Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Астрид от 25 Февраля 2021, 22:42:24
-
В этом году я впервые устроилась работать в прокат горнолыжного снаряжения. К слову людей я люблю, ценю и уважаю, правда к середине сезона мои чувства подугасли. Прокат большой, следовательно и клиентов, посетителей, гостей (выбранное подчеркнуть) у нас много. И вот я решила написать «ТОП 3» ситуации из разряда рукалицо:
1. Вечер, дневное катание как раз закончилось, людей кто сдаёт оборудование как ни странно немного.
Ко мне подходит мужчина (далее Я-я, М-мужчина)
М-девушка, я хочу сдать лыжи
Я- прошу прошения, но это не наши лыжи. Они с проката, который этажом выше (далее объясняю, как пройти в другой прокат)
М-я знаю, где я их брал! Там очередь, возьмите вы! Я не хочу там ждать!
Я- я не могу, мы другой прокат.
М-лыжи возьми и паспорт мой верни!
Я- к сожалению, мы другой прокат, Ваши документы этажом выше.
М-дура!
2. У меня зрение -4, хожу в очках. Подходит девушка
Д-девушка, (шёпотом) какое у вас зрение?
Я- -4
Д- маловато конечно, но пойдёт, дайте мне свои очки на пару спусков.
Я- нет.
Д-жалко что ли?!
Я-да!
3. Второй день снегопад, видимость очень неочень. Звонок по телефону:
Д- девушка, у вас там наверху снег? (прокат находится на высоте 1140)
Я-да)
Д- я тут с дочкой хочу покататься, остановите снег пожалуйста
Я-😳 что простите?
Д- снег остановите! Мне кататься неудобно.
Я - вы позвонили в прокат, по поводу погодных условий обратитесь пожалуйста в Небесную канцелярию. Всего доброго.
Возможно, в этих историях для человека прожжённого опытом нет ничего необычного, но мне они показались забавными. Всем добра)
https://pikabu.ru/story/osobennosti_rabotyi_v_prokate_8042188
Комменты:
В прошлом году сыну приспичило встать на сноуборд. Ну я, добрая душа-пойдем в прокат, возьмем борд и ботинки. Пришли. Очередь 4 человека, 2 сотрудника. Мы простояли в очереди полтора часа!!!!! Причем ребята, сотрудники проката бегали, как заведенные, но клиенты-это просто жесть.
-Девушка, у вас какой размер ноги?
-37.
-Вот вам ботинки 37 размера, на носок будут нормально.
-А у меня нет носков, только колготки
-Вот вам ботинки 37 размера, меряйте
-Ой, они мне малы
-Вот 38
-А они мне не нравятся, они черные, я хочу розовые
-Розовые-детские, 32 размер, возьмите белые
-Хорошо, давайте
-Вот белые, 38 размер
-А мне в них не будет холодно?
-..........
И примерно то же самое по выбору борда.
Заходила в прокат за снарягой. Рядом со мной женщина и ребёнок долго и с явным трудом обуваются в лыжные боты. Через несколько минут к ним подходит сотрудник проката и спрашивает, нормальна ли снаряга по размеру, на что ему прилетает "мы хотели ботинки для сноуборда". Зачем они надевали лыжные и почему не попросили нужные ботинки - для меня загадка
Да я не верю, что бывают такие люди. Ну как можно сдать паспорт в одном месте, а требовать в другом? Или просить остановить снег. Ну не может же такого быть...
***
Вы недооцениваете человеческую тупость...
Знаю случай, когда девушка заказала с али посылку на один адрес, а получать пришла в соседнем районе. На справедливое замечание "в какое отделение заказывали, там и получайте"
ответила - ну какая разница?! И там и тут почта России. Давайте мне быстро мою посылку
***
Пфф!
Я лично в ТЦ в одном обувном магазине наблюдала:
Мадам: Хочу вот такую модель (показывает на телефоне)
Продавец: Простите, но у вас открыт сайт соседнего магазина
Мадам: И что? Вы один ТЦ, принесите оттуда!
***
К нам в канцелярию так женщина пришла и хотела вернуть свои деньги за книги, пришедшие ей по почте я хрен знает откуда. Не подошли ей книги, видите ли. Деньги верните. Вотпрямщас. Вотпрямвы.
-
Ха. Я знаю (не лично) даму, которая в соцсетях возмущалась, что сотрудники кофейни отказываются открывать заведение на час раньше ради нее. Больше всего мне понравилась фраза о том, что они могут ее просто пускать внутрь, она сама себе кофе приготовит.
-
йохохо.
больше не буду бухтеть на людей свято верящих что раз "мыжветеринарка", то и за все травмы/трупы на районе отвечаем тоже мы.
сегодня было трое "в смысле лечение платно?она уличная!"
да конем же вас всех >:(
-
Синдром господтна какой-то. Раз я клиент, то любой персонал в любом месте об землю удариться, но мое желание исполнить, желательно мысли прочитав, я не хочу вникать, возможно ли это чисто физически или нет...
-
Да я не верю, что бывают такие люди. Ну как можно сдать паспорт в одном месте, а требовать в другом? Или просить остановить снег. Ну не может же такого быть
Видела товарища, который требовал в магазине сотовой связи сделать скидку по бонусной карте их конкурентов.
Магазины друг напротив друга.
Но товарищ только что там был, у них на 500р дороже телефон.
Так что он хочет тут, на 500р дешевле, со скидкой бонусной от конкурентов и начислением на нее баллов за покупку ;D
Продавцы, ясное дело, были последними мудаками, которые не знают ЗоЗПП, антимонопольный закон, правила спортлото...
Когда моя любознательность и свободное время кончились, дядька успел поговорить с продаваном, вторым продаваном, заместителем директора, который по требованию позвонил директору магазина, потому что что заместитель сам может знать? со службой поддержки, где требовал кого-то Самого Главного, кто не жулик, не вор и не барыга...
Мужик выглядел трезвым и не угашеным.
Думаю, все кончилось тем, что мужик пошел к третьим и четвертым конкурентам, требовать у них телефон по цене вторых с бонусами от первых ;D
-
йохохо.
больше не буду бухтеть на людей свято верящих что раз "мыжветеринарка", то и за все травмы/трупы на районе отвечаем тоже мы.
сегодня было трое "в смысле лечение платно?она уличная!"
да конем же вас всех >:(
О, как вспомню, сколько мы в детстве перетаскали в ветеринарку кошей и как задолбали врачей, наверное. Все карманные и случайные заработки (ну где там ребенок заработать мог по мелочи) уходили на нормальную еду и препараты для кошаков-)
Веты нас жалели, осматривали и кололи бесплатно. Но даже мелкие мы старались не наглеть.
-
К ответу Харухи. Принесла как-то кота в ветеринарку ночью (народу меньше). Пока сидели ждали, вбегает толпа студентоты с раненым котом. Сбила машина. Врач, естественно, берет вне очереди, после чего говорит, что так и так можем попробовать вытащить, несколько дней стационара, потом на долечивание домой с уколами, надзором и прочим. Или усыплять. И тут эти благородные люди, которые пожалели сбитого на их глазах котика, технично сливаются из клиники, оставив кота на руках у врачей. Нуачо, они доброе дело сделали, а усыпляют пусть доктора за свой счет, онижврачи. Сунула при расчете на тысячу больше, чем вышел чек. Спросила, часто ли такое, врач печально ответил, что регулярно.
-
Так что он хочет тут, на 500р дешевле, со скидкой бонусной от конкурентов и начислением на нее баллов за покупку ;D
бывает кстате, что можно небольшую скидку выпросить при покупке, если у соседей дешевле.. ну тех же пару сотен или небольшой подарок.
