Текстовушки. Архив

[Todo Uno]

И вот наконец-то мы дождались! Последние два текста.



Сейчас будет выкладка.

[Todo Uno]

Список авторов:
Ветер
Доби
Сашетта
Снайпер
Шебуршунчик
[Begotten]
pysh000000
Simka
Гость - автор Демида (№56), рыцаря (№60).

У одного автора два текста.
Поскольку текстовушка лёгкая, принудительного рецензирования по жребию в этот раз не будет

[Todo Uno]

КАПИТАН ФУРУНКУЛЕСКУ

Пилотка ровно на два пальца отстоит от линии бровей, отвороты мундира идеальными треугольниками лежат на груди, пряжка ремня и пуговицы сияют, как параболические отражатели флагмана союзного флота - Личного Его Императорского Величества Принца Кирну четырех Золотых Знамен именного бомбовоза «Горный Орел». На левой стороне груди горделиво алеет значок «Отличник строевой и политической подготовки». Капитан-ефрейтор Фурункулеску кивнул своему отражению в зеркале и вышел из каюты. Три минуты восемнадцать секунд чеканного шага, и ровно в девять ноль-ноль ноль-ноль он вошёл в рубку управления.
- Равняйсь! Смир-р-рна! Флаг и гюйс поднять! -- раскатился по помещению зычный голос.
- Ой, Фурик, таки чего ты голосишь как потерпевший? Будешь так широко рот раскрывать - кишки застудишь, как сын тёти Фаи. -- В нарушение всякой субординации откликнулась голограмма Сары Арнольдовны. Она как обычно сидела в голографическом кресле и вязала голографические носки.
- Сара Арнодольдовна, сколько раз вам повторять… - завёлся было командир корабля, но тут же махнул рукой. Обучать искуственный интеллект корабля почтительному отношению к старшему по званию было заведомо гиблой идеей. В наряд её не пошлёшь, маршировать до упаду или драить палубу тоже не заставишь, вот и оставалось поступать мудро - не обращать внимания.
- Почему на утреннем построении никого нет? Где остальные члены экипажа? - деловито осведомился Фурункулеску, заправляя в планшеты космические карты.
- Фурик, а ты таки не в курсе, шо у нас опять гембель на всю галактику? Так ты иди сюда, я тебе расскажу за последние новости! - оживилась голографическая тёща капитан-ефрейтора.
- Какой иди сюда? - Беззлобно огрызнулся капитан. - А за штурвалом кто будет стоять? Вы же лучше меня знаете, Сара Арнольдовна, что согласно третьей поправке вк Трем Главным Законам роботехники нельзя нагружать работой автопилот сверх девятичасовой смены без выплаты сверхурочных. А у нас в бюджете черная дыра зияет. И вообще, где наш пилот?
- Ой, да договорюсь с этим силиконовым поцем, - всплеснула руками голограмма. - Ты же совсем ничего не знаешь! Ирина-то с самого утра у дохтура нашего отлёживается.
- Что с ней? - Нахмурился Фурункулеску.
- С Ридиком поцапалась. Он ей опять претензию выкатил размером с Юпитер. Говорит, совсем она наши фурсионные генераторы не бережёт.
- Торсионные, - машинально поправил капитан.
- Так я и говорю, порционные… Носится по звездным трассам как наш Игнацик за своими шорьками.
- Ох-хо-хо… - Отличник строевой и политической потёр лоб. Меньше всего ему хотелось встревать между пилотом и механиком. Но ведь это прямая задача командира - обеспечивать здоровый микроклимат в экипаже и бестрепетной рукой вести его к намеченным целям через совместные превозмогания.
- Сара Арнольдовна, присмотрите за автопилотом. Идем на Айдебаран, всё без изменений. Пойду построю этих обалдуев.
Фурункулеску направился в медблок с твердым намерением произнести перед упавшей духом Ириной МакКлейн воодушевляющую речь а потом вкатить ей бодрящей наряд вне очереди, но к своему удивлению не обнаружил пилота в медицинском отсеке. Корабельный врач Цветочек Джонс тоже отсутствовал, что было столь вопиющим нарушением рабочего распорядка, что Фурункулеску даже растерялся на миг, решая, какую палубу будет драить проштрафившийся медик. Зато в отсеке обнаружился пассажир.
- Доброе утро, капитан, - учтиво обратился к Фурункулеску ксенопсихолог третьей категории робот Булли Бонк. - Как вы себя чувствуете?
- Здравствуйте, господин Бонк. Я ищу своего пилота Ирину МакКлейн. Мне сказали, она здесь.
- Она была здесь, - утвержительно вжикнул шестерёнками робот. - И должен доложить, пребывала в полнейшем душевном расстройстве. Но я провёл с ней сеанс своей авторской психотерапии УКУ, и пилот словно родилась заново.
- И куда же отправилась новорожденная? - Поинтересовался капитан-ефрейтор.
- Кажется, в кают-компанию. Вроде бы, стажёр Её Высочество Видала И Не Такое объявила какой-то конкурс…
Услышав это, Фурункулеску побледнел. Выдержка изменила опытном космическому волку, и он, воздев очи гору, сложил руки на груди и простонал.
- Бог-Император, только не это!
Регулярные конкурсы красоты от стажера, которого ему навязала галактическая биржа труда, по последствиям были сравнимы со взрывом сверхновой в полупарсеке.
- Капитан, мне кажется, ваше душевное равновесие оставляет желать лучшего, - Жужжание шестерёнок понизилось на два тона и приобрело доверительный оттенок. - Позвольте мне предложить вам тоже пройти сеанс УКУ. Уверяю, после сеанса вы почувствуете себя гораздо лучше.
Бравый космопроходец поколебался немного… И решил принять предложение.
- Что мне нужно делать, уважаемый Бонк?
- Укладывайтесь на эту кушетку. Нет, не так. Наоборот, положите ноги на возвышение, чтобы вызвать расслабление в коленях. Теперь обмотайте голову вот этим. Не волнуйтесь это просто влажное полотенце. Как же в космосе можно без полотенца? Вот так, - хлопотал робот, устраивая нового пациента в позу максимального релакса. - А теперь закройте глаза и расскажите мне о своем самом тяжелом воспоминании.
Фурункулеску задумался. О чем рассказать? О том, как шесть раз пытался сдать экзамен на офицерский патент, но проваливался на подтягиваниях? Или о том, как прошёл девять кругов бюрократического ада, оформляя документы на «Капитана Няшеньку», но сломался на десятом, самом жестоком? Император побери, но откуда ему было взять справку о том, что его бабушка по материнской линии не исповедовала ультрафиолетовый  космополитизм?! Или всё же… Капитан-ефрейтор глубоко вздохнул и начал свою самую горькую повесть.
- Это случилось в первую экспедицию на планету Звёздного Лорда. Мы открыли поистине чудесный мир! Цветущая планета, населенная расой разумных енотов. Какие там были луга… Там росли транс-одуванчики всех цветов спектра. Нереальная красота!
- О, не сомневаюсь, - поощрительно откликнулся ксенопсихолог. - Продолжайте, пожалуйста.
- Я гулял по одуванчиковому полю беззаботно, как дитя. Понимался на холмы и с разбегу нырял  цветущее море. Наконец, я увидел самое больше цветущее поле, побежал туда и…
- И?..
- И там сидел чёртов Грут! Эти твари научились прятаться даже там! Я вызвал свою роту и мы начали палить из лазганов… Комиссар Уолтер Клозетов схватил ожог задницы, и мы оттащили его назад. «Парни, передайте Богу-Императору, что я» - говорил он. «Ты сам ему всё передашь, чертов еретик!», отвечали мы. А потом мы вызвали авиацию, и наши парни, наши славные соколы сбросили на поле прометий. И оно больше не было цветным. Оно стало черным…
- Какое тяжелое переживание! - Сочувственно подхватил робот.
- Да, это был просто кошмарный сенсо-фильм! Куда смотрел Галкомнадзор, выпуская его в прокат без маркировки «30+»?! - согласился Фурункулеску, вставая с кушетки и меняя полотенце на привычную пилотку. - Спасибо, доктор, мне и вправду полегчало. Пойду наводить порядок на корабле.
- Всегда рад помочь, - озадаченно ответил Бонк.
- Кстати, - у самого коммингса задержался капитан-ефрейтор, - а что значит «УКУ»?
- «Успокойся, кожаный ублюдок».
- Благодарю.
В кают-компании собрались все обитатели корабля, включая вечного пассажира Игнациуса Хомяка. Отсутствовал лишь пассажир, подсевший на последней заправоччной станции. С самого отлёта падре Тёмный Гладиолус не показал носа из своей каюты, безвылазно сидя в инфранете. Принцесса Падме И не Такое Видала о чём-то горячо спорила на повышенных тонах со старпомом мистером Чмоком с Трандуила. Градус обсуждения был столь высок, что Чмок менял пол каждые тридцать секунд, причем с каждой женской итерацией его бюст становился на размер больше. Вроде бы успокоенная Бонком Ирина МакКлейн горько рыдала в объятиях мрачного Рида Импосибла. Ну хоть эти двое помирились, мимолетно подумал Фурункулеску, набирая побольше воздуха в лёгкие.
- МОЛЧАТЬ! - раскатился по кают-компании зычный бас. И действительно. Голоса тут же стихли, а все присутствующие повернулись к командиру корабля.
- Слушай мою команду. Отныне все внутрикорабельные конкурсы красоты отменяются. Вместо них  своей капитанской властью я разрешаю участие только во внешних соревнованиях. Например…
Фурункулеску не глядя ткнул пальцем в голографический экран, занимавший половину стены.
- Вот. Всегалактический конкурс «Няшка Млечного Пути». Отличное название, под стать гордому имени нашего корабля. Условия… Ага, снять о себе визиоролик. Победителя определит беспристрастное зрительское голосование. Все желающим участвовать для съемки ролика предоставляется свободное время в размере половины рабочей смены. Все поняли? Тогда по постам РАЗОЙДИСЬ!
И не дожидаясь реакции, капитан первым покинул кают-компанию и направился в свою каюту. Вся эта УКУ-психотерапия Бонка оказалась полной чушью, сейчас Фурункулеску как никогда остро нуждался в трубке ароматного самосада с планеты Плюк-Глюк и учебника по строевой подготовке.
- Фурик, тебе надо беречь сердце! - Встретила его голограмма корабельного ИИ. - Немедленно сядь, выпей чаю да съешь ещё этих мягких французских булок.
- Ох, Сара Арнольдовна, - покачал головой Фурункулеску. Снял пилотку, вывернул её наизнанку и вытер вспотевшее лицо. - В мире просто не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить бурю в моей груди…

