Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Лемминг от 15 Июня 2017, 08:18:13
-
Всем привет!
Форум читаю давненько, люди здесь, по большей части, разумные, а мне сейчас очень необходим взгляд со стороны и, возможно, живительный пинок. Или просто выговориться и обсудить свою проблему с незаинтересованными людьми.
Дано - мне 28, в отношениях уже 8,5 лет, отношения по сути первые, сразу серьезные, стали жить вместе практически сразу. За эти годы было много всего, неоднократно человек доказывал, что на него можно положиться, добрый, не жадный, не злопамятный, связывает многое два кота.
Пару лет назад закончили выплачивать ипотеку, появились свободные деньги и время, знакомые и родня оживились, стали звучать осторожные вопросы "ну а теперь свадьба наверное?". Я была не против, а вот парень оказалось что не особо за. Он не видел в этом смысла, мол, а зачем, и так живем вместе, детей нет и не планируем, зачем этот штамп нужен. Хотя на ранней стадии отношений, неоднократно заявлялось что "да хоть завтра пошли распишемся".
На почве таких заявлений у меня произошла какая-то переоценка отношений - стала придираться к вещам, чертам характера, которые раньше не бесили, появились какие-то сомнения, а тот ли этот человек, ссоры разной степени серьезности. В целом, как-то отдалилась, хотя с его стороны всё по-прежнему, он так же ко мне тянется. Однажды даже предложила сделать перерыв и разъехаться, но сама же передумала я мозгоклюв еще-тот.
А вчера он сделал-таки предложение, со словами "Раз для тебя это так важно, то важно и для меня". А я вместо радости и счастья чувствовала ничего. Вот прям как на экзаменах - тебе задали вопрос, а в голове белый шум и паника. Я взяла тайм-аут, и сейчас как-то пытаюсь разобраться, в чем вообще дело. То ли в том, что после такого долгого ожидания, уже внутренне перегорела и теперь уже это предложение и не надо особо. То ли в том, что чувства притупились, и уже не поймешь любовь это, привычка, или может просто боязнь принимать решения.
Запуталась вконец, и сам вопрос банальный и дурацкий - чо делать, идти взамуж, остаться как есть, или может вообще пора разбежаться, раз такой по идее счастливый момент в жизни счастья особого не вызывает?
-
По большому счету, только потому что родственники задолбали этим уйопищным вопросом, вы стали придираться к хорошему парню и разрушаете отношения
Вот накукуя?
Осоьенно нибанядна зачем это делать, если вам сейчас эта свадьба ваще не нужна
Вы бы сначала решили, что именно вам надо, а потом бы мужики бошку ипли
А то получается сделай то не знаю что
Нинада так :(
-
Ради котов можно и согласиться.
Если мужик годный.
-
мне кажется разъехаться на время могло бы быть хорошим решением. просто мозги прочистить. но перед этим, пожалуй, извиниться перед мужиком.
-
Будьте осторожны со своими желаниями, иногда они сбываются.
Классика же.
Вы б сначала решили, для чего вам это нужно, а потом желали и клевали мозг мужику и себе.
Блин, Анирамка написала то же самое другими словами. Ну так тому и и быть, значит.
-
Нда, видимо тот случай, когда сначала хотелось "штампик", а потом перехотелось, но почему со "штампиком" надо обязательно увязывать отношения? В общем вам шашечки или ехать?
Тут как с техосмотром в России - бумажка нужна для формальностей, а состояние машины - чтобы не убиться. Вот и регистрация брака - это чисто юридический момент, а все эти пляски "шоб-как-у-всех" (не про вас!!!) и прочее подобное лично я, как человек дважды неудачно женатый, воспринимаю теперь скептически.
-
меня вопрос с ипотекой волнует
имущество нормально оформили?
-
А почему мужчина передумал первый раз?
Ну сначала он был не против расписаться, а потом вдруг "нафиг это надо", что было между этими фазами?
Зы: а я автора понимаю, в том плане, что, выходит, автор "наревела" свое предложение. Типа " да пошли штампанемся, ток отъипись уже!", а это обидно.
-
Мужику не надо было жениться, вы терпели. Ну так и он потерпит без штампа, я так щетаю.
А жениться или рожать, если не хочется, уж точно не надо.
А если честно, за предложение с намеком "мне оно нах не надо, но раз ты просишь" я б убила.
-
Aniramka, dona Ma, каюсь, виновна в придирках, но про свадьбу было обговорено на берегу в самом начале, он знал, что для меня это важный этап. Свадьба не имеется в виду, как обязательные 100500 гостей и кредит на пол-ляма, но сама процедура с минимальным уровнем праздника должна быть. А парень про это как-то подзабыл, мол, а зачем, и так же хорошо живем.
Свадьба встала под вопросом, когда предложение было озвучено, до этого я была твердо уверена, что все придирки и ссоры, в конечном счете, из-за того, что нет предложения. Сама офигела от своей реакции, если честно.
Neika, имущество оформлено нормально, здесь я даже в большом выигрыше остаюсь.
Manticora Вот, вы мои чувства наверное правильнее меня даже поняли ;D Мозг расценил предложение как подачку, поэтому такая реакция "да нет, не надо оно мне этого". Я подумаю над вашими словами, спасибо.
Первого раза особого и не было, как он потом стал объяснять он не против никогда был просто расписаться, он против был (а сейчас вроде как смирился) даже минимального набора "кольцо, платье, фото". Моя романтическая натура на это не соглашалась ::)
-
Лемминг, не переживайте так сильно всю эту ситуацию. У меня она очень похожа на Вашу - тоже первые "серьёзные" отношения с надёжным человеком, который не видит смысла в штампах, и по продолжительности они такие же)) Подумайте сами насколько Вам лично важен официальный брак(отбросив истерики родственников). Если внутренне чувствуете что важно, нужно - не бойтесь сказать об этом молодому человеку. Не думайте что Вы его выклянчиваете - это не так, просто ваш мужчина имеет право на своё мнение, принципы и они не связаны конкретно с Вами. Т.е не воспринимайте его отказ изначальный что он не хотел брачеваться с Вами - он ни с кем не хотел никогда вступать в брак, но готов сделать для Вас исключение, потому что это для вас важно, потому что он Вас любит. Да, не особо хочется, но во имя душевного спокойствия любимой можно и потерпеть. Не обижайтесь на то что он не тащит Вас с энтузиазмом в ЗАГС, но Вы не должны молчать, если эти отношения в таком виде Вас уже не устраивают.
-
Мужику не надо было жениться, вы терпели. Ну так и он потерпит без штампа, я так щетаю.
А если честно, за предложение с намеком "мне оно нах не надо, но раз ты просишь" я б убила.
Он-то потерпит, вообще не обломится. Но мне-то этот штамп тоже нужен, чтобы было все юридически, в том числе, правильно. Он на мотоцикле ездит, случись что, и доказывай, что я не с улицы пришла :( Так что это тоже не прям уж блажь.
-
Лемминг, плохие новости.
Теперь, даже если он будет с видимым интересом относиться к браку, ваш червяк будет копошиться - "Вынужден, не хочет, пришлось, но он не рад так же как я" :-\
Это так-то вполне обыденное состояние дам, долго проживших без брака, но желающих его.
-
Вы жить с этим человеком дальше хотите? Если да, выходите замуж спокойно.
-
Теперь, даже если он будет с видимым интересом относиться к браку, ваш червяк будет копошиться - "Вынужден, не хочет, пришлось, но он не рад так же как я" :-\
Интерес и сейчас не особо видим ;D Так что да, без моей инициативы явно ничего бы не было. А теперь я боюсь ошибиться, что я приняла это решение фактически за нас обоих.
Интересно бы бы послушать мнение мужчин, сделавших предложение в подобных обстоятельствах. Не было ли у них потом ощущений, что "без него его женили"?
-
Лично мои наблюдения - Благополучно складывалось только у тех, кто "отпускал эту боль" и жил как раньше.
-
Да бред это все. Вот Босячка дело говорит. А все эти "ему не надо, я выклянчила" с тем же успехом можно толковать и как "ему не надо, но ради меня он готов".
З.Ы. Я свой брак тоже "выклянчила". Разговоры о свадьбе начал муж (ну то есть тогда еще, конечно, не муж), но там была учеба, то се, пятое-десятое. И в конце концов я твердо заявила: пошли женицца. И некоторое время капала этим на мозги. Хотя у нас на тот момент ни имущества, ни детей, ни даже котов не планировалось. И мы поженились. И живем счастливо уже почти шесть лет.
По большому счету, вот не насрать ли, кто сделал предложение, вы или он? Это всего лишь предрассудок сродни "девушка не должна делать первый шаг". Да сх*яль?
Я бы на вашем месте взяла некоторое время на подумать. И если вы действительно хотите быть с этим человеком, а вас волнует только то, что ему эта свадебное торжество побоку, выходите замуж спокойно. Мужик-то у вас и правда хороший, что на КМП редкость.
-
Вы жить с этим человеком дальше хотите? Если да, выходите замуж спокойно.
Хороший вопрос. И нет на него простого ответа. Он не идеален, я не идеальна. Я очень терпеливый человек, иногда наверное даже слишком, и где-то я позволила ему слишком расслабиться, не обращая внимания на не устраивающие косяки. Возможно терпелка кончилась, отсюда и ссоры, а свадьба это так, катализатор подспудных сомнений.
Будет ли мне плохо без него - да, скорее всего будет, но не факт, что вечно, и что я не смогу потом жить дальше с тридцатью кошками.
Я бы на вашем месте взяла некоторое время на подумать. И если вы действительно хотите быть с этим человеком, а вас волнует только то, что ему эта свадебное торжество побоку, выходите замуж спокойно. Мужик-то у вас и правда хороший, что на КМП редкость.
Я уж не стала все его недостатки на-гора вываливать, чтобы потом самой в "да, но" не играть. Есть там об чем посомневаться, в-основном, в бытовом плане. С другой стороны, в душевном плане человек действительно хороший, вспыльчивость компенсируется отходчивостью и умением признавать косяки, и так далее.
-
Вот отсюда и надо плясать, вы сначала решите вы с этим человек хотите жить дальше или нет.
-
Да расписывайтесь спокойно, если что, процедура развода тоже не особо сложная, два раза через нее проходила ;)
-
Как говорит моя мама: "Замуж надо сходить хоть раз, хотя бы для общего развития." :) Если у вас нет совместных детей, а с ипотекой вы уже разобрались, так и поженитесь. Хотя бы для понимания, того ли вы хотели.
-
Я уж не стала все его недостатки на-гора вываливать, чтобы потом самой в "да, но" не играть. Есть там об чем посомневаться, в-основном, в бытовом плане. С другой стороны, в душевном плане человек действительно хороший, вспыльчивость компенсируется отходчивостью и умением признавать косяки, и так далее.
Я еще не встречала сферически идеальных мужиков. У каждого есть недостатки, в том числе и у моего ненаглядного. Если начать их вываливать на форум, начнется вопль "АБЬЮЮЮЮЮЗ!!!" (он тут всегда начинается, независимо от качества и количества косяков). Вам нужно для себя решить, готовы ли вы жить с этим человеком, с его косяками, и перевешивают ли их достоинства.
Опять-таки, не в католической Испании живем, развод не запрещен. Не понравится взамуже, разведетесь, эко дело.
-
Да расписывайтесь спокойно, если что, процедура развода тоже не особо сложная, два раза через нее проходила ;)
И ни разу не сомневались, а стоит ли вообще в ЗАГС идти, мб подождать знамения свыше? ::)
Если начать их вываливать на форум, начнется вопль "АБЬЮЮЮЮЮЗ!!!" (он тут всегда начинается, независимо от качества и количества косяков).
Опять-таки, не в католической Испании живем, развод не запрещен. Не понравится взамуже, разведетесь, эко дело.
Вот и я побоялась - распишу все в подробностях, сразу скажут, что бросать его надо прямщас, а я за штаны держусь ;D
Про развод я согласна - но это, кстати, был один из аргументов "жениха", у него два друга так после долгого сожительствования, поженились и развелись буквально через 1-2 года. Такое ощущение, что у него тоже фобия началась, что если распишемся, то всё, отношашки наши обречены. Судя по тому, что я тут пишу, мб не так уж он и не прав.
мультипостинг
-
А че ему вообще вспомнилось, что типа надо жениться, вы не спрашивали?
-
Хороший вопрос. И нет на него простого ответа.
Я нибанимаю
Если нет ответа на простейший вопрос, то нафига вы тогда подталкиваете его к свадьбе????
А, подтолкнув, потом сами же и оттолкнули
Блин, ну, поставьте себя на его место. Вам бы ок было ваще?
где-то я позволила ему слишком расслабиться, не обращая внимания на не устраивающие косяки
Позволила расслабиться?
ПОЗВОЛИЛА?
классные отношашки, с позволениями...
Автор мне разонравилси :(
-
тут конечно все бросились защищать бедного "заклеванного" мужика, но по сути он вам сделал "предложение" с оговоркой, что надо оно только вам. Если бы он хотел сделать вам приятное, то хотя бы
наврал сформулировал это иначе. Вроде того что понял что очень сам хочет и т.д. и т.п. А так вам обидно, да.
И очевидно что не так уж сильно он к вам пылает, как вам бы хотелось.
-
Лемминг, можно и без брака оформить кучу доверенностей и написать завещание, но мороки больше и завещания оспариваются. Я созрела для брака только после получения на руки ключей от двухкомнатной квартиры, т е есть что передавать и есть ушлые родственнички, которым в случае чего хочется оставить только кукиш ;D
-
И ни разу не сомневались, а стоит ли вообще в ЗАГС идти, мб подождать знамения свыше? ::)
Да оба раза накануне свадьбы истерила, типа а на фига я в это ввязалась)) Но эт нормально, я всегда перед более-менее важными событиями паникую))
Но я вообще реалист, в любовь на всю жизнь не верила даже в юности, поэтому к замужеству как к чему-то сакральному не отношусь) Главное, чтобы потом юридических проблем с дележкой имущества не возникало, но мне в обоих случаях делить особо нечего было))
-
Позволила расслабиться?
