Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Вера_в_чудо от 03 Ноября 2023, 11:56:57
-
https://злючка.рф/2023/11/03/%d0%bd%d0%b5-%d1%81%d1%82%d0%b0%d0%bb%d0%b0-%d0%b2%d1%8b%d0%b3%d0%be%d1%80%d0%b0%d0%b6%d0%b8%d0%b2%d0%b0%d1%82%d1%8c-%d0%b1%d1%8b%d0%b2%d1%88%d0%b5%d0%b3%d0%be-%d0%bc%d1%83%d0%b6%d0%b0-%d0%bf%d0%b5/ (https://злючка.рф/2023/11/03/%d0%bd%d0%b5-%d1%81%d1%82%d0%b0%d0%bb%d0%b0-%d0%b2%d1%8b%d0%b3%d0%be%d1%80%d0%b0%d0%b6%d0%b8%d0%b2%d0%b0%d1%82%d1%8c-%d0%b1%d1%8b%d0%b2%d1%88%d0%b5%d0%b3%d0%be-%d0%bc%d1%83%d0%b6%d0%b0-%d0%bf%d0%b5/)
-Ты же понимаешь, что она с чужого голоса пела, – говорит Анжеле мама. – Девчонка еще до такого не додумается. Сватья ее науськивала и зятек мой бывший.
-Конечно понимаю, – Анжела кривится, словно от зубной боли. – Но обидно, мам. Она уже не несмышленых какой-то. Ей 14 лет. И понятия об отношениях мужчины и женщины у нее уже имеются. И то, что муж так себя вести не должен – тоже.
-Но сейчас она просто раздавлена всей этой ситуацией, ее не упрекать надо, а поддержать, пожалеть и утешить, – считает мать.
Анжела в разговоре с дочерью не удержалась от упрека: “Видишь, я же тебе говорила, а ты во всем винила меня, говорила мне злые слова, слушала свою бабушку и папочку. Ну и что? Нужна ты папочке оказалась”.
Мама женщины считает, что дочь не должна была говорить этих слов внучке. А вы сделаете выводы сами и поделитесь ими в комментариях. Договорились?
-Признаки начала замечать где-то за несколько месяцев до того, как доказательства оказались налицо, – рассказывает Анжела. – Всегда же есть “звоночки”. То муж устал на работе и поэтому у нас близости не будет, то он задержался из-за квартального отчета, то у них корпоративный выезд на природу, но в этот раз без жен.
Анжела в браке прожила 15 лет, знала своего мужа досконально, насторожилась. Но муж улик не оставлял, бывали периоды, когда он вел себя совершенно по-прежнему: упрекнуть было не в чем, а потом опять…
-Добрые люди донесли, – усмехается Анжела. – Жена коллеги мужа глаза открыла, что у него роман, да такой, что – ух. Конечно же я понимаю, что сделано это было не из добрых побуждений, но ситуации это не меняет: у меня, благодаря муженьку, рога ветвистые выросли и весь коллектив супруга это знает.
Новая пассия мужа Анжелы недолго работала вместе с ним, уволилась, а отношения с чужим мужем остались. Супруг, припертый к стенке фактами, просил прощения, говорил, что закончит эти отношения и останется в семье. Анжела прощать отказалась: вскрылось и покаялся, смешно. Не стало тайной, происходящее в семье и для 13-ти летней, на тот момент, дочери Анжелы Виты. Подросток сначала обвиняла отца, плакала, а потом как-то быстро переобулась.
-Квартира у нас двухкомнатная, общая, – объясняет Анжела. – Какое-то время муж отказывался уходить, наверное надеялся, что я утрусь и будем жить дальше, тогда я вещи к дочери в комнату перенесла. И подала заявление на развод и алименты. Дочь сходила к бывшей свекрови и пришла оттуда совсем с другими мыслями. А в тот день, когда муж все же собрал чемодан, высказалась.
-Это ты виновата, ты все время отца пилила, вечно его за все ругала. И вообще… Бабушка сказала, что бороться надо было за семью, хотя бы ради меня. А ты думала только о своей обиде, а не обо мне. И теперь получи – отец ушел жить к НЕЙ! А я ее видела, моложе тебя, красивая. И чего ты добилась? Алименты? Это же копейки!
Бывший муж Анжелы действительно ушел к любовнице, наверное он не сильно хотел этого, но, раз жена не захотела начать с чистого листа, тогда, дескать, ничего иного ему не оставалось. Свою часть квартиры мужчина подарил дочери. Получает мужчина неплохо, причем еще и подрабатывает. Разумеется, алименты платились только с официальной зарплаты.
Анжела, выдержав удар, стала учиться жить заново. И это получалось бы гораздо легче, если бы не Вита. Девочка большая, ограничить ее общение с отцом и бабушкой по отцу уже не вышло. Ходила в гости с удовольствием. Бывала и в новой семье отца. И приносила оттуда негатив по отношению к матери.
-Отец новую мебель купил в квартиру своей новой, – передавала Вита новости. – А мог бы покупать нам, если бы ты не лелеяла свою гордыню. И кормит он теперь чужую дочь тоже, и вещи ей покупает. Его новой жене хорошо, ее дочери – тоже неплохо. Но ведь никто не думал обо мне, правда, мама.
У новой жены отца (мужчина с ней расписался), есть 10-ти летняя дочь. Такие слова дочери Анжелу ранили, она неоднократно пыталась поговорить с Витой, объяснить, что отец развелся с женой, а не с дочерью, что кроме алиментов можно помогать ребенку и напрямую, было бы желание. Дочь стояла на своем: мать виновата.
-Уже и ругались с ней, как со свекровью бывшей встретится, так вообще не узнаю. Однажды наказала ее за что-то, так услышала, что я злая стерва, поэтому отец и загулял от меня, что она вообще имеет право уйти к папе, что квартиру нашу продадут, потому что она принадлежит и Вите тоже, – качает Анжела головой. – По поводу квартиры я не парилась вообще. Я бы смогла ипотеку платить. Мне было обидно просто, что дочь так себя ведет.
-Никуда она не уйдет, не очень она там и нужна, – утешала Анжелу мама.
Но девочка не раз и не два оставалась у отца ночевать, выключая телефон и вынуждая маму звонить бывшему мужу.
-Ах вот как, – однажды даже упрекнул бывший. – Мать, а не знаешь, где твоя дочь? Хороший у тебя контакт с девочкой, что она жить с тобой не хочет, даже не предупреждает, что у нас осталась.
-Ну так пусть живет у тебя, – просто ответила Анжела. – Если ты хороший отец, я не возражаю.
-Но ты же знаешь, что здесь квартира не моя, иначе ни минуты бы Вита с тобой не осталась, – едко отвечал бывший муж.
А недавно Вита пришла домой в слезах, долго не говорила матери, в чем дело, а потом призналась: отец с женой уехали к теплому морю в другую страну, а ее не взяли. Взяли с собой дочь жены отца, а ей даже не сказали о предстоящей поездке, она от бабушки узнала, телефон отца был не в сети несколько часов.
Анжела истерически расхохоталась. Вот это дела, образцовый отец, который непременно бы взял дочь к себе жить, если бы квартира ему принадлежала, даже не сказал девочке о том, что едет отдыхать с женой и падчерицей? Вот это папа года!
-Ну и сказала дочери те слова. А что? Надо было сделать озабоченное лицо и придумывать для бывшего мужа отмазку? Не мог? Денежек не хватило? На чужого ребенка хватило, а на родного – нет? Ну бред же. И потом, если Вита считает уместным рассуждать о моей вине в рухнувшей семейной жизни, если она для этого такая взрослая, пусть уже обжигается по-взрослому. Да, ее отец – подлейшая душонка. Как и ее бабушка. Проза взрослой жизни.
Мама Анжелы считает, что дочь зря так сказала, а вы?
Анжелу понять могу. Муж предал, дочь говнится. Сорвалась.
Но блин. Виту жалко. Она еще мелкая, в голове каша, жизненного опыта нет, подростками очень легко манипулировать. Ей уже по носу больно щелкнули (это я про папашкин отпуск), а тут еще мать добивает.
Короче, имхо, выгораживать мужа 100% не надо, но и ржать над дочерью тоже не стоило. Скажи Анжела то же самое, что сказала, но со спокойным лицом - было бы лучше.
-
Дочь ее тоже не сахар, она месяцами матери на мозги капала. И мать не жалела. Так что небольшая ответка не повредит.
-
"Я же говорила! Твой отец говно!"
Что может быть лучше для подростка)
Анжелу понять можно, но добивать подростка вот этим яжеговорила по-хорошему не стоило. Это не значит, что надо было выгораживать бывшего мужа, просто издеваться и добивать не надо было - может, и отношения могли улучшиться с дочерью. А так у подростка будет "папа-предатель" и "мама развалившая семью", ничего хорошего
-
Анжелу понять можно, но добивать подростка вот этим яжеговорила по-хорошему не стоило. Это не значит, что надо было выгораживать бывшего мужа, просто издеваться и добивать не надо было - может, и отношения могли улучшиться с дочерью. А так у подростка будет "папа-предатель" и "мама развалившая семью", ничего хорошего
Вооот! И я о том же.
-
Блин, там по-хорошему девчонку надо вести к подростковому психологу. Она ж в голос орет, что ей плохо - как умеет, так и орет, да. 13-14 лет - охрененно уязвимый возраст (
А тут и папа мудак, и мама со своим "я говорила, что ты никому не нужна".
-
"Я же говорила! Твой отец говно!"
Что может быть лучше для подростка)
Анжелу понять можно, но добивать подростка вот этим яжеговорила по-хорошему не стоило. Это не значит, что надо было выгораживать бывшего мужа, просто издеваться и добивать не надо было - может, и отношения могли улучшиться с дочерью. А так у подростка будет "папа-предатель" и "мама развалившая семью", ничего хорошего
Так у нее и так сказочка "мама развалила семью" и вообще во всем виновата.
Гнобишь мать и возвышаешь отца-гуляку? На, деточка, покушай. Своих же слов. :-[
-
Ничего страшного, пусть учится за слова свои отвечать. Не 5 лет девке.
-
Я как человек, у которого "я же говорила" срабатывает почти всегда, может тоже бы злобно захохотала в первый момент :-[
Но при этом тыкать своим "я же говорила" в ребенка совершенно не обязательно.
Вот эта грань между "ребенок-взрослая девка" очень зыбкая на самом деле.
-
Так у нее и так сказочка "мама развалила семью" и вообще во всем виновата.
Гнобишь мать и возвышаешь отца-гуляку? На, деточка, покушай. Своих же слов. :-[
Оно-то да, я не спорю. Просто если мама негодяйка развалила семью, а папа мудак и предатель, то с высокой долей вероятности подросток найдёт себе других "достойных" авторитетов. Не, если цель - наказать дочь, чтоб прочувствовала и поняла, то всё верно, конечно. Но возможно это ни к чему хорошему не приведёт в дальнейшем, особенно для самой девочки.
-
Оно-то да, я не спорю. Просто если мама негодяйка развалила семью, а папа мудак и предатель, то с высокой долей вероятности подросток найдёт себе других "достойных" авторитетов. Не, если цель - наказать дочь, чтоб прочувствовала и поняла, то всё верно, конечно. Но возможно это ни к чему хорошему не приведёт в дальнейшем, особенно для самой девочки.
К психологу определенно надо, но и выдумывать сказочки о том, что "папа хороший" и снова быть в глазах дочери полной дурой, которая сама бросила золотусика - ну уж нет.
Если дочь достаточно взрослая, что бы обвинять мать в разводе с отцом, то она достаточно взрослая, что бы принять реальность, что отец, уходя от жены, уходит и от ребенка, и все эти слова про "забрал бы в свою квартиру" это просто сладкие сказочки и ссанье в уши - ровно до первого конфликта\реального момента принятия решения.
Будь то реальный переезд (дочка сама затребует или мать выгонит) или отпуск, как и случилось.
В случае переезда, думаю, папка бы тоже быстро переобулся.
-
Так у нее и так сказочка "мама развалила семью" и вообще во всем виновата.
Гнобишь мать и возвышаешь отца-гуляку? На, деточка, покушай. Своих же слов. :-[
Ну знает теперь девочка, что у нее не только мать плохая (в ее понимании), но и отец. Чем это матери поможет?
-
Ну знает теперь девочка, что у нее не только мать плохая (в ее понимании), но и отец. Чем это матери поможет?
Запустит в голове подростка мыслительный процесс.
Сначала девочка пройдет стадию гнева - мать говно, отец говно, никто меня не любит!!!
Потом она переживет эмоции, переплачет, и начнет думать - так, мать выгнала отца, потому что говорила, что он не очень, отец говорил что все для тебя доча, а по факту нет, а мать от меня не отказалась... Может, мать не такое и говно и надо меньше слушать сказки?
В споре рождается истина. Принятие тяжелых новостей не может проходить мягко. Будет и злость, и обида, и ненависть - но когда дать этим эмоциям волю и пережить их, начинаешь думать головой, выстраивать мыслительные процессы в головушке и рано или поздно до дочери дойдет, что слова отца - это слова. Фасад.
-
По-хорошему надо было сесть с дочерью и доверительно поговорить.
Но это вариант для стальнояйцевых. Очень непросто после всего, что дочь наговорила, вести с ней спокойные беседы и объяснять, кто тут мудак на самом деле. Хотя это, наверное, был бы идеальный вариант. Утешить немного (ну, там, приобнять, по голове погладить), задать наводящие вопросы, объяснить, что вот есть люди-манипуляторы, папаша специально гадил матери через дочь, а истинное отношение к дочери - вот оно. Ну, и пусть дочь думает, решает, нужно ли ей общение с отцом после этого.
Отец, кстати, после возвращения из отпуска наверняка придумает сказочку о том, что это злая мать дочь не пустила на море, а он ничего не рассказал, чтоб не расстраивать.
-
Потом она переживет эмоции, переплачет, и начнет думать - так, мать выгнала отца, потому что говорила, что он не очень, отец говорил что все для тебя доча, а по факту нет, а мать от меня не отказалась... Может, мать не такое и говно и надо меньше слушать сказки?
Лол. Нет.
Когда мне было лет 15, мать дала мне прочитать свою переписку с моим отцом. После развода они общались по вопросам, касающимся меня: лечение, кружки, летний отдых и т. д. И среди обсуждения этих вопросов были попытки матери сбагрить меня отцу и его ответы "а мне он зачем нужна? У меня новая семья". Единственное, что это изменило в моих отношениях с матерью - у меня появился вопрос, зачем она это сделала. Подгадить хотела? Очень способствует налаживанию отношений с ребенком.
