prostitutka-ket.livejournal.com - Торговая марка "Любовь"

[galadriel]

Торговая марка "Любовь".

Сегодня у меня будет очень длинный пост.
Я очень давно собиралась написать его.
Он будет о любви. И мне кажется, то, о чём я напишу, очень важно понимать.

У меня есть письмо. Оно длинное, но в нём настолько чётко описано то, о чём я буду говорить, что мне совершенно не хочется его сокращать.
Мне кажется, так мечутся очень многие люди.

"Здравствуй, Катя!
Давно собиралась тебе написать, и вот, кажется, я созрела - на часах полпервого, а сна ни в одном глазу.

Мне 29 (скоро 30 уже), так случилось, что моя случайно залетевшая в молодости мама воспитывала меня одна и больше всего на свете боялась, что я повторю её судьбу, поэтому лет до 18 практически держала меня под домашним арестом.
Мне враньем приходилось выбираться на встречи с друзьями и походы в кино.
В общем, годам только к 20 я начала встречаться с мальчиками, но так как гормоны давно пытались взять своё - меня понесло во все тяжкие.

Слава богу, всё обошлось, вот только я к 28 годам поняла то, что другие поняли в 22.
Молодые люди были, так чтобы прямо серьезные отношения - наверное с двумя.
С однокурсником 5 лет встречались, но не сложилось (отношения переросли в соседские, у него появилась другая дама, он занял у меня денег а после расставания отказался вернуть. Это важный момент, дальше будет понятно, почему).

Были ещё парни на несколько месяцев, но вот то это не сложится, то то.
“Ты хорошая, замечательная бла-блабла, но давай будем друзьями и тд, ну ты поняла.
Мне кажется, я симпатичная и приятная в общении, и ещё я, к сожалению, умная.
Да, быть умной не так просто. Я всего добилась сама - квартира, машина, хорошая работа, мне никто не помогал, вот только успешной тоже быть не так просто, как оказалось. Ведь какому мужчине захочется быть с женщиной, которая успешней него? Нормальному - никакому.

А молодые люди мне попадались... кхм, как сейчас сказали бы "нищеброды". Но у меня ж гормоны, а когда гормоны - у меня башка вообще не соображает, то есть, АБСОЛЮТНО.
И я готова была на все. Замуж бы позвал - согласилась бы тут же.
Но гормоны постепенно проходят и наступает ясность, что человек - не такой уж и хороший, и что относится он ко мне как, пардон, к какашке, но я ж глупая была и наивная по молодости, я почему-то решила, что раз выбрала, раз влюбилась, то все - какой-никакой, а любить должна до гробовой доски.
Мне и в голову не приходило, что страдать необязательно, что можно просто уйти.

В общем, последний мой бойфренд был иностранец, 2,5 года коту под хвост (ну если не считать извлеченного урока).
Потерял работу и год не работал, и не так чтобы сильно искал.
Давала ему то 300 рублей, то 500, чтоб с голоду не помер.
Перед потерей работы занял денег у меня (не буду говорить сколько, но сумма приличная).
После этого все полетело в тартарары.

Меня обвинял (да, обвинял!) в том, что у меня работа хорошая, и все у меня есть, и как он меня за это ненадвидит (прикинь - ненавидит, что я всего добилась, а он такой обделенный и обиженный жизнью, значит, ждёт, когда на него свалится работа и счастье вселенское, а оно не сваливается почему-то!).

Меня с говном мешал постоянно, а я терпела. Плакала и терпела, потому что боялась остаться одна.
Думала, что лучше так, чем никак (ой клише прямо, да?). И в итоге он, конечно же, свалил обратно в свою Италию, номера поменял, меня везде забанил, понятно, что никаких денег я не дождусь от него.
Себя очень ненавижу за это, прямо убить готова. Ну после двух-то раз уже не наступлю на те же грабли.

Я по работе много езжу, была в другой стране (далеко). Там познакомилась с парнем. 36 лет, детей нет, женат не был (были долгие отношения, почти 10 лет, звал замуж ее - в итоге не срослось). В общем, у него с тех пор ничего особо серьезного не было. Короче, влюбился он в меня не на шутку. А надо сказать, что парень он очень хороший, божечки, меня никто так на руках не носил!

