Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: LenaLo от 20 Декабря 2014, 03:38:57
-
Здравствуйте, КМП-шники. Долгое время была в рид-онли, пришло время попросить у вас совета. Я осознаю, куда попала) Думаю, что вы - тот самый нужный мне сейчас контингент. Буду благодарна за любые мнения и слова. Извините за сумбурный поток мыслей и эмоции, я пишу после очередного скандала, еще не до конца успокоилась.
Итак, предыстория. Полтора года я познакомилась в Интернете с мужчиной из другого города. Так получилось, что после первой же встречи в реале, хоть никакой романтики и не подразумевалось и оба ехали туда как "просто друзья", мы поняли, что хотим быть вместе. Мы регулярно катаемся друг к другу и ездим вместе отдыхать, и , вроде как, любим друг друга. Вполне естественно, что в такой ситуации спустя время поднялся вопрос о том, чтобы съехаться и начать жить вместе.
Переезд в его город мы не рассматривали - я живу в СПб, он - в обычном провинциальном городе. Образование и опыт работы по специальности у него есть, в СПб он сам некоторое время назад, еще до нашего знакомства, жил, город ему понравился, да и старые знакомые остались. Никаких видимых причин для того, чтобы не переезжать, я не вижу. Да и он сам говорит, что вариант "я переезжаю к нему" не вариант, потому что в его родном городе делать нечего. Мы достаточно тесно обсуждали этот вопрос и уже даже планировали, в каком районе будем снимать вместе жилье...
Но тут началось. Ничего не предвещало. У меня начались проблемы, сначала со здоровьем, потом на работе, потом все вместе, потом к этому всему добавились проблемы с окружающими...Я не буду тут это все перечислять, это совсем незачем, скажу только краткий итог пережитого мною звиздеца: мне захотелось видеть рядом с собой любимого человека "вот прямо сейчас", чувствовать любовь и поддержку, в конце концов, просто приходить домой и видеть, что он там меня ждет. Захотелось реальных действий, а не просто мифических мечтаний и пустых планов. Деньги на первое время у меня есть, их хватит на несколько месяцев съема и продукты. Даже если он не найдет сразу работу, голодать мы не будем, и он об этом знает. По большому счету, все, что ему нужно, - это уволиться, отработать положенные 2 недели, в течение которых я буду искать нам жилье, и взять билеты на самолет или поезд. Уже через 2-3 недели при таком раскладе мы могли бы быть вместе. И еще недавно мне казалось, что и он сам не против этого.
Но внезапно я услышала, что переезд ко мне возможен не раньше, чем через 4-5 месяцев. Потому что "его родители к такому не готовы, их надо готовить постепенно, они же пожилые, как я могу просто так собрать чемоданы и уехать от них, им будет плохо, мы поссоримся, а ссориться нельзя, они же пожилые...". На мой вопрос о том, а как же тут я с кучей проблем и отсутствием поддержки, он лишь ответил, что я сильная и все выдержу. А пока я буду в одиночестве выдерживать, он будет спокойно сидеть дома и "морально готовить родителей". Родителям, кстати, 54 и 58 лет, это не глубокие старики, которые отправятся на кладбище от новостей о том, что их сын решил переехать в другой город. Я знала и раньше, что он маменькин сынок...Но не до такой степени. О том, что это настолько терминальная стадия, я узнала только когда поднялся вопрос о переезде.
Короче говоря, меня кормят "завтраками" и обещаниями переехать, как только он "подготовит родителей". А я уже совсем не уверена в том, что нужна этому человеку. Он присылал мне дорогие подарки, был готов сорваться ко мне в любое время дня и ночи, оплачивал мне дорогу и расходы, когда к нему ездила я...Но как только речь зашла о переезде насовсем, началась такая вот фигня. Может, он и сам не осознает того, что просто не готов переводить отношения на новый уровень? Или я действительно зажралась и хочу слишком многого?
Но я делаю все для того, чтобы мы были вместе. Я нашла деньги на первое время, я готова начать искать ему работу хоть завтра, я готова одна ездить искать нам жилье, если он просто скажет "да". А в ответ я слышу: "я бы с радостью, я люблю тебя, но ты же понимаешь - родители..."
Не знаю, что делать. Мы постоянно ругаемся, хотя раньше скандалов никогда не было. Иногда задумываюсь о том, что это все нужно совсем прекратить, хотя я люблю его и мне больно от этих мыслей. Но я хочу видеть рядом взрослого и готового брать на себя ответственность человека. Он старше меня, и все равно я этого пока не вижу. Больно и обидно до слез.
Помогите советом, уважаемые форумчане.
-
Не совсем понятно, что именно намеревается делать ваш мужчина со своими родителями в течение 4-5 месяцев. Конкретно - как он их будет "готовить постепенно"? Если там есть некие бытовые вопросы, которые надо решить перед отъездом, и меньше времени они занять не могут, это одно. А если чисто в моральной подготовке вопрос - то я хз, как ее на столько месяцев растянуть.
-
По-моему, реальных вариантов тут не очень много. Если вы будете продолжать поднимать эту тему, он будет продолжать рассказывать про родителей. Противопоставить этому что-то сложно - он всегда может отмазаться, что вы их просто плохо знаете.
Наверное, единственное, что можно сделать - это сказать, мол, ок. 4 месяца. Соответственно, в начале мая ты уже 100% в СПб, дорогой, так? Отлично, ориентируемся на это время.
И посмотреть, что будет. Соответственно строить планы. Если к маю начнет увиливать от переезда и снова пытаться его отложить - значит, не хочет банально. Если соберется переезжать - значит, просто гиперзаботливый сын. Решайте сами, нужен ли он вам такой.
Как вариант - согласиться с отстроченной поездкой, но предложить купить билет на самолет прямо сейчас - заранее оно же дешевле.
-
Дамы, иногда я с вас тихо фигею. Вы считаете, что с работы уйти это 2 недели по КЗОТу? ))) Не возникает мысли, что ему-то в городок ещё, возможно, придётся вернуться? Нельзя исключать такую вероятность, да? Элементарно, не дай Б-г, за родителями поухаживать. И кто его там возьмёт на нормальную работу, если вся деревня знает что этот послал всех на хрен, отработал две недели и свалил, оставив проект на пол-дороги?
Или мысль дальше "он будет со мной!!111расрас" не развивается?
Да и вообще
- Бросить стабильную работу. В кризис.
- Уехать жить на сьёмное жильё. В кризис.
- Начать жить за счёт женщины.
Выбор настоящего, взрослого ответственного мужика, да. )))
Если он так сделает, потом есть ненулевая вероятность что будете снова сюда писать: "А-аа, мужик живёт за мой счёт, работу найти не может, сидит в интернете".