Девочка переживет эмоции и подумает - вот мне плохо, а мама еще злорадствует. Значит, она и правда злая (это я упрощаю формулировки). А теперь и поддержки в виде отца нет. Через пару лет смотрим новую серию "Беременна в 16" ;D
-
К психологу определенно надо, но и выдумывать сказочки о том, что "папа хороший" и снова быть в глазах дочери полной дурой, которая сама бросила золотусика - ну уж нет.
Если дочь достаточно взрослая, что бы обвинять мать в разводе с отцом, то она достаточно взрослая, что бы принять реальность, что отец, уходя от жены, уходит и от ребенка, и все эти слова про "забрал бы в свою квартиру" это просто сладкие сказочки и ссанье в уши - ровно до первого конфликта\реального момента принятия решения.
Будь то реальный переезд (дочка сама затребует или мать выгонит) или отпуск, как и случилось.
В случае переезда, думаю, папка бы тоже быстро переобулся.
Так вроде никто и не говорит, что надо выгораживать и сказки сочинять. Но не выгораживая и не сочиняя можно одновременно и не ржать плачущей дочери в лицо и не яжеговорилкать
-
Тяжело жить без мозгов
-
Да ладно вам, девочке всего 14. Отрастут ещё мозги
-
Вот да, ей 14, отец и бабушка ей близкие люди, которым она доверяет, поэтому они так легко ею манипулировали. У нее еще нет жизненного опыта. Подростковая дурость, максимализм. Перерастет, всё поймёт. Скорее всего уже сейчас начала понимать.
-
Да ладно вам, девочке всего 14. Отрастут ещё мозги
Судя по некоторым форумчанинам, это совсем не факт.
Но вообще шансы нормальные. Может девчонкп что-нибудь и осознает. Авось и эмпатия проснется. А то мать гнобить научилась, а каково ей не думала.
-
Хороший образчик «женской логики»:
Квартира у нас двухкомнатная, общая, – объясняет Анжела. – Какое-то время муж отказывался уходить
Но у меня, как обычно, один вопрос:
тогда я вещи к дочери в комнату перенесла
Какие вещи, чьи?!
Разумеется, алименты платились только с официальной зарплаты.
Нет, вовсе не разумеется. Алименты выплачиваются со всего совокупного дохода, включая доход по акциям (не пятёрочки ^_^).
подростками очень легко манипулировать
Вот оно как оказывается... Они просто ей «близкие люди, которым она доверяет». А вот мамашке, которая и рада бы ограничить с ними общение, да « уже не вышло», видимо, не особо. Так как «неоднократно пыталась поговорить » с девой она сильно после развода, а не до того, как одновременно «подала заявление на развод и алименты». Может так и можно, не знаю...
-
Нет, вовсе не разумеется. Алименты выплачиваются со всего совокупного дохода, включая доход по акциям (не пятёрочки ^_^).
А там доход по акциям?
Там мужчина "зарабатывает достаточно" и "подрабатывает"
А алименты платит разумеется только с официальной части - то есть зарплата серая, подработка в черную.
-
"Я же говорила! Твой отец говно!"
Что может быть лучше для подростка)
Анжелу понять можно, но добивать подростка вот этим яжеговорила по-хорошему не стоило. Это не значит, что надо было выгораживать бывшего мужа, просто издеваться и добивать не надо было - может, и отношения могли улучшиться с дочерью. А так у подростка будет "папа-предатель" и "мама развалившая семью", ничего хорошего
Ну конечно, "не стоило". То, что подросток — не ребенок пятилетний, а вполне осознанная личность уже — в течение долгого времени добивал мать, это так, херня на палке. Но стоило только осознанную личность ткнуть разочек в собственное дерьмо, сразу "не стоило".
-
Мстить подростку - это так мило :(
-
Мстить подростку - это так мило :(
А что, подростки не люди, что ли? Да, так же мило, как на протяжении года, бить мать по больному.
-
Ну конечно, "не стоило". То, что подросток — не ребенок пятилетний, а вполне осознанная личность уже — в течение долгого времени добивал мать, это так, херня на палке. Но стоило только осознанную личность ткнуть разочек в собственное дерьмо, сразу "не стоило".
Не, ну если целью родителя во взаимоотношениях с подростком является месть и тыканье в дерьмо, то всё верно сделано, вопросов нет. Хотя, замечу на полях, яжеговорила прям вот в 100% случаев приводит к тому, что человек осознает, что собеседник был абсолютно прав и раскаивается, и ровно никогда не приводит к ещё большему ухудшению отношений, огрызанию и ненависти. Но тут, опять же, смотря что является целью родителя
-
Не, ну если целью родителя во взаимоотношениях с подростком является месть и тыканье в дерьмо, то всё верно сделано, вопросов нет. Хотя, замечу на полях, яжеговорила прям вот в 100% случаев приводит к тому, что человек осознает, что собеседник был абсолютно прав и раскаивается, и ровно никогда не приводит к ещё большему ухудшению отношений, огрызанию и ненависти. Но тут, опять же, смотря что является целью родителя
Это не месть, это закономерный ответ на то, как вела себя 14-летняя девочка в течение последнего года. А вела она себя дерьмово.
Я не сказала, кстати, что мать права. :)
-
я бы обняла б дочку
повела бы ее в кафешку
и я бы сказала единственное: "Ты уже большая и умная, делай выводы. Иначе опять будет больно"
похамячили бы вкусный тортик и вместе пошли бы домой
Понимаю желание съязвить, но взрослые потому и взрослые, что должны обдумывать свои слова и действия
особенно, если твой ребенок морально раздавлен
-
Это не месть, это закономерный ответ на то, как вела себя 14-летняя девочка в течение последнего года. А вела она себя дерьмово.
Я не сказала, кстати, что мать права. :)
Ответ закономерный и мать можно понять. Я это, собственно, сразу и сказала. Но все же не стоит ржать в лицо и яжеговорилкать плачущему человеку, с котором тебе ещё минимум 4 года жить вместе общим бытом и с которым ты, наверное, хочешь всё-таки хорошие отношения восстановить.* Особенно если этот человек - малолетка с подростковым максимализмом и прочими прелестями нестабильной юной психики.
*под "ты", разумеется, не имеется в виду кто-то из форумчан. Так, на всякий случай.
Вот, я с Анирамкой полностью согласна
-
Вот, я с Анирамкой полностью согласна
базиба
не, на самом деле, я прекрасно понимаю обиду матери на поведение дочери
Мне Мира тоже как-то сказала: "Вот бы у меня была другая мама. Как у других детей в садике. Молодая, худенькая и с голым животом."
И это реально, вот, прям, РЕАЛЬНО обидно
Я с мамами из садиковской группы дружу, рассказала им и они устроили "Теперь Марина - наша мама! Если Мира хочет другую маму, мы Марину забираем себе" и ребенок рыдал у меня на руках "Ты самая лучшая мама на свете, будь со мной всегда"
И уже тогда мне стало очень...ну, не знаю как объяснить
Противно что ли
Взрослые бабы запугали 5-летнего ребенка
фу, кароч, мстить своему ребенку
даже, если он и противный!
-
Сочувствию в основном матери, она не железная. Но наговнить ещё больше бывшему можно и без унижения подростка. Думаю, логичней было бы сказать, что да, дочка, бывают мудак, к сожалению, даже среди близких, но не беспокойся, у тебя есть дом и там тебя поддержат.
-
Но все же не стоит ржать в лицо...
Мелиф,
Анжела истерически расхохоталась.
Между "ржать в лицо" и "истерически расхохотаться" есть разница. Если тебя год гнобит собственный ребенок, причем за то, в чем ты вообще не виновата, истерика логична. Не у всех, как у нас тут, стальные бейцы, чтобы морду лица держать, мол, нас ипут, а мы крепчаем.
Понимаю желание съязвить, но взрослые потому и взрослые, что должны обдумывать свои слова и действия
особенно, если твой ребенок морально раздавлен
Матери, которую ребенок морально давил в течение года, морально раздавленной быть нельзя. Эмоции проявить нельзя, нервы — смертный грех, да. Это не "желание съязвить", это нормальная реакция человека, которого долгое время называли свиньей — мать захрюкала.
фу, кароч, мстить своему ребенку
даже, если он и противный!
Да и маме говорить, особенно не в пять лет, а в четырнадцать, что это она виновата, что папа любовницу завел и ушел к ней, тоже фу. В пять лет такое простительно. В четырнадцать — под вопросом. Учитывая, что это не единовременная акция, а система.
-
Да не, повторюсь, я понимаю чувства матери и её реакцию. И, скажем, если б речь шла не о её дочери, а о чуть более постороннем человек любого возраста и пола, то я бы и не говорила вообще больше ничего. Но для дальнейших взаимоотношений с подростком (а их не избежать ещё 4 года как минимум) было бы лучше злорадство скрыть и яжеговорильством дочь не добивать. Но не вышло, че уж
-
Да и маме говорить, особенно не в пять лет, а в четырнадцать, что это она виновата, что папа любовницу завел и ушел к ней, тоже фу. В пять лет такое простительно. В четырнадцать — под вопросом. Учитывая, что это не единовременная акция, а система.
я согласна, что дочка сучкой была полной
и я понимаю обиду матери
но все равно....
все равно нет
-
Мстить подростку - это так мило :(
А подросток имеет право на собственное мнение?
Он личность?
Он может принимать решение чего он хочет, а что нет?
С ним надо советоваться рожать лди маме или приводить ли вы дом мачеху/отчима?
ДА?
А отвечать за свои поступки не?
ну-ну
или права и ответственность или делай как мама скажет, а мама должна за тебя думать и чтоб ты не творил это ее зона ответственности
-
базиба
не, на самом деле, я прекрасно понимаю обиду матери на поведение дочери
Мне Мира тоже как-то сказала: "Вот бы у меня была другая мама. Как у других детей в садике. Молодая, худенькая и с голым животом."
И это реально, вот, прям, РЕАЛЬНО обидно
Я с мамами из садиковской группы дружу, рассказала им и они устроили "Теперь Марина - наша мама! Если Мира хочет другую маму, мы Марину забираем себе" и ребенок рыдал у меня на руках "Ты самая лучшая мама на свете, будь со мной всегда"
И уже тогда мне стало очень...ну, не знаю как объяснить
Противно что ли
Взрослые бабы запугали 5-летнего ребенка
фу, кароч, мстить своему ребенку
даже, если он и противный!
5 лет - это прям совсем малыш ещё. Хотя все равно полезно задуматься над своими словами. Эмпатия и тактичность не возникают сами собой. С детьми надо говорить о своих чувствах и эмоциях, их надо проявлять. И да, в какой-то момент ребенку будет стыдно за своё поведение, это нормально. Соглашусь, что пугать мб и не стоило бы, но объяснить, что от таких слов маме больно и обидно обязательно надо.
-
я согласна, что дочка сучкой была полной
и я понимаю обиду матери
но все равно....
все равно нет
Что «нет»? Что это непедагогично? Да, безусловно. Но это по-человечески.
-
Можно и без насмешек просто заставить дочь извиниться и взять все свои слова обратно. А потом постараться жить дальше без отца в их жизни.
-
Если дочь осознает, она и без заставляния извинится. А если не осознает, то от извинений по принуждению никакого смысла
-
Конечно, было бы замечательно, если мама повела себя тактично, великодушно и педагогично после того, как папаша опрокинул дочу с отдыхом. Но она обычная женщина, которая пережила предательство мужа и в течение года переживала подколки дочери. Сложно беспристрастно реагировать на выпады в свою сторону и сложно сразу взять себя в руки и обнять своего ребенка, который планомерно тебя добивал. Рассмеяться было первой реакцией, скорее всего неосознанной. Люди со специальным образованием, знающие азы психологии и различные методики работы с обидой, гневом и т.д. зачастую не могут справиться со своими эмоциями, так что говорить о простых людях, далёких от психологических практик!
-
Можно и без насмешек просто заставить дочь извиниться и взять все свои слова обратно. А потом постараться жить дальше без отца в их жизни.
Мне нравится в контексте истории слово «заставить». ;D
-
Тетка все правильно сделала. Потихоньку с дочерью обсудят весь расклад и дите поймет, что дело не в ней, а в протухшем мудилище. И сделает верные выводы.
Не вижу повода для второй бабки делать голову всем пострадавшим. Там уже и одна нехило потопталась по детской психике, чем нормально нак насолила бывшей невестке. Хотя, казалось бы, ну есть у тебя невестка еще лучше. Ну сиди, да не корчи из себя ничего. Но нет. Нельзя не отыграться на беззащитной внучке.
-
Конечно, было бы замечательно, если мама повела себя тактично, великодушно и педагогично после того, как папаша опрокинул дочу с отдыхом. Но она обычная женщина, которая пережила предательство мужа и в течение года переживала подколки дочери. Сложно беспристрастно реагировать на выпады в свою сторону и сложно сразу взять себя в руки и обнять своего ребенка, который планомерно тебя добивал. Рассмеяться было первой реакцией, скорее всего неосознанной. Люди со специальным образованием, знающие азы психологии и различные методики работы с обидой, гневом и т.д. зачастую не могут справиться со своими эмоциями, так что говорить о простых людях, далёких от психологических практик!
Знаете, я вот даже не уверена, что это правильно и лучше. Если эмоции постоянно сдерживать и только проговаривать как робот, то откуда у дочери возьмётся эмпатия? Это ж только ей одной больно, одиноко, а вокруг какие-то чурки ходят.
Спустя время можно сесть и поговорить ещё раз, нормально и по-человечески. Объяснить, как больно было слушать нападки от своего ребенка, но что все равно она не бросит и любит и т.д
Ну и опять же, речь не про малыша. Девчонке 14 лет, мозги должны уже начинать работать. Нельзя всю жизнь делать скидку на то, что ребенок/подросток/молодой дурак/ такой человек
-
Знаете, я вот даже не уверена, что это правильно и лучше. Если эмоции постоянно сдерживать и только проговаривать как робот, то откуда у дочери возьмётся эмпатия? Это ж только ей одной больно, одиноко, а вокруг какие-то чурки ходят.