но требовать баллы по карте конкурентов - бред.
опять же, все приколы по тому, что люди не хотят думать, отвыкли. а слушать подсказки - зашквар.
-
Как то отдыхали на Байкале. Небольшая гостиница со своей территорией, три деревянных двухэтажных корпуса на 12 номеров, баня, столовая, детская площадка, маленький огородик. Все тихо и спокойно. В отзывах некоторые гости несли редкостную чушь. Из номера не видно Байкал. Ну так на карте прекрасно видно, что гостиница вообще находится позади огромного отеля который явно перекрывает обзор. На полу номера расстелена звериная шкура, а гости веганы. Ну так блин, хозяйка гостиницы не телепатка, чтобы узнать кто к ней едет. От этих же клиентов - в столовой подают мясные блюда. Чуваки, это Байкал. Для местных жителей мясо это вообще часть культуры. Не хочешь мясо-молочное заказывай кашу и салат. Это обычная гостиница. А не ашрам для супер просветленных
-
Ну кстати подбирать снаряжение - это медленное занятие. Я теперь лыжник дофига, два раза ездила, всё брала в прокате. Я тороплюсь как могу, не хочу людей задерживать, но ботинки должны быть удобные, шлем должен быть удобный, если неудобного наберёшь - потом вместо катания будут страдания. А кому-то надо вообще всё, включая куртку, перчатки и маску. Пока тебе принесут какие-нибудь палки, по росту примерят, унесут, принесут другие, это всё занимает время.
Ездила в будний и в выходной, в выходной никогда больше ни за что не поеду, в очереди можно умереть от старости. Но люди не виноваты, это правда возня, без которой сложно обойтись. Сложность ещё в том, что один размер может отличаться сам от себя. Это же разные фирмы, разные модели и тд.
Но если кто-то ещё капризничает из-за цвета ботинок, то тот безусловно уёпа
-
К нам в контору звонила женщина и настойчиво требовала телефон московского офиса. На вопрос, зачем он ей, ответила, что будет жаловаться на нас самому главному директору. Когда я ответила, что самый главный у нас находится именно там, куда она звонит, она начала кричать, что такого не может быть, т.к. все самые главные директора всегда находятся в Москве, в регионе они быть не могут. После пяти минут угроз я сдалась и дала телефон московского офиса, в котором сидят два человека, думаю, они удивились, когда им позвонили, чтобы пожаловаться на собственника из региона.
-
бывает кстате, что можно небольшую скидку выпросить при покупке, если у соседей дешевле.. ну тех же пару сотен или небольшой подарок
Нет, "выпросить" все равно нельзя, это ж не рынок.
Можно воспользоваться акцией, если в сети такая действует.
Тогда об этом написано на сайте, и там есть список конкурентов, при меньшей цене у которых это действует.
И это решает не продавец на месте, это централизованная акция, которая есть далеко не в каждой сети.
И тогда она будет заложена в программу кассы.
И это должна быть постоянная цена, а не разовая временная скидка типа "в честь дня рождения магазина".
А сами продавцы ни цены не устанавливают, ни скидку не могут сделать, если она не предусмотрена, ни подарок вне акции подарить, хоть обпросись
Я так наушники покупала в МВидео. У единственных конкурентов, где были, дешевле, но во вскрытой упаковке последние витринные (дешевле не поэтому, там не существует скидок за состояние), которые я не хотела. Больше нигде в наличии в Москве их не было. Прислала ссылку на конкурентов в специальную форму на сайте, мне в ответ прислали промокод, уравнивающий цены.
-
Подруга работала на почте. Говорит, таких дебилов через одного. Требование выдать посылку, которая находится в другом отделении, уже не удивляет(видимо, думают, что посылки на 3-д принтере печатают). Но вот диалог, который происходил почти каждый ее рабочий день, до сих пор заставляет мозги кипеть:
- Это Главпочтамт?
- Нет, это обычное почтовое отделение, Главпочтамт по другому адресу.
- А почему?!!
Вот что на это ответить?
-
Да полно таких людей, не вполне осознающих реальность.
"Я пришел навещать такого-то пациента и не уйду, пока вы меня к нему не пустите"
"Но он не у нас, а в хирургии"
"Хирургия на шестом этаже, мне тяжело туда подниматься"
Не уходил, пока охрану не вызвали, кричал, что будет жаловаться, что мы не предъявили ему родственника на том этаже, где ему удобно.
-
Вот что на это ответить?
Потому, что адрес не тот.
-
К нам звонил какой-то мужик. Требовал, что бы мы оформили подписку для королевы Индии. Ее адреса он не знает, то раз мы издательство, то у нас он точно должен быть! Дирик разрешил его сразу посылать нафиг.
-
Подруга работала на почте. Говорит, таких дебилов через одного. Требование выдать посылку, которая находится в другом отделении, уже не удивляет(видимо, думают, что посылки на 3-д принтере печатают). Но вот диалог, который происходил почти каждый ее рабочий день, до сих пор заставляет мозги кипеть:
- Это Главпочтамт?
- Нет, это обычное почтовое отделение, Главпочтамт по другому адресу.
- А почему?!!
Вот что на это ответить?
"Знаете, так исторически сложилось".
-
Требование выдать посылку, которая находится в другом отделении, уже не удивляет(видимо, думают, что посылки на 3-д принтере печатают).
Я вот хз, но почта как-то мою посылку привезла в другое отделение и отказывалась перемещать по адресу. Пришлось пилить через половину города суки.
Это при том, что и адрес, и индекс были указаны верно.
-
Мое почтовое отделение в принципе перестало посылки выдавать, приходится пилить в другой район за много остановок. Указываю адрес работы, забираю по пути домой, там нормальное отделение. Хотя в него тоже некоторые вынуждены ехать.
-
Я вот хз, но почта как-то мою посылку привезла в другое отделение и отказывалась перемещать по адресу. Пришлось пилить через половину города суки.
Это при том, что и адрес, и индекс были указаны верно.
У некоторых отделений есть ограничения на размер или вес посылки. Мне здоровые посылки от мамы все время приходили в дальнее отделение, так что за ними надо было на автобусе ехать пару остановок. А мелочь с Али в ближайшее.
-
Про мое о деление говорят, будто жители домиа накатали жалобу из- за машины, возящей посылки. Шумит и тд. Так- то собачий ошейник и в почтовый ящик пролез бы. Они сами почтой не пользуются, что ли? Или только комму
налку там оплачивают?
-
Я вот хз, но почта как-то мою посылку привезла в другое отделение и отказывалась перемещать по адресу. Пришлось пилить через половину города суки.
Это при том, что и адрес, и индекс были указаны верно.
Согласна, на почте бардак полный. Но от этого требование материализовать из воздуха то, что физически в данный момент находится в другом месте, от этого не становится менее бредовым.
-
Ха. Я знаю (не лично) даму, которая в соцсетях возмущалась, что сотрудники кофейни отказываются открывать заведение на час раньше ради нее. Больше всего мне понравилась фраза о том, что они могут ее просто пускать внутрь, она сама себе кофе приготовит.
Это ж Ольга Савельева, которая воображает себя писательницей, жирная дура.
-
Ну раз Савельева, то все понятно без объяснений :)
-
Про мое о деление говорят, будто жители домиа накатали жалобу из- за машины, возящей посылки. Шумит и тд. Так- то собачий ошейник и в почтовый ящик пролез бы. Они сами почтой не пользуются, что ли? Или только комму
налку там оплачивают?
