Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Red_moon от 10 Февраля 2021, 10:32:03
-
ссылка (https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/starshemu-vnuku-na-den-rozhdeniya-albom-s-flomasterami-a-mladshemu-nedeshevyj-planshet-tak-ved-starshij-ne-rodnoj-obyasnyaet-babushka)
– Нет, ну ты представляешь? – рассказывает тридцатитрехлетняя Ирина. – Бабушка пришла к внукам на день рождения, принесла два совершенно одинаковых подарочных пакета. Только вот Мишка, старший, из своего пакета достал альбом с фломастерами, а Сережка – планшет! Не айпад, конечно, но тоже недешевый!..
– Подожди, а у кого из детей день рождения-то был? У старшего или у младшего?
– Да у обоих! Там два дня разницы, мы всегда справляем им вместе, в ближайший выходной. Им пять и семь лет, гости общие пока – наши друзья с детьми и бабушки, так что все очень удобно. И вот свекровь в этот раз такое отмочила, представляешь? Мне так жалко было Мишку! В семь лет он уже все понимает. Ну да, он не родной внук Ольги Игоревны, но зачем же так-то?
Ирина познакомилась со своим будущим мужем Савелием, будучи на седьмом месяце беременности. О биологическом отце своего старшего сына она рассказывать не любит – был, как говорится, да сплыл. Замуж звал, хотел от нее ребенка, а когда случилась-таки беременность, сбежал, как от чумы. Просто вышел за хлебом и пропал, отключив телефон.
Какое-то время она еще ждала, считала, что парень одумается – мало ли, может быть, это шок от радости. Но вскоре стало ясно, что никакой радостью здесь и не пахнет. Ирина вычеркнула биопапу из своей жизни навсегда, но малыша решила все-таки родить. Тем более, и родители ее поддержали. Ребенка вырастим сами, сказала мама, в наше время это нетрудно, а мужа найдешь другого, еще и лучше в сто раз!
Ирина слушала маму и усмехалась, уверенная, что теперь не только кого-то искать, но и вообще заводить отношения с противоположным полом не будет никогда. Все они одинаковы! Полагаться ни на кого нельзя.
Она сдала свою квартиру в аренду, переехала к родителям и стала жить, ожидая родов. А на седьмом месяце, с внушительным уже животом, отправилась в магазин. Честно говоря, в тот день ей с утра было как-то нехорошо: ломило, крутило, тянуло поясницу. Тем не менее, она решила прогуляться и заодно купить себе пару яблок. На кассе ее без очереди пропустил вперед себя симпатичный молодой мужчина с полной тележкой деликатесов.
Ира протянула кассиру свои яблоки и полезла в сумочку за кошельком, как вдруг ее пронзила острая боль. Голова закружилась, она ухватилась за стоящую рядом тележку того парня, но, наверно, упала бы, если бы молодой человек не подхватил ее на руки…
Вот так все и началось, как в кино. Савелий отвез Ирину в больницу, взял телефон – позвоню, мол, вечером, узнаю, как дела. Преждевременные роды в больнице сумели остановить, но домой не отпустили, уложив в палате на строгий постельный режим. А Савелий стал приезжать по вечерам и привозить ей яблоки…
Они поженились, когда родившемуся через полтора месяца после этих событий Мише исполнилось полгода. И лучшего папы, чем Савелий, и представить нельзя. И купал, и с коляской гулял, и по очам вставал – про таких пап обычно говорят: «Только что грудью не кормил». А ровно через два года Ирина родила мужу Сережу. Так что теперь Савелий возится уже с двумя пацанами, абсолютно не делая разницы, где свой, где чужой.
– Да и как ребенок, который родился на глазах и которого ты вырастил с пеленок, может быть чужим? – пожимает плечами Ирина.
Однако свекровь Ирины, Ольга Игоревна, считает несколько иначе.
Сын с женой не стали скрывать от нее историю появления на свет Миши, и от того, что Савелий выбрал себе в жены женщину с чужим ребенком, мать была совсем не в восторге. Ирине ничего не говорила, впрочем, но сыну несколько месяцев до и даже уже после свадьбы выносила мозг, пока он не поговорил с ней достаточно жестко. Дескать, это моя жена и мой ребенок, и ты, мама, либо их признаешь, и мы продолжаем общаться как прежде, либо извини, нет у тебя сына.
Ольга Игоревна пометалась и выбрала золотую середину. С невесткой не общалась, некровного внука не замечала, но как-то комментировать ситуацию перестала. Савелий был доволен уже и этим. А потом у Савелия и Ирины родился Сережа, и вот тут у бабушки снесло крышу.
– Для родного внука она готова просто звезду с неба достать! – вздыхает Ирина. – Скупает все из магазинов. Теперь вот планшет пятилетке притащила – зачем? У старшего еще ни планшетов, ни телефонов своих нет, я считаю, пока и не надо! Но дело даже не в этом, дело в том, что старшего, Мишку она принципиально игнорирует! В этот раз хоть альбом притащила, а то и вовсе могла прийти без подарка – я, мол, пришла на день рождения к родному внуку, а то, что праздник у кого-то еще, дело не мое! ЧУЖОМУ ребенку я не обязана!
Семилетний Мишка, по словам Ирины, никак не может взять в толк, почему он «чужой», тогда как младший брат – «свой». Объяснить все как есть? Тогда придется сказать, что Савелий, которого Миша считает отцом, ему вовсе не папа. А вот Сережа для Савелия – самый настоящий родной сын. Вряд ли такая правда сплотит братьев. Ирина предпочла бы об этом умолчать, по крайней мере, пока.
Не пускать бабушку в дом, держать на расстоянии, как диверсанта? Так прорвется со своей правдой в самый неподходящий момент, сделает еще хуже.
Как быть? Что думаете?
Мне кажется, или молодая Валентина малость перегнула с тем, что приписала свекрови своего старшего сына как родного внука. Или мерзкая свекровь мерзкая жаба, ведь она только родного внука любит, а ОБЯЗАНА просто любить и чужого?
-
Позицию бабки можно понять. Хотя ее комментарии и открытая неприязнь - мерзкие. Нейтрально можно было бы относиться. Ну и подарить в одинаковых пакетах фломастеры и планшет - таксибе поступок.
Но, с другой стороны, у бабки доход далеко не миллионы. Надо было второй планшет брать, чтобы иметь возможность родному внуку подарить? Не устраивает - ограничивайте общение семьи с бабкой, докупайте технику сами, етс. Но заставить кого-то дарить подарок под соусом из "ну ребенок же обидится" нельзя.
Я щитаю, поговорить со старшим ребенком надо - мол, что его любят, что это папа, пусть даже и не родной. Но, думаю, попозже. И держать бабку на отлете. Потому что право она так относиться, конечно, имеет, но разница в отношении еще ничего хорошего детям не приносила.
-
Свекровь все равно мерзкая жаба. Да, любить неродного внука она не обязана, но а вот относиться по-человечески, как минимум, не унижать публично - обязана.
Валентине-младшей пора объяснить сыну, в чем дело. Вопросы у него уже есть, и от отсутствия ответов лучше не станет. Если б ребенок был вообще не в курсе, можно было бы помалкивать, а теперь уже ситуация не та.
-
Если ребенок все еще не в курсе, а родители хотят оставить все скрытно, то бабушку придётся от семьи отдалять.
-
а меня вот неприятно кольнуло вот это
– Да и как ребенок, который родился на глазах и которого ты вырастил с пеленок, может быть чужим? – пожимает плечами Ирина.
тем более неродному подарок подарили. подарили бы обоим фломастеры - опять была бы недовольная. если уже так неприятно все это - организовывать общение только с родным внуком и все.
Родители не планируют говорить, что старший - неродной внук, это их решение. Они вполне имеют право. Свекровь не обязана любить неродного внука. Любви из-под палки не получится.
Дети чувствуют "несправедливость", но эта "несправедливость" относительная, она из-за незнания. Возможно если бы ребенок знал, что это не бабушка, а тётя Оля, Ольга Игоревна, то и ожиданий не было бы.
Бабка же не говорит прямо - это не твой папа. А что и как родители доводят до ведома детей - это не ее проблемы.
Да и Валентина вполне понимала, что ее никто не обязан любить кроме ее мужа.
-
Бабка прикладывает все усилия, чтоб старший узнал - он отцу не родной. Разве только прямым текстом ребенку этого не сказала. Хотя вполне может однажды и высказать - либо ребенку, либо при нем. Такую Валентину, для спокойствия в семье, надо держать от дома и детей подальше. Пока она не начала младшему в уши дуть, что он правильный и родной сыночка, а брат его - так.
Надо было второй планшет брать, чтобы иметь возможность родному внуку подарить?
Надо было в принципе никому планшет не дарить, тем более, зная позицию родителей относительно гаджетов. Тут же явно спецом было сделано - смотрите, какая я хорошая и как о РОДНОМ внуке забочусь, дарю то, что вы не хотели.
-
Семилетний Мишка, по словам Ирины, никак не может взять в толк, почему он «чужой», тогда как младший брат – «свой». Объяснить все как есть?
да, можно объяснить что бабушка уже старая и тупая, ее не переучить
подарки принимать самой и передавать сыновьям только то что считаешь нужным
или просить подарить деньги и самой покупать подарки, яхз
я бы конечно просто не пустила старуху в дом
-
Но ведь это сын женился, а не свекровь. Ну вот любит человек своего родного внука, искренне любит. Почему в нагрузку к родному внуку должна идти любовь к неродному? Люди родных детей не любят и все твердят, что на это у них есть право. Я Уточню: я очень против вот этого фырканья в адрес старшего. Можно соблюдать вежливый нейтралитет ради той же любви к родному внуку. Но даже вежливый нейтралитет здесь не выход, все равно будут требовать горячей любви.