Да я не помню, когда был последний раз, чтобы я в кафе за себя не платила (а иногда и за своего мужика тоже!).
Он всегда поддерживал, всегда готов был помочь, пылинки сдувал, голова и руки на месте, с работой там тяжело сейчас, кризис по ним сильно ударил, но он не как тот мой итальянец-белоручка, если надо, то пойдет и унитазы чистить (а итальянец в той ситуации голодал дома, но на "гнилую" работу не шел). Зовет жить к нему, с работой поможет (язык я знаю) итд., но есть одно

НО - дело в том, что я в него не влюблена. Да, есть симпатия, мне с ним хорошо, комфортно, и я буду сыта, одета и обута с ним, и дети мои, если до них дойдет, - тоже.
Но я не влюблена. Ну нет гормонов, нет бешеной страсти. Секс нормальный, но не умопомрачительный.

И вот думаю я… а может, это и не так плохо?.. Зато без затуманивания в башке я знаю, на что подписываюсь, могу трезво рассудить и оценить человека. Но я знаю также, что я не буду счастлива. Именно СЧАСТЛИВА. Так, чтобы аж взахлеб. Да, мне будет удобно и комфортно, но не счастливо.

В общем, дилемма моя проста и понятна - мне почти 30 и, смотря вправде в глаза, я понимаю что в России (в Москве) мужика я себе вряд ли теперь уже найду - ну просто потому, что в моей возрастной категории все “нормальные” заняты (как говорится, хороших мужиков разбирают щенками), остаются птушники, лимитчики (не хочу ничего плохого сказать про иногородних, я имею в виду тех - как парней так и девушек - кто приезжает в столицу чисто найти, кому сесть на шею и пожить за чужой счёт), и всякий сброд.

И с другой стороны - другая мысль не даёт покоя - а может, все же, подождать? Может, все же, рискнуть и подождать, пока встретится нормальный парень без комплексов и обид на жизнь, и с которым будет все - и страсть, и гормоны, и буйства чувств?
Но ведь гарантий никаких нет. Да и парня не хочу почем зря мучать - ну у него-то и страсть, и гормоны, и смотрит на меня, затаив дыхание, но вот не могу я ответить тем же.
А если перееду к нему и в итоге передумаю, то подвергну его страданиям, а я этого точно не хочу.

Кать, что делать? Я уже всю голову сломала. Либо синица в руках, либо журавль которого еще ждать надо. А времени у меня как раз и нет. Потратила я его на мудаков, но сама в этом виновата. Вот что ты посоветуешь, а?..

* * * * *
Модель.

Вот думала, с чего б начать.
Пожалуй, начну с модели.

Есть семьи полные и неполные. Причём те, в которых оба родителя, вроде, на месте, но между ними творится не пойми что - тоже можно считать семьями неполными. Как бы семья есть, но… надтреснутая, что ли.
Короче, есть семьи счастливые, условно "правильные" и семьи условно "неправильные".
И там, и там растут дети. У которых формируется модель того, как оно должно быть. Далеко не всегда осознанная модель, но вот сколько я смотрела по друзьям и знакомым - она становится вектором дальнейшей жизни практически всегда.

Короче, дети эти вырастают. Вот, допустим, выросла у нас девочка. Посмотрим, что будет с ней происходить дальше?

Допустим, девочка выросла в полной и условно нормальной семье. Так вот она видит, что папа с мамой живут вдвоём и не ругаются. Видит она какую-то страсть, или бушующие гормоны, или "умопомрачительный секс"?
Вряд ли.
Родители вместе уже много лет, ну какие там страсти-то. Страсти если и есть, то они происходят за закрытыми дверями родительской спальни. Видит она какие-то накалы и "в омут с головой"? Неа.

