Траблы с родителями случились раньше, чем я рассчитывала.

[Коза с баяном]

Была я эту неделю у родителей.
В декабре моя мама тяжело переболела, ее прооперировали, теперь ее накрыла депрессия и посттравматический синдром. Мама сама врач и сама себе может нужные медикаменты прописать. Но ей почти ничего не подходит из-за низкого давления.
И вот ее развернуло на 180 градусов, я от нее слышу то, о чем я до сих пор только на КМП читала. Еще она начала мою сестру задалбывать - когда ты выйдешь замуж, когда ты пристроишься наконец, где внуки итд. Она перестала следить за собой вообще, каждое движение дается ей с трудом.
Вышла на работу на 3 часа в день, на работе чувствует себя человеком, приходит домой и становится овощем. Стала ждать от окружающих, что ее будут развлекать. А раньше приходила с работы и просила ее не трогать. Готовит на 5-6 человек, при этом жалуется как ей трудно готовить, никто это не ест и половина оказывается в помойке.
У меня есть папа, который за 40 лет семейной жизни не поступился своими интересами ну вообще ни на шаг. Его 4 года назад прооперировали на прямой кишке, так мама его везде за ручку водила, взяла отпуск без содержания и кормила с ложечки. Теперь казалось бы он должен отплатить тем же. Но он ведет себя так, как будто ничего не случилось. Ездит в командировки, хотя мама боится оставаться одна. С удовольствием ест приготовленную ею еду и не моет за собой посуду. По дому ничего не делает без пинка. За покупками не ходит, если не попросить. Все, что его ни попросишь, делает плохо, чтоб отцепились и больше не просили. При этом он на работе уважаемый человек и готов для чужих людей разбиться в лепешку.
Он никогда никому не был поддержкой. Я же помню, даже стоило упасть, в лучшем случае он рявкнет "сама виновата, смотри куда прешь", а то бывало еще поджопник даст. Мне пришлось с ним работать, там тоже для чужих он готов был горы свернуть, а меня постоянно перед собой выставлял, когда надо было от шефа люлей получить - "сходи ты, я же ничего не слышу".
Сейчас он выкраивает время 3 раза в неделю, чтоб пройтись с мамой под ручку по проспекту, и считает, что он для нее на все готов.
Я приехала с малым, думала мы маму развлечем. Вошла в дом и чуть не упала от запаха. Короче дом запустили тоже, деньги на уборщицу есть, но никого приглашать не будем, "чтолюдискажут" - точь-в-точь в традициях КМП. Встала я раком и начала убирать. Через 6 часов до меня дошло, что одна не справлюсь. Соседка дала телефон проверенной тетки, мы с ней договорились на то время, когда мама на работе, и 2 дня по 4 часа корячились вдвоем. Я вынесла тонну барахла (еще столько же осталось).
Мне маму жалко. Она никогда хорошо не жила и 40 лет жует кактус. Ей бы уехать в Израиль к брату, тот приглашал. Сначала на полгода, на пробу. Но мама не может найти в себе силы оставить папу, "он же без меня пропадет".

За уборку я спасибо так и не услышала, папа на меня наехал когда не смог найти что-то (оно валялось у него перед носом). Я пообещала ему что если он маму переживет, ноги моей на пороге этой дыры не будет. На том мы и расстались.
Мама сама себе противоречит. "Я ненавижу эту квартиру и не хочу в нее заходить!" - Так уезжай в Израиль! "Не могу, там будут такие же 4 стены и вокруг никого". И так по кругу.
Когда я выкидывала жирные тряпки, бывшие когда-то полотенцами, а мама хотела ими пол протереть напоследок, до меня окончательно дошло, что без психиатра не справиться.
Сестра ее запишет в облцентре, съездит заберет ее под каким-нибудь предлогом и отведет к психиатру за ручку.
Но это же не причина, а следствие. Причина - ее болезнь и папа-тазик с цементом. Предположим, последствия болезни можно как-то медикаментами убрать. Но папу-то не перевоспитаешь. Да и сестра моя сначала думает о себе, а потом об остальных.
Им же еще 70 нет. Я надеялась еще хоть лет 10 заниматься только своими проблемами и не брать на себя дополнительные.
Что ж делать?

