#28846 - Он сам пришёл, #28865 - Нет дыма без огня

[Jylia]

А новый папа и купленное на авито платье -- это непорядок?

Не новый папа сам по себе, а его отношение к падчерице. Совсем мелкую если обидит, она и рассказать не сумеет.
А что касается платится на Авито - если папа выделил денег на новое - непорядок, конечно.

[Рыжая ведьма]

Да ИМХО проще расстаться сразу, но при этом надо еще и не дать увезти ребенка и ухудшить его положение. Можно предложить другой выход когда ребенок остается с отцом, но ведь гарантировать этого никто не может... А с неадекватным истерящим человеком жить под одной крышей год, это плохо и тяжело и мужику и ребенку. Да ее обманывали год, потому что она 3 года до этого мотала нервы и человек свои нервы предпочел ее нервам. ИМХО логично, хоть и печально.

Еще раз, я понимаю, почему такой выбор может быть сделан. Даже осуждать, в принципе, не стану - в семьях вообще много что творится, черт его знает, что там она делала и насколько оправдано такое поведение. Но говорить после этого, что мужик бывшей жене ничего плохого не сделал и даже поступил порядочно - ИМХО, точно нет.

Хм... а я вот привыкла оценивать результаты и не абстрактные результаты, а в сравнении с другими возможными сценариями. Хотя мотивы, кнечно, тоже имеют значение.
И лично я не вижу вариантов однозначно лучше, а еще считаю что тот результат (подрощенный ребетнок, мама может работать, собственное жилье для них - хотя для этого он разменял свое, а не совместное) характеризует этого мужика с лучшей стороны.
Если мотив - благополучие ребенка (и БЖ) и свои целые нервы и вещи и результат достигнут ИМХО он скорее молодец.
Нет, если предположить, что он не разводился чтобы "посидеть на 2 стульях" и т.п. он уже менее молодец, но его действия говорят о другом ИМХО

[Notoriginal]

И лично я не вижу вариантов однозначно лучше, а еще считаю что тот результат (подрощенный ребетнок, мама может работать, собственное жилье для них - хотя для этого он разменял свое, а не совместное) характеризует этого мужика с лучшей стороны.
Если мотив - благополучие ребенка (и БЖ) и свои целые нервы и вещи и результат достигнут ИМХО он скорее молодец.
Нет, если предположить, что он не разводился чтобы "посидеть на 2 стульях" и т.п. он уже менее молодец, но его действия говорят о другом ИМХО

Я в принципе не буду считать молодцом человека, который изменяет и врет жене на протяжении года. Даже с самыми благими намерениями. Понять - да, могу. Признать, что выбор по соотношению вреда для участников был наилучшим - с трудом, но возможно. Считать молодцом или строить какие-то серьезные отношения с таким человеком - извините.
И - да, я вполне допускаю, что есть ситуации, в которых хороших вариантов не существует. Но, если речь касается семейной жизни, считаю, что из всех возможных дерьмовых вариантов человек, которого я буду считать молодцом и с которым я смогу строить семью, выберет наиболее честный.

[Вера_в_чудо]

Теоретически есть вариант. Озз говорит мужику "Нет, любовницей я не буду, разводись - тогда и поговорим". Он год живет с женой, разводится и приходит добиваться руки и сердца Озз. В таком случае получается, что жене он не изменял.

[Рыжая ведьма]

Теоретически есть вариант. Озз говорит мужику "Нет, любовницей я не буду, разводись - тогда и поговорим". Он год живет с женой, разводится и приходит добиваться руки и сердца Озз. В таком случае получается, что жене он не изменял.

А для меня разницы нет.
Он уже принял решение разводится, для него с женой все кончено, то что он еще год изображает семейную жизнь для меня совсем не отличается от изображения семейной жизни с параллельным наличием любовницы. И с моей точки зрения это такой же обман.
Возможно для меня просто важно отношение человека, а не местоположение его *уя.