ну....не то чтоб я их поддерживала
Но вот как-то лично я почтой пользуюсь пару раз в год (и это письма - документы там всякие, дипломы) , а вот машина с посылками каждый день да перед сменой, то бишь раненько с утра....
-
Мое любимое рабочее: а я вас в воскресенье несколько часов возле офиса прождал! Да вы что, прям ни разу в выходной на работу не приходите?
И ведь много таких.
-
Мое любимое рабочее: а я вас в воскресенье несколько часов возле офиса прождал! Да вы что, прям ни разу в выходной на работу не приходите?
И ведь много таких.
Это же шутка да?
на заднем плане агонизирует пони "вера в человечество"
-
Увы, но бывает часто. При том что график работы и на визитке, и на двери офиса крупными буквами.
-
Мое любимое рабочее: а я вас в воскресенье несколько часов возле офиса прождал! Да вы что, прям ни разу в выходной на работу не приходите?
И ведь много таких.
Это же шутка да?
на заднем плане агонизирует пони "вера в человечество"
Не, не шутка. Жена, работавшая ранее в муниципальной бухгалтерии, рассказывала, что таких полно. У них там норма была прийти на работу в полдевятого (график работы был с девяти до пяти) и обнаружить под дверью пару-тройку граждан с претензиями "мы вас тут с восьми ждем!". На попытки указать на табличку с часами работы следовало "ну и что, могли бы и раньше прийти, чтобы нам не ждать!". Соответственно, находились и те, кто в выходные припирался, и начинал названивать по всем телефонам с криками "где вы там ходите, я уже два часа жду!"
-
Это ж Ольга Савельева, которая воображает себя писательницей, жирная дура.
Угу. Она же как-то возмущалась, что ей в кассе по бесплатной путевке давали билеты на даты, указанные в этой путевке, а не на те, которые ей удобны. Интересная женщина ;D
-
Это ж Ольга Савельева, которая воображает себя писательницей, жирная дура.
А чем известен сей персонаж? Я о ней впервые слушу
-
У нас тоже такой клиент был. У него поезд пришел в шесть, еще до семи он околачивался около офиса и названивал, благо только в офис, личных номеров у него не было, в 8.45 первая пришедшая бухгалтер выслушала много чего интересного, как он замерз нас ждать, пришлось брать кофе, а он не рассчитывал. На следующий раз первой оказалась я, он мне высказывал, что приезжает за заказом раз в 3-4 месяца, могли бы в этот день приходить в 7 ради него, требовал личные номера менеджеров. На третий раз попал на директора, вот после этого перестал на всех наезжать, грустный нахохленный торчал под дверью.
-
А чем известен сей персонаж? Я о ней впервые слушу
В основном - рекламой сомнительных благотворительных сборов и не менее сомнительных товаров (квантовой воды, например ;D). Плюс - реклама своих малограмотных книг, которые именуются бестселлерами еще до их выхода в продажу. Плюс... Продолжать? ;D
-
А чем известен сей персонаж? Я о ней впервые слушу
В основном - рекламой сомнительных благотворительных сборов и не менее сомнительных товаров (квантовой воды, например ;D). Плюс - реклама своих малограмотных книг, которые именуются бестселлерами еще до их выхода в продажу. Плюс... Продолжать? ;D
человек, к которому стремится Полярный?
-
человек, к которому стремится Полярный?
Возможно. Ему осталось завести двоих детей, довести одного из них до инвалидности, постоянно упоминать, что он семнадцать лет замужем и обвинить жителей Фрязино в фашизме 8) Ах да, еще мотаться по стране со стендапами на все темы.
Про Фрязино. У Савельевой дочь глухая (о чем она не забывает регулярно напоминать). Несколько лет назад они находились в реабилитационном центре для детей с нарушениями слуха. И Савельева в фейсбуке написала пост про злых жителей близлежащих домов, которые не пускают детей из центра на свою детскую площадку, чтобы их детки не контактировали с инвалидами. Естественно, многие возмутились. А потом кто-то из возмутившихся приехал на место разбираться, и выяснилось, что ничего подобного не было. И детей с площадки не прогоняют, и у центра есть своя нормальная площадка (хотя Савельева утверждала, что она непригодна для детей). А та огороженная площадка, фотографией которой Ольга проиллюстрировала свой пост, вообще принадлежит детскому саду на другой улице. Когда Савельевой это все предъявили, она заявила, что это подстава, монтаж, ее оболгали.
-
довести одного из них до инвалидности
??? ??? ???
-
Я тоже мучилась в прокате с выбором снаряги - хотя у меня стандартные ноги и обувь моего размера подходит мне без проблем, но горнолыжные ботинки - это нечто. В итоге купила всё своё и счастлива. Хотя...может очки другие выбрать, или шлем покруче... а может балаклаву розовую вместо чёрной... ::)
-
довести одного из них до инвалидности
??? ??? ???
У Савельевой дочь глухая
Правда, про "довести" я для красного слова упомянула, ребенок Савельевой оглох после менингита.
-
о! это прекрасное - залететь в клинику, положить болт на идущий прием и громогласно требовать "СПАСИТЕ!" для сбитой уличной собачки. но платить не буду. как нет? живодеры! кто вас к животным пустил вообще! дайте номер директора!
пффффф
лучше только те, кто ходит, лечится, мозги выскребает, а потом оказывается, что дома назначения не выполняют, нет диеты и тыды. зато долгов по счетам наделать и устроить срач до небес "нам не становится лучше!" это да. ушлепки >:(
-
Харухи, при мне в ветклинику доброхоты утку с улицы притащили, примерно так: "мы шли по парку и увидели, что уточка нездорова, что-то с крылом, почините птичку!.. Деньги?.. какие деньги?.." (ну не совсем при мне, я на диализе сидела, но в холле была Джигурнет и слышала)
Птичку честно вылечили и потом выпустили, но до этого она исправно ставила на уши весь стационар. Особенно охотничьего спаниеля, который ох*евал от такого паскудства: над головой безнаказанно шипит дичь! ;D Даже выздоровел ускоренно от гнева)
-
В случае Савельевой лучше сразу приносить ссылку на ее палату на Багине (правда, мне лень).
-
В случае Савельевой лучше сразу приносить ссылку на ее палату на Багине (правда, мне лень).
Там для незарегов опять все прикрыли :'(
-
Они сами почтой не пользуются, что ли?
А что тебя удивляет?
-
Достаточно просто загуглить Олю Савельеву (собаки, откройте ФСН! Но на яндекс дзене она тоже есть, такшт можно припасть к вечному). Она омерзительна до прекрасности.
Катю, емнип, она просто сама заморозила, чем и вызвала менингит.
Про кофе я щас вотсразу не нашла (там таки было - откройте, сама сделаю, я оченьно кофе хачу, сволачи), но шуточки Савы прекрасны всегда (нет):
Мужики наверху устроили мозговой штурм. Тема: "Выдержат ли их вес ватрушки".
- Моя на сто кг рассчитана, может не выдержать... - говорит Леша.
- Моя тоже...
- А моя, - говорит Миша гордо. - Моя всё выдержит.
- Эта фраза про твою ватрушку или про жену?
От неё же (сволачи, не любят детей, а туда жи в няньки! мы пришли к потенциальной в гости, а тут Катя напИсала на ковер):
"На вид это был старый, потертый, ничем не примечательный палас, но для них это был раритет. Они отмывали его так, будто это ядерные отходы, а не моча годовасика, которая вообще не пахнет"
Сорян, за многобукаф. Пожалуй, это последнее из неё, потому что там миллионы чтопля:
"Вчера вечером муж спрятался от Кати за шторой в детской. Та честно носилась по квартире и голосила: «Папа прять, папа прять» (папа спрятался). Прибежала ко мне на кухню, где я готовлю ужин, ручонки развела, взбудораженная:
– Неть папа, папа прять!