[Centurion]

Что ж делать?

Если человек 40 лет жрал кактус, то я сильно сомневаюсь, что теперь на старости лет можно что-то изменить. Даже психологам.
Уборка - относительно бесполезное занятие, квартира наверняка превратиться в берлогу как только некому станет полы драить.
Отец, может, тоже не знает что делать - и я могу его понять. Одно дело с больным после операции сидеть, другое - с нарушением психики, клоуном развлекать неутешную женщину. К тому же, рабочее место в таком возрасте шаткое - работодатели норовят найти помоложе, поактивнее, а на пенсию, полагаю, идти рано.
Как она объясняет готовку на пять человек? То есть там живут не только отец, мать и сестра?
Задалбываение сестры здесь мне кажется вполне логичным - что с ней будет, когда мать совсем поедет? Да и с братом тоже понятно - не хочется становиться обузой для кого-то.

[greek girl]

Это ее личный выбор, пора бы вам это уже понять
Ваша мать сама так решила. Она ХОЧЕТ быть с отцом. Да, вот с этим вот отцом, к которому у вас почему-то куча претензий, вообще непонятно откуда - он всегда таким был, все 40 лет, почему вы вообще думали, что он внезапно сейчас изменится?

Единственное, что вы должны сделать - отвезти мать к психиатру, если там депрессия-деменция или еще чего - то это надо лечить чем быстрее тем лучше. Все остальное - не трогать. Мать имеет право жить так, как хочет, а не как хочется вам

[Коза с баяном]

они уже оба на пенсии, им по 66. в 67 мужчинам в израиле положена пенсия. то есть если по уму, мама уезжает к брату, устраивает там все, папа в это время приводит в порядок квартиру, продает ее или сдает, как решат, и как только ему 67 исполнится - вслед за ней. в израиле лучше медицинское обслуживание, там безопаснее несмотря на бомбежки, и мне туда проще прилетать чем в украину мотаться. сестра моя сама себя обеспечивает, ей тоже легче знать что родители живут в нормальной стране.
можно оставить 2 паспорта и квартиру не продавать и не сдавать. закрыть и все, сестра раз в 3-4 месяца приезжала бы проветрить. соседи бдительные, у них не забалуешь, да и воровать там нечего.

квартира уже превратилась в берлогу. я раньше по мере возможности, пока мама в командировке была по 3-4 месяца, все выкидывала и убирала и никто о выкинутых вещах не вспоминал. я уехала - все, сестра считает это не царское дело, папе пофиг.
папе в голове максимум 12 лет. ничего без пинка не делается (не считая работы).
я не могу уважать человека, который не моется, не переодевается, не стрижет ногти и не чистит зубы без пинка. и он всегда такой был. просто у мамы закончились силы на эти пинки, и теперь папа вообще без верхних зубов, ногти уже закручиваются, вещи все липкие, и он не бомж блин, а старший тренер спортшколы!!! дети его ни во что не ставят, так что его присутствие на тренировках чисто формальное, толку от него никакого. точно также в израиле можно прийти в спортзал и посидеть посмотреть как тренировка проходит.
мама 14 лет проработала вместо отпуска на круизном теплоходе врачом. повидала всю европу. приезжала на 10 лет помолодевшая. 3 месяца не готовить и не убирать - это для нее был праздник! теперь у нее проблемы с сердцем и она боится на теплоход идти. хотя ее упрашивают наперебой 3-4 капитана каждый год.
она всегда хотела жить в европе. и оформила нам всем документы на отъезд. а как дошло до дела - моя сестрица уперлась, папа встал на ее сторону, и они включили задний ход. я уехала и еще ни разу не пожалела. и теперь для родителей поезд уже ушел, тех кто старше 55 лет германия не принимает (или мне платить медстраховку, это огромные деньги).

