Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Каталина от 16 Июня 2021, 20:37:07
-
https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/esli-uzhe-reshili-razvoditsya-ne-govorit-pro-beremennost (https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/esli-uzhe-reshili-razvoditsya-ne-govorit-pro-beremennost)
– Все сбывается – стоит только расхотеть! – с грустью вздыхает тридцатилетняя Варвара.
Варвара с мужем прожили в браке восемь лет. Женились в свое время по огромной любви. Перед свадьбой девушка мечтала о крепкой семье, борщах–пирогах, и, конечно же, о детях. Впрочем, профессиональной домохозяйкой Варвара становиться не хотела. Ведь тысячи женщин прекрасно совмещают и крепкую семью, и материнство, и любимую работу.
Варя была уверена, что быть успешной во всех областях получится и у нее.
Ребенка Варвара начала планировать сразу после свадьбы, была уверена, что с этим проблем не будет. Но ошиблась: несмотря на все усилия и огромное желание, с беременностью почему–то ничего не получалось.
Месяц проходил за месяцем, а новостей все не было. Варвару стали уже узнавать продавцы в окрестных аптеках, где она горстями скупала тесты на беременность. Близкие уговаривали отпустить ситуацию, успокоиться, отвлечься. Но со временем легче не становилось, чем дальше, тем больше Варвара зацикливалась на идее материнства и думать ни о чем, кроме ребенка, не могла.
Муж относился к неудачам гораздо спокойнее: мол, жаль, конечно, что опять пролет, но ничего не поделаешь.
– Все, что ни делается – к лучшему! – успокаивал Варвару муж. – Пока не получилось, получится потом. Зато можно будет со спокойной совестью ехать в отпуск, кататься на роликах, выпить вечером бокал вина... Успокойся! Смотри на жизнь с позитивом!
Но Варвара не успокаивалась. Ходила в церковь, поставила в изголовье кровати фикус, вышила ангелочков, которые, по примете, просто всенепременно должны были принести ребенка. Но ничего не происходило...
...Год проходил за годом, и недавно Варвара, делая в спальне генеральную уборку и сняв со стены вышивку, вдруг неожиданно поймала себя себя на мысли, что она как–то внутренне перегорела, что ли, на тему материнства. Вот уже пару лет она не то чтобы не хочет ребенка, но просто не верит, что ли, что он у нее когда–нибудь будет.
Девушка больше не делает тестов, не ждет и не мечтает. Думает о другом. В голове и в мыслях у нее уже не пинетки и коляски, новый проект на работе, планы на лето, куча новых вещей, купленных к сезону отнюдь не в расчете на беременность...
Но самое главное, с мужем они как–то отдалились друг от друга, что ли. Вроде бы ничего не изменилось, и в то же время изменилось многое...
Последние полтора года брака Варвара с мужем честно пытались спасти семью. Ходили к психологу и вместе, и поодиночке, старались следовать его рекомендациям. И вроде бы что–то даже стало получаться. Весной Варвара уже было поверила, что они выруливают из кризиса, и дальше будет все хорошо...
А недавно все рухнуло окончательно.
И внезапно очевидно стало обоим, что спасать нечего. Проще разойтись и начать сначала. Как–то спокойно и по–деловому разделили имущество, договорились обо всем.
– Действительно, все что ни делается – к лучшему! – думала Варвара. – И хорошо, что детей нет... Куда бы вот сейчас с ребенком?
Денег от разделенной пополам квартиры – ровно на половину однушки в Москве, значит, сейчас придется засучить рукава и решать жилищный вопрос, скорее всего, брать ипотеку, несколько лет жестко экономить на всем...
А теперь у Варвары – две полоски. Первый раз в жизни. Когда–то она была готова за полосатый тест отдать полжизни, но теперь... Нет, только не это.
– А мужу–то сказала? Он что говорит? – допытывается сестра, единственная пока посвященная в проблему.
Но Варваре кажется неправильным и нечестным сейчас советоваться в таком вопросе с мужем. Они все решили, уже и квартиру продают. Хотя заманчиво, конечно, вот так прийти, выложить все и пусть решает, как быть.
Наверно, он остановит бракоразводный процесс, останется с Варварой – ради ребенка. Оно надо?
А, с другой стороны, вдруг не остановит? Вдруг равнодушно пожмет плечами и скажет – мол, ну и что, это теперь не мои проблемы? И будет смотреть на Варвару с презрением, уверенный, что она пытается "прижать его пузом"... Нет, так тоже не хочется совсем...
Варваре кажется, что в данной ситуации она должна решить этот вопрос сама, исходя только из своих соображений.
Если честно, к будущему ребенку у нее сейчас один негатив. Мало всего, так еще и это. Ни кола, ни двора, ни денег. Рожать заведомо нежеланного ребенка, растить его на пределе возможности, совершать подвиги – к чему это все? Новую жизнь куда легче, наверно, начать налегке. В тридцать одинокой и свободной девушке есть еще шанс устроить жизнь, выйти замуж, нарожать детей любимому мужу и растить их в полной семье.
