Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: laksi234 от 14 Ноября 2014, 19:12:15
-
Доброго времени суток. Зовут меня Даша, вот моя проблема. Мне 21 год, живу с мамой. Она меня очень сильно во всем контролирует. Постоянные звонки: где ты, с кем, когда будешь. Гулять до темноты. Ночевать строго дома, никаких подруг ( об остальном даже не заикаюсь). Свое поведение объясняет тем, что переживает за меня. Насчет парней - она в принципе не против, но звонки начинаются с удвоенной силой. Плюс то, что я вроде бы никогда не давала повода себе не доверять - такая вся отличница и пай-девочка. Спрашивайте, расскажу подробнее. Не знаю, что делать и как жить дальше, очень нужны советы.
-
Вы учитесь еще? На работу и съемное жилье (напополам с подружкой, например)
-
У мамы мужик есть?
-
21 год, ночевать только дома?
Как эта фраза соотносится с "она в принципе не против парней"?
Автор, вы работаете?
Если да, то бегом на съемную комнату. Ибо это пздц - не позволять своей взрослой дочери ночевать вне дома.
А хотя нет, еще один вопросик: а вы зачем , собственно говоря, вообще спрашиваете у нее разрешения? хотите остаться у подруги - ну так оставайтесь.
-
А вы всю жизнь с ней живете?
Учеба?
Я спрашиваю потому, что после школы часто очень уезжают в другой город учиться, а после учебы там находят работу и остаются жить (особенно, если пару встретили).
-
а почему так остро проблема встала? 21 год до этого было норм, а теперь появился парень?
-
Если работаете - то можно не спрашивать разрешения, я считаю. А если мама Вас обеспечивает - извольте слушаться.
-
Если работаете - то можно не спрашивать разрешения, я считаю. А если мама Вас обеспечивает - извольте слушаться.
Даже, если она скажет "Сидеть дома, к холодильнику не притрагиваться" и повесит на дверь автора замок?
-
Автор, а игнорировать запреты матери вы пробовали? Или, к примеру, один раз отзвониться, сообщить где вы и с кем, а потом на звонки не отвечать?
-
на звонки не отвечать?
не надо так делать, серьезно. родители с богатой фантазией могут и сердечный приступ получить
[sarcasm]
Зато если скорая не успеет - профит в виде отсутствия контроля.
Нет человека - нет проблемы.
[/sarcasm]
Вообще автору стоило поступать в другом городе на бюджет.
Или идти на вечерний/заочный + работать + снимать "в складчину".
-
не надо так делать, серьезно. родители с богатой фантазией могут и сердечный приступ получить
Ну так доложиться один раз о том где ты и предупредить, что до n часов названивать бесполезно.
Я просто не представляю, как еще можно этот поток звонков прекратить
-
ну а вы как думаете? либо нет, либо боится слово отцовское вставить.
Если там отчим и нормальный, то можно попробовать с ним поговорить, что бы трахал побольше слово замолвил
-
выскажу пожалуй непопулярное мнение:) ваша мама просто волнуется вот и все.
на самом деле помоему самый лучший вариант это сьезжать и жить своей жизнью. у меня например родители совершенно по разному ведут себя когда я рядом и когда живу там где живу. приезжаю в гости и они переживают если я гуляю, места себе не находят. а уезжаю обратно домой и все отлично. раз в неделю созваниваемся и никаких переживаний. тоесть они беспокоятся конечно, но далеко не так остро.
-
на самом деле помоему самый лучший вариант это сьезжать и жить своей жизнью. у меня например родители совершенно по разному ведут себя когда я радом и когда живу там где живу. приезжаю в гости и они переживают если я гуляю, места себе не находят. а уезжаю обратно домой и все отлично.
1 в 1! Живу в другом городе, когда приезжаю к маме - волнуется, если в 23 я еще не дома. Уезжаю обратно - все ок, даже если знает, что до утра где-то шлялась.
-
Вы учитесь еще? На работу и съемное жилье (напополам с подружкой, например)
Учусь,возможности работать в ближайшие полгода нет
а почему так остро проблема встала? 21 год до этого было норм, а теперь появился парень?
Раньше меня конечно беспокоила эта ситуация
Но я думала,что как-то уладится
Что у нее это пройдет со временем
Но увы 21 год, ночевать только дома?
Как эта фраза соотносится с "она в принципе не против парней"?
Автор, вы работаете?
Если да, то бегом на съемную комнату. Ибо это пздц - не позволять своей взрослой дочери ночевать вне дома.
А хотя нет, еще один вопросик: а вы зачем , собственно говоря, вообще спрашиваете у нее разрешения? хотите остаться у подруги - ну так оставайтесь.
Гулять с парнями можно,но только днем
Никаких ночевок, совместных поездок за город и на отдых
А если не спрашивать разрешения и не отвечать на звонки-такой ужас начнется ..вплоть до того,что приедет и со скандалом заберет оттуда
Если там отчим и нормальный, то можно попробовать с ним поговорить, что бы трахал побольше слово замолвил
Отчим-то есть ,только он сам ее боится
Мультипостинг. Оверквотинг. Ознакомьтесь с правилами.
-
Что-то автор поздно спохватилась
Но по своему опыту скажу, что раз она не вышла из-под родительского контроля до сего момента, то советовать что-то бессмысленно.
Пока совсем не допечет и в голову не придет осознание что пздц, автор все равно ничего не сделает.
Интересно, тут будут ответы помимо "вали на вольные хлеба"?))
А какие еще могут быть варианты? Вот серьезно
Человек 21 год чувствовал свою власть
И что, он после разговора по душам от нее откажется? ха-ха
Даже если автор взбунтуется ее просто так не отпустят
Будут капать на мозг, шантажировать сердечными приступами, грозиться выписать из завещания и вообще, "ты неблагодарная, я на тебя лучшие годы потратила, а ты меня бросааааешь"
Это все очень тяжело выдержать и не сдать позиции
Гораздо легче, когда ты живешь отдельно, а маме звонишь раз в неделю.
Но вы-то наверное знаете 100% рецепт избавления от родительского контроля, а Джолин?
-
А если не спрашивать разрешения и не отвечать на звонки-такой ужас начнется ..вплоть до того,что приедет и со скандалом заберет оттуда
а если пару раз выставить маму дурой? сказать, например, что вы остаетесь в одном месте (желательно у кого-то в гостях) и больше на звонки не отвечать, а находиться в другом? пусть приедет, поскандалит без причины, получит в глаз от хозяев квартиры и вернется ни с чем
ну и пугнуть демонстраптивной суицидальной попыткой можно - иногда прокатывает
только главное не увлечься и себе реальный вред при этом не причинить
-
А если не спрашивать разрешения и не отвечать на звонки-такой ужас начнется ..вплоть до того,что приедет и со скандалом заберет оттуда
Ну я ж говорила
Автор - безвольное овечко
Откуда оттуда заберет, если ей не говорить где вы?
Моя мама в мои 15 лет не знала где я
А ваша в 21 знает и о боже имеет наглость приезжать и устраивать скандалы
Но в вашем мире это нормально
В моем - нет
Именно поэтому вся эта тема бессмысленна
Пока вы не поймете простую вещь, что вы, собственно, не вещь, а человек и при том совершеннолетний, то у вас, Автор нихуа не получится.
Что вам мешает просто взять, уехать и ничего матери не сказать, а телефон выключить? ЧТО?!
Кроме вашей рабской душонки?
Вам 21! Госпади.
Вы можете делать все, что захотите в рамках закона.
Да и гулять ночью тоже можете, прикиньте
Можете не брать трубку, это вполне себе законно
Вы можете иметь подруг
Вы не обязаны ни перед кем отчитываться
Но это не вписывается в ваш овечий, покорный мир и вы об этом не знаете и, боюсь, знать не хотите.
Да, у меня подгорает. Подруженция такая была. Под гнетом мамочки. Боюсь, она начала задумываться что что-то не так, только когда мать уговаривала врача во время аппендэктомии сделать подруге аборт(как?!) потому что считала, что ей не нужен этот ребенок. И не смотря на это подруга до сих пор не понимает почему я ненавижу ее мать.
-
Гулять с парнями можно,но только днем
Никаких ночевок, совместных поездок за город и на отдых
А если не спрашивать разрешения и не отвечать на звонки-такой ужас начнется ..вплоть до того,что приедет и со скандалом заберет оттуда
Какой ужас?
Зачем давать маме точный адрес места, где Вы находитесь?
И да, вот еще что. Я понимаю, что Вам 21 и Вы уже взрослая, но, ВОЗМОЖНО, возможно, мама права. Просто если Вы голышом тусуетесь на кладбищах по ночам, например, или изъявляете желание ехать к незнакомым парням на дачу хз куда на ночь, то беспокойство мамы, в принципе, понятно.
-
Ну давайте Мю, пооправдывайте это чудовище >:(
Конечно поведение автора дает ей право приезжать и устраивать скандалы.
Это ведь автор плохая
А мама заботится, мама хорошая, да
Мама как лучше хочет, мама как лучше знает.
Уберечь 21-летнюю детачку от страшного мира
И мужа выберет потом и деток скажет когда рожать.
-
Да никто тут никого не оправдывает. Названивать по 500 раз в день и лишать личной жизни - это упоротость, да.
Я не говорю, что мама хорошая и знает лучше.
