Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Anchows от 08 Июня 2022, 10:38:53
-
Ссылка на историю (https://ispovedi.com/ispoved-2022/ya-vlyubilas-v-brake/)
С мужем прожили в браке уже 8 лет. Замуж выскочила совсем юной, мне было 20, ему — 23. Не по залету, как многие думают. После первого года совместной жизни муж предложил расписаться, я подумала — и поняла, что собираюсь быть с этим человеком всю жизнь, а значит, не стоит откладывать женитьбу в долгий ящик.
До самой свадьбы у нас все-все было обговорено: и что у нас будет 2 детей — но потом, когда обзаведемся жильем, чтобы не рисковать; и что будем обязательно жить отдельно от всех родственников (а свекровь ой как давила и манипулировала чувством вины, рассчитывая, что проживая с ними, мы будем содержать ее младших детей); и даже накопим на первый взнос за столько-то лет, а родителями станем не позднее, чем через столько-то.
Шли недели, месяцы, годы. Постепенно мои розовые очки спали, и я начала различать какого-то совершенно другого человека. Человека, который разбрасывался обещаниями, не собираясь ни одного из них выполнять. Человека, который никогда не озвучивал собственного мнения, активно соглашаясь с моим — и при этом все равно делая по-своему. Человека, который застрял в зоне комфорта и даже не лежал в сторону нашего будущего мечты.
Я не просто так об этом говорю. Мы познакомились на общей работе — одно из сетевых заведений, популярный старт карьеры для зеленых студентов. Я ушла, когда мне надоело, он остался. За эти годы он вырос до менеджера, но не более того. Таким образом, мужчина 31 года является начальником для кучки желторотых студентов, получая зарплату менее чем в тысячу долларов.
Что касается меня, я закончила вуз. Устроившись на такое же низкооплачиваемое место, я буквально грызла гранит зубами — и оставалась над отчетами до полвторого ночи, и проходила бесчисленное число разных курсов, изучала новые подходы, постоянно выскакивала со своими идеями. И меня заметили. Не скажу, что карьера поперла в гору как на дрожжах, но я в конце концов поднялась. И, пусть я сама получаю не больше мужа, но передо мной маячат заманчивые карьерные перспективы. Есть дорожная карта по развитию, есть даже план с помощью победы на громком ежегодном конкурсе заявить о себе в профессиональном сообществе страны и сменить работодателя на более престижного.
В это время муж, приходя с работы, пялится в видосики на ютубе или играет в гоночки. Ни курсы, ни получение других навыков, ни изучение чего-то для себя ему не интересны. Повышение внутри заведения ему не светит — сеть, похоже, доживает свои последние месяцы. Шансов получить другую работы — разве что в такой же сети, да и то вряд ли позиция будет равной — обычно предпочитают повышать из своих желторотиков, лояльных компании, а не набирать со стороны. Образование у него есть, да только он ни дня по нему не работал. Вы бы взяли на работу айтишника, который по своей специальности хоть что-то делал последний раз в дипломной работе?
Меня этот вопрос тревожит, потому что если брать ипотеку и рожать детей — нужен доход. Рождение ребенка означает, что как минимум на полгода я выпадаю из добытчиков денег в семье. Хотелось бы верить, что полгода максимум, но, судя по опыту детных подруг — это скорее минимум, а реальнее рассчитывать на года полтора, и то если в садик без проблем возьмут. Полагаться на возможность заработка в декрете не хочется — никто не знает, каким получится ребенок и будет ли вообще эта возможность зарабатывать (если будет, я, конечно, воспользуюсь, но…).
Именно поэтому меня так волнует заработок мужа и его инфантильность.
Именно поэтому два года назад я, устав от бесконечных тупых разговоров, уговорила мужа на несколько сеансов у семейного психолога. На них выяснилось очень много интересного. Что он всю жизнь так говорил со своей мамой — соглашался на ее идеи, она радовалась, и через два дня забывала, а ему не приходилось ничего делать. Что он не знает, кем он хочет быть, а так у него есть хоть какая-то работа. Что он понял, как много боли мне причинял, и теперь исправится. Мы оба много плакали на этих сеансах. Будущее снова стало казаться светлым.
Ненадолго. Трех месяцев не прошло, как все вернулось на круги своя. И тут уже я поставила вопрос ребром — либо ты, милый, увольняешься до Нового года и меняешь работу, либо мы разводимся. Я поступила как стерва, но у этого шага была своя логика: если муж не сможет обеспечивать меня и ребенка в декрете — мне не стоит становиться матерью. А я хотела ребенка, хотела дать нашему малышу хотя бы минимальный старт в жизни. Да и для мужа это был бы полезный шаг — будь он востребованным специалистом, типа повара или врача, я бы могла понять и нежелание менять рабочее место, и низкий заработок. Но менеджер среднего звена в загибающейся сети?
Он снова плакал, снова обещал. Естественно, он даже не собирался ничего выполнять. На Новый год после моего вопроса он пафосно ответил: «Я такой, какой есть. Принимай или уходи». Я начала собирать вещи. Он рыдал, хватал за руки. Я жалею, что я поддалась и не ушла тогда. Наверное, слишком сильно его любила.
Так мы прожили еще несколько месяцев. Я чувствовала себя полностью разочарованной. Я начала замечать мелочи, которые раньше упускались — привычку развешивать одежду по всей квартире, постоянные попытки меня перебить, стремление «не нужно больше зарабатывать, если можно меньше тратить». За все годы брака он подарил мне одну серебряную цепочку и одно кольцо за 2000 рублей, все остальные подарки были либо практичными типа кастрюль/ночников, либо откровенно дешманскими вроде скидочного платья из сетевого магазина.
Я уже не верила ни в то, что у нас будет общее будущее, ни в ребенка, ни во что. Я не жила, я уже по инерции существовала. И виновата во всем я.
Несколько месяцев назад мы узнали, что папа мужа серьезно повредил позвоночник, и нужна помощь мужа — хотя бы на полгода, а то и больше. Мужу удалось договориться, что это время он свои обязанности будет выполнять дистанционно — спасибо ковиду, который научил большинство работодателей быть лояльными к удаленке. А я осталась здесь — не хотела терять карьеру, да и жизнь с моей свекровью тот еще подарок судьбы, плавали, знаем.
Ну вот и подошла кульминация моей истории. На работе у меня есть молодой парень, на 2 года младше мужа. У нас с ним множество общих интересов, мы много смеемся, нам вместе хорошо. Он очень добрый, заботливый — узнав о ситуации, немедленно предложил мне денег (хотя мы были едва 2 недели как знакомы на тот момент), всегда помогает — иногда даже в ущерб своей работе. Я не знаю, является ли наша симпатия взаимной или это только мой воспаленный мозг генерирует такие мысли. Пока я в браке, я не собираюсь даже поднимать эту тему.
Но я не могу удержать птицу в клетке. Уже несколько раз я поднимала тему, как мне плохо с мужем. Пару раз, хорошенько отсмеявшись с этим коллегой на курилке, я ловила себя на флирте — в том числе и с сексуальным подтекстом. Господи, я ему только что открытым текстом не говорила: «Я хочу тебя», «Я в тебя влюбилась». В том, что я влюбилась — я уже уверена. От его сообщений — даже строго рабочих — у меня против воли по лицу расползается дурацкая улыбка. У меня есть мечты и фантазии о том, что мой муж кого-то себе находит в родном городе, и вот я рыдаю после развода, а этот коллега приезжает меня утешать.
Я ненавижу себя. Мне безумно стыдно за свое поведение. Мне кажется, что все и каждый на работе уже давно поняли, что я по уши влюбилась в этого парня. Каждый кривой взгляд в мою сторону как будто говорит: «Ты же замужем, что ты себе позволяешь?». Не контактировать с ним я не могу — мы работаем в паре над одним проектом, и причин просить отвод у меня нет. Да и других проектов пока нет, а оставаться без работы точно не мой вариант.