Спустя время можно сесть и поговорить ещё раз, нормально и по-человечески. Объяснить, как больно было слушать нападки от своего ребенка, но что все равно она не бросит и любит и т.д
Ну и опять же, речь не про малыша. Девчонке 14 лет, мозги должны уже начинать работать. Нельзя всю жизнь делать скидку на то, что ребенок/подросток/молодой дурак/ такой человек
Думаю, они сядут, поговорят, возможно, поплачут вместе и будут жить дальше без обид и претензий. А скидку делать можно, только вот нужно ли?
-
Чота 14-летние подростки по мнению некоторых форумчан прям уошеньки какие-то. Так-то в этом возрасте уже пора понимать, что к чему, делать выводы и нести ответственность за свои поступки. То есть девахе даже в голову не пришло, а что не так, почему папа тратит деньги на новую семью, но от нее отделывается только алиментами с официальной части дохода? Она реально обвиняла во всем мать? Не, ну может действительно УО, в медицинском смысле... Иначе я хз, как можно не понимать в 14 лет, что взрослому мужику никто не может препятствовать, если он хочет заботиться о своем ребенке.
-
"Я же говорила! Твой отец говно!"
Что может быть лучше для подростка)
Анжелу понять можно, но добивать подростка вот этим яжеговорила по-хорошему не стоило.
По-хорошему, этим надо было не добивать, а с этого начинать в тот самый момент, когда "Разумеется, алименты платились только с официальной зарплаты".
-
Думаю, они сядут, поговорят, возможно, поплачут вместе и будут жить дальше без обид и претензий. А скидку делать можно, только вот нужно ли?
Вряд ли. Скорее, девчонка будет плакать одна в углу, но к матери не обратится. Ситуация плоха не столько сама по себе, сколько с т.з. безопасности подростка в дальнейшем. Теперь с матерью вряд ли даже угрожающими ситуациями поделятся. Но потом будет, конечно, "а как же тааак, а я даже не знала".
Папеньке-то понятно, это безразлично. А матери?
-
14-летний подросток — зачастую очень эгоистичное и местами безжалостное существо. Не потому, что весь из себя плохой, а просто вот такой это возраст, когда человек максимально сосредоточен на себе и своих внутренних переживаниях. А что там у окружающих, которые тоже люди и тоже чувствуют какие-то штуки, в том числе и боль — подростку может быть глубоко до п*зды. Особенно если это мама, которая всегда простит, поймёт, утешит и вот это вот всё, что полагается мамам.
Плюс с большой вероятностью ещё не отросла как следует ответственность за свои слова и действия. И не хочется её брать, эту ответственность, тут же ж мои внутренние переживания, они самые важные, мало ли что я кому сказал!
Короче, мне кажется, что дочери не повредит такой вот холодный душ. Отрезвит. Надо подрастать, надо думать о чужих чувствах тоже, надо извиняться за боль, причинённую другим. Особенно маме. Которая (несмотря на откровенное систематическое издевательство над собой) позволила себе всего лишь один-единственный срыв. Да даже не срыв, а так, несколько формулировок, выходящих за рамки рафинированно-педагогичных.
-
14-летний подросток — зачастую очень эгоистичное и местами безжалостное существо. Не потому, что весь из себя плохой, а просто вот такой это возраст, когда человек максимально сосредоточен на себе и своих внутренних переживаниях. А что там у окружающих, которые тоже люди и тоже чувствуют какие-то штуки, в том числе и боль — подростку может быть глубоко до п*зды.
Ну вот пусть получит ценный опыт боли.
-
Ну вот пусть получит ценный опыт боли.
??? так Израэль к этой же мысли и ведёт
-
Ну што сказать? Побольше поплачет- поменьше поссыт.
-
А если роскомнадзор или по наклонной пойдет? Они могут
-
А если роскомнадзор или по наклонной пойдет? Они могут
Я ж не говорю, что теперь надо вообще никак не отслеживать, как дочь себя чувствует после того, что произошло, пущай страдает, так ей и надо. Мать единоразово высказалась не по методичке диванных педагогов. В этом нет ничего фатального. Фатальное будет, если она прекратит интересоваться психологическим состоянием дочери после этого. Это, как-никак, прямая родительская обязанность — заботиться о благополучии своего ребёнка. Которую, кстати, крайне погано в истории исполняет папаша. Он своим тихим подленьким исключением из поездки на моря почему-то не толкает родную дочь к роскомнадзору, нет? А мать одной непарламентской формулировкой обязательно доведёт до петли?
-
Я ж не говорю, что теперь надо вообще никак не отслеживать, как дочь себя чувствует после того, что произошло, пущай страдает, так ей и надо. Мать единоразово высказалась не по методичке диванных педагогов. В этом нет ничего фатального. Фатальное будет, если она прекратит интересоваться психологическим состоянием дочери после этого. Это, как-никак, прямая родительская обязанность — заботиться о благополучии своего ребёнка. Которую, кстати, крайне погано в истории исполняет папаша. Он своим тихим подленьким исключением из поездки на моря почему-то не толкает родную дочь к роскомнадзору, нет? А мать одной непарламентской формулировкой обязательно доведёт до петли?
Ну так у нас же только мать отвественна за ребенка, а отец нет — не царское, чай, дело.
-
14 лет - самое время понять, что слова могут ранить. И что доводя кого-то целый год, можно не получить сочувствия от этого кого-то. Сюрприз, мазафака.
Девчонку мне не жалко. Если прям совсем не отросли мозги и эмпатия, то кто тебе доктор.
-
Я ж не говорю, что теперь надо вообще никак не отслеживать, как дочь себя чувствует после того, что произошло, пущай страдает, так ей и надо. Мать единоразово высказалась не по методичке диванных педагогов. В этом нет ничего фатального. Фатальное будет, если она прекратит интересоваться психологическим состоянием дочери после этого. Это, как-никак, прямая родительская обязанность — заботиться о благополучии своего ребёнка. Которую, кстати, крайне погано в истории исполняет папаша. Он своим тихим подленьким исключением из поездки на моря почему-то не толкает родную дочь к роскомнадзору, нет? А мать одной непарламентской формулировкой обязательно доведёт до петли?
Так в том и дело, что отец уже отличился, уже показал дочери, что она не нужна. А мать добавила в момент уязвимости ребенка, и получилось что ребенок вообще никому не нужен.
14 лет - самое время понять, что слова могут ранить. И что доводя кого-то целый год, можно не получить сочувствия от этого кого-то. Сюрприз, мазафака.
Девчонку мне не жалко. Если прям совсем не отросли мозги и эмпатия, то кто тебе доктор.
Сложный вопрос, т.к.момент уж очень неочень. Можно было бы все это же, но показывая, что мать с дочкой
-
Так в том и дело, что отец уже отличился, уже показал дочери, что она не нужна. А мать добавила в момент уязвимости ребенка, и получилось что ребенок вообще никому не нужен.
Так в том и дело, что муж уже отличился, уже показал Анжеле, что она не нужна. А дочь добавила в момент уязвимости матери, и получилось, что Анжела вообще никому не нужна.
Мать-то железная, поди, всё вытерпит, ну да.
-
Так в том и дело, что отец уже отличился, уже показал дочери, что она не нужна. А мать добавила в момент уязвимости ребенка, и получилось что ребенок вообще никому не нужен.
То есть то, что дочь год доказывала матери, что она виноватое во всем пустое место, оставим за кадром истории? Мать не была уязвима после предательства мужа и, собственно, такого же предательства дочери?
Сложный вопрос, т.к.момент уж очень неочень. Можно было бы все это же, но показывая, что мать с дочкой
Зато дочь, чтобы обвинять во всем мать, выбрала отличный мо... оу, шит! — не момент же — год.
-
Ну мы же не будем всерьез сравнивать 13-14летку и взрослых?
Девочка поумнеет (надеюсь, шансы еще есть). Отец - имхо, нет, он уже мудак и козел. Мать... а не ясно, не "понравилось" бы ей теперь ребенка гнобить.
-
По-хорошему надо было сесть с дочерью и доверительно поговорить.
Но это вариант для стальнояйцевых. Очень непросто после всего, что дочь наговорила, вести с ней спокойные беседы и объяснять, кто тут мудак на самом деле.
Общаться нормально со своим ребёнком- это для стальнояйцевых?
Пусть с психологом прорабатывает свои обидки и страдашки, а не срывается на более слабом и уязвимом. Как же горит от таких родителей.
У нас с мамой в отношениях много сложного, но вот "яжиговорила" нет никогда и я знаю, что всегда могу рассчитывать на поддержку, это очень классно.
-
Общаться нормально со своим ребёнком- это для стальнояйцевых?
Пусть с психологом прорабатывает свои обидки и страдашки, а не срывается на более слабом и уязвимом. Как же горит от таких родителей.
У нас с мамой в отношениях много сложного, но вот "яжиговорила" нет никогда и я знаю, что всегда могу рассчитывать на поддержку, это очень классно.
Вот просто ППКС!
-
Мать что, дочь на мороз выкинула? Полностью лишила поддержки, оставила на произвол судьбы? Нет, всего лишь один раз высказалась. Всё, загублена девичья молодость!
-
А если роскомнадзор или по наклонной пойдет? Они могут
Они это могут независимо ни от чего.
-
Мать что, дочь на мороз выкинула? Полностью лишила поддержки, оставила на произвол судьбы? Нет, всего лишь один раз высказалась. Всё, загублена девичья молодость!
Понимаете, это "кризисный момент", когда ребенок пришел к маме поплакать. Она ее оттолкнула. Не факт, что в следующий раз (который может быть страшнее) этот ребенок придет к матери, хотя в том случае мать уже будет на стороне ребенка...
От такая от фигня
-
Мать что, дочь на мороз выкинула? Полностью лишила поддержки, оставила на произвол судьбы? Нет, всего лишь один раз высказалась. Всё, загублена девичья молодость!
Давайте похлопаем ей, и правда, не сдала же в детдом.
-
Давайте похлопаем ей, и правда, не сдала же в детдом.
Не надо так резко. Человек может не понимать о чем речь
-
Ну мы же не будем всерьез сравнивать 13-14летку и взрослых?
Не будем. Равно как и не будем приписывать злому умыслу то, что сказано на эмоциях после года прессинга. Не так ли? :)
Девочка поумнеет (надеюсь, шансы еще есть). Отец - имхо, нет, он уже мудак и козел. Мать... а не ясно, не "понравилось" бы ей теперь ребенка гнобить.
Ну да, ну да, мать год можно гнобить, девочке это явно нравилось, а теперь, когда мама дала охамевшей дочери отпор, причем не специально, а не сумев справиться с собой, мать сразу можно подозревать, что ей "понравится ребенка гнобить". /_- /_- ::vomit
-
Лой, это ребенок. Мозг не отрос еще. И ребенок в ппц сложной ситуации. Сейчас не до "а она мать год гнобила".
А в идеале - к психологу обеих
-
Лой, это ребенок. Мозг не отрос еще. И ребенок в ппц сложной ситуации. Сейчас не до "а она мать год гнобила".
А в идеале - к психологу обеих
Не ребенок, а подросток, у которого мозг отрос в достаточной степени, чтобы год сжирать поедом мать. Сейчас именно до этого: девочка долго-долго и сильно-сильно натягивала пружину. А сила противодействия равна силе действия.
P.S. Мне нравится, как вы виртуозно обходите все упоминания о том, что и у матери тоже могут быть эмоции и чувства, которые тоже можно задеть. :)
-
Не ребенок, а подросток, у которого мозг отрос в достаточной степени, чтобы год сжирать поедом мать. Сейчас именно до этого: девочка долго-долго и сильно-сильно натягивала пружину. А сила противодействия равна силе действия.
P.S. Мне нравится, как вы виртуозно обходите все упоминания о том, что и у матери тоже могут быть эмоции и чувства, которые тоже можно задеть. :)
Мать взрослая. И родитель.
Дочь - ребенок.
Сказать это нужно было, но потом, не в острой фазе, и не обвиняя. А в идеале - у психолога.
Ну или сейчас попытаться исправить. Из позиции взрослого, к ребенку.
-
Я не понимаю, что такого травмирующего сказала мать. "Яжеговорила?" Ну так это правда, и я в такой ситуации этих слов жду - слышу редко, чаще по выражению лица вижу, а жду всегда.) Как утешит выгораживание отца? Маленького ребенка утешило бы, а подростка вряд ли.
-
Выгораживать и не надо было. В этой ситуации в идеале - обнять, пожалеть, дать поплакать, сказать что отец козел.
-
Не то чтоб мать поступила прям педагогично, но кто бы её обнял, пожалел и дал поплакать.
-
Мать взрослая. И родитель.
Дочь - ребенок.
Сказать это нужно было, но потом, не в острой фазе, и не обвиняя. А в идеале - у психолога.
Ну или сейчас попытаться исправить. Из позиции взрослого, к ребенку.
Ясно-понятно. Так и запишем: у взрослых людей, которые тем паче по совместительству еще и родители, чувств и эмоций нет и быть не может. Задеть их невозможно. Их дети могут делать что угодно. :)
-
Не то чтоб мать поступила прям педагогично, но кто бы её обнял, пожалел и дал поплакать.
Это да, факт. :(
Ясно-понятно. Так и запишем: у взрослых людей, которые тем паче по совместительству еще и родители, чувств и эмоций нет и быть не может. Задеть их невозможно. Их дети могут делать что угодно. :)
Не что угодно, но добивать ребенка в острый момент... Блин, да хоть бы она завтра ей это сказала - уже бы ок было. Но хохотать в лицо плачущему?
-
Мать могла и помягче отреагировать, возможно, даже пожалеть дочь, речь идёт о подростке с ещё неокрепшей психикой, реакция матери могла стать дополнительным ударом.
-
Мама просто отреагировала в силу своего разумения. Разумения у неё, правда, примерно столько же, сколько у её 14-летней дочери, но что уж теперь. Как говорится, иногда возраст приходит один.
-
Не что угодно, но добивать ребенка в острый момент... Блин, да хоть бы она завтра ей это сказала - уже бы ок было. Но хохотать в лицо плачущему?
То, что ребенок долгое время — год — планомерно добивал мать, по-прежнему оставляете за кадром. И еще: "расхохотаться" и "истерически расхохотаться" это таки две большие разницы. Ну не все такие стальнояйцевые, как мы тут. Не все. Да и то в один раздел лучше не заглядывать, чтобы иллюзию стальнояйцевости не растерять. :)
-
То, что ребенок долгое время — год — планомерно добивал мать, по-прежнему оставляете за кадром. И еще: "расхохотаться" и "истерически расхохотаться" это таки две большие разницы. Ну не все такие стальнояйцевые, как мы тут. Не все. Да и то в один раздел лучше не заглядывать, чтобы иллюзию стальнояйцевости не растерять. :)
И это все равно все еще ее ребенок.
