Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Бенедикта от 21 Февраля 2015, 12:41:24
-
Привет всем . Читаю этот форум уже давно , но пишу здесь первый раз . Так как здесь много раз обсуждались темы схожие с моей , то я решила написать и спросить мнения /совета форумчан . Будет много букв .
В общем есть я . Я девушка , мне 21 и я уехала жить заграницу, а если точнее- в Германию. В Германии на данный момент я нахожусь полтора года . У меня в принципе всегда мечта была, чуть ли не с детства, свалить из России ( никогда я патриотом не была , признаюсь), мысли о Германии появились где-то в 17 лет после тура в Европу, но это были только мысли, мечты в общем только . Я вообще как бы не особо верила, что я когда то смогу уехать .
Но так получилось , что я таки уехала . Когда я была на первом курсе универа я начала учить немецкий . Просто так , потому что мне нравилось как он звучит . Учила , учила , а потом мне один знакомый рассказал про получение высшего образования в Германии , так скажем , что это реально . И у меня появилась мечта , а если точнее -цель . Уехать туда чтобы учиться . Я усиленно учила немецкий , штудировала форумы про немецкие университеты и планировала как же мне это сделать . Потом , чуть позже я познакомилась в России с русским немцем ( чисто случайно , клянусь никакого плана получить европейского принца и с помощью него получить все плюшки у меня не было !) , мы в друг друга влюбились, но ему нужно было скоро назад в Германию , мы оба не хотели друг друга потерять и я предложила : " я все равно собираюсь в Германию через какое-то время , чтобы попробовать в Университет поступить , почему бы нам тогда не попробовать отношения на расстоянии ?" . И он согласился . И вот , спустя года отношений по скайпу ( виделись 3 раза за год ) я в Германии . Я все еще на пути к поступлению в университет , работаю, ибо виснуть на шее у моего парня я не хотела. Мы все еще вместе , любим друг друга и все такое . Живем пока тоже не вместе . От Германии я в восторге , люблю очень эту страну. Проблем с языком тоже не возникает .В общем я была бы счастлива , если бы не одно большое НО.
Я один ребенок в семье . В общем то , как вы наверное уже догадались , мама и папа остались одни в России . Я их очень люблю, правда , но я решила строить свое будущее здесь , в Германии , потому что 1.) мой парень здесь 2,) мне здесь намного больше нравится , чем в РФ 3.) у меня здесь больше перспектив намного , больше возможностей для развития как личности так и как специалиста . Но мои родители совершенно не могут с этим смириться ... Прям вообще никак . У мамы весь гол наших с парнем отношений на расстоянии была сильнейшая депрессия , она не хотела меня отпускать , говорила , что для нее это медленная смерть , одиночество на всю жизнь, внуков она тоже редко видеть будет и тд . Я пыталась маме объяснить , что мы будем видеться , что я буду приезжать в гости , они будут приезжать в гости + скайп , телефон , одноклассники . Ничего не помогало. Папа маму поддерживал , когда я уезжала он плакал . Тоже периодически говорит , что у него больше нету смысла жить . Я знаю , что они оба очень хотят чтобы у меня ничего не сложилось , чтобы мы с парнем расстались и в универ я не поступила и вернулась недовольная жизнью в Россию , к ним . Они постоянно мне говорят какая я плохая , что я совершила ужасную ошибку уехав , что я еще пожалею , что Германия это только фашисты , ненавидящие русских и ничего хорошего , а Россия вот замечательная страна для жизни . Умоляют чтобы я своего парня перевезла в Россию навсегда , что они его как родного будут любить если мы переедем . В общем вот так . У меня чувства вины уже выше крыши . Первый год заграницей был невыносим , я постоянно плакала , боялась что родители покончат жизнь самоубийством , ненавидела себя за то , что я такая эгоистка. Была у многих психологов уже , все мне говорят , что мне не стоит винить себя. Но все не помогает , я по- прежднему загрызаю себя чувством вины . В общем -то чего я от форума хочу , это сказать мне ваше мнение о том хомно ли я или нет . Неужели это такое негласное правило жизни , что если человек родился единственным ребенком в семье , то он никакого права жить где-то в другом городе ежели его родители не имеет ? Должна ли я быть ответственно за счастье моих родителей ? ( они кстати не старые , 44 и 48 и живут не в деревне , а в большом городе, и не бедные тоже ). Нужно ли мне было остаться в России подавив все свои интересы , любовь , цели и мечты ? Кароче я в конец уже запуталась . Последней каплей стало что я папу позвонила с днем рождения поздравить , он расплакался и бросил трубку . Потом когда я перезвонила он ненавязчиво спросил не поссорилась ли я со своим парнем . И вот так вот каждый раз когда мы общаемся . Готова к тому , что меня наверное тапками забросают щас . Ну вот так .
-
я начала учить немецкий . Просто так , потому что мне нравилось как он звучит .
Лингвистическая извращенка какая-то. :-\
-
Лингвистическая извращенка какая-то. :-\
Почему? О_о
Он же реально прикольно звучит. Грубовато, но красиво все равно. Баварский диалект еще и помягче звучит.