Я говорю о том, что а) автор живет в родительской квартире на родительские деньги и съезжать пока не будет из-за отсутствия возможностей. В такой ситуации нелогично, имхо, качать права и отстаивать независимость, живя на родительские деньги. Живешь с родителями - иди на компромисс и изволь хоть немного, но соблюдать правила дома, в котором ты находишься (ну,не до упоротости, конечно). А то получается, что гулять допоздна - это мы взрослые, а на харчи себе заработать и жить отдельно - нет.
б) все очень сильно зависит от того, где и с кем желает проводить время автор. Если она таскается с малопонятными личностями, интересующимися жертвоприношениями на кладбищах, и желает ездить с кавказцами в сауну обсудить труды Шопенгауэра, наивно полагая, что все будет круто и мило, то истерики мамы понятны.
Что не отменяет того факта, что мама упорота.
-
Давать родителям адрес места, где ночуешь, нужно из соображений безопасности. Но это если родители адекватны. Если неадекватны, идти работать и валить, увы. До того времени терпеть.
-
Я говорю о том, что а) автор живет в родительской квартире на родительские деньги и съезжать пока не будет из-за отсутствия возможностей. В такой ситуации нелогично, имхо, качать права и отстаивать независимость, живя на родительские деньги. Живешь с родителями - иди на компромисс и изволь хоть немного, но соблюдать правила дома, в котором ты находишься (ну,не до упоротости, конечно).
То есть рожая ребенка, ты приобретаешь раба? Вещь в общем-то...Бесправную. Ты же родил, ты же содержишь и поэтому имеешь право.
Ну-ну.
Компромисса я там не вижу
У автора даже подруг нет
Тоже из соображений безопасности?
А то ишь, сучки какие, еще расскажут, что рабство отменили
-
То есть рожая ребенка, ты приобретаешь раба? Вещь в общем-то...Бесправную. Ты же родил, ты же содержишь.
Ну-ну.
Компромисса я там не вижу
У автора даже подруг нет
Тоже из соображений безопасности?
А то ишь, сучки какие, еще расскажут, что рабство отменили
Между рабством и тотальной свободой есть еще много градаций. О рабстве никто не говорит. Я говорю о правилах и компромиссах - не гулять допоздна, не ездить с малопонятными товарищами в непонятные места, мыть за собой тарелку после еды и тд. Данные правила не ущемляют свобод, а просто регламентируют жизнь. Не согласен с такими порядками - вали жить отдельно. Не можешь жить отдельно - изволь соблюдать правила, хотя бы по минимуму.
Хотя то, что у автора нет подруг, печально, да.
Я еще раз повторю, я не говорю, что мама замечательна и права. Я говорю о том, что свои права и ответственность надо понимать, а также последствия многих действий.
Просто я встречала некоторых товарищей, которые говорили что-то типа "мне уже 18, я взрослый, я хочу тусить за городом на даче, жрать колеса, участвовать в кровавых оргиях с медведями и жрать людей, а родители мне запрещают, КАК ОНИ МОГУТ". И при этом они не понимали, что, случись что, расхлебывать все то говно, в которое залез любитель прав и свобод, приходится родителям.
Короче, во всем должна быть мера.
-
То есть ты не видишь разницы между подругами и кровавыми оргиями?
Ок
-
Автор, а вы пробовали объяснить маме, что вы с молодым человеком можете, например, захотеть потрахаться и остаться вместе на ночь? Или такие темы тоже под запретом?
Мама просто не понимает по ходу что дочь выросла.
-
То есть ты не видишь разницы между подругами и кровавыми оргиями?
Ок
Еще раз - все очень сильно зависит от автора. И никто не оправдывает маму.
Насчет подруг - хз вообще, причем здесь мама. Многие и при тотальном контроле вполне себе заводят друзяшек - есть интернетик, есть одногруппники/цы, с которыми ВНЕЗАПНО можно общаться и днем, есть секции и кружки, на которые можно записаться, вряд ли мама там настолько упорота, чтобы и это запрещать. Если у автора нет друзяш потому, что она не тусуется по ночам и не ночует на вписках, нууууууу, ссзб.
-
Не уверена в действенности советов, ибо разговоры в вашем случае, видимо, не помогают, и кроме как съезда вряд ли что действительно поможет, но можно попробовать побрыкаться:
1) станьте заядлым геймером, ну или во всяком случае создавайте видимость при маме, что вас из дома не выгнать, реал вам стал неинтересен и все в таком роде) еще можно как бы ненароком подкинуть статей по тему, вдруг испугается и начнет погулять выгонять)
2) ведите себя как мама - она вышла куда вечером, немедленно начинайте ей названивать, типо когда она придет, вы волнуетесь и все в таком роде, к подругам и знакомым не отпускать, закатывать истерики)
3) сделайте вид, что вы начали встречаться с парнем, он вам жутко нравился, но он не выдержал вашего распорядка и бросил вас - в итоге вините маму и при каждом удобном случае напоминайте, что она вам жизнь испортила своим контролем)
и на любителя 4) заведите большого песика, будет повод хоть немного по вечерам гулять) а потом вдруг привыкнет к мысли, что вы куда-то можете выходить и вечером
-
Ещё никто не предлагал, не? С меня тотальный контроль сняли когда узнали, что я в 22 года не девственница ( с криками о боже ты опозорила нашу фамилию). И окончательно отстали когда в 23 я свалили взамуж.
Остальные перечисленные варианты мне бы например не помогли.
Если с мужиком напряг, то может попробовать найти работу в другом городе.
-
Автор, если учиться ещё полгода, а припекает не насмерть, можно и потерпеть/попытаться договориться. Жили же вы как-то до этого.
искать подходы к маме или отрастить дзен-вам виднее.
И начинайте планировать, на что/где/с кем/без никого жить. Присмотреться к вакансиям , пообщаться с кадровиками , прикинуть, как быстро и на какую з/п можно рассчитывать. посчитать, сколько денег вам надо минимум, чтобы прожить, а сколько для условно комфортного житья . может, вы курсы какие захотите полезные, пока вас обеспечивают.
если совсем подпекло , то академ/вечерка/заочка и вперёд.
все в ваших руках.
И это, сообщать людям, с которыми живешь, где ты, с кем и когда вернешься - нормально и полезно для безопасности. даже если эти люди - родители. хотя в 18-20 меня бесило, по тем же причинам:)))
-
nienna, меня тоже бесило, а потом дошло. Сама стала оставлять все адреса, телефоны,
пароли, явки
-
А что вам, собственно, мешает, автор? После полуночи карета превращается в тыкву, а мама тащит за ручку домой? Вам пять лет? Почитайте о домашних манипуляторах с бесконечными истериками и инфарктами и осознайте эту информацию. Потому что учеба кончится, а мамины истерики могут возрасти стократ от осознания потери власти.
-
Даша, если не хотите устраивать революцию, то попробуйте действовать постепенно, шаг за шагом) У меня в свое время мама демонстрировала похожие тенденции, но даже с самым тревожным и авторитарным человеком можно попробовать договориться.
Ну, допустим, Вы хотите пойти ночевать к подруге. Мама готова закатить истерику по этому поводу. А Вы попробуйте вкрадчиво ей рассказать про то, как у Вас и Вашей подруги много времени занимает учеба, как вы вообще почти не общаетесь вне университета. А тут вдруг выдается свободный вечер) И Вы, мол, решили так мило и по-девичьи провести время: испечь какую-нибудь вкусняшку, посидеть на кухне, поболтать до ночи по душам.. И Вы понимаете, что мама за Вас переживает, а потому обещаете позвонить ей, как только доберетесь до подруги. А также мама может позвонить подруге на домашний (вот ее номер) и поговорить с Вами, чтобы убедиться, что Вы не где-то лядствуете гуляете, а находитесь именно там.
На самом деле, это я пишу так длинно, пошагово) На первый взгляд может показаться, что это глупо - в 21 год так маму уговаривать. Но фокус тут в том, что подобные вещи можно будет проворачивать всё чаще и чаще, стоит только один раз добиться своего. В итоге мама привыкнет, и эта процедура сократится до минимума:) И проверять она Вас тоже перестанет, несколько раз убедившись, что Вы не соврали о своем местонахождении. И тогда идите куда хотите ;)
Это я предложила Вам как альтернативу идеи о том, чтобы слать маму в пешее эротическое и вырубать телефон. Тоже вариант, кстати. Быстрее, радикальнее, травматичнее. Но, как я понимаю, Вы к этому пока не готовы. Попробуйте мой:)
Удачи!
-
Мама меня тоже не отпускала лет до 17 тусить
бухать и трахаться с друзьями (а раньше мне не с кем было тусить), только двухчасовыми скандало-беседами, уговорами и слезами иногда получалось вырваться, а на следующий день слушать, как она всю ночь не спала и переживала. А потом я свалила и почти год жила не дома. После этого вернулась домой - и все пути были открыты! Мама только спрашивала, опять я на блдки на ночь глядя уезжаю? С кем, куда? Когда планируешь вернуться? Ну позвони, как доедешь.
Надо и вам попробовать съехать на некоторое время. Разговоры тут не помогают, как и примеры "а Настю отпустили без проблем".
-
Из своего опыта скажу, что кроме как переездом и самообеспечением не спастись:)
Ситуация была очень похожая -- тотальный контроль, никаких прогулок после 8 вечера, никаких ночевок с подругами (о парнях вообще речи не шло, что вы). за неотвеченные звонки/прос*анный комендантский час -- психи, истерики, легкое колочение меня предметами:)
Ну я в 16 в другой город-то и уехала. Так как разговоры, сколь угодно аргументированные, не работали совсем-совсем.
