясь не отвлекаться на реплики ссорящихся о каких-то телках, я быстренько изобразил Джона занимающимся сексом с полосатым лобстером, на всякий случай заменив лицо Джона баклажаном. Будет знать, как обижать художника! Картина выходила великолепная. Виноградная лоза, растущая из глаз оленя, поднималась к небу и обвивала луну, на которой сидел застенчивый сиреневый ёж со старинными ключами вместо иголок, печально смотревший на волосатую кубическую берёзу. Рядом с баклажаноДжоном из земли торчали огромные стеклянные ножницы с изящными розовыми ресницами.Несомненно, это шедевр! Уверен, что толстяк Джимми поможет мне выручить за нее кучу денег!Предчувствия не обманули меня, осмотрев картину, Джимми заявил, что сможет найти покупателя прямо сегодня. - Как раз знаю, кому продать картину в стиле Дали. - Причем здесь Дали? – возмутился я, - у меня с ним ничего общего! Ты что, постмодернизм от сюрреализма не отличаешь? В постмодернизме используется… - Почему ничего общего? А гениальность? – прервал меня Джимми. - О!Так приятно, когда тебя оценили по достоинству!!!По пути в свою комнату я испытал острое желание срочно с кем-нибудь этим поделиться. Рядом оказалась комната Корнелиуса, и ворвавшись внутрь, я объявил ему, что я – гений! Да, у меня уже есть общественное признание! И скоро я буду продавать картины за миллионы долларов! Я даже гениальней, чем Дали, потому что мне не нужна наркота для вдохновения!!! Рога из креветчатых хоботов круче, чем слоны на тонюсеньких ножках!!!Корнелиус посмотрел на меня как на идиота: - Никакой ты не гений, да и Дали тоже. Ничего полезного обществу не несете. - Да что ты понимаешь?! Ты… ты… ограниченный! – возмущенно кричал я, пока химик выталкивал меня из комнаты.Никто меня не понимает. И Джимми наверняка гением назвал, просто чтоб я не зачитывал ему лекцию о постмодернизме, да свалил поскорее… И совсем я не гений, а самая настоящая посредственность… Никто даже не вспомнит о моих картинах через 100 лет, если только я не отравлю какого-нибудь гения… или не устрою третью мировую…Чтобы отвлечься от охвативших меня печальных мыслей, я съел пиццу с малиновым вареньем. Стало только хуже. Задумался, можно ли повеситься на веревке, сплетенной из банановой кожуры…Тут Джимми написал мне, чтоб я забрал деньги за картину. Заметив мой понурый вид, толстяк предложил купить у него «товары для хорошего настроения». Купив «позитюкнутые витаминки», я вернулся к себе.Ха! Роджер в своем блоге опубликовал статью о гигантской моркови, которую он вырастил. Вот уж не думал, что этот мажор еще и ботаник. Ну, сейчас проиллюстрирую его запись!Я немедленно изобразил комикс, как наглая Морковка врывается в комнату к Роджеру, и устраивает ему полный NC-17 или даже NC-21. Потом к ней присоединяются Огурец, Кабачок и два Топинамбура. Вскоре я получил за этот комментарий 20 лайков, 12 посылов нахрен и 8 обвинений в латентной гомосексуальности. Всё-таки я талантище!Вечером, чтоб повысить настроение, я принял купленные таблетки, и стал слушать аудиозаписи.Внезапно я понял, что музыка Стефани Николсон настолько шикарна, что при первых звуках ее гитары кактусы в моей душе покрывались пышными бутонами и расцветали, как эфемеры пустыни Атакама в сезон дождей! Надо срочно сообщить ей об этом!Я нашел Стефани в ее комнате. Ее чудная причёска напоминала спутанные спагетти спящего Макаронного Монстра. - О, это ты, Дональд. Как раз ты мне нужен! Мне нужно еще 30 подписей для петиции о продажном искусстве! Подпишешь? - Где писать? - Здесь! Продажное искусство – огромная проблема современности!.. А-а-а, ты что творишь?! Ты зачем три раза подписал? - Сейчас еще 27 раз подпишу!..Стефани поспешно вырвала у меня лист: - Свихнулся? Зачем мне 30 одинаковых подписей?! - Пойдем прогуляемся?.. - Да ты пьян что ли? - …Я нарисую много разных подписей!Это предложение заставило Стефани задуматься. Она постоянно гонялась за всеми со своими петициями, но мало кто их подписывал. Не теряя времени, я выпалил, что думаю о ее музыке. - Что-что у тебя расцветало? - Эфемеры! И эфемероиды! Ты станешь звездой, прекрасной как лиловый Люцифер!Кажется, комплименты поразили Стефани, поэтому она согласилась на мое предложение. Мы любовались на закат, и, дорисовав восемнадцатую подпись, я восхищенно сказал: - Стефани, твои глаза так выразительны! особенно третий слева!.. Ты очаровательна, как сиреневый ёж на луне! Позволь нарисовать твой портрет?..
