Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Fortessa от 18 Октября 2024, 17:36:54
-
Бывший муж заблокировал Анну везде: «Общаться буду только с ребенком, все передавай через него!»
(https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/byvshij-muzh-zablokiroval-annu-vezde-obshchatsya-budu-tolko-s-rebenkom-vse-peredavaj-cherez-nego)
— С бывшим мужем развелись два года назад, есть общий сын, сейчас ему десять, – рассказывает тридцатипятилетняя Анна. – Развелись из-за того, что у мужа появилась прекрасная фея… Я сразу почувствовала неладное: стал раздражаться по мелочам, заводился с пол-оборота, разговаривать не хотел нормально. На вопрос «что происходит» дежурно отвечал, что просто устал. Но я-то его знала как облупленного! Понимала в глубине души, что все это не «просто». Но в то же время и верить в плохое не хотела, мой же не такой, как все. С подругой спорила, помню, до хрипоты. Она тоже сразу сказала – да баба завелась, скорее всего! А я защищала бывшего – нет, не может быть, это невозможно, он действительно много работает в последнее время, устает… Ну, в итоге все оказалось до ужаса банально. Забыл закрыть вкладку, а там – мессенджер открыт и переписка во всей красе…
С мужем Сергеем Анна вместе с юности, начали встречаться еще студентами, поженились по большой любви. Вместе росли и вставали на ноги, квартиру купили, родили желанного ребенка. Сергей оказался довольно неплохим отцом – сам, без просьб и уговоров, возился с малышом, не боялся оставаться с ним один на один, мог и переодеть, и подмыть. А уж в играх и вовсе ему равных не было. Сын тоже очень любил папу, если Сергей был дома, ребенку и мама была не нужна. С возрастом сын и вовсе стал папиным хвостиком.
Поэтому, когда в семье разразилась гроза, Анна, несмотря на собственную душевную боль, больше всего переживала о том, как их развод переживет сын.
А в том, что развод – единственный выход из сложившейся ситуации, никто не сомневался. Сергей ничего не отрицал, прощения не просил, не кричал, что помутнение нашло, спокойно и честно признал – да, у меня другая женщина! Он, кажется, даже обрадовался тому, что жена нашла компромат. Признался, что с Анной у него любовь прошла, а с той женщиной – наоборот, все в самом начале, собрал вещи и ушел в новую жизнь.
Вскоре супруги оформили развод. Анна признается, что узнала о муже много нового.
— Я, честно говоря, почему-то уверена была, что квартиру Сергей мне оставит, он никогда мелочным не был. Что там делить-то, однушка, ни мне, ни ему… К тому же брак распался по его вине, и он должен же отдавать отчет, что мне заработать на жилье будет сложнее, чем ему, все-таки я с ребенком, и не с каким-то там, а с его любимым сынишкой. В итоге все оказалось не так радужно. Выгонять на улицу он нас с сыном не стал, но и долю свою в квартире нам не отписал. То есть живем пока, на птичьих правах, в любой момент он скажет – давай делить все, и мне придется это делать… Вот правильно говорят, что для того, чтобы узнать мужчину, нужно с ним развестись…
Впрочем, Анна очень постаралась не обижаться и сохранить с бывшим мужем человеческие отношения – ради сына.
— С сыном поговорил сам, сказал, что так бывает, мама и папа не будут жить вместе, но для малыша ничего не изменится, – рассказывает Анна. – Конечно, ребенок был в диком стрессе, плакал, страдал. Сергей, надо отдать ему должное, очень старался его поддержать, приезжал довольно часто, был постоянно со мной на связи. Да, я звонила первое время постоянно, буквально по каждому чиху – кран потек, лампочка перегорела, врач выписала какое-то лекарство, а в ближней аптеке его нет. Сергей приезжал, помогал. Видимо, это ужасно не нравилось его новой женщине… Но, с другой стороны, а что она хотела, зачем было связываться с мужчиной, у которого ребенок? Нашла бы себе свободного, одинокого и горя не знала. А выбрала детного – терпи, я так считаю! Нечего было лезть в семью!
По отношению к сыну Сергей вел себя неплохо – алименты платил, в расходах участвовал, брал сына погулять, помогал решать все возникающие проблемы. Однако Анна чувствовала, что его новую жену это все больше раздражает. Сергей попросил поначалу не звонить так часто, потом запретил набирать его номер позднее восьми часов вечера, если все живы-здоровы, потом и вовсе попросил «просто так» не звонить. Только по вескому поводу, касающемуся ребенка.
— Так я и так звонила только по поводу сына, не о погоде же поговорить! – оправдывается Анна. – То болел ребенок, то скучал. Сомнения были, на какой спорт отдать, я вообще в этих вопросах не сильна, вот рядом есть айкидо и самбо, что лучше? На соревнования приглашала, на собрание просила сходить, забрать пару раз надо было, когда я не успевала. По поводу выходных, каникул, покупок надо было что-то уточнить, да мало ли! Часто я не звонила, один-два раза в неделю максимум…
…На первое сентября Сергей подарил сыну телефон и заявил, что с этого дня будет общаться только с мальчиком. Летом он зарегистрировал брак, его новая жена ждет ребенка, и нервировать ее звонками – абсолютно лишнее.
— Заблокировал меня везде! – жалуется Анна. – Все общение, сказал, теперь только через сына. Звонит ему – поедешь в субботу в аквапарк? Ребенок, конечно, радостный – да! Сергей – ну хорошо, к одиннадцати дня будь готов, я приеду, позвоню, выйдешь. Нет, ну нормально? Я вот, например, против аквапарка, мы только что болели. Начинаю звонить ему с телефона сына, он слышит мой голос и трубку кладет, ну детский сад! Говорю сыну, напиши, что мама против аквапарка, у тебя насморк! Ребенок расстроен, конечно. Написал отцу под мою диктовку. А Сергей ему в ответ – ничего страшного, мол, скажи маме, что если температуры нет, в аквапарк можно, насморк не проблема! Блин, я бешусь: конечно, тебе не проблема, не тебе лечить же потом! И вот мы начинаем перепалку какую-то дурацкую через голову ребенка: скажи маме – нет, скажи папе… Неужели нельзя, как взрослые люди, обсудить это между собой? Дурдом! И не пустить в аквапарк с любимым папочкой я тоже не могу, потому что так очень быстро стану врагом…
Да и вообще, рассуждает Анна, то и дело возникают какие-то вопросы по поводу ребенка – например, нужно обсудить, ставить ли прививку от гриппа, что покупать в подарок на день рождения, как распланировать каникулы. А если забрать откуда-то надо срочно сына, и Анна не успевает? Сергей предлагает в этом случае звонить сыну, а уж мальчик сам позвонит отцу. В целом Сергей стоит на своем: все вопросы – через сына, и только. Взрослый парень уже, десять лет, вполне может запомнить и узнать, что надо. И передать ответ.
— И все эти танцы с бубнами – из-за этой его девки! – жалуется Анна. – Ох, как я ее ненавижу!
А может, Сергей не так уж и неправ, что не хочет общаться с Анной напрямую, идет на поводу у беременной жены?
Или все же он должен обсуждать вопросы, касающиеся ребенка, с его матерью, нравится это новой жене или нет?
Что скажете?
Анна переборщила со своими звонками. Звонить по поводу перегоревшей лампочки явно лишнее. Подозреваю, что там еще была манипуляция по типу "ТВОЕМУ СЫНУ темно!" и да, я понимаю, почему мужик в рот ипал эти психологические игрища. Он со своей Валентиной десять лет прожил и прекрасно знает, в состоянии ли она принимать решения, выбирать айкидо и вкручивать лампочки. Или его новая жена поинтересовалась, что за нахрен происходит и выставила границу. И тоже в общем-то, права.
Блокировать жену - лишнее, да. Может случиться так, что по какому-то серьезному вопросу она не дозвонится. Хотя я хз, какой серьезный вопрос надо решать вот прям щас и только через нее, без участия десятилетнего сына.
-
Мальчику 10, ему рано решать ещё что-то самостоятельно. Вот в той же ситуации с аквапарком. Родители между собой должны договариваться, где и когда будет ребенок.
И если что случится, то опять же надо будет с бывшим как-то связываться. Например, в больнице ребенок окажется.
Короче, мужик бл*дун и мудак, новая баба его тоже мудак.
-
Валентин вконец очешуел, это однозначно.
Валентина - основной опекун ребенка, и ей бы следовало изъять звонилку и вернуть воскресному дарителю. Не хочет папаня координировать с основным опекуном общение с ребенком - не имеет этого общения.
-
И если что случится, то опять же надо будет с бывшим как-то связываться. Например, в больнице ребенок окажется.
Окажется в больнице - сказать ребенку "напиши папе, что ты в больнице" и он напишет. Деньги на лекарства папа переведет маме на карту (алименты же он переводит?). Навестить папа тоже может приехать самостоятельно, мама для этого не нужна.
Если ребенок в больнице без сознания и нужно чтобы папа приехал вот прям сейчас срочно (для чего?) - ну, позвонить с другого номера. Но какая вероятность, что такая ситуация случится?
Все остальные вопросы решать как мать-одиночка. Как если бы бывший умер или уехал в другую страну.
Блин, ну очевидно же, что ей не помощь бывшего нужна, а его нынешнюю бабу позайопывать. И она это даже не особо скрывает. Ну так за что боролись, на то и напоролись.
Она ему манипуляцию ребенком, он ей в ответ на ее манипуляцию - блок и общение с ребенком напрямую.
Два не очень умных родителя. Надеюсь, ребенок психанет и скажет что он им не сова.
-
Я, честно говоря, почему-то уверена была, что квартиру Сергей мне оставит, он никогда мелочным не был.
них*ясебе "немелочность", полквартиры отписать
я думала он там чашки с собой забрал или табуретки
-
Ну, если ребенок заболеет после аквапарка, пусть его папа и выхаживает. На одной территории со своей беременной бабой или ещё где - это уже его проблемы
А так накануне рождения нового ребенка старый стал не то чтобы ненужным, но сильно неинтересным.
-
Ну, если ребенок заболеет после аквапарка, пусть его папа и выхаживает. На одной территории со своей беременной бабой или ещё где - это уже его проблемы
Неа, не его, а того родителя с которым определено проживание ребенка.
-
Неа, не его, а того родителя с которым определено проживание ребенка.
Ага, поэтому папа с его нет проблем с насморком в аквапарке (мудила >:() летит на йух.
-
Выгонять на улицу он нас с сыном не стал, но и долю свою в квартире нам не отписал.
Это как раз звучит разумно. «Нам» — то есть «мне», т.к. на несовершеннолетнего ребёнка свою часть квартиры переписать нельзя, наверное? А переписывать на бывшую жену — такая себе идея.
На сына, может, и перепишет потом.
То болел ребенок, то скучал.
По перечислению офигенно важных причин для постоянных звонков видно, что болеет преимущественно героиня (душевной тоской), скучает тоже именно она.
Я думаю, план был примерно такой:
1) задолбать новую жену бывшего, шоб она там начала психовать и портить атмосферу;
2) сама героиня при этом скромна и бессловесна (ну, на её взгляд), ничего не требует, претензий не предъявляет, лишь не может спать, пока не сделает выбор между айкидо и самбо (лучше около полуночи), а также печётся о том, что ребёночек вынужден влачить жалкое существование в нечеловеческих условиях (в квартире с перегоревшей лампочкой... пишу это и холодею от ужаса);
3) муж почти что ежедневно катается к бывшей и сыну вкручивать лампочки и каждый раз внутреннее умирает от вида утерянного счастья. Но вынужден возвращаться к психованной новой жене, которая только фырчит да бурчит;
4) в итоге суровое мужское сердце не выдерживает — и личный меняльщик лампочек рыдает у подъезда, соседи перешёптываются, голуби дохнут на подлёте, героиня величественно и неумолимо проплывает мимо... но в итоге, может, и даёт добро на возвращение блудного барашка в отару.
Не прокатило, увы. Очень грустно.
-
А почему б не задолбать бабу, которая полезла в постель к детному женатику? Пусть кушает. Бывшая жена и ребенок не рассосутся. Реально надо было сопливого отпрыска к папашке отправить, пусть лечит.
-
А почему б не задолбать бабу, которая полезла в постель к детному женатику?