-
Я немножко прифигела от вашего поста. Вы серьезно не понимаете, почему мужчина сейчас не хочет бросить стабильную работу и родителей предпенсионного возраста и рвануть в Питер, чтобы там жить за ваш счет и работать вашей жилеткой?
Какая квалификация у вашего мужчины - вы уверены, что он в кризис сможет быстро устроиться на новое место и на достаточно высокую зарплату? Вы уверены, что у него нет обязательств на работе: тут я согласна с КМП2013 - если есть незаконченный проект, то бросать его на полпути - не лучший способ получить рекомендации для нового места работы. Вы уверены, что его родным сейчас также не нужна его поддержка?
В посте вижу только "я", "мне", "хочу" - детсад какой-то.
-
- Бросить стабильную работу. В кризис.
- Уехать жить на сьёмное жильё. В кризис.
- Начать жить за счёт женщины.
А че делать еще? Такие уж нюансы отношений с иногородними/иностранцами. Не хочешь проблем и лишних передряг - встречайся с Машей с соседнего подъезда. Вроде ж все, вступая в подобные отношения, знают, к чему это ведет, или он вдруг ВНЕЗАПНО осознал, что это не симс?
В прочем, мужика понять тоже моэно. Вот так резко сорваться далеко не каждый может. Я бы действительно последовала совету выше и дала ему время, скажем, те же 4 месяца. Вполне достаточно, чтобы свернуть все дела, неторопясь собраться и приехать.
-
Все вопросы с кризисом и работой и опасениями говорятся ртом: дорогая, я волнуюсь за работу, я волнуюсь за то, за се, проект не доделан.
Но взрослый мужик говорит не это, а говорит "мне нужно 5 месяцев, чтобы объяснить родителям, что я хочу уехать".
-
Точно, и женские вопросы тоже говорятся ртом. Что именно ты собираешься сделать до отъезда и на какую дату берёшь билет?
-
Все вопросы с кризисом и работой и опасениями говорятся ртом: дорогая, я волнуюсь за работу, я волнуюсь за то, за се, проект не доделан.
Стесняюсь спросить, вы исходный пост автора читали? Она производит впечатление человека, на которого эти слова произведут впечатление? У неё "2 недели КЗОТ" и всё.
Аргументы надо подбирать под человека. Автору (как живущей с родителями) дали то, что она может понять. И, что характерно, автор как-то поняла. Тем более что родители бывают разные.
*Ванга моде он*
Тогда автор бы написала "он не хочет прямо сейчас ехать ко Мне и отмазывается сраной работой с людьми и на людей, которых никогда больше в жизни не увидит"
*ванга моде офф*
P.S. Как классно сочетается "искать нам жильё" и "Я знала и раньше, что он маменькин сынок". Если сьедутся на позициях "он без работы", будет феерично. Да и вообще будет феерично, инфа 146%
-
Все вопросы с кризисом и работой и опасениями говорятся ртом: дорогая, я волнуюсь за работу, я волнуюсь за то, за се, проект не доделан.
Но взрослый мужик говорит не это, а говорит "мне нужно 5 месяцев, чтобы объяснить родителям, что я хочу уехать".
Вот именно. Додумать можно и про работу, и про проблемы со здоровьем, и про кризис и т.п. Но мужик говорит про родителей. Тот факт, что его защитники начали придумывать другие причины - это как бы намек на то, что эту причину никто серьезной не считает?)
Если бы он про проект незаконченный говорил, я думаю, было бы сложно поспорить.
-
согласна с КМП и Таёжкой.
автор, имхо, Вы перегибаете палку. и инфантилизм тут как раз у Вас, а не у Вашего избранника.
сейчас Вы требуете поспешного переезда, а если бы он пошел на Ваши условия, то определенно стали бы его упрекать в отсутствии самостоятельности, неспособности обеспечить любимую женщину. На что жирно намекает фраза про маменькина сынка.
Вам хочется, чтобы он ради Вас, такой прекрасной, пренебрег своими родителями, тем самым задав вашим отношениям нужный, в Ваше понимании, вектор.
крепкие отношения так не строятся.
-
Все вопросы с кризисом и работой и опасениями говорятся ртом: дорогая, я волнуюсь за работу, я волнуюсь за то, за се, проект не доделан.
Стесняюсь спросить, вы исходный пост автора читали? Она производит впечатление человека, на которого эти слова произведут впечатление? У неё "2 недели КЗОТ" и всё.
Аргументы надо подбирать под человека. Автору (как живущей с родителями) дали то, что она может понять. И, что характерно, автор как-то поняла. Тем более что родители бывают разные.
*Ванга моде он*
Тогда автор бы написала "он не хочет прямо сейчас ехать ко Мне и отмазывается сраной работой с людьми и на людей, которых никогда больше в жизни не увидит"
*ванга моде офф*
P.S. Как классно сочетается "искать нам жильё" и "Я знала и раньше, что он маменькин сынок". Если сьедутся на позициях "он без работы", будет феерично. Да и вообще будет феерично, инфа 146%
А я про автора ничего и не говорю, если вы заметили. Я говорю, что мужик несет фигню. И то, что автор несет инфантильную фигню (с чем я не собираюсь спорить) не отменяет того факта, что мужик тоже несет фигню.
Точно, и женские вопросы тоже говорятся ртом. Что именно ты собираешься сделать до отъезда и на какую дату берёшь билет?
Ну да, я где-то это отрицаю?
-
А я про автора ничего и не говорю, если вы заметили. Я говорю, что мужик несет фигню. И то, что автор несет инфантильную фигню (с чем я не собираюсь спорить) не отменяет того факта, что мужик тоже несет фигню.
Варианты
- У мужика реально "проблемные родители". Так бывает.
- Мужик пытается дать своей женщине понятные аргументы. Если аргумент про работу ей пока (в силу возраста?) непонятен, надо дать понятный.
- Он отмазываеццо, потому что в реале ему нахрен не надо никуда переезжать.
Против последнего варианта говорит тот факт, что нет никакого практического смысла держать женщину на расстоянии. Секса мало, разъезды-гемор и.т.д.
Я бы поставил на второй вариант.
-
Против последнего варианта говорит тот факт, что нет никакого практического смысла держать женщину на расстоянии. Секса мало, разъезды-гемор и.т.д.
Я таки поспорю. Я как-то бороздила просторы инета и набрела на форум женщин, ощем, "профессионально" знакомящихся с иностранцами ради фана и не очень. Почитала. Многих мужиков внезапно устраивает формат - приехать раз в три месяца, вместе потусить, отдохнуть, пошпилится и уехать восвояси, при этом не иметь ни обязательств, ни мозговыноса, ибо если она начинает бузить, можно просто выключить скайп и усё. Такой себе перманентный курортный роман без бытовухи.