-
Но ведь это сын женился, а не свекровь. Ну вот любит человек своего родного внука, искренне любит. Почему в нагрузку к родному внуку должна идти любовь к неродному? Люди родных детей не любят и все твердят, что на это у них есть право. Я Уточню: я очень против вот этого фырканья в адрес старшего. Можно соблюдать вежливый нейтралитет ради той же любви к родному внуку.
а кто просит старшего любить
пусть не любит
но ведет себя адекватно
-
а кто просит старшего любить
пусть не любит
но ведет себя адекватно
а там не выйдет. никак не выйдет, так как отец считается родным с рождения. здесь все варианты проигрышные. а потом будут обидки - почему бабуля переписала квартиру на младшего, а я ведь тоже внук. как не внук?
-
Ну вот любит человек своего родного внука, искренне любит.
Как бы человек внука не любил, если родители не считают нужным ребенку в определенном возрасте иметь гаджеты или еще какие штуки, человек должен это иметь в виду.
Вся эта демонстративность ведет к ссорам детей и я согласна, что бабка специально это делает, чтобы вынудить родителей поведать детям, кто тут унучек родненький, а кто нассано. Поэтому она мне прям очень не импонирует.
-
Я вообще не понимаю этого упарывания на родной/не родной. Ее сын выбрал эту женщину на 7 месяце беременности. Значит и ребёнок тоже его, в свидетельстве о рождении скорее всего он указан отцом, чего еще ей?
-
Вся эта демонстративность ведет к ссорам детей и я согласна, что бабка специально это делает, чтобы вынудить родителей поведать детям, кто тут унучек родненький, а кто нассано. Поэтому она мне прям очень не импонирует.
ну вот оно такое, сложное, да. в теории мы все считаем, что родители должны принять и уважать выбор детей, а дети выбор родителей. что это нормально и порядочно, нетоксично и уважительно. а на практике выходит все иначе.
-
Старшему лучше рассказать, что отец не родной и поведение бабки. А бабку нахер слать, будет еще старая псда вражду сеять меж детьми.
Ну и с Савелием поговорить о едином направлении действий.
-
ну вот оно такое, сложное, да. в теории мы все считаем, что родители должны принять и уважать выбор детей, а дети выбор родителей. что это нормально и порядочно, нетоксично и уважительно. а на практике выходит все иначе.
Поэтому на практике достаточно нередко токсомамаши и папаши отправляются нахер, конечно же из-за невестки/зятя настроивших кровинку, а не из-за того, что старые дебилы не могут цены сложить и придумать куда б пристроить подороже "породистую писю" своего ребенка, хотя их об этом ваще не просили ни разу. И потом плачутся, что неблахадарные дети от них отвернулись, ага.
-
когда случилась-таки беременность, сбежал, как от чумы. Просто вышел за хлебом и пропал, отключив телефон.
Какое-то время она еще ждала, считала, что парень одумается – мало ли, может быть, это шок от радости.
;D ;D ;D
(https://i.ibb.co/C9fZp5s/kiselyov-2014-48229370-orig.jpg)
-
Поэтому на практике достаточно нередко токсомамаши и папаши отправляются нахер, конечно же из-за невестки/зятя настроивших кровинку, а не из-за того, что старые дебилы не могут цены сложить и придумать куда б пристроить подороже "породистую писю" своего ребенка, хотя их об этом ваще не просили ни разу. И потом плачутся, что неблахадарные дети от них отвернулись, ага.
ай, ну каждая мать просто мечтает об этом всем. я не мамаша-наседка нихрена, но блин, не хочу это озвучивать. но если бы у меня в свое время появился бы второй муж, я бы не требовала любви к своему ребенку от неродных. а раздор между детьми сеять подарками? это очень сложный вопрос. многим детям в 5 и 7 лет сложно понять эти все хитросплетения отношений взрослых. одни дети независтливые и не будут ссориться из-за этого, другие дети (даже родные) будут отмерять и сравнивать каждый грамм любви и отношения, которые к ним проявляют.
-
– Да и как ребенок, который родился на глазах и которого ты вырастил с пеленок, может быть чужим? – пожимает плечами Валентина.
Именно.
Да хер с ним, что бабка жену сына и их старшего ребенка не любит. Нах*я она сейчас вот вносит раздор и вызывает ненужные подозрения у детей? По-моему чтоб нагадить. Не вышло напрямую, так делает это в обход. Я б на месте Валентинов просто запретила бы старой манде вообще дарить подарки. А старшему Вале, видимо, придется сказать правду. Если это сделает Валентина Валентиновна, будет хуже.
-
тем более неродному подарок подарили. подарили бы обоим фломастеры - опять была бы недовольная.
Это с чего такой восхитительный вывод?
-
а раздор между детьми сеять подарками? это очень сложный вопрос.
Он максимально простой, дети обезьянничают друг за другом и у них даже на одинаковые игрушки зачастую бывают заморочки, хочу синюю машинку как у брата, а свою зеленую не хочу. Что смеяться то, что пацану одно и то же получить альбом и фломики или плашку, которую родители ваще т не разрешают пока заводить. Подъyob кристально понятен.
В данной истории мужик не женился на тетке с ребенком какого то возраста, он его вырастил и не делит детей, его это устроило, его никто не наепывал, он пузо видел еще в магазе. Не устроило только мамашку, что не из сыновой писи зачат первый пацан, через что ее неистово и пердолит, хотя так то имхо для родителя должно быть критично чтобы ребенок был счастлив. И если он с мамашкой жестко говорил, что ему не нравятся ее инсинуации, то более чем вероятно, что он же ей под старый зад поддаст при следующей попытке эскалировать конфликт и прав будет.
-
Раз старший мальчик уже большой и многое понимает, то нужно поговорить с ним. О том, что он не нравится бабушке, увы, так бывает. Возможно, потому что младший на папу похож, а старший на маму.
Что родители любят детей одинаково.
Отцу отдельно ещё раз поговорить с матерью о согласовывании подарков. Чтобы не было тех, которые родители в принципе не хотят приобретать детям.
-
а потом будут обидки - почему бабуля переписала квартиру на младшего, а я ведь тоже внук. как не внук?
так и среди двоих абсолютно полностью родных детей\внуков такое бывает
чему удивляться-то
почему - потому
и все
-
А до бабушки не доходит, что этими подарками она сталкивает братьев лбами?
Жить в атмосфере вражды и зависти - врагу не пожелаешь. А бабуля желает такой обстановки в доме родному и любимому внуку.
-
ну так и с подарком: а почему? а потому.
о, у меня есть по этому поводу отличная история, покруче гражданочки.
-
Мне племянник не родной, вообще никому из семьи не родной, приемный потому что. Но никому и в голову не придет выделять на его фоне родную племяшку демонстративными дорогими подарками.
Ультиматум Савелий маме уже ставил, пора обновить, с нынешним подходом карга наворотит дел.
Ну и мальчику в 7 лет на мой взгляд рано рассказывать, что папа ему не папа.
-
Ну е*ана, квартиры обычно дарят половозрелым людям, которым не 7 годов, наерн им проще осознать и бэкграунд и отношение бабки. Нежели в 7 лет получить говно на палке, тогда как брату дарят чот невероятно крутое. В этом возрасте психика еще строится и шатать ее обоим детям это бабка здорово придумала.
мат
-
То есть бабке не над вообще родному внуку дарить что-либо дорогое? Или дарить и неродному тоже?
Почему бы не дарить дорогой подарок просто НЕ на глазах другого ребенка? А родители потом скажут: вам планшет/велосипед/коньки/комп подарили на двоих.
Все равно планшет пятилетке рано, пользоваться не дадут.
-
Почему бы не дарить дорогой подарок просто НЕ на глазах другого ребенка?
Потому что хотелось подъebat` неродного и мамку его, вот почему. Естественно, можно было это все сделать нормально, хотя бы даже договориться с родителями, что одному я куплю коньки, а второму вы, подарим типа от родителей и бабушки. А плашку детям не надо было дарить вообще, ни одному, раз родители пока так решили.
-
А до бабушки не доходит, что этими подарками она сталкивает братьев лбами?
Жить в атмосфере вражды и зависти - врагу не пожелаешь. А бабуля желает такой обстановки в доме родному и любимому внуку.
Бабушка к этому и стремится же. И быть самой лучшей для родненького внука. Сын-то разочаровал старушку.
То есть бабке не над вообще родному внуку дарить что-либо дорогое? Или дарить и неродному тоже?
Почему бы не дарить дорогой подарок просто НЕ на глазах другого ребенка? А родители потом скажут: вам планшет/велосипед/коньки/комп подарили на двоих.
Не дарить, да. По крайней мере, без согласования с родителями.
А дарить не на глазах другого ребенка тоже не выход: дети-то живут вместе, все равно будет ясно, как и к кому бабушка относится.
-
А дарить не на глазах другого ребенка тоже не выход: дети-то живут вместе, все равно будет ясно, как и к кому бабушка относится.
Но бабушка имеет право любить только родного. И дарить только ему, в конце-концов, или надо всем только по тому что живут вместе? Вы палку не перегибайте.
Нельзя заставить человека любить неродного ему человека. Ее сын признал его, а она нет и это ее дело. Надо оградить общение старшего и этой бабки, велеть ей согласовывать подарки с родителями и все.
