Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Вера_в_чудо от 22 Декабря 2024, 13:58:43
-
https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/obidelas-na-6-letnego-syna-my-s-moimi-roditelyami-dlya-nego-vsjo-no-stoit-vozniknut-na-gorizonte-papashe-rebenok-bezhit-k-nemu-zhaluetsya-kristina (https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/obidelas-na-6-letnego-syna-my-s-moimi-roditelyami-dlya-nego-vsjo-no-stoit-vozniknut-na-gorizonte-papashe-rebenok-bezhit-k-nemu-zhaluetsya-kristina)
— С папой своего сына я развелась, когда ребенку было два, получается, четыре года назад, – рассказывает Кристина. – Папа ушел в туман, из которого время от времени выныривает. Пару недель ходит, звонит, берет ребенка, потом неожиданно пропадает на полгода, буквально на полуслове. Сначала я злилась, потом забила, просто перестала вообще ждать, когда он появится, живем своей жизнью. Стараюсь с сыном проводить как можно больше времени: гуляем, книжки читаем, разговариваем…
Кристина работает, обеспечивает их с сыном маленькую семью: на алименты от папы надежда небольшая. Сумма там маленькая, но и она поступает с перебоями. Сын ходит в садик, с ним Кристине очень помогают родители. Они очень любят внука, с удовольствием занимаются им.
— Первое время после развода мы жили вместе, потом родители отдали мне бабушкину квартиру, мы с ребенком переехали туда. Но все равно родители рядом все время, часто приходят в гости, внука берут, летом на море его возили, на даче постоянно тусит у них. Из сада иногда забирают пораньше, мама на больничных помогает сидеть… Сейчас вот новогодние каникулы распланировали – все под Дениску в основном. Чтобы его развлечь и повеселить. Елки, театр, Дед Мороз на дом, поездка в загородный пансионат, горки с катками. Подарки закуплены уже, все готово. И надо же так, на горизонте на прошлой неделе вновь объявился папа…
В последний раз, по словам Кристины, бывший муж приходил к сыну чуть ли не в августе. Четыре месяца его было не видно, не слышно. А тут явился, не запылился, взял ребенка погулять, сводил в кафе, игрушку какую-то купил. Привел домой, а на следующий день у Дениса температура 39, горло болит, насморк.
— То ли вирус хватанули где-то, то ли простудил ребенка заботливый отец, – рассказывает Кристина. – Но основная проблема даже не в этом. Сын, оказывается, собирается Новый год встречать с папой, вот так-то. Хочет поехать к нему на несколько дней. Я очень расстроилась, когда он это сказал, еще и в такой форме – мне, мол, нужно поправиться быстрее, чтобы Новый год у папы встретить.
Кристина действительно расстроена и обескуражена. Она старается быть хорошей мамой, с работы бегом бежит к ребенку, нигде практически одна не бывает. Никакой личной жизни уже четыре года у нее нет. Утренники, костюмы, поделки, лечение бесконечных ОРВИ, бессонные ночи с температурой. Родители Кристины тоже сбились с ног, все для внука. А горе-папа живет своей жизнью, ни в чем себе не отказывает, живет сейчас с какой-то дамой, по слухам, жениться собирается. Появится в жизни ребенка раз в полгода, распушит хвост, и снова исчезнет на несколько месяцев.
Зато стоит ему поманить пальчиком – и Дениска летит к нему в объятия, бросив мать и ее родственников. Папа же позвал! Кристина напомнила сыну, что они ведь собирались и на елку, и в театр, и в поездку, но ребенок только махнул рукой – поезжайте туда, мол, сами, я буду с папой…
— Я ему: а ты не подумал, что нам с бабушкой и дедушкой скучно будет без тебя в Новый год? – говорит Кристина. – А сын – ну ничего, у вас же есть моя фотография, смотрите на нее и не скучайте. Я говорю, а если я уйду и оставлю тебе свою фотографию, тебе достаточно будет? Жить без мамы, но с фотографией? Да, говорит, достаточно! Потом увидел, что я расстроилась, вроде как передумал, стал в глаза заглядывать, вроде как заглаживать вину. Но я обиделась ужасно. Сказала, что в таком случае может собираться прямо сейчас и ехать к папе! А то больно хорошо устроились: лечить его, значит, должны мы с бабушкой! С работы отпрашиваться, врача ждать, бежать в аптеку, в нос закапывать, температуру мерить каждые четыре часа днем и ночью, морсиками отпаивать! А развлекаться он будет с папой, молодец какой!.. Вот пусть папа сейчас лечит, раз простудил, а потом поразвлекает недельку, вот телефон, звони! В общем, отреагировала очень остро, показала свою обиду в полной мере. Не разговаривала с ним целый день. Сын был обескуражен, прямо говоря, плакал…
Мама Кристины тоже была не в восторге от таких методов воспитания. Во-первых, ребенок нездоров, зачем его расстраивать, температура поднимется еще выше. Во-вторых, неправильно втягивать сына в недетские разборки. Решать такие вопросы нужно взрослым. И обидами своими манипулировать тоже не стоит, это, мол, не взрослая позиция, несерьезно выглядит. А бойкот ребенку – это вообще за гранью, нельзя так, это любой психолог скажет!
Но Кристина считает, что никакой манипуляции обидой здесь нет, иногда обида – это просто обида. Денису уже шесть лет, скоро семь исполнится, он не младенец, вполне уже должен что-то понимать и учиться делать выводы. Современные родители вечно всего боятся – слово лишнее сказать не так, детям психику порушить, папочку представить в неприглядном свете. А потом удивляются, откуда берутся эгоисты и люди с нулевой эмпатией. На седьмом году ребенок уже понимает прекрасно, что он говорит и делает. В данном случае обидел людей, которые для него – все. Теплое питье в постельку, чистые носочки, книжку со сказками, билеты, поездки, Луну с неба. Ничего, полежит пару дней без сюсюканий. Только на пользу будет.
По большому счету, совершенно не факт, что бывший муж не раздумает брать сына на несколько дней праздников. Там у него невеста, чужой шестилетний ребенок в Новый год ей не сильно-то нужен. Возможно, папочка просто тихо сольется в очередной раз, когда дойдет до дела. Но, может, заберет ребенка в пику Кристине, даст ему планшет с мультиками, закажет пиццу – и будет считать, что отлично организовал сыну каникулы.
Как считаете, Кристина права в своей обиде?
Или правильным будет отпустить сына, папа же позвал в кои-то веки! Ну, разумеется, если папа не передумает. А билеты на мероприятия, ну что билеты. Их ведь можно сдать, поездки отменить, планы тоже. Кристина взрослая, переживет как-нибудь без детских мероприятий…
Нужно было не показывать ребенку вида, что обиделась?
Что скажете?
Я уверена на 100%, что папашка сольется и не заберет сына на НГ.
Билеты все сдать, пусть мелкий сидит все праздники дома и думает о своем поведении :-\
-
Сначала забивают на себя, а потом удивляются, что и ребенок об их интересах не думает.
Ребенку шесть лет. Понятное дело, что он ещё не соображает толком, кто всё делает ради него, а кто маякнул и исчез
-
Нууу такое. Я сторонник того, что в организме современных детей очень не хватает ремня. Но всё же понимаю, что сын был в некотором аффекте, когда это говорил - восторг от встречи с отцом туманил сознание, а в таком состоянии можно ляпнуть совсем не то, что чувствуешь обычно.
Короче, отвесить для профилактики десяток прививок ремнём и больше не обижаться. :)
-
"В такой форме" "бросив мать"
Кристина писданутая на всю башку. О боже е уже 6 взрослый человек практически.
Ещё и рассуждает о том что современные родители делают не так. Ну она то знает как правильно . /_-
-
Мстить шестилетке за то, что он хочет провести каникулы с отцом, которого редко видит - это так по-взрослому.
-
Почему месть? Почему если родитель обиделся, то это всегда месть? Родитель тоже может обидеться. И ребёнку полезно это знать.
-
Кристина писданутая на всю башку.
Согласна. А лет через 10 к друзьям или к девушке сына отпускать не будет :) Аргументируя ровно так же:
а ты не подумал, что нам с бабушкой и дедушкой скучно будет без тебя в Новый год?
На кого ж ты нас покинул...
Разумеется, сына к отцу нужно отпустить. Возможно, сдать билеты, чтобы не пропали. И для себя какой-то досуг продумать, какой-то план Б, если отец года реально сына заберёт. Если нет — ну, не сходят на ёлку, не съездят никуда. Ничего страшного. Можно просто погулять, а потом дома отпраздновать. И денежки сэкономятся :)
-
Почему месть? Почему если родитель обиделся, то это всегда месть? Родитель тоже может обидеться. И ребёнку полезно это знать.
Кристина со своими обидами на 6 летку -личинка бабки у которой инфаркт и давление каждый раз когда ребёнок смеёт иметь какие то там свои желания.
-
Ребенок с матерью должен был эти желания и планы обсудить. А не между делом сообщить, что он, деловая колбаса, что-то там запланировал с папой, наплевав на то, что уже билеты куплены и т.д.
-
Какие билеты, какие планы, Вера? /_- ему 6 лет. Он с большой вероятностью не может запланировать себе завтрак на утро следующего дня. Потому что сейчас ему хочется кашу а утром он решит что кашу больше не любит а любит шоколадку.
И не забываем про феномен папы праздника. Он сказал значит дело решенное. Тут нет никакого смысла обижаться на ребёнка. Пистюли надо выписывать отцу года.
-
Тогда определитесь уже, 6 лет - это несмышленыш, который не понимает, что п*зданул хрень и обидел маму? Или 6 лет это взрослый человек, который сам может решать, где и с кем отмечает НГ?
Не говоря уже о том, что бывший должен был такие вещи обсуждать не с сыном, а с Кристиной :-\
-
Бред бредовый, даже не дочитала, мать какая-то полная дура. Пойду обижусь на своего двухлетку, что кашу сегодня не доел, а мамочка жи старалась!
Ребенок с матерью должен был эти желания и планы обсудить. А не между делом сообщить, что он, деловая колбаса, что-то там запланировал с папой, наплевав на то, что уже билеты куплены и т.д.