-
Варианты
- У мужика реально "проблемные родители". Так бывает.
- Мужик пытается дать своей женщине понятные аргументы. Если аргумент про работу ей пока (в силу возраста?) непонятен, надо дать понятный.
- Он отмазываеццо, потому что в реале ему нахрен не надо никуда переезжать.
Я бы поставил на второй вариант.
Я в упор не вижу, откуда берется второй вариант, если автор не упоминает, что мужик что-то говорил про работу. Т.е. получается, что он считает ее за дуру, которая не понимает важности работы (при этом она сама работает и готова подсобить в поисках работы), но почему то должна понять важность долбанутых родителей. Хорош ли мужик, который держит свою женщину за дуру? Ну хз. Есть еще вариант, что автор долбится в уши и пропустила каким то образом упоминание про работу, и слышала только причину в родителях, но таким образом можно предположить, что автор - лосось.
-
У них ПОЛТОРА ГОДА отношений.
ПОЛТОРА, млять
И если через ПОЛТОРА года вопрос о переезде, который вообще-то уже обсуждался неоднократно, а не впервые был поднят, вызывает такую панику и необходимость еще полугода на подготовку - то тут че-то вообще не то, уж пардоньте меня.
Тем более, что переезд происходит в рамках одного государства и бумажных проблем нет
-
Я в упор не вижу, откуда берется второй вариант, если автор не упоминает, что мужик что-то говорил про работу. Т.е. получается, что он считает ее за дуру, которая не понимает важности работы (при этом она сама работает и готова подсобить в поисках работы), но почему то должна понять важность долбанутых родителей. Хорош ли мужик, который держит свою женщину за дуру? Ну хз. Есть еще вариант, что автор долбится в уши и пропустила каким то образом упоминание про работу, и слышала только причину в родителях, но таким образом можно предположить, что автор - лосось.
Вот тоже подумал - откуда такая картинка ясная была? И таки предстваляете, нашёл.
По большому счету, все, что ему нужно, - это уволиться, отработать положенные 2 недели, в течение которых я буду искать нам жилье, и взять билеты на самолет или поезд.
Вот это "по большому счёту" здесь явно не с проста. Такое маленькое уточнение, а какой простор открывается.
Значит кроме большого счёта, есть и ещё какой-то другой, по мнению автора маленький.
Есть такие конкретные и характерные слова-оговорочки, дающие смысла больше чем пространные речи.
Вот если женщина говорит "муж с друзьями", это может означать всё что угодно. А если "муж с друзяшками" - уже понятно, какое у женщины отношение к ним, к нему и происходящему.
Как-то так.
Всё вышенаписанное - ИМХО.
-
По началу подумала, что сейчас будет история о мужике, который переехал к своей женщине, а после разрыва/ссор/недопониманий сваливать не хочет.
Мне кажется, мужику особо и не нужен этот переезд
Вероятно у него иной взгляд на отношения
Может он не хочет съезжаться в ближайшее время, а разговоры о переезде были как бы планом на долгосрочный период
Но если он не готов поддерживать автора вообще никак - автор, делай выводы
На кой черт нужен мужик, если он элементарно не может поддержать свою женщину?
-
Как вариант, он вообще не собирается никуда переезжать, ему и так оченна хорошо
-
Мне кажется, причина "Мне тяжело, хочу его видеть рядом" - не слишком достаточная для переезда прям сейчас.
С одной стороны:
Парню, возможно, было тяжело принять мысль о переезде, но он морально подготовился к определенному сроку, а тут - бац! - меняй все, срочно переезжай. Как очень долго раскачивающийся человек, я его понимаю: я-то и в последний день перед запланированным переездом сидела на сумках и ныла, что не хочу уезжать, а у него вообще срыв всех планов. И его законное и обговоренное время на раскачку вы у него жестко отобрали, вот и паникует.
С другой стороны:
Готовить родителей 5 месяцев? Это как? Месяц первый: "Мама, папа, мне нужно кое-что вам сказать. А что именно, я скажу вам ровно через 31 день". Месяц второй: "Помните, я хотел вам что-то сказать? Так вот, моя девушка живет в С.П. А к чему я это сказал - вы узнаете ровно через 31 день" и т.д. Вот если бы он уже сейчас им сказал, что переедет через 5 месяцев - это реальные действия. А если ничего до сих пор не сказал - повод задуматься.
Согласна с комментаторами, что нужно установить точные сроки переезда, вплоть до покупки билета.
P.S. Гг, а я раньше думала, что у всех парочек проблемы с переездами и разными городами как-то решаются легко и просто, и только в моей паре такая жопа с вопросом, где жить. Хотя мне-то с моей похожей ситуацией вообще отписываться здесь как-то странно.
-
А меня напрягла мотивировка "в жизни жопа, мужик должен быть под боком". Не, понятно, что близкий человек, в горе и радости, но для меня переезд большой стресс, охота в спокойный пункт назначения, а не в клещи эмоционального вампира.
И пренебрежение маленьким городом режет слух, но это личная попаболь
-
Автор, а ваш мужчина может сейчас взять отпуск и приехать к вам на краткий срок, чисто поддержки ради?
Вы потусите вместе, у вас все станет хорошо, а потом через 4-5 месяцев он к вам и переедет.
-
Он просто не хочет переезжать, вот и все
-
Автор, вы чо? Куда щас работу-то бросать, вы по сторонам посмотрите. Ну сядет он у вас дома без работы, вы ж первая взвоете, что наглый мужик на шею влез. Не лучшее сейчас время для того, чтобы срываться с насиженного места.
Что касаемо причин, по которым вы жаждете его присутствия - это вообще трэш. Вам бы самой-то понравилось работать перманентным вытирателем соплей, выслушивателем жалоб и поджидальщиком дома? Как правильно сказали выше, кота лучше заведите для этой функции.
Еще момент, раз он у вас "маменькин сынок", и вы его нифига не уважаете, то за каким чертом вам вообще быть вместе?
-
1. Насчет работы. ТК, две недели - это все понятно. Но. Кроме того, что написано в кодексе, есть еще какие-то факторы. Если у сотрудника нет проблем/конфликтов с работодателем, если нет жестокой необходимости бросать работу вотпрямщас, если есть просто планы на переезд, то из обыкновенной человеческой порядочности, предупредить об увольнении лучше не за две недели, а раньше. Чтобы на его место могли найти адекватную замену, чтобы он успел новому сотруднику передать дела/закончить или кому-то поручить проекты, или что там у него еще. Если есть такая возможность, лучше так сделать, закончить отношения с работодателем на хорошей ноте, потом же будет больше шансов получить положительные рекомендации, о нем будут отзываться как об ответственном работнике.