Допустим, я прихожу в дом, где моя племянница и еще ее подруги. Мне всем подарки дарить?
Насильно мил не будешь. У бабушек перед внуками обязанностей никаких, есть только права. Хотят- любят, заботятся, дарят подарки. Не хотят- игнорят. Причем такое может быть и по отношению к родным внукам. Требовать одинакового отношения к любимому родному внуку и нелюбимому чужому глупо. Представьте ситуацию, что отец свалил из семьи, женился на новой крале и требует, чтобы ребенок относился к ней так же как к маме, она ж (новая жена) отцу теперь родная. Смешно? А по сути тут то же самое.
-
Эмм, допустим родители считают, что плюшки опасны для детей и не хотят чтоб дети на них катались, а бабушка не считает, и тащит в подарок плюшку. Родители ругаются ребенок рыдает, но бабушка же имеет право любить и дарить, а то чо они. В данном случае даже родному унучеку родители не разрешают электронику по своим причинам, какого хера надо было ее дарить вообще.
-
А дарить не на глазах другого ребенка тоже не выход: дети-то живут вместе, все равно будет ясно, как и к кому бабушка относится.
Но бабушка имеет право любить только родного. И дарить только ему, в конце-концов, или надо всем только по тому что живут вместе? Вы палку не перегибайте.
Нельзя заставить человека любить неродного ему человека. Ее сын признал его, а она нет и это ее дело. Надо оградить общение старшего и этой бабки, велеть ей согласовывать подарки с родителями и все.
Допустим, я прихожу в дом, где моя племянница и еще ее подруги. Мне всем подарки дарить?
Заставить любить нельзя. Заставить вести себя адекватно, не выделяя так явно одного из детей в семье - вполне.
И между племянницей и подругами и двумя братьями, почти ровесниками, живущими под одной крышей разница очень большая.
-
о, у меня есть по этому поводу отличная история, покруче гражданочки.
не томи, рассказывай)
Но бабушка имеет право любить только родного. И дарить только ему, в конце-концов, или надо всем только по тому что живут вместе? Вы палку не перегибайте.
Допустим, я прихожу в дом, где моя племянница и еще ее подруги. Мне всем подарки дарить?
и это мы перегибаем, ага
родители решают какие подарки получит их ребенок, если на их взгляд планшет рано то планшет никто не должен получить
или если бабка щенка припрет то тоже надо принять, подарокжи?
-
Бабка противная. Ее сын сделал выбор - он выбрал женщину с ребенком и признал этого ребенка своим. Не жениным прицепом, не "ну вот влюбился в мать, буду отчимом", а своим.
А бабка старательно подчеркивает неравенство своего отношения к детям. Да, можно не испытывать ко второму ребенку своего сына любви. Можно любить одного больше, чем другого. Можно вообще ни одного не любить. В целом можно, хоть он родной, хоть приемный, хоть как вот тут. Но старательно это подчеркивать - мудачество, доносить до детей, что вот тебя я люблю, а тебя нет - тоже мудачество.
Насчет "что же теперь, дорогих подарков любимому внуку не дарить?" - да, не дарить. Не нужен пятилетнему ребенку планшет все равно. Хочет выделить - ну пусть правда квартиру завещает, тогда им уже не пять лет будет, разберутся.
Я не вижу тут разницы в поведении бабки с обычным "вот этот вот в нашу породу пошел, его буду любить, а этот в еёйную, его не буду". Тут просто у бабки повод есть, более понятный для большинства, чем когда оба ребенка родные, но так чувствовать никто и не запрещает - осуждают именно выбранное бабкой выражение этих чувств.
-
ну, говорить ребенку в 7 лет - не твой папа, это перебор и жестоко
-
так вот, гражданочкина почти история в том плане
Никуя не понятно, но очень интересно ;D
Какого ребёнка от второго брака, если к бабушке отправляют Аню, а она от первого брака. Причём тут шлюховатая невестка к любви бабушки к внучке. Зато выводы какие громкие.
-
Здесь культивируется зависть
Именно так и в данной стори ее культивирует бабка.
И про воспитание невестки согласна, точнее не воспитание, а говны прут, хоть где то да поднасрать, что не цвяточком невинным досталась Валентину, хотя тут блть крайне сложно придраться к тетке, она того Валентина знать не знала до беременности и всяко ему не навязывалась.
-
святая простота Валентины - мой муж признал, а ты хуле не хочешь его любить?
Да не надо любить неродного внука. Не люби себе тихонько у себя дома. Но приходить в семью сына и гадить там - это фу.
Такое поведение бабки ведет к разладу в семье. Нельзя допускать.
Насчет подарков - не надо дарить дорогие подарки, выделяя кого-то одного (любимого среди родных или родного среди прочих). Просто не надо дарить дорогие подарки, раз не собираешься дарить всем детям. В пять лет и фломастеры прекрасно зайдут.
А уж когда вырастет - и правда, можно квартиру завещать.
-
но если бы у меня в свое время появился бы второй муж, я бы не требовала любви к своему ребенку от неродных.
А вы позволили бы нетактично вести себя с вашим ребенком? А демонстрировать, что он второго сорта, когда он в уязвимом возрасте?
А я бы требовала любви и к ребенку моему, и к собаке, и к козе. От мужика, конечно.
Не готов, иди дальше к тем, кто будет терпеть нелюбовь.
-
Так-с, попытка понять историю про АнюВаню.
Аня пять лет жила с папой, бабушкой и дедом, когда ее мама Оля упздовала взамуж к любовнику и родила новую дочку.
Потом мама и папа снова сошлись, у Ани теперь есть единоутробная сестра. Живут они отдельно от бабушки-дедушки.
Сестра папы отправляет своего ребенка Женю к бабушке-дедушке на лето.
Претензия к маме Оле заключается в том, что она тоже отправляет родного для бабушки-дедушки ребенка к ним на лето в тот же период, потому что это проявление контроля чтобы Ане досталось все то же что и Жене, а мать проявлять это желание не имеет на это права, потому что бабушка и так ребенка воспитывала, пока матери-шлюшки не было.
Ну и еще она хочет равного отношения к Ане и ее ребенку от любовника-мужа-теперь-уже-бывшего от семьи Вани, которая разгребала последствия ее измены, воспитывая ее ребенка пять лет?
Чот я ничо общего с изначальной историей вообще не вижу о_О
Даже с точки зрения отношения к детям - тут ребенок от любовника не в младенческом возрасте у мужа появился, должен быть в курсе по идее, что у него другой папа есть, нет?
-
Я как теоретик в детях вот думаю: а обязательно рассказывать старшему сыну, что его отец ему неродной? Если ребенок официально записан сыном данного родителя, к чему эта правда? Можно ведь сказать, когда ребенок повзрослеет, что бабушка слишком подозрительна, а потому придумала, что её сын ребенку не отец.
-
Я как теоретик в детях вот думаю: а обязательно рассказывать старшему сыну, что его отец ему неродной? Если ребенок официально записан сыном данного родителя, к чему эта правда? Можно ведь сказать, когда ребенок повзрослеет, что бабушка слишком подозрительна, а потому придумала, что её сын ребенку не отец.
Ну во взрослом состоянии эту правду к сожалению лучше знать, хотя бы по медицинским причинам.
-
Я как теоретик в детях вот думаю: а обязательно рассказывать старшему сыну, что его отец ему неродной? Если ребенок официально записан сыном данного родителя, к чему эта правда? Можно ведь сказать, когда ребенок повзрослеет, что бабушка слишком подозрительна, а потому придумала, что её сын ребенку не отец.
Все равно узнает. Старая жаба точно расскажет.
Оно то может и не стоило б говорить, но лучше узнать правду не от бабки, а от родителей
-
Я как теоретик в детях вот думаю: а обязательно рассказывать старшему сыну, что его отец ему неродной? Если ребенок официально записан сыном данного родителя, к чему эта правда? Можно ведь сказать, когда ребенок повзрослеет, что бабушка слишком подозрительна, а потому придумала, что её сын ребенку не отец.
Не говорить можно если уверен, но никто из доброхотов не донесет эту ценную инфу до ребенка. Я жила в оч камерном микрорайоне и там все друг друга знали, поэтому мама одноклассницы ей с дошкольного возраста рассказала, что папа Гена умер, а папа Сережа ее усыновил, так вот сложилось. Не сказала бы, обязательно какая-нить старая манда бы донесла 146% и было бы хуже.
-
Я как теоретик в детях вот думаю: а обязательно рассказывать старшему сыну, что его отец ему неродной? Если ребенок официально записан сыном данного родителя, к чему эта правда? Можно ведь сказать, когда ребенок повзрослеет, что бабушка слишком подозрительна, а потому придумала, что её сын ребенку не отец.
ай, это слишком сложно и тоже может иметь непредсказуемые результаты и последствия. тут очень сложно. скажи такое, что это не твой отец в подростковом возрасте - это может быть полнейшая жопа, конфликты, "ты мне не отец". это тот случай, когда и правду сказать тяжело, и выдумки и маневры лживые могут повредить.
кстати, историю подобную у гражданочки недавно читала, как в топовом сообщении. Тоже женился на беременной, а когда уже родился общий ребенок, то отношение к неродному поменялось уже у самого мужика.
-
Ну, я лет с пяти доставала маму почему это у нас с братом отчества разные, в семь лет она рассказала почему. А через 3 года примерно родная бабушка , по маме, расспрашивала а знаю ли я что папа мне не папа и что случилось с родным знаю?, ну знаю, но вишенкой расспросов было - а как он умер знаешь?. И тут я насторожилась... Года через два мама рассказала как, но это другая история. Все равно кто-то да расскажет, пусть уж лучше мать.
