Жизнь с домашним тираном

[thyl]

Хорошо хоть девушка сама понимает свои косяки. Значит, надо молчать и делать так, как считает нужным муж. И даже если набьет шишек - это будут его шишки и пуст сам разгребает их. Поменьше маячить у него перед глазами и языком чесать. Работы и домашних дел нет, что ли? Слишком много времени на вынос мозга? А если, как в примере, муж хочет в баню с друзьями, а девушка посидеть дома и посмотреть фильм - ну так пожалуйста, он пусть в баню, а она одна включает свои фильмецы и тащит в комнату вкусняшки. А требовать от мужа остаться - не лишку ли будет, если это эпизодические встречи с друзьями иногда, а не каждый день где-то бухает ночи напролет? Имеет полное право.

чёт без марлечки чувствуется какая-то недосказанность

[Стюнич]

Николь просила утрированный пример - я привела утрированный пример, который, естественно, был понятно буквально  
Но, не суть. Я действительно вижу проблему в себе и пытаюсь понять почему я так себя веду.
Vivi, внимания мне хватает и дело не в нём. Дело в настойчивом стремлении к тому, чтобы всё было как я хочу.
На самом деле, эта тема мне нужна была больше для самоанализа. С мужем сегодня поговорю, будем бороться с тараканами и искать психолога

[Allian]

Скорей всего будет - ну чё ты начинаешь, все нормально, не придумывай. Потрепаться за жизнь, поковыряться в отношашках, поискать лажу, косяки и проблемы это очень женское. Большинство мужчин не очень то идут на такие обсуждения, а после хорошего минета так вообще довольны абсолютно всем.

Х*евые ж у тебя мужчины были
+ к варианту Тиля

Или минет хороший.

[Johannes]

Через пару лет ТС узнает, что муж таки ходил налево.
*ванга мод офф*

[MissGemor]

Вообще, действия Стюнич вполне нормальны.
Многие хотят, чтобы было так, как будет им хорошо. И такое будет прокатывать до тех пор, пока вторая сторона заинтересована в них чуть больше.
Стюнич все понимает сама, и тут нужно определиться, в каких сферах можно осознанно поступиться своими интересами "ради счастия партнера". Ну и потихоньку отучаться давить.

[Notoriginal]

Автор, стойте!  
Уж насколько я люблю "а поговорить", но... Не надо сейчас разговаривать с мужем. Большинство людей, не интересующихся психологией и не слишком склонных к рефлнксии(а если бы ваш муж был склонен, с ним бы подобное на постоянной основе не проходило) трудно понимают, как можно что-то делать и не осознавать этого. И тем более, что признание проблемы от нее не избавляет.
Серьезно. Я тут смотрела тему-обсуждение про алкоголика. Восемьдесят процентов советов ему - взять себя в руки и не пить. Ха-ха.
К тому же в обыденном сознании слово манипуляция однозначно ассоциируется с чем-то плохим. И намеренным. Сейчас ваш муж вообще может и понятия не иметь, что в принципе бывает по-другому, особенно если там и мама похожая. Ну либо думать что-то вроде "женщина, они эмоциональные, что с нее взять".
А если он вдруг узнает, что ваши "обиды" и "расстройства" на самом деле стратегия, с помощью которой вы добиваетесь своего, может разозлиться и захотеть отыграться. И, например, перестать принимать ваши чувства всерьез, даже когда это никакая не манипуляция. Или станет упрямо в каждой конфликтной ситуации стоять на своем, даже если ему будет непринципиально. Либо обидится и начнет(тоже ненамеренно) стараться по мелочи вас задеть.
В общем, вариантов много. И многие из них совсем не радужные.

Так что, ИМХО, сначала к специалисту. В первую очередь вам нужно найти другую стратегию, с помощью которой вы будете отстаивать свою позицию. Потом научиться уступать там, где это не слишком важно. И уже потом, может быть, если будет еще нужно, сходить к психологу вместе с мужем и все объяснить.
Если в вашем городе нет приличных специалистов, имеет смысл съездить в другой город на тренинг, например, управления конфликтом. Только тут тоже выбирать надо хорошо. В тренинги, связанные с темой отношений полов лучше не ввязываться. Они бывают и хорошие, но мошенничества в этой сфере много.

[Noa]

Я действительно вижу проблему в себе и пытаюсь понять почему я так себя веду.

Отвечает алесандр друзь- вы просто не очень любите своего мужа, не очень дорожите им и совсем не уважаете. посягая на его самость, на его выбор как вести свою жизнь, вы как бы говорите ему что вы и ваше мнение важнее его, ну может еще пару лет он продержиться в таком режиме а потом он уйдет и хорошо если не выплеснув всю агрессию на вас. И вот тогда вся эта тирания неожиданно покинет вас, ибо не будет кем манипулировать.