Опять убежала, вприпрыжку. Через минуту прибегает на кухню муж, хохочет:
– Прикинь, стою за шторой, она в трех сантиметрах от меня – и не нашла!
«Ты обманул двухлетнего ребенка, есть чем гордиться», – ернически думаю я."
-
Вы чоу, она ж аж цельный бестселлер про свой юмор написала! ;D
-
Я щас не ипусь в глаза, кто-то правда считает, что можно заморозить до менингита? У нас там не 1921 год на дворе, нет?
-
Катю, емнип, она просто сама заморозила, чем и вызвала менингит.
Это от создателей "будешь ходить без шапки - заболеешь менингитом"?
-
Донесу досюда выдержку
Я, наверное, не вправе учить людей делать бизнес. Потому что я сама ни разу не успешный бизнесмен.
Поэтому считайте, что это просто три истории про кофе.
1.
Я переехала в спальный район.
Рядом - в сотне метров от дома, нет кофеен.
Есть подальше, три остановки автобуса, но утром, сонная, с детьми я туда не побегу.
Я пришла в кафе около дома.
Говорю, ребят, я знаю, что вы работаете с 10. Но мне в 9 утра позарез нужна чашка кофе. Ведь в 9 уже кто-нибудь есть на месте?
Я же могу заходить утром через черный ход, и заказывать кофе? Теоретически, я даже сама его могу делать. Просто научите.
- Нет, - говорит мне администратор. - Вы с ума сошли. Это невозможно.
- Почему? Ведь тут полно народу в 9 утра. Персонал. Готовятся к открытию. Они же пьют кофе.
- Но мы с десяти.
- Я знаю. Поэтому и прошу в порядке исключения. Я ж не голубцы прошу. Чашку кофе. Каждое утро.
- Нет -нет. Мы и кассу открываем в 10. И стаканчиков бумажных на вынос у нас нет.
Вот уж проблема.
Ну ок. Хорошо, ребят. Ваш капучино стоит 200 рублей, при среднем чеке по Москве - 120-150 рублей. Я готова была платить. И дружить с вами. И рекомендовать вас друзьям. И ходить в ваше кафе постоянно. С детьми.
Но теперь нет. Ваш главный козырь - шаговая доступность - побит шестеркой вашей неспособности решить простейшую задачу.
Я сама к вам пришла. Я на крючке. Бери меня. Но нет. Между нами - квест: где же купить стаканчик на вынос и как же сварить в 9 утра капучино?
-
Я щас не ипусь в глаза, кто-то правда считает, что можно заморозить до менингита? У нас там не 1921 год на дворе, нет?
Нет, она её простудила, емнип, погружая в холодное море, хреново или совсем от простуды не лечила, а осложнением от гриппа вылез менингит.
-
и как же сварить в 9 утра капучино?
Спрашивает человек, у которого три кофеварки и мультиварка с кошкой ;D
-
Донесу досюда выдержку
Поэтому считайте, что это просто три истории про кофе.
1.
А 2 и 3 будут?)
-
Если интересно:))
Вторая только скучноватая, ибо в ней есть некий процент правды. Но выводы супер просто. Можно мне без комплиментов, но и без порезанных кутикул?
2. Моя дочь пошла в детский садик. Ей нет еще и двух, ребенок адаптируется, буквально первые дни. Она может заплакать, например , и тогда мне придется экстренно бежать к ней .
Оставив дочку в садике, я понимаю, что у меня есть три часа как бы свободного времени, но к месту я все равно привязана.
Оглядываюсь, вижу салон красоты.
О! Отлично!
Иду в салон, объясняю ситуацию.
Вот в соседнем здании сад, я в любой момент могу сбежать туда, но пока я тут - давайте процедурки поделаем. Например, маникюр.
Давайте.
Итак, сидит женщина, пилит мне ногти. Масочки для рук всякие делает.
Телефона у меня соответственно нет, работать не могу. Женщина совсем не френдли, то есть и не болтаем.
Телика в помещении нет.
Скучно.
Чувствую, рубит меня. Спать хочу. Недосып сказывается.
- А можно попросить чашку кофе? - спрашиваю я у маникюрши.
- Спросите у администратора, - отвечает она.
Блин, сама любезность.
Я зову администратора. Прошу кофе.
- У нас не предусмотрено.
- Что не предусмотрено? Чайник?
- Мы не кормим клиентов.
- Не надо меня кормить. Я засыпаю просто. Мне чашку кофе. И всё.
- Да нет у нас такого, - злится администратор. И уходит.
Она сидит в общем зале, листает Инстаграмм. Чёрт, я единственный клиент в этом салоне. За углом - продуктовый магазин. Ну в чем проблема -то?
Ведь дело не в кофе, а в том, что вы меня не искали, я сама пришла. Удержите меня. Предложите кофе, да хоть растворимый, спросите про ребенка. Я же сама почти все уже рассказала, просто дожмите. Но нет.
Эта молча пилит ногти, вторая смотрит Инстаграмм. Вот поэтому к вам в салон можно записаться"в любое время". Записи нет никакой. Ибо трафик мог бы быть бешеный, если бы кто-то...работал.
За маникюр я заплатила 1600.
Это выше среднего ценника. Видимо, в стоимость входило отсутствие сервиса.
3. В Торговом центре я вышла из кафе, в руках - стаканчик с кофе. Жду подругу, которая зависла в магазине рукоделия.
Просто стою и жду. Напротив за стеклянными дверями - обувной магазин. Я человек импульсивный. Я могу купить туфли за минуту.
И вот я стою и пью кофе. И вижу туфли, которые вероятно подойдут к моему новому платью. Я не собиралась сегодня покупать туфли , но во мне живет немножко от Керри Бредшоу.
Я решаюсь померить. Тяну на себя стеклянную дверь. Она закрыта. Вход в магазин со стороны эскалаторов. Это надо обойти весь тц и войти в этот магазин с другой стороны.
Нет, я не могу. Мне надо зайти с этой стороны. Я стучу консультанту, улыбаюсь, говорю: пустите на минуточку. Там внизу такой замочек поднять - и дверь откроется.
- Тут нет входа, - поясняет мне консультант за дверью.
- Я понимаю. Но у меня прям минута. Пустите , плиз, я вон те туфли померяю.
- Не положено, - говорит он, тянется к замку, но отдергивает руку.
- Да я на минуту!
Между нами стеклянная дверь , как в фильмах про американскую тюрьму. Будто кто-то из нас преступник, а кто-то пришел его навестить.
- Не положено.
Слушай, парень, я только что чуть не купила туфли за 9 тысяч рублей. Я принимаю решение мгновенно. Меряю - и либо да, либо нет. Твоя зарплата разве не зависит от продаж?
Так что же ты не открыл мне дверь, когда я сама к тебе пришла???
- Ну что, идем? - спрашивает подруга, которая накупила какой-то пряжи и чувствует себя счастливой.
- Идём.
- Ты хотела туфли глянуть? Давай! Время еще есть, минут 5.
- Нет, я уже не хочу.
Ну так вот, дорогие мои бизнесмены.
Принимайте-ка ненужный вам совет от человека, который ничего не смыслит в бизнесе.
Бизнес - это обмен энергиями.
Это Вау в обмен на Вау.
Деньги - это тоже Вау.
Вы не туфли продаете. Не маникюр. Не кофе. Вы эмоцию продаете.
Я прощу вам холодный кофе за улыбку, необрезанную кутикулу - за душевность, натертую ногу - за комплимент.