Один день удачливого сукиного сына Джимми Пайка Бдыщ! Бдыыыщ! Сквозь сон слышатся голоса и гогот. Твою мать, ну и утречко. Их там с ночи колбасит, что ли? Привычным движением поправив БиДжея в шортах, я выполз из кровати и потянулся под очередной раскатистый хохот соседей, следом раздался звук упавшего тела и снова взрыв хохота. Надо сварганить пожрать, подумал я, почесывая левой рукой заросли на не слишком выделяющихся кубиках жира, а правой просматривая электронную почту на смартфоне. Так, новости, фондовые индексы сегодня вряд ли порадуют движениями, так что можно не париться, мм, а вот это уже интересно... Одним щелчком открыв электронку от Эмбер, - симпатичной жопастенькой цыпочки с вызывающими грудками, которые она редко скрывает за лифами, - Джимми облизнул нижнюю губу, вспоминая, как частенько заставал Эмбер, отставившей зад, выбрав какой-нибудь ракурс, уставившейся в фотоаппарат с большими длинным объективом. БиДжея пришлось вернуть на полшестого. Так, - строго сказал Джимми своему приятелю в штанах, - сначала завтрак, потом работа, а потом и тебе развлекуху найдём. Я вернулся к мылу: секретный код, полученный от Эмбер, подсказывал мне, что как минимум на одном сегодня точно можно срубить немного капустки. Я выбрал десяток мыл тех, кто уж точно заинтересуется и скинул сообщение, которое они поймут как «у меня есть чем разжиться для хорошего настроения». Если кто-то думает, что в 21 веке, барыги ходят с пакетиками и подмигивают с фразой «хочешь оторваться?», спешу огорчить: всё давно перекочевало в шифры и коды имейлов, смсок и прочей электронной дребедени. Насвистывая какую-то голимую попсу из саундтрека я отправился на кухню, где зафигачил отменную яичницу с беконом, предварительно обжарив с беконом несколько гренок. Мммм, какой запах! Сверху на гренки я отрезал солидные ломти сыра и отправил дополнительно в микроволновку. Обожаю плавленный сыр. Когда я собирал кусочком гренки растекшийся желток с тарелки, зазвонил телефон: я непроизвольно скривился — во-первых, терпеть не могу, когда кто-то врывается в трапезу, во-вторых, это звонил Дональд — вечно безденежный «гений» весь в себе. Тем не менее, любопытство пересилило, и я ответил. «Гений» восторженно рассказал, что закончил картину и хочет, чтобы я на неё взглянул и возможно, поспособствовал в поиске покупателя. Мысленно прикинув, что вряд ли удастся на этом сильно навариться, но других вариантов пока не было, а рыба сама плыла в руки, я отправился к Дональду. Художник встретил меня, перемазанный краской в буквальном смысле с ног до головы: разводы на майке (видимо, вытирал о неё руки), пара мазков на щеках и даже одно ухо было устряпано краской. Глаза Дональда горели, торжествующе он продемонстрировал Джимми холст. Я аж присвистнул, что Дональд явно воспринял как положительную оценку. А я про себя думал, что в лучшем случае Дональд отправится после учебы составлять фотороботы преступников. Едкая ухмылка предательски поползла по моим губам, представив, кого будут ловить по фотороботам этого творца. Вслух же я сказал, что мне нравится цветовое решение, что картина энергичная и я попробую найти ей достойного покупателя. «Но, Дональд, ты ж понимаешь, пока твоё имя никому неизвестно, за картину не удастся выручить много». У меня уже сформировалась мысль, кому можно толкнуть эту «красоту неописуемую». Выйдя от Дональда, я позвонил Эмбер и начав говорить, не давал вставить ей ни слова: «Эмбер, ты охренеешь сейчас! Я только что был в студии восходящей звезды, не удивлюсь, если через несколько лет выставок его картины будут улетать с Сотбис со скоростью плодящихся индусов! У него есть офигенная картина. Как только я её увидел, я понял, что она создана для тебя: там такая энергетика, ухххх! Ты должна её оценить: абстракция просто поражает воображение, а цвета — это нечто! Я её сфоткал украдкой, сейчас отправлю тебе. Познакомить? Не, сорян, дорогая, автор ведет уединенный образ жизни, я сам туда попал случайно. Цена? Он мне говорил, что хочет выручить за эту картину пятьсот баксов. Не, дешевле не хочет, у него выставка на следующей неделе. Я и так его упросил взять эту картину для тебя, потому что просто уверен: она тебе понравится — раз, и послушай старого Джимми, - через несколько лет ты сможешь продать эту картину и купить себе домик в Сан-Франциско или где ещё ты там хотела? Бора-Бора? И на Бора-Бора хватит. Ну, давай-давай, ищи. Времени у тебя до вечера. Я мысленно поаплодировал себе и ухмыльнулся: я учился на экономическом и вынужден был выслушивать скучные заумные лекции старперов-теоретиков, которым с легкостью дал бы фору в искусстве мани-мейкинга. Дело не в количестве денег, меня возбуждала сама операция: я был намерен заплатить Дональду не больше двухсот зеленых за его мазню и срубить с Эмбер пять сотенных. Черт возьми, да я снег могу эскимосам продать! Погруженный в эти мысли я чуть не столкнулся с Джоном Смитом - «не определившийся по жизни», хотя и славный паренек, с которым можно было беззаботно потрындеть или просто неплохо провести время. Почему «не определившийся»? Ну вот как вы себе представите будущего юриста? Белая рубашечка, запонки, галстук, серьёзный портфель, отличная