pikabu.ru - Дерьмовая жизнь 19

[Харухи]

у меня муж сдает ежегодно. уже 10 лет результат "бесплоден".
Бесплодию 1,5 года уже =)

[Неженка]

Там речь про "многочисленные анализы". У него могли быть проблемы, вот и пошёл обследоваться.

[RedMouse]

у меня муж сдает ежегодно. уже 10 лет результат "бесплоден".
Бесплодию 1,5 года уже =)

Чот падазрительна

[steelslife]

Сегодня я первый раз привела свою трехлетнюю дочку в церковь. Как только мы вошли, первый ее вопрос был "мама, зачем они подвесили Тарзана?"

Тут я больше посочувствую дочери, походу мамо релегиознутое ипанько

Маловероятно, раз дочь не знает среднестатистическую внешность Иисуса.

[xarax]

ну да, в 3 года в первый раз в церковь - не похоже на родителей-религиозных фанатов

[Ыш]

Фанатики раньше начинают таскать.
Мне бабушка вот это все с рождения пыталась привить.

[Доби]

Про свечку было. Думаю, или вместо детской взрослую запихал, или сильно торопился. Инструкцию, блин, читать надо.

Или не распаковал...

[Твинк]

9. С дочкой в супермаркете. Пока кассирша пробивает продукты, доча объявляет на всю очередь: « Папа, у меня болит попа от твоей штучки!».
Уверяю вас, « моя штучка », - лекарственная свечка.
Такие дела.

Я бы про ремень подумала. Не знаю, хорошо это или плохо.

[Твинк]

4. Сын вырезает из пачек сигарет устрашающие фото с разными болезнями. Они с друзьями собирают альбом с самыми мерзкими болячками и потом обмениваются картинками

Во времена моего детства так собирали наклейки с фото голых теток, их еще в упаковку жвачек вкладывали.
У подруги потом дачу бомжи обокрали и тетрадь с коллекцией женщин тоже выкрали.

[Big_Muzzy]

у меня муж сдает ежегодно. уже 10 лет результат "бесплоден".
Бесплодию 1,5 года уже =)

Ну вот у вас щас ребенок есть, и уже 2 с лишним года (период беременности и собсна после него) - он все равно эти два года сдавал? И сдавал ли он, когда вы были с пузом? Зачем?  
Я понимаю, зачем в принципе они сдаются, не понимаю - зачем сдавать, если дети в животе? кагбе сразу следующего ребенка сделать не получится, минимум через полгода надо, а за полгода ситуевина может и поменяться же.

И что за вариант "стопроцентно и пожизненно бесплоден" - наверное, у вас с мужем ситуация не такая? Иначе смысл ежегодно повторять их?

[Next]

Про пари - как по мне, история вполне забавная, ничего плохого ни с одной стороны не вижу. И очевидно же, что он понимал, что секс будет, если он проявит инициативу, не понимаю, с чего тут считают, что он что-то прохлопал. Про страшную вообще не поняла - автор же русским языком написал, что симпатяга, или мы уже авторам не верим в таких вопросах, по тексту в интернетике внешность лучше оценивается, чем в реале?

Про Тарзана - мне нравится эта девочка.)

Про братьев и сестер - Росса с Моникой вспомните, и этот вой раненого бизона: "РУКИ ПРОЧЬ ОТ МОЕЙ СЕСТРЫ!"
А вообще, отношения с братом/сестрой кого-то из друзей - это всегда риск того, что после расставания будет неловкая ситуация. Ну, или того, что твой друг знает, как ты обычно относишься к девушкам, и применительно к его сестре ему это может не понравиться.

[SyberianDragon]

ну да, в 3 года в первый раз в церковь - не похоже на родителей-религиозных фанатов

Маловероятно, раз дочь не знает среднестатистическую внешность Иисуса.

Если мать считает что незнание дочерью в 3 года чьё тело распято на кресте это плохо, то там явно некая степень пгмнутости есть, хотя авось и не смертельная

[Арадея]

6. Наконец созрел и попросил руку и сердце любимой девушки. Она не отказалась, не заплакала, не упала в обморок… Она закричала « ЗА ЧТО???

Ну, если она была привязана к батарее, а он подходил к ней с топором и просил руку, тогда девушку можно понять

[Вьюга]

Сайт вроде французский - какая игра слов там была?

Скорее всего те же, только по-французски. Matelas и matelots, произносятся похоже.

[Ангел Сияющий]

9. Я сказала практикантке что просила сделать 150 копий, а не 50. Она выбросила 50 копий в мусор и пошла делать новые

Йее, функциональное программирование!