Купите, блин, мою лояльность, я ж за бесценок отдаю. Ничего она не стоит почти.
А без эмоции вы нафиг никому не нужны, понимаете? Потому что вы не уникальны. Потому что конкуренты - за углом. И они мне улыбнутся, сделают кофе и скажут мне, невыспавшейся с колтуном на башке, что я прекрасно выгляжу.
И всё. "Я уж другому отдана и буду век ему верна".
И я не понимаю, как может быть иначе.
Вы можете арендовать самое ходовое место и продавать там самый топовый товар, но если вы не научитесь улыбаться клиенту, грош цена вашему трафику и бизнесу.
Пока вы не думаете о клиенте, он не думает о вас.
Казалось бы - просто текст о кофе.
А сейчас он соберет свои лайки и репосты, и его будут читать, обсуждать и смаковать.
Потому что я не продаю тексты.
Я продаю эмоции.
Вот вам и Вау.
-
Похоже, у неё передозировка кофе.
-
Похоже, у неё передозировка кофе.
У Савельевой он фигурирует в каждом втором посте.
-
Я как-то с поезда (из Самары) не перестроилась на московское время и приперлась в любимое кафе поесть. За час до открытия. Покормили, посмеялись, объяснили, что я неправа, но так уж и быть, раз прямо с поезда и вообще свой человек... Мне было реально стыдно тогда.
А надо было писать постик с хихиканьем, буду знать.
-
Я как-то с поезда (из Самары) не перестроилась на московское время и приперлась в любимое кафе поесть. За час до открытия. Покормили, посмеялись, объяснили, что я неправа, но так уж и быть, раз прямо с поезда и вообще свой человек... Мне было реально стыдно тогда.
А надо было писать постик с хихиканьем, буду знать.
Начинайте с малого. Сначала покормите таксиста запеканкой.
-
Похоже, у неё передозировка кофе.
У Савельевой он фигурирует в каждом втором посте.
Именно. Обратно так и лезет из организма.
-
Вторая только скучноватая, ибо в ней есть некий процент правды.
У мадам графомания явно.
А какой процент правды во втором?
-
Похоже, у неё передозировка кофе.
И страшный дефицит позитива. Общения, эндорфинов, чего там вам, экстравертам, нужно...
Она готова даже переплатить, купить ненужное, лишь бы получить улыбку, услышать доброе слово...
Мне было бы её жалко, если бы мне в принципе было жалко хоть кого-нибудь вообще.
-
Интересно, дама сама бы отвечала на звонки в салон, пока администраторша ей за кофем бегала? :)
-
Нет, она её простудила, емнип, погружая в холодное море, хреново или совсем от простуды не лечила, а осложнением от гриппа вылез менингит.
Теть, не неси куеты, я умоляю. Ну пожалуйста. Просто из природного милосердия (чтобы вы не начали бегать по потолку от возмущения) скажу, что такие осложнения обычно бывают после бактериального менингита. Который к простудам, гриппам и прочей куете не имеет ни малейшего отношения.
Приравнивание простуды к гриппу мне тоже понравилось, да.
-
. В отзывах некоторые гости несли редкостную чушь. Из номера не видно Байкал. Ну так на карте прекрасно видно, что гостиница вообще находится позади огромного отеля который явно перекрывает обзор.
Как-то читала отзывы об отелях Египта и наткнулась от негативный отзыв, над которым ржала, не могла остановиться. От чувака была претензия отелю в том, что ему не дали поиграть в волейбол на пляже и поруководить процессом.
Вся ржака была даже не в том, что он - не тренер и не аниматор, чтобы руководить. А в том, что его не пустили, такие-сякие, покомандовать, потому что, внимание, он вообще не относился ни к этому отелю, ни к пляжу. То есть некий чувак влез к посторонним и начал командовать. Его послали. Значит, надо накатать плохой отзыв на отель.
-
Может, хозяину цыганка предсказала, что он умрет, как только скопирует хотя бы один документ.
-
Интересно, дама сама бы отвечала на звонки в салон, пока администраторша ей за кофем бегала? :)
Да там много вопросов. На какие деньги админ покупала бы кофе? С чего автор взяла, что руководство ей эти деньги компенсирует? В какой посуде ей бы этот кофе принесли, если у них не предполагается угощение посетителей?
-
По поводу второй истории - я сто лет не встречала салона, где бы не предлагали чай/кофе/водички/конфетки при ценнике выше среднего. И правда в том, что я бы тоже в такой вряд ли вернулась, как-то привыкаешь с сервису. Зато все неправды, начиная с обязательности расспросов про детей, кончая наезда на админа, которая не метнулась кабанчиком, фиг перечислишь:)
Меня кормили в кафе завтраком, когда их время уже вышло, проносили алкоголь из основного кафе в кофейный зал, где типа нельзя пить, запускали погреться после закрытия, пока шла уборка, даже чай делали. Но я там была не хрен с горы, а постоянный клиент несколько лет как с отличными отношениями с барменом, официантами и хозяйкой. Блин, единственное, что жалко было оставлять при переезде.
-
...я сто лет не встречала салона, где бы не предлагали чай/кофе/водички/конфетки при ценнике выше среднего.
И я. Даже в прости господи «Пилках», в одном из салонов франшизы во всяком случае, куда ходит моя коллега, подают чай, кофе, печеньки-конфетки, причем не только посетителям, но и группе поддержки. Разве что 1600 за маникюр в тех краях, где живет барышня, это вообще не цена.
-
У нас в связи с ковидом никакого кофе для ожидающих и сопровождения. По той простой причине, что его нельзя пить в маске, а мы не кофейня, где это как-то регламентируется, и ресепшн у нас крохотный. По правилам, мы и сопровождающих-то не должны пускать - только с детьми, но на это уже закрываем глаза. Может, там примерно так же?
Но вообще, я бы тоже не пошла. Оставить ресепшн и кассу, чтобы сбегать за кофе? Серьезно? Лично мне, к примеру, за это не заплатят и по головке тоже не погладят. Хотя, понятное дело, в салонах красоты обычно другая атмосфера.
-
Савельева, конечно, наглухо отбитая на голову, но вот претензию про разговоры я откровенно не понимаю. Мне нахрен никогда не было надо, чтобы мастер сервиса со мной разговаривал. Наоборот, когда они пытались/пытаются - жутко неловко, потому что не отвечать это как-то по-хамски, а что отвечать не знаешь, да и просто не хочешь, блт, говорить. Мне не скучно час сидеть в кресле молча, я кучу всего успеваю передумать/вспомнить/пофантазировать. Вот как вежливо от таких бесед отбрехаться?
-
"Мне очень интересно, но извините, я думаю... По работе думаю... Там... Надо... Не обижайтесь, я просто в голове прокручиваю один проект..."
И всё с таким озабоченным видом. Сразу заткнётся.
Это если вас вообще волнует, что подумает функция.
-
Савельева, конечно, наглухо отбитая на голову, но вот претензию про разговоры я откровенно не понимаю. Мне нахрен никогда не было надо, чтобы мастер сервиса со мной разговаривал. Наоборот, когда они пытались/пытаются - жутко неловко, потому что не отвечать это как-то по-хамски, а что отвечать не знаешь, да и просто не хочешь, блт, говорить. Мне не скучно час сидеть в кресле молча, я кучу всего успеваю передумать/вспомнить/пофантазировать. Вот как вежливо от таких бесед отбрехаться?
Плюсую. И поэтому вообще практически никуда не хожу. Парикмахер мне знаком 15 лет, и ее я ни за что не променяю. Иногда хожу на гель к подруге. Все.