[Todo Uno]

ПАДМЕ ВИДАЛА

-Я, Падме Нарциссиума Ибн Бельведер Фон Бьюти-и-Мейкапи Ле Мажик Да Видала, законная принцесса и наследница Дадуин, Глава Клана Моделлей,  выступаю за красоту и мир во всем мире. Мои любезные подданные, голосуйте за меня и получите трехпроцентную скидку на липосакцию во всех галактических салонах «Эгоистик ДеЛюкс» по промокоду «Падме001»! Первые пять миллионов проголосовавших получат уникальный шанс принять участие в розыгрыше суперприза – драгоценного ожерелья  из сплава родия и фигдостаниума! – красавица приподняла точеный подбородок  и элегантно повела плечами, демонстрируя украшение, обвивающее изящную шейку. Она лукаво подмигнула густо подведенным изумрудным глазом и поднесла  бокал с розовым вином к пухлым коралловым губкам (покрытым  трехфазным джуси-блеск-лак для губ от Кристиана Ланком Ив Лорана, цвет №5 «Кокетливый Танжерин» из последней коллекции ).  Белоснежная пышная пена целомудренно окутывала прекрасное тело принцессы, нежащейся в мраморной ванне.  Она улыбнулась прямо в камеру и поднялась во весь рост, демонстрируя блестящее золотистое бикини , выгодно подчеркивающее стройную фигуру. – Я за красоту и мир во всем мире, я против дурного вкуса, лишнего веса, перхоти и огрубевшей кутикулы! Скажите уверенное «Да!» всему прекрасному, мои любезные подданные! Голосуйте за меня! Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, жмите на колокольчик, чтобы не пропустить следующие видео!..Бл..То есть «Ой»! - Красавица потеряла равновесие и плюхнулась в воду, забрызгав пеной камеру.
Я резко захлопнула ноутбук и поморщилась от боли. Нет, все же надевать шпильки на сьемку ролика было не самым лучшим решением. Плюс четыре дюйма к росту и подчеркнутая линия ног и филея – это чудно, но мокрый мрамор внезапно оказался возмутительно скользким. И вот на тебе – вывих царственной лодыжки, а главное -  испорченный финал видео!
Ну да ладно. Милашка Рид (я искренне старалась быть приветливой к полезным подданным) с радостью смонтирует для меня ролик и вырежет лишние фрагменты. А Цветочек Джонс с неменьшей радостью и дальше будет лечить пострадавшую лодыжку.
Я критически вытянула гладкую холеную конечность и довольно вздохнула. Такая прелесть не каждый день в лекарские ручищи попадает. Цветочек Джонс, конечно, сильно оторван от реальности, сказывается увлечением психотропной флорой и следования догмам Открывшихся Космическому Разуму. Но даже наш док не может не оценить шанс прикоснуться к такому восхитительному созданию!
Но все таки капитан Фурункулеску – гнусный маразматик. Нет, подумать только, его не устроили мои великолепные конкурсы красоты! Тридцать три раза я проводила это увлекательное мероприятие с кристально честным судейством . Всем ведь было так весело, все были при деле! Мистер Чмок очень хотел выиграть и не вылезал из образа Её, стремясь вжиться в роль и стать максимально женственным, а милый Ридуля даже специально создавал очень реалистичных андроидов с заметными изъянами. Зануда Ирина наотрез отказывалась участвовать, но честно говоря, она ведь и не женщина,  а пилот. И все тридцать три раза блистательно побеждала я! Но Фурункулеску приспичило поиграть в тирана. Возмутительно! Все так радовались моим конкурсам и заслуженным победам. А мои приветственные речи! Да я, не щадя себя любимую, каждый раз по итогам конкурса по два часа передавала приветы всем и высказывала уважение своим любезным подданным и их хорошему вкусу. Делилась своими переживаниями, планами на будущие конкурсы! И вот этот извозчик просто взял и прервал меня прямо посреди тридцать третьей приветственной речи. И додумался же ткнуть в инфранете в первый попавшийся конкурс красоты и объявить, что все мы теперь участвуем в этом конкурсе! А корабельные конкурсы  - нет, вы подумайте только – отменяются его капитанской волей. Самодурище надутое, солдафон!
Его счастье, что мои стратегические запасы «Черемухи» в каюте остались. Уж я бы не пожалела, баллончик…нет, два баллончика! выпустила бы  прямо в его ефрейторскую гнусную пародию на лицо. Мерзавец, последней радости меня лишил! На этой галактической пародии на конкурс зрители все решают, подумать только. Все зрители. И некрасивые, и завистливые, и глупые…А вдруг  они злонамеренно не дадут мне выиграть?!!!
Я достала надушенный платочек и приложила к лицу, пытаясь успокоиться. Но горечь обиды продолжала сжимать мое нежное горлышко.
- Сара Арнольдовна, вы меня слушаете?
- Таки да, деточка, внимательнейшим образом! – из динамиков раздался доброжелательный материнский голос.
Я нервно скомкала платочек и в очередной раз начала изливать душу бортовому компьютеру.
- Ну как же он не понимает! Мне же скучно, невыразимо и невыносимо скучно на этой летающей развалюхе (- Кгхм, - выразительно кашлянула Сара Арнольдовна, но я предпочла пропустить намек), и эти конкурсы – это мое детище, моя отрада! Посмотрела бы я на него, будь он на моем месте, когда годы заслуженного поклонения сменились пыткой изгнания. Эта Мерзкая и Ужасная Корпорация Зла вышвырнула меня из дому, пытаясь заграбастать все запасы фигдостаниума, когда мой бренд ювелирных украшений только начал развиваться. А ведь я сколько сил вложила в подготовку: эскизы от лучших дизайнеров Дадуина, работы лучших ювелиров Дадуина, рекламная кампания от лучших маркетологов Дадуина! Я была центром этого, идейным вдохновителем, моя сеть могла увеличить ВВП Дадуина на сто девяносто три процента в первый же год!
 -Да что вы говогите, Падмочка. Таки на целых сто девяносто тги нуль десятых?
- Да, Сара Арнольдовна, лучшие экономисты калькуляцию готовили. Но я не смогла вкусить заслуженный триумф.  Нет, вместо этого меня настигла череда несчастий. Мерзкие пособники Корпорации Зла, узурпировавшие трон, идиотские роботы, вынесшие мой гардероб вместо того, чтобы спасти королевскую сокровищницу….
 - Падмочка, но ведь кхагдегоб – это таки пгекгасно. Ты в чем женихов встгечать будешь?В одной пене, аки Венега Афгодитская? Таки состоятельным женихам стоит и пгиданое достойное демонстгиговать! – появившаяся возле меня голограмма Сары Арнольдовны наставительно подняла вверх пухлый палец, увенчанный призрачным массивным перстнем с вульгарным кровавым рубином.
Я в очередной раз удивилась, что  искусственный интеллект предпочел именно такую визуализацию себя. И самое странное – почему мне становится спокойно, когда Сара Арнольдовна появляется рядом со мной в таком вот облике. От неё веет уютом, и я даже почти перестала считать лишние килограммы на её необъятном голограммном "теле".
- Гардероб – это прекрасно, но он ведь уже на подсчитать страшно сколько сезонов как вышел из моды! А в результате я с гардеробом, но бедная. И вот из-за этих идиотских роботов мне пришлось пройти самое страшное унижение – галактическую биржу труда. Хоть кто-то понимает, каково мне было там? – Сара Арнольдовна  сочувственно охнула и успокаивающе положила прозрачную руку на мое хрупкое плечо.
- Как на меня смотрели! А список вакантных мест, который предложили мне, особе королевской крови! Мойщица карликовых мордопопов на Тау-5, ткачиха на Кашиике, бариста на Копи Люваке, кормилица кисиков на Тигриссе, натурщица для джабб на Хатте, полировальщица ботов на Шелезяке (Сара Арнольдовна, только не вздумайте рассказать это Булли Бонку, а то с него станется еще и психологичекий опыт на эту тематикуна мне поставить!) Да на этом фоне должность ассистентки капитана космического корабля показалась мне просто спасением. Вот до чего я докатилась,  я,  Падме Нарциссиума Ибн Бельведер Фон Бьюти-и-Мейкапи  Ле Мажик  Да Видала, законная принцесса и наследница Дадуин, Глава Клана Моделлей!
Кто же знал, что здесь будет так скучно. Мне кажется, что к вечеру я начинаю чувствовать привкус мыла во рту, как от дурно снятой затянувшейся новеллы. Эти вечные перепалки Рида и Ирины: «Ирен, ну имей совесть, я уже трижды пересчитывал коэффициент аммортизации! – Ой, Риддичек, отстань, ничего твоим драгоценным двигателеям не станется, не буду же я плестись, как Черепаха за Ахиллесом, на сто тридцатой космической!» А однообразные страдания Чмока: «Ах, как же быть сегодня, какой пол выбрать? Он или Она? Оно, Мы, Ихнее или Евойное?» И самое раздражающее - метания и суета Игнациуса: «Во имя Великого Крупа и Тыквенных Семечек,  шорьки заколосились! Ааа, у нас есть криокамера? Джунгар меня побери, нужно срочно остановить процесс! Зелибобы разбежались, осторожней, господа, они могут быть под ногами, не расплющите! Ой, вы не видели здесь кисика, случайно? Тремор, вот ты где, хватит жевать шаль принцессы, у тебя же несварение будет!Так, а ну убери жвалы и не шипи на меня, негодник!»
- Деточка моя бедная, ну ничего, потегпи. Вот посмотгят твой голик, и женихи-то подтянутся! – Сара Арнольдовна ободряюще улыбнулась, сверкнув золотыми коронками. – А пока можешь вон..на кисиках потгениваться. На пассажигах. Белый костюм, сам весь загадочный, сдегжанный...
Я досадливо отмахнулась от заисивающе-вопрошающей Сары Арнольдовны. На  последней станции капитан Фурункулеску взял еще одного  пассажира, но господин Темный Гладиолус крайне редко изволит покидать каюту. Я безуспешно пыталась завести с ним светскую беседу,  но этот невоспитанный тип просто молча кивнул мне в отчет на мое остроумное замечание о погоде на корабле и поспешно скрылся в каюте. Не признаваться же  в этом Саре Арнольдовне!
Ай! Что это? Тремор, морда твоя кисичья!А ну отдай! Нет, не смей жрать мое бикини! Выплюнь,я  сказала, это важный реквизит!Ах так…Ннна, морда, получай. За Дадуиииин!
Кхм. Сара Арнольдовна, вызовите Игнациуса, будьте добры. У его драгоценного кисика внезапная интоксикация «Черемухой» случилась...