мама и раньше не особо умела готовить. сейчас она умудряется или оставить сырое мясо на день открытым, или 2-3 раза заморозить-разморозить. малой из вежливости съел кусок жареной курицы и 2 дня поносом мучился. то что она приготовила, по 3-4 раза разогревает, пока все в кашу не превратится. они живут вдвоем в 3 комнатах, комнаты проходные, вагончиком, 2 можно закрыть вообще. но нет, бардак везде.

[Yaska]

Мне кажется, после операции у вашей мамы просто исчезло желание как-то двигать свою жизнь вперед. У моей мамы после инсульта было абсолютно так - ничего не хочу, на предложения что-то поменять - вроде бы "да", но лучше "нет"... и так до бесконечности. Я ее пинала как могла на смену обстановки, занятий, чего угодно. Если это не вопрос старческой деменции, надо постараться ее расшевелить, приготовившись к тому, что будет сопротивление.
Насчет папы - ну это же уже любимый кактус. Может, она согласится не плясать вокруг него, получив вариант другого объекта для приложения заботы - те же внуки. Кстати, готовка бесконечных громадных обедов, КМК, относится к этому же - ей хочется куда-то вложить силы, но нормального энтузиазма уже нет и делается абы что.

[Manticora]

сочувствую вам.
Возможно следует договориться с уборщицей, чтоб приходила хоть раз в неделю на помощь, доплатить какому-нить соседу на машине, чтоб по оговоренному списку продукты привозил (может есть кто на машине, кто в супермаркет раз в неделю ездит, не сложно же лишний пакет прихватить?), посудомойку купить?
Ну и психолог, да.
Возможно, если мама здорова физически и у нее именно нереализованная любовь, можно купить собаку-компаньона, они хорошо развлекают пожилых людей.
Переубеждать маму бессмысленно, имхо. Если она за столько лет от мужа не ушла, то и теперь не уйдет. И не уедет никуда(

[greek girl]

Мантикора, ну что вы несете?
Какая уборщица? Мать ее на порог не пустит.
Какой психолог? Нужно желание пациента
Какая собака? Тут вообще одни маты. Да, им там вот только собаки не хватает!

[Сарделька]

Какой психолог? Нужно желание пациента

Чтоб к психиатру маму вести, тоже ее желание нужно.

[greek girl]

Если психиатр найдет проблему и пропишет таблеточки или стационар - то проблема вероятно решится
Если психолог, к которому мама тоже дойдет, предложит ей проработать проблемы... Понятно что будет. Мама даже может туда ходить, если заставят дети. Но толку будет ноль. Совсем ноль. Без желания пациента приемы психолога не работают. А таблеточки работают

[Manticora]

Мантикора, ну что вы несете?
Какая уборщица? Мать ее на порог не пустит.
Какой психолог? Нужно желание пациента
Какая собака? Тут вообще одни маты. Да, им там вот только собаки не хватает!

а, ну к психиатру, да. Сорян.

Вышла на работу на 3 часа в день, на работе чувствует себя человеком, приходит домой и становится овощем. Стала ждать от окружающих, что ее будут развлекать.

вот при этом, да еще при том, что она просит внуков - имхо, у нее желание жизни пропало. А уж как его возрождать - я хз, хоть хобби, хоть собака, хоть что.

Таки а что вы предлагаете? смириться и забить на ее жалобы, смотреть, как она обрастает грязью и делать каменную морду "ты сделала свой выбор" что ли?