Ему 6 лет, ну
-
Имхо, есть таки разница между 2-леткой и 6-леткой. И есть разница между недоеденной кашей и "Да, мама, мне достаточно твоей фотки, а ты сама мне не нужна".
-
Да не принципиальная разница, можно подумать, ему 16.
Маму он видит каждый день, а папа-праздник. Надо обсуждать ситуацию с отцом ребёнка и делить новогодние праздники, как удобно взрослым, а потом уже оповещать об этом ребёнка. А обижаться на дошкольника это признак очень небольшого ума.
-
Тогда определитесь уже, 6 лет - это несмышленыш, который не понимает, что п*зданул хрень и обидел маму? Или 6 лет это взрослый человек, который сам может решать, где и с кем отмечает НГ?
Не говоря уже о том, что бывший должен был такие вещи обсуждать не с сыном, а с Кристиной :-\
Он хочет с папой. И на ёлку. И чтоб там был настоящий спайдермен. (Только точно настоящий). И ещё чтобы дед мороз принёс ему красную феррари. Настоящую! Чтоб мама его на ней в сад возила.
-
А с какого возраста нормально обижаться на ребенка? Я серьезно спрашиваю, без издевки.
Как в истории сказано, обида есть обида. Обида Кристины вполне понятна. Ну, лично мне.
Повторюсь - уверена, что отец сольется. Так что отменять все брони, пусть ребенок сидит дома на праздниках. Глядишь, в следующий раз будет настороженнее к обещаниям отца относиться. Не пускать к отцу нельзя, имхо, сразу же станет мама плохая для сына.
-
Я ему: а ты не подумал, что нам с бабушкой и дедушкой скучно будет без тебя в Новый год? –
Вот это говно лучше ни в каком возрасте не надо.
-
А с какого возраста нормально обижаться на ребенка? Я серьезно спрашиваю, без издевки.
Как в истории сказано, обида есть обида. Обида Кристины вполне понятно. Ну, лично мне.
Повторюсь - уверена, что отец сольется. Так что отменять все брони, пусть ребенок сидит дома на праздниках. Глядишь, в следующий раз будет настороженнее к обещаниям отца относиться. Не пускать к отцу нельзя, имхо, сразу же станет мама плохая для сына.
Ему 6 лет. Настороженнее к обещаниям отца он будет относиться минимум с 10. А задача матери как взрослого и критически мыслящего человека не обижаться на ребенка с минимумом жизненного опыта.
Вот это говно лучше ни в каком возрасте не надо.
Люто поддерживаю.
-
Не считаю, что нельзя 6 летке показать свою обиду, но не в этой, блин ситуации, когда двое взрослых ртом договориться не могут, а ребёнок должен всё понять и правильно разрулить.
Ну и отдельно скажу, что обиду можно показать, а вот бойкот шестилетке - дно е*аное.
-
Почему месть? Почему если родитель обиделся, то это всегда месть? Родитель тоже может обидеться. И ребёнку полезно это знать.
На что ей обижаться? На то, что ребенок хочет провести праздник с отцом? Вот это вот - повод для обиды? Ну и дура же эта Кристина.
Кристина со своими обидами на 6 летку -личинка бабки у которой инфаркт и давление каждый раз когда ребёнок смеёт иметь какие то там свои желания.
ППКС.
Ребенок с матерью должен был эти желания и планы обсудить. А не между делом сообщить, что он, деловая колбаса, что-то там запланировал с папой, наплевав на то, что уже билеты куплены и т.д.
Ребенок ничего не должен. Планы должен был обсуждать отец. А сейчас задача матери - позвонить отцу и выяснить, есть ли у него какие-то планы, или это был звиздеж обыкновенный. Если первое - разобраться, насколько это в интересах ребенка, и исходя из этого решать, отпускать ребенка к отцу или нет. Если второе - напихать отцу в панамку и подумать, как объяснить ситуацию ребенку.
-
На то, что мама ему не нужна и достаточно ее фотографии.
-
На то, что мама ему не нужна и достаточно ее фотографии.
И на это тоже обижаться нет смысла.
-
Ну обидеться родитель имеет право на ребенка любого возраста, дети иногда могут говорить очень обидные вещи. А вот как эту обиду донести до ребенка, другой вопрос. Уверена, что и Кристина понимает, что слова сына, что ему вполне достаточно фотографии мамы, а сама мама не нужна, это сиюминутная эмоция, никакого отношения к реальной нужности мамы для мальчика не имеющая.
Конечно, надо не лелеять обидку, не размышлять, сольётся ли папаша или нет, а поговорить с ним, уточнив планы и совместно принять решение о досуге сына на выходные. Вот и всё, потому что эта ситуация на трагедию вселенского масштаба никак не тянет
-
На то, что мама ему не нужна и достаточно ее фотографии.
Какой вопрос, такой и ответ.
-
Можно обидеться и на мелкого ребенка, но не в этой ситуации.
В такой ситуации можно было бы показать, как ты расстроилась, как обидны слова и принять извинения сразу. Поведение тетки ваще неадекватное.
-
На 6ти летку обижаться вообще бессмысленно, он в душе не понимает что несет. Лет до 12-13 мне кажется там в голове вообще каша и базар не фильтруется.
Но обиду матери понимаю, но и ей нужно понять, что ее обидчику, блин, 6. И успокоиться.
-
Можно обидеться и на мелкого ребенка, но не в этой ситуации.
В такой ситуации можно было бы показать, как ты расстроилась, как обидны слова и принять извинения сразу.
А что обидного он сказал? Совет про фотографию очень здравый, кстати. Мама не нужна- ну не по жизни же, а на неделю праздников (и то конечно заскучает). Можно наоборот порадоваться, что у сына все хорошо с привязанностью и он не цепляется за мать, а знает, что никуда она не денется.
-
Обижаться вообще как-то неконструктивно, а на 6-летнего ребенка и подавно. Сын хочет провести праздники с папой? Отлично, можно заняться своими делами. Папа не смог или просто передумал? Ничего страшного, есть запасной план!
-
Можно обидеться и на мелкого ребенка, но не в этой ситуации.
В такой ситуации можно было бы показать, как ты расстроилась, как обидны слова и принять извинения сразу. Поведение тетки ваще неадекватное.
А расстраиваться почему надо? Что такого ребенок сказал, чтоб расстроить маму? Что по ней скучать не будет? Так он не уезжал от нее ни разу - откуда ему знать, будет он скучать или нет.
-
Валентина дура, которой не здоровый ребенок нужен, а невротик.
-
Обижаться вообще как-то неконструктивно, а на 6-летнего ребенка и подавно. Сын хочет провести праздники с папой? Отлично, можно заняться своими делами. Папа не смог или просто передумал? Ничего страшного, есть запасной план!
Тут есть проблема. Она не может ничего запланировать, так как неизвестно, что там левая пятна бывшего захочет. Ребенок тут не при чем, это я просто, к слову...
-
Тут есть проблема. Она не может ничего запланировать, так как неизвестно, что там левая пятна бывшего захочет. Ребенок тут не при чем, это я просто, к слову...
Я про то и говорю. Запасной план желательно иметь всегда. Лично мне скучно не бывает примерно никогда, и чем себя занять, я всегда найду. У меня постоянно что-то отменяется и переносится, и планы приходится менять буквально на ходу. К этому я уже так привыкла, что воспринимаю как норму. Кто-то не успел, кто-то опоздал, кто-то передумал? Да ничего страшного, найдем другой вариант!
-
Ребенок с матерью должен был эти желания и планы обсудить. А не между делом сообщить, что он, деловая колбаса, что-то там запланировал с папой, наплевав на то, что уже билеты куплены и т.д.
Ребенок лет двенадцати. Но не шестилетка.
-
Шестилетка это же уже уровень мелкие бытовые сделки по дееспособности?
Явно не уполномочен решать насчёт праздников.
ИМХО на громкой позвонить бывшему, согласовать планы, если отменять - поставить перед фактом, что он 100% забирает ребёнка, хоть как, потому что мать развлечения не организует.
А вне громкой отдельно вставить звездюлей за такие действия за спиной.
-
Тогда определитесь уже, 6 лет - это несмышленыш, который не понимает, что п*зданул хрень и обидел маму? Или 6 лет это взрослый человек, который сам может решать, где и с кем отмечает НГ?
Не говоря уже о том, что бывший должен был такие вещи обсуждать не с сыном, а с Кристиной :-\
6-летний ребенок не может сам решать, где ему отмечать новый год. Кристине достаточно было сказать, что-то типа "новый год мы отмечаем с бабушкой и дедушкой, у нас уже есть планы. С папой ты сможешь встретиться потом." И позвонить бывшему, высказать, что нефиг строить планы с ребенком за её спиной.
И также странно 6-летнего ребенка обвинять в том, что он "наплевал на то, что куплены билеты". Это подростку, у которого обычно есть свои какие-то карманные деньги, какое-никакое представление о семейном бюджете, опыт покупок, скорее всего будет понятна концепция "уже куплено", но не детсадовцу, который разве что мороженое под присмотром мамы себе покупал.
Ребенок любит отца, для него каждое его появление праздник. Разумеется, что то, что мама и бабушка с дедушкой в его жизни постоянно, он воспринимает как что-то само собой разумеющееся, а вот "побыть с папой" - для него возможность, за которую надо хвататься.
И да, интересно, если сыночка в 16 лет заявит, что ему скучно праздновать с семьёй, он хочет на новогоднюю ночь к друзьям, так маман совсем инфаркт хватит?
-
че, реально кто-то на стороне тетки которая обижается на шестилетку? лол
-
Шестилетка это же уже уровень мелкие бытовые сделки по дееспособности?
Явно не уполномочен решать насчёт праздников.
ИМХО на громкой позвонить бывшему, согласовать планы, если отменять - поставить перед фактом, что он 100% забирает ребёнка, хоть как, потому что мать развлечения не организует.
А вне громкой отдельно вставить звездюлей за такие действия за спиной.
Но он не вникает в тонкости отношений между родителями. Отец ему так сказал - откуда ребенку знать, что мать не в курсе, или что она вообще может быть против?
-
Но он не вникает в тонкости отношений между родителями. Отец ему так сказал - откуда ребенку знать, что мать не в курсе, или что она вообще может быть против?