Как-то раньше меня заносило к посторонним то на педикюр, то на чистку, то на стрижку (когда моя мастер была не в доступе). Это ж пздц!
Ладно бы, о погоде и новостях говорили. Они ж в личное вечно лезут и задают вопросы о том, о чем у меня нет желания рассказывать левой бабе.
-
Или свое рассказывают, а ты сидишь и думаешь, как бы не слушать. В этом смысле хуже только больницы.
-
Савельева, конечно, наглухо отбитая на голову, но вот претензию про разговоры я откровенно не понимаю. Мне нахрен никогда не было надо, чтобы мастер сервиса со мной разговаривал.
Ну у нее претензия больше к тому, что занять себя нечем.
Мастер молчит, телека нет, ленту твиттера в телефоне не полистаешь...
-
Или свое рассказывают, а ты сидишь и думаешь, как бы не слушать. В этом смысле хуже только больницы.
Не, если просто треплется в пространство, можно просто "отключиться" мысленно. А когда тыща вопросов тебе, то бесит. И грубить не хочется, и когда человека не сильно знаешь - вдруг специально что-то испортит от злости. Мало ли.
-
Савельева, конечно, наглухо отбитая на голову, но вот претензию про разговоры я откровенно не понимаю. Мне нахрен никогда не было надо, чтобы мастер сервиса со мной разговаривал.
Ну у нее претензия больше к тому, что занять себя нечем.
Мастер молчит, телека нет, ленту твиттера в телефоне не полистаешь...
Это проблемы ее пустой головы :)
-
Я, наверное, не вправе учить людей делать бизнес. Потому что я сама ни разу не успешный бизнесмен.
Поэтому считайте, что это просто три истории про кофе.
1.
Я переехала в спальный район.
Рядом - в сотне метров от дома, нет кофеен.
Есть подальше, три остановки автобуса, но утром, сонная, с детьми я туда не побегу.
Я пришла в кафе около дома.
Говорю, ребят, я знаю, что вы работаете с 10. Но мне в 9 утра позарез нужна чашка кофе. Ведь в 9 уже кто-нибудь есть на месте?
Я же могу заходить утром через черный ход, и заказывать кофе? Теоретически, я даже сама его могу делать. Просто научите.
- Нет, - говорит мне администратор. - Вы с ума сошли. Это невозможно.
- Почему? Ведь тут полно народу в 9 утра. Персонал. Готовятся к открытию. Они же пьют кофе.
- Но мы с десяти.
- Я знаю. Поэтому и прошу в порядке исключения. Я ж не голубцы прошу. Чашку кофе. Каждое утро.
- Нет -нет. Мы и кассу открываем в 10. И стаканчиков бумажных на вынос у нас нет.
Вот уж проблема.
Ну ок. Хорошо, ребят. Ваш капучино стоит 200 рублей, при среднем чеке по Москве - 120-150 рублей.
*ляааааа, какая дура. Интересно, как бы ей самой зашла идея начинать работать на час раньше ради единственного клиента, который платит 200 рублей (не ей лично, а на всю контору), и не факт, что придет.
Я готова была платить. И дружить с вами. И рекомендовать вас друзьям. И ходить в ваше кафе постоянно. С детьми.
Да куда ты денешься, если других кафе нет. А будешь назло маме уши отмораживать - ну и *уй с тобой.
Особенно умилило "буду рекомендовать друзьям" - так друзья и разбежались ехать в твой спальник ради кафешки, единственный козырь которой - шаговая доступность.
-
Если она готова варить себе кофе в кафе, почему не сварить его дома?
-
Это проблемы ее пустой головы :)
Ну, чесгря, если в салоне при заказе процедур на пару часов не могут ни кофе, ни мало-мальского развлечения предложить (журналы, телевизор с ненапряжным кино, вай-фай для телефона), то это всратый салон и совершенно правильно туда клиентура не стремится.
С кофейней она явно ибобо.
С обувью ситуация спорная. Но, в конце концов, у каждого осталось преимущество: автор сэкономила деньги, продавец остался принципиальным (ну или мало ли, почему там у них дверь не открывалась). Может, и без этого в магазине достаточно клиентов, а продавцу хватает зарплаты.
-
я сто лет не встречала салона, где бы не предлагали чай/кофе/водички/конфетки при ценнике выше среднего.
Аналогично.
Когда мы в какой-то суши-ресторанчик забрели взрослой компанией + мой ребенок лет 2-3, ему выделили свободный столик и принесли раскраски (где только нашли - до сих пор интересно), чтобы не мешал взрослым есть (инициатива персонала, ребенок спокойный и тихий). Мы, кстати, там и наели гораздо больше, чем намеревались, вот именно из-за такого отношения.
Upd: Мне тоже не понять про отсутствие журнало-тв в салонах. У моей, прости господи за феминив, стоматологини стоит телек, чтобы пациент мог отвлечься во время процедур.
-
С обувью ситуация спорная. Но, в конце концов, у каждого осталось преимущество: автор сэкономила деньги, продавец остался принципиальным (ну или мало ли, почему там у них дверь не открывалась). Может, и без этого в магазине достаточно клиентов, а продавцу хватает зарплаты.
А может, у рандомного продавца банально нет ключей.
Я не видела двери в магазине, закрывающиеся только на шпингалетик.
-
Если она готова варить себе кофе в кафе, почему не сварить его дома?
То же самое подумалось. Покупаешь кофе по своему вкусу и турку или кофемашину, опять же по желанию и финансам. У меня вот вообще гейзерная кофеварка, которую можно поставить на плиту и пойти в ванную, не боясь, что убежит на плиту. И как сварится, пей-наслаждайся! Обязательно доставать людей в кофейнях, чтобы ради нее, такой королевы, выходили на работу в любое нерабочее время? Или это у нее хобби такое доколебываться до персонала в разных заведениях?
-
Достаточно просто загуглить Олю Савельеву (на яндекс дзене она тоже есть)
Там она "Попутчица", я нашла и сразу вспомнила, что она мне уже попадалась.
Вбогадушумать) "ах я вся така легка весела игрива остроумна, акуенно нужный клиент всем кофейням и магазинам, и муш у меня чуть чо получает сарказм или угрозы тяжких телесных, в общем идеальная жизнь".
Я думала - просто очередная бабёшка с ЧСВ и ОБВМ, а она оказца широко известный в узких кругах персонаж.
-
Вспомнила, кстати, историю четырехлетней давности про "ублажение" клиентов.
Ходила к нам дамочка на массаж. Оплачивала ей страховая. Очень милая, вежливая, с тихим голоском. И очень понравился ей один массажист. Вот все говно, после всех воспаляется, а у него одного золотые руки. Одно "но" - массажист работал в первую смену, а ей нужно было на вечер. Сначала она ныла ему - выходите вечером. Тот объяснял: после обеда работаю частно, все расписано. Потом она вынесла мозг администратору. Написала обращение в книге жалоб и предложений. Пришла на прием к заведующей. Заведующая психанула - мол, договаривайтесь напрямую с массажистом, частным образом у него на дому. Неее, частным образом страховка не покрывает, только в клиниках, а она платить не хочет.
Потом она поехала к главврачу, а потом добралась неведомыми тропинками до собственника. И уже собственник заинтересовался - а почему, собственно, мы не можем клиента ублажить? Работа? График? Вы у нас трудовую оставили, выйдете на работу как прикажем. Клиентка радостно прибежала записываться на массажи, мол, видите - договорились же, массажист так же радостно взял больничный и уволился ;D
Она звонила каждые полгода до самого моего увольнения в прошлом году.