аргументация и умение крутить фактами? А вот хрен вам! Джон носил широкие штаны и цветные футболки, не вынимал из ушей наушники, из которых доносилась не музыка, а понос из слов. Мы поздоровались, перекинулись парой фраз ни о чем и решили позапускать воздушного змея. Ну это Джон решил, а меня больше волновали козочки, в большом числе подставлявшие свои бедрышки и мягонькие плечики солнцу. Побегав за змеем минут 20, к нам подкатила стайка подростков: сначала они хотели просто позапускать. Я предложил им арендануть змея по 2 бакса за минуту, но ребята заартачились и сказали, что тогда уж купят его. Не вопрос, семьдесят баксов, - сказал я. Джон только рот открывал: новый можно было влегкую купить за 15-20 долларов. Но я ему знаком показал не влезать. Они ж хотят здесь и сейчас. Сложив выручку в карман, я развернул перед подростками картину Дональда, расписывая, какое это охренительное творение, единичный экземпляр. Откуда ни возьмись взялся пижон Александр в обтягивающих хлопковых джинсах и поло Lacoste, перебил цену, объявив, что покупает за семьсот баксов, отслюнявил семь франклинов и удалился с картиной под мышкой. Наверняка подарит одной из своих цыпочек. Или цыплят. Гы-гы. С одной стороны, манерность, ужимки, походняк и даже мимика Александра выдавала в нём гея с потрохами, с другой — за ним всегда таскалась такая куча девиц, что я на секунду ему позавидовал. Денек не мог не радовать: я выручил за картину даже больше, чем планировал. Я позвонил Дональду и сообщил, что мне удалось продать его картину аж за 200 баксов, несмотря на то, что покупатель не хотел давать сначала и сотню. Дональд вместо денег попросил принести хорошего настроения на всю сумму. Вообще супер! Мы договорились, что скоро занесу ему два волшебных мороженых. Дональд хмыкнул и отключился. Хм, надо сказать ему, чтобы не терял под действием фей время зря: белая муза должна прийти к нему вдохновением. Тогда, вполне возможно, следующую его картину я смогу продать за тысячу-полторы. Вернувшись в комнату общаги, я обнаружил Питера за совершенно несвойственным ему занятием, - вообще-то тот был настоящим нердом, у него было 3 состояния: втыкать в комп, паять и спать. Даже жрал Питер, не отрываясь от экрана ноутбука. Думаю, что дрочил там же. Но сейчас Питер веселился в окружении нескольких соседей по общаге, устроив конкурс на демотиватор к недвусмысленной фотке, где Джон Смит в компании с фикрайтером Фредди. Я сходу набросал несколько вариантов: «так пишутся законы»«будущий судья дрючит будущего писателя за плагиат»«сейчас молодые и зеленые, потом: старые и голубые»Видимо, ребята были уже хорошо накаченные, победителем единогласно был признан я. Мне торжественно, под аплодисменты и улюлюканья вручили сикс-пэк дешевого пива. Мелочь, а приятно. Я тут же угостил всех доставшимся на халяву призом. Потягивая пиво вечером под какую-то дрянную киношку, я увидел в окно Эмбер, едва передвигающую ноги мимо общаги. Но удивительна была не походка, а то, что Эмбер где-то посеяла свои тряпки: сейчас она шла в одних трусиках, представлявших собой треугольник спереди и две веревочки по бокам. Её маленькие грудки стояли торчком то ли от прохлады улицы то ли от возбуждения. Не успел я поднять челюсть от удивления и опустить кого-то другого, как завибрировал телефон: смс. Кого ещё, мать твою, принесло? О, Джон хочет сегодня оттянуться. Прикинув, что осталось совсем немного и что ещё с утра я обещал кое-кому расслабиться, глотнув ещё пива, я отписал Джону «прости, брат, уже поздно». После я открыл задорную порнушку с участием троих негров и беленькой цыпочки, влипшей в историю из-за сломавшейся на дороге машины: они хорошенько «накачали» её «шины», а я наконец-то дал волю погулять БиДжею, предварительно закинувшись остатками, недоставшимися Смиту и иногда представляя Эмбер вместо главной героини. Феерично удачный день закончился неистовой ночью на двоих: БиДжей не раз кончил этим вечером в объятиях правой подруги.
http://67.media.tumblr.com/880230e8d9f350447b86487908063610/tumblr_o7n9lw8Wwz1s99q7go1_1280.jpgЦитироватьРуки, чуть дрожа, скользят по влажной молочно белой коже, смывая тугую пену. Аксель судорожно выдыхает и наклоняется вперед, подставляя щекочущим струям худую гибкую спину с четко обрисованными позвонками и острыми лопатками. Лоб упирается в кафель, тяжелые мокрые волосы падают на лицо; закрыв глаза, Аксель медленно ведет ладонями по бедрам, оглаживает живот с едва заметным рельефом. Если задержать пальцы, то можно почувствовать все еще частящий пульс. За*бало. Как же за*бало-то, а…Скрипнув зубами, он размеренно стучит ногтями по стенке душевой. Порывистый удар кулаком звучит пугающе громко на фоне мерного шелеста воды; Аксель подставляет воде лицо и садится на дно кабинки. Позвольте представиться, Аксель Нет-бл*дь-не-Роуз, абсолютный фаворит местных красоток, хоть и – благодаря тому, что? – гей. Да, я люблю говорить о себе в третьем лице. Засуньте диагноз себе в жопу и наслаждайтесь компанией. Привычка смотреть на себя со стороны и периодически посылать к такой-то матери несуществующих зрителей была у Акселя столько, сколько он себя помнит. Так было проще. Когда ты заранее встречаешь мир растопыренными колючками, мир перестает пытаться тебя прогнуть. Когда ты раз за разом прокручиваешь в памяти диалоги с окружающими, отслеживая мельчайшие косяки со своей стороны, твой язык становится исключительно острым. Главное, не дать себе утонуть в бесконечном круговороте повторений. Тоска от осознания собственного несовершенства – это такой камень, который опустит тебя на дно быстрее, чем ты мявкнешь. Аксель не дает себе спуску: строгий расчет с капелькой злости двигает прогресс куда лучше нытья и слез. «Безусловно, Джон, я готов выслушать тебя и предложить варианты компромисса».