Автор Тема: #20923 - Свободные от обязательств  (Прочитано 12337 раз)

Оффлайн Killemall

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 22536
  • Карма: +2152/-450
Re: #20923 - Свободные от обязательств
« Ответ #60 : 25 Июля 2016, 09:47:52 »
Ыш
Это редкость, когда экс-муж понимает, что женщине с ребёнком/детьми найти кого-то адекватного сложнее и заработать сложнее, и это не вина женщины, а форма устройства экономики.
Борьба со злом! Но что есть зло? Всякому вольно понимать это по-своему.

Оффлайн Ыш

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 26664
  • Карма: +7021/-153
  • Безродный космополит
Re: #20923 - Свободные от обязательств
« Ответ #61 : 25 Июля 2016, 09:53:52 »
Там еще вопрос в том, что во-первых, мужчина ушел от женщины, а не от сына, причем женщина другом и доверенным лицом быть не перестала.
Ну и во-вторых, мозги и способности ему позволяют зарабатывать на всю эту радость, включая отпуска в хороших местах два - три раза в год и грядущее образование ребенка за границей.
Ушастики-путаники танцуют в лунном свете на задних лапках.

Оффлайн Каталина

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 46795
  • Карма: +6136/-320
  • Привратник ада (с) Из Мышеловки
Re: #20923 - Свободные от обязательств
« Ответ #62 : 25 Июля 2016, 10:00:20 »
Читаю и понимаю, как же мне повезло с отцом.
Нагложопый шилохвост (с) whc

В милиции разводят руками. Врачи смеются. Пожарные ещё не определились (с) Выдрик

Черствая, как старая слоечка (с) Из Мышеловки

Мафия - Алёна, человек и пароход телепат

Оффлайн чучхэ читатель

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2223
  • Карма: +238/-3
Re: #20923 - Свободные от обязательств
« Ответ #63 : 25 Июля 2016, 10:45:22 »
даже непонятно, как хуже - если биологический родитель свалил насовсем или когда он как лунное затмение появляется. особенно, если папашка уже никому не нужен, но качает права. ой как неприятно вытаскивать из-под кровати трясущегося пацана и убеждать, что никто его силком на встречу с отцом не потащит.

Оффлайн Stephan S

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 7206
  • Карма: +1064/-91
#20924 - Отец, который не смог
« Ответ #64 : 25 Июля 2016, 14:13:11 »
http://zadolba.li/story/20924

Цитировать
Здравствуйте, я — мама «бывшего ребёнка». Я не буду спорить с автором исходной истории и соглашусь с тем, что бросать и забывать детей — плохо. Однако хочется об этой проблеме немного с другого ракурса.

Человек, который в документах моего ребёнка указан в графе «Отец», не вспоминает о сыне, не ищет общения, алиментов не платит. Можно его называть всякими нехорошими словами, а мне его жаль. Сын у меня отличный, добрый и отзывчивый, учится хорошо, проказничает в меру. А «отец» и знать не знает, как можно гордиться своим ребёнком. И больше семьи и детей у него не предвидится. Ну не мешает никто пить и сутками в игрушки резаться — вот и всё счастье.

А у моего сына есть, кого назвать «папой». Есть человек, который рядом. Который поможет, подскажет, поддержит. Который может отругать за дело, зато сразу обозначает — вот тут что-то не так, будем исправлять.

И знаете, я иногда вижу ситуации, в которых «родные» отцы здорово портят своим присутствием и вмешательством жизнь и отношения в новой семье своим «бывшим». Причём не только жёнам, а именно детям. «Папой его не называй, фамилию его не бери, за границу ехать я разрешения не дам». А ещё в уши ребёнку выливаются откровенные потоки грязи о его матери и отчиме, часто — ещё и о бабушке, «бывшей» тёще.

Поэтому спасибо тебе, «бывший», за то, что сильно упрощаешь нашу жизнь своим отсутствием.

Оффлайн Zdesь был Leo

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 13109
  • Карма: +2894/-153
  • со всеми на "ты"
Re: #20924 - Отец, который не смог
« Ответ #65 : 25 Июля 2016, 14:32:56 »
http://zadolba.li/story/20924

Цитировать
Можно его называть всякими нехорошими словами, а мне его жаль.