[Todo Uno]

РИД ИМПОСИБЛ

Но если подумать, что есть красота?.. Почему эта фифа Падме уверена, что идеальная фигура -  песочные часы? Тем более, что она-то на часы совсем не похожа. Где вы видели часы с ручками, ножками и головой? И потом, часы молча отсчитывают время, а не болтают без умолку о всякой ерунде...
Нет, уж, идеальная фигура - это шар! Его  и будем создавать... Шарообразных людей, конечно, не бывает, но... это только потому, что я их еще не создал! Одна проблема - шар очень неустойчив, раздраконит тут все...
Значит, будет шар на ножке! Конечно же, на одной! Две - это уже излишество. В конце концов, его задача - стоять и украшать собой мир, а не убегать  с криками от своего создателя, как тот  прошлый, которого я до сих пор не могу найти...
Руки. Рук будет шесть -  мое любимое число.
И рта у него не будет,  мне болтовни Падме вполне достаточно.
 Уши... уши должны быть у стен, а не у роботов. Впрочем, если смогут при необходимости модифицироваться в крылья, пускай остаются. Должен же кому-то рассказывать свои секреты иногда...
Глаза. Глаза - зеркало души, без них нельзя. Пусть их будет восемь, чтобы ничего не пропустить и всегда смотреть с обожанием.
Волосы. Ну, это излишество, без них гигиеничней.
Итак, большой ослепительно сияющий шар с выразительными глазами со всех сторон, с ушами-крыльями и шестью руками, готовыми делать все, что пожелаете...
Отправить это на конкурс?! Ни за что. Я на этом женюсь.

[Todo Uno]

