Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Рассказанные на форуме => Тема начата: Baridi от 10 Октября 2016, 22:31:27
-
Сначала написала длиннющий опус. Стерла :) Нефиг форумчанам мозги травмировать в вечер понедельника. Коротко: родители ноют, что не создавали мне в детстве дополнительных трудностей. Не гнали на работу в 17 лет, а предоставили мне возможность спокойно учиться в университете. Не заставляли с детства готовить самой себе. Не били за отсутствие пятерок по математике и так далее. Что мне многое просто дается. Накидываю на секундочку белый плащик и говорю, что я была инициатором поиска работы в студенческие годы. И, кроме этого, с удовольствием в гостях училась готовить со своими подружками борщи, котлеты, ленивые вареники, блинчики. Получалось вкусно. Все попытки сготовить дома пресекались мамой. А папой воспрещалось "заниматься ерундой и работать, когда есть возможность учиться. Ты че в деньгах нуждаешься?". Отдельно доставило то, что маман заявила, что у нас с ней были отношения доверительные. Так в стальнояйцевых семьях не делается. Мать и ребенок живут скрытно друг от друга и никогда не интересуются делами друг друга :D
В общем, я переживаю. Вроде не дурочка. Сильная и независимая. Живу отдельно. Обеспечиваю себя полностью. Еще и баблишко предкам подкидываю. А меня вот как в хвост и в гриву. Обидна, товарищи.
Парень рекомендует забить и перестать общаться. Вычеркнуть из жизни, пока не позвонят, не признают вину и не попросят прощения. Говорит, что я зависима от родителей. Мне такое решение принять сложно. Вообще заметила такую тенденцию, что с возрастом отношения с родителями сиииильно ухудшаются либо охладевают. Или это только у меня? Слишком много различий и недопониманий всплывают наружу. И я вроде как и понять не могу, а что хотят то от меня? Вернуться в прошлое и сделать по-другому уже не получится.
Вопрос. Последовать совету парня? Стать стальнояйцевой, положить болт на дела родителей, не писать, не звонить, не появляться в отчем доме, не помогать, пока сами свою неправоту не признают? Или утереть слезы, понять, что родители в возрасте и могут и не такое отчебучить, и как ни в чем не бывало?
На что себя запрограммировать "Мои родители - это чужие мне люди. Я им не звоню. На их вопросы по телефону отвечаю максимально лаконично. Помогу только в экстренной ситуации" или "Я очень люблю своих маму с папой. Не смотря на обиду, хочу дальше с ними поддерживать связь и помогать им в любой момент"?
Я очень старалсо, чтоб было коротко :'(
-
Я б забила и поступила по совету парня.
-
Я не поняла суть проблемы: у них все разговоры с вами к этому сводятся или что? Или один раз так случилось?
АПД: и зависимости не увидела тоже.
-
Станьте стальнояйцевой, как хотели, похоже, родители, и забейте болт, последовав совету парня. Иными словами, пресеките на корню попытки вами манипулировать.
-
Я тоже не поняла, в чем проблема. На что обида? В чем выражается "в хвост и в гриву"? Че они вам сделали кроме как денег давали и не давали готовить?
-
Так а поговорить? Если уж у вас такие отношения доверительные, как мама жалуется.
Вот пусть и доверит вам, что стоит за их разговорами про "если бы да кабы". Боятся, что вы недостаточно ответственная и ко взрослой жизни не готовы, или что?
В любом случае, поводов для обид и игнора вообще не вижу как-то.
-
Я не поняла суть проблемы: у них все разговоры с вами к этому сводятся или что? Или один раз так случилось?
АПД: и зависимости не увидела тоже.
Моя зависимость заключается в страхе разорвать с ними отношения, вычеркнуть их из жизни, как очень близких людей. Принять тот факт, что у меня и есть, и нет родителей. А для меня родители - это как раз те люди, которые тебя примут страшной, больной или неуспешной. Что вот с этого момента существуют люди, которые когда-то дали мне жизнь и содержали определенный промежуток времени. Все. Никакой эмоциональной связи. Никакого тепла. потоки слез
-
Baridi, а сколько лет родителям? У меня отец в 60 лет начал заметно меняться характером и создавать бугурт ради бугурта на ровном месте. Мб, у ваших тоже возрастное?
И вообще, они делают из нытья своего какие-то выводы? Не создавали трудностей - и? Теперь что?
-
А зачем разрывать с ними отношения?
Ну тогда мы все зависимы от родителей, ой горе-то.
-
Так а поговорить? Если уж у вас такие отношения доверительные, как мама жалуется.
Вот пусть и доверит вам, что стоит за их разговорами про "если бы да кабы". Боятся, что вы недостаточно ответственная и ко взрослой жизни не готовы, или что?
В любом случае, поводов для обид и игнора вообще не вижу как-то.