Взяла отвод на удаленку на пару недель, но это не выход — я и пару недель с трудом выбила, на постоянной основе меня точно не отпустят. В ситуации, когда мой муж постоянно стрессует и переживает за жизнь отца, разводиться с ним — последнее днище. Да и в принципе разводиться удаленно не вариант. Может, мне так разлука в голову ударила, и все наладится, когда муж вернется?
-
Анчоус, будь ласка, делай в конце краткое изложение этих простыней ::) :-[
-
Если очень кратко, то мужик все 8 лет брака звездел автору в уши, разбрасываясь обещаниями, которые не собирался выполнять. Она это заметила, они даже ходили к семейному психологу, но не помогло. А теперь муж на какое-то время уехал к родителям помогать с больным отцом, а автор осталась одна и
тут все заверте... влюбилась в коллегу. Но ее моральный компас не пускает ее в новые отношения, а рвать отношения с мужем на расстоянии она не считает приемлемым и надеется, что он приедет - и все вернется на круги своя.
-
Странно, что автор не понимает что отношения с мужем давно закончены.
-
Странно, что автор не понимает что отношения с мужем давно закончены.
Скорее понимает чем нет. Просто пытается себя обманывать.
В том числе и потому что ее держит ее высокая мораль. Муж далеко и у него тяжелобольной рискующий помереть отец. Автор в такой ситуации разводиться с мужем не готова. Во всяком случае пока видит эту ситуацию конечной - вроде как полгода.
-
Может, мне так разлука в голову ударила, и все наладится, когда муж вернется?
Конечно, наладится. Он будет снова развешивать одежду по всей квартире, перебивать, разбрасываться обещаниями, которые даже не собирается выполнять, и дарить на праздники кастрюли)) А когда авторка будет лежать в сторону развода, муж будет рыдать, обещать и хватать за руки, пока она не передумает.
У меня есть мечты и фантазии о том, что мой муж кого-то себе находит в родном городе, и вот я рыдаю после развода, а этот коллега приезжает меня утешать.
Это так мило) Она мечтает развестись с мужем, но так, чтоб остаться "пострадавшей" стороной. Это как я иногда мечтаю, чтоб работодатель меня именно сократил, чтоб получить положенные по закону выплаты и чилить месяц вместо того, чтобы сразу искать новую работу
-
Технически, ограничение "не начинать новых отношений при наличии старых" можно обойти и без развода. Сообщить мужу, что всё, помидоры завяли, я нашла другого, отец твой выздоровеет - подадим на развод ::)
-
Это так мило) Она мечтает развестись с мужем, но так, чтоб остаться "пострадавшей" стороной. Это как я иногда мечтаю, чтоб работодатель меня именно сократил, чтоб получить положенные по закону выплаты и чилить месяц вместо того, чтобы сразу искать новую работу
мне кажется, что это скорей как мамочка не может оставить ребенка одного - надо передать другой взрослой тете
-
Технически, ограничение "не начинать новых отношений при наличии старых" можно обойти и без развода. Сообщить мужу, что всё, помидоры завяли, я нашла другого, отец твой выздоровеет - подадим на развод ::)
А где там новые отношения? Автор пристает к коллеге, которому на нее насрать - вот и все "отношения". Коллега ее пошлет прямым текстом - автор сделает вид, что сама отказалась, потому что высоко оральная. О как хорошо написалось - даже исправлять не буду.
Мне ещё понравилось, что автор зарабатывает "не больше" мужа (на самом деле меньше, кмк), но ленивая жопа именно муж, у нее ведь "перспективы". Весь пост - инфантилке не дали то, что она хотела, поэтому она пострадавшая сторона, и ей можно все, в том числе и лядовать.
-
Какая прелесть) Не то, что эти ньюфажные Катарины ;D
-
что автор зарабатывает "не больше" мужа
места действительно оцениваются в том числе по перспективности. Мой однокурсник-официантом в 25 лет зарабатывал гораздо больше, чем я юристом, к примеру.
-
что автор зарабатывает "не больше" мужа
места действительно оцениваются в том числе по перспективности. Мой однокурсник-официантом в 25 лет зарабатывал гораздо больше, чем я юристом, к примеру.
Да это понятно. Но тут перспективы начинаются с "если я выиграю в престижном конкурсе", это-то и забавно. Ты сначала хоть какое-то место хоть в каком-то конкурсе займи, или получи должность хоть немного выше нынешней - и тогда имеет смысл говорить о перспективах. Пока у автора только мечты. На мужа мечтала (даже не потрудившись узнать, что хочется ему) - теперь на работу мечтает.
-
Сардель, мне кажется вы путаете разницу между мечтанием и планированием.
Когда сидишь на попе за танчиками и мечтаешь о своей квартире - это мечтать.
Когда тыкаешься в конкурсы, рассматриваешь варианты роста, ходишь на курсы, рисуешься перед начальством - это планы.
Да, планы могут не реализоваться. Но мечты сами по себе еще реже реализовываются.
На мужа мечтала (даже не потрудившись узнать, что хочется ему)
они женились в 20/23 года. В это время единицы реально знают, что хотят и отделяют свои желания от навязанных. А в 30 обычно происходит переоценка.
Не говоря уж о том, что люди в 20 лет еще не понимают, что спросить "чего ты хочешь" и получить ответ - ничего не значит. Вот автору сказали то, что она хотела услышать.
А через 8 лет с психологом муж выяснил что он вообще ничего не хочет.
-
А где там новые отношения? Автор пристает к коллеге, которому на нее насрать - вот и все "отношения". Коллега ее пошлет прямым текстом - автор сделает вид, что сама отказалась, потому что высоко оральная.
А где в тексте про то, что коллеге на неё насрать, что он её пошлёт, и что она сделает вид?
Даже автор не знает, как коллега к ней относится.
Мне ещё понравилось, что автор зарабатывает "не больше" мужа (на самом деле меньше, кмк), но ленивая жопа именно муж, у нее ведь "перспективы".
Автор работает над воплощением их совместных планов в жизнь и тем самым увеличивает вероятность их осуществления, а муж нет, ибо лжец, и потому муж - ленивая жопа. Так-то и при уже имеющейся большой зарплате планы на детей - шкура не убитого медведя, потому что завтра уволят, а послезавтра вообще подавишься насмерть ириской.
-
Когда сидишь на попе за танчиками и мечтаешь о своей квартире - это мечтать.
Когда тыкаешься в конкурсы, рассматриваешь варианты роста, ходишь на курсы, рисуешься перед начальством - это планы.
Ну вообще-то де-факто всё равно получается, что после семи лет упорного карьеростроения она все равно получает меньше, чем сидящий на попе за танчиком муж.
Отдельный словечки, типа "зоны комфорта" вызывают идею наванговать, что её развитие составляет хождение по говнокурсам разных инфоцыган.
З.Ы. Мой братик показал себя человеком практическим, умеющим в карьеру. Вот только курсов был минимум, и те оказались бесполезными. Полезными оказалось брать рабочие задачи, в том числе из смежных областей, для выполнения которых сначала приходилось изучать, КАК их надо вообще делать... И менять работодателей как перчатки.
-
Крокозябра, планировать можно участие в конкурсе, а никак не выигрыш. Это раз. Два - когда с возрастом расходятся пути это нормально, но при этом никто не пострадавший - просто разошлись, и все. Автор же хочет страдать. Кроме того, достижений к тридцатнику у автора не больше чем у мужа, но она почему-то считает себя лучше.
Ну и три, по поводу "автору сказали то, что она хотела услышать". Да, так и есть, потому что чтобы хоть что-то услышать, надо слушать, а не только "озвучивать" (до чего же мерзкое слово в контексте задушевной беседы). Надо искренне человеком интересоваться - и тогда ты будешь знать, чем он живёт, даже если он ничего тебе "озвучивать" не будет. В разговоре люди себя выдают, а у них этих разговоров было не один и не два.
И я не поняла, какие такие "страдания" причинил автору муж. Ее мечты не обслужил? Ну блин....
Higanbana, автор мужику намякивает и намякивает, а мужик, типа, не слышит - если бы она была ему интересна, он бы сам к ней лез, и не только с намеками.
Что планы у них не совместные, а только автора, это уже даже автор поняла. А вот планы мужика она не видит в упор, и в свои планы вписывать не хочет, все пытается его прогнуть, на жалость там давит.