Как быть?
Возложить решение на почти бывшего уже мужа?
Зажмуриться и сбегать разочек в клинику на аборт? Плохо, стыдно, страшно, но ведь, если послушать, аборты делают почти все, и все живут. Если не драматизировать, не накручивать себя, то, может, ничего и страшного? Есть же говорят, безвыходные ситуации, когда не до сантиментов?
...А может, взять и родить для себя? В конце концов, есть сестра, есть пенсионерка–мама, есть биопапа, есть какая–то сумма в кармане. Так или иначе – все образуется...
Что скажете? Вам какое решение ближе?
-
...А может, взять и родить для себя? В конце концов, есть сестра, есть пенсионерка–мама, есть биопапа, есть какая–то сумма в кармане. Так или иначе – все образуется...
Нахуа, если
Если честно, к будущему ребенку у нее сейчас один негатив. Мало всего, так еще и это. Ни кола, ни двора, ни денег. Рожать заведомо нежеланного ребенка, растить его на пределе возможности, совершать подвиги – к чему это все? Новую жизнь куда легче, наверно, начать налегке. В тридцать одинокой и свободной девушке есть еще шанс устроить жизнь, выйти замуж, нарожать детей любимому мужу и растить их в полной семье.
И вообще, мама с сестрой уже согласились быть няньками на подхвате?
-
В конце концов, есть сестра, есть пенсионерка–мама, есть биопапа
Ну такое.
Что скажете? Вам какое решение ближе?
Ну после прочтения этого
Если честно, к будущему ребенку у нее сейчас один негатив.
Какое еще решение можно принять?
Понимаю, радовалась бы она беременности, хотела бы родить, несмотря ни на что, была бы финансово обеспечена, ок. Тут можно уже думать о помощи, обсуждать ее с родными, сообщить все таки биопапаше.
Мне только не очень понятно, зачем они до последнего с мужем ахались без предохранения.
-
Не надо решение на почти бывшего мужа возлагать - надо решать самой. Если бы она решила оставить ребенка - пришлось бы сказать мужу, потому что он был бы отцом и по документам тоже, матерью-одиночкой юридически ей не быть. А про аборт не надо ничего говорить.
-
Рожать для себя в такой ситуации максимально неразумно, имхо.
Честно, не знаю, как поступила бы. Сказала бы бывшему или нет. Очень сложно.
-
Тут даже если скажешь, то нет никаких гарантий, что он будет финансово помогать в нужном размере. Может наобещать, а потом передумать и платить минималку.
-
Тут даже если скажешь, то нет никаких гарантий, что он будет финансово помогать в нужном размере. Может наобещать, а потом передумать и платить минималку.
Да. Вариантов тут море на самом деле.
Есть совсем плохие варианты. Например, муж наобещает и "кинет".
А есть хорошие, при которых муж будет отличным отцом. И неважно, в браке с автором или в разводе. Необязательно жить вместе, чтобы адекватно растить ребенка.
-
То есть они на грани развода, практически уже "всё", но спят вместе? Или..?
-
Проблема в том, что не говорить бывшему мужу - это все-таки не очень хорошо. Да, репродуктивные риски несет женщина, но ведь ребенок-то и его тоже. Да и развод оформить они не успели еще.
-
То есть они на грани развода, практически уже "всё", но спят вместе? Или..?
Вот, кстати, да. Может, не так уж у них все и плохо.
-
Блин, ну она в состоянии развода, она негатив ко всему чувствует, это нормально.
Мягко говоря, это нехилые перемены в жизни.
А тут еще одна перемена....
Не стоит руководствоваться первоначальным порывом
А говорить/не говорить... Если точно решила аборт - то не говорить, конечно. А если нет - сказать придется, ребенок будет записан на мужа независимо от фазы развода, как тут скрывать?
-
А до полутора лет можно подать алименты еще и на себя, вроде? ::)
-
Можно
-
Я считаю, что у мужа должен быть хотя бы совещательный голос, и сказать надо. Тем более, что расстаются не врагами.
-
Проблема в том, что не говорить бывшему мужу - это все-таки не очень хорошо. Да, репродуктивные риски несет женщина, но ведь ребенок-то и его тоже. Да и развод оформить они не успели еще.
Не стоит такой проблемы. Если она делает аборт, то ему знать необязательно. Если она оставляет, то он и так узнает (судя по ее положению, подать на алименты ей придется, даже если скинуть со счетов слухи и знакомых).
Повлиять на ее решение он не может. И какое значение тогда имеет "и его тоже"?
Я считаю, что у мужа должен быть хотя бы совещательный голос, и сказать надо. Тем более, что расстаются не врагами.
А совещательный голос - это типа "ну я сделаю вид, что твое мнение что-то значит, потому что хочу по неясной причине потешить твое самолюбие напоследок"? В браке люди договариваются, потому что есть планы семьи. А тут развод, о каком голосе речь?
