grazdano4ka.ru - Дочь уехала, мать обиделась. Кто из них эгоистка?

[iamalreadydead]

Гражданочка совсем расслабилась, никакого простора для срача не оставляет. Плохо, гражданочка! Выйди и зайди как положено.

[pozitivker]

Ребёнок - отдельный человек, а не личная собственность. Наверное стоит наполнять свою жизнь не только заботами о ребёнке и дутьём ему в жопу.

[Red_moon]

наша бывшая соседка и подруга семьи по грин кард уехала, когда ей было 52, а мужу 51. Да, есть еще 80-летняя мать в селе, сестра и брат здесь, но брат нечасто и так к матери ездил. НО! дама каждый год из США приезжает картошку копать в Украину)
По истории, вот я не понимаю подхода, когда детей рожают как аппараты с развлекательной функцией. "Мы тебя в десятый класс за руку водили, развлекаясь, теперь ты обязана нам быть аниматором на старости"

[murmur]

А у нас с мужем нет никого и не будет… Будем сидеть вдвоем, смотреть друг на друга.

Даааа, вот это ад, врагу не пожелаешь!
Что-то из серии "вас двое, а мы одни"

[tayojka]

Такие родители, имхо, сами не поедут. "Где родился, там и пригодился". Особенно если Людочка с мужем куда-нить в США уехали, там же одни враги вокруг, ух!

Внезапно: переехать в незнакомую страну, когда тебе 70 или больше - это не то же самое, что переехать в юности. "Откуда деньги, Зин": на жилье, на жизнь, на медпомощь?
Я уже молчу про полную оторванность от привычной социальной среды, языковой барьер и т.п.

[pozitivker]

И как например живут те, у кого детей в принципе нет? не нажили или похоронили? как-то же живут. если помощь объективно нужна уже сейчас, то нужно до переезда решить этот вопрос, а если это просто нытьё и "вдруг что"? сидеть на жопе и ждать?

[Cornelia]

А если бы дети не уезжали, а решили внуков не рожать или рожать попозже - тоже бы мозги вынесли "не успеем понянчиться!"

[Где деньги зин]

"Откуда деньги, Зин"

Где!

[В. Редная]

А если бы дети не уезжали, а решили внуков не рожать или рожать попозже - тоже бы мозги вынесли "не успеем понянчиться!"

Или дети бы родили, никуда бы ехать не собирались, а бабушка с дедушкой разок-другой зашли в гости и усе.
"Вы рожали для себя!"
"Чем думали, когда рожали?"
"Мы вас без бабок-дедок растили, справляйтесь сами"

[Elf78]

Да и фраза "А у нас с мужем нет никого и не будет… Будем сидеть вдвоем, смотреть друг на друга." ваще трындец

Почему? Друзья разъехались и померли, дети уехали, новых делать поздно, внуки по скайпу. Таки да - никого у них нет и не будет.

[Слобода]

Тоже на стороне дочери.
Я как-то с матерью заводила разговор о том, что я рано или поздно съеду. Речь идет даже не о соседнем городе, а просто съезд на съем. Началось "а как же я, а вот кто за мной ухаживать будет неходячей?". Если что, мать у меня работает, помирать вроде как не собирается  

[irismed]

Ребенок не умер, вроде, чтобы его "потерять". Он всего лишь посмел жить своей жизнью, а не воплощать мечты своей матери (которые не учитывают мнение и желания дочери). В истории дочь переезжает в другую страну, куда вряд ли границы закрыты, и потом либо появится возможность воссоединиться с ней, либо она вернется домой.

Там про это Валентина сама пишет, что дочь планирует, встав на ноги, с собой забрать, если такое желание у родителей будет.
Но Валентине же тухлый и всё так и не стухший Запад, враги, пдрсы и прочее похабство.

[Босячка]

А что Людочке делать со старыми родители, всю жизнь просидеть у их ног и в 50 родить новую Людочку, чтобы ей жизнь сломать или сразу повеситься?