Да даже если б это были совместные планы - ну и что, что автор "работает", а мужик на расслабоне? Выхлоп-то у нее не больше, работа не количеством затраченных усилий измеряется.
-
Автор пристает к коллеге, которому на нее насрать - вот и все "отношения". Коллега ее пошлет прямым текстом - автор сделает вид, что сама отказалась...
Весь пост - инфантилке не дали то, что она хотела, поэтому она пострадавшая сторона, и ей можно все, в том числе и лядовать.
Ну лядовать, таки надо быть объективным, она сама себе запретила и выполняет.
А перспективы отношений с парнем с работы... вот хз, может он тоже моральный, а дева ж технически замужем.
Сейчас я благо уже давно не в игре, но таки школьные вавки помню - научился в своё время не вестись даже бровью на провокации с сексуальным подтекстом, если подозревал в этом провокацию.
-
Сарделька, а у мужа есть планы? ::) И, собственно, это он валяется в ногах у плохой инфантильной жены с планами, прося не уходить.
-
Сарделька, а у мужа есть планы?
У муда определённо есть план растянуть существующую в данный момент времени ситуацию на максимально возможный отрезок времени.
-
У муда определённо есть план растянуть существующую в данный момент времени ситуацию на максимально возможный отрезок времени.
Ой, вот да! И что это от такого хорошего и ни разу не инфантильного мужа жена уходить собирается, а? Неблагодарная! >:( ;D
-
Loy, у мужика в планах, насколько я поняла - не рвать жопу ради увеличения благосостояния. Почему он должен от автора уходить? Она его планам не мешает - ну зудит немного, сделать-то все равно ничего не может.
Что могла бы сделать автор, если бы она хотя бы признала за мужиком право иметь такие планы? Ушла бы от него в поисках нового мужика, или держала бы его дома вместо котика, или стрясла бы с него сперму и алименты и выкинула бы нафиг на вольный выпас. Ну или признала бы, что им вдвоем не заработать столько, сколько ей хотелось бы, и решала бы - рожать в бетон/родительскую квартиру, или не рожать вообще.
Но у автора планы завязаны на мужика - ей надо, чтобы он ей зарабатывал. Сама она точно так же не зарабатывает, как и он, но поднатужиться должен он. Беда-печаль.
-
Возможно, она понимает, что достигла определенного потолка, для преодоления которого нужно что-то, чего сейчас она не может сделать.
От мужа ждёт попыток подняться, т.к на текущем уровне достижение целей и планов семьи невозможно.
Я, кстати, так и не поняла, взяли ли они ипотеку, или автору в голову ударили часики, поэтому она ищет способ увеличить доход мужа и рожать.
По-хорошему им пора разводиться, но муж автора исчерпал лимит принятия решений и решать ей.
-
Возможно, она понимает, что достигла определенного потолка, для преодоления которого нужно что-то, чего сейчас она не может сделать.
От мужа ждёт попыток подняться, т.к на текущем уровне достижение целей и планов семьи невозможно.
Я, кстати, так и не поняла, взяли ли они ипотеку, или автору в голову ударили часики, поэтому она ищет способ увеличить доход мужа и рожать.
По-хорошему им пора разводиться, но муж автора исчерпал лимит принятия решений и решать ей.
Julia, мужа все устраивает, ему не надо ничего решать Он, кстати, тоже мог достигнуть своего предела - не все мужики умеют зарабатывать.
-
То есть они друг другу не подходят.
-
Да и так понятно, что им только расходиться. Они не сходятся в принципиальных вопросах. Смысл спорить?
-
Кроме того, достижений к тридцатнику у автора не больше чем у мужа, но она почему-то считает себя лучше.
Потому что она хотя бы пытается что-то делать, а не просто сидит на жопе ровно и врёт человеку ради своего удобства.
Ну и три, по поводу "автору сказали то, что она хотела услышать". Да, так и есть, потому что чтобы хоть что-то услышать, надо слушать, а не только "озвучивать" (до чего же мерзкое слово в контексте задушевной беседы). Надо искренне человеком интересоваться - и тогда ты будешь знать, чем он живёт, даже если он ничего тебе "озвучивать" не будет. В разговоре люди себя выдают, а у них этих разговоров было не один и не два.
А что она такого до свадьбы не услышала, что помогло бы ей понять, что будущий муж ей врёт? И с чего вы взяли, что она не интересовалась мужем, что он себя выдавал и т.п.? Это вангование, причём с обвинением жертвы, мол, это лна должна была его мысли угадывать, а не он словами через рот сказать, что планы у него другие.
Higanbana, автор мужику намякивает и намякивает, а мужик, типа, не слышит - если бы она была ему интересна, он бы сам к ней лез, и не только с намеками.
Вариантов может быть множество:
1.Парень может иметь табу на отношения с замужними, потому не реагировать.
2. Парень может считать это её стандартной манерой общения.
3. Парень в принципе может не понимать намёков.
Что планы у них не совместные, а только автора, это уже даже автор поняла.
Так я о том и писала, муж наврал, что у них совместные планы.
А вот планы мужика она не видит в упор, и в свои планы вписывать не хочет, все пытается его прогнуть, на жалость там давит.
Попытки прогнуть у них взаимные, он же её за руки хватает, когда автор уйти готова.
Да даже если б это были совместные планы - ну и что, что автор "работает", а мужик на расслабоне? Выхлоп-то у нее не больше, работа не количеством затраченных усилий измеряется.
То, что мужик только планировал бы и нихрена не делал, а автор ради их общих планов корячилась. А в целом да, ничего отличающегося, один пашет, пусть безуспешно, но хоть пытается, а другой сидит и ждёт, только в одном случае когда всё само на голову свалится или жена сама всё обеспечит, а в другом когда жене надоест его тюкать какими-то там досвадебными планами, с которыми он сам же согласился.
-
Ой, вот да! И что это от такого хорошего и ни разу не инфантильного мужа жена уходить собирается, а? Неблагодарная! >:( ;D
Факт: пока всё ещё не ушла.
Значит, всё идёт по плану!
-
Loy, у мужика в планах, насколько я поняла - не рвать жопу ради увеличения благосостояния. Почему он должен от автора уходить? Она его планам не мешает - ну зудит немного, сделать-то все равно ничего не может.
Что могла бы сделать автор, если бы она хотя бы признала за мужиком право иметь такие планы? Ушла бы от него в поисках нового мужика, или держала бы его дома вместо котика, или стрясла бы с него сперму и алименты и выкинула бы нафиг на вольный выпас. Ну или признала бы, что им вдвоем не заработать столько, сколько ей хотелось бы, и решала бы - рожать в бетон/родительскую квартиру, или не рожать вообще.
Но у автора планы завязаны на мужика - ей надо, чтобы он ей зарабатывал. Сама она точно так же не зарабатывает, как и он, но поднатужиться должен он. Беда-печаль.
Сарделька, а насколько я поняла, в планах мужа вообще ничего не делать, чтобы исполнить заключенные в начале брака договоренности. Он не должен от автора уходить, если автор хочет, чтобы он оставался. Но когда она сказала, что хочет уйти, именно он валялся в ногах, обещал и просил не уходить. :) Но я понимаю, в истории мужчина и женщина, значит, виновата женщина. Без вариантов. Ишь ты, посмела просить мужа договоренности исполнять, цаца какая. Хочет, чтобы цельный муж зарабатывал больше! А ну как завтра война, а он устамши?!! >:( Нет чтобы самой и на квартирку заработать, и ребенка самой родить, и воспитывать, не привлекая к этому мужа и отца, как все нормальные бабы. ;D
-
А что, до брака муж обещал зарабатывать больше?
-
Ждем Катарину12 ;D
-
мне нравится как мужик автора зарабатывает больше нее или столько же, но она при этом ух как собой гордится, а его достижения считает ничем))
дальше не читала, неинтересно
-
А что, до брака муж обещал зарабатывать больше?
Нет, конкретно об этом не упоминается. Но была куча иных договоренностей, на которые муж положил с прибором.
