ru-psiholog.livejournal.com - Сын не хочет жить с родителями

[murmur]

Арти, как вы себе представляете семейный обед с человеком, который не хочет там находиться? Да, это печально само по себе может быть, но это что, повод его заставлять? Приятно будет сидеть и изображать семейное счастье, осознавая что сын не хочет там находиться? Как это вообще возможно? Как можно сидеть за одним столом и делать вид, что все хорошо, если все плохо?
И да, если человек не хочет идти на юбилей, значит есть причины. Может он остальных гостей не переваривает, по-вашему надо его заставлять?

И вот вы сами говорите, что после 14-15 не поехали бы вместе отдыхать. А если бы родители хотели вместе?

[Kagossa]

Простите, это у меня еще проблемы, да?
Нормально поговорить с сыном, который вроде как младше, неопытнее - это не нормально, по-вашему? Нормально объяснить ему, что подобное поведение может обидеть - это унижаться? То есть, объяснить человеку (нормально, без командирских и обвинительных тонов в голосе), где по мнению родителя ребенок был не прав - это унижение? Родители взрослые люди. Да, шестандцатилетний парень тоже уже волне себе юноша, кстати, во вполне себе переходном возрасте. И именно родители должны не допустить конфликт. Родители должны вдохнуть поглубже и объяснить ребенку, чем ценен для них совместный прием пищи (если он им действительно важен, а не потому что папочка авторитет устанавливает). Объяснить. И вместе с ребенком найти компромисс. Потому что родители взрослые люди.

[murmur]

Короче, кто заставляет людей общаться с собой против их желания - тот чмо

[Loy Yver]

Арти, что? При чем тут подростковый возраст и вы?
Мать с сыном была в отпуске трижды, ставит интересы мужа выше интересов ребенка (и, судя по ее комментариям, так было всегда), а теперь сетует, что сын от нее отдалился. Вас действительно ничего не смущает?

[dominatrix]

Может у них и вправду на сына денег нет, Лой, ибо все заработанное бабой на прокорм мужа уходит.

[Kagossa]

А после фразы я добавила "или что-то в этом роде".
Видимо, все 13 лет ему было норм. Или, погостив у бабушки с дедушкой, до него дошло нетленное "ашо, так можно было?!"
Мне тоже 18 лет было норм, что ко мне в комнату не стучатся. Ну как норм... Не норм, но я молчала. А потом сказала, нарвалась на конфликт, меня отчитали за что-то вроде неуважения к родителям, но стучаться стали. Правда, показушно, мол "ай, как мне это неприятно, ну да лаааадно".

[Гита Ягг]

Артемисия, вам, на ваше счастье, неведомо "правильное" авторитарное давление под эгидой "нуачо, мы же семья". Я рада за вас.
Все те, кого так или иначе это коснулось, или те, кто способен видеть шире своей панамки, в этой теме вам уже все неоднократно сказали. Пребывайте дальше в счастливом неведении.

[dominatrix]

Сансет, не тупи. Он получил как раз за то, что пожрал самостоятельно.

[Red_moon]

Сансет, там папка скорее не разрешает есть из вредности

[Kagossa]

Сравнить деньги на лечение и обед, это мощно. Я вам выше уже приводила в пример, что я отказываю порой в мелочи вроде совместных ужинов, но никогда в чем-то серьезном.

Потому что могло быть "почему со мной так поступает родной отец?.. А, так он не родной! Все понятно". И да. Вот такое отношение. И да, потому что отчим. Гора такая с плеч свалилась, что не родной отец так себя с ним ведет, и не перед родным мать так лебезит, у парня просто, что называется, все встало на свои места.

[dominatrix]

То есть чтобы сыночка поел, накрыть стол должен муж.
Фраза-то однозначная.

Как бэ мужа накрывать торжественный стол и не просили. Он сам по этому поводу упарывается.

И что скажешь про рассыпанное и брошенное?

Тут лучше прямо цитировать.

У нас с мужем похожие, но не во всем совпадающие позиции в вопросах воспитания детей. Я просто считаю, что у него двойные стандарты. Когда я его, например, прошу что-то сделать, то он может ответить, что он по каким-то причинам именно сегодня делать этого не будет и я не выхожу из себя и не настаиваю: не хочешь - не делай, сделай, когда тебе удобно. А вот, когда сын говорит, что он уберет корм тогда, когда отдохнет, а не тогда, когда этого муж хочет, то случается взрыв.