ПОЗВОЛИЛА?
Да, где-то на этом месте я забрызгал монитор утренним кофе.
-
А че ему вообще вспомнилось, что типа надо жениться, вы не спрашивали?
В начале года у нас разговор по душам был, а потом как оказалось он с мамой как-то поговорил за кружечкой пива, и мама ему умудрилась так объяснить, что до него дошло (цитата) "что если тебе это так важно, то и мне это тоже должно быть важно".
И после этого он 4 месяца, аки шпиён, планировал операцию "Капитуляция", а я в это время весь мозг себе сожрала, стоит ли с ним вообще оставаться, если на мои такие глобальны желания забили.
-
ТС понимаю и шлю лучи поддержки, надеюсь, разберетесь, как вам лучше
тут конечно все бросились защищать бедного "заклеванного" мужика, но по сути он вам сделал "предложение" с оговоркой, что надо оно только вам. Если бы он хотел сделать вам приятное, то хотя бы наврал сформулировал это иначе. Вроде того что понял что очень сам хочет и т.д. и т.п. А так вам обидно, да.
мне как-то один юнош сказал что-то в духе "ну, тебе я даже позволю лет через пять я затащить меня в загс" :o хотя я про взамуж ничего не говорила
причем вьюнош считал, что это огого комплимент
-
И очевидно что не так уж сильно он к вам пылает, как вам бы хотелось.
Так автор тоже к нему не особо и пылает.
И даже не знает, хочет она с ним остаться и любит ли его или все уже привычка сплошная
-
Товарищи успешные, они вместе 8 лет, вы про пылание серьезно? Люди давно отпылали, притерлись и прижились, они фактически давно в браке. Просто ТС хочется праздника, а вьюношу не очень.
-
Вы жить с этим человеком дальше хотите? Если да, выходите замуж спокойно.
Плюсую.
Какая разница, кто и что там кому предложил. Просто сядьте и решите этот вопрос. "Давай решим принципиально, если мы женимся - то обсудим сроки, бюджет, вот это все. Если не женимся - то все, не женимся никогда. И больше этот вопрос не поднимаем".
Не понимаю, почему не узаконить отношения в вашем случае, кстати. А разбегаться из-за такой ерунды как "хочу ли я штамп" вообще от лукавого, ящитаю.
В нашем браке тоже была такая стадия. Мы закончили универ, жили вместе, я стала задавать вопросы про замуж. Он вроде соглашался, а потом тут же начинал отговариваться, типа рано, давай через год... Я ревела, обидно было. А потом забила, говрю - как хошь, я этот вопрос даже поднимать не буду. Через год он меня буквально за руку в загс потащил.
Щас женаты 13 лет.
-
Позволила расслабиться?
ПОЗВОЛИЛА?
классные отношашки, с позволениями...
Я таки стесняюсь спросить - а отношения должны быть максимально бескомпромиссными, только хардкор? Где-то я ему прощаю какие-то мелкие косяки, где-то он мне прощает, так не должно быть?
Так автор тоже к нему не особо и пылает.
И даже не знает, хочет она с ним остаться и любит ли его или все уже привычка сплошная
Он-то как раз пылает, причем настолько, что мне даже немного неудобно, что у меня нет таких пылких чувств в ответ. Прям чувствую себя сухарем бездушным на его фоне :-\
-
Просто сядьте и решите этот вопрос. "Давай решим принципиально, если мы женимся - то обсудим сроки, бюджет, вот это все. Если не женимся - то все, не женимся никогда. И больше этот вопрос не поднимаем".
А зачем? Люди меняются, а никогда - это слишком долго.
Просто х*йня и говно, но раз ТС с МЧ этот адок устраивает - да хрен бы с ними, моральное садо-мазо тоже кинк, смысл осуждать?)
-
Просто ТС хочется праздника, а вьюношу не очень.
Да даже если б вьюношу хотелось праздника на сто тыщ гостей - это ж ваааще ничего не гарантирует и не означает, кроме того, что вьюнош любит праздники.
Что там вообще хочется ТС, праздника или штампа? Пущай забебенят два этих мероприятия отдельно тады. Сначала штамп - посмотрели, как с ним живётся, и по результатам отгуляли праздник. Или наоборот, если важнее декоративная составляющая.
-
Автора в чем-то понимаю, 11 лет вместе без брака. И, знаете, не хочу замуж. Возможно, хотела лет 5 назад, даже кольца купили, но они пылятся в шкафу, а я перегорела как-то. Иногда мы говорим друг другу: а давай в субботу доедем, заявление подадим, но...наступает суббота, появляется или срочная работа, или поездка, да и выспаться хочется хоть иногда. Короче, не нужна нам свадьба, слишком много телодвижений. Если б мой мужик взял это все на себя, я бы, пожалуй, вышла замуж, а так - нет, спасибо, мне организаторской деятельности на работе хватает.
И тут уже говорили о давлении родственников, которые будут вопрошать "а дитачки когда? Вы ж уже год-2-3 и т.д. женаты! Надо дитачек!"
-
Да даже если б вьюношу хотелось праздника на сто тыщ гостей - это ж ваааще ничего не гарантирует и не означает, кроме того, что вьюнош любит праздники.
Дыа, как и наличие штампа не гарантирует, что они не разбегутся через год. И его отсутствие не гарантирует долгих и нежных отношений. И вообще ничто ничего не гарантирует.
-
Вы просто себя накрутили, переживая отказ. Я бы соглашалась :)
-
Что там вообще хочется ТС, праздника или штампа?
ТС хотелось осознанного принятия мужиком ответственности - я хочу прожить с этой женщиной всю жизнь, мы юридическая ячейка вместе до гроба, ваниль, бла-бла . По факту получила милый, но прогиб - дорогая, ну если ты ТАК хочешь, ок, давай поженимся.
Возможно у меня петрушка в голове, ну вот такие какие-то у меня жизненные устои образовались, возможно надо шире взглянуть на ситуацию, для этого тут и пишу, собснна.
-
Дыа, как и наличие штампа не гарантирует, что они не разбегутся через год. И его отсутствие не гарантирует долгих и нежных отношений. И вообще ничто ничего не гарантирует.
Жизнь полна супризов, ага.
ТС хотелось осознанного принятия мужиком ответственности - я хочу прожить с этой женщиной всю жизнь, мы юридическая ячейка
Как ни грустно, но оно так не работает. Это сказочное "жили они долго и счастливо" штампом не включается. Ну и не валите в кучу юридическую и ванильную составляющие.
-
Я таки стесняюсь спросить - а отношения должны быть максимально бескомпромиссными, только хардкор? Где-то я ему прощаю какие-то мелкие косяки, где-то он мне прощает, так не должно быть?
Притереться и идти на компромиссы, да
Но само слово "позволила" меня покоребило
Как будто это домашнее животное, которому позволено лежать на диване
Мне кажется, если есть уважение, то о партнере таких слов говорить не будешь
Имха
Он-то как раз пылает, причем настолько, что мне даже немного неудобно, что у меня нет таких пылких чувств в ответ.
мне кажется, на этом моменте можно закрывать тему
Разлюбили вы его
Он стал привычкой
Так а взамуж-то при таких данных накукуя?
-
ТС хотелось осознанного принятия мужиком ответственности - я хочу прожить с этой женщиной всю жизнь, мы юридическая ячейка вместе до гроба, ваниль, бла-бла . По факту получила милый, но прогиб - дорогая, ну если ты ТАК хочешь, ок, давай поженимся.
Возможно у меня петрушка в голове, ну вот такие какие-то у меня жизненные устои образовались, возможно надо шире взглянуть на ситуацию, для этого тут и пишу, собснна.
Вот именно, петрушка. Человек готов с вами жить, растить детей котов и все прочее. У вас камнем преткновения является организация праздника и торжественное узаконивание отношений, которое, как совершенно верно и уже неоднократно отметили выше, ровным счетом ничего не гарантирует и не предвещает. Во всяком случае с той точки зрения, с которой оно важно вам.
мне кажется, на этом моменте можно закрывать тему
Разлюбили вы его
Он стал привычкой
Так а взамуж-то при таких данных накукуя?
При всем моем уважении, Анирамыч, ты бредишь. По-твоему, людям с разными типами темперамента ваще женицца нельзя? Типа, если он холерик и ему нужно постоянное буйство глаз и половодье чуйств, а она флегматик, и ей вполне достаточно спокойного совместного быта, обнимашек, умеренной степени милоты, так все - обречены на провал?
-
Смысл сообщения Анирамки был несколько иным. Прямо вот совсем иным :)
Вы ждете от мужика идеального поведения, а когда он в чем-то поступает не так, как вы ожидаете и вы его за это не наказываете, звучит очешуительное "я ему позволила, я его избаловала".
Нет.
Это он вас избаловал до крайности.
А вы просто позволяете ему вас любить и баловать.
Такое впечатление складывается.
Аа, вон оно как ;D Да, иногда я ловлю себя на мысли, что "сама придумала как должно быть, потом расстроилась, что не соответствует придуманному".
Просто самый частый вопрос на посиделках с родней и друзьями - "Лемминг, как ты его терпишь, да я б его давно..", поэтому у меня такой триггер и сработал, что нет, я не прогибаюсь больше положенного, для меня лично это нормально идти на уступки партнеру.
-
самый частый вопрос на посиделках с родней и друзьями - "Лемминг, как ты его терпишь, да я б его давно..",
А зачем друзья маниакально продолжают критиковать мужчину, с которым вы почти десятилетие вместе? :o
Он вас бьет?
Пьет?
Наркоманит?
При всех оскорбляет?
Деньги на проституток спускает?
За что к нему такое отношение?
Плюс, браздиди, в первом сообщении вы написали, что родтсвенники постоянно спрашивают когда свадьба
И при этом они спрашивают как вы его терпите????
Чо-то тупо
-
Лемминг, а вы еще не научились отвечать: "Не ваше дело"?
-
Оу-оу, просто это не критика, и не шепот за спиной "бросай его быстрей", это просто дружеские подколки по поводу определенных черт характера. Так что, становиться в позу и гневно отбривать всех не вижу смысла. Тем более компания у нас преимущественно мужская и шутки там бывают с перебором, которые только при своих, и для своих. Всё в шутку и без обид, товарищи, релакс.
Где надо - например по поводу детей, попытки залезть в семью и надавить "пора-пора", пресекаются вполне конкретно и сразу.
Типа, если он холерик и ему нужно постоянное буйство глаз и половодье чуйств, а она флегматик, и ей вполне достаточно спокойного совместного быта, обнимашек, умеренной степени милоты, так все - обречены на провал?
Ви таки угадали :D Он такой всегда жизнерадостный и позитивный сангвиник, а я унылый флегматик.
Он мне и в любви признался месяца эдак через 3, а я где-то еще полтора года "догоняла".
мультипостинг
Простите, забылась, начала строчить в режиме "чата"
-
Лемминг - настоятельно рекомендую почитать правила форума.
-
Просто самый частый вопрос на посиделках с родней и друзьями - "Лемминг, как ты его терпишь, да я б его давно..", поэтому у меня такой триггер и сработал, что нет, я не прогибаюсь больше положенного, для меня лично это нормально идти на уступки партнеру.
штооооааа????
:o :o :o :o
это просто дружеские подколки по поводу определенных черт характера
может, я нервная, но никто, НИКТО, не вякнет так про моего мужа. он идеальный и точка.
и вы понимаете, что почву для таких пересудов даете вы?
-
Плюс, браздиди, в первом сообщении вы написали, что родтсвенники постоянно спрашивают когда свадьба
И при этом они спрашивают как вы его терпите????
Чо-то тупо
Ну нет, в первом сообщении было про "осторожные вопросы" - с родственниками мы оба видимся довольно редко, раз в несколько месяцев, поэтому их интерес и вопросы я вполне понимаю.
Вопросы о терпении это тоже со стороны только наиболее близких - из родни это его мама и брат, которые прекрасно в курсе всех его недостатков. Еще раз - это всё с позитивной стороны, подшучивания, не более. К тому же, он сам эти шутки всегда поддерживает, если бы он хоть раз дал понять, что подобные разговоры ему неприятны, он бы их сам и пресек. Я в данной ситуации не вижу смысла лезть в отношения человека с ЕГО друзьями и семьей.
-
При всем моем уважении, Анирамыч, ты бредишь. По-твоему, людям с разными типами темперамента ваще женицца нельзя? Типа, если он холерик и ему нужно постоянное буйство глаз и половодье чуйств, а она флегматик, и ей вполне достаточно спокойного совместного быта, обнимашек, умеренной степени милоты, так все - обречены на провал?
Леди, при всем моем уважении, ты бредишь (с)
Почитай, пожалуйста, ответы автора
Она открыто пишет, что не знает любит ли его, хочет ли быть с ним и не проще ли разойтись
Я спрашиваю, при таких данных нафига эта свадьба вообще нужна?
При чем тут температменты?
-
Может сначала решить проблемы, а потом штамп ставить?
Но вообще, удивительно - квартиру в ипотеку купить можем, прожить вместе 8 лет можем, а вот о штампе договориться не можем :/
они договорились.
но мужик автора сделал предложение без уважения, понимаешь?