2. Автор, а чего вы так в этого мужика вцепились? Вокруг вас что, вакуум? Больше никого рядом нет, за кого можно подержаться? Ни родителей, ни других родственников/братьев/сестер, ни друзей? Он что, один на свете может вас спасти?
-
какой фееричный автор.
Вам и правда стоит собачку\кошечку завести.
"просто приходить домой и видеть, что он там меня ждет. "
и
"я готова начать искать ему работу хоть завтра"
как-то не очень вяжутся. так он будет дома сидеть, хвостиком вилять или пойдет работать?
и как вообще предполагается ему работу искать? будете ходить на собеседования с его фотографией, что ли? ;D
это еще большой вопрос кто тут взрослый, а кто не взрослый, а избалованный.
вот реально все по делу говорят в комментариях.
пс: я к Вам тоже переезжать не захотела бы.
-
мы регулярно катаемся друг к другу и ездим вместе отдыхать, и , вроде как, любим друг друга.
Но я делаю все для того, чтобы мы были вместе. Я нашла деньги на первое время, я готова начать искать ему работу хоть завтра, я готова одна ездить искать нам жилье, если он просто скажет "да". А в ответ я слышу: "я бы с радостью, я люблю тебя, но ты же понимаешь - родители..."
ВРОДЕ БЫ, автор, почти говорит само за себя.
И что-то я тут не вижу, что делал молодой человек,чтобы вы были вместе?
По поводу смены работы-после новогодних праздников её легче найти, поэтому я бы поняла отсрочку на месяц, но четыре-пять - что-то много. Наводит на мысли.
-
Переезд - это определенное решение и большой такой шаг в отношениях, сделать который мужчина не готов. Почему не готов - вам лучше знать. Хотел бы - уже два месяца назад стоял бы под дверью с чемоданом или просто носовым платком.
Все прочитали, что готовы и что делаете вы, чтобы быть вместе, а мужчина что делает?
Или, если вы считаете, что это ваша любовь на всю жизнь, вы готовы переехать в его город? А он, соответственно, взять на себя ответственность за ваш приезд и ваше пребывание там на первых порах?
-
Дамы, иногда я с вас тихо фигею. Вы считаете, что с работы уйти это 2 недели по КЗОТу? ))) Не возникает мысли, что ему-то в городок ещё, возможно, придётся вернуться? Нельзя исключать такую вероятность, да? Элементарно, не дай Б-г, за родителями поухаживать. И кто его там возьмёт на нормальную работу, если вся деревня знает что этот послал всех на хрен, отработал две недели и свалил, оставив проект на пол-дороги?
Или мысль дальше "он будет со мной!!111расрас" не развивается?
Да и вообще
- Бросить стабильную работу. В кризис.
- Уехать жить на сьёмное жильё. В кризис.
- Начать жить за счёт женщины.
Выбор настоящего, взрослого ответственного мужика, да. )))
Если он так сделает, потом есть ненулевая вероятность что будете снова сюда писать: "А-аа, мужик живёт за мой счёт, работу найти не может, сидит в интернете".
А как еще быть-то? Ждать, пока кризис закончится, и только потом переезжать?))
Работает он в частной юридической фирме, он юрист. Никаких проектов, которые нельзя бросить на полпути, там нет, и это не мои домыслы, он сам мне рассказывал это. Более того, он неоднократно говорил мне, что эта работа его не совсем устраивает и, что если бы подвернулось что получше или появился другой повод уволиться, он тут же бы сделал это.
Ваш пункт "начать жить за счет женщины" меня не смущает. Я прекрасно понимаю, что работу сразу он может и не найти, что первое время с этим будет туго, и что, возможно, он действительно будет какое-то время "сидеть в интернете", прежде чем устроится. Ныть на этот счет я не буду, факт того, что мне придется его содержать какое-то время, меня не смущает. Я к этому готова.
Я немножко прифигела от вашего поста. Вы серьезно не понимаете, почему мужчина сейчас не хочет бросить стабильную работу и родителей предпенсионного возраста и рвануть в Питер, чтобы там жить за ваш счет и работать вашей жилеткой?
Какая квалификация у вашего мужчины - вы уверены, что он в кризис сможет быстро устроиться на новое место и на достаточно высокую зарплату? Вы уверены, что у него нет обязательств на работе: тут я согласна с КМП2013 - если есть незаконченный проект, то бросать его на полпути - не лучший способ получить рекомендации для нового места работы. Вы уверены, что его родным сейчас также не нужна его поддержка?
В посте вижу только "я", "мне", "хочу" - детсад какой-то.
Он юрист с достаточно большим опытом работы. Насчет того, что проекта нет, я на сто процентов уверена. Насчет высокой зарплаты я выше уже ответила, что мне плевать на то, кто из нас двоих будет нас содержать первое время. Я и морально, и финансово готова к тому, чтобы пережить тот период, когда "высокой зарплаты" не будет или же вообще работы не будет. Его присутствие, как бы это банально ни звучало, мне сейчас гораздо важнее мифических зарплат.
Автор, а ваш мужчина может сейчас взять отпуск и приехать к вам на краткий срок, чисто поддержки ради?
Вы потусите вместе, у вас все станет хорошо, а потом через 4-5 месяцев он к вам и переедет.
В данный момент мы договорились, что на новогодние праздники к нему я приеду.
А меня напрягла мотивировка "в жизни жопа, мужик должен быть под боком". Не, понятно, что близкий человек, в горе и радости, но для меня переезд большой стресс, охота в спокойный пункт назначения, а не в клещи эмоционального вампира.
И пренебрежение маленьким городом режет слух, но это личная попаболь
Нет никакого пренебрежения, просто с работой там действительно хуже, чем в Петербурге, да и соотношение зарплата-цена съема гораздо печальнее. Мы оба стараемся объективно оценивать ситуацию.
какой фееричный автор.
Вам и правда стоит собачку\кошечку завести.
"просто приходить домой и видеть, что он там меня ждет. "
и
"я готова начать искать ему работу хоть завтра"
как-то не очень вяжутся. так он будет дома сидеть, хвостиком вилять или пойдет работать?
и как вообще предполагается ему работу искать? будете ходить на собеседования с его фотографией, что ли? ;D
это еще большой вопрос кто тут взрослый, а кто не взрослый, а избалованный.
вот реально все по делу говорят в комментариях.
пс: я к Вам тоже переезжать не захотела бы.
Буду смотреть вакансии, приедет, будет ходить сам по собеседованиям, а пока не найдет работу, будет ждать с работы меня)
Еще раз подчеркиваю - вопрос финансового обеспечения для меня не ключевой. Жаловаться на то, что он не сразу там что-то нашел и тд - я не стану.