И - да, я вполне допускаю, что есть ситуации, в которых хороших вариантов не существует. Но, если речь касается семейной жизни, считаю, что из всех возможных дерьмовых вариантов человек, которого я буду считать молодцом и с которым я смогу строить семью, выберет наиболее честный.

Нда? Ну у каждого свое представление о наиболее честном варианте.
А давайте так, возьмем пример:
Есть Ж и есть ее М, который угрожает убить ее и ее детей, если она от него уйдет (СРАЗУ вот так сложилось когда выходила не думала, что он псих, а он реально псих)
Ей следует выбрать наиболее честный вариант и сказать ему - "я устала я ухожу" или может все-таки добыть денег, продумать пути отхода и дернуть куда подальше когда будет готова?

[Notoriginal]

Есть Ж и есть ее М, который угрожает убить ее и ее детей, если она от него уйдет (СРАЗУ вот так сложилось когда выходила не думала, что он псих, а он реально псих)
Ей следует выбрать наиболее честный вариант и сказать ему - "я устала я ухожу" или может все-таки добыть денег, продумать пути отхода и дернуть куда подальше когда будет готова?

Ну, когда это касается жизни и здоровья, то оно уже немного иначе. Но тут уже не совсем про семейную жизнь - супружество это все-таки союз двух равных дееспособных людей, когда речь идет о психической болезни или психопатии, обстоятельства меняются. Но даже в такой ситуации я бы не считала молодцом женщину, которая в таком браке завела любовника, пока копит деньги и продумывает пути отхода. Или ту, которая имеет возможность уйти, но ждет, например, пока муж выплатит ипотеку.

[CynicalCreature]

Но говорить после этого, что мужик бывшей жене ничего плохого не сделал и даже поступил порядочно - ИМХО, точно нет.

А вариант - сразу выпнуть жену был бы порядочный? И ничего плохого не сделал?

[ДноБолота]

Есть Ж и есть ее М, который угрожает убить ее и ее детей, если она от него уйдет (СРАЗУ вот так сложилось когда выходила не думала, что он псих, а он реально псих)
Ей следует выбрать наиболее честный вариант и сказать ему - "я устала я ухожу" или может все-таки добыть денег, продумать пути отхода и дернуть куда подальше когда будет готова?

Вообще ничего общего, кроме присутствия в истории М и Ж. Угрозы жизни в стартовой истории нет.
В вашей истории максимально честным будет обратиться в полицию, к родилетям, друзьям и пытаться спастись. Жить с потенциальным убийцей еще год, тоже так себе выход. А если что-то заподозрит или на чем-то другом крышечку сорвет ему?

А вариант - сразу выпнуть жену был бы порядочный? И ничего плохого не сделал?

Есть варианты кроме этих двух.

[Notoriginal]

А вариант - сразу выпнуть жену был бы порядочный? И ничего плохого не сделал?

В моей системе ценностей, если бы он сразу сказал, дал какое-то разумное время на сбор вещей и решение вопросов с жильем и работой и либо выплачивал бы на ребенка приличные алименты, либо оставил бы его с собой, по крайней мере пока жена не устроится на новом месте, это было бы более порядочно, да.

[Morphine69]

Мужик должен был уйти сразу босой и простоволосый, но и тогда про него сказали бы, что он забрал с собой её лучшие годы жизни.

[Рыжая ведьма]

Ну, когда это касается жизни и здоровья, то оно уже немного иначе. Но тут уже не совсем про семейную жизнь - супружество это все-таки союз двух равных дееспособных людей, когда речь идет о психической болезни или психопатии, обстоятельства меняются. Но даже в такой ситуации я бы не считала молодцом женщину, которая в таком браке завела любовника, пока копит деньги и продумывает пути отхода. Или ту, которая имеет возможность уйти, но ждет, например, пока муж выплатит ипотеку.

А это всего лишь утрирование.
"Жена" моего родственника на волне истерики (нет он ей не изменял) перебила в доме всю посуду (при нем) и порезала ножницами в лоскуты всю его одежду (пока его не было дома). Это достаточный ущерб? А психика ребенка которому придется при этом присутствовать это достаточный ущерб?