Зато девочка видит то, что мама заботится о папе, а папа - о маме.
Мама собирает каждое утро папе на работу баночку и гладит ему рубашки, а папа делает по дому мелкие ремонты и встречает маму вечером у метро. И они не бегут сразу в ресторан, не едут в Тай за новыми яркими впечатлениями, а идут домой. И там тоже не вскакивают в бешеной страсти в постель, а начинают кормить детей ужином и, чёрт возьми, да-да, просто смотреть телевизор.

И для девочки выстраивается её модель будущей любви, когда любовь - это комфорт, тепло, забота и много лет рука об руку.
И она твёрдо знает, она это видела своими глазами, что любовь - это никакие не бури из женских романов, и никакие не страдания. Все эти страдания для неё - ну это как с другой планеты, чесслово… Зачем?!
Завтрак-обед-ужин рядом, тепло изо дня в день - ну какие бури-то? Ну какие гормоны? Любовь - это просто уютное и безопасное гнездо. Как у родителей.

И с большой вероятностью девочка повторит такую модель.
Юной она, как мама, не станет перебирать десятки мальчиков в поисках не пойми чего покрепче и погорячее, а возьмёт такого же молодого друга Васю, который будет держать её за ручку и стесняться. С Васей она начнёт встречаться в семнадцать лет, а в двадцать они поженятся. И он будет уже такой родной!
Вася тоже, вероятно, будет из правильной семьи. Что называется, свояк свояка...

И вместе они проживут доолго-долго, родят детей и дождутся внуков. Какие страсти, да ну вы чё? Счастливые люди, проживут без травм и метаний.
Ну разве что лет через двадцать пять у Васи кризис возраста произойдёт и он отлучится налево. И то - ненадолго, всё равно испугается и всё равно вернётся, она же - самая родная, да и в гнездо столько вложено души.

Это, пожалуй, и станет самым сильным жизненным потрясением для девочки.
Всё остальное - все эти нелепые страсти, мужчины-унижающие-альфонсы, мужчины-мудаки - просто обойдёт её стороной.

...только вот так уж у нас повелось, что очень мало детей растут в полных семьях. И в семье обычно кого-то не хватает. И даже если номинально семья целая, но...
Чаще всего не хватает доброго и любящего папы - первого мужчины в жизни, который должен своим примером показать, как нужно относиться к девочке. И таких семей, увы, большинство.

Мать одиночка так и не выходит больше замуж.
Нет, у мамы там случаются какие-то мужчины, но… не приживается, короче. Или приживается, да рожают нового ребенка, а этот... ну, этот был пробный. Всякое бывает.
Короче, девочка вырастает, совершенно не зная, в какую сторону смотреть. Нет, она знает, что у каждой женщины должен быть мужчина, но рабочей модели у неё перед глазами не было.

И на что же она будет опираться, с чего она станет брать модель отношений?

* * * * *
Маркетинг.

Сердечки на день Валентина и плюшевые мишки во все остальные дни!
Джульетта, принявшая яд. И Ромео, заколовший себя кинжалом.

Фильмы с лихо закрученным, но романтическим сюжетом. И книги.
Джеймс взревел, как раненый зверь, а Джудит страдала страшно, невыносимо, и страдая, в тоске, решилась выйти за другого, но Джеймс приложил все силы, нашёл её даже на краю земли, упал на колени и они, наконец, воссоединились.
Про их спор через неделю после свадьбы, о том, кто будет мыть посуду, никто не расскажет.

Люди любят подглядывать за чужими страстями. А грязной посуды и так у каждого навалом.
Так дадим людям страстей!
Эндорфины. Страсти. Измены. Переживания. Боль. Бури. Омуты. Слёзы. Непонятки. Обиды. Цветы. Счастье. Снова эндорфины. И снова в бездну - уух!
Надпись на асфальте, метровыми буквами: "Я тебя люблю!", чтобы каждый проходящий видел.

Третья дочка купца сначала должна полюбить чудовище за цветок.
И тогда чудовище окажется не чудовищем, она перевоспитает его своей любовью и оно преобразится.