[Kagossa]

При том, что я привожу вам пример, когда отказ в мелком не означает отказ в крупном, это нормальное поведение, а девиация. Девиация как раз ваше "он отказался обедать вместе, а потом он не даст денег на лечение". Впрочем, если в вашем мире если вы (именно вы) откажете в мелком, вам нормально будет отказать этому человеку в чем-то важном... Точно у меня проблемы?

А в Африке дети голодают.
Конкретно этому подростку ЭТО неприятно. Там еще много чего такого одет быть, о чем мать умалчивает, считая номальным. Единичный случай - ок, но там же все явно накапливается. А ТАК - это не считается с мнением, требуя считаться со своим. И да, это серьезный промах.

[Driada]

Блин, если человеку плохо, но уходить некуда и поэтому он не уходит, то это означает что ему не так уж и плохо?

Конечно! Поэтому раньше семьи крепкие были - уходить-то некуда было.

Оффтоп: а Артемиса всегда такая зеленая была?

Ну почти. Только не "слушал", а учился как то выруливать из конфликтов не сбегая.

И как же по Вашему он должен "выруливать"? Прогибаться пока хребет не переломится?

[Kagossa]

Если я не ошибаюсь, она это бывшая Алька. А бывшую Альку я запомнила, сидя в ридонли, по теме про то, что надо доедать из тарелки все, а то хозяева обидятся на несъеденый лук.

[Рикки Хирикикки]

Автор пишет про участившиеся конфликты, коих описывает три штуки, и ни одна из них не является чем то ТАКИМ на самом деле.

Раз уж вы докопались до количества конфликтов.
Автор говорит о пяти конфликтах, после последнего из которых сын в слезах уехал к бабушке с дедушкой. Четыре она называет, этот пятый — нет.

[Каталина]

Ок, я повторю вопрос: сын нашел решение проблемы. Сыну не дают решить проблему. Где логика?

[Loy Yver]

Ок, я повторю вопрос: сын нашел решение проблемы. Сыну не дают решить проблему. Где логика?

Каталина, да нет там логики. Там тупое ослиное упрямство: как это так, сопляк меня не уважает?!? А маменька, молящаяся на штаны-в-доме поддакивает и обвиняет во всем кого угодно, но только не себя и не самодура-мужа.

[Ферзь]

я сильно подозреваю, что разговор в подобном ключе идет только потому, что мужчина мальчику не родной отец. был бы родной, ну или мы не знали б об этой детали, уже было б в сто раз меньше настоп*здивших воплей про штаны, за которые держится автор в ущерб сыну.
и у пацана то же самое, что и тут на форуме: коль не родной, так сразу куча претензий из воздуха (а может и не совсем из воздуха, но в иной ситуации он бы закрыл на них глаза) и обидки на мать. ведь как это так, мужик который живет с моей матерью мне не отец, как она смеет любить чужого мужика, сука такая

[Loy Yver]

Пфф, Ферзь, как будто мало отцов-самодуров, которые родных детей дрючат почем зря, а матери ведут себя точно так же.

[dominatrix]

Ферзь, я вас уверяю, отец-мудель бесит и при наличии кровного родства.

[Ферзь]

в том и дело, что не имеет никакого значения, родной там отец или нет, тем более, что мальчик вырос с ним и до того, как узнал про это, претензий не имел

Ферзь, я вас уверяю, отец-мудель бесит и при наличии кровного родства.

не, ну как раз в вашем случае я вообще не сомневаюсь, что виноват был бы отец даже если б был родной. на вас претензии не распространяются

я просто к тому, что Арти не так уж и не права, ОЧЕНЬ возможно, что там и ребенок не подарочек, тем паче возраст намекаэ как бы.

[dominatrix]

Заметьте, вариант "не спорь с дураком" Алька не знает.  

[dominatrix]

Чего б я тогда тут ловила?

Я так понимаю, раз Алька еще здесь, то пока еще никого не поймала.

[Каталина]

Ок, я повторю вопрос: сын нашел решение проблемы. Сыну не дают решить проблему. Где логика?

Ок, и я повторю свой вопрос- где вы видите, что не дают?

Примерно вот тут:

А после, когда ремонт закончился, сын попросил у меня разрешения насовсем переехать к ним. Я была в шоке и категорически не разрешила. Попытка номер 2 была предпринята в прошлом году. Я опять отказала.

[Каталина]

Эмн... То есть, вы родители говно, мне с вами настолько плохо, что я до смерти хочу уйти, но портить с вами отношения я чот ссу а то вдруг потом бабка с дедкой мне чем то не угодят, так что- ну нет так нет.