ИРИНА МАККЛЕЙН

Часто слышу вопрос, как вообще меня, активистку движения "Ударим космопробегом и космоложеством по лени и невежеству", победительницу всех возможных соревнований от школьного "За Маска и Брэдбери" до межгалактического "StarМир", угораздило сесть в кресло пилота исследовательского судна.
Планета Феминон-5 частенько поминает меня недобрым словом, мол, "предала, продалась", "променяла быстрые независимые гонки на роль капитанской подстилки", "лучше сорок механиков на пит-стопе, чем типа равноправный штурман", а еще назидательно называет "пилот_ка", "астронесса" и "рулевица".
Планеты О'Вуле-Ттон и Реллиг тоже мной крайне недовольны, всячески стараясь с помощью ритуальных караваев и балахонистых одежд показать прелесть жизни простой космоселянки.
А на остальных изведанных просторах у меня достаточно как друзей, так и тех, кто готов закидать борт "Капитана Няшеньки" яйцами гигантофермских страусов.
Итак, вопрос я слышу часто и чаще всего не отвечаю. Как объяснить тем, кто никогда не занимался экстримальным вождением звездолетов, не настраивал заднее антикрыло и не выбирал шасси в зависимости от поверхности планеты посадки, что "а почему бы и нет?" - тоже весьма мощный аргумент "за"?
Я всегда следовала именно этому принципу и, когда усач Фурункулеску спросил, не хочу ли я пилотировать его корабль (хотя из-под волосяного покрова его лица было слышно лишь "бубубу бу?"), я уверенно ответила "конечно, согласна!". И уже к утру мне выдали серебристый комбинезон с десятком нашитых логотипов спонсоров и надписью "теперь у меня есть пулемет хо хо хо" на груди.
Так и началась моя жизнь на "Няшеньке".
В коллективе у нас отношения веселые, но странные, как всегда бывает в замкнутом пространстве.
Самое очевидное противостояние, конечно же, с Ридом Импосиблом. Он одержим родовым проклятием механиков - лютой ненавистью к рисковым пилотам.
- Я знаю тебя, - прошипел мне этот человечек с головой-имбирем в первую встречу. - Ты та шальная дуришша, что разбивает космолеты, как скорлупки!
- Одним корытом больше, одним меньше! - молодецки махнула рукой я. - Ваша братия потом новой рухляди насобирает!
Он сказал, что следит за мной, и погрозил громной звуковой отверткой, и последнее слово все равно осталось за мной:
- Знаешь, что доктор Секскрафт говорит о механиках с большими инструментами?
Этот человек-имбирь до сих пор с громким оханьем проверяет каждую шестеренку своего детища (подозреваю, что собранного из деталей, которые он выменял на инженеропьянках) и публично жалуется, что я слишком быстро вожу и обязательно испорчу его ласточку. К его досаде, "ведром с железом" "Няшеньку" называет всегда кто-то другой, и морду приходится набивать не мне.
Вспотевший Рид даже пахнуть начинает маринованным имбирем, и после его драк неизменно хочется земной азиатской еды.
Второй мой конфликт на корабле куда интереснее. На одном из последних соревнований на планете Кан-на-Бис мне подарили чудесный куст марихуаны - пушистый, большой и ароматный. Естественно, что на "Няшеньку" я взяла его с собой - скрасить казенность каюты и понаблюдать за поведением растения в условии перегрузок. Кто же знал, что попавшийся на глаза неопределенного пола гуманоид в белом халате этим заинтересуется?
- Так-так, а что это вы за фикус несете, сударыня? У мертвеца какого-нибудь утащили?
- Сами вы фикус, доктор. Марихуана это.
Гуманоид в белом важно покивал, сделал какие-то пометочки в блокноте, а уже через несколько дней я оттаскивала его, верещащего и фыркающего, от моего Алярма Лигалайзсона.
- Я хочу его изучать! Книги говорят, он приятный! Я попробовать хочууууу! Я простой деревенский доктор и не знаю слова "марихуана"!
 И прочий подобный врачебный бред.
Но что еще можно ожидать от андрогина по имени Цветочек Джонс?! Кем бы ни были его родители, они явно не хотели, чтоб их ребенка кто-то уважал.
- Вы так никогда замуж не выйдете, Ирочка, - со вздохом говорит бортовой компьютер Сара Арнольдовна, наблюдая за очередным моим днем, наполненным перепалками с Ридом и игрой в прятки с Джонсом. - Вам бы мужчину хорошего да деток побыстрее, и жизнь бы совсем по-другому бы пошла! А там и детишечки пойдут, разве не счастье?
- Да, Ирина, идите и рожайте деток искинам на радость, а то от вас одни разрушения, - поддакивает Рид, и Сара Арнольдовна моментально переключается:
- А тебе бы, сынок, пить бросить, да перестать у механизмов засиживаться. А то пристроится на краешке, спину сгорбит, тьфу! Не посмотрит ж никто!  Еще и глаза все портит. То-то девки у тебя сто лет не было!
- Да было у меня все, - краснеет Рид и начинает пахнуть, как том ям.
Цветочка Джонса Сара Арнольдовна прикладывает еще хлеще, поэтому он/она старается вообще поменьше мелькать за пределами своего кабинета, вот разве что моя марихуана оказывается сильнее позорящего искина.
И последний, с кем я не очень-то нахожу общий язык, это помощница капитана Падме Видала. Экипаж изрядно потешается над этим "помощница", сама себя она важно называет компаньонкой, над чем уже я громко и гнусно смеюсь. Регулярно она встает на цыпочки и расклеивает по коридорам плакаты о проводимом в скором времени конкурсе красоты. Как ни странно, некоторые ведутся и участвуют, хотя по старой традиции Падме в спальне влияет на выбор усача Фурункулеску и выигрывает титул за титулом! Я ни разу ни в одном из конкурсов не участвовала, зато каждый раз ходила за капитаном хвостом и монотонно твердила о бесчестных манипуляторах и ведомых судьях, а он понимающе говорил "бу" и кивал.
Однако, я не с каждым бодаюсь и обмениваюсь колкостями и подушками-пердушками.
К примеру, со старпомом Чмоком у нас куда более интересные и разнообразные отношения, учитывая его грандуильскую способность менять пол. После нашей первой встречи он, краснея и бледнея, сидел на полу, растерянно превращаясь то в девушку, то в парня, словно сумасшедший стробоскоп, и лишь приговаривал:
- Вас выгонят со звездного флота, вас точно выгонят! И меня выгонят. Всех нас выгонят!!
- Успокойся, чувак, то есть чувиха, а нет, чувак, мы всего лишь занимаемся частным извозом, мы не интересуем звездный флот. Сигаретку?
С тех пор я стала заходить к старпому почаще и проводить с ним многочасовые межрасовые эксперименты.
- Всегда интересовалась внеземными цивилизациями, знаешь. Так что снимай-ка штаны, я немного не поняла один момент, старпом Чпок!
Иногда, правда, я промахиваюсь дверью и захожу в каюту к ксенопсихологу Булли Бонку, причудливому роботу, уверяющему всех, что он пишет научную работу. Сам робот при этом верил и в важность своей работы, и в значимость, и в остальные сто четырнадцать тезисов из введения к ней, но на вопросы о практической ценности лишь усмехался и говорил "да вы увидите скоро, увидите, это по всем связь-каналам говорить будут".
- У писаталей свои причуды, капитан, - вдохновенно нес он усачу Фурункулеску, - и среди звезд, ах, среди звезд, как же тут пишется! Какая энергетика здесь, капитан, ах, какие космические вибрации!
- Бу бу бубубубу бу? (я думал, вы пишете научную работу)
- Я знал, что вы меня поймете, капитан! Спасибо вам! Не заполните тест?
Этих тестов робот выдавал бессчетное количество. Только из тех, что я прошла, вспоминаются "любите ли вы бавдорменскую колбасу?" (68% - "да"), "сможете ли вы поладить с кагорссианином (94% - "агрессивное нет"), "сколько у вас пальцев?" (100% - "ответ неопределенный"), "под листвой сизолистых кустарников" (71% - "колыхались всповсемские груди") и прочее подобное. Иногда я притворялась, что ранее не проходила выданного мне теста, и перезаполняла его, пользуясь двадцатигранником, монеткой или методом хаотичного тыка.
Очень часто в коридорах я натыкалась на тучного хомяка в твидовом пиджаке, который всегда куда-то бежал, смешно отдуваясь и покрикивая, но, завидев меня, приподнимал крохотную шапку-таблетку, наклонял щекастую голову и затем как ни в чем не бывало бежал дальше. В дневнике капитана я прочла, что это Игнациус Хомяк, коммивояжер, а от Сары Арнольдовны услышала, что он потомок мутировавших хомяков, а товар его извечно проблемный, потому он и бегает - то упорхнут зелибобы антигравитационные, то протухнет гнилосмрадный дурь-чай, то на партии детенышей грибайцев иноземные споры прорастут. Бег как способ решения всего - это мне очень понравилось!
При этом Игнациус обижался совершенно на все. Например, он был уверен, что Чмок ходит по кораблю мужчиной, потому что боится приставаний Хомяка к его женской ипостаси. А на Цветочка он дуется, потому что "его предки-врачи" сделали "моих предков-хомяков" лабораторными животными. А еще он верил, что усач Фурункулеску отрастил усы, чтобы задевать пушистых антропоморфных животных. На полезные советы Сары Арнольдовны Игнациус тоже отвечать  не умел, поэтому порой проводил не час и не два, до хрипоты что-то ей доказывая.
Так жизнь и шла своим чередом, пока вдруг усач и теперь уже и бородач Фурункулеску не объявил, что бубубу и конкурсов больше не будет, это, мол, раскалывает коллектив, будем участвовать теперь не в корабельном, а во Всегалактическом конкурсе. Судя по бледному лицу и сжатым губам Падме (и алеющему следу пятерни на щеке капитана), это было волевым и нелегким решением, и я его поддержала. Для участия в конкурсе теперь нужно снять видеоролик и отправить на сайт, а победителя определит голосование.
После этого революционного выступления было много шума, обсуждений и толкотни в коридорах. поэтому многие не заметили, как на последней станции к нам присоединился пассажир в белом костюме, чье лицо я не могла уловить и запомнить, и которого капитан записал как Темный Гладиолус. Сначала мне было интересно, какое место в моих отношениях на звездолете займет это персонаж, но он практически не выходил из каюты, и даже Сара Арнольдовна о нем ничего не знала и говорила очень сухо.
Пожав плечами, я отправилась к старпому Чмоку. Приземляться всегда нужно с хорошим настроением.