По какому праву он может влиять на ее решение, каким бы оно ни было? Решит рожать - почему у него должен быть голос против? Решить идти на аборт - тем более, почему он может высказываться в пользу рождения? Он мог повлиять на ситуацию превентивно, но не соизволил. Штош, теперь ее ход.
-
То есть они на грани развода, практически уже "всё", но спят вместе? Или..?
А беременность определяется прямо в день зачатия? Пока одидание месячных, пока задержка, пока тест, пока то, пока се.
-
Рожать, ненавидя ребёнка заранее - интересное решение. Шо с мужем, шо без.
-
А совещательный голос - это типа "ну я сделаю вид, что твое мнение что-то значит, потому что хочу по неясной причине потешить твое самолюбие напоследок"? В браке люди договариваются, потому что есть планы семьи. А тут развод, о каком голосе речь?
Можно чуть больше уважения к человеку, с которого будут 18 лет списывать алименты за то, о чем ему даже не удосужились сообщить?
-
Разве на абортированные плоды назначают алименты?
-
Можно чуть больше уважения к человеку, с которого будут 18 лет списывать алименты за то, о чем ему даже не удосужились сообщить?
Это к тому самому человеку, который предохраняется методом "пусть оно как-то само", я верно понимаю?
Я без эмоциональной окраски высказала эту "неуважительную" (предыдущую) реплику. Это была банальная оценка ситуации, ничего более. С социальными плясками не ко мне.
И да, для списания алиментов еще надо их добиться. С белой зряплатой далеко не все. Хотя даже в этом случае аргумент "ну, с меня же будут спииисывать" в пользу "иди на аборт" какой-то абсурдный.
-
А совещательный голос - это типа "ну я сделаю вид, что твое мнение что-то значит, потому что хочу по неясной причине потешить твое самолюбие напоследок"? В браке люди договариваются, потому что есть планы семьи. А тут развод, о каком голосе речь?
Ну, в вашей картине мира и при ваших моральных установках, может, и так. А в моей картине мира человек, который поучаствовал в создании ребенка, имеет как минимум право знать о нем и высказать свое мнение о таком "маааааленьком" нюансе.
-
Ну, в вашей картине мира и при ваших моральных установках, может, и так. А в моей картине мира человек, который поучаствовал в создании ребенка, имеет как минимум право знать о нем и высказать свое мнение о таком "маааааленьком" нюансе.
Еще раз: на что влияет его мнение? Разве что в качестве бальзама для лечения от ощущения "я ничего не могу с этим сделать".
В моей картине мира решает тот, кто рожает. Тем более - в ситуации развода, когда помощь и поддержка мужика - вопрос его инициативы и желания левой пятки (ну, и алиментов в последующем, но тут уж см. реплику про презервативы).
-
Решает, тот, кто рожает. А тот, кто участвовал в заделывании имеет право знать и высказать мнение. Куда еще понятнее-то объяснить? Где гарантия, что его мнение не изменит ситуацию? К лучшему или к худшему - это второй вопрос, тут только ванговать. Как в песок...
-
Решает, тот, кто рожает. А тот, кто участвовал в заделывании имеет право знать и высказать мнение. Куда еще понятнее-то объяснить? Как в песок...
Мне в который раз спросить, какое значение, кроме пустых слов, имеет "высказанное мнение"? Ключевым в словосочетании "совещательный голос" я все-таки считаю "совещательный", а не "голос". Тут же совещаться не о чем. Но голос подать можно, если хочется, канеш.
Кто бы говорил про "как в песок", ей-богу.
-
Это к тому самому человеку, который предохраняется методом "пусть оно как-то само", я верно понимаю?
Как говорится, счка не захочет - кобель не вскочит.
Но разговор чисто о человеческих взаимоотношениях, а не тупо о логике. Они расстаются по дружески, мирно. Не чужие друг другу люди. Почему не обсудить вопрос, который их обоих касается? Его мнение может повлиять на ее решение, это не исключено.
-
Мне в который раз спросить, какое значение, кроме пустых слов, имеет "высказанное мнение"? Ключевым в словосочетании "совещательный голос" я все-таки считаю "совещательный", а не "голос". Тут же совещаться не о чем. Но голос подать можно, если хочется, канеш.
Кто бы говорил про "как в песок", ей-богу.
А история про вас, что ли? Для вас - никакого. Для Валентины - может иметь. А еще зависит от того, что конкретно муж скажет. И в любом случае, есть такое понятие, как мораль, вам, похоже, незнакомое, поэтому объяснять не буду. Станет интересно, сами нагуглите.
Его мнение может повлиять на ее решение, это не исключено.
Бесполезно. Тут есть мнение Хаксли и неправильное.
-
Но разговор чисто о человеческих взаимоотношениях, а не тупо о логике. Они расстаются по дружески, мирно. Не чужие друг другу люди. Почему не обсудить вопрос, который их обоих касается? Его мнение может повлиять на ее решение, это не исключено.