-
Переезжать из большого города в маленький стоит, если вас за*бало стоять в пробках и тратить по 2+ часа на дорогу с работы-на работу, а на продукты и коммуналку - месячный бюджет небольшой страны.
Мы же не знаем, кем работает мужик. Если он, например, продавец Кирби какой-нибудь менеджер по продажам, то влегкую найдет работу где угодно и в какой угодно срок.
Но авторский пост таки попахивает инфантилизмом, да.
АПД: вопрос с профессией снят. Автор, а какое "первое время" вы готовы его содержать? Сколько по-вашему будет длиться это первое время?
Спойлер: я вот год работу искала и это еще кризис не в полном разгаре был.
-
Это вас не волнует - сейчас - что он будет у вас на шее сидеть. А его? А как через 2-3-4 месяца его сидения на вашей шее ситуация поменяется. А когда его родители на пенсию уйдут, помогать им он тоже из ваших денег будет?
-
Ждать, пока кризис закончится, и только потом переезжать?))
Вы бы хоть Хэдхантер покурили, на предмет соотношения числа вакансий и резюме вообще и по юристам в частности. В прошлый кризис юристов много на рынке труда освободилось.
Ваш пункт "начать жить за счет женщины" меня не смущает.
А его? :)
P.S: Всегда говорил, что мужчина должен как минимум жить за свой счёт. Да и вам так спокойнее будет. Скажете ему в запале что "за мой счёт живёшь" - и привет. Останетесь в своей сьёмной скорлупке мало того что без этого мужика, так ещё и без возможности к нему приехать.
Лично я (лично я) один раз дал женщине возможность сказать "ты у меня живёшь". То есть деньги зарабатывал я, а жили у неё. В тот же момент собрался и ушёл, больше таких глупостей не делал. Допускаю, что ваш тоже предвидит подобный исход (блин, вы его в первом же посте "маменькиным сынком" успели назвать - теперь расскажите мне, что у вас подобная хрень с языка не сорвётся при первой же ссоре).
-
КМП2013, а что, обязательно все мужики такие обижульки, как вы? Автор-то вашего пафосного самовыпила не читала, но мы-то знаем... ::)
-
Лично я (лично я) один раз дал женщине возможность сказать "ты у меня живёшь". То есть деньги зарабатывал я, а жили у неё.
Простите, а у кого вы жили? Вы у нее и жили. На что обида?
-
мне захотелось видеть рядом с собой любимого человека "вот прямо сейчас", чувствовать любовь и поддержку, в конце концов, просто приходить домой и видеть, что он там меня ждет. Захотелось реальных действий, а не просто мифических мечтаний и пустых планов. Деньги на первое время у меня есть, их хватит на несколько месяцев съема и продукты. Даже если он не найдет сразу работу, голодать мы не будем,
По сути, вы хотите оплатить себе игрушку.
Поближе игрушечки подходящей не хотите поискать?
Сейчас у вас проблемы со здоровьем. Вы не предполагаете вариант, что денег на лечение вам понадобится больше, чем вы планируете? Какими средствами вы будете оплачивать содержание игрушечки?
-
КМП2013, а что, обязательно все мужики такие обижульки, как вы? Автор-то вашего пафосного самовыпила не читала, но мы-то знаем... ::)
Нет, не все, только обычные. Типа как у автора. А есть ещё специфические (ну те, которые хозяйке плётку в зубах приносят и тому подобное) - но не о них речь.
Автор-то вашего пафосного самовыпила не читала, но мы-то знаем... ::)
Опять 25. По срачу соскучились? и где там был пафос?
*выдохнув*
Ну поехали сразу по тяжёлой: в последних темах выяснилось, что дамы, защищающие _______, на самом деле занимаются _______ всего ____ в неделю, что с высокой долей вероятности говорит о том что они _________ .
Дабы долго не рассусоливать, в тему призывается специалист по логике и вероятностям _______, а также крикуша ________.
тем временем, количество сообщений в карму ______ с текстом "спасибо за ______" и "вы молодец что _______" уже превысило количество _____ в __ раз.
-
Понятия не имею, за что вас там благодарили и почему вы самовыпилились и в итоге вернулись. И можете не объяснять, меня это, право, мало волнует. Просто ваш портрет, с моей точки зрения, да и не только с моей, мало вписывается в рамки нормального среднестатистического мужика, бо мне хочется верить, что истерики и хлопанье дверями - это все же женская прерогатива ::)
-
Вопрос к КМП2013: а что делать-то в таком случае? вы видите какой-то другой вариант, кроме того, который я описала? Он при любом раскладе некоторое время будет жить на мои деньги. Потому что это переезд, блин, тут по-другому просто не получится.
Это вас не волнует - сейчас - что он будет у вас на шее сидеть. А его? А как через 2-3-4 месяца его сидения на вашей шее ситуация поменяется. А когда его родители на пенсию уйдут, помогать им он тоже из ваших денег будет?
На данный момент моих средств хватит на 8 месяцев. За это время можно спокойно утрясти проблемы с работой.
-
Лена, нифига не спокойно. Поиски работы, особенно хорошей, а не в шарашкиной конторе за две копейки по 24 часа в сутки, могут затянуться и на год, и больше. Особенно в кризис. Впрочем, мужик-то может и схватится для начала за такую работу в шарашке, но вы же начнете истерить первая: ах, он женат на работе, я его не вижу, и денег он не приносит...
-
какой фееричный автор.
Вам и правда стоит собачку\кошечку завести.
"просто приходить домой и видеть, что он там меня ждет. "
и
"я готова начать искать ему работу хоть завтра"
как-то не очень вяжутся. так он будет дома сидеть, хвостиком вилять или пойдет работать?
и как вообще предполагается ему работу искать? будете ходить на собеседования с его фотографией, что ли? ;D
это еще большой вопрос кто тут взрослый, а кто не взрослый, а избалованный.
вот реально все по делу говорят в комментариях.
пс: я к Вам тоже переезжать не захотела бы.
Буду смотреть вакансии, приедет, будет ходить сам по собеседованиям, а пока не найдет работу, будет ждать с работы меня)
Еще раз подчеркиваю - вопрос финансового обеспечения для меня не ключевой. Жаловаться на то, что он не сразу там что-то нашел и тд - я не стану.
если мне не изменяет память (поправьте есличо), но на собеседование назначают, а не "привет, эйчар, я сегодня к пяти заскочу, ибо приехал к своей даме сердца и у меня выходной". таким образом, некоторые собеседования отвалятся, ибо Ваш мущщина будет в это время на работе работать. я б сейчас не рискнула брать отгулы и бегать в другом городе по собеседованиям. особенно за спиной у рабдателя.
Вопрос этот у Вас не ключевой сейчас. что будет потом даже Вы не знаете. эторас.