Именно к вопросу честности.
То есть если партнер неадекватен можно не быть честным? Если риски существенны можно не быть честным? Можно выбирать вариант с наименьшими негативными последствиями?

Вообще ничего общего, кроме присутствия в истории М и Ж. Угрозы жизни в стартовой истории нет.
В вашей истории максимально честным будет обратиться в полицию, к родилетям, друзьям и пытаться спастись. Жить с потенциальным убийцей еще год, тоже так себе выход. А если что-то заподозрит или на чем-то другом крышечку сорвет ему?

Эм... как я это люблю.
И что сделает полиция? НИЧЕГО.
Ну вот нет родителей, друзей и что? Или нет денег до них доехать.
А еще страшно потому что искать он будет у родителей и у друзей.
Чтобы взять и сбежать да еще и с детьми нужны деньги или найти центр помощи (а их тоже не до фига). Внезапно сразу такие вещи не сделаешь. Да даже просто момент выбрать когда успеешь собрать себя/детей и слинять чтоб муж не поймал.

Ну и нет в истории есть причина не сообщать о своих намерениях чтобы не вляпаться в негативные последствия

[Notoriginal]

А это всего лишь утрирование.
"Жена" моего родственника на волне истерики (нет он ей не изменял) перебила в доме всю посуду (при нем) и порезала ножницами в лоскуты всю его одежду (пока его не было дома). Это достаточный ущерб? А психика ребенка которому придется при этом присутствовать это достаточный ущерб?

Именно к вопросу честности.
То есть если партнер неадекватен можно не быть честным? Если риски существенны можно не быть честным? Можно выбирать вариант с наименьшими негативными последствиями?

Если жена настолько неадекватна, что решит год? Все равно развод будет, все равно будет истерика. Скорее наоборот - истерика будет значительно больше, если она еще и узнает о том, что он год обманывал и изменял. Можно выбрать более-менее подходящее время - например, договориться с мамой и отправить ребенка к ней на выходные, чтобы основные выяснения отношений прошли без него. Можно на пару недель съехать к той же маме или другу, чтобы жена могла решить вопросы с жильем и работой, и при этом не было необходимости сталкиваться каждый день и ругаться.
Насчет неадекватности - все зависит от того, насколько человек неадекватен. Если это уже граничит с психическим заболеванием, то имеет смысл выбрать наиболее безопасный вариант. Но, опять же, между безопасностью и удобством есть разница. Не уходить, чтобы было время добиться лишения родительских прав неадекватного родителя - безопасность. Не уходить, потому что в конкретный момент совсем некуда идти - безопасность. Не уходить, чтобы накопить на наиболее предпочтительный разъезд - удобство. Если человек врет исключительно ради удобства, мне с ним явно не по пути.
Вот что критично изменилось в этой ситуации за год? Жена стала менее неадекватна? Нет. Ребенок остался с отцом, благодаря усилиям, приложенным за год? Нет. Тогда не было совсем никаких возможностей разъехаться? Судя по тому, что оба работают, а мужик всего за год накопил серьезную сумму, тоже нет.

Можно не быть честным всегда. Можно выбирать наиболее удобный вариант, не особенно заботясь о честности, тоже всегда. Просто иногда при этом не получается оставаться "молодцом".

[Мошка в янтаре]

Угу. Может он и не золотой червонец, муж Озз. Но в описанной ситуации он сделал многое, что для мудака несвойственно.
Также Озз не обязана была ставить ультиматумы, которые её не нужны были.
Её доверие к мужу строится на её ценностях и опыте, она не обязана проецировать его прошлые отношения на их нынешние.
И при всей моей нелюбви к лжи, честный не равно молодцу, как и порядочности.
И вязкой неуверенности Озз не заметно в этом треде, скорее форумчанки пытаются навязать ей ощущение проблем в отношениях, которые её сейчас устраивают.

[Avoshre]

Угу. Может он и не золотой червонец, муж Озз. Но в описанной ситуации он сделал многое, что для мудака несвойственно.

Я не знаю, как ему нужно было выйти из этой ситуации, чтобы никто не ушёл обиженным. Но на месте его бывшей жены мне не хотелось бы оказаться.