[Kelin]

В том то и дело, что на старости и правда люди чувствуют себя особенно одиноко. И разговорами по  скайпу эту проблему не решишь.
Моя мама часто говорит, что семья нужна не в молодости, а в старости. Часто рассказывает, что вот в больницах к одним старикам приходят дети, внуки, а кто-то лежит один в говне.

Там про это Валентина сама пишет, что дочь планирует, встав на ноги, с собой забрать, если такое желание у родителей будет.

Это если будет возможно. Моя бабушка часто не может встать с постели из-за давления. У нет нет сил даже на второй этаж подняться.
Как такого человека везти на оформление визы, заграна? Да никак.

[Астрид]

Родили и растили "для себя", чтобы в старости прислуживала и  своей жизни не имела.
Классика.

[Loy Yver]

С одной стороны, я на стороне Людмилы с мужем. С другой — мне не внушают доверия слова про перспективы и помощь друзей. По большому счету ребята едут в никуда, потому что перспективы могут оказаться иллюзиями, а друзья, обещавшие помощь, внезапно исчезнуть. Так что и беспокойство матери тоже могу понять. Но вот форма выражения этого беспокойства отвратительна настолько, что хоть чучелком, хоть тушкой...

[cagüentó]

Отвечаю с позиции уехавшего. Когда у родителей кроме деточки ничо в мозгах нет, их лишают жизни. А когда у родителей есть хобби и дача, так они и не торопятся приезжать ко мне на пмж.
Ответ моей мамы на "переезжай ко мне" был: ну когда я в памперсе буду лежать, ты меня сама перевезешь. А я пока тут с подругами лучше по парку погуляю. Да и папе твоему где рыбачить? Ну, в 75 подумаем."

[Маргейт]

Раньше можно было, а сейчас взыграла обида, что я их хочу бросить и потому от меня демонстративно ничего не нужно, главное, чтоб я была рядом и всякое прекрасное "Если ты уедешь, ты всю жизнь себя будешь винить в смерти матери

Налицо манипуляция. Попытка прогнуть и она, увы, удаётся. Если бы нуждались, то приняли бы посильную помощь деньгами, а так можно ответить: "Вот повезло всем с матерями, а у меня эгоистка. Тебе нормально будет жить и осознавать что из-за тебя я лишилась хорошей работы и достатка? Я ж тебе не комнатная собачка быть рядом. Но ты ж только о себе и думаешь..."

[Unicorn]

Лол.
Читаю и чуть не плачу))
Ездила на море к бабуле. Она у меня классная, душевная, мудрая.
К ней ездят все родственники, ибо море, с ней при этом обещаются мало. А я место это , курорт, терпеть не могу, мне жарко там и плохо. Ну и для меня это - деревня с морем, уже езжу для отдыха в новые места...
Так что Ездила показательно именно к ней, чтобы побыть рядом, чём-то помочь, подготовить, поболтать...
Ездила через «ненааижу там находиться» много лет.
 А в эту поездку услышала, что ее достали гости и им хорошо вдвоём. И помогать не надо, разве что деньгами.
И попросила она меня не приезжать...
У меня кусочек мира обломался.
Был близкий человек - и ... не знаю.
И ведь знала, что я не люблю туда ездить, но не останавливала.
Короче, не у всех в старости нужна поддержка и прочее.
Оставила денег, больше, чем если бы жила в отеле.
Буду помогать деньгами.
Звонить и спрашивать как дела.. даже не то, что не хочется, просто больновато.