-
Почему? О_о
Он же реально прикольно звучит. Грубовато, но красиво все равно. Баварский диалект еще и помягче звучит.
Да он звучит как предсмертный лай больной собаки. Ну лично моё мнение. Как он может кому-то нравиться, даже не представляю. :o
-
какие у вас родители нервные :-X а братья сестры у них есть? племянники и прочее?
я тоже единсвенный ребенок в семье, правда у папы сын (не родной) от второго брака. живу в Англии уже почти 10 лет. родители переживают до сих пор, но смирились с тем что я не вернусь. общаемся по скайпу, имейлами и прочим. видемся редко, каждый раз при расставании все плачем, но вот до таких истерик никогда дело не доходило.
-
Лингвистическая извращенка какая-то. :-\
неправда, немецкий - один из самых красивых языков, просто звучит не для всех приятно... я всегда обожала его звучание, хоть и учила всегда английский
а по теме - как бы неприятно ни было и как бы родители не тянули, ваша жизнь - эта ваша жизнь, и строить ее нужно с максимальной выгодой для себя, а не для родителей
есть такая народная мудрость "своя рубашка ближе к телу" - совершенно верно
вам хорошо в Германии, вы не сомневаетесь на счет "оставаться или нет", вас тянут исключительно родители, как я поняла из темы...
-
Обожаю немецкий с детства.
Он реально красивый.
Так что не надо тут!
-
Экзистенциальный ужас , спасибо за ответ . да , у папы 3 сестры , у мамы одна сестра . И племянники и все что угодно у них есть . И две собаки тоже . Но они вот свою жизнь без меня вообще не видят . А чем ваши родители занимают свое свободное время можете поделиться ?
-
Автор, что я вам хочу сказать:
1. Проблема не в Германии, а в родителях. Если вы останетесь в РФ, будет ровно то же самое. В 21 год оно не так ощущается, как в 25, когда вы захотите создать семью или жить отдельно.
2. Вашим родителям будет проще перетерпеть сейчас и найти какие-то увлечения.
Ну и да, назвать немецкий язык красивым - это нечто на любителя. Особенно "халёёё" и "чус". По мне так АдЪ и Израиль.
-
Kmp 2013 , я тоже так думала , что они смирятся и найдут себе увлечения . Но вместо этого они оба ударились в религию . Прям до помешательства , мама пишет каждый день что мне нужно молиться, причащаться , исповедоваться. Вся квартира в иконах теперь . Папа туда же .
Анаконда , спасибо . Да , тянут только родители .
-
Я единственный ребенок в семье и мне мамань периодически по ушам ездит мол чего я не хочу свалить кудась забугор. Тут дело в родителях - если вы вернетесь в Россию но, например, будете жить в другом городе километров за 300 от родителей будет тоже самое. Да и если ваш город большой - при переезде на другую его часть будет аналогичное отношение. Вопрос как Ваши родители жили со своими - тоже все были под боком одним большим табором или по стране раскиданы.
-
автор, на самом деле я понимаю тоску родителей по единственному ребенку, но учтите, что тут еще и элемент эгоизма и собственичества. Таким моральным давлением родители хотят заставить вас вернуться, а что потом? они просто убивают вашу мечту и шанс на ту жизнь, которая вам нравится
смотрите, я живу в Стамбуле. Мой брат сейчас в РОссии. Мама в Украине.
знаете, какие истерики по телефону я выслушиваю, потому что ее дети, твари неблагодарные, бросили?
знаете, что она хочет? чтобы мы все вернулись домой и жили рядом. И факт, что и у меня и брата семьи, супруг/а, у брата ребенок и более-менее устроенная жизнь ее не колышет
Можно через 3-5 лет попробовать сделать воссоединение с семьей и забрать родителей к себе.
НООООО
виза, их проживание, их социализация в новом обществе и с новыми для них условиями - это все будет ваша забота. Выдержите ли вы такое давление? Вот это вопрос
-
Нужно ли мне было остаться в России подавив все свои интересы , любовь , цели и мечты ?
Естественно. Цель должна быть коллективной (превозмогание), а не индивидуальной (парни, скайпы), так победим!
-
Да никто тебя ничем забрасывать не будет. Приняла решение - следуй за ним. А родители смирятся. Мне лично кажется, что они у тебя манипуляторы и куда большие эгоисты, чем ты можешь представить, но жизнь-то твоя, от неё отказываться из-за родительской хотелки - вот где ребячество.
-
Aniramka, ага , вот и у меня также . Насколько я знаю в Германию невозможно по воссоединению семьи привезти родителей. Ибо я не немка и они не немцы . Даже если я замуж за своего парня выйду , это им права в Германию тащиться, к сожалению ,не дает .
LeFeRe , они все в одном городе живут . И по папиной линии и по маминой . Моя мама когда молодая была влюбилась в дагестанца . Он ее замуж звал , но с собой , в Дагестан или куда там . Она говорит не поехала из-за мамы своей , ибо не хотела ее одну бросить . И того же ожидает от меня .