Как бы. Последнее что взбесило мою маму. Я приехала к ним в гости и пошла за продуктами. Для них же. За продукты платила со своих денег. Мама спросила сколько стоят помидоры (или картошка, уже неважно). Я сказала, что не знаю, так как на цену не смотрела особо. Вот она мне припомнила, что я не считаю деньги. А я их считаю. У меня по "кучкам" деньги на нужды разбросаны. Просто если хватает денег покупать и не подсчитывать копейки, что в этом плохого? Говорит, что будь у меня больше проблем, то я бы не выжила. Что я не задумываюсь о браке, детях. Чтолюдисажутбожемой???
-
Моя зависимость заключается в страхе разорвать с ними отношения, вычеркнуть их из жизни, как очень близких людей. Принять тот факт, что у меня и есть, и нет родителей. А для меня родители - это как раз те люди, которые тебя примут страшной, больной или неуспешной. Что вот с этого момента существуют люди, которые когда-то дали мне жизнь и содержали определенный промежуток времени. Все. Никакой эмоциональной связи. Никакого тепла. потоки слез
На первый вопрос не ответили, пичалька.
Я не советую рвать с родителями связь, не вижу причины. У меня практически аналогичная ситуация. И тоже с ними эмоциональной связи тоже нет. Я не скучаю, живя отдельно, у меня нет потребности что-то рассказать и чем-то поделиться. Более того, недавно я поняла, что и у них со мной такой связи нет. Ну и что? Я общаюсь с родителями примерно так же, как с друзьями: шлю вконтакте прикольные картинки, отвечаю на вопросы "как дела", обсуждаю книги и фильмы. Сама вопрос "как дела" задаю исключительно сознательно и рационально, не по велению души. Если не заморачиваться на тему ЭТОЖЕРОДИТЕЛИ (то есть не искать какой-то сакральный смысл в общении с ними), то ничего напряжного в таком общении нет.
-
Бариди, у родителей развился комплекс незамужней дочки, похоже. Лечится просто: прекращением общения при затрагивании конкретных тем. Вот как только коснулась — отбой на телефоне, разворот на сто восемьдесят градусов в реале. Повторять до полного просветления в уму.
-
Я тоже не поняла, в чем проблема. На что обида? В чем выражается "в хвост и в гриву"? Че они вам сделали кроме как денег давали и не давали готовить?
Родители сожалеют, на мой взгляд необоснованно, что я не пожила, как большинство моих знакомых. Что мне не надо было поступать на заочное отделение, чтобы пойти работать. Или совмещать вечернюю работу с очкой. Что мне не надо было с детства заботиться о себе самой. Что они не сделали силовыми методами из меня отличницу-медалистку. Что у мамы не было со мной холодных отношений. Моя обида заключается в том, что и без всего вышеперечисленного, получилось неплохо. Я работаю, живу отдельно, помогаю, навещаю по каждой просьбе. И мне не понять, что именно они в своих мыслях хотят из меня слепить и почему?
-
Моя зависимость заключается в страхе разорвать с ними отношения, вычеркнуть их из жизни, как очень близких людей. Принять тот факт, что у меня и есть, и нет родителей. А для меня родители - это как раз те люди, которые тебя примут страшной, больной или неуспешной.
Так а зачем тогда вычеркивать из жизни?
Я вообще запуталсо
Вы хотите просто так послать родителей в жэ, чтобы стать успешной как форумчане? :D Ну у меня тоже мама бред гонит иногда, детей родить уговаривает. А папа говорит что я растяпа и грязнуля, когда приезжает что-то мне чинить. И что? Они ж родители :3
Мне кажется, зря вы первый пост стерли)) Ход мысли сбился, вам кажется что вы что-то рассказали, а в посте этого нет. Иначе я не понимаю, почему всё так не сходится
Моя обида заключается в том, что и без всего вышеперечисленного, получилось неплохо. Я работаю, живу отдельно, помогаю, навещаю по каждой просьбе. И мне не понять, что именно они в своих мыслях хотят из меня слепить и почему?
Так спросите. Скажите, что вам заипца живётся и родители всё сделали правильно, может они просто переживают, потому что им показалось, что вам плохо. Ну, поговорите короче))
-
Я не скучаю, живя отдельно, у меня нет потребности что-то рассказать и чем-то поделиться. Более того, недавно я поняла, что и у них со мной такой связи нет.
Вот! А у меня как раз ЕСТЬ потребность им что-то рассказать, чем-то поделиться. Особенно успехами в работе. А я натыкаюсь на стену безразличия и иногда даже раздражения. "Ну а что такого? Что такого особенного ты сделала?". Им раньше было интересно. Сейчас нет. И со мной делами своими они не охотно делятся. Обида No.2 как так? Все было нормально и поменялось. Были люди, с которыми тепло. Не стало таких людей. Вместо них появились раздражительные и в чем-то даже завистливые.
-
Родители сожалеют, на мой взгляд необоснованно, что я не пожила, как большинство моих знакомых. Что мне не надо было поступать на заочное отделение, чтобы пойти работать. Или совмещать вечернюю работу с очкой. Что мне не надо было с детства заботиться о себе самой. Что они не сделали силовыми методами из меня отличницу-медалистку. Что у мамы не было со мной холодных отношений. Моя обида заключается в том, что и без всего вышеперечисленного, получилось неплохо. Я работаю, живу отдельно, помогаю, навещаю по каждой просьбе. И мне не понять, что именно они в своих мыслях хотят из меня слепить и почему?
