Все мои эпики всегда на трезвую голову. Отмазка "была пьяна, не помню" - не мой вариант.
Если я обо всех буду рассказывать - это книгу можно написать.
Как-то в 90-е отец взял меня в гости к своему другу. Пока они общались, выяснилось, что у друга есть шубка прям на меня (его дочери не подошла), ну и папА захотел её купить, только ж померить надо. Но я ж не в курсе, о чем они там говорили на своих кухнях. И вот сижу я в гостиной, заходит отец и его друг, протягивают мне какую-то шубу "Надень, пожалуйста". И тут у меня мозг сломался, отключился и я застеснялась чёт. "Большое спасибо, но нет!" - с достоинством королевы Елизаветы сказала я, - "Мне не холодно". Мужики были... хммм... удивлены.
Ещё один бредовый случай. Мне 14, мне очень нравится брат подруги. И вот бинго - я у неё в гостях, брат тоже дома. Подруга выходит куда-то, мы одни, сидим на диване, грядет поцелуй. И вот он подвигается ближе (а я оробела и замерла) и тихо спрашивает "Ты что, меня боишься?" А я книжку вот только недавно прочла про мустангов и прочих индейцев, приручение и тыды. Короче, я ему "Я что, лошадь, чтобы тебя бояться?!" Гаспоть, как он ржал. И поцелуя не случилось.(
А! Ещё недавно со сленговыми словами было. Говорю знакомому, что вычитала в какой-то книжке про зону про очень хозяйственного зэка. Представляешь, говорю, даже в условиях тюрьмы он остался кулинаром. Только, говорю я, почему-то его не очень любили. Может, завидовали? Откуда я знала, что вафлить и вафли на жаргоне - это не про еду, а про оральный секс?! Короче, тот мальчик с лошадью ржал меньше, чем этот вот, услышав про хозяйственного зэка.
О, ещё подружайка моя как-то придя на укол в джоппь спросила у врача, можно ли сделать эту прививку сидя.