[Todo Uno]

МИСТЕР ЧМОК

Мистер Чмок стоял перед большим, в полный рост, зеркалом, и придирчиво рассматривал себя, заложив за спину не знающие труда руки. Он был хорош - и для трандуильцев, и уж тем более для людей: высокий, с аристократической осанкой и горделивым поворотом головы, статный, со сдержанной жестикуляцией и сумасшедшими бесятами в глазах. Все, что нужно для должности старпома, не правда ли?
И лишь небольшое усилие воли Чмока потребовалось, чтобы подтянутый мужчина с увенчанным витыми рогами лбом превратился в гибкую изящную женщину с подобием игольчатой диадемы в волосах. Она подняла руки, чтоб поправить прическу, и ставшие длинными рукава формы смешно повисли. Чмок пользовался этим приемчиком постоянно - в мистера перевоплощался исключительно так, чтоб оказаться в шелковом пеньюаре или кружевном боди, ну а мисс являлась миру будто бы одетая с плеча любовника. Немного специфические вкусы, как все вы понимаете.
- Мне нужно еще имбирных печений и релаксочая! - довольно щурясь, протянула красавица.
В обличьи мисс Чмок старпом проводил большую часть свободного времени - носил длинные мужские рубашки  поверх черного белья, валялся в кресле, поедая взбитые сливки из флакона, и смотрел передачи о сверхъестественном, при этом не забывая любоваться на свое отражение. А когда рвались последние чулки и краситься становилось лень, мужская ипостась возвращалась на полный день, и Чмок завязывал галстук, ходил стрелять в местный тир и порой даже травил непристойные байки в комнате отдыха.
А еще вокруг мистера/мисс Чмок светилась зеленовато-синяя аура. Ему/ей очень нравилось делать вид, что свечение это - магическое, и именно оно позволяет заговаривать воду на удачу, находить украденные бортовым барабашкой вещи, лечить раны дистанционным наложением рук и делать привороты по детским рисункам. К этим умениям регулярно прибегали все обитатели корабля, а самые прагматики - чаще остальных.
- Жаль, ты воду в вино превращать не умеешь, - частенько говорил Рид Импосибл, успешный алкоголик и неудачливый дебошир, а Чмок лишь кокетливо улыбался/-лась, вертя за спиной только что опустошенный бокал.
На корабле (и особенно - на мостике!) Чмоку часто казалось, что он/-а окружил/-а себя страшными подружками, чтоб выглядеть еще эффектнее.
- Я, конечно, не виновата, что настолько великолепна, - возражала зеркальному потолку мисс Чмок, нежась в ванне с пеной из бутонов марсианских фиалок. - Меньше стрессов, больше удовольствий, вот и весь секрет!
Владелец звездолета и его капитан Фурункулеску, однако же, позволял себе некоторое недовольство в адрес Чмока: твердил об инструкциях, субординации, конвенциях с трехзначными номерами и прочих неинтересных вещах, на что старпом всегда отмахивался: "пустяки, сэр, вы просто очень напряжены, вам отдохнуть бы, партейку в бильярд сыграть или поспать бы даже". После нескольких минут вразумления Чмока капитан, как правило, раздраженно взмахивал рукой и куда-то уходил.
- К совету решил прибегнуть, - улыбался/-лась Чмок. - Негатив погулять выпустит.
Но, каким бы позитивным и умиротворенным не слыл мистер Чмок, его изрядно сердило, что мисс Чмок ни разу не выигрывала местные конкурсы красоты. Не с ее холеной кожей цвета светлой сирени, не с ее фигурой межгалактической богини, не с ее водопадом беснующихся волос проигрывать простушке Падме Видале! А все почему?
- Не с тем я сплю! - стукнула чашкой какао по столу мисс Чмок.
А спала мисс Чмок (да и мистер Чмок тоже) с пилотом Ириной МакКлейн - лишенной тормозов сумасбродкой, которая любовью занималась так же, как водила корабль, - агрессивно, грубо, не заботясь о целости и сохранности участников и предметов (случайных и нет).
- Зато королевой красоты ей никогда не стать, - улыбнулась под руками массажиста мисс Чмок.
Ирина постоянно была на ножах с Ридом Импосиблом, с первой же секунды их знакомства. Механик с пеной у рта кричал, что перед ним стоит убийца моторов и обшивки, а пилот не менее страстно отвечала ему, что Рид не мужик, а трус и крыса тыловая. На их ссорах превращение воды в вино шло у Чмока со скоростью вроде тех, что Ирина выжимает из чахлого суденышка Фурункулеску,
- Лишь бы никто не прознал, что я могу напиваться водой, - блаженно мурлыкал/-а Чмок каждый раз после, вваливаясь в свою каюту.
Самым же близким персонажем для Чмока на всем корабле был Цветочек Джонс. Медик, да к тому же еще и разбирающийся в ксенобиологии - настоящая находка для того, кто всегда хочет находиться в состоянии блаженства! Плюс ко всему, славный док часто делился найденными сокровищами - то горсть альдераанского праха принесет, от которого потом видишь взрывающиеся звезды даже закрыв глаза и лишь смеешься над словами вроде "соглашение межзвездного флота", то гипнотизирующих лягушек одолжит, от которых мощность воздействия можно ожидать какую угодно, то просто цветок в горшке подарит, загадочно подмигивая. В благодарность Чмок хотел/-а подарить доку заряженную на похудение открытку или хотя бы пирамидку с положительными вибрациями, но тот со смущенной улыбкой отказался.
После встреч с Джонсом было весело заходить к роботу-ксенопсихологу Булли Бонку. Тот не считывал запахи и не озадачивался закономерностью визитов Чмока, но каждый раз, завидев на пороге трандуильца/-ку, бросался к нему/ней со стопкой самых нелепых тестов, которые только можно придумать.
- Конечно, я отвечу на все твои вопросы, - широко улыбаясь, говорил/-а Чмок, и Булли радостно мигал лампочками.
Робот приходил в восторг от умения Чмока менять свой пол, потому просил каждый тест проходить в обеих ипостасях, но затея вскорости надоедала самому/ой Чмоку, особенно когда традиционные вопросы про "черно-синий или бело-золотой?" сменялись почти обнаженными "хотели ли вы убить отца и жениться на матери?", и Чмок сбегал/-а к себе, заедать полученные эмоции имбирным печеньем и смехокристаллами.
Еще на судне был огромный увалень, напоминающий доброго шатуна, - Игнациус Хомяк, коммивояжер-клоун, у которого вечно все было не так, как нужно. Чмока умиляли его нерасторопность, пушистая шерстка и огромные мешкообразные щеки, но Игнациуса такое отношение оскорбляло.
- Я уважаемый член общества! Торговец! Предприниматель! Купец! - возмущался он, и, к всеобщему умилению, шерстка у него при этом топорщилась, а щеки подпрыгивали.
- А еще у вас вавилонский бисер рассыпался, - сказал кто-то из толпы, и большой мохнач, всплеснув розовыми ладошками, кинулся подбирать потерю под единоголосое "awwwww!".
Единственным, кто на борту никак не контактировал с Чмоком, была бортовой ИИ Сара Арнольдовна, которой было дело абсолютно до всего на корабле. Казалось, она заглянула в каждый прикроватный ящичек и прочла каждую страницу личных записей - у всех, кроме Чмока. Ему/ей Сара Арнольдовна не давала советов, не причитала над судьбинушкой, не просила детей как можно скорее, да и в целом старалась не пересекаться и отводила голографические глаза при встрече.
- Наверное, моя жизнь для нее слишком уж хороша, - выдыхала в потолок струю душистого дыма мисс Чмок. - Но я бы поговорила бы с ней. Наверняка она издергалась вся, за других-то переживая, изнервничалась. От такого нужно избавляться, а я знаю лучшие способы.
А к концу недели для мисс Чмок пришли хорошие новости. То ли старину Фурункулеску совсем заклевали дамы, то ли он сам сделал какие-то выводы, но конкурсы красоты, устраиваемые Падме Видалой, официально отменялись, теперь каждый мог себя испытать в конкурсе Всегалактическом.
- Всего лишь снять ролик, - распростерлась на меховом одеяле мисс Чмок. - Снять ролик и отправить на сайт. Конечно же, я сделаю это. Вот только... последняя печенька и... меркурианский улыбоколос... Чтоб расслабиться.
На последней станции, когда пути осталось всего ничего, капитан взял на борт еще одного пассажира. Мисс Чмок внимательно с ног до головы осмотрела его - весь в белом, а назвался Темным Гладиолусом, непорядок. Еще и колючий какой-то, слишком много сумятицы несет.
Чмок вздохнул/-а: надо будет отдавать негатив и за этого бедолагу, но ничего, он/-а справится, он/-а знает толк в благодушии.