-
Я бы посоветовал перестать ставить пробел перед точками, запятыми, двоеточиями, восклицательными и вопросительными знаками, а также прочими знаками препинания, перед которыми его не должно быть.
А если по теме, то народ выше все правильно сказал: родители эгоисты, жизнь одна, оглядываться на других бессмысленно. Родителям пора привыкнуть к мысли, что дочь — самостоятельное существо, которое не будет жить с ними вечно.
-
Автор, я вас очень понимаю. У нас в семье трое детей, но так получилось, что 1) родители в разводе, т.е. мама вообще одна и 2) мы из небольшого города, а амбиций у всех вагон, и дома никто оставаться не хочет.
В итоге каждое лето и НГ, когда мы собираемся дома, всех начинает крыть чувством вины. Потому что мама, я думаю, мечтала о такой большой семье с внуками, где все рядом, все собираются вместе по праздникам дружной компанией, она занимается воспитанием детишек, все шоколадно. Прямого давления нет, но есть постоянные "Ах, встретила сегодня Марью Ивановну, у нее две внучки и обе рядом, какая она счастливая!!".
Так что посижу послушаю, советы дать трудно.
-
Rin, у них две собаки уже.Одна была давно, вторую завели когда я уехала.
-
Aniramka, ага , вот и у меня также . Насколько я знаю в Германию невозможно по воссоединению семьи привезти родителей. Ибо я не немка и они не немцы . Даже если я замуж за своего парня выйду , это им права в Германию тащиться, к сожалению ,не дает
возможно :)
я училась в Германии и жила, мои родители мечтали, что я останусь там и их перевезу
если у вас будет 5-летний контракт с компанией, рабочая офиц виза и налогоотчисления
замужество ничего не дает
но вы по праву замужества можете через несколько лет проживания подать на гражданство, получить его и вот тогда можете сделать воссоединение с семьей
может, сейча законы немного поменялись, вам нужно проштудировать все в департаменте по делам иностарнцев в миграционной службе
LeFeRe , они все в одном городе живут . И по папиной линии и по маминой . Моя мама когда молодая была влюбилась в дагестанца . Он ее замуж звал , но с собой , в Дагестан или куда там . Она говорит не поехала из-за мамы своей , ибо не хотела ее одну бросить . И того же ожидает от меня .
вы мусульманка?
ну, обалдеть теперь, мама не поехала и ты, доча, не едь
манипуляторство и эгоизм чистой воды
-
Aniramka, оО нет, я не мусульманка.
-
Anabelle, позаботиться о себе ? Так я итак вроде . Просто слишком совестная . А вы в каком городе кстати, если не секрет?
-
LeFeRe , они все в одном городе живут . И по папиной линии и по маминой . Моя мама когда молодая была влюбилась в дагестанца . Он ее замуж звал , но с собой , в Дагестан или куда там . Она говорит не поехала из-за мамы своей , ибо не хотела ее одну бросить . И того же ожидает от меня .
Ну так я и думала - никто никуда не уезжал, все всю жизнь рядом и нарушение данного принципа у родителей вызывает такую реакцию. Особенно, если есть двоюродные братья/сестры которые таки остались. Вот представьте, что чувство вины победило и вы вернулись. Ваша мечта разбита, ваши отношения тоже(не думаю что парень сможет поехать за Вами, а даже если поедет то сомневаюсь что родственники его резко возлюбят), чем заниматься непонятно - снова тратить кучу времени на перепоступать/переучиваться. Перспектив как Вы писали меньше. Отношения с родителями будут не на высшем уровне - вас таки будет грызть, что они вынудили вас вернуться.А если что то будет не получаться то регулярно будете слышать "А вот если б ты тогда нас послушала и никуда не ехала..." Если вы уехали значит родители не такие старенькие и больные что их нельзя бросать одних. А, увидела возраст - даже странно что такие молодые и у них с вашим отъездом жизнь кончена. Мама теоретически еще братика может вам родить.
-
но вы по праву замужества можете через несколько лет проживания подать на гражданство, получить его и вот тогда можете сделать воссоединение с семьей
может, сейча законы немного поменялись, вам нужно проштудировать все в департаменте по делам иностарнцев в миграционной службе
В Германии так нельзя. Они даже с ребенком не дадут воссоединиться, если ему больше 18ти.
-
Экзистенциальный ужас , спасибо за ответ . да , у папы 3 сестры , у мамы одна сестра . И племянники и все что угодно у них есть . И две собаки тоже . Но они вот свою жизнь без меня вообще не видят . А чем ваши родители занимают свое свободное время можете поделиться ?
да не то чтобы чем то прямо особенным, но у них свои увлечения и своя жизнь.
они по мне скучают сильно, я знаю, да и сама скучаю. но они прекрасно понимают что тут мне лучше и что я не вернусь, так что толку истерить?
-
В Германии так нельзя. Они даже с ребенком не дадут воссоединиться, если ему больше 18ти.