Я понимаю, что можно испытывать ненависть, отрицание, неприятие, равнодушие... Ну с куя жалость?
Шесть зефирок было,
А Лео мог не взять!
Одну он съел украдкой...
И их осталось пять. (с) Я-не-Я

Zdesь был Leo — уставной штык-нож. В комплекте, разумеется, с Уставом строевой службы ВС РФ в редакции 2006 года (с)Ветер

Оффлайн Vin4a_da_Leo

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9130
  • Карма: +3623/-75
Re: #20923 - Свободные от обязательств
« Ответ #66 : 25 Июля 2016, 14:34:04 »
Ну дык он же лишен щастяматеринства... пардон, щастяатцовства!

Оффлайн Stephan S

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 7206
  • Карма: +1064/-91
#20937 - В семье не без уродов
« Ответ #67 : 25 Июля 2016, 14:43:56 »
И ещё:
http://zadolba.li/story/20937

Цитировать
Раз уж пошла такая пьянка, то… Здравствуйте, я «бывший» ребёнок. Но описать ситуацию хочу немного с другой стороны. Я не буду делить родственников на «мам-пап-отчимов». Я хлебнула горького со всех сторон. Я просто хочу напомнить, что есть люди, а есть уроды. В разной степени, слава богу, но всё-таки.

Моя наивная мама вышла замуж в 21 год по большой любви и после трёх лет ухаживаний, которые даже в женских романах редко встретишь. На руках носил, пылинки сдувал, цветы охапками, дефицитные подарки вроде ящика детского мыла дарил. Не смейтесь, в те времена это было как изумрудное колье преподнести. Мясо видели раз в месяц, а мылись хозяйственным, в бане. В 22 родилась я. И тут выяснилось, что папа был совершенно уверен: бедных евреев не бывает, поэтому он требовал срочно купить отдельную квартиру, а лучше вместе с дачей и машиной. После того как ему показали, что в нашей семье живут на самую обычную зарплату и золота в подполе нету, папа пришёл в ярость. Начал избивать маму, тёщу и, если удавалось, то и тестя. На развод мама подала после того, как в реанимации оказалась уже я, попав под горячую руку. Прошло 30 лет, прежде чем папа как-то пришёл поздравить меня с днём рождения. В качестве самого ценного подарка, после собственно рождения на свет, промямлил что-то вроде: «Наверное, я был неправ, и можно было как-то иначе решить тот конфликт…» Прогресс. Без шуток, для папы это как признаться в убийстве Кеннеди. Ни разу не виноват, но, наверное, жизнь могла и иначе сложиться.

Мама от такой нелёгкой жизни немного сдвинулась на нервной почве и лет до 15 меня регулярно колотила. Особенно за то, что я внешне очень была похожа на папу. Любые негативные проявления списывались на папины гены, любые позитивные игнорировались или обесценивались. Не то чтобы я питала какие-то тёплые чувства к папе, но ощущение беспомощности меня буквально поедало — ну что можно сделать со своей натурой, 50% и правда ярко выраженных генов папины. Про мамины черты мне до сих пор в открытую говорят, что их у меня нет, вообще, совсем, и быть не может. Просто потому что. Ну нет во мне хорошего и достойного. Когда я выиграла свою первую олимпиаду, на меня наорали, что по литературе любой идиот сможет, когда пригласили в школьный хор солисткой, запретили, ведь только дуры поют, иди займись делом, а когда я сдала нормативы на КМС среди юниоров, меня ругали последними словами и в итоге забрали из секции, потому что с такими плечами я замуж не выйду. Продолжать можно бесконечно. Проще резюмировать: мне запрещали и меня перекраивали просто потому, что я — это я. Вне зависимости от того, хорошо или плохо я что-то делала.

Первый отчим появился, когда мне было 6. Думаю, мама его выбрала просто от отчаяния — в одиночестве люди не живут долго и счастливо, а тащить маленькую дочь, которая раздражает даже тем, что дышит, да ещё и регулярно болеет, очень сложно. Правда, пробыл он с нами недолго. Вынес из дома всё, что не было прибито гвоздями, через полгода после свадьбы. На меня смотрел как на пустое место, но хоть не бил. Через ещё пару лет умер от рака, хотя если бы не от рака, то ещё через пару просто бы сгорел от передозировки.