Разноцветные легенды от этого бренда всегда лежат на самых красивых полках и на самых видных местах. И за ними всегда - очереди. И каждый переживает, чтоб ему досталось. Вместе с легендами продают пустышки. Пустышки эти всегда плохого качества, а то и вовсе имеют заметный брак, но…
Стоят дорого. Всегда желанны. Чуть-чуть недосягаемы. Смотрятся ярко и красиво. А потому назад никто не возвращает, ведь это будет означать, что ты повёлся и переплатил за пустышку, и надо держать лицо. И в очередь встают всё новые люди.

Лучшие маркетологи трудились над брендом.
Торговая марка "Любовь".
Отличные продажи по всему миру.

* * * * *
Романы.

Так вот. У человека, который нормальной семьи не видел, возникает модель иллюзорная.
То есть, поскольку опереться ему в своих представлениях больше не на что, он начинает опираться на маркетологическое представление о любви - как в романах, когда быта не видно, не видно баночек и глаженых рубашек, да вообще про каждодневный быт как-то забывается, а на передний план выходят страсти.
И начинается вечный поиск не самой любви, а шаблонных, маркетинговых представлений о ней. Понимаете, в чём обман?
Поиск этот будет вечным.

Потому что она, если не осознает, будет вечно опираться на маркетинг. На то, как это якобы должно быть. В книгах. Ведь книги рассказали ей, что она должна умопомрачаться.

Обратит она внимание на хорошего, доброго мальчика Васю? Нет. Он слишком, как бы это сказать… он не Джеймс.
Короче, про хороших мальчиков, которые просто тебя ценят, маркетинг ничего не говорит. А потому таких мальчиков в её модели попросту не существует.

Это потом уже, лет через десять, она скажет вслух, что всех хороших ещё щенками разобрали, но даже и тогда, если ей предложить такого, чудом оставшегося неразобранным щенка, она даже не оглянётся на него.
Короче, она всё равно никогда не посмотрит в сторону правильного Васи, который не станет выносить ей мозг, а будет просто о ней заботиться. Не вписывается в модель.

Потому что то, что Вася может ей предложить - комфорт, спокойствие, заботу... да нууу… и что, и это всё?!
Нет, подождите, это какая-то ошибка, это… а где же все эти метания, бури… "так, чтобы аж взахлёб"(с)... нет, это какая-то ненастоящая любовь, как у эталонной Джульетты, которая так пылала, что выпила яд.

Любовь, не пережитая в страстях, переживаниях и умопомрачении, не закалённая огнём и безднами - для неё как бы ненастоящая любовь. Да что там! Не любовь вообще.

Короче, для такой девочки модель любви - это покоряться на краю пропасти. Только так ей будет казаться, что она счастлива.
И она всё время к этой пропасти идёт. И встречает у пропасти, конечно же, таких же блуждающих, не имеющих представления и понятия, не видевших нормальной семьи, где все друг о друге заботятся, понимают, и никто никого не калечит страстями.

И её тоже начинают калечить.

И самое страшное - она начинает принимать это с благодарностью.
Потому что в этом ей видятся страсти тех самых, "настоящих отношений", прописанных маркетологами.
И поскольку она не знает, не догадывается на уровне уверенности, что её можно любить просто так, просто потому что она есть, как любил бы хороший папа, спокойно и заботливо - она начинает пытаться эту любовь заслужить: ну полюби же меня, ну посмотри, какая я хорошая, ну возьми меня на краю пропасти за руку.

А её - на качели. Так острее.
...

* * * * *
Любовь.

Любовь настоящую мы, как того спокойного мальчика Васю, никогда рядом с собой не замечаем, потому что это рутинно и скучно, и не имеет выматывающих вспышек и страстей. Не по книжному же.

Короче, это про всё то, что никто из нас, ослепленных маркетингом, не замечает до тех пор, пока оно есть. Как еда. Сытый не замечает того, что он сыт. Ему кажется, что банальная жареная куриная ножка, которую он ест каждый день - это… ну, это так скучно. Так что он всегда готов отказаться от горячей ножки, это ведь так обыденно. Отказаться ради...
...а потом, с голодухи, начинает казаться дико вкусной копеечная булочка.

Мы "любим" то, что нам до конца не принадлежит. Вещь, ещё лежащая в магазине, которая пока не твоя - такая желанная.