Дело хорошее, факт. К сожалению, итог пока таков, что мерзкий бывший свою мерзкую бабу оберегает, а героиня в блоке :( Но мы будем за неё болеть!
-
А я согласна, что сын уже достаточно сознательный, чтобы напрямую общаться с отцом по своему телефону. У меня та же ситуация с моим сыном и моей матерью. Я с ней общаться не хочу, но против ее общения с внуком ничего не имею. А свою мать я еще в январе кинула в блок ровно по той же причине - достала вконец.
-
Ситуация с аквапарком показывает, что пока что недостаточно сознательный.
-
Оба придурошные, по моему.
Оба в своих интересах манипулируют друг другом через ребенка. Названивая ночью по поводу мучительного выбора между айкидо и самбо нифига не о ребенке печётся жена, и нифига не о ребенке печётся муж, когда срется об аквапарке через сына. Ещё и создаёт ситуацию "забей на мнение глупой мамы, проведи весело время с папкой".
Но чуть чуть, лично для меня, на этих говновесах перевешивает муж, за измену. Я не то, чтобы одобряю, но понимаю, почему у жены крыша могла потечь. Она чувствует обиду, её предали, у предателя всё хорошо и красиво, у него новая жена, ребёнок и аквапарк по выходным, а у неё- айкидо, лампочки и сопли после аквапарка.
-
Это как раз звучит разумно. «Нам» — то есть «мне», т.к. на несовершеннолетнего ребёнка свою часть квартиры переписать нельзя, наверное?
Несовершеннолетние спокойно могут владеть недвижимостью.
-
Ситуация с аквапарком показывает, что пока что недостаточно сознательный.
Ну так сопли могут долго держаться. И они не причина открывать больничный.
-
А почему б не задолбать бабу, которая полезла в постель к детному женатику? Пусть кушает. Бывшая жена и ребенок не рассосутся. Реально надо было сопливого отпрыска к папашке отправить, пусть лечит.
Например потому что эта баба Валентине ничего не должна?
Муж мудак за измену. Но Валентина за что боролась на то и напоролась. Я бы тоже в блок кинула если бы мне звонили среди ночи про лампочки.
Ты взрослый человек и основной опекун, что тебе мешает самой решить ставить ли ребёнку прививку от гриппа?
-
Ситуация с аквапарком показывает, что пока что недостаточно сознательный.
Ну так сопли могут долго держаться. И они не причина открывать больничный.
Больничный может и нет, но в аквапарк с соплями - это просто неуважение к окружающим. А еще простуда - это повод поберечь организм, пока он не восстановится.
-
Например потому что эта баба Валентине ничего не должна?
Муж мудак за измену. Но Валентина за что боролась на то и напоролась. Я бы тоже в блок кинула если бы мне звонили среди ночи про лампочки.
Ты взрослый человек и основной опекун, что тебе мешает самой решить ставить ли ребёнку прививку от гриппа?
Про прививку отдельно удивило. Ребенку 10 лет. Как до этого было с прививкой? Делали? Или принципиально против? В этом году поступить так же.
Анна реально сидит и выдумывает поводы, по которым можно позвонить бывшему, оправдываясь заботой о ребенке. "Чайник закипел. Выключать? Или тебя подождать, пока ты приедешь чай с ребенком пить?" Вернее, выдумывала, пока ее не заблокировал БМ. Теперь сидит и выдумывает, а какие в принципе могут быть причины звонить и что будет, если она не дозвониться.
Мужа за измену и враньё не оправдываю, естественно. За уклонение от отцовских обязанностей тоже.
-
Если ребенок встречается с отцом, до которого нельзя дозвониться, то ребенок с отцом не встречается
-
Про прививку отдельно удивило. Ребенку 10 лет. Как до этого было с прививкой? Делали? Или принципиально против? В этом году поступить так же.
Но вариантов куда больше. "В тот раз в поликлинике кололись, в этом году говорят, что нет вакцины, чо делать будем?", "Тётя Срака сказала, что может взять нам через знакомого французскую, но стоить будет 3к, скидываться будешь?" "Про американскую вакцину пишут, что такие-то побочки, но от нашей у сына было то-то, как думаешь, какую лучше выбрать?" и т.д.
-
Но вариантов куда больше. "В тот раз в поликлинике кололись, в этом году говорят, что нет вакцины, чо делать будем?", "Тётя Срака сказала, что может взять нам через знакомого французскую, но стоить будет 3к, скидываться будешь?" "Про американскую вакцину пишут, что такие-то побочки, но от нашей у сына было то-то, как думаешь, какую лучше выбрать?" и т.д.
Ну раз так сложно пусть не делает. Почему эти вопросы должен решать муж а не она?
Я думаю когда сын у него он не звонит бывшей жене спросить как порезать курицу и что ребёнок будет есть на завтрак?
Я в целом за то чтобы иметь возможность связаться со вторым родителем. (У меня если что не получилось. Но это я его заблочила везде) но не заниматься же куйней про перегоревшую лампочку. И в какую секцию идти пусть наверное ребёнок решает а не бывший муж.
-
Почему эти вопросы должен решать муж а не она?
А почему эти вопросы должна решать она, а не муж? :D
Прививка это не лампочка, уж извините, а он, как бы, по идее, в теории, полноценный родитель, а не за сараем насрано.
Так что в вопросы здоровья, по крайней мере, хорошо бы вникать, а не орать, в случае не дай боже проблем, что курица тупая его ребенка угробила, ежу же понятно, что в американских вакцинах чипы.
-
бывшмй муж определенно мудак, что изменил, но звонить по 100500 раз по поводу ЛАМПОЧКИ это треш. она делает это вполне осознанно и назло, прикрываясь "заботой о ребенке". вполне закономерный блок.
-
Мне кажется, раздражения со стороны бывшего было бы куда меньше, если бы героиня ему ПИСАЛА, а не звонила. Звонки — это ведь и правда для чего-то прям срочного (в нынешних реалиях). Или для людей, с которыми приятно поболтать именно голосом. А для всего остального существуют мессенджеры. Там можно и про прививку пообщаться, и про секцию, и про сопли, причём в удобное время и не отвлекаясь от других дел.
Наверное, уж неспооста разговор изначально шёл о том, шоб она хотя бы после восьми вечера не трезвонила из-за фигни.
-
А почему эти вопросы должна решать она, а не муж? :D
Прививка это не лампочка, уж извините, а он, как бы, по идее, в теории, полноценный родитель, а не за сараем насрано.
Так что в вопросы здоровья, по крайней мере, хорошо бы вникать, а не орать, в случае не дай боже проблем, что курица тупая его ребенка угробила, ежу же понятно, что в американских вакцинах чипы.
Штоплять?
Решать должна она потому что ребёнок живёт с ней. Если бы ребёнок жил с отцом то решал бы он. Я в принципе не понимаю перекладывать на другого человека того что сам можешь прекрасно решить.
-
Мне кажется, раздражения со стороны бывшего было бы куда меньше, если бы героиня ему ПИСАЛА, а не звонила. Звонки — это ведь и правда для чего-то прям срочного (в нынешних реалиях). Или для людей, с которыми приятно поболтать именно голосом. А для всего остального существуют мессенджеры. Там можно и про прививку пообщаться, и про секцию, и про сопли, причём в удобное время и не отвлекаясь от других дел.
Наверное, уж неспооста разговор изначально шёл о том, шоб она хотя бы после восьми вечера не трезвонила из-за фигни.
Поверьте, если человек вконец достал, раздражать будут даже сообщения в мессенджерах в любое время, даже в самое удобное. А уж звонки и подавно бесить будут, потому что с таким доставалой говорить неудобно всегда. У меня так было: блочишь в телеге - пишут в ватсапп, блочишь в ватсаппе - долбят смсками, да еще угрожают лишением родительских прав, наследства и даже тюремным сроком (!). Вот после этого не хочется вообще никак контактировать, хоть до самой смерти. А приходится, потому что в моем случае бабушка имеет право общаться с внуком. А в истории даже не бабушка, а родная мать. И до совершеннолетия общего ребенка контактировать с ней придется.
-
Ну 1-2 звонка в неделю - это не так часто, как по мне. Но по всякой мелочи не вижу смысла звонить
-
Штоплять?
Чё, вообще ничего из написанного непонятно или может, часть какую то понятнее сформулировать?))
Решать должна она потому что ребёнок живёт с ней.
Если ты можешь решить что то сам, не значит, что ты должен это решать сам.
Сильно кучеряво все сложные вопросы оставить матери, а отцу выгуливание по выходным, и считать что это ок.
-
При этом вовлечённый папаша года даже не в курсе был, что ребенок болеет /_- Реально слишком уж кучеряво он устроился.
-
Чё, вообще ничего из написанного непонятно или может, часть какую то понятнее сформулировать?))
Ту часть в которой появились американские микрочипы, пожалуйста.
Если ты можешь решить что то сам, не значит, что ты должен это решать сам.
Сильно кучеряво все сложные вопросы оставить матери, а отцу выгуливание по выходным, и считать что это ок.
Так пусть отправит ребёнка жить к отцу. Он тогда и будет решать.
Ибо вообще не кучеряво жить с родителем который без бывшего мужа не может решить вопрос перегоревшей лампочки.
-
Мне кажется, раздражения со стороны бывшего было бы куда меньше, если бы героиня ему ПИСАЛА, а не звонила. Звонки — это ведь и правда для чего-то прям срочного (в нынешних реалиях). Или для людей, с которыми приятно поболтать именно голосом. А для всего остального существуют мессенджеры. Там можно и про прививку пообщаться, и про секцию, и про сопли, причём в удобное время и не отвлекаясь от других дел.
Наверное, уж неспооста разговор изначально шёл о том, шоб она хотя бы после восьми вечера не трезвонила из-за фигни.
да мстит она ему и все.
в тексте даже сказано - мол замутила с мужчиной с ребенком, прими это теперь. и как может так и мстит. не ожидала, что ей это боком выйдет. типа, он мудак, ок, зачем тебе такой же становиться?
-
Ту часть в которой появились американские микрочипы, пожалуйста.
Видимо, без таблички не очевидно, что это гипербола и ирония. Учту этот момент.
Так пусть отправит ребёнка жить к отцу. Он тогда и будет решать.
Ну тогда по вашей логике он останется без мамы))
Всё, живёшь с папой, значит он всё от и до должен сам. Иначе то никак ведь нельзя *табличка*
Ибо вообще не кучеряво жить с родителем который без бывшего мужа не может решить вопрос перегоревшей лампочки.
А мы ведь не о перегоревшей лампочке сейчас говорим.
Или у вас всё в одну кучу- и прививки, и лампочки, и сопли, и перелом ноги? Всё или ничего :D *здесь тоже доля сарказма присутствует*
-
С переломом ноги тоже надо бывшему мужу звонить? Гипс будем ставить или само заживёт?
-
Сильно кучеряво все сложные вопросы оставить матери, а отцу выгуливание по выходным, и считать что это ок.
Да так в большинстве семей! В подавляющем большинстве случаев ребенок после развода родителей остается жить с матерью, если она не алкоголичка, не наркоманка и не судимая, такова реальность. Даже если отец нормальный, с ребенком он все равно видится реже, чем мать. Алименты платит, по выходным, на каникулы, в отпуск забирает к себе, может и на родительские собрания ходить в лучшем случае. И все! Да что там, даже в полных семьях все основные вопросы, связанные с детьми, решает мать.
-
То, что что-то происходит в большинстве семей/случаев, не делает это что-то нормой.
-
То, что что-то происходит в большинстве семей/случаев, не делает это что-то нормой.
А как, по-вашему, должно быть?
-
Женщина ещё не отпустила эту ситуацию и её действия вполне понятны, хотя я такое и не поддерживаю.
Возможно, когда она наладит свою личную жизнь, они смогут снова нормально и продуктивно общаться с бм.
А пока их действия вредят ребенку.
-
С переломом ноги тоже надо бывшему мужу звонить? Гипс будем ставить или само заживёт?
Можно и позвонить, если например он на машине, а мать нет, чтобы отвез ребенка в травму. На руках там донёс, поутешал.
Или посоветоваться да, если есть выбор между гипсом и спицами какими нибудь. Или вариации операции.
Или нет, папе не надо это всё, он и без этого норм родитель?
-
Женщина ещё не отпустила эту ситуацию и её действия вполне понятны, хотя я такое и не поддерживаю.