[Todo Uno]

ЦВЕТОЧЕК ДЖОНС

– Мариии любила Хуааана, и роооооодилась моя мари-ху-ана, зелеееененькая травка, спасет меня от скуки. Сегодня, вчера, завтра!
Цветочек Джонс полной грудью вдохнул аромат самокрутки и снова запел, слегка вытягиваясь вверх и пытаясь взять ноту повыше. Он был уверен, уж в этот-то раз высший разум его услышит, и даст улетного трипу по самые уши! Однако, все пошло не по плану…
Сначала он просто зазвал к себе Ростка Фауста, Семечко Траун и Археспору Боунс, с которыми вместе пытался достучаться до глупой высшей жизни, чтобы она забрала их с собой узнавать ответы на вопросы. Особенно на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого. Но его друзья переобщались и переобщали, наверное, и его, потому что после этого он ничего не помнил.
Откуда взялся медицинский диплом? Почему он летит на космическом корабле и все обращаются к нему «Доктор Джонс»? Цветочек не ведал, и лечить не умел. А делиться найденной теплицей с кучей прекрасных семян разнообразнейшей, в том числе инопланетной, марихуаной, решительно не желал. Так что когда пилот Ирина Макклейн пришла жаловаться на то, что у нее от Рида Импосибла изжога, он просто напоил ее касторкой. Ей не понравилось, больше не приходила. Кто все эти люди он не очень понимал, но твердо знал одно: градусник в жопу, касторку в горло, и никто к тебе второй раз не придет.
В каком-то приключенческом романе доктор всех лечил касторкой, и ничего! А у него тут марихуанушка… Много марихуанушки… Разной марихуанушки… Когда Цветочек думал об этом, его лицо слегка вытягивалось, глаза чуть выкатывались, а с губ начинала свисать ниточка слюны.
И ему определенно желалось плясать, от того, что его занесло на корабль. Тут был забавный Игнациус Хомяк, у которого из его коммивояжерских пожитков он как-то вытащил какие-то семена. Выросли правда какие-то триблы, и разбежались по кораблю, но высший разум явно был доволен Цветочком.
Немножко, правда, донимала полупрозрачная Сара Арнольдовна. Она говорила слово «таки» чаще, чем все остальные слова, и часто блокировала двери теплицы. И скрежетала с каким-то акцентом:
– Таки миленький мой таки Цветочек, уважь старушку Сару, таки найди себе девушку, таки хватит сношать свои растения, таки от них таки сложно внуков-то поиметь старушке Саре, ты таки не находишь?
Если он что-нибудь отвечал, Сара осаждала его с утроенной силой, поэтому он молчал и улыбался. И иногда молчал, курил марихуану, и улыбался, общаясь с Высшим Разумом, который учил его прятаться от капитана Фурункулеску. Тот вечно нудел, что сугробы в каюте Цветочка должны быть квадратные, и ему плевать, где взять сугроб в открытом космосе. И требовал лечить людей, а не поить касторкой! Ужжасный человек.
Правда, вылечить касторкой Булли Бонка с планеты Шелезяка получилось так хорошо, что тот теперь частенько заходил на рюмочку, и заодно давал бесчисленные тесты, в ходе которых надо было описывать, что ты видишь на кляксе. Цветочек чаще всего видел цветочки и марихуану, но Булли не сдавался. Тем более, что ему нравилась фирменная халявная касторка.
Взятый на последней станции пассажир Темный Гладиолус Цветочка сначала заинтересовал, напомнив Боунс, но  в итоге он понял, что у того понимания не дождешься, и пить касторку он не хочет. И марихуаны тоже не хочет! Это вычеркнуло пассажира из списка возможных друзей, и Цветочку ничего не оставалось, кроме как слоняться по кораблю по укурке.
Тогда-то он и увидел Его. Большой. Красивый. Пышный. Душистый. Потрясающий куст марихуаны! У него такие не росли… В каком-то кособоком горшке, в каюте Ирины он выглядел трогательно покинутым и отвергнутым теми, кто мог бы оценить его по достоинству.
И Цветочек понял, что куст надо спасать. А значит – уговорить Ирину участвовать в конкурсе красоты вместе с Падме Видалой и всеми остальными. Потому что пока они будут снимать свои номера, каюта будет свободна, и вожделенный друг найдет свое место в его сердце и теплице!
Цветочек пробовал сказать, что если Ирина не пойдет, то выиграет Рид Импосибл. Не сработало, но Рид полетал по кораблю. Пробовал пустить слух, что Ирина страшная. Она нашла его и вбила в тепличную землю огромным молотом. Пробовал ее накурить: она чуть не столкнгулв корабль с какой-то планетой Веселые Зелюки.
В обшем, трудился, не покладая рук, а все напрасно. Пока, наконец, не запер ее в теплице. Случайно, правда. Зато теперь…. Теперь куст будет принадлежать ему!

[Todo Uno]

ИГНАЦИУС ХОМЯК

- Вы что-то грустный, мистер Чмок!
Чмок приоткрыл рот, но нельзя давать ему вставить слово - таково первое правило маркетинга.
- Вам нужно шорьковое масло, оно помогает от стресса!
- Я...
- А еще оно улучшает потенцию! - вот черт, зачем я это сказал?
Чмок покраснел, сжал губы и мучительно сосредоточился, отчего у него полезла грудь. Когда она достигла третьего человеческого размера, я понял, что пора отступать.
- Может зелибобу? Она хорошо пахнет... - бормочу я напоследок, - Ну что ж, ладно, всего хорошего.

Это все потому что я не голотелый. Как всегда. Эти люди чертовы расисты, всегда относятся ко мне с пренебрежением, как только видят шерсть.
- Ай, ну куда же вы, стойте! - зелибобы с чавканьем расползались по палубе, оставляя зеленоватые следы. И как они только сумки открывают, твари проклятые? Опять всю ночь лазить их искать, днем они не светятся. Больше никогда не стану подписывать документы на их продажу, чтоб они лопнули.

- Отставить! - я узнаю густой бас Фурункулеску, - Мистер Чмок, женский туалет дальше по коридору!

Так тебе и надо, улитка человекомордая. Фух, надо перекусить.
-Ты голоден, Адольф? - мой крыс высунулся из кармана и потянул носом воздух. Пора зайти в столовую.

- ААААААААААААААААА! АААА!
- Чо ты орешь? Это всего лишь Адольф! Ты его напугала! - но вечная "мисс капитан Няшенька" уже скрылась за углом, - Нет, ты видел как она разверзла свои крашеные пельмени? Да туда три зелибобы влезет... Интересно, сколько лабораторных мышей погибло в мучениях, чтобы получился этот жуткий цвет? Не волнуйся, Адольфик, в конце концов, она ничем не лучше тебя. Две руки, две ноги. А у тебя еще и хвост есть. А еще ты мой секретарь. А она кто? Какая-то ассистентка размалеванная...

В нашей организации пока только два члена, я и Адольф. Но я верю, что "Хомяк и воля" прогремит во всех уголках галактики. Со временем. Когда финансирование будет стабильным. Чертовы шорьки...
И когда этот момент настанет, мы будем принимать радикальные меры в защиту прав потомков мутировавших лабораторных хомяков и прочих лабораторных животных.

"Я имею вам кое-что сказать." - механической голос ИИ корабля просто услаждает слух, все таки механизмы лучше людей, они беспристрастны, - "Таки объявлен набор для участия в новом конкурсе красоты. Во Всегалактическом конкурсе, а не абы как. А все внутрикорабельные конкурсы отменяются. Улыбайтесь. Завтра будет еще хуже. Хорошего дня."

Ха! Попробуй выиграй теперь. Молодец, Фурункулеску! Вот это я понимаю, человек делом занят. Все эти субъективные расистские конкурсы надо пресекать на корню. Они видите ли, считают хомосапиенса красивее хомясапиенса. Грыз я ваши конкурсы.

Лучше я погрызу чего-нибудь повкуснее.
- Мне, пожалуйста, рис, просо, листовой салат, солевые кубики и немного сухофруктов.
- Соус будете брать? - дама на раздаче в огромных очках напоминает стрекозу.
- Майонез.
- Ожидайте, - дама медленно начинает собирать заказ.
- Артрит? Проблемы со спиной? Шмургли - лучшее решение. Они греют и мурлыкают, но при этом не гадят, потому что они растительного происхождения. И без холестерина. А еще...
- Не задерживайте очередь, - скрипит стрекоза и с грохотом ставит поднос на стол.
Она недовольна, потому что я хомяк. Все они сразу корчат рожи, когда видят мои резцы. Ублюдки гладкощекие... Ну ничего, мы им покажем, еще покажем. Да, Адольф?

Однако спокойно поесть нам не удается.
- Уберите животное со стола, - скрипит стрекоза снова. Она что, телепортируется?
Адольф тем временем забирается мне на плечо. Вот. Мы - мышиные - не создаем конфликтов, только вы, людишки этим промышляете. Вот как эта парочка - Импосибл и МакКлейн. Вечно как две спаривающиеся мухи перемещаются по кораблю и все ругаются, ругаются... Ушли наконец.

Я беру лист салат и закрываю глаза, намереваясь полностью насладится хрустом.
- Здравствуйте, добрый день! Прелестный день! Скажите, когда вы испытываете чувства стыда, вы потеете? О чем вы думаете, когда видите обнаженную женщину? Самку человека, я имею в виду? У вас бывают эротические сны с участием людей? А что вам снится обычно?
Мне хочется крепко пожать Бонку шею, но он робот, поэтому я просто выпускаю Адольфа на пол. Бонк как всегда следует за ним, задавая еще более странные вопросы. Вот глупая железяка...

А сны между тем, после посещения медотсека, я вижу очень экстравагантные, но рассказывать о них никому не собираюсь.

Надо добавить майонез, а то рис суховат.

Чтооо?