ооо уже поменяли? когда я училась, можно было. Но это было дофигищаааа лет назад
-
я может чего то не знаю, но в Германию переезжают или по полит мотивам или случае заключения какого то мега долгосрочного контракта с немецкими фирмами, там вроде даже список есть этих фирм. Я не не про на учебу а про просто взять и переехать. Сам этим не заморачивался, но у меня есть несколько знакомых рвавшихся в германию, ездивших туда на учебу, потом все вернулись, осталась одна уцепившаяся и вышедшая замуж за нецма, и то там все вроде не очень круто с гражданством и работой, то есть гражданства нет и может быть когда то в отдаленном будущем будет и на норм работу не берут, турков хватает,
-
Грустная история на тему.
Есть у меня знакомая девочка, и вот она выйграла грант на обучение в Штатах, уехала туда, с успехом закончила бакалавра и ей универ предложил магистра (девочка была из бедной семьи, и ей деньги на билет собирали универом в России, девка она очень умная и в этот шанс вцепилась, пахала как проклятая). В итоге отучилась в США и нашла очень годную работу в банке. Тут то и начались песни с родителями. Мать эту девочку всегда поддердиживала, а вот папа плакал и ныл. В итоге этот любящий папенька позвонил дочери и наврал (!), что он умирает. В итоге девочка увольняется, срывается из США, прилетает домой в объятия здорового папеньки. Документы на въезд обратно в США получить не выходит, и вместо крутой работы она пошла переучиваться и подрабатывать продавцом, зато папенька бле*ть счастлив.
Автор, слушайте себя в первую очередь, у вас всего 1 жизнь и глупо тратить ее на сидеие у маминой юбки. К тому же, ваши родители устраивали бы такой же цирк, если бы вы замуж, к примеру, вышли и перенесли бы свое внимание с них на свою семью.
-
Боооже, ваши родители - мо-ло-ды. Народ женится в этом возрасте, путешествует, наслаждается жизнью, развивается, занимается хобби. Психологи говорят правильно. Ваши родители вас сожрут. Вот им бы к доктору походить, на нездоровье какое-то похоже.
-
Мне мои на вялое " как же вы там одни" заявили, что лучше пусть я в шоколаде и заграницей, чем все трое в дерьме на Украине "вместе"
-
выйграла
выйграла
выйграла
выйграла
Не надо так, пожалуйста.
-
Kmp2013, надеюсь вы себе миксер в глаз из-за моей безграмотности не вставили?
-
И автор, если уж вам так надо будет перевезти родителей - открываете фирму, записываете их соучередителями, ведете годик бухгалтерию и опля годовые визы
-
Kmp2013, надеюсь вы себе миксер в глаз из-за моей безграмотности не вставили?
Нет, просто мой внутренний граммар-наци сегодня особо впечатлителен и у него подгорает. Извиняюсь.
-
Kmp2013, бомбите на здоровье =)
-
Я, наверное, читала жопой и все проспустила, поэтому внимательные формучане, ответьте, как ТС уехала в Германию-то? По рабочей визе типа поломойкой за три копейки, нелегально или типа как по студенческой визе, но на самом деле не учась в университете? У меня знакомая так в Германии уже второй год (последний вариант я имею ввиду). Родители платят бешенные бабки для Украиныза эту студенческую визу раз в сколько-то там месяцев, дева работает няней за три цента в месяц. Зато в Германии. В такомслучае я б на месте родителей тоже офуела))
-
Я, наверное, читала жопой и все проспустила, поэтому внимательные формучане, ответьте, как ТС уехала в Германию-то? По рабочей визе типа поломойкой за три копейки, нелегально или типа как по студенческой визе, но на самом деле не учась в университете? У меня знакомая так в Германии уже второй год (последний вариант я имею ввиду). Родители платят бешенные бабки для Украиныза эту студенческую визу раз в сколько-то там месяцев, дева работает няней за три цента в месяц. Зато в Германии. В такомслучае я б на месте родителей тоже офуела))
У меня так подруга уезжала по опер или как оно правильно. Такого геморняка с визой не было (тоже Украина) да и не потянули б ее родители точно. Через год поступила учиться, параллельно работает.
-
Так это, можно получить визу на языковые курсы и типа с дальнейшим поступлением в универ. Только вот как по такой визе легально работать я не представляю.
-
TheInvader, я уехала по программе опейр ( работа няней),платили не много, но мне хватало, особенно с учетом того что моя гастфамилия за еду, за страховку и за проездной по нашей части города платила и жила я у них естественно бесплатно.Сейчас делаю соц год (тоже программа одна) платят чуть больше, комнату предоставили бесплатно, в общем хватает мне на жизнь. Не люксус конечно, но лучше чем от кого либо зависеть, будь то родители или парень.ИМХО. Так что нечего родителям офуевать.
TheInvader, т.е родители не платят за меня никаких студенческих виз. Вообще ничего не платят.