Мать имеет право жить так, как хочет, а не как хочется вам

Вот тут вы немного не правы.
Вот есть у меня бабушка, ей 75. А у бабушки есть дача у черта на куличках, чтоб туда добраться нужно ехать на 2 автобусах, а потом на лодке. Сколько мы ни уговариваем ее эту дачу продать - все бесполезно.
И согласно вашей логике мы должны от бабушки отстать.
ее выбор - ее право, пусть живет как хочет.
но блть.
бабушке 75. Поэтому мы выкраиваем время, возим ей рассаду, продукты, воду, газовые баллоны, копаем грядки, помогаем строить, колоть дрова, вывозим урожай и прочее.  И через все это ее жизнь и ее выбор очень так нифигово нас касается. Потому что сама она уже все это самостоятельно не вывезет.
Так и в истории Козы: мама не справляется с домашними делами, мама хочет, чтоб ее развлекали, мама на все это жалуется и ждет активных действий. Чтоб помогли, развлекли, убрали.
И это нормально. Но, при этом, выбор мамы уже ОЧЕНЬ касается Козы, так что Коза имеет право голоса и не надо писать "Коза, мама сделала свой выбор, отстань от нее, пусть живет, как хочет"
И переубедить ее насчет уборщицы проще, чем убедить ее переехать в Израиль.

[greek girl]

Мантикора, я предлагаю тащить маму к психиатру и уверена, что там таки найдут причины. И тогда полечится апатия и относительная грязь.
А с отцом - да, отстать. Да, перестать думать АХ КАК ОН МОГ...ОПЯЯЯТЬ

А ваш пример - ну вы ССЗБ. Вы уговариваете бабушку продать дачу, при этом всей семьей ездите туда, копаете, сажаете, вывозите и все дела делаете.
Ну так бабушка не дура. Конечно не продаст. Вся семья собирается, вместе пашут, она - самая главная. Мечта же.
Вы никакого противоречия в своих действиях не видите, не?

Почему нельзя засеять дачу газоном и посадить цветуечки и две грядки помидор для красоты?

[Неженка]

Плюсую, если бабушке не копать, не поливать и не завозить рассаду, она поймёт что сама не вытягивает и если дачу и не продаст, то оставит пару грядок с цветочками, на которые хватит сил.

[Manticora]

А с отцом - да, отстать. Да, перестать думать АХ КАК ОН МОГ...ОПЯЯЯТЬ

аааа....
эммм.... перестать ДУМАТЬ?
ну ладно говорить, но думать?О_О
Чиго, вообще дзен познать и отказаться от оценочного восприятия?

А ваш пример - ну вы ССЗБ. Вы уговариваете бабушку продать дачу, при этом всей семьей ездите туда, копаете, сажаете, вывозите и все дела делаете.
Ну так бабушка не дура. Конечно не продаст. Вся семья собирается, вместе пашут, она - самая главная. Мечта же.
Вы никакого противоречия в своих действиях не видите, не?

А где я жалуюсь? Мы компромисса в этой ситуации достигли. Раньше она сама все перла, а теперь просит помощи и смиренно ждет, когда мы приедем и отвезем. А не как раньше - нагрузит тележку и тащит сама.
Посыл был в том, что если человек перестает справляться с чем-то сам - нужно учитывать  возможности помогающего. В частности, Коза не может ездить из Германии помогать маме с уборкой, значит, нужно искать компромисс с уборщицей.
А не отвергать все варианты "отстань от матери, это ее выбор". В некоторых ситуациях выбор близкого человека бывает ошибочным, в той же истории про Любу и соседку с раком, которая решила травки пить. Чо, тоже же ее выбор, пусть делает, как хочет.
Только на деле стальные яйца не у всех ( и слава Богу) и плюнуть на проблемы близкого человека и оставить его одного во всем этом вариться...
нуууу...
я б не смогла.

[greek girl]

Мантикора, вы может не глазками читали
Какой нахрен компромисс по уборке? Мама не ждет помощи от Козы. Маме все зшбс и так было всю жизнь, просто щаз сильнее.
Если мама иногда жалуется - это вообще не означает, что она хочет что-то изменить. Это огроменное такое заблуждение. Часто люди просто жалуются и тепять повод для жалоб не хотят.
Козе позволяют убрать там просто потому, что она дочь. Но мать внутренне против. Она цеплялась за старые тряпки, которые были на выброс, и пыталась ими поубирать. Ей ЖАЛКО выбрасывать и убираться. О каком вообще компромиссе может идти речь?

[Бобриха]

Плюсую, если бабушке не копать, не поливать и не завозить рассаду, она поймёт что сама не вытягивает и если дачу и не продаст, то оставит пару грядок с цветочками, на которые хватит сил.

