Что-то мне неохота читать всю тему, так что прочитала только сообщения автора.
Очень знакомая картина на самом деле. Я такое видела часто, в первую очередь у своих родителей в моем детстве.
Я сталкивалась с двумя причинами, по которым это происходит. Первая - накопившиеся замолчанные или не до конца разрешенные конфликты и обиды. Иногда оно уже вроде бы и забылось, но след в отношениях оставило. Одно, другое, и уже человек через какое-то время начинает бесить самим фактом своего существования, любые мелочи вызывают раздражение. Причем, как ни парадоксально, при всем этом вполне можно продолжать любить.
На вашем месте, автор, я бы поразмышляла в эту сторону. Характер, предполагающий "этого не было" в неприятных ситуациях, часто предполагает также и неспособность выдерживать открытость партнера в конфликтах и обидах без обесценивания и попыток срочно сделать вид, что все нормально, или придумать какое-то спешное решение для примирения, которое на самом деле ничего не меняет.
Наиболее очевидный пример(вряд ли он относится к вам, просто иллюстрация) - муж изменил жене. По каким-то причинам, будь то сильная привязанность, финансовая зависимость или еще что-то, жена решила не уходить. Муж просит прощения, говорит, что совершил ошибку, жена ему вроде бы верит, согласна простить, они обоюдно решили, что все в прошлом, но... обида и злость жены никуда не делись. На уровне обсуждения все решено, а на уровне чувств - нет. И эта обида вылезает наружу по любому, самому мелочному поводу, будь то немытая посуда, стоящие на дороге ботинки или что угодно другое.
Но чаще ситуация не такая очевидная и не одна. Их можно заметить часто по тому, что они очень долго продолжают вспоминаться в ссорах, даже когда уже годы прошли.
У вас это могут быть часто упоминаемые даже здесь ситуации - с компенсацией, с жильем, например.
Вторая - изменение взаимодействия. Такие вещи объяснить немного сложнее. Суть в том, что, когда люди сходятся, они так или иначе вырабатывают формат взаимодействия, который всех на бессознательном уровне устраивает. Ну например, жена заботится о муже, иногда с элементами гиперопеки, муж ворчит, что этого слишком много, жена ворчит, что он сам ничего не может, но на самом деле всем удобно и хорошо.
А потом что-то меняется. Допустим, рождается ребенок. Свое желание заботиться, контролировать, чувствовать себя значимой жена начинает реализовывать с ребёнком, и теперь от мужа ей нужно, чтобы он был поддержкой и опорой. А он не изменился, ему по-прежнему хочется чувствовать заботу и ничего не решать. И начинается недоумение - у мужа непонимание, что за фигня происходит, почему все было хорошо, и тут вдруг вместо заботы куча требований, жена не понимает, почему он не может сам быть заботливым и поддерживающим... Все это также выливается в неудовлетворенность отношениями, и, если люди не умеют это отслеживать, как следствие обиды и раздражение по мелочам.
И разных вариантов бывает много. Иногда причиной для изменений становится какое-то событие, иногда просто взросление, иногда, например, работа с психотерапевтом одного из пары.
Если не читали, можно попробовать посмотреть Эрика Берна на эту тему. У него хорошие иллюстрации этих механизмов, хоть и немного упрощенные для наглядности.