Йожик, я тоже так думаю, что мои родители молоды еще. Но вот они так не думают. Проблема в том, что они 1.) несчастливы в браке, но оба этого не признают 2.)не имеют никаких общих интересов кроме дачи 3.)не имею вообще никаких интересов кроме дачи и теперь вот новенькое (религии) 4.) не хотят развиваться и пробовать что-то новое.
Они меня на полном серьезе просят родить ребенка и отправить его в Россию им на воспитание. А сама тогда мол могу в Германии оставаться и делать что хочу. Они вот внуков хотят, выложи да подай. Мама моя больше родить не может. На мои аргументы на счет того,что это полный бред папа обижается и говорит, что тогда ему нету смысла больше жить. Мама уходит в депрессивное состояние и смотрит с грустным лицом в стену.и вот так вот каждый день.
Мультипостинг
-
Ну а просто отложить этот вопрос пока нельзя? Просто поставить это так, что пока вы в Германии, учите язык, а как дальше повернется, посмотрите. Я, например, с мамой вообще не веду разговоров о том, что в Россию НИКОГДА, так она тоже бы запаниковала.
В конце концов, вам 21, мужа-детей нет, в Германии вы пока не на ПМЖ, а так, по годовой визе. Как в такой ситуации вообще можно делать планы на много лет вперед?
-
Да он звучит как предсмертный лай больной собаки. Ну лично моё мнение. Как он может кому-то нравиться, даже не представляю. :o
Если на заднем фоне представлять пулеметные очереди, разрывы и вопли раненых, то лучшего языка не найти ;D
-
Ну а просто отложить этот вопрос пока нельзя? Просто поставить это так, что пока вы в Германии, учите язык, а как дальше повернется, посмотрите. Я, например, с мамой вообще не веду разговоров о том, что в Россию НИКОГДА, так она тоже бы запаниковала.
В конце концов, вам 21, мужа-детей нет, в Германии вы пока не на ПМЖ, а так, по годовой визе. Как в такой ситуации вообще можно делать планы на много лет вперед?
ИМХО чем долшье ТС там, тем больше будет давления со стороны родственников. Это пока она еще не поступила, когда поступит там вообще будут слезы, стенания и придуманные болезни(((
-
Судя по описанию, люди чистой воды манипуляторы и "всюжизньнатебяотдали".
Это не нормальная родительская любовь,а эгоизм.А момент про "ну ты тогда роди и отправь нам внука" просто вымораживает.Ляльки людям не хватает :-\
Автор, задайте себе один вопрос: а что будет, когда вы вернетесь к ним?
Что изменится-то? Вы будете готовы всю жизнь провести поближе к родителям, отбрасывая все возможности?Не будете жалеть о парне, о своих несбывшихся мечтах и желаниях?Вы реально думаете, что переедете - и все, родители счастливы будут? Вот честно говоря, сомневаюсь. Люди, которые ударяются в эмоциональный шантаж, не будут удволетворены выполнением поставленных требований. Они будут выдвигать все новые и новые. А потом ещё и попенять могут, мол чой-та, маловато добилась.
Я в прошлом году рассматривала возможность переезда в другую страну,к бывшему парню.
Аккуратно поговрила с мамой по этому поводу, ибо я тоже единственный ребенок в семье, +семья неполная, и можно реально сказать, что мама приличный кусок жизни посвятила исключительно мне.
Слова мамы: "да, мне будет тяжело и я буду скучать. Но главное, чтобы ты жила счастливо. Если тебе так лучше, ты его любишь, и найдешь возможности устроиться на работу и нормально там жить - да я только за".
И по-моему, так ответит каждый действительно любящий родитель.
При этом разумеется, что выросшие дети не должны одним махом вычеркивать родителей из жизни, а-ля "папенька-маменька, спасибо за все,а теперь идите нах, у меня своя жизнь есть, вы в неё не вписываетесь"
Сейчас ведь есть и возможности удаленного общения, и материальной помощи по удаленке, да и хоть изредка, но приезжать можно.
-
ваши родители манипулируют вами так, как вы это больше всего позволяете. Ну и как умеют.
накрутить себя до слёз - много ума не надо.
и нет, так ведут себя не все родители, а только эгоисты... или фанатики "жить рядом"
очень много молодых людей. в т. ч. единственных детей в семье, или просто - все дети семьи, уезжают сначала учиться в другие города, а потом и жить. больше 1/4 млн. человек каждый год в загранку жить уезжает)))) и не всем родители истерики устраивают ))))
Учись, живи, ищи свой путь!
-
Arctic, я моей маме уже говорила, что я не знаю еще сколько я буду в Германии. Жизнь покажет. Не помогло:(
Kot-chesh, спасибо вам за ответ. Я именно так и делаю, рассказываю родителям как у меня все хорошо итд. Когда я маме с папой рассказывала про то,что ко мне все мои знакомые немцы так хорошо относятся и во всем помогают они сразу погрустнели.. Так обидно стало, что за меня не радуются. Когда я сдала тест по немецкому на очень хорошую оценку мама только ответила "почему я должна радоваться если ты неправильной жизнью живешь?" Когда мой парень закончил колледж и что я из-за этого очень рада, в ответ вообще даже сообщения не пришло.