Когда мне было 12, мама решилась на третий брак. И в этот раз она таки вытащила счастливый билет: этот отчим не пил, не курил, был профессиональным спортсменом и даже работал охранником. Правда, это был совсем несчастливый билет для меня. Этот дядя очень скучал по армейским будням, а особенно по тому, как был дедом. И если мама закрывала глаза на его постоянные истерики по поводу того, что тапочки стоят на сантиметр левее, чем он хочет, то мне было совсем несладко. Можно сказать, я с тоской вспоминала то время, когда меня унижала только мама. Теперь их было двое. Через год после появления нового отчима, я сбежала к бабушке с дедушкой, потому что жить в казарме оказалось несколько проблематично. Мне разрешалось носит только косу, расчёсываться только на балконе или на улице, зимой в подъезде. На кухню разрешалось заходить только после взрослых, и если отчим уходил на смену позже, чем обычно, я оставалась без завтрака, так как его раздражало, что я «страшно гремлю тарелками». Любая крошка или пылинка вызывала дикую ярость — есть разрешалось только над раковиной, а мыть посуду надо было во время еды. То есть доела первое — моешь тарелку, только потом ешь второе. Из своей комнаты я боялась выходить даже в туалет, а после 21:00 это и вовсе запрещалось, хоть обделайся там. Ну, кто был в армии, немного в курсе. Последнее, что я не смогла выдержать и сбежала, была попытка затащить меня в постель.

В некотором смысле, мне даже повезло. Половина моих одноклассников регулярно приходили в школу голодными, с синяками, переломами, или не приходили, а лежали в травме, или были наказаны домашним арестом, пролетая не только мимо экскурсий, но и контрольных, за пропуски которых получали «неуд» и в итоге новые синяки от родителей, как родных, так и не очень. Впрочем, как-то мой отчим оговорился, что ради поездок на картошку он в почти всё школьное детство провёл в таком же положении. Картошка и железная дисциплина — наше всё.

Собственно, что я хочу сказать: есть люди, а есть нелюди, и не важно, какая у вас степень родства.

Оффлайн Harley Quinn

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 73
  • Карма: +23/-1
Re: #20923 - Свободные от обязательств
« Ответ #68 : 25 Июля 2016, 15:19:48 »
е*аный стыд.
и эти существа живут среди нас.

Оффлайн Языкатая Зараза

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 14916
  • Карма: +3225/-219
Re: #20923 - Свободные от обязательств
« Ответ #69 : 25 Июля 2016, 16:56:03 »
вопрос в другом, если мне не изменяет память в период с 41 по 45 в союзе немношк убыло мужчин, так сказать, детородного возраста.
что привело к повышению ценности мужчины, как ресурса
бухает, бьет тебя и детей? ничего, зато с членом.
Считать по чесноку надо с четырнадцатого, если не с пятого. Сто с лишним лет мужчин, а так же детей и женщин, планомерно истребляют: революции, войны, репрессии, голод, хреновая экономика...
Связист, что вы не орете, как раненная в попу рысь, ждете - пока я околею? Не дождетесь, у меня дед - долгожитель.

Оффлайн Elga

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3115
  • Карма: +1064/-13
Re: #20923 - Свободные от обязательств
« Ответ #70 : 25 Июля 2016, 17:37:14 »
От последней истории аж ужас охватывает. Тот случай, когда и отец "бывший" и мать "ненастоящая". Пздц какой-то.

А вообще, для меня тоже странно, что мужчина (или женщина) может спокойно вычеркнуть из жизни своего родного человека. Знакомый пока разводился, съехал к родителям, а тем временем переписал свою квартиру на мать, чтобы жена не претендовала. А она и не претендовала, только вот дочь их осталась с женой. И хорошо, что жена не долго была одна, а нашла мужчину с небольшой квартирой. Туда они с ребенком и съехали. Теперь знакомый платить алименты (а з/п там около 12-15 т.р.), с ребенком не встречается, оправдываясь тем, что бывшая этого не хотела. Только вот сам знакомый особо и не пытался, в суд не ходил. Значит, не особо и нужно.
Зато сейчас нашёл себе даму с ребенком, как он выражается "доброе дело делает", чужого ребенка растить будет, ведь и его родного кто-то растит.

Оффлайн тощийпончик

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3684
  • Карма: +419/-25
Re: #20923 - Свободные от обязательств
« Ответ #71 : 26 Июля 2016, 20:48:19 »
Что меня удивляло всегда, что несмотря на то, что от отсутствия или присутствия отцов страдают и сами будущие мужчины, количество хороших отцов не прибавляется. Также кстати как и хороших матерей, несмотря на страдания от всяких гиперопек, скандалов и т.д. Что ж люди не учатся-то ничему?! Крик души.

Оффлайн Nevermind2015

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2507
  • Карма: +411/-111
Re: #20923 - Свободные от обязательств
« Ответ #72 : 27 Июля 2016, 02:41:50 »
Чёт не вижу смысла, если он будет папой звать Васю из соседнего подъезда а не Ахмеда это типа сильно лучше?

