Привет! Такая досадная ситуация приключилась у меня в жизни и уже много месяцев из меня все соки выжимает. Родители решились на еще одного ребенка, несмотря на наше средненькое положение. Я не против. Их жизнь. Меня лишь поставили перед фактом, что я теперь полностью самостоятельный человек, что я помощи могу не ожидать. Приняла предупреждение, как есть. Нашла более прибыльную работу, с которой можно откладывать часть денег на "черный день". Начала жить сама по себе.
О каких-то подарках на НГ, день рождения, 8е марта, забыла. О каких-то деньгах на врачей для меня забыла. Все себе оплачивала сама. Родителям в помощи денежной, в подарках не отказывала. Было много неприятных ситуаций, слов. Но все равно помогала, потому что давили ответственность и страх быть эгоисткой. Потом случилось так, что я очень сильно заболела. Очухалась с помощью лечащего врача, который сказал, что мои болезни могут быть связаны с психосоматикой. Что я, судя по всему, в себе злость на кого-то коплю и чувствую себя несчастной. Что мне нужно найти или друга или психолога. И вот как в голове что-то щелкнуло. А ведь и правда. Мне ни разу не говорили "спасибо" за то, что ежемесячно отдаю часть зарплаты, сижу с ребенком, когда им надо отдохнуть, молчу и хлопаю глазами, когда меня отчитывают по выдуманному предлогу.
Я каждый раз хочу отсюда сбежать куда-нибудь туда (с). Мне хочется их бросить на произвол судьбы, как они меня. Собрать вещи, свои деньги, бросить работу, которая мне не нравится и найти новую. Вычеркнуть всех людей, которых я любила или люблю, из головы. Просто потому что многого от них натерпелась. Я для всех всегда была недостаточно хорошей, умной, благородной, щедрой и красивой. Всегда во мне находили изъяны и за них меня корили. Не хвалили, не видели во мне хороших сторон, теперь я в себе вижу только плохое. Всегда за все извиняюсь. Родители, друзья, парни. Я хочу бросить всех людей, стать полной эгоисткой, прекратить думать о морали и об ответственности. Уехать и жить для себя. Сменить номер, чтобы не звонили. Встречаться с парнями только, чтобы заняться сексом и поболтать, не думая об отношениях, не ревнуя их ни к кому. И выставляя за дверь каждого, кто хоть слово плохое про меня скажет или повысит на меня голос.
Столько ненависти к окружающими, столько злобы. Так часто хочу, чтобы они все умерли и оставили меня наконец в покое с моим долгом.
Уже скоро терпение лопнет и я наконец решусь все бросить. Но как сбежать от ответственности, чувства вины и обиды на этих людей?