-
Не говорить можно если уверен, но никто из доброхотов не донесет эту ценную инфу до ребенка. Я жила в оч камерном микрорайоне и там все друг друга знали, поэтому мама одноклассницы ей с дошкольного возраста рассказала, что папа Гена умер, а папа Сережа ее усыновил, так вот сложилось. Не сказала бы, обязательно какая-нить старая манда бы донесла 146% и было бы хуже.
Я вот поражаюсь, что у людей должно происходить в голове и жизни, чтобы пойти к постороннему человеку и просветить его на тему, что его родственник ему не родственник. Что ж это за ущербные люди ???
Ну это так, мысли вслух от офигевания.
-
На мой взгляд, бабка целенаправленно провоцирует ухудшение ситуации в доме, а именно:
а) Возникновение вопросов у старшего на ту тему, которую родители хотели бы обойти стороной;
б) Напряжение отношений между детьми.
И это, повторюсь, осознанная провокация. Она демонстративно дарит разные подарки. Старухе запретили возмущаться напрямую, недовольство начало выражаться исподволь.
Посему нарекаю мерзкой.
-
Ну, я лет с пяти доставала маму почему это у нас с братом отчества разные, в семь лет она рассказала почему. А через 3 года примерно родная бабушка , по маме, расспрашивала а знаю ли я что папа мне не папа и что случилось с родным знаю?, ну знаю, но вишенкой расспросов было - а как он умер знаешь?. И тут я насторожилась... Года через два мама рассказала как, но это другая история. Все равно кто-то да расскажет, пусть уж лучше мать.
не, странно, что эти разговоры начала таки бабушка? и так сразу "знаешь или не знаешь?". мне кажется, что такая форма представления информации ужасна
-
Допустим, я прихожу в дом, где моя племянница и еще ее подруги. Мне всем подарки дарить?
В истории мальчик не знает, что бабушка ему не родная и папа не родной
-
Класс то есть я могу и хочу например родного внука отвезти на море - не моги или тащи двоих, я могу родному внуку подарить велосипед, который не могут купить родители, не моги или покупай два. А с какой стати?
А если чуть другую историю взять.
Есть папа который и родного и старшего ребенка любит одинаково, вырастил с пеленок и вообще - две его чудесных девочки.
Есть папа старшего ребенка, который честно платить алименты в размере в два раза больше зарплаты нынешнего папы. А еще приезжает и дарит своему ребенку подарки.
Он тоже должен дарить и ребенку БЖ от нового мужика?
А алименты его (забьем на закон) должны тратиться на всех?
Ну нельзя же одного ребенка выделять?
Эмм, допустим родители считают, что плюшки опасны для детей и не хотят чтоб дети на них катались, а бабушка не считает, и тащит в подарок плюшку. Родители ругаются ребенок рыдает, но бабушка же имеет право любить и дарить, а то чо они. В данном случае даже родному унучеку родители не разрешают электронику по своим причинам, какого хера надо было ее дарить вообще.
В истории не сказано, что бабку предупреждали о том что родители против электроники и не надо ее дарить. Есть только то что нет и пока и не надо:
Теперь вот планшет пятилетке притащила – зачем? У старшего еще ни планшетов, ни телефонов своих нет, я считаю, пока и не надо! Но дело даже не в этом, дело в том, что старшего, Мишку она принципиально игнорирует!
Прямой речью. Мама ребенка не считает планшет нужным, но трагедии в самом факте "планшет у ребенка" не видит
Да неправильно дарить подарки детям не учитывая мнения родителей. Могут быть проблемы. Но это другой вопрос
-
А типа такая "любовь" от бабки сильно полезна родному внуку?
Он же тоже наверное не тупой и быстро схватит что она его прям выделяет по сравнению с братом. Но чего там, не бабке же потом разгребать потенциально испортившиеся отношения внутри семьи. Она то "просто имеет право любить своего внука и не любить чужого"
-
Я тоже не понимаю фокуса на "свой/не свой", если речь не идет об измене. Я вообще, если честно, не очень понимаю любовь мужчин к детям. То, что в ребенке его гены, ничего не значит (с моей колокольни), ибо он его не рожал, не вскармливал и никакой гормональной бури у него не было. Значит, и связи толком тоже. Посему не значит, свой он или нет
я понимаю, что это странная точка зрения, которую нереально экстраполировать на всех
-
Есть папа который и родного и старшего ребенка любит одинаково, вырастил с пеленок и вообще - две его чудесных девочки.
Есть папа старшего ребенка, который честно платить алименты в размере в два раза больше зарплаты нынешнего папы. А еще приезжает и дарит своему ребенку подарки.
Он тоже должен дарить и ребенку БЖ от нового мужика?
А алименты его (забьем на закон) должны тратиться на всех?
Ответы на вопросы буквально в описании.
1. Нет, не должен. БМ не признавал второго ребенка своим, не воспитывал ребенка и не любит их одинаково, в отличие от отца. Он должен только своему родному ребенку.
2. Нет, не должны (не забиваем на закон). У одной из дочерей есть второй папа, она знает, что текущий папа ей не родной, но ее тоже любит. Ее сестра тоже знает, что это - от того второго папы. Излишки алиментов можно откладывать на образование, на счет, на квартиру для дочери - ибо ей ее фактически ее родной папа этими деньгами купит, а не текущие родители.
-
В этом треде я скорее согласна с Рыжей Ведьмой, но каждый имеет право на свое мнение.
Просто объяснить старшему, что бабушка его не любит, но это проблема бабушки. Бабке выдавать только родного внука, домой приглашать поменьше, подарки оговаривать.
Но вот моя бабушка часто давала мне небольшие суммы денег в подарок, когда я приходила.
В аналогичной ситуации бабке не давать никому или обоим совать? А она не хочет обоим.
-
но если бы у меня в свое время появился бы второй муж, я бы не требовала любви к своему ребенку от неродных.
А вы позволили бы нетактично вести себя с вашим ребенком? А демонстрировать, что он второго сорта, когда он в уязвимом возрасте?
А я бы требовала любви и к ребенку моему, и к собаке, и к козе. От мужика, конечно.
Не готов, иди дальше к тем, кто будет терпеть нелюбовь.
+100500
Ну, у меня есть муж и дети от первого брака. И я бы категорически не позволила ущемлять детей ни мужу, ни его маме (но они и не делают так, конечно).
-
Класс то есть я могу и хочу например родного внука отвезти на море - не моги или тащи двоих, я могу родному внуку подарить велосипед, который не могут купить родители, не моги или покупай два. А с какой стати?
С той, что родители могут не отпустить ребенка с бабушкой на море, вот и все, двоих тащить не надо. Бабкин сын, а не невестка решил, что это его родной ребенок, усыновил, не делит детей и пока не хочет рассказывать всю ситую ребенку, может и потом не захочет. Именно поэтому бабка срет прежде всего своему сыну, ему потом разгребать ссоры детей и комплексы старшего, и напомню, он их любит одинаково без "а чо такова, а с какой стати". Но у бабки так говно кипит насрать невестке и приплоду, что плевать уже и на сына и на родного внука, мир в семье которых она хочет развалить. Нет, ни разу бабуля не мразь.
Электронику, спортивный инвентарь, животных стоит дарить по согласованию строго, потому что родители могут считать ненужным/опасным/ставить некуда и тд, потом придется бегать возвращать и ребенок расстроится. Надо как то думать чуть прежде чем делать такие вещи.
Я не люблю чужих детей, не считаю, что моего ребенка вообще обязан кто то любить кроме меня с ее папкой и ею избранной пары, но сложись такая ситуация у нее, я бы не стала срать именно ей в жизнь, потому что тут нет момента поднагадить (неясно за что, кстати) только невестке лично, пострадают вообще все, включая двух твоих любимых людей. Стоит того? Имхо не стоит.
-
тут, думаю, главная проблема в том, что ребенок не знает, что это не его бабушка.
Вот впервые с ведьмой соглашусь - бабушка захочет на море повезти, что, двух обязана везти?
но и с Йожин согласна - ну насрет бабка и кому лучше сделает? тогда и не будет с родным внуком общаться, и кому от этого лучше?
-
Бабке выдавать только родного внука.
Тоже чревато. Они через пару месяцев не поделят конструктор и младший выдаст аргумент, что его мой папа купил, а тебе он не папа, так что отдай. Имхо, тут только к психологу и объяснять все детям, причем обоим сразу. При адекватном окружении я б такой разговор оттянула на постпубертат, но тут не вариант.
-
Захочет повезти одного - перехочет. Двух - тоже перехочет. Просто потому, что это именно хотелка, а не обязанность - ни для нее, ни для родителей. Родители не обязаны в ущерб внутренним отношениям в семье бабке выдавать на продолжительное время одного из детей. Я б вообще их надолго наедине не оставляла, с той станется в уши ребенку что-нибудь налить.
-
Тоже чревато. Они через пару месяцев не поделят конструктор и младший выдаст аргумент, что его мой папа купил, а тебе он не папа, так что отдай. Имхо, тут только к психологу и объяснять все детям, причем обоим сразу. При адекватном окружении я б такой разговор оттянула на постпубертат, но тут не вариант.
интересно, это такое у всех семьях, где дети знают кто чей папа? сразу с детства вырастают свекровями?
-
Захочет повезти одного - перехочет. Двух - тоже перехочет. Просто потому, что это именно хотелка, а не обязанность - ни для нее, ни для родителей.