Тут разговор о взаимоотношениях двух разводящихся чуваков. Что автоматически означает, что практичнее всего рассчитывать исключительно на себя, отталкиваясь от своих ресурсов. Пообещает мужик помогать или пригрозит не платить вообще, для разумного решения (подчеркиваю: разумного) значения не имеет, увы. Потому что это вилами по воде.
А история про вас, что ли? Для вас - никакого. Для Валентины - может иметь. А еще зависит от того, что конкретно муж скажет. И в любом случае, есть такое понятие, как мораль, вам, похоже, незнакомое, поэтому объяснять не буду. Станет интересно, сами нагуглите.
Угу. Давайте я пойду гуглить слово "мораль", а вы пойдете гуглить статистику неплательщиков алиментов, ок? И потом снова встретимся обсудить, что еще там должно влиять на решение потенциальной роженицы.
Или из соображений высокой морали она должна подумать, не сделать ли ей аборт, раз папа не хочет?
Ну вот серьезно. Она говорит "у нас/меня будет ребенок". Сообщить - ок, понимаю. Резон тут определенно есть. Но что с совещанием далее? Есть два варианта, в которых они сойдутся, и два - в которых нет. И даже если она колеблется, принимать в расчет обещания биопапы - это, простите, розовые очки. Все равно разумно отталкиваться от самого худшего сценария с отсутствием помощи, поэтому что обещает он помощь, что угрожает не помогать - на ее решении это, по идее, сказаться особо не должно.
-
Повлиять на ее решение он не может. И какое значение тогда имеет "и его тоже"?
Во-первых, может.
ВО-вторых, потому что это дискриминация и в целом несправедливо.
-
Хаксли, чот тебя маленько несет. Мнение мужчины может иметь значение. Более того, обоюдное желание таки сохранить ребенка может привести к сохранению брака и дальнейшему восстановлению чувств.
Люди, как верно заметили выше, расстаются не врагами. Мнение партнера, с которым ты столько времени вместе, может иметь разное значение, не только нулевое. Почему ты отвергаешь эту мысль, я не пойму.
Странно, имхо, рассчитывать исключительно на «разум» и «логику». Есть еще контекст ситуации, который мы полностью не знаем. Какие у них отношения точно — мы доподлинно не знаем. Некоторые сходятся и женятся после разводов снова, например.
А то, так рассуждая, можно отвергать совещательный голос мужчины при беременности в любых условиях. Ведь что бы он ни сказал, он может передумать и рассчитывать надо только на себя.
-
Имхо, стоит сообщить, если планируется сохранить беременность. Мол, так и так, я решила это, для тебя последствия такие.
Рассчитывать при этом только на себя.
Сообщить о беременности без какого-либо решения, имхо-2, это "реши за меня, как мне жить, а если мне не понравится, будешь виноват".
Сообщать об аборте, имхо-3, бессмысленно. Разве что в контексте "отговори меня, я не хочу брать на себя ответственность решения".
-
А то, так рассуждая, можно отвергать совещательный голос мужчины при беременности в любых условиях. Ведь что бы он ни сказал, он может передумать и рассчитывать надо только на себя.
И это имеет непосредственное отношение к проблеме алиментов как один из факторов.
-
То есть они на грани развода, практически уже "всё", но спят вместе? Или..?
А беременность определяется прямо в день зачатия? Пока одидание месячных, пока задержка, пока тест, пока то, пока се.
Ну если они на грани развода, думаю это тоже не вчера началось
-
Сексуальные отношения вполне могут сохраняться, даже если в браке все пошло не очень хорошо. Особенно, если разводятся супруги не врагами, без обид.
И - да, я тоже за то, чтобы мужу сказать, но в решении опираться все же на себя.
-
Я считаю, что Валентине нужно решать самой.
Про то, нужен ли ей этот ребенок, нужен ли ей этот мужчина и в какой роли и вообще. Короче, ей нужно самой решать за себя.
Если решит рожать, то мужик неинформированным в любом случае не останется. На аборт ей тоже от чужого мужика разрешения не нужно. Потому как всё, отношения уже закончились. И совместные проекты это уже не про этих двоих.
Ну, т.е смысла нет делать вид, что мужик и его мнение тут хоть немного важны. Это не так уже.
-
Кто был инициатором развода? Если муж потому что ему не нужна бракованная баба, то скрыть до того, как разведутся. А потом как-нибудь показаться на глаза уже глубоко беременной и спросить, кто же из них бракованный. Вот его разорвёт! А знать, что это его ребёнок, ему не обязательно. Да, будет трудно, но она же столько лет мечтала о ребёнке. Неужели все желание пропало только из-за мужа? Если до двенадцати недель время не поджимает, пусть остынет и ещё раз все взвесит.
-
Доби, у вас постоянно какие-то идеи про мстить и наказывать. Самой не страшно?
-
А знать, что это его ребёнок, ему не обязательно.
