#27439, #27458, #27479, #27502 - О соискателях и работодателях

[Shinji]

как только начинается "а что сложного?", "а пачиму вы не хотите?", "вам что так принципиально?" - надо убегать, имхо.

[Лис]

Меня как то пригласили на собеседование.
Офис такой себе, самые дешевые столы, самые дешевые металлические стулья с тканчатыми сидушками, само пространство плохо организовано, при этом у руководителя в кабинете конечно все по высшему разряду. Для меня это важно и странно. Фирма проектировочная, работать звали архитектором. Получается сапожник без сапог. Те мы будем вот в этих интерьерах рассказывать клиентам как мы лучше них знаем что им надо и почему, а у самих кабинет выглядит хуже чем школьный класс.
Ну да суть не в этом. Огласили условия:
- Оплата по сдельная, но при этом ты должен сидеть в офисе весь рабочий день даже если работы нет.
- Отдела выпуска и печати нет, печатает тот кто сейчас свободен, но при этом за эту работу не доплачивают. А это значит что свободного времени у тебя не будет, потому что в фирме с нормальными объемами постоянно выпускается какая то документация.
- При том что оплата по сдельная, работать ты можешь только в офисе, из дома нельзя.
- Фиксированной тарифной сетки оплаты нет, или минимальной оплаты за месяц, за каждый проект нужно договариваться отдельно сколько ты хочешь. А поскольку у нас сложно определить порой насколько геморройной окажется задача заранее, и учитывая все остальное я сразу представила как руководство будет всеми силами доказывать тебе что тут делов то на 5 минут, а ипстись ты будешь потом месяц.
- Оплата конечно же серая. Ни какого белого трудоустройства.

Конечно я это все послушала и ушла. Но не могу сказать что это был какой то уникальный случай.

Я сейчас всегда перед тем как идти на собеседование прошу огласить потенциальную вилку зарплаты. Многие отказываются. Был смешной случай когда меня очень звали заниматься озеленением города(я знаю какие деньги крутятся на таких заказах тк долго работала в ландшафтной фирме). Когда я спросила про вилку зарплат, девушка сказала что ей запретили разглашать такую информацию. Я сказала что в таком случае просто не пойду на собеседование. Тогда она шепотом  мне сказала что зп 20 тысяч и нужно будет еще свой ноутбук принести. Я вежливо попрощалась а потом не знала смеяться или плакать. Это было года 4 назад.

[pdp11]

А легитимная - наша власть, ибо за нее проголосовало большинство принявших участие в голосовании.

Это не совсем точно. Если голым сувать ходят 20%, а остальным власть не сдалась, просто поменять её они не могут, то не важно, как проголосовали эти 20% - легитимность потеряна. И вот когда будет какой-то серьёзный кризис, окажется, что "Россия слиняла за три дня". С СССР, кстати, то же самое случилось.

[Астрид]

Ответ на:

https://pikabu.ru/story/pererabotki_ne_oplachivayutsya_no_vyi_eshchyo_nochyu_porabotayte_vam_chto_slozhno_chto_li_8252150

Переработки не оплачиваются, но вы ещё ночью поработайте... Вам что, сложно что ли?
Пока завершаю рубрику “трешовых собеседований”.

от того же пользователя.

Буквально на днях было собеседование. Средняя компания в СПБ (не завод с 5000 сотрудников, но и не комнатка с 5 людьми). Со мной общался зам.директора и HR.
Сначала начали задавать вопросы по работе. Уточняли мой опыт, мои навыки. Вроде все хорошо. После зам.директора рассказал о специфике работы. О её особенностях. На словах все шикарно и работа великолепная.

А вот дальше прозвенел первый звоночек. HR стала задавать очень ВАЖНЫЕ вопросы.
1. Какие у меня хобби помимо работы?
2. Как разделить торт на 8 частей используя всего 3 разреза?
3. Как продать 50 крокодилов за 20 минут?
И если первые 2 вопроса не вызвали у меня недоумения, то крокодилы...

Забыл упомянуть. Я устраивался на работу, на должность СНАБЖЕНЦА. То есть человека который закупает товар. Но видимо для кого-то продажи и закупки, одно и тоже.