а двас - для мущщины он может быть ключевым. Вы-то дофига умница, уже все расписали и решили. и за него тоже. а че он, у Вас же не ключевой.
Вы жаловаться не будете, а каково ему будет, если он не месяц, не два, не три, а полгода будет сидеть без работы? ему самому вряд ли это будет норм (ну, если он сам там адекватен).
Вы упомянули, что он юрист. в Питере мало юристов? их, по-моему, сейчас даже больше, чем крыс в стране. найти нормальную работу приезжему, не важно откуда, будет куда как сложней. а уж приезжему еще работающему - и того интересней.
Не, я понимаю, у Вас горит. Вам надо. Срочно. Желательно вчера.
Не потому ли он увиливает с тупыми отмазками, что Вы других его доводов ранее просто в упор не видите? подумайте. просто задумайтесь, проветрите голову, посмотрите с других углов на ситуацию. на ЕГО ситуацию. без призмы своего "мне надо, я сказала!".
-
P.S: Всегда говорил, что мужчина должен как минимум жить за свой счёт. Да и вам так спокойнее будет. Скажете ему в запале что "за мой счёт живёшь" - и привет. Останетесь в своей сьёмной скорлупке мало того что без этого мужика, так ещё и без возможности к нему приехать.
Лично я (лично я) один раз дал женщине возможность сказать "ты у меня живёшь". То есть деньги зарабатывал я, а жили у неё. В тот же момент собрался и ушёл, больше таких глупостей не делал. Допускаю, что ваш тоже предвидит подобный исход (блин, вы его в первом же посте "маменькиным сынком" успели назвать - теперь расскажите мне, что у вас подобная хрень с языка не сорвётся при первой же ссоре).
Верите или нет, но мне бы тоже очень не хотелось хоть когда-нибудь услышать попрек в стиле "да я тебя обеспечиваю" или "на моей хате живешь". Да и большинству людей любого пола такое услышать было бы довольно мерзко, я думаю. Посему мое мнение: лучше когда каждый обеспечивает себя сам. И хата общая))
-
Понятия не имею, за что вас там благодарили и почему вы самовыпилились и в итоге вернулись. И можете не объяснять, меня это, право, мало волнует. Просто ваш портрет, с моей точки зрения, да и не только с моей, мало вписывается в рамки нормального среднестатистического мужика, бо мне хочется верить, что истерики и хлопанье дверями - это все же женская прерогатива ::)
Думайте что хотите и расценивайте всё как хотите. Я по этому поводу всё писал неоднократно, добавить нечего.
Простите, а у кого вы жили? Вы у нее и жили. На что обида?
Мне это высказали в форме упрёка. Лет мне тогда было мало.
Я резонно рассудил, что:
1. Я какбэ неплохо содержу двоих (еда, отдых, покупки, коммуналка, вот это всё) и оное воспринимается как должное. Что нормально.
2. При этом я живу в её квартире, что вопринимается как наглость с моей стороны. Это в отношениях двух людей не нормально.
3. Исправить пункт 2 при наличии пункта 1 не получится. (работал я инженером на оборонке + халтурил.)
Обиды как таковой не было. Было, выражаясь современным языком, ШТА?!?!? и ДАНУНАХ*Й?!?!
Вопрос к КМП2013: а что делать-то в таком случае? вы видите какой-то другой вариант, кроме того, который я описала? Он при любом раскладе некоторое время будет жить на мои деньги. Потому что это переезд, блин, тут по-другому просто не получится.
Почему-то (почему-то) большинство моих знакомых кто переезжал из Екб в МСК после учёбы, ехали уже на определённое рабочее место. 21-й век на дворе. Никто не мешает сначала найти работу, потом приехать-посмотреть-познакомиться, а уже потом увольняться.
Верите или нет, но мне бы тоже очень не хотелось хоть когда-нибудь услышать попрек в стиле "да я тебя обеспечиваю" или "на моей хате живешь". Да и большинству людей любого пола такое услышать было бы довольно мерзко, я думаю. Посему мое мнение: лучше когда каждый обеспечивает себя сам. И хата общая))
Зона комфорта у всех разная. Я вот не парюсь посчёт того что жена на мои деньги живёт и никогда, ни разу не думал её этим упрекнуть. Если я даю кому-то что-то без условий, я потом и не спрашиваю. Когда мы разводились (та ещё Санта-Барбара :) ), без проблем оставил всё совместное типа квартир/машин и не переживал. Кроме фирмы - которая моя, мною созданная и даже можно сказать выстраданная. До сих пор, кстати, документально не привёл всё обратно в порядок ))) Плачу алименты жене (которая формально бывшая жена и с которой живу), весь огнестрел зарегистрирован по адресу моих родителей и.т.д. и.т.п. )))
-
P.S: Всегда говорил, что мужчина должен как минимум жить за свой счёт. Да и вам так спокойнее будет. Скажете ему в запале что "за мой счёт живёшь" - и привет. Останетесь в своей сьёмной скорлупке мало того что без этого мужика, так ещё и без возможности к нему приехать.
Лично я (лично я) один раз дал женщине возможность сказать "ты у меня живёшь". То есть деньги зарабатывал я, а жили у неё. В тот же момент собрался и ушёл, больше таких глупостей не делал. Допускаю, что ваш тоже предвидит подобный исход (блин, вы его в первом же посте "маменькиным сынком" успели назвать - теперь расскажите мне, что у вас подобная хрень с языка не сорвётся при первой же ссоре).
Верите или нет, но мне бы тоже очень не хотелось хоть когда-нибудь услышать попрек в стиле "да я тебя обеспечиваю" или "на моей хате живешь". Да и большинству людей любого пола такое услышать было бы довольно мерзко, я думаю. Посему мое мнение: лучше когда каждый обеспечивает себя сам. И хата общая))
Вопрос к ТС: а не хочет ли Ваш мужчина накопить на первое время денег, и прикрывается родителями? (вот меня внезапно осенило):-)
-
На данный момент моих средств хватит на 8 месяцев. За это время можно спокойно утрясти проблемы с работой.
Еще раз: с чего вы решили, что мужчине будет приятно 8 месяцев сидеть на вашей шее и быть на вашем содержании в качестве смеси кота, йопаря и жилетки? Вы уверены, что он за 8 месяцев найдет себе работу с нормальным окладом? Учитывая сложившуюся финансовую ситуацию, конечно. Юристов и экономистов на рынке давно переизбыток.
-
а я поддерживаю автора и желаю скорейшего выздоровления и решения проблем. странно осуждать фразу "маменькин сынок" в отношении человека, который в качестве единственного довода привел то, что надо подготовить родителей. вот придуманные тут доводы про работу куда весомее, но 1) кризисы у нас раз в несколько лет, полностью идеальной ситуации не дождешься никогда, 2) те гипотетические долгие 8 месяцев поиска работы мужчина мог бы и подрабатывать не по специальности, а не просто сидеть на шее.