(https://pp.userapi.com/c413025/v413025709/460b/20z7-2z0bVg.jpg)
-
Хм. А бывает. Вот последние пару лет вы были нацелены на замуж. Это было для вас важно, нужно, а мужчина ваш сопротивлялся
руками, ногами и рогами. И за это, немаленькое, в общем-то, время(тем более, думаю, и до того периодически мысля проскакивала, но блокировалась ипотекой) символ изначальной цели(чтобы вы стали "ячейкой общества", семьей) стал самоцелью. Такая немного даже детская история.
Теперь, когда эта цель, собственно, достигнута, предложение получено, уже и можно задуматься - а зачем оно было. И насколько оно на самом деле нужно. Тем более, что за это время и обидок поднакопилось, и формулировка некрасивая была.
По моему опыту вот эти капанья на мозги на тему взамужа и отказы сильно портят отношения. Даже если изначально этот взамуж был просто идеей, отказ сразу пробуждает всяческие подозрения и тревоги. Особенно, если "сопротивление" длится долго.
Не знаю, так ли у вас, но, если так, очень важно все эти обиды, до поры отодвинутые в сторону, признать для себя и обговорить с партнером. А после уже решать вопросы о замужестве.
И - да, ждать от себя чувств прям как в начале отношений, не нужно. Главное определиться с вопросами, хорошо ли вам с ним, хочется ли чего-то(кого-то) другого и можете ли вы рядом с ним расслабиться.
У меня лично после ссор о замуже и до откровенного разговора о чувствах по этому поводу сильно страдал последний пункт.
-
но мужик автора сделал предложение без уважения, понимаешь?
;D Напомните мне потом вам плюсик поставить.
А если серьезно, да, уважаемая Анирамка в чем-то права. С его пылким характером, и тем, что мы так долго уже вместе, я реально перестала различать свои эмоции. На его фоне (постоянные звонки, смски, страдашки, если разлука больше чем на два дня) мне реально кажется, что может я просто привыкла к нему. Тех эмоций, что были в самом начале уже естественно нет, а такие же яркие эмоции как у него сейчас, я не испытываю. Доктор, я здорова?
Теперь, когда эта цель, собственно, достигнута, предложение получено, уже и можно задуматься - а зачем оно было. И насколько оно на самом деле нужно. Тем более, что за это время и обидок поднакопилось, и формулировка некрасивая была.
И - да, ждать от себя чувств прям как в начале отношений, не нужно. Главное определиться с вопросами, хорошо ли вам с ним, хочется ли чего-то(кого-то) другого и можете ли вы рядом с ним расслабиться.
Спасибо, очень дельный комментарий. Проанализирую оба этих момента. Действительно, после того, как фактически вопрос с регистрацией заморозился, в чем-то это стало такой великой идеей к достижению, и что вот как только, так сразу все станет лучше, чем было.
-
короче, возможно, автор щас просто на распутье и в связи с этим вспоминает весь негатив, которые есть, в попытках решить, может она с этим жить или нет.
Лемминг, вы тут толкуете о компромиссах, ну так и идите на компромиссы. У вас есть мужик, который вас услышал и он пошел на уступку, он согласен на регистрацию отношений, потому что это важно для вас.
Предлагаю поговорить с ним, убедиться, что он понимает, на что идет и сделать ему ответный подарок: не устраивать цирк с конями, а просто расписаться и все.
компромисс за компромисс, усе честно.
зы: а не является ли желание брака попыткой склеить отношения? Почему вы активизировались именно сейчас?
На его фоне (постоянные звонки, смски, страдашки, если разлука больше чем на два дня) мне реально кажется, что может я просто привыкла к нему.
съездите одна в отпуск, за две недели разлуки все поймете
-
Леди, при всем моем уважении, ты бредишь (с)
Почитай, пожалуйста, ответы автора
Она открыто пишет, что не знает любит ли его, хочет ли быть с ним и не проще ли разойтись
Я спрашиваю, при таких данных нафига эта свадьба вообще нужна?
При чем тут температменты?
Темпераменты тут при том, что он пылает, а она нет.
Автор пишет не о том, что не проще ли разойтись, а о том, что вроде как предложение сделано, но вроде как это она настояла. Короче, у нее в голове петрушка, как она сама призналась. Петрушка из триггеров, самокопаний и предрассудков.
-
Блин, не делайте из штампа культа.
Если б речь шла о том, заводить ребенка или нет, я б тыщу раз подумать посоветовала о том, надо ли это вам, а уверены ли вы в себе и партнере и вот эта вся муйня навырост, хотя бы на ближайшие несколько лет.
А тут-то что? Зашли, штамп поставили. Надоело - зашли, второй поставили. Чо переживать-то из-за ерунды? Разбежаться всегда успеете.
Журавль и цапля, блин.
-
Автор, чего ты так паришься? Если вы не подсуетитесь то штамп ничего не изменит.
-
зы: а не является ли желание брака попыткой склеить отношения? Почему вы активизировались именно сейчас?
съездите одна в отпуск, за две недели разлуки все поймете
Я-то не активизировалась, мои последние намеки в ту степь были в начале года и всё. После этого он два раза ездил в командировку на 2 недели, из последней вернулся вот только вчера и сразу с предложением. Так что тут наверное не разлука нужна, а конкретный такой разговор с ним и листочком в клеточку для наглядности позиций.
С его стороны отношения в порядке, все зашибись, это я мозгое**ством занимаюсь. Тут уже написали про негатив, возможно накрутила себя, мол, раз не женишься, то и нафик ты мне такой и сякой не сдался. Теперь надо это как-то вертать взад, ну и разобраться заодно, а накрутила ли, или просто терпение кончилось и косяки-то все-таки есть :)
-
Все так хорошо начиналось! А к середине первой страницы выяснилось, что Лемминг тот еще мозгожор. То хочу замуж, то не хочу, то не предлагают, то предлагают, но не так, а так, что я перехотела.
-
Ну я бы тоже не прыгала от радости, если бы мне сделали предложение в стиле "Ну, тебе же важно". Зачем тогда вообще жениться идти, если с таким настроем?
Взяли бы вы тайм-аут, автор, договорились бы вернуться к разговору через полгодика. Ну и можно походить-подумать уже спокойнее, не накручивая себя. Да и он, может, подумает.
-
Ох, как же я не люблю людей, которым не*уй делать, кроме как е*ать мозг себе, а заодно ближнему окружению...
У вас фактически уже есть все кроме штампа, он ничего не поменяет. Но надо же из этого целую драму натворить, чо.
-
Все так хорошо начиналось! А к середине первой страницы выяснилось, что Лемминг тот еще мозгожор. То хочу замуж, то не хочу, то не предлагают, то предлагают, но не так, а так, что я перехотела.
Жизнь скучная, вот и страдаю ;D На самом деле, да, но чорт, вот знала же мозги я жру в-основном себе, вреда окружающим не наношу. Максимум раз в полгода меня прошибает на "а давай поговорим". Что поделать, сомневающаяся натура, мне надо всё для себя внутри пережить и перерешать. Даже квартиру для отпуска 2 недели выбирала из 3 вариантов. А тут ажно свадьба.
Ох, как же я не люблю людей, которым не*уй делать, кроме как е*ать мозг себе, а заодно ближнему окружению...
Прекрасно вас понимаю, к сожалению, нет у меня ближнего окружения, ну кроме того же парня, которое бы могло хоть как-то посоветовать. Поэтому таскаю всё в себе, решила вот на форуме хоть поговорить с кем-то об этом.
-
Ну так штамп не об этом.
А о чем он?
-
Народ, а можно оффтопный совет от более опытных в этом деле? Мы тут намедни тож расписаться решили, в августе пойдем сдаваться друг другу официально, но вот риальна, ни он, ни я терпеть не можем вот это все, так что планируем ограничиться пошлиной в 350 рублей, рестораном на двоих и поездкой куда-нибудь. А еще ни он, ни я не носим кольца. Я пробовала, но вследствие болячки хронической у меня периодически конечности опухают так, что становится неприятно, а он просто это не любит. В общем, вопрос, который меня волнует - кольца на бракосочетание обязательно?
Сорри, если это дурацкий вопрос, но я низнай, ни разу за почти 40 лет до загса не доходила, всегда строго в гражданских отношениях была :)
-
По-моему, не обязательно кольца
-
Вообще ничего не обязательно, кроме действующих документов и уплаты пошлины. :)
-
Мне кажется, нафиг не надо кольца, если нет торжественного бракосочетания. Если просто сходить и расписаться, это ж чисто юридическая процедура.
-
Спасибо за совет. :)
-
Дом, штамп - это официальное признание сожительства браком, как-то так ;D
А заморочек, как будто это не тот же самый человек, с которым уже куча лет прожита, а какой-то вообще левый. Что за фигня.
-
Я-то не активизировалась, мои последние намеки в ту степь были в начале года и всё. два раза ездил в командировку на 2 недели, из последней вернулся вот только вчера и сразу с предложением.
стопээээ
то есть вы не ибали ему мозг замужем куеву тучу времени?
Мужик просто все обдумал и решил, что да, он готов?
так чо вы нам ему и себе мозги-то имеете?
Так что тут наверное не разлука нужна, а конкретный такой разговор с ним и листочком в клеточку для наглядности позиций.
воу-воу, это вы о чем с ним решили разговаривать? О том, нужен ли он вам? С листочком?О_О
нет, автор, этот вопрос вы должны решить сами и не эбать мозг бедному мужику
Народ, а можно оффтопный совет от более опытных в этом деле? Мы тут намедни тож расписаться решили, в августе пойдем сдаваться друг другу официально, но вот риальна, ни он, ни я терпеть не можем вот это все, так что планируем ограничиться пошлиной в 350 рублей, рестораном на двоих и поездкой куда-нибудь. А еще ни он, ни я не носим кольца. Я пробовала, но вследствие болячки хронической у меня периодически конечности опухают так, что становится неприятно, а он просто это не любит. В общем, вопрос, который меня волнует - кольца на бракосочетание обязательно?
вроде обязательны, но вы можете купить простые серебряные колечки, надеть их в торжественной обстановке, а потом убрать в шкатулку и расслабиться.
-
А заморочек, как будто это не тот же самый человек, с которым уже куча лет прожита, а какой-то вообще левый.
Иногда тридцать лет проживешь, глядь, а рядом - ЧУЖОЙ. ;D
-
Вот этот товарищ придумал гениальное решение для тех, кто не носит кольца на руках.
(http://www.councilofelrond.com/modules/My_eGallery/gallery/characters/frodo/cattt_frodo055.jpg)
-
Надо было на Гале энтот вопрос задавать, среди себе подобных
-
Так что тут наверное не разлука нужна, а конкретный такой разговор с ним и листочком в клеточку для наглядности позиций.
Разговор ап чом????
Мужик считает, что в отношениях все ок
Мужик свалил в командировку и вернулся с предложением
Мужик пошел на компромисс
О чем вам с ним детально еще разговаривать?
Нибанядна:(
-
*напевает*
"- У девиц перед свадьбой всегда канитель,
Господин мой Рюдель...
- Что вы, я не Рюдель!"
-
Леди, картинку не видно.
-
Так что тут наверное не разлука нужна, а конкретный такой разговор с ним и листочком в клеточку для наглядности позиций.
Разговор ап чом????
Мужик считает, что в отношениях все ок
Мужик свалил в командировку и вернулся с предложением
Мужик пошел на компромисс
О чем вам с ним детально еще разговаривать?
Нибанядна:(
внимание, в прямом эфире баба-мозгоиоп! ;D ;D
зы: автор, вы правда с жиру беситесь.
-
стопээээ
то есть вы не ибали ему мозг замужем куеву тучу времени?
Мужик просто все обдумал и решил, что да, он готов?
так чо вы нам ему и себе мозги-то имеете?
Не, ему это высказывалось за последние года два несколько раз приватно, несколько раз обсуждалось во время посиделок с родней (в очень узком кругу), всё. Я не знаю, считается ли это за "тучу времени". Просто 6 лет это откладывалось и серьезно не обговаривалось, но с прицелом, что когда будет время и деньги и Луна в Козероге то конечно надо пожениться, а потом вдруг выяснилось, что надо только мне, а ему и так хорошо (2).
От вас как раз нужны были трезвые мысли и взгляд со стороны ;D Так как обсудить свои сомнения: люблю, или привыкла, важна форма или содержание, прогнулся или осознал - ну просто тупо не с кем.
На Галю мне идти страшно, там сразу скажут - завтра в ЗАГС и срочно двойню ;D
-
Леди, картинку не видно.
Нда? А у меня видно... Ну, короче, Фродо с кольцом на цепочке на шее.жпг.
-
А тут ажно свадьба.
Посмотри на это проще - это всего лишь штамп. Он ничего не меняет, а если и пойдут отношения наперекосяк, то процедура развода это меньшее из переживаний на фоне всего прожитого.
В общем, вопрос, который меня волнует - кольца на бракосочетание обязательно?
Надо спросить в загсе. У нас (Молдова) спрашивают какая будет музыка, длинная или короткая речь от работника загса, будут ли поклон родителям, свидетели, обмен кольцами. Собственно вся суть церемонии в том, что паре вручаются проштампованные документы и досвидос. В качестве свидетелей росписи могут поставить работники загса, что дескать да брак заключен, все были согласны.
-
А если серьезно, да, уважаемая Анирамка в чем-то права.
Я старый проженный жизнью баобаб,
Я фсида праф!!
Кароч, автор
Езжайте-ка вы со своим ужо почти мужом на недельку на моря
Фрукты, расслабон, море, тишина, солнышко
Там и ясно станет, шо все оке и можно взамуж
И мужик хорош, и отношашки енти нужны
Ну, или разругаетесь там до конца
Тады еще проще ::)
-
Прилетел ты такой после двух недель разлуки, твёрдо уверенный, что именно с этим человеком ты готов разделить горе, радость, жилплощадь, котов и долги по кредитам, делаешь ей предложение - ведь пора бы уже, сам себя убедил, восемь лет как-никак.