Возможно, когда она наладит свою личную жизнь, они смогут снова нормально и продуктивно общаться с бм.
А пока их действия вредят ребенку.
Возможно, но не факт, что нормально и продуктивно общаться с БМ она будет, даже если устроит свою личную жизнь. Есть вероятность, что общение прекратится полностью, как только общий сын вырастет. Мои родители довольно быстро устроили свою личную жизнь еще до того как официально развелись, но нормально общаться не могут до сих пор, а им и не надо, потому что нет ни общих интересов, ни обоюдного желания. Я бы назвала это нейтралитетом.
-
Потому что у мамы лапки а папа спец и по дзюдо и по Прививка и по спицам?
У меня мелкий пару лет назад руку сломал в 100 метрах от дома.
Что я сделала? Быстро позвонила своему мужчине и чётко описала ситуацию. За 3 минуты пока он ехал я проверила ситуацию на дорогах и определилась до какой больнице мы доберёмся быстрее. 15 минут в машине одной рукой держала сломаную руку второй голову теряющего сознание 8милетки.
Что я должна была сделать по мнению бывшего? Первым делом сообщить ему. Он был без машины, ничем помочь не мог и в поломаных руках нихрена не смыслит. Но оо "отец и имеет право знать".
Если что сообщила ему дочь пл пути в больницу. Но это не достаточно хорошо. Должна была я лично.
-
Можно и позвонить, если например он на машине, а мать нет, чтобы отвез ребенка в травму. На руках там донёс, поутешал.
Или посоветоваться да, если есть выбор между гипсом и спицами какими нибудь. Или вариации операции.
Или нет, папе не надо это всё, он и без этого норм родитель?
В таком случае я не то что бывшего, я бы и настоящего мужа дергать не стала. Я бы просто вызвала такси или скорую в таком случае, а варианты операции обсуждала бы с врачами. Мне для этого мнение второго родителя не нужно.
-
Если ребенок встречается с отцом, до которого нельзя дозвониться, то ребенок с отцом не встречается
Угу.
Я бы сменила номер ребёнку. Что за бред вообще.
Ну и в части тем типа лампочки тётка перегибает, конечно, ноооо в чем проблема с вопросами типа самбо или айкидо? Как раз нормально вдвоём обсудить и выбрать, тем более,отцу скорее всего тоже придётся отвозить на секции или забирать оттуда. Ну да, она может крутиться и решать 100% по ребёнку сама, ну а отец ему тогда зачем? В аквапарк водить и козу делать? Ох уж эти неплохие отцы, дайте два :D
-
Ну и в части тем типа лампочки тётка перегибает, конечно, ноооо в чем проблема с вопросами типа самбо или айкидо? Как раз нормально вдвоём обсудить и выбрать, тем более,отцу скорее всего тоже придётся отвозить на секции или забирать оттуда. Ну да, она может крутиться и решать 100% по ребёнку сама, ну а отец ему тогда зачем? В аквапарк водить и козу делать? Ох уж эти неплохие отцы, дайте два :D
Куда ходить - на самбо или на айкидо - надо спрашивать у ребенка. И выбирать то, что подходит по бюджету и расположению. В идеале выбирать ту секцию, в которую ребенок может ходить сам. У меня сын ходил и на карате (в школе), и в бассейн (в пешей доступности от дома и школы) без всяких проблем.
-
Угу.
Я бы сменила номер ребёнку. Что за бред вообще.
Ну и в части тем типа лампочки тётка перегибает, конечно, ноооо в чем проблема с вопросами типа самбо или айкидо? Как раз нормально вдвоём обсудить и выбрать, тем более,отцу скорее всего тоже придётся отвозить на секции или забирать оттуда. Ну да, она может крутиться и решать 100% по ребёнку сама, ну а отец ему тогда зачем? В аквапарк водить и козу делать? Ох уж эти неплохие отцы, дайте два :D
Ребёнку 10. Пусть сам решает. Можно на пробные занятия сходить и там решать. А может он вообще в художку хочет.
-
А водить по пробным занятиям и договариваться о них - это дело только матери? Или отец у них типа телёнка, сказали "будь у секции айкидо завтра в 14:30" и обсуждать ничего не надо?
Если бы они были женаты, уж наверно, она бы посоветовалась с мужем и разбирались бы вместе. Почему после развода должно быть иначе? Ребёнок точно так же общий.
-
А если отцу насрать то мать тоже водить не будет? Ну они же равноценные, значит вкладываться будут одинаково да?
Как вы предлагаете заставить человека которому покуй?
-
Куда ходить - на самбо или на айкидо - надо спрашивать у ребенка. И выбирать то, что подходит по бюджету и расположению. В идеале выбирать ту секцию, в которую ребенок может ходить сам. У меня сын ходил и на карате (в школе), и в бассейн (в пешей доступности от дома и школы) без всяких проблем.
Именно! Выбирать секцию надо по совокупности факторов: близость к дому, стоимость и желание ребенка. Ни один родитель со стандартным рабочим графиком не сможет два-три раза в неделю отвозить ребенка на тренировки и забирать оттуда. Если только занятия не начинаются в 19-20 часов. Но тогда это вряд ли нужно ребенку.
-
Потому что у мамы лапки а папа спец и по дзюдо и по Прививка и по спицам?
У меня мелкий пару лет назад руку сломал в 100 метрах от дома.
Что я сделала? Быстро позвонила своему мужчине и чётко описала ситуацию. За 3 минуты пока он ехал я проверила ситуацию на дорогах и определилась до какой больнице мы доберёмся быстрее. 15 минут в машине одной рукой держала сломаную руку второй голову теряющего сознание 8милетки.
Что я должна была сделать по мнению бывшего? Первым делом сообщить ему. Он был без машины, ничем помочь не мог и в поломаных руках нихрена не смыслит. Но оо "отец и имеет право знать".
Если что сообщила ему дочь пл пути в больницу. Но это не достаточно хорошо. Должна была я лично.
Я в упор не понимаю, зачем вы смешиваете в кучу и лампочки и переломы. Если мать способна и должна сама решить вопрос с перегоревшей лампочкой, вообще не значит, что она способна и должна сама решать вообще все вопросы связанные с ребенком.
Пример ваш мне тоже непонятен.
Ну, вы молодец, действуете как в армии, новый мужик у вас молодец, с машиной. А бывший истеричка, только как ваши обидки на него со стартовой историей соотносятся?
-
Мой бывший такой же дятел как Валентина. И точно так же как Валентина отправился в блок пару лет назад. Ибо мне нафиг не упало выслушивать его претензии на пустом месте.
И да если случилась экстренная ситуация то в идеале надо действовать как в армии а не "ыыыыыы" в трубку. Потому что первоочередная задача починить ребёнка.
Мать не обязана решать все вопросы в одну каску. Но она как и любой родитель должна быть способна решать все вопросы в одну каску. Правильно или не правильно это уже потом видно будет. Но брать на себя ответственность она обязана!
-
Ужас, а вам было бы норм отправить ребенка с отцом куда-то с учётом того, что связаться с этим самым отцом вы не сможете, если что?
-
Куда ходить - на самбо или на айкидо - надо спрашивать у ребенка. И выбирать то, что подходит по бюджету и расположению. В идеале выбирать ту секцию, в которую ребенок может ходить сам. У меня сын ходил и на карате (в школе), и в бассейн (в пешей доступности от дома и школы) без всяких проблем.
Конкретно в этом случае я вижу нюансы.
Айкидо мечты может быть рядом с местом проживания отца и тот может ребенка забирать почаще видеться.
Либо он платит, а самбо мечты дороже, ближе к дому, занятия по выходным и с отцом будут видеться реже.
Тут втроём надо обсудить.
-
Ужас, а вам было бы норм отправить ребенка с отцом куда-то с учётом того, что связаться с этим самым отцом вы не сможете, если что?
Я отправляла детей с отцом с учётом того что с этим отцом связаться не могла. Могла связаться с детьми, этого достаточно.
-
Мой бывший такой же дятел как Валентина.
И дети с ним остались так же, как с Валентиной?
Или схожесть только в том, что они оба дятлы и вам не нравятся? :D
И да если случилась экстренная ситуация то в идеале надо действовать как в армии а не "ыыыыыы" в трубку.
Вы молодец, действуете идеально :)
Но брать на себя ответственность она обязана!
Отец, блть, по закону обязан ровно в той же степени. И ребёнку будет в плюс участие отца в жизни. Почему вы с него снимаете эту ответственность?
Если есть невозможность заставить отца включаться в воспитание (умер, скрывается), то выхода иного конечно не остаётся, кроме как решать всё самой.
Но при живом благополучном отце относиться к нему как добровольцу и считать это нормой- это какие то непонятные мне когнитивные искажения.
Вы мне талдычите "мать должна, отец не должен" раз за разом, а я раз за разом не могу вдуплить- да с*уя ли? Какие у вас аргументы кроме "а вот я"? Ну вот вы не смогли с бывшим договориться, вы молодец, он дятел. Дальше то что? Это норма? Пример для подражания? Разрешение ситуации как из учебника по психологии? Нет. Просто вы молодец, а он дятел (удивительное межвидовое скрещивание). А не у всех бывшие дятлы, и не со всех надо снимать ответственность только потому, что вам на своего её навесить не удалось.
-
Отец, блть, по закону обязан ровно в той же степени
Долг как выбивать будем? Выносом мозга или сразу паяльником?
Вы мне приписываете то чего я не говорила.
Я пишу только о том что родитель обязан быть способным взять на себя ответственность. В абсолютно любой ситуации. Любой родитель если что. Абсолютно не важно мать или отец. Но. Некоторые люди куй клали на свои обязанности. Я нигде не писала что это хорошо. Это просто факт.
И если бывший муж положил куй, значит Валентина собирает жопу в кулак и решает все сама. Но конечно она может ещё например пойти под окнами поорать. Или машину ему поджечь. Глядишь совесть проснётся.
Ну или как вариант она тоже может забить куй. И пусть пацан сам как то растёт.
-
И что ей теперь, отпускать сына спокойно везде с этим дятлом, не имея возможности связаться с этим самым дятлом? Молча лечить после этого сыну сопли, потому что она тут главный родитель?
-
Может не отпускать.
-
Я отправляла детей с отцом с учётом того что с этим отцом связаться не могла. Могла связаться с детьми, этого достаточно.
Вот и я отправляю сына к бабушке с учетом того, что с бабушкой я связаться не могу, но могу связаться с дедушкой или с самим ребенком. Этого достаточно.
-
Историей навеяло: работала с одной дамочкой, которая развелась с мужем из-за его некондиционности (мало зарабатывает, что она хочет, не делает, и еще что-то), у них был общий ребенок. Дама имела обыкновение звонить ему с работы и выносить мозги по разным поводам, денежным и подай-принеси - все для ребенка, конечно. И вот в какой-то момент весьма насыщенного разговора с бывшим супругом раздается ее обалдевшее: "Как пошла на #уй?!"
Звонки прекратились. Чем дело продолжилось, я не в курсе.
-
С переломом ноги тоже надо бывшему мужу звонить? Гипс будем ставить или само заживёт?
- слушай сыну на завтрак кашу или блинчики?
- купить сыну синий портфель или красный?
- блин реши задачку по математике, я не могу
- блин нужно сочинение сыну писать, напишем про осень или про дождь?
- сын покакал, фото посмотришь?
ну серьезно. тебя предали, тебе изменили, от тебя ушли к другой женщине. имей хоть немного собственного достоинства. подай на алименты и ВЫБРОСЬ говно из своей жизни!
А водить по пробным занятиям и договариваться о них - это дело только матери? Или отец у них типа телёнка, сказали "будь у секции айкидо завтра в 14:30" и обсуждать ничего не надо?
Если бы они были женаты, уж наверно, она бы посоветовалась с мужем и разбирались бы вместе. Почему после развода должно быть иначе? Ребёнок точно так же общий.
Ему буквально насрать на свою семью, если что. Было бы не насрать - не изменил бы.
-
Историей навеяло: работала с одной дамочкой, которая развелась с мужем из-за его некондиционности (мало зарабатывает, что она хочет, не делает, и еще что-то), у них был общий ребенок. Дама имела обыкновение звонить ему с работы и выносить мозги по разным поводам, денежным и подай-принеси - все для ребенка, конечно. И вот в какой-то момент весьма насыщенного разговора с бывшим супругом раздается ее обалдевшее: "Как пошла на #уй?!"