То есть если родители не могут дать что-то своим детям, бабушка предлагает одному, то надо лишить обоих детей из-за этого? Да, дело это родителей, но мне одного ребенка было бы жаль.
На Др она предложит подарить родному 50 тыс рублей на счет, родителям стать в позу и потребовать разделить на двоих? Или лишить одного ребенка не за что?
-
Валентин в истории осознанно начал отношения с беременной, с самого начала был в курсе, что он не является биологическим родителем, но принял решение растить его как родного.
Поэтому бабка мерзкая сука не только потому что ее подарочек является никак не выражением любви, а исключительно провокацией и манипуляцией. А ещё потому что она своим действием показала абсолютное неуважение к решению своего сына.
И Валентину хорошо бы сделать из этого выводы и сделать какие-нибудь действия, для повышения уважения к своим решениям.
-
То есть если родители не могут дать что-то своим детям, бабашка предлагает одному, то надо лишить обоих детей из-за этого?
На Др она предложит подарить родному 50 тыс рублей на счет, родителям стать в позу и потребовать разделить на двоих? Или лишить одного ребенка не за что?
То есть если бабка хочет что-то дать ребенку не только для того, чтобы дать ребенку, но и чтобы внести в семью раздор, высказать свое фе, продемонстрировать неодобрительное отношение к наличию второго ребенка, к выбору сына и к невестке, то пошла бы она с такими подарками.
Предложит 50 тыщ на счет на целевого внука - да пожалуйста, это как раз отличный подарок ибо его цель именно чтобы внуку было хорошо, а не второму и невестке - плохо. Ему из этих денег могут подарки купить, в лагерь отправить, на клевые курсы записать, второго на свои - и все счастливы, дети не знают про разницу отношения, всем зашибись. Вот 50 тыщ отдать лично ребенку в руки в конверте, а второму леденец - это снова та же проблема, что с планшетом и фломастерами. Цель не в подарке и чтобы ребенку было хорошо, а чтобы фе показать.
Как по мне хорошие отношения между сиблингами и вообще атмосфера внутри семьи сильно важнее желания бабки продемонстрировать свое недовольство ситуацией. Не люблю вообще демонстративность.
-
интересно, это такое у всех семьях, где дети знают кто чей папа? сразу с детства вырастают свекровями?
Я видела семьи, где дети это знали прям изначально, но там были биологические отцы и "вот мой папа, вот НАШ папа, я их обоих люблю". И знаю семью, где дети ничего не знают, потому что родители посчитали это правильным. Вот это и есть ключевое - родители. Не бабка в уши напела, не соседка, а родители решили, что нужно сделать так. А тут бабка делает все, чтобы дети испортили отношения, а то и догадались, а то и ляпнет потом сама, че нет. И в этом она не права. У нее есть все шансы неплохо так загадить жизнь собственному сыну, а ей норм.
-
А что такого страшного сказать сыну, что папа ему по крови не родной? В однополых семьях один из родителей априори не родной, максимум дядя или тетя. Но там могут объяснить сыну/дочке этот факт, а в данной ситуации нет? Все равно ведь такой скелет в шкафу это бомба, не счас рванет, так позже. Сказать, что биопапа умер давно еще, а папа вот тебя вырастил и все равно любит.
И-за чего весь сыр-бор? Из-за того, что в 14-16 лет сын заявит ему в ссоре "ты мне не отец"? А вы не видите, что здесь вот взрослый сын вполне может сказать матери в лицо "ты мне не мать и вообще ко мне ни ногой, если семью рушишь". Хотя она родная вроде как.
Дело не в крови, дети в любой момент могут плюнуть тебе и заявить что ты "не отец/мать, потому что девушку не принял, потому что ты запутинец/нацистка/раситка/русофилка" и так далее.
-
Я вот поражаюсь, что у людей должно происходить в голове и жизни, чтобы пойти к постороннему человеку и просветить его на тему, что его родственник ему не родственник. Что ж это за ущербные люди ???
Ну это так, мысли вслух от офигевания.
Бапки, у которых из интересов ток огород и сериалы, ну и живые сериалы на улице, кто как живет. Про подслушивавшую на балконе тетку я уже писала, она прям на карачки встала, чтоб услышать о чем соседи через окно болтают. Спросить у десятилетнего ребенка разведенных родителей "шо папка твой приходил, да? видела, ага, не спился еще совсем, не?" тоже было в порядке вещей. Как и накапать родакам "а шо это дочь твою такой то мальчик провожал, а вот неделю назад другооой, я думала у ней с ним отношения".
Лучшее в моем городе то, что я оттуда нахй переехала ;D
-
Захочет повезти одного - перехочет. Двух - тоже перехочет. Просто потому, что это именно хотелка, а не обязанность - ни для нее, ни для родителей. Родители не обязаны в ущерб внутренним отношениям в семье бабке выдавать на продолжительное время одного из детей. Я б вообще их надолго наедине не оставляла, с той станется в уши ребенку что-нибудь налить.
согласна. плюсы не лезут.
-
Ну, я лет с пяти доставала маму почему это у нас с братом отчества разные, в семь лет она рассказала почему. А через 3 года примерно родная бабушка , по маме, расспрашивала а знаю ли я что папа мне не папа и что случилось с родным знаю?, ну знаю, но вишенкой расспросов было - а как он умер знаешь?. И тут я насторожилась... Года через два мама рассказала как, но это другая история. Все равно кто-то да расскажет, пусть уж лучше мать.
не, странно, что эти разговоры начала таки бабушка? и так сразу "знаешь или не знаешь?". мне кажется, что такая форма представления информации ужасна
Да, странно, если вспомнить тот день - вся семья в полном составе поехала в дом к праьабке, соседний город помощь убрать огород и двор к зиме, родители рядом, и эти расспросы пока рядом никого поглядывая где родители... Я никак не могла понять тогда что за расспросы, зачем. Но что вопрос как погиб? явно что-то значит . Ох мама недовольна была когда я пошла ее расспрашивать . При том что бабуля была из тех что золотая для внуков, она в нас души ни чаята да и мы ее обожали. Но этот денёк я помню ой как хорошо, и не понимаю зачем понадобились эти расспросы! При там что никто и никогда не намекал даже что папа не родной?
-
Ответы на вопросы буквально в описании.
1. Нет, не должен. БМ не признавал второго ребенка своим, не воспитывал ребенка и не любит их одинаково, в отличие от отца. Он должен только своему родному ребенку.
2. Нет, не должны (не забиваем на закон). У одной из дочерей есть второй папа, она знает, что текущий папа ей не родной, но ее тоже любит. Ее сестра тоже знает, что это - от того второго папы. Излишки алиментов можно откладывать на образование, на счет, на квартиру для дочери - ибо ей ее фактически ее родной папа этими деньгами купит, а не текущие родители.
Так и бабушка старшего не признавала, не воспитывала и не любит их одинаково, но она должна, а БМ нет?
Прада и у детей автоматически не появится ревности что вот у старшей игровой ноут, а у меня планшет за 10 тысяч, старшей мама с папой (родным между прочем младшей) в магазине купят крутой зимний костюм за 100 000, а на тебя доча у нас бюджет 15 тысяч и ни в чем себе не отказывай?
Вот так автоматически на основании знания того факта, что вот этот дядя Миша родной отец старшей, да?
Да не бывает так и чудес не бывает. Придется объяснять, пояснять и разруливать обидки детей каждый божий раз, если дети склонны к зависти и ревности.
/Это я на тот случай что дети бывают разные. И кто-то и не обидится и поделится налопопам и в детстве и потом и даже квартиру завещанную продаст и с сестрой разделит/
Ну а если не склонны, то и бабка ничего не сделает.
Не отдавать внука бабушке родители конечно могут, но хорошо ли с их стороны лишать ребенка возможностей просто потому что не достается второму?
Еще раз я сейчас не про "не хочу оставлять с ней ребенка", "против того чтобы ребенку дарили собаку/планшет", а про то что относись к детям одинаково.
Вот относится одинаково бабушка не готова, а родители не компенсируют (если уж мы о материальном) старшему, не вырабатывают у детей здорового отношения к бабушке, нет просто мамаша требует одинакового отношения к своим детям. А с какой стати?
Если они считают что бабушка делает это нарочно, а не потому что ей нравится баловать любимого внука и на фиг не упало тратить деньги на чужого ей ребенка ну пусть еще раз с ней поговорят или она прекращает или она больше с детьми не общается. Если они считают что общение с ней детям вредит. Это ж задача родителей? Не заставить бабку любить неугодного, а защищать интересы детей.
-
Я так и не поняла, о чем была история от Мун. :'(
(https://i.ibb.co/ZKYPh52/20210210-140329.jpg)
Даже пояснительная бригада в лице Пакетика не помогла.
Но если там было о том, что, дескать, во время проживания у бабушек обоим детям все должно доставаться одинаково, то я с этим согласна. Это ж днище жуткое, одному, например, давать яблочко, а второму х*й без соли.
-
Да, она должна ВЕСТИ себя так, чтобы в семье ее любимого сына и любимого внука (одного) была хорошая атмосфера и не было разлада. Она имеет право вести себя не так, но тогда пусть не удивляются, что ей не рад тот самый любимый сын. Потому что это вот что она делает не чтобы тех, кого она любит, порадовать, а чтобы тем, кто ей не нравится, насолить - и она в упор отказывается понимать, что солит она при этом тем, кого любит.