Даже зам.директора удивился такому вопросу (если кто знает ответ, напишите пожалуйста, так как я не смог на него ответить).
После был долгий разговор об истории компании, о том какие они дружные, как проводят вместе корпоративы и какие тут перспективы роста.
И в самом конце, как бы невзначай HR упомянула о двух НЕЗНАЧИТАЛЬНЫХ (с её слов, моментах).

1. Работает по договору ГПХ (это не трудовой договор и там нет больничных, пенсионных, мед.страховки). И возможно в будущем, если я себя хорошо зарекомендую, они подпишут с мной нормальный трудовой договор.
2. У компании есть корпоративный отпуск 15 дней в Январе. С 1 по 15 Января все сотрудники отдыхают.

Я очень обрадовался тому, что будет дополнительные 3-5 дней дополнительно к новогодним праздникам.
Но HR очень быстро развеяла мою радость. Оказывается эти 15 дней вычитаются из основного отпуска.

Я задал вопрос о том, как тогда компенсируется 10 дней праздников, ведь согласно закону, если отпуск приходится на праздничные дни, то его должны либо продлить на количество этих праздничных дней, либо заплатить компенсацию.
HR просто ответила: "У нас все так работают и никакой компенсации не положено".

Самое обидное, что если бы они сказали это в самом начале беседы или по телефону, я бы вообще не пошел к ним и сэкономил бы кучу времени.

https://pikabu.ru/story/otvet_na_post_pererabotki_ne_oplachivayutsya_no_vyi_eshchyo_nochyu_porabotayte_vam_chto_slozhno_chto_li_8254839

[Астрид]

Про HR и психологические тестыТут на днях был пост о собеседовании, на котором HR задавал вопросы типа "как поделить торт на 8 частей тремя ударами катаны".

Старые-добрые логические задачки. Ха! Подержите моё пиво.
Вот психологические тесты, которые невозможно пройти на логике, это прямо именины сердца. У меня в жизни было три интересных случая.

На одном собеседовании был очень творческий подход. Вот представьте себе. Вы рассказали о себе, задали вопросы по конторе, обсудили зарплатные ожидания. И тут эйчар говорит вам:
- Username, представьте себе пустыню.
- Что, простите?!
- Пустыню.
- Э... Это как-то связано с возможными командировками?
- Просто представьте себе пустыню и опишите её.
- М... окей...

Единственная пустыня, которая пришла мне в голову в этой абсурдной ситуации, это обои "красная пустыня" из Windows XP. Нравилась мне в своё время эта картинка.

Описываю, с интересом жду, что будет дальше.
- А теперь представьте и опишите себе пирамиду в этой пустыне.

Я с трудом пытаюсь впихнуть пирамиду Хеопса в эти обои, получается не очень, но надо так надо.
HR не унимается.
- А теперь представьте себе лошадь.

На этом моменте мне уже стало ясно, что в конторе с такими конкурсами я работать не очень-то и хочу. Но захотелось понаблюдать, что будет дальше. Описываю лошадь породы фриз из недавно прочитанной статьи.

Потом меня попросили представить лестницу, цветы и бурю, которая расфигачит все объекты. Окей. Дома у меня есть стремянка, чем не лестница. Цветы, вот недавно зацвёл кактус на кухне. Буря в пустыне это вообще военная операция, из-за пирамиды высовывается чья-то усатая рожа. Или надо торнадо? А пожалуйста... хоть белый рояль.

Описываю весь этот бред, попутно вспоминая ролик "если видишь на картине два квадратных синих пня". HR кивает и начинает потихоньку сворачивать собеседование. Большое спасибо, бла-бла-бла, мы вам перезвоним.
- Простите, а вот зачем были эти вопросы сейчас?

И тут HR с видимым удовольствием начинает рассказывать, что это такой очень хороший психологический тест. Оказывается, обои красная пустыня это моя жизнь (офигеть, я живу со Скрепышем). Пирамида Хеопса это моё отношение к жизни, пять часов на автобусе с арабами к пирамидам фигачить. Стремянка, на которую я залезаю, чтобы лампочки вкрутить, это мои друзья. Ну действительно, как же мне без друзей, если потолки 4 метра. Саддам Хуссейн это моё отношение к трудностям на работе и в жизни. Что такое цветы я уже не помню, но тоже что-то заумное. Да, а чёрная лошадь - это мои любовные похождения. Оставалось только порадоваться, что на ум не пришла порода владимирский тяжеловоз.
И всё это, конечно, имеет прямое отношение к ИТ.
Кстати, не перезвонили.