-
Нет, конкретно об этом не упоминается. Но была куча иных договоренностей, на которые муж положил с прибором.
Их договорённости в любом случае упираются в заработок, а он в этом направлении до сих пор более успешен, чем автор.
А что, до брака муж обещал зарабатывать больше?
Обещал или нет, де факто он таки зарабатывает больше.
Я плюсую к тому, что автор нехило так обесценивает достижения мужа, при том что сама большей успешностью похвастать не может - пока она может только похвастать планом "победить во всероссийском конкурсе", и употреблением оборотов "зона комфорта" и "дорожная карта".
Не, если б автор за семь лет упорной карьеры и всяких курсов зарабатывала больше тысячи долларов (с), то она была бы права. Пока что исполнение общесемейных планов у них отличается только "дорожной картой". У автора она есть, а у мужа нету))))
-
Лео, о всероссийском конкурсе речь не идет, если что. :)
И что такое "стеклянный потолок", разумеется, мальчики тут предпочли забыть. :) Удобненько же, чо.
-
На этой работе директор женщина, на прошлой - женщина, на позапрошлой - женщина.
-
Higanbana, муж сделал для исполнения "совместных планов" не меньше, чем автор. У них же все в деньги упирается? То, что он на работе работает, а дома отдыхает, вместо того чтобы страдать в направлении мечты и составлять дорожные, прости Господи, карты - ему только в плюс: нормальный отдых повышает эффективность работы, бессмысленная дерготня никому не нужна.
Ну а для того, чтобы узнать у парня о его планах, надо было хотя бы спросить у него про них, а не "озвучить" свои и типа поинтересоваться "ты согласен"? Вообще надо вот весь этот список - свое жилье, двое детей, такой-то уровень жизни - перед первым свиданием выбросить в помойку: совместные планы составляются вместе.
-
Ну вообще-то де-факто всё равно получается, что после семи лет упорного карьеростроения она все равно получает меньше, чем сидящий на попе за танчиком муж.
- де-факто она на 3 года младше мужа
- де-факто "зачем повышать женщину, если она в декрет уйдет" в 25-28 лет очень актуальны.
И я не поняла, какие такие "страдания" причинил автору муж
страдания инфантильного ребенка, который мучает маму истериками.
Потому что в 28 лет понять что никто не мудак, что любимый мужчина тебе не изменил, не обидел - а просто он такой и стать инициатором расставания с любимым человеком - это пц как тяжело. А когда этот еще любимый человек со слезами и мольбами просит не уходить - это страдание. И чувство вины. И боль.
-
Higanbana, муж сделал для исполнения "совместных планов" не меньше, чем автор.
Он именно что сделал меньше, а автор больше. Просто автор сделала и у неё не вышло (пока).
У них же все в деньги упирается? То, что он на работе работает, а дома отдыхает, вместо того чтобы страдать в направлении мечты и составлять дорожные, прости Господи, карты - ему только в плюс: нормальный отдых повышает эффективность работы, бессмысленная дерготня никому не нужна.
Его отдых явно не помогает, раз у них всё те же заработки. Может, в таком случае, стоит что-то делать (если хочешь претворять планы в жизнь)? Да нет конечно, оно само как-нибудь.
Ну а для того, чтобы узнать у парня о его планах, надо было хотя бы спросить у него про них, а не "озвучить" свои и типа поинтересоваться "ты согласен"?
Почему? Парень - олигофрен, знает только слово "согласен", раз не может сам открыть рот и сказать, чего он от брака ждёт? Если да, то согласна, но судя по тому, что психолог там не у виска пальцем покрутил, интеллект парня вполне сохранен, что значит, что он свои мысли сам высказывать в состоянии. А "я согласился, а ты сама догадайся, что не соглашался" - это какой-то детский бред, это же не свидание с флиртом и ухаживаниями, а обсуждение планов на жизнь.
Надо ещё уточнить у него было, точно ли он муж, а то мало ли, вдруг в ЗАГСе просто так "да" ляпнул!
Вообще надо вот весь этот список - свое жилье, двое детей, такой-то уровень жизни - перед первым свиданием выбросить в помойку: совместные планы составляются вместе.
Зачем выкидывать свой список, если этот список именно то, что нужно от брака и семьи? Зачем тогда вообще в них вступать, если от своих желаний надо заранее отказаться? О__о
Ну вообще-то де-факто всё равно получается, что после семи лет упорного карьеростроения она все равно получает меньше, чем сидящий на попе за танчиком муж.
А почему именно семи? Я перечитала по диагонали историю, они познакомились в некоем сетевом заведении, популярном у студентоты, но не понятно, кто кем был. У них могут быть разные профессии, разные сроки обучения, разная стартовая зарплата, всё, короче, разное.
-
Он именно что сделал меньше, а автор больше. Просто автор сделала и у неё не вышло (пока).
Уже мажется, но ещё пахнет.
-
Это так мило) Она мечтает развестись с мужем, но так, чтоб остаться "пострадавшей" стороной.
Ну, я лично это вижу немного не так. Не пострадавшей она хочет быть, кто же в здравом уме мечтает быть пострадавшей, просто намечтала, что после развода невзначай попросит коллегу типа поддержать в трудный момент, он к ней приедет, чай там, кофе, пожалеет, начнут общение в домашней атмосфере, короче, с дружеской поддержки начнут и всё заверте...
Я вот тоже хочу замок наследный во Франции. Безотносительно, что у меня там родственников нет, но я же не мечтаю о чьей-либо смерти для этого. Уж и о замке не помечтай. я может быть еще о дворецком мечтаю, чтоб как в аниме Темный Дворецкий.
-
" либо ты, милый, увольняешься до Нового года и меняешь работу, либо мы разводимся" я бы нах послала на вот этой фразе, потому что она начала претензии к зарплате, перекинула на быт и разрешила себе бл*довать. Собственно, очень рабочая схема.
"На работе у меня есть молодой парень" серьезная заявка на то что они не просто улыбаются друг другу. "У меня есть...", "мы много смеемся, нам вместе хорошо", обычная шалава с отмазами.
Но ей здесь, конечно, не предложат сначала развестись, а потом "я ловила себя на флирте — в том числе и с сексуальным подтекстом".
мат
-
Ну вообще-то де-факто всё равно получается, что после семи лет упорного карьеростроения она все равно получает меньше, чем сидящий на попе за танчиком муж.
Отдельный словечки, типа "зоны комфорта" вызывают идею наванговать, что её развитие составляет хождение по говнокурсам разных инфоцыган.
Те же мысли: зона комфорта, развитие, дорожная карта карьеры... У мужика есть стабильная работа, его все устраивает.
-
"На работе у меня есть молодой парень" серьезная заявка на то что они не просто улыбаются друг другу. "У меня есть...", "мы много смеемся, нам вместе хорошо", обычная шалава с отмазами.
То, что у неё на работе есть парень, значит, что они встречаются? Ну блин, сильно. У меня на работе целая куча парней, мужчин и даже "дедушек", выходит, у меня там гарем? И за работу мне платят...Как призвать в тему Печорина?
Но ей здесь, конечно, не предложат сначала развестись, а потом "я ловила себя на флирте — в том числе и с сексуальным подтекстом".
Уже предлагали (я предлагала), как минимум, сообщить мужу, что она нашла себе другого, если развод вотпрямщас для неё не вариант, так что мимо.
-
То, что у неё на работе есть парень, значит, что они встречаются? Ну блин, сильно. У меня на работе целая куча парней, мужчин и даже "дедушек", выходит, у меня там гарем? И за работу мне платят...Как призвать в тему Печорина?
та, та, все люди про малоблизких людей говорят "у меня на работе парень", "мы" и тд. Что тут обьяснять, если вы не видите разницу.
Уже предлагали (я предлагала), как минимум, сообщить мужу, что она нашла себе другого, если развод вотпрямщас для неё не вариант, так что мимо.
это типа так: "Технически, ограничение "не начинать новых отношений при наличии старых" можно обойти и без развода. Сообщить мужу, что всё, помидоры завяли, я нашла другого, отец твой выздоровеет - подадим на развод ::)"
То есть автор может сказать, что хочет развода и идти спать с кем пожелает. Сам развод необязателен для секса с коллегой.