[Каталина]

Даже не обязательно там власть брата над сестрой, просто в семье жаждут чтобы сестра вышла замуж за хорошего парня и нарожала, а друг брата раздолбай, бабник и вообще китаец.

Между отношашками и взамуж-дети-фсёсерьезно большая разница.

[Неженка]

Если мать считает что незнание дочерью в 3 года чьё тело распято на кресте это плохо, то там явно некая степень пгмнутости есть, хотя авось и не смертельная

Там не написано, что она считает плохим именно это. Она могла застыдиться того, что девочка так сказала при людях. Или это может быть самокритика - мол, ай-ай-ай, как же так, моя дочь знает Тарзана и не знает Иисуса, какое упущение.

Между отношашками и взамуж-дети-фсёсерьезно большая разница.

Именно. Они хотят, чтобы дочь скорее взамуж-дети-фсёсерьезно, а она с китайскими бабниками якшается.

[Серый слон]

Я медсестра. И так серьезно отношусь к работе что даже ночью мне снится, как у моих пациентов страдающих хроническим запором получилось покакать. И я улыбаюсь во сне.

В ее жизни есть некоторое дерьмо, но она умеет этому радоваться  

[Харухи]

Ну вот у вас щас ребенок есть, и уже 2 с лишним года (период беременности и собсна после него) - он все равно эти два года сдавал? И сдавал ли он, когда вы были с пузом? Зачем?  
Я понимаю, зачем в принципе они сдаются, не понимаю - зачем сдавать, если дети в животе? кагбе сразу следующего ребенка сделать не получится, минимум через полгода надо, а за полгода ситуевина может и поменяться же.

И что за вариант "стопроцентно и пожизненно бесплоден" - наверное, у вас с мужем ситуация не такая? Иначе смысл ежегодно повторять их?

сдавал, сдает и будет сдавать.
врач велел, мы делаем.

[tabby]

День рождения моей девушки. Организовал вечеринку - сюрприз в строжайшем секрете, позвал всех её друзей, спрятались в квартире и ждём её прихода.
Наконец, открывается дверь, голос моей девушки: « Этот м_дак забыл про мой день рождения! Заедь за мной через час ». Такие дела.

хз, жестоко как-то для именинника. можно же сказать "немедля дуй домой после работы, я к твоему дню рождения запилил шикарный сюрприз, а что — не скажу, вот приходи и увидишь". а ради сюрприза не поздравить — ну дурачок, чо.

Любимая отправила « ИЗМЕНА » на короткий номер из рекламы, в ответ пришло « ДА ». Этого ей оказалось достаточно, чтобы уйти. Такие дела.

а тут и слава богу, чего перед епанашкой оправдываться, пусть валит.

[Elf78]

ну да, в 3 года в первый раз в церковь - не похоже на родителей-религиозных фанатов

Сейчас вообще стоит только в церковь зайти - уже ПГМ, фанаты азаза.

[Elf78]

4. День рождения моей девушки. Организовал вечеринку - сюрприз в строжайшем секрете, позвал всех её друзей, спрятались в квартире и ждём её прихода

Пи*дец сюрпризы. А если человек до самой квартиры сдерживался, чтоб перднуть, писту почесать или громко в туалет сходить, а тут сюрприз-сюрприз... Епанаты.
Цензурим мат, не забываем

[Stephan S]

Про дрель. Видео ещё не выкладывали?
https://www.youtube.com/watch?v=nq4-FA5FZNM

[4doxlik]

Йее, функциональное программирование!

Ну не знаю, если писать генератор пользоваться ленивыми вычислениями - то допечатала бы точно так же недостающих 100, не надо тут!

[Killemall]

сдавал, сдает и будет сдавать.
врач велел, мы делаем.

Докторскую готовит или статью в журнал?  

[Каталина]

https://pikabu.ru/story/dermovaya_zhizn__angloyazyichnaya_5430395

1. Когда я предложила мужу принять душ вместе, чтобы "не тратить воду", он сказал "пусть лучше страдает природа, а не я".

2. Сегодня на работе я встал на стол, чтобы протянуть проводку в подвесном потолке, потому что у нас не было лестницы. Мой телефон зазвонил, я поспешил ответить, подскользнулся и сломал ногу. Звонил мой начальник, сказать что он несет лестницу.

3. Я играл в онлайн-игру и на мне не было ничего, кроме трусов. Когда внезапно к игре присоединилась девушка, я сразу почувствовал себя неловко и одел штаны. Никаких веб-камер не было. Мне нужно чаще выходить из дома.