На другом интересном собеседовании девочка-HR попросила меня написать на листке бумаги двадцать видов животных. При этом меня собеседовали не в зоопарк. Ну, надо так надо, мне несложно.
Мой список животных выглядел примерно так:
Собака, сова, сурок, слон, скунс, серна, сайгак, сойка, свинья, соловей, сыч, сорока. Ну и так далее, в общем, всё на одну букву.

И тут надо понимать предысторию. У меня есть проблемы с засыпанием, я не могу просто так отключить мозг и ни о чём не думать. Приходится изобретать методики, как нагрузить мозг данными и, наконец, отпустить все дневные мысли. Если нужен визуальный ряд, можно банально считать овец. Мне иногда помогает представить грузовик с ежами и человека, задача которого заселить этими ежами небольшой лесопарк. Ну и каждого ежа надо провести по накладной, сверить инвентарные номера. Ёж номер один, ёж номер два...

Но это всё довольно громоздко и подходит для особо тяжёлых случаев. А так просто вспоминаю слова на одну букву. Города не подходят, сломаюсь ещё на "А" после Анапы и Архангельска. Но вот хорошо перечислять, например, все виды овощей и фруктов, сначала на "а", потом на "б", пока доберёшься до "к" и уже засыпаешь. Или все виды животных, это мой любимый способ. И вот как показывает практика, больше всего животных на букву "с". Вот их я и записываю.

Ну кто же знал, что это был тест на шизофрению! Мне и в голову не могло прийти, что у HR в запасе такие приколы. Короче говоря, оказывается, здоровый человек спокойно назовёт 20 животных, распределяя их по категориям. Ну там сначала хищники, потом домашние животные, потом рогатый скот. А вот шизофреник якобы не умеет в категории. Мой вариант вообще не вписывался в уютный бинарный мирок эйчарки. Сочла меня, наверное, опасным психопатом.

Ну и третий случай с психологическими тестами был с хэппи-эндом. Эйчарка выкатила мне соционический тест на восьми, что ли, листах. С вопросами типа "какого размера вы открываете окошечко ворда, когда работаете с документами", "смотрите ли вы на унитаз, прежде чем на него сесть или сразу садитесь" и чуть ли не "какой рукой вы дрочите, когда Луна в третьем доме".

Потом зашёл мой потенциальный начальник, с которым уже было техническое собеседование и ему всё понравилось. Посмотрел, что я заполняю. И очень устало сказал: Маша, я же тебе говорил, просто документы оформи, не надо моим людям этой хернёй мозг сношать". Так что до сих пор не знаю, какой у меня соционический тип личности.

https://pikabu.ru/story/pro_hr_i_psikhologicheskie_testyi_8257172

Коммент:

Однажды дали подобную анкету, где были вопросы типа "каким сортом луговых цветов вы будете сбивать самолёты летающие над обратной стороной луны в безлунную ночь". А также требование описать биографию всех членов семьи вплоть до прадедушек и указать причину их неявки на данное собеседование. Почитал эту анкету, поржал громко и ушел.

на одном из собеседований меня попросили называть средний балл в дипломе)) мне такие вопросы очень нравятся! по ним я просто отсеиваю конторы, где точно не хочу работать)

У меня в тесте при приёме на работу был вопрос (тест, кстати, был на 15 листах) : "Если вы ходите на рыбалку, жалко ли вам червяка, когда вы насаживаете его на крючок". Рыбачить люблю, червей не жалко. Так и ответила. На работу не взяли. Устраивалась на должность бухгалтера.