Использовать ничего не подозревающего мужика в качестве донора спермы и не сообщать ему о его ребенке это мудачество и репродуктивное насилие, и женщине, планирующей это, лучше бы помучительнее в родах умереть.
Либо ты рожаешь для себя от выбранного в клинике донора, сдавшего сперму специально для этого, либо ты открыто договариваешься с конкретным мужчиной, что он будет только донором и получаешь его согласие.
Рожать же от мужика тайно, его не информируя, это днище.
Мужчина имеет право знать, что он отец, и имеет право наравне участвовать в жизни своего ребенка (если суд не ограничивает его в правах как опасного для ребенка), как бы дурной бабе "не сообщать" бы не хотелось.
-
Если мне не изменяет память, когда она родит, то мужика запишут в отцы и назначат алименты в любом случае.
Так что не сообщать - то еще днище как минимум с юридической точки зрения.
-
Использовать ничего не подозревающего мужика в качестве донора спермы и не сообщать ему о его ребенке это мудачество и репродуктивное насилие, и женщине, планирующей это, лучше бы помучительнее в родах умереть.
Либо ты рожаешь для себя от выбранного в клинике донора, сдавшего сперму специально для этого, либо ты открыто договариваешься с конкретным мужчиной, что он будет только донором и получаешь его согласие.
Рожать же от мужика тайно, его не информируя, это днище.
Мужчина имеет право знать, что он отец, и имеет право наравне участвовать в жизни своего ребенка (если суд не ограничивает его в правах как опасного для ребенка), как бы дурной бабе "не сообщать" бы не хотелось.
Если она не будет подавать на алименты, в чем мудачество? Он не знает, и ладненько. С него не убудет. Как жил без ребёнка, так и дальше будет жить. А хочет детей - нех..й разводиться.
-
Как самый минимум, это мудачество по отношению к ребенку, которого лишают отца просто по велению левой пятки мамашки.
-
А это тебе за то, что твой папа со мной развелся!
-
Если она не будет подавать на алименты, в чем мудачество? Он не знает, и ладненько. С него не убудет. Как жил без ребёнка, так и дальше будет жить.
Еще коматозниц можно трахать- с них же не убудет, не знают и ладненько.
И оплодотворить насильно можно, заставить быть инкубатором, потом забрать себе ребенка- с нее же не убудет.
Спящих сильно пьяных девушек можно без их согласия трахать- они с утра ничо не узнают, так что с них тоже не убудет.
Женщин с Альцгеймером можно трахать без их согласия- все равно ж не вспомнят.
Действительно, ачотакова, не узнают, не поймут, не вспомнят, так и не убудет.
-
Мужика никто не насиловал. Он сам трахался. И кайф получил. Че ему ещё надо?
-
Валентина ващет разводится по собственному желанию и не хочет, чтоб муж передумал.
Шах и мат, Доби
-
Прикольно. Мужик в здравом уме трахал свою жену без презерватива, но закономерный итог одного из ее возможных решений по поводу собственного тела приравняли к епле недееспособных. Оторвали прям.
Ок, она ему скажет. Но вот загвоздка. Его желания могут пойти вразрез с ее желаниями, и куда тогда бежать с обвинениями в репродуктивном насилии? Он все, что мог, уже за себя решил, ее очередь. Сказать стоит, но не совсем понимаю, когда заводят разговор о влиянии его мнения на ситуацию.
-
Мужика никто не насиловал. Он сам трахался. И кайф получил. Че ему ещё надо?
Он трахал жену, не предохраняясь, и зная (если он не дебил), что в случае беременности его автоматом запишут отцом. Какое, нафиг, репродуктивное насилие?
-
Так и я про то же.
-
Мужика никто не насиловал. Он сам трахался. И кайф получил. Че ему ещё надо?
Он трахал жену, не предохраняясь, и зная (если он не дебил), что в случае беременности его автоматом запишут отцом. Какое, нафиг, репродуктивное насилие?
Репродуктивное насилие- оставить ребенка и не сказать мужику о том, что он будет/стал отцом, как предлагает Доби.
Такое, блт, обычное репродуктивное насилие.
Потому что вне зависимости от желаний бабы не говорить о рождении, он имеет право растить и воспитывать этого ребенка, если баба не сделает аборт.
даже попробовать отсудить право единоличной опеки может, внезапненько для рожунескажушечек
Он не анонимный донор, который планировал прост сдать сперму, и куй что с ней там дальше, он с женой, вообще-то, ребенка и планировал.
Прикольно. Мужик в здравом уме трахал свою жену без презерватива, но закономерный итог одного из ее возможных решений по поводу собственного тела приравняли к епле недееспособных
Оторвали вы, когда решили прочесть коммент, на который отвечали, не глазами.
Не еплю мужика в здравом уме приравняли к епле недееспособных, а окуительный аргумент "рожу- не скажу, не узнает- не убудет".
-
Но Варвара не успокаивалась. Ходила в церковь, поставила в изголовье кровати фикус, вышила ангелочков, которые, по примете, просто всенепременно должны были принести ребенка. Но ничего не происходило...