Вот кстати, нифига. 90% бабушек просто убьётся на этой даче, пытаясь сделать все самостоятельно. Инфа соточка. Тут варианта два, либо помогать, либо смотреть, как она гробится, а потом говно из под неё таскать, приговаривая "ну мы же тебе говорили, паралич тя от этой дачи разобьёт".

[Manticora]

Мантикора, вы может не глазками читали
Какой нахрен компромисс по уборке? Мама не ждет помощи от Козы. Маме все зшбс и так было всю жизнь, просто щаз сильнее.
Если мама иногда жалуется - это вообще не означает, что она хочет что-то изменить. Это огроменное такое заблуждение. Часто люди просто жалуются и тепять повод для жалоб не хотят.
Козе позволяют убрать там просто потому, что она дочь. Но мать внутренне против. Она цеплялась за старые тряпки, которые были на выброс, и пыталась ими поубирать. Ей ЖАЛКО выбрасывать и убираться. О каком вообще компромиссе может идти речь?

я исхожу из того, что пишет Коза:

Но это же не причина, а следствие. Причина - ее болезнь и папа-тазик с цементом. Предположим, последствия болезни можно как-то медикаментами убрать. Но папу-то не перевоспитаешь.  

Короче, Коза приехала, увидела, что мама не вывозит, напугалась и теперь ищет как помочь. Да, можно  говорить, что мама помощи не просит и вообще всем довольна, но как бы это не обернулось тем, о чем пишет Бобриха.
Я тут вижу испуганную дочку и маму, у которой пошатнулось здоровье, но которая не может/умеет принимать помощь.
Но может я и правда жопой читаю, я это дело часто практикую)

[Коза с баяном]

у мамы есть собака и кошки во дворе. собака сопровождает ее на работу, потом идет к соседке на работу и сидит там под кондиционером )))) кошки в 5 утра царапаются в окно и просят пожрать.
соседка приходит то принесет полкастрюли борща, то картошки мешок, летом арбузы, во дворе перед домом вместо мамы убирает, спрашивает как дела, нормальная тетка.
что я еще могу думать, когда мама говорит " я ненавижу этот дом и не хочу в него заходить послн работы" - я думаю только "закрой его к чертям собачьим и уезжай в израиль.
когда она начинает про папу, что его нельзя оставить, что нельзя с ним так, что он добрый, просто характер такой, это звучит так как будто она о собаке говорит. то есть считает его домашним животным, которое без хозяина не справится. а папа всю жизнь за чужой счет чувствовал себя отлично. никогда за собой тарелки не помыл.
меня это бесит.

[Кичана]

Коза с баяном, прочитали и у меня прям подгорело, так обидно стало за Вас и за маму... Не давайте маме гробить себя, продолжайте капать на мозги, чтоб уезжала. Папу не перевоспитаешь, вот просто человек он такой, неотзывчивый. А сестра вообще некрасиво поступает. Предложите маме хоть на время переехать, ей с расстояния будет проще "посмотреть" на ситуацию.
У меня подобная штука, с отцом уже полтора месяца не говорила и не виделась, но при этом мне не легче, что нет его в моей жизни, а сама себя съела за все.

[Коза с баяном]

короче, всем кто с каменной мордой твердит "это твое решение, тебе и жить".
мои родители взрослые люди, но далеко не все их решения правильные. мои тоже, я же не бог.
но вот что касается например дома, у них все через жопу. годами, с тех пор как я уехала, одна и та же схема: что-то поломалось - ищут кто бы починил - находится добродетель - выставляет смету - мама тут же платит полную сумму - добродетель исчезает на месяц-другой - после настойчивых звонков появляется и делает на от*бись.
итог: входную дверь меняли 5 раз (каждый раз платили полную цену). пол перестилали 2 раза. котел отопления меняли 2 раза. из 6 окон открываются 2 (как можно в здравом уме заказать окно, которое НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ? нахрена оно вообще нужно?).
 мама захотела мыться, стоя на полу, чтоб вода стекала в дырку в полу. пол при этом остался асбсолютно ровным, без наклона! ты моешься и стоишь по щиколотку в воде, вода затекает под стиралку, когда-нибудь кого-то током п*данет.
проводка сделана снаружи по стенам, как в 50е годы!!! все трубы отопления проложены снаружи в 10 см от пола, под ними невозможно ни помыть, ни пропылесосить.
водопровод 3 раза переделывали и полы вскрывали, все никак не могли подобрать трубы под нужным углом, чтоб под дом не капало.
тех работников, которые наваяли такую кучу говна, я б нашла, вырвала у них руки и засунула бы им в жопу.
понятное дело что мама не хочет в этот дом заходить. и жалко бросить, в него столько сложено, что никогда не окупится.
все что сделано в доме моими знакомыми-друзьями, все еще работает.