Да, как-то так и надо было ответить другу. Не вскипать, не кривиться, не огрызаться в ответ на совершенно идиотские придирки. Господь, нашли же, из-за чего посраться – из-за того, что девочкам нравится его компания! Естественно, нравится, глупышка Джонни, с тобой-то им о чем говорить? А со мной у них много общих тем.И-и-и где-то тут все пошло не так. Или раньше. Или позже. Б*я, да пох*й. Больнее всего обходятся ссоры с теми, кто тебе дорог. Кого ты ценишь, уважаешь, и, бл*ть, любишь. Ожесточенно растирая ноги мочалкой, Аксель пытается подобрать – вспомнить? – название идиотской презумпции. Как это называется, когда человек не догадывается о твоем особом отношении к нему, но ты рассчитываешь на то, что и он к тебе будет относиться аналогично? Дебилизм и пустоголовость, и никак иначе это не называется. Джон, к сожалению, в телепатии замечен не был. Впрочем, Аксель об этом вовсе не жалеет. Негоже портить отличную дружбу тем, что у одной стороны люто стоит на другую. Особенно, если эти стороны – гей и натурал. К концу гигиенических процедур Аксель успел успокоиться, всплакнуть и снова успокоиться. И прижечь ухо решеткой фена. А ведь обещал себе не сушить волосы на максималке! Дефиле от душевой до комнаты вышло не таким вальяжным, как планировалось… да и срать. Джон уже куда-то слился. Ничего-ничего, отольются кошке мышкины слезы… Да, какая-то там стадия, гнев. - О, Кристи! После ссоры с Джоном не было никакого желания общаться с кем-то еще, казалось, что сегодняшний лимит социальных взаимодействий исчерпан… Но, вздохнув, Аксель приветливо улыбнулся подруге. Пожалуй, не стоит обижать больше людей, чем уже обидел. Хотя, конечно, можно поспорить, кто тут самый пострадавший в сраче. - Привет, - улыбнулась она в ответ. – Что это за водичка тут у тебя завелась? ‒ Что значит – водичка? – манерно возмутился Аксель. - Это спрей-фиксатор макияжа!Крис молча приподняла брови. ‒ Ну, милая моя, как – зачем? Я сегодня без тона, по такой жаре не хочу перегружать кожу, спрей ее прекрасно освежает. А ты себе ё*лышко перепудрила сегодня, спрейчик отлично убрал бы эффект маски. Ну и вообще с ним, знаешь, тени не осыпаются, тонак не скатывается… Ну что «ааа»? Акать будешь, когда тебе мальчик х*й в жопу вставит. А пока иди умойся, божечки, ну стыдно на улицу в таком виде же выходить. Зайдешь потом, поможешь уложить волосы, а я тебя подкрашу.- Пере*б или недотрах? – усмехнулась Крис. - Ни то, ни другое, на самом деле, - ответил Аксель нормальным голосом. - Да я в курсе. Пока шла сюда, мне трижды – трижды, Акс! – рассказали о вашем эпичном баттле. Прикинь… - Так, с кровати встала! – возмущенно перебил ее Аксель. – Давай-давай, Крис, ты, конечно, самый ох*енчик из всех, но в кровать не пущу. В ответ девушка скорчила рожу, но просьбу выполнила. - Там народ ставки делает, когда вы уже трахнетесь и кто будет сверху. - Не уверен, что хочу знать текущий расклад. - Ок, я промолчу, - послушно кивнула Крис и многозначительно пошевелила бровями. - Ты одеваться будешь вообще? Я так-то на занятия шла.- Шла на занятия через мою комнату, - рассмеялся Аксель. – Знал бы твой папаша… - Ты б уже был женат, - подхватила Крис. Сделав самое испуганное лицо, на которое он способен, Аксель покачал головой. - Не уверен, что пойду куда-то сейчас. Может, после обеда подтянусь. - Нервы будешь лечить? – чересчур понимающе хмыкнула Крис. – Ну, не перестарайся. Созвонимся тогда, чао. Выставив подружку, Аксель скидывает халат. Зеркало отражает худощавого, подтянутого юношу, которому определенно не помешает приложить чуть больше усилий в качалке. И подбрить бл*дскую дорожку. Аксель приспускает трусы и на несколько секунд замирает, поглаживая выпирающие тазовые кости.Нет, парень, селф-фетиш – это ох*енно, но пора получать белок из тарелки. Ха-ха, смешно, уморительно. Да, чувство юмора с утра по понятным причинам в жопе. Рядом с вашим мнением. Перебирая вешалки с пестрыми рубашками, он замечает, что накал эмоций спал, уступив место… пустоте? Грусти? Досаде?.. Какому-то жгуче-щиплющему чувству, такому, что хочется лечь лицом к стене, с головой накрыться одеялом и лежать. Ну, нет, милый, ты это брось. Не дело разводить сопли. Даже из-за Джона. Давай так: идешь к Корни, берешь у него что-нибудь успокоительно-расслабительное, выдерживаешь остаток дня, а вечером отправляешься тусить. Если возникают проблемы в сердечных делах, слушай член, ну. Все хорошо. И будет – еще лучше. Дойти до комнаты приятеля-химика – дело нескольких минут. Корнелиус – ну и отожгли же родители – дергается от неожиданности, когда Аксель по-хозяйски