Знаю я это чувство, знаю. В теме о Рите Грачевой я как раз была за "не выгораживать, говорить правду", но тут и речь о другом.
-
То, что ребенок долгое время — год — планомерно добивал мать, по-прежнему оставляете за кадром. И еще: "расхохотаться" и "истерически расхохотаться" это таки две большие разницы. Ну не все такие стальнояйцевые, как мы тут. Не все. Да и то в один раздел лучше не заглядывать, чтобы иллюзию стальнояйцевости не растерять. :)
И это все равно все еще ее ребенок.
Знаю я это чувство, знаю. В теме о Рите Грачевой я как раз была за "не выгораживать, говорить правду", но тут и речь о другом.
Учиться эмпатии очень эффективно на личном примере.
В 14 лет должен иметься хоть какой-то мозг и хоть немного сочувствия.
Что посеешь, то и пожнешь, милая дочурка.
Мать не гнобила дочь постоянно, она один раз(один) не справилась с эмоциями.
Онажиребенка и не понимает, что делать год больно любящего человеку - скотство? Ну, может сейчас поймёт. Всепрощение ведёт к фалломорфированию.
-
Я тут в целом на стороне мамы, но вот резануло.
Девочка большая, ограничить ее общение с отцом и бабушкой по отцу уже не вышло.
Звучит так, что хотелось бы, но не вышло.
-
Не то чтоб мать поступила прям педагогично, но кто бы её обнял, пожалел и дал поплакать.
Когда это начинают делать дети, это херово заканчивается. Да, с родителей спроса вдесятеро больше, чем с детей. Брекинг ньюс, ого.
-
Когда это начинают делать дети, это херово заканчивается.
С хрена ли?
-
И это все равно все еще ее ребенок.
Знаю я это чувство, знаю. В теме о Рите Грачевой я как раз была за "не выгораживать, говорить правду", но тут и речь о другом.
Для матери всю жизнь ребенком можно быть, однако это не отменяет отвественности за слова и поступки. Если не ошибаюсь, в 14 лет уголовная ответственность по ряду статей натсупает, а вы все член писей называете. Рита Грачева тут совершенно ни при чем.
Я тут в целом на стороне мамы, но вот резануло.
Звучит так, что хотелось бы, но не вышло.
Учитывая, чем это закончилось — годом издевательств, видимо, не так уж неправа была мать в своем желании.
Когда это начинают делать дети, это херово заканчивается. Да, с родителей спроса вдесятеро больше, чем с детей. Брекинг ньюс, ого.
Что это? Обнимать и жалеть родителей? А почему это херово заканчивается?
-
Учитывая, чем это закончилось — годом издевательств, видимо, не так уж неправа была мать в своем желании.
Ну тут трудно судить, в каком моменте было желание.
-
Лой, это ребенок. Мозг не отрос еще. И ребенок в ппц сложной ситуации. Сейчас не до "а она мать год гнобила".
А в идеале - к психологу обеих
Если гнобишь человека - будут последствия.
Не важно, гнобишь ты мать или ботаника в школе. :)
А если бы она гнобила одноклассника, а в один прекрасный день он бы ей лицо в кровь разбил или с лестницы ее спустил? Тоже гад и нельзя? А то она жеребенок, она не понимает, ну и что что буллит, нельзя обижать того кто тебя буллит в ответ :)
Мать ОДИН РАЗ не удержалась. Спустя года как ее дочь жрала ежедневно. Извините, но даже взрослый человек - не железный.
-
Что посеешь, то и пожнешь, милая дочурка.
Эти слова можно и к маме обратить. Дочь же не сама такая выросла
-
Эти слова можно и к маме обратить. Дочь же не сама такая выросла
То есть дочь в том числе получила по заслугам, когда ее любимый и хороший папа не просто с собой в отпуск не взял, но еще и обманул, уехав с новыми женой и дочерью тайком?
-
Я тут в целом на стороне мамы, но вот резануло.
Звучит так, что хотелось бы, но не вышло.
Может, не с ходу хотелось бы, а после первых дочкиных вывертов. Правильно хотелось.
С хрена ли?
С того, что ребенок не должен быть "родителем" родителю. Взрослый пожилым родителям должен, ребенок взрослым родителям нет.
-
С хрена ли?
С того, что ребенок не должен быть "родителем" родителю. Взрослый пожилым родителям должен, ребенок взрослым родителям нет.
А где там, где я цитирую про быть родителем?
-
Может, не с ходу хотелось бы, а после первых дочкиных вывертов. Правильно хотелось.
С того, что ребенок не должен быть "родителем" родителю. Взрослый пожилым родителям должен, ребенок взрослым родителям нет.
Родителем быть не должен, но почему ребенок не может проявить сочувствие, постараться поддержать, отвлечь? Мне кажется, это единственным адекватным поведением по отношению к близкому, сколько бы тебе ни было лет (если, конечно, твой близкий не ведет себя как мразота последний год).
-
Эти слова можно и к маме обратить. Дочь же не сама такая выросла
То есть дочь в том числе получила по заслугам, когда ее любимый и хороший папа не просто с собой в отпуск не взял, но еще и обманул, уехав с новыми женой и дочерью тайком?
Получается не так. Дочь воспитали героиня с мужем, поэтому что дочь без мозгов виновата в том числе и маман. Дочь гнобила маман и получила от нее хохотач на ее проблему - виновата дочь.
-
С того, что ребенок не должен быть "родителем" родителю. Взрослый пожилым родителям должен, ребенок взрослым родителям нет.
То есть проявление сочувствия, любовь к родителям, забота — это быть родителем родителю (родителям)? :o То есть ребенок, жалеющий маму, которая порезала палец, или ребенок, который готовит родителям завтрак — родитель своим родителям?
Получается не так. Дочь воспитали героиня с мужем, поэтому что дочь без мозгов виновата в том числе и маман. Дочь гнобила маман и получила от нее хохотач на ее проблему - виновата дочь.
Не стала, значится, дочь родительницей своей маме.
-
Родителем быть не должен, но почему ребенок не может проявить сочувствие, постараться поддержать, отвлечь? Мне кажется, это единственным адекватным поведением по отношению к близкому, сколько бы тебе ни было лет (если, конечно, твой близкий не ведет себя как мразота последний год).
При порезанном пальце - да, а при серьезных проблемах типа развода тринадцатилетка не должна выступать в роли взрослого, утешать мать, ругать отца и что там еще. Понятно, что сорваться при ребенке могут все, но нормой это быть не должно. Во взрослом возрасте у таких детей, на которых взрослые сваливали свои печали, начинаются проблемы с непониманием границ своей ответственности. Можно еще почитать про "поколение дяди Федора".
-
При порезанном пальце - да, а при серьезных проблемах типа развода тринадцатилетка не должна выступать в роли взрослого, утешать мать, ругать отца и что там еще. Понятно, что сорваться при ребенке могут все, но нормой это быть не должно. Во взрослом возрасте у таких детей, на которых взрослые сваливали свои печали, начинаются проблемы с непониманием границ своей ответственности. Можно еще почитать про "поколение дяди Федора".
ППКС.
Нарисовалась история, при которой взрослому надо быть в позиции взрослого. А мать встала в позицию такого же рибеначка.
Если гнобишь человека - будут последствия.
Не важно, гнобишь ты мать или ботаника в школе. :)
А если бы она гнобила одноклассника, а в один прекрасный день он бы ей лицо в кровь разбил или с лестницы ее спустил? Тоже гад и нельзя? А то она жеребенок, она не понимает, ну и что что буллит, нельзя обижать того кто тебя буллит в ответ :)
Мать ОДИН РАЗ не удержалась. Спустя года как ее дочь жрала ежедневно. Извините, но даже взрослый человек - не железный.
Зависит от. Если гнобила за очки - виновата прям точно, а если за то, что он гнобит другого одноклассника/избил малыша/серьезно обидел хорошую учительницу - то К ПСИХОЛОГУ СРОЧНО. И, кстати, если вдруг выяснится, что ботан не виноват - девочке бы згать, что можно искренне попросить прощения и попробовать загладить вину. С таким поступком мамы она это поняла?
Девочка маму винила в разводе. С девочкой не работали.
Лой, можно без цитаты?
Рита поначалу выгораживала мужа перед детьми, многие были с этим согласны. Имхо - это недопустимо.
А вот поддержать ребенка, осознавшего, что его герой - говнюк... это надо обязательно.
-
При порезанном пальце - да, а при серьезных проблемах типа развода тринадцатилетка не должна выступать в роли взрослого, утешать мать, ругать отца и что там еще. Понятно, что сорваться при ребенке могут все, но нормой это быть не должно. Во взрослом возрасте у таких детей, на которых взрослые сваливали свои печали, начинаются проблемы с непониманием границ своей ответственности. Можно еще почитать про "поколение дяди Федора".
То есть «не выступать в роли взрослого в случае развода родителей» = «можно год гнобить мать, которую бросил отец, с подачи собственно отца и его матери»? ::)
-
При порезанном пальце - да, а при серьезных проблемах типа развода тринадцатилетка не должна выступать в роли взрослого, утешать мать, ругать отца и что там еще. Понятно, что сорваться при ребенке могут все, но нормой это быть не должно. Во взрослом возрасте у таких детей, на которых взрослые сваливали свои печали, начинаются проблемы с непониманием границ своей ответственности. Можно еще почитать про "поколение дяди Федора".
Почему при серьезных проблемах ребенок не может утешать родителя? Когда у моей подруги умерла мама, сын подруги, которому на тот момент было лет 12, очень хорошо ее утешал. Нет, он не взял на себя организацию похорон и поминального стола, но, понимая насколько маме плохо, старался как мог проявить внимание, сочувствие - усаживал ее есть, приготовив нехитрую еду, вытаскивал ее гулять, сам без напоминания делал уроки. В общем, делал все, что в его силах. При этом никакого непонимания границ своей ответственности у него нет. Ему уже тридцатник.
-
При порезанном пальце - да, а при серьезных проблемах типа развода тринадцатилетка не должна выступать в роли взрослого, утешать мать, ругать отца и что там еще. Понятно, что сорваться при ребенке могут все, но нормой это быть не должно. Во взрослом возрасте у таких детей, на которых взрослые сваливали свои печали, начинаются проблемы с непониманием границ своей ответственности. Можно еще почитать про "поколение дяди Федора".
Я с этим не согласна.
Ругать отца не должна, но почему не должна утешать мать? А ещё в 14 лет уже должно быть достаточно мозгов, чтобы оценить причины развода, оценить поведение сторон. Ей не 6 лет, она не вакууме живёт и в чём смысл обматывания ватой?
Между сваливанием печалей и простой жизнью без лицемерия рядом с ребенком лежит пропасть.
-
При этом никакого непонимания границ своей ответственности у него нет. Ему уже тридцатник.
Я думаю, такая ситуация в их семье все же не нормой была и не длилась неделями и месяцами?
Ну и категоричность такая удивляет. Не уверена, что вы можете знать все детали его жизни и что там у него с ответственностью и границами. Я вот как-то не выливаю свои проблемы подругам мамы.
Ругать отца не должна, но почему не должна утешать мать?
Ну я это вижу так: если речь о том, чтобы разово поговорить, понять, что матери сейчас тяжело, но она справится и угрозы для самого ребёнка нет, это одно. Если ребёнка используют вместо терапии и он регулярно жалеет, отвлекает, сопереживает во взрослых проблемах,в этом ничего хорошего нет. Для этого есть психологи, взрослые члены семьи, друзья, да хоть форум. А ребёнку нужно ощущение безопасности и понимание, что он может положиться на своего взрослого.
-
То есть «не выступать в роли взрослого в случае развода родителей» = «можно год гнобить мать, которую бросил отец, с подачи собственно отца и его матери»? ::)
А можно прям жестко?
Она "гнобила" мать потому, что:
1. Тупая. В силу возраста
2. Ей самой больно из-за развода
3. Считала мать виноватой. С подачи папы и бабки+п.1
Сложный возраст, который надо просто пережить, не скатившись в гнобление, шмон вещей, оскорбления... что там еще практикуют родители, не понимающие, что детка выросла, но все еще детка?
-
А можно прям жестко?
Она "гнобила" мать потому, что:
1. Тупая. В силу возраста
2. Ей самой больно из-за развода
3. Считала мать виноватой. С подачи папы и бабки+п.1
Сложный возраст, который надо просто пережить, не скатившись в гнобление, шмон вещей, оскорбления... что там еще практикуют родители, не понимающие, что детка выросла, но все еще детка?
Ну и получила «прям жесткую» отдачу, когда своим поведением переломила хребет верблюду. За физику я уже сказала.
Единственное проявление эмоций на стрессе не означает, что за этим последуют «гнобление, шмон вещей, оскорбления» и непонимание, что «детка выросла». Последнее вообще к чему? Вы о чем-то о своем.
-
Родителем быть не должен, но почему ребенок не может проявить сочувствие, постараться поддержать, отвлечь? Мне кажется, это единственным адекватным поведением по отношению к близкому, сколько бы тебе ни было лет (если, конечно, твой близкий не ведет себя как мразота последний год).
Поддержать и посочувствовать может, но когда взрослый ищет в ребенке опору - это плохо. Не в ребенке дело, а во взрослом.
-
Поддержать и посочувствовать может, но когда взрослый ищет в ребенке опору - это плохо. Не в ребенке дело, а во взрослом.
Сарделька, в истории мать не искала опору, в истории матери хотелось, чтобы дочь перестала ее поносить почем зря.
-
Ну и получила «прям жесткую» отдачу, когда своим поведением переломила хребет верблюду. За физику я уже сказала.
Единственнте прявление эмоций на стрессе не означает, что за жтим последуют «гнобление, шмон вещей, оскорбления» и непонимание, что «детка выросла». Последнее вообще к чему? Вы о чем-то о своем.
Да вот не ясно. Не вижу чтобы мать сожалела.
А все эти "всхахатывания" характерны как раз для гнобящих родителей, которым нужен удобный ребенок.
Ну и да. Кто там думал о чувствах дочери, когда она "гнобила" мать. Почитайте, что именно она говорила. Она не для своего удовольствия это.
-
Да вот не ясно. Не вижу чтобы мать сожалела.
А все эти "всхахатывания" характерны как раз для гнобящих родителей, которым нужен удобный ребенок.