...А тебе в ответ листочек в клеточку.
Общая тенденция - к разрыву, не сейчас - так года через два. Смысла особого танцев со штампами я не вижу.
-
Имхо, ибатека без брака = слабоумие и отвага.
Жизнь скучная, вот и страдаю ;D На самом деле, да, но чорт, вот знала же мозги я жру в-основном себе, вреда окружающим не наношу. Максимум раз в полгода меня прошибает на "а давай поговорим". Что поделать, сомневающаяся натура, мне надо всё для себя внутри пережить и перерешать. Даже квартиру для отпуска 2 недели выбирала из 3 вариантов. А тут ажно свадьба.
Двойню сома, срочно) Чтоб жизнь медом не казалась! ;D
-
А я в чем-то понимаю автора.
Теперь напишу по сути, но, наверное, меня здесь не поймут.
Отношения отношениям рознь, но я заметила, что период влюбленности действительно длится где-то 3 года, дальше наступает своеобразное "выравнивание". Я называю этот период периодом прихода любви, когда появляется менее страстное, но другое, более глубокое чувство, держащее людей вместе. Есть пары, которые сохраняют это чувство очень долго, практически всю жизнь. Есть пары, к которым оно так и не пришло, но они продолжают жить вместе на основе комфорта, привычки, хорошего совмещения в делах постельных и дружбы. Таких , как показывают мои наблюдения, большинство. Я не берусь судить, хорошо это или плохо, пусть каждый самостоятельно решает для себя приемлемый сценарий.
К браку у меня своеобразное отношение. Если нужно впрягаться в какие-либо обоюдные финансовые обязательства (нап. кредит/ипотека/покупка жилья, машин и т.д), то он очень желательный. Без штампа я не рискну делать серьезных финансовых поступков, чтобы в случае разрыва не остаться у разбитого корыта, а бегать и доказывать потом по судам, что оно совместно нажитое - не особо легко и приятно.
Если будет вопрос о ребенке, то однозначно желателен брак. Чтобы тоже не было проблем. Здесь на кмп я видела историю о оставшихся с носом "жене" и ребенке в плане наследства, но если бы был штамп, ситуация бы сложилась иначе.
В вопросе чувств я готова на брак с человеком, которого действительно полюблю. и планирую быть дальше в горе и в радости. Поэтому брак для меня - очень важное и серьезное решение в морально-эмоциональном плане.
Если я не ощущаю, что готова прожить с мужчиной относительно счастливо жизнь, то я не хотела бы вступать с ним в брак. Без брака уйти намного быстрее и легче , что мне на руку.
Пока мне ни с кем не хотелось ни брака, ни детей, и я не знаю, как будет дальше.
Я эту т.з никому не навязываю, просто объясняю свою позицию, у всех разное отношение к браку и понимание, для чего он нужен.
А ведь часто бывает так, что мужчины живут с девушкой достаточно долго (5 и больше лет), расстаются, и делают предложение какой-то даме в течении года, а то и быстрее. Наблюдала не один раз.
-
Не, ему это высказывалось за последние года два несколько раз приватно, несколько раз обсуждалось во время посиделок с родней (в очень узком кругу), всё. Я не знаю, считается ли это за "тучу времени". Просто 6 лет это откладывалось и серьезно не обговаривалось, но с прицелом, что когда будет время и деньги и Луна в Козероге то конечно надо пожениться, а потом вдруг выяснилось, что надо только мне, а ему и так хорошо (2).
тануептвоюмать :-\
Лемминг, чо вы от мужика хотите?
Чтоб он скакал радостный вокруг вас и кричал ФАТА!!! КОЛЕЧКИ!!
ходил с вами по салонам и выбирал платье? Обсуждал цвета салфеток? ЧТО ВАМ НАДО ОТ НЕГО?
большинство пар ДО предложения так или иначе обсуждают мнение друг друга, и само предложение уже не является шоком и многие идут в загс просто узаконить отношения, без всяких плясок и сакрализации штампа. Мне кажется, что мужик у вас нормальный, а вы просто дамских романов перечитали, где роозы, цветущий сад, прекрасная дева и коленопреклоненный рыцарь.
замужние форумчане, давайте запилим флешмоб и напишем, как нам/вы предложение делали?
начну:
меня разбудили в 8 утра словами "Мантикора, ты замуж за меня пойдешь?" "агаа...хрррр...." "Тогда вставай, ЗАГС в 9 открывается, а мне к 11 на работу надо!"
и мы поперлись сквозь метель в ЗАГС, подали заявление и все. Через месяц пришли и расписались, потом в свадебное укатили.
-
Зачем тогда вообще жениться идти, если с таким настроем?
А с каким надо? Усираться от счастья и клясться друг другу в любви до гроба?
Ну так штамп не об этом.
Эм, ну хотя бы с пониманием, что ты делаешь важный шаг, потому что сам этого хочешь, а не потому что тебя продавили. Или что, это мир пони?
Каждому свое, я понимаю, я написала применительно к себе - для меня лучше вообще без штампа, чем штамп с ленивым "ну, давай проверим, сходим потом разведемся, если что".
-
Имхо, ибатека без брака = слабоумие и отвага.
тут не переживайте, здесь всё путем, я боюсь рассказывать, а то меня тут распнут просто, за то, что я такого классного мужика отхватила, а теперь нос ворочу и мозг сжираю ;D
Ну, или разругаетесь там до конца
Тады еще проще ::)
Можно притопить его сразу там же на море? ;D
-
Barbed
Такой подход именно с таким вот отношением и посылом - тоже так себе, знаете ли.
"Я ж готов, хули ты не рада?! О_О"
Стахаш, мне вспомнилась поговорка мозг гуманитария полон всякой фигни - дорога ложка к обеду. Ну ок, вот щас принесли мне-таки эту несчастную ложку, да особо ужо как-то и не надо, но и не бить же ей человека по лбу за опоздание.
-
замужние форумчане, давайте запилим флешмоб и напишем, как нам/вы предложение делали?
Вообще не было предложения как такового. Гуляли мимо загса и мое сокровище говорит "а давай зайдем заявление подадим?", ну давай, ну и зашли. За 2 недели до даты икс начали чесаться, это же надо платье, приглашения, машины, фото-видео, ресторан, папымамы уже наприглашали гостей, думали мы все эти 2 месяца бегаем остальное организовываем, а мы за неделю до спрашивали у друзей где в городе продают мужские костюмы так чтобы их было сразу много и можно было посмотреть ;D
-
Barbed
Такой подход именно с таким вот отношением и посылом - тоже так себе, знаете ли.
"Я ж готов, хули ты не рада?! О_О"
да не, норм.
Смотри: дама говорит, что хочет взамуж, мужик говорит, что еще не готов, нужно время. И если дама остается с ним, значит, она готова это время ему дать. Ну и нормально думать, что она будет рада, что дождалась, имхо.
-
замужние форумчане, давайте запилим флешмоб и напишем, как нам/вы предложение делали?
Я уже в общем неоднократно рассказывала. Впервые разговор о свадьбе произошел где-то через год (плюс-минус полкилометра) после начала встречашек. Мне было вскользь между делом заявлено: "Когда мы поженимся, я возьму твою фамилию". Я такая: "Ну ок". И еще год мы об этом не заговаривали. Ну а что было дальше, я написала в этом треде: пришлось уже мне поднимать тему давай-давай женицца. В ответ было: "Ну ок", и мы начали копить на свадьбу.
Если интересно: фамилию действительно взял.
-
Тоже замуж хочу. Завидую вам, автор
Ни нада. Я думала, я буду самым щасливым грызуном на планете, когда это произойдет, а я тут вон на форуме сопли на кулак мотаю.
Может и правда с жиру, не верю, так сказать, своему "счастью".
Но хоть советов полезных наполучала :)
-
Народная женская забава "хочу того, не знаю чего".
замужние форумчане, давайте запилим флешмоб и напишем, как нам/вы предложение делали?
(однажды после Рождества, когда на работе составляли графики отпусков) "Любимая, у меня отпуск в апреле, давай поженимся тогда?"
Да, это я так предложение сделал...
-
Хе, а я вот серьезно задумалась о наследстве не так давно и написании завещания. Хз почему, но мне не пофик, кому в случае непредвиденного песца достанется мое имущество. Вот планирую к юристам сходить.
Пока, ввиду отсутствия детей, по дефолту все идет маме как наследнице первой очереди, от нее брату и его детям. И вот пункт два меня никак не устраивает. Я не хочу, чтобы человек, который издевался надо мной все детство, и которому было глубоко насрать на меня всю остальную жизнь (впрочем, взаимно), получил от меня какой-то профит в случае моей безвременной кончины.
Так что все ж планирую:
а) узаконить наконец отношения с мч.
б) подкрепить все завещанием, где маме (в идеале, законодательство еще не смотрела) будет выделяться содержание в достаточном объеме. Ну и расписать остальное имущество кому что.
Как-то так.
А я после написания этого поста встретила своего мч с работы и говорю, а давай поженимся? Он говорит, данивопрос, я ж тебе предлагал еще несколько месяцев назад, но ты не заметила, видимо, какта криво сформулировал (я - шта? реально не помню же, разговор помню, предложения нет), погуглили на телефоне в кафе, что для этого надо, заплатили пошлину, а потом перед работой забежали в загс. Все :( Никакой романтики.
-
Тоже замуж хочу.
Никогда не банимала желания выйти взамуж и зависти по ентаму поводу
Квартира куплена?
Карьера построена?
Жопа накачана?
Только вот взамужа и не хватает?
-
замужние форумчане, давайте запилим флешмоб и напишем, как нам/вы предложение делали?
Плин. А я нипомню (( шамо приполжло (
Свадьба была шикарная - собрали с десяток друзей, быстренько расписались и пошли по улицам гулять. А потом сидели у нас дома, курили кальян и играли в карточные игры настолки никто взять не догадался.
-
Мне предлагали, но после предложения выбрать кольца в магазине для фриков я отказалась. Да и без этого магазина бы отказала -_-
А так никогда не видела в этом действии смысла, может натура у меня такая закомплексованная, а может время не пришло. Но, если так подумать, мне уже несколько раз делали прямые намеки, а разговоры парня о том как это клёво и важно, меня не затрагивают к сожалению
Я, как любитель понапридумывать херни, если делала предложение, то это было бы очень неожиданно и необычно (место для зевка)
-
замужние форумчане, давайте запилим флешмоб и напишем, как нам/вы предложение делали?
Я очень настаивала продолжительное время.
Подход "просто распишемся и все" мне не подходил, не такая уж я и нонконформистка, для меня свадьба - важный ритуал и несогласие на него я воспринимала как неготовность провести со мной всю жизнь.
После того, как он согласился (был серьезный разговор, без бумажек, а просто в формулировке "ты понимаешь, что я не шучу, когда говорю, что для меня это принципиально?"), я где-то месяц размышляла (про себя) в духе "ну вот, я выпросила брак, не унизительно ли это" и прочее в духе ТС.
На более долгие страдания у меня концентрации никогда не хватало, строить за других конструкции "а вдруг он делает мне большое одолжение" я не склонна, так что я просто подала заявление через интернет, организовала свадьбу и еще через месяц мы поженились.
Но, честно говоря, это не значит, что у ТС так же сработает. Я любила и люблю своего мужа, никогда не сомневалась, что хочу провести с ним свою жизнь, а единственное, что меня не устраивало - то, что он не женится. Сейчас и вовсе претензий нет.
-
Однажды я пришла домой, рыдая и опухшая. Он полчаса нарезал круги, пытаясь выяснить кто же умер, шо я так убиваюси. Через полчасика я сумела прохрипеть, что всё погибло, я беременна. На что мне было: "Тю, рожай, только сначала распишемся".
-
Я любила и люблю своего мужа, никогда не сомневалась, что хочу провести с ним свою жизнь, а единственное, что меня не устраивало - то, что он не женится.
Всегда считала точно так же, и раньше вопроса не возникало даже, конечно люблю, че б мы тогда вместе жили. А потом я себя накрутила этими сомнениями-раздумьями, что теперь я уже и сама не знаю. Вот скажите мне, плиз, как любящий человек, как определить шо это таки любовь? Я может и до сих пор люблю, просто за годы уже так свыклась, что всё смешалось в кучу и забота, и уважение, и просто "хорошо вместе" :(
Моя знакомая тетка говорила, что для нее любовь - это когда не раздражает, как твой мужик ест ;D
-
Этому вопросу много веков. Уверены, что вам тут ответят? ::)
Ну мало ли, это же форум успешных, где ж как не тут спрашивать :) Тем более здесь люди без предрассудков, еще и твердо уверенные в своих чувствах эх где мои 25.
-
Ну мало ли, это же форум успешных, где ж как не тут не спрашивать :) Тем более здесь люди без предрассудков, еще и твердо уверенные в своих чувствах эх где мои 25.
Да ерунда вся эта уверенность. Никто не даст гарантии хотя бы на неделю вперед. Радоваться, что хорошо здесь и сейчас с этим человеком. Будет так дальше отлично, не будет, ну что ж хорошо, что это было и было это хорошо.
-
Мамина подруга говорит на эту тему: "Люблю ли я свою руку или ногу? Конечно, я смогу прожить без конечностей, но мне без них будет очень плохо".
И она же говорит на тему недостатков в человеке: "Ну да, я не Венера, так ведь и он не Аполлон". Работает в обе стороны ;D
-
Лемминг, для меня любовь выглядела так: мне даже страшно было представить, что с ним что-то случится. Страшно додумать даже мысль о этой возможности до конца. То есть мысль: "Летит в самолете... А вдру... Нет!!! Даже не думать! Только не он! Все будет хорошо". Какой-то суеверный ужас. Больно даже от такой возможности - остаться без него.