То есть при желании она может утром, уходя на работу сообщать мужу о разводе, там в обед успевать по своим бл*дкам, а вечером мириться с мужем.
Ну норм чё. Технично ;D
-
А какая у нее есть дорожная карта? Ей навигатора в телефоне мало?
-
А какая у нее есть дорожная карта?
План «Дорожная карта» — план мероприятий по продвижению к некоторому целевому состоянию, например, устойчивому эффекту процесса и/или отношению его характеристик, например «цена-стоимость», или к форме процесса (например, к постоянному урегулированию палестино-израильского конфликта).
На разных инфоцыганских курсах любят составлять дорожные карты карьеры, бизнеса, жизни.
Или ты прикалываешься?
-
Не, действительно не поняла. Я вот это вот все понятия не имею.
Дорожная карта для мегя - атлас автодрог.
Имхо, дамочка эта "работает над развитием себя" тогда, а не чтото профессиональное изучает. У нее может еще и ватман с картинками мечты есть(про это слышала, да, в каком то детективе упоминалось).
-
та, та, все люди про малоблизких людей говорят "у меня на работе парень", "мы" и тд. Что тут обьяснять, если вы не видите разницу.
Да, говорят. У меня на работе есть дед, мы с ним перешучиваемся - дай боже, и да, мне с ним хорошо, мне со всеми местными полузнакомыми приятелями хорошо. А ещё там есть парни, девушки, мужчины, женщины и прочие половозрастные категории. И ко всем этим людям и не-людям я применяю "мы", если мы ведём какую-то совместную деятельность ("Мы с парнем с работы, Акакием, обедаем", "у меня девушка на работе, Зухра, мы с Зухрой обсуждаем методики", "мы с кактусом Аркадием обнимаемся и нажираемся в хлам" и т.д). Видимо, у меня на работе, помимо ранее перечисленных коллег, есть ещё и оргии.
То есть автор может сказать, что хочет развода и идти спать с кем пожелает. Сам развод необязателен для секса с коллегой.
То есть при желании она может утром, уходя на работу сообщать мужу о разводе, там в обед успевать по своим бл*кам, а вечером мириться с мужем.
Про мириться - это вы сами придумали, я говорила именно то, что говорила, ок, да? Там ещё, кстати, помимо "хочет развода" есть слова, попробуйте прочесть.
Развод сам по себе - процедура юридическая, разойтись люди могут и до непосредственного расторжения брака. Так что да, честно сообщила о разрыве предыдущих отношений, сказала, что идёшь кадрить ближайшего мужика (на случай, если не поймёт одного "хочу развода") и гуляй, строй новые отношения, жди возможности решить юридические формальности.
Предупреждение, мат в цитате тоже нужно цензурить
-
Скажите, а я одна вижу, что автор ведет себя по отношению к мужу как строгая мамочка, точь-в-точь, как его собственная, с той только разницей. что мамо обо всем забывала на второй день, и можно было пообещать луну с неба и жить ,как раньше, а жена не только не забывает, но еще и тыркает и разводом шантажирует? Чет неудвительно, что мужик ничего не хочет - за него уже все захотели и перехотели. К кукухологу тут если кому и надо, так это ему - избавляться от выученной беспомощности.
Ну и да, отдельно смешно читать, как автор пыжилась-пыжилась, а больше ленивого муженька зарабоать все равно не смогла. Но зато она молодец. а он говно на палке.
-
Да, говорят. У меня на работе есть дед, мы с ним перешучиваемся - дай боже, и да, мне с ним хорошо, мне со всеми местными полузнакомыми приятелями хорошо. А ещё там есть парни, девушки, мужчины, женщины и прочие половозрастные категории. И ко всем этим людям и не-людям я применяю "мы", если мы ведём какую-то совместную деятельность ("Мы с парнем с работы, Акакием, обедаем", "у меня девушка на работе, Зухра, мы с Зухрой обсуждаем методики", "мы с кактусом Аркадием обнимаемся и нажираемся в хлам" и т.д). Видимо, у меня на работе, помимо ранее перечисленных коллег, есть ещё и оргии.
та, та, та. Так интересно, чем вы с дедом с работы занимались, что недочитала, извините ;D.
Для истории, которую обсуждаем, автор практически не употребляет "мы" про мужа в текущем времени. Но вы не видите разницу, смысл это обсуждать.
Развод сам по себе - процедура юридическая, разойтись люди могут и до непосредственного расторжения брака. Так что да, честно сообщила о разрыве предыдущих отношений, сказала, что идёшь кадрить ближайшего мужика (на случай, если не поймёт одного "хочу развода") и гуляй, строй новые отношения, жди возможности решить юридические формальности.
То есть всё-таки физически развод не нужен. Смс-кой мужику, с которым 8 лет прожила, отправила и норм, например. Ну окей.
Он же такой сложный для людей без жилья и детей. Очень сложная процедура.
-
Отдельный словечки, типа "зоны комфорта" вызывают идею наванговать, что её развитие составляет хождение по говнокурсам разных инфоцыган.
Зона комфорта существует независимо от того, говорят о ней инфоцыгане или нет, в просторечии она называется "лежачий камень"))
-
Не, действительно не поняла. Я вот это вот все понятия не имею.
Дорожная карта для мегя - атлас автодрог.
Словосочетание "План дорожная карта по урегулированию палестино-израильского конфликта" дико форсилось в новостях-газетах начала нулевых, подозреваю, это была какая-то калька. Потом это ушло в бизнес - типа доржная карта какого-то проекта, во всяких дневниках разработчиков дорожные карты от задумки до релиза есть.
У нее может еще и ватман с картинками мечты есть(про это слышала, да, в каком то детективе упоминалось).
Не, дорожная карта - это просто список шагов от твоего нынешнего состояния до цели. Типа цель может казаться какой угодно недостижимой, но путь к ней можно разбить на шаги, каждый из которых вполне реален.
Зона комфорта существует независимо от того, говорят о ней инфоцыгане или нет
И зона комфорта существует, и в дорожной карте ничего плохого нет. но эти понятия замусолили и "зашкварили", превратив в маркер принадлежности к определенной группе.
в просторечии она называется "лежачий камень"))
Имхо вообще про другое.
-
Ходят слухи, что злоупотребление словами "дорожная карта", "фидбэк", "дэшборд" и им подобными превращает вас в министра цифровой трансформации Украины. Вот уж кто явно не один час с инфоцыганами позависал в свое время)
-
У нее может еще и ватман с картинками мечты есть(про это слышала, да, в каком то детективе упоминалось).
Карта желаний.
Занятная штука на самом деле, особенно в процессе создания.
А уж если запастись старыми журналами... :)
-
Для истории, которую обсуждаем, автор практически не употребляет "мы" про мужа в текущем времени.
Не потому ли это, что вся история, буквально, посвящена тому, что с мужем совместной деятельности и нет? Да ну нет, бред какой-то, конечно же это указание на то, что она с коллегой трахается, а не прямое следствие наиочевиднейшего конфликта!
То есть всё-таки физически развод не нужен. Смс-кой мужику, с которым 8 лет прожила, отправила и норм, например. Ну окей.
Если не хватает сил для плевания на манипуляшки со слезами и хватанием за руки, то да. В противном случае автор рискует похерить планы на жизнь из-за лгуна и манипулятора, что будет весьма и весьма печально.
И нет, я не считаю, что такой метод сообщения о расставании хорош, но если иначе не можешь, то лучше так, чем никак.
Он же такой сложный для людей без жилья и детей. Очень сложная процедура.
Морально? Да ещё и для человека, у которого брак - не просто бумажка, а налагает обязательства? С супругом, который наврёт с три короба, пустит слезу и не поморщится? Да, до фига сложная. У развода, две стороны.
Скажите, а я одна вижу, что автор ведет себя по отношению к мужу как строгая мамочка, точь-в-точь, как его собственная, с той только разницей. что мамо обо всем забывала на второй день, и можно было пообещать луну с неба и жить ,как раньше, а жена не только не забывает, но еще и тыркает и разводом шантажирует?