если его что-то в конкретном текущем моменте не устраивает, это можно понять. но вот по моему опыту, те, кто действительно хотят что-то сделать, имеют четкий план - "я накоплю Х денег, завершу на работе проект У, и не позднее такого-то числа такого-то месяца буду там", а в процессе сборов еще и работу ищут, вполне возможно это дистанционно или во время коротких визитов провернуть. те же, кто на самом деле ничего не собирается делать, так себя и ведут, туманно ссылаясь на непреодолимые препятствия и всячески избегая любых конкретных фактов и сроков.
с обвинениями автора в инфантильности и эгоизме тоже не соглашусь. она готова все свои сбережения потратить на то, чтобы помочь ему обустроиться на новом месте, готова помочь в поиске работы. это мало? а как надо тогда, ну, кроме предоставления ему срока побольше, чем 3 недели, при условии разумного обоснования этого срока (а не отмазки про родителей)?
-
Автор, если вы и впрямь хотите видеть рядом с собой взрослого, ответственного и так далее, то я вас поздравляю - нашли такого. и именно поэтому ему на переезд потребуется несколько больше двух недель. заявленный срок в 5 месяцев в общем-то нормальный для любого, кто плотно живет и работает в своем городе. и да, вполне возможно что мужику не хочется переезжать, самый сильный мотивирующий на переезд фактор это вы. бросить свою жизнь за две недели? вы что, о*уели?
-
Гы гы, а у него там жены, двух детей, налаженного быта, а вас так просто для развеяться точно нету?
-
Автор, если вы и впрямь хотите видеть рядом с собой взрослого, ответственного и так далее, то я вас поздравляю - нашли такого. и именно поэтому ему на переезд потребуется несколько больше двух недель. заявленный срок в 5 месяцев в общем-то нормальный для любого, кто плотно живет и работает в своем городе. и да, вполне возможно что мужику не хочется переезжать, самый сильный мотивирующий на переезд фактор это вы. бросить свою жизнь за две недели? вы что, о*уели?
Я вообще оооочень тяжелый на подъем человек (с чем активно борюсь щаз) - но блин даже мне хватило на сборы и переезд чуть более двух месяцев, и там еще бумажные заморочки имели место, чего у автора нет.
Что можно делать ПЯТЬ месяцев - мне вообще не понятно.
Две недели - это, конечно, очень сильно утрировано, но в принципе за месяц где-то можно решить вопросы (если не висит недоделанных контрактов или рабочие ремонт в квартире не делают - но у автора этого нет).
Тем более, что не "за 4 моря" переезжать нужно, все равно к родителям приезжать будет, можно дорешать какие-то другие вопросы, дособрать еще один чемодан вещей и т.д.
-
;D
Это ж надо таааак отжигать ;D
Чувство юмора оно дано не всем, да )))
-
Так весь цимес в том, что вы вроде не шутите :)
Конкретно в этом абзаце я шутил, причем с первой до последней буквы.
Спойлер: мне задали идиотский вопрос "а что, все такие?"
Правильным ответом будет "на самом деле в силу природы большинство мужчин испытывает дискомфорт от жизни за счет женщин и/или финансовых претензий со стороны женщины. Степень дискомфорта зависит от конкретного человека. Меньшинство же не испытывает подобного". Но это ответ скучный и понятный каждому взрослому.
Поэтому я и свёл ситуацию к маразматической чёрно-белой картине. Каюсь, забыл поставить смайлик для подростков. ))) (вот тут не забыл)
-
думаю, что мужик компостирует ТС мозги потому, что его устравает текущий формат встреч, на который человек исходно подписался. И ему совсем не хочется менять свою жизнь. Зачем? Тонна стресса: переезды, собеседования, работа, жизнь с ТС, новая обстановка и ради чего? ТС он уже периодически имеет, чаще ему не нужно, тем паче такой ценой.
-
У меня была ситуация один-в-один, буквально недавно. Только я на месте мужика была. Справилась со всем за три недели. Две - отработка на работе, неделя - спаковала чемодан, родственникам и друзьям сказала "досвидос". Если бы не работа, я бы и за сутки управилась, ей богу. Но я, в свою очередь, очень этого хотела. Мы на тот момент уже год катались друг к другу, и, как по мне, этого было более чем достаточно.
-
а я поддерживаю автора и желаю скорейшего выздоровления и решения проблем. странно осуждать фразу "маменькин сынок" в отношении человека, который в качестве единственного довода привел то, что надо подготовить родителей. вот придуманные тут доводы про работу куда весомее, но 1) кризисы у нас раз в несколько лет, полностью идеальной ситуации не дождешься никогда, 2) те гипотетические долгие 8 месяцев поиска работы мужчина мог бы и подрабатывать не по специальности, а не просто сидеть на шее.
если его что-то в конкретном текущем моменте не устраивает, это можно понять. но вот по моему опыту, те, кто действительно хотят что-то сделать, имеют четкий план - "я накоплю Х денег, завершу на работе проект У, и не позднее такого-то числа такого-то месяца буду там", а в процессе сборов еще и работу ищут, вполне возможно это дистанционно или во время коротких визитов провернуть. те же, кто на самом деле ничего не собирается делать, так себя и ведут, туманно ссылаясь на непреодолимые препятствия и всячески избегая любых конкретных фактов и сроков.
с обвинениями автора в инфантильности и эгоизме тоже не соглашусь. она готова все свои сбережения потратить на то, чтобы помочь ему обустроиться на новом месте, готова помочь в поиске работы. это мало? а как надо тогда, ну, кроме предоставления ему срока побольше, чем 3 недели, при условии разумного обоснования этого срока (а не отмазки про родителей)?
вот примерно так я сейчас и рассуждаю. не знаю уже, что и думать.
Гы гы, а у него там жены, двух детей, налаженного быта, а вас так просто для развеяться точно нету?
нет, это точно исключено. во-1, я неоднократно бывала у него дома и даже жила, пусть и не длительный срок. во-2 , мы часто ездили вместе отдыхать, паспорт его миллион раз в руках держала.
думаю, что мужик компостирует ТС мозги потому, что его устравает текущий формат встреч, на который человек исходно подписался. И ему совсем не хочется менять свою жизнь. Зачем? Тонна стресса: переезды, собеседования, работа, жизнь с ТС, новая обстановка и ради чего? ТС он уже периодически имеет, чаще ему не нужно, тем паче такой ценой.
а зачем мне тогда говорить, что хочет жить вместе? он первый поднял эту тему, а не я, с моей стороны до его предложения никаких намеков не было.