То есть, к врачу они в свое время сходить не подумали?
-
Кто был инициатором развода? Если муж потому что ему не нужна бракованная баба, то скрыть до того, как разведутся. А потом как-нибудь показаться на глаза уже глубоко беременной и спросить, кто же из них бракованный. Вот его разорвёт! А знать, что это его ребёнок, ему не обязательно. Да, будет трудно, но она же столько лет мечтала о ребёнке. Неужели все желание пропало только из-за мужа? Если до двенадцати недель время не поджимает, пусть остынет и ещё раз все взвесит.
Ради минутной мести лишиться алиментов, а возможно и помощи?
Это так легко воображать, когда у самой то свекровь на подхвате, то родители и живёшь у мужа за пазухой. Доби, вы сериалов пересмотрели.
-
Репродуктивное насилие- оставить ребенка и не сказать мужику о том, что он будет/стал отцом, как предлагает Доби.
Такое, блт, обычное репродуктивное насилие.
Чужому мужику можно и не сказать - зачем ему говорить, если в жизнь ребенка его пускать не собираешься? Да, возможно, при этом мать делает плохо своему ребенку (смотря что там за мужик, с некоторыми особями наоборот бывает: записал в отцы - навредил ребенку), но по отношению к мужику я никаких нарушений прав человека не вижу. Трахаешься без презерватива? Готов стать отцом. Переспал с женщиной, с которой не собираешься продолжать отношения, и не интересуешься, забеременела женщина или нет? Готов стать спермодонором. Ну или отцом-алиментщиком, тут уж на выбор женщины.
Мужу не сказать - не репродуктивное насилие, а глупость: отцовские права у мужа все равно будут. О ребенке он узнает быстро, потому что чтоб прописать ребенка в свою квартиру (или в квартиру родителей, если она там прописана), потребуется согласие отца - во всяком случае, 12 лет назад требовалось. Ну или добрые люди скажут - за этим дело не станет. Бывший муж, узнав, что ему не соизволили сообщить о его отцовстве, закономерно обидится, и будет гадить бывшей жене, а проще всего ему это сделать будет через ребенка.
А вот говорить почти бывшему мужу про аборт совсем не обязательно.
-
Чужому мужику можно и не сказать - зачем ему говорить, если в жизнь ребенка его пускать не собираешься?
Потому что у ребенка два родителя, и нежелание одного из них пускать второго в жизнь ребенка идет накуй, так как у родителей равные права. Вы в курсе, что ребенок не является собственностью матери?
-
Как интересно читать про «не хочу, чтобы общался с отцом, могу и сделаю» на форуме, где в каждой теме про бабушек утверждают, что мать не имеет права не давать ребёнка бабушке, если та не совсем маргинал. А отцу пажалста, все юридические и моральные права. Моя кукла, хочу и прячу от других.
-
Вот его разорвёт!
Доби, ну это детство какое-то, штаны на лямках. Исключительно ради 5 минут торжества вешать на себя обузу на 20 лет?
Ну, т.е смысла нет делать вид, что мужик и его мнение тут хоть немного важны.
Мнение, наверное, нет. Но вот само наличие живого мужика - это уже разные факторы: возможное наследство, и алименты, и угроза того, что он будет гадить. Их желательно учитывать.
-
Потому что у ребенка два родителя, и нежелание одного из них пускать второго в жизнь ребенка идет накуй, так как у родителей равные права. Вы в курсе, что ребенок не является собственностью матери?
Пока он в ее теле - определенно является. Это раз.
И долго такую информацию все равно не удержать, так что скрыть не получится. Это два.
А (это уже не вам) гадить психически здоровый человек устанет быстрее, чем от попыток нагадить устанет женщина, которая действительно тянет ребенка без алиментов. Имхо, конечно.
-
Потому что у ребенка два родителя, и нежелание одного из них пускать второго в жизнь ребенка идет накуй, так как у родителей равные права. Вы в курсе, что ребенок не является собственностью матери?
Пока он в ее теле - определенно является. Это раз.
И долго такую информацию все равно не удержать, так что скрыть не получится. Это два.
А (это уже не вам) гадить психически здоровый человек устанет быстрее, чем от попыток нагадить устанет женщина, которая действительно тянет ребенка без алиментов. Имхо, конечно.
Я говорю не про беременность (с Сарделькой). Я говорю об офигенном Сарделькином мнении, что можно не говорить отцу о ребенке (не просто оставленном, а выношенном и рожденном) на основании того, что мать решила, что будет воспитывать его одна.
Пока у ребенка два родителя с одинаковыми правами, подобное решение является неправомерным. Любой родитель имеет право общаться со своим ребенком, и скрывать его наличие — днище. Хочешь быть единоличным родителем — обратись к донорам.
-
зачем ему говорить, если в жизнь ребенка его пускать не собираешься?
Вам бы свой синдром вахтера поумерить.