Да и вообще, имхо, если в отношениях жопа, то нужно или разводиться, или стараться реанимировать отношения. А не искать новую бабу.

[Рыжая ведьма]

А это всего лишь утрирование.
"Жена" моего родственника на волне истерики (нет он ей не изменял) перебила в доме всю посуду (при нем) и порезала ножницами в лоскуты всю его одежду (пока его не было дома). Это достаточный ущерб? А психика ребенка которому придется при этом присутствовать это достаточный ущерб?

Именно к вопросу честности.
То есть если партнер неадекватен можно не быть честным? Если риски существенны можно не быть честным? Можно выбирать вариант с наименьшими негативными последствиями?

Если жена настолько неадекватна, что решит год? Все равно развод будет, все равно будет истерика. Скорее наоборот - истерика будет значительно больше, если она еще и узнает о том, что он год обманывал и изменял. Можно выбрать более-менее подходящее время - например, договориться с мамой и отправить ребенка к ней на выходные, чтобы основные выяснения отношений прошли без него. Можно на пару недель съехать к той же маме или другу, чтобы жена могла решить вопросы с жильем и работой, и при этом не было необходимости сталкиваться каждый день и ругаться.
Насчет неадекватности - все зависит от того, насколько человек неадекватен. Если это уже граничит с психическим заболеванием, то имеет смысл выбрать наиболее безопасный вариант. Но, опять же, между безопасностью и удобством есть разница. Не уходить, чтобы было время добиться лишения родительских прав неадекватного родителя - безопасность. Не уходить, потому что в конкретный момент совсем некуда идти - безопасность. Не уходить, чтобы накопить на наиболее предпочтительный разъезд - удобство. Если человек врет исключительно ради удобства, мне с ним явно не по пути.
Вот что критично изменилось в этой ситуации за год? Жена стала менее неадекватна? Нет. Ребенок остался с отцом, благодаря усилиям, приложенным за год? Нет. Тогда не было совсем никаких возможностей разъехаться? Судя по тому, что оба работают, а мужик всего за год накопил серьезную сумму, тоже нет.

Можно не быть честным всегда. Можно выбирать наиболее удобный вариант, не особенно заботясь о честности, тоже всегда. Просто иногда при этом не получается оставаться "молодцом".

Ну так. На квартиру заработал муж. По его мнению (ну ему виднее) единственным решением жены могло быть уехать в родную тьмутаракань. Жить на съеме она не готова.
Он не готов расставаться с ребенком.
Отдавать на разграбление свою квартиру (попытка выкинуть семейные альбомы м награды это ж тоже здесь  и я так понимаю до измены и разводы)  тоже не планирует
Он решает проблему с жильем в интересах своего ребенка (и бывшей чего уж там) в наиболее комфортном для себя режиме. Все остальные варианты создают проблемы ему, ребенку, его родственникам. Зачем?

[Мошка в янтаре]

Да и вообще, имхо, если в отношениях жопа, то нужно или разводиться, или стараться реанимировать отношения. А не искать новую бабу.

Но у него отношения не только с бывшей женой были, но и с ребенком. Дети всё усложняют.

[Notoriginal]

Зачем?

Затем, что таким образом он лишает свою жену права выбора в этой ситуации и нарушает их семейные договоренности. В ситуации с взрослым, дееспособным и психически здоровым человеком я считаю неприемлемым лишать права на понимание ситуации и свободный выбор в ней.
Она могла захотеть уехать в тьмутаракань. И имела на это право. Для нее это могло бы быть благом, а не квартира. А могло и нет - она могла согласиться на какой-то другой вариант. В свою очередь муж имел право побороться за проживание ребенка с ним, и, вполне возможно, даже преуспел бы в этом - у нет своего жилья, заработок, скорее всего, меньше, ребенок ходит в сад в этом городе и т.д.