я наняла уборщицу, мы вдвоем пахали 3 часа, потом она собралась уходить, я ей даю деньги. она мне: вы что, нашему человеку нельзя денег давать, если работа еще не закончена! а вдруг я завтра не приду? опа, я забыла местные реалии. но тут же сориентировалась и даю ей половину: хорошо, это только за сегодня. если вы завтра не придете, придется мне одной впахивать, было бы жалко! на следующий день она работала на час дольше.
хочется чтоб мама хоть на старости пожила в комфорте, чтоб кран откроешь - вода течет, чтоб вышел из ванной и не надо было за собой воду собирать, чтоб двери закрывались ( у них в доме ни одна дверь не закрывается) и ничего не скрипело.
неужели я так много хочу?

[Manticora]

хм-хм-хм
Я поняла.
Вас бесит ваш отец и вам хочется не только маму облагодетельствовать, но и его по носу щелкнуть, мол, жил столько лет на нашей шее, а теперь сам справляйся.
Только так не будет.
Мама с ним 40 лет прожила и не бросила, значит  и сейчас не бросит. Все, что вы можете - это облегчить ей жизнь: проконтролировать ремонт, сводить к врачу, дать пожаловаться (всем нам иногда надо поныть), но вы не можете ей указывать с кем жить.
Вы можете считать, что она ест кактус, что ей без него лучше будет и т.д. но нельзя сделать другого человека счастливым насильно. Конкретно в истории с папой вам нужно смириться с выбором мамы, щито поделать.

[Inex]

У всех моих еврейских знакомых меня удивляла невероятная грязь: липкая посуда, грязные стены, валяющийся на полу мусор. Причем, все это у небедных и образованных людей.
Интересно, каким-то образом это связано с культурой? Или издержки интеллектуализации? Но у других наций не проявляется настолько.

[Горгона]

нельзя сделать другого человека счастливым насильно. Конкретно в истории с папой вам нужно смириться с выбором мамы, щито поделать.

Просто разгребать последствия выбора мамы придется, по итогу, автору. И, полагаю, автора это может несколько злить, причем, совершенно справедливо.

[Catty]

Плюсую, если бабушке не копать, не поливать и не завозить рассаду, она поймёт что сама не вытягивает и если дачу и не продаст, то оставит пару грядок с цветочками, на которые хватит сил.

Вы не правы. Пожилые люди скорее копыта откинут на даче, чем откажутся от нее. Моя бабушка в прямом смысле чуть не померла на даче. Зато клубничку в порядок привела, блджад. Хорошо, что чертову дачу продали наконец.

[Allian]

У всех моих еврейских знакомых меня удивляла невероятная грязь: липкая посуда, грязные стены, валяющийся на полу мусор. Причем, все это у небедных и образованных людей.
Интересно, каким-то образом это связано с культурой? Или издержки интеллектуализации? Но у других наций не проявляется настолько.

У моих еврейских знакомых ничего подобного не наблюдается. Вероятно, у вас просто такой круг общения.

[Коза с баяном]

У всех моих еврейских знакомых меня удивляла невероятная грязь: липкая посуда, грязные стены, валяющийся на полу мусор. Причем, все это у небедных и образованных людей.
Интересно, каким-то образом это связано с культурой? Или издержки интеллектуализации? Но у других наций не проявляется настолько.