Ну и да. Кто там думал о чувствах дочери, когда она "гнобила" мать. Почитайте, что именно она говорила. Она не для своего удовольствия это.
Да и дочка не так чтобы сожалеет, что год мать гнобила. Не так чтобы «удобный ребенок». «Удобному» такое в голову не пришло бы.
А где вы «вхахатывания характерные» увидели? В приступе истерического смеха?
Ой ли — не для удовольствия? А для чего?
-
Лой, а для чего люди говорят "ой, а вот если б ты, то мы б сейчас..."? От боли это, имхо. Не могла она рвзвод родителей принять
-
Не стала, значится, дочь родительницей своей маме.
А что, должна была? :(
-
Я думаю, такая ситуация в их семье все же не нормой была и не длилась неделями и месяцами?
Ну и категоричность такая удивляет. Не уверена, что вы можете знать все детали его жизни и что там у него с ответственностью и границами. Я вот как-то не выливаю свои проблемы подругам мамы.
Да, вы правы, я погорячилась, заявив, что проблем у сына нет. Я слишком поверхностно его знаю. Возможно, он и травмирован той давней историей. Хотя с виду не скажешь.
-
А все эти "всхахатывания" характерны как раз для гнобящих родителей, которым нужен удобный ребенок.
А где в истории "всхахатывания"?
Лой, а для чего люди говорят "ой, а вот если б ты, то мы б сейчас..."? От боли это, имхо. Не могла она рвзвод родителей принять
так почему она это не папе говорит?
-
Не надо так резко. Человек может не понимать о чем речь
Ну да, я, с нервным срывом и дебютом клинической депрессии примерно в том же возрасте, а после с первой попыткой роскомнадзора где-то год спустя, не понимаю, о чём речь.
Выдайте мне, пожалуйста, бан. Потому что ло, идите-ка вы на х** так передо мной приосаниваться.
-
В этой теме Ло напоминает её же мать, о которой много писала. Только она права и всё знает про деточек 14 лет, остальные их только на картинках видели.
Всё правильно мать сделала, а если детка в 14 не видит дальше своего носа - кто от кого и к кому ушёл, детка тупая и учить её будет жизнь, больно и жестко.
Мать её год после развода нянчит, слушая бредни бабки и папки, молча, и не имеет права на эмоции? Да охренеть не встать! У матери железное терпение. Я бы на третьем месяце, а то и раньше, развесила п88дюлей бывшей свекрови, мужу и всем кто под руку попался. Он будет кобелировать, а я сопли подтирать.
-
А где в истории "всхахатывания"?
так почему она это не папе говорит?
А ты думаешь - не говорит? Имхо, оттуда и пошли эти охренительные истории о том, как мама виновата.
Чудо-Юдо, а вам так принципиально, чтобы ребенка учили "больно и жестко"?
Причем вы же сами говорите, что пи#дюлей надо навешать бывшим свекрови и мужу. Но что-то вот нет, не навешала мать.
-
Дура терпеливая потому что. Или с *овном связываться не хотела, хотя стоило бы, потому что всё равно воняло.
Мне не принципиально чтобы больно и жестко, оно само так выйдет, потому что люди не железные в большинстве своём, и терпеть деткины выходки годами не будут (как мать в истории). Другие люди, окружающие, не из семьи.
Опять же, Ло, вы детку защищаете. Почему? Вы на своей шкуре знаете, каково это - если годами пилят не за хрен собачий. И всё равно защищаете. В 14 лет это уже практически взрослый человек, в 15 многие в колледжи поступают после 9 класса и уезжают из дома. Уже пора понимать что можно говорить и в каком количестве. И что развод - это для всех больно, а не только детке.
-
Окружающие - это окружающие.
А тут конфликт взрослого родителя и его ребенкав очень непростом периоде.
-
Тут нет конфликта, тут есть умная детка и терпеливая мамаша. И два говнюка на стороне. И от одной проявленной матерью эмоции врядли что-то изменится. Хотя надежда есть.
-
Окружающие - это окружающие.
А тут конфликт взрослого родителя и его ребенкав очень непростом периоде.
А в взрослый в охренеть простом периоде, да?
Это ж кайф, когда дитё входит в подростковый возраст, муж от тебя гуляет, с потом безобразно бросает, а бывшая свекровь твоего же ребенка настраивает против тебя.
И тётка год пыталась объяснять словами кто тут козёл.
Год она пыталась в слова.
И только когда бывший их красочно подтвердил и до дитятки дошло, мать сказала "Я же говорила".
Ну все, травма. Добила лежачего, можно сказать.
-
И снова вопрос: кто тут родитель в этой ситуации?
-
Ну я родитель и чё?
Я не имею права радоваться, огорчаться, плакать, смеяться, грустить и вообще жить? Должна быть роботом?
А если детка математику не сделала из-за долгого смотрения сериалов - я могу сказать что двойка заслужена и я говорила "не сиди в телевизоре"? Или слова - я говорила - вообще под запретом?
Я не говорила детке, что папа козёл. Но если они с новой женой по отношению к моей детке творили дичь, в моём понимании, я раздавала п88дюли направо и налево, всем кто под руку попадался, и детке в том числе. Но моя умная, приоритеты расставила верно, живём не тужим.
-
И снова вопрос: кто тут родитель в этой ситуации?
Ну детка на родителя никак не тянет!
Мать, которой было больно и тяжело год терпела выкрутасы дочки и один единственный раз позволила себе не сдержаться. Надеюсь, этот истерический смех подействует на дочку как ушат холодной воды. И до дочки, наконец-то, дойдет, что у мамы тоже есть чувства. Мама не робот. А то получается, что в сторону ребенка и взгляда косого кинуть не смей, а мать может вытерпеть всё что угодно. Она же родитель, у нее же по умолчанию отключается способность страдать
-
Чудо, с двойкой не корректно. Ну или если эта двойка детке какую-то охрененную возможность отрезала, а мать расхохочется и скажет "иди еще сериалы посмотри!" - тогда будет ближе.
Пластмассовый мир, никто там на родителя не тянет.
Но если, конечно, выбор стоит между "добивать" и "выгораживать папку"...
Смотрю остальные уже не выдержали этого спора
-
ло, я не знаю, для кого вы тут сочиняете этот образ идеальной смиренной всепрощающей матери вечно неразумной дитачки, но очень похоже, что на самом деле для себя.
Я не знаю, каким подростком были лично вы, могу лишь догадываться по косвенной информации, которую сюда приносить нельзя.
Я помню, каким подростком была я. И я бывала и эгоистичной, и порой жестокой к чувствам окружающих, в том числе и своих родителей.
В моей семье не было развода. Бывали другие проблемы, как и в любых семьях. И мне случалось вести себя по этим поводам глупо, эгоистично и нечутко.
Мои родители всегда были на моей стороне перед всеми. Перед школой, перед другими родственниками, перед кем угодно. Они всегда давали понять, что они за меня горой, что я всегда могу на них опереться, какую бы дурь я ни сделала, что меня любят просто по факту того, что я их ребёнок.
Но это совершенно не мешало им в частном порядке, один на один, без посторонних свидетелей, доносить до меня степень моей неправоты и глубину эгоистичности и недостойности каких-то моих поступков. В том числе и крепкими непедагогичными выражениями, да. И мне бывало от этого больно, да. Но не потому, что меня жутко травмировали, а потому, что мне было стыдно, а это крайне неприятная и неудобная эмоция для человека, который хотел бы быть эгоцентричным, а вот не получается, ведь его ставят перед фактом, что он причинил кому-то боль и неправ.
Это часть взросления. Возможно, одна из самых важных его частей.
-
Погоди, Ло, а какую такую охрененную возможность мать отрезала? Мать по моему делает для детки все что в её силах - еда, жилье, одежда учёба. Жить в полной семье? Так это папка отрезал, не мать. Не все себя на помойке нашли, спать втроём в кровати. И в 14 лет уже бывает первая влюблённость и чувство ревности, пора понимать что мать чувствует.
-
Я не гений педагогики, потому вообще не увидела ничего особенного в словах матери. Нормальная реакция человека, который долго сдерживался.
В 14 лет подростки часто излишне эгоистичны и жестоки, нормально их осадить и глазки им приоткрыть.
-
Лой, а для чего люди говорят "ой, а вот если б ты, то мы б сейчас..."? От боли это, имхо. Не могла она рвзвод родителей принять
Что?
Не могла развод принять. Это понятно. Только вот претензии из-за развода предъявляла только маме и маму же гнобила год. К папе этот год не было никаких претензий. Пока папа не обманул. И то велика вероятность, что папа вернется, навешает бывшей дочке лапши на уши, и дочка снова ополчится на маму.
А что, должна была? :(
Нет, не должна. Просто кто-то тут вчера говорил, мол, разок мать пожалеешь, сразу ей родительнецей и станешь. А дочка мать не пожалела, значит, не стала. ;D
И снова вопрос: кто тут родитель в этой ситуации?
Мать, мать родитель. Успокойтесь уже. Но только "быть родителем" не равно "быть роботом без эмоций и чувств", чтобы не дай бог слово какое детке, которая над тобой год издевается, поперек не сказать.
Чудо, с двойкой не корректно. Ну или если эта двойка детке какую-то охрененную возможность отрезала, а мать расхохочется и скажет "иди еще сериалы посмотри!" - тогда будет ближе.
А какую охрененную возможность отрезала мать из истории своими словами "я же говорила"?
Но если, конечно, выбор стоит между "добивать" и "выгораживать папку"...
Смотрю остальные уже не выдержали этого спора
Ло, что вы, черт побери, несете?!? :o
-
Без лишней наивности если, то дочь общалась с папой не от любви, а потому что так могла получить с него больше. Девочка быстро сообразила, что либо мама и минимум алиментов, либо на двух стульях.
А тут выяснилось, что на втором стуле ей можно посидеть, но не долго и не прочно.
Конечно ей обидно, так и должно быть.
Ну ничего, папка приедет, девочка будет понимать, что положение её у папки шатко, не будет плевать в материн колодец. Если мозгов хватит.
-
Без лишней наивности если, то дочь общалась с папой не от любви, а потому что так могла получить с него больше. Девочка быстро сообразила, что либо мама и минимум алиментов, либо на двух стульях.
А тут выяснилось, что на втором стуле ей можно посидеть, но не долго и не прочно.
Конечно ей обидно, так и должно быть.
Ну ничего, папка приедет, девочка будет понимать, что положение её у папки шатко, не будет плевать в материн колодец. Если мозгов хватит.
Хорошо, если так.
А есть вариант: у дочки был любимый-идеальный ОТЕЦ, который врал ей про мать. Тут этот образ рухнул. Резко, больно. Девочка сначала пыталась это от матери скрыть, потом призналась, и... сочувствия не получила.
А какую охрененную возможность отрезала мать из истории своими словами "я же говорила"?
Да не мать отрезала, а "двойка" - хорошего отца у девочки уже нет.
Мои родители всегда были на моей стороне перед всеми. Перед школой, перед другими родственниками, перед кем угодно. Они всегда давали понять, что они за меня горой, что я всегда могу на них опереться, какую бы дурь я ни сделала, что меня любят просто по факту того, что я их ребёнок.
Но это совершенно не мешало им в частном порядке, один на один, без посторонних свидетелей, доносить до меня степень моей неправоты и глубину эгоистичности и недостойности каких-то моих поступков. В том числе и крепкими непедагогичными выражениями, да. И мне бывало от этого больно, да.
Так то потом.
Здесь кто-то хорошо написал: сказать все то же надо было позже, сначала - успокоить, умыть и в кафе отвести, и уже там поговорить. Тогда ок. А вот так - мать показала, что и она не на стороне дочери.
А мне тут приписывают черт знает что. :(
я бы обняла б дочку
повела бы ее в кафешку
и я бы сказала единственное: "Ты уже большая и умная, делай выводы. Иначе опять будет больно"
похамячили бы вкусный тортик и вместе пошли бы домой
Понимаю желание съязвить, но взрослые потому и взрослые, что должны обдумывать свои слова и действия
особенно, если твой ребенок морально раздавлен
Вот, принесу на мой взгляд идеальный вариант развития событий. Который был дан еще на первой странице.
Устала я уже повторять одно и то же. :(
-
Мать показала "не плюй в колодец ". Вполне доступно показала. Даже 14-летка поймёт.
Ло угомонись. Мать которая сорвалась один раз не равно твоя мать которая гнобит тебя уже почти 40 лет и шмонает вещи хотя ты уже не деточка.
-
Ужас, без перехода на личности никак?
Давай тогда иначе: ты своему плачущему ребенку так скажешь? Ну нет же?
-
Ужас, без перехода на личности никак?
Давай тогда иначе: ты своему плачущему ребенку так скажешь? Ну нет же?
Плачет дочь прям сейчас, но до этого гнобила мать ГОД с тактом и сочувствием носорога.
Так что в её случае поплакать очень полезно. Может, поймёт что.
-
Если мой ребёнок до этого гнобил меня год то да, скажу. И заржу в лицо. Потом извиняюсь, налью ей чаю и мы сможем это обсудить.
Я тебе больше скажу. У меня недавно была очень похожая ситуация. Я сказала что раз папа такой золотой он может оплатить половину экзаменов. Папа сказал ей что посмотрит а меня потом послал накуй. Я ей показала смс. Были слезы и трагедия. Зато пришло понимание что золотой папа горазд только лапшу на уши вешать. И да моя первая реакция была что то вроде "наконец то!!!". А потом я оплатила экзамены и сказала чтобы она не переживала и что я поддержу её во всем.
Сейчас проходим золотого папу с сыном. И да мне иногда очень хочется высказаться.
А без перехода на личности тут трудно обойтись, потому что сова у тебя не просто лопнула а взорвалась к херам.
-
Так то потом.
Здесь кто-то хорошо написал: сказать все то же надо было позже, сначала - успокоить, умыть и в кафе отвести, и уже там поговорить.
Сразу же по факту совершения мною неприемлемого дерьма мне говорили, что я совершила дерьмо. Никто меня не няшил и не водил в кафе за то, что я совершила дерьмо. Мне давали понять, где, как и почему я причинила вред. Как-то, блть, нормально усваивалось и без умываний и походов в кафе, что из глупости и эгоизма причинять людям боль - плохо, особенно в семье.