У меня очень скромный опыт собеседований (4), но среди них было одно в приличной на вид фирме в центре Питера, где были вопросы "как часто и как долго вы болеете", "укажите дату последней болезни", в конце собеседования IQ-тест, составленный с ошибками. Правда, девушка, которая меня тестировала, очень адекватно ко всему относилась, не заставляла меня при ней этот тест писать - видимо, требование руководства.
Но потом было обучение (кажется, часов 12 в общей сложности), без которого нельзя устроиться, при прохождении обучения и уходе из компании в течение первого года за него нужно платить.
Я пришла на первое и поняла, что это уникальная методика главного мормона, который якобы гениален во всем, как дедушка Ленин, и вот по нашей сфере тоже разработал.
Девушка, которой я позвонила сообщить, что больше не приду, намекала, что это загоны руководства и работать потом нормально можно по современным методикам.
Вообще не знаю, где они сотрудников берут. Видимо, у пары человек, что я видела, год после обучения ещё не закончился.

Я один раз пришла на собеседование, сижу, разговариваю с руководителем, заходит тетка, в последствии оказалось, что главбух. И с криком, Юрий Борисыч, я посмотрела, она водолей, она нам подходит, берем. Пы.сы. проработала там полтора года))

Был я на одном собеседование и это было довольно весело !
все как обычно до момента с днём рождения . Потому что потом меня спросили , а в котором часу ты родился ( честно сказать я не когда не предлагал этому значения , но помню что рано )и сказал что в 6-ть утра ( самое смешное что угадал) . Ну + ко всему какой знак зодиака и какой год . Естественно стало интересно
,зачем? и задал вопрос : мол зачем все это надо ? Стрёмно блин 🥞)
Ответ был очень интересный :
мы используем программу под названием "Human design" , а она та нам и помогает найти человека которые подходят нашим критериям . В дальнейшем. Проработал там год с копейками и могу сказать что программа имеет своё чувство юмора , причем очень даже и очень )

Мне однажды при приеме на работу подсунули тестик с вопросами типа "выберите какую кофту наденете к белой юбке" и варианты ответа. Я натыкала все левые, эйчар долго на меня смотрела пыталась это проанализировать, глаза у неё становились всё круглее... Потом я спросила, а какое это имеет отношение к работе тестировщиком - мне сказали никакого, вы нам не подходите. Абидна(

[Каталина]

3. Как продать 50 крокодилов за 20 минут?

Легко! Надо продавать по 2,5 крокодила в минуту!

1. Какие у меня хобби помимо работы?

Я так понимаю, надо было отвечать «резать торты и продавать крокодилов»?

Цитировать
Мне однажды при приеме на работу подсунули тестик с вопросами типа "выберите какую кофту наденете к белой юбке" и варианты ответа... Потом я спросила, а какое это имеет отношение к работе тестировщиком

Тестировщик - это же сфера IT? Правильный ответ - свитер.

[Сова]

Мне однажды при приеме на работу подсунули тестик с вопросами типа "выберите какую кофту наденете к белой юбке" и варианты ответа. Я натыкала все левые, эйчар долго на меня смотрела пыталась это проанализировать, глаза у неё становились всё круглее... Потом я спросила, а какое это имеет отношение к работе тестировщиком - мне сказали никакого, вы нам не подходите. Абидна(

Между прочим, зря: тестировщик правильный, последовательно проверяет работоспособность программы. Сначала все левые проверить, потом все правые, потом средние, потом рандомно...

[Zanthiа]

3. Как продать 50 крокодилов за 20 минут?

Легко! Надо продавать по 2,5 крокодила в минуту!

Все куда проще. Надо сразу продать зоопарк, в котором уже имеются 50 крокодилов.
Или у кого еще есть варианты? Мне первым делом пришла в голову мысль про нечто типа оптовых продаж, одним махом, и если это крокодилы, то соответственно зоопарк. Ну или питомник по разведению крокодилов там какой. То есть сразу всю фирму сплавить другому владельцу.

[Tuono Perla]

Покупаешь крокодилья ферму, находишь ресторан, который делает бургеры из крокодилов, договариваешься о поставке. Через месяц продаешь 50 крокодилов за 10 минут. А то и все 100.

Они ж не говорили, что предысторию нельзя

[Kelin]

Как-то грустно стало. Недавно прочла новость,что из-за недостатка туристов одна африканская страна выставила на продажу 500 слонов по 70,000 тыс долларов. Я имею в виду лицензии на отстрел...