Теперь-то у нас хорошие отношения, но когда приезжаю в гости все равно -- комендантский час ;D Несмотря на то, что я живу уже много лет отдельно. Ну а что, так все целее будут.
-
Автор, а вы пробовали объяснить маме, что вы с молодым человеком можете, например, захотеть потрахаться и остаться вместе на ночь? Или такие темы тоже под запретом?
ШТА? Да такая мамочка скорее думает, что детачка в 21 вапще не должна знать про такое, не то что заниматься.
-
Всем советующим не брать трубку, не говорить, куда идешь и вообще съехать от маман, советую почитать "Луизу" Сомерсета Моэма.
-
О, автор, как я вас понимаю. Я это прошла в точности, но даже в мои 30 еще не до конца.
Тоже постоянный контроль до 25 лет, пока не съехала от маман. Я отдавала ей всю зарплату,ведь я живу у нее, нигде не гулять, каждый поход с подругой раз в два месяца в кафе на пару часов - ''ты бросаешь мать, тебе лишь бы болтаться''. После того, как я первый раз сходила в ночной клуб в 21 год, мы не разговаривали 3 дня. Когда я начала встречаться с будущим мужем, она названивала каждые 10 минут и просила купить что-нибудь и срочно бежать домой, ведь альбомные листы нужны именно сегодня в 8 вечера человеку, не работающему уже 20 лет. Против мальчиков она тоже не была, меня просто никуда не пускали кроме учебы и работы, не ответить на звонок - крик и скандал. В 25 лет мне запретили остаться у будущего мужа, а то че я как шлюха. "С парнем в кино? Лучше бы грядки прополола". Ругань на два дня, я молчала, а мне вдалбливали, какая же я скотина. И звонки, звонки, звонки. Это при том, что в частном доме я делала всю посильную и непосильную работу. И это малая часть.
Тогда я была дурой, да и воспитана была так, что маму надо слушать, ведь она жизнь на меня положила. Отчет и контроль. Меня это бесило, но возразить не могла. Когда тебя столько лет подавляют и вдалбливают, что ты должна быть благодарна только маме, а сама ты на свои желания права не имеешь, то в голове ты можешь думать, что угодно, но сломать себя и просто возразить - непосильная задача.
Могу сказать одно, легко и без потерь от контроля не избавитесь. Готовьтесь к огромным ссорам и отстаиванию своего мнения. Возражайте. Можно пробовать объяснять, что ты не раб, но это скорее всего не дойдет. Так что будет много ругани и скандалов. И после каждого скандала будет отвоевана крошка самостоятельности. Скорее всего, хорошей вы уже не будете, но вам не будут выносить мозг настолько сильно. Тут все зависит от внутренний силы человека, если он готов отстаивать свою свободу до конца, то решимость поможет очень сильно.
Опять же скажу по себе. Мне до сих пор трудно, меня до сих пор дергают. В разы меньше, чем раньше, но звонить мама может по 10 раз в день. Это реальная цифра. Если я занимаюсь сексом, это не повод не отвечать, звонит до победы, а потом вопрос ''что, ответить сложно?". И я до сих пор в чем-то иду на поводу, хотя лезть она стала меньше. Но этому предшествовали дикие скандалы с криками и обвинениями, необщение и упреки. А еще ее любимое "ты меня в хоспис сдашь, ты раскаешься, но будет поздно, будешь себя корить потом".
Простите, что и свою историю сюда приплела, но это наглядное пособие, до чего может дойти. Не допускайте. Такие люди не понимают объяснений, их устраивает только полное подчинение. Боритесь за свою жизнь. Все скандалы рано или поздно заканчиваются, а чувство свободы бесценно.
И да, моя мама тоже свое поведение оправдывала заботой и беспокойством обо мне. Но это не так, это просто обычное желание управлять.
-
Бунт начинается с малого.
1) - Надо каждый день приходить позже. Вас до 23х отпускают? Не приходите домой раньше часа. Первый раз на дыбы встанет, через 2 недели привыкнет. А от часа до 8 совсем немного.
2) - Заведите отношения, но не надо сразу исповедоваться матери, скажите, что есть, как зовут, и все. Не надо сразу давать его адрес, телефон, паспортные данные и прочее.
3) - 1+2 - вот так постепенно и свалите...
Впрочем, я вот тоже думаю, что все эти варианты не для вас. Многих так контролировать пытаются, очень многих. Вот только обычно люди начинают сопротивляться еще лет в 16. А если до 21 ничего с места не тронулось.. Знал я девушку, которая в 29 лет каждый час звонила маме с отчетом где она, что делает, и что собирается делать. И не реже, чем через день должна была ездить чтобы "показаться на глаза" за 20км. И считала, что все ОК.
-
Порвать отношения вы всегда успеете. Поговорите. Мол мама ты вообще хочешь внуков в мои 25? Как я тебе их дам, когда не имею даже навыков общения с парнями, когда я толком не общаюсь с подругами. Я не смогу жить в таком контроле. Я тебя люблю и хочу жить с тобой, но в таком режиме как сейчас я съеду как только начну стабильно зарабатывать. Суть такая, как подать сами думайте. Вот вам вариант.
-
Знаю парнишу 27 лет, которого мама с папой с работы на машине забирают. А если он пытается что-то возразить- скандал, сердечные приступы, "ты нас не жалеешь!!" и т.д. На мою маман не действовали ни скандалы, ни слезы, ни х..ра на нее не действовало. До сих пор помню, как со школьной дискотеки меня пришли забирать всей семьей, вот позорище было. А потом еще проповедь от сестры, мол, ах ты, вертихвостка, пять вечера, а ты на танцульках, нет бы по дому помогать, мама вся извелась и т.д.Меня спас только переезд в другой город в связи с учебой. Да и то, вскоре у мамай появился мобильник, и каждый вечер не позднее 8 надо было отчитаться, что я дома. А что было, когда я по простоте душевной поведала ей, что у меня появился парень в девятнадцать лет...
-
Всем советующим не брать трубку, не говорить, куда идешь и вообще съехать от маман, советую почитать "Луизу" Сомерсета Моэма.
А что не так с переездом? :о У меня какой-либо контроль прекратился, когда я уехала жить и работать в другой город.
-
Всем советующим не брать трубку, не говорить, куда идешь и вообще съехать от маман, советую почитать "Луизу" Сомерсета Моэма.
А что не так с переездом? :о У меня какой-либо контроль прекратился, когда я уехала жить и работать в другой город.
Не все могут взять и переехать. Вот тот парниша, которого я упомянула, недавно нашел работу в другом городе. Маменька и папенька надежными способами не дали ему уехать.
-
Всем советующим не брать трубку, не говорить, куда идешь и вообще съехать от маман, советую почитать "Луизу" Сомерсета Моэма.
Кавалерия, а предложите свои пути решения проблемы.
Кроме "а поговорить"
Потому что разговоры предлагают те, у кого были адекватные родители.
У кого были тираны или кто с ними знаком знают точно, что никакие разговоры не помогут.
На мою маман не действовали ни скандалы, ни слезы, ни х..ра на нее не действовало
Они и не подействуют.
Только съ*баться подальше на год-два
-
Clockwork_Orange, а тут не так много вариантов. Реально помогает съехать, но не просто так (последуют истерики, сердечные приступы и прочая театральщина), съезжать надо под благовидным предлогом, а именно- под предлогом учебы. Мне было проще- я жила в маленьком городке и учиться там было практически негде. А вот если жить в большом городе, то уже сложнее- универов навалом, зачем куда-то ехать или на квартиру съемную тратиться. Чем больше времени пройдет, тем сложнее будет свалить.
Рассказывать маман, что вам надо уединиться с молодым человеком- верный способ отправиться под домашний арест или в монастырь. Для моей, к примеру, очень важно, чтоб мужчина был один и на всю жизнь (то-то она дважды замужем), и если, к примеру, в пятнадцать лет девушка встречается с парнем, то она шлюха, потому что рано, а если она с ним рассталась и стала встречаться с другим- все, ппц, с этой девушкой больше нельзя в одном помещении находиться, а если все же пришлось- вымыться с хлоркой, ибо она "по рукам пошла".
Приходить все позже и позже- пфф, она пойдет встречать. Прикиньте, как весело, пошли вы с подружками кофейку попить, или там с парнем, а маме сказали,что на работе задерживаетесь. Приходите домой - а там менты и скорая, ибо мама пришла за вами на работу, а ей там сказали, что вы ушли давно. Мама побежала к соседке, с которой вы сто лет назад учились в одном классе (потому что с другими вашими друзьями не знакома, а с этой-то "вы же подружки были"!!). Соседка, ессна, посмотрела на мамо как на дуру, потому что вас даже не помнит. Мамо в панике обзванивает больницы и морги, по пути ей становится плохо, она бежит к участковому, пишет объявление... и тут вы. Мало того, что вам устроят утро стрелецкой казни, так еще родня и всякие соседушки-доброхоты будут полгода при встрече вас отчитывать, мол, не стыдно шляться где попало с кем попало, мать до инфаркта довела!!
И, если вы думаете, что после такого цирка матушко почувствует себя дурой и перестанет контролировать вас, то вы ооочень заблуждаетесь. Описанный выше случай основан на реальных событиях, это случилось со мной в десятом классе,когда после школьной линейки первого сентября мы с одноклассниками решили сходить в парк погулять. Я вернулась домой в три часа дня. Встретила весь этот кордебалет, огребла люлей. Контроль не ослабевал и градус маразма не понижался до тех пор, пока я не поступила в универ. Она пыталась меня контролировать даже после того, как я вышла замуж. Типа, звонок: "Че делаете?Вы дома?" Я: "Нет, с друзьями в кафе сидим". Она: "Тоже семейная пара?".Я:"Нет, трое девушек и двое парней. Просто друзья". Мамо: "КАК???Нельзя так, вы семейные люди, вам надо общаться с семейными тра-ля-ля". Ну, тут-то проще уже, говорю: "Да? Ой, хорошо, будем. Пока".