Ревность у детей появится, но тут уже вопрос поведения родителей и распределения в целом благ в семье. Вообще, по идее, разница в том, что БМ заинтересован только в том, чтобы было хорошо его дочери, бабушка - чтобы было хорошо ее внуку и ее сыну. Хорошо ее сыну от ее эскапад точно не будет. БМ в предложенной ситуации выполняет все обязанности и вообще молодец, текущие родители - тоже, сберегательные счета никто не отменял. Ситуация "у меня есть мама, папа и сестра, папа и мама любят нас с сестрой одинаково, но у сестры есть еще один папа и он ей дарит дорогие подарки" сильно отличается от "у меня есть папа, мама, сестра и бабушка, и бабушка меня не любит, а сестру - любит". И если первая ситуация по сути "вот так вышло" и сверх того что есть БМ никому ничего не должен, то в ситуации как изначальная бабка - еще раз - вредит тем, кого любит. Вредит их семье, их отношениям и тд исключительно ради своего "фе".
Про "не общается" согласна. Сын с ней уже один раз поговорил, она поняла, но перешла из прямой конфронтации в саботаж. Теперь сыну надо поговорить еще раз, уже про саботаж.
-
Свекровь все равно мерзкая жаба. Да, любить неродного внука она не обязана, но а вот относиться по-человечески, как минимум, не унижать публично - обязана.
Интересно, это в каком кодексе Российской федерации прописаны такие обязанности. Хочет издеваться, может издеваться - издевается. Не пускать её на порог и все.
-
Если бабка не может относиться одинаково к двум мальчикам, то и нехрен лезть своим токсичным рылом в эту семью. Любви к внуку у нее нет, есть только желание самоутвердиться.
Я вообще не понимаю, к чему в комментариях пишут какие-то передернутые примеры по типу "а если я пошла в гости к племяннице, а там соседка сидит".
В данной конкретной семье родители не делят детей на своих и чужих. Здесь так принято, что мальчики - братья, Валентин им папа, а Валентиновна - бабушка.
Кому хорошо и приятно от ее высеров с подарками? Младший будет испытывать неловкость, старший - зависть, мама - раздражеение, а отец - испанский стыд. И только бабка будет кайфовать от всей этой гаммы эмоций. Унизила семилетку, вот же молодец.
-
Сорри, но и бабака и БМ в абсолютно одинаковой ситуации в том плане, что есть любимый ребенок, живущий в семье со вторым на которого плевать.
Готовность бабки / БМ тратиться только на одного ребенка порождает ревность и зависть, но в одном случае "так вышло" и разруливают родители, а в другом почему-то бабка должна сделать так чтоб было удобно ради любимого внука, а чего бы тогда БМ ради любимой дочки не взять на содержание ее сестру?
-
БМ заинтересован только в том, чтобы было хорошо только его дочери и в исполнении своих обязанностей по отношению к ней, бабушка - чтобы было хорошо ее внуку и ее сыну. Хорошо ее сыну от ее эскапад точно не будет, внуку - опционально.
От поведения БМ плохо может быть его ребенку от напряжения в семье, но вряд ли - плохо будет тем людям, на которых ему насрать. От поведения бабушки плохо ее сыну - человеку, на которого ей не насрать. Цель подарков и алиментов БМ - выполнить свой долг и порадовать свою дочь. Цель подарков бабушки - порадовать своего внука И подчеркнуть неравенство отношения. У БМ не может быть неравенства отношения - он не имеет отношения к текущей семье БЖ, только к дочери. У бабушки может.
При этом, если БМ как в недавней истории будет например требовать траты всех алиментов до копейки на ребенка без откладывания или дарить дочери подарки всегда при ее сестре со словами "ну твой отчим тебе же такое не подарит" и вообще стараться именно вбить клин, а не порадовать ребенка - то есть вести себя как бабка - то он тоже охренел.
-
Сорри, но и бабака и БМ в абсолютно одинаковой ситуации в том плане, что есть любимый ребенок, живущий в семье со вторым на которого плевать.
Готовность бабки / БМ тратиться только на одного ребенка порождает ревность и зависть, но в одном случае "так вышло" и разруливают родители, а в другом почему-то бабка должна сделать так чтоб было удобно ради любимого внука, а чего бы тогда БМ ради любимой дочки не взять на содержание ее сестру?
БМ имеет право заботиться о своем ребенке как ему вздумается по-сути. Это его ребенок.
А бабка может только то, что ей позволят родители.
-
Класс то есть я могу и хочу например родного внука отвезти на море - не моги или тащи двоих, я могу родному внуку подарить велосипед, который не могут купить родители, не моги или покупай два. А с какой стати?
С такой, что ты не пидор?
Не, можно,конечно, гадить сыну и тому любимому внуку ради собственных хотелок, но тогда и тебя могут послать нахер.
Можно, конечно, сказать, мол, а за что младшего лишают общения с бабушкой. Но тут такая бабушка, что думает только о себе и при этом еще и злобная. Сыну за неправильную жену она уже гадит. Потом внук вместо юридического поступит на экономический, и бабка и ему начнет гадости делать. Ибо "а почему должна отказывать себе в удовольствии?". Так что не будет такой вот бабушки, так невелика потеря.
А она не хочет обоим.
А кого там *бет, чего старая вредительница не хочет? Ее хотелки бьют и по сыну, и по внуку младшему.
Та манда из истории, что ребенка в угол поставила, тоже наказать хотела. Но ее отчего-то нахер послали потом, когда она с внучкой решили увидеться.
То есть если родители не могут дать что-то своим детям, бабушка предлагает одному, то надо лишить обоих детей из-за этого? Да, дело это родителей, но мне одного ребенка было бы жаль.
А родители прекрасно понимают, что одна поездка на море будет стоить потом младшему перспективы испорченных отношений с братом. А старшему просто будет обидно. Зачем родителям вредить обоим братьям, чтоб удовлетворить хотелки бабки?
А что такого страшного сказать сыну, что папа ему по крови не родной?
В этом есть и плюсы и минусы. Перечислять их не буду, ибо не имеет значения. В любом случае это инициатива родителей должна быть, а не вынужденная мера из-за мстяшек не умеющей в нормальные семейные отношения старой манды.
-
Тоже расскажу историю.
Есть у меня бесплодные дядюшка и тётушка. Им поставили бесплодие (не знаю, кому конкретно из них) довольно рано, и они ещё молодыми взяли из детдома девочку-младенца. Всей родне сказали: мы её папа и мама, она наша дочка, говорить ей, что она нам не кровная, мы не хотим. Пусть девочка будет только нашей. Все покивали. А потом, когда девочка входила в пубертатный возраст, двоюродная бабушка ей ни с хера сообщила - дескать, знаешь, зайка, тебя из детдома взяли, ля-ля-ля. В пубертате девочка выдала знатный подростковый бунт, родителей в грош не ставила, на всё - "вы мне не родители". Дошло до панели, несколько лет вся семья пыталась хоть как-то переубедить, запереть, хоть что-то, чтобы девочка не выходила на бетонку себя предлагать. Она притихала, потом снова сбегала на промысел. Закончилось это в её семнадцать лет, когда она забеременела от наркомана. Как она сама не подсела - понятия не имею. Может, конечно, её родители так успешно скрывали. А может, хватило алкоголя. Ребёнок у неё родился больной, с трудом удалось его как-то стабилизировать, реабилитировать.
И знаете, что мне все эти годы интересно - родители этой девочки продолжали и продолжают общаться с бабушкой, которая по велению левой пятки рассказала девчонке, что та не родная. В гости ездят, на даче помогают. Ни разу в рожу не дали, когда слышали от неё "да конечно, что с неё взять-то, небось вся в мамашу свою, была бы не шалавой - в детдоме не оставила бы". Мимими и уняня. Я б нишмагла. Я и нимагу, собственно.
-
У меня вопрос: а дети родным что, бунты не выдают? Ну кричат другое, а так и родная дочь может на панель сбежать. И в 15 лет забеременеть. И наркоманкой стать.
Я говорю, не кровь делает авторитет родителей.
-
У меня вопрос: а дети родным что, бунты не выдают? Ну кричат другое, а так и родная дочь может на панель сбежать. И в 15 лет забеременеть. И наркоманкой стать.
Конечно, всё это возможно. Но провоцировать-то зачем? И зачем вообще было выдавать эту информацию вопреки желанию своих родственников? Чтобы что? Понятно же было, что вряд ли эта информация пройдёт абсолютно безболезненно, такое однозначно цепляет - и цепляет больно. Конечно, нельзя сейчас сказать, что если бы та бабушка завалила рот, то с девочкой всё было бы нормально. Но совершенно точно, что информация о том, что она не биологический ребёнок своих родителей, нехило долбанула ей по мозгам.
-
Если тебя растили/поили, любили до 14 летя а ты орёшь родителям, что пошли они на, раз не родные, то вина-ли это бабки/днеда/соседа или кто-то берега попутал?
Где-то ведь и вину часто ребенка надо видеть, а не только влияние родных. Не все дети так реагируют на открытие, кто-то становится благодарен ещё больше. А кто-то дико обижается и идёт вразнос, словно его весь мир предал, хотя все наоборот.
-
Но ведь это сын женился, а не свекровь. Ну вот любит человек своего родного внука, искренне любит. Почему в нагрузку к родному внуку должна идти любовь к неродному? Люди родных детей не любят и все твердят, что на это у них есть право. Я Уточню: я очень против вот этого фырканья в адрес старшего. Можно соблюдать вежливый нейтралитет ради той же любви к родному внуку. Но даже вежливый нейтралитет здесь не выход, все равно будут требовать горячей любви.
Одно дело не любить, а другое - намеренно вбивать клин между детьми и портить супругам семейную жизнь. Не люби, но веди себя достойно, а не как галантерейщица, вообразившая себя кардиналом.