Любовь - это всегда про комфорт, заботу, спокойствие и бе-зо-пас-ность.
Вы замечаете, что вот сейчас, вот именно в данный момент, вы в безопасности? Нет. Это просто фон.
Любовь - это не когда тебя жгут страстями и треплют эмоциями. Любовь, это - как просто! - когда берегут твои нервы, берегут тебя и поправляют одеялко, пока ты спишь и даже этого не замечаешь.

И потому любовь не бывает неразделённой или невзаимной.
Она просто вне всего, существует фоном. Её в суете и не видно.
А тому, про что всегда поют, всему этому неразделённому бреду, на который молятся миллионы, есть более правильное определение - зависимость.

Это такой глобальный газлайтинг и подмена, где об тебя вытирают ноги равно "я зарабатываю настоящую любовь". И где-то там маячит очередной Джеймс с его безумными вспышками.
Любовь ведь не бывает без страстей. А к страстям всегда бонусом идут страдания. Но надо же ждать неведомого книжного Джеймса, а когда он встретится у края той самой пропасти - надо терпеть, уже вот-вот...

Потому что нам вдолбили: любовь - это нечто феерическое, вспышка.
И её всегда сопровождают безумные страсти, переживания, а то и боль. И чем ярче - тем крепче любовь.

А любовь - она вон же, в том же магазине, но без рекламы, на нижней полочке лежит, ниже уровня взгляда.
Любовь - это не вечные страсти, качели и книжные вулканы с неопределённостью.
Любовь - это завтрак-обед-ужин изо дня в день, изо дня в день, изо дня в день. Вместе и в безопасности.
Любовь - это никакие не валентинки, не показушные надписи, по которым ходят, не страсти, и даже не отличный секс.

Любовь - это разделённый на двоих уют и комфортное общее гнездо, в котором тепло, потому что оба об этом заботятся. Надёжность.
Любовь - это не гормоны. Это - гавань, где не штормит и где тебя бе-ре-гут. Не обеспечивают фееричный секс и каждодневные восторги, а, всего-то, заботятся о том, чтобы ты был сыт и чтобы тебе было сухо, тепло и спокойно.
Проще говоря, заботятся о фоне вокруг тебя, который ты даже, волне возможно, и не замечаешь, пока он есть.

Счастье - всегда очень тихое, спокойное и каждодневное. Совсем незаметное. Даже скучноватое.
Но иногда оно бывает и взахлёб. Очень неожиданно.
Когда ты приходишь домой с мороза, замёрзшая и голодная, а дома тебя уже ждёт… нет, не безумный страстный любовник. А горячий к твоему приходу чайник и родной, уютный человек, стряхивающий с тебя снег и обнимающий в коридоре. И вот тогда понимаешь: боже, как я тебя люблю.

Всё остальное - нервы и истерика.

* * * * *
Что тебе ещё сказать? Я не говорю, что это непременно должен быть этот самый иностранец. Я не могу чувствовать за. Но... иногда нужно останавливаться и делать выводы.

Ты девочка умная. Тебе решать.
________

© Екатерина Безымянная

http://prostitutka-ket.livejournal.com/219999.html

Если кто-то не постил... Мне кажется очень актуальная тема для большинства, знали бы раньше - настолько бы страданий было меньше ) В чем-то даже гениальный пост, имхо

оформление

[Next]

Гениального ничего - тему эту поднимали многие.
Но в целом искра разума тут довольно крупная, конечно, по сравнению со многими другими постами Кэт. Правда, и фигни в мелочах хватает - у нее всегда так: берет умную мысль и накручивает вокруг всякие спорные нюансы.)

[Шани]

Муки мукские с этими стенами. Хоть бы писали в таких случаях краткое содержание - чтобы знать, стоит лезть в эти дебри, или ни к чему оно.

[Федя]

Я не понимаю, чего её сюда все вечно тащат? Впору подраздел создавать.

[cucu-berry]

Не люблю, когда путают любовь и влюбленность, гормоны и дикие страсти - признаки влюбленности, а не зрелого чувства.