Зато отлично повторяет чьи-то слова. Вот клык даю, что пассаж про фотографию ребенок не сам придумал.
-
Зато отлично повторяет чьи-то слова. Вот клык даю, что пассаж про фотографию ребенок не сам придумал.
Вопрос, за кем повторяет. Если папа такому научил - это очень продуманный папа, который прекрасно знает, какова будет реакция БЖ на его предложение. Значит, ситуация с новым годом не первая: он пытался забрать ребенка на праздники, а маман начала давить на чувство вины ребенка, что само по себе дно. А если за мамой или бабушкой, то ситуация забавная - они обратку получили.
-
Кристине б этого челночного папу отлучить от визитов насовсем нахрен, и пусть пздует в суд устанавливать порядок общения. Эти болтания говна в проруби ребенку только во вред.
-
Ребенок лет двенадцати. Но не шестилетка.
Плюсую
"Согласовывать планы" - это тоже навык, которому учат.
Сначала ребенку говорят, к примеру, гулять только во дворе, и не уходить без разрешения, потом приучают звонить, если собрался погулять после школы/отпрашиваться, прежде чем пойти к другу в гости/предупреждать, если задерживается (и то ребенок может периодически продалбываться). Ребенок сталкивается с ситуациями, когда друзья зовут, к примеру, в кино в выходные, а у семьи поездка на дачу запланирована и т.д.
Соответственно, в возрасте, когда всю активность ребенка планируют взрослые, откуда ребенок может знать, что планы надо согласовывать? И что если один родитель что-то сказал, надо обязательно уточнить у другого, не противоречит ли это текущим планам семьи.
-
Этот ребенок еще не факт что на унитаз всегда успешно ходит, какое согласовывание планов? ;D
-
Ну зачем сверкать белым плащом? Маме и правда обидно, это очень понятно. Выкладываешься, заботишься, чтоб ни в чем не страдал, за себя и папашку, который исчезает, как Карлсон. А сын бежит к нему и рушит результат твоих усилий. Деньги, идеи, билеты, планы, надежды, как сын будет радоваться, все в помойку. Реально же обидно. Да.
Сыну ответить, ок, главное, чтобы тебе было хорошо. Хочешь в гости к папке-езжай. Ладно, отменю я ёлки, концерты, поездки. Ну или-ладно, поеду с твоими фотографиями, раз ты так хочешь провести праздники с папой.
А дальше-или ребенок поймет, что папа свистит, или папа созрел до отцовства и часть праздников, да, ребенок будет проводить с ним, а мама займётся собой. Ну, как минимум, чтобы тоже состояться и быть счастливой, а не все отдать ребенку и потом этим попрекать.
-
А расстраиваться почему надо? Что такого ребенок сказал, чтоб расстроить маму? Что по ней скучать не будет? Так он не уезжал от нее ни разу - откуда ему знать, будет он скучать или нет.
Эмоции людей не всегда рациональны, это нормально. И нормально учить ребенка, что эти эмоции бывают не только у него. Ей неприятно слышать, что сын не будет по ней скучать. Почему бы не сообщить ему об этом, не объяснить, что именно делает ей больно? В следующий раз ребенок может задумается, как сказать лучше.
Дети неопытны, не умеют формулировать, у них плохо с тактом. Но все эти качества не вырастают просто в 10-12 лет. Дети этому учатся, зачастую именно от родителей. Если каждый раз делать покер фейс, то не учатся. А если ставить интересы ребенка каждый раз на 1 место, то не надо ждать благодарности. Такие жертвы всегда воспринимаются как должное, увы.
-
По поводу купленных билетов. Я имела ввиду не финансовую сторону вопроса, а то, что уже есть четкие планы, по дням и по времени. И ребенок в курсе.
А сын бежит к нему и рушит результат твоих усилий. Деньги, идеи, билеты, планы, надежды, как сын будет радоваться, все в помойку. Реально же обидно. Да.
Угу. Никогда, если честно, не понимала, почему многие дети больше ценят папу-праздник, который раз в год конфетку приносит, чем маму, которая постоянно рядом, заботится и старается. Это так... странно... К счастью, мои родители не в разводе, поэтому у меня нет именно такого опыта. Но я всю жизнь однозначно больше привязана к людям, которые всегда рядом, чем к тем, с кем изредка вижусь.
Этот ребенок еще не факт что на унитаз всегда успешно ходит, какое согласовывание планов? ;D
В шесть? О_о Он вроде не умственно отсталый. Когда я пошла в 1 класс, у нас было много шестилеток, никто в штаны не ссал.
-
Вера, ну вы как часто восхищаетесь, что у вас дома есть свет, горячая вода, унитаз? Это же потрясающее достижение человечества, почти магия. Это воспринимается как база, рутина. Реально этот мальчик уже к вечеру следующего дня может начать ныть без мамочки, но у него нет опыта, чтобы это осознать.
Вообще такая поездка была бы отличным экспериментом в его жизни и жизни мамы.
-
Никогда, если честно, не понимала, почему многие дети больше ценят папу-праздник, который раз в год конфетку приносит, чем маму, которая постоянно рядом, заботится и старается
Если человек работает в зоопарке то ему быстро наскучит зоопарк а вот поход в икею будет развлечение. А если работает в икее то с удовольствием сходит в зоопарк.
Плюс к этому мама не только развлекает но ещё и заставляет есть суп, ругается на бардак в комнате, ведёт чистить зубы вечером и не даёт смотреть мультики сутками. А папа праздник будет делать только то что ребёнок хочет. Это легко делать условные 7 часов раз в полгода.
-
Но по такой логике ребенок может больше, чем маму, любить, например, аниматора в ТЦ О_о По уровню близости тут батя примерно на том же уровне. Они развелись, когда ребенку было 2, с тех пор отец-молодец нарисовывается раз в полгода.
-
Да. Ребёнок вполне может убежать в аниматору в тц и ему будет глубоко пофиг что маме одной грустно ;D
-
Но по такой логике ребенок может больше, чем маму, любить, например, аниматора в ТЦ О_о По уровню близости тут батя примерно на том же уровне. Они развелись, когда ребенку было 2, с тех пор отец-молодец нарисовывается раз в полгода.
Ну да, может.
-
Хз чо обижаться, что мамке, что дедам. И так почти круглосуточно с ребенком, можно и перерыв сделать, пусть пацан радуется папке, пока тот опять не пропал. А манипуляции "ты что не будешь скучать" это днище
-
Но по такой логике ребенок может больше, чем маму, любить, например, аниматора в ТЦ О_о По уровню близости тут батя примерно на том же уровне.
Ну, я бы не удивилась, если бы какой-нибудь малыш, который в Диснейленде был раз в жизни, на вопрос "ты хочешь жить с мамой или в Диснейленде?" выбрал бы второй вариант)
Я в какой-то период глубокого детства мечтала попасть жить в волшебную страну, куда пускают только детей, и где есть куча аттракционов. И это вообще не мешало мне скучать по маме, если та на час с работы задерживается.
По поводу купленных билетов. Я имела ввиду не финансовую сторону вопроса, а то, что уже есть четкие планы, по дням и по времени. И ребенок в курсе.
Для ребенка перспектива провести время с папой, к которому он явно тянется, может быть заманчивее похода на ёлку. А в расстановку приоритетов, оценку усилий других людей по организации досуга, понимание, какие планы можно менять, какие нет, он ещё не умеет в силу возраста.
Да я даже среди взрослых я не уверена, что вспомню кого-то, кто вообще вот ни разу не сливался с каких-то встреч/мероприятий, что уж про шестилетку говорить.
-
Интересно, хватит ли сыну мозгов понять, что отец дебил, когда он будет все каникулы дома сидеть, потому что папаша слился, а все планы уже отменили. И будет ли мать потом использовать это как аргумент "Что, с папой НГ? А помнишь, как он в прошлый раз опрокинул тебя?".
-
Угу. Никогда, если честно, не понимала, почему многие дети больше ценят папу-праздник, который раз в год конфетку приносит, чем маму, которая постоянно рядом, заботится и старается. Это так... странно... К счастью, мои родители не в разводе, поэтому у меня нет именно такого опыта. Но я всю жизнь однозначно больше привязана к людям, которые всегда рядом, чем к тем, с кем изредка вижусь.
Я уже говорила о своем отношении к родителям, которые развелись, когда мне было 12 лет. Отца я разлюбила давно, и когда он попал в больницу и позвонил мне, спросив, соскучилась я по нему или нет, я ответила, что нет. Папой-праздником он не был, общаться с ним было очень тяжело даже раз в несколько месяцев. И когда мне исполнилось 18, я прекратила общаться с ним, общение возобновилось ровно через 6 лет.
С матерью я прервала общение, когда поняла, что она разлюбила меня примерно тогда же, когда отношения с моим отцом испортились. Она видела его во мне. Может быть, когда-нибудь я снова смогу с ней общаться, но любви и теплых отношений между нами не будет уже никогда. Будут в лучшем случае нейтральные отношения, что меня вполне устроит.
-
Чот оба родителя у пацана такие себе.
По сути, надо вломить словесных люлей отцу ребенка. Хочешь общаться - общайся по графику, води к врачу, делай уроки с ребенком. Стабильно и не только развлекушки. Не нравится - топай в суд определять порядок встреч с ребенком. А дергать внезапно нечего, ребенок не игрушка, а мать ребенка не обслуга подстраиваться под твои хотелки.
-
Интересно, хватит ли сыну мозгов понять, что отец дебил, когда он будет все каникулы дома сидеть, потому что папаша слился, а все планы уже отменили. И будет ли мать потом использовать это как аргумент "Что, с папой НГ? А помнишь, как он в прошлый раз опрокинул тебя?".
Если уж некоторые взрослые люди возвращаются к бывшим, которые пили/били/изменяли, потому что "он же изменился, а я его люблюнимагу" или продолжают боготворить родителей, которые их пороли регулярно...)))
-
Если уж некоторые взрослые люди возвращаются к бывшим, которые пили/били/изменяли, потому что "он же изменился, а я его люблюнимагу" или продолжают боготворить родителей, которые их пороли регулярно...)))