-
Класс то есть я могу и хочу например родного внука отвезти на море - не моги или тащи двоих, я могу родному внуку подарить велосипед, который не могут купить родители, не моги или покупай два. А с какой стати?
Можешь. Но ты ведь так родному внуку как раз хуже сделаешь, провоцируя конфликт в семье.
-
Я запуталась, какую историю обсуждают.
Откуда взялись БМ, дочки и это все. :-[
-
Класс то есть я могу и хочу например родного внука отвезти на море - не моги или тащи двоих, я могу родному внуку подарить велосипед, который не могут купить родители, не моги или покупай два. А с какой стати?
Можешь. Но ты ведь так родному внуку как раз хуже сделаешь, провоцируя конфликт в семье.
Или не сделаю.
Илу у него просто будет велик.
Или велик просто будет у обоих мальчишек. Я ж не могу и не собираюсь запретить делиться с братом?
Или еще масса вариантов, которые зависят от того как эту ситуацию обрабатывают родители, какие отношения (без относительно бабки) и характеры у детей...
Снова возвращаясь к примеру с БМ. Ну если старший ребенок полмира объездит, а младший только на даче бывал зависть будет? Ну 99% будет, а вот приведет ли она к конфликту к семье, ссорам, обидам и ненависти между детьми - вот уже совсем не факт.
-
Все правильно: бабка не обязана ни любить неродного ребенка, ни дарить ему какие-либо подарки. Но нормальный, немразотный человек в ситуации, когда он не имеет практически неограниченного запаса свободных деняк, переговорит с родителями детей наедине и объяснит ситуацию. Мол, у меня есть желание подарить Васе вот такую технику. Во-первых, как вы смотрите на то, чтобы у детей вообще была такая техника в личном пользовании? Во-вторых, я потяну один планшет такой-то марки за примено такую сумму для Васи. Давайте тогда вы купите такой же или примерно такой же планшет для Пети, и все будет ровно.
Можно даже, чтобы бабка как бы от себя подарила оба планшета, чтобы вообще максимально без вопросов. При этом бабка никак не ущемлена, бо своих денег вложила только в один планшет, как и планировала. Вот это было бы норм, потому что во-первых, испрошено разрешение родителей на несколько спорный для пятилетки подарок, во-вторых, обговорено, как дарение бабкой планшета родному внуку обставить так, чтобы никто не празднике не чувствовал себя обосраным. Но это уже продвинутый уровень адекватности для некоторых, наверное. Трудно же мирно и по-человечески относиться к людям, которые тебе вообще никакого зла никогда не делали. Практически нереально удержать фонтан говн.
-
дарение бабкой планшета родному внуку обставить так, чтобы никто не празднике не чувствовал себя обосраным.
А смысл тогда бабке вообще дарить планшет-то? Ей же от этого никакой радости и смысла.
-
Бабке можно запретить притаскивать подарки вообще.
Хочет в правильного унучега вкладываться - "вот его накопительный счёт на ВО, клади туда".
Хочет продолжать козлить - отлучается от дома.
(Да, у меня на токсичных бабок отакенный триггер и твердая уверенность, что такое "надо резать, не дожидаясь сепсиса".)
-
А смысл тогда бабке вообще дарить планшет-то? Ей же от этого никакой радости и смысла.
И то верно :-\
-
Все правильно: бабка не обязана ни любить неродного ребенка, ни дарить ему какие-либо подарки. Но нормальный, немразотный человек в ситуации, когда он не имеет практически неограниченного запаса свободных деняк, переговорит с родителями детей наедине и объяснит ситуацию. Мол, у меня есть желание подарить Васе вот такую технику. Во-первых, как вы смотрите на то, чтобы у детей вообще была такая техника в личном пользовании? Во-вторых, я потяну один планшет такой-то марки за примено такую сумму для Васи. Давайте тогда вы купите такой же или примерно такой же планшет для Пети, и все будет ровно.
Можно даже, чтобы бабка как бы от себя подарила оба планшета, чтобы вообще максимально без вопросов. При этом бабка никак не ущемлена, бо своих денег вложила только в один планшет, как и планировала. Вот это было бы норм, потому что во-первых, испрошено разрешение родителей на несколько спорный для пятилетки подарок, во-вторых, обговорено, как дарение бабкой планшета родному внуку обставить так, чтобы никто не празднике не чувствовал себя обосраным. Но это уже продвинутый уровень адекватности для некоторых, наверное. Трудно же мирно и по-человечески относиться к людям, которые тебе вообще никакого зла никогда не делали. Практически нереально удержать фонтан говн.
У этого есть вторая сторона.
Родители должны признать право бабки не любить старшего и относится к детям по-разному. После этого можно искать решение и предлагать решение.
Ну или если выясниться что бабка действительно хочет галить изолировать детей
-
У этого есть вторая сторона.
Родители должны признать право бабки не любить старшего и относится к детям по-разному. После этого можно искать решение и предлагать решение.
Слушьте, а в чем выражается признание права бабки не любить старшего? Надо ритуал какой провести или там бумагу нотариально заверенную подписать? В описанном мной сценарии никто бабку ни к любви, ни к подаркам не принуждает, зато удален элемент говна и скотства. А так бабка и младшему подарила то, что родители не одобряют и не дозволяют.
-
Там как бы в итоге не оказалось, что и младшего-то она "любит" исключительно напоказ и назло неугодной невестке с бастардом.
-
Папа один раз уже с бабулей беседу проводил? Ну, судя по бабкиному поведению, надо закрепиь материал, ибо с первого раза хватило ненадолго, потому что, абсолютно верно сказано
Одно дело не любить, а другое - намеренно вбивать клин между детьми и портить супругам семейную жизнь. Не люби, но веди себя достойно, а не как галантерейщица, вообразившая себя кардиналом.
А старшему объяснить, что бывают люди здоровые и нездоровые, и не всегда логику, поступки и слова нездоровых можно понять.
У меня бабка по линии отца была своеобразная (пишу так, как она уже на том свете и ответить мне пока не может, а то написала бы как есть) - терпеть не могла мою маму, но очень любила меня баловать. Что меня забавляет уже во взрослом состоянии - для меня это логический казус. Как вы думаете, я любила бабку, которая любила меня, но ненавидела и всячески пила кровь из близкого мне человека, которого я любила? Нет, конечно! Вела себя прилично, подарки принимала, но совершенно не поддерживала её науськивания "папа хороший, мама плохая" и прочую ересь.
Так что тут главное - чтобы старший не перенёс зависть отношения к младшему. Не начал ему завидовать из-за поведения бабки.
Позицию бабки можно понять. Хотя ее комментарии и открытая неприязнь - мерзкие.
нет, не можно понять, иначе вы подписываетесь за потенциально мерзкого человека - сами так его назвали. А вам это зачем при условии что вы немерзкий адекват?
-
нет, не можно понять, иначе вы подписываетесь за потенциально мерзкого человека - сами так его назвали. А вам это зачем при условии что вы немерзкий адекват?
Звучит как "дельфин вилы мешать иммуномодулятор". Каким образом понимание самого факта определенного отношения при определенных условиях означает поддержку поступка? Тем более, если учесть остальное написанное в том же комментарии, ага.
-
У этого есть вторая сторона.
Родители должны признать право бабки не любить старшего и относится к детям по-разному. После этого можно искать решение и предлагать решение.
Слушьте, а в чем выражается признание права бабки не любить старшего? Надо ритуал какой провести или там бумагу нотариально заверенную подписать? В описанном мной сценарии никто бабку ни к любви, ни к подаркам не принуждает, зато удален элемент говна и скотства. А так бабка и младшему подарила то, что родители не одобряют и не дозволяют.
Как минимум перестать от нее ждать и требовать равного к ним отношения
Признать что такого не будет и думать что с этим делать.
-
А что с этим делать? Отлучить нахрен от близких отношений в принципе, пока не научится держать себя в руках и открыто выражать свою
дурь позицию.
Привет-пока, и тусуйся со своими представлениями о любви.
Тем более, что попытка вбить клин в семью сына говорит о её любви больше, чем желание осыпать подарками внука.
-
А я не понимаю, что такого ужасного в позиции бабушки, и почему бы не объяснить ребенку, что бабушка ему не кровная - потому и разница в подарках. Единственное, что мне не понравилось в поведении бабки - это одинаковые подарочные пакеты.
-
А я не понимаю, что такого ужасного в позиции бабушки, и почему бы не объяснить ребенку, что бабушка ему не кровная - потому и разница в подарках. Единственное, что мне не понравилось в поведении бабки - это одинаковые подарочные пакеты.
Серьезно, 7-летке пояснять, что ты, мол, неродной, так что вот тебе херня и в сторонке посиди? Это как-то не очень педагогично и поможет психологическому здоровью.
Проще бабке сказать "ариведерчи" либо до сознательного возраста обоих детей, либо вообще. Потому что ситуация безвыходная: любить обоих бабку не заставить (и не надо), дарить одинаковые подарки - сомнительно, а так, как есть, рушит отношения между братьями и самооценку старшего.
-
Хаксли, а что такого? Как раз в 7 лет это нормально зайдет, дети все сведения о своей семье принимают как данность - хуже будет, если все в подростковом возрасте откроется. Для нелюбителей слова "неродной" есть слово "некровный". Папе он не кровный, но родной, папа сам так решил, а бабушке - не кровный и не родной.
-
Ну все правильно, так и объяснить.
Ноги этой старой грымзы не будет в нашем доме, потому что она тебе некровная.