4. Я спросила однорукого мужчину из какой руки у него лучше взять кровь. Он попросил другую медсестру.

5. Доктор спросил у меня, являюсь ли я сексуально активным. Я ответил, что нет. Он кивнул и пробормотал "ничего удивительного". Спасибо, дружище.

6. Сегодня я конфисковал мобильник у первоклашки. Его телефон лучше, чем любой, который я хотя бы примерно могу себе позволить.

7. Я наконец закончил сайт, над которым работал целую вечность для друга. Он предложил расплатиться со мной, научив играть в настольный теннис.

8. Жена моего сына научила моего 4-летнего внука рыдать и кричать "Я что, не достаточно хорош для тебя?!". Каждый раз, когда я спрашиваю ее, хочет ли она еще детей.

9. Моя мама выходит замуж за отца моего бывшего парня. Того самого, которого я подловила на измене с моей сестрой. Семейные собрания будут чистым удовольствием.

10. Сегодня бродячая собака подбежала к окнам моего дома. Мой питбуль перешел в боевой режим и выпрыгнул за ней через окно. Окно было закрыто. Теперь мне нужно платить за замену окна и платить, чтобы вытащить осколки из моей тупой собаки.

11. Моя психованная бывшая, которая уже дважды угрожала убить меня, только что сообщила, что получила разрешение на скрытое ношение оружия.

12. Сегодня я сломала ногу. Мама сказала, чтобы завтра я все равно шла на урок тенниса, так как деньги за них вернуть нельзя.

13. Я нашла у моего отца папку с моими детскими рисунками. Она была подписана как "херня из тех времен когда Энни была симпатичной".

14. Сегодня вода превратилась в вино. Точнее, мой брат налил вино в поилку моего хомяка. Очень плохая идея.

15. Я был в больнице, мне делали операцию на колене. Когда я очнулся, я с удивлением обнаружил повязку у себя на голове. Медсестра рассказала, что один из студентов, наблюдавших за операцией, упал в обморок и ударился своей головой об мою на пути вниз.

16. Сегодня в мою машину врезались сзади, пока я стоял на светофоре. Это был мой инструктор по вождению.

17. Моя мама узнала, что завтра у меня экзамен по психологии. Утром, уезжая в отпуск, она забрала с собой интернет-роутер, "чтобы я не отвлекалась". У меня остался один день, чтобы понять как пройти онлайн-экзамен без интернета.

18. Очень пьяная пара ввалилась сегодня в магазин, где я работаю. Один из них крикнул мне "эй, пацан, где тут у вас бухло?". Было бы смешно, но это были мои родители.

19. Мне показалось неплохой идеей добавить парня, на которого я запала, в Snapchat. Ему показалось неплохой идеей меня заблокировать.

Мне особенно понравилось восьмое

[Астрид]

#8 прерасен, а #17 - просто феерия)))

[Nicole White]

#3 это такое мимими о грани между реальным и виртуальным. Очень мило.

[Каталина]

https://pikabu.ru/story/dermovaya_zhizn__angloyazyichnaya_2_5431288#comments

Продолжение подборки с англоязычного сайта fmylife.com ("нах*й так жить").

1. Мы с мужем давно пытаемся купить дом и создать настоящую семью вместе. Только что я узнала, что он потратил $5000 на комиксы.

2. Я уступила свое место в метро престарелому мужчине. Он отблагодарил меня, схватив за задницу.

3. После часов ожидания в очереди, я наконец смогла встретиться со своей любимой группой. После позирования для фото, я включила телефон и поняла, что вместо фотографий меня с группой моя подруга сделала селфи.

4. Мне позвонил парень из моей школы и сказал, что едет на каникулах в Японию. Так как я из Японии, он попросил меня научить его языку. Его первыми словами было "эй, чувак, ты ведь говоришь по-азиатски?". Мне приходится быть рядом с этим козлом 5 дней в неделю.

5. Сегодня хотел помочь старушке донести ее пакеты. Когда я предложил помощь, она улыбнулась. Но когда я забрал у нее один из пакетов, она закричала. Не мог же я знать, что она глухая.

6. Когда я сказала своей свекрови, что у меня случился выкидыш, он радостно приготовила торт, чтобы отпраздновать.

7. Сегодня я узнал, что алкоголь заставляет мое лицо краснеть, вызывает тяжесть в желудке и подталкивает обсуждать со всеми факт моей девственности.