"А Я. вернулся? Нет? Жаль, жаль, ну вы позовите его обратно, а я тогда к вам запишусь. Такого специалиста замечательного потеряли. Только если вернется - на вечер его ставьте..."
-
А может, у рандомного продавца банально нет ключей.
А ещё у рандомного продавца могут быть инструкции, за которые его банально вздрючат. Явно не его инициатива закрыть эту дверь. Может, никто не и не заметит, а может, будет какая-нибудь недостача, воровство или потерянный кошелёк, поднимут архив с камер и в лучшем случае оштрафуют, а не повесят всех собак. Докажи потом, что ты через эту дверь товар не выносил.
То же самое с кофейней, кстати. Если дура ошпарится капучинатором с непривычки, вздрючат всех вплоть до закрытия. Начиная с нарушения правил безопасности, кончая неоформленный человеком без санкнижки в зоне с едой.
-
Это проблемы ее пустой головы :)
Ну такое.
-
Про туфли и дверь - у продавца, предположим, есть премия с продаж и штрафы за запуск покупателей не через ту дверь. И вот он думает, что если пустить покупательница, и та туфли купит, то, оно, пожалуй, того стоит. Но, что если эта Кэрри Бредшоу их примерит, а они жмут? Или в ней Кэрри вдруг заснет, и проснется Софья Ковалевская, молниеносно подсчитав, что если на карточке 9700, туфли стоят 9к, а до зарплаты ещё 15 дней, то покупка - не лучшее решение?
Про кофейню в спальнике - я бы брала кофе на вынос не спеша на работу, а где-то неподалеку от нее, чтобы придти, сесть, выпить спокойно, а не поминутно смотря на часы. Скорее всего, большинство тоже не жаждет пить кофе в автобусе в час пик. И делает кафе свою кассу, например, за счёт мам-декретниц, дней рождений-банкетов и идущих вечером домой с работы. Но тут блин, Савельева и ее 200 р - отличный повод на час дольше жечь свет, платить рабочим за этот час, доставку переносить - сплошная выгода. Ну ок, предположим, на огонек ещё кто-то заглянет, аж 400р будет.
А про салон - ну да, обычно везде предлагают, но я как-то офигела, попав туда, где предложили, а потом включили в чек. А если б у меня впритык было, на услугу и на дорогу до дома?
-
но я как-то офигела, попав туда, где предложили, а потом включили в чек. А если б у меня впритык было, на услугу и на дорогу до дома?
А это разве законно?
Упд. Насколько я понимаю, незаконно, если вам предложили кофе, но не предупредили, что он за деньги:
http://zakonozpp.ru/gl-3/st-33-zozpp-rf
-
А это разве законно?
Упд. Насколько я понимаю, незаконно, если вам предложили кофе, но не предупредили, что он за деньги:
http://zakonozpp.ru/gl-3/st-33-zozpp-rf
Именно так и было. "Хотите кофе? - Да, давайте. Упс, а что за лишние 200р в чеке? - Так кофе же!". Воевать было день, заплатила, но больше туда не хожу.
-
Именно так и было. "Хотите кофе? - Да, давайте. Упс, а что за лишние 200р в чеке? - Так кофе же!". Воевать было день, заплатила, но больше туда не хожу.
Эх, понимаю вас, в таких ситуациях воевать очень завтратно по нервам(
-
По поводу закрытой двери в магазине обуви. Вполне возможно, что на этом входе нет рамок, которые реагируют на алармы. И у продавцов есть четкая инструкция - не открываем.
-
Хм, никогда не встречала болтливых мастеров маникюра, только таксистов.)
Тут уж кому как везет, мне действительно болтливый таксист попался только один раз, но запомнился хорошо. ;D
-
Мне не раз попадались болтливые + странные.
Один полдороги вещал в пространство, как он не любит возить лесбиянок, которых он всегда узнаёт по запаху кожаных изделий и табака.
Причём из монолога я так и не поняла, что же с ним бедным делают пахнущие таким образом пассажирки и как он узнал ориентацию.
Ещё один, но этот был даже мил, рассказывал о своих собаках и учил отличать тоев от чихов)
А победитель моего хит-парада, явный южный житель, всю дорогу ругал русских - я б спросила "У вас в Москве брата нет?", но не была уверена, что он цитату опознает - а ближе к концу, вещая уже что-то о кулинарии, задвинул совсем уж немотивированное "...ну мы-то с вами, азербайджанцы, блаблабла..." Я поймала коленями отпавшую челюсть, подумала, что сильнее он ещё не ошибался и что ситуация могла быть ещё веселее, прими меня за свою ТУРОК)
-
Насчёт странных... Мне как-то раз двадцать позвонил какой-то дядька, которому нужна была почта. Когда я ему говорила, что он ошибся, и попал в квартиру, он кричал «Что вы врете?! У меня же записан этот номер, как номер почты, значит, это почта!» Вот интересно, с какой целью, по его мнению, я его обманывала?
-
Доби, "ну ладно, уговорил, противный, почта тут, почта. Куда тебя послать?"
-
Насчёт странных... Мне как-то раз двадцать позвонил какой-то дядька, которому нужна была почта. Когда я ему говорила, что он ошибся, и попал в квартиру, он кричал «Что вы врете?! У меня же записан этот номер, как номер почты, значит, это почта!» Вот интересно, с какой целью, по его мнению, я его обманывала?
Шоб не работать же.
-
Не проще ли тогда просто трубку не брать?
-
Не проще ли тогда просто трубку не брать?
Звук телефона будет мешать ;D
-
Именно так и было. "Хотите кофе? - Да, давайте. Упс, а что за лишние 200р в чеке? - Так кофе же!". Воевать было день, заплатила, но больше туда не хожу.
Не, это был пункт «Прокатило» в чеке. И его не пришлось вычеркивать.
-
Насчёт странных... Мне как-то раз двадцать позвонил какой-то дядька, которому нужна была почта. Когда я ему говорила, что он ошибся, и попал в квартиру, он кричал «Что вы врете?! У меня же записан этот номер, как номер почты, значит, это почта!» Вот интересно, с какой целью, по его мнению, я его обманывала?
Мне однажды в ночи позвонил мужик, уверенный, что я где-то прячу его бабу и не даю им пообщаться. Был крайне настойчив. А с утра, опираясь на этот звонок, меня приехали прессовать менты, но это другая история ;D
-
Как-то по папе позвонили среди ночи, просили позвать Аллу. Он прикололся, и сказал, что она спит, и будить он не станет. Как бедная Алла потом объяснялась, не знаю.))
-
Ну раньше\позже клиентов пускать так себе. Проводить денюжки то по кассе. А там могут возникнуть вопросы по часам работы.
В любимой кофейне кофе делают с 9 до 23. Потому-что соседу "слышно" кофемашину вне этого времени. Именно кофемашину, а не мельницу.
-
Как-то по папе позвонили среди ночи, просили позвать Аллу. Он прикололся, и сказал, что она спит, и будить он не станет. Как бедная Алла потом объяснялась, не знаю.))
Тупая шутка, если на проводе ревнивый муж, склонный к агрессии.
-
Тупая шутка, если на проводе ревнивый муж, склонный к агрессии.
Особенно... тупо занятно, что к ней благосклонно отнеслась повернутая на супружеской верности патологически ревнивая женщина. Ну да свое говно губам годно, ясное дело.
-
Зная папу, могу сказать точно, такой вариант развития событий ему и в голову не пришёл. Просто хотелось проучить звонящего в три часа ночи. Алле, папе, всем в это время спать надо, а не по телефону трындеть.