Помимо терапевта вам бы еще занять себя чем нибудь, чисто для себя, без мужа. Дайте человеку немного времени без вас а себе возможность перевести внимание с него на что либо другое.

[Notoriginal]

Отвечает алесандр друзь- вы просто не очень любите своего мужа, не очень дорожите им и совсем не уважаете. посягая на его самость, на его выбор как вести свою жизнь, вы как бы говорите ему что вы и ваше мнение важнее его,

Да, вот оно  
Вот именно так и думают частенько люди, и именно так может решить ваш муж. Так что осторожнее:)

[Бенедикта]

Отвечает алесандр друзь- вы просто не очень любите своего мужа, не очень дорожите им и совсем не уважаете. посягая на его самость, на его выбор как вести свою жизнь, вы как бы говорите ему что вы и ваше мнение важнее его,

Да, вот оно  
Вот именно так и думают частенько люди, и именно так может решить ваш муж. Так что осторожнее:)

-я тоже так думаю:)

[ghb]

проблема любой в бабы в том что она, и только она может разрушить свое семейное счастье

[whc]

Вхорнинг. Эксперт в треде.

[Nicole White]

проблема любой в бабы в том что она, и только она может разрушить свое семейное счастье

б/п чувак! Отличный тост!

[Стюнич]

Совместно с мужем пришли к выводу, что у меня неверная позиция по построению отношений с окружающими, потому что так я поступаю не только с ним, но и почти со всеми знакомыми людьми. И именно в эту сторону, скорее всего, нужно копать при беседе со специалистом.
Пока что он будет пытаться тормозить мои загоны самостоятельно и сообщать, когда начинается давление с моей стороны (сама я это осознаю значительно позже, с чем, собственно, и боремся).
Ещё решили, что мне нужно почаще ставить себя на его место и учиться эмпатии в принципе.
Короче говоря, главный совет КМП насчет поговорить реально работает. По крайней мере, проблема обозначена и намечены первые шаги по её устранению.
Всем спасибо за советы и комментарии, эта тема мне помогла поставить мозги на место.

[Воспоминания о вилке]

Ненене, вот мой хрустальный шар аж сияет от предчувствия, что когда муж попытается указать, что автора понесло, автора понесёт ещё сильнее. Вот как человек с задатками карманного манипулятора говорю, это нифига не работает.
Мне немножко помогает справиться с приступом желания вмешаться в планы партнёра на вечер (ну он например в хинкальную с друзьями идёт) постоянное перечисление себе того, что я могу делать в одиночестве и как я могу хорошо провести время одна. То есть, я вроде бы и так знаю, но проговаривать в уме немножко помогает. Чуть-чуть.

[thyl]

ну змеятник был бы не змеятник, простите мой французский.

[Chаrlotte]

На примере с баней вспомнилась бывшая подруга, считавшая для своего парня идеальным времяпровождением и состоянием "сидеть дома и ничего не хотеть". Почему всё остальное - плохо, объяснить внятно была не в состоянии.

А если позиция мелкого манипулятора проявляется со всеми людьми, лучше всего будет снять с головы корону. Она картонная и, кроме того, воображаемая, остальным не видная. Это будет первым шагом в перемене стратегии общения с окружающими.

[Rin]

По-моему, половина участников этого треда излишне драматизирует и демонизирует ТС
В какой-то степени все описанное- нормально, вопрос только в том, что для гармоничных отношений с адекватным партнером обычно требуется капелька альтруизма и самоотдачи, и нужно иногда ловить момент для того чтобы сделать что-нибудь приятное для партнера, чтобы он не чувствовал себя причиной извечного недовольства.
Ну хотя бы чаю сделать или что-нибудь вкусненько приготовить, у меня канает.

[thyl]

А мне вот поведение некоторых когнитивных проекций столовых приборов и прочих не будем показывать пальцами напоминает ведро с крабами: "Нееееет, Стюнич, не наааадо ни с кем разговаривать, не наааадо пытаться решить проблему! Вот видишь - у меня такие же клешни и панцирь - и у меня не получилось, значит, и у тебя не получится, нечего и рыпаться!". Тьху.

[Notoriginal]

Быть того не может, хоть у кого-то адекватный муж  
Круто. Правда. Удачи вам.