8. Я запускал фейерверки в честь дня рождения моего кузена. Когда пришло время для большого финального запуска, я прочитал на коробке инструкцию: "для лучшего эффекта разместите этой стороной к публике". После того как я уже все поджог, до меня дошло, что я повернул коробку надписью вверх, по направлению к себе. Я запустил сотню петард в собственную семью.

9. Сегодня мама сказала, что я должна поехать волонтером в Африку. Потому что "может быть мне повезет, я подхвачу малярию и вернусь похудевшей".

10. В 5.30 утра, когда я глубоко спала, мой кот решил, что самая опасная вещь в доме, которую нужно немедленно атаковать - мой левый сосок.

11. Ведя машину, я плюнул в окно. Стекло оказалось поднято. Мы стояли в пробке. Люди заметили.

12. Сегодня мне пришлось перетерпеть два часа настольной игры с родителями моего парня. Словно этого не достаточно, мы с парнем проиграли на одно очко, потому на вопрос "как называется столица Франции?" он ответил "Квебек".

13. Я уронила свою камеру в воду. Хорошая новость - она водонепроницаемая. Плохая новость - я уронила ее с Лондонского Моста. Вместе с фото и видео своего 4-месячного путешествия по Европе.

14. Парень, который признался мне в любви, также признался, что у него проблемы с агрессией и он чуть не застрелил девушку, разбившую ему сердце.

15. Мы с мужем признались его родителям, что тайно поженились на закрытой церемонии. Они начали обвинять нас в поспешный решениях, потом начали ругаться между собой и все закончилось тем, что мать мужа решила развестись с его отцом.

16. Начальник сказал, что принял меня на работу, потому что я показался ему умным. Он также добавил, что пора бы уже наконец подтвердить это.

17. Мой парень позвонил мне и спросил, за что я его люблю. Я сказала, потому что он всегда меня поддерживает и продолжает мириться с моим биполярным расстройством. "Больше не продолжаю" - ответил он и бросил трубку.

18. Я был в ресторане и услышал, как за соседним столом маленькая девочка жаловалась отцу, что она не красивая. Когда я уходил, я подошел к девочке и сказал, что она очень симпатичная. Ее отец врезал мне по морде.

19. Я переезжаю. Упаковывая вещи, я поняла, что не видела свою кошку уже несколько часов. Я позвала ее и поняла, что она в одной из сотни коробок в доме. Я случайно упаковала свою кошку.

20. Я отправила парню, в которого тайно влюблена, анонимный любовный email. Через минут двадцать я поняла, что название моего ящика включает мои полные имя и фамилию.

21. Сегодня мне исполняется 20 лет. Я вернулся из колледжа навестить семью, после того как у моей мамы случился серьезной инсульт. Она единственная вспомнила купить мне подарок. А еще она думает, что сейчас 2009.

22. Я проходила пробы для школьной постановки "Ромео и Джульетты". Когда объявили, что Джульеттой буду я, все кандидаты на роль Ромео внезапно испарились.

23. Я езжу на работу на поезде, и сегодня заснул по дороге. Проснувшись, я опаздывал на 130 километров.

24. Я няня и сегодня сидела с ребенком. Все было хорошо, пока он не позвонил и не заявил на меня в полицию за то, что я заставляю его есть овощи.

25. У меня был целый план, как пригласить девушку на выпускной бал. Мне нужно было несколько минут на подготовку, и я попросил друга ненадолго отвлечь ее. Он отвлек. Пригласив ее на бал. Она согласилась.

[SyberianDragon]

17. Моя мама узнала, что завтра у меня экзамен по психологии. Утром, уезжая в отпуск, она забрала с собой интернет-роутер, "чтобы я не отвлекалась". У меня остался один день, чтобы понять как пройти онлайн-экзамен без интернета.

В доме должно быть хоть что то, во что можно воткнуть шнур, не с телефона же она экзамен проходить собиралась

12. Сегодня я сломала ногу. Мама сказала, чтобы завтра я все равно шла на урок тенниса, так как деньги за них вернуть нельзя.

Эпик

5. Доктор спросил у меня, являюсь ли я сексуально активным. Я ответил, что нет. Он кивнул и пробормотал "ничего удивительного". Спасибо, дружище.

я из будущего писал чтоль  

8. Жена моего сына научила моего 4-летнего внука рыдать и кричать "Я что, не достаточно хорош для тебя?!". Каждый раз, когда я спрашиваю ее, хочет ли она еще детей.

наверно стоит задуматься о том, насколько ты за*бал невестку вопросами о втором внуке