-
Ло, заметьте, если б мать хотела как-то унизить ребёнка и правда сделать больно, она б сказала : "а тебя не взяли, потому что тот другой ребёнок приятнее, симпатичнее, лучше учится и более спортивный. А ты дура, раз не смогла выстроить отношений в новых реалиях, и потерпеть хотя бы ради папы и бабушки". Твои речи тебе ж на плечи, короче.
А потом бы наслаждались перформансом.
-
Сразу же по факту совершения мною неприемлемого дерьма мне говорили, что я совершила дерьмо. Никто меня не няшил и не водил в кафе за то, что я совершила дерьмо. Мне давали понять, где, как и почему я причинила вред. Как-то, блть, нормально усваивалось и без умываний и походов в кафе, что из глупости и эгоизма причинять людям боль - плохо, особенно в семье.
Так это личный пример из вашей жизни, он к этой истории никаким боком. Откуда мы знаем, что за дерьмо вы там творили и насколько трудно приходилось родителям. Я вот ничего не творила, но обжигалась и ошибалась, как и все подростки, и очень рада, что никто не нудел, как я неправа, добавляя страдашек.
В истории я никакого жестяного дерьма не вижу, девочка точно так же, как и мать, выбита из колеи разводом, но ей тринадцать, она накручена отцом и бабушкой и реагирует, как умеет. В этой ситуации она сама поняла, что отец на нее наплевал, ей уже плохо и больно, и реагировать "ну я добавлю, пусть обожжется по-взрослому" очень не очень. Если бы мать сорвалась, а потом поняла, что оно было зря, это одно. Но она же не видит проблемы вообще.
Ло, заметьте, если б мать хотела как-то унизить ребёнка и правда сделать больно, она б сказала : "а тебя не взяли, потому что тот другой ребёнок приятнее, симпатичнее, лучше учится и более спортивный. А ты дура, раз не смогла выстроить отношений в новых реалиях, и потерпеть хотя бы ради папы и бабушки". Твои речи тебе ж на плечи, короче.
А потом бы наслаждались перформансом.
Серьезно, с тринадцатилеткой вести себя как тринадцатилетка? Может, мне тогда покидать еду в своего годоваса? А он же так делает атата пачиму мне нельзя!
-
Ну да, я, с нервным срывом и дебютом клинической депрессии примерно в том же возрасте, а после с первой попыткой роскомнадзора где-то год спустя, не понимаю, о чём речь.
Выдайте мне, пожалуйста, бан. Потому что ло, идите-ка вы на х** так передо мной приосаниваться.
Бан 1 сутки.
-
Если мой ребёнок до этого гнобил меня год то да, скажу. И заржу в лицо. Потом извиняюсь, налью ей чаю и мы сможем это обсудить.
Я тебе больше скажу. У меня недавно была очень похожая ситуация. Я сказала что раз папа такой золотой он может оплатить половину экзаменов. Папа сказал ей что посмотрит а меня потом послал накуй. Я ей показала смс. Были слезы и трагедия. Зато пришло понимание что золотой папа горазд только лапшу на уши вешать. И да моя первая реакция была что то вроде "наконец то!!!". А потом я оплатила экзамены и сказала чтобы она не переживала и что я поддержу её во всем.
Сейчас проходим золотого папу с сыном. И да мне иногда очень хочется высказаться.
А без перехода на личности тут трудно обойтись, потому что сова у тебя не просто лопнула а взорвалась к херам.
Блин, бинго! Вот это и есть (на мой взгляд) один из нормальных вариантов.
Ло, заметьте, если б мать хотела как-то унизить ребёнка и правда сделать больно, она б сказала : "а тебя не взяли, потому что тот другой ребёнок приятнее, симпатичнее, лучше учится и более спортивный. А ты дура, раз не смогла выстроить отношений в новых реалиях, и потерпеть хотя бы ради папы и бабушки". Твои речи тебе ж на плечи, короче.
А потом бы наслаждались перформансом.
Ну это уже суперсадизм какой-то, в высшей степени. То, что так не сделали... мать ее еще и не била, за это похвалим?
Арктик, ППКС.
-
Арктик, давайте лет через 13 поговорим ;D
Ло, у нас нет информации о том что сделала мать после того как поржала. Вообще нет. Зато есть информация о том как она год терпела выходки деточки.
-
Так это личный пример из вашей жизни, он к этой истории никаким боком. Откуда мы знаем, что за дерьмо вы там творили и насколько трудно приходилось родителям. Я вот ничего не творила, но обжигалась и ошибалась, как и все подростки, и очень рада, что никто не нудел, как я неправа, добавляя страдашек.
В истории я никакого жестяного дерьма не вижу, девочка точно так же, как и мать, выбита из колеи разводом, но ей тринадцать, она накручена отцом и бабушкой и реагирует, как умеет. В этой ситуации она сама поняла, что отец на нее наплевал, ей уже плохо и больно, и реагировать "ну я добавлю, пусть обожжется по-взрослому" очень не очень. Если бы мать сорвалась, а потом поняла, что оно было зря, это одно. Но она же не видит проблемы вообще.
Серьезно, с тринадцатилеткой вести себя как тринадцатилетка? Может, мне тогда покидать еду в своего годоваса? А он же так делает атата пачиму мне нельзя!
Вы не видите жестяного дерьма, серьезно?
Я вижу малолетнюю эгоистичную мразь, которая год издевалась над матерью.
-
Да не мать отрезала, а "двойка" - хорошего отца у девочки уже нет.
Неожиданно! То есть дочь год ходила к ПЛОХОМУ отцу и гнобила из-за этого хорошую мать?
Логика, прощай!
А вот то что у детки глазки открылись, это хорошо. Хоть и неприятно для неё
-
Неожиданно! То есть дочь год ходила к ПЛОХОМУ отцу и гнобила из-за этого хорошую мать?
Логика, прощай!
А вот то что у детки глазки открылись, это хорошо. Хоть и неприятно для неё
Ну да.
Только девочка думала, что папа - хороший. А тут вот, осознание пришло, прям с разбеша и в коричневую субстанцию окунуло.
-
Следующий вопрос - девочка в 14 не понимает что изменять плохо? Что маме больно? Что мама год живёт в коричневой субстанции, которую она же (девочка) и помогает создавать?
Умственная отсталость, не иначе.
-
Дети часто слепы, когда речь идет о родителях. В вакууме она понимает, наверное, что изменять плохо. Но тут-то папО. И папО ссыт в уши ей. А она верит, потому что это ведь любименький папО. И вообще папО добренький, а мамО раздраженная и заставляет суп есть.
Хотя, откровенно говоря, лично мне встречались и взрослые люди, искренне убежденные, что "хорошим женам не изменяют" ::vomit
-
Есть такая беда. Папа водит по торговым центрам в лёгкой куртке, а мама потом сопли лечит. И слушает какая она нехорошая, что не даёт встречаться с папой. Проходили. Лечили. И мозг, и сопли.
-
Серьезно, с тринадцатилеткой вести себя как тринадцатилетка? Может, мне тогда покидать еду в своего годоваса? А он же так делает атата пачиму мне нельзя!
Нет, с тринадцатилеткой она вела себя как мать. А вот четырнадцатилетке, год издевающейся над матерью, все-таки ответила.
-
Arctic, Ло
Суперсадизм, говорите?
Так нельзя, это жестоко, говорите?
Мать так жила год.
И сорвалась немного один раз.
А попробовать на вкус то, чем кормишь других изо дня в день очень полезно.
14 лет достаточный возраст, чтоб это понять.
Про покидать едой я хз.
Но когда меня укусил ребёнок, который кусал всех, я укусила его в ответ. И знаете, больше меня лично он не кусал. Непедагогично и надобыло словами, но словами объясняли все остальные и толка было ноль.
-
В истории я никакого жестяного дерьма не вижу, девочка точно так же, как и мать, выбита из колеи разводом, но ей тринадцать, она накручена отцом и бабушкой и реагирует, как умеет. В этой ситуации она сама поняла, что отец на нее наплевал, ей уже плохо и больно, и реагировать "ну я добавлю, пусть обожжется по-взрослому" очень не очень. Если бы мать сорвалась, а потом поняла, что оно было зря, это одно. Но она же не видит проблемы вообще.
Серьезно, с тринадцатилеткой вести себя как тринадцатилетка? Может, мне тогда покидать еду в своего годоваса? А он же так делает атата пачиму мне нельзя!
Серьёзно не видите дерьма? Год мать терпела оскорбления и ковыряние в своей ране. Это по-вашему нормально? Никакого дерьма? Если дочь раздавлена разводом, то она может хоть минимально понять, что мать раздавлена ещё больше?
Арктик, годовалый ребенок и тринадцатилетний очень сильно отличаются (ну, в идеале, конечно) по умственному развитию. Если вы ставите на один уровень, то это очень странно.
-
Дети часто слепы, когда речь идет о родителях. В вакууме она понимает, наверное, что изменять плохо. Но тут-то папО. И папО ссыт в уши ей. А она верит, потому что это ведь любименький папО. И вообще папО добренький, а мамО раздраженная и заставляет суп есть.
Хотя, откровенно говоря, лично мне встречались и взрослые люди, искренне убежденные, что "хорошим женам не изменяют" ::vomit
Я вас умоляю. Ок, можно быть туповатым и сразу не разобраться в причинах развода, даже какое-то время лить говно матери в уши по подсказке бабки, но не год же?
Она целый год специально издевалась над матерью, она видела реакцию матери и не могла не понимать, что делает ей больно. Но ей было насрать, понимаете? Или даже кайф получала. Так клево же пнуть слабого! Единственное, что реально волнует это ничтожество - пошатнувшееся материальное положение. Ей пох на чувства других людей, она готова мать положить под унизившего её мужика, только чтобы не перекрыли деньгопровод.
-
Вот, принесу на мой взгляд идеальный вариант развития событий. Который был дан еще на первой странице.
Устала я уже повторять одно и то же. :(
Это совет от матери первоклассницы в полной семье, в другой стране и с другим менталитетом.
Опыта общения с пурертатной дочерью в разводе у Анирамки нет.
-
Заходила в тему, думала, скучно, обсуждать нечего. Но вы смогли!
Знаете, а я себя в четырнадцать неплохо помню, изрядно злобная змейсса была. Мозгов, чтобы цапнуть побольнее, уже хватало, тормоза еще не отросли, гормональная грусть во все поля, в семье неладно, взрослые тупые, не понимают и ограничивают, душа прекрасные порывы... В общем, как-то сложно мне мать осудить. За год поддевок и обвинений сорваться единственный раз - да у нее мало что фантомные эти самые, так еще и из мифрила.
-
Опыта общения с пурертатной дочерью в разводе у Анирамки нет.
если будет, я обязательно подниму эту тему и тут отпишусь ;D
но я реально считаю, что, даже будь у меня такой опыт, я бы не стала бы добивать свою дочь
даже мерзкую
-
Это совет от матери первоклассницы в полной семье, в другой стране и с другим менталитетом.
Опыта общения с пурертатной дочерью в разводе у Анирамки нет.
У вас тоже нет. И вообще в этой теме почти ни у кого нет, но у нас и пяти несадиковских детей тоже нету, обсуждаем же другие истории.
Арктик, давайте лет через 13 поговорим ;D
Интересно, доживёт ли форум)
-
а шо с ним будет?
уже ж 12 лет живет как-то
-
У вас тоже нет. И вообще в этой теме почти ни у кого нет, но у нас и пяти несадиковских детей тоже нету, обсуждаем же другие истории.
Вот сейчас вы жестоко ошибаетесь. Последние две страницы отписываются люди с достаточно взрослыми детьми ;D
Которые подростков видели не только на картинке, но еще и общались и жили с ними ;D
-
У вас тоже нет. И вообще в этой теме почти ни у кого нет, но у нас и пяти несадиковских детей тоже нету, обсуждаем же другие истории.
У Jylii то как раз есть подобный опыт, ну только сын, а не дочь.
-
Вот сейчас вы жестоко ошибаетесь. Последние две страницы отписываются люди с достаточно взрослыми детьми ;D
Которые подростков видели не только на картинке, но еще и общались и жили с ними ;D
Начинается. Из серии "сначала походи беременной", "сначала роди" и прочие сперва добейся. Я старший ребёнок в многодетной семье со сложной историей, плюс уж наверное я сама была подростком и часть моих друзей уже родители подростков. Даже не знаю, как родители обошлись без обжигания нас по-взрослому, магия, не иначе.
Я вроде не строю из себя святого родителя и сразу написала, что срыв возможен. Но важно рефлексировать над своими срывами, особенно если тебе не тринадцать.
У Jylii то как раз есть подобный опыт, ну только сын, а не дочь.
Эм, ну по логике Джулии если нет дочери-подростка с практически такой же историей, мнение не считается. Иначе я не понимаю, зачем пост.
-
Начинается. Из серии "сначала походи беременной", "сначала роди" и прочие сперва добейся. Я старший ребёнок в многодетной семье со сложной историей, плюс уж наверное я сама была подростком и часть моих друзей уже родители подростков. Даже не знаю, как родители обошлись без обжигания нас по-взрослому, магия, не иначе.
Я вроде не строю из себя святого родителя и сразу написала, что срыв возможен. Но важно рефлексировать над своими срывами, особенно если тебе не тринадцать.
Мои тоже обошлись без этого. И? Может, потому, что я себе подобного — год третировать кого-то из родителей — не позволяла, даже если были (а они были) поводы?
Но важно рефлексировать над своими срывами, особенно если тебе не тринадцать.
А что, женщина в истории не рефлексирует? Точно-точно? Зуб даете?
-
Эм, ну по логике Джулии если нет дочери-подростка с практически такой же историей, мнение не считается. Иначе я не понимаю, зачем пост.
По логике Джулии история про пятилетку, которую запугали другие мамочки из детского сада вообще не параллельна стартовой.
-
Лой, в истории о рефлексии или сожалении о сказанном ничего не вижу. Так что пишу про текст истории, а если там ещё есть продолжение, где женщина осознала, что зря наговорила лишнего, обсудила ссору и попила мирно чаю с дочкой, то всё отлично.
-
Тут все были подростками, и у наших друзей были дети подростки... Однако когда ты родитель и это твой подросток - вот совсем другие ощущения!
Так что поговорим через 13 лет ;D
-
Лой, в истории о рефлексии или сожалении о сказанном ничего не вижу. Так что пишу про текст истории, а если там ещё есть продолжение, где женщина осознала, что зря наговорила лишнего, обсудила ссору и попила мирно чаю с дочкой, то всё отлично.