[Оскорбинка]

Если предположить, что Валентина там любит Валентину Валентиновну и Валентиныча, то:
- деньги от сдачи квартиры подкидывать им, на хобби и путешествия.
Если хобби нет- организовать, желательно, такое, чтобы им можно было заниматься вместе.
Раз они там категорически против заграниц, то путешествия начать с России, там втянутся, возможно, захотят и другой мир посмотреть.
- вписать их в активную социальную жизнь, театры, кинопоказы, гастрономические фестивали(судя по возможности эмиграции, у них там не совсем деревня)
- регулярно созваниваться видеозвонками, отправлять бумажные письма на красивых открытках
- часто советоваться по незначительным поводам, чтобы у человека была иллюзия его нужности ("мам, тут в рецепте написано ингредиент н, у меня его нет, как ты думаешь, на что его заменить, м или п?").

Да, Валентина-младшая тут права абсолютно, а ее родители- нет.
Она смелая, умная, решительная, ответственная.
Но если она их любит(а иначе зачем предполагать в будущем перевозить туда родителей?), то ей нужно искать варианты сохранять отношения.
Очень многие пожилые люди чем дальше, тем обидчивее и нетерпимее, и острее ощущают одиночество и ненужность, больше нуждаются во внимании.
И если не наладить с ними контакты сейчас, то потом станет еще хуже.
Разумеется, ни в коем случае не нужно отказываться деве от своих планов, но сгладить углы, чтобы потом об них не биться, когда время будет упущено,- почему нет.

Это, разумеется, только в том случае, если родители деве важны и нужны.

[В. Редная]

Оскорбинка, вы все очень дельно пишете, но вот по этому пункту поспорю:

Если хобби нет- организовать, желательно, такое, чтобы им можно было заниматься вместе.

дело в том что если у людей нет хобби, то придумать его за них практически невозможно. Ни постоянное развлечение, ни разовое.
И даже если ты им его придумаешь и купишь для него все и они даже им займутся, ты в итоге можешь оказаться крайним, потому что ты же их заставлял, а они не хотели.
Как это вероятнее всего будет в семье Валентин:
(Л - Людмила, В - Валентина-старшая)
В - Доча, ну вот что ты уехала, нас бросила, нам с отцом так скучно, мы плачем каждый день.
Л - Мама, но вы же взрослые люди! Почему бы не заняться чем-нибудь? В бассейн например сходить...
В - Ты же знаешь, бессердечная, что я не умею плавать, ты что, смерти своей матери хочешь? А отец без меня не пойдет!
Л - Хорошо, сходите на крытый каток, я могу вам купить по инету сертификаты.
В - Ну ты и дочь! И это после папиной травмы ноги в 64ом?!
Л - Тогда может в театр? Или в кино?
В - на современную муру? Нет уж, увольте!
Л - хорошо, сходите в музей, я видела в группе нашего города что хорошая выставка приехала. Хочешь билеты?
В - Ты же знаешь, отец там просто уснет, да и что туда может приехать?
Л - мама, пожалуйста.
В - ой, ну ладно, не ной только! Сходим-сходим, высылай билеты.

Через два дня.
Л - мама, ну как музей?
В - Отвратительно! Ужасно! Картины - какая-то мазня, да и народу - тьма, духота, толкотня... Мы зашли в первый зал, махнули рукой и ушли. И вот тебе надо было нас сгонять туда?
Л - мама, извини. Я не думала, что так получится.
В - ты никогда не думаешь. Вот о чем ты думала, когда уезжала? Нас бросила, нам с отцом так скучно, мы плачем каждый день...

Так можно серий двадцать диалогов настрочить.

[Lana Grant]

Я встречала родителей, которые в теории очень хотели, чтобы ребенок устроился за границей, а на практике боялись даже в соседний город его одного отпустить.

[Sakuma Ruychi]

Тетка уже за дочку распланировала как внуков назовет, сколько раз они в неделю в гости приходить будут и когда именно ей стакан воды принесут, а тут на тебе! Дочка по-своему все сделала! И даже ПОСМЕЛА заранее (за полгода так примерно дабы мамочка отговорить успела) не предупредить о планах!
А теперь если все удачно сложится тетка сама не поедет никуда видите ли обижена она на дочку и "там и пригодился", должна была доченька с мужем вместе выплясывать вокруг мамочки, а тут что-то пошло не по сценарию.
И кто тут еще эгоист?