Звонки прекратились. Чем дело продолжилось, я не в курсе.
Я тоже знаю такую разведенную пару.
Замуж выходила за уже сформировавшегося алкаша, прожила с ним до 2 класса дочери и развелась.
Постоянно выносит мозг, купи принеси, поговори со мной, у меня плохое настроение.
Из плюсов конкретно для женщины – денег от бывшего стало больше чем от мужа, так как официально алименты+требования что-то купить для дочери.
Бывший, соответственно, тоже старательно страдает.
-
Вы мне приписываете то чего я не говорила.
Я пишу только о том что родитель обязан быть способным взять на себя ответственность. В абсолютно любой ситуации. Любой родитель если что. Абсолютно не важно мать или отец.
Вы точно только это пишете?
Почему эти вопросы должен решать муж а не она?
Долг как выбивать будем? Выносом мозга или сразу паяльником?
Можно сначала попробовать поговорить, бывшие не у всех дятлы. Мужик участвовал, пока его лампочками не задолбали.
Но, если эта конкретная Валентина поговорить не может, а лампочками задалбывать может, ваш вопрос (выше процитированный) нормальнее от этого не становится.
-
Ему буквально насрать на свою семью, если что. Было бы не насрать - не изменил бы.
Он хочет общаться с сыном, просто дела никакие решать не хочет. Только мороженку и аквапарк.
А если отцу насрать то мать тоже водить не будет? Ну они же равноценные, значит вкладываться будут одинаково да?
Как вы предлагаете заставить человека которому покуй?
По истории ему не покуй на сына, но он видите ли мстит. И вестись на такое не надо, не хочешь общаться напрямую- не будешь общаться ни с кем. Что сложного? На моменте "скажи маме..." завершаешь разговор, сын никуда естественно не идёт.
И почему Валентина дятел? Нельзя обсуждать общего ребёнка? Надо показательно быть я и лошадь, я и бык, молча решать все дела самой, а потом молча же отправлять сына есть мороженку, не имея связи с бывшим? Ну, кому-то в кайф есть дерьмо, наверно, но всё равно большинству невкусно.
-
Валентина дятел потому что долбала долбала и задолбала.
Какая связь между ребёнком и лампочкой? Мужик хотел участвовать и честно помогал. Но всему есть предел.
Запретом общаться с отцом Валентина накажет в первую очередь ребёнка. И есть не нулевой шанс что он ей этого не простит.
-
Мужик нарушает базовые условия такого общения, потому что не иметь связи со вторым взрослым, когда ребёнок с ним уходит, - это просто дно. Своих детей я бы никуда на таких условиях не отпустила, а общаться всегда пожалуйста, но без дебилизмов типа "скажи маме, что...", "а теперь скажи...".
Раздражают звонки из-за лампочки - надо так и сказать, говорить снова и снова, а не мстить как дурачок, да ещё манипулируя ребёнком.
Но да, если ты разводишься, а в прежних отношениях остался ребёнок, и тебе хочется остаться его отцом, приходится терпеть неудобства - например, о ужас, обсудить самбо и айкидо. Женатым мужикам с детьми в любом случае нужно терпеть куда больше ;D
-
Жить бы в мире где все люди хорошие и понимают слова с первого раза. Ты им "перестань мне звонить про лампочки" и они такие "ой прости, конечно, теперь только про важное" и следуют своему слову и больше никогда не выносят мозг. Все счастливы, любят друг друга и танцуют.
-
Мужик нарушает базовые условия такого общения, потому что не иметь связи со вторым взрослым, когда ребёнок с ним уходит, - это просто дно. Своих детей я бы никуда на таких условиях не отпустила, а общаться всегда пожалуйста, но без дебилизмов типа "скажи маме, что...", "а теперь скажи...".
Раздражают звонки из-за лампочки - надо так и сказать, говорить снова и снова, а не мстить как дурачок, да ещё манипулируя ребёнком.
Но да, если ты разводишься, а в прежних отношениях остался ребёнок, и тебе хочется остаться его отцом, приходится терпеть неудобства - например, о ужас, обсудить самбо и айкидо. Женатым мужикам с детьми в любом случае нужно терпеть куда больше ;D
Поверьте, наверняка это все говорилось и не раз. За этим следовала обида, угрозы и истерики. И всякий раз эта договоренность нарушалась. Это и привело к блокировке по всем каналам.
-
Жить бы в мире где все люди хорошие и понимают слова с первого раза. Ты им "перестань мне звонить про лампочки" и они такие "ой прости, конечно, теперь только про важное" и следуют своему слову и больше никогда не выносят мозг. Все счастливы, любят друг друга и танцуют.
Не вижу, где ужасающий вынос мозга был. С лампочками перебор, но если с первого раза бывшая не понимает, говоришь снова и снова, да. А что ещё остается? Блокировка матери твоего ребёнка по всем каналам - охрененный выход, конечно. Т.е. случись реально какая проблема с ребёнком - до отца тупо не дозвониться.
Ей тоже наверно хотелось бы, чтобы мужик не изменял и не ломал семью ребёнку, но что поделать, оба живут с чем живут.
Поверьте, наверняка это все говорилось и не раз. За этим следовала обида, угрозы и истерики. И всякий раз эта договоренность нарушалась. Это и привело к блокировке по всем каналам.
Поверить, потому что вы так говорите?
Где в истории угрозы и истерики? Обида есть, ну так и я бы обиделась на этого долбодятла. Мало того, что изменяет, ещё и папой-праздником решил быть, а мать валандайся со всеми скучными делами и не смей беспокоить его сиятельство.
Хотя Анна ещё и подобрее, чем я думала:
Впрочем, Анна очень постаралась не обижаться и сохранить с бывшим мужем человеческие отношения – ради сына.
-
Поверить, потому что вы так говорите?
Где в истории угрозы и истерики? Обида есть, ну так и я бы обиделась на этого долбодятла.
Это не из истории, а из моего личного опыта. Это было от моей матери в мой адрес. А тут, видимо, у мужика терпение лопнуло, задолбала его бывшая вконец, вот и кинул ее в игнор. Причина игнора во всех случаях простая: кто-то кого-то задолбал - раз, нет желания общаться - два.
Не вижу, где ужасающий вынос мозга был. С лампочками перебор, но если с первого раза бывшая не понимает, говоришь снова и снова, да. А что ещё остается? Блокировка матери твоего ребёнка по всем каналам - охрененный выход, конечно. Т.е. случись реально какая проблема с ребёнком - до отца тупо не дозвониться.
А толку звонить отцу ребенка, если он эту проблему решить все равно не может или не хочет? Единственный возможный случай, который пришел на ум, в котором без отца действительно никак не обойтись - это согласие на выезд за границу. Но и в этом случае ребенок может сам позвонить отцу и сказать, мол, собираюсь с мамой туда-то, нужно твое согласие на выезд. Когда я была ребенком, мой отец хоть и с выносом мозга (больше, правда, со стороны моей матери), но все же давал согласие на выезд, это я помню.
-
Т.е. случись реально какая проблема с ребёнком - до отца тупо не дозвониться.
Какая например?
И какая вероятность того, что это случится?
И как решают подобные проблемы родители, у которых второй родитель отсутствует? (например, в другой стране живет)
-
Какая например?
И какая вероятность того, что это случится?
И как решают подобные проблемы родители, у которых второй родитель отсутствует? (например, в другой стране живет)
Если отец умер или если в свидетельстве о рождении стоит прочерк, мать решает все проблемы в одиночку, у нее просто нет выбора. Если отец живет в другой стране, то согласие на выезд ребенка, например, оформляется перед отъездом отца за границу и на максимально возможный срок, как я понимаю. А все остальные проблемы мать решает самостоятельно.
-
Но этот не в другой стране живёт. Почему он после своих бл*док должен жить свою лучшую жизнь, чисто выгуливая сына изредка в аквапарке? Пусть участвует в его жизни полноценно. И обсуждение кружков это тоже часть жизни сына. Возможно, сын одинаково хочет и туда, и туда. И тогда уже родители должны решать, куда сына отдавать, кто забирать его оттуда будет и т.д. Удобнее решать это напрямую, а не через посредника в виде сына. Неплохо было бы привлекать его и к лечению соплей, посидел бы на больничном с сыном.
-
Так Валентина чего хочет?
Чтобы у ребенка был полноценный второй родитель или плядуна-бывшего заипать?
-
Почему он после своих бл*док должен жить свою лучшую жизнь, чисто выгуливая сына изредка в аквапарке?
Согласна. Предлагаю насрать ему под дверь. И можно ещё начальству позвонить, пожаловаться что он говнюк.
-
Согласна. Предлагаю насрать ему под дверь. И можно ещё начальству позвонить, пожаловаться что он говнюк.
Ну вапщета надо насрать в газетку, положить ее под дверь и газетку поджечь ;D
Но если отец не хочет участвовать в обсуждении вопросов, касающихся сына, значит, его мнение можно не учитывать. И все. Все претензии по этому поводу может себе переадресовывать.
-
За что боролась на то и напоролась.
Мадам реально хотела подпортить мужику жизнь с его новой пассией. Подпортила себе.
Строго говоря мужик не прав. Есть масса вещей которую родители должны обсуждать между собой, без участия ребенка.
И да "проживание с мамой" не лишает отца ни права ни обязанности принимать участия в решение вопросов здоровья, учебы, развития и досуга ребенка.
И одновременно не снимает с него обязанности согласовывать свои действия. Он не может просто созвонится с ребенком и забрать его из школы например, надеясь что ребенок скажет об этом матери. Если мать решает без обсуждений с отцом что ей делать с ребенком ну ок ребенок перед слкдующей поездкой в аквапарк она отведет ребенка на прививку. И мило скажет папе об этом вручая ему ребенка. Или увезет его к бабушке.
Они оба играют в гребанные манипуляшки ребенком, не интересуясь де факто его чувствами
Нормальный формат взаимодействия - вопрос жизни и смерти звонишь. Во всех остальных случаях пишешь.
Вопросы текущих кранов, перегоревших лампочек решаешь сама. Возникают серьезные проблемы когда реально нужна помощь финансовая или какая другая - внятно объясняешь что не можешь купить новый холодильник или совсем не знаешь как взаимодействовать с газовщиком - мог бы помочь и научить чтобы в следующий раз не дергать.
Возможно они к нему придут когда мужик и баба поуспокоятся и начнут думать головой, а не амбициями
Ну а пока решать и делать исключительно так как ей удобно. Ну и внезапно может оказаться что мужик зря приехал, ребенок никуда не поедет или уже уехал или по каким-то причинам о которых ребенок не знал планы не работают и все жена делает "не так". Может поумнеют. Оба.
-
Какая например?
И какая вероятность того, что это случится?
И как решают подобные проблемы родители, у которых второй родитель отсутствует? (например, в другой стране живет)
Вы серьёзно спрашиваете?
Может, тогда и в браке норм вариант забить на ребёнка, его секции, врачей и школу, ведь матери-одиночки справляются одни и ничо?
-
Вы серьёзно спрашиваете?
Может, тогда и в браке норм вариант забить на ребёнка, его секции, врачей и школу, ведь матери-одиночки справляются одни и ничо?
Не скажу, что норм, но так бывает нередко. Очень многие отцы, даже условно нормальные, хорошо если действительно прилично зарабатывают и семью обеспечивают, и на детей у них остаются только выходные и вечера. А основная нагрузка действительно на матерях.
-
Выходные и вечера для работающего родителя - это как раз нормально, не поняла, почему этот пример. На выходных и вечером можно решить очень много вопросов.
В их ситуации отец решил не участвовать ни в чем, кроме покупки билета в аквапарк.
-
Выходные и вечера для работающего родителя - это как раз нормально, не поняла, почему этот пример. На выходных и вечером можно решить очень много вопросов.
В их ситуации отец решил не участвовать ни в чем, кроме покупки билета в аквапарк.
Что, даже алименты платить не хочет?
-
Этот пример к тому что даже в полной семье регулярно бывает "мы подумали и я решил/а".
А бывает и без подумали.
Абсолютное большинство бытовых вопросов не требуют длительного обсуждения.
Но в их ситуации отец не решал не участвовать ни в чем. Он решил что ему нахрен не упали перегоревшие лампочки бывшей жены.