Пердонен за многабукаффф.
-
Хм, я в свое время жила с такой вот бабулей. Комендантский час - в 19:00, каждый раз, как уходила из дома, нужно было отчитываться - куда, с кем, до скольки. Обязательна была скромная одежда и отсутствие макияжа.
Ну мне было проще в том плане, что я ее боялась, уважала, но не любила. Поэтому каждый день, вплоть до 19:00, я была ОЧЕНЬ занята. Мне было 16, и с понедельника по субботу у меня были факультативы по разнообразным предметам, а в воскресенье я ходила на весь день гулять (оздоравливаться и дышать свежим воздухом) с лучшей подругой. Сексом, оказывается, можно заниматься и при свете дня.
Автор, если вас устроит такой вариант - на голубом глазу врать, где вы были и что делали, продумывать эту ложь на несколько ходов вперед и тщательно шифроваться в 21, то вот вам и выход. А потом лучше будет уехать в другой город и сократить общение.
-
До своего совершеннолетия я жила с теткой, которая вела себя точно так же.
Автор, единственное, то вас спасет - финансовая независимость. Если мама не будет вас обеспечивать, она не сможет диктовать вам свои правила.
Идеальным вариантом был бы переезд, но я сомневаюсь, что 21-летняя девушка, видимо, без опыта работы, и до такой степени подавленная мамой, сможет быстро решить проблемы, связанные с поиском работы, жилья, переездом и самостоятельным проживанием.
-
caValeria, фигня. Видели мы такие цирки, ну раз. Ну два. А на третий уже не менты не приедут, не скорая.
Да и морда лица системы "Да кули ты орешь, нашла трагедию" сильно снижает желание поучать.
Вы поймите, что тут или свою линию гнуть, или под чужую гнуться. Среднего варианта нет. Нельзя делать по своему, но слушаться мамочку и отчитываться ей. На практике так не бывает.
-
Говорю вам кау человек, который жил с такой матерью. Подобные люди не меняются!!!
Либо уезжать.либо идти на коефликт (но в жтом случае не надейтесь на содержание)
-
Дарья, у вашей мамы проблемы сепарации. Не может она от вас отделиться. Вопрос этот надо можно решить так:
1. Выставить свои границы временные, личностные и т.д. Придерживаться и отстаивать свои границы. И тащить её вместе с собой к психологу, благо бесплатной поддержки в Москве полно.
2. Если первый способ не помогает - сваливать в общагу/съемную квартиру/к парню.
Первый способ помог подруге. Второй способ использовал я сам.
-
caValeria, фигня. Видели мы такие цирки, ну раз. Ну два. А на третий уже не менты не приедут, не скорая.
Да и морда лица системы "Да кули ты орешь, нашла трагедию" сильно снижает желание поучать.
Вы поймите, что тут или свою линию гнуть, или под чужую гнуться. Среднего варианта нет. Нельзя делать по своему, но слушаться мамочку и отчитываться ей. На практике так не бывает.
Увы, я эти сцены наблюдала 17 лет. Астрид правду говорит, не меняются такие люди, а скорая не приехать не имеет права. И на предложенный вами ответ можно огрести неиллюзорнейше. Неужто вы думаете, что, будь все так просто, люди бы мучались годами?
-
Как - это "огрести"? Взрослый человек будет покорно стоять и дать, пока ему по голове настучат? Да ну нах!
-
Как - это "огрести"? Взрослый человек будет покорно стоять и дать, пока ему по голове настучат? Да ну нах!
Я не имела ввиду физически (хотя и такое бывает). Я имела ввиду истерику, порчу\ выкидывание вещей, попытки суицида, сбегающихся родственников и соседей со всеобщим порицанием неблагодарной дочери.
-
Как - это "огрести"? Взрослый человек будет покорно стоять и дать, пока ему по голове настучат? Да ну нах!
Очень даже может, если с рождения привыкла - будет стоять и молча огребать, глотая слезы. Дарья не будет гнуть свою линию, противостоять маме - мама уже сломала ее через колено много лет назад.
-
Автор, у вас только мама, а у кого-то оба родителя такие.
Друзья мне рекомендовали такой способ: пропасть на три дня и вернуться вхламину пьяной. Вот только я думаю, что этот способ заявить родителям о взрослости и самостоятельности как-то не очень, и уж тем более не подходит девушке. Но попробовать-то можно ;D
-
тут уже много советов дали полезных, но я тоже вставлю свое ИМХО)
думаю, дело сдвинется с мертвой точки, лишь когда автор осознает внутри себя, что мама ущемляет его "Я", вот этим жутким контролем убивает при жизни
вообще, люди обычно проходят первичную сепарацию в подростковом возрасте, когда гормоны бушуют и все кажется черно-белым, в 21 тяжелее
моему бывшему парню в уже не подростковом возрасте помогло то, что он притащил домой меня на ПМЖ (хотя я думаю, что реально контролирующая и неадекватная мама этого бы не допустила). но, в целом, притащить домой жениха, который не прочь поругаться и поставить всех на место, может помочь автору. у знакомой была похожая ситуация, в 19 лет ее вот так контролировали, причем не только мама, но еще и два старших брата. но парень там был реально буйный, и она сама не смогла с ним жить в итоге, он и ее саму бил, и во многих случаях вел себя как дерьмо
у меня в 13-14 лет был очень конфликтный период сепарации, вплоть до вызова милиции на драки и скандалы, запирания отца дома, когда он пытался не пускать меня гулять (навесной замок был), постоянных криков и оскорблений со всех сторон и прочей жести. но у меня тогда внутри была непоколебимая уверенность, что никто не имеет права указывать мне, что делать, и - самое важное! - родители тоже люди, со своими недостатками, и их тоже можно травить, унижать и втаптывать в грязь, тем более что хорошо известно, от чего им больнее, и в любой дряни, которую ребенок им сделает, виноваты только они, потому что воспитали не так. понимание, принятие и любовь пришли попозже, и сейчас у нас прекрасные отношения)) но я что-то сомневаюсь, что в 21 год у автора хватит внутренней агрессии на такое яростное отстаивание своих границ
-
Как - это "огрести"? Взрослый человек будет покорно стоять и дать, пока ему по голове настучат? Да ну нах!
Очень даже может, если с рождения привыкла - будет стоять и молча огребать, глотая слезы. Дарья не будет гнуть свою линию, противостоять маме - мама уже сломала ее через колено много лет назад.
Я в похожей теме уже пыталась местным успешным людям объяснить, как живет и что ощущает жертва психологического насилия со стороны родителей - нет, тут все поголовно уверены, что маму можно нах¿¿й послать и всем будет счастье. А те мол, ого родители под каблук загнали, просто сопли и нюни, и им нравится, что с ними так обходятся. Здесь же все спецы.
-
Я в похожей теме уже пыталась местным успешным людям объяснить, как живет и что ощущает жертва психологического насилия со стороны родителей - нет, тут все поголовно уверены, что маму можно нах¿¿й послать и всем будет счастье. А те мол, ого родители под каблук загнали, просто сопли и нюни, и им нравится, что с ними так обходятся. Здесь же все спецы.
Одно дело обвинять, другое дело давать советы.
-
laksi234, вам надо замуж выйти и переехать. И тогда вся ответственность падет на мужа. Ну, а с мужем договориться проще =)
-
Я в похожей теме уже пыталась местным успешным людям объяснить, как живет и что ощущает жертва психологического насилия со стороны родителей - нет, тут все поголовно уверены, что маму можно нах¿¿й послать и всем будет счастье. А те мол, ого родители под каблук загнали, просто сопли и нюни, и им нравится, что с ними так обходятся. Здесь же все спецы.
Вот на 100 % согласна. Не может ребенок, которого мама научила ее слушаться и ей подчиняться, ей возразить. Это нужно быть настолько сильным и уверенным в себе человеком. Но при властной матери такие люди вырастают очень-очень редко. По большей части ребенок, выросший под строгим контролем, даже если и понимает, что его это тяготит, никогда не скажет этого. Он просто не осознает, что он не раб своей матери, а полноценная личность, имеющая право на свободу. Страдает личность, человек не уверен в себе. И как может такой человек противостоять беспрекословному авторитету?
Мне 30 лет, я почти 5 лет живу отдельно. И почти каждый день я иду домой с чувством, что если сейчас позвонит мама и велит мне прийти к ней, я должна буду это сделать. Меня это бесит, я ненавижу это чувство. И если она звонит, я придумываю 500 отмазок, почему я не могу явиться к ней немедленно. А потом неприятное чувство вины и перед ней, и перед собой. Я до сих пор не могу сказать "мама, я просто НЕ ХОЧУ!".
Так что такое за 5 минут не решается. Для этого нужны годы работы над собой.
-
Так что такое за 5 минут не решается. Для этого нужны годы работы над собой.