Сильно. Потому что у Васи он может быть и вырастет м§даком, но не пойдет в 20 лет взрывать себя в супермаркет. Или убивать свою сестру за то, что дома не сидит.
Если человек - социальное существо, то я - существо асоциальное :D

Оффлайн Серебра

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 4835
  • Карма: +3804/-19
  • Честного не жди слова, я тебя предам снова
Re: #20923 - Свободные от обязательств
« Ответ #73 : 27 Июля 2016, 09:13:42 »
Наверное, я уже упоминала эту историю, прошу соряна если кто читал.
Насчет "мужчина любит ребенка до тех пор, пока любит его мать" - реально существует такая категория людей, да.
Имеется у меня подруга детства, приятельствуем, как говорится, с времен горшков и веры в деда Мороза. Папаша у этой подруги слился, когда ей года два было, ни разу не навещал, в дальнейшем с легкостью написал отказ от отцовства, короче, название одно, а не папаша. Зато был и есть отчим, за которого ее мать вышла, когда подруге было что-то около десяти. И вот это Папа с большой буквы! Он возился и воспитывал ее как родную, дал свою фамилию, образование, утешал, гулял, любил, никогда не делал различий между подругой и появившимся впоследствии в браке общим сыном. Когда она выросла и вышла замуж, на моменте традиционного танца невесты с отцом они ОБА рыдали друг у дружки на плече, и весь зал глядя на них - тоже, настолько это было трогательно. И те, кто знал историю про "родного" отца, умиленно перешептывались: вот, вот ОН настоящий папа Алены! Как же ей повезло!
Короче, каково ж было мое удивление, когда я случайно узнала, что у отчима подруги ваще-то имеется и родная по крови дочь. От первого брака. С которой он ни разу не виделся после развода с женой и вообще не интересовался, как она живет и что там у нее вообще. И не официально долгое время работал он не потому, что место удобное, а чтоб алименты копеечные платить. То есть, грубо говоря, отчим использовал по отношению к своему ребенку ровно ту же модель поведения, что и порицаемый всеми общими знакомыми родной папаша подруги. Клянусь, у меня были вот такие О_О глаза, трудно было в это поверить.
Мне еще несколько подобных случаев попадалось, но они не были настолько контрастные.
Если ты сомневаешься в написании глаголов с -тся и -ться, попробуй задать вопрос: почему ты такой имбецил?

И вот стою с пробитой улыбкой рыбы.

http://ask.fm/Arya__D

Оффлайн Flame

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2963
  • Карма: +336/-22
Re: #20923 - Свободные от обязательств
« Ответ #74 : 27 Июля 2016, 09:27:52 »
Так и будет если воспитывает мама с бабушкой. Даже если отец алименты будет исправно платить и не только. Бывшая все равно ребенка против него настроит.
Отнюдь не всегда. Но как, например я, должен относиться к отцу, который свинтил от моей матери как только узнал, что она беременна? С пониманием и всепрощением?
Ептыть, да у меня мама о нём куда лучше моего думает.
Безумное сочетание эмоций и разума.

Энтузиазм - вещь непобедимая.

Оффлайн Verus

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3744
  • Карма: +536/-12
Re: #20923 - Свободные от обязательств
« Ответ #75 : 27 Июля 2016, 09:39:01 »
Насчет настраивания ребенка: меня бывшая золовка как-то упрекала, что я типа настраиваю сына против папы. Ага, замечательное предположение, ребенок же тупой, наверное, даже лет в 10-11 ничего вообще не понимает, и подзатыльники, крики и прочее, возникающие при общении с биопапой, заставляют сына любить папу сильнее. И ББПЕ, практикуемое папой при нем, тоже любви к отцу добавляет, да. Инфа 100%.
  Поясню, что из-за этого я и развелась, в общем-то. Но моя маман при этом умудрялась впускать в дом этого биопапу, и устраивать ему свидания с сыном наедине. Типа, а что такого, пусть воспитывает. Хотя я была категорически против их встреч без свидетелей.
  Лучше бы наш папа вообще свалил и не показывался, чем такое "общение".

Оффлайн Кукушка

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9443
  • Карма: +1833/-9
  • Мудрый птыц (с)
Re: #20923 - Свободные от обязательств
« Ответ #76 : 27 Июля 2016, 11:12:15 »
http://zadolba.li/story/12720
Цитировать
Мой бывший и когда-то дорогой супруг! На днях ты в очередной раз обвинил меня в том, что тебе «не дают общаться с сыном» и что я якобы настраиваю сына против родного отца. Меня это уже порядком задолбало!