[AsamiK]

Лис в телевизоре пикабу: https://pikabu.ru/story/nezamutnennyie_rabotodateli_8269845

Ответ был очень интересный :
мы используем программу под названием "Human design" , а она та нам и помогает найти человека которые подходят нашим критериям .

Кажется, уже рассказывала историю про нашего коуча в банке, которая на волне ничегонеделания кризиса в 2014 как раз подсела на этот дизайн человека, протестировала всех, а потом ходила за мной и доказывала, что я очень уникальная личность  
Руководитель команды потом очень долго подшучивал на эту тему и требовал каждые 5 минут отчитываться о моем настроении.

[Лис]

Угу видела... =/

[Астрид]

Хитрожопые начальники

Случилось непредвиденное и я вынужден мотаться по собеседованиям в поисках работы. Ищу оператором ЧПУ.
Вчера на собеседовании начальник производства заявил так : "Да мы работаем с 9 до 18, но у нас не принято уходить в 18, мы таких бездельников не любим" . (Ясно , иди нах@й).
Сегодня его коллега из другой конторы:
"...если человеку ничего не нужно, он отработал от звонка до звонка и ушел, нас это не устраивает". ( Хитрожопый пздц!)
В нашем производстве вообще до х*ра таких начальников-ушлепков , у которых если ты не работаешь по 12 часов 6/1 то ты бездельник и просиживаешь штаны.

https://pikabu.ru/story/khitrozhopyie_nachalniki_8266715

[Астрид]

[Кругляшок]

Сомневалась, сюда принести или в ненависть.
Начала проходить увлекательный квест с поиском работы. Неожиданно с третьей, что ли, попытки, откликнулись из "компании мечты". Давно на них смотрела, мониторила вакансии, т.к. условия и оплата казались просто отличными. Съездила на собеседование, выполнила тестовое задание, они были в восторге, просто. Договорились, что я выхожу в воскресенье. В среду звонок - "АААААА! Горим! Срочно нужно выйти завтра, пожалуйста, сделай-одолжение-войди-в-положение!".
Решила, что в начале себя зарекомендовать надо, согласилась. Спросила, какие конкретно будут задачи, сказали что заказчик на месте всё объяснит, но как им кажется, надо будет делать А, с формулировкой "я так думаю". Приехала на место, звоню заказчику: "Ой, меня сегодня нет, сейчас подойдет другой человек, всё объяснит". Пришел странноватый тип, рассказал, что делать надо совсем не А, а Б, и ушел, сказал, что вернется. ОК, я могу делать Б, это часть работы, хоть я и не была готова заниматься этим так с наскоку. Пришлось разбираться самой, когда чуть разобралась, пришла в ужас, мне сначала показалось, что этот материал не трогали несколько месяцев, как минимум. Подумала, что поэтому на задание отвели аж 5-6 часов, начала делать.
Через 3 часа звонок от отсутствующего заказчика: "ты где?" Говорю - "делаю Б." Он: "все еще?! Ты же тут уже 3 часа!!!" Ну эм... Делаю, что показали. Оказалось, уже час назад нужно было сделать В, о котором я ни сном, ни духом. Ну ОК, переключилась на В. Сделала В, звоню заказчику - что-то еще нужно? "Да", говорит заказчик, "еще Г и Д". Офигевши окончательно, стала делать Г и Д.
Перелопатив за день то, что постоянный сотрудник не удосужился сделать за месяцы, а может и годы, звоню в фирму. Они мне: "да, В,Г и Д - наши задачи в этой компании". Блин, ну зачем тогда было говорить, что делать надо А?! Почему Маша переложила ответственность на Дашу, а Даша на Глашу, а Глаша плевала на все и ушла, а спрашивают с меня?
Спрашиваю мою фирму - "уже прошло шесть часов, уйти могу?" - отсылают к заказчику. Звоню заказчику - "а почему ты не ушла после пяти часов? Мы с фирмой договаривались на пять!"

И... В отрыве от всего этого балагана, даже, их "высокая ЗП" на деле оказалась прописанным в договоре минимумом, а остальное это "бонусы", размер которых не указан нигде.

Вопрос такой - я совсем двинутая, что мне неловко не выйти в воскресенье после всего этого?