И то верно)
-
— Я ему: а ты не подумал, что нам с бабушкой и дедушкой скучно будет без тебя в Новый год? –
Вот ни разу не манипуляция, ага.
Чот оба родителя у пацана такие себе.
По сути, надо вломить словесных люлей отцу ребенка. Хочешь общаться - общайся по графику, води к врачу, делай уроки с ребенком. Стабильно и не только развлекушки. Не нравится - топай в суд определять порядок встреч с ребенком. А дергать внезапно нечего, ребенок не игрушка, а мать ребенка не обслуга подстраиваться под твои хотелки.
А зачем? Чисто из принципа? Ребенку встречи явно нравятся, ей - лишнее свободное время. Ну исчезнет папашка с радаров насовсем, кому лучше будет? Малой ведь узнает, почему любимый папка больше не приходит.
-
С работы отпрашиваться, врача ждать, бежать в аптеку, в нос закапывать, температуру мерить каждые четыре часа днем и ночью, морсиками отпаивать!
Я извиняюсь, а обязательно мерять температуру каждые четыре часа днем и ночью? Если ребенок ночью спит, то нельзя спать с ним, надо прям ставить будильник и мерять температуру? Нельзя дать на ночь нурофен, он же долго действует?
И обязательно отпаивать морсиками? Если это будет вода или чай - в чем разница, кроме того что чай менее зайописто готовить?
А вообще обижаться на ребенка за то что о нем нужно заботиться - это прям пять, мать года. Можно еще на кошку обидеться за то что за ней надо говно убирать.
-
Я обиделась на кошку, за то что мне было плохо, а она не пришла ко мне полежать.
Высказала ей все.
Она меня сейчас вот когтями цапнула.
-
Я обиделась на кошку, за то что мне было плохо, а она не пришла ко мне полежать.
Высказала ей все.
Она меня сейчас вот когтями цапнула.
Умная кошка!
-
Я обиделась на кошку, за то что мне было плохо, а она не пришла ко мне полежать.
Высказала ей все.
Она меня сейчас вот когтями цапнула.
А вот не фиг патамушта! >:( ;D
-
Кошачьи обязанности никто не отменял.
-
Кошачьи обязанности никто не отменял.
У шерстяных нет обязанностей, кожаная. Только права. ;D
-
У шерстяных нет обязанностей, кожаная. Только права. ;D
Чего это?
А красиво лежать?
А лежать на шкафу, так чтобы ушки торчали и я умилялась?
А когтить диван?
И мурчать хоть иногда.
И лежать со мной и делать потягушки, чтобы я гладила ее.
У нее куча дел.
-
Нам многому можно поучиться у кошек
-
Интересно, хватит ли сыну мозгов понять, что отец дебил, когда он будет все каникулы дома сидеть, потому что папаша слился, а все планы уже отменили.
А что там за планы на НГ, которые отменяются безвозвратно? Встреча нового год на эййфевой башне или кремлевская ёлка? Всё остальное как отменилось, так и применилось. Или ты предлагаешь шестилетку гнобить принципиально?
И будет ли мать потом использовать это как аргумент "Что, с папой НГ? А помнишь, как он в прошлый раз опрокинул тебя?".
Если епанашка, то будет.
Да. Ребёнок вполне может убежать в аниматору в тц и ему будет глубоко пофиг что маме одной грустно ;D
Кстати, если взрослому без ребенка грустно (имею в виду не серьезную разлуку, а банально изменение планов на праздник) - это ни разу не здоровая ситуация.
— Я ему: а ты не подумал, что нам с бабушкой и дедушкой скучно будет без тебя в Новый год?
А малой к ним типа аниматором нанимался? Он вообще в курсе?
Тётка настолько пустая, что не может придумать на НГ ничего интереснее, чем... Что? Что у них вообще панировалось - вокруг сыновнука хороводы водить?
(https://i.postimg.cc/g2Lbffdn/image.png)
Ей бы радоваться.
-
А что там за планы на НГ, которые отменяются безвозвратно? Встреча нового год на эййфевой башне или кремлевская ёлка? Всё остальное как отменилось, так и применилось. Или ты предлагаешь шестилетку гнобить принципиально?
Билеты на елки, театры и пансионаты будет трудно купить заново, если сейчас сдать.
-
Чего это?
А красиво лежать?
А лежать на шкафу, так чтобы ушки торчали и я умилялась?
А когтить диван?
И мурчать хоть иногда.
И лежать со мной и делать потягушки, чтобы я гладила ее.
У нее куча дел.
Можно к тебе кошкой? только чур без стерилизации.
-
В общем, отреагировала очень остро, показала свою обиду в полной мере. Не разговаривала с ним целый день. Сын был обескуражен, прямо говоря, плакал…
За «не разговаривала целый день» хочется бить 😡
А она бывшему вообще позвонила, согласовала планы с ним? Сказала ему, что мол, у нас тут билеты на елку - то ты с ним пойдёшь или я? Дед Мороз на дом - отменять или поменять заказ на твой адрес? Ну это же всё решаемые проблемы, но она вместо того чтобы разрулить это с бывшим, устроила истерику ребёнку. Пацан хоть понял, за что мама на него обиделась? В чем была суть этого воспитательного перфоманса? Какие выводы из этого сделал ребёнок?
-
Пацан понял, что он либо общается с любимым папой, а мама плачет и обижается, либо не общается с папой никогда, и тогда все взрослые вокруг него счастливы
-
Пацан понял, что он либо общается с любимым папой, а мама плачет и обижается, либо не общается с папой никогда, и тогда все взрослые вокруг него счастливы
А ещё чуть позже он поймёт, что некоторые взрослые вокруг него не будут счастливы и довольны им вне зависимости от его действий (или их отсутствия). Впереди его ждут удивительные перфомансы на темы:
1) «Мать умрёт, а ты даже не узнаешь, потому что с друзьями своими дурацкими тусить будешь»;
2) «Тебе какая-то левая баба дороже родной матери»;
3) «Я на тебя жизнь положила, ночей не спала, сопли тебе вытирала, жопу твою от говна отмывала, а ты себе квартиру снял, мать бросаешь»... и т.д.
-
Можно к тебе кошкой? только чур без стерилизации.
Нельзя, свято место занято.
И стерилизация обязательно.
-
Чего это?
А красиво лежать?
А лежать на шкафу, так чтобы ушки торчали и я умилялась?
А когтить диван?
И мурчать хоть иногда.
И лежать со мной и делать потягушки, чтобы я гладила ее.
У нее куча дел.
Так это права! ;D
-
За «не разговаривала целый день» хочется бить 😡
Аррр, хорошо, что я не дочитала. Как жалко мальчика.
И да, тётка ж на таких манипуляшках не остановится, вот так и рождаются свекрови Гражданочки ;D
-
Я извиняюсь, а обязательно мерять температуру каждые четыре часа днем и ночью? Если ребенок ночью спит, то нельзя спать с ним, надо прям ставить будильник и мерять температуру? Нельзя дать на ночь нурофен, он же долго действует?
И обязательно отпаивать морсиками? Если это будет вода или чай - в чем разница, кроме того что чай менее зайописто готовить?
А вообще обижаться на ребенка за то что о нем нужно заботиться - это прям пять, мать года. Можно еще на кошку обидеться за то что за ней надо говно убирать.
Обязательно. В начале заболевания - каждые 2 часа. Именно тогда она резко поднимается, с 37,2 до 39,5. И пофигу на нурофен, есть такие ОРВИЮ что чуть ли не анальгином сбивать приходится. И если ребенок спит (или играет в комп), он может не осознать, если не станет очень мерзнуть. Поэтому, первые 2 дня и даже ночи я прямо ставлю будильники.
Морсиками прям необязательно, но чай дети обычно не могут пить безлимитно, надоедает. Компоты, соки. Главное, пить.
-
Прежде чем обижаться, стоило бы выяснить у папы, звездеж про Новый год или нет, а если не звездеж, то какие подробности.
Мало ли, может у папы в планах неделю в глухом лесу бухать у костра.
Или в Дубай улететь, а у пацана загранки нет.
Или вообще спихнуть пацана на свою нынешнюю женщину, а самому пойти искать новую.
Отказать Кристине в праве обижаться я не могу, я б тоже обиделась, но до момента с фотографией можно было и не доводить. Да и после фотографии разрулить все миром.
-
А что там за планы на НГ, которые отменяются безвозвратно?
ну я бы принципиально отменила их безвозвратно
потому что причина-следствие.
был план пойти на елку, допустим. ты сказал что в это время поедешь к папе и тебе плевать на елку. я сдала билеты на елку. отец отказался тебя брать. билетов на елку больше нет, сидим дома
вот так примерно и получается научить ребенка тому факту, что отменять уже имеющиеся планы - дно
а если при отмене планов папаши, вернуть все билеты и планы на место, то ребенок ничему не научится. отец позвал? урааа пофиг на елку и тд. ведь если батя отменит праздник, мне все равно забубенят шикарный нг!
И обязательно отпаивать морсиками?
жидкость + витамин ц.
до сих пор пью морсики, имба
-
ну я бы принципиально отменила их безвозвратно
потому что причина-следствие.
То есть, таки стала бы воевать с шестилеткой, который, к тому же от тебя зависим и единственная вина которого - желание общаться с отцом. И кто тут еще будет говорить про дно?
был план пойти на елку, допустим. ты сказал что в это время поедешь к папе и тебе плевать на елку
А почему ребенок должен в принципе выбирать между отцом и ёлкой? За две недели новогодних каникул разновсяких ёлок - как говна за баней. А если уж мамашка-епанашка заставляет выбирать, нормально выбрать отца. Обидно, что и отец при этом может кинуть. Кароч, ребенка жалко.
вот так примерно и получается научить ребенка тому факту, что отменять уже имеющиеся планы - дно
Вот так примерно и получается научить ребенка тому факту, что его родители говно. А дно - быть рабом планов.
-
Вот так примерно и получается научить ребенка тому факту, что его родители говно. А дно - быть рабом планов.
