Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Грэйс от 21 Февраля 2019, 11:29:49
-
Твинк. Основное написано в теме.
Теперь подробности. Я думаю о разводе. Я плохая жена. Кроме того, что я плохая жена, я еще разочаровалась в муже. Знакомы 10 лет, замужем 4,5 года. Предложение делала сама.
Видимо я плохо его вдохновляла, раз он за десять лет ничего не добился.
Сейчас я вижу все со своей стороны, но мне кажется, что все значимые решения в нашей жизни я принимала сама.
После развода, который будет проходить через суд, мне придется вернуться в город, где живет мама.
Про звоночки.
Как я уже говорила, основные решения в нашей жизни я принимала сама. Типа - мы жениться будем? Я не буду жить с твоими родителями, если ты не решишь вопрос с жильем, мы не будем вместе. Я настаиваю на том, чтобы ты нашел юриста и подал иск на страховую, чтобы получить нормальную компенсацию по дтп, а не 5 тыщ.
Он не обещал мне ничего. Ну как не обещал... Да, не обещал. Любимая фраза - разберемся по факту. Или даже - ввяжемся, а там посмотрим.
Объективно - я одета, обута, ребенок тоже, муж тоже. Не голодаем. Есть даже машина.
Не пьет, не бьет, даже абьюзер и истеричка у нас в семье я.
Чего мне не хватает?
Наверное, я очень плохая жена. До меня у мужа были увлечения. Наверное. Он писал рассказы, делал фото. Когда он захотел кататься на роликах - я поддержала его. Раз 5 покатались, ролики лежат. Хотел рисовать - я предложила сьездить в магазин и купить всякое для рисования. Не дорисовал, бросил.
Когда он на шабашке получил денег и захотел гитару - я сказала - окей. Теперь у него висит гитара и стоит какая то дура для нее. Он хорошо готовит. Он меня смешит и раздражает. Я люблю его и мне тяжело его видеть. Он меня раздражает каждым своим поступком, он все делает неправильно. А я очень плохая жена.
А, можно задавать вопросы, искать двойное дно, рыться в грязных подробностях. Видимо, мне это нужно. Чтобы понять и вставить мозги. Или сделать, как я уже решила.
-
Он меня смешит и раздражает. Я люблю его и мне тяжело его видеть. Он меня раздражает каждым своим поступком, он все делает неправильно.
У вас всегда было к нему такое отношение? Или раньше было иначе?
А в прошлых отношениях как было?
-
он ничего не добился? А чего добились вы? Давайте сравнение по сферам жизни.
Что значит "он всё делает неправильно"? Неправильно - значит не по правилам. Не по вашим правилам. Вы в семье командир и устанавливаете правила?
Какое вам дело до его увлечений? Чем сами увлекаетесь? Как у вас с карьерой, хобби, спортом?
-
Когда он захотел кататься на роликах - я поддержала его. Раз 5 покатались, ролики лежат. Хотел рисовать - я предложила сьездить в магазин и купить всякое для рисования. Не дорисовал, бросил.
Когда он на шабашке получил денег и захотел гитару - я сказала - окей. Теперь у него висит гитара и стоит какая то дура для нее.
И что? Хобби - они для удовольствия, а не для достижения каких-то результатов. Попробовал - не зашло - бросил.
Взрослый человек, может себе позволить. Сколько там те приблуды для рисования стоят? А ролики и гитару продать можно.
Это если вопрос в деньгах, а не в том, что он живет не так, как вы считаете правильным. А как надо было? Купить краски с бумагой и через полгода уже в галерее выставляться?
-
Когда он захотел кататься на роликах - я поддержала его. Раз 5 покатались, ролики лежат. Хотел рисовать - я предложила сьездить в магазин и купить всякое для рисования. Не дорисовал, бросил.
Когда он на шабашке получил денег и захотел гитару - я сказала - окей. Теперь у него висит гитара и стоит какая то дура для нее.
И что? Хобби - они для удовольствия, а не для достижения каких-то результатов. Попробовал - не зашло - бросил.
Взрослый человек, может себе позволить. Сколько там те приблуды для рисования стоят? А ролики и гитару продать можно.
Это если вопрос в деньгах, а не в том, что он живет не так, как вы считаете правильным. А как надо было? Купить краски с бумагой и через полгода уже в галерее выставляться?
поддерживаю. Поддержать в начинаниях - это нормально. Даже если они потом заброшены, это его дело.
-
Что с жильем и наличием детей?
Кем Вы и муж работаете (ну или хотя бы отношение Ваших зарплат)?
Похоже, что и Вы устали и он устал.
-
Мне тоже кажется, что вы сильно устали и уже непонятно, то ли жена плохая, то ли муж плохой. Может, для начала просто выдохнуть и успокоиться немножко? А потом уже думать, что и как.
-
Грэйс, а что такое "плохая жена"?
А хорошая?
Можете привести по 3-5 характеристик каждой?
Почему вы навязчиво называете себя "плохой женой"? Я по тексту никаких проявлений плохости не нашла.
И самое неочевидное - как связано "я плохая жена" и желание развестись?
-
Мне кажется, что вы друг-друга разлюбили, а теперь ищете причины этого и аргументы почему не...
Советовать сложно. Помочь позадавать наводящие вопросы - пожалуйста.
1) можно на ты? Перемывать кости на вы не очень удобно.
2) что тебя в муже раздражает?
Какое это раздражение? Глухое, тупое, вот бесит прям все? Или это обоснованные претензии а-ля я больше его пашу на работе, а он..., я устаю, а он..., он дома...., он с детьми..., он не... И пр.
(Скажу сразу, в моём мире ответ на этот вопрос не является однозначным диагнозом. Как и глухое раздражение может быть убедительной причиной для развода, так и веские "а он...!" могут прорабатывается, купироваться и безболезненно ликвидироваться"
3) Как много времени он проводит с ребёнком и будет ли для ребёнка сильным ударом лишиться отца в режиме 24/7?
4) Ваши финансовые вложения в семью. (Не обязательно)
5) Тебя поддержать, поругать, пнуть или просто выслушать?
-
Грейс, вот вы объяснили сейчас ваши обиды. Они есть, от этого никуда не деться. И срок такой, что чувства меняются, иногда появляется усталость, раздражение, бытовуха, одним словом.
Взвесьте все "за" и "против". Прежде, чем ошарашивать мужа разводом, попробуйте проговорить эти обидки. Мож, он ни сном ни духом, что вас это так напрягает. Попробуйте всё-таки сперва решить эти проблемы, а потом уж разводиться с чистой душой, если прям вот невмоготу.
-
он ничего не добился? А чего добились вы? Давайте сравнение по сферам жизни.
Что значит "он всё делает неправильно"? Неправильно - значит не по правилам. Не по вашим правилам. Вы в семье командир и устанавливаете правила?
Какое вам дело до его увлечений? Чем сами увлекаетесь? Как у вас с карьерой, хобби, спортом?
Согласна. Тоже хотелось бы узнать, а чего автор сама-то добилась, чем увлекается и так далее.
Хотя она же сама признает, что плохая жена...
-
А от нас вы чего хотите?
Если вам не ок и вы хотите уйти, то для этого не нужно веских причин, желания уже достаточно.
И не обязательно люди расходятся из-за того, что кто-то плохой, можно разойтись, потому что вместе не счастливы.
И всио.
-
Извините, не очень поняла - в какой теме написано основное?
В заголовке темы же.
-
Банят за Твинков во время бана. А так, если хочешь остаться инкогнито, хоть десять разводи.
-
И разве у нас не банят твинков?
С чего бы? Их банят, если основной аккаунт в бане, и нарушитель заводит твинка. А так, вроде, хоть десяток можно иметь.
-
У вас всегда было к нему такое отношение? Или раньше было иначе?
А в прошлых отношениях как было?
Раньше было точно иначе. Я меньше злилась и психовала.
А прошлые отношения закончились за месяц до этих. Я решила, что парень бесперспективный. Мне хотелось большего. И ушла. И я оказалась в общем права. Мне было бы скучно и тяжело с ним, как сейчас понимаю.
он ничего не добился? А чего добились вы? Давайте сравнение по сферам жизни.
Что значит "он всё делает неправильно"? Неправильно - значит не по правилам. Не по вашим правилам. Вы в семье командир и устанавливаете правила?
Какое вам дело до его увлечений? Чем сами увлекаетесь? Как у вас с карьерой, хобби, спортом?
Ну, в общем-то тоже ничего.
Ну, да. Если я вешаю куртку застежкой вправо, потому что ее так снимать удобно, то меня раздражает, если он вешает мою куртку застежкой влево. И не поправляет наволочку у подушки. И не поправляет простынь перед тем, как ложиться. И худеет. Потому что ни черта не ест.
Потому что кроме того, что они лежат, мне еще иногда высказывается, что он ничем не занимается, потому что времени нет.
Так себе с карьерой, но я работаю. Хватает на частный сад ребенку, мибэнд3 мужу на День рождения и на повседневные покупки.
Так себе с хобби. Ну вышиваю, не много получается в день, но если брать на работу, то пара ниточек уходит. Японские кроссворды решаю с удовольствием. Читаю. Немного, но нашла нового автора и она мне нравится. (Заодно муж наконец прочитал Волкодава, а он меня подсадил на Лабиринты Ехо).
Так себе со спортом. Максимум йога и та дома. Но летом будет проще - буду бегать вокруг горок с ребенком.
И что? Хобби - они для удовольствия, а не для достижения каких-то результатов. Попробовал - не зашло - бросил.
Взрослый человек, может себе позволить. Сколько там те приблуды для рисования стоят? А ролики и гитару продать можно.
Это если вопрос в деньгах, а не в том, что он живет не так, как вы считаете правильным. А как надо было? Купить краски с бумагой и через полгода уже в галерее выставляться?
Может. Еще раз - он не занимается ничем, потому что у него нет на это все времени. И это моя вина.
-
Извините, не очень поняла - в какой теме написано основное?
В заголовке темы же.
Дак заголовок не соответствует содержимому ???
Какие тут звоночки? Что мужик хобби бросает и не особо решительный? Так это не мудачизм, это просто характер такой, видели глазоньки, что брали.
Не, автор бесспорно имеет право уйти, но когда говорят о набатах подразумевают обычно какой-то треш, а тут чо... Ну ленится мужик, ну инфантильный, но вроде ничего катастрофичного нет ???
-
Если честно, я тоже звоночков не вижу. Ну просто нерешительный мужик, такое бывает. Он же делает то, что она хочет. Женился, от родителей съехал.
-
Но она же думала, он изменится (ц)
-
Автор, может, Вам перестать присматриваться к каждому движению мужа и заняться чем-нибудь для себя? Не рисует - ну так Вы рисуйте, или пишите, или танцуйте. Будет голова занята - меньше будете раздражаться по поводу мужа. Развестись, конечно, можно - но ребёнок, переезд... А с такими докапываниями Вас любой рано или поздно бесить начнёт.
-
Что с жильем и наличием детей?
Кем Вы и муж работаете (ну или хотя бы отношение Ваших зарплат)?
Похоже, что и Вы устали и он устал.
Жилья нет, съемное. (Сама дура, знаю, можно пошутить про двойню сома).
До декрета я приносила в бюджет, допустим, 1/3, он, соответственно, 2/3. Теперь я 1/4, он остальное.
Мне тоже кажется, что вы сильно устали и уже непонятно, то ли жена плохая, то ли муж плохой. Может, для начала просто выдохнуть и успокоиться немножко? А потом уже думать, что и как.
Как минимум стоить попить успокоительных, поскольку у меня всего 2 варианта - или с балкона прыгать или развод.
Грэйс, а что такое "плохая жена"?
А хорошая?
Можете привести по 3-5 характеристик каждой?
Почему вы навязчиво называете себя "плохой женой"? Я по тексту никаких проявлений плохости не нашла.
И самое неочевидное - как связано "я плохая жена" и желание развестись?
Хорошая жена поддерживает мужа во всех его начинаниях, а плохая нет.
Хорошая жена мотивирует мужа на развитие, а не как я.
Хорошая жена не выносит мозг и не устраивает истерики у мужа на работе по причине, что она ехала на общественном транспорте к нему на работу с ребенком, вспотела и плохо выглядит, а муж не может красиво сделать фото на телефон с корпоративными шариками так, чтобы не было видно, что жена плохо выглядит. Ну то есть да, я так и сделала. А потом еще психанула и ушла, оставив его с ребенком.
Мне кажется, что вы друг-друга разлюбили, а теперь ищете причины этого и аргументы почему не...
Советовать сложно. Помочь позадавать наводящие вопросы - пожалуйста.
1) можно на ты? Перемывать кости на вы не очень удобно.
2) что тебя в муже раздражает?
Какое это раздражение? Глухое, тупое, вот бесит прям все? Или это обоснованные претензии а-ля я больше его пашу на работе, а он..., я устаю, а он..., он дома...., он с детьми..., он не... И пр.
(Скажу сразу, в моём мире ответ на этот вопрос не является однозначным диагнозом. Как и глухое раздражение может быть убедительной причиной для развода, так и веские "а он...!" могут прорабатывается, купироваться и безболезненно ликвидироваться"
3) Как много времени он проводит с ребёнком и будет ли для ребёнка сильным ударом лишиться отца в режиме 24/7?
4) Ваши финансовые вложения в семью. (Не обязательно)
5) Тебя поддержать, поругать, пнуть или просто выслушать?
1. Конечно.
2. Иногда прям ярость. Желание довести дело до ругани и скандала. Есть и обоснованные претензии (по моему). Бесит, когда он говорит - не было такого, хотя на самом деле это было!!!
3. Очень много. Сейчас. Но до полутора лет больше я. Очень завидовала семьям, которые мелких детей приносят вместе. А я почти всегда сама. По пальцам обеих рук можно пересчитать его походы со мной. Ну, это обида.
4. Я там выше написала.
5. А и того и другого и можно без хлеба.
Грейс, вот вы объяснили сейчас ваши обиды. Они есть, от этого никуда не деться. И срок такой, что чувства меняются, иногда появляется усталость, раздражение, бытовуха, одним словом.
Взвесьте все "за" и "против". Прежде, чем ошарашивать мужа разводом, попробуйте проговорить эти обидки. Мож, он ни сном ни духом, что вас это так напрягает. Попробуйте всё-таки сперва решить эти проблемы, а потом уж разводиться с чистой душой, если прям вот невмоготу.
Он в курсе части из них. Вариантов несколько - 1.такого не было! 2. Спасибо за поддержку, дорогая! (Сарказм, разумеется) 3. Все будет, просто позже.
-
Отэт ты мозгоyobkа
-
По-моему просто конкретно этот мужик автору больше не нужен. Наскучил, разлюбила, я не знаю. Для меня если человек начинает раздражать мелочью или действиями, которые раньше не раздражали или даже нравились - это все, конец. Завяли помидоры
-
Как я уже говорила, основные решения в нашей жизни я принимала сама. Типа - мы жениться будем? Я не буду жить с твоими родителями, если ты не решишь вопрос с жильем, мы не будем вместе. Я настаиваю на том, чтобы ты нашел юриста и подал иск на страховую, чтобы получить нормальную компенсацию по дтп, а не 5 тыщ.
Он не обещал мне ничего. Ну как не обещал... Да, не обещал. Любимая фраза - разберемся по факту. Или даже - ввяжемся, а там посмотрим.
Когда вы выходили замуж, он был таким же, верно? Тут нюанс в том, что если человек нам по каким-то критериям изначально не подходил, надо понимать, что варианта два: либо смириться с этими недостатками, либо расставаться. Надеяться на то, что он изменится - нельзя, ведь люди меняются только за счет своего желания измениться, а не чьего-то.
Если мириться с каким-то качеством характера совсем не получается и это слишком критично, то лучше не мучиться и жизнь не связывать с неподходящим.
И еще нюанс: вам не нравятся и раздражают его действия или все-таки качества характера? Действия изменить можно, договорившись. А качества характера вы не измените.
Если честно, я тоже звоночков не вижу. Ну просто нерешительный мужик, такое бывает. Он же делает то, что она хочет. Женился, от родителей съехал.
+100500. Был нерешительный, остался нерешительный. Что поменяться то должно было?
-
Да еще вопрос, а нерешительный ли он? Может, ему оно просто не надо было?
Мой муж, может, тоже бы тут писал, что инфантильная Мантикора чот осла заводить не хочет, боится, наверное.
А я осла просто не хочу. Ну, зачем мне осел?!
Так и тут. Может, мужику норм у родителей было и по судам бегать не хотелось?
-
Мне еще понравилось
Я не буду жить с твоими родителями, если ты не решишь вопрос с жильем, мы не будем вместе.
Я настаиваю на том, чтобы ты нашел юриста и подал иск на страховую, чтобы получить нормальную компенсацию по дтп, а не 5 тыщ.
Т.е. по факту делал все мужик, но он почему-то мудак при этом.
О, это да.
Пока начну со второй цитаты.
Короче, муж попал в дтп. Получил 5 тыщ со страховой. При этом сам же гундел, что можно было больше. И вроде как договорился, что знакомый юрист этим займется. Раз в полгода я у него уточняла на эту тему, он отговаривался, что все под контролем.
В итоге я погуглила, нашла местный автофорум, нашла там парня, который специализируется по этим вопросам и уже через скандал наорала, чтобы он обратился хотя бы к нему.
Как потом выяснилось, первый юрист вообще ничем не занимался. И еще полгода и уже бы ничего нельзя было бы сделать. А новый парень все сделал, деньги от страховой быстро получили.
А теперь муж всем рассказывает, что это он нашел второго юриста. И все сам.
-
Да еще вопрос, а нерешительный ли он? Может, ему оно просто не надо было?
Мой муж, может, тоже бы тут писал, что инфантильная Мантикора чот осла заводить не хочет, боится, наверное.
А я осла просто не хочу. Ну, зачем мне осел?!
Так и тут. Может, мужику норм у родителей было и по судам бегать не хотелось?
Ну тогда можно сказать, что он менее деятельный, чем автор. В любом случае имеет противоположное качество, которое не устраивало автора с самого начала и не устраивает и поныне. Только если он с самого начала таким был, то он бы другим и не стал
-
Отэт ты мозгоyobkа
Дык. Но опять же - раньше я такой не была. Или была? Или хорошо скрывала?
Он нерешительный. Может быть. Но на какую-то хейню, да не посоветовавшись подписаться - святое дело!
И не думать на шаг вперед. И не видеть других вариантов, кроме самого беспонтового.
-
По-моему просто конкретно этот мужик автору больше не нужен. Наскучил, разлюбила, я не знаю. Для меня если человек начинает раздражать мелочью или действиями, которые раньше не раздражали или даже нравились - это все, конец. Завяли помидоры
А вот не факт, если бы все было так - автор разводилась бы, не раздумывая. Бывает, посмотришь на человека под другим углом - и не так уж он плох. Ещё раз посмотришь - вообще норм.
-
Чото по-моему не мужик говно, а автор мозгйоп.
Это у мужика звоночки должны были быть, чтобы от такой мотиваторши бежать, роняя тапки.
-
Чото по-моему не мужик говно, а автор мозгйоп.
Это у мужика звоночки должны были быть, чтобы от такой мотиваторши бежать, роняя тапки.
Ты мужику помочь хочешь? Повторяй.
Он плохой. Бросай его немедленно!
-
Чото по-моему не мужик говно, а автор мозгйоп.
Это у мужика звоночки должны были быть, чтобы от такой мотиваторши бежать, роняя тапки.
Ну так первая часть темы мне, а вторая мужу.
И он раньше был не такой. Он был очень активным. Мы с ним постоянно ходили пешком. В Питере 20 км прогуляться - да с удовольствием! Поехать купаться ночью - отличная идея! Постоянно куда-то ходили, на всякие халявные презентации, на уборку дендропарка вместе с одной корпорацией, ресторанные дни и прочее.
Сейчас только я опять же делаю это. В прошлом году подарила скалолазанье, в этом - урок игры на барабанах. Генерирую идеи...
Пытаюсь сделать ему хоть немного интересно...
-
Хорошая жена не выносит мозг и не устраивает истерики у мужа на работе по причине, что она ехала на общественном транспорте к нему на работу с ребенком, вспотела и плохо выглядит, а муж не может красиво сделать фото на телефон с корпоративными шариками так, чтобы не было видно, что жена плохо выглядит. Ну то есть да, я так и сделала. А потом еще психанула и ушла, оставив его с ребенком.
Мужик, беги!
<Гэндальф.жпг>
-
Ну, да. Если я вешаю куртку застежкой вправо, потому что ее так снимать удобно, то меня раздражает, если он вешает мою куртку застежкой влево. И не поправляет наволочку у подушки. И не поправляет простынь перед тем, как ложиться. И худеет. Потому что ни черта не ест.
Присоединяюсь к мнению выше: вот это вы мозгойоп. Скажите, неправильно повешенная куртка стоит скандала? А развода? Наволочка и простынь стоят скандала и нервов? И развода впоследствии тоже стоят? Вы готовы этими мелкими придирками довести до развода? Вы придаете слишком большое внимание мелочам.
Мне бывший мозг делал всякими "Не так положила, не тот нож взяла, не туда поставила, пасту не так зубную выдавливаешь из тюбика". Честно говоря, это звездец. В итоге куча пустых ссор из-за его придирок, я домой идти не хотела. Я с ним вместе готовить не могла. Из его придирок я вывела для себя антипример поведения в быту. И теперь знаю, что если человек что-то делает не так, как хочу я, то либо я переделываю, если мне это важно, либо забиваю, если мне это неважно. Кто-то кинул куртку на диван, а должен был повесить? Мне она мешает? Да - повешу. Нет - хер с ней. Куртка не стоит моих нервов и нашей ссоры.
Мужик, беги!
<Гэндальф.жпг>
Мужик, беги!-2
Непонятно, кстати, почему от этих психов по мелочам не убежал. Когда дома можно делать все только "правильно", это не дает расслабиться и отдохнуть.
-
Мужик, беги, я прикрою! *Рембо*
-
Блин, как мужика-то жалко...
-
И он раньше был не такой. Он был очень активным. Мы с ним постоянно ходили пешком. В Питере 20 км прогуляться - да с удовольствием! Поехать купаться ночью - отличная идея! Постоянно куда-то ходили, на всякие халявные презентации, на уборку дендропарка вместе с одной корпорацией, ресторанные дни и прочее.
Сейчас только я опять же делаю это. В прошлом году подарила скалолазанье, в этом - урок игры на барабанах. Генерирую идеи...
Пытаюсь сделать ему хоть немного интересно...
А может ему это не интересно? Это ты холерик с шилом в жопе, а он хочет завернуться в тёплый плед и думать об Англии.
А раньше активным был, потому что ты ему понравилась, и хотел подстроиться, прикинулся тоже бодрячком, а потом за годы устал. Или работы стало больше, семью же тащить. Или перерос/постарел.
Сколько часов на работе ты проводишь и сколько он?
+ сколько часов по хозяйству (готовка/уборка/покупки) тратишь ты в неделю, и сколько он?
-
Автор, сдайте в частной лаборатории кровь из вены: ТТГ и Кортизол утром, натощак. Может быть Ваша раздражительность и самокопание не с потолка упали.
Устроить истерику на ровном месте - признак лабильной нервной системы. Или гормональный сбой, или психиатрическая проблема, соответственно если анализы в норме - к психотерапевту на консультацию.
Разведётесь, начнёте новые отношения и наломаете снова дров. Исключите для начала болезнь.
-
И он раньше был не такой. Он был очень активным. Мы с ним постоянно ходили пешком. В Питере 20 км прогуляться - да с удовольствием! Поехать купатся ночью - отличная идея! Постоянно куда-то ходили, на всякие халявные презентации, на уборку дендропарка вместе с одной корпорацией, ресторанные дни и прочее.
Сейчас только я опять же делаю это. В прошлом году подарила скалолазанье, в этом - урок игры на барабанах. Генерирую идеи...
Пытаюсь сделать ему хоть немного интересно...
вы классический пример Штурмана по Эволюции.
Так людей не вовлекают в активность. Лишь своим примером.
-
И он раньше был не такой. Он был очень активным. Мы с ним постоянно ходили пешком. В Питере 20 км прогуляться - да с удовольствием! Поехать купаться ночью - отличная идея! Постоянно куда-то ходили, на всякие халявные презентации, на уборку дендропарка вместе с одной корпорацией, ресторанные дни и прочее.
Сейчас только я опять же делаю это. В прошлом году подарила скалолазанье, в этом - урок игры на барабанах. Генерирую идеи...
Пытаюсь сделать ему хоть немного интересно...
У него случайно нет лютого депрессняка? Может, он просто устал и задолбался, поэтому ему все идеи - до фени? Он вообще доволен вашим браком?
Ну и если у вас в совместных мероприятиях такие же ссоры, как вышеприведенные (про фото и куртку), то ему может просто не хотеться куда-то вместе идти.
-
У него случайно нет лютого депрессняка? Может, он просто устал и задолбался, поэтому ему все идеи - до фени? Он вообще доволен вашим браком?
Ну и если у вас в совместных мероприятиях такие же ссоры, как вышеприведенные (про фото и куртку), то ему может просто не хотеться куда-то вместе идти.
Давай поставим перед автором вопрос так - а ты вообще в курсе, доволен ли твой муж вашим браком? И интересовало ли это когда-либо тебя? Когда в последний раз?
Понравились ли ему твои подарки в виде курса игры на балалайке? Или он хотел тортик?
-
Автор, сдайте в частной лаборатории кровь из вены: ТТГ и Кортизол утром, натощак. Может быть Ваша раздражительность и самокопание не с потолка упали.
Устроить истерику на ровном месте - признак лабильной нервной системы. Или гормональный сбой, или психиатрическая проблема, соответственно если анализы в норме - к психотерапевту на консультацию.
Разведётесь, начнёте новые отношения и наломаете снова дров. Исключите для начала болезнь.
Да и мужу тоже имеет смысл те же анализы сдать.
-
Если я вешаю куртку застежкой вправо, потому что ее так снимать удобно, то меня раздражает, если он вешает мою куртку застежкой влево. И не поправляет наволочку у подушки. И не поправляет простынь перед тем, как ложиться. И худеет. Потому что ни черта не ест.
Я фигею. Взрослого человека тыкать носом в наволочку, которую он не поправил, видите ли. Куртку он, видите ли, застёжкой влево повесил. Жесть и ahуй, просто жесть и аhуй.
-
Но согласен, набаты были. Надеюсь мужик их услышал.
-
Если я вешаю куртку застежкой вправо, потому что ее так снимать удобно, то меня раздражает, если он вешает мою куртку застежкой влево.
Всегда хотел спросить - как правильно вешать туалетную бумагу на держатель? Свободным концом к стене или наружу?
-
Ну так я и спрашивала об этом - может мозгогрыз я и мне уже пора перестать портить мужику жизнь. А тут только развод. Ему одному будет объективно лучше.
А может ему это не интересно? Это ты холерик с шилом в жопе, а он хочет завернуться в тёплый плед и думать об Англии.
А раньше активным был, потому что ты ему понравилась, и хотел подстроиться, прикинулся тоже бодрячком, а потом за годы устал. Или работы стало больше, семью же тащить. Или перерос/постарел.
Сколько часов на работе ты проводишь и сколько он?
+ сколько часов по хозяйству (готовка/уборка/покупки) тратишь ты в неделю, и сколько он?
Ну в смысле, это он меня тащил на прогулки и прочие мероприятия, а я подстраивалась. Потому что на самом деле я ленивая опа, и по мне - диван и телек.
Работы больше стало у нас обоих. До полутора лет ребенка, когда я сама вышла на работу, он был на том же месте работы, потом уволился изза многочисленных конфликтов с руководством и пару недель был безработным. Но он крутой, да, его тут же подхватили. Почему он не мог сделать этого год назад, полтора или два - я не знаю. Так что не сказать, чтобы прям впрягся семью тащить.
По времени одинаково, 9 часов в день. У меня только на полчаса раньше начинается и заканчивается, ну чтобы ребенка забирать было удобно.
По быту опять же - одинаково... В магазины вместе ездим, списки вместе составляем, планы вместе строим, готовит он, а я на подхвате - порезать, натереть, посуду помыть, ребенка занять, потом смена караула.
-
Да и мужу тоже имеет смысл те же анализы сдать.
С ним-то всё в порядке. Я тоже 10 лет назад по питеру 20км пёхом наматывала после универа. Счас оно мне нах не впёрлось, я лучше посплю. Ну и когда тебе на уши капают активным досугом и вариантами хобби, как-то не хочется в этом участвовать. И почему 5 раз покататься на роликах - мало? Достаточно. Одел, понял что это такое и вернулся к любимому дела (безделию например ;D).
-
Всегда хотел спросить - как правильно вешать туалетную бумагу на держатель? Свободным концом к стене или наружу?
Очевидно наружу.
-
Если я вешаю куртку застежкой вправо, потому что ее так снимать удобно, то меня раздражает, если он вешает мою куртку застежкой влево.
Всегда хотел спросить - как правильно вешать туалетную бумагу на держатель? Свободным концом к стене или наружу?
О, какой важный вы вопрос подняли.
Я вешаю свободным концом наружу, чтоб об стену не терлась.
-
Маргейт, вы специалист, вам виднее. :)
-
Ленивая жопка ленивую жопку издалека просто видит ;D Гордиться нечем, я уже час медитирую на поход в спортзал :'(
-
Маргейт, так в том и дело, что раньше, насколько я понимаю, муж автора не был ленивой жопкой. Так-то я и сама забила на спорт-зал — мне лень, мне не нравится, я себя насилую, идя туда. И нахера мене себе так нервы делать? ;D
-
Давай поставим перед автором вопрос так - а ты вообще в курсе, доволен ли твой муж вашим браком? И интересовало ли это когда-либо тебя? Когда в последний раз?
Понравились ли ему твои подарки в виде курса игры на балалайке? Или он хотел тортик?
Его все устраивает. Ну, кроме моих приступов немотивированной агрессии. Он хочет второго ребенка. Понравилось. И скалолазанье и гусли.
Бумагу вешать хвостом наружу.
Интересно, как "раздражает" плавно перетекло в "тыкать носом" и "скандалы и ссоры и придирки". Забавно даже.
Просто раздражает. И все. Я молча перевешаю куртку, молча переправлю постель.
У нас на самом деле нет чисто бытовых конфликтов в плане - не тот нож, не то полотенце. Все давно уже определено и устаканено, наоборот, чаще косячу я, оставляя нож острием вверх.
Ни с зубной пастой нет проблем, ни с носками.
О, еще раздражает, когда мы сели в машину, всё, уже пристегнулись, готовы, а он ключ не вставил в замок зажигания.
У него, по его словам, кризис среднего возраста. А мне просто хочется сдохнуть.
-
О, еще раздражает, когда мы сели в машину, всё, уже пристегнулись, готовы, а он ключ не вставил в замок зажигания.
(https://pbs.twimg.com/media/De6JnoJW0AMDoTV.jpg)
-
@лядь, нахрен так жить? Я вообще не задумываюсь, как у меня нож на столе лежит или куртка повешена.
-
Интересно, как "раздражает" плавно перетекло в "тыкать носом" и "скандалы и ссоры и придирки". Забавно даже.
Просто раздражает. И все. Я молча перевешаю куртку, молча переправлю постель.
<...>
О, еще раздражает, когда мы сели в машину, всё, уже пристегнулись, готовы, а он ключ не вставил в замок зажигания.
Сначала молча беситесь по мелочам, а потом выливается это все в приступы немотивированной агрессии по других поводам:
Его все устраивает. Ну, кроме моих приступов немотивированной агрессии.
Интересно, как "раздражает" плавно перетекло в "тыкать носом" и "скандалы и ссоры и придирки". Забавно даже.
но... но это же и есть ссоры и придирки:
Хорошая жена не выносит мозг и не устраивает истерики у мужа на работе по причине, что она ехала на общественном транспорте к нему на работу с ребенком, вспотела и плохо выглядит, а муж не может красиво сделать фото на телефон с корпоративными шариками так, чтобы не было видно, что жена плохо выглядит. Ну то есть да, я так и сделала. А потом еще психанула и ушла, оставив его с ребенком.
У вас раздражение только по отношению к нему или и другие люди вас так раздражают в мелочах? Просто я тоже весьма раздражительный человек, и меня могут мелочи бесить, но только в определенные... кхм... периоды. Пропила Магний+ витамины группы В - полегчало. Если бесит все, а не только муж, может, просто чего-то не хватает организму? Витаминов или гормоны глючат, как предположили выше.
-
у меня была такая приятельница. она жрала мужу мозг, потому что считала его безынициативным и аморфным. у самой было шило в жопе. в конце концов она с ним развелась по своей инициативе и начала себя вести как Валентина из темы про отпуск ;D
-
Автор, вам правда головушку бы подлечить. Сходите сдайте анализы на гормоны, если там все в порядке - посетите психотерапеута. Вы на ровном месте начинаете нервничать.
-
Вместо 1000 слов...
(https://images.ru.prom.st/561809832_w200_h200_cid964803_pid362799800-47caca65.jpg)
По-моему, вы перебарщиваете с придирками. Либо ищете сами для себя повод развестись с мужем, но не можете найти явных недостатков (а в голове завис стереотип, что раз нет мегакосяков, то нет повода для развода), либо вам пора сдавать анализы и идти к врачам.
-
По стартовому сообщению показалось, что мужыг ленивый увалень, которого по любому поводу надо под жеппь пихать, но дальнейшее расследование показало, что у автора такое шило и моторчик, что мертвого достанет. Обычно так с детьми носятся, чтобы показать, что это не какой-нить середнячок, а вундеркинд. Он и на гуслях, и на барабане, и еще рисует, и по городу пешком ходит, и даже деревья в парке сажает! А еще чего-то не умеет, то это я плохая мать, не научила, ща курточку повешу замочком на закат и побегу учить. Мужик заепся неформалить по презентациям и хочет спокойно втыкать в сериальчег.
-
Всегда хотел спросить - как правильно вешать туалетную бумагу на держатель? Свободным концом к стене или наружу?
видела в интернетах, что лидеры вешают свободным концом наружу.
правда, неясно, станешь ли лидером, если начнешь так делать
-
Всегда хотел спросить - как правильно вешать туалетную бумагу на держатель? Свободным концом к стене или наружу?
так чтоб кот не достал ;D
-
у автора мания гиперконтроля. Без обид, вы лезете во все области и в чужие дела. Я бы попробовал гостевой брак перед разводом.
-
Что-то вспомнилось, как меня 1 января (!) мужик начал будить со словами - хватит спать, поехали на лыжах кататься за городом. Сцук, я весь декабрь носилась как угорелая по работе, мечтала проводить старый год и выспаться уже спокойно,а ему эти лыжи сраные вперлись.
Меня вообще всегда подбешивали такие активные граждане. И сами не расслабляются нихера, и другим мозг выносят.
-
Николь, мы также умеем втыкать в сериальчики.
А еще я ему регулярно выношу мозг на тему - возьми отгул, ты же можешь один день взять и тупо одному побыть дома.
Сова, так то я понимаю, что оно копится и потом прорывается вообще по другому поводу. Но конкретно с той истерикой было - я устала, три пересадки, куча уговоров одеться и идти, а не висеть на мне, увидела хоть что-то, что меня могло бы порадовать, спросила, как я выгляжу? Нормально. Увидела себя в зеркале. Все, не надо!
у автора мания гиперконтроля. Без обид, вы лезете во все области и в чужие дела. Я бы попробовал гостевой брак перед разводом.
Ну, да. Если бы я не лезла, мы бы сейчас в большей жопе были бы.
-
Всегда хотел спросить - как правильно вешать туалетную бумагу на держатель? Свободным концом к стене или наружу?
наружу
И меня жутко раздражает когда уборщица или маман вешают внутрь
Всегда перевешиваю
Скажите, неправильно повешенная куртка стоит скандала? А развода? Наволочка и простынь стоят скандала и нервов? И развода впоследствии тоже стоят? Вы готовы этими мелкими придирками довести до развода? Вы придаете слишком большое внимание мелочам.
абсолютно не согласна
Большое состоит из маленького
Если каждый гоебанный раз делается одна и та же ошибка и эта ошибка раздражает партнёра, неужели так сложно научиться делать так как просят???
И да, иногда куртка, наволочка или туалетная бумага стоят развода
Броздо батамушта заипало
Почитала тему
Мне кажется, что автор устала от мужчины и отрошений
Есть ли возможность разъехаться на пару месяцев хотя бы?
-
Всегда хотел спросить - как правильно вешать туалетную бумагу на держатель? Свободным концом к стене или наружу?
Всегда хотел спросить - как правильно разбивать яйцо? С тупого конца или с острого?
-
Всегда хотел спросить - как правильно разбивать яйцо? С тупого конца или с острого?
Посередине.
Почитала тему
Мне кажется, что автор устала от мужчины и отрошений
Есть ли возможность разъехаться на пару месяцев хотя бы?
Я думаю, что для начала попробуем сесть и поговорить. Тем более, что дома стоит бутылка метаксы.
Не знаю только с чего начать.
Сова, да хз. Старые коллеги раздражают, ну так они и раньше меня раздражали. Новые коллеги раздражают по новому. Ну реально - на весь этаж орать на мпкшника, который в тот конкретный момент был занят плюс в конференции участвовал потому, что одна из коллег поставила печать документа на паузу и застопорила этим весь процесс. Надоело слушать, разобралась за минуту.
-
Как минимум стоить попить успокоительных, поскольку у меня всего 2 варианта - или с балкона прыгать или развод.
Тут уже верно говорили - к психотерапевту.
Большая часть проблем откровенно у вас в голове.
Это не заставит вас остаться с мужем, если вам реально это нужно - вы и останетесь при этом решении, просто оно будет сознательным.
-
Всегда хотел спросить - как правильно вешать туалетную бумагу на держатель? Свободным концом к стене или наружу?
Всегда хотел спросить - как правильно разбивать яйцо? С тупого конца или с острого?
Ножом посередине
-
Скандал из-за фоточки с шариком, висящая не той стороной куртка, непоправленная наволочка, "развод или умру", приступы немотивированной агрессии...
Пиzдец, однако. Я не знаю, как вот это всё называется умными медицинскими словами, но это надо лечить. Причём и медикаментозно, и с помощью мозгоправов. Потому что одни только таблеточки не сформируют навык "не ebaть мозг себе и всем вокруг", в котором ТС остро нуждается.
-
Всегда хотел спросить - как правильно разбивать яйцо? С тупого конца или с острого?
Ножом посередине
Я про сваренные вкрутую яйца
-
Так это сырое. А варёное?
Боком об стол и обстукать по всей поверхности. Снять скорлупу почти единым куском вместе с пленкой. :P
-
Боком об стол и обстукать по всей поверхности. Снять скорлупу почти единым куском вместе с пленкой. :P
ДЫЫЫААА!
-
Блин, у нас есть авторские темы не про отношашки? Одно и то же постоянно..
-
Сорян, дочитала не всю тему, но спрошу: автор, как у вас с щитовидкой? Такая лютая раздражительность по мелочам может быть признаком проблем с ней.
-
Блин, у нас есть авторские темы не про отношашки? Одно и то же постоянно..
Чо это нету? Есть. Про квартиры и рак, про работу и подруг тоже есть.
Так. Стоп. Наверное это стоило в кавычки взять. Что приступы немотивированной агрессии, что истерика/истеричка - это слова мужа. Не совсем реальное отображение ситуации, скажем так.
Не, понимаю, что общей картины это не изменит, но надо было сказать.
Обычно так с детьми носятся, чтобы показать, что это не какой-нить середнячок, а вундеркинд. Он и на гуслях, и на барабане, и еще рисует, и по городу пешком ходит, и даже деревья в парке сажает! А еще чего-то не умеет, то это я плохая мать, не научила, ща курточку повешу замочком на закат и побегу учить. Мужик заепся неформалить по презентациям и хочет спокойно втыкать в сериальчег.
Забавно выглядит, да. Такое впечатление, что я его каждую свободную минуту развиваю. А не он меня тащил на экскурсию на гэс.
Но в целом да, похоже. Просто в ребенка это нужно впихнуть здесь и сейчас, то со взрослым это все растянулось на 10 лет.
Ну и да, гиперопека и ношусь. Наверное. Надо бы и о себе подумать.
-
Что приступы немотивированной агрессии, что истерика/истеричка - это слова мужа. Не совсем реальное отображение ситуации, скажем так.
По исходному посту в принципе было понятно, что это ваш сарказм. А как расписали историю, то уже и понятно, насколько реальное отображение ситуации.
А муж к нам не хочет подойти? Ему Бруталл подскажет, что делать ;D
-
А как расписали историю, то уже и понятно, насколько реальное отображение ситуации.
Ну то есть муж прав?
Не, не подойдет.
Но, согласно моим же словам, если мне сказать, что ему делать, я доклюю ему до мозга и он так и сделает. Рано или поздно, так или иначе.
Пока лидирует вариант - бросай эту мозго&бку и беги, мужик!
-
так чтоб кот не достал ;D
+1 Поэтому она у меня стоит в шкафчике)
-
Так. Стоп. Наверное это стоило в кавычки взять. Что приступы немотивированной агрессии, что истерика/истеричка - это слова мужа. Не совсем реальное отображение ситуации, скажем так.
:o А вы считаете, что это мотивированно - раздражаться от повешенной куртки или от того, что муж вставляет ключ зажигания в машину не тогда, когда вам нравится? :o Очнитесь. Неважно - озвучили вы или нет. Вас это выбивает из спокойного состояния.
-
Но в целом да, похоже. Просто в ребенка это нужно впихнуть здесь и сейчас, то со взрослым это все растянулось на 10 лет.
Ну и да, гиперопека и ношусь. Наверное. Надо бы и о себе подумать.
"Позволь себе быть собой, а другим быть другими".
Вот лично для тебя важна сторона куртки, уголок простыни, полотенце без складок и т.д. Это не плохо, не хорошо, это так есть, как факт. При этом у мужа может быть другое виденье фен-шуя по куртке или ващепох, как она висит и это его реальность. И они не должны пересекаться, у каждого свои ритуалы. Это как в офисе. У кого-то вечный кофе на столе, кто-то не может работать без кучи бумажек для заметок, кто-то бесится если кончик карандаша не идеально острый и тут же бросается дрочить точить, кто-то заботливо выключает монитор уходя курить и в общем-то никто не лезет в чужое государство со своим уставом. Главное, что совпадают основные, глобальные пункты виденья совместного проживания, быта, способов решения проблем. Представь, если бы кто-то начал выедать мозг, что нельзя работать без бумажек для заметок, подкладывал тебе на стол эти всратые черновички и колупал каждые полчаса, что ты ничего на них не пишешь, а значит что-то можешь забыть, так нельзя работать, это неправильно! А в твоем случае подсовываются разноцветные заметники со строгим указанием на зеленых писать ручкой, на синих карандашом, оранжевые подрезать ножницами ромбиком, а желтые всегда использовать четным количеством.
-
:o А вы считаете, что это мотивированно - раздражаться от повешенной куртки или от того, что муж вставляет ключ зажигания в машину не тогда, когда вам нравится? :o Очнитесь. Неважно - озвучили вы или нет. Вас это выбивает из спокойного состояния.
Ну, да. Мотивированно. Этому есть объяснение - потому что если она правильно висит, ее снимать удобнее.
Про ключ - так-то мне пофиг. А в частности - это безалаберность, которая уже несколько раз выходила ему боком. (Так себе примеры, да. Перед началом движения водитель должен проверить тс на исправность. Раз - штраф за негоревшую фару. Два - было дтп, но поскольку регистратор не был проверен до дтп, а он как раз решил уйти в ребут и не выходить из него, то возникли проблемы, которых можно было бы избежать.) Ведь он уже опускает ручник, жмет газ и тут - ой, ключ же вставить!
Попробовать другую сторону - да е&ись оно все конем, живи как хочешь?
Пробовала отпустить ситуацию из-под контроля. Не, вру! Это еще где-то в середине совместной жизни было, но до женитьбы. Доверила/проверила управлять финансами - проели отложенное на ремонт.
-
Ну и да, гиперопека и ношусь. Наверное. Надо бы и о себе подумать.
А думать о себе вам походу не даёт установка "хорошая жена должна поддерживать/вдохновлять/на голове стоять и ногами жонглировать/etc", а кто не жонглирует тот "плохая жена"? Пора пересмотреть установку, если так.
-
А думать о себе вам походу не даёт установка "хорошая жена должна поддерживать/вдохновлять/на голове стоять и ногами жонглировать/etc", а кто не жонглирует тот "плохая жена"?
А вот с курткой и фото, это поддержка или вдохновление?
-
А как можно вешать куртки застежками в разные стороны? Если вешаешь на крючок, то куртка будет передом к стене. На плечики - спиной к стене.
-
А как можно вешать куртки застежками в разные стороны? Если вешаешь на крючок, то куртка будет передом к стене. На плечики - спиной к стене.
а если я левша и начинаю одеваться с другой стороны, что теперь, вешать куртку так как приказали и потом перехватывать?
насчет мотивации, как его там, можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить пить.
-
На плечики - спиной к стене.
Это если на крючок. А если в шкаф на палку, то можно вправо и влево.
Но я не хочу это понимать. >:(
-
Автор, ну правда, к врачу. Тут валерьянка с новопасситом точно не помогут уже, думать нужно с доктором, чем лечить.
-
МозгоYoPство кокоета. Яп сбежал, теряя тапки и крича: Свобода, blya, свобода!
-
Странно, что тему создал не муж :-\
Вешалка, наволочка, ключ зажигания... Шаг вправо, шаг влево - расстрел.
-
Николь, мы также умеем втыкать в сериальчики.
А еще я ему регулярно выношу мозг на тему - возьми отгул, ты же можешь один день взять и тупо одному побыть дома.
Зачем ему выносить мозг? Не хочет брать отгул - не надо. Почему вы решаете за другого человека, что ему надо?
у автора мания гиперконтроля. Без обид, вы лезете во все области и в чужие дела. Я бы попробовал гостевой брак перед разводом.
Поддерживаю.
Ну, да. Если бы я не лезла, мы бы сейчас в большей жопе были бы.
То есть себя вы считаете более продуманной, более умной и т.д.?
-
Я вот это вот все читаю, и думаю, что надо второй жене написать "Катя, ты еще ничего, бывает и хуже, оказывается".
Зачем ему выносить мозг? Не хочет брать отгул - не надо. Почему вы решаете за другого человека, что ему надо?
Это, кстати, хороший признак того, что мужику на работе мозг сношают меньше, чем дома.
-
Ведь он уже опускает ручник, жмет газ и тут - ой, ключ же вставить!
Что-то я не понял.
Это как? Там же видно что машина не заведена.
По поводу мелочей я согласен с Мариной. У всех у нас есть свои за*бы, окры и прочие маленькие прелести. И это важный момент в плане знания друг о друге, внимания, заботы.
И тут два варианта, либо мужик за десять лет такие штуки не отловил и это странно.
Либо начали появляться новые, тоесть вот раньше не раздрожало, а теперь начало. Тут надо выяснять, что это наружу лезет.
Вообще я за "а поговорить", а по результату уже смотреть что там хотеться будет. Или совместно, что-то решать/менять, либо разводиться, либо ещё что.
-
Это если на крючок. А если в шкаф на палку, то можно вправо и влево.
А ну да, просто у меня и палки в шкафу перпендикулярны стене.
-
Ведь он уже опускает ручник, жмет газ и тут - ой, ключ же вставить!
Что-то я не понял.
Это как? Там же видно что машина не заведена.
Ну если человека постоянно дергать "проверь то, проверь се, а ты не забыл вот это?" он может и забыть, что машину не завел. Все таки машина не самолет и у каждого свой чеклист перед стартом.
-
Я тоже к тем, кто понимает, как могут бесить мелочи. И не учитывать пунктики супруга это фу.
Мне по описанию муж показался инфантильным, а автор вынуждена быть птичкой-мозгоклюйкой иначе в квартире будет хаос. Я не могу этого объяснить, но мне кажется, что в попытках все проанализировать и быть беспристрастной, автор перегибает и поэтому рисуется такой занудой.
-
Мужик там может быть и не инфантильный, но образ мышления другой, и он как раз на мелочи внимания не склонен обращать, видимо. При этом вокруг него буквально квохчут, а порой и в мозг поклевывают, а он, возможно, вполне искренне не может понять "ачотакова".
-
вы все пропустили не только то, что мужик стал ленивый и по двадцать километров не хочет наворачивать, но и то, что он плохо ест и похудел. Так что я за поход к врачам всей семьей, дружно и с песней, для начала.
-
Странно, что тему создал не муж :-\
Вешалка, наволочка, ключ зажигания... Шаг вправо, шаг влево - расстрел.
да блин, ну, вы чо все?
Мелочи могут бесить! Раздражать до зубного скрежета, до желания въехать по морде сковородкой или нахй катапультироваться из этого брака
Если эта гребанная сторона так важна для автора, то почему муж 10, ссссууука, лет не может запомнить и делать так, чтобы автора не бесить???????????????
Бесите прям все :(
-
Странно, что тему создал не муж :-\
Вешалка, наволочка, ключ зажигания... Шаг вправо, шаг влево - расстрел.
да блин, ну, вы чо все?
Мелочи могут бесить! Раздражать до зубного скрежета, до желания въехать по морде сковородкой или нахй катапультироваться из этого брака
Если эта гребанная сторона так важна для автора, то почему муж 10, ссссууука, лет не может запомнить и делать так, чтобы автора не бесить???????????????
Бесите прям все :(
Ппкс
-
Причина же явно не в мелочах, господа.
А настоящую причину лучше выкапывать под руководством специалиста.
-
если эта сторона важна для автора, то и выполнение этой стороны обеспечивать автору. Или беситься и сходить с ума, или поднапрячься и устроить выполнение этих пунктиков. Рассуждения "если это важно для меня то почему другой человек это не делает" глубоко порочны.
-
Если эта гребанная сторона так важна для автора, то почему муж 10, ссссууука, лет не может запомнить и делать так, чтобы автора не бесить???????????????
Потому что не понимает? Потому что не замечает, что делает не так? Потому что у жены ритуалы и стандартные какие-то движения, а у него нет?
Я бы смог выучить, но не смог бы понять "нафейхуа так". Я тоже многое по стандартным схемам делаю (и даже чеклист перед выездом зачитываю), но если что-то идет не так - я не бешусь а просто исправляю.
-
Мелочи могут бесить! Раздражать до зубного скрежета, до желания въехать по морде сковородкой или нахй катапультироваться из этого брака
Если эта гребанная сторона так важна для автора, то почему муж 10, ссссууука, лет не может запомнить и делать так, чтобы автора не бесить???????????????
Акуеть не встать. А то что второй стороне может быть важным не тратить память, время и силы на бесполезную и неинтересную херню, не учитывается?
Была у меня такая, в какой-то момент начала всякую мелкую фигню продавливать. Типа нельзя пить чай, не вынув пакетика, и т.д. Последним аккордом было то, что оказывается я свои футболки, которые сам стирал, сушил и гладил, на своей полке должен раскладывать не просто в 2 стопки, а в одну стопку - хлопок, в другую синтетику. И в обоих стопках темные внизу, светлые сверху. Получив отказ начала волынку про то, что я её не люблю и не уважаю. Ну было дадено 7 дней на сбор вещей.
-
Типа нельзя пить чай, не вынув пакетика
Ну меня, например, бесит, когда в сахар мокрой ложкой лезут - это не правильно. Но я в таком случае готов выдать вторую ложку.
-
Потому что не понимает? Потому что не замечает, что делает не так? Потому что у жены ритуалы и стандартные какие-то движения, а у него нет?
Блин, автор! Вы мужу говорили об этой стороне?
ЕСЛИ ДА, то сделать как просють - это элементарное уважение и забота о партнере. Просто делать по каким-то пунктикам
Все, плеать, и не надо доепываться бачиму так, не надо никуя банимать, не надо игнорировать
Просто сделай как просят
Всеееее
-
Я со стороны автора на эту фишку напарывался. Хочу, чтобы женщина делала нечто, что должны сука делать женщины. "Да-да, конечно" и нет, не делает. Раз сказал, два сказал, десять сказал, наорал, поскандалил. Не делает. Организовал аутсорс и всё хорошо. Не бешусь, все довольны.
Если такое повторяется во многих моментах, то развод логичное решение, потому что сильно разные взгляды на мир и все сука слишком гордые. А если лишь в нескольких вещах, а остальное хорошо - человеку, которая бесится, проще самостоятельно решить проблему. Пусть с затратами денех - душевное здоровье дороже.
-
Акуеть не встать. А то что второй стороне может быть важным не тратить память, время и силы на бесполезную и неинтересную херню, не учитывается?
Акуеть не встать!
Желания партнера и брак - это у нас неважная бесполезная неинтересная херня
Ну-ну
-
Акуеть не встать!
Желания партнера и брак - это у нас неважная бесполезная неинтересная херня
Ну-ну
ну муж-то показал, что ему это неинтересно и неважно. Это тоже его желание и мнение и оно не менее важно, чем твоё.
-
Я все придумала.
1. Научиться самой вешать свои вещи.
2. Ездить на заднем сиденье.
3. Счастье!
На самом деле все уже сказали: проверить бесячие гормоны и голову. Это звучит как кое-что очень нездоровое. Особенно история у мужа в офисе. Если честно, это прям совсем за гранью. Правда, это жесть какая-то.
-
да блин, ну, вы чо все?
Мелочи могут бесить! Раздражать до зубного скрежета, до желания въехать по морде сковородкой или нахй катапультироваться из этого брака
Если эта гребанная сторона так важна для автора, то почему муж 10, ссссууука, лет не может запомнить и делать так, чтобы автора не бесить???????????????
Бесите прям все :(
Потому что мужу это не важно? Почему его мнение вдруг стало менее важно, чем мнение автора?
Я от автора в шоке просто. Прям представляю: приходит мужик домой уставший, а там: куртку неправильно повесил, ключи не туда положил, почему, гад такой, до сих пор страховой не занимаешься? Пздц какой-то.
-
ну муж-то показал, что ему это неинтересно и неважно. Это тоже его желание и мнение и оно не менее важно, чем твоё.
ну, а смысл?
Тогда можно забить на все, что муж просит, тем самым показав ему что жене это не интересно и не важно, и это ее желание и мнение и оно не менее важно, чем мужа
И жить тогда как соседи по общаге ваще
Или не жить
-
Кстати, автор, если муж проедает деньги, отложенные на ремонт, и не занимается страховой, это значит, что ему вполне норм и без ремонта (вкусно поесть важнее) и вполне норм получить 5к компенсации вместо того, чтобы тратить время и силы на судебный процесс. Если это не последние деньги, его даже можно понять, гонять по судам не все хотят и готовы.
-
Была как-то тема, где тётенька приехала к дяденьке жениться аж в Израиль, и тут оказалось, что дяденьку бесит, когда ручки у кружек на полке смотрят не в правильную сторону. Что-то я не помню там слов "Ну и поворачивала бы эти кружки ручками в нужную сторону, жалко что ли ради мужа-то"
-
Если эта гребанная сторона так важна для автора, то почему муж 10, ссссууука, лет не может запомнить и делать так, чтобы автора не бесить???????????????
Встречное предложение - почему автора за 10 сука лет не угомонилась и не позволила мужу вешать эту сраную куртку так, как ему удобно, а свою хоть по компасу! И все счастливы! Зойчем обязательно доказывать, что вторая половинка не права, тем более в такой х*йне? Я понимаю серьезно решать вопросы заведения ребенка, крупные траты, переезды, смену работы, сферы деятельности, но блть делать из замка куртки шоу это ну...ну... ну не знаю, только мы бабы на такое способны! Даже самому женственному и манерному гомосеку такая байда в голову не придет!
-
только мы бабы на такое способны! Даже самому женственному и манерному гомосеку такая байда в голову не придет!
Ну да, как жы ж
Вот как известный достаточно пример
Английский футболист Дэвид Бекхэм очень страдает от своей страсти к симметрии. Все вещи и предметы, окружающие звезду, должны находится в строгой симметрии, иначе Дэвид начинает нервничать и злиться. Жена Бекхэма Виктория, которая совсем не в восторге от такой странности своего мужа, призналась, что у них дома есть три холодильника, предназначенных для разных видов продуктов: в одном они хранят овощи и фрукты, в другом- напитки, а в третьем- все остальное. Конечно же, все эти продукты разложены очень аккуратно по полочкам.
У каждого свои заскоки
Важен человек - будешь идти на компромиссы даже в «идиотских мелочах»
Не важен? Ну, вот и имеем мужа автора и ее ситуацию
-
Как та еще флегма я бы не стала разменивать свой душевный покой на следование куче окр даже очень любимого человека. Очень быстро заепы вытесняют любовь, романтику, дружбу, уважение и остается "пля, ну кули опять не так то? что опять не в ту сторону смотрит?". Чем перевоспитывать себя или другого проще найти своего и успокоиться.
-
Важен человек - будешь идти на компромиссы даже в «идиотских мелочах»
Не важен? Ну, вот и имеем мужа автора и ее ситуацию
Ну так тут и автор за 10 лет не пришла к компромиссу. В любой ссоре виноваты оба так или иначе. Мужик не ссорился, но не услышал, а женщину "замочек не в ту сторону" бесит 10 лет, оказывается. И это еще интересный вопрос, сколько в этой паре не услышала женщина.
-
Странно, что тему создал не муж :-\
Вешалка, наволочка, ключ зажигания... Шаг вправо, шаг влево - расстрел.
да блин, ну, вы чо все?
Мелочи могут бесить! Раздражать до зубного скрежета, до желания въехать по морде сковородкой или нахй катапультироваться из этого брака
Если эта гребанная сторона так важна для автора, то почему муж 10, ссссууука, лет не может запомнить и делать так, чтобы автора не бесить???????????????
Бесите прям все :(
Могут, я не спорю.
Вопрос в том, сколько тех мелочей и как быстро они множатся.
Я не верю, что муж ВСЕ ВРЕМЯ забывает завести машину, но ТС же и на это сагрилась.
То есть она в принципе агрессивно реагирует на любые мелочи.
И я представляю, каково жить мужу, когда любой чих оборачивается скандалом.
Что-то я не помню там слов "Ну и поворачивала бы эти кружки ручками в нужную сторону, жалко что ли ради мужа-то"
Ну я бы поворачивала, мне не сложно, если это единственный зайоп.
А если дома нужно ходить, как по минному полю, то я б сбежал нафиг
-
Грэйс, ситуация, в которой Вы находитесь ужасна. И Вам однозначно требуется помощь.
1. Проверить здоровье и физическое, и ментальное (присоединюсь к Маргейт) + гинеколог-эндокринолог с его анализами
2. Отстраниться от ситуации. И посмотреть со стороны на семейную ситуацию, лучше с помощью психолога
И потом уже принимать все окончательные решения.
-
Что-то я не помню там слов "Ну и поворачивала бы эти кружки ручками в нужную сторону, жалко что ли ради мужа-то"
Ну я бы поворачивала, мне не сложно, если это единственный зайоп.
А если дома нужно ходить, как по минному полю, то я б сбежал нафиг
Там емнип, у дядечки был цикл, женщина радуется какой у него дома порядок, всё намыто, поглажено, висит замочками в одну сторону, они съезжаются и оказывается, что у дяди пунктик на порядке, дама убегает. Цикл повторить.
-
ну, а смысл?
Тогда можно забить на все, что муж просит, тем самым показав ему что жене это не интересно и не важно, и это ее желание и мнение и оно не менее важно, чем мужа
И жить тогда как соседи по общаге ваще
Или не жить
муж в ответ тоже забьёт на нужное автору. Автор на такое обострение отношений - вплоть до разрыва - идти из-за не так повешенной курточки не готова. Раз до сих пор не пошла.
-
Блин, я не вожу машину и не поняль историю про ключ. Объясните мне.
Вот все уселись - и дальше что? Можно же вставить ключ, повернуть и завести машину, не? ??? В какой момент надо ключ вставлять? Я не в курсе :-[
Вообще, думаю, мелочи типа "в какую сторону вешать" есть у всех. У кого меньше, у кого больше. И те, у кого очень-очень много таких зайопов, такие же странненькие, как те, у кого их нет совсем, имхо. Всё-таки маленькие ритуальчики в норме есть у людей, мне казалось.
Например, у меня в ванной кран поворачивается с раковины на ванну и наоборот. И я люблю, когда я в душе, повернуть кран на ванну, закрыть шторку и краном как бы прижать шторку, чтоб она внутрь ванны не лезла. И меня бесит, если кран остаётся над раковиной, я не могу прям. Я настолько привыкла, что много лет на автомате так делаю, и если оно вдруг не так (когда в душе вдвоём например), то мне аж не по себе. Вот почему-то так вышло.
Ещё не люблю складки на простыне, расправляю перед сном. Ещё не люблю, когда ботинки стоят наоборот, "правый левый", а не "левый правый". Даже если они не мои, меня бесит.
Но. Мне гораздо проще самой переставить, перевесить и так далее, чем говорить об этом. Я могу хоть каждый день переставлять, перевешивать снова и снова, лишь бы стало красиво и как я люблю. Завтра опять будет неправильно - я опять поправлю. Не люблю скандалить. Могу разок попросить, но если человеку неудобно, забывает и тд - я сама буду перевешивать, потому что это очевидно зайоп, а не объективная потребность.
А для воюющих на тему туалетной бумаги есть прекрасный вариант))
(https://ae01.alicdn.com/kf/HTB161sfRXXXXXaNaXXXq6xXFXXX2/Nouveau-us-free-gratuite-en-gros-et-au-d-tail-vintage-euro-antique-en-laiton-salle.jpg)
-
Нуу.... Я не люблю когда межкомнатные двери закрыты.
И шторы на окнах тоже.
-
Блин, я не вожу машину и не поняль историю про ключ. Объясните мне.
Вот все уселись - и дальше что? Можно же вставить ключ, повернуть и завести машину, не? ??? В какой момент надо ключ вставлять? Я не в курсе :-[
Да там типа мужик уже собрался трогаться, а машину не завел.
У меня схожее со второй женой было. Закончилось тем, что я сажал ее на заднее сиденье строго за спиной, но и все равно в какой-то момент она так меня зае@ала комментариями "как водить", что я вышел, бросил ей ключи и сказал "веди сама, у тебя права есть и стаж больше". Не повела.
Ну и еще я человек довольно собранный, для меня не проблема выполнить последовательность действий и все проверить, но если меня в этот момент основательно отвлекать и раздергивать советами и нравоучениями, я все таки могу какую нибудь мелочь и забыть.
-
Так а сколько надо времени, чтоб машину завести? Секунды же. Если не прогревать, а просто
А я так боюсь всегда отвлекать человека, который за рулём. Там ведь можно только тронуться и уже в аварию попасть. Вообще боюсь отвлекать или тем более бесить человека, который чем-то занят, что требует концентрации. Инструмент какой-то в руках, или машину ведёт, или шьёт на машинке, или гвоздь забивает, вот что-то такое. Травмы не нужны, я дождусь окончания процесса и потом выскажу, что мне там не понравилось.
-
Автор, а вы, часом, ОК не пьете?
А то я на неправильных примерно такая же была - истерила по казавшимся мне важными поводам и все время раздражалась.
Ну и к проверке щитовидки плюсану.
Про мелочи я понимаю, к слову. Я свою подушку из под мужа с боем вытаскиваю, задергиваю шторы перед сном наглухо и не могу смотреть на размешивание сахара в чае столовой ложкой. Но я постепенно забиваю болт - раньше меня еще посуда не по размеру стоящая бесила, например, сейчас пофиг *особенно после начала лечения щитовидки, как будто камаз с пофигизмом разбился на моей улице*
-
не могу смотреть на размешивание сахара в чае столовой ложкой.
Бгг
Тебе наверное не стоит смотреть, как я ножом помешиваю пакет с чаем в чайнике или вилкой отламываю кусок сливочного масла :D
-
Угу, подтверждаю к щитовидке. Я и до была пофигисткой, а уж когда начала тироксин пить, то стало не просто пофиг, а еще и в кайф от того, что суета сует проходит мимо. Где-то недели через 2 хорошо так накрыло.
Можно еще глюкозу проверить. У меня когда скачет я маленько рычу на людей и они с удивлением не узнают меня.
-
Бгг
Тебе наверное не стоит смотреть, как я ножом помешиваю пакет с чаем в чайнике или вилкой отламываю кусок сливочного масла :D
Я хз, у меня типа список назначения предметов в голове, и бесит, когда вижу непорядок. Причем, если ложку перевернуть и мешать чай ручкой, мне будет спокойнее *пишу и думаю - ипать я больная на голову, что же раньше было, щас же в разы лучше ???*
А масло вилкой я и сама могу.
-
Я не люблю всякие "чай вилкой", но могу, если совсем лень.
Лет пять назад мне и засираться было проще - устраиваешь срач в доме, мешаешь чай ножом, хлеб отрываешь рукой и масло вилкой колупаешь.
А сейчас стремление к порядку больше. Даже лёжа в кровати есть стала гораздо реже.
-
Мне кажется, у автора, когда она это прочитает, должен начаться нервный тик ;D
-
Пффф! Съела ланч, облизала вилку и размешала ею сахар в чае 8)
-
только мы бабы на такое способны! Даже самому женственному и манерному гомосеку такая байда в голову не придет!
Ну да, как жы ж
Вот как известный достаточно пример
Английский футболист Дэвид Бекхэм очень страдает от своей страсти к симметрии. Все вещи и предметы, окружающие звезду, должны находится в строгой симметрии, иначе Дэвид начинает нервничать и злиться. Жена Бекхэма Виктория, которая совсем не в восторге от такой странности своего мужа, призналась, что у них дома есть три холодильника, предназначенных для разных видов продуктов: в одном они хранят овощи и фрукты, в другом- напитки, а в третьем- все остальное. Конечно же, все эти продукты разложены очень аккуратно по полочкам.
У каждого свои заскоки
Важен человек - будешь идти на компромиссы даже в «идиотских мелочах»
Не важен? Ну, вот и имеем мужа автора и ее ситуацию
Фудболистов ваще надо того.. Ну, я хз, сжечь, мож?
-
А думать о себе вам походу не даёт установка "хорошая жена должна поддерживать/вдохновлять/на голове стоять и ногами жонглировать/etc", а кто не жонглирует тот "плохая жена"? Пора пересмотреть установку, если так.
Ну не совсем. Ну правда, мне кажется, что с другой женщиной ему было бы лучше... А я устала поддерживать и видимо никогда не вдохновляла.
Сова, потому что он мне часто говорит, что хочет. Что хочет просто дома денек поваляться. Я ему и говорю - возьми отгул, я на работу, ребенок в сад, делай что хочешь. Он - ну вот на следующей неделе, ну вот коллеги, ну чо я буду делать. Я отстала. Через неделю он опять - чо-то я устал, на хобби времени не хватает, вот полдня бы проспал. Я - ну возьми отгул или в выходные давай я его возьму и погуляем несколько часов. Он - ну вот коллеги, ну куда ты пойдешь, ты с ним одна не справишься, ну вот у нас планы. Я отстала.
Более реалисткой, наверное. И пессимисткой. Ну объективно - либо сами делаем, либо помогать некому, а то еще и вредить будут. Пример (понимаю, что в дело вступают еще персонажи и я тут отвратительно выгляжу, но из песни слов не выкинешь):
Он - вот ребенок подрастет немного, отвезем его к бабушке с дедушкой (свекрам) и пойдем в кино. Я киваю.
А про себя думаю, что хрен там! К бабушке, у которой вечный срач, собачья шерсть и претензия на интеллигентность и принадлежность к медицинским кругам. К дедушке, тихому домашнему алкоголику. К собаке, к которой вообще нет претензий. Хрен там, даже на час не оставлю! Реальнее заработать на няню.
Но молчу. Только вот за 3 года наши максимальные прогулки... Да их не было. Всегда кто-то один был там.
Или - вот выиграю в лотерею! Или - вот родители решат продать дачу или квартиру разменять (про это даже не спрашивайте, иначе я совсем стану днищем). А я киваю. И молчу.
Ну если человека постоянно дергать "проверь то, проверь се, а ты не забыл вот это?" он может и забыть, что машину не завел. Все таки машина не самолет и у каждого свой чеклист перед стартом.
Я не знаю, честно. Но как я это понимаю - машина на автопрогреве, работает, двигатель гудит, аккумулятор там, в карбюраторе конденсат... Мы такие спускаемся, выходим из дома - ляляля, ляляля, мы поедем вон туда, да, ребенок? Здорово! А зачем мы туда поедем? И что купим? Думаешь? И сварим кашу? Отличное решение!
Муж снимает машину с сигналки, я открываю дверь, отправляю ребенка садиться на кресло, муж с другой стороны ставит рюкзак. Я в это время уже в машине, пристегиваю ребенка. Пока он проверяет фары или пинает колеса или омывайку доливает или снег убирает, вариантов масса, я достаю магнитолу из бардачка и включаю ее. Играет музыка. (Напоминаю, муж в это время за пределами машины) Я расставляю банки с газировкой по подставкам, продолжаю разговаривать с ребенком. Садится муж. Мы пристегиваемся. Перекличка - все пристегнулись? Готовы? Поехали! И - ой, ключ не вставил.
А еще я уже 7 лет неплохой пассажир переднего сиденья. Смотрю на трассе обгон, меняю музыку, если не под настроение, обеспечиваю водой и едой, громко ору любимые песни (мы раньше любили во весь голос вместе орать Макса Фадеева и Я техяю кохни. И Шуру. Сейчас больше по детским и почему-то песни про дождь на английском и то уже не орем, а просто громко поем. Отпусти и забудь. Колесо, колесо. Короли, принцессы, рыцари, драконы.), веду разговоры, молчу, когда требуется, не сплю, не достаю, не нужу, не гунжу, не пилю, не дергаю, не истерю, не скандалю, не ною!!!
Не говорю, куда ехать и как ехать. Не тороплю - Давай, перестраивайся в этот ряд, тут быстрее едут! Не торможу - не гони, не гони! Ну соблюдай дистанцию, ты уже прям вьехал в эту машину! Не рассказываю в 175 раз истории человека, который машину водил только в армии. Но при этом он учит водить и соблюдать дистанцию человека за рулем. В процессе поездки. А, ну я еще как умею, перевожу разговор в другое русло. Типа - ну, товарищ свекр, ну муж за рулем, не отвлекайте его. Лучше расскажите, как у вас на работе с таким-то вопросом дела. И все, водитель больше не дергается.
Акуеть не встать. А то что второй стороне может быть важным не тратить память, время и силы на бесполезную и неинтересную херню, не учитывается?
А вот это интересно. Почему тратить память? Ее ограниченное количество?
Я просто тоже часто слышу от мужа - мне голову нечем что ли больше забить? Я и так помню все свои пароли, начиная с фидо. (Не, учитывая, что они у него всякие среднеадминские, полезный штук, не спорю)
А еще он помнит, сколько сахара мне в чай. И что я люблю, допустим, мармелад. И все. Это записано навечно. Через два месяца я уже наелась мармеладом, захотела зефир. Купила зефир. Сказала - да, правда, надоел мармелад, буду покупать зефир.
Идем в следующий раз в магазин. А чего ты мимо мармелада проходишь? Ты же его любишь?
Говорю - да не, пойдем лучше за зефиром, не хочется мармелал, переела.
Идем на следующей неделе в магазин. Диалог примерно тот же. (Пзц, я зануда)
Через неделю я не могу пойти в магазин. Говорю - возьми мне зефир. Ок.
Приносит зефир, мармелад (ну ты же его раньше любила), печенье-на всякий случай.
Почему я помню, что он любит пепси, а не колу? Что ножи в подставке должны стоять так как он поставил, а не иначе, потому что так удобнее (я проверила потом - реально удобнее!). Что носки нужно складывать так, а не иначе. И что он больше не любит корицу в кофе. А еще три пароля от работы, фио педиатра и медсестры, номер участка что мой, что ребенка, с десяток дат, список покупок, список планов, графики посещения родственников, размеры одежды-обуви что мужа, что ребенка... Выглядит безумно, согласна.
Блин, автор! Вы мужу говорили об этой стороне?
ЕСЛИ ДА, то сделать как просють - это элементарное уважение и забота о партнере. Просто делать по каким-то пунктикам
Все, плеать, и не надо доепываться бачиму так, не надо никуя банимать, не надо игнорировать
Просто сделай как просят
Всеееее
Да. Неоднократно. Это кажется последнее любимое мое слово в наших ссорах. Ну или в моих скандалах, как угодно.
Я тебе уже несколько раз говорила - не делай так!
Не говорила!
Я тебя уже неоднократно просила - делай этак!
Чо ты истеришь?
Я очень стараюсь не говорить слов типа - сто (любое число) раз! Я/ты всегда или никогда. Последнее время я очень стараюсь подбирать слова.
Золушка, ок, допустим. Только мне потом выедают мозг, что у него не осталось денег на ремонт, мне потом выедают мозг, что страховая мало заплатила.
Ой да, упахался. Позвонить юристу (если кто сейчас скажет, что ему это сложно - нет, ему не сложно), раз встретиться и передать доверенность. И все, сидеть на попе ровно, пока на карту не упадет вполне себе приличная сумма. И потом еще рассказывать, как он сам этого юриста нашел. То есть, мое мнение - тебе норм - не ной и не ешь мозг. Если ноешь и ешь - тебе не норм.
Мне кажется, у автора, когда она это прочитает, должен начаться нервный тик ;D
Ваще ровно.
Откуда взялось, что меня 10 лет бесит, как он вешает свою куртку?
Мою. И не куртку, а ведро. И не вешает, а танцует. И не 10 лет, а молоко.
Когда возвращаемся все вместе, сначала раздеваем ребенка, потом сами. У нас почти танец получается. Все движения отлажены. Вешалки, шарфы и варежки так и порхают. Одна обувь уже смирно стоит по своим местам. (Так, вот не надо сейчас, что я указываю каждому, где и что будет стоять и лежать!) И обычно я сама вешаю свою куртку. Когда мы с ребенком вдвоем, я вообще всё бросаю в одну кучу, а потом разбираю что куда. Но иногда бывает, что мою куртку вешает муж. Мою куртку. Не 10 лет. Не всегда. Не постоянно. Свою он вешает как хочет. И где его ключи мне пофиг, у меня свои есть и я точно знаю, в каком радиусе их искать. Ну примерно.
В общем, что я скорбная или щитовидкой или головушкой, поняла. Не исключаем и то и другое.
Ладно, получу зарплату, пойду, посмотрю, что у нас тут по анализам.
мультипостинг, оверквотинг
-
Мне автор очень сильно мою маман напоминает, которая скандалит из-за неправильно висящей занавески или полотенца. Прям очень-очень сильно.
-
Имхо, мне кажется, что автор больна :-[
Ей бы для начала к стандартному набору спецов сходить - эндокринолог, психотерапевт и т.д.
Может выявят проблему такого поведения и раздражительности.
Это ж не норма :-\
На всю голову, уже выяснили.
А, ну и переживающим - на днях муж пойдет проходить комиссию, так, по мелочи, кардиограф, общие анализы.
-
А мне кажется автор слишком мужа продавила своим доминированием, что и как делать, что он уже слово боится сказать, а сама быть лидером не готова. На работу поди ещё недавно вышла, а там сильные мужики не забитые женой, не задолбаные бытом с маленьким ребёнком, обсуждают какой-нибудь поход в горы, например. Хочется автора встряхнуть физически, чтобы она очнулась и не мучала попусту мужа и ребёнка, живи автор, наслаждайся каждым днём, запланируй путешествие. Нахер эти страдания и мучения о мнимом развитии. Развод Вам чем поможет? Денег нет, жилья своего нет, романы крутить с ребёнком на руках врят ли получится, или мужу оставите? А мама будет вашу куртку вообще вешать, не говоря уж о том той ли стороной?
-
А мне кажется автор слишком мужа продавила своим доминированием, что и как делать, что он уже слово боится сказать, а сама быть лидером не готова. На работу поди ещё недавно вышла, а там сильные мужики не забитые женой, не задолбаные бытом с маленьким ребёнком, обсуждают какой-нибудь поход в горы, например. Хочется автора встряхнуть физически, чтобы она очнулась и не мучала попусту мужа и ребёнка, живи автор, наслаждайся каждым днём, запланируй путешествие. Нахер эти страдания и мучения о мнимом развитии. Развод Вам чем поможет? Денег нет, жилья своего нет, романы крутить с ребёнком на руках врят ли получится, или мужу оставите? А мама будет вашу куртку вообще вешать, не говоря уж о том той ли стороной?
Уж отдоминировала так отдоминировала.
На работу вышла полтора года назад. В кабинете кроме девочек два мужчины - один многодетный отец, у второго двое, младшая чуть младше моего. У соседки по столу ровесница.
Мужики нынче обсуждают диеты. Уже все не мальчики резвые и кудрявые, за здоровьем следят. А обсуждать кино или зимнюю рыбалку я и так умею. Хоть с бытом, хоть без него.
А жить с ним мне чем поможет? Х&й со мной. Его жизнь со мной угробит. Надо ж и о нем думать. Если вспомню, кто там такой... Надо в паспорте посмотреть хоть, как зовут.
Никто ничего не будет. Но будет объективно проще. Жилье дешевле. Работу найду. Новые отношения - нафиг. Я уже слишком стар для всего этого. К тому же РСП. Но. Там я сразу получу садик. Плюс хоть я и буду жить самостоятельно, у меня там мама, сестра, племянница с дочкой чуть младше ребенка. А это поддержка.
-
Просто часто бывает, что партнёр резко вдруг становится "не такой, всё не так делает, аж бесит ", где-то перед глазами маячит "такой". Но возможно у Вас другое и вы просто задолбались в край. Попробуйте расписать, какие плюсы будут в вашей ситуации именно от развода, станет ли вам легче в бытовом и моральном плане. Может стоит сходить к врачу, в спортзал, съездить в отпуск одной и просто отдохнуть? Да, я придерживаюсь непопулярной нынче точки зрения, что при наличии общих детей, перед тем как разрывать отношения нужно трижды подумать, так как на ребёнке это не может не отразиться. А уж варианты "с балкона" при наличии 5 летнего ребёнка, вообще забудьте. Ваш комфорт очень важен, но подумайте хорошо, попробуйте другие варианты для начала, я просто реально не вижу, чем поможет развод
-
В семье есть деньги на психолога?
Это реально его работа.
К примеру - "плохая жена" - это какой-то ваш шаблон. Нет в семейном кодексе понятия "плохая жена", честно-честно!
У вас в тексте таракан на таракане и тараканище во главе, поэтому даже по одному сложно выловить.
-
Просто часто бывает, что партнёр резко вдруг становится "не такой, всё не так делает, аж бесит ", где-то перед глазами маячит "такой".
Не-не-не! Других мужиков я не воспринимаю. Максимум чисто позырить. Сейчас очень многие парни стали одеваться клево. Пальто там нараспашку, клевый шарф, интересные цвета. У парня на работе шикарная рубашка.
Ну реально станет.
Я уже написала, что как минимум одна бабушка, одна тетушка смогут помочь. Банально, пока я работаю, сводить к врачу. Или забрать из сада. Или не обязательно, тут же я как то одна справлялась.
Дадут сад. Потому что по прописке, а не каждый раз доказывай, что не верблюд.
Совсем на крайний случай у меня есть комната в квартире матери. Если прям совсем опа будет, она примет. Ну, в смысле, она обидится на то, что я буду жить отдельно. Но это я переживу.
Маленький город, возможностей меньше. Я не буду хотеть на море. Не имея соблазнов жить будет намного проще. Я не буду хотеть вторую кофту. Или цветы. Или нитки для своей вышивки, потому что у нас их просто нет.
В семье есть деньги на психолога?
Это реально его работа.
Объективно нет, но я справлюсь и найду. Рано или поздно.
-
открою секрет - многим мужикам на бытовуху плевать, особенно если есть Дело. И только по хотелкам жены могут перехать в новое жилье, купить новую машину итд.
Если женщина этого не понимает - то увы.
-
Автор, вы ошибаетесь, что с мамой будет жить легче. Если не пролечить раздражительность, то потом и на маму так же сердиться будете.
Поэтому деньги на специалистов - в приоритете, подумайте, от чего отказаться, чтобы их найти.
Вот на месте вашего мужа я бы давно вас к врачу отвезла. А он терпеливый, как я погляжу.
Очень плохо, что у вас нет критического отношения к своему состоянию. Вы всегда так люто ругались с мужем по мелочам?
-
Ну и зачем я сюда зашла? У меня, мать итить, шесть разных препаратов, которые не дают моему ОКР портить мне жизнь, а от этой темы я аж чесаться начала.
Бррр, как в обострение окунулась, автор, вы уверены, что у вас там нет психиатрической хроники? Вам бы антипсихотиков и транквилизаторов перед сном. Атаракс, кстати, могут и без рецепта дать, но лучше за рецептом сходить. А то весна близко, как раз щас начнется...
Я тут не шучу, от этого всего несёт психозом за три версты. Особенно с этими вот "развод или смерть", это ж клиника уже.
-
Автор, вы ошибаетесь, что с мамой будет жить легче. Если не пролечить раздражительность, то потом и на маму так же сердиться будете.
Поэтому деньги на специалистов - в приоритете, подумайте, от чего отказаться, чтобы их найти.
Вот на месте вашего мужа я бы давно вас к врачу отвезла. А он терпеливый, как я погляжу.
Очень плохо, что у вас нет критического отношения к своему состоянию. Вы всегда так люто ругались с мужем по мелочам?
А он терпеливый.
У меня есть критическое отношение. Так люто мы не ругались раньше.
Бррр, как в обострение окунулась, автор, вы уверены, что у вас там нет психиатрической хроники? А то весна близко, как раз щас начнется...
Я тут не шучу, от этого всего несёт психозом за три версты. Особенно с этими вот "развод или смерть", это ж клиника уже.
Не, нету. Наверное. Вряд ли. Тридцать с лих&ем лет не начиналось, а тут вдруг начнется.
Да ну не прям за три версты.
-
Автор, тут все всем видно. Редко когда все предлагают одно и то же.
Хватит пытаться всех переубедить и катать простыни, это выглядит смешно.
-
Автор, тут все всем видно. Редко когда все предлагают одно и то же.
Хватит пытаться всех переубедить и катать простыни, это выглядит смешно.
Ок-ок.
-
Маленький город, возможностей меньше. Я не буду хотеть на море. Не имея соблазнов жить будет намного проще. Я не буду хотеть вторую кофту. Или цветы. Или нитки для своей вышивки, потому что у нас их просто нет.
Это так не работает :( у вас есть подруги? Обсудите с мужем, что финансовая жопа затянулась. Сколько зп у мужа и у вас? Вдвоём работаете в крупном городе, неужели съём всё сжирает? И вообще как то не сходится на гитару, ролики и сертификаты деньги есть, а на нитки не хватает??? Или я плохо представляю сколько они стоят. Вариант вместе с мужем переехать в родной город, чтобы близкие могли поддерживать предлагали? Мама и тёти мужа в вашем городе? Есть ли помощь от них? Хочется Вам помочь, в каком Вы городе? Может есть возможность сходить кофе, или чего покрепче выпить с местными, развеять тоску
-
Не, нету. Наверное. Вряд ли. Тридцать с лих&ем лет не начиналось, а тут вдруг начнется.
Да ну не прям за три версты.
Кукушки, сударыня, иногда снимаются и с насиженных мест. Слишком много народу тут говорит вам практически одно и то же - к доктору. Судя по вашей реакции на советы они правы. Вас, кажется, уже и форумчане бесят.
-
Кукушки, сударыня, иногда снимаются и с насиженных мест. Слишком много народу тут говорит вам практически одно и то же - к доктору. Судя по вашей реакции на советы они правы. Вас, кажется, уже и форумчане бесят.
Я услышала. И кажется даже написала, что как получу зарплату, так пойду сначала гормоны сдам, а там займусь поиском средств на остальное.
Не, не бесят. И даже не раздражают. Все же решается очень просто - закрыла тему и все. Раз пока это не сделано, то все норм.
у вас есть подруги? Вариант вместе с мужем переехать в родной город, чтобы близкие могли поддерживать предлагали? Мама и тёти мужа в вашем городе? Есть ли помощь от них? Хочется Вам помочь, в каком Вы городе? Может есть возможность сходить кофе, или чего покрепче выпить с местными, развеять тоску
Я не склонна делиться своими проблемами, как бы странно на шестой странице это не звучало. Для всех у меня все нормально. Потому и твинк, чтобы типа не я вас гружу, а некий анонимный форумчанин.
В прошлом, а, не, в позапрошлом году он планировал переезд в другой город. Я поддержала. Мы все еще тут.
Помощи от родственников нет. Для них у меня тоже все хорошо.
Мне даже пить не хочется. Позавчера пили кофе с подругой. Сидели, обсуждали детей и рецепт лизуна.
-
Маленький город, возможностей меньше. Я не буду хотеть на море. Не имея соблазнов жить будет намного проще. Я не буду хотеть вторую кофту. Или цветы. Или нитки для своей вышивки, потому что у нас их просто нет.
Автор, я бы не была в этом так уверена. Вполне вероятно, что вы вернетесь в маленький город и взвоете, что это дыра, что делать тут нечего, и на море ещё сильнее захочется.
Вам бы к врачам, тут я полностью согласна с вышеотписавшимися.
По поводу дое*ок на тему не так повесил/поставил у меня есть история. Когда я родила ребенка, меня практически с первых дней начало плющить по полной программе. Мне казалось, что я больше никогда не смогу нормально выспаться, нормально поесть то, что хочу и когда хочу, нормально отдохнуть и пр. К нам часто, пока муж на работе был, приходила моя мама. С дочкой она очень помогала, отпускала меня проветриться. А ещё каждый гре*аный раз начинала пылесосить и мыть полы. Делала бы она это молча, было бы ок. А мне прочитывалась лекция, что пылесосить надо каждый день, обязательно надо. А вечером от меня доставалось мужу за то, что не туда поставил, или на ноуте что-нибудь громко смотрит. Муж, кстати, раньше меня понял, что причина изначально не в мелочах. Сейчас дочка подросла, с мамой я поговорила, она больше на мозг почти не капает. И я спокойнее стала: если вижу, что что-то не так стоит, то или сама убираю, или не сразу в агрессию, а спокойно прошу убрать/сделать потише. Мне кажется, и у вас проблема не в куртке и ключе зажигания, а в чем-то другом, более глобальном.
-
Я плохая жена. Кроме того, что я плохая жена,
Наверное, я очень плохая жена.
А я очень плохая жена.
Хорошая жена поддерживает мужа во всех его начинаниях, а плохая нет.
Хорошая жена мотивирует мужа на развитие, а не как я.
Хорошая жена не выносит мозг и не устраивает истерики
А кто является источником этой оценки?
Вам бы антипсихотиков и транквилизаторов перед сном. Атаракс, кстати, могут и без рецепта дать,
Донормил еще из той же группы, и по действию, и по условной рецептурности. Но эффект у них более выражен снотворный. чем анксиолитический.
-
Побуду чертенком на левом плече в противовес форуму.
(Не, по поводу анализов, я с вами)
А вам (обращение к форуму) не кажется, что десять гребанных лет автор потакала всем хо елкам мужа, которые по факту были не очень-то и хотелками, потому что она хорошая жена, должна вдохновлять и вот это вот все, а себе жалеет денег на гребанные нитки. Ну пусть самые крутые. - 100, 150 рублей за моток. Гитара всяко дороже. Почему на хотелки мужа деньги находятся, а на её хотелки нет? Почему муж не скажет, дорогая, а чем бы ты хотела заняться, давай поедем в "золотое руно" и выберем тебе вышивку. И хрен с ней, что она будет три года лежать нераспечатанная, моя же гитара лежит.
Вы просто все так переживаете за бедного несчастного мальчика, которому заклевали мозг, а про автора, которой мозг не клевали, на которую просто десять лет было насрать, никто не думает. Это ж любая кукушка съедет десять лет откладывать своё хобби ради хоббей партнёра.
-
А кто является источником этой оценки?
Я не знаю. Мне кажется, я сама это выдумала. Просто от фразы - спасибо, дорогая, за поддержку! Произнесенную с сарказмом у меня загорается табличка - ты плохая, раз не поддержала.
Всем спасибо за названия лекарств, но можно я не буду заниматься самолечением. Ну в смысле буду, но не с этими препаратами.
Кошара, немного не так. Он скажет - а поехали, а выберем, а купим. Если я не остановлю это, а я остановлю, потому что я помню, "что он вкладывает в машину всего 40 процентов из того, что на самом деле нужно", что ребенок растет, что ему на лето нужна куртка, кроссовки, пара штанов, что опять же ребенка нужно будет сводить на массаж, а мужу нужны новые сандали на лето и плюс витамины обоим, потому что ребенку полезно, а у мужа работа серьезная, а после приема курса он отметил, что стало лучше и попросил еще заказать, что мужу нужны темные очки, обновить содержимое системника, 3 дня рождения родителей и племяннику его уже 20. А так да. Поедем. Купим.
Обойдусь.
-
А вам (обращение к форуму) не кажется, что десять гребанных лет автор потакала всем хо елкам мужа, которые по факту были не очень-то и хотелками, потому что она хорошая жена, должна вдохновлять и вот это вот все, а себе жалеет денег на гребанные нитки. Ну пусть самые крутые. - 100, 150 рублей за моток. Гитара всяко дороже. Почему на хотелки мужа деньги находятся, а на её хотелки нет? Почему муж не скажет, дорогая, а чем бы ты хотела заняться, давай поедем в "золотое руно" и выберем тебе вышивку. И хрен с ней, что она будет три года лежать нераспечатанная, моя же гитара лежит.
Мне тоже это пришло в голову. Только не факт, что в забивании на себя тут муж виноват. Но и не факт, что не виноват. Важно только, что забивать так на себя действительно не стоит.
А кто является источником этой оценки?
Я не знаю. Мне кажется, я сама это выдумала. Просто от фразы - спасибо, дорогая, за поддержку! Произнесенную с сарказмом у меня загорается табличка - ты плохая, раз не поддержала.
А в чем именно не поддержала? Ну и не поддержать в каком-то начинании не делает плохой женой.
-
Вот, это и ненормально.
Мне муж иногда тоже говорит "спасибо за поддержку" с сарказмом. Но, я же правду сказала, на правду не обижаются. Так что нечего.
К маме и вообще разводиться я пока что вам бы не советовала. Если так нестерпимо - вспомните, вы приносите сейчас 1/4 дохода, вы сами писали. Погуглите цену на жилье. Посчитайте, сколько трат на ребенка идёт в месяц. Боюсь, вам не только на нитки, но и на хлеб не хватит. Или вы будете как Валентина с гражданочки?
Тогда разводиться бессмысленно, в браке дешевле.
Ну и, в ситуации с машиной... Не знаю, может иногда стоит делать самой?
Вот, как пример - если я погуглила, нашла юриста, почти договорилась - я сообщу об этом мужу, предложу позвонить, при согласии - сама (при муже) позвоню, опишу ситуацию, передам трубку мужу, чтобы они договорились о встрече.
После скажу - вот видишь, какая я у тебя молодец.
Почему так? Потому что я была затейницей ситуации. Это как начать варить борщ, дойти до стадии "закинула картошку" и потом сказать - та сам доваривай.
Не хочу экстраполировать свой опыт, но я ненавижу доделывать что-то за кем-то. Потому что стартовые условия заводила не я и о некоторых нюансах просто не знаю (солили уже борщ или нет ещё, и есть ли нарезанные овощи в морозилке, или нужно шинковать капусту).
-
Мне тоже это пришло в голову. Только не факт, что в забивании на себя тут муж виноват. Но и не факт, что не виноват. Важно только, что забивать так на себя действительно не стоит.
Да я в общем не забиваю на себя. Я просто делаю только то, что могу сама себе позволить. Вот завтра пойду на маникюр. Хотела через месяц на стрижку записаться, но посмотрю еще. Нитки тоже покупаю, просто не на всю работу сразу, а по 5 штук.
-
А вам (обращение к форуму) не кажется, что десять гребанных лет автор потакала всем хо елкам мужа, которые по факту были не очень-то и хотелками, потому что она хорошая жена, должна вдохновлять и вот это вот все, а себе жалеет денег на гребанные нитки.
А что можно сделать с человеком, у которого чуть что в голове включается сирена и загорается табличка "ты плохая жена"? А ничего. Насильно такого человека не осчастливишь, будет так брыкаться и скандалить, что себе дороже.
Потому я и щщитаю, что тут только к мозгоправу всё это нести, иначе никак.
-
Кошара, немного не так. Он скажет - а поехали, а выберем, а купим. Если я не остановлю это, а я остановлю, потому что я помню, "что он вкладывает в машину всего 40 процентов из того, что на самом деле нужно", что ребенок растет, что ему на лето нужна куртка, кроссовки, пара штанов, что опять же ребенка нужно будет сводить на массаж, а мужу нужны новые сандали на лето и плюс витамины обоим, потому что ребенку полезно, а у мужа работа серьезная, а после приема курса он отметил, что стало лучше и попросил еще заказать, что мужу нужны темные очки, обновить содержимое системника, 3 дня рождения родителей и племяннику его уже 20. А так да. Поедем. Купим.
Обойдусь.
Итого, мужу надо:
- обновить комп
- витамины
- темные очки
- сандалии на лето
А вам - всего лишь нитки. И вы, помня об этом списке мужу, не покупаете себе нитки. Причем не особо жизненно важные там, в списке мужа, вещи. Грустно это... Почему обойдетесь именно вы? Муж тоже может без чего-то обойтись.
Может, стоит тогда выделить в бюджете статьи под "хотелки" и в эти хотелки закладывать суммы, равные для вас и для мужа? Ну, то есть в этом месяце у вас, допустим, свободные 5000, из них 2500 будут вам, 2500 - мужу. На 2500 ему покупается из того списка то, что важнее всего. Например, сандалии. А вы покупаете тоже то, что давно хотите, например, нитки и прочее для рукоделия.
Он скажет - а поехали, а выберем, а купим. Если я не остановлю это, а я остановлю, потому что я помню
Тогда можно ему сказать: "У нас в этом месяце тебе нужны: (весь тот список), придется в этом месяце не купить тебе (нужное подставить), согласен?". 100% согласится, а у вас совесть будет чиста перед собой. Ему самому что-то из того списка может быть не так необходимо, как вы думаете.
-
К маме и вообще разводиться я пока что вам бы не советовала. Если так нестерпимо - вспомните, вы приносите сейчас 1/4 дохода, вы сами писали. Погуглите цену на жилье. Посчитайте, сколько трат на ребенка идёт в месяц.
Ну и, в ситуации с машиной... Не знаю, может иногда стоит делать самой?
Вот, как пример - если я погуглила, нашла юриста, почти договорилась - я сообщу об этом мужу, предложу позвонить, при согласии - сама (при муже) позвоню, опишу ситуацию, передам трубку мужу, чтобы они договорились о встрече.
После скажу - вот видишь, какая я у тебя молодец.
Я погуглила. Там дешевле. Плюс есть вакансия от моей же работы и можно будет тупо перевестись. Вот объективно, при том же уровне дохода жить будет менее весело, но вполне реально.
Не буду. Это будут или обиды - я сам могу все сделать, ты мне что, не доверяешь? Или дальнейшее обесценивание - он всем будет говорить, что это он нашел юриста и сам все решил. Или форум решит, что я клюю ему мозг и давлю на бедного мужика. Что так и есть.
Кошара, делали мы список. Каждому. Честно, не помню, что там у меня было. Кроватка ребенку была, да, помню, потому что в итоге он достаточно подрос, чтобы переехать на диван и листок стал неактуален. Сейчас там только список для машины.
Сова, я не помню. Последнее было - нечего мне устраивать истерики на работе!
Предпоследнее... Помню, оказывается. Но если расскажу, я там опять не очень выгляжу...
-
Ммм, только я обратила внимание, что автор наглухо игнорирует все комментарии, так или иначе обращающие внимание на поход к врачу/врачам именно автора? ???
-
Ммм, только я обратила внимание, что автор наглухо игнорирует все комментарии, так или иначе обращающие внимание на поход к врачу/врачам именно автора? ???
http://forum.killpls.me/index.php/topic,92518.msg4222660.html#msg4222660 (/index.php/topic,92518.msg4222660.html#msg4222660)
В самом конце простыни.
http://forum.killpls.me/index.php/topic,92518.msg4222747.html#msg4222747 (/index.php/topic,92518.msg4222747.html#msg4222747)
В начале простыни.
Я услышала. Приняла.
На каждое - да вам к психиатру, батенька! отвечать не вижу смысла. Я их коллективно резюмировала, что пора мне к доброму доктору.
-
Перечитал тему и нихрена не понимаю. Или у автора каша в голове, или я тупой.
До меня у мужа были увлечения. Наверное. Он писал рассказы, делал фото. Когда он захотел кататься на роликах - я поддержала его. Раз 5 покатались, ролики лежат. Хотел рисовать - я предложила сьездить в магазин и купить всякое для рисования. Не дорисовал, бросил.
Когда он на шабашке получил денег и захотел гитару - я сказала - окей. Теперь у него висит гитара и стоит какая то дура для нее.
Может. Еще раз - он не занимается ничем, потому что у него нет на это все времени. И это моя вина.
То есть муж был активным, тебе это нравилось, он устал и теперь пассивный, а ты дальше хочешь активности?
И он раньше был не такой. Он был очень активным. Мы с ним постоянно ходили пешком. В Питере 20 км прогуляться - да с удовольствием! Поехать купаться ночью - отличная идея! Постоянно куда-то ходили, на всякие халявные презентации, на уборку дендропарка вместе с одной корпорацией, ресторанные дни и прочее.
Сейчас только я опять же делаю это. В прошлом году подарила скалолазанье, в этом - урок игры на барабанах. Генерирую идеи...
Пытаюсь сделать ему хоть немного интересно...
То есть делаю вывод, что он протух, кризис среднего возраста, а ты ещё баба-огонь, хоть завтра на лыжи и в Альпы.
Ну в смысле, это он меня тащил на прогулки и прочие мероприятия, а я подстраивалась. Потому что на самом деле я ленивая опа, и по мне - диван и телек.
Не понял.
Так кто овощ, а кто активный? И кого из вас это не устраивает?
Если ты так же внятно ему высказываешь претензии, как пишешь тут, то понятно, почему ничего не меняется. Нихера понять невозможно.
Научись как-то формулировать свои мысли и претензии.
Ну, да. Если я вешаю куртку застежкой вправо, потому что ее так снимать удобно, то меня раздражает, если он вешает мою куртку застежкой влево.
Расскажи подробно, как давно ты последний раз ему говорила о том, что лучше куртки вешать по определённой системе. В каком тоне ты сказала? "Ах ты тварь, мразь, кто так вешает куртки паскуда?" или "Милый, у меня есть предложение - давай вешать куртки одной стороной, чтобы можно было не глядя их брать и не ошибаться". Как он отреагировал? Повторяла ли потом эту просьбу? Как часто? Его последующие реакции?
мультипостинг
-
Готовы? Поехали! И - ой, ключ не вставил.
А ключ где-то далеко, за ним идти надо? Или в чем проблема?
Ой, не вставил - ну достал, вставил, поехали
-
Кошара, немного не так. Он скажет - а поехали, а выберем, а купим. Если я не остановлю это, а я остановлю, потому что я помню, "что он вкладывает в машину всего 40 процентов из того, что на самом деле нужно", что ребенок растет, что ему на лето нужна куртка, кроссовки, пара штанов, что опять же ребенка нужно будет сводить на массаж, а мужу нужны новые сандали на лето и плюс витамины обоим, потому что ребенку полезно, а у мужа работа серьезная, а после приема курса он отметил, что стало лучше и попросил еще заказать, что мужу нужны темные очки, обновить содержимое системника, 3 дня рождения родителей и племяннику его уже 20. А так да. Поедем. Купим.
Обойдусь.
Если бы вокруг меня так скакали с бубном, вытирали жопку и массировали спинку я бы х*й чё делала ;D А зачем? Тут рядом кто-то бегает, порхает, шуршит, всё помнит, старается. К чему мне нарушать эту гармонию?
-
Прошу прощения, ваши «простыни» не так чтобы удобочитаемы, каюсь, не заметила.
На каждое - да вам к психиатру, батенька! отвечать не вижу смысла.
И к эндокринологу тоже, ага. Первое, что вам посоветовал тут врач — сдать анализы на два гормона. :)
Мур, +1.
-
А что можно сделать с человеком, у которого чуть что в голове включается сирена и загорается табличка "ты плохая жена"?
"ты плохая жена", или "я плохая жена"?
-
Я что-то прифигела от примера про нитки. Автор, вам нитки нужны, муж говорит - поехали. Чего вы начинаете выделываться, ах очки, ах сандалии. Ладно бы лекарство какое было нужно. Не вижу, почему без ниток можно перебиться, а без темных очков нет.
Вообще, пока ищете деньги на врача, я бы попробовала отвлечься от мужа вообще и заняться собой, вот просто думать, что сейчас хочется сделать или купить мне, как хочу провести вечер я, что я хочу почитать и т.п. Хочется намотать 20 км - так наматывайте, пока муж с ребенком. Хочется нитки - идите и купите эти нитки уже. Такое чувство, что эта агрессия из-за собственных забитых потребностей, причем не муж их забил, а вы сами, типа "так же положено".
А как у вас с романтикой, обнимашками всякими?
-
А как у вас с романтикой, обнимашками всякими?
Их тоже нужно проводить строго по указанному алгоритму ;D
-
Автору бы скинуть ребёнка на родителей дней на 10 и сгонять в какой-нибудь недорогой Египет, раз в семье не сильно с финансами. Натрахаться до посинения пипирок, поездить на все дайвинги и экскурсии, нажраться и пообщаться по душам и т.д. Либо это стряхнёт пыль с задолбавших отношений, либо полюбовно примете решение о разводе.
-
Ну, да. Если я вешаю куртку застежкой вправо, потому что ее так снимать удобно, то меня раздражает, если он вешает мою куртку застежкой влево.
Расскажи подробно, как давно ты последний раз ему говорила о том, что лучше куртки вешать по определённой системе. В каком тоне ты сказала? "Ах ты тварь, мразь, кто так вешает куртки паскуда?" или "Милый, у меня есть предложение - давай вешать куртки одной стороной, чтобы можно было не глядя их брать и не ошибаться". Как он отреагировал? Повторяла ли потом эту просьбу? Как часто? Его последующие реакции?
Раньше он был активный, а я не имела никаких увлечений. Теперь у него не хватает времени на увлечения, а у меня они мало того, что появились, так еще я нахожу на них время.
Например, в обеденный перерыв. И поскольку мне кажется, что это из-за меня у него нет времени, то я чувствую вину и пытаюсь его порадовать. Он устает на работе. А я нет.
А середины быть не может? Ну, мууууж, я же просила тебя вешать мою куртку вот так. В ответ тишина.
Не так уж часто и не все 10 лет. Теперь я просто либо перевешиваю сама, либо изначально вешаю сама.
Если бы вокруг меня так скакали с бубном, вытирали жопку и массировали спинку я бы х*й чё делала ;D А зачем? Тут рядом кто-то бегает, порхает, шуршит, всё помнит, старается. К чему мне нарушать эту гармонию?
А это возвращает меня в простыню о памяти.
А как у вас с романтикой, обнимашками всякими?
Не буду писать очередную простыню, все равно фигня выйдет.
Никак. Он этого не любит. Ну там поцелуй на привет, поцелуй на пока, хорошего дня, поцелуй на сладких снов. И все. Но этого и раньше не было.
Автор, вы сами просили мнение, пинки, двойное дно, етс, а сейчас огрызаетесь на форум и поливаете сарказмом. ???
А что, нельзя?
-
Автор, вроде, выглядит либо сварливой занудой, либо посреди большого депрессивного эпизода, а муж хороший. А у меня так было и не жалею, что развелась.
-
Ну мне муж не кажется прям образцовым.
Можно в конце концов не просто сказать "ну поехали", а реально сесть в машину, поехать и купить эти несчастные нитки)
Но другое дело, что это не смертельно и по идее обсуждается в паре. То есть не набат, конечно.
-
"ты плохая жена", или "я плохая жена"?
В данном случае это один и тот же хер, просто анфас и в профиль.
Если брать личность ТС как целое, то это самообвинение и формулировка "я плохая жена".
А если взять дифференцированный подход и делить личность на субличности и/или ещё какие-нибудь компоненты, то это можно выделить в отдельную штуку, которая обращается к основной личности с формулировкой "ты плохая жена".
Для некоторых психотехник второй подход удобнее :)
-
Мне не кажется, что муж идеальный - обычный мужчина в 25 был активным к 35 хочет поспокойнее проводить время. Но Грейс реально сама себя задалбывает, мужу куплю - себе не некуплю, но запишу в список обидок :/ Автор полюбите себя, от этого всем будет лучше. Зачем строить из себя мис Идеальная жена для всех? Попросите помощи у близких, отправьте ребёнка к свекрови на выходные, скажите мужу, что вам не хватает его заботы и внимания.
-
1. Грэйс, я согласна, что стоит провериться.
Тут даже дело не в том, что вы куртку вешаете определенным образом, а в том, что вы столько деталей запоминаете, потом молча прокручиваете. В норме психика говорит, "ой да и хер с ним проехали", вот именно это обсасывание выглядит подозрительно.
Причем ИМХО не факт, что у вас есть какие-то расстройства прямо. Может, у вас просто затяжной стресс, который так вылезает.
2. А вы разговариваете о себе, о своих желаниях, своих проблемах?
Ну то есть из вашего текста я вычитала, что:
- когда муж, например, жалуется на что-то, вы называете нытьем, то есть считаете, что жаловаться неуместно
- вы молчите, если вам что-то не нравится
- а не нравится вам многое
- и отпустить вы это не можете, держите в голове.
А потом взрываетесь нисхрена малоадекватной истерикой. Это закономерно.
3. История с не-покупкой ниток выглядит, так, будто вам важно, чтобы вы заипались и страдали. Что это прям принципиальный момент ничем себя не радовать. Что надо жертвовать.
Конечно, в такой ситуации, когда муж себя все-таки балует, вам обидно.
Муж только в этом не виноват, это вы сами.
4. Муж не виноват. Я не вижу, в чем его косяки. Он работает и приносит 3/4 бюджета по вашим словам (хотя вы оба работаете на полный день... а зачем вы работаете на полный день, кстати?), вы сами говорите, что он делает свою часть дел по дому и с ребенком занимается.
Он может быть нерешительный. Но вроде как когда сама делаешь предложение, сама выбираешь, как и куда съезжаться - можно уже дойти до светлой мысли, что вам тут принимать решения. Вы уж взяли на себя ответственность, с чего вы ее сбрасываете вдруг?
Есть некое общественное заблуждение, что это гендерные роли, но на самом деле склад характера скорее. И поверьте, ситуация когда в браке один ведущий контролфрик, а второй относительно покладистый ведомый гораздо, гораздо более комфортная и гармоничная, чем когда оба ведущие. Вполне вероятно, вам бы категорически не понравилось, если бы муж пришел и сообщил, что он нашел оффер в Китае и вы через два месяца уезжаете, например.
Причем это никак не связано с работой, я именно про отношения.
5. Сколько бы иронии вы не вкладывали, но в своих проблемах виноваты вы сами. Вы можете развестись, сделать несчастным мужа и ребенка, но скорее всего также будете беситься, живя с мамой и тетей, потому что от главного врага своей жизни вы никуда не денетесь.
У меня стойкое ощущение, что у вас есть какой-то комок накопившихся проблем, невыраженных желаний, общей неудовлетворенности жизнью, который вы не сбрасываете, не пытаетесь решить, и созданы они не мужем, а тем что вообще-то работать и воспитывать маленького ребенка тяжело. Вам обоим тяжело.
Ваш муж ноет про то, что он хотел бы полдня поспать. И он хотел бы. Но он не может взять отгул, потому что вы не можете даже нитки себе купить. Как он возьмет отгул-то? Один рабочий день как раз и стоит как нормальная пачка ниток. Он ведет себя ответственно, как вам и хочется.
Но все равно страдает, и проговаривать свои страдания - отличный способ для некоторых эти страдания уменьшить.
И вместо того, чтобы пожалеть бедного котика, который так устал, ничего, ты молодец, все будет хорошо, вы ипете ему мозг. Но оно и понятно, себе вы тоже походу мозг ипете.
Не надо ждать, что муж вдруг станет из мышки ежиком и решит за вас ваши проблемы. Сами подумайте, чего вы от жизни хотите, и что вы можете для этого сделать. Только честно, а не "ой, мужу нужны темные очки, я об этом думаю, а он нет, я так вкладываюсь, так вкладываюсь, жертвую своими интерессами, а он мог бы и заметить!".
-
Полностью плюсую предыдущему оратору.
У автора много проблем, но они не связаны с куртками и ключами зажигания.
Есть какие-то проблемы, сознательно подавляемые и запихиваемые поглубже в подсознание - усталость от выращивания ребёнка (да, это сложно), усталость от бедности, кризис среднего возраста, попытки контролировать абсолютно всё, не имеющий выхода перфекционизм - это всё запихивается-запихивается в чулан в дальнем углу башки, а потом просачивается, как понос через трусы, в виде странных предъяв мужу и срывов на пустом месте. Мелочи типа куртки, не так повешенной - это следствие других проблем, а не причина ваших конфликтов. Таки да, грамотный психолог это всё размотает, найдёт первопричину, и можно будет что-то делать.
Возможно просто чаще заниматься сексом, или там съездить в отпуск, или переехать в столицу и больше зарабатывать, или ещё что-то, разом разрубит этот гордиев узел истерик и претензий.
-
looolka, +100500, прям по полочкам разложили. Самый логичный и адекватный ответ в этой теме
-
Раньше он был активный, а я не имела никаких увлечений. Теперь у него не хватает времени на увлечения, а у меня они мало того, что появились, так еще я нахожу на них время.
Например, в обеденный перерыв. И поскольку мне кажется, что это из-за меня у него нет времени, то я чувствую вину и пытаюсь его порадовать. Он устает на работе. А я нет.
А середины быть не может? Ну, мууууж, я же просила тебя вешать мою куртку вот так. В ответ тишина.
Не так уж часто и не все 10 лет. Теперь я просто либо перевешиваю сама, либо изначально вешаю сама.
Вот тут у меня полыхнуло! Автор, найди себе работу или подработку хотя бы на недель 5-6 такую, чтобы валиться с ног и единственной мечтой было придти домой, посратц, пожратц и завалиться спатц. И па-ба-ра-ба-ну как висит куртка, куда смотрят ручки кружек и как быстро заводить машину.
Он скажет - а поехали, а выберем, а купим. Если я не остановлю это, а я остановлю, потому что я помню, "что он вкладывает в машину всего 40 процентов из того, что на самом деле нужно", что ребенок растет, что ему на лето нужна куртка, кроссовки, пара штанов, что опять же ребенка нужно будет сводить на массаж, а мужу нужны новые сандали на лето и плюс витамины обоим, потому что ребенку полезно, а у мужа работа серьезная, а после приема курса он отметил, что стало лучше и попросил еще заказать, что мужу нужны темные очки, обновить содержимое системника, 3 дня рождения родителей и племяннику его уже 20. А так да. Поедем. Купим.
Обойдусь.
Женщина! *ничего личного, просто расхожее выражение* Тебе рот дан не только, чтобы х*й сосать! Так и скажи - милый, мне нужны, нитки, ребенку сандалии, тебе очки и витамины. Расчехляй мафынку и поехали. У тебя же получается сердитое сопение "мне нужны нитки" - "ну ок, поехали" - (резко) "спасибо, не надо, как-нибудь обойдусь!", а внутри "ах он мудень, забыл про ребенка, забыл даже про свои нужды, ладно очки, но про витамины то мог вспомнить! да если бы не я он бы тут сдох и завонялся, всё на мне, везде я одна, никто спасибо не скажет, не ценят, суки! ну ничего, вот меня не станет тогда наплачутся! одолжение он мне блть сделал, мол поехали! да нах оно надо! перебьюсь! урод! коззззел! скатина!!". Как в такой ситуации мужу не быть мудаком? Он не телепат. Он как в популярной копипасте очень прост, не понимает намеков, возьми прямо и скажи, чё те надо.
-
Что-то мне неохота читать всю тему, так что прочитала только сообщения автора.
Очень знакомая картина на самом деле. Я такое видела часто, в первую очередь у своих родителей в моем детстве.
Я сталкивалась с двумя причинами, по которым это происходит. Первая - накопившиеся замолчанные или не до конца разрешенные конфликты и обиды. Иногда оно уже вроде бы и забылось, но след в отношениях оставило. Одно, другое, и уже человек через какое-то время начинает бесить самим фактом своего существования, любые мелочи вызывают раздражение. Причем, как ни парадоксально, при всем этом вполне можно продолжать любить.
На вашем месте, автор, я бы поразмышляла в эту сторону. Характер, предполагающий "этого не было" в неприятных ситуациях, часто предполагает также и неспособность выдерживать открытость партнера в конфликтах и обидах без обесценивания и попыток срочно сделать вид, что все нормально, или придумать какое-то спешное решение для примирения, которое на самом деле ничего не меняет.
Наиболее очевидный пример(вряд ли он относится к вам, просто иллюстрация) - муж изменил жене. По каким-то причинам, будь то сильная привязанность, финансовая зависимость или еще что-то, жена решила не уходить. Муж просит прощения, говорит, что совершил ошибку, жена ему вроде бы верит, согласна простить, они обоюдно решили, что все в прошлом, но... обида и злость жены никуда не делись. На уровне обсуждения все решено, а на уровне чувств - нет. И эта обида вылезает наружу по любому, самому мелочному поводу, будь то немытая посуда, стоящие на дороге ботинки или что угодно другое.
Но чаще ситуация не такая очевидная и не одна. Их можно заметить часто по тому, что они очень долго продолжают вспоминаться в ссорах, даже когда уже годы прошли.
У вас это могут быть часто упоминаемые даже здесь ситуации - с компенсацией, с жильем, например.
Вторая - изменение взаимодействия. Такие вещи объяснить немного сложнее. Суть в том, что, когда люди сходятся, они так или иначе вырабатывают формат взаимодействия, который всех на бессознательном уровне устраивает. Ну например, жена заботится о муже, иногда с элементами гиперопеки, муж ворчит, что этого слишком много, жена ворчит, что он сам ничего не может, но на самом деле всем удобно и хорошо.
А потом что-то меняется. Допустим, рождается ребенок. Свое желание заботиться, контролировать, чувствовать себя значимой жена начинает реализовывать с ребёнком, и теперь от мужа ей нужно, чтобы он был поддержкой и опорой. А он не изменился, ему по-прежнему хочется чувствовать заботу и ничего не решать. И начинается недоумение - у мужа непонимание, что за фигня происходит, почему все было хорошо, и тут вдруг вместо заботы куча требований, жена не понимает, почему он не может сам быть заботливым и поддерживающим... Все это также выливается в неудовлетворенность отношениями, и, если люди не умеют это отслеживать, как следствие обиды и раздражение по мелочам.
И разных вариантов бывает много. Иногда причиной для изменений становится какое-то событие, иногда просто взросление, иногда, например, работа с психотерапевтом одного из пары.
Если не читали, можно попробовать посмотреть Эрика Берна на эту тему. У него хорошие иллюстрации этих механизмов, хоть и немного упрощенные для наглядности.
-
А уже догадались чей автор твинк?
Кого-то она мне оооооочень напоминает, но инсайт меня покинул
Аж голова разболелась :(
-
Всем спасибо.
Вряд ли тут будет что-то интересное. Хотя и раньше было не прям обхохочешься.
Завтра сдам анализы, сегодня попробую начать разговор с мужем.
Думаю, тему можно закрывать.
Ну я хоть поплакала. Очень давно этого не делала.
Пока озвучила то, что у меня эмоциональные проблемы, надо сдать анализы. Извинилась за свое поведение последнее время.
-
Автор, надеюсь вы меня еще успеете услышать, я редко пишу, поэтому мои ответы долго модерируются.
Я такая же как вы. Во многих вещах. У меня полная норма с гормонами - проверяюсь каждые полгода. Я была в психушке у психиатра, я сказала: мне надо лечится, я истеричка. Я была у психотерапевта (да. я знаю разницу между ним и психиатром), он мне сказал: тебе бы выспаться и развестись. К нему я пришла точно с таким же заявлением: я последняя сука, я обижаю мужа, я плохая жена. И он меня долго слушал.
Это не мелочи. Это яма. Все эти: ты истеричка, ты чуть что орешь, я этого не говорил. Это не мелочи. Со стороны именно вы виноваты во всем.
У меня было так. Все со стороны мне говорили, что я запилила бедного мужика. Я в это верила. Я полтора года жила с мыслью, что я ничтожество, только и делаю, что ору. И только я всегда во всем виновата, в том числе и в том что он на диване сидит.
Я развелась. Еще год мне выносили мозг, какая я сука, бросила хорошего парня.
И знаете что? Это не хороший парень был. Это был абьюз в его чистом неприкрытом варианте. Прошло пять лет. я вспоминаю с ужасом.
Сейчас я живу с другим. Почему-то фраза: "проверь поддон после посудомойки, она не всегда жир отмывает" не вызывает у него комментарии, что я заколебала. Хотя да, пришлось повторить это пять раз. Я считала. Я просто после пятого устало сказал: понимаешь, мне неприятно и больно брать поддон для готовки, а он жирный. И меня услышали и приняли.
Я не говорю, что у вас так. Я просто предлагаю и в эту сторону глянуть.
-
Дык. Но опять же - раньше я такой не была. Или была? Или хорошо скрывала?
Он нерешительный. Может быть. Но на какую-то хейню, да не посоветовавшись подписаться - святое дело!
И не думать на шаг вперед. И не видеть других вариантов, кроме самого беспонтового.
Вопрос, какая ты была или не была - стопудово не к форуму. А вот мужик инициативу потерял по обычной причине: ты его задолбала достаточно, чтобы единственным желанием осталось "оставь меня в покое", вы в этом плане пара нифига не уникальная.
-
Поплакать тоже хорошо иногда, как способ снять стресс. Удачи, Грэйс. У Вас всё будет хорошо, просто не загоняйте себя в угол, дайте людям помочь Вам
Мне кажется, я знаю, чей твинк. Но так как я всё равно ни с кем толком не знакома, на отношение это не влияет
-
Эмпать конем мой лысый череп, теперь мужика, который стал уставать на работе, который не трахает себе мозг, как правильно повесить куртку и который предлагает съездить что-то там нужное купить, раз жене надобно, в абьюзеры запишут.
Прошло семь лет. я вспоминаю с ужасом.
Похоже, «выспаться и развестись» не помогло. :(
-
И он меня долго слушал.
Только слушал, и всё? Какой-то это неправильный пчёл психотерапевт...
-
И он меня долго слушал.
Только слушал, и всё? Какой-то это неправильный пчёл психотерапевт...
Разумеется, нет. Но слушал, в первую очередь. И, разумеется, не сразу сказал: разводись. Это были долгие сеансы несколько недель. И итог был: а ты уверена, что проблема в тебе? И, заметьте, оказался прав.
Надеюсь я правильно оформила цитату...
-
Дочитала тему. Честно говоря, сильно удивлена, что муж автора еще не
убил бросил.
Честно говоря, даже та истеричная агрессия, которую автор источает в этой теме, шокирует и безмерно напрягает.
Эмпать конем мой лысый череп, теперь мужика, который стал уставать на работе, который не трахает себе мозг, как правильно повесить куртку и который предлагает съездить что-то там нужное купить, раз жене надобно, в абьюзеры запишут.
А может и к лучшему, если его, такого плохого абьюзера, жена таки бросит?
Вот и останется ТС-твинк, резко ушедший из темы с внезапно возникшим в теме "новичком", который, как и ТС в начале темы и до раскрытия подробностей винит во всем брак и мужа. Какое совпадение, ей-богу
-
Чо это, я тут. Просто действительно, ничего нового уже не скажу, а завтра надо рано встать, чтобы на анализы успеть, плюс начала поиск психиатра для начала.
Что тут могут сказать уже все знаю.
Бедный мальчик, жужужу, беги от этой истерички. Ну сбежит. По сути, моя первоначальная цель будет достигнута.
-
Вы мне не ответили, сколько времени нужно, чтобы достать и вставить ключ! Неужели так много, что нужно психовать?
-
Вы мне не ответили, сколько времени нужно, чтобы достать и вставить ключ! Неужели так много, что нужно психовать?
Несколько секунд.
-
Ну так проблемы нет, значит? Несколько секунд ничего не изменят
-
Бедный мальчик, жужужу, беги от этой истерички.
Чего обижаться-то
-
Я понимаю конечно, что это наглость, но прошу автора не закрывать тему, потому что она и достаточно показательная и вдруг вы захотите ещё продолжить историю.
Мне информация от loolka тоже очень понравилась, и в словах Ноториджинал я нашла кое-что весьма полезное, но нужно уточнить
Первая - накопившиеся замолчанные или не до конца разрешенные конфликты и обиды. Иногда оно уже вроде бы и забылось, но след в отношениях оставило. Одно, другое, и уже человек через какое-то время начинает бесить самим фактом своего существования, любые мелочи вызывают раздражение. Причем, как ни парадоксально, при всем этом вполне можно продолжать любить.
Раздражающийся идёт и решает эту проблему с психологом сам, то есть он должен поработать над собой и "закрыть" каким-то образом эти обиды / конфликты или придётся в процессе работы решать вопрос с тем, кто раздражает? и предполагает некоторую степень откровенности / открытости? А если ты этим человека сильно обидишь / ранишь и ты в этом 100% уверен, и жизнь после этого ухудшится?
-
Автор, я вам сочувствую. Да, у вас много странного поведения с моей точки зрения, у мужа, возможно тоже. Но кто бы ни был виноват, такая ситуация - это тяжело.
У меня было, когда партнер меня бесил в мелочах. И это было очень похоже на описанное Notoriginal:
Первая - накопившиеся замолчанные или не до конца разрешенные конфликты и обиды. Иногда оно уже вроде бы и забылось, но след в отношениях оставило. Одно, другое, и уже человек через какое-то время начинает бесить самим фактом своего существования, любые мелочи вызывают раздражение. Причем, как ни парадоксально, при всем этом вполне можно продолжать любить.
Были несколько глобальных вещей, на которые я была обижена и ситуацию мы так и не разрешили. В последние полгода отношений, от этих крупных обид и кучи мелких ссор партнер начал меня сильно раздражать. Я тоже не высказывала обычно. Но то, что он меня бесит, бесит мелочами, бесит своими качествами, приводило к мысли, что лошадь сдохла. Мне тоже не нравилось, что он ничего не решал. А если крайне редко все-таки решал, мне не нравилось, что он не предусмотрел и не учел что-то, мне казалось, что уж я-то лучше сделала бы. Я считала себя продуманнее его. Сейчас мне даже как-то неприятно признавать, что себя я считала выше, умнее, сильнее и далее по списку, ведь в этом явно не было уважения к нему. А какая любовь без уважения?
Мы расстались, я встретила другого. И с ним нет тех проблем. Он не раздражает меня и не раздражал никогда. Он активнее меня, легко решает ситуации, в которых я бы растерялась. Я доверяю ему и его решениям. И даже если он поступит с моей точки зрения не очень верно, меня это не парит. Со всеми бывает, все ошибаются, переживем. Правда, чтоб начать вообще доверять чьим-то решениям и снять с себя в голове мнимую "ответственность" за все и всюду, мне пришлось многое переосмыслить.
Я к тому, что дело может быть и в вас, и в нем, и в отношениях между вами, т.е. не надо думать, что вы ужасная жена и т.д., нам тут не видна вся ситуация в целом. Те ситуации, которые вы описали, показывают вас не с лучшей стороны, поэтому, естественно, многие (да и я тоже) сочувствуют мужу. Но всего мы не знаем. Правильно, что идете к психотерапевту, это здорово может помочь, ему будет виднее ситуация в целом. Лучше сейчас разобраться с мыслями и нервами, чем потом лечить еще пучок болезней от стресса и нервов.
-
Бэлль, согласна. Мужику б бежать, но тут еще ребенок есть. Вот кого по-настоящему жалко — я очень сомневаюсь, что у автора темы в триггерах только повешение курток ходит и то, что муж сначала пристегнулся, а потом ключ в замок зажигания вставил.
Что тут могут сказать уже все знаю.
Грэйс, более того, вы знали об этом еще до того, как создали тему. Но теперь уходите разобиженная, что ваше кокетство не поняли, посмели насовать huyov-дров в панамку, а не погладили по голове и не сказали, что вы кругом правы, это муж у вас плохой. Вот как-то так, да.
P.S. Если все это вообще не троллинг. ;D
-
Продайте вы ненужную гитару, всё хлеб.
-
Раздражающийся идёт и решает эту проблему с психологом сам, то есть он должен поработать над собой и "закрыть" каким-то образом эти обиды / конфликты или придётся в процессе работы решать вопрос с тем, кто раздражает? и предполагает некоторую степень откровенности / открытости? А если ты этим человека сильно обидишь / ранишь и ты в этом 100% уверен, и жизнь после этого ухудшится?
Куда уж хуже? ;D
А вообще есть разные варианты. В отношениях мужа и жены обычно все-таки приходится быть в достаточной степени откровенным, если хочется поправить ситуацию. Почему, собственно, и рекомендуют в таких историях в основном семейную терапию, где дается возможность более-менее безопасно высказаться обеим сторонам. Чаще всего оказывается, что не кто-то один однозначно виноват, а другой обвиняет, а приходит понимание в том числе своих поступков(где что-то можно было высказать, а не умалчивать, где стоило попросить, а не ожидать по умолчанию, по какой причине был выбор сделан в пользу именно этого человека и т.д.).
Но есть другие ситуации, например, когда муж уже бывший, и надо сохранять более-менее приличные отношения из-за общего ребенка. Или, что так или иначе обычно всплывает в ходе индивидуальной терапии, если это какая-то старая обида на родителей, часто решается без их присутствия. Бывает такое, что тот, с кем остался конфликт или обида, вообще уже умер и недоступен.
Но вообще, когда кто-то один из пары решается на более-менее серьезную терапию, в которой запрос связан с отношениями, а второй ничего в себе не меняет, пара, как правило, распадается. Люди сходятся друг с другом не просто так. Если один скрытный, склонен умалчивать и затаивать обиды, а потом взрываться по мелочам, вероятность того, что его мужем или женой окажется человек искренний, открытый, внимательный, способный на эмоциональную близость, честно говоря, очень мала. Ну разве что он до того уже изменился под влиянием каких-то обстоятельств. Но если внезапно так, то он будет способен понять, когда муж/жена поднимет тему каких-то старых обид.
-
Почему-то автор вызывает стойкие ассоциации с пустыней Мохаве. Или это меня глючит...
-
Грейс, а вас бесят только действия вашего мужа? А если ребенок делает что-то не так, вызывает ли это сильное раздражение? Как вы реагируете на постоянные неправильные поступки ребенка или на то, что он не может усвоить что-то, как бы вы это не показывали и не учили?
А коллеги? Раздражает ли вас что-то в них, чтоб аж бесит? Как вы с друзьями общаетесь, не считаете ли вы всегда, что на их месте вы все сделали бы по-другому и правильно, а не вотэтовотвсе?
-
муж сначала пристегнулся, а потом ключ в замок зажигания вставил.
А ведь с точки зрения тб мужик поступил идеально верно - сел за руль пристегнись, а потом все остальное. Очень правильный и полезный рефлекс.
-
Дочитала! Все сказали до меня в общем-то. Про триггеры хочу рассказать историю, не знаю, правда ли. Была у нас дивная преподша по иностранной литературе в вузе, она рассказывала про свою подругу-умницу-красавицу. Вышла подруга замуж за такого всего положительного, домохозяйничала, борщи ему варила, облизывала с ног до головы. Приходит он на обед домой, а у него на столе первое-второе-третье-и-компот, салфеточка и пр. А она стоит за ним и умильно наблюдает, как любимый муж ест. 2-3-4 минуты наблюдает, голова вдруг начинает кружиться и она по стеночке сползает в полуобморок. *Между прочим, за что купила, за то и продаю, ибо фантазии это придумать у меня нема* Короче, пару-тройку раз так и мутило ее за спиной мужа. Опытным путем выяснила, что когда он ест, у него уши(!) некрасиво шевелятся, а ее это раздражает жутко, аж до тошноты. Тоже развелась, да. А такой мужик хороший был, работящий, всё в дом. Не знаю, зачем рассказала, нам история тогда очень понравилась. А изучали мы психологию отношений в "Красном и черном" Стендаля тогда, смутно помнится.
-
А я просто посочувствовать. И, кстати, вот это вот "а ты такого не говорила" и я-сам-порешал-проблему-тебя-рядом-не-стояло - вполне себе звоночки ни знатно бесит
-
Чего обижаться-то
А я и не обижаюсь.
Грэйс, более того, вы знали об этом еще до того, как создали тему. Но теперь уходите разобиженная, что ваше кокетство не поняли, посмели насовать huyov-дров в панамку, а не погладили по голове и не сказали, что вы кругом правы, это муж у вас плохой. Вот как-то так, да.
Я не ухожу. И не обижена. И не кокетство. И разве это насовали?
Просто немного помогли увидеть ситуации не с моей стороны. Я вроде, но это не точно, не говорила, что муж плохой. И вроде, но опять же не точно, не говорила, что кругом права.
Грейс, а вас бесят только действия вашего мужа? А если ребенок делает что-то не так, вызывает ли это сильное раздражение? Как вы реагируете на постоянные неправильные поступки ребенка или на то, что он не может усвоить что-то, как бы вы это не показывали и не учили?
А коллеги? Раздражает ли вас что-то в них, чтоб аж бесит? Как вы с друзьями общаетесь, не считаете ли вы всегда, что на их месте вы все сделали бы по-другому и правильно, а не вотэтовотвсе?
На вопросы касательно ребенка не буду отвечать.
Ну да, раздражает. Выше писала историю, как на весь этаж ор стоял, хотя проблема была в том, что девочка поставила печать на паузу. С другой стороны, это же коллеги. Мне с ними детей не крестить. Поэтому когда на новый год в кабинете врубили ой, не помню что, камеди-караоке что ли, я просто себе налила побольше и пошла по другим кабинетам.
С друзьями нормально. Не, потом обсуждаю их с мужем. И как-то наоборот. Большинство их решений мне кажутся правильными.
-
Грейс, вы просто обследуйтесь на гормоны. Срать на отсутствие денег, здоровье важнее. Это нужно сейчас, понимаете? Далее ещё хуже будет, если в этом дело! Сейчас вам просто пару таблеточек пропишут, вам хорошо будет, а потом, если запустить, вас в дом с желтыми стенами отвести могут после того, как дитя не вправо замочек положил на куртке.
Замочек - это и на ОКР похоже.
Вы таки ответите, вас только муж бесит, или деть, или родители?
-
Грейс, вы просто обследуйтесь на гормоны. Срать на отсутствие денег, здоровье важнее. Это нужно сейчас, понимаете? Далее ещё хуже будет, если в этом дело! Сейчас вам просто пару таблеточек пропишут, вам хорошо будет, а потом, если запустить, вас в дом с желтыми стенами отвести могут после того, как дитя не вправо замочек положил на куртке.
Замочек - это и на ОКР похоже.
Вы таки ответите, вас только муж бесит, или деть, или родители?
Я обследуюсь.
Не похоже. Потому что если бы это было оно, меня бы это раздражало и в других местах. На работе - мне пофиг. В гардеробе - пофиг. Мне нужно чтобы дома эта долбаная куртка висела так, чтобы мне её удобнее было надевать. Все. Мне все равно, как стоят чашки и тарелки. Я не выстраиваю ложки по ранжиру. Мне по барабану (ну, до определенного предела) когда игрушки ровным слоем мигрируют по дому.
Сегодня мы с утра с ребенком сходили в клинику, вернулись позавтракать. Куртки обе валялись на стойке. Уехали мне на маникюр. Вернулись. Сбросили куртки на стойку, ребенок вообще повесил на вешалку и положил на санки. Спустя 20 минут у меня наконец дошли руки все развесить. И, внезапно, я не умерла.
Я не самая лучшая мать. И если я скажу, что мой ребенок никогда меня не доводил, то солгу. Но я работаю над этим.
Родители раздражают. Ну, мне как-то неприятно слушать от свекрови, что ее второй внук в 5 лет читает ницше в подлиннике и только наш какой-то отсталый. Мне как-то неприятно слушать от мамы, как она сидит с внучатым племянником, потому что девочке нужно отдохнуть. А мне, видимо, не надо, обижаюсь я. Но потом думаю, что наш ребенок хоть и не номинируется на нобелевскую премию в детском саду, зато он дружелюбный и славный. А ницше вообще нудный. Но потом думаю, что это был мой выбор - большой город и подальше от родственников. И в принципе, я даже справляюсь.
муж сначала пристегнулся, а потом ключ в замок зажигания вставил.
А ведь с точки зрения тб мужик поступил идеально верно - сел за руль пристегнись, а потом все остальное. Очень правильный и полезный рефлекс.
Муж сначала пристегнулся, потом попытался поехать. И только потом вставил ключ. Это невнимательность, я считаю. Чек-листы, говорили мне. Выносишь мозг, говорили мне. Ну ок.
Как-то все благополучно упустили, что свои хотелки я обеспечиваю сама. А муж вкладывает в машину.
Ну это ладно, денежный вопрос двух нищебродов.
Вот тут у меня полыхнуло! Автор, найди себе работу или подработку хотя бы на недель 5-6 такую, чтобы валиться с ног и единственной мечтой было придти домой, посратц, пожратц и завалиться спатц. И па-ба-ра-ба-ну как висит куртка, куда смотрят ручки кружек и как быстро заводить машину.
Ну вот, а меня выше обвинили, что я поливаю форум сарказмом. Очевидно же что нет.
Я тоже устаю на работе. Но даже если я буду подыхать, я поеду на от в садик, чтобы забрать ребенка, одену его, выслушаю, как он играл или как он обедал или дрался, доведу его до дома, помою посуду после завтрака, разогрею ужин, приготовлю салат мужу. Если еще не совсем дохлая, то поиграю с ребенком. Если совсем, то включу мультики. Параллельно приготовлю одежду на завтра, чтобы с утра не суетиться.
Ну ок. Поищу еще подработку.
Вот еще важный вопрос. Это реально проблема с психикой, если я помню? Как зовут воспитателей и повара. Что в понедельник нужно позвонить в пк. На какой части аудиокниги я остановилась. И еще сто разных мелочей.
-
Муж сначала пристегнулся, потом попытался поехать. И только потом вставил ключ. Это невнимательность, я считаю. Чек-листы, говорили мне. Выносишь мозг, говорили мне. Ну ок.
Грэйс, мой честный взгляд со стороны - это всё х*йня. Или с тобой не бывает мелких глюков типа открыть холодильник и эээ... что я хотела сделать? Или начать писать месагу не сменив раскладку или весь день помнить, что надо купить освежитель воздуха, зайти в магаз, купить мыло, порошок, 14 других средств для мытья вообще всего и забыть чертов освежитель!
Я тот еще диванный псих, но ты не можешь что-то простить себе, устроила для себя военную дисциплину с кучей ритуалов и не прощаешь другим несоблюдение твоих зайопов. Эдакое меню самонаказаний. Прости себя, расслабься, планета не остановится, если ты перестанешь пытаться контролировать всё.
Как-то все благополучно упустили, что свои хотелки я обеспечиваю сама. А муж вкладывает в машину.
Ну это ладно, денежный вопрос двух нищебродов.
А какой вариант нужен? Муж обеспечивает всё? Вы делите расходы намафынку пополам? Ты хочешь оплачивать и хотелки и драндулет?
Ну, мне как-то неприятно слушать от свекрови, что ее второй внук в 5 лет читает ницше в подлиннике и только наш какой-то отсталый.
Есть у меня хамовитая подруга, которая за словом в карман не полезет и которую свекруха так же достает сравнениями с внуками от другого сына. Те пошли в 8 мес, заговорили в 9, в школу пошли в годик, в 2 уже выбирали международный вуз, а ваш ваш что-то не очень такой. Подруга однажды за столом мрачно рявкнула "Зато наш уже дрочит" На какое время свекровка угомонилась.
-
Грейс, ответь на личкууууууууууу >:(
Вообще, этот тот вариант, когда обсуждение темы на форуме сделало автору ещё хуже :(
Я не знаю почему каждый второй коммент о том какая она ужасная и о бедном мужике
Я ничего плохого в авторе не увидела. Мужик мне не понравился и я верю, что он может быть источником и причиной возгорания, ну, может быть батамушта я представляю как могут бесить мелочи, усталость от ребёнка, материальная сжатость возможностей и мужик как сосед в коммуналке
-
А какой вариант нужен? Муж обеспечивает всё? Вы делите расходы намафынку пополам? Ты хочешь оплачивать и хотелки и драндулет?
Я хочу об этом не думать. Вообще.
-
Я тоже хочу не думать.
-
Это понятно ;D Я тоже на самом деле не хочу думать о проблемах и чтобы баблишко равномерно сыпалось с неба. Как в объявлениях пту-шниц типа "у миня есть двое дочки и я биремина. Ищю надежного, богатога мужчину, чтобы обеспечивал нас, был верным, и не жадным. нищебродам нибиспакоить".
-
Уж чего не сделал форум, так это хуже)
Не знаю, чей это твинк, но в отношениях автор - обыкновенная истеричка. Убери раздражающий фактор и она найдет новый
Есть одно предположение, которое даже мне не нравится: если она не бросит мужа - муж бросит ее сам, рано или поздно. Не надо думать, что невысказанная бесячка отменяет атмосферу истерии. Ну а времена, когда мальчики терпели подобное вплоть до севшего мотора таки кончаются.
Я из западлистов - не верю в недобровольные перемены, а автору в своем состоянии комфортно. И, хоть и не поддерживаю сжигание мостов, но - если так - нахоа напрягаться?
-
Кстати, а когда свободе дадут новое звание?
-
Это понятно ;D Я тоже на самом деле не хочу думать о проблемах и чтобы баблишко равномерно сыпалось с неба.
Муж не хочет думать о проблемах. Я не хочу думать о проблемах. И?
Кто-то в итоге может быть наверное должен взять на себя ответственность?
Уж чего не сделал форум, так это хуже)
Не знаю, чей это твинк, но в отношениях автор - обыкновенная истеричка. Убери раздражающий фактор и она найдет новый
Есть одно предположение, которое даже мне не нравится: если она не бросит мужа - муж бросит ее сам, рано или поздно. Не надо думать, что невысказанная бесячка отменяет атмосферу истерии. Ну а времена, когда мальчики терпели подобное вплоть до севшего мотора таки кончаются.
Я из западлистов - не верю в недобровольные перемены, а автору в своем состоянии комфортно. И, хоть и не поддерживаю сжигание мостов, но - если так - нахоа напрягаться?
Вы правы. Хуже не стало.
Муж мне также говорит, что я истеричка.
Ну бросит. Буду РСП. Не я первая, не я последняя. Не в том смысле, что тут же побегу искать нового мужика, который посадит на шею меня и мою лялечку. Просто опять же не то время, когда на разведенную женщину косо смотрят.
Если бы мне было комфортно, я бы не пошла сегодня в 7-30 утра натощак в клинику.
-
Так о проблемах, или об оплате хотелок?
-
Так о проблемах, или об оплате хотелок?
Можно пожалуйста, если не сложно, сформулировать вопрос так, чтобы мне было понятно. Извините, у меня было очень долгое утро, я немножко устала.
Грэйс, мой честный взгляд со стороны - это всё х*йня. Или с тобой не бывает мелких глюков типа открыть холодильник и эээ... что я хотела сделать?
Я тот еще диванный псих, но ты не можешь что-то простить себе, устроила для себя военную дисциплину с кучей ритуалов и не прощаешь другим несоблюдение твоих зайопов. Эдакое меню самонаказаний. Прости себя, расслабься, планета не остановится, если ты перестанешь пытаться контролировать всё.
Х&йня.
Бывает.
Очень военную дисциплину. Каждое утро требую, чтобы маршировали в сторону ванной и чистили зубы под гимн семьи. Ну где? Где вы увидели кучу ритуалов? Почему пропустили то, что в других местах мне это неважно.
Так, стоп. Иначе опять простыня тупая будет.
-
Я вообще не понимаю, чего так прицепились к этой куртке. Мужик какой то с лапками, ему все не нравится, он на все ноет, ему предлагают варианты, он отказывается. Так чего ноет то?
Ну ок, я могу понять, что хочется поныть об усталости на работе, но отгул взять стрёмно.
Но хобби? Вот тебе, дорогой, все что тебе интересно, вынули да положили кусок семейного бюджета на хотелки, чего ты ноешь? Времени нет? Чем он там таким неепически время и трудозатратным занимается? Работает? Ну ох#еть теперь, он же один такой! Что надо сделать, чтобы он перестал ныть, сказать "уходи, дорогой, с работы, у тебя хобби не хоббены?"
Не надо ему было компенсацию за ДТП? Хренали он тогда он всем рассказывает, какой он молодец? Было бы пофигу, молчал бы и уж точно не приписывал себе женины заслуги.
А уж в момент, когда уставшая жена психанула из за мелочи (это я про фото с шариками) не обнять, утешить и подсунуть шоколадку, а назвать истеричкой...
Короче, мне кажется что мужик там мудак, который хочет хорошо, но чтоб лапками не надо было шевелить. А куртка и ключ зажигания это следствие
-
не, понятно, почему куча ритуалов и всё раздражение только в семье - семья не пошлет подальше, пока не пошлет. муж - мужик спокойный, ребёнок - мелкий, автор - куражится как хочет, потому что они позволяют. а всё вот это - "бросит и бросит" - показуха в первую очередь для себя
лол
-
не, понятно, почему куча ритуалов и всё раздражение только в семье - семья не пошлет подальше, пока не пошлет. муж - мужик спокойный, ребёнок - мелкий, автор - куражится как хочет, потому что они позволяют. а всё вот это - "бросит и бросит" - показуха в первую очередь для себя
лол
Да, скорее всего всё именно так.
-
Автор, про называние истеричкой: бывший тоже меня истеричкой называл, когда я возмущалась по одним и тем же поводам, которые никуда не девались. В новых отношениях никто меня истеричкой не называет, даже ради интереса сейчас спросила у парня, можно ли меня назвать истеричкой. Ответ был: "Тебя? Истеричкой?! Нет, далеко нет". Конечно, я в новых отношениях вообще забыла, что я умею орать. Мне это не требуется. Я к тому, что то, что он вас так называет, не гарантирует, что он прав. Психолог поможет разобраться.
-
Если бы мне было комфортно, я бы не пошла сегодня в 7-30 утра натощак в клинику.
Я многого не знаю и могу ошибаться, но мне это видится не как попытка войти в консонанс, а как мероприятие "для галочки".
-
Автор, про называние истеричкой: бывший тоже меня истеричкой называл, когда я возмущалась по одним и тем же поводам, которые никуда не девались. В новых отношениях никто меня истеричкой не называет, даже ради интереса сейчас спросила у парня, можно ли меня назвать истеричкой. Ответ был: "Тебя? Истеричкой?! Нет, далеко нет". Конечно, я в новых отношениях вообще забыла, что я умею орать. Мне это не требуется. Я к тому, что то, что он вас так называет, не гарантирует, что он прав. Психолог поможет разобраться.
Спасибо за пример. Но муж скорее всего прав.
Пока мне порекомендовали хорошего психотерапевта в нашем городе, хотя я настаивала на психиатре. Хотя посмотрела врачей, а они там почти все повторяются. Так что смогу выбрать. В марте.
Я многого не знаю и могу ошибаться, но мне это видится не как попытка войти в консонанс, а как мероприятие "для галочки".
Маленький шаг для человека, но большой для человечества.
Ну для галочки. Зато я смогу тыкать мужа носом в справку и говорить - я здорова!
Ааа, ну да, как же я сразу не догадалась!
И обязательно написать на форуме, что вот такая я молодец, пошла и нашла деньги и сдала анализы! Хвалите меня! Быстро хвалите, я хорошая!
Нет.
Просто показать - я услышала даже те сообщения, которые вроде как проигнорировала.
-
бывший тоже меня истеричкой называл, когда я возмущалась по одним и тем же поводам, которые никуда не девались. В новых отношениях никто меня истеричкой не называет, даже ради интереса сейчас спросила у парня, можно ли меня назвать истеричкой. Ответ был: "Тебя? Истеричкой?! Нет, далеко нет".
Вот ППКС. Я в двух предыдущих отношениях тоже была истеричка, сейчас понимаю, что от отчаяния, мне так плохо было, а я была мелкая еще, на понимала почему. Сейчас я бы не истерила, сейчас я б на одном поле какат не села с теми людьми.
Возможно, автор пишет "или развод или в петлю", потому что не умеет в анализ и не может сформулировать, почему ей с мужем плохо, а причины есть.
молодец, пошла и нашла деньги и сдала анализы! Хвалите меня! Быстро хвалите, я хорошая!
Нет.
Не, ну реально молодец же, а чо?
-
Как много выводов из одного моего предположения)
Чесгря мне не настолько интересно, чем дело кончится ;D
-
Как много выводов из одного моего предположения)
Чесгря мне не настолько интересно, чем дело кончится ;D
И все равно я слегка горжусь собой. Что выводы уложились всего в полпростыни, а не в целую, как обычно.
-
Уж чего не сделал форум, так это хуже)
Да расскажыыыы
Открой тему обсуждения создания жилеток и почитай сколько юзверей отказывались от этой идеи и бачиму
-
А при чем тут жилетки янипонел
-
А при чем тут жилетки янипонел
ну, перед тем как создать раздел жилеток для поныть обсуждалось надо ли это ваще
И были юзвери, которые писали, что никогда не придут жаловаться на форум потому как ранее пожаловались на что-то, им напихали по самое не горюй что усугубило и ситуацию и моральное состояние в принципе
Эт я о том, что форум не может сделать хуже
Может, еще как
-
Ну так я ж не в общем говорил, а про эту историю)
-
Автор, а зачем вам сразу психиатр? Я вот что-то не вижу ничего, что требовало бы срочного похода именно к нему. Явно не маниакальное состояние, не психоз, очевидные нарушения мышления тоже исключаем, они бы отразились в тексте. Галлюцинации, провалы в памяти, неконтролируемые вспышки ярости(нет, повышенная раздражительность не сюда), сумеречные состояния, нарушения восприятия предметов или своего тела, навязчивые идеи?
Единственное, что я могу предположить по тексту, это депрессивное состояние и то, судя по повышенной раздражительности, не слишком глубокое и вряд ли эндогенного характера. Так что психотерапевт - самое то. Для проблем с мужем таблеток еще не придумали, разве что яд.
З.Ы. Мне крайне несимпатичны люди, которые называют своих жен истеричками и при этом продолжают с ними жить.
Не бывает "просто истеричек". Либо это взрывной характер, который обоих устраивает, добавляет изюминки в секс и делает семейную жизнь веселее, либо это человек, у которого серьезные проблемы, особенно, если так было не всегда. Когда близкий человек, которым неплохо бы быть мужу, вместо помощи или хотя бы ухода и переставания быть близким человеком, начинает навешивать ярлык истерички, это мерзко.
-
Не бывает "просто истеричек".
Ну и дела ;D
-
Ну и дела ;D
Истерички это двадцатый век. Сейчас на повестке дня нарциссы и шизофреники ::)
-
А эти, как их там, арбузеры и баззлайтеры это какой век?
-
Вот, кстати, да, "просто истеричка", если раньше она такой не была, может быть по уши в своем личном аду, а мужу пофиг.
-
Я по уши в аду, но вместо того чтобы донести это до своего партнёра, буду клевать ему мозг за "нарушения ритуала раздевания".
-
Вот, кстати, да, "просто истеричка", если раньше она такой не была, может быть по уши в своем личном аду, а мужу пофиг.
Ага, куртка и слабая реакция на неадекват - тот еще адище. Я слышал, прошедшим через такое путевка в санаторий полагается
-
Дрессировка мужей на манер цирковых животинок.
-
Дрессировка мужей на манер цирковых животинок.
Во-во.
А без танцев с бубном нельзя никак?
-
Хз, не вижу в летехином методе ничего плохого)
-
Ага, куртка и слабая реакция на неадекват - тот еще адище. Я слышал, прошедшим через такое путевка в санаторий полагается
Не упрощай, иногда люди могут выхватывать совершенно жуткие состояния вообще без видимого внешнего повода.
И часто не могут об этом сказать, донести до партнера, именно потому, что со стороны это выглядит как беспочвенные капризы.
-
Ага, и отношение к ним такое же, как они выглядят.
Впрочем, не всем дано быть тупым мужлом, вроде меня - найдутся прынцы, желающие устроить раскопки в чужих заyobах, ага ;D
-
У меня всегда подобные описания формирования привычек напоминали книжку об обучении кота к лотку. Вот это всё "не ругать", "показать", "положительно закрепить". Мужики = котики? Я понимаю, что разговаривать спокойным тоном - это правильно. Это вообще нормально для общения в семье и между партнёрами в частности. Эта дрессура по методу Лейтенанта Свободы вызывает у меня "оторопь и бррр" как нечто унизительное для партнёра. С другой стороны, если у неё это получается естественно и органично, а не как добрый спектакль "сейчас я буду тебя обучать", ну збсь, чего.
-
Мужики = котики?
Да ;D
-
я помню, "что он вкладывает в машину всего 40 процентов из того, что на самом деле нужно", что ребенок растет, что ему на лето нужна куртка, кроссовки, пара штанов, что опять же ребенка нужно будет сводить на массаж, а мужу нужны новые сандали на лето и плюс витамины обоим, потому что ребенку полезно, а у мужа работа серьезная, а после приема курса он отметил, что стало лучше и попросил еще заказать, что мужу нужны темные очки, обновить содержимое системника, 3 дня рождения родителей и племяннику его уже 20.
Я в принципе готов диагноз поставить. Даже без психолога. Кто опередит?
P.S. автор, как муж воспринял твои походы к врачу? Попытался выяснить, что тебя беспокоит? Удивился? Поговорили? Или равнодушно сказал "ну ок"?
-
Грейс, сдали анализы - молодец.
Скажите, как вы сами этот поход воспринимаете? Для себя?
1. Ещё один пунктик к "как же все зае#ло, ещё и вставать рано";
2. Я сделала первый шаг к улучшению жизни и себя.
Я из ваших сообщений вижу первый вариант, это печалит . Вы реально какая-то зае#нная, просто беспросветно тоскливая унылость.
Может, даже просто витаминами немного поднять жизненный тонус. Кроме гормонов попробуйте сдать оак. Гемоглобин проверить хотя бы.
-
У меня всегда подобные описания формирования привычек напоминали книжку об обучении кота к лотку. Вот это всё "не ругать", "показать", "положительно закрепить". Мужики = котики? Я понимаю, что разговаривать спокойным тоном - это правильно. Это вообще нормально для общения в семье и между партнёрами в частности. Эта дрессура по методу Лейтенанта Свободы вызывает у меня "оторопь и бррр" как нечто унизительное для партнёра. С другой стороны, если у неё это получается естественно и органично, а не как добрый спектакль "сейчас я буду тебя обучать", ну збсь, чего.
Мне понравится Лейтин подход. Намного эффективней, чем рявкать "дверь, сука, закрой, бесишь, блть!" или молча сычевать "бу-бу-бу, тварина, когда же он начнет закрывать эту ипучую дверь, я злюсь уже второй год, а он не замечает!!!расрас111"
-
Впрочем, не всем дано быть тупым мужлом, вроде меня - найдутся прынцы, желающие устроить раскопки в чужих заyobах, ага ;D
Не обязательно копаться лично. Можно предложить сходить к врачу, например. Можно честно сказать, что на такое не подписывался, и развестись. А вот оставаться и вешать ярлык "истеричка", даже не попытавшись разобраться, что вообще происходит с твоим якобы любимым человеком - фу.
-
У меня всегда подобные описания формирования привычек напоминали книжку об обучении кота к лотку. Вот это всё "не ругать", "показать", "положительно закрепить". Мужики = котики? Я понимаю, что разговаривать спокойным тоном - это правильно. Это вообще нормально для общения в семье и между партнёрами в частности. Эта дрессура по методу Лейтенанта Свободы вызывает у меня "оторопь и бррр" как нечто унизительное для партнёра. С другой стороны, если у неё это получается естественно и органично, а не как добрый спектакль "сейчас я буду тебя обучать", ну збсь, чего.
Ну не знаю, пишу с позиции "котика", ничего ужасного в дрессуре нет. Мне мама давала конфету каждый раз, когда я убирала за собой носки, а бм давал конфеты, если я убирала за собой чашки, а нынешний муж водит в ресторан после посещения доктора :-[
Много лет прошло, а хорошие привычки закрепились.
Вывод: за еду я отлично дрессируюсь :-[
-
Я в принципе готов диагноз поставить. Даже без психолога. Кто опередит?
P.S. автор, как муж воспринял твои походы к врачу? Попытался выяснить, что тебя беспокоит? Удивился? Поговорили? Или равнодушно сказал "ну ок"?
Удиви.
Нормально. Скинул текстом список проблем при щитовидке, спросил, что у меня из этого списка есть. Сказал, что если что, заставит йод ложками есть.
Скажите, как вы сами этот поход воспринимаете? Для себя?
Я из ваших сообщений вижу первый вариант, это печалит . Вы реально какая-то зае#нная, просто беспросветно тоскливая унылость.
Может, даже просто витаминами немного поднять жизненный тонус. Кроме гормонов попробуйте сдать оак. Гемоглобин проверить хотя бы.
Вы правы. Скорее первый вариант. Но у меня все сегодня первый вариант. Даже поход на маникюр и тот первый вариант.
А гемоглобин у меня всегда низкий был, это у нас семейное. В смысле я не так давно сдавала. И к неврологу ходила. И мрт делала. Все у меня хорошо.
-
Во-во.
А без танцев с бубном нельзя никак?
Можно. Можно истерику закатить, можно головой о стенку побиться. Можно каждый раз орать, раз после первой просьбы мужик не послушался, и дождаться, что у мужика при виде жены лицо будет, как будто жабу проглотил. А можно понять, что все люди по-разному видят и думают, у всех свои приоритеты, и перестать беситься. Кому нужны закрытые шкафчики - тот и ломает голову над тем, как сие состояние шкафов обеспечить. Именно это Лейтенант и сделала.
У меня муж окурки на участке разбрасывал. На улице никогда такого не сделает - некультурно, а у себя дома, типа, можно. Ну я раз сказала, что дети эти окурки подбирают и играют, на другой раз дождалась, когда они начнут играть, и позвала мужа посмотреть. ;D Муж тут же убрал уже разбросанные окурки и организовал себе пепельницу для новых.
Если бы я докапывалась, что он куртку не так вешает - он бы пальцем у виска покрутил и послал бы... хм... ну допустим к психиатру. ;D
-
Не обязательно копаться лично. Можно предложить сходить к врачу, например. Можно честно сказать, что на такое не подписывался, и развестись. А вот оставаться и вешать ярлык "истеричка", даже не попытавшись разобраться, что вообще происходит с твоим якобы любимым человеком - фу.
То же самое про любой ярлык можно сказать: и про мудаков, и про blyadей обоего пола и еще про тыщу таких. И ответ на них один: а с чего вдруг это должно быть кому-то интересно? Баба - не собака, которую завел и отвечаешь за каждый гав. Если человек не хочет тратить время на ловлю блох с чужой макушки - он и не тратит
-
Дрессировка мужей на манер цирковых животинок.
Во-во.
А без танцев с бубном нельзя никак?
А как иначе? Ведь любая реакция это, по сути, дрессировка. Скандал/ругань это негативное закрепление, "похвала/подарок" - позитивное. Без танцев с бубном можно назвать только полный игнор проблемы, но тогда это именуется "языком в жопе" и опять плохо.
Тады как быть?
-
П#здец вообще
Жена там помнит о своих, мужниных и ребенкиных потребностях.
Муж на них судя по всему забивает, ведь обо всем подумает хорошая жена.
А хорошей жене, помимо работы, ухода за ребенком и обеспечения семейных всем необходимым надо ещё и кусок времени и нервов приложить к тому, чтобы мужа выдрессировать?
Без дрессировки нельзя услышать близкого человека и выполнить пару мелочей по его просьбе? Он котик, что ли, слов не понимает?
История про ключ меня вообще дико радует. Хорошо хоть муж штанишки не забывает снять, перед тем как пописять.
И автор истеричка, ага. Вот так просто, жизнь с амебой с лапками так хороша, что не хватает перчинки. Ояе#у
-
Бедная страдалица, тащит на своём горбу всю семью. Ну, после развода полегчает, может.
-
То же самое про любой ярлык можно сказать: и про мудаков, и про blyadей обоего пола и еще про тыщу таких. И ответ на них один: а с чего вдруг это должно быть кому-то интересно? Баба - не собака, которую завел и отвечаешь за каждый гав. Если человек не хочет тратить время на ловлю блох с чужой макушки - он и не тратит
Ну я не считаю также правильным жить с мудаками или изменщиками, если это для тебя не норма. Если ты к человеку относишься плохо, пренебрежительно, то зачем вообще с ним отношения строить? Не нравится - разводы никто не отменял. Тут явно не та ситуация, в которой развод невозможен. И, кстати, не та ситуация, в которой муж и хотел бы развестись, но не в состоянии.
-
П#здец вообще
Жена там помнит о своих, мужниных и ребенкиных потребностях.
Муж на них судя по всему забивает, ведь обо всем подумает хорошая жена.
А хорошей жене, помимо работы, ухода за ребенком и обеспечения семейных всем необходимым надо ещё и кусок времени и нервов приложить к тому, чтобы мужа выдрессировать?
Без дрессировки нельзя услышать близкого человека и выполнить пару мелочей по его просьбе? Он котик, что ли, слов не понимает?
История про ключ меня вообще дико радует. Хорошо хоть муж штанишки не забывает снять, перед тем как пописять.
И автор истеричка, ага. Вот так просто, жизнь с амебой с лапками так хороша, что не хватает перчинки. Ояе#у
Собственно вот оно, наглядное мышление истерички ;D
-
Ну я раз сказала, что дети эти окурки подбирают и играют, на другой раз дождалась, когда они начнут играть, и позвала мужа посмотреть. ;D Муж тут же убрал уже разбросанные окурки и организовал себе пепельницу для новых.
учитесь, девочки. Просто и эффективно. И без зайобов "ты меняя не люююууубишь" , "тебе плевать на близкого чилавекка" и проч и проч истеричной классики мозгожорок
-
История про ключ меня вообще дико радует. Хорошо хоть муж штанишки не забывает снять, перед тем как пописять.
Сегодня ты играешь джаз...
И автор истеричка, ага. Вот так просто, жизнь с амебой с лапками так хороша, что не хватает перчинки. Ояе#у
Почему амеба? Просто автор и авторский муж разные. Она составляет графики питья витаминок, он не упарывается. Стало плохо пропил курс, потом збс, ну и отлично, станет опять фиговенько может купит, а может правильно питаться будет, а можно придет лето и с ним все будет супер, а может это всё эффект плацебо и хорош раскармливать фарцевтических монстров.
-
Бедная страдалица, тащит на своём горбу всю семью. Ну, после развода полегчает, может.
Во первых, не надо будет думать за мужа
Во вторых, рассчитывать на него и так и так не приходится
И в третьих, никто не будет ныть и вешать куртку неправильно.
Так что да, думаю, будет легче.
Она составляет графики питья витаминок, он не упарывается. Стало плохо пропил курс, потом збс, ну и отлично, станет опять фиговенько может купит, а может правильно питаться будет, а можно придет лето и с ним все будет супер, а может это всё эффект плацебо и хорош раскармливать фарцевтических монстров.
Ага. Две беды в семье- куртка и витаминки
Если я не остановлю это, а я остановлю, потому что я помню, "что он вкладывает в машину всего 40 процентов из того, что на самом деле нужно", что ребенок растет, что ему на лето нужна куртка, кроссовки, пара штанов, что опять же ребенка нужно будет сводить на массаж, а мужу нужны новые сандали на лето и плюс витамины обоим, потому что ребенку полезно, а у мужа работа серьезная, а после приема курса он отметил, что стало лучше и попросил еще заказать, что мужу нужны темные очки, обновить содержимое системника, 3 дня рождения родителей и племяннику его уже 20.
Что то я не вижу тут пунктов "а ещё три раза перевесить куртку, сходить на маникюр, педикюр, масочек себе прикупить и купить мужу сумочку в стразиках". Все это важно, и все это о муже и ребенке.
-
Удиви.
Нормально. Скинул текстом список проблем при щитовидке, спросил, что у меня из этого списка есть. Сказал, что если что, заставит йод ложками есть.
На минуточку, при некоторых болезнях щитовидки йод категорически нельзя.
А так, я смотрю, в тред подъехали тупые истерички с нелепыми гиперболизированными сравнениями.
-
Если я не остановлю это, а я остановлю, потому что я помню, "что он вкладывает в машину всего 40 процентов из того, что на самом деле нужно", что ребенок растет, что ему на лето нужна куртка, кроссовки, пара штанов, что опять же ребенка нужно будет сводить на массаж, а мужу нужны новые сандали на лето и плюс витамины обоим, потому что ребенку полезно, а у мужа работа серьезная, а после приема курса он отметил, что стало лучше и попросил еще заказать, что мужу нужны темные очки, обновить содержимое системника, 3 дня рождения родителей и племяннику его уже 20.
Что то я не вижу тут пунктов "а ещё три раза перевесить куртку, сходить на маникюр, педикюр, масочек себе прикупить и купить мужу сумочку в стразиках". Все это важно, и все это о муже и ребенке.
Так почему мы читаем этот список, а не автор с мужем его обсуждают? Тут со всех сторон снежный ком. То гитара висит, то куртка не так, то ключи не вовремя достал, а потом оказывается про сандалики сына забыл и дни рождения в вину поставили, хотя неизвестно может он прекрасно о них помнит, но не бегает с календарем ставя зарубки "осталось 46 дней до днюхи племяша!".
С витаминами вообще непонятка. Попросил купить еще? Ну скажи ты адрес, где их брать, пусть идет и возьмет. Если заказывала через знакомых, то закажи еще раз, т.к. знаешь все пароли и явки.
Где делегирование задач? Муж как домашний кот с нулем обязанностей. Идет в магазин - пусть зайдет посмотрит детскую обувь и себе очки. Сидит в интернете - пусть погуглит отзывы о детских массажистах, прикинет стоимость железа для компа.
Автор крутит все проблемы в себе, это много, это тяжело, это утомительно, бесится, что муж не участвует в этом. А я так и не поняла мужик то в курсе, что у него в семье всё по писте пошло? Он по первому зову соглашается ехать с автором за нитками и тут же оказывается мудаком, которому пох. Вангую, что ответь он "давай заедем за одеждой, очками, таблетками и системником" автор бы взорвалась, что она просила только нитки и для себя, а не пахать за всех.
А так, я смотрю, в тред подъехали тупые истерички с нелепыми гиперболизированными сравнениями.
Куда уж нам до тебя умной и уравновешенной ;D
-
Куда уж нам до тебя умной и уравновешенной ;D
Да тебе-то точно далеко, мисс "мне плевать, что ты там пишешь, я лучше знаю, что ты хочешь сказать!". Вот только боюсь, что если автор последует советам и будет применять в семье подобные неадекватные стратегии, брак это окончательно доломает и виноват в этом будет совсем не мужик.
-
Что именно из ломающего брак в моих словах? Я топлю за то, что автору надо покопаться в себе и выдрессировать своих тараканов, а там глядишь окажется, что мужик не бесячая ленивая амеба, а милый домашний медвежонок.
-
Много текста, дабы не оверквотить.
Он поедет за одеждой. И будет ждать, пока я оплачу.
Он поедет за системником. Влезет в кредит, который будет выплачивать год.
Он поедет за очками. И потом будет мне высказывать, что ему на ремонт не хватает.
Я пыталась делегировать. Детская кроватка на нем была. Поиск детского кресла. Комода.
Кроватку мы в итоге так и не купили, ребенок банально вырос. Не спрашивайте про остальное, пожалуйста.
-
Ну так и оставьте его проблемы ему. Из-за очков не хватает на ремонт - ну пусть и решает, либо покупает очки, либо откладывает и тратит на ремонт.
Я не понимаю, зачем вы плюс к себе и ребенку тащите на себе дела второго взрослого. А он видимо привык, а что, удобно, всё посчитают и решат за тебя.
-
что значит "Он поедет за одеждой. И будет ждать, пока я оплачу."?
"Он поедет за очками. И потом будет мне высказывать, что ему на ремонт не хватает."
- он купит очки стоимостью в ремонт квартиры?
"Я пыталась делегировать. Детская кроватка на нем была. Поиск детского кресла. Комода." - он приносит домой большую часть бюджета, убирается и что-то ещё там делает, так ещё и детские вещи должен был был найти и купить? Странно очень.
-
Много текста, дабы не оверквотить.
Он поедет за одеждой. И будет ждать, пока я оплачу.
Он поедет за системником. Влезет в кредит, который будет выплачивать год.
Он поедет за очками. И потом будет мне высказывать, что ему на ремонт не хватает.
Я пыталась делегировать. Детская кроватка на нем была. Поиск детского кресла. Комода.
Кроватку мы в итоге так и не купили, ребенок банально вырос. Не спрашивайте про остальное, пожалуйста.
Давайте подробнее.
Не где вы плохая, где муж. Вас же явно это гложет, но вы не хотите говорить.
Вы ходите вокруг до около, даёте ситуации, где вы плохая, а это не то.
Решайтесь, может, вам легче станет.
-
Грейс, я, возможно, сейчас очень кощунственную вещь спрошу, но все же: может быть, вся эта за*панность у вас от безденежья?
Я понимаю, что успешные в таких вещах не признаются, но, как человек, посмевший размножиться во второй половине девяностых, когда зарплаты платили водкой и с опозданием на полгода, могу сказать, что у меня подобное было. Когда выбираешь - новые босоножки (ибо старые в клочья) или к друзьям на свадьбу, шапка или кастрюля - вот такое же состояние тихо сдерживаемой истерики. И муж работает, и все в дом, но этого мало и злишься на него,а потом на себя, потому что он не заслужил. Пытаешься все спланировать, заткнуть все бреши, а оно, зараза, то там, то тут протекает...
Ну, в общем, это бы многое объяснило.
И еще версия. У моей приятельницы очень жадный муж. Она хорошо зарабатывает, на все хватает, но вот факт, что ему для нее даже мелочи жалко, как-то очень обижает. И вроде хвалит она его, а все равно прорывается обида на его жадность и желание урвать себе кусок пожирнее. Это не ваш случай?
Простите, не хочу обидеть, просто ищу альтернативы предложенным уже версиям.
-
Я в принципе готов диагноз поставить. Даже без психолога. Кто опередит?
P.S. автор, как муж воспринял твои походы к врачу? Попытался выяснить, что тебя беспокоит? Удивился? Поговорили? Или равнодушно сказал "ну ок"?
Удиви.
Гипеортветсвенность, общая задолбанность, попытки сожрать больше чем лезет, перфекционизм, неумение расставлять приоритеты.
Твои нитки важнее, чем родители и племянник! Запомни.
Ты слишком много ответственности на себя повесила. Рецепт один - начни слушать панк рок. Мне на всё насрать блаблабла. Вот это вот всё.
-
Он поедет за одеждой. И будет ждать, пока я оплачу.
Он поедет за системником. Влезет в кредит, который будет выплачивать год.
Он поедет за очками. И потом будет мне высказывать, что ему на ремонт не хватает.
Я пыталась делегировать. Детская кроватка на нем была. Поиск детского кресла. Комода.
Кроватку мы в итоге так и не купили, ребенок банально вырос. Не спрашивайте про остальное, пожалуйста.
Я теряю нить...
1. Муж зарабатывает большую часть мамонта и ждет, чтобы ты оплатила одежду? О_0
2. В смысле возьмет убер-дорогой системник, как балбес вляпается в невыгодный кредит с зловещим % или у вас в целом денег не так, чтобы покупать комп?
3. Стоп! Кому ваще нужны эти очки? Тебе или мужу? И сколько они стоят? Вы там от Гуччи что ли берете очки?
4. Т.е. муж куй забил на проблемы семьи и не спешит их решать даже, когда ему об этом говорят в лоб? Ничего не нашел, нашел фигню или ваще не пытался шевельнуться в этом направлении? Я пытаюсь понять степень его участия. Может он меня тоже бесить начнет и дело не в куртке и ключах.
Стесняюсь спросить, но все же - а как у вас с сексом?
-
Ну так и оставьте его проблемы ему. Из-за очков не хватает на ремонт - ну пусть и решает, либо покупает очки, либо откладывает и тратит на ремонт.
Я не понимаю, зачем вы плюс к себе и ребенку тащите на себе дела второго взрослого. А он видимо привык, а что, удобно, всё посчитают и решат за тебя.
Я писала выше, что да, я так и хочу сделать.
что значит "Он поедет за одеждой. И будет ждать, пока я оплачу."?
"Он поедет за очками. И потом будет мне высказывать, что ему на ремонт не хватает."
- он купит очки стоимостью в ремонт квартиры?
"Я пыталась делегировать. Детская кроватка на нем была. Поиск детского кресла. Комода." - он приносит домой большую часть бюджета, убирается и что-то ещё там делает, так ещё и детские вещи должен был был найти и купить? Странно очень.
То и значит. Одежда ребенку - мои хотелки. Мои хотелки я оплачиваю сама.
Кто говорит про квартиру? Я несколько раз упоминала, что он вкладывает в машину всего 40% от того, что ей нужно. А приличные очки - это, ну например, пара фар. Или ползамены масла.
Чтобы делегировать, я должна зарабатывать не меньше него? Ок, учтем на будущее.
Давайте подробнее.
Не где вы плохая, где муж. Вас же явно это гложет, но вы не хотите говорить.
Вы ходите вокруг до около, даёте ситуации, где вы плохая, а это не то.
Решайтесь, может, вам легче станет.
С другой стороны, я посмотрела на ситуацию с другой стороны. И я не могу сейчас вспомнить ничего, где был бы плохой муж.
-
Я ничего не понимаю.
То муж зарабатывает основного мамонта и в целом норм, то у него лапки, да еще и из жопы.
Он поедет за одеждой. И будет ждать, пока я оплачу.
Он поедет за системником. Влезет в кредит, который будет выплачивать год.
Он поедет за очками. И потом будет мне высказывать, что ему на ремонт не хватает.
Я пыталась делегировать. Детская кроватка на нем была. Поиск детского кресла. Комода.
Кроватку мы в итоге так и не купили, ребенок банально вырос. Не спрашивайте про остальное, пожалуйста.
Вот это реально жопа, но почему вы тогда в стартовом посте перечисляли фигню (ну простите) в виде куртки не в ту сторону и не в то время заведенной машины, а не вот это вот все ???
Это щас не с дойобкой вопрос, мне реально интересно, почему вы сначала вспомнили о куртке
То и значит. Одежда ребенку - мои хотелки. Мои хотелки я оплачиваю сама.
Ччччооо???
-
Грейс, чья машина? В чьей квартире (по документам) ремонт?
Какая ребенкина одежда - хотелки? Любая? Или куртка определенной фирмы?
-
Грейс, чья машина? В чьей квартире (по документам) ремонт?
Какая ребенкина одежда - хотелки? Любая? Или куртка определенной фирмы?
Машина мужа. Ни в чьей квартире не ремонт.
Любая. Я освоила и шлюшьи тапки и распродажи. После платного ортопеда хотела сандалии ортопедические ребенку взять, но сегодняшние анализы выбили из бюджета.
Я теряю нить...
1. Муж зарабатывает большую часть мамонта и ждет, чтобы ты оплатила одежду? О_0
2. В смысле возьмет убер-дорогой системник, как балбес вляпается в невыгодный кредит с зловещим % или у вас в целом денег не так, чтобы покупать комп?
3. Стоп! Кому ваще нужны эти очки? Тебе или мужу? И сколько они стоят? Вы там от Гуччи что ли берете очки?
4. Т.е. муж куй забил на проблемы семьи и не спешит их решать даже, когда ему об этом говорят в лоб? Ничего не нашел, нашел фигню или ваще не пытался шевельнуться в этом направлении? Я пытаюсь понять степень его участия. Может он меня тоже бесить начнет и дело не в куртке и ключах.
Стесняюсь спросить, но все же - а как у вас с сексом?
1. Да. Он же оплачивает квартиру и покупки продуктов/прочего на неделю.
2. Вляпается в кредит. Или в кредитку.
3. Ему. Он уже прямо говорит, что эти старые, нужно новые, фотохромные, если я не ошибаюсь.
4. Кроватку он, по-моему так и не искал. Кресло начал демонстративно искать, когда я, напомнив несколько... простите, вынеся мозг несколько раз, сказала, что ребенок уже не помещается в люльке. Комод я нашла сама.
Последние несколько месяцев сложно. Но там я немножко не могла.
-
Хм. А Патрикеевна права. Тут ситуация, когда от болезни нужны компрессы из червонцев.
-
Хммм... То есть, мужу на ребенка пофиг?
Беру свои слова назад, вы, кажись, зайобаны в край и мужа тут не переделать.
Пора бежать.
-
Может пожить раздельно, посмотреть что к чему? Честно мужу обо всем сказать, мол устала, сил нет?
-
Хммм... То есть, мужу на ребенка пофиг?
Нет, вовсе нет!
Он очень хороший отец, читает перед сном.
-
Но...но ведь ребенок это не только книжки перед сном :-\
Это же еще еда, одежда, лекарства, развивашки, игрушки... Я не понимаю, как можно быть хорошим отцом, но не давать денег на обувь?
-
Любая. Я освоила и шлюшьи тапки и распродажи. После платного ортопеда хотела сандалии ортопедические ребенку взять, но сегодняшние анализы выбили из бюджета.
Жесть. Одежда - мамины хотелки, лечение - тоже мамины хотелки. А питание для ребенка и памперсы чьи хотелки были?
-
А другие потребности ребенка - игрушки, книжки, врачи, занятия - тоже хотелки? Я уже теряю нить.
-
Я просто не понимаю, почему это "хотелки" :-\
Хотелки это же что-то приятное, но необязательное, а одежда это обязательно. Как и еда. И обувь.
Автор, а вы можете с суммами рассказать, как чего куда? Сколько муж зарабатывает, сколько вы, сколько за квартиру уходит, на продукты, на машину и т.д.
Может, как-то так яснее будет?
-
Может мужик считает, что одной смены одежды хватит, остальное уже от лукавого и чисто "хотелки")
-
Честно мужу обо всем сказать, мол устала, сил нет?
Я неоднократно говорила, что устала, сил нет. Не всегда спокойно. Иногда просто плакала.
На что ответ - а я не устал? Хватит истерить! Все решим.
Но...но ведь ребенок это не только книжки перед сном :-\
Это же еще еда, одежда, лекарства, развивашки, игрушки... Я не понимаю, как можно быть хорошим отцом, но не давать денег на обувь?
Еду он покупает. Одежда, лекарства, массажи, бассейн первый год, платные специалисты, игрушки, книжки - это все моя зона ответственности.
А питание для ребенка и памперсы чьи хотелки были?
Ну я же получала декретные на эти расходы. Соответственно они и шли на ребенка.
-
Чет как-то показания разнятся
-
Может мужик считает, что одной смены одежды хватит, остальное уже от лукавого и чисто "хотелки")
В том-то и дело, что он может так не считать, просто, например, финансов не хватает.
Вот я и пытаюсь понять мотивацию. Поэтому и спросила про бюджет.
Еду он покупает. Одежда, лекарства, массажи, бассейн первый год, платные специалисты, игрушки, книжки - это все моя зона ответственности.
А бюджет раздельный?
Просто вы писали, что у него 3/4 дохода и это все на еду? А ваши 1/4 на вот это вот все? ???
-
Распределение бюджета мне тоже интересно, да. Как-то по другим сообщениям не было ощущения, что лишняя футболка ребенку это финансовая проблема.
Там съем еще, машина.
-
Жесть. Одежда - мамины хотелки, лечение - тоже мамины хотелки. А питание для ребенка и памперсы чьи хотелки были?
Боюсь спросить сам ребенок это чья хотелка? Ну бредово же звучит, ну!
Вопросы возникли. Сколько вы с мужем зарабатываете? Сколько из этого съедает аренда квартиры\квартплата\бензин\ремонт машины\еда? Можно просто в %. Остается ли что-то вообще? Как вы распоряжаетесь тем, что остается? Засколько надо планировать средние траты? Крупные траты?
Если у вас годами все в 0 после оплаты базовых вещей (дом-еда-машина-минимум одежды), то понятно раздражение от всего и усталость. Это как яма, из которой бьешься-бьешься, а вылезти не получается, а тут рядом партнер, которому этот уровень жизни нормален (а зачем ребенку еще хотелку-одежда, эта же есть! а зачем то, а зачем се, это хотелки!)
Я неоднократно говорила, что устала, сил нет. Не всегда спокойно. Иногда просто плакала.
На что ответ - а я не устал? Хватит истерить! Все решим.
Возможно, он все понимает, но винит себя, что не справляется. Не может обеспечить необходимое. Оттого такая реакция, а не по причине его черствости. Сложно видеть слезы любимого человека и не мочь ничем быстро ему помочь, исправить ситуацию.
-
Исходя из новой информации Грэйс это бесплатная прислуга, нянька, которая иногда что-то жужжит про помощь?
-
Автор, а вы можете с суммами рассказать, как чего куда? Сколько муж зарабатывает, сколько вы, сколько за квартиру уходит, на продукты, на машину и т.д.
Может, как-то так яснее будет?
С суммами... Можно с процентами?
25 процентов его з/п уходит на квартиру.
25 - на еду.
Процентов 8 - на заправку.
Про остальное я не в курсе. Раньше он получал налом и я распределяла, теперь все у него на карте. Я пыталась узнать, не мое это дело.
Не, вру! Еще он оплачивает интернет, мобильную связь для 4-х человек.
Мои доходы, понятно, меньше. Плюс, в смысле, минус больничные с ребенком.
В среднем, 60 процентов на оплату садика, процентов 20 на всякие булочки, мороженое, хлеб, молоко, фрукты. Из остальной суммы я делаю одежду ребенку, хобби, лекарства, к счастью, основной запас стандартных есть и прочее. Стоп, маникюр забыла раз в месяц. Это святое.
Бармаглот, он второго хотел.
-
Т.е. твои нужды и нужды ребенка это твои расходы?
хм... Значит сама справишься с обеспечением себя и ребенка, не Канары с Багамами, но и не с протянутой рукой.
А что держит рядом с этим мужчиной? С минусами вроде чуть-чуть понятно, а что с плюсами? Я помню, что он смешит и кухарничает. А что еще?
-
Т.е. минимум треть зарплаты непонятно куда девается?
-
В смысле не ваше дело? Ваши деньги идут на ребенка и семью. Его на семью и большей частью на себя? При этом вы выкраиваете деньги на обувь и врачей???
Сколько в % ваших доходов на что уходит? На вас лично выходит 0% ваших доходов, верно?
Вам лично муж что покупает? Как часто? Дарит ли подарки, нудные вещи?
Как вы планируете общие большие траты? Отпуск? Кто платит?
-
Про остальное я не в курсе. Раньше он получал налом и я распределяла, теперь все у него на карте. Я пыталась узнать, не мое это дело.
Я на Плутон, посоны.
-
Вешалка, наволочка, ключ зажигания... Шаг вправо, шаг влево - расстрел.
Ну вот за ключ я бы тоже голову откусил. Патомушто все это «современные движки не надо греть» — пздеж, пусть хоть пару минут помолотит перед началом движения :]
-
Вы думали, что про вторую кофту это была шутка?
-
Ард, ну и пусть помолотит 2 минуты, зачем голову кусать? Но это неважно уже, тут нарисовались куда более весомые поводы :-\
Вы думали, что про вторую кофту это была шутка?
Угу.
На гиперболу надеялись :(
-
Эээ так "а поговорить" было? Типа куда же, дорогой, ты тратишь деньги, и не забыл ли случайно, что ребенка мы делали вместе?
-
Вам лично муж что покупает? Как часто? Дарит ли подарки, нудные вещи?
Как вы планируете общие большие траты? Отпуск? Кто платит?
Покупает. Вкусняшки. Хоть каждую неделю. Подарки дарит, на новый год вот отпариватель подарил. Нужная вещь.
На отпуск у нас была сумма, которую мы еще после свадьбы собирали вместе. Мы съездили, сумму потратили, потом так же ненапряжно ее восстановили. А потом он решил, что будет хорошей идеей купить баксы. К счастью, всего по 70 и всего лишь на 1000.
Загранпаспорт я его уговаривала сделать лет 6. Когда он еще пятилетний был. В итоге смирилась, даже не заикаюсь, ибо а смысл.
-
А отпуск был до рождения ребенка или после?
К счастью, всего по 70 и всего лишь на 1000.
1000$ купил? Я не поняла.
-
А отпуск был до рождения ребенка или после?
К счастью, всего по 70 и всего лишь на 1000.
1000$ купил? Я не поняла.
И до и после. Там у меня еще оставалась часть моих выплат. И мы почти также ненапряжно восстановили эту сумму.
Ага, тыщу баксов.
Эээ так "а поговорить" было? Типа куда же, дорогой, ты тратишь деньги, и не забыл ли случайно, что ребенка мы делали вместе?
Я на машину трачу 40 процентов от того, что необходимо!
-
А машина очень нужна?
Я просто не понимаю, то у вас вроде все ок, отпуск, заначка в баксах, машина, квартира, то денег нет на обувь и вторую кофточку.
И у меня это никак в голове не укладывается
-
А машина очень нужна?
Он не любит от.
-
Покупает. Вкусняшки. Подарки дарит, на новый год вот отпариватель подарил. Нужная вещь.
Сорри, отпариватель это вещь бытовая и семейная. Его гитара подаренная вами, это личная вещь. Набор сковородок, утюг, пылесос и прочее - это общебытовые вещи. А спросила про лично вам.
Просто смотрите какая картина вырисовывается в плане финансов.
У вас есть желания, но нет денег. Вы все вкладываете в семью, оставляя ваши желания нереализованными. У мужа есть деньги, но "не ваше дело на что они и куда тратятся". Вы об этом знаете и, живя в безденежье, вас это внутри обижает, скорее всего. Обида выходит в виде придирок. Напрямую вы не говорите, что вас эта ситуация за*бала, хоть вы к ней привыкли и смирились, но находите 100500 других причин взорваться. Негодование выходит не прямо, а криво. Муж причину не видит\не хочет видеть\не знает, а видит лишь эти взрывы на не ту сторону курточки. И считает, что вы истеричка на пустом месте.
И кроме финансов таких перво причин может быть несколько. От подозрений в измене, до "его мама говорила обо мне гадости, а он промолчал".
-
То есть пользуется машиной только он?
-
я достаю магнитолу из бардачка
Офигеть, кто-то до сих пор этим занимается :]
-
Я просто не понимаю, то у вас вроде все ок, отпуск, заначка в баксах, машина, квартира, то денег нет на обувь и вторую кофточку.
И у меня это никак в голове не укладывается.
А машина очень нужна?
Он не любит от.
Я тоже ОТ не люблю, но если машина сжирает большую часть бюджета и не является жизненно необходимой, то, может, нафиг ее?
-
А что держит рядом с этим мужчиной? С минусами вроде чуть-чуть понятно, а что с плюсами? Я помню, что он смешит и кухарничает. А что еще?
Он всю мою технику чинит, когда я свой телефон уронила до состояния нечинения, он мне отдал свой, и купил шикарный бампер, что я его уже два раза роняла и ничего. И все помог настроить.
Он хороший отец. Когда я бываю очень усталой, он занимает ребенка. Спать его укладывает.
Он хорошо готовит.
Он поддерживает меня.
Однажды он сделал невозможное. За несколько часов доехал из точки а в точку бэ, хотя там среднее время несколько часов+2 часа. И я сама была виновата в этой ситуации.
Сорри, отпариватель это вещь бытовая и семейная. Его гитара подаренная вами, это личная вещь. Набор сковородок, утюг, пылесос и прочее - это общебытовые вещи. А спросила про лично вам.
Гитару он сам себе купил с шабашки, я тут не при чем.
То есть пользуется машиной только он?
Нет, не только он. В смысле, водитель только он, но пользуемся, получается и мы.
-
Если честно, я совсем запуталась.
Сначала вы выглядели странно, теперь муж ваш выглядит странно, финансы странные и вообще все крайне запутанно.
Мне все время кажется, что вы лукавите и много не договариваете, потом злитесь и выдаете инфу, от которой у форумчан бомбит, а потом снова включаете "все совсем не так".
Я уже три раза свое мнение поменяла и вконец запуталась.
-
Автор, а муж точно в курсе ваших проблем?
Вы пишете, что он проявляет заботу о вас и ребенке, то есть не совсем эгоистичный урод. Может, есть смысл спокойно и без пассивной агрессии рассказать как вам тяжело от того, что нужно самой покупать витамины и одежду ребенка? Что вы не справляетесь и вам нужна его помощь.
Объясните ему, что хотели бы видеть его лидером в вашей семье и послушайте что он скажет.
У меня сложилось впечатление, что вы просто взвалили на себя слишком много и злитесь на него за то, что он не спешит вам помогать.
-
Мне все время кажется, что вы лукавите и много не договариваете, потом злитесь и выдаете инфу, от которой у форумчан бомбит, а потом снова включаете "все совсем не так".
Я не вижу где "все совсем не так". Мои истерики есть, это факт.
Автор, а муж точно в курсе ваших проблем?
Может, есть смысл спокойно и без пассивной агрессии рассказать как вам тяжело от того, что нужно самой покупать витамины и одежду ребенка? Что вы не справляетесь и вам нужна его помощь.
Точно. Я неоднократно (ненавижу уже это слово!) спокойно давала расклад - я получаю столько, у меня остается столько. Мне нужна помощь, я не вытягиваю и ухожу в долги.
Ну ок. Несколько раз выдавал по 300-700 рублей. Что в кошельке было. Остальное или на карте или я не знаю где.
-
Я поддержу Стюнич. Возможно, муж просто привык к порядку вещей, который сложился до рождения ребенка, ему не приходит в голову, как много ваших денег съедает тот же садик. Тут надо для начала спокойно всё обговорить, просто сесть с ним и расписать расходы и наглядно показать, что это не дело. И искать варианты перетасовать бюджет.
-
Вешалка, наволочка, ключ зажигания... Шаг вправо, шаг влево - расстрел.
Ну вот за ключ я бы тоже голову откусил. Патомушто все это «современные движки не надо греть» — пздеж, пусть хоть пару минут помолотит перед началом движения :]
Гирю вам на крышу.
-
Да пожалуйста. Правда, придется заплатить за изготовление и монтаж подъемной крыши, а это недешево :]
-
Норм так)
Выдала поток сознания, хапнула непонимания, встроила пару триггеров в пояснения и главный месседж теперь "дело во мне" - жалейте и переубеждайте ;D
Вот теперь автор мне нравится :D
-
Возможно, муж просто привык к порядку вещей, который сложился до рождения ребенка, ему не приходит в голову, как много ваших денег съедает тот же садик.
Господи, кто-то мужчин как котиков дрессирует, кто-то считает их дурачками, не понимающими, что на ребенка нужны деньги и что сумма "женщина+ребенок" явно больше суммы "одна женщина".
Он либо дурак, либо ему так удобно. Так вот... непроходимых дураков в мире, по моим наблюдениям, явно меньше, чем хитрожопых.
-
Я не вижу где "все совсем не так". Мои истерики есть, это факт.
Истерики есть.
Но, имхо, они не от куртки не в ту сторону, они от какой-то абсолютной альтернативности мужа, которая выражается совсем не в куртке, а в убеждении, что одежда, лекарства и развивашки это ваша забота, что его вклад в еду и жилье достаточный, что он сам не может кроватку найти.
Я б тоже бесилась с таким мужем.
А потом вы говорите, что муж - заботливый отец, потому что читает книжку.
Но камон, заботливый отец еще думает о том, в чем ребенок будет ходить, в чем ездить, в чем спать и т.д.
Потом вы говорите, что деньги вроде есть, в отпуск ездили, заначка есть, а потом хоп! И нет денег на вторую кофту.
Вот в этих нюансах и кроется наше непонимание.
Гирю вам на крышу.
Ты гляди, кто раскукарекался. То камаза желает, то гирю на крышу.. В реале тоже смелый или язычком простату чешешь?
-
Вообще бывает очень забавно, когда люди сами выводят ситуацию из правового поля, а потом удивляются и обижаются, когда получают ответку тоже вне оного :]
-
Тот, кто говорит, что машину прогревать не надо, просто не пытался поехать на непрогретой)
-
У того ее нет ;D
-
Тот, кто говорит, что машину прогревать не надо, просто
даже школьный курс физики ниасилил :]
-
даже школьный курс физики ниасилил :]
И давно у нас на физике двс изучают?)
-
Не, ну я допускаю, что если молчать об лёд, то мужик может не догадываться, что денег на ребёнка реально не хватает. Он же видит результат - типа ребёнок одет, обут, не голодает, всем обеспечен, а чо скока стоит реально - ну жена как-то молча обеспечивает, значит всё норм. У нас был период до моего второго декрета, когда я старшему сама оплачивала и садик, и всякие допзанятия, ну и выходило этого добра где-то на 5-6 тыщ в месяц. На тот момент не критично для меня, влёгкую, но как-то раз муж сам оплатил, не помню почему. И офигел.
Но вообще, автор, финансовые вопросы вы как-то через жопу решаете, имхо, оттуда все проблемы и растут. Допускаю, что муж не очень в курсе реальных расходов, ну а чо, раз у него такая удобная жена, которая бузит только по поводу мелочей типа вешалки, а о реальных траблах не говорит.
-
Господи, кто-то мужчин как котиков дрессирует, кто-то считает их дурачками, не понимающими, что на ребенка нужны деньги и что сумма "женщина+ребенок" явно больше суммы "одна женщина".
Он либо дурак, либо ему так удобно. Так вот... непроходимых дураков в мире, по моим наблюдениям, явно меньше, чем хитрожопых.
Ну так в этой семье в целом всё альтернативно. Муж либо не понимает,либо делает вид, жена понимает, но не хочет ничего прояснять, ну пропала треть зарплаты и ладно, ну нет второй кофты и обойдусь.
Так что да, либо очень особенные отношения и участники событий, либо не все рассказали.
-
И давно у нас на физике двс изучают?)
А оно и не надо. Достаточно иметь какое-никакое представление о тепловом расширении твердых тел. Теория ДВС, конечно, добавит еще кучу доводов в пользу прогрева, но и без нее все понятно.
Кстати, в моей школе тепловые машины таки изучали, хоть и поверхностно, но не знаю, везде оно так или нет.
-
Ну ваще да
-
Точно. Я неоднократно (ненавижу уже это слово!) спокойно давала расклад - я получаю столько, у меня остается столько. Мне нужна помощь, я не вытягиваю и ухожу в долги.
Ну ок. Несколько раз выдавал по 300-700 рублей. Что в кошельке было. Остальное или на карте или я не знаю где.
Не могу представить этот диалог. Как он происходит?
Грэйс: дорогой, у меня беда, схема расходов, которую мы вместе (???) придумали, не работает, деньги кончились а ребенку нужна обувь, помогай, нужно 5 тысяч.
Муж: ой конечно, не проблема, вот тебе 300 рублей!
И разговор заканчивается?
Или как?
У меня ощущение, что он просто не хочет лишний раз напрягаться, потому что:
1. Если не напрягаться, то ничего не сломается и жена решит любую проблему
2. Если вдруг напряжешься и попытаешься что-то сделать, есть риск получить в ответ козью морду и нотацию на тему того как всё неправильно и лучше бы я сама
-
Я тоже не поняла. Детские ботинки стоят ненамного дешевле взрослых, там 300 р не спасут от слова совсем
-
Грэйс, так вы это как системную проблему представьте. Не сейчас не хватает денег на ребенка, а каждый месяц. Мужу надо пересмотреть, как тратится его зарплата и сколько дополнительно он сможет каждый месяц выделять на ребенка.
-
Офигеть, кто-то до сих пор этим занимается :]
Ард, я занимаюсь. ;D Причем это штатная магнитола «Патриота» 2010 года выпуска. Это просто мне надо голову лечить. ;D
Ну вот за ключ я бы тоже голову откусил. Патомушто все это «современные движки не надо греть» — пздеж, пусть хоть пару минут помолотит перед началом движения :]
Пару минут, но не десять-пятнадцать. Я в спокойной обстановке минуту молочу, потом пару минут на второй передаче на минимальных оборотах качусь. Если спешка уровня «гробкладбищепидр», тогда сразу трогаюсь, минута на второй на минимальных.
Норм так)
Выдала поток сознания, хапнула непонимания, встроила пару триггеров в пояснения и главный месседж теперь "дело во мне" - жалейте и переубеждайте ;D
Вот теперь автор мне нравится :D
Ну так. Это ж уже по-нашему, по-каэмпэшному! ;D
Тот, кто говорит, что машину прогревать не надо, просто не пытался поехать на непрогретой)
*ковыряе пол мыском туфли* ...И едет же, цобаго! ;D
1. Если не напрягаться, то ничего не сломается и жена решит любую проблему
Стюнич, мне мнится, что поначалу было все ж таки не так, но жена предпочитала при любом раскладе решить проблему сама, потому что не исключен вариант «муж, ты все испортишь». А второе — это уже следствие.
-
Мне кажется, там нужно не выделять, а то будет "держи 300 рэ, на сдачу купи квартиру", а разложить перед очами уже имеющуюся и непригодную к употреблению одежду, потом под белы руки вести, показывать, что купить, а ещё лучше пусть сам выбирает, и пусть оплачивает.
-
Стюнич, мне мнится, что поначалу было все ж таки не так, но жена предпочитала при любом раскладе решить проблему сама, потому что не исключен вариант «муж, ты все испортишь». А второе — это уже следствие.
Не исключено, что он изначально был тепличным растеньицем, переданным от мамы к жене. В любом случае, начинать брать на себя ответственность очень сложно и мотивация из разряда "у тебя руки из жопы, дай я сама" такая себе.
А автор очень напоминает поведением матерей моих знакомых. Которые всю жизнь непонятно зачем ограничивают себя и пашут, не принимая помощи (как в ситуации с нитками), а потом жалуются на весь мир.
Нууу или я просто криво восприняла историю
-
Пару минут, но не десять-пятнадцать.
Так я и не предлагаю 10-15. Упали обороты ХХ до штатных — значит, все, двигло в рабочем режиме, дальше смысла нет на месте молотить.
-
Стюнич, а тут «прямо» не получается воспринять — гражданка путается в показаниях, ежесекундно буквально переобуваясь. В полете, ага.
Ард, так в том и дело. И никто не сказал, что мужнино «поехали!» и взмах рукой означает с места в карьер.
-
Гирю вам на крышу.
Ты гляди, кто раскукарекался. То камаза желает, то гирю на крышу.. В реале тоже смелый или язычком простату чешешь?
Женщин не бью-с. А с мудаками прогревающими двигатели там где нельзя бороться доводилось.
-
Читала всю историю и сперва думала "какая ж Грейс истеричка, на ровном месте мужа пилит". Но подробности о решении, точнее не решении финансовых проблем изменили мое мнение. Муж действительно странно себя ведёт, и вот это вот в итоге выливается у Грейс в истерики.
Я бы поговорила с мужем о распределении финансов в семье, если он скажет, что и так все норм и проблемы нет, то после этого разводилась бы. Нельзя нормально жить с человеком, который закрывает глаза на проблемы, нельзя все тянуть на себе.
-
Нельзя нормально жить с человеком, который закрывает глаза на проблемы, нельзя все тянуть на себе.
Вот +1 поначалу мне казалось, что мужа просто от нечего делать пилят.
-
А с мудаками прогревающими двигатели там где нельзя бороться доводилось.
А где нельзя, борец? ;]
-
Под окнами, на тротуарах, на газонах, вблизи детских площадок, возле остановок, в закрытых гаражах, на красной площади...
-
Пункт ПДД назвать не затруднит?
-
Стюнич, а тут «прямо» не получается воспринять — гражданка путается в показаниях, ежесекундно буквально переобуваясь. В полете, ага.
мне кажется это потому что у нее в голове реально так
И такие качели постоянно: вроде бы муж хороший - нет, он плохой, хочу развода
Вроде бы и я норм жена - нет, я истеричка, от меня нужно бежать
Вроде бы и семья неплохо живет - нет, мы выживаем, ребёнок босой и я голая
Вроде бы и машина нужна - нет, она сжирает треть общего бюджета
И так во всем
Автора штормит и штормит не от хорошей жизни :(
-
Ага, именно поэтому вводные мудаковатости мужа появляются по мере интереса публики и по той же причине название темы сменилось с хайповых "звоночков" на это вот ;D
-
50 страница треда.
Ну когда он впервые начал трахать и потом есть трупы, я сделала ему замечание, но он сказал, не нуди, не будь истеричкой, и я отстала.
Потом я нашла мёртвую кошку и пентаграмму, нарисованную её кровью, в багажнике, но он сказал, что такого не было.
Почему рассказала про куртку, а не про это? Ну что важнее, то и рассказала.
-
Женщин не бью-с.
Ога, ток камаза желаешь.
А с мудаками прогревающими двигатели там где нельзя бороться доводилось.
А пункт пдд можно?
Хде нельзя, кто сказал, какой штраф нувотэтовотвсе.
Ага, именно поэтому вводные мудаковатости мужа появляются по мере интереса публики и по той же причине название темы сменилось с хайповых "звоночков" на это вот ;D
А знаешь, так реально может быть.
Мы задаем неудобные вопросы, нападаем, автор защищается и потихоньку выдает вот эту неприглядную правду.
Бывает так, что где-то глубоко ты понимаешь, что происходит пздц, но признать это, значит расписаться в том, что ты неудачник. А это тяжело и никому не нравится. Поэтому многие убеждают себя, что все ок, но психику не наэбешь и все раздражение выливается в куртку, которая не по феншую висит.
И кажется, что вот повесит муж куртку правильно и все ок будет. Ну а в процессе разговора всплывает трешачок, который, по-ходу, автор сама не до конца осознает.
Ну это конечно вангование чистой воды. Может, ты прав и нас троллят.
-
А с мудаками прогревающими двигатели там где нельзя бороться доводилось.
А пункт пдд можно?
ПДД 17.2. В жилой зоне запрещаются сквозное движение механических транспортных средств, учебная езда, стоянка с работающим двигателем, а также стоянка грузовых автомобилей с разрешенной максимальной массой более 3,5 т вне специально выделенных и обозначенных знаками и (или) разметкой мест.
12.28 КоАП.
Статья 12.28 Нарушение правил, установленных для движения транспортных средств в жилых зонах.
Штраф в размере 1500 рублей.
-
И где же тут сказано, что запрещен прогрев двигателя?
-
И где же тут сказано, что запрещен прогрев двигателя?
Прогрев двигателя - работающий двигатель.
Но впрочем быть мудаком как известно в любом случае не запрещено.
-
Прогрев двигателя - работающий двигатель.
Верно. Но работающий двигатель п. 17.2 ПДД не запрещен. Запрещена стоянка с работающим двигателем. Что такое стоянка согласно ПДД?
-
Последнюю страницу пропустила, но вот оно! Грейс, вы умница. Ваша проблема - вы не умеете, не можете попросить у мужа деньги. Нужные вам деньги, вы тащите все на себе и это угнетает. В принципе вам это написали.
Так вот, все ваши объяснения и расклады, когда муж вынимает наличку из кошелька и дает - это не то.
Я тоже первое время не могла у мужа попросить - я работала, мне своих хватало и вообще. А тут декрет, сына в школу, второй сын то подгузники, то ещё что.
В общем, не надо раскладов, не надо разруливаний. Надо поучиться просить у мужа денег. Скажите ему: "муж, надо сыну сандалии, ортопедические, врач назначил, а у меня денег нет/или не хватает. Добавь".
И так по нужным поводам. Просите, говорите, втягивайте его в свои нитки - муж, я вот хочу, а деньги потратила на сына, добавь/купи.
-
http://www.argo-avto.ru/summary/traffic-laws/highway-code/section-17/rule-17-2/
17.2. В жилой зоне запрещаются сквозное движение, учебная езда, стоянка с работающим двигателем, а также стоянка грузовых автомобилей с разрешенной максимальной массой более 3,5 т вне специально выделенных и обозначенных знаками и (или) разметкой мест.
Штрафы
Нарушение правил, установленных для движения транспортных средств в жилых зонах, влечёт наложение административного штрафа в размере 1500 рублей, а в городах федерального значения (Москве или Санкт-Петербурге) - в размере 3000 рублей (КоАП, ст. 12.28).
Комментарии
Движение через "жилую зону" рассматривается как сквозное при наличии следующих двух условий:
въезд в зону и выезд из неё осуществлялись через разные пункты доступа, иначе говоря, въехали в "жилую зону" в одном месте, а выехали в другом;
водитель в пределах зоны не имел пункта назначения, т.е. он просто проехал, не производя остановку, связанную с выходом из автомобиля, посадкой или высадкой пассажира, погрузкой или разгрузкой.
Задачи
Разрешено ли водителю легкового автомобиля прогревать двигатель в этой ситуации?
1 – да
2 – да, но не дольше 5 минут
3 – нет
Решение :: В соответствии с пунктом 17.2 ПДД в жилой зоне (она обозначена соответствующим знаком) запрещена, среди прочего, стоянка с работающим двигателем. Под стоянкой понимается преднамеренное прекращение движения дольше чем на 5 минут по причинам, не связанным с посадкой и высадкой пассажиров либо загрузкой или разгрузкой транспортного средства.
Статья 12.28 КоАП РФ за нарушение правил, установленных для движения транспортных средств в жилых зонах, предусматривает наказание в виде штрафа в 1500 рублей А за нарушение, совершенное в Москве или Санкт-Петербурге, штраф 3000 рублей.
Ответ: 2
-
Грейс, вы умница.
Закрывай тему, ничего круче уже не будет ;D
-
Закрывай тему, ничего круче уже не будет ;D
Да лан. Есть куча людей с абсолютной слепотой на деньги, когда надо их отдавать. Расписываешь таким всю смету по пунктам:
1. Унитаз - 100 тугиков
2. Вентилятор - 50 тугриков
3. Лопата - 10 тугриков
4. Подключение вентилятора - 30 тугриков
5. Освежитель воздуха 1 шт. - 2 тугрика
И он такой "окей, парни, все отлично, держите 36 тугриков и не тратьте лишнее".
-
Да, мне в карме уже мозги вправили ;D
Жалко - достаточный аргумент для любой хйни)
Прости, Коль, ты же знаешь - я туповат в 100500-ступенчатых рассуждениях о причинно-следственной связи разной срани, вызванной вангованием 99го левела)
Мне автор понравилась - она форум знает офигительно)
-
Вешалка, наволочка, ключ зажигания... Шаг вправо, шаг влево - расстрел.
Ну вот за ключ я бы тоже голову откусил. Патомушто все это «современные движки не надо греть» — пздеж, пусть хоть пару минут помолотит перед началом движения :]
Так вот же было написано
Я не знаю, честно. Но как я это понимаю - машина на автопрогреве, работает, двигатель гудит
-
Всем спасибо.
Скорее всего ничего нового и интересного уже не будет-2.
Я сделаю попытку поговорить с ним. Пачку пустырника сожру, но буду спокойной.
Перечитываю свои же сообщения.
Ну, я так себе рассказчик, не с того начала, но...
Работать на новой работе он начал только с год назад, примерно тогда, когда и я вышла. Почему он не сделал этого раньше? Я неоднократно говорила, что нам не хватает. Его все устраивало. Иногда он отвечал, что - я что, не ищу? Тогда же возникла идея переехать в другой город.
Сам много раз говорил, что семья это диалог. И, например, я говорю - вот тут я сделала то-то, это вот не получилось, а с такого-то числа я выйду на полный день. Я ни про одно собеседование его не слышала. А, не, вру, слышала. Что его приглашали на какое-то радио ведущим куда-то в краснодарский край. Но это по-моему чисто как прикол было рассказано.
Доверила управлять финансами - проели отложенное на ремонт, часть этих денег я ему из своей тогдашней заначки дала, 30 тысяч. Проели вместе, да. Но до декрета я ему финансы не оставляла, сама распределяла.
Лотерея и продажа дачи или квартиры - ну ерунда же. В ту же степь второй ребенок - дадут материнский капитал, это будет первоначальный взнос.
Еще выше - реакция мужа на мои анализы. Ни слова о - сколько стоит, нужно подкинуть?
Сама виновата, это я уже усвоила. Привык, что я разберусь.
Про кредитку уже было. Он с начальником ввязался в какую-то фигню. Деньги взял с кредитки. Фигня не прокатила, вернее, прокатила только на сумму ежемесячных процентов. Я раз спросила, два спросила, три наорала. Итого он три года уходил в минус по этой кредитке. В итоге, уже реально пнула взять кредит, перекрыть кредитку и закрыть ее нахер, сам кредит закрыл за полгода. Сейчас на новой работе новый банк, кажется у него там есть кредитка, я к ней доступа не имею, понятно.
Ну то есть почти все есть в моих странныхтарых сообщениях. Не развернуто, но есть же.
Мне автор понравилась - она форум знает офигительно)
Ага.
Не поминай челку анаконды. Негерой - непегас. И от перманента есть амнистия.
Я наверное слишком часто говорила мужу, что он ничего не хочет. И он перестал хотеть на самом деле.
-
Перестаньте обвинять себя.
Мы не боги, мы не светочи разума.
-
Вот история с кредитами и кредитками уже тянет на развод по-моему. Пока вы в браке ваши доходы общие (что значит нет доступа???)и кредиты тоже общие. На алименты подавайте сразу и в фиксированной сумме, а то будет вам муж по 300 рублей давать, а вы будете твердить, он же хороший отец, вот мишку на день рождения купил. А вообще странно и грустно для меня, что люди умудряются жить пять лет в браке, спланировать ребёнка и не уметь друг с другом разговаривать. Если мне что-то нужно, я так и говорю муж купи мне эти таблетки стоят примерно столько-то, или муж вчера съездил к стоматологу, нужно сколько то пломб понадобится тысяч 10 и всё всем понятно в бюджете. Карты и счета разные, но мы всегда знаем сколько примерно там и тут, сколько в заначке. Как иначе-то? Муж знает сколько стоят кошачья еда, наполнитель и стиральный порошок, а ваш почему как в другой вселенной? Не знает сколько стоит обувь и садик для собственного ребёнка? Почему вы ходите вокруг конкретных цифр, скажите мне нужно 5 тысяч на врача сегодня, малому нужно 3 тысячи на чаепитие в садике к концу недели. Или всё равно 300 рублей достанет? Тогда кто-то объелся ухи и такой брак действительно ни к чему
-
А гормоны в пределах нормы. Прям такие средние-средние значения. На слово поверите или слайды нужны?
Осталась голова. Уже стопудов.
-
Доверила управлять финансами - проели отложенное на ремонт. Я ему из своей тогдашней заначки дала 30 тысяч. Проели вместе, да. Но до декрета я ему финансы не оставляла, сама распределяла.
То есть управление заключалось в безумных тратах накопленного, когда накопленное кончилось, вы принесли из личного загашника, а когда кончилось и оно, взяли управление на себя?
Вы не считаете, что это несколько абсурдно? Управляешь финансами и они кончились - ищи где взять, у меня нет. Нашел (а он найдет, потому что судя по всему, далеко не дурак) - молодец и вот о таком муже я мечтала. Не нашел - извини, но мне второй деточка не нужен, я пошла разводиться.
Я бы на вашем месте села и подумала о том, чего вы хотите от жизни. Нужен ли вам мужчина и если нужен, то какой? Почему вы вышли замуж за этого конкретного человека, ведь было же в нем что-то, что приводило вас в восторг?
-
Это не раздельный бюджет, а какая-то лажа. Неужели не проще обсудить, что твоя зп такая, моя такая. Постоянные общие расходы - n , часть откладываем на отпуск, часть на форс-мажор, остаток на хотелки. Сделать несколько счетов, настроить автоплатежи, чтобы суммы автоматически на счета отпуска и форс-мажора списывались. Так у мужа будет меньше шансов все потратить на ерунду.
Да, и одежда ребенку - не хотелка. Хотелка - машина мужа. Возможно, дешевле такси пользоваться было бы, попробуйте посчитать, кстати.
-
Бразздиди, но муж - ипанат
Абсолютно безответственный, пассивный, тупой careless asshole
У него семья и ребёнок, а он, плеать, элементарно пару купюр посчитать не может, чтоб семью в долги не загонять
А как загнал - вот, жена, давай, вытягивай
Обмудок тупорылый
Я б с таким ваще б отношаться не смогла
А потом задолбанная вкрай баба истерит на форуме и не знает что ей делать
Охйеть, мужик, защитник
-
Печальным женщинам - печальные мужичины. Всё сходится
-
Грейс, у вас вполне конкретная проблема - вы стесняетесь просить у мужа деньги на общие расходы, тянете всё на себе и беситесь. В итоге ваш невроз выливается в раздражение криво повешенной курткой и самоколупание «я плохая жена».
Почему вы всё пытаетесь тянуть на себе? Вы стесняетесь того, что меньше зарабатываете и хотите быть необременительной?
-
Ну тут правда вариант только еще раз, с конкретными суммами, разложить всё по полочкам: я получаю столько, ты столько, вот сад, вот врачи, вот твоя машина. Если после этого уходит в несознанку или ноет про истерики, то уносите пациента.
-
Не, ну я бы тоже стрессовала и психовала в такой ситуации, вызверяясь на ерунду.
Хрен бы с тем, что он бабло считать не умеет, можно и самой, чоуж. Но не с раздельным бюджетом и подходом «нужды ребёнка — хотелки матери».
Ещё у меня ощущение, что вы там подозреваете, что он там кредитов уже понабрал. Конечно, такая неизвестность вас пугает.
Безотносительно насколько вы его пилили и все такое.
-
Куртка не той стороной висит, фотка неудачная, "я плохая жена и не вдохновляю"... каааак, вот как можно думать обо всей это хYйне, когда тупо денег нет, потому что мужик их просирает хYй знает куда и щщитает, что так и надо? :o
Бездна ebaного пиzдеца смотрит на нас из этого треда.
-
Грейс, у вас вполне конкретная проблема - вы стесняетесь просить у мужа деньги на общие расходы, тянете всё на себе и беситесь. В итоге ваш невроз выливается в раздражение криво повешенной курткой и самоколупание «я плохая жена».
Почему вы всё пытаетесь тянуть на себе? Вы стесняетесь того, что меньше зарабатываете и хотите быть необременительной?
Плюс мильён.
Это ваша проблема, которую вы даже себе не можете озвучить и поэтому придумываете другие, мелкие, на которые выплёскивается весь негатив.
Не нужно сидеть и нудно расписывать мужу свой бюджет. Он этого, судя по всему не поймет.
Просите именно адресно - вот сейчас у вас нет денег на ортопеды.
Предложите откладывать вместе на очки - по небольшой сумме с каждой ЗП с планированием купить очки, например, в июне. Вы тыщу и муж тыщу. Либо в коробочку с надписью "на очки", либо на счёт отдельный, тут уж как удобнее.
Скажите, что на 8 марта хотите мешок ниток (если хотите).
-
Так каждый раз адресно запаришься просить, не знаю, меня бы на месте автора это не особо радовало. Проще же один раз определить, что за садик, например, платим из зарплаты мужа, потому что он сжирает 60% зарплаты жены. Или решить, что делать с машиной, сколько на нее уходит каждый месяц и стоит ли оно того.
-
Ну блэт.
Либо муж начнет выделять жене ежемесячную сумму на ребенка и хозяйство, либо будет так адресно давать.
Я у мужа все время прошу адресно, всегда показываю чеки (они ему нафиг не нужны, но мне тоже тяжело научиться у него на шее сидеть), напоминаю о нуждах, в список покупок вписываю ту косметику, которую он может купить без моего участия.
-
Я вообще не понимаю, при чем тут сидение на шее. Автор тоже работает и зарабатывает, да, у мужа зп больше, но автор кучу времени вкладывает в ребенка и быт + сидит на больничных, так что это закономерно. Это не милость какая-то со стороны мужа, которую надо каждый раз просить и отчитываться потом о выполнении.
-
Сидеть на шее - это я про себя имела ввиду.
-
Ну и как-то донести до мужа, что обеспечение ребенка - дело обоих родителей.
П.С. но если садик съедает 60% зарплаты - я бы подума, нафига такой садик, или нафига такая работа?
-
Сидеть на шее - это я про себя имела ввиду.
Ну вы тоже не сидите так-то, вы воспитываете ребенка, которого оба хотели и планировали.
-
Я после новой информации хз что автору посоветовать.
Поскольку уголовного трэша, как у Уставшей, нет, и автор даже себя корит, за то что срывается на мужа, я б посоветовала до развода таки попытаться озвучить свои требования и сомнения.
Увы, бытовые и финансовые трудности (особенно, неумение распоряжаться средствами), несколько подрывают и уважение, и романтику, короче, надо чуток систематизировать траты и расставить приоритеты.
Если именно этот мужчина нужен, и помидоры не завяли.
А если завяли, и никакого желания, кроме все обидки забыть, убирая мужа с глаз долой, так вы взрослая женщина, и не пропадете.
Я разводилась так же. С одной стороны, достало жить в гавне, зарабатывая только на то, чтоб платить долги мужа, который не учился на ошибках, а постоянно по новой влезал то в платные курсы, то от отчаяния прикупал новые кроссовки по 150 €, на которые полагалось жрать два месяца, то вообще скупал лотерею. А вместо того, чтоб на разговоры отреагировать, третировал меня вымышленными любовниками и прочим бредом.
Но мы были очень молоды, еще небитые жизнью, и, я надеюсь, он таки научился администрировать свои доходы и эмоции.
-
Сидеть на шее - это я про себя имела ввиду.
Ну вы тоже не сидите так-то, вы воспитываете ребенка, которого оба хотели и планировали.
Но вавка в моей голове считает иначе.
-
П.С. но если садик съедает 60% зарплаты - я бы подума, нафига такой садик, или нафига такая работа?
Так помимо садика ребенка еще надо одевать, лечить, игрушки покупать, а муж на это забивает и даже с таким распределением расходов жалуется, что денег не хватает. Так что сидеть дома - не вариант. А бесплатный могут не давать или там условия совсем фиговые.
Хорошую работу найти, чтобы график совмещался с отведением ребенка в сад и забиранием оттуда вовремя, да еще и с возможностью на больничных периодически сидеть, не так уж легко.
-
Так помимо садика ребенка еще надо одевать, лечить, игрушки покупать, а муж на это забивает и даже с таким распределением расходов жалуется, что денег не хватает. Так что сидеть дома - не вариант.
Тут без обсуждения распределения бюджета с мужем - ничто не вариант.
-
Чем дальше, тем больше мути вскрывается. Отношение к деньгами и ответственности, у мужа, отвратительное. Автора, замученного до состояния "или развод или в окно", мужу не жаль. Исправить это он не рвется, хотя в курсе, автор говорила ему о своей усталости.
Возможно одной, и правда, легче будет. Может есть смысл пожить с мамой, если она не против, и дать возможность с ебе и мужу подумать, что-то переосмыслить.
-
Как ни странно, муж автора чем-то напоминает моего папу. Папа тоже скрытный в финансовых вопросах(о том, что он отучился на права и купил машину, мы узнали, когда он на ней приехал, мама внезапно обнаружила, что он берет "запасную" квартиру в ипотеку, когда он позвал ее уже на оформление документов), тоже называл маму истеричкой, тоже склонен делать дорогие покупки, брать еду, не глядя на ценники, оставлять в баре космические суммы, а потом жаловаться, что денег не хватает. И просить у него денег за пределами какой-то договоренности просто отвратно - денег он почти наверняка даст, но с таким лицом, что после хочется повеситься. Но, в отличие от мужа автора, папа всегда умел зарабатывать. И детей своих обеспечивал. Хотя его оценка необходимых трат всегда была немного странной - он с готовностью оплачивал мне, например, репетиторов или дополнительные уроки вождения, но вот за деньгами на платье, подарки друзьям или поход в кино дешевле было идти к маме, чтобы не нарваться на ворчание.
Вот я лично даже с таким человеком как папа жить бы не смогла. По-моему, когда ты о важных для семьи вопросах узнаешь в лучшем случае постфактум, а то и не узнаешь вообще, это не совсем семья. И когда любое проявление эмоций - ерунда, на которую забивают, пока не дойдет до скандала, в котором ты уже становишься истеричкой, это тоже как-то фигово.
Но то, что в истории - совсем печаль. Если я бы вдруг - чур меня - влезла в такое дерьмо, наверное, тоже истеричкой бы стала.
ИМХО, лучше уж развестись. Денег все равно будет немного, но психическое здоровье дороже.
-
Не знаю. Я вижу, что Грейс замалчивает проблемы перед мужем, банально не говорит ему, что ребенок босой, потому что ей нужно обследование.
Я бы попробовала пересмотреть отношения с финансами, просить адресно, договориться о тратах и прочее. Хотя бы сроком на полгода.
Если муж продолжит вынимать из кошелька 300 рублей и "ни в чем себе не отказывай", то разводиться, конечно.
-
На мой взгляд, 50% дохода оставлять на хотелки - это дофига. И не надо про машину. На мою 10летнюю мафынку максималка ТО в 15т.р вышла, но это не ежегодная замена масла-фильтров, а полностью замена всех жидкостей - такое раз в несколько лет делаешь. Ну хорошо, текущий ремонт - до 15т.р на поломку - это тоже не ежемесячно. Если ему не хватает на машину, может пора её поменять? Она или ломается как собака, или сама модель дорогая, и, соответственно, накладно её обслуживание... Нет, Вам декретные не только на ребенка выплачиваются, но и на Вас. Нужно договориться о проценте или фикс. сумме на ребенка, от обоих родителей.
-
Грэйс, как у вас дела? Поговорили с мужем?
-
Спасибо за беспокойство, у меня все хорошо.
Муж удачно уехал на пару дней, поэтому разговор отложен до возвращения.
И это хорошо. Я попробую поговорить с ним, а не вываливать свои обиды.
-
Кто говорил, что истеричная атмосфера в доме витает? Вы правы.
Я на неделю в отпуске. Ребёнка забираю/отвожу сама. Мы так мирно живём. Я не ругаюсь, он не скандалит. Утром сборы занимают вместе с уговорами минут 30.
Пошла ещё и начальству мозг вынесла, что зарплата маленькая. Но сама думаю, что надо искать новую работу.
С другой стороны, я и домашними делами не занимаюсь. Вечером ребёнку перекус приготовить - мелочи. Посуду можно пару дней не мыть. Сама питаюсь чаем и хлебом с вареньем.
Вечером не торопясь гуляем вдвоем домой.
Понятно, что это все из-за отпуска. Но ведь я реально спокойнее.
И при этом пытаюсь сформулировать свои мысли.
Купила игрушку, которую якобы муж привезет из поездки ребёнку.
-
Купила игрушку, которую якобы муж привезет из поездки ребёнку.
Нафига? Сказать ему нельзя, чтобы привез? Если уж сам не понимает. В чем проблема? Начнет ныть, что у него нет времени/денег, и поэтому вам проще самой сделать?
Или вы хотите, чтобы ему стыдно было? Не будет, думаю.
Вы не общаетесь вообще, пока он в командировке?
-
Купила игрушку, которую якобы муж привезет из поездки ребёнку.
Нафига? Сказать ему нельзя, чтобы привез? Если уж сам не понимает. В чем проблема? Начнет ныть, что у него нет времени/денег, и поэтому вам проще самой сделать?
Или вы хотите, чтобы ему стыдно было? Не будет, думаю.
Вы не общаетесь вообще, пока он в командировке?
Об этом мы договорились ещё до его отъезда, поэтому и купила. Там бегать и искать конкретную игрушку у него действительно времени не будет. Не чтобы устыдить. Чтобы себе галочку поставить - хватит за всех принимать решения.
Почти нет. Через день ребенок говорит с папой по телефону, я не хочу. Сообщения я тоже не пишу. Не о чем.
Ещё у ребенка через пару месяцев ДР.
Поскольку мужа по причине того, что он зарабатывает больше, напрягать и просить найти долбаные шарики нельзя, по мнению отдельных форумчан, а я не хочу снова тащить все на себе, ребенок обойдется.
А то опять получится, что это нужно только мне, а я херовый организатор, как уже можно было понять.
Ну вот только решила сказать, что я спокоен как удав по стекловате и снова расстроилась...
Лучше до конца разговора не буду сюда ходить.
-
Вы опять за мужа решили, что ему можно, а что нельзя. То есть тащите на себе решения. Не надо так, поговорите вы с ним про эти шарики. Пусть денег даст, если так занят, а вы позвоните в агентство по праздникам и шарики вам привезут.
Что это за шарики, кстати, которые аж бегать и искать надо? Просто шарики в любом супермаркете есть, этот вопрос вообще не стоит того, чтобы о нем думать.
-
Грейс, я понимаю, что это от ужасной задолбанности и усталости, но не нужно на форум обижаться. Никто вас тут плохим организатором не считает, и не говорит, что, раз вы меньше зарабатываете, то надо сидеть и не отсвечивать. Считали, что вы мозг выедаете, пока вы не поделились всей картиной. Теперь вам, в основном, сочувствуют, и склонны считать мужа редиской.
Вы большая молодец, что предприняли шаги по изменению вашей ситуации. Вам может казаться, что вы зря сделали анализы - но это не так. Даже если обследование ничего не выявит, это нужно было сделать.
Также вы большая молодец, что решились поговорить с мужем. Надеюсь, он все же примет это ко вниманию (на данный момент он выглядит как бесчувственный и несколько эгоистичный пень, уж простите).
И что обдумываете развод - тоже молодец. Потому что ваш комфорт важнее. И вашему ребенку не будет лучше, если мать будет серой тенью в "полной" семье. Так что побудьте эгоисткой! Учитесь этому потихоньку!
У вас все получится! И вы все делаете правильно!
Просто хотелось бы вас поддержать.
А, и еще. Не нужно убиваться и устраивать великую вечеринку ребенку. Небольшой праздник, прогулка - этого достаточно. А может даже лучше пойти в какой-нибудь центр, поесть хот-догов и попрыгать на батутах? Если по деньгам это сравнимо с вечеринкой с шариками, то, имхо, это лучше. не надо ничего организовывать, убирать, готовить. А ребенку понравится. Да и вы развеетесь.
-
Что это за шарики, кстати, которые аж бегать и искать надо? Просто шарики в любом супермаркете есть, этот вопрос вообще не стоит того, чтобы о нем думать.
Шарики, надутые гелием. В торговых центрах, конечно, есть, но подороже. Если нужен десяток для праздника, то дешевле в интернете купить.
-
Позвонить и заказать шарики - задача на 10 минут.
Это реально стоит того, чтобы колупать себе мозг на тему того, кто должен этим заниматься и не слишком ли это трудно?
-
Позвонить и заказать шарики - задача на 10 минут.
Это реально стоит того, чтобы колупать себе мозг на тему того, кто должен этим заниматься и не слишком ли это трудно?
Почему-то не все, кто освоил писать на форуме, могут найти в интернете, позвонить и заказать. Се ля ви.
-
Ок. Я придумаю и куплю заранее ребёнку подарок.
Я продумаю, как ему провести день.
Я найду и закажу шарики, ещё и там, где подешевле.
Я придумаю небольшие сувениры бабушкам.
Я их сделаю.
Ну таки да. И на&уя мне муж, это ж только мой ребенок.
-
Ты ж говорила, что он неплохой отец? Чо вдруг выставляешь всё так, что ребёнок нужен только тебе?
-
Сувениры бабушкам на день рождения внуков? А если нет, то и нафиг день рождения ребенку? У кого-то бурная жажда деятельности, причем с привлечением в эту деятельность других. ;D
-
Ты ж говорила, что он неплохой отец? Чо вдруг выставляешь всё так, что ребёнок нужен только тебе?
Он хороший отец. Почитает книжку всегда, поиграет, порисует, спать уложит, кашу сварит.
Но вот такие вещи типа - может быть ему шариков взять? Может быть в детский центр его сводить? Исходят только от меня.
Ну и память, да.
-
Сувениры бабушкам на день рождения внуков? А если нет, то и нафиг день рождения ребенку? У кого-то бурная жажда деятельности, причем с привлечением в эту деятельность других. ;D
Почему бы нет? Праздник должен быть праздником.
-
А может муж и не против поискать шарики.. Только его опять заранее записали в мудаки, которым всегда некогда.
Моя тетка иногда выкидывает коленца "Я была на базаре, приперла 10 сумок, еле дошла, хотела тебе позвонить, попросить помочь, но вспомнила, что ты всегда занята, а жаль, мне бы помощь не помешала"... пля... идитенах.
Ок. Я придумаю и куплю заранее ребёнку подарок.
Я продумаю, как ему провести день.
Я найду и закажу шарики, ещё и там, где подешевле.
Я придумаю небольшие сувениры бабушкам.
Я их сделаю.
Ну таки да. И на&уя мне муж, это ж только мой ребенок.
Господи, ты идеальная женщина! Сама придумала, сама обиделась.
-
Ок. Я придумаю и куплю заранее ребёнку подарок.
Я продумаю, как ему провести день.
Я найду и закажу шарики, ещё и там, где подешевле.
Я придумаю небольшие сувениры бабушкам.
Я их сделаю.
Ну таки да. И на&уя мне муж, это ж только мой ребенок.
Грэйс, мне кажется, что вы как-то переворачиваете ответы форумчан, уходя в глухую оборону... Вам советуют: "Мужу это тоже может быть несложно. Не тащите сама" и "Не нужно убиваться с подготовкой к празднику".
Вы отвечаете:
"Хорошо. Я все сама сделаю, сама найду, сувениры сделаю, все сделаю и задолбаюсь по самые помидоры, зато сама мужа втягивать не буду, потому что ребенок мой и вообще я его сама хотела, сама рожала, мне и отвечать".
Почему так? Где логика? Ну звучит просто примерно как:
Вы: - Мне так тяжело тащить сумки с магазина, а муж днем на работе, не поможет, да и на выходных занят...
Форумчане: - Попросите вечером его сходить в магазин, не таскайте сами.
Вы: - Ну хорошо, сама и донесу, я ж сама это купила, мне и тащить.
Где логическая связка?
Вы снова как будто взваливаете на себя ответственность: "Мой ребенок, мне и разбираться". Но он же не только ваш... Делегировать задачи, предлагать мужу помочь вам - это нормально. Заниматься ОБОИМ родителям ребенком - это нормально.
-
Почему бы нет? Праздник должен быть праздником.
Праздник для ребенка является праздником только если бабушкам вручены сувениры? :o
-
Не только. Но не понимаю удивления, что на праздник ребенк а бабушкам вручаются сувениры. Не обязательно, но мило и приятно. Отчего бы не добавить празднику приятности?
-
Но вот такие вещи типа - может быть ему шариков взять? Может быть в детский центр его сводить? Исходят только от меня.
Ну и память, да.
Ну это мужик, у нас не работает голова в этом направлении, это как раз женская гендерная роль - придумать чото развлекательное и озадачить мужа финансами/организационной помощью.
-
Сувениры бабушкам на день рождения внуков? А если нет, то и нафиг день рождения ребенку? У кого-то бурная жажда деятельности, причем с привлечением в эту деятельность других. ;D
Где-то в интернете видела картинку что то типа - мы не сказали ребёнку, что у него был день рождения.
Если моя бурная жажда деятельности кому-то не даёт покоя, он может... А, не, не может. Мы же не умеем разговаривать.
Но если человек сказал, что это отличная идея, то либо он мне врёт, либо я его запугала до потери собственного мнения, либо влом думать ещё варианты.
В любом случае, какая-то так себе картина. С его стороны, разумеется.
Ну это мужик, у нас не работает голова в этом направлении, это как раз женская гендерная роль - придумать чото развлекательное и озадачить мужа финансами/организационной помощью.
Хочу быть мужиком.
Опять же возвращаемся - раньше у него на такие вещи фантазия работала. А теперь все, атрофия?
Сова, Николь - ответы 404 и 405. А ты чо, сама не можешь, это ж несложно.
-
Хочу быть мужиком.
Начнёшь зарабатывать 3/4 семейного бюджета - станешь. Тогда и предъявишь ему претензии, что пора бы супчики варить и продумывать досуг ребёнку.
-
Не только. Но не понимаю удивления, что на праздник ребенк а бабушкам вручаются сувениры. Не обязательно, но мило и приятно. Отчего бы не добавить празднику приятности?
Удивление тому, что если сувениров нет, праздник не состоялся.
-
Начнёшь зарабатывать 3/4 семейного бюджета - станешь.
Э, это не так работает. Иначе бы не было кучи историй про мужиков, годами ищущих работу, пока бабы пашут.
Удивление тому, что если сувениров нет, праздник не состоялся.
И шарики, вы забыли про шарики!!!
И фотосессия с кроликом! А, не, нынче в тренде лисята! Нет фотосессии и фотоальбома каждому живому родственнику - это не праздник.
И аниматор! Куда ж без него! Человека-паука!
И соседям всем капкейки разнести, чтобы знали, что у нас Праздник!
-
Муж уехал, и Грэйс выносит мозг форуму.
Ну пздц
Потерпите, 1 день всего остался. С вами как-то проще. Нажала выход и все.
-
Когда ж ты уже разведёшься.
-
А ты в жопу иди.
-
Что-то у автора истерика. Праздник - это счастливый ребенок, счастливая мама, а не шарики, аниматоры.
Ребенок почувствует ваше настроение, не надо так. Сходите в развлекательный центр, туда же гостей позовите. Легко, весело и недорого. Зачем этот надрыв в стиле "Все как у людей"?
-
И шарики, вы забыли про шарики!!!
И фотосессия с кроликом! А, не, нынче в тренде лисята! Нет фотосессии и фотоальбома каждому живому родственнику - это не праздник.
И аниматор! Куда ж без него! Человека-паука!
И соседям всем капкейки разнести, чтобы знали, что у нас Праздник!
Нет, шарики я не забыл, я и сам их заказывал. Просто я различаю то, что делается для ребенка, чтобы у него был праздник, и для бабушек/родственников/соседей/вывертов подсознания родителей.
-
Крайне удушливая женщина, возможно, змея
-
Нет, шарики я не забыл, я и сам их заказывал. Просто я различаю то, что делается для ребенка, чтобы у него был праздник, и для бабушек/родственников/соседей/вывертов подсознания родителей.
Ну то есть возвращаемся к тому, что теоретически и мужчина может справиться с заказом шариков?
Так что такого крамольного в том, что я бы хотела обсудить с ним этот вопрос и при его согласии поручить ему отвечать за шарики?
Я просто пытаюсь понять.
-
Так что такого крамольного в том, что я бы хотела обсудить с ним этот вопрос и при его согласии поручить ему отвечать за шарики?
В целом ничего. А если с таким же сарказмом и обидками как тут, то лучше не надо.
-
Что-то у автора истерика. Праздник - это счастливый ребенок, счастливая мама, а не шарики, аниматоры.
Да не, я норм.
Просто интересно. То делегируй и дай ему сама принимать решения, то - а чо самой сложно что ли.
Опять же, как я уже выше отметила, за то время, что мы только вдвоем, мы оба стали спокойнее. Ну в смысле я не дергаюсь, а отсюда и все остальное.
А в плане праздника ему особо и не надо ничего. Свечки в торте и много раз их задувать. А сам торт не есть.
-
А в плане праздника ему особо и не надо ничего. Свечки в торте и много раз их задувать. А сам торт не есть.
Ну и отлично, пусть задувает. А вы сделайте то, что вам искренне в радость, остальное не делайте.
-
В целом ничего. А если с таким же сарказмом и обидками как тут, то лучше не надо.
Что возвращает к какой-то странице, где было сказано что-то типа - мужик и так приносит 3/4 мамонта в семью и ты еще хочешь загрузить его поисками шариков?
-
Ну то есть возвращаемся к тому, что теоретически и мужчина может справиться с заказом шариков?
Так что такого крамольного в том, что я бы хотела обсудить с ним этот вопрос и при его согласии поручить ему отвечать за шарики?
Я просто пытаюсь понять.
Теоретически мужчина может их даже самовывозом привезти, как это делаю я ;D
Но не у всех работа позволит такое проделать.
А поговорить... кто тут был против разговоров с мужем? Вот только, судя по рассказанному, вы либо не говорите и обижаетесь, либо устраиваете истерику.
-
Так что такого крамольного в том, что я бы хотела обсудить с ним этот вопрос и при его согласии поручить ему отвечать за шарики?
Несколько человек сказали, что ничего в этом крамольного нет. Вы заметили только ответы тех, кто высказались в духе "могла бы и сама". Но это типичные "успешные", кмк. Таких было сильное меньшинство. Почему вы выискиваете тех, об кого можно оскорбиться и расстроиться? Ищущий да обрящет, как говорится...
А поговорить... кто тут был против разговоров с мужем? Вот только, судя по рассказанному, вы либо не говорите и обижаетесь, либо устраиваете истерику.
+1
-
Ну и отлично, пусть задувает. А вы сделайте то, что вам искренне в радость, остальное не делайте.
Ну вот тут все-таки хотелось бы обсудить с мужем и этот вопрос. Может у него какие планы. Может по дороге с работы заехать за тортом, например. Надо же узнать.
-
Ну вот тут все-таки хотелось бы обсудить с мужем и этот вопрос. Может у него какие планы. Может по дороге с работы заехать за тортом, например. Надо же узнать.
Звучит как план=)
Вы сделаете, то что хотите вы, муж сделает, что хочет он, оба учтете пожелания ребенка. Никто не делает ничего через силу, в угоду гостям и традициям, все счастливы. ::)
-
А поговорить... кто тут был против разговоров с мужем? Вот только, судя по рассказанному, вы либо не говорите и обижаетесь, либо устраиваете истерику.
Говорю. Потом снова говорю. Опять говорю. Истерю - опачки, работает. Неожиданно.
Почему вы выискиваете тех, об кого можно оскорбиться и расстроиться? Ищущий да обрящет, как говорится...
Не то чтобы прям ищу, сами ж приходят.
А наоскорбившись и нарасстраивавшись, как-то проще и этот вариант разговора учесть.
-
В целом ничего. А если с таким же сарказмом и обидками как тут, то лучше не надо.
Что возвращает к какой-то странице, где было сказано что-то типа - мужик и так приносит 3/4 мамонта в семью и ты еще хочешь загрузить его поисками шариков?
Вы хотите, что бы форум пришёл к единому мнению?
-
А мне ребенка жаль. Вроде у него праздник, шарики, аниматоры. Но он видит, что мама раздражена, что ей не хочется этим всем заниматься :-\ И это всё из-за него.
Грэйс, зачем вы делаете праздник, который не приносит вам удовольствия? Если вам в напряг организовывать мероприятие и заказывать эти, прости господи, шарики - то зачем вы это делаете? Сделайте праздник в том формате, который доставит вам удовольствие.
-
Вы хотите, что бы форум пришёл к единому мнению?
Ой, не.
Не такой это прям повод для единодушия. На моей памяти такое случалось всего-то пару раз и один из-за Анаконды.
И правда, я чо-то упрлсь. В любом случае, форум за меня не поговорит. И мозги мне не вставит.
-
Ощущение дикой за#банности. Сняла с себя часть забот и сразу всё стало спокойнее. Может, не надо себе придумывать проблемы на ровном месте? Неохота что-то делать самой или делегировать, может и нахрен? Кому эти шарики вообще вперлись такой ценой? Не накручивайте себя.
-
Муж уехал, и Грэйс выносит мозг форуму.
Ну пздц
+1
Звучит как эталонная мозго#бля.
Опять же, как я уже выше отметила, за то время, что мы только вдвоем, мы оба стали спокойнее. Ну в смысле я не дергаюсь, а отсюда и все остальное.
По прочтении всей темы, возникло ощущение, что вам нужна не столько физическая помощь, а чтоб другой заэбался.
Не просто купил шариков, а сначала устроить истерику, вынести мозг, а потом, когда он купит шарики, вынести мозг, что шарики не те!
То есть, с одной стороны, вы не можете отпустить инициативу, а с другой, она вас бесит. Вы как бэ наказываете человека за то, что он сделал не так, как вы хотели. Имхо, тут только смириться с тем, что идеально можете сделать только вы, а если обязанности делегировать, то сделано будет...ну не плохо, но на другой манер. Не так, как сделали бы вы.
И это нужно принять, успокоиться и не эбать мозги.
Ну или самой делать все и не нудеть.
-
Говорю. Потом снова говорю. Опять говорю. Истерю - опачки, работает. Неожиданно.
Что работает-то?
Вы же хотели
я бы хотела обсудить с ним этот вопрос и при его согласии поручить ему отвечать за шарики
Или вы не говорите, а указания раздаете? ;D
-
Ощущение дикой за#банности. Сняла с себя часть забот и сразу всё стало спокойнее. Может, не надо себе придумывать проблемы на ровном месте? Неохота что-то делать самой или делегировать, может и нахрен? Кому эти шарики вообще вперлись такой ценой? Не накручивайте себя.
А и то верно. Нахрен.
Пусть что хочет, то и делает. Хоть машину чинит на всю зарплату, хоть в кредиты влазит. Не мое дело.
-
И шарики, вы забыли про шарики!!!
И фотосессия с кроликом! А, не, нынче в тренде лисята! Нет фотосессии и фотоальбома каждому живому родственнику - это не праздник.
И аниматор! Куда ж без него! Человека-паука!
И соседям всем капкейки разнести, чтобы знали, что у нас Праздник!
Вы понимаете, что несмотря на все причины, вы сейчас выглядите именно как истеричка? Причем такая подача может быть настолько неприятна, что человек даже разбираться не захочет почему так, что произошло и что сделать. И я сейчас не только про мужа говорю.
-
Или вы не говорите, а указания раздаете? ;D
А он мне такой - Уи, мон женераль! И по струночке, по стеночке, дыша по команде.
Вы понимаете, что несмотря на все причины, вы сейчас выглядите именно как истеричка? Причем такая подача может быть настолько неприятна, что человек даже разбираться не захочет почему так, что произошло и что сделать. И я сейчас не только про мужа говорю.
Что я истеричка мы выяснили еще на первой странице.
Что я не умею в сарказм - чуть дальше.
Но я пытаюсь. Как мне еще научится в сарказм, если не практиковаться? Или все, не дано так не дано...
По прочтении всей темы, возникло ощущение, что вам нужна не столько физическая помощь, а чтоб другой заэбался.
Ага, мне ж делать больше нечего, думать больше не о чем.
А на мой вопрос так никто и не ответил...
-
А он мне такой - Уи, мон женераль! И по струночке, по стеночке, дыша по команде.
Это как хотелось бы. А на деле - только после истерики.
-
А на мой вопрос так никто и не ответил...
На какой?
-
Да после твоей подачи ушат воды на тебя вылить хочется, а не на вопросы отвечать.
Да после ваших ответов... А и ничего, собственно.
-
Грейс, не нервничайте пожалуйста.
Расскажите, как вы готовили с мужем о подарке для сына из поездки? Муж согласился, что подарок покупаете вы, а денег дал на него? Или, вы попросили деньги на этот подарок? Если нет, почему. Вызывает ли у вас этот вопрос негативные эмоции?
Как вы собираетесь обсудить ДР сына? Вы приготовили список покупок, мероприятий для ребенка (шарики, гости, стол, аниматор)?
Обсудили этот расход с мужем, предложили ему оплатить часть расходов? Если нет, почему?
Какие эмоции вызывает у вас подобное обсуждение?
Только глухое раздражение или ещё что-то?
-
А на мой вопрос так никто и не ответил...
Да после твоей подачи ушат воды на тебя вылить хочется, а не на вопросы отвечать.
Согласна, есть ощущение, что автор пришел и согнал злобу на абсолютно посторонних людей потому, что у нее муж не такой и сама она за*балась. Очень располагает к беседе, прямо отлично. Вы с мужем именно так говорить србираетесь? А с ребенком, когда он подрастет?
-
На какой?
Вот еще важный вопрос. Это реально проблема с психикой, если я помню? Как зовут воспитателей и повара. Что в понедельник нужно позвонить в пк. На какой части аудиокниги я остановилась. И еще сто разных мелочей.
-
Хз, это доктора нужно спрашивать.
Но я помню всякие странные частушки из садика и стихи из начальной школы.
Что бы доброе так помнила :-\
-
Вот еще важный вопрос. Это реально проблема с психикой, если я помню? Как зовут воспитателей и повара. Что в понедельник нужно позвонить в пк. На какой части аудиокниги я остановилась. И еще сто разных мелочей.
Это нормально, вы же этим занимаетесь?
Вы помните, что у вас на работе печеньки кончились, или чай? Так и здесь.
А вы помните, что у мужа дедлайн на конец месяца? Или, что у мужа послезавтра совещание и он задержится?
Вы помните, что через неделю день рождения коллеги мужа и нужно скинуться на подарок?
Вы помните, что в четверг надо поехать на сто поменять масло?
Вы помните, что замена свечей была вчера?
Вы помните, когда надо переобувать машину в летнюю резину?
-
Че происходит?
Форум: - купить шарики это несложно, муж действительно может с этим справиться.
Грейс: - ааа ну раз не сложно, так, значит, и мужа нельзя напрягать? *потоки обидки*
Бедный ребёнок...
-
А вы помните, что у мужа дедлайн на конец месяца? Или, что у мужа послезавтра совещание и он задержится?
Вы помните, что через неделю день рождения коллеги мужа и нужно скинуться на подарок?
Вы помните, когда надо переобувать машину в летнюю резину?
Эээ... Ну вот на эти вопросы да...
-
Ну то есть возвращаемся к тому, что теоретически и мужчина может справиться с заказом шариков?
Так что такого крамольного в том, что я бы хотела обсудить с ним этот вопрос и при его согласии поручить ему отвечать за шарики?
Я просто пытаюсь понять.
Господи! Что там обсуждать? "Надо ребенку шарики на ДР. Закажешь?" И весь разговор
-
Грейс, не нервничайте пожалуйста.
Расскажите, как вы готовили с мужем о подарке для сына из поездки? Муж согласился, что подарок покупаете вы, а денег дал на него? Или, вы попросили деньги на этот подарок? Если нет, почему. Вызывает ли у вас этот вопрос негативные эмоции?
Как вы собираетесь обсудить ДР сына? Вы приготовили список покупок, мероприятий для ребенка (шарики, гости, стол, аниматор)?
Обсудили этот расход с мужем, предложили ему оплатить часть расходов? Если нет, почему?
Какие эмоции вызывает у вас подобное обсуждение?
Только глухое раздражение или ещё что-то?
Хм. Надо подумать.
Ну то есть обычно если он едет в командировку планово, то у него там есть время на то, чтобы привезти сувениры. Даже не так, он там говорит - чо есть в городе?, ему сдают явки, пароли, вон у той бабки орехи не бери. Кроме Екатеринбурга. Там только малахит и тот привезенный из Африки. Обязательно хоть брелок да привезет. И ребенку из Иркутска привез восхитительную игрушку нерпу. А тут по срокам все горело. Мне он уже как бы сделал подарок перед отъездом. Я и предложила, что раз ребенку нравится, ну, допустим, Лисичка из мимимишек, я, коли уж все равно в отпуске буду, поищу эту лисичку тут и он ее подарит. Скажем так, если местные сувениры найти в чужом городе не проблема, то искать что-то конкретное уже сложнее. Денег не просила. С эмоциями сложнее. Мысли проще - незаметно от ребенка подкинуть игрушку в сумку, а когда он нарадуется встрече с отцом, как он еще сильнее обрадуется этой Лисичке, что папа привез любимого героя.
Касательно второго вопроса... Я хочу узнать, что он сам хочет сделать. Что он думает по этому вопросу. Сама я еще даже не заморачивалась. Ну основной подарок уже готов и лежит. Ну придумать, что купить от тетушки, которая прислала деньгами сильно заранее. И все, собственно.
-
Бедные ребенок и муж автора.
-
Это пздц, если честно.
Автор, перечитайте свои ответы. Вы обижаетесь на форумчан за значительно более уважительный тон и значительно менее навязчивую подачу, при этом выливая на них абсолютно бессвязный поток истеричного лепетания и претензий.
Вам бы понравилось, если бы с вами общались так, как вы общаетесь с людьми в этой теме? Вам бы хотелось помочь человеку, который так с вами общается?
Потому что лично у меня ваша истеричность вызывает лишь реакцию:
(https://i.ytimg.com/vi/wVULCGaVx-s/hqdefault.jpg)
-
Знаете, я тоже помню тысячу разных мелочей. Начиная от покупки макарон и до подарка свекрови на ДР. Но это облегчает жизнь моей семье, а не делает ее сложней.
Может Ваш муж совсем не ангел. Но проблемы с шариками и вообще с ДР ребенка тут реально высосаны из пальца. Не обижайтесь.
Вы сами пишете, что ребенку нужны только свечки на торте. Ну так купите ему красивых свечек. Их даже заказывать не надо, в магазинах полно и стоят копейки. Если хочется, сходите м ребенком в развлекательный центр/ на мультики/ на батуты. Не обязательно делать из его ДР праздник на 100500 человек. Ребенок будет гораздо счастливее рядом со счастливыми родителями.
-
Автор, послушайте Анабелль и прочих юзеров - вы не умеете спокойно говорить о проблеме и о чем-то просить. Даже тут, в общении с форумчанами, которые вам ничего не сделали и ничего не должны, вы истерите.
Как же вы с мужем-то говорить будете?
-
Вы сами пишете, что ребенку нужны только свечки на торте. Ну так купите ему красивых свечек. Их даже заказывать не надо, в магазинах полно и стоят копейки. Если хочется, сходите м ребенком в развлекательный центр/ на мультики/ на батуты. Не обязательно делать из его ДР праздник на 100500 человек. Ребенок будет гораздо счастливее рядом со счастливыми родителями.
Ну где хоть слово про праздник на 100500 человек? Ну вы еще капкейки соседям сюда вставьте.
Организовать трех человек. Это несложно. Ребенок пока будет рад любому времяпрепровождению, кроме лабиринта. Даже дома с удовольствием посидит, лишь бы с нами.
Но я не хочу решать снова за всех.
-
так не решайте
-
Но я не хочу решать снова за всех.
Если вы не будете решать, то что произойдет?
-
Автор, послушайте Анабелль и прочих юзеров - вы не умеете спокойно говорить о проблеме и о чем-то просить. Даже тут, в общении с форумчанами, которые вам ничего не сделали и ничего не должны, вы истерите.
Как же вы с мужем-то говорить будете?
Чо-то у нас разные градации истеричности.
Соглашусь с мнением - Да чо за херню ты несешь! и только.
Если вы не будете решать, то что произойдет?
Да ну ничего не произойдет. Как я уже писала - мы просто не сказали ребенку, что у него день рождения.
Подарок есть и ладно. Ну то есть будет все, как в прошлом году.
-
обязательно именно "устраивать праздник" превозмогая слёзы, пот и кровь? Пиццу домой заказать или в кафе пойти не? в режиме релакса
-
обязательно именно "устраивать праздник" превозмогая слёзы, пот и кровь? Пиццу домой заказать или в кафе пойти не? в режиме релакса
а как же за*баться во имя святого за*баться?
Боюсь, что у Грейс режим релакса выключен давно и напрочь. Мой совет - постараться его включить хоть чуть-чуть.
-
обязательно именно "устраивать праздник" превозмогая слёзы, пот и кровь? Пиццу домой заказать или в кафе пойти не? в режиме релакса
Ну опять.
Чтобы что-то заказать или куда-то пойти - это нужно кому-то решить. а у нас решать некому.
-
Ну где хоть слово про праздник на 100500 человек? Ну вы еще капкейки соседям сюда вставьте.
Организовать трех человек. Это несложно. Ребенок пока будет рад любому времяпрепровождению, кроме лабиринта. Даже дома с удовольствием посидит, лишь бы с нами.
Но я не хочу решать снова за всех.
Про 100500 человек подумалось из-за таких заморочек с организацией. А если организовать трёх человек - так чего там столько решать? Ну можно спросить за ужином/ перед сном :"Дома посидим или сходим куда-нибудь? Сходим? В кафе или кино? Билеты сам закажешь или я?" Дел то! Зачем усложнять элементарные вещи? Я понимаю если б муж на диване лежал, а Вы сами зарабатывали на всю семью. Было бы обидно. Но тут реально спросить мужа о его пожеланиях, не делая из этого мировую проблему. Возможно муж и сам закажет билеты на мультик и даже шарики, Вы же ещё не спросили.
Ну если решать кому принять решение о заказе пиццы...обязательно именно "устраивать праздник" превозмогая слёзы, пот и кровь? Пиццу домой заказать или в кафе пойти не? в режиме релакса
Ну опять.
Чтобы что-то заказать или куда-то пойти - это нужно кому-то решить. а у нас решать некому.
-
Да ну ничего не произойдет. Как я уже писала - мы просто не сказали ребенку, что у него день рождения.
Подарок есть и ладно. Ну то есть будет все, как в прошлом году.
А почему ребенку не сказали "Поздравляем с днем рождения" при вручении подарка?
-
Ну опять.
Чтобы что-то заказать или куда-то пойти - это нужно кому-то решить. а у нас решать некому.
не понял, что тут решать?
Были бы вы одна - эта проблема "ой опять решать (в какое кафе идти или где пиццу заказать) надо а я не хочу" стояла бы?
-
Боюсь, что у Грейс режим релакса выключен давно и напрочь. Мой совет - постараться его включить хоть чуть-чуть.
Хороший совет, спасибо, жаль на пару дней запоздал.
-
Да ну ничего не произойдет. Как я уже писала - мы просто не сказали ребенку, что у него день рождения.
Подарок есть и ладно. Ну то есть будет все, как в прошлом году.
Я не понимаю, как праздник ребенку связан с организацией других людей? Я может цивилизацией избалована, но торт, свечи и пиццу можно заказать, вообще из дома не выходя. Это минут 10 займет, серьезно. Потом скинуть скрин мужу, дай 5тысяч на праздник. И все.
дать ребенку задуть свечки, вручить подарок, покушать торта - вот и праздник.
Я правда не понимаю, в чем суть проблемы? Вас бесит именно потратить 10 минут на это? Невовлеченность мужа? Нехватка денег?
-
Чтобы что-то заказать или куда-то пойти - это нужно кому-то решить. а у нас решать некому.
Что решать? Подарки уже есть. Осталось открыть рот не для претензий, а чтобы обговорить кто купит торт со свечками и куда пойдете на ДР ребенка. Это 5 минут дела.
Женщина, хватит психовать заранее!
-
Боюсь, что у Грейс режим релакса выключен давно и напрочь. Мой совет - постараться его включить хоть чуть-чуть.
Хороший совет, спасибо, жаль на пару дней запоздал.
Почему запоздал? Жизнь кончена? У ребенка последний ДР, а дальше все?
-
Почему запоздал? Жизнь еончена? У ребенка последний ДР, а дальше все?
вангую попытку в плохой сарказм :-\
-
А почему ребенку не сказали "Поздравляем с днем рождения" при вручении подарка?
Не самая смешная шутка, да еще повторенная трижды, совсем печально выглядит.
Почему запоздал? Жизнь кончена? У ребенка последний ДР, а дальше все?
Я за несколько дней дома отрелаксировала от души.
-
Не самая смешная шутка, да еще повторенная трижды, совсем печально выглядит.
Так что в прошлом году-то было?
-
Так что в прошлом году-то было?
В прошлом году было не то же, что в позапрошлом.
-
Так все-таки, можете на мой вопрос ответить?
-
не понял, что тут решать?
Были бы вы одна - эта проблема "ой опять решать (в какое кафе идти или где пиццу заказать) надо а я не хочу" стояла бы?
Ну, если немного упростить, то - из трех пиццерий выбрать одну. Передумать. Решить заказать бургеры. Выбрать. Решить там же заказать пиццу. В итоге выбрать суши и остаться недовольным. Эт норма.
Вообще не стояла бы. В один из выходных было лениво готовить что-то кроме каши на завтрак, поболтали с ребенком, заказали еды.
Я не говорю, что не хочу ничего решать, хочу платюшко, уруру и вообще у меня лапки. Я не хочу решать за взрослого по паспорту дееспособного человека. И платье хочу, да.
-
конфликт из-за разделения обязанностей? в этом всё дело?
-
Тот неловкий момент, когда у сына, эм... уже восьмой год то же, что и в седьмой, и в шестой, и в пятый. И никто за голову не хватается и по стенам не бегает. А нет, вру, восьмой год он встретил в больнице, но мы настояли на выписке в этот день, и это был отличный подарок, особенно с учетом того, что ему жрать ничо особо нельзя было, кроме сухарей
со свечками.
Ну вот я тот человек, который в наше семье помнит всё, у остальных память практиццки как у рыбки. Ну вот такая память, ну хоть умри, не станет она лучше. И чо? Напоминаешь, тебе говорят спасибо, делают, на этом усё - двигаемся дальше, отработанное забываем, нужное помним. Мне помнить не трудно, людям нетрудно делать то, о чем им напомнили. В чем трагедь-то?
-
Мне из последних постов Грэйс вырисовывается такая картина "у ребенка ДР. я ничего не хочу решать. но если решать не буду, то вообще ничего не будет. нах не нужны мне шарики, ребенку не знаю, нужны или нет, если я шарики не организую, то муж и не почешется. а надо, чтобы чесался". Грэйс, может, правда, ну их, эти шарики? Дома с тортиком отметите, да и все. Мужа спокойно попросите тортик купить, неужели не купит?
А по поводу 1000 мелочей в памяти. Я тоже помню когда в поликлинику, как зовут врача и медсестру и прочее а ещё помню как зовут коллег мужа
-
Я не хочу решать за взрослого по паспорту дееспособного человека.
Это праздник ребенка
При чем тут желания вашего мужа? Если он самоустранился, значит, ему пофиг. Ну и оке, закажите что-нибудь на свой вкус.
-
Эээ, а сколько лет ребенку?
Два или три?
-
Это праздник ребенка
При чем тут желания вашего мужа? Если он самоустранился, значит, ему пофиг. Ну и оке, закажите что-нибудь на свой вкус.
Херово быть мной.
Вижу общую картину, а слов хватает только на отдельные фрагменты...
На вопрос. Вот в данный конкретный момент ничего не бесит. В прошлом и ранее годах меня бесила невовлеченность. То есть это было надо мне. Как-то плавно от этого перешли к тому, что все что нужно ребенку, нужно мне.
Лорелия, так то оно так, но я люблю шарики. Ребенок любит шарики. Хрен с ними, с шариками.
-
Вы, кстати, так и не ответили на вопросы о деньгах.
Муж выдал сумму на покупку сувенира из поездки? Вы попросили у мужа купить ортопедические сандалии?
Кстати, "все, что нужно ребенку - нужно вам" - это слова мужа?
Он так и говорит: "если тебе нужно к платному ортопеду, то веди"?
"Если хочешь шарики и ДР сыну, то устраивай, я не против"?
Или он соглашается, "да, надо, давай"?
-
Ну опять.
Чтобы что-то заказать или куда-то пойти - это нужно кому-то решить. а у нас решать некому.
Я понимаю, почему муж не хочет ничего решать - попробуй, реши что-нибудь по-своему, а не по-Вашему.
Я хочу узнать, что он сам хочет сделать. Что он думает по этому вопросу. Сама я еще даже не заморачивалась. Ну основной подарок уже готов и лежит. Ну придумать, что купить от тетушки, которая прислала деньгами сильно заранее. И все, собственно.
Это в каждой Вашей фразе чувствуется, и это пздц. Вы сами без оглядки на мужа можете хоть что-нибудь решить? Знаете, что ребенок свечки на торте любит - пошли, купили за три копейки. Или мужу позвонили - "купи".
Знаете, я тоже помню тысячу разных мелочей. Начиная от покупки макарон и до подарка свекрови на ДР.
Да у всех есть тысяча мелочей - и у мужа Грейс тоже. Грейс бесит, что это не та тысяча, что у нее.
-
Ну опять.
Чтобы что-то заказать или куда-то пойти - это нужно кому-то решить. а у нас решать некому.
Я понимаю, почему муж не хочет ничего решать - попробуй, реши что-нибудь по-своему, а не по-Вашему.
Да у всех есть тысяча мелочей - и у мужа Грейс тоже. Грейс бесит, что это не та тысяча, что у нее.
Это же нормально. Если в семье две тысячи мелочей, то по тысячи каждому лучше, чем все решать одному. Иначе вообще зачем жениться/выходить замуж?
-
Вы, кстати, так и не ответили на вопросы о деньгах.
Муж выдал сумму на покупку сувенира из поездки? Вы попросили у мужа купить ортопедические сандалии?
Кстати, "все, что нужно ребенку - нужно вам" - это слова мужа?
Он так и говорит: "если тебе нужно к платному ортопеду, то веди"?
"Если хочешь шарики и ДР сыну, то устраивай, я не против"?
Или он соглашается, "да, надо, давай"?
Нет. Он сразу предупредил, что командировочных мало.
Согласится. Да, надо, давай. И на этом все. Это как с моими правами. Года три как он вспоминает, надо, мол, тебя отправить в автошколу, да, надо, давай. Первый год я мониторила отзывы на автошколу, немножко сама занималась. Пару раз предлагала уехать куда-нибудь подальше и посадить меня за руль. За рулем я так в итоге ни разу не сидела.
Это в каждой Вашей фразе чувствуется, и это пздц. Вы сами без оглядки на мужа можете хоть что-нибудь решить? Знаете, что ребенок свечки на торте любит - пошли, купили за три копейки. Или мужу позвонили - "купи".
Я могу все решить. Без оглядки. Но как бы хочется участия обоих.
-
Первый год я мониторила отзывы на автошколу
ну так записались бы, все равно это надо делать самостоятельно. или ждали, что муж возьмет за ручку и приведет?
я понимаю суть ваших претензий, но местами вы перегибаете палку
-
Автор пытается управлять мужем. Он её культурно, прилично посылает в жопень и занимается своей жизнью и своими делами, простите мой французский. У неё портится настроение, она истерит. И так за годом год. Конец.
-
(http://u.livelib.ru/reader/Seterwind/o/feddkb5k/o-o.jpeg)
-
Лорелия, так то оно так, но я люблю шарики. Ребенок любит шарики. Хрен с ними, с шариками.
Окей, вы любите шарики. Ребенок любит шарики. Вашему мужу как и мне шарики, видимо, побоку. Так что мешает написать мужу "заедь после работы, пожалуйста, вот туда и купи N разноцветных шариков с гелием"? Или вы хотите, чтобы он догадался, что шарики, вообще-то, очень нужны и их надо притащить сюрпризом?
-
#ля.
Никаких "да, надо, давай".
"Надо купить ребенку ортопедические сандалии. Я присмотрела там-то за такую цену. У меня не хватает, дай денег."
Если сейчас нет - "когда, сандалии нужны сейчас. Это не хотела, это здоровье сына, его дальнейшая жизнь. Когда ты мне дашь денег на сандалии?"
В час икс напомните, что обещал бывать средства.
Начнет морозиться - вы правы, вам надо разводиться.
-
Но как бы хочется участия обоих.
Участие второго - вне Вашего влияния и вне Вашей ответственности. Не надо об этом подолгу думать - толку все равно никакого, только нервы трепать. Вы можете меру своего участия определить - на этом и сосредоточьтесь. А то у вас получается, как в метро - сидят несколько молодых людей, входит старушка, и каждый ждет, что уступит сосед. Только в проигрыше оказывается не чужая старушка, а Ваш ребенок. Ничего страшного, если он от одного родителя получит больше, от другого меньше - обычно так и бывает.
Вот в данный конкретный момент ничего не бесит. В прошлом и ранее годах меня бесила невовлеченность. То есть это было надо мне. Как-то плавно от этого перешли к тому, что все что нужно ребенку, нужно мне.
Неправда Ваша - муж читает ребенку книжки. Любит читать книжки - потому что жена не ждет от него, что он будет книжки читать, он сам решил. Любому человеку нравится "самому решать". Поэтому глупо придумать какой-то сценарий и ждать, что другой в него вовлечется - у каждого свой сценарий, свое представление о том, что такое "надо". Ваше "надо" нужно только Вам - а "надо" мужа только ему, а мое "надо" только мне, и это правильно.
Если Вы от мужа отстанете - не только с прямыми просьбами, но и с ожиданиями - он, скорее всего, вовлечется больше. Но может и нет. А пока не отстанете, он сто пудов не вовлечется.
-
Ну читать книжки временами - тоже не автоматом звание отца года, кам он.
Лучше бы парился, есть ли одежда и сандалии у ребенка.
-
Я пока не очень поняла, решение о разводе то уже принято или как?
Если принято, тогда зачем ждать от мужа участия? Он этого не делал в прошлом (что и послужило причиной задуматься о разводе), не будет в будущем (потому что вы уедете в другой город).
Или принято решение поговорить и обсудить? Тогда зачем вот эти все обидки? Да, в прошлые разы он не участвовал в организации. Ожидаемо, что без разговора не поучаствует и в этот раз. Будет разговор- будет какой то результат, либо положительный либо отрицательный.
Вы хотите, чтобы он сам, внезапно, без каких либо причин изменился и стал таким, каким вы бы хотели его видеть? Сомнительная надежда.
И, имхо, выбрали бы вы какой нибудь другой повод для того, чтобы внезапно стряхнуть с себя ответственность. Не ребенкин др. Ребенок то чем виноват, что папа овощ, а мама нервная?
-
Бибигуль, не только.
Дело в том, что Грейс не хватает ее дохода на свои и ребенка на нужды, плюс, она хочет иногда и на мужа что-то потратить.
Но признаться себе и мужу в нехватке средств она не может. Замалчивает проблемы - ортосандалии не куплены, мужу про них ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО, потому что он ответит "да надо купить" и ничего не сделает. По мнению Грейс.
Остальные расходы, те же шарики также падают в этот котёл - хочется шариков, но хочется, чтобы муж сам проникся их необходимостью. При этом говорить мужу о шариках не надо, пусть сам поймет.
Отсюда обида, раздражение, напряжённость.
-
Плеа, Грейс, я горю
Села с мужем, расписала все доходы-расходы, показала что бабла не хватает
И всё
Дальше пусть тот сам себе тыкочку чешет и маковку гладит
Прояснится что в его башке - можно и дальше жить
Нет - развод
Ваш ребёнок живет с долбанутым пофигистичным папашей и вечно нервноц на взводе мамашей. Как думаете, это здоровая психическая обстановка в семье?
-
Как-то солдаты спросили у сержанта Петренко.
- Товарищ сержант, а зачем мы с утра копаем канаву, а после обеда её засыпаем, и так каждый день?
А сержант ответил:
- Да не нужна мне ваша канава. Мне нужно, чтобы вы зае$@лись.
Вот похоже сержант Петренко сидит в голове у автора.
-
Ваш ребёнок живет с долбанутым пофигистичным папашей и вечно нервноц на взводе мамашей. Как думаете, это здоровая психическая обстановка в семье?
А будет жить с долбанутой истеричной мамашей. Может, ребёнка бате оставить?
Хз, зачем там развод.
-
Плеа, Грейс, я горю
Села с мужем, расписала все доходы-расходы, показала что бабла не хватает
И всё
Дальше пусть тот сам себе тыкочку чешет и маковку гладит
Прояснится что в его башке - можно и дальше жить
Нет - развод
Так по крайней мере один разговор на эту тему был, на котором решилось, что с мужа питание, с жены - одежка. Ну скажешь мужу "денег нет" - а он "экономь, я и так больше тебя на ребенка трачу" - дальше что? Не, ну если это не так, и на ребенка он реально тратит мало, имеет смысл развестись, или хотя бы подать на алименты, с этим я не спорю. А если просто "тратит меньше чем я" или "уделяет внимания меньше чем мне хотелось бы" - в чем смысл разводиться? Муж после развода будет больше на ребенка тратить? Или больше времени ему уделять? Нет, наоборот. Устыдится и побежит догонять? Да щаз.
Не заставишь другого человека уделять ребенку (да и не только ребенку) больше внимания, хоть обхотись. И денег с него больше чем 25% его официального дохода потребовать не удастся (в эту сумму входит и оплата коммуналки за ребенка), а все что сверх - только по его желанию. И это хорошо.
-
Плеа, Грейс, я горю
Села с мужем, расписала все доходы-расходы, показала что бабла не хватает
И всё
Дальше пусть тот сам себе тыкочку чешет и маковку гладит
Прояснится что в его башке - можно и дальше жить
Нет - развод
Ваш ребёнок живет с долбанутым пофигистичным папашей и вечно нервноц на взводе мамашей. Как думаете, это здоровая психическая обстановка в семье?
Это неуспешно.
Надо рожать второго.
-
брр, пассивная агрессия в треде
может спрашивали уже, но в чем проблема просто попросить, если уж что-то решили сами? не "надо купить", а "купи, надо". просто сказать ему прямо "муж, давай я сварганю тортик, а ты с утреца съездишь за свечками и шариками". для утверждения собственного превосходства можно уточнить, что шарики нужны уже надутые гелием, один с изображением лисички, два зеленых, четыре красных. и чтобы не перепутал sука!!!
пока люди не научились свои мысли засовывать в чужие головы у них принято важное и нужное проговаривать вслух, а не раздуваться от злости изнутри как шарик. ведь это не продуктивно (с)
но вообще автор, если вы действительно уверены, что если вы выдохните и ослабите хватку муж сразу все просрет - разводитесь, ну
-
может спрашивали уже, но в чем проблема просто попросить, если уж что-то решили сами? не "надо купить", а "купи, надо".
Я частично могу понять, в чем проблема.
В том, что ребенка хотели оба, делали оба, но один почему то думает о том, что этому ребенку нужно устраивать праздник, имеет какие то соображения на этот счет и вообще в курсе, что ребенка порадует.
А второй- нет.
Как никак, это- ответственность. Да, подумать о другом человеке и его потребностях это тоже ресурсы (память, время, фантазия, не говоря уже о деньгах и времени на реализацию). Почему один её несет, а второй сложил лапки и похрюкивает? Это раздражает, и понятно почему это раздражает.
Вопроса нет, когда один добытчик, второй домохозяин. Одному достаточно ответственности на работе, второму достается ответственность за дом и семью. Но автор ведь тоже работает, и, я так думаю, часть дохода потеряла именно из за декрета и прочих вещей, связанных с ребенком (больничные за сидение с ребенком оплачивают в меньшем размере, меньше шансов на повышение и меньше ресурсов для въ*бывания). Поэтому пенять на то, что мужик приносит 3/4 мамонта в данный момент неразумно.
-
В том, что ребенка хотели оба, делали оба, но один почему то думает о том, что этому ребенку нужно устраивать праздник, имеет какие то соображения на этот счет и вообще в курсе, что ребенка порадует.
А второй- нет.
Как никак, это- ответственность. Да, подумать о другом человеке и его потребностях это тоже ресурсы (память, время, фантазия, не говоря уже о деньгах и времени на реализацию). Почему один её несет, а второй сложил лапки и похрюкивает? Это раздражает, и понятно почему это раздражает.
Дык автор всю жизнь занималась ребенком, а теперь хоба - на, муж, придумай ему др. А если муж принесет жене поломанную тачку и заявит - Грэйс, я чет заепся ее чинить, гонять в сервис, прислушиваться нормально ли мотор шумит, не стучит ли где, давай теперь ты, то машина вроде как семейная, а пашу на нее я, бензин я, масло я, сраная замерзая незамерзайка тоже я, давай шевельни попцом во имя всеобщего блага. Да там может быть куча проблем о которых автор не подозревает и которые мужик постоянно решает. Так же и с ребенком.
Если автор беседует с мужем так же косноязычно, как пишет на форуме, то я понимаю почему мужик нифига не может понять чего от него хотят и как извернуться чтобы не оказаться мудак.
Понятно суть обид автора, но не понятно что сделала Грэйс, чтобы разделить обязанности и главное понял ли муж, что проблема вообще существует.
Грэйс это такой комок обид, нервов и накручивания, что х разберешь, что там о чем.
-
Дык автор всю жизнь занималась ребенком, а теперь хоба - на, муж, придумай ему др.
А это нормально вообще?
Низнаю, в моем мире не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понимать, что так быть не должно.
Ребенок- не машина. Его нельзя продать и купить нового, беспроблемного. И нового счастливого тоже нельзя. И нового, любящего обоих родителей одинаково- тоже не получится.
И да, если ты 3 года жил, а на 4ый тебе в голову ударило "черт, а мужик то у меня какой то тупенький и с лапками" то самое время развестись. Если надо объяснять, почему ребенок (в отличие от машины) это в любом случае ответственность обоих родителей в равной мере, то объяснять не надо.
-
Кстати, Грэйс, а ребенок это чья была затея? Совместная, кого-то одного или само залетелось и как-то не удосужились обсудить?
У Грэйс мужик та еще кака, но если его не придрочили к заботе о ребенке с самого начала, то теперь уже как-то поздновато. Это очень слабенькая тактика - делать всё самой и ждать пока все догадаются, что тебе сложно и так быть не должно.
-
она не может просто выключить ответственность - аутсорс на мужа = никуя не сднлано, я так поняла. но непонятно как это происходит в действительности. в последних сообщениях сквозит пассивно-агрессивное "ну как всегда сама все сделаю". мне интересно были ли просьбы, разделение ответственности нормальным языком. пока вижу игру престолов в рамках отдельно взятой семьи. не отрицаю, что могу заблуждаться.
а еще все ответы про личность и роль мужа в воспитании сводятся к "хороший отец, как же, книжки читает" и очень похожи на отговорки "ну он хороший человек, всем бы такого парня, НО" и вот смысл говорить "хороший", если считаешь не так?
-
Я, кажется, поняла, что автора раздражает (если что читала только ее комментарии). У меня тоже такое было. Есть такие безынициативные люди. Безынициативность может быть временной, типа задолбался на работе и ничо не хочу, либо просто чертой характера. Это не значит, что ему насрать или он не любит вас или ребенка, просто вот такой он вот.
Да чото автор сама безынициативная, по крайней мере если судить по постам тут.
У неё инициатива в голове, а вживую я так и вижу картину в голове: сидит автор со склонённой головой, хлебает супчик и тихо нудит "ну конечно, ребёнок же только мне нужен, это ж я только должна думать, что надо шарики купить", а у него в голове мысли "блеять, ну чо ты нудишь ёпта, телепаты в отпуске, откуда мне знать, что ты там себе удумала, возьми и нормально скажи, душнила".
-
Господи, ты идеальная женщина! Сама придумала, сама обиделась.
может всё же и мозгоdrotка?
Если вы не будете решать, то что произойдет?
Да ну ничего не произойдет. Как я уже писала - мы просто не сказали ребенку, что у него день рождения.
Подарок есть и ладно. Ну то есть будет все, как в прошлом году.
Это как-то ваааащеее странно. А если решать только то, что не в напряг? Или есть только два варианта? Либо придумать пир на весь мир из миллиона мелочей, о половине которых надо постоянно думать, а о второй половине заранее ныть, что не получится и заранее обижаться и расстраиваться? Либо совсем ничего не делать и даже не праздновать?
Хосспаде. Как напоминает мою жену. Любое событие - тысяча нюансов. Десяток идей, которые надо воплотить вот прям в этот праздник.
Если накрыть стол для гостей, то пятнадцать блюд. "Вот видишь же, все с удовольствием ели и хвалили." Да блин! В следующий раз, когда я правом вето ограничил часовые посиделки пятью блюдами, всё равно ели и хвалили. И всё равно жене кажется, что гости остались не настолько довольны как могли бы. А я всё равно помню, что в прошлые разы из пятнадцати блюд половина оставалась, часть доедалась, остальное выбрасывалось. (И жалко не еду, а жалко старания и переживания жены. Потому что примерно так же заранее переживает чем угощать, как когда и каких накупить продуктов, когда успеть всё приготовить... раздражение, нервы. Жесть!)
Ну опять.
Чтобы что-то заказать или куда-то пойти - это нужно кому-то решить. а у нас решать некому.
Есть анекдот про пациента психотерапевта:
"Доктор! Моя работа просто выжигает меня изнутри! Такой груз ответственности!"
"А что вы делаете на работе?"
"Я стою у конвеера с апельсинами. Я выбираю крупные и складываю их в левый ящик, а остальные складываю в правый ящик."
"Ну а в чем проблема? Легкая простая работа."
"ВЫ ЧТО НЕ ПОНИМАЕТЕ?!! Ведь каждую секунду я ПРИНИМАЮ РЕШЕНИЯ!!!"
-
Читаю комментарии автора и ужасаюсь тому, сколько в ней пассивной агрессии и претензий ко всему миру.
Грэйс, осознайте, что никогда и ни за что вы не сможете изменить другого человека, если не владеете магией. Никогда он не станет таким, каким вам хочется его видеть, просто потому, что вам так хочется. Человек может измениться только по своему желанию.
Как вы думаете, есть ли в вашем поведении что-то, благодаря чему ваш муж может захотеть стать инициативным, ответственным, внимательным и каким-то там еще?
Сейчас вы, скорее всего, зададите вопрос "А почему это я должна что-то там в себе менять и мотивировать его, это что опять мне одной надо?". И да. Это нужно, прежде всего, вам, потому что рефлексируете в этой ситуации прежде всего вы. А если вам это не нужно, то разводитесь, само оно не починится.
Судя по тому, что и как вы здесь пишете, ваши отношения с мужем строятся на ваших криво сформулированных претензиях к нему и его весьма удачных попытках окуклиться и притвориться ветошью.
-
Так у меня есть несколько минут.
Интересно, что же делать, когда инициатива на "десяток идей и 15 блюд" исходит от мужа?
Но в какой-то момент он или забывает об этом, а потом психует, что я не напомнила. Или тянет до 1 января, чтобы начать готовить подарки своим же родственникам.
В целом пофиг.
Ситуацию я коряво, но проговорила. У нас еще на заре отношений была похожая проблема, но сейчас мне некогда об этом.
Заодно выяснила интересное. Я точно помню, что я говорила и показывала, ну, допустим, где лежат полотенца. Муж восхитился, что все удобно лежит, легко достать и все такое.
Месяц спустя он говорит, что этого не было. Потому что "я был с работы и не слушал". Выглядит, как будто я его с порога загрузила этими бл@дскими полотенцами. Да ну нифига.
И когда с ним разговаривать? "Утром я еще не проснулся. Вечером я тебя не воспринимаю." Этого не было. Ок. Мессенджеры рулят, заодно и логи сохраняются. Но это же не метод.
Последняя капля. Пять лет назад предложила - давай вести бюджет? Неее, это сложно, я до вечера все забуду. Три года назад предложила - может я буду вести бюджет, все равно дома сижу. Неее, это сложно, нафиг надо. После нашего разговора внезапно начал вести бюджет. Молодец.
Брутал, скажи мне, пожалуйста, как выглядит инициатива, можно на пальцах. Ну вот каноничная инициатива. Как правильно. Мне нужно просто понять.
Стюнич, в самом первом сообщении я страдаю, что я не вдохновляю мужа, следовательно во мне ничего такого нет.
Так, остальные вопросы я не игнорирую, у меня реально мало времени, как будет больше, всем отвечу.
И всем спасибо, что не прошлись по внешности, что наверняка я в декрете запустила себя, растолстела и деградировала до уровня "кашки-какашки". А морально-эмоциональные проблемы решаемы.
-
Плин, бесючий мужик.
Ему удобно вот так, как есть. Жрачка имеется, наследник растет, на работе ипут умеренно, каноничная жена мозгоклюйка, че еще надо? Я в упор не вижу, как можно изменить его или Грэйс, чтобы стало по другому.
Уровень заепанности Грэйс напрягает. Я через экран чувствую, как от нее фонит кучей нерешенных проблем, обид, претензий. Может к психологу хоть на пару раз? Обсудить хотя бы поверхностно, что с этим делать.
-
По поводу полотенец - ну все могут забыть что-то, это такое..Человек же не компьютер. Я вообще могу сама переложить и успешно забыть куда, и "этого не было" :( И мужик такой же у меня - бывает, вылетает с головы. Я вообще напоминаю какие-то важные вещи. У меня ощущение, что вы начали его ковырять на тему - почему забыл, как это забыл, я ж показывала, напомнили когда это было и т.д. Раз он начал объяснять почему и вспомнил, что в тот день заопаный пришел с работы. Нафуа? ??? :( Как человек с дырявой памятью ответственно заявляю - это неимоверно бесит. Люди не забывают специально, назло вам. Это память плохая. Тем более, вы и выше писали, что он там чтото забывает. Ну забыл и забыл. Поржать и еще раз ткнуть носом. Если забывчивость прям зашкаливает - к врачу за таблетками.
Потому и уровень заопанности фонит, что вы заепуетесь всем подряд, не?
-
Ему удобно вот так, как есть. Жрачка имеется, наследник растет, на работе ипут умеренно, каноничная жена мозгоклюйка, че еще надо?
Жена мозгоклюйка это удобно?
-
Я лично не люблю людей, которые вместо "я забыл" или "я прослушал" говорят "этого не было". Вот просто не люблю.
Такое мелкое вранье, когда все и так знают, что это вранье, часто сочетается с абсолютным неумением признать свою ошибку. Даже в том, что незначительно и за чем не последует никаких санкций. В семейной жизни оно мерзко, да и не в семейной тоже. В частности потому, что если сам человек никогда не виноват, то у него все вокруг во всем виноваты, даже в том, что погода испортилась, а он зонтик не взял.
-
Я лично не люблю людей, которые вместо "я забыл" или "я прослушал" говорят "этого не было". Вот просто не люблю.
Такое мелкое вранье, когда все и так знают, что это вранье, часто сочетается с абсолютным неумением признать свою ошибку. Даже в том, что незначительно и за чем не последует никаких санкций. В семейной жизни оно мерзко, да и не в семейной тоже. В частности потому, что если сам человек никогда не виноват, то у него все вокруг во всем виноваты, даже в том, что погода испортилась, а он зонтик не взял.
Почему вранье? Враньем было бы, если б он помнил. А когда забыл - человек реально так считает. Другой вопрос, что это оhueнно бестактно, я от такого на орбиту улетаю просто. Моя родственница грешит таким. Получается, то ли я вру, то ли я еbanuтая с глюками. Но то, что у нее провалы в памяти, у меня сомнений не вызывает.
-
Почему вранье? Враньем было бы, если б он помнил. А когда забыл - человек реально так считает. Другой вопрос, что это оhueнно бестактно, я от такого на орбиту улетаю просто. Моя родственница грешит таким. Получается, то ли я вру, то ли я еbanuтая с глюками. Но то, что у нее провалы в памяти, у меня сомнений не вызывает.
Если такая плохая память, что даже при напоминании ничего не мелькает, человек обычно об этой своей особенности знает. А в таком случае вполне можно говорить, вместо "этого не было" "я этого не помню". Это не звучит как обвинение партнера во лжи.
Но в большинстве случаев, даже если человек забывчив, после напоминания типа "а помнишь вот то и это" он вспоминает, что да, было что-то такое. И есть большая разница между тем, кто скажет "а, ну точно, прости, вылетело из головы", и тем, кто продолжит настаивать, что ничего не было, или начнет обвинять, что было не так и не тогда сказано.
-
Так я ж не говорю, что нет разницы. Но у автора основная претензия к мужу, что он забывает - про полотенца, про подарки, еще про что-то. Человек именно этим заопывается. Бестактность там не на первом месте.
А, и плюс еще одно. Многие забывчивые почему-то реально считают унизительным для себя признать, что у них проблемы с памятью. Им проще сказать "не было такого", чем признать, что "да, я наверное забыл/а". Я годами пытаюсь добиться от родственницы - бесполезно. Да и других таких встречала.
-
Как человек, который помнит, где у меня лежит каждая иголка, пуговичка, скрепка и листы выдранные из недописанного позапрошлогоднего конспекта с курсов имею сказать, что забывашки бесят и тошнят до колик >:( Особенно по сценарию взял-переложил-обвинил всех вокруг, что не может найти. Агрх!
Жена мозгоклюйка это удобно?
Предсказуемо и ненапряжно. Жужжит там что-то, возмущается, кипит, но в целом и общем можно игнорировать.
-
Мессенджеры рулят, заодно и логи сохраняются. Но это же не метод.
Почему не метод? Мы с моим мужчиной самое важное так и обсуждаем. Чтобы потом не было вот этой всей хYеты "я такого не говорил(а)", "я не то имел(а) в виду" и прочих проebов взаимопонимания.
Я лично не люблю людей, которые вместо "я забыл" или "я прослушал" говорят "этого не было". Вот просто не люблю.
А я их просто ненавижу. Смертный прыщ, ты кем себя вообразил - богиней Акашей? Разумом вселенной? Серьёзно думаешь, что ты один тут точно знаешь, что было, а чего не было?
Жена мозгоклюйка это удобно?
Для тех, кто считает, что "не клюет мозг - не баба", вполне. Поддержание комфортной картины мира.
-
Понимаю автора, как никто, ибо у меня муж тоже такой) Мы прошли период, когда я чуть не ушла, но как-то все переварилось и пережилось. Такие люди - не лидеры, они ведомые, им нужна четкая постановка задачи. Это все равно не уберегает от того, что, например, в 8 случаях из 10 он выйдет из дому без ключей, если я не напомню:) Но на это есть распечатанный листочек на двери: КЛЮЧИ ВЗЯЛ?
В общем, с этим можно жить и довольно неплохо, но только если принять то, что так есть, будет и не изменится. Если же раздражение нарастает и все хорошее отходит на второй-третий и надцатый план, а в мыслях только "он надо мной издевается" - расходитесь, ибо вы его возненавидите. Если это уже не произошло...
-
Как человек, который помнит, где у меня лежит каждая иголка, пуговичка, скрепка и листы выдранные из недописанного позапрошлогоднего конспекта с курсов имею сказать, что забывашки бесят и тошнят до колик >:( Особенно по сценарию взял-переложил-обвинил всех вокруг, что не может найти. Агрх!
Если с таким "забывашкой" живёшь чуть не полжизни, то привыкаешь к монологам типа "список покупок на холодильнике, да, молоко неожиданно прокисло, впиши ещё молоко, впиши молоко, ты вписал молоко? и я просила принести мне чай перед тем, как ты пойдёшь в магазин, да, чай, ты положил список в карман? чай, нет, не доширак заварить, доширак я просила вчера, а сейчас чай, да, ключи на тумбочке, на вон той тумбочке, рюкзак в прихожей, очки у тебя на носу, да, чай, а не кофе, нет, на гвозде твоих ключей нет, они на тумбочке", и, конечно, список он забыл. )))
-
Если с таким "забывашкой" живёшь чуть не полжизни, то привыкаешь к монологам типа "список покупок на холодильнике, да, молоко неожиданно прокисло, впиши ещё молоко, впиши молоко, ты вписал молоко? и я просила принести мне чай перед тем, как ты пойдёшь в магазин, да, чай, ты положил список в карман? чай, нет, не доширак заварить, доширак я просила вчера, а сейчас чай, да, ключи на тумбочке, на вон той тумбочке, рюкзак в прихожей, очки у тебя на носу, да, чай, а не кофе, нет, на гвозде твоих ключей нет, они на тумбочке", и, конечно, список он забыл. )))
нахрена жить в таком аду?! оО
-
Вот оно, благостное время всеобщего равенства и благоденствия! За слабоумных выходят замуж и ласково называют "забывашами"! :)
-
Если с таким "забывашкой" живёшь чуть не полжизни, то привыкаешь к монологам типа "список покупок на холодильнике, да, молоко неожиданно прокисло, впиши ещё молоко, впиши молоко, ты вписал молоко? и я просила принести мне чай перед тем, как ты пойдёшь в магазин, да, чай, ты положил список в карман? чай, нет, не доширак заварить, доширак я просила вчера, а сейчас чай, да, ключи на тумбочке, на вон той тумбочке, рюкзак в прихожей, очки у тебя на носу, да, чай, а не кофе, нет, на гвозде твоих ключей нет, они на тумбочке", и, конечно, список он забыл. )))
нахрена жить в таком аду?! оО
Мы любим друг друга. Муж добрый, честный человек. Он не станет лепить горбатого, если неправ. Он никогда не врёт. Он вежлив. Он эрудирован. И по мне, так ещё и красив. И на работе его ценят, он всё делает правильно. Вот только в быту недотыкомка.
-
Так у меня есть несколько минут.
Интересно, что же делать, когда инициатива на "десяток идей и 15 блюд" исходит от мужа?
Но в какой-то момент он или забывает об этом, а потом психует, что я не напомнила. Или тянет до 1 января, чтобы начать готовить подарки своим же родственникам.
В целом пофиг.
Грэйс, вы слишком много на себя берете, правда. Возьмите себя в руки и каждый раз, когда муж проявляет любую инициативу, помните - это его инициатива и вам ничего не нужно с этим делать. Если вам нравится идея, скажите ему об этом. И всё. Никаких действий с вашей стороны не требуется.
Психует что вы не напомнили - не злитесь в ответ а просто скажите что тоже из головы вылетело. И прекратите уже реально запоминать каким там его родственникам нужны подарки. Думайте о себе, а не о нем.
Последняя капля. Пять лет назад предложила - давай вести бюджет? Неее, это сложно, я до вечера все забуду. Три года назад предложила - может я буду вести бюджет, все равно дома сижу. Неее, это сложно, нафиг надо. После нашего разговора внезапно начал вести бюджет. Молодец.
Так разве то, что он начал таки вести бюджет, не значит, что результат достигнут? В чем последняя капля?
Стюнич, в самом первом сообщении я страдаю, что я не вдохновляю мужа, следовательно во мне ничего такого нет.
Ну так, может, что-то в себе изменить, стать более расслабленной, более легкомысленной, более эгоистичной и забывчивой? И перестать постоянно фиксировать его недочеты, его обязанности, его ошибки. Думайте и делайте то, от чего вам хорошо.
-
Если честно, мне кажется, что Грейс - это твинк Кильки. Тот же уровень неадекватного мозгоклюйства, каких-то выдуманных проблем и ненависти к организации детских праздников
-
Если честно, мне кажется, что Грейс - это твинк Кильки. Тот же уровень неадекватного мозгоклюйства, каких-то выдуманных проблем и ненависти к организации детских праздников
Нет, слог не тот.
-
Так я ж не говорю, что нет разницы. Но у автора основная претензия к мужу, что он забывает - про полотенца, про подарки, еще про что-то. Человек именно этим заопывается. Бестактность там не на первом месте.
А, и плюс еще одно. Многие забывчивые почему-то реально считают унизительным для себя признать, что у них проблемы с памятью. Им проще сказать "не было такого", чем признать, что "да, я наверное забыл/а". Я годами пытаюсь добиться от родственницы - бесполезно. Да и других таких встречала.
Что там для автора важнее - большой вопрос. Она рассказывает о том, что в целом ситуация напрягает. А лично я норм отношусь к людям забывчивым, но недолюбливаю тех, для кого более унизительно признать свою ошибку или рассеянность, чем обвинять близких людей во вранье и выставлять их виноватыми на пустом месте.
-
А если муж принесет жене поломанную тачку и заявит - Грэйс, я чет заепся ее чинить, гонять в сервис, прислушиваться нормально ли мотор шумит, не стучит ли где, давай теперь ты, то машина вроде как семейная, а пашу на нее я, бензин я, масло я, сраная замерзая незамерзайка тоже я, давай шевельни попцом во имя всеобщего блага. Да там может быть куча проблем о которых автор не подозревает и которые мужик постоянно решает. Так же и с ребенком.
Не в тему, но просто мне для себя поговорить, да.
На бензин я вкидывала еще когда мы только встречались. (На 500 рублей почти бак, бжечки!)
Всякие ремонты опять же скидывались по возможности. Не, нафиг, эту тему развивать не буду.
Ни к чему хорошему не приведет.
Кстати, Грэйс, а ребенок это чья была затея? Совместная, кого-то одного или само залетелось и как-то не удосужились обсудить?
То ли писала, то ли голоса в моей голове... Совместная. Я сильно ДО беременности говорила, что это не все так просто, что нужны будут деньги (и нет, не на коляску за 100 тыщ, не на кроватку за 30 и не на 50 именных бодиков). Говорил - разберемся по ходу. Сориентируемся по ситуации. За шкафом. И прочие милые отговорки.
Ну и объективно так, он с самого начала с ребенком, не только я. И уж точно я его не отгоняла от ребенка. Ну, ночью поспать давала, потому что я дома все таки, а он работает.
Если честно, мне кажется, что Грейс - это твинк Кильки. Тот же уровень неадекватного мозгоклюйства, каких-то выдуманных проблем и ненависти к организации детских праздников
Вот мне тоже последнее время так кажется. Ну кроме детских праздников. Тут у нас с ней кардинально мысли на тему расходятся. Я наоборот страдаю, что у нас нет друзей с детьми.
Если с таким "забывашкой" живёшь чуть не полжизни, то привыкаешь к монологам типа "список покупок на холодильнике, да, молоко неожиданно прокисло, впиши ещё молоко, впиши молоко, ты вписал молоко? и я просила принести мне чай перед тем, как ты пойдёшь в магазин, да, чай, ты положил список в карман? чай, нет, не доширак заварить, доширак я просила вчера, а сейчас чай, да, ключи на тумбочке, на вон той тумбочке, рюкзак в прихожей, очки у тебя на носу, да, чай, а не кофе, нет, на гвозде твоих ключей нет, они на тумбочке", и, конечно, список он забыл. )))
Рукалицо.
Попу вытирай спереди назад. Назад. Да, вытирай. Туалетной бумагой. Нет, не полотенцем. Ты мылся вчера, а сейчас сходил в туалет. Потом помой руки. Бумага. Бумага в держателе. Нет, за унитазом бумаги нет, она в держателе. И, конечно, попу вытереть он забыл.
Грэйс, вы слишком много на себя берете, правда. Возьмите себя в руки и каждый раз, когда муж проявляет любую инициативу, помните - это его инициатива и вам ничего не нужно с этим делать. Если вам нравится идея, скажите ему об этом. И всё. Никаких действий с вашей стороны не требуется.
Психует что вы не напомнили - не злитесь в ответ а просто скажите что тоже из головы вылетело. И прекратите уже реально запоминать каким там его родственникам нужны подарки. Думайте о себе, а не о нем.
Ну так, может, что-то в себе изменить, стать более расслабленной, более легкомысленной, более эгоистичной и забывчивой? И перестать постоянно фиксировать его недочеты, его обязанности, его ошибки. Думайте и делайте то, от чего вам хорошо.
Можно я немного покрякаю? Прям немного.
Мне правда нравится ваш совет. И я не из серии "не заэболась - не кто-то там". Но один фиг, только о себе пока думать не могу. И в загул не могу уйти. У меня ребенок, я за него несу ответственность. Сейчас включу Килл - хотя бы до 18 лет.)
Но я попробую, по крайней мере то, что не повредит нам с ребенком.
-
Грейс, ты уже не второй день на форуме, не мультипость и цитаты оформляй как надо.
-
Попу вытирай спереди назад. Назад. Да, вытирай. Туалетной бумагой. Нет, не полотенцем. Ты мылся вчера, а сейчас сходил в туалет. Потом помой руки. Бумага. Бумага в держателе. Нет, за унитазом бумаги нет, она в держателе. И, конечно, попу вытереть он забыл.
Не передёргивайте. Жопу вытирать человек с двух лет учится, унитазом пользоваться чуть попозже, потом есть сам, ножом и вилкой, например - это моторика, это бессознательные движения. Никто чашку мимо рта не пронесёт, а "пля, где мои очки" ситуация частая у многих.
-
Грейс, я забыла, сколько ребенку лет?
Мы недавно ходили на ДР ребенка, там было пять детей, одногруппников садика. Тех, с кем именинница дружит.
Так что знакомые с детьми - это наживное.
Посмотрите, с кем ваш ребенок играет на площадке и познакомьтесь с мамами. То же в детском саду.
Но помните, что это другой уровень расходов.
-
Люди не забывают специально, назло вам. Это память плохая. Тем более, вы и выше писали, что он там чтото забывает. Ну забыл и забыл. Поржать и еще раз ткнуть носом. Если забывчивость прям зашкаливает - к врачу за таблетками.
Я вот тут, честно говоря, вообще не согласна.
Бывают особенности памяти- кто то не помнит лица, кто то не помнит цифры. Но в целом, в рамках нормы, если человек функционален, то память у него нормальная. Человек же может как то работать? Он помнит свои должностные обязанности, и, скажем, порядок действий, который нужно выполнить, чтобы достичь цели.
То есть у него в башке не настолько дыра, чтобы он не мог нести ответственность за свои действия на рабочем месте.
Как говорил мне один знакомый- на работе мне платят деньги, поэтому я помню.
За информацию о том, где лежат полотенца мне не платят. Поэтому я либо зае?у жену вопросами (ола, там не только полотенца, там почти каждая бытовая мелочь, как у Тети Сэм в посте). Либо, если вдруг не будет жены, перестану пользоваться полотенцами. (Хотя ИМХО это пи*здеж, и скорее всего человек поймет, что об этом за него никто помнить не будет и начнет таки помнить сам. Либо перестанет жрать, срать. мыться и т.д., что уже таки клиника).
Вывод номер раз- не помнишь, бл?ть, записывай
Вывод номер два- если жена записная книжка, то кто то здесь ох?ел
-
Ладно, записывать важные события. Я так и делаю. Или когда-чего у меня назначено. Но где полотенца лежат? ??? Так сложно напомнить, если переложили? Ясно, что со временем запомнится, не совсем уж маразм у забывчивых людей.
-
Ладно, записывать важные события. Я так и делаю. Или когда-чего у меня назначено. Но где полотенца лежат? ??? Так сложно напомнить, если переложили? Ясно, что со временем запомнится, не совсем уж маразм у забывчивых людей.
Да еп вашу ж мышь, какие мы простые.
(сорян, это не лично вам, а вам как представителю этой мудацкой позиции в данном треде)
Вот есть два взрослых самостоятельных половозрелых существа, находящихся в пределах нормы по умственному и физическому развитию. Оба работают, скорее всего, потому что это норма. То есть помнят свои рабочие задачи и вопросы.
Но по бытовым вопросам у одного лапки. Когда деньрождения у всех близких людей семьи. Где лежат сраные полотенца. Что купить в магазине. Сколько ложек сахара ложить в чай. Какое молоко пьется всей семьей и какой хлеб- естся.
Это тут две строчки в сообщении. А в жизни это хренова гора информации, которая забивает оперативку.
Один должен знать, помнить и контролить за себя и за Сашку. А Сашка- забывашка, ну такой вот он, ага, чо взъелись, память у человека плохая, нивинават он.
Оке, мы не совершенны, и это нормально, если ты забыл, где лежат полотенца. Если ты раз в пол года забыл, где лежат полотенца, которые вы совместным решением неделю назад переложили в другое место. А в остальном ты все помнишь- и про днирождения, и про список продуктов. Это ок. Тебе подскажут- ты подскажешь. Но что то я не слышала чтобы такие люди блеяли про плохую память. Это нормальная, не фотографическая память.
-
Мне, однажды, парень сказал по телефону "только напомни мне завтра утром, что мы договорились встретиться, а то я могу забыть".
Я сказала, что тогда и не надо, раз может забыть.
Регулярное "я забыл", "такого не было" = мне насрать, только завуалированное.
Это дешевые манипуляции и мудачество.
-
Как представитель забывашек отвечаю ;D ( Еп вашу мышь, какие мы нервные ;D Тоже в-общем)Рабочие задачи точно так же забываются, поэтому пишутся в ежедневник. Что надо сделать отчет, позвонить кому-то, назначена встреча и так далее. В магазин пишется список, причем в последнее время я наловчилась запоминать не продукты, а количество позиций в списке, так легче вспомнить. Но как вы себе представляете записи, что куда дома переложено? Вы себе представляете размер этого талмуда и сколько времени надо его листать, чтобы найти гребаные полотенца? Собссна, их новое местонахождение запоминается раза с 3-4 ( не забываем, что изначально автор их переложила в новое место, раз муж даже похвалил, что так удобно, а не то, что они там уже 15 лет лежат) Как будто так збс самим людям жить с такой памятью. Чем тут можно манипулировать? ??? Не купил подарки - родичи остались без подарков. Забыл, чего в магазе надо - остался без желаемого блюда.У моей тети перед дверью наклеено дацзыбао "Выключи газ", например. Все эти лайфхаки не с рождения осваиваются, а в процессе приобретения опыта. Хз, чего психовать на это.
-
"список покупок на холодильнике, да, молоко неожиданно прокисло, впиши ещё молоко, впиши молоко, ты вписал молоко? и я просила принести мне чай перед тем, как ты пойдёшь в магазин, да, чай, ты положил список в карман? чай, нет, не доширак заварить, доширак я просила вчера, а сейчас чай, да, ключи на тумбочке, на вон той тумбочке, рюкзак в прихожей, очки у тебя на носу, да, чай, а не кофе, нет, на гвозде твоих ключей нет, они на тумбочке", и, конечно, список он забыл. )))
Я бы тоже список забыла, если бы мне так мозг дрочили перед выходом из дома.
-
Список можно сфотографировать и отправить в Ватсапп.
Проблема века, честное слово.
-
Сколько ложек сахара ложить в чай.
Ложить. Бррр! >:(
+ чем тут проблема? Я только знаю, кто с сахаром пьет, кто без, откуда мне знать, сколько ложек? :o
В примере же двое взрослых людей. Трудно самому положить сахар в свой чай, надо докапываться до другого, что он видите ли не помнит?
-
Выпь, то что вы описываете, единичный случай, встречается не так часто. Это какая-то паталогия памяти, вы искренне стараетесь, записываете.
Подавляющее большинсво не запоминает, потому что не хочет запоминать, им все равно.
-
Выпь, то что вы описываете, единичный случай, встречается не так часто. Это какая-то паталогия памяти, вы искренне стараетесь, записываете.
Подавляющее большинсво не запоминает, потому что не хочет запоминать, им все равно.
Так на меня тоже часто катят бочки, что я это все специально. :( Вот в случае автора надо отучать мужа от того, что она все за него помнит, если ее это так нервирует. Пусть концентрируется, придумывает себе лайфхаки. Заодно память потренируется :) Имхо, она его приучила полагаться на нее. Может, он и правда не помнит. Родичи-то его, как ему может быть пофиг ??? Жене тем более пофиг, так-то, на чужих людей.
-
Рабочие задачи точно так же забываются, поэтому пишутся в ежедневник. Что надо сделать отчет, позвонить кому-то, назначена встреча и так далее.
Я вот ради интереса хочу спросить- а хобби у вас есть какое нибудь?
Ложить. Бррр! >:(
+ чем тут проблема? Я только знаю, кто с сахаром пьет, кто без, откуда мне знать, сколько ложек? :o
В примере же двое взрослых людей. Трудно самому положить сахар в свой чай, надо докапываться до другого, что он видите ли не помнит?
Ложить- не всерьез. Намеренное искажение. Не злитесь.
Ну, скажем, коллегам по работе я чай не завариваю, как и они мне. Не знаю чего, сколько и как часто. А дома бывает что я мужу завариваю, он мне. Я помню сколько ложек кофе ему нужно на кружку, он помнит какой чай мне заварить, если не я не говорю, что хочу чего то эдакого.
У подруги вот муж не помнит. Она всю жизнь пьет чай с чайной ложкой сахара, они вместе живут лет пять. Действительно, откуда ж ему знать то?..
Родичи-то его, как ему может быть пофиг ???
От создателей "ты мне не напомнила"
-
Да еп вашу ж мышь, какие мы простые.
Еп вашу мышь, какие мы нервные
Да вы заепали!
С неуважением,
Ваша Мышь
:))
-
Гланое, не путать два случая: когда человек забывчив из-за плохой памяти и когда из-за мудачества. Вот когда второй случай, человек может помнить мельчайшие детали по работе, зато в личной жизни чуть что: ты не говорила; или «я не помню, значит не было такого». И вот когда у тебя и так самооценка не оч, а такой товарищ начинает чудить, реально начинаешь задумываться, вдруг и правда не говорила, может это мне приснилось?
Уж не знаю какой там случай у автора, но бывает по-разному.
-
Я как Выпь. Ничего, жива еще - родные не убили.
Помню, в начальной школе учителя просили собирать детям портфели - я это занятие забросила быстро, потому что у детей лучше получалось.
Гланое, не путать два случая: когда человек забывчив из-за плохой памяти и когда из-за мудачества. Вот когда второй случай, человек может помнить мельчайшие детали по работе, зато в личной жизни чуть что: ты не говорила; или «я не помню, значит не было такого».
Хмдя. Стихи хорошо запоминаю (особенно неприличные - с детского сада помнятся, блин), фигню всякую - тоже, а в быту и на работе у меня переходный возраст: "память девичья" переходит в старческий маразм.
-
Я вот ради интереса хочу спросить- а хобби у вас есть какое нибудь?
Таких, чтоб ащащ!! рученьки в нетерпении тряслись - нет :( Сериальчики смотрю, книги читаю. В тренажерку люблю ходить. В незнакомом городе гулять без карты. Хз, не придумаю больше :)
-
Сериальчики смотрю, книги читаю.
О чем сериал, книга помните после прочтения?
Особенно если вещь зацепила?
-
Сериальчики смотрю, книги читаю.
О чем сериал, книга помните после прочтения?
Особенно если вещь зацепила?
Вообще помню конечно. Тематику. Основной сюжет. Анатомия Грей о медицине, Морская полиция - про морскую полицию ;D Но о чем каждая серия нет конечно. Последнюю просмотренную серию приходится записывать, потому что бывали прецеденты, что на середине серии вдупляюсь, что уже смотрела. Плюс забываю отслеживать выход. В последнюю пятницу радостно обнаружила, что уже 4 несмотренных серии Анатомии вышли.
С книгами тоже без закладки не найду, где остановилась :(
А вообще некорректное сравнение. Из головы выпадают детали, а не какой-то большой кусок информации. Такое я ожидаю ближе к старости :)
-
Ну в этом наверно и дело, сериал цепляет, а где лежат полотенца - нет :) Я тоже кучу бытовых вещей забываю.
-
Ну в этом наверно и дело, сериал цепляет, а где лежат полотенца - нет :) Я тоже кучу бытовых вещей забываю.
Ну, в общем то, о том и речь. Не в плохой памяти дело, ой не в ней.
(Хотя я не понимаю, как это не цепляет? Это вещь, которая лежит в твоем доме для того, чтобы ты её использовал. Если она тебе нужна, потрудись запомнить где она. Если нет- выкини нахер, чего место то занимать зря). Но все же
Если тебя не цепляет местонахождение полотенец как таковое, то хорошо бы чтобы цеплял момент, что твой партнер- не записная книжка.
Если не цепляет вообще совсем, то на выходе получаем Грейс, зайопанную вкрай, и мужика- забывашку с лапками.
Это крайний случай, конечно, но даже если не доходит до такого пи?деца, это все равно не норм, ИМХО.
-
Ну в этом наверно и дело, сериал цепляет, а где лежат полотенца - нет :) Я тоже кучу бытовых вещей забываю.
Ну если человек не помнит, что было в серии, то во-первых, хорошо ему, столько пересматривать можно, а во-вторых, это можно сравнить с тем, что он помнит, что полотенца где-то были.
-
Ну, в общем то, о том и речь. Не в плохой памяти дело, ой не в ней.
(Хотя я не понимаю, как это не цепляет? Это вещь, которая лежит в твоем доме для того, чтобы ты её использовал. Если она тебе нужна, потрудись запомнить где она. Если нет- выкини нахер, чего место то занимать зря). Но все же
Ну до каких-то пределов я не вижу в этом проблемы.
Как у Грэйс, конечно, жесть. Но в принципе, я например чаще помню, что из бытовой химии купить, чем мужик, потому что мне это важно, не люблю, когда что-то заканчивается. Бывает, впрочем, оба забываем. С другой стороны, я могу лететь в отпуск и не помнить, где мы пересаживаемся и сколько у нас времени на это, потому что планированием поездок занимается он, ему это интересно, а мне не особо. Мне нравится иногда разгрузить голову и даже не пытаться запомнить кучу мелочей ;D
Если забывает человек всякие мелочи, вроде количества ложек сахара (я сама-то не всегда знаю, сколько в данный момент хочу положить сахара в кофе), тоже не вижу смысла до этого докапываться. Даже насчет полотенец - ну положите их на видное место или не убирайте далеко, в чем проблема-то, там особняк что ли с потаенными кладовками?
Грэйс я уже писала, у нее проблема в том, что она начинает решать дела мужа за мужа, а потом обижается, что он не ценит усилий. Отсюда и нервы. Хотя казалось бы, ну забыл он купить себе солнечные очки, пусть ходит без них, в чем ей-то беда.
-
Но в принципе, я например чаще помню, что из бытовой химии купить, чем мужик, потому что мне это важно, не люблю, когда что-то заканчивается.
Вы как думаете, у вашего мужчины патология ментальная? Он вот помнит перелеты, пересадки, время, деньги, названия.
А названия средств бытовой химии не запомнит, хоть режь?
-
У меня тоже мужик-забывашка, и первое время меня страшно ломало, ну КАК можно забыть про Х или Y. А потом я вышла на другую работу и стала абсолютно так же благополучно забывать разные вещи. Такое ощущение, что вся "оперативка" мозга забивается рабочими моментами и на быт уже не остается. Теперь друг другу напоминаем, кто что вспомнит первый ;D
Грэйс, я немного узнаю в вас себя в прошлом - мне тоже надо было, чтобы если что-то было сделано, то было сделано правильно. При этом, как сделать правильно знала и умела, конечно, только я, и в итоге я добровольно вздернула на себя решение почти всех проблем в нашей семье, потому что ну а как иначе, иначе ж другие сделают через жопу всё. А потом в один уж очень зайопанный день я подумала "а нафига мне так упарываться? что сверхужасного будет, если я отпущу эти вожжи и дам людям решать свои проблемы самим". И вы знаете - а ничего сверхужасного и не произошло. Да были некоторые материальные потери, дела делались гораздо дольше, но оно делалось.
Такое отращивание дзена не проходит легко, вас будет многое бесить, но вам просто жизненно необходимо научиться делегировать. Нельзя тащить всё на себе - через уговоры, просьбы, хоть скандалы, как угодно, но двигаться в сторону сваливания с себя части забот. И поймите, что ваш муж - другой человек, и он многие вещи воспринимает по-своему, и то, что кажется очевидно важным вам, вашему мужу может и в голову не прийти.
И если вы думаете "ну как можно не ..." , вот можно. Просто примите это и всё. Если нужны деньги на ребенка - говорите, что нужны деньги, если нужны шарики - отправляете мужа за шариками. Вы же ждете, пока он сам догадается о чем то, а потом злитесь и накручиваете себя из-за того, что муж-таки не догадливый. По крайней мере, так мне показалось, поправьте если не так.
-
Но в принципе, я например чаще помню, что из бытовой химии купить, чем мужик, потому что мне это важно, не люблю, когда что-то заканчивается.
Вы как думаете, у вашего мужчины патология ментальная? Он вот помнит перелеты, пересадки, время, деньги, названия.
А названия средств бытовой химии не запомнит, хоть режь?
А где в истории "не запомнит - хоть режь"?
Если у человека прямо патологические провалы в памяти, это к доктору .
А у Грэйс мужу даже запоминать нет смысла, она все равно же напомнит 100500 раз или вообще за него сделает.
-
А где в истории "не запомнит - хоть режь"?
Если у человека прямо патологические провалы в памяти, это к доктору .
А у Грэйс мужу даже запоминать нет смысла, она все равно же напомнит 100500 раз или вообще за него сделает.
Это уже немножко параллельное обсуждение, которое после сообщения Выпи всплыло
По поводу полотенец - ну все могут забыть что-то, это такое..Человек же не компьютер.
Люди не забывают специально, назло вам. Это память плохая.
Ну забыл и забыл. Поржать и еще раз ткнуть носом. Если забывчивость прям зашкаливает - к врачу за таблетками.
И это я к тому, что на работе тебе никто не скажет "ну забыл и забыл". На работе скажут "не е?ет. просрал- выруливай, повторилось- иннах". И ничего, работают, помнят.
И в быту так же. Может он помнить, может. Только срать хотел на жену и её заепанность, и не в плохой памяти дело, ваще не в ней.
-
На работе никто не будет тыкать носом, если ты забудешь задачи коллег из другого отдела.
-
На работе никто не будет тыкать носом, если ты забудешь задачи коллег из другого отдела.
Чего то я не поняла аналогию :(
-
Так разве то, что он начал таки вести бюджет, не значит, что результат достигнут? В чем последняя капля?
Так-то да, но нет. Это же он сам придумал, а не я предлагала и настаивала несколько раз. Мне кажется это обесцениванием меня.
Грэйс, я немного узнаю в вас себя в прошлом - мне тоже надо было, чтобы если что-то было сделано, то было сделано правильно. При этом, как сделать правильно знала и умела, конечно, только я, и в итоге я добровольно вздернула на себя решение почти всех проблем в нашей семье, потому что ну а как иначе, иначе ж другие сделают через жопу всё. А потом в один уж очень зайопанный день я подумала "а нафига мне так упарываться? что сверхужасного будет, если я отпущу эти вожжи и дам людям решать свои проблемы самим". И вы знаете - а ничего сверхужасного и не произошло. Да были некоторые материальные потери, дела делались гораздо дольше, но оно делалось.
Мне просто интересно, сколько материальных потерь надо, чтобы дела начали делаться?
Но я начала действовать, пока не очень получается, но я работаю над этим.
Др ребенка прошел. Обговорили, провели. Парой недель спустя завершили празднование походом в детский центр, давно уже обещали.
Скоро др у свекрови? Отлично. Сам придумывай подарок, я куплю баночку меда. Кстати, она любит мед? Не знаешь? Ну ок. Будем считать, что любит.
Тут немножко сорвалась, сказала, что ему нужны новые джинсы, выбрали время, купили.
И вот вроде с одной стороны - а мне не все ли равно, увидит сам, что протираться начали, сам и сообразит, что нужно обновить. А с другой стороны - все-таки я отвечаю за стирку и расположение вещей по местам, и должна сказать об этом.
Гспди, какая унылая бытовуха... Какие мелкие претензии... Какое позорное чмошное днище.
А хотите я пару вышивок покажу?
-
Грейс, если вам будет легче - я тоже недавно своему джинсы купила. И даже больше - сама выбирала. Мы покупаем через интернет, так что пришлось вытащить все джинсы мужа, заставить перемерить, выбрать наиболее удачную и удобную посадку, потом обмерить эти джинсы и найти на сайте нужные.
И все сама, муж только оплату перевел.
На почту забирать тоже я ходила.
-
https://m.vk.com/wall-146119392_8127
Недавно услышала слово metatyö, työ — работа по-фински, meta с латинского абстрактный, мыслительный.
Как у айсберга нам видна лишь вершина, так и уборка-стирка-готовка лишь вершина ежедневного айсберга домашнего труда. Метаработа, невидимая работа, заключается в _постоянной_ организационной работе на благо семьи: есть ли у всех подходящая сезону одежда, где купить, чем кормить, будут ли кошмары от этого фильма, что нужно с собой, как соединить все тренировки и хобби всех членов семьи, подписана ли одежда для сада.
Хороший пример: детский день рождения. Какой день подойдёт, чтоб попали все приглашённые или хотя бы самые важные. В какое время, чтоб не перекликалось ни с чьими тренировками/кружками. У кого какие аллергии, чем угощать с учётом особенностей питания. Какая тема праздника. Подарки гостям. Эти не могут приехать, надо забрать. Кто-то спрашивает о подарках. Это даже не 20% вопросов.
Ещё есть лагеря, школы, болезни, зубные, поделки в садик, бесконечный список. Постоянная мыслительная работа, продумывание вариантов событий, это очень, очень утомляет.
Метаработа, запомните это слово. Если вы мама, вы тоже её делаете, и это одна из причин, по которой вы очень устали.
-
Так-то да, но нет. Это же он сам придумал, а не я предлагала и настаивала несколько раз. Мне кажется это обесцениванием меня.
Сделанные дела и налаженный быт не нужны. Нужно, чтобы мужик рассказывал Грейс, какая она нужная и полезная.
Девочки 18 лет мозгоедки так же себя ведут кмк. Выпрашивают комплименты.
-
Пару лет назад поймала себя на мысли, что эта самая Метаработа (термина я тогда понятно не знала) занимает очень много времени, слишком и с нулевым выхлопом. И выдохнула. Отучила себя думать и решать за всех. Понятно, что с домашними животными, детьми и очень пожилыми людьми так не получится, они зависят от нас, но парится чтобы другой взрослый выпил таблетку, купил джинсы, не пошел в гости в рваных носках, поздравил свою тетю с др, не просрочил сдачу декларации... да нах оно надо? Внезапно оказалось, что без моих напоминалок мир не остановился. Да, были обиды (ты поздравила Имярек с др, а мне не сказала, а я ж без тебя забыла - да мне пох), но в целом климат вокруг заметно оздоровился.
Др - в удобный мне день, кому не удобно не мои проблемы, на столе всего понемногу, в общем на любой вкус, лютые аллергики пусть ипуццо сами, подарки бюджетный вишлист, стоянка, погода не мои проблемы. Нет смысла делать больше минимума, недовольные будут всегда.
-
Метаработа, невидимая работа, заключается в _постоянной_ организационной работе на благо семьи: есть ли у всех подходящая сезону одежда, где купить, чем кормить, будут ли кошмары от этого фильма, что нужно с собой, как соединить все тренировки и хобби всех членов семьи, подписана ли одежда для сада.
О господи
Прям годами круглосуточно надо думать о шмотках и чем кормить?
Накупил одежды - и всё, у всех есть одежда. Если вдруг что-то порвалось или просто захотелось новое - купил. Можно даже не планировать за месяц, а просто сходить в ближайший тц или заказать в интернете.
Тренировки и хобби - ну, допустим для детей надо это всё придумать, а за взрослых людей зачем решать? Все взрослые пусть сами себе придумывают, когда им куда ходить. Можно высказать друг другу пожелания, чтобы состыковаться для совместного времяпрепровождения.
Это не метаработа, это обычная жизнь. Все думают, что им съесть, какой фильм посмотреть и куда во сколько пойти. Но некоторые запариваются до вскипания мозга, а некоторые относятся спокойно.
Моя мама никогда так сильно не заморачивалась, чтобы прямо всё отследить, предсказать и распланировать. Проблема часто была в том, где взять денег. А когда деньги есть, то уж просто организовать жизнь, рутину, еду, одежду - это вполне по силам здоровому человеку.
Про джинсы я вообще нихрена не поняла. Вот у меня с недавних пор есть муж. Я что, должна следить за его дырками на штанах? :D Когда он скажет, что пора в магазин за новыми, тогда и пойдём. А ещё лучше покупать не по одной вещи, а по несколько. Начало протираться - надел новое, а как время и настроение будет - сгоняем за шмотками.
Имхо, метаработа чрезмерно утомляет, когда человек сам себя загоняет сверх необходимого. Волнуется, что если он не расставит чашки в порядке цветов радуги или не повесит шнурки параллельно, то всё взорвётся. И надо запланировать, найти время в своём плотном расписании для расставления и развешивания. И вот от этого всего у человека естественно голова искрить начинает. Если убрать это всё и оставить только реально нужное, будет гораздо легче.
Даже если у человека всё в порядке, всё посчитано и спланировано, он всё равно может себя задолбать одним только держанием в голове всего-всего. Как невротик перед экзаменом. Как бы чего не забыть, как бы чего не перепутать, ходишь и зудишь сам себе, дела пересказываешь. А это утомляет. При этом реально важные дела, на которые нельзя забить (типа успеть в аэропорт, сделать ребёнку паспорт, пролечить внезапную болезнь), вряд ли человек забудет, если он не совсем дебил. А все мелочи поправимы. Ну забыли купить штаны, ну что ж теперь, неужели без штанов придётся идти? Уж наверное нет.
-
Напоминает шутки про мужиков, которые на диване озабочены серьезными вопрсами вроде войны в Гондурасе, пока жена решает мелкие вопросы - ходит за продуктами, готовит жрать, стирает.
Как у айсберга нам видна лишь вершина, так и уборка-стирка-готовка лишь вершина ежедневного айсберга домашнего труда. Метаработа, невидимая работа, заключается в _постоянной_ организационной работе на благо семьи: есть ли у всех подходящая сезону одежда, где купить, чем кормить, будут ли кошмары от этого фильма, что нужно с собой, как соединить все тренировки и хобби всех членов семьи, подписана ли одежда для сада.
Обоже. Заберите кто-нибудь "вершину" и оставьте "метаработу". Я блокнотик заведу, и ничего забывать не буду, честно-честно. ;D
Помню, в Политехе нам один преподаватель любил говорить: "Подумайте. Я понимаю, что ваша норма - три мысли в день, что есть на завтрак, на обед, и на ужин, но подумайте, пожалуйста, еще раз". ;D
-
Ладно, записывать важные события. Я так и делаю. Или когда-чего у меня назначено. Но где полотенца лежат? ??? Так сложно напомнить, если переложили? Ясно, что со временем запомнится, не совсем уж маразм у забывчивых людей.
Да еп вашу ж мышь, какие мы простые.
(сорян, это не лично вам, а вам как представителю этой мудацкой позиции в данном треде)
Вот есть два взрослых самостоятельных половозрелых существа, находящихся в пределах нормы по умственному и физическому развитию. Оба работают, скорее всего, потому что это норма. То есть помнят свои рабочие задачи и вопросы.
Но по бытовым вопросам у одного лапки. Когда деньрождения у всех близких людей семьи. Где лежат сраные полотенца. Что купить в магазине. Сколько ложек сахара ложить в чай. Какое молоко пьется всей семьей и какой хлеб- естся.
Это тут две строчки в сообщении. А в жизни это хренова гора информации, которая забивает оперативку.
Один должен знать, помнить и контролить за себя и за Сашку. А Сашка- забывашка, ну такой вот он, ага, чо взъелись, память у человека плохая, нивинават он.
Оке, мы не совершенны, и это нормально, если ты забыл, где лежат полотенца. Если ты раз в пол года забыл, где лежат полотенца, которые вы совместным решением неделю назад переложили в другое место. А в остальном ты все помнишь- и про днирождения, и про список продуктов. Это ок. Тебе подскажут- ты подскажешь. Но что то я не слышала чтобы такие люди блеяли про плохую память. Это нормальная, не фотографическая память.
В моём случае не "оба работают". Я не только не работаю, я вообще могу по дому ничерта не делать, а только валяться в постели, а муж всё сделает сам. Так я ничего не делаю, потому что у меня аццкие траблы с суставами, я еле хожу, особенно в последние годы. А у него траблы с памятью. Потому я - мозг, а он - руки-ноги. Нас обоих это вполне устраивает. Я лежу и раздаю цу, он ходит и делает. Все довольны.
-
Метаработа связанная с бытом - это плод фантазии тех упоротых, что сами придумывают себе кучу правил "как надо", и раздувают из мухи слона (обожемой там алергик).
Ага, тех, кто реальными делами не загружен, и очень хочет доказать собственную значимость.
-
Вот так я узнал, что я, оказывается, еще метаработаю. С кого требовать метазарплату?
-
Сделанные дела и налаженный быт не нужны. Нужно, чтобы мужик рассказывал Грейс, какая она нужная и полезная.
Девочки 18 лет мозгоедки так же себя ведут кмк. Выпрашивают комплименты.
Вы так об этом пишете, как будто это что-то плохое. Всем нам хочется, чтобы дорогие нам люди ценили то, что мы делаем. Наверняка там и муж обижается за то, что его метаработа не ценится женой. И, как по мне, ситуацию изменить можно.
-
А я эту метаработу почувствовала, когда начала ее частями скидывать с себя. Когда дети стали подрастать, и стали сами следить за своими уроками, питанием, приемом лекарств во время болезни. Когда во всем этом сидишь с головой - не осознаешь, некогда. И с маленьким ребенком хрен ты это с себя скинешь или перераспределишь безболезненно, даже если не упарываться. А уж если близкие взрослые тоже потихонечку сопротивляются "перераспределению"... Так что я Грейс очень сочувствую в этом вопросе. И желаю "перераспределить" нагрузку поскорее.
-
Потому я - мозг
Ужс
-
Вы так об этом пишете, как будто это что-то плохое. Всем нам хочется, чтобы дорогие нам люди ценили то, что мы делаем. Наверняка там и муж обижается за то, что его метаработа не ценится женой. И, как по мне, ситуацию изменить можно.
думаю, если человек не ценит что-то - ему это что-то не нужно. Без обид. От моего желания, чтобы он это ненужное ценил ничего не изменится. Остаётся принять как данность, что я задалбываю человека левой хтой. И прекратить это делать.
-
Потому я - мозг
Ужс
Почему? Я планирую, муж делает. Ему лень думать, а мне лень делать. Симбиоз.
-
думаю, если человек не ценит что-то - ему это что-то не нужно. Без обид. От моего желания, чтобы он это ненужное ценил ничего не изменится. Остаётся принять как данность, что я задалбываю человека левой хтой. И прекратить это делать.
Иногда человек замечает, что вообще-то было нужно, только когда это внезапно перестают делать. Особенно часто такое случается, когда с самой ранней молодости вместе, фактически из родительского дома съезжаются.
-
сасигоспади, что я безалаберный бездетный тюлень *перекрестилась левой задней ластой*
-
Иногда человек замечает, что вообще-то было нужно, только когда это внезапно перестают делать. Особенно часто такое случается, когда с самой ранней молодости вместе, фактически из родительского дома съезжаются.
согласен. Перестать что-то делать можно - и нужно в такой ситуации - корректно, без скандалов, криков и метамозгоимения. Без обид, прежде всего.
-
Про метаработу: единственное, с чем я бьюсь, это с темой одежды для дочки. Должно быть семеро штанов/шорт на сезон. Чтоб не стирать каждый день. И это решается быстро.
С едой проще - у супруга в телефоне список того, что должно быть в холодильнике и морозилке.
Наша одежда - ну хз. Полагаю, что мужчина в 46 в курсе, как должны выглядеть его штаны. Сам разберется. Если ему в кайф ходить в дырявой майке, я никто, чтоб его стыдить.
-
Нужно, чтобы мужик рассказывал Грейс, какая она нужная и полезная.
Девочки 18 лет мозгоедки так же себя ведут кмк. Выпрашивают комплименты.
Мне на 10 лет больше, но все еще нужно от мужика в основном это.
Чтобы хвалил и восхищался.
А чоу, остальное я и сама могу. Думала это основная функция.
-
Ага, тех, кто реальными делами не загружен, и очень хочет доказать собственную значимость.
Ага, я тоже так думала в пору своей юности ;D До разрыва с бытовым инвалидом.
Ты работаешь, но при этом...
1. Ты думаешь за все. Совсем. Как Грейс. От бюджета (иначе будет нечего кушать после 1 веселой недели) до того, что пара купить зимнюю резину на его же машину. Где купить тоже найди ты, ага.
2. Готовка вся на тебе. А Галя не то, чтоб балованная, но такое... Если ты сильно устала и будешь поздно после работы или больна, то можешь не готовить. Он же не монстр, найдет что-то в холодильнике. Посуду тоже можешь помыть завтра, если устала, ага. Меню должно быть разнообразным, и не этот ваш колхоз всякий. А Кухня *с придыханием*.
3. Уборка тоже на тебе. Может пропылесосить и вынести мусор. Но дома должно быть чисто! Да, абсолютно чисто, а ты такая неряха... Нет, за собой не уберу, я устал после работы.
4. Список покупок тоже на тебе. Весь список, я не запомню. В магазин я могу в выходной заехать. Ну и что, что потратил в три раза больше и купил не то? В будний заехать? Ну сама, ага.
5. Мелкие бытовые проблемы тоже на тебе. Полочку прибить? Потом. Потом. Потом, я сказал! И вообще вызови мастера. Да, на полочку. Или попроси кого. Я работал работу в офисе до 5, я устал. Сама сделала? Ну можешь же, когда хочешь!
6. Планированием занимаешься ты. У тебя же это лучше получается, ага. И вообще игры не играны, фильмы не смотрены еще.
Что я хочу сказать... Да е...бись оно в рот После разрыва отношений времени у меня образовалось вагон! И сил тоже. Так что я верю в метаработу ;D Впрячься в это можно только по большой любви или большие деньги ;D
-
Чёт я у Грейс совсем не это читала.
Прям вообще.
-
Это про метаработу, которую выдумывают женщины, чтоб быть значимыми. Которой нет!111
Лучше знать, что она есть, чем хихикать на эту тему, ящитаю. Потом вообще не смешно может быть.
Муж у Грейс не любитель включать мозг. Из-за это ей часто приходится думать и за себя и ,,за того парня,,.
-
Кстати, про дырявые штаны.
В тот день, когда я познакомилась со своим нынешним мужчиной, на нем были дырявые джинсы (в смысле, именно заношенные до дыр возле карманов, а не дизайнерский ход), на мне - тоже и ещё рассыпающаяся от старости толстовка. И, помню, посмотрела я на эти дырки и подумала, что у нас наверняка много общего...
Не ошиблась :)
В общем, эту самую "метаработу" в нашей паре изначально никто не делает ;D
-
Я тут поняла, что в метаработе бесит не сама метаработа, в ней как раз ничего сложного, а когда на горизонте появляется ещё какой-нибудь "метаработник" (которого эти вопросы вообще не касаются) и начинает кюшать мозги. Ну, типа ты всё продумал, решил, у тебя есть тактика и ты её придерживаешься, всё идёт по плану, а вокруг тебя ходят и зудят "а это ты учёл? а это ты продумал? а как тут будет? а я бы сделал вот эдак
у меня жопыт жопыт". Говоришь - "отыпись, мил человек, будет так и так, решено уже". "Нет, ты всё сначала продууумай у меня жопыт жопыт". Ну ёмана >:(
-
Делегирую работу советчикам, сразу, быстро и решительно. В кухне достаточно раннему гостю задать в 100500 дуракий вопрос "Ты что левша что ли? Так же неудобно резать!" и нож оказывается
в глазнице в руках у вопрошающего "на, режь, как удобно".
-
Бармаглот, мне кажется у вас была проблема не в метаработе, а в излишнем перфекционизме.
Ты работаешь, но при этом...
1. Ты думаешь за все. Совсем. Как Грейс. От бюджета (иначе будет нечего кушать после 1 веселой недели) до того, что пара купить зимнюю резину на его же машину. Где купить тоже найди ты, ага.
С бюджетом просто - получили зарплату, потратили полчаса, прикинули обязательные траты, разложили деньги на кучки: на еду, на квартплату, на развлечения. А про его машину вы зачем думали? Чтоб задолбать и его, и себя? Машина его, резина его, за рулем он.
2. Готовка вся на тебе. А Галя не то, чтоб балованная, но такое... Если ты сильно устала и будешь поздно после работы или больна, то можешь не готовить. Он же не монстр, найдет что-то в холодильнике. Посуду тоже можешь помыть завтра, если устала, ага. Меню должно быть разнообразным, и не этот ваш колхоз всякий. А Кухня *с придыханием*.
А если бы вы устали и сказали "милый, приготовь что-то на ужин", то что случилось бы? Или если бы приготовили просто еды дня на три, то что?
4. Список покупок тоже на тебе. Весь список, я не запомню. В магазин я могу в выходной заехать. Ну и что, что потратил в три раза больше и купил не то? В будний заехать? Ну сама, ага.
Можно же в выходной поехать сместе в магазин и купить продуктов на неделю. Вообще, логичнее, если закупку продутов координирует тот, кто готовит.
Ну в общем-то, по всем пунктам то же самое. Мне кажется, вы усложняли себе там где можно было упростить.
Мне при прочтении всеё этой темы про метаработу настойчиво вспоминается вот эта картинка:
(https://cs11.pikabu.ru/post_img/2018/05/02/7/1525260383165940044.jpg)
-
Бармаглот, мне кажется у вас была проблема не в метаработе, а в излишнем перфекционизме.
Вообще не перфекционист ;D Просто вы не сталкивались с бытовыми инвалидами, к счастью. Я жила с партнером, где задалбываться не приходилось вообще, все "плюс минус как обычно".
С бюджетом просто - получили зарплату, потратили полчаса
Человек не хотел тратить на это полчаса, ему лень. Насильно не заставишь. Раздельный бюджет спасает ;D Но с таким подходом на тот же общий отпуск не отложишь. У вас все спланировано, деньги есть. Ему было лень думать и денег нет.
А если бы вы устали и сказали "милый, приготовь что-то на ужин", то что случилось бы? Или если бы приготовили просто еды дня на три, то что?
Закажет пиццу, вкусно, но не каждый день же. Да и два человека с больными желудками так долго не протянут. Приготовить можно на три дня, и готовилось. Мной ;D
Можно же в выходной поехать сместе в магазин и купить продуктов на неделю. Вообще, логичнее, если закупку продутов координирует тот, кто готовит.
Насчет продуктов логично, но закупаются же не только продукты *разводит руками*
Если ничего не делать, то случится небольшой апокалипсис, из которого вылазить придется уже вдвоем. Скажем так, после разрыва я выдохнула и жила сама спокойно дальше, а парень жить самостоятельно не смог и вернулся к родным, которые готовили и обслуживали. Господи, да чувак не знал, как оказалось, как включается половина бытовых приборов, включая стиралку и мультиварку. И категорически учиться не хотел. Ему было настолько лень пойти в аптеку за прописанными таблетками, что довел до вызова скорой.
Есть люди с которыми договориться нельзя. Знаю две семьи с одинаковой проблемой, в качестве примера отлично зайдет.
Там партнеры не убирали за собой вещи. Разделся в коридоре - куртка на полу, после душа на полу трусы, в комнате - повседневная одежда, а у кровати - домашняя. Утром собирался - куча вещей валяется, посуда на столе. Вечером - новый срач. За пару дней квартира превращается в свинарник, если ничего за ними не убирать. Забить и жить в свинарнике это ну такое себе.
Первая женщина годами приучала убирать сральник. Собака быстрее научится относить грязные труселя в стирку, чем ее мужик :-\ Но спустя годы они договорились до совместного ведения быта, у мужчины вместо лапок выросли руки. Ябтакнесмог. По ее признанию, нервов убито море-океан.
Вторая женщина несколько лет говорила, просила, не убирала за ним и т.д. Но, он же мужчина! Он не будет выполнять женскую работу. Расстались.
То есть, если делать только то, что нужно вам - никакой метаработы нет, а вот если задолбаться во имя кого-то - сразу появляется.
Мета работа есть и там, и там. Но когда мы живем сами или с адекватными людьми, то ее делаем не замечая, фоном идет. Считаем, что у всех так. Да, но нет ;D У других кроме своей части метаработы может быть часть партнера, маленьких детей (поэтому декрет ни разу не отпуск), старых родителей. В итоге, чтобы все было нормально, приходится выполнять гору незаметной, неоплачиваемой работы. Это все время и силы. Пять минут там, десять там, полчаса еще где-то - в итоге полночь, а у меня еще мужик не вы...банный. Думать, что метаработы нет - это ошибка выжившего, ящитаю. Об этом вот косноязычно и писала ;D
-
Мне иной раз и в лавку лениво сгонять, и готовить лениво. Но я живу один и поэтому вреда от меня никому нет.
-
Бармаглот, у Вас там выше список из шести пунктов - так к метаработе относятся только первый пункт, непонятный мне шестой пункт (у меня семья из шести человек - никто ничего не планирует), и частично четвёртый пункт - та его часть, которая касается составления списка продуктов. Сама покупка продуктов, готовка, уборка - это нормальные домашние дела, без "мета".
И да, у нас тот, кто не доносит трусы до стиральной машины, ходит в грязных или стирает сам. Детей это тоже касается.
-
Ну, если немного упростить, то - из трех пиццерий выбрать одну. Передумать. Решить заказать бургеры. Выбрать. Решить там же заказать пиццу. В итоге выбрать суши и остаться недовольным. Эт норма.
И сидеть с недовольным иплом всем мозг выносить "фу, какие невкусные суши, лучше бы вообще ничё не заказывали". Так примерно?
Если да, то я вас ооооочень понимаю
Др ребенка прошел. Обговорили, провели.
Как прошло?
-
Как у айсберга нам видна лишь вершина, так и уборка-стирка-готовка лишь вершина ежедневного айсберга домашнего труда. Метаработа, невидимая работа, заключается в _постоянной_ организационной работе на благо семьи: есть ли у всех подходящая сезону одежда, где купить, чем кормить, будут ли кошмары от этого фильма, что нужно с собой, как соединить все тренировки и хобби всех членов семьи, подписана ли одежда для сада.
А ещё это называется "микроконтроль", но это слово имеет негативный оттенок. Придумаем что-то другое.
Постоянная мыслительная работа, продумывание вариантов событий, это очень, очень утомляет.
Мысли катаются ёжиками, царапают изнутри череп, ага.
Утомляет не мыслительная работа, а неспособность/невозможность распределить обязанности. И лишний перфекционизм в необязательных делах. Стирка/готовка/покупка одежды каждый раз повторяется, над чем там думать? Детский праздник тоже в каком-то смысле повторяется, после 1-2 раз должно быть легче.
-
Тема просто агонь. Чо у людей в голове... Метаработы, доминанта ответственности, акуевшие в еорягу бытовые инвалиды, и это все - за волшебную писечку! И даже не похвалят.
Топик можно в книгу прям щас превратить. "Ваш домашний психиатр: поставь диагноз сам" :)
-
С одной стороны, когда в семье у всех руки, а не лапки, вот эта вся бытовая фигня незаметна практически. У нас семья была большая, итого каждому доставалось не так много бытовой суеты.
У мужа в семье есть деление на мужские и женские дела.
Когда поженились, муж работал на денежной, но очень утомительной работе. Я приходила минимум часа на 4 раньше, логично, что успевала и обед из трех блюд, и глаженые носки, и подарки всем родичам заготовить, и свои хобби-фитнес, и в ванне с пенкой и книжкой поваляться, пока мужа нет дома.
Потом появились дети, потом были заморочки со здоровьем у всех членов семьи, денег и сил стало ощутимо меньше. Ну и заниматься хозяйством стало реально напрягать, хотя я люблю готовить и вот это всё.
Пока ищу работу, заменила гардероб на небольшие личные шкафы каждому, выкинула всё лишнее, приучаю семью самообслуживаться и юзать технику... Чот пока со скрипом. Бесит сделанное тяп-ляп :))
-
Но... один фитнес же часа полтора отнимает вместе с дорогой и переодеванием, даже если он в соседнем дворе.
И ванна полчаса :D короче, я бы за четыре часа и треть этого списка не сделала)
-
Но... один фитнес же часа полтора отнимает вместе с дорогой и переодеванием, даже если он в соседнем дворе.
И ванна полчаса :D короче, я бы за четыре часа и треть этого списка не сделала)
Фитнес был в одном здании с работой:))) продуктовый тоже, один у работы, один у дома, так что свежая еда на каждый раз - норм.
-
У мужа в семье есть деление на мужские и женские дела.
Вот с этого у меня пригорает
На начальном этапе отношений бывает прекрасно видно что человек готовит/отмывает кафель/вставляет одеялко в пододеяльник и т. д. лучше тебя, но вот вы съехались и вдруг это все "не мужское дело"
РРРРРРРРРРРРрррррррррррр ррррр
-
У мужа в семье есть деление на мужские и женские дела.
Вот с этого у меня пригорает
На начальном этапе отношений бывает прекрасно видно что человек готовит/отмывает кафель/вставляет одеялко в пододеяльник и т. д. лучше тебя, но вот вы съехались и вдруг это все "не мужское дело"
РРРРРРРРРРРРрррррррррррр ррррр
Лоботомия - мощная весчь! Главное, это вовремя ее сделать :) Девочке
-
Мой муж, напротив, стыдится чего-то не суметь. У него есть такая фраза "я чё, не мужик?". Когда мы только поженились, он ничего готовить не умел, разве куру с гречей сварить. И то выходило плохо. Кура переварена, греча недоварена. Я ему на это указала, и говорю " сама буду готовить, ну тебя". А он такой "Я чё, не мужик? Умеешь сама - научи и меня, что, научить жалко?" Научила. Пол помыл - только грязь размазал. Я перемываю за ним, он говорит "Чего, мол, ты? Я ж помыл" Я говорю "не помыл, развёз только грязюку", он говорит " так научи. А, вот как надо тряпкой грязь собирать, понял. Ну, иди отдыхай, я сам вымою. Чё я, не мужик?"
Для него работа по дому - гордость. Вот какой я мужик, смотри, всё сделал. Ничуть не хуже жены.
-
Для него работа по дому - гордость. Вот какой я мужик, смотри, всё сделал. Ничуть не хуже жены.
А до встречи с вами как он жил?
Мама всё делала. Потом она умерла от рака - как-то мгновенно прямо, сгорела и всё. Он на поминки блины пёк. Вот блины у него очешуительные, я так не могу, а в остальном был полный швах. Но он очень хотел научиться всяким лайфхакам - и научился. Вот только штопку не освоит никак. Больно ручищи громадные. Через край зашить могёт, а чтоб как я - не получается.
-
Мой муж, напротив, стыдится чего-то не суметь. У него есть такая фраза "я чё, не мужик?". Когда мы только поженились, он ничего готовить не умел, разве куру с гречей сварить. И то выходило плохо. Кура переварена, греча недоварена. Я ему на это указала, и говорю " сама буду готовить, ну тебя". А он такой "Я чё, не мужик? Умеешь сама - научи и меня, что, научить жалко?" Научила. Пол помыл - только грязь размазал. Я перемываю за ним, он говорит "Чего, мол, ты? Я ж помыл" Я говорю "не помыл, развёз только грязюку", он говорит " так научи. А, вот как надо тряпкой грязь собирать, понял. Ну, иди отдыхай, я сам вымою. Чё я, не мужик?"
Для него работа по дому - гордость. Вот какой я мужик, смотри, всё сделал. Ничуть не хуже жены.
Полы мыть не умел?- в армии не служил. Не служил- не мужик! ;D
(Табличко и сарказм и ваще)
-
С армией там вообще прикол. Он же МАИ закончил, там должна была быть военная кафедра. А её не было. И муж вообще не получил ни одной повестки. В 27 пошёл получать военник. Как, говорят, почему вас не призвали? Ну, не призвали, отвечает. А что вы сами-то не пришли? Ну, говорит он с унылым видом, не зовут, так чё... Видать, я родине не нужен. Потеряли его в военкомате. )))
-
Афигенно, чо
-
С армией там вообще прикол. Он же МАИ закончил, там должна была быть военная кафедра. А её не было. И муж вообще не получил ни одной повестки. В 27 пошёл получать военник. Как, говорят, почему вас не призвали? Ну, не призвали, отвечает. А что вы сами-то не пришли? Ну, говорит он с унылым видом, не зовут, так чё... Видать, я родине не нужен. Потеряли его в военкомате. )))
Куяссе. Ему сколько лет? Мой муж закончил Маи, ему 40, военка там на всех факах. Берешь и поступаешь туда. И таки все.
-
С армией там вообще прикол. Он же МАИ закончил, там должна была быть военная кафедра. А её не было. И муж вообще не получил ни одной повестки. В 27 пошёл получать военник. Как, говорят, почему вас не призвали? Ну, не призвали, отвечает. А что вы сами-то не пришли? Ну, говорит он с унылым видом, не зовут, так чё... Видать, я родине не нужен. Потеряли его в военкомате. )))
Куяссе. Ему сколько лет? Мой муж закончил Маи, ему 40, военка там на всех факах. Берешь и поступаешь туда. И таки все.
Сорок два, он на год меня моложе. Не, военка была, но её можно было не посещать. То есть как бы есть, но как бы и нет.
-
Эээ... Сэм... Он или в МАИ не учился, или на военку не смог поступить, или еще что-то. Потому что не может этого быть. Мужу вот прямо сейчас ровно 37 лет полных, он там примерно в то же время учился, что и ваш супруг. И как жто так вышло, что военка, которая всегда была в МАИ, вдруг стала прям только для моего мужа? Что-то вы путаете :) Муж наверняка как-то это объяснял.
-
Эээ... Сэм... Он или в МАИ не учился, или на военку не смог поступить, или еще что-то. Потому что не может этого быть. Мужу вот прямо сейчас ровно 37 лет полных, он там примерно в то же время учился, что и ваш супруг. И как жто так вышло, что военка, которая всегда была в МАИ, вдруг стала прям только для моего мужа? Что-то вы путаете :) Муж наверняка как-то это объяснял.
Ну, диплом же вот он. Вечно пьяный, вечно сонный инженер авиационный, рожа в смазке, х..й в тавоте, но зато в воздушном флоте. Может, его на кафедру не взяли, могли и не взять. Я вот вечером спрошу. А про военник правда, вместе ездили получать.
Зима, вот, прямща позвонила Гарику на работу, да, его по состоянию здоровья не приняли на военную кафедру, так что он полюбасу не годен. Но повестка хоть одна в военкомат всё равно должна была прийти.
-
Зима, вот, прямща позвонила Гарику на работу, да, его по состоянию здоровья не приняли на военную кафедру, так что он полюбасу не годен. Но повестка хоть одна в военкомат всё равно должна была прийти.
Ой, да вы что, не стоило. Я просто так удивилась. Это ж военный, или там полувоенный ВУЗ. Муж тоже чего-то там инженер. Не годен - это я вот вообще не учла. Не знала, что для кафедры это тоже имеет значение.
Ничего, он всё равно уже смену сдал. Да, вот, оказывается, на военную кафедру принимают по здоровью. Я просто с ним это никогда не обсуждала. Ну, не был на кафедре и не был, и хрен с ней. А вот так, оказывается. Может, тут ещё вопрос, на кого учится. Пилот это одно, а инженер - другое.
-
Ой, да вы что, не стоило. Я просто так удивилась. Это ж военный, или там полувоенный ВУЗ. Муж тоже чего-то там инженер. Не годен - это я вот вообще не учла. Не знала, что для кафедры это тоже имеет значение.
Еще как имеет. Причем я в свое время (СТАНКИН) не стал на военку ходить. Потому что армия в те годы была "лучше не попадать", и рядовой состав не брали по зрению при -6 (у меня чуть хуже было), а офицеров уже при -12. В общем не сложилось у меня с военной кафедрой, и с армией не сложилось, а военный билет я пришел получать в 45, но это другая веселая история.
-
Ой, да вы что, не стоило. Я просто так удивилась. Это ж военный, или там полувоенный ВУЗ. Муж тоже чего-то там инженер. Не годен - это я вот вообще не учла. Не знала, что для кафедры это тоже имеет значение.
Еще как имеет. Причем я в свое время (СТАНКИН) не стал на военку ходить. Потому что армия в те годы была "лучше не попадать", и рядовой состав не брали по зрению при -6 (у меня чуть хуже было), а офицеров уже при -12. В общем не сложилось у меня с военной кафедрой, и с армией не сложилось, а военный билет я пришел получать в 45, но это другая веселая история.
Я даже не предполагала, что при зрении за бифокальной границей, хер знает, есть ли в русском градус и учитывает ли его кто на МСЭ, хз, вообще можно не иметь инвалидности. При 9 диоптриях же уже доступная среда нужна. А -12 это же дегенерация сетчатки, вероятно... Или, врожденный Ад, навроде хороидеремии. И прочая жуть. А их в армию могут взять??? Нет, я за равенство для всех, включая всех слепых, пусть даже совсем, но... В армию??? Я реально в стране победившей шизофрении живу.
Не пишите про билет, я заикой могу стать же.
-
Я даже не предполагала, что при зрении за бифокальной границей, хер знает, есть ли в русском градус и учитывает ли его кто на МСЭ, хз, вообще можно не иметь инвалидности. При 9 диоптриях же уже доступная среда нужна. А -12 это же дегенерация сетчатки, вероятно... Или, врожденный Ад, навроде хороидеремии. И прочая жуть. А их в армию могут взять??? Нет, я за равенство для всех, включая всех слепых, пусть даже совсем, но... В армию??? Я реально в стране победившей шизофрении живу.
Не пишите про билет, я заикой могу стать же.
близорукость или дальнозоркость любого глаза в одном из меридианов более 8,0 дптр и до 12,0 дптр либо астигматизм любого вида на любом глазу с разницей рефракции в двух главных меридианах более 4,0 дптр и до 6,0 дптр
При первоначальной постановке и призыве на службу - ограниченно годен
для рядовых по призыву - ограниченно годен
Для контрактников, офицеров запаса (после военной кафедры) - годен с незначительными ограничениями
г) близорукость любого глаза на одном из меридианов более 3,0 дптр и до 6,0 дптр, дальнозоркость любого глаза на одном из меридианов более 6,0 дптр и до 8,0 дптр либо астигматизм любого вида на любом глазу с разницей рефракции в двух главных меридианах более 2,0 дптр и до 4,0 дптр
Тут для офицеров запаса вообще стоит "годен без ограничений"
только при близорукости/дальнозоркости более 12 диоптрий признают вообще негодным.
- Товарищ военком, у меня близорукость
- отлично, пойдете воевать в передние окопы
-
Божемоймлять. Вот это реальная, инфернальная жесть! Ад просто! Головного мозга. Там военкомов в дурке не проверяют каждый
день год? Реально же болезнь какая-то у того, кто нормы утверждал. Я даже знаю какая! Он тяжелый олигофрен. Сто процентов. Диагноз по мо прям налицо. Какие больные люди...
-
С армией там вообще прикол. Он же МАИ закончил, там должна была быть военная кафедра. А её не было. И муж вообще не получил ни одной повестки. В 27 пошёл получать военник. Как, говорят, почему вас не призвали? Ну, не призвали, отвечает. А что вы сами-то не пришли? Ну, говорит он с унылым видом, не зовут, так чё... Видать, я родине не нужен. Потеряли его в военкомате. )))
Ооо, наши военкоматы и все, с ними связанное, это... это... очешуительно. Мне при прохождении медкомиссии перепутали группу крови. Хорошо не pizdanуло нигде до того, как выяснилось, что таки у папы 0+, а следовательно, у меня AB быть не может по дефолту. Однокласснице с фамилей на «-ко» регулярно и парным мужскому именем регулярно приходили повестки. Даже после ее замужества и родов. Бойфренду, несмотря на успешное получение военника на кафедре универа до его 27 — сама двери отворяла, blya буду! — лет приходили повестки по месту жительства. Но с одной и той же ошибкой в фамилии — он, разумеется, прикидывался ветошью и говорил, что здесь таких не стояло. ;D Меня доднесь в расход запас не списали. ;D
-
Когда я последний раз по крупному лежал в Пушкине, в больнице, как-то приехали из нашего военкомата поглядели на меня, взяли у зав отделением какую-то справку и уехали.
-
Вы только не подумайте, что муж сыночка-корзиночка, за которого всё мамка делала. На нём была бабка-паралитик. Полностью на нём. Кормить, мыть, говно выносить, постель менять. А ещё учиться надо. И подрабатывать. Некогда ему было освоить навыки варки куры.
-
Божемоймлять. Вот это реальная, инфернальная жесть! Ад просто! Головного мозга. Там военкомов в дурке не проверяют каждый день год? Реально же болезнь какая-то у того, кто нормы утверждал. Я даже знаю какая! Он тяжелый олигофрен. Сто процентов. Диагноз по мо прям налицо. Какие больные люди...
В армии по-другому никак нельзя, в армии ж порядок жеж, ну.
-
Девочки 18 лет мозгоедки так же себя ведут кмк. Выпрашивают комплименты.
Ну то есть мальчиков тоже не нужно хвалить за "прибитую полочку"ТМ? Запишем.
Да все нормально прошло. И сандали куплены. И свекровь опоздравлена.
Но у меня упадок сил. Снова разболелись спина и ноги, а надо много гулять, благо уже нет необходимости прыгать по горкам. Через месяц меня сократят, буду безработной.
И муж сказал в одной беседе - а что ты сделала для того, чтобы улучшить нашу жизнь?
А я ничего не сделала. Объективно ничего. Не пекла в декрете тортики, не выучилась делать ногти или шить или еще какой прибыльной професии. Не знаю. Мне сейчас плохо. Не так, как темой ниже/выше, конечно, но плохо.
Во вложении пара моих вышивок. Самых любимых.
-
Гм. Вы рано вышли из декрета, например. Не сидели с ребенком до 3 лет, хотя могли.
-
И муж сказал в одной беседе - а что ты сделала для того, чтобы улучшить нашу жизнь?
А я ничего не сделала.
Как это ничего? Вы ради него живёте. Причём даже ещё и с ним. Как там, у Островского в "Доходном месте", вспомните-ка, что Фелисата Герасимовна Жадову-то говорила.
-
Ну то есть мальчиков тоже не нужно хвалить за "прибитую полочку"ТМ? Запишем.
если они сами потерялись в жизни и не знают, чего хотят, а вы их дрессируете на прибивание полочек, то можно и нужно. Роли и обязанности в отношениях, которые сами мальчики согласны выполнять (их, не ваши хотелки) будут выполняться и без похвал.
И муж сказал в одной беседе - а что ты сделала для того, чтобы улучшить нашу жизнь?
очень похоже, что вы его в этой беседе попрекали своими хотелками и он отбивался. Но свои попрёки вы скромно опустили.
-
Гм. Вы рано вышли из декрета, например. Не сидели с ребенком до 3 лет, хотя могли.
Но...
1. Это было мое решение.
2. Моей зарплаты едва хватало на оплату частного садика, лекарства и платных докторов.
очень похоже, что вы его в этой беседе попрекали своими хотелками и он отбивался. Но свои попрёки вы скромно опустили.
Именно так все и было.
Беседа началась с того, что нам нужно было рассказать 3 дела, доведенных до конца, не брошенных на полпути.
Плавно перешла на то, что я не хочу второго ребенка и буду предохранятся всеми силами.
А почему? Потому что ты ненадежный. Чо это я ненадежный? Вот щас обидно было! А ты хотела за 10 лет улучшить жизнь? Интересно, каким это образом? И что ты в таком разе сама сделала для этого? Или ты тоже ненадежная?
-
Беседа началась с того, что нам нужно было рассказать 3 дела, доведенных до конца, не брошенных на полпути.
Мне интересно, а как вы пришли к такой беседе?
-
Беседа началась с того, что нам нужно было рассказать 3 дела, доведенных до конца, не брошенных на полпути.
Мне интересно, а как вы пришли к такой беседе?
Почитала писихологицкий кальчик в инетиках? :)
-
Человек вас спонсирует без осечек сколько уже лет, но он ненадёжный потому, что не все хотелки ваши сверх того выполняет? :) Или насчёт спонсирует я перепутал?
Можно было сказать "я не уверенно себя чувствую". То же самое, но без наезда.
-
А муж в ответ на «я не хочу от тебя детей, ты ненадежный» должен был резко начать доказывать, что он надежный? Или какой реакции вы ждали в ответ на такие заявления?
-
Но...
1. Это было мое решение.
2. Моей зарплаты едва хватало на оплату частного садика, лекарства и платных докторов.
Разумеется, ваше, чье ещё? Посмотрела бы я на мужика, который гонит на работу жену от полуторагодовалого ребенка.
Что касается самого разговора & а чего вы хотели им добиться? Вызвать ссору? Выставить мужа говном, от которого рожать не хочется, чтобы убедить себя в необходимости развода?
Вызвать у мужа желание развестись?
-
Плавно перешла на то, что я не хочу второго ребенка и буду предохранятся всеми силами.
А почему? Потому что ты ненадежный. Чо это я ненадежный? Вот щас обидно было! А ты хотела за 10 лет улучшить жизнь? Интересно, каким это образом? И что ты в таком разе сама сделала для этого? Или ты тоже ненадежная?
Ну так себе формулировочка на самом деле. Звучит как обвинение. От любого обвинения люди обычно стараются защищаться. Лучше было бы сказать: "Я не чувствую себя надежно с тобой, я осознала, что не хотела бы рожать второго в той ситуации, что у нас". Свои чувства высказывайте, а если другого обвинять - первая реакция будет одна: глухая оборона.
-
я осознала, что не хотела бы рожать второго в той ситуации, что у нас
Да, это однозначно менее провокационно, чем Потому что ты ненадежный.
-
я осознала, что не хотела бы рожать второго в той ситуации, что у нас
Да, это однозначно менее провокационно, чем Потому что ты ненадежный.
Да, на мой взгляд, это однозначно менее провокационно. Не говорить другому, что он какой-то не такой, а объяснять, что чувствуешь. Сместить акцент на себя, чтобы тебя услышали и поняли, а не ушли в оборону. Мне странно, что для кого-то (вас) разницы нет.
-
Мне странно, что для кого-то (вас) разницы нет.
Лично я утверждал обратное.
Альтернативная реальность с альтернативными сообщениями на форуме? ;D
-
Вот насчет не хочу второго ребенка Грэйс ему очень сильно прищемила яйца. Это же у них на подсознании. И если самка не хочет от него детенышей, то самец дуреет. Они даже в фразе абсолютно левой девы адресованной не им "я чайлдфри" слышат "ты говно, ты настолько дно и уепок, что я ни за что на свете не буду рожать от тебя". А тут собственная жена объявила, что не нуждается в впрысках в вечность.
-
Мне странно, что для кого-то (вас) разницы нет.
Лично я утверждал обратное.
Альтернативная реальность с альтернативными сообщениями на форуме? ;D
Пардон, я посчитала сарказмом) *вернулась из альтернативной реальности*
-
Любые переговоры, в которых есть обвинение/оправдания - проиграны.
-
Они даже в фразе абсолютно левой девы адресованной не им "я чайлдфри" слышат "ты говно, ты настолько дно и уепок, что я ни за что на свете не буду рожать от тебя".
Ну всё-таки не все такие ebланы, бывают и нормальные люди.
Но если в планах именно Грэйс и её мужа было 2 ребёнка, то обида мужа вполне обоснована.
-
А тут собственная жена объявила, что не нуждается в впрысках в вечность.
ИМХО, тут ведь не просто "не нуждается". Тут вполне конкретизировано, что от этого человека не хочется ребенка. И оно на самом деле как-то обидно, хоть и обоснованно. В конце-концов, можно было и смягчить формулировку, если не хотелось конфликта - например, сказать, что сейчас нет подходящих условий для второго ребенка. Тоже честно, но не претензия к мужу.
-
Мне интересно, а как вы пришли к такой беседе?
О, это долгая история. Но если вкратце, я ходила к женскому доктору, она сказала, что после операции у меня все хорошо, хоть через три месяца начинай беременеть. Я такая - ну ок.
А сама думаю - надо сначала зубы подлечить. И когда я их вылечу все... Когда работала, могла себе позволить платную стоматологию, любимого доктора и все такое, а теперь только в поликлинику хожу и то не каждый месяц... Расстроилась. Стала искать, чем поднять себе настроение. Вспомнила несколько глобальных дел, которые я довела до конца. Одно из них рабочее, где результатом стало 4,5 тыщи листов, сшитых, пронумерованных, а ведь изначально это дело отдали другому сотруднику, а я ушла в отпуск, а как вышла, мне все это обратно вернули и я такая молодец! Вспомнила, что несмотря на свой провал, я все-таки закончила вышку. Поделилась с мужем, говорю - а у тебя такое есть? А, ну и шоколадкой заполировала.
Человек вас спонсирует без осечек сколько уже лет, но он ненадёжный потому, что не все хотелки ваши сверх того выполняет? :) Или насчёт спонсирует я перепутал?
Можно было сказать "я не уверенно себя чувствую". То же самое, но без наезда.
Ну можно сказать что и спонсирует. Все-таки я в декрете была, а после не так много получала... Но изначально я платила свою половину аренды, половину продуктов, половину отпуска.
Согласна, я тут была прям неправа. Очень сильно неправа. Но я учусь и работаю над собой...
Свои чувства высказывайте, а если другого обвинять - первая реакция будет одна: глухая оборона.
Как выяснилось, я не очень умею в разговоры и еще меньше в высказывание своих чувств. Я работаю над этим, но пока получается очень плохо.
Чего хотела... Может быть, чтобы он уже оставил эту идею. И в планах у нас был только один. Может, чтобы тряхнуть его. Тогда это все произошло на эмоциях, сейчас я жалею о том, что сорвалась.
Субъективно стало... не лучше, нет. По другому. Когда я не на эмоциях, я как будто наблюдаю за всем со стороны. Он предлагает что-то, я соглашаюсь. У него не получается - ну и ладно, мне все равно. Это, мне кажется, тоже не есть гуд...
Мне бы хотелось рассказать про "почему". Может кто-нибудь сможет объяснить, где я в данных ситуациях неправа. Но меня это тоже раздражает/раздражало.
Например.
- К свекрови летом по воскресеньям ездить не будем.
- Почему?
- Потому что на обратном пути соберем все дачные пробки.
- А, ок.
... Раза два-три поднималась эта тема...
- К свекрови летом по воскресеньям ездить не стоит.
- Почему?
- ДА ПОТОМУ ЧТО ПРОБКИ!!!
- *ною* Ааа, опять придется в понедельник на больничный идти...
- Почему?
- Ну потому что ребенок кашляет как кашалот и нас в садик даже не пустят.
- А, ну ок.
... Год садиковских болячек спустя...
- *ною* Ааа, надо к педиатру, больничный надо...
- Почему?
- ДА ПОТОМУ ЧТО У РЕБЕНКА СОПЛИ ДО КОЛЕН, НЕУЖЕЛИ НЕЗАМЕТНО???
Вот полная фигня, когда ее пишешь. Но инриаллайф так раздражает. Впрочем, сейчас я стала развернуто объяснять, почему не нужно ребенку делать суп с майонезом в пропорции 1:1, почему стоит проветривать помещение, почему если ребенок днем побесится, вечером будут проблемы с укладыванием, что есть такое понятие, как режим, что иногда нужно быть тверже и настойчивей...
-
О!!! Человек, родивший ребенка платит половину чего-то :) Грейс, вы просто космос :)
-
Чего хотела... Может быть, чтобы он уже оставил эту идею. И в планах у нас был только один. Может, чтобы тряхнуть его. Тогда это все произошло на эмоциях, сейчас я жалею о том, что сорвалась.
Если чтобы он оставил эту идею, то это так и надо озвучить: не буду второй раз рожать. Одного хотела - одного родила. Всё. Живи с этим.
Если планировали одного, то повода для обиды нет.
-
Если чтобы он оставил эту идею, то это так и надо озвучить: не буду второй раз рожать. Одного хотела - одного родила. Всё. Живи с этим.
Если планировали одного, то повода для обиды нет.
Читайте выше.
Не буду рожать.
Почему?
Потому что мне уже тяжело будет.
Почему?
Потому что я старая и толстая.
А, ну ок.
Так, когда там нужно флюшку сделать, будем второго рожать.
Я не хочу второго рожать.
Почему? Это же отличная идея!
Потому что первый ребенок ещё маленький, я только вышла на работу.
А, ок.
Так, давай уже второго делать, маткапитал сам себя не получит.
Я. Не. Буду. Рожать.
А почему?
ПОТОМУ ЧТО!!!
На самом деле я и правда его гнобила и принижала... И, скорее всего и сейчас продолжаю.
-
Тут несколько вариантов:
а) у него память золотой рыбки
б) мозги забиты работой или своими проблемами 24/7, он что-то спрашивает, вроде слушает, но одновременно думает о своем
в) ему плевать на ваше мнение, поэтому можно особо и не слушать, что вы там рассказываете
-
То есть вы инициировали беседу в ключе: я такая молодец, а у тебя, чмо, какие успехи в этой жизни?
Или вы мужу про возможность второго сказали? А вы вообще хотите второго? Оба?
-
Если чтобы он оставил эту идею, то это так и надо озвучить: не буду второй раз рожать. Одного хотела - одного родила. Всё. Живи с этим.
Если планировали одного, то повода для обиды нет.
Читайте выше.
Не буду рожать.
Почему?
Потому что мне уже тяжело будет.
Почему?
Потому что я старая и толстая.
А, ну ок.
Так, когда там нужно флюшку сделать, будем второго рожать.
Я не хочу второго рожать.
Почему? Это же отличная идея!
Потому что первый ребенок ещё маленький, я только вышла на работу.
А, ок.
Так, давай уже второго делать, маткапитал сам себя не получит.
Я. Не. Буду. Рожать.
А почему?
ПОТОМУ ЧТО!!!
На самом деле я и правда его гнобила и принижала... И, скорее всего и сейчас продолжаю.
Эмн. Спросил раз. А, понятно, у нее загоны, гормоны скачут, не буду давить, закрою тему пока
Так, может, через время что-то поменялось? Спрошу второй раз. А, ну да, логично, с мелким тяжело будет, подождем еще.
Так, мелкий подрос, спросим в третий раз. Э... Женщина, что я тебе сделал?
Серьезно, если не хотите - ваше право, но зачем тогда приводить аргументы и искать отговорки?почему вас удивляет, что человек ждет от вас чего-то, если вы ясно даете понять, что не "этого не будет, потому что я не хочу", а "сейчас неподходящий момент, возможно, позже будет подходящий"?
-
Читайте выше.
То есть нельзя просто взять и не искать отговорки?
А вы попробуйте. Просто взять и не искать отговорки. Почему? По кочану. Я сказала НЕТ, тема закрыта.
-
У него маткапитал основная мотивация, что ли? :o
Так, давай уже второго делать, маткапитал сам себя не получит.
-
Как выяснилось, я не очень умею в разговоры и еще меньше в высказывание своих чувств. Я работаю над этим, но пока получается очень плохо.
Мне казалось, что вы не только мало высказываете, но и мало свои чувства цените.
Я думаю, хорошо, что вы начали их высказывать, это прогресс. Но по хорошему стоит сосредоточится именно на чувствах.
Вы когда сказали, что он ненадежен, сосредоточились на муже опять. Типа он источник чувств. А надо на чувствах сосредоточится, на себе и говорить о себе, потому что ваши эмоции сложнее, чем непроизвольная реакция. Вам некомфортно? Вы чувствуете, что не справляетесь как нужно со всем? Вы чувствуете себя незащищенной? Тип такого. Начинать все с "я", чтобы раскрыться и разобраться.
Не надо его костерить. Даже если он косорукий и тупорылый на самом деле, вы же сейчас комок фрустрации. Может, в более стабильном состоянии не такой уж он и сякой покажется.
Мне бы хотелось рассказать про "почему". Может кто-нибудь сможет объяснить, где я в данных ситуациях неправа. Но меня это тоже раздражает/раздражало.
Например.
- К свекрови летом по воскресеньям ездить не будем.
- Почему?
- Потому что на обратном пути соберем все дачные пробки.
- А, ок.
... Раза два-три поднималась эта тема...
- К свекрови летом по воскресеньям ездить не стоит.
- Почему?
- ДА ПОТОМУ ЧТО ПРОБКИ!!
Ну а почему надо принимать решение раз и на все лето? Другие люди стоят в пробках, им норм. Это не табу и не закон природы, может, сегодня пробки меньше, а может такая хорошая погода, что прям тянет, может муж по маме соскучился.
У нас, по крайней мере, никто бы не парился от диалога раз в месяц:
- Поедем к маме?
- Не, мне впадлу в пробке стоять.
(Опять же сугубо имхо тут важнее, что вам лично не нравится стоять в пробках, а не что пробки есть).
-
То есть вы инициировали беседу в ключе: я такая молодец, а у тебя, чмо, какие успехи в этой жизни?
Или вы мужу про возможность второго сказали? А вы вообще хотите второго? Оба?
Или в ключе - у меня сейчас такая тоска, потому что ничего не получается. И сижу перебираю то, чем можно себя похвалить. А чего добился в жизни ты, юзернейм?! У меня вот то, вот это. Объективно - не глобальные дела, не покорения эвереста или там поездки в корпус мира для борьбы с малярией. Но и не мелочи. Ну он и сам начал перебирать.
Про фото не буду рассказывать. Это очень обидно.
А вот про гнобления стоит.
Вечером, если время будет.
-
Беседа началась с того, что нам нужно было рассказать 3 дела, доведенных до конца, не брошенных на полпути.
С ума повеситься. Зачем подбирать всякую мотивационную чушь и нести ее в семью?
- К свекрови летом по воскресеньям ездить не будем.
Фигасе заявочка.
-
Грейс, что вы таки хотите? Я вот понять не могу. Чтобы муж ходил по струнке - это одно, чтобы вы были в белом плаще - другое. Что, а? Хреново так жить, да, как вы. Ну что же вы в конечном итоге для себя хотите?! КМП должен за вас решить? Анриал же...
Тоска непонятная - виноват муж... Еж вашу медь, разводитесь уже. Не морочьте голову селедкам по заветам одесситов.
У меня такое впечатление, что вы вообще мужа не воспринимаете. Три дела у мну, а ты - уродище... Зачем вы мучаетесь и его мучаете?
Вы поговорить не можете уже столько лет... Не ваше оно и не его.
Есть у мну родственница, она против ГМО, еда накОлота (мясо в формалине вымачивают) и прочая херотня мозга. И вот она сама не ест (сдохну, я скоро сдохну от еды, не ем месяц, что не есть правда, жрет же)... Выипла всем мозг. Никому не дает жрать, плачет, когда покупает мужу (он обеспечивает её, работая с утра до вечера) мясо...
Грейс, вы можете говорить честно?
-
Грейс, вы можете говорить честно?
Теоретически могу.
А зачем... Ну, во-первых, потому что могу. Во-вторых, часть моих тараканов была проговорена, проплакана, мне стало легче. Стало понятно, где я неправа, где вообще придираюсь и накручиваю. Опять же я немного отпустила ситуацию. Немножко подумала только о себе. Не пыталась указывать и контролировать подарок. Не всё всегда получается так, как хотелось бы, но тут два варианта - или пусть идёт как идёт или ещё поработать над собой.
-
О, это долгая история. Но если вкратце, я ходила к женскому доктору, она сказала, что после операции у меня все хорошо, хоть через три месяца начинай беременеть. Я такая - ну ок.
А сама думаю - надо сначала зубы подлечить. И когда я их вылечу все... Когда работала, могла себе позволить платную стоматологию, любимого доктора и все такое, а теперь только в поликлинику хожу и то не каждый месяц... Расстроилась. Стала искать, чем поднять себе настроение. Вспомнила несколько глобальных дел, которые я довела до конца. Одно из них рабочее, где результатом стало 4,5 тыщи листов, сшитых, пронумерованных, а ведь изначально это дело отдали другому сотруднику, а я ушла в отпуск, а как вышла, мне все это обратно вернули и я такая молодец! Вспомнила, что несмотря на свой провал, я все-таки закончила вышку. Поделилась с мужем, говорю - а у тебя такое есть? А, ну и шоколадкой заполировала.
Я тот еще диванный психолух, но еще ребенка ты не хочешь точно. Так себя ведут люди готовясь к работе, которая остоепенила до колик в пузе. Например студент прежде, чем сесть за диплом рефлексирует, убирается в доме, разбирает старые закладки "ржачное" на компе, наводит порядок в папках "музыка", покупает кошке новый лоток, наконец-то чинит косую дверь шкафа на балконе, а еще надо купить новый брелок, попробовать сделать тот самый салат из закладок "вкусное", медитацию на мир во всем мире и только тогда диплом, а пока куча важных, неотложных дел ;D
-
Во первых, в теме беседы о трех достижениях я не вижу ничего странного/страшного. Мало ли какие темы для разговоров всплывают, и вообще не обязательно в контексте "я карамелька, ты какашка"
Во вторых. Может просто так неудачно совпало, что я сегодня с ута прочитала на пикабу пост "мужчин надо хвалить, а то они завянут" и вот это вот- так не скажи, сяк не скажи. Ну блин, он же мужик, не цветочек. Защитная реакиця у него на слова "мы за 10 лет не улучшили жизнь". 10 лет это типа мало. 10 лет это дох*я, особенно когда ты в самом рабоспособном и активном возрасте. Когда ещё улучшать то?
В общем, тут, наверное, я необъективна, но Грейс я понимаю почему психует, а мужика не понимаю. Он не зарабатывает такие деньги, за которые ему можно все простить. Он невнимателен к быту, к жене, к ребенку, к своей семье. У него тупые оправдашки про 10 лет. У него тупое обоснование заведение второго ребенка, в конце концов. И ему такому красивому ещё и яйки не прищеми формулировками претензий. А Грейс не человек что ли? У нее не может бомбануть? Она должна продумывать и выстраивать разговор так, чтобы и своего добиться и мужа не обидеть. Хня какая то.
-
Во первых, в теме беседы о трех достижениях я не вижу ничего странного/страшного. Мало ли какие темы для разговоров всплывают, и вообще не обязательно в контексте "я карамелька, ты какашка"
Во вторых. Может просто так неудачно совпало, что я сегодня с ута прочитала на пикабу пост "мужчин надо хвалить, а то они завянут" и вот это вот- так не скажи, сяк не скажи. Ну блин, он же мужик, не цветочек. Защитная реакиця у него на слова "мы за 10 лет не улучшили жизнь". 10 лет это типа мало. 10 лет это дох*я, особенно когда ты в самом рабоспособном и активном возрасте. Когда ещё улучшать то?
В общем, тут, наверное, я необъективна, но Грейс я понимаю почему психует, а мужика не понимаю. Он не зарабатывает такие деньги, за которые ему можно все простить. Он невнимателен к быту, к жене, к ребенку, к своей семье. У него тупые оправдашки про 10 лет. У него тупое обоснование заведение второго ребенка, в конце концов. И ему такому красивому ещё и яйки не прищеми формулировками претензий. А Грейс не человек что ли? У нее не может бомбануть? Она должна продумывать и выстраивать разговор так, чтобы и своего добиться и мужа не обидеть. Хня какая то.
Поддерживаю.
-
Грейс, не надо придумывать причину, почему вы не хотите второго, если это не что-то, что можно изменить. У меня есть знакомые пары, где мужья хотели бы иметь еще одного ребенка, но жены четко сказали «нет», не потому, что им что-то мешает, а потому, что просто не хотят. И все. Даже если периодически этот вопрос поднимается снова, твердого «нет» достаточно, чтобы его закрыть.
Но если "нет" было сказано после прошлого "да", это не "односторонний пересмотр обязательств"(с)КМП
-
А Грейс не человек что ли? У нее не может бомбануть? Она должна продумывать и выстраивать разговор так, чтобы и своего добиться и мужа не обидеть. Хня какая то.
не должна. Но выстраивать разговор как-то иначе, так, чтобы и своего не добиться, и мужа обидеть - смысла мало.
-
Он не зарабатывает такие деньги, за которые ему можно все простить.
А за сколько можно всё простить? И прям всё-всё или..?
-
не должна. Но выстраивать разговор как-то иначе, так, чтобы и своего не добиться, и мужа обидеть - смысла мало.
Ну хоть пар спустила и высказалась, и то хлеб
А за сколько можно всё простить? И прям всё-всё или..?
Если мужик зарабатывает столько, что хватает на полноценное обеспечение семьи + домработница + личный помощник + няня, то ему можно простить, что он не убирается (потому что оплачивает уборку), невнимание к семье (такие вопросы пусть личный помощник контролит) и недостаточное внимание к ребенку и его проблемам/потребностям (оплачивает няню). Это все, конечно, не на полную катушку, а 50/50 с женой. Если не способен нести свою половину обязанностей, заработай столько, чтобы тебе хватило на оплату людей, которые сделают это за тебя. Или жена- по той же ставке, что и наемные люди.
И это касается любых других неучтенных примеров.
-
Муж в командировку, а я на
бл@дки КМП.
Я все еще думаю, то ли я душное говно, то ли у мужиков тоже бывает демо-версия.
Ну правда. Смотрю фото нашего первого отпуска. Полночь на Красной площади. Сгоревший нос в Питере (палец Атланту терли, я вообще там терла все, до чего могла дотянуться, у меня даже начали консультироваться на предмет - исполнится ли желание если потереть этот корабль?). Колесо обозрения на горе. 20 км по Питеру - легкая прогулка. Поиск Шаболовки 37 для исполнения моей детской мечты - все для тебя!
Быт сожрал или это я всё испортила? Он ведь и теперь гуляет 20 км по Питеру. Но не со мной. И на Красной площади не со мной.
А со мной, бл@дь, на крестный ход ипени "Февроньи и какого-то мужика" (с)проходящих мимо). "Ты что, вообще кришнаит что-ли?" (с) других проходящих.
Но ведь мы можем! Недавно сдали ребенка бабушке, пошли отмечать ДР общего еврея. В 6 утра вышли из караоке (бедные соседи по столикам, у меня отвратительный голос, полное отсутствие слуха и любимая песня Сиськи).
Видимо, я и впрямь его за@&ла.
Тут еще была безработной. Почти месяц. Забавно получилось. Решила последовать совету с форума и побаловать себя - докупить к своему рукоделию материалов. В одном магазине не было того, что мне нужно, я поехала в другой, перепутала маршруты, а там пора было уже и в садик идти... В итоге, ребенок теперь ходит в бассейн, я с горя абонемент пошла и купила. Ну как с горя, с компенсации за неиспользованный отпуск.
Это было тяжелое для меня время, если честно.
Я не самый прям незаменимый сотрудник. И не самый ценный кадр. И до кучи мама ребенка садиковского возраста, с которым кроме нее никто посидеть не может. (Вот не надо сейчас про бабушку, про которую я выше писала. 1. Бабушка работает. 2. У бабушки есть другая более любимая внучка. 3. Бабушка живет за 60 км с собакой и дедушкой-домашним алкоголиком.
Муж считает, что это у меня был отпуск. Когда я дергалась от каждого звонка в надежде, что это не очередной лохотрон - Нам срочно нужен специалист! Вот прям сейчас, 2 мая! Нас директор всех вызвал с выходных и праздничных дней, чтобы найти именно вас!
Так о чем я? Ах, да. Муж считает, что это у меня был отпуск. Мэй би.
Моя мама считает, что я перестала с ней говорить. Это правда. Я так себе внимательная дочь. На то есть старшая сестра, которая созванивается с мамой чуть не каждый час. У меня и за неделю не наберется новостей.
Немного обидно было слышать от нее - Ты работу ищешь?
Да, как позднее выяснилось, она вкладывала в эти слова смысл, что как же я без работы, ведь я же заскучаю, потеряю стержень и вот как она.
Мне же слышалось (о, боги, этот её тон, он просто не давал возможности для иных толкований, бригадирский профдеформированный голос) - В моем доме ты сидеть не будешь! Мне тут безработные не нужны! Хоть полы мыть да пойдешь, раз больше ничего не умеешь. Выгоню и кормить не буду.
Кто первый напишет, что я истеричный клубок обидок - может быть и будет прав. При этом я малоэмоциональна, по крайней мере внешне.
Но, мама, мне нужна работа не потому что мне будет скучно, а потому что мы иначе не проживем!
Я не читала, к чему там 15 страниц обсуждений в теме заначки у мужика. Я вообще последнее время читаю историю и все. Но я начала себе делать заначку.
Недавно выяснилось. Что друг мужа предлагал нам год назад пожить в двушке в другом районе, пока он работает в Москве, за символическую плату. Чуть ли не только коммуналка. Я тогда сказала что-то вроде - данунафиг, я не хочу проходить весь ад с постановкой ребенка в садик снова! И все, на этом разговоров больше не было. И виновата в этом я.
Недавно выяснилось-2. Что машина уже старая, нужно капиталить двигатель и продавать. Или просто продавать. И типа деньги на первоначальный взнос. Или нет, взять кредит, откапиталить машину, продать, купить что-нибудь побюджетнее, а остаток денег на счет и это будет первоначальный взнос.
Все бы ничего, но узнала я это не от него, а из его разговоров с тем самым другом под бутылочку Метаксы.
Опять простыня, извините.
Опечатки вижу, править лень.
Я не помню, рассказывала я или нет, но где-то в 14 или 15 году у меня была возможность по работе переехать в европейскую часть России. Я сомневалась и мне нужна была поддержка. Муж тогда сказал - родители уже немолодые, я там никого не знаю, нуегонафиг.
Я не жалею. Почти. Иногда только. Это было целиком и полностью мое решение, обговоренное и проговоренное на много раз. Об этом никто кроме нас двоих и не узнал.
Когда муж собрался переезжать в другой город, все вокруг знали, что у него есть такие планы.
Я сегодня очень устала. Еще один день я смогла встать и пойти. Хотела бы сказать - пните меня к врачу, но я на испытательном сроке еще, мне нельзя.
-
О, опять?!)))
-
Ну и поток сознания.
Может все таки изливать это психологу?
-
Это ж что-то надо делать, и, тем более признать, что проблема в Грейс, а не во всех окружающих.
Омерзительно душная баба.
-
Вот насчет не хочу второго ребенка Грэйс ему очень сильно прищемила яйца. Это же у них на подсознании. И если самка не хочет от него детенышей, то самец дуреет.
Отключите коляну канал с дискавери😁
-
Это ж что-то надо делать, и, тем более признать, что проблема в Грейс, а не во всех окружающих.
Омерзительно душная баба.
Ага.
Эпистолярный жанр - не мое, разговорный тоже...
А все неплохо так то.
Я за полтора месяца прошла испытательный срок. Даже если это временная работа, я все равно подучусь на практике и буду более конкурентноспособна.
Давно не вставала на весы, а тут вдруг 55. Это отличный вес, мой любимый.
Зимой мама моей подруги будет проводить типа мастер-классы по рисованию, условно бесплатные. Я по блату уже мысленно там. Я не умею рисовать вот вообще, но потихоньку учусь.
Моя вышивка, которая потенциальная подушка, понравилась моей интернет-знакомой. Она даже готова ждать примерно год, пока я ее закончу. Вдохновляет.
Еще 2 схемы у меня в заначке. На самом деле больше. И еще больше картинок, которые мне бы хотелось перевести в схемы.
Все лето ребенок ходил в басссейн, учился плавать, а когда мы привезли его на море, отказалась купаться - Холодно! Это фиаско, братан... Зато несомненная польза. И мне было тоже полезно отдавать ребенка тренеру и знать, что она тут главный. С тренером очень повезло, превращает задание в игру. А чо, так можно было?
Я пересмотрела свои домашние обязанности, выяснила, что их нужно увеличить и осободить мужу время на хобби.
Завтра буду учится делать облака из яиц. Готовлюсь к возвращению мужа.
Все были правы. Муж вчера сказал, что я душная. Ну, прогресс налицо, была истеричкой, стала душной.
Я честно пыталась стать лучше, чем я есть. Ну нешмогла.
Сейчас бы мне не помешала поддержка, если честно. Но с подругами я не могу это обсуждать, с другом тем более.
Я помню про психолога. Нет у меня сейчас на это средств. Я и так ограничиваю свои хотелки на данный момент времени. Еще примерно полгода большая часть моих доходов будет уходить на п@&децому, которую я запустила.
Да и пофиг. Разгребу.
Внезапно психанула и послала резюме в свою бывшую организацию в другой город. Завтра собеседование.
Если получится, будет переезд. Если не получится - я сделала что могла.
Мне страшно, будь я одна, было бы проще. Но учусь извлекать из всего плюсы. Раньше я бы даже не решилась на это.
Чуть больше месяца прошло и это пи&дец.
Для начала - моя подушка, которая мне так нравилась, оказалась частью рисунка на ткани. Видела диванчик весь в этих птицах. Я очень расстроена.
С пи&децомой тоже все не очень хорошо. То, что планировалось решить за полгода растягивается, если повезет, то на год, если не повезет, то навсегда.
Но в общем это мелочи, досадные, неприятные, но мелочи.
Сегодня был гранд шкандаль. А все началось опять с моего желания все контролировать...
Была история, после которой муж оказался должен денег по исполнительному листу. Сумма не то чтобы прям огромная, чуть больше половины его части мамонта. Муж самостоятельно принял решение, взял кредит, тут же загасил этот лист и все. Я просто стала выяснять, на сколько взял, сколько ежемесячный платеж, когда планирует закрыть. И выяснила, что у него, оказывается, две кредитки. Казалось бы, ну две, и чо? Но опыт мне подсказывает, что на обеих минуса разных размеров. Я перекурила, чтобы не устраивать сцен, попыталась поговорить о своих чувствах. Что меня огорчает то, что некоторые решения не обсуждаются; что бюджет велся три месяца, а после этого был заброшен; что...
Слово за слово, уем по столу.
Я наговорила много чего. Он наговорил много чего.
С моей стороны были претензии в неумении распоряжаться финансами и долгое сидение на бесперспективной работе. С его - моя маленькая зарплата (средняя по городу, кстати), что не я оплачиваю квартиру и еду.
Меня еще едой не попрекали, $$$ука!
Смысла больше не вижу.
Всем спасибо.