А потом, уже на закате отношений мелькнула мысль: "Дождь, сейчас он по трассе едет? А если разобьется?". И меня ужаснуло, что я смогла додумать мысль до конца. И ужаснуло осознание, что переживу. И что эмоции какие-то спокойные, вида "случилась жопа - какие дальнейшие планы? Как выберемся?". Что пострадаю, что будет очень больно, но... Будет другая семья когда-нибудь. А раньше такое представить было жутко и неправильно. И до меня дошло, что все-таки это если не конец, то его начало, начало конца.
Извините за странную жесть. Для меня это было именно так.
-
Для меня любовь - это когда даже недостатки нужные и любимые.
Например, муж вечно ставит обувь на пороге, а я спотыкаюсь и громко матерюсь. Но однажды он уехал на пару дней, а мне как-то так пусто сразу стало... Я пошла и поставила свои кеды.
Прям на пороге ;D
Короче да, любовь это когда он тебя не бесит. ;D
А еще когда хочется разговаривать. И заниматься вместе идиотизмом.
-
О, тоже посижу послушаю про любовь :)
Я вечно все слишком анализирую по жизни, + у мамы вот была любовь прям ЛЮБОВЬ, когда он заходит - и мир меняется, ну и т.п. А у меня фейерверков и "жить без него не могу" ни в одних отношениях не было, было скорее "хочется разговаривать и заниматься идиотизмом".
-
Вот про раздражение соглашусь и про энергию. Бывает от всех людей сильно устаешь, а от парня нет
-
Автор, ты просто мозго@бка. Эталонная. Прости, но это так. Я даже сперва начал собирать цитаты, это показывающие, но потом понял, что тут слишком много работы - подтверждение практически в каждом ответе. Единственное, что цепляет:
мозги я жру в-основном себе, вреда окружающим не наношу.
То есть ты сейчас сидишь и ноешь про то, что тебя по твоему же настоянию позвали замуж, но сделали это как-то не так и на этом основании размышляешь, а не испортить ли жизнь человеку, который тебя любит. Это - ненанесение вреда окружающим? От мозго@бов страдают все, а мозго@, при этом только выставляет себя жертвой.
Мне тут за ипотеку интересно: кто ее выплачивал?
-
То есть ты сейчас сидишь и ноешь про то, что тебя по твоему же настоянию позвали замуж, но сделали это как-то не так и на этом основании размышляешь, а не испортить ли жизнь человеку, который тебя любит.
Мне тут за ипотеку интересно: кто ее выплачивал?
Не соглашусь в пункте про испортить жизнь - а чем я испорчу ему жизнь, если буду с ним честна? Ну скажу нет, ну бросит он меня, дуру эдакую, так ему ж лучше как бэ будет, нет?
Ипотеку полностью я платила.
-
Не соглашусь в пункте про испортить жизнь - а чем я испорчу ему жизнь, если буду с ним честна? Ну скажу нет, ну бросит он меня, дуру эдакую, так ему ж лучше как бэ будет, нет?
Ипотеку полностью я платила.
Не он бросит, а вы расстанетесь. И, если ты думаешь, что он после этого такой: "пфф, да пофиг" - ты не только мозго@бка, но и дура.
То есть квартира полностью на тебе? Ну, это в определенном плане тебе головную боль убавит в любом случае)
-
А почему вы вообще решает за другого человека, что ему будет лучше?
Может, его спросить?
-
Не соглашусь в пункте про испортить жизнь - а чем я испорчу ему жизнь, если буду с ним честна? Ну скажу нет, ну бросит он меня, дуру эдакую, так ему ж лучше как бэ будет, нет?
честна в чем?
вы в январе были готовы идти за него замуж, вы этого хотели. Тут он делает вам предложение и вы такая "иди накуй, я ужо нихачу!"
он такой "почему??О_О"
"БАДАМУ ШТА ТЫ НЕ ТАК МЕНЯ ПОЗВАЛ, ТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТОГО НЕ ХОЧЕШЬ!!"
"но ведь я же сам тебя позвал, я хочу"
НЕТ ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ И НЕ ПОНИМАЕШЬ ПОШЕЛ ВОН!!!
*тс рыдает, мужик в акуе*
-
Не он бросит, а вы расстанетесь. И, если ты думаешь, что он после этого такой: "пфф, да пофиг" - ты не только мозго@бка, но и дура.
То есть квартира полностью на тебе? Ну, это в определенном плане тебе головную боль убавит в любом случае)
Да, отягчающих обстоятельств нет, повезло мне тут)
Во-первых, я могу сказать "нет", и мы будем жить дальше как и раньше. Как тут уже говорили, проштампиться всегда успеть можно, если приспичит все-таки когда-нибудь.
А по поводу " да пофиг" - да, он как-то говорил, что переживет, если мы расстанемся, и он просто будет рад если мы останемся друзьями. И это было не один раз. Я вот думаю вряд ли так смогу яслабакясбегу
Jylia, спросить о чем? Будет он меня бросать или нет, если я откажу? Не поняла просто вопроса.
Manticora, боже мой, ужас какой, не было такого) Я нигде не писала, что я сомневаюсь в его чувствах. Да, возможно на предложение он бы никогда сам не решился, ну вот ему оно не надо было. И его никто никуда не посылал, тихо-мирно, договорилась что "надо подумать".
И да, прошло полгода, много чего было за это время, я уже и ждать предложения-то перестала, уже другие мысли появились, а тут вот, сюрпрайз.
Кстати, вы зря меня представляете такой рыдающей истеричкой, я за всю совместную жизнь плакала при нем раза 2 или 3, я сама в шоке буду, если вдруг рыдать начну ;D
kot-chesh картинок особых нет, ресторан не хочу, хочу скромное бело-бордовое платье, фотки у маяка и укатить в отпуск на море. Никаких лимузинов, караваев, выкупов, в идеале вообще вдвоем, но возможно придется позвать пару родственников.
Спасибо за ваше определение - я такое же бревнышко, прислушаюсь так ли у меня ;)
-
Ну так он ж предложил с формулировкой "т.к это тебе важно, то на", поэтому автор и растерялась.
Дают же время на подумать, почему бы и не подождать, пока мысли скучкуются и ответ будет не вынужденным. Таким же, как и не вынужденное предложение мужика, который тоже думал долгое время
-
Во-первых, я могу сказать "нет", и мы будем жить дальше как и раньше.
Даже если ты скажешь "да" - как раньше вы жить вряд-ли сможете. Потому, что это самое "раньше" по твоей воле постоянно меняется. Тут только ленивый не заметил, что градус твоей неудовлетворенностью в отношениях только растет со временем. С чего ты взяла, что что-то изменится в позитивную сторону?) Для того, чтобы начало уже быть хорошо, уже совсем не ему надо какие-то действия предпринять, а очень даже тебе) И я не о том, что ваша светлость изволит ответить на предложение, а о том, как тебе дальше выстраивать с ним отношения)
-
Во-первых, я могу сказать "нет", и мы будем жить дальше как и раньше.
вряд ли.
во-первых, вы уже очень недовольны и хотите непонятно чего.
во-вторых, мужик полгода настраивался, убеждал себя в том, что свадьба нужна и т.д. и тут вы его отвергаете.
Все равно, что сначала убеждать человека покраситься в блондина, а потом сказать "ой, фу, нет!"
мужик должен быть святым, чтоб не обидеться, второй раз он вас вряд ли замуж позовет.
-
стопээээ
то есть вы не ибали ему мозг замужем куеву тучу времени?
Мужик просто все обдумал и решил, что да, он готов?
так чо вы нам ему и себе мозги-то имеете?
Не, ему это высказывалось за последние года два несколько раз приватно, несколько раз обсуждалось во время посиделок с родней (в очень узком кругу), всё. Я не знаю, считается ли это за "тучу времени". Просто 6 лет это откладывалось и серьезно не обговаривалось, но с прицелом, что когда будет время и деньги и Луна в Козероге то конечно надо пожениться, а потом вдруг выяснилось, что надо только мне, а ему и так хорошо (2).
От вас как раз нужны были трезвые мысли и взгляд со стороны ;D Так как обсудить свои сомнения: люблю, или привыкла, важна форма или содержание, прогнулся или осознал - ну просто тупо не с кем.
На Галю мне идти страшно, там сразу скажут - завтра в ЗАГС и срочно двойню ;D
Ви таки плохо знаете галю. Там, во-первых, обвинят вас во всех смертных грехах, что жили с мужиком до брака и что вот из-за таких непринципиальных мужики и жениться не хотят. Зачем, если можно так жить. А потом второй волной набигут прагматичные бабы, которые будут спрашивать вас, а что он планирует вам подарить на свадьбу, а есть ли у него особняк-машина-место в списке форбс, и что ваще с нищебродом связываться, фуфуфу.
-
Вот далеко не всегда я с крысом согласна, но тут полностью подпишусь. Бедный мужик.
-
Для того, чтобы начало уже быть хорошо, уже совсем не ему надо какие-то действия предпринять, а очень даже тебе)
Кто ж спорит-то, я ж не пишу "как его заставить делать то-то и то-то", я тут в себе пытаюсь как раз разобраться, чо делать. Судя по мнению форума - падать в ноги ;D
Manticora, вот смотрите. Вам нравится машина, вы ее хотите, но сами купить не можете. Вы это желание отставляете и живете дальше, и например вас заинтересовывают мотоциклы. Мотоцикл себе вы купить можете, вы его покупаете, катаетесь, и все прекрасно. Про машину вы уже и забыли. И тут вам дорогой человек делает подарок - та самая машина. А она вам уже особо и не нужна. Отказать - обидеть дарителя, он ж со всей душой, принять - это накладывает определенные обязательства. Что с ней делать? Передарить, продать, распилить - нельзя ;D
-
Значит думайте) не зря же это было придумано после предложения
-
замужние форумчане, давайте запилим флешмоб и напишем, как нам/вы предложение делали?
Я сказала что-то вроде "Ого, квартирку покупаешь? Круто, канеш, но я же в ней буду никто! Давай сначала поженимся, чтоб совместно нажитое было!" Соответственно, предложение от него (ведь всё нужно путём делать) было: "Говоришь, у тебя в Зажопске собственность? Выходи за меня, когда ты, наконец, помрёшь, получу в наследство". И мы поженились. :/
Читаю себя, и чую, что мы неадекваты. Надо было страданий развести побольше.
-
Кто ж спорит-то, я ж не пишу "как его заставить делать то-то и то-то", я тут в себе пытаюсь как раз разобраться, чо делать. Судя по мнению форума - падать в ноги ;D
В ноги там, или не в ноги - но осознать, что ты страдаешь комплексом маминой принцесски (да, это когда навыдумывала себе ход вещей и обиделась, когда мир завертелся не так) и, сделав выводы, попросить прощения у своего мужчины за то, что почем зря компостировала ему мозг - определенно имеет смысл.
Со стороны может показаться, что ты мне не понравилась. Однако, все наоборот - ты, автор, мне симпатична. Хотя бы потому, что я таких, как ты, девочек знавал парочку. И все, как одна - умницы, красавицы и вполне себе интересные и достойные люди. Но вот эта вот дебильная черта в вас - выстраивать свое отношение к людям по лекалам, которые вы сами же им навязываете, невыносимо утомляет. Не бесит, не расстраивает - утомляет. Этим макаром ты, сама того не осознавая и не желая, серьезно отравляешь жизнь человеку, которому ты дорога. А это хреново.
-
Вот пока штамп и свадьба воспринимается как подарок, да еще материальный, мозг на место не встанет.
-
Со стороны может показаться, что ты мне не понравилась. Однако, все наоборот - ты, автор, мне симпатична.
Чем?
Брошу разъяснить нибанядный для меня момент
-
Если ее парень не видел в взамуже смысла и долго приходил к этому, то почему бы не обдумать также и автору, которая тоже изменила взгляды на жись
-
замужние форумчане, давайте запилим флешмоб и напишем, как нам/вы предложение делали?
Я тут уже раза три рассказывала, как мы пошли вдвоём регистрировать новорожденного сына, а тётенька нас спросила: "Не хотите расписаться шоб два раза не вставать (с)? Сразу получите и свидетельство о рождении и свидетельство о браке". Мы посмотрели друг на друга и сказали: "А давайте". Так что предложение нам сделала работник ЗАГСа ;D
Потом муж, конечно, сокрушался, что надо было предложение сделать и расписаться задолго до, но такие мы тормоза, чо уж ;)
-
Она не изменила взгляды на жизнь. Только на этого мужика несчастного, который посмел не прискакать на белом коне, а всего лишь прислушался к ее желаниям вопреки своим взглядам на жизнь.
-
В ноги там, или не в ноги - но осознать, что ты страдаешь комплексом маминой принцесски (да, это когда навыдумывала себе ход вещей и обиделась, когда мир завертелся не так) и, сделав выводы, попросить прощения у своего мужчины за то, что почем зря компостировала ему мозг - определенно имеет смысл.
Вы знаете, я бы не назвала это так (ко мне это не применимо, меня воспитывал один папа и было это похоже больше на армию, а не на замок с пони) - но у меня есть склонность чересчур всё планировать, так я как бы держу под контролем происходящее. А здесь эта схема не сработала, контролировать я ничего не могла, отсюда наверное и все загоны.. Я подумаю над вашими словами, мерси :)
-
Вот пока штамп и свадьба воспринимается как подарок, да еще материальный, мозг на место не встанет.
там скорее как подачка воспринимается
-
Не соглашусь в пункте про испортить жизнь - а чем я испорчу ему жизнь, если буду с ним честна? Ну скажу нет, ну бросит он меня, дуру эдакую, так ему ж лучше как бэ будет, нет?