вваливается к нему и без лишних слов лезет обниматься. Словно ураган из парфюма, бесконечного словесного поноса и тактильного контакта ворвался в комнату; о комфортной подготовке к семинару можно забыть, пока приятель не получит то, что ему надо, и не исчезнет. На второй минуте непрекращающегося трепа о мужиках, смеха и прикосновений к плечу Корнелиус начинает в прямом смысле ощущать, как у него немеет мозг. Он трясет головой, избавляясь от ощущения гипноза, и, мысленно отмотав монолог Акселя к началу, вычленяет в его речи слова «антидепрессанты какие-нибудь, не знаю, успокоительное». Действительно, тыжхимик. Маленький оранжевый флакон открывается с негромким чпоканьем, две округлых белых таблетки перекочевывают в узкую ладонь Акселя и тут же исчезают у него во рту. Засмотревшись на движение кадыка под бледной кожей, химик снова встряхивает головой. - Хоть бы запить дал, - с улыбкой ворчит Аксель и опускает глаза к телефону: кто-то упорно названивает ему. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, кто именно. – Ладно, милый мой, время не ждет! – Тонкий палец жмет на сброс звонка. - Оставляю тебя безраздельно властвовать в твоем царстве микроэлементов и всего такого дерьма. Антидепрессанты – великая вещь. С каждым шагом, сделанным прочь от комнаты Корнелиуса, Аксель чувствует, как жизнь налаживается. И солнце ярче светит, и воздух какой-то очень свежий (для общажного коридора-то), и… Ох ты ж е*аный… П*здануться об сарай и сдохнуть… Да, заявлять это во весь голос явно не стоило, да и х*й с ним. Кучка подростков метнулась в разные стороны, как стайка тараканов, оставив Акселя наедине с самым прекрасным, что он когда-либо видел в жизни. Он опускается на колени, бережно касаясь пальцами полотна картины, и медленно поворачивает голову к Джимми. Я ж щас зарыдаю от восторга.- Сколько там эти тебе предлагают? Дам втрое больше. Просто дам. Надо?Какое-то мгновение Джимми выглядит крайне растерянным, но берет себя в руки и соглашается под недовольное ворчание незадачливых покупателей. Подхватив картину, Аксель ретируется в комнату. К черту занятия, надо придумать, как вписать это великолепие в интерьер… а лучше – как бы так полностью избавиться от этого общажного стандартного говна. Оно не вписывается!В какой-то момент он садится на кровать и делает глубокий вдох.Спокойно, милый, успокойся, отпусти немного ситуацию. Сходи погулять, вернешься – посмотришь на обстановку трезвым взглядом и выберешь, куда повесить картину. Снова вибрирует телефон: на этот раз вместо очередного звонка от Джона Аксель видит значок нового сообщения. От… Эмбер? И что ей может быть нужно?.. Акселю кажется, что он закрыл присланное фото быстрее, чем оно прогрузилось. Сторонний наблюдатель сказал бы, что он смотрел в экран телефона не менее минуты. Ну, Джонни, ну ты и пидрила, а… Со дня их знакомства Аксель жил осознанием того, что, ну, в этом пруду рыбы нет. Довольствовался дружбой. И тут – такое. Они бы там еще потрахались с этим Фредди у всех на глазах.Ощущение необходимости сделать что-то неуместное и неправильное, изводит его. Сжимая в ладонях телефон, Аксель повторяет – спокойно, милый, спокойно. И раз за разом глаза его пустеют, он застывает, глядя в одну точку перед собой; кажется, будто его подвесили в невесомости. И где-то внутри очень больно жжется. Настолько больно, что ему почти не стыдно за несдержанность, звонок Джону и разговор, перешедший в полноценную ревнивую истерику. Этот пластырь давно надо было оторвать. Аксель не слышит, отвечает ли ему Джон. Может, потому, что приятель молчит. Может, звонок оборвался на самом интересном месте. Может, просто от обиды заложило уши. Швырнув телефон на кровать, он на мгновение останавливается перед картиной; что-то не так, что-то в ней изменилось… Она уже не столь душераздирающе прекрасна, но все еще безумно хороша. Однако ему не до раздумий о ее месте в интерьере. Аксель выходит из комнаты, не очень представляя, куда собирается идти и что делать. Доходит до туалета, умывается, долго смотрит в зеркало и аккуратно трет нижние веки, собирая готовые пролиться слезы.Вакуум в голове. Соберись, тряпочка.Побарабанив по раковине, он решает вернуться к себе, но на полпути сталкивается с Эмбер. Она останавливается, смотрит на него внимательно, будто пытается понять, увидел ли он фото и что о нем думает. - Ну, извини, что перекупил картину, - медленно произносит Аксель. – Если она настолько тебе нужна, могла бы сказать сразу, а не устраивать… вот это все. Если она настолько тебе нужна – иди и забирай. По щеке все-таки бежит слеза. Аксель невозмутимо утирает ее и направляется к себе.
