Мне кажется, что у меня жизнь не о чем. Работа не о чем. Держусь за нее из-за необходимости в деньгах и страха остаться безработной. Дома своего нет. Снимаю себе угол. Вернуться к своим родным пенатам не могу. Родители обо мне вспоминают только тогда, когда им что-то нужно от меня. Помощь или деньги. Друзей у меня нет. Нет даже человека, к которому можно было бы обратиться в случае какой-то беды. Звонить мне некому. Много кто мной пользовался. Кто из-за денег, подарков, кто для повышения своей самооценки. Кто мне в лицо улыбался, а за спиной такие гадости обо мне говорил или секреты и проблемы мои обсуждал. Из-за этого, мне стало сложно выходить на улицу. Предпочитаю оставаться в квартире и работать из нее. Не хочу, чтобы люди меня видели.
Но сейчас даже работать выходит с трудом. Спать, есть, да, пожалуйста. Но до интернета трудно добраться стало. Не смотрю сериалы или фильмы, не интересуют социальные сети, форумы. Только сейчас сюда добралась. В основном сплю. Иногда хочется все разбить. Разбить компьютер, побить посуду, зеркала, опрокинуть стол и стулья, покричать как следует. Иногда так обида душит, что горло болит и глотать больно. Но сил нет ни на слезы, ни на крики. Лежу, как овощ, в кровати и сплю, или смотрю куда-нибудь в потолок.
Ничего не вызывает эмоции. Даже простейшее омерзение. Если раньше не могла смотреть на кровь или органы по телевизору, то сейчас спокойно смотрю, как убивают на камеру. Стало пофиг, в чем выхожу на улицу. Иногда кажется, что вообще могу пойти голой, на столько все равно.
Не знаю, что со мной творится и как выйти из этого состояния? Надоели советы, вставать по утрам перед зеркалом и говорить, какая я красивая. Я не вижу красоты, вижу лишь чудовище. Надоело, что мне иногда коллеги завидуют (живу отдельно, получаю хорошо). Да я не нужна никому просто. Чему ты завидуешь? Я когда надолго пропадаю, мне никто не звонит. Только по работе и все. Пробовала разные кружки-секции. Иностранные языки в группе, спортивные секции, флеш-мобы. Пыталась найти новых знакомых, заинтересоваться чем-нибудь. Результата 0. От осознания, что мне так до старости придется жить, прихожу в ужас. Не хочу, чтобы каждый новый день был похож на предыдущий. Господи, как же я от всего устала.