Я потираю глаза и снова вглядываюсь в упакову. Мышка. Из куриного яйца. А витиеватый узор фона явно дает понять, что майонез "без крысителей"! Никакого уважения. Я буду жаловаться, а вы мне кругленькую сумму отвалите за оскорбление прав мышепроисходящих! Кстати, возмещение морального ущерба - неплохой источник дохода, но об этом ни слова.
Я подам иск в общество прав потребителей!

Сейчас, только доем.

[Todo Uno]

САРА АРНОЛЬДОВНА

1) Если вы надеть решили
Вдруг скафандр неутепленный,
Не доели утром кашу, не почистили ушей,
И крича: “Да я же взрослый!
Господи, да сколько можно?”
Уплываете вприпрыжку
От экрана без носков,
Знайте, вы неблагодарный
Неумытый поросенок,
Горе луковое, бука,
Шалопай и прохиндей.

2) Если вы тут инкогнито,
потому что знаменито,
но от вороха поклонниц
вы скрываете себя,
не стесняйтесь, приходите
на строку-другую чата
и под аудиофайлы,
расскажите о себе,
это очень романтично,
и на выданье прилично
в наших скромных помещеньях
недовыданных девиц.

3)Если с детства вы любитель
собирать большой конструктор,
плавить чипы, электроды
подключать к своим ушам,
вырастете нелюдимым
и скупым роботофилом,
очень сложно будет с вами
узы брака заключать.
Все приличные невесты
разбегутся с перепугу,
неприличные подавно,
даже роботы сбегут.
Вы останетесь небритым
и некормленным занудой,
и тогда из космофлота
вас уволят навсегда.

4) Возраст брачный наступает
На планете Ту лет в сорок,
В триста семьдесят на Кваке,
В восемнадцать на Земле.
На коварной Шелезяке
нету возраста такого,
это путает все планы
и сбивает весь расчет.
Чтоб исправить этот казус
нужно выдать тест подробный
судовому интеллекту,
результатом насладиться
и подробно обсудить.
Судовые интеллекты
привлекательны для тестов
и к тому ж богатый опыт
просто так не форматнешь.

5)Много девушек красивых
ждут космического принца,
что поделаешь, прислали
только вас и зелибоб.
Чтобы счастья привалило
на семейных перспективах,
вот, заполните анкетку
на пятнадцать тыщ листов.
В ней скажите непременно,
чем болели, что едите,
и какое бы хотели
вы количество детей.
А обзаведетесь парой,
заводите их не сразу,
только после всех инстанций,
после всех рекомендаций
как их в космос выпускать.

6) Нажимая кнопку “Запись”
На своем видеофоне,
Чтоб на конкурс всепланетный
Записать свою красу,
Не оглядывайтесь робко -
Да, за вами наблюдают,
Чуть не проследишь,
Так сразу натворите черти что.

[Todo Uno]

БУЛЛИ БОНК

Для хумансов нет слова скучнее, чем "Монография". Поэтому весь собранный материал Билли хранил в планшете, стилизованным под плотную папку с вытисненным на обложке стоп-словом. Опомнись, хуманс, здесь костяной язык науки. Актуальность задачи, научная методика, обзор литературы... И еще десяток нечитабельных глав про "специфику парадигмального восприятия" и "психо-физиологические особенности высшей нервной деятельности" . Короче, весь наработанный материал ксенопсихолога с именем, собранный за годы работы.

На деле под слоем псевдонаучной чуши и двухъярусным шифрованием скрывалась совсем не монография. И именно этой не-монографии не-Билли был обязан своим банковским счетом в Вольнице Найхави и тремя золотыми нашивками на рукаве парадного мундира. Который, разумеется, лежал в ячейке всего того же банка Найхави и никогда не показывался под фиолетовым солнцем планеты.

Втайне Билли (не-Билли, не-Бонк, не-психолог, не-ученый, почти-не-робот, впрочем, не важно) надеялся, что когда-нибудь его деятельность войдет в учебники. Если уж не истории, то хотя бы специальности в том заведении, в котором обучался он сам.
Он уже сделал для этого немало. И продолжал делать.
Донесения уходили домой регулярно.

1.
Фурункулеску.
Характер стойкий, выдержанный.
Устойчивая нервная система. Циклоидная акцентуация (хар. - гарпия?)
ЛФВЭ.
Профессионал. Безукоризненно выполняет служебный долг.
Порочащие связи не выявлены.
Потенциал вербовки близок к нулю.

2.
Рид Импосибл.
Характер мягкий. Шизоид.
Психастеническая акцентуация.
ЛФЭВ.
Профессионал. Тщательно выполняет служебный долг.
Вовлечен в затяжной вялотекущий конфликт с пилотом МакКлейн. В связи с этим перманентно находится в нервном напряжении.
Потенциал вербовки 10%.
Возможное поле применения - диверсионная работа. К аналитической деятельности неспособен. Не обладает инициативой и задатками лидера.

3.
Ирина МакКлейн.
Характер порывистый. Невротик.
Астено-невротическая акцентуация.
ЭФВЛ.
Недисциплирована. В работе проявляет небрежность на грани халатности.
Потенциал вербовки  40%.
Возможное поле применения - невозвратная агентурная деятельность. Целесообразно использование вслепую.

4.
Мистер Чмок.
Характер неровный. Истероид.
Акцентуация нейстоучива, зависит от внешних факторов. Зачастую непредсказуема даже для самого объекта.
ЭЛВФ.
Потенциал вербовки 80%.
Потенциальное поле применения - агентурная деятельность любых видов. Значительные возможности внедрения, маскировки и поиска  связей.

5.
Цветочек Джонс.
Характер покладистый.
Конформная акцентуация.
ЭВЛФ.
Потенциал вербовки 70%.
Потенциальное поле применения - информатор.

6.
Падме Видала.
Характер взбалмошный.
Сензитивная акцентуация.
ЭВЛФ.
Потенциал вербовки 60%.
Потенциальное поле применение - агент влияния. Обширные связи в медиа, светском обществе, политически активном большинстве. Повышенная социальная активность. Выдающиеся внешние данные.

7.
Темный Гладиолус.
Характер скрытный.
Неустойчивая акцентуация.
ЛВЭФ.
Потенциал вербовки неясен.

8.
...

[Todo Uno]

ТЕМНЫЙ ГЛАДИОЛУС

  Жюри. Собрались представители разных рас.
- Итак, коллеги, на очереди видео следующего участника.
- Может посмотрим в ускоренном режиме?
- Действительно! Ну опять же будет то же самое: “Я самый обаятельный и прекрасный! Я уверена в своей победе, ведь я этого достойна!”
- Вот-вот, или очередное видео из бассейна…
- А нравятся видео из бассейна, особенно, от участниц с Венеры…
- Ладно, коллеги, давайте все-таки посмотрим это видео. В конце концов их осталось не так уж много.

   Черный экран. Звучит торжественная и напряженная музыка. Бравурно начавшаяся оглушающим фортиссимо она медленно стихает до пиано. Раздается голос (все действие он только говорит).
  Голос: Почтенная публика, дамы и господа, разумные и не очень. Позвольте представить вам моего Господина, Великого и Ужасного - Темного Гладиолуса.
  Пока он говорит, на экране появляется луч треугольный луч света, в котором стоит фигура, скрытая плащом. С последними словами плащ сбрасывается.
 Хор: Темный Гладиолус! Темный Гладиолус! Темный Гладиолус!

Он так велик и так могуч!
Он разгоняет стаи туч!
Он ослепительно ужасен!
В своей прекрасности ужасен!

Темный Гладиолус! Темный Гладиолус! Темный Гладиолус!
 Темный Гладиолус (поет, крещендо):

Я родился давно.
Было очень темно.
Космос был мой отец.
И из звезд мне венец
Он на голову мне возложил.

Хор: Звездный принц!
Темный Гладиолус:

Я в два года запел.
Через год полетел.
И к своим десяти я успел
Возмужать, возвеличиться и Темным стать.

Хор: Прекрасен, велик наш Господин.
Голос: Темному Гладиолусу стало мало его родной планеты. Став властелином на ней, он сделал ее ужасающе прекрасной, и захотел довести до руч… Кхе-кхе… до совершенства всю Вселенную
Темный Гладиолус:
Я понял всю суть,
В ней нашел свой путь.
Я нашел красоту,
И весь мир подведу
К красоте воплощенной в безумии хаоса!
Хор: Хаос! Хаос! О красота!
Голос: И так найдя смысл наш при… прекраснейший Господин приступил к преобразованиям. Для начала он решил напасть с самой большой населенной разумными существами планет - Ка-5-Мангалор.
 Хор:  Да!Да! Да!
Темный Гладиолус:

О, бедные уроды,
Не знающие моды,
Живущие во тьме,
Покорные судьбе,
Я принес им свет красоты и хаоса!