Ну да, я тоже не понимаю, почему сын до сих пор не ушел. А еще не понимаю, почему баба истерит на этот счет.

[Сатаняшка]

Ну да, я тоже не понимаю, почему сын до сих пор не ушел.

Ну, он тихой сапой ушел к бабке с дедом на "подумать". Может и задержаться.

А еще не понимаю, почему баба истерит на этот счет.

Затяжная война с родителями, сына-предатель пошел на темную сторону за печеньками и килограммами конфет..

[Каталина]

Затяжная война с родителями, сына-предатель пошел от истерящего отчима и бабы-штанопоклонницы на темную сторону за печеньками и килограммами конфет..

Пофиксила

Все было норм, а потом поломалось, и как это исправить не поломав сыну психику- хз.

Ок, у бабы все было норм - сын не мешался под ногами, любимые штанцы его не трогали. Теперь все не так. Сын хочет сделать так, чтобы не мешаться под ногами у бабы и ее штанов. Баба ему не дает так сделать. Логика?

Ибо, на самом деле самый стремный момент в этом во всем- это как раз перетягивание пацана как каната. Две пары любимых людей, одна из которых дует тебе в уши, что вторая плохая.
На такое ведутся даже самые мелкие дети, у которых, по моему, больше развит инстинкт мамканья, чем социальное понимание материнства как явления.
Ведь согласитесь с тем, что рассказывать ребенку что его мать и человек, которого он большую часть жизни считал отцом, на самом деле кукушка и приживал- ваще не норм?

А о том, что отчим там не самый адекватный человек, а баба принимает сторону штанов, сыну тоже бабушка и дедушка рассказали?

[Каталина]

Наверное, логика в том, что сын изначально не "мешался под ногами у бабы".
1) Не все женщины после рождения желают раствориться в дитенке. Кому то хочется и карьеры и времени на то, чтобы этой карьерой заниматься.
2) Если бы он "мешался под ногами", то никто б его не трогал ни на домашние дела, ни на совместные ужины/обеды.
Если перестать упарываться все встает на свои места.

В данной истории это выглядит так: "Блин, у меня есть сын! Какая неожиданность! Что?! У него есть свой характер и свое мнение?!".
И я, конечно, могу ошибаться, ибо сама бездетна. Но в моем понимании "не растворяться в ребенке" и "забить на ребенка" - это не тождественные понятия.

Вообще, об этом прям в самой истории написано, так что да)

А тут за последние два года у ребенка и мужа всё чаще стали возникать конфликты: рассыпал корм для животных и не убрал за собой (хотя ребенок и не отказывался, ответил, что уберет, но после того, как отдохнет),слишком много съел конфет, захотел поужинать не тогда, когда муж стал ужинать (муж не хотел накрывать дважды), ребенок решил пообедать сам без нас и был тут же отчитан за то, что он индивидуалист ( у нас традиция обедать вместе есть только в воскресенье, в остальные дни не придерживаемся). Это из последнего.

Вчера произошел очередной конфликт у мужа с сыном. Меня не было.

Вот об этом сыну бабушка и дедушка рассказали?

Кстати, а автор не пишет, где отец ребенка?

[Каталина]

Для меня это выглядит не так. Скорее "Блин, у сына проблемы, неожиданно, все ж было норм, годами работающая схема сломалась, чо делать то?!"

Я это и писала, только немного другими словами. Для бабы стало неожиданностью то, что у сына есть свое мнение и свой характер.

С учетом всего, что они ему рассказали, и с учетом того, что он повелся, конфликты- закономерный итог.
А чтобы он не повелся надо ему во всем потакать, ибо любое сопротивление будет восприниматься мозгом подростка как "вы меня нилюбите, вы меня нипанимаете".

Ну да, если бы сын не ездил к бабушке и дедушке, то на требование есть не тогда, когда ему хочется, а когда хочется отчиму, отвечал бы "Да, господин".

[Сарделька]

А еще не понимаю, почему баба истерит на этот счет.

А потому что мерзкая она. Читала ее тему на "психологе" - везде "я", "мне", "я хочу", "мне надо". О том, что сыну тоже что-то может быть нужно и он тоже может что-то хотеть, она не вспоминает. Ей надо было сына сбагрить - сбагрила. Теперь надо, чтоб при ней был. Ей там чуть ли не каждый второй советует сына отпустить - "не хочу" и "не готова".