Я лично считаю достаточно приемлемыми в такой ситуации несколько вариантов:
1. Муж продает свою квартиру, покупает квартиру бывшей жене, оформляя ее как алименты за N лет, на остаток берет себе квартиру в ипотеку или рассрочку.
2. Муж уходит временно на съем, оставляя бывшую жену в квартире с ребенком, договариваясь, что до размена жилья не платит алименты, на съеме копит на размен. Через год-полтора разъезжаются как сделали в реальности.
3. Жена временно уходит на съем, муж с ребенком живет в квартире, копит на размен, потом разъезжаются.
4. Жена уезжает к себе в тьмутаракань с ребенком или без с договоренностью, что муж в это время копит на размен квартиры и через пару лет они(или она снова переедут в этот город.
5. Муж и жена поговорили, решили, что им обоим это наиболее выгодно сейчас, и живут как соседи этот самый год.
6. Жена уезжает к себе в город, муж в суде просит оставить ребенка с ним, приводит убедительные доводы.
7. Жена, с учетом развода, наличия хорошей работы в городе и ребенка, пересматривает свои взгляды насчет съемного жилья.

[Вера_в_чудо]

Интересно, как бы Озз отнеслась, если бы ребенок остался с мужем...

[Мошка в янтаре]

Затем, что таким образом он лишает свою жену права выбора в этой ситуации и нарушает их семейные договоренности. В ситуации с взрослым, дееспособным и психически здоровым человеком я считаю неприемлемым лишать права на понимание ситуации и свободный выбор в ней.
Она могла захотеть уехать в тьмутаракань.

Но жена согласилась на условия разъезда, иначе бы она уже уехала в тьмутаракань, а хатку от бывшего сдавала.
И большинство ваших честных вариантов не учитывают ни возраст ребенка, ни возможность стабильного заработка. А первый вариант с ипотекой и хаткой как алименты возможно бы вообще пустил всю бывшую семью по миру.
Блин, мы видим итоги этого расставания, но почему-то многие не замечают:
а) жену устроил вариант разъезда, она не вернулась в праведном гневе в свою тьмутаракань
б) истерики были и до развода, и после.

[Notoriginal]

Но жена согласилась на условия разъезда, иначе бы она уже уехала в тьмутаракань, а хатку от бывшего сдавала.

Она согласилась постфактум. В момент, когда принималось решение(решение, что ещё год она будет жить с мужем, который ее уже не любит и который ей изменяет), ее мнения вообще никто не спросил. И это, на мой взгляд, в семье, где есть два взрослых, равных человека, неприемлемо.

[Мошка в янтаре]

Она согласилась постфактум. В момент, когда принималось решение(решение, что ещё год она будет жить с мужем, который ее уже не любит и который ей изменяет), ее мнения вообще никто не спросил. И это, на мой взгляд, в семье, где есть два взрослых, равных человека, неприемлемо.

Но это решать этим двум взрослым людям, что приемлемо, что нет. Для некоторых развод сам по себе неприемлем, и что теперь? не разводиться с такими?

[cagüentó]