это еще и от человека зависит... я знаю женщину, у которой такая мать - но она ее ненавидит, просто какой-то агрессивной ненавистью, как оборвала с ней общение после окончания ВУЗа - так и не общается (а сейчас ей уже 51 год), просто вычеркнула мать из жизни и называет ее в разговорах исключительно "сволочью" и "сукой", но это скорее исключение... она сама говорит, что она по гороскопу телец, а тельцы прощать не умеют
ну и еще зависит от самих родителей, как на них можно воздействовать
мой бывший парень "построил" свою мать демонстративными суицидальными попытками - т.е. она поняла, что ответом на каждый запрет будет отравление таблетками или порезанные руки и просто боялась ему в чем-то возражать :o но если я попробовала бы такое перед своей - моя бы сдала меня в психушку, ни минуты не раздумывая
-
laksi234, вам надо замуж выйти и переехать. И тогда вся ответственность падет на мужа. Ну, а с мужем договориться проще =)
ТемныйЭль, на первый взгляд действетельно кажется так. Однако, если человек в детстве подвергался эмоциональному насилию со стороны родителей, то в любых близких отношениях в дальнейшем это непременно найдет свое отражение. Жертва эмоционального насилия вполне может сойтись с абьюзером, и тогда мало ей не покажется.
Если же она сойдется с хорошим человеком, то будет действовать в этих отношениях по той же схеме, что и в отношениях с матерью - пытаться угодить, скрывать свое недовольство, заминать проблемы и избегать конфликтов любым способом. В определенный момент это вскроется и мало не покажется никому.
-
Мне 30 лет, я почти 5 лет живу отдельно. И почти каждый день я иду домой с чувством, что если сейчас позвонит мама и велит мне прийти к ней, я должна буду это сделать. Меня это бесит, я ненавижу это чувство. И если она звонит, я придумываю 500 отмазок, почему я не могу явиться к ней немедленно. А потом неприятное чувство вины и перед ней, и перед собой. Я до сих пор не могу сказать "мама, я просто НЕ ХОЧУ!".
Вы в чем-то зависите от матери? Вам по какой-то причине до такой степени требуются хорошие с ней отношения? Или никаких внешних "наручников" нет и Вы внутри себя не можете избавиться от такой зависимости? Вы боитесь мать?
Мне просто любопытно, если что, потому что у меня самой ужаса до такой степени никогда не было и среди близких тоже. С людьми, у которых такие родители и которые с ними в таких зависимых отношениях просто предпочитаю по определенным причинам не сближаться или уходить, если уже сблизилась. Но мне интересно, как это работает со стороны такого ребенка. Со стороны родителя все более, чем понятно.
Извините, если вдруг влезла в слишком личное, но раз уж Вы написали это в открытую на форуме, подумала, что можно спросить.
-
Жертва эмоционального насилия вполне может сойтись с абьюзером, и тогда мало ей не покажется.
а это точно! та же дама, о которой я писала выше, вместо наслаждения свободой после отрыва от матери попала в полную зависимость к мужику-тирану и до сих пор эмоционально зависима от него (хотя они расстались почти 25 лет назад) :o
-
laksi234, вам надо замуж выйти и переехать. И тогда вся ответственность падет на мужа. Ну, а с мужем договориться проще =)
ТемныйЭль, на первый взгляд действетельно кажется так. Однако, если человек в детстве подвергался эмоциональному насилию со стороны родителей, то в любых близких отношениях в дальнейшем это непременно найдет свое отражение. Жертва эмоционального насилия вполне может сойтись с абьюзером, и тогда мало ей не покажется.
Ну я кстати промолчала, когда этот совет озвучили первый раз, но вот опять люди чушь порят и не понимают этого
Согласна абсолютно с Кубой
Примером все та же подруга
Она сбежала от матери к мужу(и как смогла-то только?), но муж не меньший тиран, чем мать. Только еще и пьет и бьет к тому же.
Хорошая перспектива
На мой взгляд, если человек был "жертвой" и "ведомым" 20 лет подряд, то найти нормального мужа - это счастливое совпадение. В жизни редко встречающееся.
Потому что отпечаток на психике остается неслабый
То что нормального человека возмутит и он скажет иди-ка милый лесом-полем, для "жертвы" будет нормальным и естественным, ведь себя с ней так вели всегда.
-
Почти все решает финансовая независимость. Пока мама с папой кормят, оплачивают мобильник и инет, о чем можно говорить если без родительского деньгопровода автор себе пачку прокладок не купит?
-
Я могу дать совет, если мать отталкивается от заботы,а не от контроля(оно похоже, но в корне всё же различно)
Вы должны обособиться. Пока у вас нет возможности свинтить задрав хвост, и,я так думаю, это вообще 3,14здц как страшно будет.
1. Ищите общение в интернете. Пока просто общение, разговаривайте с людьми, делитесь мнением. Это придаёт уверенности.
2. Готовьте себе сами, сами стирайте, сами убирайте у себя(ключевое). Вашей матери должно казаться, что вас будто не существует. Только ваша кастрюлька ей об этом намекает в холодильнике.
3. Когда сможете, выходите на работу. Потихоньку откладывайте деньги. Так же тихо ищите того, с кем вы сможете вместе снимать квартиру(одна поначалу непотянете, не из-за денег даже, тут поддержка нужна).
4. Как начнете работать поменьше бывайте дома - приходите в идеале ночевать. (Мама, я хочу обеспечить нам хорошую жизнь, мне нужен опыт!).
Она постепенно привыкает к тому, что вас как бы и нет. Вы есть под контролем, шарфиком укутана, но вас как бы не столько сколько было раньше.
5. Найдите свои документы, если они не у вас(паспорт, инн, пенсионное, страховой полюс) и припрячьте.Надежно!
6. Когда деньги/соседка будут, собирайте вещи и валите.
-
Добавлю к предыдущему оратору - можно снимать не квартиру, а комнату. Дешевле. Если долго и нудно искать можно найти адекватных хозяев.
-
Почти все решает финансовая независимость. Пока мама с папой кормят, оплачивают мобильник и инет, о чем можно говорить если без родительского деньгопровода автор себе пачку прокладок не купит?
Николь, вы правы в том плане, что финансовая независимость помогает свинтить от гиперопекающего родителя подальше - типа создать физический барьер.
Но от эмоциональной зависимости финансовая независимость не избавит, за исключением тех случаев, когда родители "разрешили" дочке отделиться еще в процессе воспитания разговорами типа "не нравится здесь - вали на все четыре стороны" или "вот будешь свои деньги зарабатывать - тогда и будешь вякать". Если же автор сильно завязла в отношениях с мамой и при любой попытке съехать мама демонстрирует сердечный приступ, то тут и финансовая независимость не поможет, увы. Съехать-то она, может, и съедет, но созависимость останется - как у Elga, например.
-
Вы в чем-то зависите от матери? Вам по какой-то причине до такой степени требуются хорошие с ней отношения? Или никаких внешних "наручников" нет и Вы внутри себя не можете избавиться от такой зависимости? Вы боитесь мать?
Мне просто любопытно, если что, потому что у меня самой ужаса до такой степени никогда не было и среди близких тоже. С людьми, у которых такие родители и которые с ними в таких зависимых отношениях просто предпочитаю по определенным причинам не сближаться или уходить, если уже сблизилась. Но мне интересно, как это работает со стороны такого ребенка. Со стороны родителя все более, чем понятно.
Извините, если вдруг влезла в слишком личное, но раз уж Вы написали это в открытую на форуме, подумала, что можно спросить.
Могу ответить. Я боюсь расстроить маму. Боюсь оказаться неблагодарной дочерью. Я как-то писала, что сама не могу для себя определить, где должна пройти граница, и закончиться моя благодарность к ней как к матери, при этом не положив свою жизнь на потакание ее желаниям. Я не завишу от нее совершенно ни в чем, но часто не могу ей отказать, потому что думаю, что недодаю ей благодарности за сделанное для меня. Хотя по сути она просто воспитывала меня как нормальная мать, ничего сверхъестественного. Потом началось подавление моих желаний, как только они начали отличаться от ее. Хотя отдам должное, мама отдала мне квартиру (правда, пока документы так и не переоформила), хотя и с этим есть ряд вопросов. Но я ей все равно благодарна.
Буквально на выходных был скандал из-за того, что я, отвечая на ее 8 звонок за утро, рассчитываясь на кассе, недовольно ей ответила (ездила за покупками для нее). Но я почему-то не могу сказать "мама, ты достала". Хотя постаралась предельно четко донести, что названивать по 150 раз нет смысла. Скандал, обида. Раньше я еще и извинялась за всё. Сейчас забиваю, мне даже легче, когда мы в ссоре.
Короче, у меня трудности с определением дочернего долга.
Succin, скорее всего мать автора прикрывается заботой, но отталкивается именно от желания контролировать.
Cuba128 , Вам 100 плюсов.
-
Вы поймите, что тут или свою линию гнуть, или под чужую гнуться. Среднего варианта нет. Нельзя делать по своему, но слушаться мамочку и отчитываться ей. На практике так не бывает.
Бывает, запросто. Требования моего папы в моём подростковом возрасте были несколько нежизнеспособными, но строгость законов смягчалась необязательностью их исполнения. Вовсе не обязательно на вопрос "Ты где?" на голубом глазу рассказывать, где ты действительно находишься. И принцип "не спросишь разрешения – не запретят" действовал на 100%.
Ты держишь в голове, где ты сейчас должен находиться, где ты был, на ходу сочиняешь характеристики своих друзей и вовремя берёшь трубку – берёшь и _избегаешь_, когда лобовое столкновение невозможно. И делаешь практически всё, что хочешь.
Но это пока не вырастешь до возможности открыто поступать по-своему, конечно.
-
Если же автор сильно завязла в отношениях с мамой и при любой попытке съехать мама демонстрирует сердечный приступ, то тут и финансовая независимость не поможет, увы. Съехать-то она, может, и съедет, но созависимость останется - как у Elga, например.