[Sangria]

Родители находятся в таком возрасте, что следующей встречи уже может не быть. Они это понимают, дети, полные радужных планов, нет. Это ни в коем случае не повод отказываться от планов, просто тоску родителей я понимаю.
Малейший факап - и помощи не будет.

[В. Редная]

Sangria, как это ни печально, но мы все в таком возрасте, что следующей встречи может не быть.

Оторвался тромб.
Упал кирпич на голову.
Обнаружился рак.
Сбила машина, за рулем которой укуренный водитель.

Да что угодно, блин, с каждым, буквально с каждым человеком может случиться в любой момент независимо от возраста.
И что теперь, всем сесть на жопку, взяться за ручки и грустить в стиле мудрой Эльзы?

Да, у родителей старость ближе, старость накладывает ряд ограничений, но ведь тоже как посмотреть.
Я знавала очень пожилых людей, которые работали до 80 лет (не от нужды, им просто очень нравилась их работа), ходили по кино и театрам, увлеченно занимались хобби. После пенсии есть жизнь, матушке из истории просто хочется больше драмы чтобы дочку на короткий поводок посадить

[ВЫдрик]

Ездила через «ненааижу там находиться» много лет.
 А в эту поездку услышала, что ее достали гости и им хорошо вдвоём. И помогать не надо, разве что деньгами.
И попросила она меня не приезжать...
У меня кусочек мира обломался.
Был близкий человек - и ... не знаю.
...
Звонить и спрашивать как дела.. даже не то, что не хочется, просто больновато.

Непонятно. Ты ездила много лет, мучительно пересиливая своё "не хочу", а когда сказали "не мучайся" - обиделась?

[Cornelia]

Непонятно. Ты ездила много лет, мучительно пересиливая своё "не хочу", а когда сказали "не мучайся" - обиделась?

Обиделась потому что зря мучилась, думала бабуле так же приятны ее визиты.

[Бацилла]

Родители могут хотеть, мечтать, желать и даже иногда требовать. Но дети должны идти своей дорогой. Их надо отпускать. Сначала самих до школы, потом до магазина, потом на свидания...

Нельзя сначала решать за них, потом требовать ответственности.

Самостоятельные дети и помтчь при случае смогут

[Rabban H]

Не, ну Гражданочка хоть старается как-то, пытается вызвать чувство вины у променявших Родину на чистые туалеты.

Интересно другое - а как при таких родителях, дочка посмела подумать о переезде? У Валентины старшей же единственное хобби - этожеребёнок, странно, что замуж отпустили, и в другую квартиру.

Но перевоз родителей к себе, конечно, вопрос интересный, да. Что мои, что жены не хотят переезжать, так как у них и в России полноценная жизнь, но перодически начинают вести разговоры о том, как бы было хорошо, если бы мы приехали на лето, делая вид, что они не понимают, что все работают, девать двух собак на три месяца некуда, и т.п. Ещё замечательные идеи про отправку им ребёнка на лето были. К счастью, они закончились после вопроса "а если что-то случится, приедет ли скорая за шесть-восемь минут, или нет?".

[Ана]

Блин, я Людочка
Я единственный поздний ребёнок, над которым тряслись, и я тоже уехала в другую страну и "бросила маму одну", по словам некоторых моих родственников . Но мне повезло, мама у меня понимающая, она приняла и поддержала моё решение, наверное отчасти потому что она сама после универа уехала на другой конец страны.

Я могу понять, что пожилому человеку тяжело от того, что ребёнок переезжает.
Но имхо, требовать от дочери отказаться от переезда и рожать внуков вотпрямщаз - эгоизм. И особое шта это слышать от женщины, которая сама
А) не торопилась с детьми;
Б) колесила по всей стране вместе с мужем-военным. Что-то я не увидела ни слова о её собственных родителях.