нет, давайте позволим с детства ребенку дать понять, что мать подставит вторую щеку
что можно наделать планов накупить билетов, а потом появится ОТЕЕЕЦ и все планы придется отменять. потом ОТЕЕЕЕЦ уйдет в туман, а мать подберет сопли, выпьет успокоительное и сделает корзиночке лучший праздник в мире, как будто он вчера не говорил, что она ему не нужна и он отмечает С ПАААПОЙ :-[
То есть, таки стала бы воевать с шестилеткой, который, к тому же от тебя зависим и единственная вина которого - желание общаться с отцом. И кто тут еще будет говорить про дно?
не воевать, а учить причино-следственным связям.
А почему ребенок должен в принципе выбирать между отцом и ёлкой? За две недели новогодних каникул разновсяких ёлок - как говна за баней. А если уж мамашка-епанашка заставляет выбирать, нормально выбрать отца. Обидно, что и отец при этом может кинуть. Кароч, ребенка жалко.
если ребенок выбрал провести время с отцом в день, когда куплены билеты на елку, он УЖЕ выбрал.
и показать ребенку, что его отец не святой - тоже важный процесс воспитания.
если святой - базару зиро, пусть проводят время вместе. если отменяет планы - нечего выгораживать.
я так понимаю, вы отец-молодец? батя праздник?
-
Интересные тут рассуждения про безвозвратно-небезвозвратно. Может, у кого-то елок как говна за баней, а у нас билеты на всякие новогодние представления и спектакли разлетаются в первые пару дней после выкладки в кассу. Сдал билет - соси хер, а не елка тебе. Ну и удовольствие это на двоих (если качественное, а не это самое за баней в сельском ДК) - тоже недешевое.
-
Интересные тут рассуждения про безвозвратно-небезвозвратно. Может, у кого-то елок как говна за баней, а у нас билеты на всякие новогодние представления и спектакли разлетаются в первые пару дней после выкладки в кассу. Сдал билет - соси хер, а не елка тебе. Ну и удовольствие это на двоих (если качественное, а не это самое за баней в сельском ДК) - тоже недешевое.
в догонку.
не все живут в городе миллионнике, где высокая конкуренция, и детских развлечений опой жуй и все они стоят дешево, потому что конкуренты нещадно депмингуют.
а если это вропейская страна и вы не в столице, то билеты покупаются за несколько месяцев, за баснословные деньги и это буквально единственное развлечение кроме фургончика с мороженым и сладкого подарка с работы
-
нет, давайте позволим с детства ребенку дать понять, что мать подставит вторую щеку
Нет, давайте не будем воспринимать встречи ребенка с отцом как пощечину.
что можно наделать планов накупить билетов, а потом появится ОТЕЕЕЦ и все планы придется отменять.
Можно и нужно, если ребенок для тебя личность, а не украшение новогоднего стола и развлекуха для дедушки и бабушки.
потом ОТЕЕЕЕЦ уйдет в туман, а мать подберет сопли, выпьет успокоительное
Если у мамы сопли и потребность пить успокоительное от того, что планы ребенка не совпадают с её планами - что-то глубоко не так с мамой.
как будто он вчера не говорил, что она ему не нужна и он отмечает С ПАААПОЙ :-[
Тв отмечаешь с папой, значит мамочка тебе не нужна??!! Дааааа. здоровое родительство оно именно такое.
Интересные тут рассуждения про безвозвратно-небезвозвратно. Может, у кого-то елок как говна за баней, а у нас билеты на всякие новогодние представления и спектакли разлетаются в первые пару дней после выкладки в кассу. Сдал билет - соси хер, а не елка тебе. Ну и удовольствие это на двоих (если качественное, а не это самое за баней в сельском ДК) - тоже недешевое.
Ну тогда в псту ёлки, а в кафе, в кино, в ТЦ у вас тоже билеты за месяц?
и это буквально единственное развлечение кроме фургончика с мороженым и сладкого подарка с работы
/_-
А снеговиков лепить, в снежки играть, на санках кататься только в миллионниках можно? Да можно просто пойти в парк гулять, белок кормить и кофе с зефирками пить, было бы желание. А если желание не веселиться, а дрессировать ребенка, то, повторюсь, это проблемы с родителем, а не с ребенком.
-
А желание шестилетки провести новый год с отцом - это вот прямо такой пипец, что мать "щеку подставила"?
Все эти елки редко бывают 1 января (не нашла, кстати, в тексте про елки - только про мамины планы) - обычно числа до 30.12 и потом после 3.01. Что он там нарушил? И почему шестилетка вообще должен заморачиваться тем, что у взрослых проблемы с коммуникацией, и они друг с другом не могут договориться о планах? Его пригласил в гости отец, один из наиболее значимых людей в его жизни - с чего ему ставить слова отца под сомнение?
Да, папаша продолбался, не согласовав планы с матерью - пусть мать с ним и выясняет отношения. Ребенок тут причем?
-
Ну тогда в псту ёлки, а в кафе, в кино, в ТЦ у вас тоже билеты за месяц?
Но если по плану елки и театры, а пойдете вы в кино и в кафе, это и есть отмена планов, нет?
-
Интересные тут рассуждения про безвозвратно-небезвозвратно. Может, у кого-то елок как говна за баней, а у нас билеты на всякие новогодние представления и спектакли разлетаются в первые пару дней после выкладки в кассу. Сдал билет - соси хер, а не елка тебе. Ну и удовольствие это на двоих (если качественное, а не это самое за баней в сельском ДК) - тоже недешевое.
+1.
Я уж не говорю о том, что билеты на ёлку иногда приходится покупать в ноябре на январь.
И цена у них не три копейки, выбросить несколько тысяч на 2-3 спектакля без проблем.
Билет себе, билет ребёнку, один он не сможет пойти.
Открыла кассир.ру от 700 р билеты.
Плюс подарки и то попить, то поесть.
-
Elf78, вы ответили на все вопросы, кроме самого главного. Вы такой же отец молодец? Который раз в полгода обьявляется, не считается с планами матери и забирает ребенка на день-два и устраивает ему праздник, а потом пропадаете на пол года?
Почему вы так яростно выступаете против матери, при этом ни слова про отца, которому годами плевать на ребенка?
один из наиболее значимых людей в его жизни
чтобы быть "одним из наиболее значимых людей в жизни ребенка", нужно в ней появляться чаще раза в полгода, чтобы пойти купить мороженое и сходить на аттракционы.
-
Все эти елки редко бывают 1 января (не нашла, кстати, в тексте про елки - только про мамины планы) - обычно числа до 30.12 и потом после 3.01.
Он на неделю собрался к отцу.
А 9 как бы рабочая неделя начинается уже.
Сейчас вот новогодние каникулы распланировали – все под Дениску в основном. Чтобы его развлечь и повеселить. Елки, театр, Дед Мороз на дом, поездка в загородный пансионат, горки с катками
Из бесплатного и незабронированного тут разве что горки с катками.
Вообще у родителей мелких детей на Новый год мегаепота по логистике.
Причем она сама по нарастающей копится, даже если лежишь пузом кверху и ничего не планируешь.
У нас в списке каждый день с 21 по 29 какое-то мероприятие, хорошо хоть на половину дщерь идет или с классом или сама.
-
кстати не знаю как у других, а дед мороз на дом у нас в рублях тыщи 3-4 стоит. это если нормальный, трезвый, а не сосед за бутылку в красном халате.
Эльфик, там список культурно-развлекательной детской программы вам скопировали. Даже каток и то условно бесплатный, коньки в аренду брать надо.
-
Elf78, вы ответили на все вопросы, кроме самого главного. Вы такой же отец молодец? Который раз в полгода обьявляется, не считается с планами матери и забирает ребенка на день-два и устраивает ему праздник, а потом пропадаете на пол года?
Почему вы так яростно выступаете против матери, при этом ни слова про отца, которому годами плевать на ребенка?
Я, конечно, не эльф, но может потому, что в предыдущих сообщениях вы предлагали наказывать не отца, а ребенка?) За поведение отца и за естественное для ребенка желание провести побольше времени с родителем, которого редко видит.
Думаю, предложи вы отцу солью в жопу из ружья выстрелить, вопросов к вам было бы меньше, чем после того, как вы расписали план воспитания 6-летки в стиле "что, кинул тебя отец? Ха-ха, неудачник, я тебе ещё сверху добавлю! Напомню, что ты променял ёлку на отца (вот же удивительно, не правда ли?), вот и сиди дома, лошара. Будешь знать, как хотеть провести время с кем-то кроме мамочки!"
Просто в итоге получается, наобещал отец, слился отец, а огребет ребенок.
Мать ещё даже отцу не позвонила, чтобы выяснить, что он подразумевал под "заберу на все праздники", а уже молчанку устроила.
-
У нас в деревне есть офигенная традиция. Санта в декабре объезжать весь город. Маршрут есть в свободном доступе. Собирают деньги на благотворительность. Но если нет то никто требовать не будет. Сфотографироваться поговорить конфету получить. На самом деле очень волшебно когда вся улица выбегает встречать.
И ещё куча бесплатных то в магазине Санта то включение ёлки то ещё что то. В театр за дофига денег мы идём но только потому что дочь участвует в представлении.
Почему вы так яростно выступаете против матери, при этом ни слова про отца, которому годами плевать на ребенка?
Потому что рано или поздно ребёнок поймёт что папаня так себе.
А вот мамино "нам без тебя скучно, на кого ты нас бросаешь, вот умру будешь скучать" будет очень дорого и долго прорабатывать.
-
Потому что рано или поздно ребёнок поймёт что папаня так себе.
А вот мамино "нам без тебя скучно, на кого ты нас бросаешь, вот умру будешь скучать" будет очень дорого и долго прорабатывать.
Понять лучше до того, как нарубил дров.
Часто это происходит во взрослом возрасте и ведет за собой жесткий брейкдаун и кучу денег к психологу.
Я, конечно, не эльф, но может потому, что в предыдущих сообщениях вы предлагали наказывать не отца, а ребенка?) За поведение отца и за естественное для ребенка желание провести побольше времени с родителем, которого редко видит.
Думаю, предложи вы отцу солью в жопу из ружья выстрелить, вопросов к вам было бы меньше, чем после того, как вы расписали план воспитания 6-летки в стиле "что, кинул тебя отец? Ха-ха, неудачник, я тебе ещё сверху добавлю! Напомню, что ты променял ёлку на отца (вот же удивительно, не правда ли?), вот и сиди дома, лошара. Будешь знать, как хотеть провести время с кем-то кроме мамочки!"