В любом случае переезд это уже хороший шаг к самостоятельности, с глаз долой из сердца вон. Альтернатива это до 40 лет сидеть у мамы под крылышком, молодость, задор и желание бороться быстро пройдут и получится брюзжащая дева с отмазкой "у меня строгая мама" на все случаи жизни.
Эльга, а почему вы так боитесь выглядеть плохой, неблагодарной? Я одно время страдала этим, мне жутко хотелось нравиться вообще абсолютно всем. "Вылечил" настойчивый кавалер, то ли я опоздала, то ли не пришла куда-то, он заявил что я его разочаровала я выпалила "ну вот такая я стерва, не нравится вали". И с тех пор как отрезало. Признайтесь себе что вы не идеальная. Быть неблагодарной, хамкой, эгоисткой это плохо, но вы имеете право на это плохо. Вы имеете право обидеть кого-то, несправедливо обвинить, фыркнуть гадость в телефонную трубку, потом извиниться или при намеке "а тебе не стыдно?" навалить на оппонента еще бОльшую кучу хавна. Более того стоит показать окружающим когти как сразу начинают слезать с шеи, вежливо улыбаться и вообще здоровая доля агрессии сильно упрощает жизнь.
-
Succin, да нет там заботы. Это просто удобный повод. Моя мама на ваши меры отреагировала бы так:
1. "Хватит в компе торчать, мать по дому п..дякается, она сидит, королева! Мать всю жизнь одна вас на себе тащила, а ты на старости лет ей...." (причем даже если по дому сделано абсолютно все и в интернете сидится в свое законное время.Единственный вариант - сидеть в сети с работы, но не у всех получается).
2."А чо это ты себе отдельно готовишь? Не нравится, как мать готовит?/Противно с матерью и одной кастрюли жрать? Пока мать тебе ж..подтирала, ничо было, да? А чо это ты себе постирала, а мне нет? Я тут целыми днями, а она..."
3. "С кем это ты жить собралась? Кто у нее родители? Где работает/учится?Где познакомились?Не нравится мне это, смотри...Она обворует тебя, подставит, будет мужиков водить, знаем таких..." Если не действует - истерика с сердечным приступом, падение с лестницы, "ой, плохо-плохо мне, но ты ладно, иди, я уж тут сама..." если опять не сработало: "я уж тут сама....вырастила, на свою голову, теперь подыхаю вот, а она пошла к какой-то проститутке жить..."
Ну, с остальными пунктами уже ясно. Не забываем, что ко всему этому подключается максимальное количество родни, из-за любой мелочи устраивается скандал, заканчивающийся предынсультным состоянием,"тымненедочь" и т.д. Такое не каждый пересилит. Мне удалось только ввиду говнистости характера, а брат и сестра все так же бегают на поклон, хотя живут отдельно, но все же на расстоянии вытянутой руки. И ничего странного в ее поведении они не видят, "мама же переживает", "да мама нас вырастила, да как ты можешь".
-
Не получится решить такую ситуацию быстро, без конфликта, да еще так чтобы всем включая родственников понравилось. Надо понимать, что любой разрыв отношений болезненный и это касается не только любовников. И если человек не может пересилить это, то рано ему взрослеть. т.к. это не первая, не последняя и не самая говнистая ситуация в жизни. Мама с истерикой это полбеды. А дальше может быть подстава на работе на большие деньги, отношения с парнем и его внезапными беременными любовницами, ниоткуда взявшаяся родня претендующая на квартиру. И тут война будет посерьезней чем оправдываться за недовольный голос по телефону. Если хочется быть взрослой надо с чего-то начинать.
-
Николь. Мы с вами это уже обсуждали. Вы не понимаете, что такое bossy parents, никогда не узнаете и не поймете, посему ваше бесценное ИМХО здесь не к месту. Речь идет не о маме с истерикой, а о гораздо более глубоких и болезненных вещах. Чрезмерно контролирующий любовник и мать-абьюзер вещи абсолютно разные, как вы не поймете-то?
-
Николь. Мы с вами это уже обсуждали. Вы не понимаете, что такое bossy parents, никогда не узнаете и не поймете, посему ваше бесценное ИМХО здесь не к месту. Речь идет не о маме с истерикой, а о гораздо более глубоких и болезненных вещах. Чрезмерно контролирующий любовник и мать-абьюзер вещи абсолютно разные, как вы не поймете-то?
И это мы тоже с вами обсуждали. Ваш посыл о том что все это очень и очень сложно, не понятно и дохрена болезненно я уже читала не раз. А дальше что? Продолжите свою мысль. Сидеть сложа руки и чесать чвс тем что шит хэппенс и раз все так плохо то нечего и рыпаться? Вот лично вы рыпнулись и хотя бы частично освободились от матери, так какого х вы тут ноете в каждой теме о том что это до*уя не понятно? Дайте шанс тем кто пока еще в болоте выбраться из него, поделитесь опытом, придайте решимости. Достал ваш пьедестал с табличкой "вы этого не пережили, вам не понять". Возможно пережили, да еще и похлеще, поэтому и размахиваю белым плащом.
-
Эльга, а почему вы так боитесь выглядеть плохой, неблагодарной? Я одно время страдала этим, мне жутко хотелось нравиться вообще абсолютно всем. "Вылечил" настойчивый кавалер, то ли я опоздала, то ли не пришла куда-то, он заявил что я его разочаровала я выпалила "ну вот такая я стерва, не нравится вали". И с тех пор как отрезало. Признайтесь себе что вы не идеальная. Быть неблагодарной, хамкой, эгоисткой это плохо, но вы имеете право на это плохо. Вы имеете право обидеть кого-то, несправедливо обвинить, фыркнуть гадость в телефонную трубку, потом извиниться или при намеке "а тебе не стыдно?" навалить на оппонента еще бОльшую кучу хавна. Более того стоит показать окружающим когти как сразу начинают слезать с шеи, вежливо улыбаться и вообще здоровая доля агрессии сильно упрощает жизнь.
Николь, спасибо за поддержку. Я действительно боюсь быть плохой. Борюсь с этим последнее время всеми силами. И в отношениях с мамой тоже борюсь за себя. В такой ситуации многое зависит от характера человека. Меня воспитывали спокойной и покладистой. Сестра росла с отчимом, выросла полной противоположностью мне - вспыльчивая, несдержанная и всегда делает то, что хочет. Она сразу поставила себя иначе. Это мама перед ней боится сказать лишнее слово. Я правда сестре в ее умении постоять за себя завидую.
-
caValeria
Ну, как бы. Я написала, что мои советы работают, если там просто заботливый родитель. Как это было у меня. Такая же гиперопека, так же "как стемнело - домой", так же десяток звонков, шпионаж, "куда это ты? А к кому? А зачем? Нет, я её не знаю, никуда не пойдешь".
И да, это помогает. Я сейчас нахожусь в другом городе и у меня ХОРОШИЕ отношения с матерью.
А то, что вы описали - психически больной человек, кмк. Тут кроме седативных мало что поможет.
-
И это мы тоже с вами обсуждали. Ваш посыл о том что все это очень и очень сложно, не понятно и дохрена болезненно я уже читала не раз. А дальше что? Продолжите свою мысль. Сидеть сложа руки и чесать чвс тем что шит хэппенс и раз все так плохо то нечего и рыпаться? Вот лично вы рыпнулись и хотя бы частично освободились от матери, так какого х вы тут ноете в каждой теме о том что это до*уя не понятно? Дайте шанс тем кто пока еще в болоте выбраться из него, поделитесь опытом, придайте решимости. Достал ваш пьедестал с табличкой "вы этого не пережили, вам не понять". Возможно пережили, да еще и похлеще, поэтому и размахиваю белым плащом.
Я посоветовала. Читайте выше. Я не собираюсь ни с кем меряться тем, кто там что пережил. А то вы опять начнете про свои болячки ныть.
-
caValeria, до этого лета числился за мной такой грешок. А вот после. В общем пруф на мое нытье, а то балабольство получается.
-
Nicole White, мне, если честно, лень копаться в ваших постах. Но о своих болячках и проблемах, а также о том, как вы героически все переносите, вы не забываете намекнуть ни в одной теме. В своем-то глазу...
Succin, с просто заботливым родителем нет ощущения, что ты в клетке. Мы же здесь обсуждаем именно случай даже не гиперопеки, а тотального контроля личности. Не путайте. Это действительно нарушение, но такого человека не так-то легко признать больным и назначить лечение - кто же потащит родную мать к психиатру, а тем более, в случае человека, которого эта самая мать подавляла всю жизнь?
-
Могу ответить. Я боюсь расстроить маму. Боюсь оказаться неблагодарной дочерью. Я как-то писала, что сама не могу для себя определить, где должна пройти граница, и закончиться моя благодарность к ней как к матери, при этом не положив свою жизнь на потакание ее желаниям. Я не завишу от нее совершенно ни в чем, но часто не могу ей отказать, потому что думаю, что недодаю ей благодарности за сделанное для меня. Хотя по сути она просто воспитывала меня как нормальная мать, ничего сверхъестественного. Потом началось подавление моих желаний, как только они начали отличаться от ее. Хотя отдам должное, мама отдала мне квартиру (правда, пока документы так и не переоформила), хотя и с этим есть ряд вопросов. Но я ей все равно благодарна.