-
Как-то по папе позвонили среди ночи, просили позвать Аллу. Он прикололся, и сказал, что она спит, и будить он не станет. Как бедная Алла потом объяснялась, не знаю.))
Тупая шутка, если на проводе ревнивый муж, склонный к агрессии.
Ну среди ночи я бы точно не стала думать о том какой дебил мне звонит и чем это может аукнутся неизвестной мне Алле. Пусть ее хоть пошинкуют.
-
Среди ночи хоть какая-нибудь Алла да спала, формально не соврал.
Помню, как-то на домашний, еще родительский, звонили очень настойчиво, Тимура хотели. Сначала ответила, что ошиблись, потом - что Тимура здесь нет, никакого, еще потом - что Тимура здесь нет и никогда не будет, закончился, съела! "Ааэээ... а почему?!" - спросил у меня неизвестный тимуролюб, и я выдернула провод из розетки.
-
и я выдернула провод из розетки и пошла душить им этого Амура
::)
-
Именно так и было. "Хотите кофе? - Да, давайте. Упс, а что за лишние 200р в чеке? - Так кофе же!". Воевать было день, заплатила, но больше туда не хожу.
Не, это был пункт «Прокатило» в чеке. И его не пришлось вычеркивать.
Ага, специально для меня и прейскурант напечатали в фирменном стиле.
-
Таких телефонных шутников надо наказывать как и пранкеров, которые всякие фобии обыгрывают. Мало уродов, бабам руки отрезающим из ревности или по частям в питерские каналы кидающих?
И откуда у людей в ночи случаются шутки юмора? Взяла трубку, послала нах... ну то бишь "не туда попали" и спи себе. Нееет, мы пошутим! Алла в душе, душ в утке, утка в шоке.
-
Я-не-Я, какая занятная логика - наказывать кого-то за то, что кто-то другой может оказаться уродом-расчленителем.
-
Таких телефонных шутников надо наказывать как и пранкеров, которые всякие фобии обыгрывают. Мало уродов, бабам руки отрезающим из ревности или по частям в питерские каналы кидающих?
Чего-чего? Я правильно понимаю, что вы предлагаете наказывать человека за то, что другой может счесть его слова триггером? А с девочками, которые неосторожно заигрывают с незнакомцами, когда дело доходит до изнасилования, это работает? А то че она, мало ли что ли насильников, надо знать, что нельзя флиртовать, давайте ее накажем.
Не говоря уж о том, что триггером может быть и посыл накуй.
-
Я-не-Я, какая занятная логика - наказывать кого-то за то, что кто-то другой может оказаться уродом-расчленителем.
Надо сказать, что тут я ближе к Я-не-Я. Если не просто сонно буркнул непонятно что, а сознательно "пошутковал", то таки урод. На кой черт это делать-то?
-
Я-не-Я, какая занятная логика - наказывать кого-то за то, что кто-то другой может оказаться уродом-расчленителем.
ой да обычная.
На 100 человек один может оказаться в каком либо виде реальным насильником - все мужики потенциально насильники.
Один из 100000 маньяк - убийца - потенциально все.
-
Ладно вам, Алла имя относительно распространенное среди старшего поколения, в семействе даже и своя такая могла быть. Если бы Снандулию какую спрашивали, тут да, некрасиво.
-
Мне так на домашний сто лет назад наяпывала бабка по утрам в выходные, то Халю надо было, то Ирину. Вежливо я ответила первые 4 раза, потом бабка посылалась очень далеко, вместе с Халей и всей их родней до седьмого колена >:(
-
Мне так как-то довольно поздно вечером позвонили из Армении О___о Трубку я брать не стала. Минут через 10 звонок с мобильного - какая-то девушка вежливо спрашивала Эдика (имя точно не помню, но допустим). Я так же вежливо сказала, что она ошиблась номером. Девушка положила трубку, но скоро позвонила опять, с вопросом, а кто я собственно такая и где Эдик. Я повторила свой ответ и сбросила, дальнейшие звонки от нее блокировала. С другого номера позвонила, очевидно, мама этой девушки и стала причитать, что Эдик козлина, я проститутка, а ее дочка беременна, так что "подумай о семье"! Короче, дальше понесся шквал звонков с разных номеров и я устала добавлять их все в чс((
И блин, я бы в принципе не брала трубку, но именно этим вечером я ждала довольно важный звонок, и, конечно же, в итоге заблокировала и его( Потом было очень неудобно.
Собственно, некоторых от далеко идущих выводов не удержать никакими ответами ><
-
Таких телефонных шутников надо наказывать как и пранкеров, которые всякие фобии обыгрывают. Мало уродов, бабам руки отрезающим из ревности или по частям в питерские каналы кидающих?
А давайте лучше наказывать дебилов, которые не могут правильно записать/набрать телефон и мешают нормальным людям спать в 3 ночи.
П.С. И Алл, которые вместо того чтобы честно сказать "Отвали, не дам я тебе свой номер", называют номер от балды, тоже наказывать.
-
Как-то по папе позвонили среди ночи, просили позвать Аллу. Он прикололся, и сказал, что
у нее рот занят, когда он кончит, она перезвонит (из старого фильма с Денни Де Вито).
-
Надо сказать, что тут я ближе к Я-не-Я. Если не просто сонно буркнул непонятно что, а сознательно "пошутковал", то таки урод. На кой черт это делать-то?
Я ХЗ, на кой люди так делают и где находят энергию разговаривать в 3 часа ночи без мата, но предложение Я-не-Я от этого менее упоротым не становится.
-
Это проблемы ее пустой головы :)
Поделитесь таблеточками, что ли :) Меня бесит, когда из развлечений на маникюре- смотреть в стенку или по сотому разу рассматривать цвета. И так полтора часа. И мастер молчит. Ну что за тоска вселенская.
-
Это проблемы ее пустой головы :)
Поделитесь таблеточками, что ли :) Меня бесит, когда из развлечений на маникюре- смотреть в стенку или по сотому разу рассматривать цвета. И так полтора часа. И мастер молчит. Ну что за тоска вселенская.
До курса волшебных таблеточек меня как раз такое устраивало: смотреть в стенку, мастер молчит. Если мастер пыталась разговаривать, я отвечала односложно. После антидепрессантов и отдыха стало интересно общаться, теперь разговариваем. Но если у мастера нет настроения поболтать, я не в обиде, думаю о всяком.
-
Ладно вам, Алла имя относительно распространенное среди старшего поколения, в семействе даже и своя такая могла быть. Если бы Снандулию какую спрашивали, тут да, некрасиво.
Однажды мне звонила женщина и спрашивала тезку моей мамы. Имя не самое распространенное, но и не дикая редкость - условно говоря, степени распространенности какой-н. Евгении или Ульяны или Ларисы. И вот, скажем так спрашивает - "а Евгению можно?" Причем мама только недавно была у меня. Отвечаю - так она уже уехала. Почему-то подумала, что мамина знакомая. - Понятно, ну как вы там, как Вера, выписали из больницы? Тут вспоминаю мамину сестру Веру, которая как раз только выписалась. Говорю, да, выздоровела, все нормально. А сама пытаюсь сообразить: кто же именно это, мамина подруга, видимо - какая из них? Наверняка кто-то из них. - А Лина как, сдала сессию? Тут вспоминаю дочь Веры, студентку Ангелину. - Ну наверно, сдала, не знаю. - А Васька еще из армии не пришел? - Какой Васька? - Ну сын Веры. - Эээ... у Веры нет сына... вы куда звоните? - Так Женю спрашивала, вы ее дочь? - Ну да. - Дочь Евгении Николаевны? - Нет... не Николаевны...
Вот и поговорили! ;D