У матери нет права не пускать близкого родственника, если этот близкий родственник ребенку физически и/или психологически не вредит.
И в случае с отцом, никакой угрозы ребенку не несущим, своим собираюсь-не собираюсь мать может подтереться.
Да, возможно, при этом мать делает плохо своему ребенку (смотря что там за мужик, с некоторыми особями наоборот бывает: записал в отцы - навредил ребенку), но по отношению к мужику я никаких нарушений прав человека не вижу.
Действительно, лишить родителя родительских прав абсолютно без единого основания- это ни капли не нарушение прав.
Бывший муж, узнав, что ему не соизволили сообщить о его отцовстве, закономерно обидится, и будет гадить бывшей жене, а проще всего ему это сделать будет через ребенка.
Ну по себе-то всех не судите.
Это вам нормально гадить через ребенка, и гадить самому ребенку от обидок, а вменяемым людям, вообще-то, нет.
-
Говорить или не говорить - проблема. Очень сложная, но если женщина не хочет в данный момент рожать, то ее ничто не остановит. Гг к беременности и ребенку относится негативно, судя по ее словам, она хочет аборт.
Как ни крути - любой вариант плохой. Сказать ему? Эй, бывший милый, я тут от тебя беременна, но иду на аборт - хочешь ты этого или нет.
Если не говоришь, то уже не говори никогда...
Но это как-то нечестно...
Я когда-то сделала это от любимого парня, ему не сказала. Угрызений совести не испытываю. Да, чуть не отбросила копыта. Ну узнал бы он и что? Это уже неважно. Я тогда считала это правильным. Жизнь в принципе показала, что я права
-
Тебя ж до и после аборта с потрохами сожрут окружающие, ну, если оповестить бывшего, его маму, свою маму и всех окружающих заодно.
А разгребать последствия для психики и физики все равно ты будешь одна.
-
Если родишь - считай для одной себя, если аборт и сказать бывшему - это труба-дело. Даже, если мужику ребенок не нужен, он начнет включать пролайфера по причине того, что это не он озвучил идею...
-
Если мне не изменяет память, когда она родит, то мужика запишут в отцы и назначат алименты в любом случае.
Так что не сообщать - то еще днище как минимум с юридической точки зрения.
Отцом запишут
А алименты автоматически не назначаются
-
Если родишь - считай для одной себя, если аборт и сказать бывшему - это труба-дело. Даже, если мужику ребенок не нужен, он начнет включать пролайфера по причине того, что это не он озвучил идею...
Вот-вот. Начнется "ах ты тварь, рибьонка убиваешь, ты жи хатела". Потому что какую ситуацию не возьми, он в бэлом. Человек в здравом уме впрягаться в это один без однозначной поддержки родственников (а не "ну вроде у меня есть семья"), запаса денег и конского здоровья не будет. А мужик вроде как и не при делах.
А раз он свое дело сделал, свое решение принял, то дальше решение за женщиной.
Чесгря, смысл его оповещать до рождения (если решением будут роды) есть только для того, чтобы получить контролируемую истерику (если она будет) в точно определенный момент, а не когда ему внезапно кто-то проговорится. И лучше это сделать после самого нервного и опасного триместра. Мало ли, как он бесоепить будет.
-
Там в комментах: рожай, так ты значит хотела ребенка! Она, наверное не так себе все это представляла. Наверное беременность и ребенок были желаемыми в браке с поддержкой мужа.
-
Переоценка ценностей с людьми тоже регулярно случается.
И Валентина поняла про "расхотела и нафиг не надо" задолго до развода.
-
Отцом запишут
А алименты автоматически не назначаются
О, спасибо. Я точнн помнила, что отцом записывают бывшего мужа, но вот про алименты была не уверена.
-
Там в комментах: рожай, так ты значит хотела ребенка! Она, наверное не так себе все это представляла. Наверное беременность и ребенок были желаемыми в браке с поддержкой мужа.
А она и сейчас толком не решила, хотя сам по себе ребенок ей, похоже, не нужен - она подумывает о том, чтобы мужа ребенком удержать. А если ребенок действительно нужен, и есть хоть какая-то возможность его вырастить, хоть с алиментами мужа, хоть без - надо рожать, это ее последний шанс, скорее всего.
-
Так удерживать мужа ей тоже не хочется. Но в ситуации рождения ребенка вроде как "надо", ну, чтобы того ребенка не в одиночку поднимать.
-
Сардель, мало кто хочет рожать ребенка в неполную семью. Наверное из соображений гуманности к ребенку и элементарной любви к себе. Все же детей оптимальнее рожать в полной семье, когда ребенок желанный обоими родителями, когда родители на подхвате друг у друга, а не по выходным раз на оказ. Если ребенок не вынашивался, не рождался у тебя на глазах (я не в буквальном значении), а просто ты гипотетически знаешь, что где-то он там у тебя как у отца родится, и изначально ты не с ним вместе - то и на особую эмоциональную привязанность не стоит рассчитывать
-
Так удерживать мужа ей тоже не хочется. Но в ситуации рождения ребенка вроде как "надо", ну, чтобы того ребенка не в одиночку поднимать.