Потому что посмела уточнить у взрослого дееспособного мужика, совпадают ли их основные планы на брак? Мужика никто наручниками не приковывал и за язык не тянул, он мог не жениться на человеке, с которым планы не совпадают вообще никак, а найти себе кого-то другого. Но он сделал выбор обмануть будущую жену. И почему же жена теперь, узнав, что "общую" мечту будет исполнять она одна, хочет развестись?
Но зато она молодец. а он говно на палке.
Потому что жена хотя бы пытается, она что-то делает для достижения мечты. Не все человеческие усилия приводят к успеху, но это не повод говорить, что их нет, что они ничего не стоят, не нужны и т.п.
-
Морально? Да ещё и для человека, у которого брак - не просто бумажка, а налагает обязательства? С супругом, который наврёт с три короба, пустит слезу и не поморщится? Да, до фига сложная. У развода, две стороны.
наврет с три короба где? Им буквально нечего делить и некому врать.
Морально сложно развестись до бл*овства, но несложно бл*овать? Логично? Логично.
-
Потому что жена хотя бы пытается, она что-то делает для достижения мечты. Не все человеческие усилия приводят к успеху, но это не повод говорить, что их нет, что они ничего не стоят, не нужны и т.п.
Тот неловкий момент, что мужику ставят в вину то, что он не старается над достижением успеха так, как старается его жена. Но при этом практически мужик всё равно получается успешнее жены в абсолютном выражении зарплаты.
Не возникает мысли, что это как раз жена неправильно старается? Что это не мужику надо изображать бесполезную бурную деятельность по созданию дорожных карт, а деве взять пример и сосредоточиться на профессиональных компетенциях, а не на дорожных картах?
Но вообще ИМХО, сей монолог от жены неправильно воспринимается - это не причины, а следствия. Причины - с двадцати до тридцати лет эта пара выросла в двух разных людей, которые не имеют общих точек соприкосновения. Каждый хочет иметь в партнёрах не личность, а набор удобных характеристик с привычным интерфейсом... при том что характеристики этой удобности не совпадают. Отсюда и растут ноги этого недовольства жены: муж не отвечает набору этих характеристик, и этим вызывает негативную оценку. Хотя взгляд со стороны показывает, что эта оценка глубоко необъективна... Да и мечты жены расходятся с желаниями - я про спич с утешающим от развода парнем с работы.
Им нужен развод. Лошадь их брака уже сдтхла, пора это признать и с неё слезть.
-
Потому что жена хотя бы пытается, она что-то делает для достижения мечты. Не все человеческие усилия приводят к успеху, но это не повод говорить, что их нет, что они ничего не стоят, не нужны и т.п.
И молодец, но как это делает ее лучше мужа? Что, все обязаны постоянно мечтать и рвать жопу ради этой мечты, а еще. простигосподи, саморазвиваться?
-
Если получают одинаково, но он для этого "не парился и играет в гоночки", а она "грызла и пробивалась", то есть ощущение, что ей надо, чтобы он тоже зае*ался. А теоретический декрет - формальный предлог.
-
Если получают одинаково, но он для этого "не парился и играет в гоночки", а она "грызла и пробивалась", то есть ощущение, что ей надо,Ю чтобы он тоже зае*ался. А теоретический декрет - формальный предлог.
Нет
Ей надо чтобы была перспектива. Потому что с текущими доходами они себе декрет позволить не могут и реализацию всех своих планов позволить не могут.
У парня перспектив роста з/п на текущем месте работы нет, перспектив карьерного роста нет.
У нее сейчас зарплата "не больше мужа" Если отключить ванговатор то примерно такая же как у него, она имеет карьерную перспективу. И если выигрыш конкурса это конечно мечты, хотя кто знает. Но тем не менее у не описаны вполне себе рабочие вещи:
Что касается меня, я закончила вуз. Устроившись на такое же низкооплачиваемое место, я буквально грызла гранит зубами — и оставалась над отчетами до полвторого ночи, и проходила бесчисленное число разных курсов, изучала новые подходы, постоянно выскакивала со своими идеями. И меня заметили.
Соответственно карьерный рост есть причем заработанный - переработками, обучением по специальности, активностью.
Муж ее за это время сделал карьеру до менеджера в условном маке. Которая происходит практически автоматически у тех кто там долго сидит. Просто потому что текучка и он оказывается опытным среди желторотиков, а знание процессов там куда нужнее чем активность и креативность и даже умение управлять людьми.
Ей надо чтобы ее муж не был "лежачим камнем" нужно понимать что он что- то делает, а не просто предлагает меньше тратить. Ибо с "меньше тратить" у нее нет шансов на декрет.
-
наврет с три короба где? Им буквально нечего делить и некому врать.
В тех же местах, где и в истории. Он врал сначала про общие планы, потом про то, что изменится. Что мешает ему продолжать врать, чтобы она продолжала сидеть с ним?
Морально сложно развестись до бл*овства, но несложно бл*овать? Логично? Логично.
Вот только она и не бл***ет, а как раз наоборот, не хочет отношений до расторжения брака, стыдится, что будучи в браке влюбилась, старается держаться на расстоянии (удалёнка). Ну блин, это всё в истории есть!
И молодец, но как это делает ее лучше мужа?
Чем трудолюбие и готовность пахать ради мечты лучше, чем отсутствие оных? Нууууу, не знаю...
Что, все обязаны постоянно мечтать и рвать жопу ради этой мечты, а еще. простигосподи, саморазвиваться?
Я этого не говорила. Никто никому ничего не должен. Даже хотеть детей и ипотеку, не то, что батрачить ради этого.
Что не отменяет сказанного мной ранее.
Я обвиняю мужчину не в том, что у него желания какие-то не такие, или что работать надо всем без отдыха, а он не как все. Я обвиняю его во лжи о совместности планов и в напрямую связанном с этой ложью отсутствием совместной работы ради выполнения планов. Они поставили цели ещё до свадьбы, одна вертится, чтобы успеть в оговорённые сроки, другой нет.
Если получают одинаково, но он для этого "не парился и играет в гоночки", а она "грызла и пробивалась", то есть ощущение, что ей надо,Ю чтобы он тоже зае*ался. А теоретический декрет - формальный предлог.
Ээээ...То есть, дама врёт о планах на жизнь? Не, технически такое возможно, но рассматривать историю со строны "они все врут" я считаю нецелесообразным, просто потому что начинать тогда надо с того, что эти люди не существуют :)
Ей нужно, чтобы он работал ради воплощения мечты в жизнь, стремился к ней. По крайней нигде не сказано, что она бы гнобила его за "старался, но не получилось". Там даже не сказано, что ей надо, чтобы он не жрал, не спал и за отчётами ночами сидел, т.к. это она про свой путь говорит в сравнении.
-
Ей надо чтобы ее муж не был "лежачим камнем" нужно понимать что он что- то делает, а не просто предлагает меньше тратить. Ибо с "меньше тратить" у нее нет шансов на декрет.
Ну да, логично, ей грызть уже некуда, добавить денег можно только мужниным "грызом".
То есть, дама врёт о планах на жизнь?
Ну почему же, она может не отдавать себе отчёта в своих подспудных желаниях. Но вообще Рыжая ведьма, похоже, ближе к истине.
-
Ну да, логично, ей грызть уже некуда, добавить денег можно только мужниным "грызом".
Не совсем так. Планы у них совместные и логично что достигать их должны оба, а не она одна.
И потом у нее не даром речь идет о декрете. Будет ребенок, муж останется единственным добытчиком. На какое-то время точно (даже если усадить в декрет его, беременность и роды и отходняк после этого делегировать нельзя), а если что-то пойдет не так? С ней? или с ребенком?
Да и она вполне может хотеть сама быть с ребенком.