Руки, чуть дрожа, скользят по влажной молочно белой коже, смывая тугую пену. Аксель судорожно выдыхает и наклоняется вперед, подставляя щекочущим струям худую гибкую спину с четко обрисованными позвонками и острыми лопатками. Лоб упирается в кафель, тяжелые мокрые волосы падают на лицо; закрыв глаза, Аксель медленно ведет ладонями по бедрам, оглаживает живот с едва заметным рельефом. Если задержать пальцы, то можно почувствовать все еще частящий пульс. За*бало. Как же за*бало-то, а…Скрипнув зубами, он размеренно стучит ногтями по стенке душевой. Порывистый удар кулаком звучит пугающе громко на фоне мерного шелеста воды; Аксель подставляет воде лицо и садится на дно кабинки. Позвольте представиться, Аксель Нет-бл*дь-не-Роуз, абсолютный фаворит местных красоток, хоть и – благодаря тому, что? – гей. Да, я люблю говорить о себе в третьем лице. Засуньте диагноз себе в жопу и наслаждайтесь компанией. Привычка смотреть на себя со стороны и периодически посылать к такой-то матери несуществующих зрителей была у Акселя столько, сколько он себя помнит. Так было проще. Когда ты заранее встречаешь мир растопыренными колючками, мир перестает пытаться тебя прогнуть. Когда ты раз за разом прокручиваешь в памяти диалоги с окружающими, отслеживая мельчайшие косяки со своей стороны, твой язык становится исключительно острым. Главное, не дать себе утонуть в бесконечном круговороте повторений. Тоска от осознания собственного несовершенства – это такой камень, который опустит тебя на дно быстрее, чем ты мявкнешь. Аксель не дает себе спуску: строгий расчет с капелькой злости двигает прогресс куда лучше нытья и слез. «Безусловно, Джон, я готов выслушать тебя и предложить варианты компромисса».Да, как-то так и надо было ответить другу. Не вскипать, не кривиться, не огрызаться в ответ на совершенно идиотские придирки. Господь, нашли же, из-за чего посраться – из-за того, что девочкам нравится его компания! Естественно, нравится, глупышка Джонни, с тобой-то им о чем говорить? А со мной у них много общих тем.И-и-и где-то тут все пошло не так. Или раньше. Или позже. Б*я, да пох*й. Больнее всего обходятся ссоры с теми, кто тебе дорог. Кого ты ценишь, уважаешь, и, бл*ть, любишь. Ожесточенно растирая ноги мочалкой, Аксель пытается подобрать – вспомнить? – название идиотской презумпции. Как это называется, когда человек не догадывается о твоем особом отношении к нему, но ты рассчитываешь на то, что и он к тебе будет относиться аналогично? Дебилизм и пустоголовость, и никак иначе это не называется. Джон, к сожалению, в телепатии замечен не был. Впрочем, Аксель об этом вовсе не жалеет. Негоже портить отличную дружбу тем, что у одной стороны люто стоит на другую. Особенно, если эти стороны – гей и натурал. К концу гигиенических процедур Аксель успел успокоиться, всплакнуть и снова успокоиться. И прижечь ухо решеткой фена. А ведь обещал себе не сушить волосы на максималке! Дефиле от душевой до комнаты вышло не таким вальяжным, как планировалось… да и срать. Джон уже куда-то слился. Ничего-ничего, отольются кошке мышкины слезы… Да, какая-то там стадия, гнев. - О, Кристи! После ссоры с Джоном не было никакого желания общаться с кем-то еще, казалось, что сегодняшний лимит социальных взаимодействий исчерпан… Но, вздохнув, Аксель приветливо улыбнулся подруге. Пожалуй, не стоит обижать больше людей, чем уже обидел. Хотя, конечно, можно поспорить, кто тут самый пострадавший в сраче. - Привет, - улыбнулась она в ответ. – Что это за водичка тут у тебя завелась? ‒ Что значит – водичка? – манерно возмутился Аксель. - Это спрей-фиксатор макияжа!Крис молча приподняла брови. ‒ Ну, милая моя, как – зачем? Я сегодня без тона, по такой жаре не хочу перегружать кожу, спрей ее прекрасно освежает. А ты себе ё*лышко перепудрила сегодня, спрейчик отлично убрал бы эффект маски. Ну и вообще с ним, знаешь, тени не осыпаются, тонак не скатывается… Ну что «ааа»? Акать будешь, когда тебе мальчик х*й в жопу вставит. А пока иди умойся, божечки, ну стыдно на улицу в таком виде же выходить. Зайдешь потом, поможешь уложить волосы, а я тебя подкрашу.- Пере*б или недотрах? – усмехнулась Крис. - Ни то, ни другое, на самом деле, - ответил Аксель нормальным голосом. - Да я в курсе. Пока шла сюда, мне трижды – трижды, Акс! – рассказали о вашем эпичном баттле. Прикинь… - Так, с кровати встала! – возмущенно перебил ее Аксель. – Давай-давай, Крис, ты, конечно, самый ох*енчик из всех, но в кровать не пущу. В ответ девушка скорчила рожу, но просьбу выполнила. - Там народ ставки делает, когда вы уже трахнетесь и кто будет сверху. - Не уверен, что хочу знать текущий расклад. - Ок, я промолчу, - послушно кивнула Крис и многозначительно пошевелила бровями. - Ты одеваться будешь вообще? Я так-то на занятия шла.- Шла на занятия через мою комнату, - рассмеялся Аксель. – Знал бы твой папаша… - Ты б уже был женат, - подхватила Крис. Сделав самое испуганное лицо, на которое он способен, Аксель покачал головой. - Не уверен, что пойду куда-то сейчас. Может, после обеда подтянусь. - Нервы будешь лечить? – чересчур понимающе хмыкнула Крис. – Ну, не перестарайся. Созвонимся тогда, чао. Выставив подружку, Аксель скидывает халат. Зеркало отражает худощавого, подтянутого юношу, которому определенно не помешает приложить чуть больше усилий в качалке. И подбрить бл*дскую дорожку. Аксель приспускает трусы и на несколько секунд замирает, поглаживая выпирающие тазовые кости.