[Воспоминания о вилке]

А мне вот поведение некоторых когнитивных проекций столовых приборов и прочих не будем показывать пальцами напоминает ведро с крабами: "Нееееет, Стюнич, не наааадо ни с кем разговаривать, не наааадо пытаться решить проблему! Вот видишь - у меня такие же клешни и панцирь - и у меня не получилось, значит, и у тебя не получится, нечего и рыпаться!". Тьху.

Нет, я таки как раз считаю, что поработать с психологом - это прям как раз то, что надо, и с партнёром надо вместе этот вопрос решать. Вот что не надо, так это подставлять партнёра "под горячую руку". Если у девушки и раньше не получилось тормоза включить, представьте, каким маслом в огонь будет замечание мужа?

[Tilka_Beermaker]

ага, девушка сама понимает, что не права, но, конечно, у нее мозгов нет, чтобы исправиться.
Нечего и пытаться, ага.
Тьху-2.
Стюнич, вообще этот метод работает, сначала пару раз, может, психанете, потом и правда сигнал партнера помогает стопануть и переосмыслить поведение. Если, конечно, сами хотите поменять ситуацию.

[pozitivker]

Нужно просто менять отношение к мужу, как к телку, которого можно дёргать за эмоциональную верёвочку. Осознать,что он тоже человек со своими мыслями и желаниями. И избавиться от синдрома "собаки на сене". "Я сама прекрасно проведу время, но никуда его не пущу, потому что нех*й" - это псдц какой-то.

[Воспоминания о вилке]

Да где ж я говорю-то, что у неё мозгов нет?! Где я говорю, что у неё ничего не получится?! Я про одно сказала: что просто "скажи мне, когда я начну на тебя давить" не работает. Только это. Это не значит, что у неё ничего не выйдет, просто конкретно это - не самая надёжная идея. Хоть заплюйтесь, божемой.

[thyl]

если у тебя что-то не работает - ну ты поняла. краб вёдерный обыкновенный.

[Nicole White]

Стюнич, вообще этот метод работает, сначала пару раз, может, психанете, потом и правда сигнал партнера помогает стопануть и переосмыслить поведение. Если, конечно, сами хотите поменять ситуацию.

Или выльется в то, что партнер мало того что делает всё не так, как не знаю, но не так, да еще и указывает жене, что ей делать и что говорить.
Будет интересно почитать отчет автора о том как сходятся теория и практика.

[Shisho]

Мы все люди, а значит эгоисты и хотим, чтобы все было только так, как мы хотим ))
Только вот Стюничу можно быть человеком, а ее мужу почему-то не позволено. Ай-яй-яй. Муж - он тоже людь, а не мебели кусок, смиритесь с этим.

Ещё решили, что мне нужно почаще ставить себя на его место и учиться эмпатии в принципе.

Как человек, к эмпатии имеющий примерно такое же отношение, как к терраформированию Марса, могу сказать, что это вещь необязательная для нормальной жизни. Мозг нужнее)

Короче говоря, главный совет КМП насчет поговорить реально работает. По крайней мере, проблема обозначена и намечены первые шаги по её устранению.

А вот это реально круто, что с ним можно поговорить. И результативно поговорить, причем. Надеюсь, он примет меры по очеловечиванию себя в ваших глазах.

[Inex]

Автору совет - срочно рожать, и тогда эти проблемы покажутся полной фигней.

[Воспоминания о вилке]

если у тебя что-то не работает - ну ты поняла. краб вёдерный обыкновенный.

Мдаааа. Всё равно найдут где-то, что я советую автору не рыпаться и сидеть на попе ровно, типа "я сижу и ты сиди". Умеют же люди читать задницей, удивительно.

[Стюнич]

Не совсем понимаю тех, кто согласен с тем, что

Если у девушки и раньше не получилось тормоза включить, представьте, каким маслом в огонь будет замечание мужа?

В стартовом посте я писала

Самый смак в том, что я осознаю что творю уже после содеянного

На наш с мужем взгляд, это одна из основных проблем и как её решить иначе, чем прямым обозначением острых ситуаций, я не знаю. Хотелось бы услышать мнения участников. Может, что-то я упустила.
Ещё раз: я привыкла так общаться, это моя стандартная модель поведения, которая со временем усугубилась. По отношению к этому человеку я себя так вести не хочу.

Автору совет - срочно рожать, и тогда эти проблемы покажутся полной фигней.

Совет хорош, но рожать нужно минимум двойню сома, а я ни за что такой подвиг не осилю (

[thyl]

Мдаааа. Всё равно найдут где-то, что я советую автору не рыпаться и сидеть на попе ровно, типа "я сижу и ты сиди". Умеют же люди читать задницей, удивительно.

ну ты ей вообще думаешь, жива же