Хор: Хаос! Хаос! О красота!
Темный Гладиолус:

Я там пленника взял,
Его долго пытал..

Голос (шепотом): Своей болтовней, ага…
Темный Гладиолус:

Стал согласным со мной,
Этот глупый дурной,
Но потом он внезапно напал на меня!

Голос (шепотом): Тогда на нашей планете ввели моду большие черные очки…
Хор: О, глупец не признавший своего короля!
Темный Гладиолус:
Я вернулся домой,
Сломленный судьбой,
Я был так опечален,
Что мой план был провален.
Ведь глупцы не хотят понять красоты!
Хор: Увы! Увы! Увы!
Изображение смазывается, будто часть видео стерта.
Голос: В общем, никто не захотел понять красоту нашего гон… господина.
Темный Гладиолус:

Я так разочарован,
В себе был замурован,
Обрушились мои мечты.
Никто не хочет красоты.
И от печали впал в глубокий сон.

Хор: Засыпай, на руках у нас засыпай!
Голос: И спал он глубоким сном тридцать лет и три года…
Темный Гладиолус:

Мне снился сон,
Прекрасный сон,
Что красотою окружен,
И мир весь хаосом пленен,
Я счастлив был во сне!
Кружил там я средь звезд,
Я хаос им принес.
Прекрасен космос стал,
Я всех завоевал.
Но сквозь сон я почувствовал Зов!

Хор: Темный Гладиолус! Темный Гладиолус! Темный Гладиолус!
Голос (шепотом): Убил бы идиота, который его разбудил.
Темный Гладиолус:

О как велик
Был тот миг,
Когда я проснулся,
Оделся, обулся,
И увидел как стал еще прекрасней мир!

Хор: Он весь для тебя, наш Господин!
Голос: И тут он решил, что теперь-то точно самое время завоевывать галактику.
Темный Гладиолус:

Я нащупал след,
Что прислал мне привет.
Этот сильный Зов,
Значит кто-то готов
Воспринять от меня красоты!

Хор: Хаос! Хаос! О красота!
Голос: И найден был по ментальному следу тот, кто прислал зов (шепотом: вот идиот!). И оказался это некий Цветочек Джонс с корабля “Капитан Няшенька”.
Темный Гладиолус:

Космический Разум.
Так Цветочком я назван.
В благодарность за это,
Убью напоследок
Я его после всех, кто не подчинится мне!

Хор: О, милосердие! О, Господин!
Голос: Короче, он взломал систему корабля, наобещав Саре Арнольдовне новый супермощный антивирус и право свободы выбора, а еще новое розовенькое оформление главного декстопа. Создал с ней свою голограмму - человека в белом костюме и таким образом напросился на корабль пассажиром.
Темный Гладиолус:

Тяжело мне смиряться,
Простым притворяться,
Скрывать свое величие
Как правила приличия
Требуют от простых глупых смертных!
Но корабль мне нужен,
Раз уж я разбужен.
Теперь я войною
Всем счастье устрою!
Красотою и хаосом все населю!

Хор: Темный Гладиолус! Темный Гладиолус! Темный Гладиолус!
Голос: Он стер у Сары Арнольдовны всю информацию и себе и засел в каюте за план захвата галактики, но предварительно решил узнать, как обстоят дела вообще во вселенной с помощью инфранета.
Темный Гладиолус:

Бескрайние просторы,
Плацдарм для разговоров,
Здесь столько интересного,
Красивого, чудесного!
Инфранет, отпусти, я про планы забыл!

Хор: Уходи, дверь закрой!
Голос: Теперь у него есть страницы во всех соцсетях, включая “МордыКсеноморфов” и “Одногазники”, он регулярно посылает цитаты из своих речей на “Баш”, написал про себя статьи на “Космопедии” и “Лурке”, постоянно просматривает разные форумы, участвует в самых горячих сра… дискуссиях, ведет блог “Звездный Скиталец” на своем личном сайте, где просмотром становится все больше (шепотом: И откуда столько слабоумных?) Но главное достояние  - это аккаунт в “Космограме”, где у него уже почти двести тысяч подписчиков.
Темный Гладиолус:

Но тут Падме Видала
Вдруг увидала,
Что проводится конкурс.
И такая вот тонкость
Он способен прославить меня на весь мир!

Хор: Всегалактический конкурс!
Темный Гладиолус:

Я достоин победы,
Ведь иначе вам беды
Обеспечу войною,
Всех кровью умою!
Приклонись инфранет предо мной!

Голос: А если вы его не выберете, он продолжит мучить меня! Он включает мне на Галактубе детские каналы и выпуски древнего шоу про постройку дома! Помогите!
Темный Гладиолус:

Вместе со мной,
Галактика, спой!
Покажу красоту,
Хаос вам насажу!
Так давайте же за меня голоса!

Хор (выбегает на сцену в танце и поднимает Темного Гладиолуса на руки): Темный Гладиолус! Темный Гладиолус! Темный Гладиолус!

- Придурок.
- Но занятно.
- Такого еще не было.
- Может ту с Венеры в желтом?
- А давайте посмотрим, что будет, если он выиграет?
- О, так даже интересно!
- Единогласно?
- Да, Темный Гладиолус!

[Снайпер]

Чтобы не обижать Френ, выкрикну, что Сашетта - Наркоман с марихуаной.

[[Begotten]]

Чтобы не обижать Френ

[pysh000000]

Сара Арнольдовная раскрылась в других текстах больше чем в своем)
Нет, белый стих прекрасен, это бесспорно. Но он такой, повествовательный больше, а характер весь у других.

[Todo Uno]

Причем увидели Сару Арнольдовну все довольно таки единодушно Кажется, по ее образу как раз расхождений между игроками нет. Сама же Сара создавала образы других, а не свой. Мне это кажется логичным - она же искусственный интеллект, ей не до самокопаний, она взирает.
Мои любимцы - хомяк и механик.
Гладиолус меня слегка оглушил.
Удивительно, что мало кто воспользовался разрешением "использовать не всю инфу из наводок". По-моему, у вас психотравма от мастера-детективщика осталась

Ах да, Сашетта угадана.

[pysh000000]

Интересно, где текст Доби?

[Nat_nat]

Мне больше всего полюбился капитан, давно столько не улыбалась над текстом
И Чмок, конечно, чудесный/-ая, да)

[Ветер]

Имхуется мне, что Ирина МакКлейн -- это или Френ, или Снайпер... Пожалуй, всё-таки Снайпер.

[Nat_nat]

А я думаю, что Ветер - может быть автором вредных советов, а Ирина и не Снайпер, и не Френ
Потому что Френ - мистер/миссис Чмок

[Todo Uno]

Пока что полторы правильные версии - одна у Нат_нат белым шрифтом)

[Nat_nat]

Мне очень интересно, кто же Фурик? Не Пыщ ли?
А Снайпер - не Булли Бонк?)
А еще, может кто-нибудь рассказать на ком основан Темный Гладиолус?)

[Вьюга]

Ростка Фауста, Семечко Траун и Археспору Боунс

А мне тоже показалось, что это специально сделано с Сарой Арнольдовной, этакое всевидящее и всезнающее корабельное око. Как оно, собственно, и есть, судя по текстам остальных персонажей

С Тёмного Гладиолуса (и в том числе благодаря оформлению текста, класс!) знатно посмеялась, спасибо

[Todo Uno]

Угадали Снайпера

[Снайпер]

Ребят, сорри, что оно такое, мне как раз сегодня одобрили финальную версию диплома, я в чаду и угаре защиты.
Но вроде прикольно получилось. Местами.

[Шебуршунчик]

Забавно получилось. Забавно, какие схожие образы Сары Арнольдовны сложились, что впрочем неудивительно. А в целом получилось очень миленько и забавно.

[Шебуршунчик]

Что-то тихо здесь, никто не угадывает. Попробую предположить, что Сару Арнольдовну писал Ветер.
Я что-то не помню уже кого где угадали -__-

[Nat_nat]

Что-то тихо здесь, никто не угадывает. Попробую предположить, что Сару Арнольдовну писал Ветер.
Я что-то не помню уже кого где угадали -__-

Я это же самое предполагала, но неверно
Может быть, тогда Ветер - капитан Фурункулеску? И, может быть, он был (полу)прав насчет того, что Френ писала Ирину? Я тут внезапно увидела, что у одного автора два текста)) И что в обоих текстах много имбиря)
А Рид Импосибл - Пыщ?

[pysh000000]

Да ну ладно, у меня очень характерный текст.

[Nat_nat]

Да ну ладно, у меня очень характерный текст.

Игнациус Хомяк тогда? -__-

Я только Френ и Снайпера относительно легко вижу) Ну и еще, что Сашетта не любит не только стариков, но и марихуану)