-
Ну вообще с человеком, исповедующим философию "меньше тратить", нужно сразу собирать вещи и валить. Это та самая личинка тирана, у которого будешь на прокладки и колготки в декрете просить, потому что масечка не собирается утруждать себя работой. Как в том анекдоте про водку и "меньше кушать". ИМХО
Благо у нас с мужем другой постулат - нужно больше зарабатывать, правда для этого приходится работать, вот незадача ;D ;D ;D
-
Я тут историю перечитала... И теперь мне очень интересно, зачем, будучи айтишником по специальности, этот человек работает в Маке (ну или где там он работает)? Просто такие же разные занятия, на самом-то деле...
И второе интересно, жена пишет, что его шарашкин кафетерий скоро могут прикрыть. И куда он пойдет? Осядет дома в танчиках? Тогда вместо ребенка мадам придется мужа обеспечивать. Сколько было на КМП историй про амебок, которые после увольнения только делают вид, что в поисках...
-
Планы у них совместные и логично что достигать их должны оба, а не она одна.
Ну да, согласна, но её потенциал уже хоть как-то использовался, а его - да и есть ли он вообще - пока никак, я об этом.
-
Если это мак, то там вполне себе возможна карьера повыше менеджера, если немножко шевелить ластами. А если мужик пассивный и ему все норм, он и на другой работе таким будет.
-
Ну вообще с человеком, исповедующим философию "меньше тратить", нужно сразу собирать вещи и валить. Это та самая личинка тирана, у которого будешь на прокладки и колготки в декрете просить, потому что масечка не собирается утруждать себя работой. Как в том анекдоте про водку и "меньше кушать". ИМХО
Благо у нас с мужем другой постулат - нужно больше зарабатывать, правда для этого приходится работать, вот незадача ;D ;D ;D
Ну не обязательно
Не все люди ударяются в крайности и тем более не все превращаются в тиранов.
Можно жить с философией разумного потребления НО нужно чтобы хватало на потребности и ументь разговаривать чтобы эти потребности правильно определять.
Я тут историю перечитала... И теперь мне очень интересно, зачем, будучи айтишником по специальности, этот человек работает в Маке (ну или где там он работает)? Просто такие же разные занятия, на самом-то деле...
И второе интересно, жена пишет, что его шарашкин кафетерий скоро могут прикрыть. И куда он пойдет? Осядет дома в танчиках? Тогда вместо ребенка мадам придется мужа обеспечивать. Сколько было на КМП историй про амебок, которые после увольнения только делают вид, что в поисках...
В общем случае что вас удивляет?
Куча людей работает не по специальности.
Условные айтишники возможно реже, но сути это не меняет.
Ну и ванговать что он совсем не пойдет работать, а зависнет в танчиках имхо тоже оснований нет.
Может.
но может и нет.
не желание напрягаться и развиваться не равно не желанию работать вообще/желанию сесть на шею партнеру.
Если это мак, то там вполне себе возможна карьера повыше менеджера, если немножко шевелить ластами. А если мужик пассивный и ему все норм, он и на другой работе таким будет.
Мак или не мак вопрос открытый. Но это возможно в любой сети, вопрос только в том что нужно шевелиться.
Менеджер получается практически автоматически если долго работаешь, а дальше сорри. Нужно "гребсти".
Собственно вопрос именно в том что его все устраивает.
-
Нужно "гребсти".
Собственно вопрос именно в том что его все устраивает.
Ну я об этом да. Собсно ее ультиматум увольняться приведёт ровно и только к тому, что он уволится.
-
Нужно "гребсти".
Собственно вопрос именно в том что его все устраивает.
Ну я об этом да. Собсно ее ультиматум увольняться приведёт ровно и только к тому, что он уволится.
Ну или нет.
Скажем дальнейший рост в его нынешней сферы - "административная линия"
Переход на работу по специальности возможно в перспективе даст ему более подходящую работу и возможность роста заработка. или даже более высокий заработок при пребывании на достаточно низких позициях.
-
Ну вообще с человеком, исповедующим философию "меньше тратить", нужно сразу собирать вещи и валить. Это та самая личинка тирана, у которого будешь на прокладки и колготки в декрете просить, потому что масечка не собирается утруждать себя работой. Как в том анекдоте про водку и "меньше кушать". ИМХО
Благо у нас с мужем другой постулат - нужно больше зарабатывать, правда для этого приходится работать, вот незадача ;D ;D ;D
А вот за это прямо фу.
Я просто вспомнила одну свою работу где пахала поднялась от помощника до довольно высокого поста. Зп в 6 раз увеличила. Получила расстройство сна, экзему на нервной почве. Прокладки в обувь приходилось класть, чтоб кровь со ступней впитывала.
С тех пор нахер ту зарплату и карьерный рост. Надо меньше тратить. И больше отдыхать.
-
Урса, а вы в этот период были замужем? А сейчас вы философию «меньше тратить и меньше зарабатывать» исповедуете среди себя или среди своего партнера тоже?
-
Ну нельзя же ужиматься в меньшетратить до бесконечности.
Литровая баночка маринованных белых грибов мне сегодня попалась, 2000 гривень, ваще уже, пойду завтра и всем смертям назло куплю, люблю ибо
По теме ужиматься, если серьезно. Оно не работает в постоянно всю жизнь ужиматься, ну просто сломается психика. Да, мы ужимаемся, когда кризисы в семейных финансах, выть про лобстеров и прочих ракообразных тогда тупо, если насущные вопросы далеко не в лобстерах. Но чтобы после и всю жизнь... Да я лучше больше переводов возьму, муж больше прог напишет и тыды.
Экзему вообще и на нервной почве я знаю, у бабушки такое было всю жизнь. Но, прошу ужасно прощения, я не про такую ногу, которая не болит, но бывает, да, такое, что экзема дает аж кровь из ступней? Простите, если бестактный вопрос.
-
Бывает. Оно трескается и кровит, не только на ступнях, никакие крема толком не помогают, пока не устранишь причину.
-
То есть при желании она может утром, уходя на работу сообщать мужу о разводе, там в обед успевать по своим бл*дкам, а вечером мириться с мужем.
Предупреждение за рецидив незацензуренного мата.
-
Ну почему же, она может не отдавать себе отчёта в своих подспудных желаниях.
Имхо, подход тот же, что и "все врут".
Но вообще Рыжая ведьма, похоже, ближе к истине.
Мы с ней об одном и том же разными словами сказали.
-
Я имела в виду, что она ближе к истине, чем я. Но и из "одного и того же разными словами" её вариант упорядоченнее)
-
Экзему вообще и на нервной почве я знаю, у бабушки такое было всю жизнь. Но, прошу ужасно прощения, я не про такую ногу, которая не болит, но бывает, да, такое, что экзема дает аж кровь из ступней? Простите, если бестактный вопрос.
Ступни и ладони потрескались. Трещины глубокие. Из них при малейших движениях они расходидись и кровоточили.
Урса, а вы в этот период были замужем? А сейчас вы философию «меньше тратить и меньше зарабатывать» исповедуете среди себя или среди своего партнера тоже?
После 2000 года? Была два раза. И на все послылы "а вот тут зарплата в три раза больше" посылающие больше работать шли в эротический путь. А партнеры могли работать сколько им влезет. Но без выноса мне мозга.
-
Урса, вооот. Вы честны сами с собой в первую очередь. А муж автора, увы, нет.
-
Урса, вооот. Вы честны сами с собой в первую очередь. А муж автора, увы, нет.
Это в истории белым шрифтом что ли где-то есть? Муж получает больше жены. Она не будет получать больше него, потому что её перспективы "план с помощью победы на громком ежегодном конкурсе заявить о себе". Если ей хочется носиться по бесконечным курсам, кто ж ей запретит, у всех свои тараканы, но курсы - это часто небесплатно, а танчики требуют меньших вложений. Так что для бюджета он делает даже больше.
-
А перспективы мужа - скорое банкротство компании без возможности получить аналогичную должность в другой компании. Это в истории есть чёрным шрифтом.