Нет, парень, селф-фетиш – это ох*енно, но пора получать белок из тарелки. Ха-ха, смешно, уморительно. Да, чувство юмора с утра по понятным причинам в жопе. Рядом с вашим мнением. Перебирая вешалки с пестрыми рубашками, он замечает, что накал эмоций спал, уступив место… пустоте? Грусти? Досаде?.. Какому-то жгуче-щиплющему чувству, такому, что хочется лечь лицом к стене, с головой накрыться одеялом и лежать. Ну, нет, милый, ты это брось. Не дело разводить сопли. Даже из-за Джона. Давай так: идешь к Корни, берешь у него что-нибудь успокоительно-расслабительное, выдерживаешь остаток дня, а вечером отправляешься тусить. Если возникают проблемы в сердечных делах, слушай член, ну. Все хорошо. И будет – еще лучше. Дойти до комнаты приятеля-химика – дело нескольких минут. Корнелиус – ну и отожгли же родители – дергается от неожиданности, когда Аксель по-хозяйски вваливается к нему и без лишних слов лезет обниматься. Словно ураган из парфюма, бесконечного словесного поноса и тактильного контакта ворвался в комнату; о комфортной подготовке к семинару можно забыть, пока приятель не получит то, что ему надо, и не исчезнет. На второй минуте непрекращающегося трепа о мужиках, смеха и прикосновений к плечу Корнелиус начинает в прямом смысле ощущать, как у него немеет мозг. Он трясет головой, избавляясь от ощущения гипноза, и, мысленно отмотав монолог Акселя к началу, вычленяет в его речи слова «антидепрессанты какие-нибудь, не знаю, успокоительное». Действительно, тыжхимик. Маленький оранжевый флакон открывается с негромким чпоканьем, две округлых белых таблетки перекочевывают в узкую ладонь Акселя и тут же исчезают у него во рту. Засмотревшись на движение кадыка под бледной кожей, химик снова встряхивает головой. - Хоть бы запить дал, - с улыбкой ворчит Аксель и опускает глаза к телефону: кто-то упорно названивает ему. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, кто именно. – Ладно, милый мой, время не ждет! – Тонкий палец жмет на сброс звонка. - Оставляю тебя безраздельно властвовать в твоем царстве микроэлементов и всего такого дерьма. Антидепрессанты – великая вещь. С каждым шагом, сделанным прочь от комнаты Корнелиуса, Аксель чувствует, как жизнь налаживается. И солнце ярче светит, и воздух какой-то очень свежий (для общажного коридора-то), и… Ох ты ж е*аный… П*здануться об сарай и сдохнуть… Да, заявлять это во весь голос явно не стоило, да и х*й с ним. Кучка подростков метнулась в разные стороны, как стайка тараканов, оставив Акселя наедине с самым прекрасным, что он когда-либо видел в жизни. Он опускается на колени, бережно касаясь пальцами полотна картины, и медленно поворачивает голову к Джимми. Я ж щас зарыдаю от восторга.- Сколько там эти тебе предлагают? Дам втрое больше. Просто дам. Надо?Какое-то мгновение Джимми выглядит крайне растерянным, но берет себя в руки и соглашается под недовольное ворчание незадачливых покупателей. Подхватив картину, Аксель ретируется в комнату. К черту занятия, надо придумать, как вписать это великолепие в интерьер… а лучше – как бы так полностью избавиться от этого общажного стандартного говна. Оно не вписывается!В какой-то момент он садится на кровать и делает глубокий вдох.Спокойно, милый, успокойся, отпусти немного ситуацию. Сходи погулять, вернешься – посмотришь на обстановку трезвым взглядом и выберешь, куда повесить картину. Снова вибрирует телефон: на этот раз вместо очередного звонка от Джона Аксель видит значок нового сообщения. От… Эмбер? И что ей может быть нужно?.. Акселю кажется, что он закрыл присланное фото быстрее, чем оно прогрузилось. Сторонний наблюдатель сказал бы, что он смотрел в экран телефона не менее минуты. Ну, Джонни, ну ты и пидрила, а… Со дня их знакомства Аксель жил осознанием того, что, ну, в этом пруду рыбы нет. Довольствовался дружбой. И тут – такое. Они бы там еще потрахались с этим Фредди у всех на глазах.Ощущение необходимости сделать что-то неуместное и неправильное, изводит его. Сжимая в ладонях телефон, Аксель повторяет – спокойно, милый, спокойно. И раз за разом глаза его пустеют, он застывает, глядя в одну точку перед собой; кажется, будто его подвесили в невесомости. И где-то внутри очень больно жжется. Настолько больно, что ему почти не стыдно за несдержанность, звонок Джону и разговор, перешедший в полноценную ревнивую истерику. Этот пластырь давно надо было оторвать. Аксель не слышит, отвечает ли ему Джон. Может, потому, что приятель молчит. Может, звонок оборвался на самом интересном месте. Может, просто от обиды заложило уши. Швырнув телефон на кровать, он на мгновение останавливается перед картиной; что-то не так, что-то в ней изменилось… Она уже не столь душераздирающе прекрасна, но все еще безумно хороша. Однако ему не до раздумий о ее месте в интерьере. Аксель выходит из комнаты, не очень представляя, куда собирается идти и что делать. Доходит до туалета, умывается, долго смотрит в зеркало и аккуратно трет нижние веки, собирая готовые пролиться слезы.Вакуум в голове. Соберись, тряпочка.Побарабанив по раковине, он решает вернуться к себе, но на полпути сталкивается с Эмбер. Она останавливается, смотрит на него внимательно, будто пытается понять, увидел ли он фото и что о нем думает. - Ну, извини, что перекупил картину, - медленно произносит Аксель. – Если она настолько тебе нужна, могла бы сказать сразу, а не устраивать… вот это все. Если она настолько тебе нужна – иди и забирай. По щеке все-таки бежит слеза. Аксель невозмутимо утирает ее и направляется к себе.