-
Можно попробовать нормально поговорить с бывшим. Мол, так и так, если сына собьёт машина (например) — было бы неплохо иметь возможность с тобой связаться, а по иным вопросам обещаю не беспокоить. Только без вставания в позу. Признать свою неправоту, извиниться. Самолюбию будет очень больненько, конечно, но это вполне рабочая схема понижения накала страстей.
По идее, все второстепенные вопросы десятилетний сын и правда может решать с отцом самостоятельно: обсуждать варианты секций, сообщать о каких-то школьных мероприятиях, просить денег на дополнительные расходы, просить куда-то отвезти / откуда-то забрать и т.д. Почему бы и нет? Это ж почти подросток уже, а не младший дошкольник, который двух слов связать не способен.
-
Раздражают звонки из-за лампочки - надо так и сказать, говорить снова и снова, а не мстить как дурачок, да ещё манипулируя ребёнком.
Вот, кстати, да.
Там в тексте есть, что Сергей сначала приезжал и помогал с лампочками. Надоело, перестал приезжать, и разговоры свелись к
То болел ребенок, то скучал. Сомнения были, на какой спорт отдать, я вообще в этих вопросах не сильна, вот рядом есть айкидо и самбо, что лучше? На соревнования приглашала, на собрание просила сходить, забрать пару раз надо было, когда я не успевала. По поводу выходных, каникул, покупок надо было что-то уточнить, да мало ли!
И как по мне, во всех этих вопросах нормально ожидать, что второй родитель будет заинтересован.
Если ребенок болеет, значит нужна помощь с лекарствами ребенку и утешение ребенку. Если ребенок соскучился, нормально иметь возможность поговорить с папой.
Увлечения, воспитание, образование, здоровье ребенка и уточнение планов на времяпровождении с ним.
Если папуле это вот всё не интересно, то что ему вообще про ребенка интересно? Насколько хорошо там мать в одну каску решает все вопросы?
Ну тогда это именно что за сараем насрано, а не отец.
Так что, возвращаясь к начатому, слышишь про лампочку- словами объясняешь, что с этим помогать не будешь. Слышишь про секцию, значит собираешь в кулак всё своё мужество и разбираешься в вопросе.
А не истеришь, потому что новая жена со старой разговаривать не разрешает
-
Папа не хочет говорить с мамой -- папа идёт в аквапарк один. Всё. Ребёнка один хрен это всё нервирует и травмирует. Чем трясти "передай папе то, передай папе это" -- объяснить, что с тобой никто не согласовывал. Пусть папка достает из блока и как взрослый человек согласует.
-
Пусть папка достает из блока и как взрослый человек согласует.
А мамочка уже стала взрослой и перестала "мстить" и научилась менять лампочку?
-
Что, даже алименты платить не хочет?
Алименты это его обязанность, опять же при чем тут это? Очень хочется выставить мужика хорошим отцом, но никак не выходит?
Папа не хочет говорить с мамой -- папа идёт в аквапарк один. Всё.
Угу, что тут ещё обсуждать-то.
Этот пример к тому что даже в полной семье регулярно бывает "мы подумали и я решил/а".
А бывает и без подумали.
В огороде бузина, короче. Бывает так, а бывает и не так. Женщина в истории хочет взаимодействовать со вторым родителем, ей не нравится вариант отца для мебели.
-
А второй родитель не хочет.
И?
-
Алименты это его обязанность, опять же при чем тут это? Очень хочется выставить мужика хорошим отцом, но никак не выходит?
При том, что свои обязанности он выполняет, хоть и формально, это раз. Хорошим я такого отца не назвала бы, а вот условно нормальным - да, если сравнивать с теми, кто даже алиментов не платит и в жизни своих детей вообще никакого участия не принимает, таких я тоже видела, это два.
Если привести примеры из моего ближайшего окружения, то что мой отец, что отчим, что свекор со своими детьми от первых браков общались и общаются до сих пор, до 18 лет алименты платили, да и потом помогали, в том числе и финансово. Назвать их плохими отцами я никак не могу. Своего отца могу назвать нормальным, хоть и с натяжкой, а вот отчима и свекра считаю хорошими отцами.
UPD. Перечитала историю. Валентина же может тупо забрать долю бывшего супруга вместо алиментов. Грубо говоря, она забирает его долю, а он не платит алименты. И нечего тут друг другу мозг выносить. Так она хотя бы на улице не останется с ребенком.
-
А второй родитель не хочет.
И?
Ну тогда в этот раз он не идёт и в аквапарк, точка. Если он не хочет совместно воспитывать ребёнка, да ещё и отказывается общаться и втягивает в их дела десятилетку, зачем играть на его условиях и вестись на дешевые манипуляции.
Upd: тут видимо часть комментаторов считают, что женщина перед бывшим провинилась, он её таким образом наказывает, а ей надо утереться и молчать. Я, во-первых, считаю, что 90% её вопросов и просьб нормальны при совместном родительстве, ничего запредельного в них нет, ну а остальные 10% можно обсуждать без истерик и блокировок. Во-вторых, вот такие "мсти", которые вовлекают ребёнка, это дно само по себе.
При том, что свои обязанности он выполняет, хоть и формально, это раз.
Обязанности отца не ограничиваются алиментами.
-
И какие же обязательности он выполняет? Он даже не в курсе был, что сын болел. И точно сопли ему не лечил.
-
UPD. Перечитала историю. Валентина же может тупо забрать долю бывшего супруга вместо алиментов. Грубо говоря, она забирает его долю, а он не платит алименты. И нечего тут друг другу мозг выносить. Так она хотя бы на улице не останется с ребенком.
В каком смысле тупо забрать? Он ведь наверное не согласен отдавать.
-
В каком смысле тупо забрать? Он ведь наверное не согласен отдавать.
В прямом. Она его долю забирает, а он алименты не платит. Такие случаи мне известны. У меня подруга развелась с мужем, у него была добрачная однушка, и вместе они купили трешку в ипотеку, вложив туда маткапитал. Так вот, при разводе она его долю забрала, он алименты не платит, но какие-то занятия детей оплачивает.
-
Долю чего?
Добрачного имущества, оформленного на мужа и свекровь?
-
Долю чего?
Добрачного имущества, оформленного на мужа и свекровь?
Так вроде общая однушка-то.
-
Долю чего?
Добрачного имущества, оформленного на мужа и свекровь?
В исходной истории, как я поняла, квартира не добрачная, а совместно нажитая. В истории моей подруги квартира тоже была совместно нажитая.
-
В исходной истории, как я поняла, квартира не добрачная, а совместно нажитая. В истории моей подруги квартира тоже была совместно нажитая.
Сорри, истории перепутала.
-
В прямом. Она его долю забирает, а он алименты не платит. Такие случаи мне известны. У меня подруга развелась с мужем, у него была добрачная однушка, и вместе они купили трешку в ипотеку, вложив туда маткапитал. Так вот, при разводе она его долю забрала, он алименты не платит, но какие-то занятия детей оплачивает.
Она забрала или он отдал? Если оба согласны на такую замену, то это возможно. Если кто-то один не хочет, мне кажется, это не возможно.
-
Она забрала или он отдал? Если оба согласны на такую замену, то это возможно. Если кто-то один не хочет, мне кажется, это не возможно.
Именно так. Если оба согласны, это возможно. На месте Валентины я бы так и поступила, черт с ними с алиментами, квартира нужнее и надежнее.
Обязанности отца не ограничиваются алиментами.
Но на практике достаточно того, что он их платит и хотя бы иногда, но видится с ребенком, такова реальность. А от уплаты алиментов не освобождает даже лишение родительских прав.
-
А второй родитель не хочет.
И?
Второй родитель там не готов ввязываться в разговоры каждый раз как бывшей жене захотелось, а вообще от обсуждения кружков и прочих вопросов он не отказывался - лишь бы не в любое время дня и ночи подрываться. У него была одна просьба: по несрочным вопросам вечерами не звонить. И в блок он бж поставил только потому, что она на эту просьбу положила с прибором.
-
Именно так. Если оба согласны, это возможно. На месте Валентины я бы так и поступила, черт с ними с алиментами, квартира нужнее и надежнее.
Вопрос только, согласен ли на это Валентин.
-
Вопрос только, согласен ли на это Валентин.
Я думаю, он согласится на что угодно, лишь бы бывшая от него отвалила и не выносила мозг. На его месте я бы сказала, мол, забирай мою долю вместо алиментов, кружки и занятия ребенка оплачивать буду, общаться с ним тоже, только отстань. И все.
-
Я думаю, он согласится на что угодно, лишь бы бывшая от него отвалила и не выносила мозг. На его месте я бы сказала, мол, забирай мою долю вместо алиментов, кружки и занятия ребенка оплачивать буду, общаться с ним тоже, только отстань. И все.
А каким образом это связано?
В истории нет вроде такого, что она его за хату терроризирует
А второй родитель не хочет.
И?
Конечно, самое разумное решение в этой ситуации сказать себе "это норма", потрясти гривой и идти героически тянуть в одну каску
А ещё лучше попытаться всех убедить, что это норма, чтобы не так обидно было.
*ТАБЛИЧКА*
-
А каким образом это связано?
В истории нет вроде такого, что она его за хату терроризирует
Это всего лишь один из вариантов действий, который пришел мне в голову.
Конечно, самое разумное решение в этой ситуации сказать себе "это норма", потрясти гривой и идти героически тянуть в одну каску
А ещё лучше попытаться всех убедить, что это норма, чтобы не так обидно было.
*ТАБЛИЧКА*
А если серьезно, то что есть норма в такой ситуации?
-
Я думаю, он согласится на что угодно, лишь бы бывшая от него отвалила и не выносила мозг. На его месте я бы сказала, мол, забирай мою долю вместо алиментов, кружки и занятия ребенка оплачивать буду, общаться с ним тоже, только отстань. И все.
Я может неправильно историю читаю, но там он уже обеспечил себе отсутствие выноса мозга. Зачем ему теперь говорить, забирай мою долю?
-
Я может неправильно историю читаю, но там он уже обеспечил себе отсутствие выноса мозга. Зачем ему теперь говорить, забирай мою долю?
Это на случай, если Валентина достанет его и из блока. Например, будет долбать с других номеров или, узнав его адрес, заявится на порог.
-
Это всего лишь один из вариантов действий, который пришел мне в голову.
Только что этот вариант решает то?))
Обида на бывшего и желание его зае*ать родительскими обязанностями наличием или отсутствием хаты в полном владении никак не обусловлены.
А если серьезно, то что есть норма в такой ситуации?
Я думаю то, что в законе написано.
Другое дело, что у нас с взиманием материальных долгов то проблемы, чего уж говорить про такие эфемерные вещи, как забота о здоровье ребенка.
Ну так пока все трясут гривами, соглашаясь что если уж алименты какие никакие платит, уже молодец, и что женщины себе рожают, а мужик так, мимопроходил, права прихватил, а обязанности забыл, и это норма, у всех так, ничего не поделаешь, доля бабья и прочую хероту, оно и не поменяется никогда.
-
Ну то есть, поскольку Валентин не оставил Валентине квартиру, вы ей рекомендуете изыскать возможность задолбать его до такой степени, чтобы он согласился отдать свой кусок квартиры в счет алиментов.
Отличный план ;D
-
Во-вторых, вот такие "мсти", которые вовлекают ребёнка, это дно само по себе.
Да не мстит он ей. Она его просто запала и он не хочет с ней общаться!
Сарделька, мы с одной стороны баррикад ;D
-
Вот просто зачем так жить. Чуть что и ребенок только твой. И для многих это норма. Лучшая пропаганда запрещаемых "идей чайлдфри".
А как должно быть? Ну либо ребенок живёт у обоих родителей по очереди, соответственно и содержание, и быт на том, у кого живёт данный месяц, грубо говоря. Либо живёт у одного, но второй включен полностью. Надо отвезти на секцию - везёт, надо сбегать за лекарствами - бежит. Трудно? Конечно. Ну надо было, наверное, не изменять.
Потому что в ныне традиционной схеме для женщины семейная жизнь не дофига привлекательна что-то. Выглядит скорее верным способом поднять проблем на ровном месте.
-
А как должно быть? Ну либо ребенок живёт у обоих родителей по очереди, соответственно и содержание, и быт на том, у кого живёт данный месяц, грубо говоря.