Вы делаете из мухи слона - пока детей нет, можно жениться и разводиться хоть раз в 2 месяца. Попробуйте, может быть вам понравится.
-
Всегда считала точно так же, и раньше вопроса не возникало даже, конечно люблю, че б мы тогда вместе жили. А потом я себя накрутила этими сомнениями-раздумьями, что теперь я уже и сама не знаю. Вот скажите мне, плиз, как любящий человек, как определить шо это таки любовь? Я может и до сих пор люблю, просто за годы уже так свыклась, что всё смешалось в кучу и забота, и уважение, и просто "хорошо вместе" :(
Это же не универсально. Если у меня есть какие-то признаки, это не значит, что наличие или отсутствие у вас значит то же самое.
Мое отношение действительно изменилось с первой пары лет отношений (сейчас почти 9 уже). Пропало щекочущее чувство интриги, азарта, прелести первого узнавания. С другой стороны, появилось пресловутое чувство глубокой привязанности.
Он мне нравится. Мне нравится любоваться на него, разглядывать. Мне все время хочется его обнять, прикоснуться к нему. Иногда прямо так едем в метро. брошу на него взгляд и понимаю, какой он "УИИИ НАДО НЕМЕДЛЕННО ОБНЯТЬ".
Мне нравится, как он пахнет и как смеется, мне нравится слушать, как он в лицах пересказывает киберспортивный матч (я работала редактором киберспортивного журнала, так что речь не о том, что я "ценю его хобби", мне именно нравится его пересказ), мне нравится его самоуверенность, застенчивость при знакомстве с новыми людьми и раскрывающееся со временем обаяние, хохот, когда он смотрит на что-то наверняка противное, что я даже знать не хочу.
Если я вижу что-то интересное, остроумное, красивое или смешное, то я ему об этом хочу немедленно рассказать, чтобы разделить приятные моменты. Мне важно знать его мнение по любому поводу, ежедневно находится, что обсудить, иногда часами.
Как-то ездила в отпуск без него - разговаривала сама с собой, будто рассказывала ему про все классное, что видела по пути. Потом спустила уйму денег на телефонные разговоры.
Больше не езжу одна, подстраиваюсь под его даты, выбираю те страны, от которых он придет в восторг.
Не отделяю свое личное пространство от него - не сознательно, просто в принципе не испытываю психологического дискомфорта. Иногда испытываю физический, когда в отелях на одну кровать дают одно одеяло, а мы большие и толстые Т_Т.
Я помню его день рождения. На остальные приходится ставить напоминалки, это место вакуума в моей голове.
Я скучаю, потому что мы не виделись целый день на работе.
Мне хочется его покормить (если есть силы), я предлагаю ему вкусненькое. Если болеет - переживаю, нервничаю, если очень болеет - переживания выключаются, я вызваниваю скорые, слежу за тем, чтобы все работало, чтобы в больнице все нормально было, нигде бы его не ущемляли или не обижали и вот это вот все. Ну во время стресса я несколько агрессивная и напористая.
У меня нет ощущения, что он продолжение моего тела там, или я знаю его как облупленного или еще что-то: почему-то с каждым годом я все больше и больше замечаю, что в каждом человеке есть если не бездны, то глубины, в которые он просто в принципе никак не может подпустить других, не в состоянии вербализировать. Ну вот то самое "чужая душа - потемки". Не жду его с корпоративов или поездок к маме, без драмы засыпаю одна, не таскаю его на девичники (и наоборот) и вообще мы два отдельных человека. Я уверена, что переживу и расставание и трагедию, потому что моя психика адаптируется и не дает мне саморазрушаться. Но я бы очень не хотела такого исхода и настроена провести жизнь вместе.
Как-то так.
И мне даже почти не стыдно это все писать))
Лемминг, на самом деле я себе представляю, как можно самонакрутиться до потери интереса. И вообще управлять эмоциями.
Поэтому надо перестать думать за него - хотел он там, не хотел, важен ему штамп, не важен, как он будет развиваться. Не надо к нему ни с какими бумажками приходить, если он за столько лет не поменялся в каких-то привычках, значит уже не поменяется. Надо помедитировать, перестать складировать шлак в голове и понять самой, хотите вы с ним прожить жизнь или нет. И если хотите - выйти замуж спокойно без оглядки на "я его упросила". Это внутренний процесс на самом деле-то.
-
А здесь эта схема не сработала, контролировать я ничего не могла, отсюда наверное и все загоны..
Автор, вы меня бе удивляете все больше и больше
Контролировать?
Кого? Взрослого человека, его эмоции, поведения и реакция?
Как вы с ним 9 лет прожили-то? Все подряд контролируя?
Ситуацию можно контролировать тогда, когда она полностью зависит от вас
Но в отношашках же такого нетути
-
Вот помрёт ваш мч и его кота заберут его родители. А если распишетесь, то у вас будет треть кота, если у мч оба родителя живы.
Париж стоит мессы. Обрубок кота стоит росписи.
Кмон, вы же ему мозг слопаете без росписи. Выходите замуж покедова он согласен.
-
У нас предложение было "ну че, поженимся по-бырику на кипре?"
Хотя я хотела экспресс взять - роспись за один день. Но родня взвыла типа давай с платьем хотя б, пару дней потусим, бабушка сказала что все оплатит. Ну мы такие "любой каприз за ваши деньги".
Оформили документы и пошили на заказ розовое платье ;D
Что такое любовь для нас? Мы с мужем попугайчики-неразлучники. Весь день переписываемся и при этом уже к вечеру соскучились друг по другу. Хочется проводить время вместе, даже если каждый уткнулся в свой комп и молчим, все равно вместе. Нууу...я хз. Как-то так. И бабочки в животе тоже есть, да.
Вместе 5 лет примерно, почти сразу живем вместе, женаты два года. Свадьба ничего не поменяла, фомальностб.
-
Как вы с ним 9 лет прожили-то? Все подряд контролируя?
Ну вот как-то так. У нас почти все глобальные вопросы решаю я. Сначала пытались вместе, а потом он самоустранился фактически, и так действительно во-многом стало проще и быстрее. Теперь я пытаюсь как-то обратно на него перекинуть некоторые вещи, т.к. поняла, что чето сильно много всего на меня одну, не тяну. Но со свадьбой был принципиальный вопрос, который он должен был решить сам (и он об этом знал, это было обговорено еще когда съехались). Ну а вышло вот так, чото не выдержала я ждать столько, может и зря полезла, пусть бы еще лет 10 "созревал".
xarax, не заберут, у них самих две кошки и собака;) вы бы видели моего кота, он и целый никому не сдался ;D
kot-chesh, я и не хотела особо контролировать ничего, но когда 5 раз скажут "дорогая, выбери-реши-купи сама, мне все равно", на 6й раз вы перестаете спрашивать.
-
Лемминг,
про то какая вы нихарошая и ата-та такой быть вам без меня расскажут, посылайте всех нах*й
так что я буду сразу о баранах
1) берите яйца в кучу и всем родственникам говорите что-то типа "ты готова брать на себя ответственность за мою жизнь? вот и не советуй. если я через месяц разведусь - ты будешь виноват/а." и простое "ой, все! давайдосвиданья". (по сути отношения испортились после того как вам начали засирать мозги, не можете защищаться от чужого влияния - не давайте на себя влиять.)
2) вы с парнем более-менее серьезно относитесь к браку (раз уж у вас еще нет брака и 3 разводов) поэтому и для него и для вас это ответственный шаг, с возрастом всякую куюню совершать все страшнее. И вы боитесь и парень боится, норм.
3) понимаю ваше желание "наконец ты согласна, я всю жизнь этого ждал *достает презерватив кольцо из кармана, и 100500 роз из рукава". И обиду на "ну раз это для тебя важно, то ладно". Как будто ему не важно и только вы этого хотите. Вот и думаете после этого "заставила его жениться" и все такое - отсюда - докажи что ты меня любишь, принеси сердце дракона! Потому они, кстати, и вымерли.
Обдумайте 3 пункт. Скажите парню словами. Договоритесь что подождете с решениями месяц/два/полгода и через этот срок совместно поднимите вопрос и обсудите - зачем, почему, за-против, условия развода и раздела котов.
Все написанное выше естественно ни руководство к действию, а мысли наподумать.
-
Но со свадьбой был принципиальный вопрос, который он должен был решить сам
Но так, как вам надо!!!! :-) :-) :-) Всё понимаю, но эта женская черта, когда на неё смотришь со стороны, безумно мила.
-
Кстати, да.
Принимать решения = нести за это ответственность, думать, напрягаться.
Тут просто не выйдет соскочить, потому что если вы хотите, чтобы все было так, как вам хочется, то надо самой и делать.
А вам надо, раз вы столько лет это делаете.
Ну не будет такого, что кто-то будет решать и тащить вместо вас, а вы волшебным образом получите ровно то, что хотели. Всегда будет компромисс типа "ну это не совсем то, зато думать не пришлось".
-
3) понимаю ваше желание "наконец ты согласна, я всю жизнь этого ждал *достает презерватив кольцо из кармана, и 100500 роз из рукава". И обиду на "ну раз это для тебя важно, то ладно". Как будто ему не важно и только вы этого хотите. Вот и думаете после этого "заставила его жениться" и все такое - отсюда - докажи что ты меня любишь, принеси сердце дракона! Потому они, кстати, и вымерли.
Вообще, семью, в основном, "держит" женщина, поэтому, собственно, ей и говорить "женись, скотина". Это, же общее место.
Обдумайте 3 пункт. Скажите парню словами. Договоритесь что подождете с решениями месяц/два/полгода и через этот срок совместно поднимите вопрос и обсудите - зачем, почему, за-против, условия развода и раздела котов.
Они 9 (девять) лет живут. Столько не все за решёткой сидеть могут. Чё кота за яйца тянуть - пошли, расписались.
-
Я сказала что-то вроде "Ого, квартирку покупаешь? Круто, канеш, но я же в ней буду никто! Давай сначала поженимся, чтоб совместно нажитое было!"
Какое выгодное предложение :D :D
-
Вообще, семью, в основном, "держит" женщина, поэтому, собственно, ей и говорить "женись, скотина". Это, же общее место.
Дичайшая дикая хрень.
И очень жаль семьи которые так "держат".
Колхоз семья дело добровольное.
Они 9 (девять) лет живут. Столько не все за решёткой сидеть могут. Чё кота за яйца тянуть - пошли, расписались.
ну я ... эта... как бы ... нуу.... эээ....
-
Бедный мужик.
Мне его что-то все жальче и жальче с каждым уточнением.
Я понимаю, почему он отстранился. Это офигенная такая уступка, совершенная исключительно ради вас. И вот, однажды приходит озарение: а чо это я воз одна тащу? Я устала! А ну-ка, дорогой, впрягайся обратно, но под моим абсолютным контролем!
Да там жалеть особенно нечего - человек, который не тратит ментальную энергию на принятие решений, явно чувствует себя неплохо.
Но вот полностью противоречивая постановка очевидна:
"Под моим контролем" означает, что женщина решение уже приняла, и хочет, чтобы мужик принял ровно такое же. Другое решение её не устроит, т.к. "мой контроль" - это не созерцание.
Вопрос - нафига мучаться, если решение уже принято? Мозги-то не просто так думают - это адова трата энергии (до половины мощности тела) + время на выяснение всех обстоятельств.
В общем, мужику при постановке "принимай решения под моим контролем" предлагается носить воду в решете.
-
ТС хотелось осознанного принятия мужиком ответственности - я хочу прожить с этой женщиной всю жизнь
А при чем тут официальная регистрация брака?
-
И очень жаль семьи которые так "держат".
Колхоз семья дело добровольное.
Хорошо, дом. Я не говорю, что это дело не добровольное. Просто мужики лучше приспособлены для абсолютно независимого плавания. И, соответственно, более склонны к. По крайней мере сейчас.
-
Л- логика.
Л- лемминг ::)
-
Просто мужики лучше приспособлены для абсолютно независимого плавания.
Не знаю точно про независимое плавание,
но мужчины лучше приспособлены к ситуации когда нужно поссать с балкона девятиэтажки, этого не отнимешь, им реально удобней. Старательно скрытая зависть.
А в остальном не уверена, я необъективна.
Голосовалку наверное надо или исследования какие. Киллмолл?
-
Со стороны может показаться, что ты мне не понравилась. Однако, все наоборот - ты, автор, мне симпатична.
Чем?
Брошу разъяснить нибанядный для меня момент
Говорюш: личный опыт говорит, что такие вот страдалицы, как правило - довольно хорошие люди)
Да и потом - да, своих ошибок она в упор не видит, но при этом и партнера не говнит почем зря - а это что-то должно о человеке говорить)
-
Товарисчи,
если будет у вас желание читать , отпишусь завтра, "жертва" пришла домой, попробую поговорить о некоторых зацепивших в данных обсуждениях вещах. Может и не придется месяц думать в одну голову :)
П.С. Л-Лемминг, это гениально, я щщитаю :)
-
Товарисчи, если будет у вас желание читать , отпишусь завтра, "жертва" пришла домой, попробую поговорить о некоторых зацепивших в данных обсуждениях вещах. Может и не придется месяц думать в одну голову :)
И это завет мудрой женщины - Баб Яги стало быть:
Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай.
Пытать тоже не надо, с тех пор ввели уголовный кодекс.
-
П.С. Л-Лемминг, это гениально, я щщитаю :)
Согласна! ::)
-
Хорошо, дом. Я не говорю, что это дело не добровольное. Просто мужики лучше приспособлены для абсолютно независимого плавания. И, соответственно, более склонны к. По крайней мере сейчас.
Есть семейные мужчины, которым без уютного гнезда и жены в нем будет очень грустно.
Если сейчас что-то изменилось, то у обоих полов, имхо.