везде грязно, где сорят 5 человек, а убираться приходится одному. еврейские мамочки пытаются оградить своих чад от всего, в том числе и от домашней работы. а заглядывать каждому в жопу, готовить по заказу да еще и чтоб в доме чисто было - это задача не из простых.
я же помню как мы жили с папиной родней. я поела, встала, отодвинула от себя тарелку и пошла. мама: коза, положи тарелку в мойку. бабушка: оставь ребенка, выйдет замуж наработается.
ну так я потом повзрослела, а папа как в 12 лет отодвигал от себя тарелку и даже крошки со стола не сметал, так и в 65 лет продолжает.
еще мои родители очень добрые и наивные. они платят заранее и потом молча платят еще несколько раз, если работа сделана хреново. стукнуть кулаком по столу им "неудобно". зато пользоваться результатами труда безруких уродов удобно. они уступили соседям 2 сарая и дали ключи от гаража. родня, с которой 5 лет контакта нет, приходит во двор собирает урожай винограда (мы его сажали! 35 лет назад. а подрезать ветки и поливать сейчас, чтобы что-то росло - зачем, мы же тут не живем).
на работе тоже, маму 30 лет ставили по больнице дежурить в ночь с субботы на воскресенье, она одна на всю больницу, а туда привозят пьяных, автоаварии, все подряд. даже когда она на пенсию вышла и могла совсем отказаться от этих дежурств, не отказалась, ей совесть не позволила.
папе воспитанники звонят в 11 ночи. какого хрена? у них же родители есть. папа без слухового аппарата нихрена не слышит, его телефон будит всех, его надо растолкать и сунуть ему телефон.
или вдруг шефу срочно что-то надо, папа готов в лепешку разбиться и ему все надо вотпрямщас, начинает всех вокруг напрягать. а шеф уже давно забыл и ему вообще не надо.
я на себе в таком объеме ездить не позволяю. и если я плачу деньги, хочу видеть результат. поэтому когда мы жили рядом, все вопросы по дому были на мне. если я ночевала у них, то в 9 вечера выключала папин телефон (он все равно не замечал), как и сейчас дома выключаю, я не премьер-министр, чтоб все время на связи быть.
короче, сейчас у них проблемы, и где все те, для кого они всю жизнь готовы были землю носом рыть? нету. всем что-то надо, а в ответ тишина. и я должна за 2000 км приезжать разгребать завалы.
в сестру мою вложено в 10 раз больше чем в меня. она живет всего лишь в 250 км. но как только ей стало напряжно, ее тоже не видать. хотя только-только стала жить на собственные деньги, до этого 2 высших образования и жилье не в общаге все родители проплатили.
я надеялась что у меня еще есть время собственными проблемами заняться. но видно придется вместо отпуска уборщицей там работать, нянькой и психологом. а жить когда?

[Pricolnii zverek]

Выбор мамин вам действительно не переделать, мама столько лет прожила с папой, что сейчас просто не сможет уйти.
У моей подруги в чем-то схожая ситуация, отец маму всегда как прислугу использовал, причем не стесняясь,уважения в 0, только убери-принеси-подай, сам при этом выпивал и руки распускал, и налево гулял, деньги у дочерей все заработанные забирал, оставлял тыщенку на проезд, но единственное, что все были сыты-обуты, крыша над головой.
Дочери маму долго уговаривали уйти, будучи уже в сознательном возрасте, когда они могли помогать, подрабатывать, причем отец в квартире не прописан, все на маме и детях записано. Но мама ни в какую, так и живут, дочери разъехались, а мама его обслуживает.
Поэтому вашей маме только с папой комфортно будет, тут или младшую сестру мотивировать на слежение за родителями, хотя бы чтобы вопросы по устройству быта решала и уборщицу приводила хоть периодически, думаю все-таки маму со временем можно убедить, что так надо.
Про переезд тоже вряд ли решаться, если они в более молодом возрасте не рискнули, то с каждым годом это все сложнее и сложнее.