А если оба живут на разных концах города, а город большой и у ребенка там садик, школа, кружки? Ребенок должен половину жизни добираться в школу через триписды с пересадками, потому что папа с мамой решили играть в равноправие?
А если кто-то из родителей хочет переехать в другой город или страну? Родительство - это же не рабство, все имеют право на свободу передвижения. Или если вот, как у нас, война - и мама хочет и может выехать в другую страну, а папа не может? Да куча вариантов всякой фигни может быть за 18 лет.
Либо живёт у одного, но второй включен полностью. Надо отвезти на секцию - везёт, надо сбегать за лекарствами - бежит. Трудно? Конечно. Ну надо было, наверное, не изменять.
А если у второго появляется новая семья и там тоже дети, то когда уделять внимание им? Они точно такие же его дети, не второго сорта.
А если не изменял никто, просто разошлись?
Потому что в ныне традиционной схеме для женщины семейная жизнь не дофига привлекательна что-то. Выглядит скорее верным способом поднять проблем на ровном месте.
Ваще не привлекательна. Было где-то даже исследование, что самая счастливая категория людей - незамужние женщины без детей. А самая несчастная - замужние женщины с детьми. Потому что ребенку время удели, мужу время удели, быт тоже чаще на женщине, работу никто не отменял, а в сутках всего 24 часа и попробуй тут найди время на себя.
-
Вот просто зачем так жить
Вы предлагаете Валентине не жить?
Ну вот откуда вы лезете с этим вашим "должно быть не так". Ну должно и? У многих так. Как вы предлагаете переделать? Валентина вот на личном опыте поняла что задалбыванием ничего не добиться.
Ежу понятно что ответственность должны нести оба. Но вот у нас есть Валентина которая хочет поднасрать бывшему мужу. И бывший муж которому это поднасрать не упало. И оба они делают "не должно". И ещё много что в мире "не должно быть" но в законе не прописано, так что было, есть и будет.
Тут вот ещё предлагают ребёнка не давать. И не понимают люди что страдать будет в первую очередь ребёнок. И он уже не в том возрасте когда можно навещать ему про то что "папа не хочет с тобой общаться" он то видит что хочет.
-
Да не мстит он ей. Она его просто запала и он не хочет с ней общаться!
У них общий ребёнок, так что упс, придётся. Умный какой ;D
Тут вот ещё предлагают ребёнка не давать. И не понимают люди что страдать будет в первую очередь ребёнок.
Ребёнок страдает из-за поведения отца, не надо выворачивать историю. Да, если отец творит дичь, то пока общаться им не надо. Точно так же, если бы он пил, например, или мать оскорблял при ребёнке.
А если кто-то из родителей хочет переехать в другой город или страну?
Ну в ряде стран нельзя так сделать без согласия второго родителя. Именно потому, что опека у обоих.
-
Ну у этой пары единственная чрезвычайная ситуация - измена мужа. Так себе форс-мажор. Валентина может удержаться от мелких мстячек? А он от измены удержаться не мог, кукуся мамина.
Тут вот ещё предлагают ребёнка не давать. И не понимают люди что страдать будет в первую очередь ребёнок. И он уже не в том возрасте когда можно навещать ему про то что "папа не хочет с тобой общаться" он то видит что хочет.
Но папа не хочет общаться. Он не хочет решать проблемы сына и участвовать в его жизни на свою разумную половину физической, эмоциональной и психологической нагрузки. Он хочет побыть папой-праздником. Это было бы лучше, чем ничего, если б маме потом не приходилось хотя бы ребенка лечить. А так это хуже, чем ничего.
-
У них общий ребёнок, так что упс, придётся. Умный какой ;D
История показывает что не придётся.
Ну в ряде стран нельзя так сделать без согласия второго родителя.
Речь же про родителя а не про ребёнка.
Я тебе больше скажу. Можно ребёнка в детдома сдать и уехать на другой континент.
Так себе поступок, но как остановишь?
Но папа не хочет общаться
Он не хочет общаться с бывшей женой. С ребёнком хочет и общается. Они не одно целое.
А ещё если ребёнку запрещать общаться с отцом он может вообще уйти к отцу жить. Ему 10. Его послушают.
-
У многих так. Как вы предлагаете переделать?
Так же, как переделывали множество других процессов.
Да, может быть, конкретной Валентине физически легче не станет тащить ребенка на себе одной.
А вот морально- вполне. Есть разница между "ну чо ты хотела, у всех так, тащи и не манди" и "он конченный, а ты сильная".
А ещё пижже будет, когда отца молодца не будут оправдывать тем, что все такие, и он ещё ого-го какой родитель, десятку в месяц платит и машинку на ДР три года назад подарил. И бабы новых рожать не будут тому, кто прошлых побросал.
Вот когда отцов кукунов начнут прессовать хотя б вполовину так же яростно, как матерей кукушек, я думаю, гораздо больше мужиков будет думать, а стоит ли зачинать дитя, и этой ли конкретной бабе его зачинать.
А пока что ребенка натрахать как посрать сходить, и спросу нет, потому что "кококо, что же делать, у всех же так", ничо и не поменяется.
-
Ребёнок страдает из-за поведения отца, не надо выворачивать историю. Да, если отец творит дичь, то пока общаться им не надо. Точно так же, если бы он пил, например, или мать оскорблял при ребёнке.
Ребенок страдает из-за поведения матери, не надо выворачивать историю.
И в истории прекрасно видно, что мать ставит целью именно задолбать. Это ей охота мстить, а не мужчине. Припев «а чем эта шалава думала, нефиг было детного уводить» идет через все повествование.
А уж придумать Очень Важные Поводы для позвонить при общем ребенке особо труда не надо.
-
Да, может быть, конкретной Валентине физически легче не станет тащить ребенка на себе одной.
А вот морально- вполне. Есть разница между "ну чо ты хотела, у всех так, тащи и не манди" и "он конченный, а ты сильная".
То есть мы тут не историю обсуждаем а под винишко из солидарности киваем "бывший мудак"?
-
И в истории прекрасно видно, что мать ставит целью именно задолбать. Это ей охота мстить, а не мужчине. Припев «а чем эта шалава думала, нефиг было детного уводить» идет через все повествование.
Вообще, на самом деле, я тут историю перечитала, и как то это даже на месть то не похоже.
Валентин был вовлечённым отцом, проводил с ребенком много времени, можно было оставить их одних и уйти по делам. В общем, брал на себя если не половину, то существенную часть заботы о сыне. Валентина рожала на этих условиях, она к ним привыкла.
И тут они резко меняются, и уже условный привычный маникюр раз в месяц проблема, и на мастера на час, чтобы лампочку вкрутил, нужно деньги выделить, и т.п.
Валентин приезжал, помогал. Надоело, попросил не дергать по таким вопросам (справедливо)- дергать она перестала.
Попросил звонить только по "веским" поводам относительно ребенка. А как определить эту вескость? Спортивная секция недостаточно веский вопрос, а почему? Когда они были в браке и отец был действительно полноценным родителем, наверняка участвовал в обсуждении таких вопросов.
Да и тут мнения насчёт какой нибудь прививки разделились. Как по мне, не обязательное медицинское вмешательство с хоть и минимальным, но риском и возможными последствиями- очень даже вопрос достойный обсуждения. Кому то нет. Казалось бы, можно договориться по факту, какие то вещи можно обсудить один раз на все случаи (типа, той же прививки, оба согласились что ставят каждый год если всё штатно, если нештатно- обсуждаем). Но, видимо, правильнее по умолчанию принимать все решения в одну каску, даже если отец ранее проявлял интерес к таким вопросам? Как узнать, волнуется ли он какая у ребенка температура, или ему вообще пофигу, лишь бы субботу отработать по плану, пока не спросишь?
Да и заблокировал Валентин Валентину не за звонок в два часа ночи по поводу странных звуков, которые издает бачок. Он её заблочил "планово", подготовившись, к определенной дате. После рождения нового ребенка.
То есть конфликт в том, что она рассчитывала на то, что после развода нормально не бросать ребенка, интересоваться им, быть в курсе важных для ребенка вопросов.
Валентин рассчитывал, что нормально немножко участвовать. Новая жена Валентина что нормально обойтись алиментами, и, если что, на похороны позвать.
То есть мы тут не историю обсуждаем а под винишко из солидарности киваем "бывший мудак"?
То есть мы тут не историю обсуждаем а под винишко из солидарности киваем "вот дура, у всех так, вези и не мычи"?
-
Речь же про родителя а не про ребёнка.
Родителю и нельзя. Нельзя уехать разведенному с ребёнком без согласия второго.
В Финляндии такая практика, например. Можно спорить много о ее плюсах и минусах, но что есть. В целом я не понимаю, почему мысль о том, что у ребёнка два родителя и оба имеют права и обязанности, а не воспринимаются как мебель, - это что-то прям вау. И надо с пеной у рта защищать самого умного папу-праздника от негодяйки-бывшей, которая видите ли не хочет как все одна крутиться, вот наглая!
Валентина рожала на этих условиях, она к ним привыкла.
И тут они резко меняются, и уже условный привычный маникюр раз в месяц проблема, и на мастера на час, чтобы лампочку вкрутил, нужно деньги выделить, и т.п.
Мне вот тоже так читается. Валентина просто поначалу не привыкла, что у мужика и ребёнок постепенно становится бывшим, и ожидала от него такого же участия в делах, как и до развода.
А уж придумать Очень Важные Поводы для позвонить при общем ребенке особо труда не надо.
Представь себе, реально не надо - вот же шок-контент. Общий ребёнок сам по себе важный повод. Это тебе не общий котёнок!
Никакой красной линии через всё повествование нет, если на шкаф старательно не залезать.
-
Родителю и нельзя. Нельзя уехать разведенному с ребёнком без согласия второго.
В Финляндии такая практика, например. Можно спорить много о ее плюсах и минусах, но что есть.
Так и в России тоже! Если ребенок едет за границу с одним из родителей, от второго родителя нужно согласие на выезд, а состоят они в браке или нет, значения не имеет.
-
А, ну кстати да. Но в России кажется можно переезжать между регионами свободно, а не везде так.
-
Арктик,при чем тут ребёнок если речь про родителя? /_-
Ребёнка перевозить нельзя. Родитель может уехать хоть на северный полюс без обратного билета.
По-моему вообще никто в теме не написал о том что мужик умничка и молодечик. Но то что он не очень не делает долбания от бывшей жены нормой. И его блок абсолютно понятен. А с ребёнком он общается.
-
Ну если я правильно понимаю, в случае совместной опеки просто так не переехать и тому родителю, с кем ребёнок не живёт, это нужно согласовывать со вторым родителем. Т.к. явно изменятся те условия, о которых договаривались во время развода. И тогда надо заключать уже новый договор на новых условиях.
Или о чем ты говорила?
-
Просто так можно уехать даже от жены и пятерых детей ;D ушёл за хлебом и никогда не вернулся.
Конечно в случае переезда придётся все договорённости менять, как и в случае развода, как в истории. Но это не значит что сделать так нельзя.
-
Но то что он не очень не делает долбания от бывшей жены нормой.
Почему?
Во первых, по закону он должен этими вопросами заниматься, так что это как раз норма. Мужик не занимаемся- это не норма.
Во вторых, а где грань долбания?
видимо, правильнее по умолчанию принимать все решения в одну каску, даже если отец ранее проявлял интерес к таким вопросам?
???
Чтобы не было повода в долбании обвинить?
-
Почему?
Во первых, по закону он должен этими вопросами заниматься, так что это как раз норма. Мужик не занимаемся- это не норма.
Во вторых, а где грань долбания?
Грань долбания в том, чтобы не звонить без крайней необходимости кому бы то ни было - хоть отцу ребенка, хоть родственнику, хоть коллеге, хоть начальнику, хоть подчиненному. Если вопрос не срочный, всегда можно написать. Это, вообще-то, норма современного этикета. И в данной ситуации я просто не вижу ни одного повода звонить отцу ребенка, что бы ни произошло. Если даже что-то серьезное случилось (например, какая-то тяжелая болезнь, травма, госпитализация, проблемы в школе), даже в этом случае я сначала напишу и буду ждать реакции, а долбать звонками не буду.
-
Если вопрос не срочный, всегда можно написать.
Именно поэтому Валентин Валентине заблочил возможность ему писать. Потому что она его звонками задолбала.
Логично, чо
С норм этикета при общении с бывшим мужем по поводу ребенка взоржала отдельно
-
Во первых, по закону он должен этими вопросами заниматься, так что это как раз норма.
Мужик по закону должен менять лампочки в доме в котором не живет? Я бы почитал этот закон.
-
Мужик по закону должен менять лампочки в доме в котором не живет? Я бы почитал этот закон.
Лампочек в законе нет, лампочки можно не менять и не быть плохим отцом.
-
Именно поэтому Валентин Валентине заблочил возможность ему писать. Потому что она его звонками задолбала.
Логично, чо
С норм этикета при общении с бывшим мужем по поводу ребенка взоржала отдельно
Я свою мать ровно по той же причине заблочила, уже не раз говорила об этом. Если блочить по всем каналам, ни звонить, ни писать нельзя. Да, это логично.
-
Лампочек в законе нет, лампочки можно не менять и не быть плохим отцом.
Вот и чудно.
-
Я свою мать ровно по той же причине заблочила, уже не раз говорила об этом. Если блочить по всем каналам, ни звонить, ни писать нельзя. Да, это логично.
Вы, конечно, извините, но тот факт, что вы так сделали, не наделяет это действие логикой.
-
Вы, конечно, извините, но тот факт, что вы так сделали, не наделяет это действие логикой.
Извините, но в данной ситуации это был единственный выход. Я говорила и вежливо, и не очень, и даже очень невежливо, а в ответ получала шантаж, манипуляции, нытье и даже угрозы. И в таком случае я просто прекратила общение. Стало лучше? Да, стало. А как, по-вашему, я должна была вести себя, если меня долбают звонками, критикуют и угрожают?
-
Именно поэтому Валентин Валентине заблочил возможность ему писать. Потому что она его звонками задолбала.
Логично, чо
С норм этикета при общении с бывшим мужем по поводу ребенка взоржала отдельно
А нормы этикета как-то очень существенно отличаются в зависимости от статуса?
Тип перед начальником мы лебезим, а семья есличе потерпит и хамство?
-
Аква помоему сама законы пишет. Те которые обязывает родителя решать на какое карате ребёнку идти и какого цвета рюкзак покупать ;D интересно какое наказание за невыполнение и кто будет этим заниматься?
Тип перед начальником мы лебезим, а семья есличе потерпит и хамство?
Ну это ж классика! Домашних всегда можно накуй послать если день не задался. Это здоровые отношения!
Стало лучше? Да, стало. А как, по-вашему, я должна была вести себя, если меня долбают звонками, критикуют и угрожают?
Я так понимаю надо говорить говорить говорить и не смеяться как то сорваться или ограничить доступ дятла к мозгу.
Вот то самое "навигатор так жить"? Зачем позволять человеку клевать мозг если можно не позволять?
Мне бывший писал и звонил, то я ему ничего про детей не рассказываю, то верни диван иначе я твою машину разобью. Сидит в блоке. Вообще не могу придумать зачем я бы его разблокировала.
-
Просто так можно уехать даже от жены и пятерых детей ;D ушёл за хлебом и никогда не вернулся.
Конечно в случае переезда придётся все договорённости менять, как и в случае развода, как в истории. Но это не значит что сделать так нельзя.
Так мы обсуждаем, какую дичь можно творить в принципе, или адекватное поведение бывших супругов?
Я уже теряю нить. Значит звонить из-за лампочки зашквар и надо наказать эту дрянь бывшую, а свалить в закат и не заниматься делами ребёнка нормально, потому что все так живут? Я правильно поняла?
Я свою мать ровно по той же причине заблочила, уже не раз говорила об этом. Если блочить по всем каналам, ни звонить, ни писать нельзя. Да, это логично.
Про логику вам уже написали. Дополню, что при наличии ребёнка такие номера тем более не катят.
Аква помоему сама законы пишет. Те которые обязывает родителя решать на какое карате ребёнку идти и какого цвета рюкзак покупать ;D интересно какое наказание за невыполнение и кто будет этим заниматься?
При чем тут наказание? Ты реально не понимаешь никак, что нормального родителя эти вопросы и так волнуют, потому что он любит ребёнка и интересуется его жизнью? Что за тлен в этой теме транслируется...
Мне бывший писал и звонил, то я ему ничего про детей не рассказываю, то верни диван иначе я твою машину разобью. Сидит в блоке.
Ситуации прям один в один, да. В одном случае прямые угрозы, в другом вопросы про секции и заболевшего сына, ну и всякое:
На соревнования приглашала, на собрание просила сходить, забрать пару раз надо было, когда я не успевала.
Реально дура, что ли, и правда- забирай сама, на соревнования ходи сама, на собрания тоже. Не беспокоить же отца, в самом деле!
-
Арктик это ты никак не можешь мне объяснить как собираешься вызывать интерес у ненормальных.
Я нигде не писала о том что не интересоваться ребёнком это нормально и здорово. Я в который раз спрашиваю как вы будете заставлять тех кому не интересно?
Мой бывший в первое время после расставания вообще не интересовался детьми. То есть на словах да да а по факту "нет не могу я занят, не в городе, мне прививку сделали и мне плохо, я устал на неделе никуда не поеду". При этом если я ничего не сообщала то виновата была. И мне в жизни некоторые знакомые говорили "но он же должен". И я куй знает что мне делать с этим "должен". Просто поиздеватьсянадоело очень быстро. А рычагов воздействия нет. Так что выможете это "должен" в жопу засунуть. Толку от него все равно ноль. "Должен" можно выбить только если оно прописано в законе. А все моральные принципы после расставания часто идут по 3,14зде.
-
Арктик это ты никак не можешь мне объяснить как собираешься вызывать интерес у ненормальных.
Я нигде не писала о том что не интересоваться ребёнком это нормально и здорово. Я в который раз спрашиваю как вы будете заставлять тех кому не интересно?
Так женщина ожидала, что заставлять его не надо, потому что он изначально был вовлеченным отцом. Потому и звонила.
Я не понимаю, почему сейчас акцент на "как заставить", от него по сути требуется только снять блок. И потом обсуждать, что он готов и хочет делать, а что нет. Может, надо выбрать четкое время, допустим час в неделю, когда они созваниваются и обсуждают все текущие дела сына.
Если блок не снимается и связи с человеком нет, я бы ребёнка не отпустила на таких условиях и другим бы не советовала. И в целом отказалась бы вести какие-либо переговоры через ребёнка.
"Должен" можно выбить только если оно прописано в законе. А все моральные принципы после расставания часто идут по 3,14зде.
Ну сорян, тогда надо не блочить, а набраться смелости и признать, так и так, отец я плохой, мне ребёнок не интересен, деньги буду платить и раз в неделю в аквапарк водить, на этом всё. Но он же хочет остаться хорошим и бывшую-негодяйку во всем обвинить.
-
Ну правду сказать, меня тоже злит порой, когда муж звонит по поводу "а что нам блаблабла...". Да ёпт, взрослый человек и 12летний человек могут уж решить сами меж собой что-то без моего участия.
-
Если блок не снимается и связи с человеком нет, я бы ребёнка не отпустила на таких условиях и другим бы не советовала. И в целом отказалась бы вести какие-либо переговоры через ребёнка.
Быстрый и абсолютно безотказный способ стать врагом собственному ребёнку.
Кроме того в отличие от абстрактного "должен", на общение с ребёнком отец имеет вполне законное право, которого может добиться через суд.
-
Быстрый и абсолютно безотказный способ стать врагом собственному ребёнку.
Здрасте, с чего это? Общение с отцом пожалуйста, вот пусть приходит и общается. Или пусть идут куда-то ещё, но блок снимается и отец на связи.
Ты путаешь тёплое с мягким, поощрение общения с отцом это одно, а потакание чужим манипуляшкам это другое.
Интересно, чего он добьётся через суд, когда никто ему общаться не запрещает, мать только за, но он сам же её в блок кинул)
-
/_-
Все мне надоело.
-
Я, кстати, не совсем понимаю, зачем отцу обязательно нужно быть на связи, когда он проводит время с ребёнком. Какие вопросы и трудности могут возникнуть у бывшей жены в процессе их досуга?
Обозначить временные рамки — да, это разумно. «Привезу к шести», «Привезу завтра утром» и т.д. Но это можно выяснить заранее (ребёнок может спросить у папы), а больше выяснять там нечего. Пока ребёнок с отцом — отец за него и отвечет на 100%, телефонное участие мамы в этом деле не нужно. Если с ребёнком что-то случится — отец позвонит. Это ж не он у неё в блоке :)
В конце концов, телефон есть у ребёнка. И можно названивать непосредственно ребёнку.
В общем, никаких объективных причин для требования быть на связи я не вижу. Вижу в этом только очередное желание поднасрать бывшему мужу.
-
Ну например, ситуация матери изменилась, она сможет забрать ребёнка на час или два позже, чем договаривались изначально. Но она не знает, какая ситуация у отца, удобно ли это ему. Логично обсудить это с отцом, с не с самим ребёнком, и напрямую, а не устраивать "скажи папе...".
-
А нормы этикета как-то очень существенно отличаются в зависимости от статуса?
Тип перед начальником мы лебезим, а семья есличе потерпит и хамство?
Нет, нормы этикета нужны при формальном общении, чтобы личные нормы людей минимально влияли на качество коммуникации.
При личном общении роляют только личные договоренности и эффективность коммуникации.
Начальнику я не буду звонить, если меня грусть печаль накрыла, а подруге буду.
Я в который раз спрашиваю как вы будете заставлять тех кому не интересно?
Я вам, блть, на прошлой странице целую простыню накатала. Кой смысл просить ответа снова и снова, если вы его осилить не можете?
Какие вопросы и трудности могут возникнуть у бывшей жены в процессе их досуга?
Что первое в голову пришло- забирает отец ребенка на выходные, договоренность привезти его в воскресенье к шести.
Мама в свободные дни поехала к подруге на дачу и застряла по дороге домой, к 6 не успевает.
Позвонить, решить вопрос заранее удобнее, наверное, чем оказаться в ситуации когда ты с ребенком на руках перед закрытой дверью, а через час тебе надо быть на другом конце города.
Арктик, ППКС)
-
Ну например, ситуация матери изменилась, она сможет забрать ребёнка на час или два позже, чем договаривались изначально.
Мама в свободные дни поехала к подруге на дачу и застряла по дороге домой, к 6 не успевает.
Она может позвонить ребёнку. Может быть, это чуть менее удобно (самую капельку), чем позвонить бывшему напрямую, но не так уж и неудобно. Секунд десять лишних, пока сын отцу вопрос переадресует.
А в целом — ничего критичного. Не бросит же отец ребёнка перед закрытой дверью. Вот привёз и выяснил, что у мамы форс-мажор, мама будет дома только через три часа. И что? В чём трагедия? Ещё погуляют, или в кафе посидят, или к папе вернутся.
А в следующий раз, может, сам позвонит бывшей перед возвращением. Или из блока её достанет на время прогулки :)
-
А в целом — ничего критичного. Не бросит же отец ребёнка перед закрытой дверью. Вот привёз и выяснил, что у мамы форс-мажор, мама будет дома только через три часа. И что? В чём трагедия? Ещё погуляют, или в кафе посидят, или к папе вернутся.
А в следующий раз, может, сам позвонит бывшей перед возвращением. Или из блока её достанет на время прогулки :)
Позвонить, решить вопрос заранее удобнее, наверное, чем оказаться в ситуации когда ты с ребенком на руках перед закрытой дверью, а через час тебе надо быть на другом конце города.
И это пара вариаций одной ситуации, не включающая в себя какие то серьезно форс-мажорные моменты.
Можно класть на это х*й, потому что какая вероятность увидеть на улице динозавра? Ну так то до первого "динозавра", и хорошо, если папаша пожертвует своими делами и действительно не оставит ребенка у двери.
Она может позвонить ребёнку. Может быть, это чуть менее удобно (самую капельку), чем позвонить бывшему напрямую, но не так уж и неудобно. Секунд десять лишних, пока сын отцу вопрос переадресует.
Ну тогда бы они и по поводу аквапарка могли так же договориться, но ведь нет.
Что мешает ему сказать сыну "передай маме что в шесть и не минутой больше, у меня свои планы"?
-
aqua.tacet, у вас очень странная позиция. Ваще более популярным является вежливое общение со всеми людьми, а также соблюдение чужих границ.