И я никак не могу понять, в чём проблема - готовиться принять участие в конкурсе и планировать в нём победить. Во-первых, существует подготовка к конкурсу, которая повышает шансы на победу. Во-вторых, победа - это, конечно, программа-максимум, но заявить о себе получится, даже войдя в призовую тройку или получив отдельную номинацию, это отличный пункт в резюме и аргумент в переговорах о повышении должности и оплаты. Формулировка "планирую победить" несколько наивна, но бывают целеустремлённые люди, которым надо вот именно так нацелиться на победу и которые не просто говорят "ну, я планирую", а действительно работают на победу. Это отражается не только на их конкурсном успехе, но и на основной профессиональной деятельности, это совершенно естественно.
-
А перспективы мужа - скорое банкротство компании без возможности получить аналогичную должность в другой компании. Это в истории есть чёрным шрифтом.
Если дева перспективы будущего компании, в которой работает муж, оценивает так же объективно, как свои карьерные успехи, то весьма не факт что там реально так всё плохо)))))
-
Менеджер из мака влегкую может получить должность кладовщика влегкую. Кладовщик на крупном складе получает от 80. Именно что от.
-
Чем трудолюбие и готовность пахать ради мечты лучше, чем отсутствие оных? Нууууу, не знаю...
Мой вопрос звучал совершенно не так: чем грызение гранита делает автора, лучше мужа? Люди сравниваются, не качества. Что же касается качеств, то в вакууме они хорошие, а на практике - заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибет, как ивзестно.
-
И я никак не могу понять, в чём проблема - готовиться принять участие в конкурсе и планировать в нём победить. Во-первых, существует подготовка к конкурсу, которая повышает шансы на победу. Во-вторых, победа - это, конечно, программа-максимум, но заявить о себе получится, даже войдя в призовую тройку или получив отдельную номинацию, это отличный пункт в резюме и аргумент в переговорах о повышении должности и оплаты. Формулировка "планирую победить" несколько наивна, но бывают целеустремлённые люди, которым надо вот именно так нацелиться на победу и которые не просто говорят "ну, я планирую", а действительно работают на победу. Это отражается не только на их конкурсном успехе, но и на основной профессиональной деятельности, это совершенно естественно.
Там не то что наивность - автор рассуждает, будто бы уже победила, и новая должность уже у не в кармане. Потому что если отталкиваться от того, что есть, окажется, что она ничем не лучше мужа, нос задирать не получится. И лядство нечем оправдать.
-
А где лядство-то?
-
Там не то что наивность - автор рассуждает, будто бы уже победила, и новая должность уже у не в кармане. Потому что если отталкиваться от того, что есть, окажется, что она ничем не лучше мужа, нос задирать не получится. И лядство нечем оправдать.
Лучше рассуждать так и хоть что-то делать, чем не делать ничего, как муж автора. Так что нос она может задирать уже только потому, что хоть к чему-то стремится, в отличие от ее карманного Обломова.
Да, и где вы blyadstvo увидели? ::)
-
В каком месте он Обломов-то? Тот лежал на диване, пух, плевал в потолок и мечтал о чем-то небывалом. Муж работает, обеспечивает себя и нужный уровень жизни и не мечтает о чем-то небывалом. Жена действительно похожа на Штольца - бесконечное действие ради действия и пустое прожектерство без ответа на вопрос "зачем".
-
В каком месте он Обломов-то? Тот лежал на диване, пух, плевал в потолок и мечтал о чем-то небывалом. Муж работает, обеспечивает себя и нужный уровень жизни и не мечтает о чем-то небывалом. Жена действительно похожа на Штольца - бесконечное действие ради действия и пустое прожектерство без ответа на вопрос "зачем".
Чечевичка, а вы роман до конца прочитали? ::)
-
Да. до конца. Обломов нашел подходящую женщину и был с ней счастлив несколько лет, пока не помер от сердечного приступа. Штольц суетился-суетился. ничего не добился. зато женился на Ольге, но они были не слишком счастливы.
-
Это и в кратком содержани произведений из школьной программы было. А вот если бы вы читали роман, вы бы знали, что Обломов в принципе перестал что-либо хотеть. И Ольга к Штольцу ушла именно из-за этого. :)
-
Это и в кратком содержани произведений из школьной программы было. А вот если бы вы читали роман, вы бы знали, что Обломов в принципе перестал что-либо хотеть. И Ольга к Штольцу ушла именно из-за этого. :)
Я и это прекрасно помню. Вы меня хотите в непрочтении "Обломова" уличить или что? Ну уличайте, если времени не жалко, доказывать не собираюсь:) Читала, правда. давно, так что ряда деталей могу уже просто не помнить. Но всегда приятнее считать себя лучше того, кто якобы "не читал", да.
-
Мой вопрос звучал совершенно не так: чем грызение гранита делает автора, лучше мужа? Люди сравниваются, не качества. Что же касается качеств, то в вакууме они хорошие, а на практике - заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибет, как ивзестно.
Ну так тут-то никаких расшибаний не было, негативных последствий работы для автора в тексте не упомянуто. Так что жена лучше мужа тем, что она делает что-то ради выполнения мечты, старается, ищет, где перспективнее, а муж нет.
бесконечное действие ради действия и пустое прожектерство без ответа на вопрос "зачем"
Но ведь автор прямо говорит "зачем" - она ребёнка хочет, а на это нужно многаденяк, которые можно заработать на работе.
-
Так что жена лучше мужа тем, что она делает что-то ради выполнения мечты, старается, ищет, где перспективнее, а муж нет.
В реальности она зарабатывает меньше него. А все остальное это её мечты и желание самоутвердиться за счет мужа.
Но ведь автор прямо говорит "зачем" - она ребёнка хочет, а на это нужно многаденяк, которые можно заработать на работе.
хочет флиртовать с коллегой она по истории. А зарабатывает меньше мужа. Сама многоденяк заработать не может, только нудит о том, какая хорошая и умная.
-
А с точки зрения договоренности, что в паре будет 2 детей - какие претензии к женщине, что она меньше зарабатывает? В их договоренностях она идет в 2 декрета и весь потенциальный доход, опыт и навыки засовывает в одно место, пока рожает и воспитывает детей.
Да она недовольна, что потенциальный кормилец зарабатывает только на 1 человека - себя.
С точки зрения договоренностей - он должен будет содержать 4 человек. При этом она видит, что он даже не стремится исполнять договоренности. Какая разница сколько она при этом зарабатывает?
-
У меня почему-то создалось впечатление, что автор работает в конторе, где вешают много посыпанной англицизмами лапши на уши, чтобы планктон работал за идею.
-
При этом она видит, что он даже не стремится исполнять договоренности. Какая разница сколько она при этом зарабатывает?
Она даже до его уровня зарплаты не тянет, но советы раздает. Не умеешь сама-не учи мужика как.
Да она недовольна, что потенциальный кормилец зарабатывает только на 1 человека - себя.
С точки зрения договоренностей - он должен будет содержать 4 человек.
то есть план подождать, когда он начнет зарабатывать в 4 раза больше, чем на текущий момент. Хороший план, надежный, как швейцарские часы, почти как выиграть во всероссийском конкурсе.
-
Это и в кратком содержани произведений из школьной программы было. А вот если бы вы читали роман, вы бы знали, что Обломов в принципе перестал что-либо хотеть. И Ольга к Штольцу ушла именно из-за этого. :)
Все читают по-разному.
Одна моя знакомая сказала: это роман про то, как Ольга кинула бедного Обломова, хотя он ради нее шевелиться начал. ???
-
Джулия, не без этого. Он действительно начал шевелиться из-за Ольги, а потом природная леность взяла свое.
-
Чем трудолюбие и готовность пахать ради мечты лучше, чем отсутствие оных? Нууууу, не знаю...
Мой вопрос звучал совершенно не так: чем грызение гранита делает автора, лучше мужа? Люди сравниваются, не качества. Что же касается качеств, то в вакууме они хорошие, а на практике - заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибет, как ивзестно.
А почему мы сравниваем автора и её мужа? Надо сравнивать, что лучше- автор с мужем или автор без мужа с перспективой другого мужа. Автор с мужем своих целей (декрет и жизнь с деньгами) точно не достигнет, любви в браке давно нет, так какой смысл?
Автор может достигнуть успеха в карьере или не достигнуть, это не имеет значение, если ей нужен муж, который достиг.
Согласна с Кракозяброй.