Сама в Россию езжу , когда няней была-один раз ездила, сейчас тоже собираюсь, летом. Пишу родителям каждый день, если есть возможность войти в быстрый , не телефонный интернет -звоню в скайпе. У папы сегодня день рождения было-позвонила с сотового. В общем родителей не забываю, постоянно фотки присылаю по интернету, пытаюсь больше о своей жизни рассказать. Когда у мамы др было - прислала ей букет из 40 роз. Но в ответ я не получаю никакой поддержки. Что я делаю не так?
Кстати парень мой был в России чтобы с родителями моими познакомиться. Специально прилетел. Когда я маму спросила "ну как тебе парень мой?"-"ну нормааальный" . А бабушке по секрету сказала , что "хороший мальчик, воспитанный". На счет отпуска в Германии - предлагала уже. Мама сказала "что мы там потеряли в твоей Германии, мы лучше в Таиланд съездим. Когда мама соседку спросила "вы к дочери собираетесь то в гости ?" Мама ответила "а зачем?" Соседка растерялась и промолчала в ответ.
Я наверное как нытик сейчас звучу. Но блин реально вот так вот каждый день почти. И я не знаю как себя вести чтобы это все прекратилось. Тоже думаю что родители мной манипулируют , поэтому и не вернулась до сих пор. Давно мысли посещают контакт вообще прекратить, но не могу, все тоже чувство вины не дает и жалости к ним.
Слова мамы: "да, мне будет тяжело и я буду скучать. Но главное, чтобы ты жила счастливо. Если тебе так лучше, ты его любишь, и найдешь возможности устроиться на работу и нормально там жить - да я только за".
И по-моему, так ответит каждый действительно любящий родитель.
Мне мои на вялое " как же вы там одни" заявили, что лучше пусть я в шоколаде и заграницей, чем все трое в дерьме на Украине "вместе"
Когда я такое слышу - завидую белой завистью. Мне так мои родители ни разу не говорили. Только наоборот , что я эгоистка .
Мультипостинг
-
Контакт прекращать сразу не надо, просто не пишите им каждый день для начала. Вы звоните с радостью пообщаться, ожидаете поддержки и похвалы, а вам в ответ холод и непонимание каждый раз. И так семь раз в неделю. Потом вам еще морально отходить от этого. На мозги такое давит и довольно сильно.
-
Манипуляторы. Причем идейные.
Почему это вам надо все бросать? Вы в стране, которая вам нравится. С языком и перспективами. А что хотят они? Чтобы вы до конца их дней за юбку привязаны были?
Есть у вас еще родня в РФ? Если есть, попросите их чаще звонить им и радоваться за вас. Может у них мозги встанут. А сами звоните меньше.
-
TLiza , бабушка сама Ноет чтобы я вернулась. Когда я уезжала она мне истерику устроила, что я им "нож в спину воткнула"и плакала. Тетя периодически повторяет нашим общим знакомым "совсем совести нет, мать в депрессии, а она делает что хочет". Она сама своему сыну истерику закатила когда он со своей женой от нее в отдельную квартиру съехать захотели. Родственники по папиной линии отнеслись получше, но с ними мы очень мало общаемся, как-то так исторически сложилось.
LeFeRe,спасибо за совет. Наверное так делать и буду.
TLiza , а почему идейные кстати?
Мультипостинг
-
Бенедикта, я поддерживаю идею с дозированием контакта.
Потому что сейчас идет игра в одни ворота и вас просто вампирят по полной программе.
Я не говорю о том, что нужно обрывать поностью все контакты. Но потихоньку сводите ежденевное общение к более редкому. И заодно промониторьте, как изменится ваше состояние.
И главное - не позволяйте усугубить на этой оснвое и так вбиваемый в вас комплекс вины.
В чем вы виноваты по факту? Вы ж сами понимаете, что поведение вашей родни эгоистичное манипуляторство.
Поберегите свои нервы.
Если начнутся скандалы на тему "совсемзабросилатынаснелю бишьааа" - так открыто и говорите, что плохо себя чувствуете из-за постоянного необоснованного недовольства и нападок,а вы жаждете общения, но нормального двустороннего общения, а не формата "мама, папа, у меня то-то и то-то, а вы как? - а как мы можем быть, если ты нас бросила и живешь себе спокойно!роди хоть ляльку нам уже,что ли!!!".
Только без претензий и наездов, спокойно.
Прочитала про бабушку и тетю. Мда. Похоже, это какой-то культ родового гнезда в семье.
-
Прочитала про бабушку и тетю. Мда. Похоже, это какой-то культ родового гнезда в семье.
вот это - идейные. Мирный вариант слова "упоротые" в моем лексиконе
-
Ваши родители слишком держались за вас. Я бы очень обиделась, если бы мне говорили, что хотели бы, чтобы у меня ничего не получилось, чтобы все разрушилось. Да, им плохо, они скучают, но разве это повод портить и разрушать вашу жизнь? Вы тоже личность, у вас есть свои потребности и желания. Это стоит родителям сказать и не раз. И сказать, что тут заключается ваше счастье. Не поймут, значит не поймут. Это их эгоизм, они сами делают себе хуже.