Ну, так получилось, не парься))
-
А зачем подстраиваться под бабкину придурь, если от нее и ее придури всей семье неприятненько? Вот смысл? Какая от этого польза? "Ачотакова" это клево, конечно, и исповедующие такую позицию наверняка с удовольствием позволяют гадить себе и своим детям на голову - ну, их право. Но конкретно этой
нормальной немаргинальной семье поведение бабки неприятно, так зачем ее терпеть и тем паче звать себе в дом? Не можешь вести себя как цивилизованный взрослый человек - вали нах и оставайся там до полного просветления сознания, а к адеватным людям не лезь.
-
Хаксли, а что такого? Как раз в 7 лет это нормально зайдет, дети все сведения о своей семье принимают как данность
Как лихо вы всех детей под одну гребёнку. Все дети разные, темперамент и эмоциональность у всех разная, и родителям виднее, когда и стоит ли вообще говорить. Может, они вообще не хотят этот вопрос поднимать, это их право.
На реддите был тред, люди делились эмоциями после такой новости. Кто-то спокойно воспринял в детстве, кто-то очень плохо воспринял даже в 5-6 лет и всю жизнь считал, что он бракованный. Голосов «лучше б мне сказали в детстве» и «лучше б мне в детстве не говорили, хотя бы лет до 20» было примерно поровну. Так что все разные, и решать тут ну никак не бабке.
-
А зачем подстраиваться под бабкину придурь, если от нее и ее придури всей семье неприятненько? Вот смысл? Какая от этого польза?
Я считаю, что придурь там у невестки, потому что она считает, что ее сыночку неродная бапка обязана любить как родного внука. Блин, тут матерей жалеют, которые "нишмагли", родного ребенка полюбить, а на эту бапку накинулись за то, что она смеет чужого ребенка не любить.
-
Не любить и не говнить - немножко чуть-чуть очень сильно разные вещи. Не надо это путать.
-
А зачем подстраиваться под бабкину придурь, если от нее и ее придури всей семье неприятненько? Вот смысл? Какая от этого польза?
Я считаю, что придурь там у невестки, потому что она считает, что ее сыночку неродная бапка обязана любить как родного внука. Блин, тут матерей жалеют, которые "нишмагли", родного ребенка полюбить, а на эту бапку накинулись за то, что она смеет чужого ребенка не любить.
А вы понимаете разницу между любовью и ровным дружелюбным отношением? Последнее - вроде бы стандартное отношение к посторонним людям, которые тебе еще пока ничем не насолили, не? Если бы бабка обговорила с родителями момент подарков и во-первых, получила бы разрешение на дарение планшета пятилетке в принципе, во-вторых, взрослые вместе порешали бы, как обставить ситуацию, чтобы никому не было обидно - это бы требовало от бабки неземной любви?
Я прост понять не могу, для вас изначальное отношение к чужим детям - это враждебность, и чтобы ее притушить, уже любовь требуется, а без любви говен в адрес семилетки не сдержать, или что?
-
Хаксли, а что такого? Как раз в 7 лет это нормально зайдет, дети все сведения о своей семье принимают как данность - хуже будет, если все в подростковом возрасте откроется. Для нелюбителей слова "неродной" есть слово "некровный". Папе он не кровный, но родной, папа сам так решил, а бабушке - не кровный и не родной.
Поучайте своих паучат. А другие люди сами решат, как воспитывать своих детей и в каком возрасте им подавать информацию (в том числе и о том, что из-за того, в чем он не виноват, он может быть убогим для собственной условной семьи). В данном случае бабка натупила сразу в отношении двоих внуков и плюет на мнение родителей. Так себе расклад для дальнейшего общения.
-
А чего бабка не любит только старшего и невестку? Она и младшего не любит, и сына своего тоже.
Я в жисть не поверю, что она такое неэмпатическое бревно и не понимала, что подарок и форма его дарения намерено оскорбляет одного дарителя и вносит разлад в семью. Наоборот, именно в этом был ее смысл. Чтоб набросить говна не зажала даже планшет купить.
-
Поучайте своих паучат. А другие люди сами решат, как воспитывать своих детей и в каком возрасте им подавать информацию (в том числе и о том, что из-за того, в чем он не виноват, он может быть убогим для собственной условной семьи).
Вот пусть невестушка и учит своего ребенка, что чужая бабка ему ничего не задолжала, а не воспитывает бабку. Она сама много чужих детей в семью приняла? Вот когда хоть одного чужого полюбит, как своего - тогда пусть и возмущается бабкиным поведением. А родители могли бы и подумать, какую они закладывают мину своим замалчиванием правды - ну там, с психологами проконсультироваться, книжки почитать, людей послушать, которые с такой же проблемой сталкивались, чтоб на чужих ошибках поучиться, а не по старым всем известным граблям ходить.
Не любить и не говнить - немножко чуть-чуть очень сильно разные вещи. Не надо это путать.
Говнить - это как в прошлой теме про свекровь, дорогие подарки не дарить?
А вы понимаете разницу между любовью и ровным дружелюбным отношением? Последнее - вроде бы стандартное отношение к посторонним людям, которые тебе еще пока ничем не насолили, не? Если бы бабка обговорила с родителями момент подарков и во-первых, получила бы разрешение на дарение планшета пятилетке в принципе, во-вторых, взрослые вместе порешали бы, как обставить ситуацию, чтобы никому не было обидно - это бы требовало от бабки неземной любви?
Я прост понять не могу, для вас изначальное отношение к чужим детям - это враждебность, и чтобы ее притушить, уже любовь требуется, а без любви говен в адрес семилетки не сдержать, или что?
Детям, к которым у меня дружелюбно-нейтральное отношение (детям подруг, например), я дарю недорогие подарки - простенькие игрушки, киндер-сюрпризы, альбомы с карандашами. На своих я готова потратить все свободные деньги - я, собственно, это и делаю.
-
Вот пусть невестушка и учит своего ребенка, что чужая бабка ему ничего не задолжала, а не воспитывает бабку. Она сама много чужих детей в семью приняла? Вот когда хоть одного чужого полюбит, как своего - тогда пусть и возмущается бабкиным поведением.
Сарделя, как человек, у которого, кроме кровной дочери, есть и пасынок, и падчерица, я тебя уверяю: совершенно необязательно их любить взахлёб для того, чтобы обращаться с ними как с людьми и справедливо. Достаточно самому не быть трусливым подлым говном по своей сути.
-
Детям, к которым у меня дружелюбно-нейтральное отношение (детям подруг, например), я дарю недорогие подарки - простенькие игрушки, киндер-сюрпризы, альбомы с карандашами. На своих я готова потратить все свободные деньги - я, собственно, это и делаю.
Вы троллите или реально читать не умеете? Где в моем предложении фигурирует дополнительная растрата денег для бабки? :o
-
Если заменить ребенка жены на усыновленного обоими родителями, где скрывается факт усыновления - бабка вменяемей не станет, хотя казалось бы, он ей не родной и все вот это.
Бабка мерзкая, и никаких оправданий для этого нет.
-
То есть как недальновидно еbобо ведёт себя бабка, но воспитывать надо детей чтоб они правильно к ней относились. *медленные аплодисменты*
-
То есть как недальновидно еbобо ведёт себя бабка, но воспитывать надо детей чтоб они правильно к ней относились. *медленные аплодисменты*
А бабку не перевоспитаешь. И любить не заставишь
На самом деле повторю: родителям надо решить что делать
1) объяснить детям.
Как объясняют когда у кого-то из детей есть биопапа или, например, у моих знакомых брата и сестры есть тетя ну такая тетя, которая реальная миллионерша и которая любит только сестру, а мальчика вообще не воспринимает. И да тащила ей все лучшее и вообще. Поссорило ли это детей, а теперь уже взрослых? Я таких дружных сиблингов очень мало знаю.
Хороший ли это вариант?
Не знаю. Зависит от обстоятельств. От отношения бабки к младшему и детей к бабке И даже от меркантильных соображений. От завещания квартиры, до финансовой или иной помощи при болезни младшего или его родителей
2) порвать с бабкой
Просто не пускать ее к детям
3) выстроить строгий набор правил иначе см 2.
Только этот набор правил придумывать и вырабатывать должны родители. И они должны понимать, что в результате они смогут избежать только вот такого явного разделения. А так дети все равно будут знать, что бабка любит младшего.
А вместо этого невестушка - ах она игнорирует старшего, ах она не может его принять. Да не может. Вот так. Так решай что с этим делать, дети-то твои
-
[quote author=Сарделька link=topic=114190.msg4869349#msg4869349 date=16130394
А вы понимаете разницу между любовью и ровным дружелюбным отношением? Последнее - вроде бы стандартное отношение к посторонним людям, которые тебе еще пока ничем не насолили, не?
Ну не знаю... Для меня стандартное отношение к посторонним людям, которые тебе еще пока ничем не насолили - похренизм.
-
Вот пусть невестушка и учит своего ребенка, что чужая бабка ему ничего не задолжала, а не воспитывает бабку. Она сама много чужих детей в семью приняла? Вот когда хоть одного чужого полюбит, как своего - тогда пусть и возмущается бабкиным поведением. А родители могли бы и подумать, какую они закладывают мину своим замалчиванием правды - ну там, с психологами проконсультироваться, книжки почитать, людей послушать, которые с такой же проблемой сталкивались, чтоб на чужих ошибках поучиться, а не по старым всем известным граблям ходить.
Она задолжала семье (т.е. родителям обоих детей) соблюдать правила в их доме и принципы их воспитания. Не готова - пошла вон. Именно так это и работает.