В подобных ситуациях очень сложно дать оценку действиям людей. Иногда это просто, и от языка отскакивает, а потом попадаешь сам в такую сантабарбару, что сценаристы доели б остатки своих ногтей от удивления.
Я себя отнюдь не считаю оплотом морали. Да, стараюсь не причинять зла людям намеренно, но в ситуации, где либо ты, либо тебя, я выбираю себя, любимую.
Я полтора года разводилась с мужем, и все это время была в параллельных отношениях. Объект отношений о моем браке знал, у нас не было планов быть вместе, ему было ок, и мы до сих пор вот вместе кукуем.
Со стороны бывшего мужа - там мы дошли до точки невозврата, за которой уже маячило нанесение тяжких телесных друг другу, и, увы, нам обоим было абсолютно некуда идти до раздела квартиры. Я отношения не афишировала, во-первых, потому, что не хотела пополнить печальную статистику, во-вторых, не хотела проблем для моей пары, повод для развода уже был, и мы просто сосуществовали, насколько это реально, на наших законных метрах. После подписания соглашения и перевода означенной суммы, муж съехал на съем, а я еще пару лет жила одна.
После развода случилась еще одна оказия: несмотря на отношения (которые были типа свободными), я замутила с женатым мужчиной. Я не собиралась его уводить, красть, и все такое прочее. Просто, опаньки, у меня были друзья. И вот, как водится, всегда есть такой типа друг детства, с которым ничего, никогда, и никак, но взаимный интерес был. То бишь, мы переглядывались из разных углов, всегда все было невовремя - то он с девушкой, то я с парнем, то некогда, то негде. И тут мы пересеклись: он практически женился (свадьба через пару месяцев), я разведена, но есть отношения, и нам уже не 17, а 27... И нам сорвало крышу. Никто ничего менять не собирался, но хотелось закрыть давнюю тему, гештальт, так сказать, и мы просто неделю зажигали. Причем, сейчас, почти в сорок лет, продолжаем общаться, дружить семьями, и такое впечатление, что вся эта *бля была не в 27, а совсем в юности, где и должна была состояться. Мы просто довели наш несостоявшийся роман до логического конца, и расстались, как и должны были расстаться еще давно. И никаких сантиментов, кроме дружбы, у нас нет. Зато больше нет этого жуткого "еслибытогда".

[MissGemor]

ее мнения вообще никто не спросил. И это, на мой взгляд, в семье, где есть два взрослых, равных человека, неприемлемо.

Для того, кто не спрашивал мнение, вполне приемлемо.

Я честно могу сказать, что выбирая свою спокойную жизнь и мнение человека, чье присутствие в жизни моей не особо важно, выберу свою жизнь.
Кто-то, возможно, придумает оправдание себе в своих же глазах.
Осознанно ухудшать свою жизнь? Ну медаль за благородство, чо. Лайк от юзеров.

[Notoriginal]

Да все люди не святые. Все периодически поступают не так, как считают правильным. Или встают перед выбором, когда могут поступить либо плохо по отношению к себе, либо по отношению к кому-то другому. И большинство выбирают себя. И это не делает их плохими людьми. Но и молодцами в этой конкретной ситуации - тоже.
А еще для некоторых людей имеют большое значение определенные черты личности. Мне крайне важно, чтобы в семейной жизни мой партнер был предельно честен. Для многих это не является определяющим, а для некоторых и вообще - меньше знаешь - крепче спишь.
Я не доказываю, что мужик в целом мудак. Вполне вероятно, нет, судя по всему, у него много хороших качеств. И Ozz вполне может счастливо с ним жить. А я бы не смогла. И считаю, что в этой конкретной ситуации именно по отношению к жене он поступил плохо.

[Сарделька]

Я лично считаю достаточно приемлемыми в такой ситуации несколько вариантов:

Эти варианты хороши для обсуждения с адекватным человеком. О чем можно говорить с женщиной, которая больного мужа из дома выперла, чтоб ребенка не заражал? Это человеческое отношение? Так с чего бы мужу к ней иначе относиться? Ребенка пожалел, да, а на ее мнение не наплевать ли после такого?

Она согласилась постфактум. В момент, когда принималось решение(решение, что ещё год она будет жить с мужем, который ее уже не любит и который ей изменяет), ее мнения вообще никто не спросил. И это, на мой взгляд, в семье, где есть два взрослых, равных человека, неприемлемо.

Так для него уже де-факто семьи нет, он в этой женщине не заинтересован. А устные договоренности соблюдаются ровно до тех пор, пока обе стороны заинтересованы их соблюдать, се ля ви.

Где-то в середине темы писали, что защитники Озз уверены, что их-то, не-истеричек, не обманут. Так вот, я уверена, что муж закроется от меня раньше, чем решит уйти (так всегда бывает), и тогда об искренности с его стороны я могу забыть.

В подобных ситуациях очень сложно дать оценку действиям людей. Иногда это просто, и от языка отскакивает, а потом попадаешь сам в такую сантабарбару, что сценаристы доели б остатки своих ногтей от удивления.

Угумс. У О'Генри рассказ есть, называется "Попробовали - убедились". Я еще с мужем расставаться не пробовала, могу сейчас какие угодно сценарии писать - в жизни все равно все по-другому пойдет.