[Inex]

У моих еврейских знакомых ничего подобного не наблюдается. Вероятно, у вас просто такой круг общения.

1. Это не мой круг общения, скорее, подсмотренное.
2. На этих 4х человек приходится 5 ученых степеней и приличные доходы. Видимо то, что людей ориентируют только на профессиональный успех, что они должны при этом еще и выполнять какие-то обязанности в семье и по дому - для них это не очевидно или воспринимается как кошмар.

я надеялась что у меня еще есть время собственными проблемами заняться. но видно придется вместо отпуска уборщицей там работать, нянькой и психологом. а жить когда?

А это Вы для себя выбираете сами, быть "почтительной дочерью" или не быть.
Как совести и сил хватит.

[Крокозябра]

Коза с баяном, ВЫ сами себе нафантазировали что ИМ нужно все что вы делает. В итоге плохо вам - вы в никуда тратите кучу времени и финансов, плохо им - вы им нервы треплите, мешая жить привычно.

Остановитесь! Одумайтесь!

Определите для себя лично две вещи:
1 Вариант - вы считаете их взрослыми дееспособными людьми - тогда от*ипитесь и не мешайте жить так как живут. Не смейте трогать их хлам, убираться в их комнатах и прочее.

2 Вариант - они недееспособные старики (как дети) - тогда берите полную ответственность и поступайте соответственно.

Вы в данный момент взяли и не 1 и не 2 вариант: как принимать решения так пусть они сами, а как разгребать последствия, так тут вы впрягаетесь.  И вы, кажется не понимаете что делаете таким поведением плохо и им и себе.

[Коза с баяном]

Коза с баяном, ВЫ сами себе нафантазировали что ИМ нужно все что вы делает. В итоге плохо вам - вы в никуда тратите кучу времени и финансов, плохо им - вы им нервы треплите, мешая жить привычно.

Остановитесь! Одумайтесь!

Определите для себя лично две вещи:
1 Вариант - вы считаете их взрослыми дееспособными людьми - тогда от*ипитесь и не мешайте жить так как живут. Не смейте трогать их хлам, убираться в их комнатах и прочее.

2 Вариант - они недееспособные старики (как дети) - тогда берите полную ответственность и поступайте соответственно.

Вы в данный момент взяли и не 1 и не 2 вариант: как принимать решения так пусть они сами, а как разгребать последствия, так тут вы впрягаетесь.  И вы, кажется не понимаете что делаете таким поведением плохо и им и себе.

что касается их работы, там они взрослые дееспособные люди и на них можно положиться. как только они приходят с работы домой, папа превращается в капризного мальчика, а мама через нехочу в служанку.
мама перестала видеть бардак. она заправила постель и закрыла покрывалом, и считает что дело сделано. а то что постель несколько месяцев не меняли, а в покрывале килограмм пыли, ее не волнует. под кровать вообще никто не заглядывал годами.

ладно, видишь что не справляешься, уменьши проблемы. выгони из дома животных, у них хозяева есть (мама прикармливает несколько соседских кошек). у собаки есть теплая будка. нет животных - нет шерсти. нет книг - нет пыли. мы уже все нужное по нескольку раз прочли. нет ковров - нет пыли и блох. дом на земле, даже если животных не пускать, блохи лезут.
почини краны - тараканов не будет. ну казалось бы все взаимосвязано.
на работе они взаимосвязи видят, иначе бы не смогли работать. а дома вдруг нападает слепота.
я никогда особо не перенапрягалась на этом поприще, но даже при периодических моих набегах в доме было чище. насчет выброшенных вещей меня за 20 лет никто не спросил. не помнят, что у них есть - значит оно им не надо.

[Крокозябра]

Что за чудесная слепота и детскость, что наступает на пороге?

Хотя помню... бабуля постоянно все убирала за дедом - тарелку он оставлял прям с объедками на столе. У меня дома это не прокатывало - ходила и требовала убрать за собой. В итоге у меня дед - адекватный мужик, а бабушка вечная обслуга - дома он "ой. как ребенок!"