Буквально на выходных был скандал из-за того, что я, отвечая на ее 8 звонок за утро, рассчитываясь на кассе, недовольно ей ответила (ездила за покупками для нее). Но я почему-то не могу сказать "мама, ты достала". Хотя постаралась предельно четко донести, что названивать по 150 раз нет смысла. Скандал, обида. Раньше я еще и извинялась за всё. Сейчас забиваю, мне даже легче, когда мы в ссоре.
Короче, у меня трудности с определением дочернего долга.
Elga, большое спасибо за ответ. Вы разрешите еще задать вопросы? Я правильно понимаю, что несмотря на все отношение матери к Вам, Вы к ней относитесь хорошо и любите ее?
Succin, да нет там заботы. Это просто удобный повод. Моя мама на ваши меры отреагировала бы так:
Кавалерия, а после вот тех вещей, что Вы описали, уже в более взрослом возрасте к матери не просыпается отвращение, когда становится понятно, что она за человек? Или модель воспитания и привычка к такому за много лет не позволяют это понять и осознать? Я почему у Вас спрашиваю, судя по тону Ваших постов, Вы это как раз понимаете, я хочу понять, насколько это сложно?
-
Elga, большое спасибо за ответ. Вы разрешите еще задать вопросы? Я правильно понимаю, что несмотря на все отношение матери к Вам, Вы к ней относитесь хорошо и любите ее?
Ответила вам в личку.
-
caValeria
Окей, ещё раз.
Я была в ситуации девушки.
Мать даже со мной в кровати спала до лет так 16. Ну вот ПРОСТО ТАК.
До 15 меня одну из дома не выпускали вообще.
И в 18,19,21 если я куда-то намыливалась ехать - она ехала со мной. Теоретически - никаких запретов. Практически - колпак.
Мягкая такая подушка на лицо.
И мне помогло то, что я написала.
Бывают родители с комплексом гиперопёки. Он развивается из-за каких-то тараканов, у моей матери потому что она боялась меня потерять.
Есть родители которые желают власти и кроме как над ребенком её не могут ни над кем получить. С такими мои методы не сработают.
Что я собственно и указала в первом же комменте.
-
Не поможет
Не уверена в действенности советов, ибо разговоры в вашем случае, видимо, не помогают, и кроме как съезда вряд ли что действительно поможет, но можно попробовать побрыкаться:
1) станьте заядлым геймером, ну или во всяком случае создавайте видимость при маме, что вас из дома не выгнать, реал вам стал неинтересен и все в таком роде) еще можно как бы ненароком подкинуть статей по тему, вдруг испугается и начнет погулять выгонять)
Дочь будет все время дома "под присмотром". С вероятностью 99% маму это абсолютно устроит.
2) ведите себя как мама - она вышла куда вечером, немедленно начинайте ей названивать, типо когда она придет, вы волнуетесь и все в таком роде, к подругам и знакомым не отпускать, закатывать истерики)
Мама ловит кайф от скандалов и выноса мозга. В этом случае скандалов будет ровно в 2 раза больше, мать будет только рада.
3) сделайте вид, что вы начали встречаться с парнем, он вам жутко нравился, но он не выдержал вашего распорядка и бросил вас - в итоге вините маму и при каждом удобном случае напоминайте, что она вам жизнь испортила своим контролем)
На что мама объяснит что все мужики козлы и всю жизнь надо слушать только маму. Мама старше, мама лучше знает жЫзь (с).
и на любителя 4) заведите большого песика, будет повод хоть немного по вечерам гулять) а потом вдруг привыкнет к мысли, что вы куда-то можете выходить и вечером
Не работает. Проверено. Просто добавится нытье на тему "как ты с ним ночью (часов в 8 вечера) пойдешь гулять, тебя обязательно изнасилуют"
-
Чорд... Какой же я счастливый человек...
-
Кавалерия, а после вот тех вещей, что Вы описали, уже в более взрослом возрасте к матери не просыпается отвращение, когда становится понятно, что она за человек? Или модель воспитания и привычка к такому за много лет не позволяют это понять и осознать? Я почему у Вас спрашиваю, судя по тону Ваших постов, Вы это как раз понимаете, я хочу понять, насколько это сложно?
Я с ней не общаюсь практически. У меня никогда не было к ней дочерних чувств, поэтому и отношения разорвать было проще гораздо. Но, тем не менее, одно дело- осознать, что ты не любишь мать, и совсем другое- что она тебя не любит. Вот на это, и на то чтобы научиться жить, понимая, что матери у тебя нет и никогда в сущности не было, ушло много времени, сил и нервов.Были слезы, было больно. Но без этого, увы, никак.
Succin, я с вами не спорю. Дело в том, что вы, как и Николь и многие другие, никак не хотите или не можете понять, что далеко не всегда и не у всех все так гладко и классно, как у вас. Я описываю случай почти крайний.Если у автора тот же случай, что у меня и моего знакомого, то мягкие меры типа "поговорить" и "доказать свою самостоятельность" тут ни фига не спасут. И ваш случай, к слову, не особо похож на гиперопеку. До 16 лет спать в одной кровати и до 21 одного таскаться везде за своим ребенком- это ни фига не нормально.
-
сли у автора тот же случай, что у меня и моего знакомого, то мягкие меры типа "поговорить" и "доказать свою самостоятельность" тут ни фига не спасут. И ваш случай, к слову, не особо похож на гиперопеку. До 16 лет спать в одной кровати и до 21 одного таскаться везде за своим ребенком- это ни фига не нормально.
а как вашего знакомого мама сумела оставить дома, емли он работу уже нашел в другом городе? он не мог "пропасть без вести" и спокойно начать новую жизнь?
у меня проблемы были, пока я сама не зарабатывала (вернее, в студенческие годы подрабатывала, но это всерьез не воспринимали) - заставляли полностью подчиняться, права на свое мнение не было вообще... после ВУЗа год работала в другом городе, но поняла, что лучше я вернусь жить к матери, но буду жить полностью на свои доходы, чем отдельно, т.к. она у меня приезжала и устраивала дикие скандалы, потом было стыдно перед коллегами и соседями :o
т.е. если я не "под присмотром", то у меня дома непременно организуется притон и так далее, вот такая логика
сейчас живу с матерью, но ничем не делюсь с ней, ничего не рассказываю, да и большую часть времени на работе или дома за компом (вторая работа - фриланс), с друзьями спокойно могу ходить куда угодно, если начинает орать - говорю, что сама на себя заработала, поэтому гуляю на свои средства как хочу
парень живет в Подмосковье, езжу в Москву примерно раз в месяц - в основном там и друзья все, как большие выходные (3-4 дня) - сматываюсь в ту же Москву или Питер, весь отпуск день в день провожу в путешествии
знаю девушку, которую бабка задавила настолько, что она и сейчас в 30 лет боится ей слово против сказать, и она же бабку оправдывает тем, что та якобы добра желает, поэтому нельзя с ней ругаться, надо слушаться :o
один приятель из Москвы маму воспитал немножко оригинально - он в юности жденился "по любви", потом с женой разбежались (без всяких скандалов и больших ссор) и мама начала наезжать, что как же так, семью сохранить не умеешь, жить учиться не хочешь и т.д., высказывала по поводу того, с кем он общается, на друзе некоторых сильно гнать начинала... он просто взял и свалил с неформалами на Украину почти на год, не давал ни адреса, ни фамилий не называл, у кого живет, только подключил местную симку и иногда звонил маме
когда вернулся с 18-летней девчонкой и объявил, что это его вторая жена - мама была уже на все согласна, терроризировать перестала...
-
Интересно, тут будут ответы помимо "вали на вольные хлеба"?))
1) Что делать с мамиными постоянными звонками
ПЕРЕД уходом куда-то поставить маму в известность (позвонить, смс, оставить записку) - куда, насколько примерно (скажем, до 11 вечера), с кем примерно (скажем, подружка Аня, которую мама знает, плюс энное число друзей-хиппи, о которым маме знать вовсе не обязательно). На звонки вовремя прогулки не отвечать. Если несколько звонков за пять минут, и вы полагаете, что что-то могло случится, пошлите смс с вопросом, все ли в порядке. Человек в здравом уме отпишется тоже смс-кой, если ответа не последует - это повод начать волноваться, что что-то действительно с мамой случилось. В остальных случаях звонки игнорировать. НО. Перед тем, как возвращаться домой в условленное время (или в случае невозвращения домой в условленное время и опаздывания) отзвониться маме САМОЙ и сказать, что едешь домой.
Постепенно мама поймет, что если вы обещали вернуться в определенное время, то либо вернетесь, либо отзвонитесь, т.е. вам можно доверять в этом плане, и волноваться не нужно.
2) Что делать с ночевками у подруг
Познакомить маму с подругой, пригласить подругу переночевать у вас несколько раз. Потом отпроситься самой пол предлогом, что подружка у вас ночевала, теперь ваша очередь ночевать у нее. Во время ночевки проводить ту же политику телефонных звонков, что и в первом пункте. На мамины звонки не отвечать, но звонить самой: во-первых поздно вечером, сказать, что все нормально и вы ложитесь спать (звонить из отдельной комнаты, чтобы не было слышно криков пьяных друзей), во-вторых, звонить утром, перед возвращением домой.
3) Что делать с ночевками у парня
Ничего. Прикидываться, что ночуете у подруги, до тех пор, пока не начнете жить от мамы отдельно.
4) Что делать с ночными гулянками
После того, как мама поймет, что ничего страшного в ваших ночевках у подруги нет, отпроситься гулять ночью (на дискотеку, в клуб). Сказать, что с вами будут подруга с парнем и (опционально) ваш собственный парень. Наличие хоть какого-то парня необходимо, типа для защиты от криминальных элементов, для маминого успокоения.