-
Simka, не знаю в чем я виновата. Наверное в том, что мне в России не живется.
Блин, у меня так бомбит на счет этой темы. Ужас. Надо успокоиться.
-
Моя мама успокоилась, только когда я замуж вышла. Видимо у нее в сознании - если незамужняя живет где-то далеко, значит сама так делает, а если замужем - то это муж решает, где жить, ничего тут не поделаешь. Дурдом.
-
Вот мне тоже кажется, что это все оттого, что поколениями жили без разъездов.
У меня наоборот уже давно с обеих сторон каждое новое поколение переезжало на расстояние от 50 до 3000 километров от дома, и от меня ожидали того же, отец наоборот пытался изначально мотивировать на переезд куда-нибудь в Германию, Англию или Австралию, или хоть за Урал, ради разнообразия. Потом уже поездил по миру и успокоился, наоборот, что доча такая никуда не хочет, кроме как туристом, стал это поддерживать.
Тут только договариваться. Предлагать встречаться на нейтральной территории или часто приезжать.
Ну, это если отношения хочется сохранить.
-
Я бы на вашем месте, автор, делала бы упор на то, что это все временно. Год опер потом скорее всего вернусь. Ой, ну ещё соцгод а потом наверное вернусь. У вас и в самом деле шансов остаться не так много -разве что выйти замуж за своего друга (готов ли он?..), языковые курсы (стоят денег), да универ (хватит ли языка? Было ли у вас 2 года универа в России, есть ли 8 тысяч евро на счёту?)
Как вы дальше планируете задержаться в Германии? Опер, соцгод или работу кассиршой особыми шансами для самореализации не назвать.
Ну если у вас все получится, то по крайней мере родители хоть как-то успокоятся, типа дочь скоро вернётся. А потом это временно как-то уже и не временно станет, а они привыкнут))
-
deianira, на все ваши вопросы отвечаю положительно) иначе бы я и не совалась сюда, зачем, только время терять. Но тем не менее даже это все не гарантия того, что я останусь в Германии, вы правы. Я будущего видеть не могу, а случиться может все, что угодно. И моя мама же не в детском саду тоже, значит понимать это должна. Я ей и не говорила никогда, что я на 100% здесь остаюсь.просто она знает,.что я этого очень хочу.. А соврать я не могу почему то. Да и поздно уже.
Dana Kowalczuk, действительно дурдом. А до того как замуж вышли как было ? Так же как у меня?
Мультипостинг
-
Бенедикта, вы всегда будете виноваты. Что поговорили 10 минут, а не 15. Что вам уже Н-лет, а вы без ляльки и т.д.
-
Поддерживаю Вермиллион.
Автор, у меня мысли такие:
1. Родителям помогать и дарить подарки по возможности (как цветы заказывали - сейчас можно что угодно по предоплате доставить)
2. Не хвалитесь успехами, если у них это вызывает негатив. Не говорите, что все плохо. Разговаривайте без видимого желания сделать им приятно. Рано или поздно спросят, почему такое общение, и надо будет нацти в себе силы честно ответить: мам, ну когда я тебе говорила, какие у меня успехи - ты за меня не радовалась, поэтому я перестала говорить. Если вы за меня не рады и не поддерживаете - это не изменит моего решения, но уменьшит наше общение. Точка.
У меня была ситуация, не связанная с переездом, но когда вся семья (не только родители) не поддерживали мое решение и прессинговали непрерывно - давили на психику, ставили ультиматум: или мы, или это решение - просто нереально. И у близких моих бывали такие ситуации. Вывод: сюсюкание и уговоры - не помогают. Помогает только жесткая позиция с кратким содержанием: или вы согласны, или меня в вашей жизни будет минимум.
Только так, к сожалению. Это нереально трудно, когда речь идет о родных, но это - так, согласно известному мне опыту.
Рано или поздно они поймут, что редкое приятное общение лчше сухого и еще более редкого, и что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО решили.
Вариант deianira не поддержу: если вы говорте о временности, они так и будут доставать, когда же это время придет. Уверенно говорить о постоянке тоже не надо - вы ведь не знаете, как все обернется.
Но говорить о решении, намерении и предпринимаемых действиях - надо.
Вы большая молодец, потому что цельный человек. Мне бы духу не зватило уехать жить в неизвестность, хотя есть лрузья, которые свалили.
Сейчас у брата двоюродного мысль уехать за границу к своей девушке (она в разводе с ребенком, и его отец не разрешит вывоз), так там мама тоже чуть не в инфаркте от самой мысли ! Там будет то же самое, чувствуется. А по мне так хорошо, что он от такой "пристальной близкой" мамы подальше будет. Ну это ему решать.