Просто в итоге получается, наобещал отец, слился отец, а огребет ребенок.
Мать ещё даже отцу не позвонила, чтобы выяснить, что он подразумевал под "заберу на все праздники", а уже молчанку устроила.
это не наказание, а причино-следственные.
отцу классно, можно пообещать и ребенок у твоих ног! ребенок тоже должен понимать, что если в последний момент отец обьявился, а ребенок в последний момент выбрал отца, то мать рассчитывает, что он будет у отца.
ну и да, слова ребенка ранят. мать же не говорит ему гадостей, ведь так? базар фильтровать тоже надо учиться.
да, ему 6, это надо воспринять проще, но воспитательный момент тоже должен присутствовать.
и рыбку съесть и.... не получится. это придется понять.
молчанку, к слову, я считаю лишним о чем писала выше. обиды на ребенка понятны, но не имеют смысла, а вот действия будут показательны. отмена культурно развлекательной программы, например.
-
ребенок тоже должен
Вам хоть кто нибудь не должен?
мать же не говорит ему гадостей, ведь так?
Сказать матери, что в состоянии прожить без неё неделю и не умереть от тоски - вот ублюдок маленький, а.
-
Напомню, что ты променял ёлку на отца (вот же удивительно, не правда ли?), вот и сиди дома, лошара. Будешь знать, как хотеть провести время с кем-то кроме мамочки!"
Ну для меня и правда удивительно, программа на каникулы отличная, я бы не променяла ее на какого-то мутного типа, которого я в сознательной жизни видела от силы раз 10 ::) Так что для меня удивительно, да. Там не папа, а спермодонор.
-
Вера не надо свой опыт взрослого человека распространять на 6летнего ребёнка. Вообще не важно что и на что ты бы променяла. Ты не ребёнок и у тебя не "папа-праздник".
Понять лучше до того, как нарубил дров
Ему 6! Каких дров он нарубил!? /_-
-
Интересные тут рассуждения про безвозвратно-небезвозвратно. Может, у кого-то елок как говна за баней, а у нас билеты на всякие новогодние представления и спектакли разлетаются в первые пару дней после выкладки в кассу. Сдал билет - соси хер, а не елка тебе. Ну и удовольствие это на двоих (если качественное, а не это самое за баней в сельском ДК) - тоже недешевое.
Так билеты точно надо сдать. Не в качестве мести, просто это рационально. Очень обидно будет потерять кучу денег, если ребёнок всё же к отцу поедет. Ну, либо предложить отцу какие-то билеты выкупить и идти вместе с сыном. Тоже нормальный вариант.
А если отец сольётся — что ж, придётся ребёнку более доступными развлечениями довольствоваться. Парк, каток и т.п.
-
Вам хоть кто нибудь не должен?
а вам?
Ему 6! Каких дров он нарушил!? /_-
нарубит, если мать будет сохранять картину идеального любящего отца) пусть уж лучше будет честно и сразу. есть папа - ок. нет папы - ну вот такой он человек.
а не врать про капитана дальнего плавания.
-
Так билеты точно надо сдать. Не в качестве мести, просто это рационально. Очень обидно будет потерять кучу денег, если ребёнок всё же к отцу поедет. Ну, либо предложить отцу какие-то билеты выкупить и идти вместе с сыном. Тоже нормальный вариант.
А если отец сольётся — что ж, придётся ребёнку более доступными развлечениями довольствоваться. Парк, каток и т.п.
Ну да. И сначала выяснить, точно ли представление в голове ребенка соответствует тому, что сказал папа.
Мож он реально планирует с ним Новогоднюю ночь потусить у центральной елки и обратно вернуть.
-
нарубит, если мать будет сохранять картину идеального любящего отца) пусть уж лучше будет честно и сразу. есть папа - ок. нет папы - ну вот такой он человек.
а не врать про капитана дальнего плавания.
Да нет там у шестилетки достаточного критического мышления чтобы такие концепции в голове держать. Тут только взрослые должны разбираться кто, что и когда.
-
а вам?
нарубит, если мать будет сохранять картину идеального любящего отца) пусть уж лучше будет честно и сразу. есть папа - ок. нет папы - ну вот такой он человек.
а не врать про капитана дальнего плавания.
Поэтому давайте ему запохерим психику превентивно.
-
Да нет там у шестилетки достаточного критического мышления чтобы такие концепции в голове держать. Тут только взрослые должны разбираться кто, что и когда.
именно поэтому, когда ребенок не в курсе о том, что его родитель ускакал в закат и пожелал ребенку и матери смерти, после 18 находят непутевого батю, дают ему деньги, дарят подарки, мчатся общаться, а потом плачут, когда горе-папка подставит\кинет в нужный момент, "ПАПКА БРОСИИИИИЛ"
алло, он бросил тебя 18 лет назад.
возможно на 9 месяцев раньше, чем 18 лет.
-
Ну зашибись, папашка раз в полгода нарисовался, простудил ребенка, мозги запудрил ему, а психику ломает почему-то мать, которая изо всех сил пытается максимум дать сыну /_-
Всё-таки, видимо, реально нефиг перед детьми расстилаться и стараться, не умеют они этого ценить, будет потом как в той истории, где 13-летка истерила, что мать купила себе блузку.
-
именно поэтому, когда ребенок не в курсе о том, что его родитель ускакал в закат и пожелал ребенку и матери смерти, после 18 находят непутевого батю, дают ему деньги, дарят подарки, мчатся общаться, а потом плачут, когда горе-папка подставит\кинет в нужный момент, "ПАПКА БРОСИИИИИЛ"
алло, он бросил тебя 18 лет назад.
возможно на 9 месяцев раньше, чем 18 лет.
Даже если сказать, что папашка такой себе, не факт, что ребенок поверит. Расставаться с иллюзиями всегда больно, многие пребывают в них всю жизнь. Но в целом верно, лучше не строить иллюзий с самого начала. Как я уже писала, у меня отец такой себе, но я хотя бы не строила иллюзий по этому поводу и ничего особенного от него не ждала и не жду. Так сложилось, что сейчас нам друг от друга не надо ничего.
-
это не наказание, а причино-следственные.
да, ему 6, это надо воспринять проще, но воспитательный момент тоже должен присутствовать.
и рыбку съесть и.... не получится.
а вот действия будут показательны. отмена культурно развлекательной программы, например.
Причинно-следственные, это отменить ёлку, а в случае, если папаша сольётся, объяснить про билеты, про то, почему их сейчас уже невозможно купить (если действительно невозможно) и предложить ребенку вместе подумать, чем можно поход на ёлку заменить - пойти в тц в детскую комнату, в кино, кататься на санках, поиграть в снежки, слепить снеговика, испечь пряники, да хоть сходить вместе за попкорном для микроволновки, а потом вместе посмотреть мультик. Ребенок поймет, что есть вещи, которые переиграть нельзя, но если что-то идёт не так - это не конец света, и надо искать варианты решения проблемы.
А вот "пусть принципиально сидит без развлечений" это уже, по-моему, вполне таки наказание.
Да, ребенка надо учить, что у выбора есть последствия. Но, во-первых, выбор между мамой и папой, это вообще нездоровая фигня для психики ребенка. Тем более детсадовца. Даже в суде ребенка спрашивают, с кем он хочет жить, если ребенок не младше 10 лет, насколько я помню. Во-вторых, родители на то и нужны, чтобы подстраховывать ребенка в случае "неверного" выбора. Я видела рилсы, где малышу, который истерил и требовал выпустить его гулять зимой в летних туфельках, разрешали идти в этих несчастных туфельках. Но почему-то родители брали с собой на улицу зимние сапоги, чтоб переобуть ребёночка, как только тот осознает, что эпично проипался, а не встают в позицию "сам решил, мерзни теперь".
Я просто не понимаю, что вот это "ну и сиди дома" должно воспитывать у 6-летки? Осознание, что ни в коем случае нельзя хотеть проводить время не с мамой? Что если его кинут, мать, вместо того, чтобы помочь, ещё и носом натыкает? Что любить папу - это плохо? Что тебя могут наказать, даже если ты не осознаешь, что ты сделал не так?
Ну для меня и правда удивительно, программа на каникулы отличная, я бы не променяла ее на какого-то мутного типа, которого я в сознательной жизни видела от силы раз 10 ::) Так что для меня удивительно, да. Там не папа, а спермодонор.
Ну мы не знаем, что там папа пообещал (и мама, видимо, тоже не знает. Они слишком занята обидками на детсадовца для того, чтобы позвонить отцу ребенка). Может 10 ёлок и 5 дед-морозов.
Ну и да, вы росли в полной семье, у вас не было опыта общения с родителем, с которым вы очень редко виделись. Так что логично, что мальчик может реагировать не так как вы.
а психику ломает почему-то мать, которая изо всех сил пытается максимум дать сыну /_-
Человек, который наказывает ребенка игнором ломает ему психику вне зависимости от того, как ведут себя другие родственники
-
Elf78, вы ответили на все вопросы, кроме самого главного. Вы такой же отец молодец? Который раз в полгода обьявляется, не считается с планами матери и забирает ребенка на день-два и устраивает ему праздник, а потом пропадаете на пол года?
Почему вы так яростно выступаете против матери, при этом ни слова про отца, которому годами плевать на ребенка?
А к чему этот наезд?
Я вот точно не отец-молодец, но мать считаю феерической идиоткой и полным дном :) Хотя жаль ребенка, конечно, оба родителя судаки.
-
Да, ребенка надо учить, что у выбора есть последствия.
Ну так отсутствие развлекух это как раз последствие. А равноценная развлекуха - сигнал, что можно воротить что угодно, мать потом все равно в лучшем виде всё предоставит.
-
Ну так отсутствие развлекух это как раз последствие. А равноценная развлекуха - сигнал, что можно воротить что угодно, мать потом все равно в лучшем виде всё предоставит.
Вот так наворотил шестилетка, действительно ;D мы точно о ребенке, а не о воре в законе каком?
-
Ну зашибись, папашка раз в полгода нарисовался, простудил ребенка, мозги запудрил ему, а психику ломает почему-то мать, которая изо всех сил пытается максимум дать сыну /_-
Всё-таки, видимо, реально нефиг перед детьми расстилаться и стараться, не умеют они этого ценить, будет потом как в той истории, где 13-летка истерила, что мать купила себе блузку.
Ну... вообще то да. И да.
Отец хреновый. Но это не значит что мать может ставить ребёнка перед выбором и падать в обморок от того что ребёнок хочет провести время с отцом и плак плак мама с бабушкой будут скучать. Это очень нездоровая фигня в любом возрасте. И проблема тут не в словах ребёнка а в реакции мамы.
И да не надо раствориться в ребёнке и делать его центром вселенной. Никто и никогда не будет ценить человека который сам себя не ценит.
-
Ну так отсутствие развлекух это как раз последствие. А равноценная развлекуха - сигнал, что можно воротить что угодно, мать потом все равно в лучшем виде всё предоставит.
Что угодно - это хотеть провести время с отцом?
Это для вас он спермодонор, для ребенка любимый папа. Если вы считаете, что ребенок не должен его любить,то не значит, что ребенок вот прям щас его разлюбит.
И вам не кажется, что ребенка надо учить не только тому, что сделал что-то, что не нравится маменьке - сразу гроб кладбище сиди дома невозможно это исправить никогда страдай? Но и поиску решения проблем.
Если ребенок разольет последний стакан молока, можно отправить его в комнату со словами "сам виноват". А можно вместе убрать пролитое и вместе с ребенком и посмотреть, что можно вместо молока выпить
-
И да не надо раствориться в ребёнке и делать его центром вселенной. Никто и никогда не будет ценить человека который сам себя не ценит.
Да, так и есть.
И даже вот вокруг смотрю и понимаю, что самые лучшие отношения у взрослых детей и их родителей в тех семьях, где родители ставили на первое место себя. Где родители ездили в отпуска отдельно от детей, покупали себе дорогие сумки, а детям - рюкзаки в обычном магазине и т.д.
Что угодно - это хотеть провести время с отцом?
Это для вас он спермодонор, для ребенка любимый папа. Если вы считаете, что ребенок не должен его любить,то не значит, что ребенок вот прям щас его разлюбит.
И вам не кажется, что ребенка надо учить не только тому, что сделал что-то, что не нравится маменьке - сразу гроб кладбище сиди дома невозможно это исправить никогда страдай? Но и поиску решения проблем.
Если ребенок разольет последний стакан молока, можно отправить его в комнату со словами "сам виноват". А можно вместе убрать пролитое и вместе с ребенком и посмотреть, что можно вместо молока выпить
Ладно, Вы правы, учить искать решение это тоже важный момент воспитания)
-
А почему мы исходим из того, что папа не на 2 дня пригласил, а на все выходные?
Проблема в том, что со стороны матери никто не хочет общаться с отцом, как и сам отец пригласил самого ребенка, но не сообщил матери. Что, вообще-то, нелогично, тк ребенку всего 6 и он живет с матерью. Вот и находится ребенок между двух огней.
мое мнение - хочешь быть отцом - будь. Но со всеми вытекающими - сумма на ребенка каждый месяц (он каждый день хочет кушать, носит одежду, ему нужна канцелярка в садик, да те же лекарства). А прийти раз в три-четыре месяца, сделать козу и позвать на НГ в гости без согласования с матерью, которая каждый день воспитывает, водит в садик, итд, итп - это бяка. Как минимум, это фактическое неисполнение родительских обязанностей. Если бы мама даже материально вкладывала столько, сколько отец - ребенок бы с голоду помер. Я уж про одежду и обувь молчу. Если папаша психически здоров, и такое творит, нууу камон, какой он отец? Пусть сначала докажет, что у него серьезные намерения.
В моей семье есть такое, но там пропадала и пропадает мама, правда, психически нездоровая, в смысле, с официальным диагнозом и довольно частыми и продолжительными ремиссиями. Я не знаю, как было раньше, но сейчас у нее нет какой-то привязанности к детям, может смотаться на полгода или два года, потом вернуться к детям с океаном любви, выплеснуть и исчезнуть. Все, что я могу, это объяснить мальчикам, что она нездорова, по-своему любит, но само чувство привязанности нарушено болезнью. И да, приходилось выслушивать, что сейчас мама вернулась навсегда и все будет хорошо, потом молча выслушивала и кивала. Ну а что сделаешь? Ребенок реально расстроен и разочарован, он должен это принять - мама не плохая, но факт, привязанности нет. Ну не обросли дети еще цинизмом, и не могут принять того, что не всесильны. Старший ее сын, уж не знаю, всерьез ли, говорит, что будет жить с мамой, вылечит более тщательным лечением и любовью, и все будет хорошо. Ну дай Бог. Но хоть оправдание есть - психическая болезнь калечит эмоциональную сферу человека.
А этот папаша... слов нет. Но все равно, не повод ребенку психику ломать молчанками. Скорее всего, ребенок в очередной раз упрется в то, что папа такой вот, эпизодический.
-
А к чему этот наезд?
Я вот точно не отец-молодец, но мать считаю феерической идиоткой и полным дном :) Хотя жаль ребенка, конечно, оба родителя судаки.
А, тоесть мать еще хуже отца, который раз в год объявился? Так и запишем.
Ну так отсутствие развлекух это как раз последствие. А равноценная развлекуха - сигнал, что можно воротить что угодно, мать потом все равно в лучшем виде всё предоставит.
THIS!
Мать и все ее старания можно пустить по половому органу, ведь что бы я не выбрал (провести время с отцом в последний момент), мать все равно устроит мне шикарный праздник! Можно не переживать и делать так, как хочется сиюминутно! Последствий нет, абсолютно, никаких! Планировали в санаторий и на елку? Ничегооо, мамка сводит на каток, наймет деда мороза за х2 ценник и все организует. Батя, жди меняа!!1
Это для вас он спермодонор, для ребенка любимый папа.
Биологический отец, который раз в год внезапно говорит "заберу ребенка на неделю, потому что могу" - спермодонор.
Любимый папа не только на новый год гульки устраивает, но и в школу водит, и в машинки с сыном играет, и на горшок сажает.
Сорри нот сорри.
А иначе этот рыбенок в 15 скажет - да пошла ты мать, да я к отцу переезжаю, да ты мне никто! И уедет ведь.
А потом через месяц будет звонить с соплями до пупа "мамыыыаааааа забери меняаааааааа, ты была правыыыаааааа"
-
а вам?
Как минимум, шестилетка мне ничего не должен.
А вам? ;D ;D ;D
-
Как минимум, шестилетка мне ничего не должен.
А вам? ;D ;D ;D
Да и мне нет.
Мы тут все темы обсуждаем, если вы забыли.
Ах да. Вы забыли.
А почему мы исходим из того, что папа не на 2 дня пригласил, а на все выходные?
Проблема в том, что со стороны матери никто не хочет общаться с отцом, как и сам отец пригласил самого ребенка, но не сообщил матери. Что, вообще-то, нелогично, тк ребенку всего 6 и он живет с матерью. Вот и находится ребенок между двух огней.
мое мнение - хочешь быть отцом - будь. Но со всеми вытекающими - сумма на ребенка каждый месяц (он каждый день хочет кушать, носит одежду, ему нужна канцелярка в садик, да те же лекарства). А прийти раз в три-четыре месяца, сделать козу и позвать на НГ в гости без согласования с матерью, которая каждый день воспитывает, водит в садик, итд, итп - это бяка. Как минимум, это фактическое неисполнение родительских обязанностей. Если бы мама даже материально вкладывала столько, сколько отец - ребенок бы с голоду помер. Я уж про одежду и обувь молчу. Если папаша психически здоров, и такое творит, нууу камон, какой он отец? Пусть сначала докажет, что у него серьезные намерения.
В моей семье есть такое, но там пропадала и пропадает мама, правда, психически нездоровая, в смысле, с официальным диагнозом и довольно частыми и продолжительными ремиссиями. Я не знаю, как было раньше, но сейчас у нее нет какой-то привязанности к детям, может смотаться на полгода или два года, потом вернуться к детям с океаном любви, выплеснуть и исчезнуть. Все, что я могу, это объяснить мальчикам, что она нездорова, по-своему любит, но само чувство привязанности нарушено болезнью. И да, приходилось выслушивать, что сейчас мама вернулась навсегда и все будет хорошо, потом молча выслушивала и кивала. Ну а что сделаешь? Ребенок реально расстроен и разочарован, он должен это принять - мама не плохая, но факт, привязанности нет. Ну не обросли дети еще цинизмом, и не могут принять того, что не всесильны. Старший ее сын, уж не знаю, всерьез ли, говорит, что будет жить с мамой, вылечит более тщательным лечением и любовью, и все будет хорошо. Ну дай Бог. Но хоть оправдание есть - психическая болезнь калечит эмоциональную сферу человека.
А этот папаша... слов нет. Но все равно, не повод ребенку психику ломать молчанками. Скорее всего, ребенок в очередной раз упрется в то, что папа такой вот, эпизодический
.
Да, да и еще раз ДА!
Отец не знает, какие аллергии есть у ребенка, что он любит, что он носит, как дейстовать в случае простуды, какие у него болячки, вкусы, интересы.
Он буквально хочет сделать козу и свалить в закат.
Я уж молчу про то, что шестилетка - не самый самостоятельный юнит, и отправлять его на несколько дней к мужику, который банально не знает, нет ли у пацана аллергии на условный мед, может быть опасно для жизни.
-
Да и мне нет.
Так вы же сами пишете - ребёнок должен.
Не мать должна уметь договориться с тем, за кого когда то замуж вышла.
Не отец не должен вообще никому ничего.
А шестилетка, внезапно, должен как земля колхозу.
Поэтому я у вас и интересуюсь - есть ли какие то категории людей для вас, которые не задолжали вам?
В цивилизованном мире есть понятие дееспособности и особенности развития детей в разном возрасте, но для вас это, видимо, не подходящий критерий.
Какой подходящий?
Женский пол и средний возраст, как у вас? :D
Мы тут все темы обсуждаем, если вы забыли.
Ах да. Вы забыли.