Погодите-погодите. В головном посте вы показали, что родители пеняют вам о строго противоположных вещах. У кого взаимоисключающие параграфы-то? У вас или у них?
-
Были люди, с которыми тепло. Не стало таких людей. Вместо них появились раздражительные и в чем-то даже завистливые.
А, теперь яснее
Блин, я б как минимум из любопытства постаралась выяснить, почему всё так изменилось. Обычно всё-таки на ровном месте такого не случается
Они сожалеют, что были доверительные отношения и что всё было тихо-гладко? Хотят, чтобы вы в прошлом лучше бы пороху понюхали? И теперь создают в отношениях холодильник?
-
Так спросите. Скажите, что вам заипца живётся и родители всё сделали правильно, может они просто переживают, потому что им показалось, что вам плохо. Ну, поговорите короче))
Мне до выноса мозга живется заипца:) Им живется не заипца от того, что я по их мнению слишком хорошо устроилась. Что я не знаю, что такое считать деньги на продукты, что такое работать и учиться одновременно, что такое отказывать себе в одежде и трястись за тройку по контрольной по геометрии. Что я не росла сама по себе. Что я не могу разделить те ощущения, которые испытывали люди, живущие в условиях похуже.
Зачем им это надо, ответа нет! Вот просто надо. Просто я выросла не такой.
Они сожалеют, что были доверительные отношения и что всё было тихо-гладко? Хотят, чтобы вы в прошлом лучше бы пороху понюхали? И теперь создают в отношениях холодильник?
Да! Что я не достаточно какашек съела и горя нахлебалась. Что я в них нуждаюсь, их люблю, а я не должна такой быть. Я не должна рассказывать им, как мои дела. Они не должны знать, где я работаю, какой проект мы сдаем, на какой фильм мы в кино с друзьями ходили, есть ли у меня проблем со здоровьем, все ли у меня хорошо и так далее.
-
К этому только привыкнуть. Нет, можно последовать совету стальнояйцевых, но зачем? Найдите себе другие эмоциональные связи, старшую подругу, мб?
Мне очень помогло. У меня есть подруга, я зову ее "Мать", она меня - "Сын". Я ей рассказываю все то, что хотела бы доверить маме. И самое ценное, что она может дать не менее мудрый совет.
-
Baridi, и всё же, сколько родителям? Раздражительность, завистливость, требования превозмогать, как мы когда-то превозмогали - реально похоже на старческую деменцию, уж простите за неутешительный диагноз.
Родители сожалеют [...] Что у мамы не было со мной холодных отношений.
Это просто МЕГАШТО, кроме как маразмом не могу это объяснить.
-
Псдец какой-то :o
Я что-то тоже в душевном здоровье родителей засомневалась. Ну какой вменяемый человек будет создавать ребенку комфортные условия, а потом злиться на него за то, что он в километровой очереди за водкой не стоял и деньги на хлеб не считал?
-
Папе 50. Маме 47. Они еще молодые.
-
Ну да...
Да и с ума поодиночке сходят...
-
А охлаждение отношений никак не совпало по времени с каким-либо событием, которое могло вызвать обиду родителей? Скажем, с вашим съездом с родительской квартиры?
-
Мама на меня злится, что я росла в более комфортных условиях, чем она. ИМХО. Она жаловалась мне на свое детство и юность, когда у нас еще были хорошие с ней отношения.
Мне тоже хочется в будущем семью, детей. Какие дети? Ни у меня, ни у парня нет своего собственного жилья. Оба не хотим родителей обременять. Оба боимся, что сегодня работа и деньги есть, а завтра нет. Оба откладываем деньги. Хотим попробовать вместе уехать в другую страну. Но это жизнь. Случится может всякое. И он, и я переживаем. Я поделилась этим переживанием с мамой. Сказала, что я боюсь, что могу лишиться работы и пойду работать за меньшие деньги, что не смогу в ближайшем будущем семью создать.
В ответ услышала очередную тираду про то, что недостаточно я слез нахлебалась. Что у меня все было прекрасно и им надо было создавать мне условия сложнее.
Теперь пытаюсь понять, в чем я не права? Может и правда не надо все это родителям рассказывать? Может это сильно тревожит и это такая защитная реакция? Но подобное возникает даже тогда, когда я делюсь и хорошими новостями.
-
Может им кто-то напел, что доча пороху не нюхала и т.д. и т.п. И теперь они так восполняют этот пробел?
Для меня, конечно же дикость. Я с мамой очень в близких отношениях. Рассказываю практически все. Всегда жду от нее совета и помощи. Честно говоря, иногда, я пользуюсь мамой как "сливом" плохого настроения, звоню рассказываю все и мне аж легче становится.
-
А охлаждение отношений никак не совпало по времени с каким-либо событием, которое могло вызвать обиду родителей? Скажем, с вашим съездом с родительской квартиры?
Тут вообще странно. Я когда в самом начале искала квартиру, они были против. Зачем мне тратить лишние деньги в квартиру, если я могу потратить их на себя или дать маме с папой? