Готова к пинкам или "Беги, мужик, беги!"

[Nicole White]

Раньше он был активный, а я не имела никаких увлечений. Теперь у него не хватает времени на увлечения, а у меня они мало того, что появились, так еще я нахожу на них время.
Например, в обеденный перерыв. И поскольку мне кажется, что это из-за меня у него нет времени, то я чувствую вину и пытаюсь его порадовать. Он устает на работе. А я нет.
А середины быть не может? Ну, мууууж, я же просила тебя вешать мою куртку вот так. В ответ тишина.
Не так уж часто и не все 10 лет. Теперь я просто либо перевешиваю сама, либо изначально вешаю сама.

Вот тут у меня полыхнуло! Автор, найди себе работу или подработку хотя бы на недель 5-6 такую, чтобы валиться с ног и единственной мечтой было придти домой, посратц, пожратц и завалиться спатц. И па-ба-ра-ба-ну как висит куртка, куда смотрят ручки кружек и как быстро заводить машину.

Он скажет - а поехали, а выберем, а купим. Если я не остановлю это, а я остановлю, потому что я помню, "что он вкладывает в машину всего 40 процентов из того, что на самом деле нужно", что ребенок растет, что ему на лето нужна куртка, кроссовки, пара штанов, что опять же ребенка нужно будет сводить на массаж, а мужу нужны новые сандали на лето и плюс витамины обоим, потому что ребенку полезно, а у мужа работа серьезная, а после приема курса он отметил, что стало лучше и попросил еще заказать, что мужу нужны темные очки, обновить содержимое системника, 3 дня рождения родителей и племяннику его уже 20. А так да. Поедем. Купим.
Обойдусь.

Женщина! *ничего личного, просто расхожее выражение* Тебе рот дан не только, чтобы х*й сосать! Так и скажи - милый, мне нужны, нитки, ребенку сандалии, тебе очки и витамины. Расчехляй мафынку и поехали. У тебя же получается сердитое сопение "мне нужны нитки" - "ну ок, поехали" - (резко) "спасибо, не надо, как-нибудь обойдусь!", а внутри "ах он мудень, забыл про ребенка, забыл даже про свои нужды, ладно очки, но про витамины то мог вспомнить! да если бы не я он бы тут сдох и завонялся, всё на мне, везде я одна, никто спасибо не скажет, не ценят, суки! ну ничего, вот меня не станет тогда наплачутся! одолжение он мне блть сделал, мол поехали! да нах оно надо! перебьюсь! урод! коззззел! скатина!!". Как в такой ситуации мужу не быть мудаком? Он не телепат. Он как в популярной копипасте очень прост, не понимает намеков, возьми прямо и скажи, чё те надо.

[Notoriginal]

Что-то мне неохота читать всю тему, так что прочитала только сообщения автора.
Очень знакомая картина на самом деле. Я такое видела часто, в первую очередь у своих родителей в моем детстве.

Я сталкивалась с двумя причинами, по которым это происходит. Первая - накопившиеся замолчанные или не до конца разрешенные конфликты и обиды. Иногда оно уже вроде бы и забылось, но след в отношениях оставило. Одно, другое, и уже человек через какое-то время начинает бесить самим фактом своего существования, любые мелочи вызывают раздражение. Причем, как ни парадоксально, при всем этом вполне можно продолжать любить.
На вашем месте, автор, я бы поразмышляла в эту сторону. Характер, предполагающий "этого не было" в неприятных ситуациях, часто предполагает также и неспособность выдерживать открытость партнера в конфликтах и обидах без обесценивания и попыток срочно сделать вид, что все нормально, или придумать какое-то спешное решение для примирения, которое на самом деле ничего не меняет.
Наиболее очевидный пример(вряд ли он относится к вам, просто иллюстрация) - муж изменил жене. По каким-то причинам, будь то сильная привязанность, финансовая зависимость или еще что-то, жена решила не уходить. Муж просит прощения, говорит, что совершил ошибку, жена ему вроде бы верит, согласна простить, они обоюдно решили, что все в прошлом, но... обида и злость жены никуда не делись. На уровне обсуждения все решено, а на уровне чувств - нет. И эта обида вылезает наружу по любому, самому мелочному поводу, будь то немытая посуда, стоящие на дороге ботинки или что угодно другое.
Но чаще ситуация не такая очевидная и не одна. Их можно заметить часто по тому, что они очень долго продолжают вспоминаться в ссорах, даже когда уже годы прошли.
У вас это могут быть часто упоминаемые даже здесь ситуации - с компенсацией, с жильем, например.

Вторая - изменение взаимодействия. Такие вещи объяснить немного сложнее. Суть в том, что, когда люди сходятся, они так или иначе вырабатывают формат взаимодействия, который всех на бессознательном уровне устраивает. Ну например, жена заботится о муже, иногда с элементами гиперопеки, муж ворчит, что этого слишком много, жена ворчит, что он сам ничего не может, но на самом деле всем удобно и хорошо.
А потом что-то меняется. Допустим, рождается ребенок. Свое желание заботиться, контролировать, чувствовать себя значимой жена начинает реализовывать с ребёнком, и теперь от мужа ей нужно, чтобы он был поддержкой и опорой. А он не изменился, ему по-прежнему хочется чувствовать заботу и ничего не решать. И начинается недоумение - у мужа непонимание, что за фигня происходит, почему все было хорошо, и тут вдруг вместо заботы куча требований, жена не понимает, почему он не может сам быть заботливым и поддерживающим... Все это также выливается в неудовлетворенность отношениями, и, если люди не умеют это отслеживать, как следствие обиды и раздражение по мелочам.
И разных вариантов бывает много. Иногда причиной для изменений становится какое-то событие, иногда просто взросление, иногда, например, работа с психотерапевтом одного из пары.
Если не читали, можно попробовать посмотреть Эрика Берна на эту тему. У него хорошие иллюстрации этих механизмов, хоть и немного упрощенные для наглядности.

[Aniramka]

А уже догадались чей автор твинк?
Кого-то она мне оооооочень напоминает, но инсайт меня покинул
Аж голова разболелась

[Грэйс]

Всем спасибо.
Вряд ли тут будет что-то интересное. Хотя и раньше было не прям обхохочешься.
Завтра сдам анализы, сегодня попробую начать разговор с мужем.
Думаю, тему можно закрывать.
Ну я хоть поплакала. Очень давно этого не делала.
Пока озвучила то, что у меня эмоциональные проблемы, надо сдать анализы. Извинилась за свое поведение последнее время.

[lia26]

Автор, надеюсь вы меня еще успеете услышать, я редко пишу, поэтому мои ответы долго модерируются.
Я такая же как вы. Во многих вещах. У меня полная норма с гормонами - проверяюсь каждые полгода. Я была в психушке у психиатра, я сказала: мне надо лечится, я истеричка. Я была у психотерапевта (да. я знаю разницу между ним и психиатром), он мне сказал: тебе бы выспаться и развестись. К нему я пришла точно с таким же заявлением: я последняя сука, я обижаю мужа, я плохая жена. И он меня долго слушал.
Это не мелочи. Это яма. Все эти: ты истеричка, ты чуть что орешь, я этого не говорил. Это не мелочи. Со стороны именно вы виноваты во всем.
У меня было так. Все со стороны мне говорили, что я запилила бедного мужика. Я в это верила. Я полтора года жила с мыслью, что я ничтожество, только и делаю, что ору. И только я всегда во всем виновата, в том числе и в том что он на диване сидит.
Я развелась. Еще год мне выносили мозг, какая я сука, бросила хорошего парня.
И знаете что? Это не хороший парень был. Это был абьюз в его чистом неприкрытом варианте.  Прошло пять лет. я вспоминаю с ужасом.
Сейчас я живу с другим. Почему-то фраза: "проверь поддон после посудомойки, она не всегда жир отмывает" не вызывает у него комментарии, что я заколебала. Хотя да, пришлось повторить это пять раз. Я считала. Я просто после пятого устало сказал: понимаешь, мне неприятно и больно брать поддон для готовки, а он жирный. И меня услышали и приняли.
Я не говорю, что у вас так. Я просто предлагаю и в эту сторону глянуть.

[Lsv]

Дык. Но опять же - раньше я такой не была. Или была? Или хорошо скрывала?

Он нерешительный. Может быть. Но на какую-то хейню, да не посоветовавшись подписаться - святое дело!
И не думать на шаг вперед. И не видеть других вариантов, кроме самого беспонтового.

Вопрос, какая ты была или не была - стопудово не к форуму. А вот мужик инициативу потерял по обычной причине: ты его задолбала достаточно, чтобы единственным желанием осталось "оставь меня в покое", вы в этом плане пара нифига не уникальная.

[pill]

Поплакать тоже хорошо иногда, как способ снять стресс. Удачи, Грэйс. У Вас всё будет хорошо, просто не загоняйте себя в угол, дайте людям помочь Вам
Мне кажется, я знаю, чей твинк. Но так как я всё равно ни с кем толком не знакома, на отношение это не влияет

[Loy Yver]

Эмпать конем мой лысый череп, теперь мужика, который стал уставать на работе, который не трахает себе мозг, как правильно повесить куртку и который предлагает съездить что-то там нужное купить, раз жене надобно, в абьюзеры запишут.

Прошло семь лет. я вспоминаю с ужасом.

Похоже, «выспаться и развестись» не помогло.

[ProblemCreator]

И он меня долго слушал.

Только слушал, и всё? Какой-то это неправильный пчёл психотерапевт...

[lia26]

И он меня долго слушал.

Только слушал, и всё? Какой-то это неправильный пчёл психотерапевт...

Разумеется, нет. Но слушал, в первую очередь. И, разумеется, не сразу сказал: разводись. Это были долгие сеансы несколько недель. И итог был: а ты уверена, что проблема в тебе? И, заметьте, оказался прав.

Надеюсь я правильно оформила цитату...

[Anabelle]

Дочитала тему. Честно говоря, сильно удивлена, что муж автора еще не убил бросил.
Честно говоря, даже та истеричная агрессия, которую автор источает в этой теме, шокирует и безмерно напрягает.

Эмпать конем мой лысый череп, теперь мужика, который стал уставать на работе, который не трахает себе мозг, как правильно повесить куртку и который предлагает съездить что-то там нужное купить, раз жене надобно, в абьюзеры запишут.

А может и к лучшему, если его, такого плохого абьюзера, жена таки бросит?
Вот и останется ТС-твинк, резко ушедший из темы с внезапно возникшим в теме "новичком", который, как и ТС в начале темы и до раскрытия подробностей винит во всем брак и мужа. Какое совпадение, ей-богу

[Грэйс]

Чо это, я тут. Просто действительно, ничего нового уже не скажу, а завтра надо рано встать, чтобы на анализы успеть, плюс начала поиск психиатра для начала.
Что тут могут сказать уже все знаю.
Бедный мальчик, жужужу, беги от этой истерички. Ну сбежит. По сути, моя первоначальная цель будет достигнута.

[murmur]

Вы мне не ответили, сколько времени нужно, чтобы достать и вставить ключ! Неужели так много, что нужно психовать?

[Грэйс]

Вы мне не ответили, сколько времени нужно, чтобы достать и вставить ключ! Неужели так много, что нужно психовать?

Несколько секунд.

[murmur]

Ну так проблемы нет, значит? Несколько секунд ничего не изменят

[Lsv]

Бедный мальчик, жужужу, беги от этой истерички.

Чего обижаться-то

[Cressa]

Я понимаю конечно, что это наглость, но прошу автора не закрывать тему, потому что она и достаточно показательная и вдруг вы захотите ещё продолжить историю.
Мне информация от loolka тоже очень понравилась, и в словах Ноториджинал я нашла кое-что весьма полезное, но нужно уточнить

Первая - накопившиеся замолчанные или не до конца разрешенные конфликты и обиды. Иногда оно уже вроде бы и забылось, но след в отношениях оставило. Одно, другое, и уже человек через какое-то время начинает бесить самим фактом своего существования, любые мелочи вызывают раздражение. Причем, как ни парадоксально, при всем этом вполне можно продолжать любить.

Раздражающийся идёт и решает эту проблему с психологом сам, то есть он должен поработать над собой и "закрыть" каким-то образом эти обиды / конфликты или придётся в процессе работы решать вопрос с тем, кто раздражает? и предполагает некоторую степень откровенности / открытости? А если ты этим человека сильно обидишь / ранишь и ты в этом 100% уверен, и жизнь после этого ухудшится?

[Сова]

Автор, я вам сочувствую. Да, у вас много странного поведения с моей точки зрения, у мужа, возможно тоже. Но кто бы ни был виноват, такая ситуация - это тяжело.
У меня было, когда партнер меня бесил в мелочах. И это было очень похоже на описанное Notoriginal:

Первая - накопившиеся замолчанные или не до конца разрешенные конфликты и обиды. Иногда оно уже вроде бы и забылось, но след в отношениях оставило. Одно, другое, и уже человек через какое-то время начинает бесить самим фактом своего существования, любые мелочи вызывают раздражение. Причем, как ни парадоксально, при всем этом вполне можно продолжать любить.

Были несколько глобальных вещей, на которые я была обижена и ситуацию мы так и не разрешили. В последние полгода отношений, от этих крупных обид и кучи мелких ссор партнер начал меня сильно раздражать. Я тоже не высказывала обычно. Но то, что он меня бесит, бесит мелочами, бесит своими качествами, приводило к мысли, что лошадь сдохла. Мне тоже не нравилось, что он ничего не решал. А если крайне редко все-таки решал, мне не нравилось, что он не предусмотрел и не учел что-то, мне казалось, что уж я-то лучше сделала бы. Я считала себя продуманнее его. Сейчас мне даже как-то неприятно признавать, что себя я считала выше, умнее, сильнее и далее по списку, ведь в этом явно не было уважения к нему. А какая любовь без уважения?
Мы расстались, я встретила другого. И с ним нет тех проблем. Он не раздражает меня и не раздражал никогда. Он активнее меня, легко решает ситуации, в которых я бы растерялась. Я доверяю ему и его решениям. И даже если он поступит с моей точки зрения не очень верно, меня это не парит. Со всеми бывает, все ошибаются, переживем. Правда, чтоб начать вообще доверять чьим-то решениям и снять с себя в голове мнимую "ответственность" за все и всюду, мне пришлось многое переосмыслить.

Я к тому, что дело может быть и в вас, и в нем, и в отношениях между вами, т.е. не надо думать, что вы ужасная жена и т.д., нам тут не видна вся ситуация в целом. Те ситуации, которые вы описали, показывают вас не с лучшей стороны, поэтому, естественно, многие (да и я тоже) сочувствуют мужу. Но всего мы не знаем. Правильно, что идете к психотерапевту, это здорово может помочь, ему будет виднее ситуация в целом. Лучше сейчас разобраться с мыслями и нервами, чем потом лечить еще пучок болезней от стресса и нервов.

[Loy Yver]

Бэлль, согласна. Мужику б бежать, но тут еще ребенок есть. Вот кого по-настоящему жалко — я очень сомневаюсь, что у автора темы в триггерах только повешение курток ходит и то, что муж сначала пристегнулся, а потом ключ в замок зажигания вставил.

Что тут могут сказать уже все знаю.

Грэйс, более того, вы знали об этом еще до того, как создали тему. Но теперь уходите разобиженная, что ваше кокетство не поняли, посмели насовать huyov-дров в панамку, а не погладили по голове и не сказали, что вы кругом правы, это муж у вас плохой. Вот как-то так, да.

P.S. Если все это вообще не троллинг.  

[Тётя Сэм]

Продайте вы ненужную гитару, всё хлеб.

[Notoriginal]

Раздражающийся идёт и решает эту проблему с психологом сам, то есть он должен поработать над собой и "закрыть" каким-то образом эти обиды / конфликты или придётся в процессе работы решать вопрос с тем, кто раздражает? и предполагает некоторую степень откровенности / открытости? А если ты этим человека сильно обидишь / ранишь и ты в этом 100% уверен, и жизнь после этого ухудшится?

Куда уж хуже?  
А вообще есть разные варианты. В отношениях мужа и жены обычно все-таки приходится быть в достаточной степени откровенным, если хочется поправить ситуацию. Почему, собственно, и рекомендуют в таких историях в основном семейную терапию, где дается возможность более-менее безопасно высказаться обеим сторонам. Чаще всего оказывается, что не кто-то один однозначно виноват, а другой обвиняет, а приходит понимание в том числе своих поступков(где что-то можно было высказать, а не умалчивать, где стоило попросить, а не ожидать по умолчанию, по какой причине был выбор сделан в пользу именно этого человека и т.д.).
Но есть другие ситуации, например, когда муж уже бывший, и надо сохранять более-менее приличные отношения из-за общего ребенка. Или, что так или иначе обычно всплывает в ходе индивидуальной терапии, если это какая-то старая обида на родителей, часто решается без их присутствия. Бывает такое, что тот, с кем остался конфликт или обида, вообще уже умер и недоступен.

Но вообще, когда кто-то один из пары решается на более-менее серьезную терапию, в которой запрос связан с отношениями, а второй ничего в себе не меняет, пара, как правило, распадается. Люди сходятся друг с другом не просто так. Если один скрытный, склонен умалчивать и затаивать обиды, а потом взрываться по мелочам,  вероятность того, что его мужем или женой окажется человек искренний, открытый, внимательный, способный на эмоциональную близость, честно говоря, очень мала. Ну разве что он до того уже изменился под влиянием каких-то обстоятельств. Но если внезапно так, то он будет способен понять, когда муж/жена поднимет тему каких-то старых обид.

[Volkodav]

Почему-то автор вызывает стойкие ассоциации с пустыней Мохаве. Или это меня глючит...

[Бармаглот]

Грейс, а вас бесят только действия вашего мужа? А если ребенок делает что-то не так, вызывает ли это сильное раздражение? Как вы реагируете на постоянные неправильные поступки ребенка или на то, что он не может усвоить что-то, как бы вы это не показывали и не учили?
А коллеги? Раздражает ли вас что-то в них, чтоб аж бесит? Как вы с друзьями общаетесь, не считаете ли вы всегда, что на их месте вы все сделали бы по-другому и правильно, а не вотэтовотвсе?

[Nicole White]

муж сначала пристегнулся, а потом ключ в замок зажигания вставил.

А ведь с точки зрения тб мужик поступил идеально верно - сел за руль пристегнись, а потом все остальное. Очень правильный и полезный рефлекс.

[svet_llana]

Дочитала! Все сказали до меня в общем-то. Про триггеры хочу рассказать историю, не знаю, правда ли. Была у нас дивная преподша по иностранной литературе в вузе, она рассказывала про свою подругу-умницу-красавицу. Вышла подруга замуж за такого всего положительного, домохозяйничала, борщи ему варила, облизывала с ног до головы. Приходит он на обед домой, а у него на столе первое-второе-третье-и-компот, салфеточка и пр. А она стоит за ним и умильно наблюдает, как любимый муж ест. 2-3-4 минуты наблюдает, голова вдруг начинает кружиться и она по стеночке сползает в полуобморок. *Между прочим, за что купила, за то и продаю, ибо фантазии это придумать у меня нема* Короче, пару-тройку раз так и мутило ее за спиной мужа. Опытным путем выяснила, что когда он ест, у него уши(!) некрасиво шевелятся, а ее это раздражает жутко, аж до тошноты. Тоже развелась, да. А такой мужик хороший был, работящий, всё в дом. Не знаю, зачем рассказала, нам история тогда очень понравилась. А изучали мы психологию отношений в "Красном и черном" Стендаля тогда, смутно помнится.

[Lyra]

А я просто посочувствовать. И, кстати, вот это вот "а ты такого не говорила" и я-сам-порешал-проблему-тебя-рядом-не-стояло - вполне себе звоночки ни знатно бесит

[Грэйс]

Чего обижаться-то

А я и не обижаюсь.

Грэйс, более того, вы знали об этом еще до того, как создали тему. Но теперь уходите разобиженная, что ваше кокетство не поняли, посмели насовать huyov-дров в панамку, а не погладили по голове и не сказали, что вы кругом правы, это муж у вас плохой. Вот как-то так, да.

Я не ухожу. И не обижена. И не кокетство. И разве это насовали?
Просто немного помогли увидеть ситуации не с моей стороны. Я вроде, но это не точно, не говорила, что муж плохой. И вроде, но опять же не точно, не говорила, что кругом права.

Грейс, а вас бесят только действия вашего мужа? А если ребенок делает что-то не так, вызывает ли это сильное раздражение? Как вы реагируете на постоянные неправильные поступки ребенка или на то, что он не может усвоить что-то, как бы вы это не показывали и не учили?
А коллеги? Раздражает ли вас что-то в них, чтоб аж бесит? Как вы с друзьями общаетесь, не считаете ли вы всегда, что на их месте вы все сделали бы по-другому и правильно, а не вотэтовотвсе?

На вопросы касательно ребенка не буду отвечать.
Ну да, раздражает. Выше писала историю, как на весь этаж ор стоял, хотя проблема была в том, что девочка поставила печать на паузу. С другой стороны, это же коллеги. Мне с ними детей не крестить. Поэтому когда на новый год в кабинете врубили ой, не помню что, камеди-караоке что ли, я просто себе налила побольше и пошла по другим кабинетам.
С друзьями нормально. Не, потом обсуждаю их с мужем. И как-то наоборот. Большинство их решений мне кажутся правильными.

[Я-не-Я]

Грейс, вы просто обследуйтесь на гормоны. Срать на отсутствие денег, здоровье важнее. Это нужно сейчас, понимаете? Далее ещё хуже будет, если в этом дело! Сейчас вам просто пару таблеточек пропишут, вам хорошо будет, а потом, если запустить, вас в дом с желтыми стенами отвести могут после того, как дитя не вправо замочек положил на куртке.

Замочек - это и на ОКР похоже.

Вы таки ответите, вас только муж бесит, или деть, или родители?

[Грэйс]

Грейс, вы просто обследуйтесь на гормоны. Срать на отсутствие денег, здоровье важнее. Это нужно сейчас, понимаете? Далее ещё хуже будет, если в этом дело! Сейчас вам просто пару таблеточек пропишут, вам хорошо будет, а потом, если запустить, вас в дом с желтыми стенами отвести могут после того, как дитя не вправо замочек положил на куртке.

Замочек - это и на ОКР похоже.

Вы таки ответите, вас только муж бесит, или деть, или родители?

Я обследуюсь.
Не похоже. Потому что если бы это было оно, меня бы это раздражало и в других местах. На работе - мне пофиг. В гардеробе - пофиг. Мне нужно чтобы дома эта долбаная куртка висела так, чтобы мне её удобнее было надевать. Все. Мне все равно, как стоят чашки и тарелки. Я не выстраиваю ложки по ранжиру. Мне по барабану (ну, до определенного предела) когда игрушки ровным слоем мигрируют по дому.
Сегодня мы с утра с ребенком сходили в клинику, вернулись позавтракать. Куртки обе валялись на стойке. Уехали мне на маникюр. Вернулись. Сбросили куртки на стойку, ребенок вообще повесил на вешалку и положил на санки. Спустя 20 минут у меня наконец дошли руки все развесить. И, внезапно, я не умерла.
Я не самая лучшая мать. И если я скажу, что мой ребенок никогда меня не доводил, то солгу. Но я работаю над этим.
Родители раздражают. Ну, мне как-то неприятно слушать от свекрови, что ее второй внук в 5 лет читает ницше в подлиннике и только наш какой-то отсталый. Мне как-то неприятно слушать от мамы, как она сидит с внучатым племянником, потому что девочке нужно отдохнуть. А мне, видимо, не надо, обижаюсь я. Но потом думаю, что наш ребенок хоть и не номинируется на нобелевскую премию в детском саду, зато он дружелюбный и славный. А ницше вообще нудный. Но потом думаю, что это был мой выбор - большой город и подальше от родственников. И в принципе, я даже справляюсь.

муж сначала пристегнулся, а потом ключ в замок зажигания вставил.

А ведь с точки зрения тб мужик поступил идеально верно - сел за руль пристегнись, а потом все остальное. Очень правильный и полезный рефлекс.

Муж сначала пристегнулся, потом попытался поехать. И только потом вставил ключ. Это невнимательность, я считаю. Чек-листы, говорили мне. Выносишь мозг, говорили мне. Ну ок.

Как-то все благополучно упустили, что свои хотелки я обеспечиваю сама. А муж вкладывает в машину.
Ну это ладно, денежный вопрос двух нищебродов.

Вот тут у меня полыхнуло! Автор, найди себе работу или подработку хотя бы на недель 5-6 такую, чтобы валиться с ног и единственной мечтой было придти домой, посратц, пожратц и завалиться спатц. И па-ба-ра-ба-ну как висит куртка, куда смотрят ручки кружек и как быстро заводить машину.

Ну вот, а меня выше обвинили, что я поливаю форум сарказмом. Очевидно же что нет.
Я тоже устаю на работе. Но даже если я буду подыхать, я поеду на от в садик, чтобы забрать ребенка, одену его, выслушаю, как он играл или как он обедал или дрался, доведу его до дома, помою посуду после завтрака, разогрею ужин, приготовлю салат мужу. Если еще не совсем дохлая, то поиграю с ребенком. Если совсем, то включу мультики. Параллельно приготовлю одежду на завтра, чтобы с утра не суетиться.
Ну ок. Поищу еще подработку.

Вот еще важный вопрос. Это реально проблема с психикой, если я помню? Как зовут воспитателей и повара. Что в понедельник нужно позвонить в пк. На какой части аудиокниги я остановилась. И еще сто разных мелочей.

[Nicole White]

Муж сначала пристегнулся, потом попытался поехать. И только потом вставил ключ. Это невнимательность, я считаю. Чек-листы, говорили мне. Выносишь мозг, говорили мне. Ну ок.

Грэйс, мой честный взгляд со стороны - это всё х*йня. Или с тобой не бывает мелких глюков типа открыть холодильник и эээ... что я хотела сделать? Или начать писать месагу не сменив раскладку или весь день помнить, что надо купить освежитель воздуха, зайти в магаз, купить мыло, порошок, 14 других средств для мытья вообще всего и забыть чертов освежитель!
Я тот еще диванный псих, но ты не можешь что-то простить себе, устроила для себя военную дисциплину с кучей ритуалов и не прощаешь другим несоблюдение твоих зайопов. Эдакое меню самонаказаний. Прости себя, расслабься, планета не остановится, если ты перестанешь пытаться контролировать всё.

Как-то все благополучно упустили, что свои хотелки я обеспечиваю сама. А муж вкладывает в машину.
Ну это ладно, денежный вопрос двух нищебродов.

А какой вариант нужен? Муж обеспечивает всё? Вы делите расходы намафынку пополам? Ты хочешь оплачивать и хотелки и драндулет?

Ну, мне как-то неприятно слушать от свекрови, что ее второй внук в 5 лет читает ницше в подлиннике и только наш какой-то отсталый.

Есть у меня хамовитая подруга, которая за словом в карман не полезет и которую свекруха так же достает сравнениями с внуками от другого сына. Те пошли в 8 мес, заговорили в 9, в школу пошли в годик, в 2 уже выбирали международный вуз, а ваш ваш что-то не очень такой. Подруга однажды за столом мрачно рявкнула "Зато наш уже дрочит" На какое время свекровка угомонилась.