Сложно сожалеть о сказанном, если после этого тебя наконец-то перестали макать в дерьмо, как до этого делали год. :) Бабушка отшептала, ага.
-
Сложно сожалеть о сказанном, если после этого тебя наконец-то перестали макать в дерьмо, как до этого делали год. :) Бабушка отшептала, ага.
Сиюминутно - да. А если думать на перспективу - уже все иначе.
Ну ладно. Поговорим лет через... 6. Уж 6 лет то проживем, надеюсь Спойлер сказал человек, который дня за 2 до начала СВО написал тут, что считает, что вооруженный конфликт невозможен... ага-ага
-
Так что поговорим через 13 лет ;D
Найду тему и приду ныть ;D
"Поговорим, когда будут свои дети" пока не сработало)
-
Сиюминутно - да. А если думать на перспективу - уже все иначе.
Думать на перспективу это радоваться, что дочка заткнулась наконец, или ожидать, что папаша вернется с югов, навешает дочке лапши на уши и все начнется по новой?
-
Нет, если цель матери была в том, чтобы дочь "заткнулась" и перестала общаться на любые темы, кроме "что пожрать, подпиши дневник", то она все сделала правильно.
-
Сиюминутно - да. А если думать на перспективу - уже все иначе.
А на перспективу, Ло, любому ребёнку будет что рассказать психологу. Хоть ты в лепёшку расшибись.
Идеальных людей нет. Идеальных родителей тоже. Все мы косячим в чем то. И мать которая сорвалась один раз уж точно не абсолютное зло.
-
"Поговорим, когда будут свои дети" пока не сработало)
Вы сейчас хотите сказать, что к своему сыну относитесь точно так же, как к сыну подруги?
Извините, не верю ;D
-
Нет, если цель матери была в том, чтобы дочь "заткнулась" и перестала общаться на любые темы, кроме "что пожрать, подпиши дневник", то она все сделала правильно.
Послушайте, да с чего бы вдруг?
Мать год терпела эту поганку, слова ей поперек не сказав и лучше к ней дочь относиться как-то не стала. Вот скорее наоборот.
Если условием некоего общения (если гнобление можно считать таковым) станет собственно терпеть гнобление безответно, то пусть идёт к папочке.
Чуть выше даже предполагали что дочурка роскомнадзорнется после такого. Ну блин, что делать, емли уж настолько мозгов нет, то больше роскомнадзорнувшихся-меньше роскомнадзорнувшихся.
Если мне кто угодно скажет "Дай мне тебя гнобить вечно или я прыгну из окна", я скажу "прыгай".
-
То есть отношения с дочерью и так плохие - не страшно их испортить окончательно? Тогда да, как я писала выше, мать все правильно для этого сделала.
-
То есть отношения с дочерью и так плохие - не страшно их испортить окончательно? Тогда да, как я писала выше, мать все правильно для этого сделала.
Ты предлагаешь исправить их путем целования жопы?
-
Если после такого кидалова до дочери не дойдет, что с мамой лучше дружить, а не враждовать, то ей будет очень тяжело и ее ждет много разочарований!
Я фигею вообще, 14 лет прям ребеночек маленький. Это кем надо быть, чтобы на родную мать говниться, когда у твоего бати была любовница, к которой он ушел и женился.
-
Если после такого кидалова до дочери не дойдет, что с мамой лучше дружить
Зачем? :o
-
Если после такого кидалова до дочери не дойдет, что с мамой лучше дружить
Зачем? :o
потому что мама - единственный человек, которому до девочки есть дело. ну может, бабушке с материнской стороны еше
-
потому что мама - единственный человек, которому до девочки есть дело.
Нет.
-
Она год это терпела. Ей есть дело. Но всему есть предел, и доброму терпению тоже.
-
То есть отношения с дочерью и так плохие - не страшно их испортить окончательно? Тогда да, как я писала выше, мать все правильно для этого сделала.
Послушайте, год подросток ковыряться,в ране матери, не стесняясь вообще ничего.
Если это не плохие отношения, то что тогда плохие?
И от того, что один раз четырнадцатилетка попробовала на себе, как это, хуже точно не станет
Реально, модель "она говорит гадости, я дую в жопу" не работает, как мы видим. Повторюсь, вседозволенность всегда ведёт к охреневанию.
Вообще, вот это годичное гнобление мне напоминает историю, как А.Ф. Кони заставил суд присяжных оправдать горбатого мальчика.
-
Вы сейчас хотите сказать, что к своему сыну относитесь точно так же, как к сыну подруги?
Извините, не верю ;D
Я к тому, что в похожих дискуссиях детные обычно любят уколоть бездетных, типа вот роди, и тогдааа сразу взгляды поменяешь. Но нет, не сработало.
И опять же, опыт общения с близкими и любимыми подростками у меня есть: как я уже писала, я старший ребенок, и разница в возрасте с младшими довольно заметная.
-
То есть отношения с дочерью и так плохие - не страшно их испортить окончательно? Тогда да, как я писала выше, мать все правильно для этого сделала.
Ты предлагаешь исправить их путем целования жопы?
Целовпние жопы, как мы видим, вообще не помогло. Год продолжалось, но что-то отношения не наладило, наоборот.
-
Я к тому, что в похожих дискуссиях детные обычно любят уколоть бездетных, типа вот роди, и тогдааа сразу взгляды поменяешь. Но нет, не сработало.
И опять же, опыт общения с близкими и любимыми подростками у меня есть: как я уже писала, я старший ребенок, и разница в возрасте с младшими довольно заметная.
Моя бездетная подруга несколько раз давала мне очень дельные советы в ситуациях, связанных с ребенком, именно потому что могла посмотреть на проблему непредвзято, под другим, не родительским углом. А вы пытаетесь спроецировать свой опыт общения с годовасом на подростка. Поэтому тут дело не в том, у кого есть дети-подростки, а у кого нет. И вам возражают не потому что вы не воспитывали подростка, а потому что вы обесцениваете эмоции матери.
-
Моя бездетная подруга несколько раз давала мне очень дельные советы в ситуациях, связанных с ребенком, именно потому что могла посмотреть на проблему непредвзято, под другим, не родительским углом. А вы пытаетесь спроецировать свой опыт общения с годовасом на подростка. Поэтому тут дело не в том, у кого есть дети-подростки, а у кого нет. И вам возражают не потому что вы не воспитывали подростка, а потому что вы обесцениваете эмоции матери.
/_- Где именно я сравниваю годоваса с подростком? Я отвечала на комментарий по типу "а надо было так же поиздеваться над дочерью", и там написала, что есть так-то разница, 13 лет человеку или 40. Мы уж наверное не кидаем ответки первокласснику или годовалому, вот и с подростком надо не забывать о том, что ментально это все еще ребенок, пусть и выглядит он уже по-взрослому.
Повторять в сотый раз одно и то же уже неинтересно, попробуйте не читать через строчку, если уж вступаете в диалог.
Если дело не в том, у кого есть дети-подростки, зачем было начинать перечислять, у кого их нет? ???
-
Я отвечала на комментарий по типу "а надо было так же поиздеваться над дочерью...
Arctic, а тут были такие комментарии? Вот прям такие, м?
-
Комментарий был о том, что мать могла бы теоретически нажать на дочь побольнее, я на него в шутку ответила. Увы, некоторые понимают шутки буквально и приходят мне рассказать, что годовас и подросток не одно и то же. Спасибо, ну что ;D
-
Если дело не в том, у кого есть дети-подростки, зачем было начинать перечислять, у кого их нет? ???
Если б учитывались мнения только тех, у кого есть дети-подростки, то тогда перечислять тех, у кого их нет, действительно, не было бы смысла. Мой спич был о другом. Если ты взрослый человек, обладающий эмпатией, то совершенно необязательно иметь дочь-подростка, чтобы понять, что переживает мать и в связи с разводом, и в связи с некорректным, мягко сказать, поведением дочери. И обвинять мать, что она единственный раз не сдержала своих чувств при дочери, уж очень жестоко.
-
Если ты взрослый человек, обладающий эмпатией, то совершенно необязательно иметь дочь-подростка, чтобы понять, что переживает мать и в связи с разводом, и в связи с некорректным, мягко сказать, поведением дочери. И обвинять мать, что она единственный раз не сдержала своих чувств при дочери, уж очень жестоко.
В этой истории тяжело обеим, и понять можно обеих.
Я уже выше писала, что не считаю поведение матери срывом, если бы считала - скорее всего, мнение мое было бы другим. Но повторюсь, продолжения истории не выдали, а в этой имеем что имеем.
-
А я вот не понимаю, почему (по здешнему мнению) мать ГОД молчала, а сорвалась только когда дочь пришла в слезах?
-
Сорвалась потому что за ребёнка своего обидно стало.
-
Сорвалась потому что за ребёнка своего обидно стало.
ГДЕ?!
Стало обидно за ребенка - поэтому она решила еще и сама ребенка обидеть?
-
В смысле почему сорвалась. Ну вот на столько хватило психики. Ее ж не бесконечный запас
-
В смысле почему сорвалась. Ну вот на столько хватило психики. Ее ж не бесконечный запас
Логично. А если бы она переживала, что у дочери сломана нога, она бы ей вторую на нервной почве сломала.
-
Логично. А если бы она переживала, что у дочери сломана нога, она бы ей вторую на нервной почве сломала.
Как-то лайтово. Нужно так: если бы дочь залетела, мать бы заперла ее в подвале, через 9 месяцев приняла бы роды и съела младенца
-
Как-то лайтово. Нужно так: если бы дочь залетела, мать бы заперла ее в подвале, через 9 месяцев приняла бы роды и съела младенца
Эта может ;D Но тут я поверю вам на слово.
-
Как мать сорвалась? Рассмеялась и сказала "я тебе говорила"? Давайте продолжать натягивать сову - девочке говорили не ездить с папой не пристёгиваясь, а бабушка учила, что мама дура, девочка ободрала щеку во время экстренного торможения - тут в 14 лет можно понять, что тебя предупреждали?
-
Тут бесполезняк. Если с Ло ещё как-то можно разговаривать, то у Каталины обида на родителей настолько глаза застилает, что страшно. Глазки разуть и со стороны на мать посмотреть, а то может как эта детка, тоже папку гуляку защищаешь...
Одно дело когда папка и бабка говешки льют на мать, она привыкла и не обращает внимания. Как на брешущую собаку. А тут папка больно дочке сделал. А за дочь уже обидно. Вот и вышла реакция, что говорили тебе про говнистость папки, а ты не верила.
-
Так где логика: больно ЗА дочь, поэтому делаем дочери больнее?
Версия про месть мне кажется реалистичнее.
-
А я вот не понимаю, почему (по здешнему мнению) мать ГОД молчала, а сорвалась только когда дочь пришла в слезах?
Она не молчала. Они весь год скандалили и мать пыталась этой идиотке глаза открыть - бесполезно. А тут бывший наконец-то пособил в этом деле, показал себя во всей красе. И вдруг малышка осознала, как это больно, на своей шкуре прочувствовала. Иронично? Мне кажется, очень.
-
Сорвалась потому что за ребёнка своего обидно стало.
Поэтому решила добавить, что ли? И потом сделала вывод, что "и пусть обжигается по-взрослому"? Ну, тут сказать особо нечего, отличные отношения.
Если с Ло ещё как-то можно разговаривать, то у Каталины обида на родителей настолько глаза застилает, что страшно.
Как по мне, это вам отношения с подростком застилают глаза, уж очень хочется выставить мать святой страдалицей.
-
Мне уже ничего не застилает. Мой подросток давно вырос.
А мать и есть, пусть и не святая, но страдалица. Муж загулял, свекровь нудит, дочь какашками забрасывает, а она с ними по хорошему пытается поговорить. И единственный раз сорваться. Да ей медаль за терпение давать надо! И курсы свои открывать.
И вы, Арктик, мне не ответили:
"Поговорим, когда будут свои дети" пока не сработало)
Вы сейчас хотите сказать, что к своему сыну относитесь точно так же, как к сыну подруги?
Извините, не верю ;D
-
Нет, я вам ответила, просто вы не прочитали.
То есть подростка-то нет и у вас, но вы внезапно эксперт ;D
-
Вы сейчас хотите сказать, что к своему сыну относитесь точно так же, как к сыну подруги?
Извините, не верю ;D
Я к тому, что в похожих дискуссиях детные обычно любят уколоть бездетных, типа вот роди, и тогдааа сразу взгляды поменяешь. Но нет, не сработало.
И опять же, опыт общения с близкими и любимыми подростками у меня есть: как я уже писала, я старший ребенок, и разница в возрасте с младшими довольно заметная.
Если вы про это, то не подходит. Братья/сестры это другое, вы за них ответственности не несёте.
Так как вы относитесь к сыну подруги - так же как к своему? ::)
-
Нет, я вам ответила, просто вы не прочитали.
То есть подростка-то нет и у вас, но вы внезапно эксперт ;D
Почему нет? Или если подросток уже вырос, говорить, что есть опыт с подростком, нельзя? ::)
-
Ох, как удобно. Братья и сестры не подходят, свой подростковый опыт тоже никак нет, только давно выросший ребенок подходит. И я несу ответственность за младших, тут мимо.
Вот серьёзно, ваши "поговорим через N лет" выглядят очень смешно на этом фоне. Давайте вы не будете считать, что только вы пережили уникальный опыт и аж увидели живого подростка в своей семье?
Почему нет? Или если подросток уже вырос, говорить, что есть опыт с подростком, нельзя? ::)
Это уже другой опыт, и такое стоит проговаривать. Воспоминания об опыте, которые искажаются, что-то забывается, что-то выходит на первый план. Вчера Чудо так настойчиво писала, что вот у других-то нет подростка, что создала впечатление, что сама прямо сейчас переживает схожие эмоции.
-
Вчера Чудо писала, что последние две страницы отвечают те, у кого подростки есть.
А ответа как нет, так и нет.
Потому что нельзя к своему сыну и сыну подруги относиться одинаково. Различия всё равно будут. Поэтому вы и выкручиваетесь, как уж на верёвке, прикрываясь всем чем угодно, лишь бы не отвечать.
И да, Чудо сейчас переживает интересный момент, у сватов дочке 13, пубертат расцветает махровым цветом... Они не разводятся, там другие моменты. И целование в попку вот уже полгода не помогает :'(
-
Это уже другой опыт, и такое стоит проговаривать. Воспоминания об опыте, которые искажаются, что-то забывается, что-то выходит на первый план. Вчера Чудо так настойчиво писала, что вот у других-то нет подростка, что создала впечатление, что сама прямо сейчас переживает схожие эмоции.