Автор, если вы и впрямь хотите видеть рядом с собой взрослого, ответственного и так далее, то я вас поздравляю - нашли такого. и именно поэтому ему на переезд потребуется несколько больше двух недель. заявленный срок в 5 месяцев в общем-то нормальный для любого, кто плотно живет и работает в своем городе. и да, вполне возможно что мужику не хочется переезжать, самый сильный мотивирующий на переезд фактор это вы. бросить свою жизнь за две недели? вы что, о*уели?
это немного не касается самой темы, но он неоднократно мне говорил, что хочет жить в большом городе. это ли не мотивация, кроме меня?
-
а зачем мне тогда говорить, что хочет жить вместе? он первый поднял эту тему, а не я, с моей стороны до его предложения никаких намеков не было.
- Ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!
На действия смотрите, не на слова. А действия говорят, что ему этого не надо.
И не надо давить, чем больше давите, тем хуже. Живите самостоятельно и хорошо, если будете независимой и энергетичной, сам прибежит. Конкурента(ов) заведите.
-
Кто-то в лесу точно сдох: я согласна с Зэрэксом. ;D
А вообще могу сказать, что не знаю, кто тут более инфантилен: то ли автор со своими безапелляционными хотелками, то ли мужик, отговаривающийся мамкиной юбкой. ;D
-
на*ер вам провинциалы
не совершайте ошибок
-
на*ер вам провинциалы
не совершайте ошибок
Дык, ни столичные, ни питерские не берут, вот и пытаются выписать с малой земли. Но и в этом что-то стопорится. ;D
-
Дык, ни столичные, ни питерские не берут, вот и пытаются выписать с малой земли. Но и в этом что-то стопорится. ;D
Как я люблю этот стереотип ;D
-
Как я люблю этот стереотип ;D
Вы вообще любые стереотипы любите. Жаль, что различаете плохо. ;D
-
У меня в последнее время еще и с чувством юмора проблемы :(
И вкусы все поменялись. Трансформируюсь
-
А вообще могу сказать, что не знаю, кто тут более инфантилен: то ли автор со своими безапелляционными хотелками, то ли мужик, отговаривающийся мамкиной юбкой. ;D
Просто они нашли друг друга. Человеки прекрасно образуют пары по принципу совпадения/комплементарности тараканов в головах :) правда, пара может отказаться и нежизнесопособной, но ничего - на это есть родители :)
-
TheInvader, бывает. Ударим витаминами и микроэлементами по осенне-зимним авитаминозу и хандре!
Создатель Проблем, а почему, если они нашли друг друга, мозги ebut нам? Мы-то в чем виноваты? ;D
-
Лой, но вы за этим сюда и пришли) за порцией mozgoebli.
-
...Создатель Проблем, а почему, если они нашли друг друга, мозги ebut нам? Мы-то в чем виноваты? ;D
Пытаются выковырять из мира внимание и любовь, недополученные от мамочки :)
-
Лой, но вы за этим сюда и пришли) за порцией mozgoebli.
Нет, это вы за этим сюда пришли, а я пришла, чтобы с адептами общаться. ;D
Пытаются выковырять из мира внимание и любовь, недополученные от мамочки :)
Пора прайс составлять на порции внимания и любви, я считаю. ;D
-
Пора прайс составлять на порции внимания и любви, я считаю. ;D
И будет КМП форумом коллективной психотерапии ;D
-
Нет, это вы за этим сюда пришли, а я пришла, чтобы с адептами общаться. ;D
Вы нуждаетесь в адептах? И продаёте любовь порционно? Противоречивые утверждения ;)
-
Продаю. Нуждаюсь. Нуждаюсь. Продаю. Лишь бы вы хорошо учились. ;D
-
Окружённая фигурами в звёздных плащах глава секты с аптекарскими весами в одной руке и плакатом "Ученье свет, неученье тьма" в другой. Неплохо, Лой, очень неплохо. Яркий образ. В театре свои силы не пробовали?
-
Тему нечитай.
Вы ему нафиг не упали - вот и все. Пообщался - прикольно. Потрахался - прикольно. Его любят - прикольно. Менять свою жизнь ради конкретно этой бабы? Да ну нафиг! Я же просто с ней общаюсь и трахаю её. А еще она меня любит.
Как - то так.
-
Зэрэкс, пробовала. В школьном. Джульетты из меня даже в тринадцать не вышло. Я отвратительная актриса. ;D
-
Времена меняются, Лой, сейчас у вас получилось бы :)
-
Зэрэкс, возможно. Мне нравится Пак. Его бы с удовольствием. ;D
-
И будет КМП форумом коллективной психотерапии ;D
КМП = коллективно меня пропсихотерапевьте =)
-
Я таки не думаю, что в этом проблема, иначе он бы так и сказал, не? Мол, хочу денег поднакопить. В прочем, это может быть и совершенно бесполезным занятием, как в моем случае - в городе моего мужика за мою зарплату в моем родном городе можно один раз в магазин за продуктами сходить. Объективно. И на пару месяцев существования я бы откладывала как минимум год.
Я не грю, что в этой истории кто-то прав, а кто-то нет, но отношения такие как бы подразумевают некоторые жертвы. Играть в несознанку спустя год - ну смешно же. В прочем, мужика из истории я бы не стала списывать со счетов. Он ответил конкретно, а не размыто, дал конкретную ориентировку. Я бы подождала.
-
Вот прям классика ответа на КМП сейчас будет, почему-то, от меня:
Тебе, дундре, мало проблем, что ты решила еще и отношения свои проблемой сделать? Да плевать на твои "хочу вотпрямщаз" с высокой колокольни. Тебе ясно сказали: 4-5 месяцев, раньше никак, потому, что родители. С чего вдруг ты решила что твои "помощь и поддержка" вдруг должны для него становиться важнее мамы с папой? Ты в курсе, что у них в семье происходит? Ты знаешь, как устроены их отношения? Как у них складывалось в семье до появления твоей персоны? Ну так хрена ли ты разнылась-то?
Вот не люблю королев. Особенно не люблю королев, которые себя таковыми не признают. Ну дал тебе человек ответ по срокам, готов бросить старую жизнь и начать новую с тобой. Мало? Конечно, мало - надо, чтобы на твоих условиях от начала и до конца. Видеть в партнере человека? Не, не слышала. Хочу - и все тут.
Проблема-то в тебе. Может, сбавить обороты и пересмотреть свое отношение?
-
Я понимаю автора. Можно попробовать поискать компромиссное решение. Не 5 месяцев, поменьше, если человек пойдет навстречу, будет искать удобные варианты не только ему, но и вам, значит вы ему дороги, а если нет. На нет и суда нет. Значит будет кто-то другой.