-
У меня похожая ситуация. Мама очень переживает, что я уехала, но мои родители старше чем у автора. Когда я уезжала, плакала не только мама, но ещё и другие родственники звонили и плакали :'(
Но так чтобы не радоваться тому, что у их ребёнка всё хорошо, вообще не понимаю ??? Мои меня ругают, мол, зачем ты туда пёрлась, всё равно в **пе. ;D
-
Автор, вам нужно ваше общение с родителями перевести в нейтральное русло. Мне показалось, что сейчас вы все время пытаетесь перед ними оправдываться. Они видят в вас эту слабину и давят, давят. Попробуйте каждый раз, как начинается нытье, резко обрывать разговор фразами типа: "ой, у меня еда пригорает, давай обсудим это в следующий раз" или "ой, мне в дверь звонят, договорим как-нибудь потом". Рано или поздно они поймут, что если опять начнут упрекать вас, то разговора вообще не будет, и нужно либо разговаривать с вами на нейтральные темы, либо не звонить совсем.
-
Умоляют чтобы я своего парня перевезла в Россию навсегда , что они его как родного будут любить если мы переедем
Вспомнился анекдот:
- Зачем вам ехать в Америку ? Напишите дяде, пусть переезжает в СССР, вы тут за ним смотреть будете.
- Вы не поняли, дядя ослеп, а не о$уел
-
Это больная тема всех переехавших детей :)
Каждый из нас думает, что он будет делать, когда родители станут старенькими, больными и за ними нужен будет уход... И каждый разумный через некоторое время приходит к выводу, что нужно решать проблемы по мере их возникновения. Вот когда станут родители старенькими и больными - вот тогда, с учетом всех юридических и экономических возможностей, и придумывать решение этой проблемы. Заранее планировать - это просто смешно. Жизнь такая, сегодня ты есть, а завтра на планету упадет метеорит и фсе :)
Но. Пока родители молоды и здоровы - они должны жить своей жизнью, а не пить кровь из детей. У них есть своя жизнь, пусть ее и живут. Почему вы считаете возможным отдать им еще и свою, у вас что, запасные жизни есть?
-
Умоляют чтобы я своего парня перевезла в Россию навсегда , что они его как родного будут любить если мы переедем .
(http://www.philosophieundwirtschaft.de/blog/wp-content/uploads/2010/04/ich-bin-doch-nicht-bl%C3%B6d.jpg)
-
Ситуация в-общем знакомая, хотя я в более зрелом возрасте переезжала, и на более серьезных основаниях, если считать такими контракт на работу в солидной компании. Моя мать болела сердцем и пыталась "влиять" ровно пока не приехала и не увидела своими глазами как я живу, что все у меня в порядке. При всем при том родных не забывала, скайп-подарки-цветы на дни рождения. Моя мама быстро освоилась в социальных сетях, стали хорошо дружить на расстоянии. Можно сказать, отношения очень здорово поправились когда она увидела, что я способна жить самостоятельно в далекой стране и вроде не бедствовать. Год назад я еще дальше переехала - аккурат на другую сторону земного шарика. Тоже вздыхает, тоже ей тяжело но, думаю, привезу ее к нам и успокоится, увидит что и здесь у меня все хорошо.
Родители конечно разные бывают, но главное перевести общение на взрослый уровень, дать понять, что сама уже имеешь ценный опыт, тогда скорее всего и эмоционального шантажа меньше станет.
-
Гуд чувиха, я не согласна
Ибо планировать надо сейчас и мед.страховки родителям делать
Потом когда еб@нет - будет поздно:(
-
Спасибо всем за ответы и за то, что поделились опытом . Я постараюсь тут чувство вины подальше заткнуть ну и узбагоиться. По крайней мере я от вас услышала, что я не ужасный человек уже полегче маленько.
-
Nevermind2015, :)))))
-
Гуд чувиха, я не согласна
Ибо планировать надо сейчас и мед.страховки родителям делать
Потом когда еб@нет - будет поздно:(
ви миня таки тоже путаете?
Я не имела в виду не планировать ничего вплоть до *банет.
Просто с переездами ситуация у многих как у героини. Переезжают в 25-30 лет по уучёбе или замужества, родителям часто около 50, они бодры и работают. Но дети впадают в грусть и давай искать пути их перетащить. Хотя сами ещё не адаптировались и не особо своё будущее представляют себе. А потом и вовсе оказывается, что родители не хотят переезжать насовсем.
Поэтому планировать лучше начать с самого себя, получения гражданства например. И узнавания законов на будущее. Во всех странах ситуация с привозом и страхованием разная.
-
Гуд чувиха, я не согласна
Ибо планировать надо сейчас и мед.страховки родителям делать
Потом когда еб@нет - будет поздно:(
чтоб медстраховки родителям сделать, надо астрономические суммы зарабатывать. если их перетащить в германию легально до 55 лет, то будет попроще. если после - это минимум 5 тыс евро в месяц на человека только на медстраховку.
вообще очень сложно перетащить. надо чтоб они были опупенными специалистами и сами подали на "голубую карту " blaue kart.
-
Ну давайте, порассказывайте мне еще чего-нибудь чего я не знаю, бл@ть