[Kaktus]

И... В отрыве от всего этого балагана, даже, их "высокая ЗП" на деле оказалась прописанным в договоре минимумом, а остальное это "бонусы", размер которых не указан нигде.

ну вот это ключевое, имхо.
если у них такая неразбериха на старте с новым сотрудником, что ж у них тогда норальный режим работы? =\

[dominatrix]

Вопрос такой - я совсем двинутая, что мне неловко не выйти в воскресенье после всего этого?

Поблагодари их письменно и напиши, что тест на работодателя они не прошли.

[Кругляшок]

Поблагодари их письменно и напиши, что тест на работодателя они не прошли.

Именно с таким смыслом и собираюсь сформулировать отказ.

Kaktus, угу. Это и отвращает больше всего.

[Stephan S]

Тут на днях был пост о собеседовании, на котором HR задавал вопросы типа "как поделить торт на 8 частей тремя ударами катаны".

А двигать куски торта между ударами можно?

[dominatrix]

А двигать куски торта между ударами можно?

Нужно.
Там рубишь крестом на четыре куска, а потом их в ряд.

[Stephan S]

А торт слоёный или одинаковый и сверху, и снизу?

Если это «птичье молоко в шоколаде», то можно и в бок ударить, ничего не двигая. А вот если низ и верх разные, то нет, невкусно.

[Cunt]

А двигать куски торта между ударами можно?

Нужно.
Там рубишь крестом на четыре куска, а потом их в ряд.

Не обязательно

[Loy Yver]

Тут на днях был пост о собеседовании, на котором HR задавал вопросы типа "как поделить торт на 8 частей тремя ударами катаны".

А двигать куски торта между ударами можно?

А зачем их двигать?   Тем паче катаной?  
Разрубаешь торт вдоль, а потом крест-накрест.

[Stephan S]

Ну, может, снизу там тупо бисквит.

[Loy Yver]

Ну, может, снизу там тупо бисквит.

А что сказано в условиях задачи? Там есть хоть слово по одинаковые, равноценные, куски?

[Vedzma]

Но мы же за справедливость!

[Каталина]

Но мы же за справедливость!

Нет, мы за зарплату!

[ЗлаяФея]

Прошел месяц, как я уволилась. Под лозунгом - я уже нашла, меня ждут, под меня место держат, не могу больше у вас задерживаться. Ушла, недельку пострадала синдромом "а может зря я ушла, ну дурдом, но ведь знакомый уже дурдом". И обновила резюме. Через неделю звонит бывшая директор чуть не в истерике - Фея Батьковна, я тут увидела ваше резюме, не хотите подъехать на собеседование? Адрес знаете. Вы подъезжайте, побеседуем, может сразу и возьмём.
С незнакомого номера звонит.
Я деликатно отговорилась, что мол не в поиске, а вполне себе на работе, просто рынок мониторю. И вообще, мы сейчас на майских выходных, в отличии от.
Ну и всё, устроилась, закрыла резюме, сплю спокойно, вьетнамские флешбеки не мучают.
Звонок в воскресенье вечером. Директор. Со своего номера.
Как дела, мол, Фея Батьковна? А у нас тут кладовщик собирается на карантин, может ты выйдешь поработаешь, а чо, работу знаешь! А там мы её в отпуск отправим и оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королём, ещё что-нибудь придумаем!
На моё о@ение - я вообще-то уже работаю (и возвращаться не планирую, бо дурдом) - ну ты подумай, может сможешь как-нибудь! Если надумаешь, звони!
Тряхануло меня, конечно, знатно.

[dominatrix]

Это чо. Один мой бывший начальник ко мне на новую работу приехал. Попросил меня позвать.
И... громко орал на весь коридор, что я никому не нужная убогая срань и мерзкая шантажистка, которая по совести должна срочно вотпрямщаз вернуться и работать на тех же условиях.  

[Дракоша]

Это чо. Один мой бывший начальник ко мне на новую работу приехал. Попросил меня позвать.
И... громко орал на весь коридор, что я никому не нужная убогая срань и мерзкая шантажистка, которая по совести должна срочно вотпрямщаз вернуться и работать на тех же условиях.  

Как отреагировали на новой работе на этот цирк?