Разберёмся по порядку.

Ты ушёл от нас более пяти лет назад. Просто ушёл, сказав: «Не хочу с вами жить, я с вами ничего не добьюсь и никем не стану». Сыну было десять лет. К моему сожалению, он это слышал.

Чуть позднее к этому добавилась фраза: «Не хочу жить с больной женщиной». Как оказалось, однажды, придя домой, ты увидел на моем компьютере незакрытые сайты с описанием предракового состояния. Тебе даже в голову не пришло переговорить на эту тему. Ты так расстроился, что через некоторое время просто сбежал.

Первые два года после своего ухода ты ни разу не пришёл навестить сына, не поинтересовался, как он живёт, не предложил свою помощь. Безусловно, сын всё это не видел, не знал и не делал выводы.

Не могу не добавить, что и денег ты тоже не давал. На мои просьбы (да, я помню, как названивала тебе неделями, а ты отключал сотовый или вносил мой номер в чёрный список) ты говорил:

— Мне есть куда вложить деньги, а вас я кормить не намерен.

— Если тебе нечем кормить ребёнка, то отправь его жить к бабушке.

— Подашь на алименты — получишь гроши, у меня официальная зарплата — мизер.

Когда однажды зимой сын сильно болел, а ты знал об этом (от своей матери), тоже ни разу не навестил, не позвонил. Тебе было всё равно. А я, видимо, должна была постоянно поддерживать в глазах ребёнка образ заботливого отца.

Сыну исполнилось 12 лет. На третий год ты «вдруг» вспомнил о нас. Поинтересовался течением моей болезни, «какие прогнозы и всякое там такое». Как оказалось, твоя новая «жена» (развод ты тогда ещё не оформил) тебя спросила, когда же бывшая наконец помрёт (вот ведь новость, а я-то и не знала, что мне пора уже в небесную канцелярию, поскольку я мешаю чьему-то счастью!), и вы сможете занять квартиру, где живём мы с сыном. У неё хватило ума спросить потом об этом и меня — не напрямую, а по электронной почте. Я комментировать эту бредятину даже не стала.

Впервые ты принёс 500 рублей «на сына» и мешочек полугнилой картошки «из сада». Очень удивился, что сын даже не повернул голову от компьютера к тебе, а я не запрыгала от счастья обретения такого богатства. После этого я наконец подала на алименты. Сумма небольшая, но всё-таки.

Сыну исполнилось 13, потом 14. Три дня рождения он не получал от тебя поздравлений. Даже по телефону. На 14-й он получил от тебя радиоуправляемую машинку. Причём за подарком ты ему сказал «зайти в офис». Через полгода ты эту машинку забрал со словами: «Ты в сад к бабушке приедешь летом и поиграешь». Сын пожал плечами.

Сейчас сыну идёт 16-й год. Реальной заботы от тебя он не видел, как и интереса к своим проблемам, но видел и слышал твоё явно демонстрируемое безразличие к себе.

Звонки ты сбрасывал или орал в трубку: «Говори быстрей, я занят». Сын для тебя вечно звонил то слишком рано, то слишком поздно, но всегда не вовремя. Ты называл его слабаком и маменькиным сынком, другими чудными именами, если он звонил и говорил о проблемах в школе. Слишком часто он от тебя слышал фразу: «Мне сейчас не до тебя». Вчера сын сказал мне: «Да, я понимаю, он мой отец, но почему-то особо видеть его не хочется, да и я по нему не соскучился».

Так кто настроил сына против тебя? Твой сын не слепой, не глухой и далеко не дурак. Да и нужен ли он тебе? Когда ты уходил, тебе было всё равно, что будет с ним; что же поменялось сейчас? Я отвечу: ты просто увидел сына, меня и моего нового супруга. Как же это мы посмели впустить кого-то в наш маленький мир и как это мы кому-то, оказывается, нужны?

Твои мысли, бывший и уже недорогой супруг?
Карма: +555/-5

Оффлайн maitreya

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 1109
  • Карма: +214/-55
Re: #20923 - Свободные от обязательств
« Ответ #77 : 27 Июля 2016, 11:46:53 »
Не очень понял - автор пишет, что муж ей заявил "с вами я ничего не добьюсь" и свалил от них с сыном в дальнюю даль. А потом вернулся, увидел открытые вкладки на компьютере - и бросил их еще раз. Контрольный?