[Sashetta]

Кэт - кэп. Да, любовь - это забота и мимими, а влюбленность - это качели. Но без качелей скучно.

[dominatrix]

Эх, Вася, Вася.
Как там говорят, "правильно, но зря"?

[Anvi]

В идеале, когда на эти самые качели садишься вместе с заботливым Васей, катаетесь, пока обоим не надоест и потом, держась за ручки, идете тихо заботиться друг о друге и создавать уютное гнездо, фон из счастья, безопасности, надежности и т.д. по списку

[Fr. V.]

Эм, ну вот мне уже исполнилось 30, а за скучного Васю как-то совсем не хочется. Зачем? Страсти хочется, но так, что бы голову не терять. Но меня и замуж особо не тянет, и кошек я люблю)

[Победа]

А что не бывает заботливых и не скучных? Что за крайности?

[Броневичок]

Какое-то натягивание  совы на глобус, ей - ей. То есть либо скучно и обрыдлое, которому дала по юности и теперь всю жизнь баночки собирать, или всю жизнь гоняться за непонятно кем? Вот вроде есть дельные идеи, но такая поляризация их убивает.

Я согласна с тем, что выбирать нужно разумно, партнера для жизни, а не бросаться сломя голову на поводу гормонам. Но вот это все "щенками разобрали" - просто дибильное высказывание, кстати нехило так унижающее мужчин. То есть, взяли у мамы, посадили на поводок, и все - тяф-тяф, дай лапу. Самой- то не тошно думать об идеальных отношениях как между собакой и хозяином? И нужен тебе такой "собак", даже возрастной?

Мы все идем своим путем, получаем опыт методом проб и ошибок. И если кто-то нашел свое в 15 лет - то кому-то нужно переобжигаться на нескольких Васях, чтобы найти своего. И - о ужас, срывание покровов, - у мужчин точно так же. Кто-то находит своего партнера в 18 лет, кто-то ищет и находит намного позже, уже имея опыт нескольких отношений, которые как-то не срослись.

[OneMoment]

Шутка судьбы в том, что когда у пары безумная влюблённость проходит, и наступает время спокойной любви, то одному из партнёров опять хочется почувствовать эти пылкие безумные ощущения... И конечно же с другим партнёром. Но и они быстро угасают, становится понятно, что с тем условным Васей/Олей было лучше, но этого уже не вернёшь...

[Linnayv]

Если без категоричности (а без неё пост превратится в размазывание соплей по сковородке) - то вполне годно. А нюансы каждый определит для себя сам.
К сожалению,  пресловутое "ух" традиционно - устраивать страдашки или или там скандалить, шоб накал был, то есть сразу ориентировка на негатив. Ну и накой? Освободившееся от метаний и терзаний время как раз можно потратить на то, чтобы скучно не было. Нужный адреналин и впечатления принесут другие вещи - оторванные от отношений.

[Nie_mand]

данунафиг этот ваш "ух" хД
у меня "уютный вася" и мне норм
появлялись тут "качели" - сбежала и до сих пор радуюсь хД

лишние эмоции мешают жить

[Я-не-Я]

ТМ "Кэт" классно пишет, но разгребать её тексты в поисках крупиц истины, да еще и ответ на эти тексты - это ещё большая "простыня" с "разбором на наномолекулы".
1. Есть два вида семей - правильные и неправильные. КТО такое сказал? Два мнения - моё и неправильное? У профессоров не бывает детей-наркоманов? А как жеж "модель" тогда?

2.Любовь - скучный Вася:котлеты, баночки, одеялка и дача? А в горы, на корриду, устроить спонтанный секс на крыше - не любовь? Не хочу скучного Васю. Идиота-альфонса тоже не хочу. Мне к умным, красивым или разорваться? А если я сама себе одеялко подоткну, дача не впилась, безопасность - так я не ребенок, тогда зачем вообще Вася? По-моему, "ух" без абьюзных перегибов, разумеется, должен быть всегда, иначе котов надо заводить - с ними тепло, безопасно имимими.