Чё?
-
Так вы же сами пишете - ребёнок должен.
Вы знаете, что у слова ДОЛЖЕН есть несколько значений?
Окей, разжуем для особенных.
Ребенку пригодится.
Ребенку будет полезно.
Ребенку следует знать.
Ребенку следует понимать.
Ребенок должен осознавать. (со словом осознавать он перестает быть ДОЛЖНИКОМ?)
-
Биологический отец, который раз в год внезапно говорит "заберу ребенка на неделю, потому что могу" - спермодонор.
Любимый папа не только на новый год гульки устраивает, но и в школу водит, и в машинки с сыном играет, и на горшок сажает.
Сорри нот сорри.
Как жаль, что у ребенка нет кнопки "разлюбить отца".
А ещё очень жаль, что детсадовец ещё не осознает в полной мере, какие у родителя обязанности перед ребенком; каких усилий финансовых и моральных стоит этого самого ребенка растить; какое поведение родителя считается нормальным, а какое уже нет; почему, условно, градусник каждые 4 часа и морсики он должен ценить больше, чем разрешение смотреть целый день мультики; почему вот только вчера мама его отпустила с отцом гулять, а сейчас отругала, когда он сказал, что собирается на новый год к папе.
Мать и все ее старания можно пустить по половому органу, ведь что бы я не выбрал (провести время с отцом в последний момент), мать все равно устроит мне шикарный праздник! Можно не переживать и делать так, как хочется сиюминутно! Последствий нет, абсолютно, никаких! Планировали в санаторий и на елку? Ничегооо, мамка сводит на каток, наймет деда мороза за х2 ценник и все организует. Батя, жди меняа!!1
Или вспомнит, что в прошлый новый год папа его кинул, а мама организовала праздник.
Ну а если мать всё отменит, то, конечно, ребенок осознает, что, планируя свои новогодние каникулы, не принял во внимание то, что папа его мог обмануть, осознает, какие невыносимые моральные страдания причинил своей матери, когда сказал, что в состоянии прожить неделю без неё, посчитает финансовые потери, которые понесла мать из-за его глупого выбора, и примет решение никогда больше не общаться с отцом. А не просто будет себя чувствовать так, будто его кинули и мама, и папа.
А иначе этот рыбенок в 15 скажет - да пошла ты мать, да я к отцу переезжаю, да ты мне никто! И уедет ведь.
А потом через месяц будет звонить с соплями до пупа "мамыыыаааааа забери меняаааааааа, ты была правыыыаааааа"
Или в 15 лет может сказать, "мне скучно отмечать с вами, я пойду к друзьям". И что лучше, чтобы он, когда на тусовке начнется какой-нибудь беспредел позвонил бы маме и проныл "мамыыыаааааа забери меняаааааааа, ты была правыыыаааааа", или остался в опасной для себя обстановке?
А на сопли и просьбы забрать от папы можно и ответить отказом, если хочется наказать ребёнка. Потому что в 15 уже обычно гораздо лучше понимают, что говорить стоит, что нет, какие слова могут ранить, да и уровень развития позволяет осознать концепцию "ответственность за свои жизненные решения" гораздо лучше, чем в 6 лет.
-
Любимый папа не только на новый год гульки устраивает, но и в школу водит, и в машинки с сыном играет, и на горшок сажает.
Не путайте мух с котлетами. Любимым может быть не только папа космонавт дальнего плавания, но и бетмен который не только в школу не водит но и вообще о существовании этого ребёнка не знает и даже не существует.
Вообще нет никакой связи между тем что человек любит и степенью ответственности другого человека. Более того, мало знакомого человека можно представлять каким угодно и от этого любить ещё больше.
А, тоесть мать еще хуже отца, который раз в год объявился? Так и запишем.
Да. Потому что отец только расстраивает ребёнка редкими встречами, а мать активно травмирует своей собственнической позицией которая никакого отношения к заботе не имеет.
-
Вы знаете, что у слова ДОЛЖЕН есть несколько значений?
Окей, разжуем для особенных.
А вы действительно не чувствуете разницу между "ребенок должен" (обязанность) и "ребёнку пригодится " (рекомендация)?
Я уж не говорю о разнице в субъектности и объектности данных высказываний.
А ещё, ДАЖЕ в формате рекомендаций это звучит как ересь. "Двухлетке будет полезно знать, что третий закон термодинамики..."
-
А вы действительно не чувствуете разницу между "ребенок должен" (обязанность) и "ребёнку пригодится " (рекомендация)?
Я вас поняла, спасибо!
Следите за словами, дорогая, ведь не вы одна можете быть буквоедом. :-*
Экзистенциальный_Ужас, без комментариев, реально испытала экзистенциальный ужас от прочтения вашего сообщения.
-
Я вас поняла, спасибо!
Следите за словами, дорогая, ведь не вы одна можете быть буквоедом. :-*
Я за словами всегда слежу, особенно за теми, над которыми есть время подумать. И если вы начнёте хотя бы глазами читать, я уже буду счастлива, а за меткую дое*ку с меня десять плюсов.
Пока что вы даже вопрос, пять раз повторенный в одной теме увидеть не можете, незачем пугать ежа голой жопой :)
-
Экзистенциальный_Ужас, без комментариев, реально испытала экзистенциальный ужас от прочтения вашего сообщения.
Это ничего. У меня от многих ваших сообщений в этой теме ужас. И от Вериных.
Но самый большой ужас вызывает то что кто то считает Валентину правой.
-
А вы действительно не чувствуете разницу между "ребенок должен" (обязанность) и "ребёнку пригодится " (рекомендация)?
Это как прочитать. А то и в "ребенку пригодится" можно прочитать ужасающее давление, ведь выражение буквально настаивает - пригодится! А вдруг не пригодится? Нет - точно пригодится. И хрупкая психика читателя разлетается вдребезги. ;D
-
чтобы быть "одним из наиболее значимых людей в жизни ребенка", нужно в ней появляться чаще раза в полгода, чтобы пойти купить мороженое и сходить на аттракционы.
Это позиция взрослого. Для ребенка он значимый просто потому что папа.
нарубит, если мать будет сохранять картину идеального любящего отца) пусть уж лучше будет честно и сразу. есть папа - ок. нет папы - ну вот такой он человек.
а не врать про капитана дальнего плавания.
И про деда Мороза сразу скажем правду, а то будет верить в сказку и нарубит дров!
-
Ну зашибись, папашка раз в полгода нарисовался, простудил ребенка, мозги запудрил ему, а психику ломает почему-то мать, которая изо всех сил пытается максимум дать сыну /_-
Максимум игнора, обидок и манипуляций? Что сын в 6 лет не ценит, как она ему носочки натягивает? Действительно.
А иначе этот рыбенок в 15 скажет - да пошла ты мать, да я к отцу переезжаю, да ты мне никто! И уедет ведь.
А потом через месяц будет звонить с соплями до пупа "мамыыыаааааа забери меняаааааааа, ты была правыыыаааааа"
Правильно, этот псдюк не имеет права на свои личные чувства, эмоции и мнения, он должен быть наказан максимально жестоко за свое гнусное поведение в 6 лет, когда он посмел захотеть на новый год с папой. Теперь он будет знать, за такое только обливать его презрением, игнорировать и мечтать, как он будет страдать, ведь мамочка всегда права.
Вообще показательно, что Софти моментально расчеловечила ребёнка до рыбенка.
-
Надо звонить отцу и утрясать график новогодних праздников, а не предъявлять дошкольнику за температуру и чистые носки. Что такого особенного в чистых носках? Она там каждый раз дрова что ли колет, чтобы воду для стирки нагреть?
Согласна с тем, что Валентина - личинка бабки, которая каждый раз будет хвататься за сердце при попытке подросшего ребенка отойти от ее юбки.
-
Ну для меня и правда удивительно, программа на каникулы отличная, я бы не променяла ее на какого-то мутного типа, которого я в сознательной жизни видела от силы раз 10 ::) Так что для меня удивительно, да. Там не папа, а спермодонор.
Спермодонор мог наобещать ребенку сем верст до небес да все лесом. Ребенку шесть лет, алло! У него абстрактное мышление в зачаточном состоянии пока. Он еще не отдупляет, что значимый (для него значимый) взрослый может его обмануть.
-
Надо звонить отцу и утрясать график новогодних праздников, а не предъявлять дошкольнику за температуру и чистые носки. Что такого особенного в чистых носках? Она там каждый раз дрова что ли колет, чтобы воду для стирки нагреть?
Согласна с тем, что Валентина - личинка бабки, которая каждый раз будет хвататься за сердце при попытке подросшего ребенка отойти от ее юбки.
Именно. Мать выполняет свои родительские обязанности, а ребенок не просил его рожать - на форуме многие любят эту фразу. Для маленького ребенка она верна на 100% - он ничего не должен матери за носочки, за бессонные ночи у его постели и за продуманную новогоднюю программу.
-
Кроме того, у Валентины всегда есть опция не отправлять сына к БМ, не делая ребенку мозги. Позвонить БМ и сказать, что у них планы, а о своих перформансах надо предупреждать заранее. А если БМ не нравится, что ему не отдают ребенка по первому требованию, когда он раз в полгода сваливается как снег на голову, пусть идет в суд, устанавливает график встреч и соблюдает его. Тогда и для БМ место в планах найдется. Заодно в суде про алименты пояснит.
-
Ну что за дура эта Валентина! Аж треснуть захотелось. Помимо ущербных обидок, хороша еще фразочка "ЖИТЬ БЕЗ МАМЫ, только с фотографией!". Алло, сын на несколько дней всего уезжает, это не целая жизнь!
-
Кроме того, у Валентины всегда есть опция не отправлять сына к БМ, не делая ребенку мозги. Позвонить БМ и сказать, что у них планы, а о своих перформансах надо предупреждать заранее.
Вот кстати да, непонятно, почему она так не сделает. Ну или вполне можно договориться и как-то поделить праздники, или пусть отец с сыном сходят на елки эти, чтобы билеты не пропали.
Не знаю, разве не круто провести выходные без ребёнка? Спать сколько хочется, ходить по кафе и кино на взрослые фильмы, встретиться с друзьями, на свиданку из тиндера сходить...