-
во-вторых, мужик полгода настраивался, убеждал себя в том, что свадьба нужна и т.д. и тут вы его отвергаете.
Ну дык, это и в обратную сторону работало, не?
Мужик первым ее отверг, когда сказал "накуй штампик".
Вот ТС и отвыкла замуж хотеть за те же самые полгода. ;D
-
Мужик первым ее отверг, когда сказал "накуй штампик".
Дык не её он отверг, а штампик как таковой. Это большая разница ;)
-
Дык не её он отверг, а штампик как таковой. Это большая разница ;)
Ну, тогда и она его не отвергает, верно? ;D
-
во-вторых, мужик полгода настраивался, убеждал себя в том, что свадьба нужна и т.д. и тут вы его отвергаете.
Ну дык, это и в обратную сторону работало, не?
Мужик первым ее отверг, когда сказал "накуй штампик".
Вот ТС и отвыкла замуж хотеть за те же самые полгода. ;D
Насколько я поняла, он не отверг штамп, а взял время на подумать)
-
насколько я поняла он подумал и сказал - ну если тебе надо - то я готов!
веди
-
Ну, тогда и она его не отвергает, верно? ;D
Абсолютно! Но, если что, придётся его в этом убедить ;D У меня с моим мужиком был доолгий разговор на тему разницы "не хочу детей впринципе" и "не хочу детей от тебя". Тоже пытался обидеться.
-
Ну, тогда и она его не отвергает, верно? ;D
Абсолютно! Но, если что, придётся его в этом убедить ;D У меня с моим мужиком был доолгий разговор на тему разницы "не хочу детей впринципе" и "не хочу детей от тебя". Тоже пытался обидеться.
а у мужика с самооценкой все ок?
т.е. я бы о таком задумалась только в случае наличия у меня каких-то генетических заболеваний
-
Не, с самооценкой у него звездец полный, но я компенсирую своей за нас обоих ;D
-
Я б при таких вводных замуж не пошла.
-
насколько я поняла он подумал и сказал - ну если тебе надо - то я готов! веди
и если это именно так, то это и есть тот самый компромисс, на который надо идти ради любимых, не?
а тут недостаточно радостно пошел, я так понимаю
Мне полностью вынес мозг факт, что люди имели общую ипотеку, т.е. очевидно мужик уверенно связал будущее с автором, но автору было мало.
Автор подумала и решила "о, а где штампик?"
Мужик подумал и сказал "слушай, мне не надо штампик, но ради тебя я готов".
Вроде все норм, но....
Автор решила "чота ты недостаточно радостно готов!"
Автор, вы б гормоны проверили, щитовидку там и все такую. Х*йню ж несете
-
Хочется пожелать Леммингу, чтобы всё у неё было хорошо, но мне разобраться в себе и осознать кого я хочу видеть рядом с собой на протяжении жизни помог несчастный случай с моим здоровьем. А ведь я накануне тоже ударилась в размышления а есть ли лябофь или осталась только привычка, да и вообще чёт уже не то что раньше и расходиться пора, тоже мне когда-то на вопрос о браке было сказано "Ну если тебе это нужно.." - обидела меня тогда эта формулировочка. Короче,я уже спланировала наш "серьёзный разговор" и тут п..здец - я в больнице, диагноз неясен, но печень уже отказывает. Тут и страх, и мысли о смерти, некоторое отчаяние от нерезультативной терапии. Ну и как-то очень чётко начинаешь понимать кто тебе нужен рядом, а от кого тошно. Ко мне на тот момент подбивал клинья один добрый молодец - это была сильная симпатия, и я думала что если тут, в моих нынешних отношениях настало болото, то почему бы не закончить их и не начать новые? Это больно, но хотя бы честно к моему мужчине. Но тут случился этот п..здец, и мне нафиг не сдался добрый молодец, я о нём и не вспоминала, все мысли вертелись относительно моего мужчины, который ежедневно меня навещал и не давал упасть духом, я просила его не приходить так часто, а сама думала "Ещё, приходи ещё и как можно чаще, будь со мной, я ж тут сдохну без тебя". Мне до сих пор стыдно за ту мою слабость, но и человек раскрылся в трудной ситуации, и я осмыслила свои чувства к нему. Так что, в кризисе всё видится чётче и исчезает эта пелена разных мыслишек.
-
Я еще не замужняя, но это ненадолго)
И чем-то понимаю ТС. Мы 4 года встречались, съехались, вроде наладили быт, и как-то после вопроса его родителей: "ну когда свадьба?", он вечером спросил у меня: "а ты готова?".
Я подумала и сказала, что да, в общем-то, готова. А ты, дорогой?
"А я не знаю", - сказал мил человек, отвернулся и заснул.
И вот тут у меня крышечка и улетела ;D Я с этой историей даже на форум ныть приходила, потому что одно дело, когда вы просто не торопитесь расписаться, а другое - когда тебя, по факту, вызывают на такой разговор, а потом спрыгивают с темы.
Я за месяц себе выжрала мозг чайной ложкой. Меня штормило от "ему со мной плохо, мы не сошлись в быту, я плохая хозяйка" до "я вообще збс, где он себе еще такую найдет". И как-то резко этот самый штамп стал целью №1. Мне, плят, это предложение снилось, я просыпалась и жутко расстраивалась. Просто в начале отношений мы как-то обговаривали, что оба планируем и семью, и детей, и вот мы живем вместе, оба работаем, какие могут быть препятствия? Казалось, что без штампа у обоих вроде как нет никаких обязательств и типа раз не делает предложение, то видеть себя со мной в будущем он не хочет.
В общем, через месяц я дошла до точки кипения и таки вопросила - вон то "не знаю" было применимо только к конкретному времени, или ты вообще жениться на мне не собираешься? Парень даже как-то испугался, сказал, что я его не так поняла, и что он готов, давно готов, только все должно быть официально. И еще через 2 месяца, в Новый Год, прямо под елкой сделал предложение)
Но! Я в тот момент был самым счастливым тушканчиком в мире, и вопрос "согласиться или нет" вообще не стоял. Хотя прям перед НГ у нас была довольно напряженная атмосфера, я в один момент так психанула от его очередного опоздания, что хотела уйти в ночь холодную. А он в тот момент кольцо покупал :-[
-
Сколько примеров вокруг, и я в том числе, когда мужик не хотел жениться, но в итоге его уговорили.
Пример раз, двое детей почти 7 лет в браке, встречались с юности.
Пример два, 1 деть, почти 7 лет в браке, встречались с юности.
Пример три, нет детей, 4 года в браке, встречались с 14/15 лет.
Пример четыре, 1 деть, 6 лет в браке, встречались с юности.
Я седьмой год в браке, 11 год пошел, как вместе.
И т.д. и т.п.
Если вспомнить прошлое, все из моих примеров, и я в том числе, истерили по поводу мужиков, которые не хотят жениться. А они долго сопротивлялись, но в итоге сдались.
В общем могу сделать вывод, что все-таки у мужиков другой взгляд на этот вопрос, я могу и ошибаться, но если вы хотите жить и дальше с данным конкретным человеком, то какая в пень разница как вы все-таки поженились? Вы через пару лет уже и не вспомните, что предложение вам не по канону делали.
ИМХО
-
Я вспомнила о_о
Кажется, два года назад, парень очень много говорил про "как классно пожениться", а я была с немного подбитой самооценкой и каждый раз в романтичном месте и моменте думала "вот, наверно здесь сделает предложение" и даже хотелось.
(https://i.ytimg.com/vi/sKZ8V1S3dM8/maxresdefault.jpg)
Потом было немного разговоров и вопросов с его стороны, подготовка неожиданным доставанием маленькой коробочки (к счастью там было не кольцо)на праздниках при близких друзьях, причем я была тормоз, а все кричали "оооо наканецта", и на тот момент я поняла, что вообще не хочу этого пока что. Так что, если говорить сексисткими шуточками, мужик в нашей паре я.
Поэтому не вижу смысла сильно переживать, особенно если вам вместе хорошо. Ну не прет на данный момент, то можно и подождать
-
И вот тут у меня крышечка и улетела ;D
***
Я за месяц себе выжрала мозг чайной ложкой. Меня штормило от "ему со мной плохо, мы не сошлись в быту, я плохая хозяйка" до "я вообще збс, где он себе еще такую найдет". И как-то резко этот самый штамп стал целью №1.
Воот, а представьте себе, что мозг ложечкой вы себе ели не месяц, а несколько лет. Там уже мозга не останется ;D. И вообще уже внутренне смирились на варианте - "да и пошло оно всё, че мне, больше всех надо что ли".
В общем могу сделать вывод, что все-таки у мужиков другой взгляд на этот вопрос, я могу и ошибаться, но если вы хотите жить и дальше с данным конкретным человеком, то какая в пень разница как вы все-таки поженились?
В начальном посте там все смешалось в кучу - и предложение "с подтекстом", и момент с отсутствием у меня той-самой радости-щастья при его озвучивании. Наверное, за время самоедства все эти накручивания и сомнения вышли на первый план, затмив остальные положительные моменты.
Вчера почитала еще раз все комментарии, теперь всё более-менее по полочкам становится потихоньку :) Но "жертву" пока мариную ожиданием, уж простите, не могу отказать себе в этой маленькой мести готова ловить помидоры
-
За что месть?
-
Ну дык - я ждала, он немного подождет :) Собственно, это просто побочный эффект, если уж я сказала, что подумаю, я хочу твердо разобраться в себе. Семь раз отмерь - вот это всё.
-
Бедняга парняга
-
Но "жертву" пока мариную ожиданием, уж простите, не могу отказать себе в этой маленькой мести
Санитаров бы автору... :-[
-
Последняя страница это прям квинтэссенция взамужа головного мозга. Как будто не кмп, а халя или вуменка.
-
Ну дык - я ждала, он немного подождет :) Собственно, это просто побочный эффект, если уж я сказала, что подумаю, я хочу твердо разобраться в себе. Семь раз отмерь - вот это всё.
брешете.
себе или нам?
вы явно решили соглашаться.
так хули же выепываться?
так зачем эта месть?
-
Я тоже считаю, что подумать стоит. И отказаться тоже не проблема.
Но мстить челу не за что.
-
Да ну боже мой, мне кажется вы вообразили рыдающего парня, испереживавшегося по самое нимагу, и теперь жалеете его. Не воспринимает это он как месть, он вообще ничего не воспринимает, ему просто сказали "мне нужно время", и всё, он спокойно ждет. Не знаю конечно что у него там внутри, но снаружи всё ок.
Считайте, что про месть - это была неудачная шутка, нельзя же мстить, если человек этого даже не понимает?
-
н-да...
решения не принимает, ничего не понимает...
вы подумайте, подумайте насчет брака
-
Лемминг, у вас две большие проблемы мешающие вам жить.
1. Жрете мозги поварешкой на пустом месте.
И нет, не только себе. Зря так считаете. Жрете себе и близким людям.
2. Не обучаетесь вот вообще!
Вам уже триста раз все разжевали, успокоили, даже примеры привели. Но вы все прочли и упрямо совершаете ту же самую ошибку, в которую себя загнали. Зачем писали на форум - хз. Все равно по своему поступаете.
-
Лемминг, у вас две большие проблемы мешающие вам жить.
1. Жрете мозги поварешкой на пустом месте.
И нет, не только себе. Зря так считаете. Жрете себе и близким людям.
2. Не обучаетесь вот вообще!
Вам уже триста раз все разжевали, успокоили, даже примеры привели. Но вы все прочли и упрямо совершаете ту же самую ошибку, в которую себя загнали. Зачем писали на форум - хз. Все равно по своему поступаете.
Тео, примеров здесь было много, рекомендаций (прямо противоположных) тоже, все прочитано, сейчас перевариваю как удав. Объясните мне, пожалуйста, о какой конкретно ошибке вы говорите? А то тут за что только не пинали :)
-
Я вам их выше написал. Под пунктами 1 и 2. С подробным объяснением)
Плюс еще хочу добавить. Мч вам сказал не обидное, а как раз наоборот. Ухватил суть. Ему важно, то что важно вам.
Да он романтик!)
Что может быть еще большим доказательством любви и желания жить с вами?
Продолжите беситься с жиру, то опасения мч подтвердятся. Разведетесь через пару лет.
-
Лемминг, Вы паритесь о том соглашаться взамуж или нет, а по-сути вы с мужиком жили 8 лет тем же браком. Не обращайте внимание на условности и поймёте что вопрос не в том соглашаться/не соглашаться на брак (Вы в нём, голубушка, уже по самые помидоры, на самом деле), а хотите ли вы продолжать отношения с этим человеком или нет именно в таком виде, какими они являются сейчас.
-
Наверное, за время самоедства все эти накручивания и сомнения вышли на первый план, затмив остальные положительные моменты.
Вчера почитала еще раз все комментарии, теперь всё более-менее по полочкам становится потихоньку :) Но "жертву" пока мариную ожиданием, уж простите, не могу отказать себе в этой маленькой мести готова ловить помидоры
Вам эти отношения дороже, чем Вы пытаетесь изобразить.
Месть, мариновать жертву ожиданием... С безразличным человеком так не поступают.
Не знаю, есть ли у Вас любовь к парню, но гордость он Вам всё-таки задел отказом, Ваша самооценка очень шатается сейчас, это видно по тому, как Вы повторяете, что это он бегает за Вами, заваливает страдальческими смс-ками. Вам явно хочется думать, что Вы ему очень нужны.
Вам в 1-ую очередь нужно сейчас позаботиться о своей самооценке, а то можно наломать дров.