3."И потому любовь не бывает неразделённой или невзаимной". Та вы шо?!
"любовь - это нечто феерическое, вспышка." - да, костер, который горит! Горит он, блин, потому что нефеерическое - это и любовь к детям, и к родителям, к друзьям. Не совсем так, но около того. ЗАЧЕМ мне брать модель отношений мамы и папы? Зачем искать "как папу"? Так и находятся не мужья, а "папики".

4.Это ИМХО онли - если задумываешься, нужен ли тебе парень (нормальный, не нарк, заботливый и т.д) - значит нафиг он тебе не нужен. Будет нужен (даже пусть без "ух" и без любви) - не будешь ты особо думать и мучатся.

Сорри, длиннопост.

[Outcast]

Краткое содержание телеги для ленивых можно?

[Лизаветка]

Нет, я согласна со всей этой надежностью и всем прочим. И фундаментом и всем таком прочем. Но я не согласна с тем, чтобы любовь ограничивалась только надежностью. Я считаю, что в нее также входит хороший секс и всякие  там неожиданности и все такое прочее. Сюрпризы и тэдэ. Иначе это будет рутиной.
Короче нельзя ограничиваться только одной стороной, потому что иначе это будет быт. А о  быт разбиваются лодки

[Сообщение отравлено]

Краткое содержание телеги для ленивых можно?

Есть два парня: с одним страсть гремучая, с другим рутина тягучая. С каким в омут любви нырнёшь, за какого замуж навек пойдёшь?

[cagüentó]

Наверное, я неправильная пчела, и даю неправильный мëд. После развода я решила, что нанай, никаких тихих гаваней и бытовухи, и поскакала наверстывать упущенное. И, как назло, встречались мне люди, желавшие обратного. После таки познакомилась с человеком, которому было нужно, что и мне: ненапряжно и  интересно провести время. По иронии судьбы мы сейчас не то, что в тихой гавани, а, так сказать, в семейном болоте. Так что, товарищи, не все так однозначно.

[Сообщение отравлено]

cagüentó, напомните, пожалуйста: у вас же вроде как семейный бизнес? Вместе с мужем? Ну тогда, скорее всего, вы в этом бизнесе и получаете свои "американские горки", поправьте меня, если ошибаюсь.
Вообще, мне кажется, в посте Кэт под нескучной любовью подразумевает не регулярные сюрпризы-удивляшки для партнёра, совместный активный отдых и регулярные эксперименты в сексе, а регулярный энергетический вампиризм (иногда даже взаимный): ревность, взаимные упреки, скандалы, в спешке собранные чемоданы, импульсивные возвращения с валянием в ногах, вот это вот всё. Кэт же часто пишет для и об импульсивных и неуравновешенных, которые золотую середину найти просто неспособны и шарахаются из огненного ада в ледяной ад же.
У моей сестры кума такая, я с ней шапочно знаком: в 17 лет впервые вышла замуж, через год и сына - развелась, с тех пор со скандалами, угрозами и фингалами меняла парней где-то раз в полгода, за одним даже замужем побывала; в 27 вышла замуж за флегматичного такого мужика, очень доброжелательного и дружелюбного, а несколько месяцев назад в разговоре с сестрой сказала: развожусь, мол. На вопрос сестры "Как так-то, у тебя ж в кои-то веки нормальный партнёр" ответила "Да ну какой же он нормальный, если у меня с ним за полтора года ни разу поссориться не вышло?!"

[maart]

Батюшки, насколько я отличным от вышеотписавшихся образом поняла текст. По-моему, там "любовь" не про быт ваще, не про дачу и баночки, а про отсутствие нервотрепки и "сильных ощущений" - когда каждый день эмоциональные новости, то хорошие, то плохие. Про ровность чувств, про заботу о партнере - при этом неважно, картошку вы полете бок о бок или на гору лезете. А когда "ах, я так тебя люблю, что не могу быть рядом с тобой, я тебя недостоин" - ушел - "ооо, без тебя мир померк" - вернулся - "я встретил другую, не такую чудесную, как ты, она мне больше подходит" - ушел - "нет, не могу дышать, когда тебя нет рядом, давайте устроим шведскую семью"... - вот этим "качелям" противопоставляется любовь.
Прекрасный пост, не ожидала от этого коллектива авторов такого.