[ВЫдрик]

Мэээээ, а в моей системе ценностей... мэээээ пофиг на обстоятельства... мээээ не слышу доводов...
Кто мне там рассказывал, что у людей нет инстинктов (то есть одинаковых реакций несмотря на детали, обстоятельства и прошлый опыт)? Кажется я нашел опровержение.

Мне теперь верится, что найдутся кадрихи, которые мужика бросят после того, как тот ОБМАНЕТ грабителя, сказав, что у него нет денег. "Как так? Солгал! Значит может и мне солгать! Какое доверие теперь?"

Она могла захотеть уехать в тьмутаракань. И имела на это право. Для нее это могло бы быть благом, а не квартира. А могло и нет - она могла согласиться на какой-то другой вариант.

А могла с психу и из принципа отказаться от хорошего варианта и выбрать наихреновейший. Потом жалеть себя, жизнь свою, срываться на ребёнка, воспитать очередную "всемужикиказлыкакмойпапа ша", только потому, что с истеричкой поступили как со взрослым адекватным человеком.
Нотушка, истерички в общении часто бывают ещё и истеричками в поступках. Тут с трудом я бы употреблял слова "взрослый" и "вдумчивый".

Со стороны бывшего мужа - там мы дошли до точки невозврата, за которой уже маячило нанесение тяжких телесных друг другу, и, увы, нам обоим было абсолютно некуда идти до раздела квартиры. Я отношения не афишировала, во-первых, потому, что не хотела пополнить печальную статистику, во-вторых, не хотела проблем для моей пары, повод для развода уже был, и мы просто сосуществовали, насколько это реально, на наших законных метрах.

Нээээпрааааудаааа. Ты радостно скакала по двум (трём) куям и всё никак не могла бросить мужа, обнимала, гладила, говорила слова любви, ласкала, засыпала в объятьях, ну и каково теперь твоему теперешнему?! А? А?
(Это и другие влажные фантазии Веруни.)

[Вера_в_чудо]

Со стороны бывшего мужа - там мы дошли до точки невозврата, за которой уже маячило нанесение тяжких телесных друг другу, и, увы, нам обоим было абсолютно некуда идти до раздела квартиры. Я отношения не афишировала, во-первых, потому, что не хотела пополнить печальную статистику, во-вторых, не хотела проблем для моей пары, повод для развода уже был, и мы просто сосуществовали, насколько это реально, на наших законных метрах.

Нээээпрааааудаааа. Ты радостно скакала по двум (трём) куям и всё никак не могла бросить мужа, обнимала, гладила, говорила слова любви, ласкала, засыпала в объятьях, ну и каково теперь твоему теперешнему?! А? А?
(Это и другие влажные фантазии Веруни.)

Вот как раз у cagüentó вариант хороший, она не скакала по куям, а просто существовала на той же территории, что и бывший. Она не играла в примерную жену, не скрывала, что впереди только раздел квартиры и развод.

[ДноБолота]

И вот, на 7 странице, мы пришли к тому, что изменять год - хорошо, правильно и заботливо. А честно говорят о разрыве только дураки какие-то, ничего лучше придумать не смогли. И партнеры у всех с лапками, если за них не решить как им жить, пропадут ведь все.

[MissGemor]

Что за уипанское стремление подводить обсуждение на форуме под продукт коллективного разума?

[Jylia]

Нээээпрааааудаааа. Ты радостно скакала по двум (трём) куям и всё никак не могла бросить мужа, обнимала, гладила, говорила слова любви, ласкала, засыпала в объятьях, ну и каково теперь твоему теперешнему?! А? А?
(Это и другие влажные фантазии Веруни.)

А ты там со свечкой стоял?
Сосуществовать на одной территории могу и муж с женой. Засыпать в одной постели, поворачиваясь друг к другу спиной, поддерживать ровные отношения, нормально общаться по различным домашним вопросам или по вопросам воспитания ребенка.
Не сообщать, что все, но и не нашёптывает слова любви.