Нужно сделать что-то, чтобы почувствовать себя красивой и привлекательной, познакомиться с кем-то на работе или вне работы (я не говорю изменять и даже не флиртовать - но просто пообщаться, чтобы почувствовать, что вы нравитесь другим парням, чтобы уверенности в себе было больше). Вот даже если расстанетесь с этим парнем - что дальше? Одна будете? Кто придёт вместо него?
Если бы Вы были больше уверены в себе, Вы бы отнеслись спокойней даже к такому неромантичному предложению, всё-таки, Вы же и правда 8 лет вместе, это не конфетно-букетный период, Вы не разлучены войной, безумной страсти браться неоткуда. Он себя тоже любит и уважает, спокоен и последователен.
-
а хотите ли вы продолжать отношения с этим человеком или нет именно в таком виде, какими они являются сейчас.
В этом и было дело, предложение в данном случае оказалось просто таким рубежом, когда надо четко сказать и ему, и себе - "да", или "нет". И я переживала, что если я сразу не смогла сказать радостное "да", то значит что-то пошло не так. Но мне уже тут объяснили, что я мозгожор, и сама себя накрутила, и нет в этом ничего криминального. Вот я внутренне все сомнения свои щас разбираю, с точки зрения "это я придумала, или там реально чето было" :) Просто медленно это идет работу никто не отменял
Вам в 1-ую очередь нужно сейчас позаботиться о своей самооценке, а то можно наломать дров. Вот даже если расстанетесь с этим парнем - что дальше? Одна будете? Кто придёт вместо него?
Самооценка - ну, если честно, не знаю, всегда была на уровне плинтуса, только наверное с ним как раз поднялась куда-то на уровень табуретки :) Если он уйдет, буду одна, скорее всего очень долго. Не могу сказать, что я очень переживаю из-за этого, я по натуре сыч, с мужиком конечно хорошо, но и без него прожить можно.
-
Капец, тётка, иди сексом трахнись, вот серьезно. Такое ощущение,что у тебя слишком много свободного времени и ты его тратишь на придумывание хрени всякой.
И еще, на досуге подумай о ком-то еще, кроме себя (я б на такой тоже жениться не хотела).
-
Не знаю конечно что у него там внутри, но снаружи всё ок.
окуенные отношения
Окуенное отношение к партнеру в частности
Я хз чо там у него внутри: переживает, страдает, ждет, норм все
Ну а хули, нафига знать, чай не родственники
-
Вспомнила старую добрую игру имитацию жизни. В Симсах предложение делали оба пола. Девушка бац на одно колено и парню коробочку с кольцом. Деваться уже некуда ))))
-
Давай-давай, маринуй его, маринуй его полностью, пока он не психанет - будет прекрасная возможность потренироваться кусать локти
Хотя вы ж уже посчитали, что по ипотеке будете в выигрыше...
-
окуенные отношения
Окуенное отношение к партнеру в частности
Я хз чо там у него внутри: переживает, страдает, ждет, норм все
Ну а хули, нафига знать, чай не родственники
Анирамка, ну вот как-то я когда меня чето беспокоит в отношениях, я открываю рот, и говорю - вот эта хня мне не нравится, че будем делать. Если человек мне говорит, что всё ок, думай конечно - я чо убиться должна и наизнанку его вывернуть? Паяльника у меня нет.
Хотя вы ж уже посчитали, что по ипотеке будете в выигрыше...
Че там считать, квартира моя просто и всё :) А опция "кусать локти" тут есть в обоих вариантах..
-
Вопрос по ипотеке: квартира ваша и вы ее полностью выплачивали
А во ваш мужик по поводу этой ситуации ваще говорит?
Как у вас с ним строится бюджет?
-
Мужик полностью в курсе и абсолютно не против. У их семьи есть небольшая квартира, которая сейчас сдается (в счет мамы), и в которой можно жить, если что, ну или искать съем.
Бюджет частично общий - каждый сам оплачивает свои хотелки, за отпуска полностью плачу я, за квартиру тоже, за еду/кино/кафешки/корм котам - он. Ну и там когда как, если у кого зарплата подвисает, то естественно возможны корректировки в обе стороны.
Святой мужик, короче.
-
Очень часто женщинам надо поговорить, а мужики держат все внутри. И оба пола ошибочно судят по этому и других, мужик будет считать что его даме хочется уелинения, а дама будет считать что мужик должен поговорить если ему надо.
-
Сколько ему лет?
У кого зп выше?
Какие у вас отношения с его родителями?
-
Сколько ему лет?
У кого зп выше?
Какие у вас отношения с его родителями?
30, неизвестно (у него доход выше, но и расходы больше, мы пытались считать чистый, но плюнули), они меня любят, вот мой папа его существование отрицает. В случае свадьбы это будет небольшой проблемой.
Neika, мой вряд ли будет держать в себе, но я переспрошу, чтобы убедиться, что он тоже теперь себе мозг не жрет.
-
Где вы живете?
с какой целью планируете свадьбу?
-
Живем в моей квартире
думала это понятно из обсуждения. Свадьба с юридической целью (вопросы денег, медицинские, визовые), ну и моральной. Вот простите, но я каждый раз, когда представляю его чужим людям испытываю замешательство как его определить? Муж - так он мне не муж; парень - так 30 лет уже; сожитель - это вообще из судебных сводок как будто; бойфренд - в школе кончились бойфренды. Вот казалось бы мелочь, но из таких мелочей и складывается потребность в-целом.
-
Ну так выходите)
Свадьба это же не принцесскино счастье, а вот такой вот переход из одной стадии отношений в другую.
Было бы вам 17 лет, тогда бы и сияли от счастья. Бабочки и жучки всякие в животе.
Староваты вы ужо для бабочек))
-
Было бы вам 17 лет, тогда бы и сияли от счастья.
Да и я года три назад сияла бы, а вот в 17 наверное фиг бы в какой замуж пошла только учеба, только хардкор. ::)
-
30, неизвестно (у него доход выше, но и расходы больше, мы пытались считать чистый, но плюнули), они меня любят, вот мой папа его существование отрицает. В случае свадьбы это будет небольшой проблемой.
это конечно, не мое дело, но я прям поражена
доход выше у него, при это ипотеку выплатили вы самостоятельно, за квартиру и отпуск платите вы
а у него то что за расходы кроме кафешек и котов ???
-
Староваты вы ужо для бабочек))
Чооооу?
Но
Но
Но
Бабрашу!!!
-
Вот видите, сами же пишите, есть периоды, когда это за счастье будет, а есть когда все равно. У него так же может быть.
Только не поймите это сообщение, как "он разлюбил, он не хочет и не готов", а то вы можете :D
-
это конечно, не мое дело, но я прям поражена
доход выше у него, при это ипотеку выплатили вы самостоятельно, за квартиру и отпуск платите вы
а у него то что за расходы кроме кафешек и котов ???
Ну, отпуск у нас всего два-три раза в год, а кушаем мы каждый день, куда-нибудь ходим раз-два в неделю, коты опять же тоже недешевый корм потребляют говнюки шерстяные. В целом то на то и выходит, с его стороны даже побольше.
-
Чооооу?
Но
Но
Но
Бабрашу!!!
И не просите!
-
И не просите!
Бессердечный жы вы человек!
-
Это потому бессердечный, что тоже бабочк умр)
Лемминг, вспомните. Может раньше вы тоже чего-то хотели сильно, а по достижении цели сдувались?
-
Это потому бессердечный, что тоже бабочк умр)
Во-первых, что значит "тоже"?
Во-вторых,
Воть!
-
Лемминг, вспомните. Может раньше вы тоже чего-то хотели сильно, а по достижении цели сдувались?
Нет, у меня или я что-то получаю и очень этому рада, особенно если очень-очень хотела, или я бросаю еще в пути и уговариваю себя, что "да не больно то и хотелось". Причем масштаб вещи не зависит от эмоций, я как-то целый день радовалась, что добыла-таки застрявшую бутылку из автомата ;D
-
Во-первых, что значит "тоже"?
Во-вторых,
Воть!
Во-первых, патамушта.
Во-вторых, и не просите.
-
доход выше у него, при это ипотеку выплатили вы самостоятельно, за квартиру и отпуск платите вы
а у него то что за расходы кроме кафешек и котов ???
Там указана строка "еда".
у него доход выше, но и расходы больше, мы пытались считать чистый, но плюнули
Тогда бюджет называется совместным.
-
окуенные отношения
Окуенное отношение к партнеру в частности
Я хз чо там у него внутри: переживает, страдает, ждет, норм все
Ну а хули, нафига знать, чай не родственники
Справедливости ради - я подольше со своей живу, но всякие там мои душевные переживания ни на чей суд (и ее в том числе) не выношу) Не знаю, просто не нравится делиться чем-то настолько личным с кем бы то ни было.)
Вот нахоа я продолжаю за нее заступаться?
-
Ну, и зря
Я считаю, что человеки для того и паруются, чтобы было перед кем вылить свои душевные страдашки и получить утешение
Я бы посчитала, что отношения дали крен, если бы мой муж закрылся от меня и не делился бы личными переживаниями
Все равно жы чувствуешь когда он задумался, печалится, переживает, борща хочет и тд
-
Вспомнила старую добрую игру имитацию жизни. В Симсах предложение делали оба пола. Девушка бац на одно колено и парню коробочку с кольцом. Деваться уже некуда ))))
Там они оба и отказаться могли)
-
Я бы посчитала, что отношения дали крен, если бы мой муж закрылся от меня и не делился бы личными переживаниями
Да уж, это точно. Недобрый знак. Нет душевной близости
-
А по-моему все нормально со стороны выглядит.
Такое бывает, когда долго хочешь что-то, потом смирился что этого нет и когда оно появляется, то не знаешь как реагировать, поэтому нужно время
Типо хотели вечером мороженое поесть, а это сорвалось и ты думаешь "о! Поем котлетки", а тебе в час ночи приносят мороженое, а тебе уже нормально пожралось, вкусно, мороженое не влезет. Нет той радости, как когда тебе этого хотелось.
Ещё да, есть такое, что свадьбу с детства многим вдалбливают как "о как важно!" Как и дети. Не все сильно реагируют на такие вещи, иногда это вызывает диссонанс. Я например не сильно на такое реагирую
Как же я хочу котлетки
-
Я считаю, что человеки для того и паруются, чтобы было перед кем вылить свои душевные страдашки и получить утешение
Я бы посчитала, что отношения дали крен, если бы мой муж закрылся от меня и не делился бы личными переживаниями
Все равно жы чувствуешь когда он задумался, печалится, переживает, борща хочет и тд
Иногда человек и сам не знает, что его гнетет.
А некоторых ничего не гнетет.
А некоторые считают, что если гнетет, то разговаривать об этом - только бередить и надо ото всех все скрыть.
-
Почитала тему. Наверное, если бы в свое время я со своими проблемами в этой области сунулась, получила бы почетное звание главной истерички форума. И это при том, что так-то я достаточно спокойный человек. ;D ;D ;D
Когда у нас встал вопрос о браке, и выяснилось, что мужчина мой "не готов"/"не видит смысла"/"и так хорошо"(правда, у нас это было после подачи заявления, я предложила, он сказал ок, а на следующий день началось "а может не надо, а я не хочу"), за этим последовал период реального мозгожорства. Не пара аккуратных разговоров, а истерики, ультиматумы, попытки разбежаться и по его, и по моей инициативе, взаимные обвинения, разборки на тему, кто более ненормальный и у кого больше проблем и т.д. И так на протяжении где-то полутора месяцев. Правда, мы оба ковыряли друг другу мозги, а не только я ему.
По итогу выяснилось, что у него куча страхов на эту тему бессознательных была, у меня не меньшая куча других проблем, да и в, собственно, отношениях всплыло много претензий друг к другу. Разобрались даже, хоть и не без некоторых последствий.
Так что, автор, не унывайте. У вас еще все ок. И да - от ожидания в пару дней ни один мужик еще не умирал. Если вам для собственного успокоения надо подумать, думайте.
-
Надо уметь управляться со своими кусками негатива, иначе можно так и утопнуть в них, растеряв всё хорошее в процессе
-
Товарисчи-форумчане, спасибо всем огромное за ваши мнения, некоторые комментарии помогли задуматься, другие просто повеселили и помогли отвлечься, т.к. сильно долго и много думать об одном и том же тоже вредно
мозгожорство-форева ;D
В итоге: я-таки согласилась, было практически второе предложение, и вот оно уже было воспринято организмом более радостно, не бабочки, но такое спокойное приятное ощущение, что всё правильно.
-
Все-таки мозг парня будет выжран до донышка, но уже на законных основаниях :D
Ну таки за восемь лет он уже привык и знает на что идет)))
-
Совет да любовь, чоуж
-
Хорошо, когда хоть кому-то тема помогла :D
-
Грац! Веселой свадьбы и долгих лет совместной жизни!
-
Ну, если что - пишите ;)
-
Ну, если что - пишите ;)
Обязательно :)
Хотя, надеюсь, больше не придется, всё-таки форум специфический ;D
-
Хорошо, когда хоть кому-то тема помогла
...пожениться, а не развестись))
-
Хотя, надеюсь, больше не придется, всё-таки форум специфический ;D
Об том и речь ;D Троло-ло-ло-ло, ло-ло-ло (*напевая*)
Праздтити, не смогла удержаться ;D
-
В итоге: я-таки согласилась, было практически второе предложение, и вот оно уже было воспринято организмом более радостно, не бабочки, но такое спокойное приятное ощущение, что всё правильно.
Ёлки-палки, я вам плюс в карму поставила, но СЛУЧАЙНО отправила раньше, чем написала осмысленный текст. В общем, хотела сказать - счастья вам и любви! Усё будет хорошо! :)
-
Лемминг, поздравляю)
-
Круто! Люблю темы с хорошим концом. Удачи вам. Для некоторых самокопание партнёра - это норма, не переживайте из-за этого.