[looolka]

Про то что качели с истериками надо исключить - написано верно.

А вот про Васю - странно как-то. Берешь Петю, от которого у тебя гормоны бьют во все стороны, а он тебе одеяло подтыкает и шапочку купил, и живешь с ним.

[Outcast]

Есть два парня: с одним страсть гремучая, с другим рутина тягучая. С каким в омут любви нырнёшь, за какого замуж навек пойдёшь?

Мне кажется некто Эскобар уже давал ответ на похожий вопрос.

[Recipient]

всегда у женщин виноват кто-то другой
по крайней мере в изложении проститутки кэт
эта вот не поумнела до 28
родители, чтоб их, не воспитали
не смогли

[cagüentó]

сообщение отравлено, не совсем, у меня своя работа, но я батрачу, как могу, на мужа)))
Горок у нас нет, мы за 10 лет еще не разу и не поссорились толком. Фишка в том, что мы оба богаты на хобби, и, даже в маленькой квартире, можем часами сидеть каждый в своем углу и заниматься своими делишками.

[ЗлаяФея]

Низнаю.
У меня совсем в молодости было несколько бурных по моему мнению романов. Не то что качели, американская горка, блин. Прикольно. Но на срок больше чем несколько лет меня б не хватило.
Сейчас детская каруселька, которая по кругу ходит. И вроде надоесть должно, все ж одно и то же, а перейдешь (или переведут за руку) с машинки на лошадку и уже другая картина и снова интересно.

[Shisho]

Качели, страсти и американские горки, ящитаю, нужно пережить в юности, когда гормоны прут и никакой уют тебя не удержит. Ну должно это быть хотя бы недолго, чтобы хоть знать каково оно и не вляпаться потом.
А то получится так, что тебе уже хочется гнездо из пледика, а тебе сцены закатывают. Нехорошо.

[Coccinella]

Никогда не любила и не понимала эти самые "эмоциональные качели". С мужем приключений было много, да и сейчас случаются, то бишь нескучно с ним, но приключения эти невинного сорта, без метаний и рыданий в жилетку друзьям. А вот уют и душевный комфорт дорогого стоят, как по мне.

[Vermillion]

Я таки с ней соглашусь на этот раз.
У меня такой Вася был. Из него получился хороший муж: заботливый, деньги в дом несет, хобби есть, руки не из жопы, налево не ходит. Но невыносимо стандартно-предсказуемый. К сложу, жена от него таки ушла и я ее онимаю))) Тип "тихая гавань" не всем нравится.
С другой стороны, у подруги те самые качели. Нервы треплет ппц как, но там коктейль из "столько лет вместе" и "а где нового брать". Причем подруга умная и очень красивая, но по части отношений дура-дурой. З.ы. что я так о ней думаю, она знает.
Другая дама ищет "как в романах", но постоянно натыкается на "кто мыть посуду будет". А раз в книгах такие вопросы не урегулируются, а модель берет семейную "я обиделась, разговаривать с тобой не буду". Но раз партнеры не телепаты, итог закономерный.

Искать надо золотую середину, в общем-то. Не все то, что страсть подходит в быту и наоборот.

[Aniramka]

Тип "тихая гавань" не всем нравится.

зависит от того, насколько гавань тихая и насколько крутые качели нужны другому партнеру
мне кажется, в тридцатнику все более-менее успокаиваются, понимают, какие отношения им нужны и качели редко у кого входят в неплановые расписания. Больше хочется как-то спокойствия, гармонии и мира в доме.

в посте Кэт под нескучной любовью подразумевает не регулярные сюрпризы-удивляшки для партнёра, совместный активный отдых и регулярные эксперименты в сексе, а регулярный энергетический вампиризм (иногда даже взаимный): ревность, взаимные упреки, скандалы, в спешке собранные чемоданы, импульсивные возвращения с валянием в ногах, вот это вот всё.

есть и такие, только тогда у меня огромнейшие сомнения в умственных способностях таких "уходящих и возвращающихся"...