Я вышел утром покурить в тишине на улицу. но когда я подходил к курилке, услышал чей-то жаркий спор. Вот чёрт! Никого не хотелось видеть в такую рань! Кто ж это такой бодрый то с утра? Я не стал подходить близко и закурил не доходя до поворота. Спорившие меня не заметили, а мне их было хорошо видно и очень даже слышно.Это были местный "крутой" репер и наш голубой мальчик. причём, что забавно, у первого с девушками были проблемы, а вот вокруг второго они крутились как пчёлы вокруг мёда. И именно из-за этого они сейчас выясняли отношения. Ха! Дурачьё!Глубоко затянулся, выдохнул дым и погрузился в свои мысли. А не попробовать ли мне про них рассказец написать.... Мммм.... Это будет что-то.... Алекс и Джон, два молодых горячих парня и ни одной девушки вокруг.... Сначала Джон будет противиться, но Алекс сломит его и переманит на свою сторону.... А что? Отличная идея! Много секса, разговоров и томительных мыслей, читателям должно понравиться!!!Ох! какая быстрая сигарета, ну ладно, обдумаю позже эту идею. А сейчас бы было неплохо сходить на пары. Или не сходить. Ладно, пока пойду а там разберусь. Что-то мне лень сегодня учиться. Ещё и пара по религиоведению, ну что я там забыл. Пойду лучше колы выпью. Я пошёл в кафетерий,, купил холодную баночку колы и гамбургер, приземлился на лавочку в тени и стал всё это усиленно поглощать. После такого завтрака мне ещё больше не захотелось идти на занятия. Поэтому я купил ещё банку колы и пошёл в парк, чтобы поваляться на травке и начать писать свой гениальный рассказ про однополую любовь. В парке было малолюдно, я приземлился на газон по раскидистым дубом и приступил к творчеству. Муза посетила меня незамедлительно, было написано уже несколько страниц, когда меня отвлекли чьи-то вопли. Я поднял глаза и увидел, что прямо передо мной стоит Джон Смит и эта фемка Стив. Это были абсолютно два несовместимых человека, и общих тем для разговоров у них быть не могло. Но тем не менее, они стояли и разговаривали. ну как разговаривали, Стив упорно пыталась доказать Смиту, что женщины и мужчины равны и прочую фемскую лабуду, а тот чуть ли не с на матах доказывал ей обратное. Лучше б потрахались, ей богу, добрее бы были.Точно! Рассказа про бидорасов херня! Напишу ка я про властных женщин! мммм.... женщины во главе семьи и во главе мира. Место мужчины на кухне. Мужчина хранит свою невинность для одной единственной, а единственная в это время портит порядочных мальчиков и не думает заводить семью. Но вдруг они встречаются, и она понимает, что всё что было раньше - тлен! Вон он, мужчина её мечты! Начинает добиваться его расположения, а он, как благовоспитанный юнец пытается избежать её настойчивых ухаживаний! Но потом, конечно, она сломит все препятствия, лиши его невинности, научит всем премудростям секса и поведёт под венец! Хэппи энд! То что надо, только постельных сцен нужно побольше!Тут Смит заметил, что я за ними наблюдаю, и наорал ещё и на меня:-Индиго, мать твою, ты что вылупился! Цирк бесплатный приехал? Шлёпай отсюда! -Э, - попытался защититься я, - Я какбэ тут давно сижу...-Иди отсюда, чудище патлатое, - присоединилась к нему Стив. Ну и ладно, я не гордый, с истеричками лучше не связываться.Я поплёлся в сторону жилого корпуса. Всё равно в такую жару на улице особо не погуляешь.Хотя детвора какая-то вон гуляет. И даже змея воздушного пускают.У них не очень выходит, ветра то толком нет. Змей отказывается лететь и путается в кустарнике. Когда я проходил мимо ребят со змеем, моя нога запуталась в верёвке от змея."Ссука!" Я ж чуть не упал! Я взбесился, дёрнул за верёвочку, и змей оказался у моих ног. Я собрал всё это безобразие охапку и быстрым шагом пошёл прочь, попутно громко матерясь. Змея я им не верну, ибо нефиг у людей под ногами путаться!Я вернулся в свою комнату, там было тихо, темно и не прибрано чуть-чуть. Я бросил воздушного змея в угол к пустым бутылкам и плюхнулся за комп.В новостной ленте было как то тухло, если честно, на глаза попалась какая-то скучнейшая чушь от Роджера. Он писал про сельское хозяйство!!! что само по себе удивительно и про методы выращивания моркови!!! Уж не головой ли наш задрот стукнулся? Об морковку! Ха-ха! Об боооольшую морковку, и не только головой! Точно, он нечаянно сел на большую морковку и ему это таак понравилось, что он решил потренироваться на чём-нибудь посущественней! ХА! Нужно обязательно в своём фанфике про сильную женщину и мальчика-ромашку описать её набор секс-игрушек, ОГРОМНЫХ игрушек, которыми она будет лишать своего милого Джоника анальной девственности.Я начал писать. Но потом что-то устал и прилёг вздремнуть.Мне снилась большая морковка с плёткой в руках и в коже, когда струк в дверь разбудил меня.-Твою мать, кого там принесло? - открыл я дверь За дверью стоял Джон Смит, чем немало меня удивил.-Индиго, здаров ещё раз. тут это, дело есть к тебе, - замялся Джон. -Ну проходи, если дело, - я почесал репу и впустил его.-Ты эт, извини, что я утром наорал на тебя, меня Стефани выбесила, я был на взводе. Я чё пришёл то, ты ж типа писатель, да? Научи меня стихи писать, а ? - Джон с мольбой в глазах уставился на меня.Я не смог отказать, ко мне вообще редко за просьбами обращаются.Часа полтора я рассказывал ему про рифму и слог, мы накропали пару простейших сопливых стишков и Джон ушёл, обещав занести мне баночку пива.На ноуте булькнуло сообщение, я закурил сигарету и подполз почитать. так-с. Пишет Эмбер Роуз, нифина себе! Пля! Что это? "Хей, Кейли, смотри, как мы сегодня с Джонни на большой перемене дурачились. Правда он пупсик ^_^ " И куча фоток её и Джона. Накуа это мне то?"Ой, Индиго, эт не тебе, ты ничего не видел " Теперь ясно всё. Ну я то найду применение эти фоткам И теперь хоть ясно, кому Джонни стихи писать собрался XDМмммм... надо бы в свой фанфик добавить побольше романтишных момэнтов! Пусть получится нэжный рассказ... пля, что эт меня на нежности потянуло? Надо б себе тян найти, а то совсем один одичал Ну так что, скоро ночь, а рассказ ещё не готов. Нужно бы поскорее его на форум выложить, а то читатель ждёт уже чего-нибудь нового. Итак, приступим!"Стеф ехала с работы на своём джипе. Она задумалась о судьбе компании, когда прям перед её машиной появился какой-то паренёк.... "
Джон Смит - Актриска?
Да.
Корнелиуса описывала девушка, а Роджера - мужчина.