Вообще, пока из авторских сообщений, я не вижу ни тотального контроля со стороны мамы, ни то, что никакие уверения автора на нее не действуют. Кроме того, если мама, со слов автора, уже звонит с вопросом когда, куда с кем, это означает, что автор изначально не поставила маму в известность. Неудивительно, что мама автора волнуется и пытается контролировать. Никому не понравится, когда тебя воспринимают как прислугу или соседку, которую о своих планах информировать необязательно.
-
я прочитала и ужаснулась!!!
я б уже бежала бы работать! перевелась бы на заочку! Ибо скандалов я не люблю, меня аж утомляет. Или фрилансила бы после учебы.
Хотя в таких прям тяжелых случаях я не знаю, что делать. Никогда не сталкивалась с таким. Я всегда говорила все, как на духу)) Что приду не знаю когда, буду в клубе, или ночевать у подруги. Но вот только сейчас я оценила своих родителей, которых я считала строгими)
-
guramy, мама автора перегибает палку с опекой, но она мне пока не показалась таким уж зверем, который намерен всю жизнь держать дочь при себе - тогда и парни были бы под полным запретом))
правда тут опять же кто к чему привык) у меня в семье, например, было заведено, что постоянно созванивались: приходила домой - звонила родителям, задерживалась - предупреждала об этом, если где была с друзьями - мои могли позвонить уточнить все ли нормально и просили позвонить, когда соберусь домой. Но это касалось всех - мама аналогично звонила папе, папа маме)) В общем главное было сообщить, куда ты собрался, а там почти никаких запретов. Мне пару знакомых когда-то пытались заявить, что это ненормально, я же свободная личность и все в таком роде, но я так и не поняла, в каком месте ущемлялась моя свобода: позвонить мне было нетрудно, моим было спокойно - в общем и кошки сыты, и мыши целы. Но в моем случае наверное ключевым фактором было то, что я чувствовала, что родители меня любят, заботятся и действительно волнуются, а не просто хотят, чтобы я жила по их правилам.
У автора все сложнее, но если ее мамой в большей степени все же движет забота, то вполне могут сработать советы Даны (правда не отвечать на звонки сразу я бы не решилась - мама за это время может столько себе нафантазировать... сначала можно делать вид, что телефон было неслышно, а потом перезванивать, чтобы она привыкала)
Если же там на первом месте именно тотальный контроль, то тут больше подойдут советы тех, у кого была подобная ситуация.
-
Ну моей мамой тоже двигала забота. Но все советы, которые тут давали, применительно к ней абсолютно бесполезны. Ее позиция всегда была: делай как я сказала и без вариантов. Никаких "договориться", никаких полумер. Жить помогало только откровенное враньё, благо память у меня хорошая и я почти не путалась в показаниях ;D
Но мне повезло в том плане, что у нее просто не было сил и времени контролировать доминировать и унижать меня должным образом, т.к. она воевала сразу на три фронта: с непослушным никчемным подростком, то бишь, со мной, со своей мамой (бабуля была та еще сука, а что хуже всего, жила с нами) и с папиной родней (тоже серпентарий). А еще с домашним хозяйством, вести которое она всегда ненавидела. Атмосфера перманентного скандала воодушевляет, да. До сих пор не понимаю, как выжил папа ;D
И стремление сбежать из этого бардака любой ценой было естественным и единственно верным, ящитаю.
Так что, хорошо подумав, я таки предлагаю вычеркнуть меня из списков подавляемых матерями бедных овечек. У нас просто все было плохо.
-
caValeria
дык а вы в своем случае никак не можете понять, что не везде нужно набигать на окружающих и топать лапкой с криками "вы ничего не понимаете! Это не то!! Ведь БЫВАЕТ ХУЖЕ". Всегда бывает хуже. И хуже вашего случая тоже. Что теперь, не оставлять никому советов?
Судя по всему автора не оскорбляли, не унижали, не били, не истязали. Её просто контролировали. Поэтому оторваться от матери ей будет ТЯЖЕЛО. А уничижая советы окружающих вы ей только говорите "ничего не изменить, да, ты навсегда останешься там, всё будет плохо". Потому что взять встать и уйти человеку, который привык, что мама всегда знает где он, это психологически не все осилят.
И да, никто не говорил, что гиперопека - это нормально. Это не нормально. Но это НЕ желание власти и этим можно управлять.
-
А уничижая советы окружающих вы ей только говорите "ничего не изменить, да, ты навсегда останешься там, всё будет плохо".
Угу. При том, что сама она как раз встала и ушла. Это не укладывается в моей голове...
-
caValeria
дык а вы в своем случае никак не можете понять, что не везде нужно набигать на окружающих и топать лапкой с криками "вы ничего не понимаете! Это не то!! Ведь БЫВАЕТ ХУЖЕ". Всегда бывает хуже. И хуже вашего случая тоже. Что теперь, не оставлять никому советов?
Судя по всему автора не оскорбляли, не унижали, не били, не истязали. Её просто контролировали. Поэтому оторваться от матери ей будет ТЯЖЕЛО. А уничижая советы окружающих вы ей только говорите "ничего не изменить, да, ты навсегда останешься там, всё будет плохо". Потому что взять встать и уйти человеку, который привык, что мама всегда знает где он, это психологически не все осилят.
И да, никто не говорил, что гиперопека - это нормально. Это не нормально. Но это НЕ желание власти и этим можно управлять.
Пффф, я не уничижаю ничьих советов. И не говорю, что меня или кого-то еще били и унижали. Я говорю, что в жизни все далеко не так просто, как кажется иным советчикам, и то, что кажется таким простым и логичным, может просто не сработать. "Поговори с мамой" - люди, вы реально верите, что автор до сих пор не пыталась этого сделать? Про "прийти домой пьяной", "стать геймером" - это даже обсуждать смешно. Я не говорю, что НИЧЕГО нельзя сделать. Я говорю, по своему опыту, что сделать как раз-таки можно, но это ппц как трудно и простым "поговори, покажи, что ты самостоятельная" тут не обойдешься.Shisho, я не "встала и ушла". Этот процесс тянулся много лет, с подросткового возраста, мне позволили уехать в другой город только потому, что в родном учиться было негде, а в соседнем и универы, и родственники, у которых я и жила, потому как они, опять же, могли меня контролировать и докладывать. На мое счастье, им это было нах не надо. А потом я хваталась за любую подработку, чтоб не приезжать домой даже на каникулы, нашла работу по окончании универа, такую, которой в родном городе не найти, и только потом я вышла замуж. Мать в это время несколько ослабила контроль, потому что внук родился, и внимание переключилось на него. Будь я у нее любимым ребенком, она фиг бы мне позволила такие выкрутасы.
Анаконда, да вот так. Он единственный сын, началось нытье про "кааак мы тут без тебя" - у матери слабое здоровье, при котором ей просто необходимо постоянно тусить на даче, которая нах никому не нужна, постоянно мутить какие-то ремонты и т.д. Ну плюс еще ему накапали на мозги, мол, ты ж самостоятельно пожрать не сможешь, деньгами не распорядишься и т.д. Ну и традиционное "вырастили на свою голову, ты нам не сын, чужие люди похоронят"... стандартный набор родителей-манипуляторов. Взамен была выдана плюшка в виде ключей от отцовской машины, ездить на которой теперь можно, но только когда кто-то из родителей сидит рядом, или когда им куда-то надо.
-
caValeria
дык а вы в своем случае никак не можете понять, что не везде нужно набигать на окружающих и топать лапкой с криками "вы ничего не понимаете! Это не то!! Ведь БЫВАЕТ ХУЖЕ". Всегда бывает хуже. И хуже вашего случая тоже. Что теперь, не оставлять никому советов?
Судя по всему автора не оскорбляли, не унижали, не били, не истязали. Её просто контролировали. Поэтому оторваться от матери ей будет ТЯЖЕЛО. А уничижая советы окружающих вы ей только говорите "ничего не изменить, да, ты навсегда останешься там, всё будет плохо". Потому что взять встать и уйти человеку, который привык, что мама всегда знает где он, это психологически не все осилят.
И да, никто не говорил, что гиперопека - это нормально. Это не нормально. Но это НЕ желание власти и этим можно управлять.
Я с вами согласна. Да, гиперопека и родительский контроль подавляют. Иной раз настолько, что ребенку даже не приходит в голову мысль, что родителю можно противостоять. Или приходит, но переступить через себя не получается. Но выход есть. Это тяжело, но если человек решил для себя, что жить жизнь родителя он не хочет, он будет с этим бороться. Что-то будет не получаться, но выход есть. Надо настроить себя на борьбу.
Я думаю, и Николь говорила о том, что , если человек понял, что его не устраивает, надо искать выход из ситуации. Многие в той или иной мере его находят. И чем сложнее характер, тем проще отстаивать свою позицию, чем покладистее ребенок, тем сложнее ему будет в своем стремлении к независимости.
Кстати, искусство вранья я тоже освоила, но так жить - это пздц тяжело.
Кавалерия, люди дают советы о поговорить, ведь ситуации бывают как совсем запущенные, так и нет. Бывает по-разному, вдруг это поможет. Хотя на своем примере знаю, что не помогает. Но ведь бывает всякое. Я стараюсь верить в чудеса ). Но вы правы, если случай запущен, отстаивать свою позицию безумно трудно.
-
Со слабым здоровьем тусить на даче и затевать ремонты? О_о Ну-ну =)