Отличный от собственного бытия подростком, отличный от наблюдения за подростками-сиблингами, да. Но тоже опыт, причем максимально приближенный к истории. И потом, ваши воспоминания себя подростком тоже искажены. Равно как и ваши же воспоминания о подростках-сиблингах. Вчера Чудо писала об опыте, своем. И у меня не сложилось впечатление, что она "сама прямо сейчас переживает схожие эмоции". Видимо, все дело в особенностях восприятия разных людей. :)
-
А ответа как нет, так и нет.
Потому что нельзя к своему сыну и сыну подруги относиться одинаково. Различия всё равно будут. Поэтому вы и выкручиваетесь, как уж на верёвке, прикрываясь всем чем угодно, лишь бы не отвечать.
Божечки, да где я выкручиваюсь, я ж вам сразу написала, что у меня есть опыт жизни с близкими и любимыми подростками. К чему ваш глупый вопрос-то про детей друзей? Естественно, я отношусь к ним по-другому, но я не стала мыслить радикально по-другому только потому, что появился свой ребёнок. Поэтому я и написала, что аргумент "сначала роди" не сработал. Всё это я уже отвечала, но вы пытаетесь непонятно к чему цепляться.
-
Я наглухо травмированная семьёй личность, но я драмы в словах матери не вижу. Я вижу, что женщина год пыталась до дочери донести информацию в ответ на ведра говна ни за что, а теперь логично радуется, что походу дошло до дочери положение дел. Не. Я ненавижу "я же говорил(а) " моменты, как и большинство людей. Но ей богу, это такая мелочь по сравнению с общим положение дел в этой семье, в которой до здоровых отношений плыть и плыть, а дочери до личности из пубертатной язвы расти и расти.
Дай бог матери нервов, а дочери мозгов с эмпатией.
-
Так. Вот теперь проясним моменты.
Ведро говна это про то, что дочь год транслировала мысли отца и бабушки? Ну так это нормально. Вообще первые советы, который дают психологи это не поливать другого родителя грязью и не сообщать о причине развода. Личная жизнь родителей это не то, что должен оценивать ребенок. Он и так терпит достаточно стресса, чтобы еще взвешивать достоин ли его любви нагрешивший родитель. И как справляться с чувством потери? Подростки не самые приятные люди, но у них на то есть причины.
Мне вообще нравится манипуляция, что обычная забота о ребенке это в жопу дули. Не сдала в детдом во всей красе.
Засмеялась и сказала фразу "я же говорила!" на эмоциях, сорвавшись. Так после можно извиниться, а не вставать в позу. Ошибки случаются, срывы тоже, но нафиг создавать новые проблемы.
Вообще "я же говорила" не помогло еще никому и никогда ни наладить отношения, ни поднять авторитет. Реакция на эти слова вообще не та, какую хотелось бы хоть кому-то в отношениях, которые не хотелось бы закончить вот прям сейчас.
Матери хочется, чтобы дочь повзрослела? Ну так она этого добилась, одновременно с потерей доверия. Куда пойдет за доверием, хапнувшая по-взрослому, девочка-подросток, раз у нее оба родителя инфантильные создания, которые ради почеса собственной самооценки играются на чувствах ребенка? А кто ж его знает.
Развод родителей взрослым людям непросто дается, а тут прям требование для подростка поддерживать мать массовое. Отлично прям. Матери развод дается тяжело, ребенку же сильно легче. Ему же никто не изменял. Привычный мир исчез, а так фигня. И нервы ему никто не треплет же. Пофиг, что мать посвятила ее в измену отца, пофиг, что отец говорит о том, что его прогнали. Там еще бабка одна подпевает токсичные песни. Про вторую мы не знаем.
И осуждать надо в этой истории подростка, конечно же. Она же сама заслужила. Словила кармический бумеранг, ответочку.
Сколько не пишу, все равно дико. Ответочка ребенку. С какого возраста ребенка это нормально? С года? С трех? С пяти? С семи? С десяти? С четырнадцати?
Если шестнадцатилетка не придет домой ночевать без предупреждения, то родителю так же надо сделать? Чтобы прочувствовал те же эмоции?
А если в подоле принесет, то и матери надо запузыриться срочно? Потом можно вместе на аборт пойти.
Мать в истории приняла решение о разводе. Из-за измены мужа, да. Но она приняла это решение. Не девочка. У матери преимущество - она может принимать решения, делать выбор в свою пользу. Это тоже нелегко, но контроль над своей жизнью.
У девочки этого нет. И родители даже не думают вернуть ей точку опоры. Ни один из них.
Ибо смеяться над чужой болью это в целом не лучший способ провести время, а смеяться над болью и растерянностью собственного ребенка что-то запредельное. Злорадство не лучшее, что можно испытывать к любимому человеку, правда?
-
Матери явно есть дело до дочери и отношений с ней. Если бы она не боялась испортить с дочерью отношения, то не терпела бы целый год мерзкое поведение дочки, а одернула бы сразу охамевшего подростка. Например, троллила бы темой совместного житья - а чего это любящий папочка не снял квартиру себе и тебе, а поскакал к бабе пристраиваться, а почему он к ней переехал без тебя, раз у них такая семья-семья, ты ж ему тоже семья; а чего это алименты только с официальной зарплаты: смотри, детка, вот сколько денег отец-молодец дал, вот на что ушли, а зарабатывает он явно больше. Тебе что-то надо купить? Проси у отца, он же такой хороший; а мои 25% вот, все честно на тебя потрачены, и ещё сверху докладываю.
Имхо, у женщины ржач и «яжеговорила» вырвались, по типу «боже, наконец-то до тебя дошло», от усталости и вымотанности. Мать не железная. И от одного раза ничего хрупкой психике подростка не станет. Оч хорошо помню себя в этом возрасте. Подростковый эгоизм проходит, и ставить границы и одергивать оборзевших детей нужно.
-
Как отлично сочетается бедная несчастная выгоревшая мамка и предложение троллить собственного ребенка)
-
Как отлично сочетается бедная несчастная выгоревшая мамка и предложение троллить собственного ребенка)
Ага. Особенно так коряво. Момент совместного жилья уже протроллил папочка. У него есть козырь, он не только алименты платит, но и свою часть квартиры подарил. Этт прям совет из категории: А вы еще не пьете сладкий КРОТ по утрам, если нет, то вам стоит начать.
-
Как отлично сочетается бедная несчастная выгоревшая мамка и предложение троллить собственного ребенка)
Как отлично не видеть предположение, выраженное союзным сочетанием "если бы" и отделенное от действительно произошедших событий абзацем. ::)
-
Я может сейчас скажу что-то ужасное, но не считаю что всё сказанное подростку приводит к душевным травмам и череде психологов. Хотя и приятно во взрослом возрасте обсасывать не своё уипанское поведение, а то как родитель обесценил! твои страдания дурой назвав (если что, я про себя).
Сказала и сказала. Конечно, всегда лучше думать и выбирать слова, быть уравновешенным и рациональным.
На мой взгляд, каяться матери тут не в чем, но можно объяснить дочери, почему она сказала именно так, что злилась и обижалась раньше, что выплеснулось в виде злорадства, что всё это неприятно, но они справятся. И что такого не случилось бы, если бы не изменник, мудак и жмот! вероломный пидр, вбивающий клин меж ними, сливающий баблосы на новую псду, а не на красавицу и умницу дочку! ::)
-
"Ответочка ребенку. С какого возраста ребенка это нормально? С года? С трех? С пяти? С семи? С десяти? С четырнадцати?"
Лет с десяти нормально, имхо. Не сразу. Сначала с ребенком нужно вежливо разговаривать, просить и объяснять. Дальше можно искать более жёсткие способы, если по-хорошему не понимает. А на своей шкуре часто гораздо легче прочувствовать чужую боль. Да как и с любым взрослым, только от взрослого можно уйти, а от ребенка ты никуда не денешься.
Например, ребенок постоянно забивает на договоренности, на него нельзя положиться. Можно часами читать лекции, а можно пару раз не выполнить свои. Не в опасности оставить, конечно, а сделать так, чтобы дитё не смогло попасть на праздник/"забыть", "опоздать".
-
Вопрос не в правомерности или логичности эмоций матери, а в том, что если случится большой факап (изнасилование, буллинг, беременность, етс.), то ребенок пойдет не к матери, а на крышу. Надеюсь, мать устроит, что ЗАТО ОНА БЫЛА ПРАВА. Это ж такие реееедкие и безобиииидные ситуации, можно пренебречь.
Ок, сорвалась. Дальше какая религия мешает извиниться перед ребенком и обсудить, что да, папаша мудак, но так бывает и дочь в этом не виновата, мама всегда поддержит? Гордость защемило?
-
Вопрос не в правомерности или логичности эмоций матери, а в том, что если случится большой факап (изнасилование, буллинг, беременность, етс.), то ребенок пойдет не к матери, а на крышу. Надеюсь, мать устроит, что ЗАТО ОНА БЫЛА ПРАВА. Это ж такие реееедкие и безобиииидные ситуации, можно пренебречь.
Ок, сорвалась. Дальше какая религия мешает извиниться перед ребенком и обсудить, что да, папаша мудак, но так бывает и дочь в этом не виновата, мама всегда поддержит? Гордость защемило?
Та же, что мешает дочери извиниться перед матерью за год втаптывания в дерьмо.
И да, вопрос: факап может случиться только у дочери?
-
Та же, что мешает дочери извиниться перед матерью за год втаптывания в дерьмо.
И да, вопрос: факап может случиться только у дочери?
Если взрослые родители ожидают от ребенка помощи по факапе, а не поддержки на уровне ребенка, то с этими отношениями что-то не так.
А вот родитель за ребёнка отвечает. Но если лучше меняться письками и мерой неправоты, ради богов. Кто мешает. Лишь бы потом не выла, как же это она не узнала и не заметила.
-
Так она мать считает пустым местом, с чего к ней приходить? Как можно видеть в ней опору после года отношения как к грязной тряпке?
-
Вопрос не в правомерности или логичности эмоций матери, а в том, что если случится большой факап (изнасилование, буллинг, беременность, етс.), то ребенок пойдет не к матери, а на крышу. Надеюсь, мать устроит, что ЗАТО ОНА БЫЛА ПРАВА. Это ж такие реееедкие и безобиииидные ситуации, можно пренебречь.
Ок, сорвалась. Дальше какая религия мешает извиниться перед ребенком и обсудить, что да, папаша мудак, но так бывает и дочь в этом не виновата, мама всегда поддержит? Гордость защемило?
Я об этом с самого начала и говорю. :(
-
Если взрослые родители ожидают от ребенка помощи по факапе, а не поддержки на уровне ребенка, то с этими отношениями что-то не так.
Так в истории даже «поддержки на уровне ребенка», которую, по-вашему, можно ожидать, не было. А был год издевательств со стороны подростка как раз после факапа. :)
А вот родитель за ребёнка отвечает. Но если лучше меняться письками и мерой неправоты, ради богов. Кто мешает. Лишь бы потом не выла, как же это она не узнала и не заметила.
И? Отвечает. И что? Отвечать за ребенка равноценно покорному утиранию, когда твой же ребенок тебя травит, ну, то есть буллингом занимается? Ну так мать год утиралась и терпела. Один раз не сдержалась, так и то во всем виноватой ее пытаются сделать.
-
А вот родитель за ребёнка отвечает. Но если лучше меняться письками и мерой неправоты, ради богов. Кто мешает.
Абсолютно согласна, но матери важнее ответочка.
-
Забавно что в соседней теме человек 14 лет - полностью отвечающие за себя существо, которое может шляться по городу в 12 ночи. А тут деточка не смышленная, у которой травма на всю жизнь от того что мама внезапно не робот и тоже может позлорадствовать.
-
Забавно что в соседней теме человек 14 лет - полностью отвечающие за себя существо, которое может шляться по городу в 12 ночи. А тут деточка не смышленная, у которой травма на всю жизнь от того что мама внезапно не робот и тоже может позлорадствовать.
Ужс, чо ты как маленькая прям? Не понимаешь, что этажидругое! ;D
-
Забавно что в соседней теме человек 14 лет - полностью отвечающие за себя существо, которое может шляться по городу в 12 ночи. А тут деточка не смышленная, у которой травма на всю жизнь от того что мама внезапно не робот и тоже может позлорадствовать.
Я поименно не сравнивал, но на первый взгляд отписавшиеся в обоих темах вполне последовательны.
Хотя это тема конечно интересная, надо вычленить конкретику и статистику...
-
Не. Люди разные. А вот доводы очень похожие но наоборот ;D
Правда в той теме меня бомбит гораздо больше, поэтому я там не пишу.
-
Абсолютно согласна, но матери важнее ответочка.
Так ответочка - неплохой такой элемент воспитания. "Апоговорить" работает далеко не всегда, и мало кого учит.
-
Забавно что в соседней теме человек 14 лет - полностью отвечающие за себя существо, которое может шляться по городу в 12 ночи. А тут деточка не смышленная, у которой травма на всю жизнь от того что мама внезапно не робот и тоже может позлорадствовать.
Не знаю, кто там писал, что девочка должна шляться по городу в 12 ночи, но точно не я.
-
Забавно что в соседней теме человек 14 лет - полностью отвечающие за себя существо, которое может шляться по городу в 12 ночи. А тут деточка не смышленная, у которой травма на всю жизнь от того что мама внезапно не робот и тоже может позлорадствовать.
Одно другому не мешает, а сопутствует. Правда порядок действий обратный. Сначала родители куевертят обычно, а потом подростки начинают исполнять свою биологисескую программу сепарации. И уходят из дома либо до полуночи, либо на несколько дней, либо навсегда.
Вот во время моей бездумной юности дети, что тусили со мной по подъездам, катались автостопом и остальное были достаточно взрослые, чтобы понимать, что дома так же небезопасно, как и на улице в компании таких же травмированных подростков.
Родители не роботы, но это именно их отчетственность быть достаточно в порядке, чтобы не срываться на собственных детях. И те, кто перекладывает ответственность за собственное душевное равновесие на подростка - инфантильный не меньше подростка..
-
И те, кто перекладывает ответственность за собственное душевное равновесие на подростка - инфантильный не меньше подростка..
В истории дитачка год подряд вносила хорошенькую такую лепту в процесс расшатывания душевного равновесия матери, так что уж какую-то ответственность всё-таки несёт, ничего специально перекладывать не нужно.