Она хочет его поставить перед выбором - или он остается с ней, или она убивает его ребенка. Так себе выбор, больше похоже на шантаж.
Потому что у ребенка два родителя, и нежелание одного из них пускать второго в жизнь ребенка идет накуй, так как у родителей равные права. Вы в курсе, что ребенок не является собственностью матери?
Ребенок - ничья собственность, а родительские права даются, чтобы полноценно выполнять свои родительские обязанности, и действовать в интересах ребенка, а не чтобы властюшку проявлять. Если женщина считает, что будущий отец свои обязанности выполнять не будет, а правами будет злоупотреблять - она имеет право принять меры (в рамках законодательства, естественно), чтобы био-отец эти права не получил. Не сообщить о беременности - это самое простое, тут даже делать ничего не надо. А у будущего отца есть все шансы этому помешать - достаточно не спать с кем попало, не спать без резинки с той, кого завтра не увидишь, а уж если переспал - интересоваться ее судьбой. Если не интересуешься - значит, тебе пофиг, что будет с твоими сперматозоидами, и никто за тобой бегать и сообщать "ты стал папой" не обязан. Отцами по-другому становятся, после перепихона ты только биос.
Как интересно читать про «не хочу, чтобы общался с отцом, могу и сделаю» на форуме, где в каждой теме про бабушек утверждают, что мать не имеет права не давать ребёнка бабушке, если та не совсем маргинал. А отцу пажалста, все юридические и моральные права. Моя кукла, хочу и прячу от других.
Ну так у бабушек прав с гулькин нос - почему бы их не дать. Есть право общаться, но родители могут настоять, чтобы общение происходило в их присутствии. Права что-то решать в отношении ребенка у бабушек нет (если только родители не повесили им этого ребенка на шею). Кроме того, бабушки своих детей вырастили - значит, уже зарекомендовали себя адекватными родителями (а мать ребенка родительству только учится), и лишать их тех небольших прав, что у них есть, по велению левой пятки - ну так себе. Да и в вопросах с отцовством нужно не о своей левой пятке думать, а о ребенке - не все отцы одинаково полезны, иногда для ребенка лучше чтоб был прочерк.
Сардель, мало кто хочет рожать ребенка в неполную семью. Наверное из соображений гуманности к ребенку и элементарной любви к себе. Все же детей оптимальнее рожать в полной семье, когда ребенок желанный обоими родителями, когда родители на подхвате друг у друга, а не по выходным раз на оказ. Если ребенок не вынашивался, не рождался у тебя на глазах (я не в буквальном значении), а просто ты гипотетически знаешь, что где-то он там у тебя как у отца родится, и изначально ты не с ним вместе - то и на особую эмоциональную привязанность не стоит рассчитывать
Ну так надо делать аборт и не устраивать цирк с "сам решай". Или рожать, если сама ребенка поднимешь, или если родители помогут - знаю случаи, когда детей сознательно рожали в семью "я и мои родители", и вполне нормальные дети вырастали.
-
Главной героине пожить с этим неделю, а потом сесть и решить: что она сделает, если муж остановит развод, все-таки расходятся, потому что общих интересов не было, а тут целый проект
. Что она сделает, если он скажет, что вмесие не будут, но помогать будет. Что будет, если скажет, все кончено и ребёнка он бы попросил не оставлять.
А ещё если он предложит остановить развод и жить дальше втроём, она на это согласится?
Пс. Я была в ситуации, когда муж настаивал на прерывания первой беременности, а я хотела ребёнка. Я отмела сразу аборт, потому что я с этим ребёнком разговаривала, пела ему песни и не представляла без него жизни. У мужа в это время были большие проблемы с бизнесом, долги. Он попал на деньги. Я подумала варианты и заручилась поддержкой, кто и как поможет, если от мужа совсем не будет помощи. И многие согласились помочь.
В итоге ребёнок родился трудные времена пережиты, правда, доверие к мужу было подорванобезаозвратнои в итоге разошлись.
Поэтому, решать женщине,
Посовнщавш сь с муж, мной, и решать, исходя из своего окончательного решения с учётом мнения мужа. Мужья, деньги, квартиры приходят и уходят, а ребёнок женщине навсегда.
-
Мужья, деньги, квартиры приходят и уходят, а ребёнок женщине навсегда.
И дети вырастают и уходят в норме.
-
И дети вырастают и уходят в норме.
В норме выросшие дети поддерживают с матерью контакт (да, даже если уезжают на другой континент) и дохаживают ее в старости (или организовывают уход)
-
Мужья, деньги, квартиры приходят и уходят, а ребёнок женщине навсегда.
И дети вырастают и уходят в норме.
Ну они же все равно есть, а не уходят и приходят.
С мужьям и, жёнами, внуками, все равно они есть у мамы навсегда.