Я б охерела, если б мне подруга решила позвонить, потому что ей скучно/грустно без предварительного вопроса в месенджере, удобно ли мне болтать.
-
aqua.tacet, у вас очень странная позиция. Ваще более популярным является вежливое общение со всеми людьми, а также соблюдение чужих границ.
Я б охерела, если б мне подруга решила позвонить, потому что ей скучно/грустно без предварительного вопроса в месенджере, удобно ли мне болтать.
Вот и я тоже, прежде чем звонить кому бы то ни было, сначала пишу в мессенджер. А если мне прямо надо поорать, так и пишу у себя в соцсети: кому поорать в личку, пишите. И ору уже тем, кто готов меня выслушать. Вот так.
-
Если отец реально бросит ребёнка перед закрытой дверью и уедет, потому что у него «свои планы», то это действительно не очень хороший отец. И отпускать с ним ребёнка больше не стоит, конечно.
Позвонить, решить вопрос заранее удобнее, наверное, чем оказаться в ситуации когда ты с ребенком на руках перед закрытой дверью, а через час тебе надо быть на другом конце города.
Но это уже проблемы отца, не так ли? Если ему удобнее решать вопросы заранее — достанет бывшую из ЧС :) Если ему и так нормально, то бывшей незачем забивать себе голову, удобно ли ему будет оказаться перед закрытой дверью, если у неё форс-мажор.
-
aqua.tacet, у вас очень странная позиция. Ваще более популярным является вежливое общение со всеми людьми, а также соблюдение чужих границ.
Так чтобы эти границы соблюдать, их надо выставить.
Я бы охерела, если бы одна подруга мне позвонила без предварительного согласования. А от другой подруги не надо мне никаких согласований, может звонить в любое время по любому вопросу. Если мне так перестанет быть удобно, мы договоримся иначе.
И я не буду не то, что звонить, а даже писать руководителю после окончания рабочего дня, и вопросы буду формулировать корректно.
А прошлому начальнику я могла написать ночью "етить мы тут х*йни наворотили, глянь завтра с утра" и это было ок. Но начинали мы тоже с расшаркиваний и на вы, как положено по этикету.
Morphine69 истории с аквапарком недостаточно, чтобы понять, что такая коммуникация не работает? Надо обязательно опасного п*здеца дождаться?
-
А что там с аквапарком? Насчёт аквапарка и прочего даже у законных супругов могли возникнуть разногласия. Некоторые родители спокойно относятся к фигне типа соплей и не считают, что это повод не идти в аквапарк. У некоторых родителей отношение к детским соплям более трепетное. Иногда эти люди женаты друг на друге :) И у них неизбежно возникают конфликты.
Т.е. даже законный муж мог тонуть ногой и сказать: «Идём сегодня в аквапарк и ниипёт!» А законная жена могла топнуть ногой и сказать: «Никаких аквапарков с соплями!» Каждый по-своему прав, у каждого своё видение. Но кому-то неизбежно пришлось бы уступить.
Надо обязательно опасного п*здеца дождаться?
Да, придётся дожидаться. Нельзя на ровном месте обвинить родителя в том, что он потенциально может навредить своему ребёнку, если этот родитель ни разу не дал повода так о себе думать.
Аквапарк с соплями — это не повод, а фигня какая-то, будем откровенны :) Это только в наших реалиях больничный открывается по запросу «чихнул два раза подряд». И тут же пишется рецепт на антибиотики, шоб супербактерии ни в чём себе не отказывали.
При этом в куче других стран народ вообще не парится и не считает нужным отказываться от социальной жизни из-за лёгкой простуды (при нормальном общем самочувствии).
-
Здрасте, с чего это? Общение с отцом пожалуйста, вот пусть приходит и общается. Или пусть идут куда-то ещё, но блок снимается и отец на связи.
Отец не обязан быть на связи с матерью. То, что ей так хочется, не делает правомерными попытки не отпускать ребенка с отцом. Он имеет право проводить с ним время, и любой выпендреж на тему «или доставай меня из блока, или ребенка не дам» открывает дорогу в суд с прекрасными (нет) для матери перспективами.
-
Опять суд. И как будет проходить этот суд, если отец отказывается обсуждать свои посещения и свидания с ребёнком с матерью? ССЗБ, скажет ему суд, и правильно сделает. Вот написал он ребёнку про аквапарк, у матери другие планы, она обсудить их не может, ибо в блоке. Значит, делает свои дела, и удачи ему в суде (нет).
-
Да, это, конечно, именно так и работает)
-
Да не обязан он ничего обсуждать! Нет такого закона! Как бы вам ни хотелось. нету!
У отца есть законное право проводить время с ребёнком! И обязанность его содержать. Обязанности общаться с матерью ребёнка НЕТ!
-
Ладно, давайте без суда! Можно просто играть по тем же правилам) что там мать, сына не дает? Пфф, можно встретить его из школы. И забрать. Даже если мать там тоже встречает, мужик сильнее, кое-как отобьет сынулю.
С секциями так же — забрать и все.
В конце концов, дверь вряд ли изнутри не открыть — с малым сговориться, пущай к подъезду выходит, дальше батя подхватит. И что там мамаша сделает со своим чудесным «запретом»?)
Не имеет права один родитель ограничивать общение с ребенком второго по причине «а со мной он не поддерживает связь». С тобой, голубушка, и не обязан. Будешь быковать вне правового поля — в эту игру вдвоем нетрудно сыграть.
-
Так чтобы эти границы соблюдать, их надо выставить.
Я бы охерела, если бы одна подруга мне позвонила без предварительного согласования. А от другой подруги не надо мне никаких согласований, может звонить в любое время по любому вопросу. Если мне так перестанет быть удобно, мы договоримся иначе.
И я не буду не то, что звонить, а даже писать руководителю после окончания рабочего дня, и вопросы буду формулировать корректно.
А прошлому начальнику я могла написать ночью "етить мы тут х*йни наворотили, глянь завтра с утра" и это было ок. Но начинали мы тоже с расшаркиваний и на вы, как положено по этикету.
Morphine69 истории с аквапарком недостаточно, чтобы понять, что такая коммуникация не работает? Надо обязательно опасного п*здеца дождаться?
Ну так это скорее отступление от принятых норм нужно обсуждать. Есть люди, которым в кайф трындеть часами по телефону, если они после очередного сообщения договорились не тратить время на подобное вопросы - прекрасно, это их общее решение. Но это не значит, что все остальные близкие должны этот формат одобрить.
-
Только что прочитала детектив модного Мишеля Бюсси. Там разведённые родители общались примерно как в истории. Отец ребёнка защищался от настойчивых попыток матери вернуть всё как было, коммуницировать и и перевоспитывать друг друга они пытались через ребёнка; в итоге однажды коммуникация не срослась, ребёнка никто не забрал, кончилось печально.
У Анны, или как тут зовут Валентину, тяжёлый период привыкания к новой жизни, где она должна всё сама. Тяжелее всего, по-моему, признать и привыкнуть, что тебя вычеркнул из жизни самый когда-то близкий человек, и я не понимаю презрительного тона, которым здесь в основном высказываются об этих её переживаниях.
Легче всего выйти из них — это, наверное, действовать по советской модели поведения женщин в таких случаях. Изменил — уехала с ребёнком, пресекла все контакты с предателем.
А сейчас-то это не принято. Анне приходится выкручиваться: и отца для ребёнка сохранить, и себя не разрушить эмоциями, от которых некуда деться. Очень ей сочувствую, я бы в такой ситуации тоже не смогла бы вести себя верно, всех устраивающе и здоро́во для себя.
-
Только что прочитала детектив модного Мишеля Бюсси. Там разведённые родители общались примерно как в истории. Отец ребёнка защищался от настойчивых попыток матери вернуть всё как было, коммуницировать и и перевоспитывать друг друга они пытались через ребёнка; в итоге однажды коммуникация не срослась, ребёнка никто не забрал, кончилось печально.
«Не отпускай мою руку»? Так там они вроде созванивались, просто отец один раз решил вместо звонка оставить сообщение, чтобы не нарваться на скандал.
Но я год назад читала, могла забыть детали.
-
«Не отпускай мою руку»? Так там они вроде созванивались, просто отец один раз решил вместо звонка оставить сообщение, чтобы не нарваться на скандал.
Ага, там. Ну, я и не говорю, что точная аналогия, но нечто подобное. Я согласна с теми, кто писал, что опасно, когда между родителями нет прямой коммуникации, а общаются на уровне "сама должна догадаться" или "передай маме".
-
Morphine69, аквапарк я привела как пример коммуникации при возникших разногласиях. В этом случае не взял трубку и не решил вопрос напрямую, почему в случае опоздания матери вдруг возьмёт?
А ещё, действительно, может быть ситуация, когда ребенка из секции надо забрать, а мать не может.
Да не обязан он ничего обсуждать! Нет такого закона! Как бы вам ни хотелось. нету!
Сколько восклицательных знаков, ояе*у
Обязан, косвенно, но обязан. Потому что он второй полноценный родитель. Оба родителя имеют право принимать решение относительно ребенка, оба несут ответственность.
Любое серьезное решение- смена квартиры, переезд и т.д. должны быть официально подтверждены двумя родителями. Для этого им нужно прийти к согласию, а для этого нужно пообщаться.
Решения, которые не требуют официального подтверждения тоже нуждаются в совместном обсуждении, хоть от них и проще увильнуть. Но если хочешь хорошо выполнять родительские обязательства, то общаться придётся.
А если кое кому яиц не доложили, чтобы со своими бабами нормально договориться, нехер отцом называться.
Ну так это скорее отступление от принятых норм нужно обсуждать.
Вы разницу между формальным и неформальным общением понимаете?
-
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/1/5/2981512.jpg)
-
«Не отпускай мою руку»? Так там они вроде созванивались, просто отец один раз решил вместо звонка оставить сообщение, чтобы не нарваться на скандал.
Но я год назад читала, могла забыть детали.
Капец книжка грустная :((
Вы и Мша тут написали, а я пошла и почитала ((
-
Капец книжка грустная :((
Вы и Мша тут написали, а я пошла и почитала ((
Прочитайте "Черные кувшинки" ::)
-
Прочитайте "Черные кувшинки" ::)
Они ещё грустне)) Но и закручены круче.
-
Ееееесть в графском парке черный пруд
Кувшинки там цветут... Цветут
-
Да не обязан он ничего обсуждать! Нет такого закона! Как бы вам ни хотелось. нету!
У отца есть законное право проводить время с ребёнком! И обязанность его содержать. Обязанности общаться с матерью ребёнка НЕТ!
Может, валерьяночки? Могу ещё подсказать, куда кукусь блокиратор засунет свое право.
А если кое кому яиц не доложили, чтобы со своими бабами нормально договориться, нехер отцом называться
Дорожают яйца...
-
Они ещё грустне)) Но и закручены круче.
И с таким же смакованием, у кого какие половые органы и в каком состоянии? ))
-
Там старомодная мораль, совсем без них обходятся.
-
Я тоже посмотрела книгу, но у неё другое описание... про курорт и пропавшую семью, которую отец семейства то ли убил, то ли нет.
-
А мы боковую линию обсуждаем. Точнее, предысторию.
-
Я тоже посмотрела книгу, но у неё другое описание... про курорт и пропавшую семью, которую отец семейства то ли убил, то ли нет.
Ага.
Спойлер Раньше у этого мужика была другая бывшая жена и маленький сын от нее, с которым мужик периодически виделся. Однажды вечером он должен был забрать сына на пляже, но в последний момент решил не подчиняться требованиям жены, остался в баре и отправил ей сообщение, чтобы она привела ребенка туда. Утром оказалось, что жена сообщение не увидела, а так как она торопилась на свидание, то оставила сына одного на пустом пляже, уверенная, что отец через пару минут его заберет. Ребенок, оставшийся без присмотра на пляже, залез в воду и утонул.
Детали могла перепутать, давно читала.
-
А, тогда пока смотреть спойлер не буду, может тоже почитаю)
Кстати летом читала тоже грустный типа-детектив на тему детей с похожим названием I let you go Клэр Макинтош.
-
Могу ещё подсказать, куда кукусь блокиратор засунет свое право.
Лучше подскажите, куда маманя засунет свои требования и условия, когда отец просто заберет сына из школы/секции) или дождавшись его у дома, благо, десятилетний парень умеет пользоваться дверным замком.