Оффлайн maitreya

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 1109
  • Карма: +214/-55
Re: #20923 - Свободные от обязательств
« Ответ #78 : 27 Июля 2016, 12:14:36 »
Все равно странно. Раз и так уже ушел и не живешь, смысл еще вдогонку кричать все новые и новые аргументы? Или автор уговаривала его вернуться?

Оффлайн MdSel

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 7572
  • Карма: +975/-170
Re: #20923 - Свободные от обязательств
« Ответ #79 : 27 Июля 2016, 12:24:39 »
вот я так никогда не понимал высокомерного отношения ко всяким там мусульманам. типа "у вас многожёнство, вы дикари"... чуваки, у нас тут тоже многожёнство, просто мусульмане не выкидывают свою женщину с детьми на вольные хлеба, заводя очередную, вот и вся разница.

хотя, от человеческого *удачества никакие традиции не защищают.

кстати, с точки зрения банального дарвинизма большое количество таких отцов-кукушек отлично объяснимо. ведь те, кто так делает, оставляет значительно больше потомства.
« Последнее редактирование: 27 Июля 2016, 12:36:31 от MdSel »
Люди в нашем мире ошибочно смотрят на вещи, полагая, что все, чего они не понимают, должно быть пустотой. Это не истинная пустота. Это заблуждение. Миямото Мусаси Книга пяти колец.

Оффлайн Killemall

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 22536
  • Карма: +2152/-450
Re: #20923 - Свободные от обязательств
« Ответ #80 : 27 Июля 2016, 12:58:02 »
вот я так никогда не понимал высокомерного отношения ко всяким там мусульманам. типа "у вас многожёнство, вы дикари"... чуваки, у нас тут тоже многожёнство, просто мусульмане не выкидывают свою женщину с детьми на вольные хлеба, заводя очередную, вот и вся разница.

хотя, от человеческого *удачества никакие традиции не защищают.

кстати, с точки зрения банального дарвинизма большое количество таких отцов-кукушек отлично объяснимо. ведь те, кто так делает, оставляет значительно больше потомства.
Ошибаетесь, почитайте российские форумы мусульманок, у вторых жен вовсе не все так хорошо.
Борьба со злом! Но что есть зло? Всякому вольно понимать это по-своему.

Оффлайн MdSel

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 7572
  • Карма: +975/-170
Re: #20923 - Свободные от обязательств
« Ответ #81 : 27 Июля 2016, 13:04:10 »
ыяа и не говорю, что там рай. так, об общем принципе.
Люди в нашем мире ошибочно смотрят на вещи, полагая, что все, чего они не понимают, должно быть пустотой. Это не истинная пустота. Это заблуждение. Миямото Мусаси Книга пяти колец.

Оффлайн Verus

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3744
  • Карма: +536/-12
Re: #20923 - Свободные от обязательств
« Ответ #82 : 27 Июля 2016, 15:07:05 »
Ну в отличие от мусульманок, европейские и российские женщины могут развестись с мужем, и выйти замуж повторно, совершенно без всякого "позора" и прочих моральных эээ... метаний.
  Мусульманину-то развестись - всего три раза сказать "талак" при свидетелях, ЕМНИП. И женщина должна развернуться и уйти, в чем она есть в данный момент.
  У нас тут тоже некоторые одаренные товарищи придумали термин "РСП" и всячески пытаются разведенных женщин выставить людьми второго сорта, но как же я рада, что такие ко мне и не подойдут никогда  ;D

Red_moon

  • Гость
Re: #20923 - Свободные от обязательств
« Ответ #83 : 27 Июля 2016, 16:02:48 »
Мне вот даже тоже не требовалось папашку выставлять #идорасом. Сын видел все сам - у него отца просто-на просто нету и никогда не было. Правда по синей лавочке однажды позвонил, хотел развести меня на секс, а трубку взял сын, так он ему намолол как любит и завтра придёт с подарком! И этот подарок - велосипед!
Сын ждал, надеялся, всю ночь не спал, хотя я предупреждала, что он тебе наврал, не приедет он. Даже моя мама поверила. Ну и конечно же этот #уй не приехал.
Сын разочаровался и попросил об отце больше не говорить при нем. Мне надо было говорить после этого что отец хороший? Не, я рассказала, как биопапка сказал, что "это не мой".
Автору последней истории сочувствующих, но рада что она не осталась одна и сын на её стороне и принял мужчину
« Последнее редактирование: 27 Июля 2016, 16:04:57 от Red_moon »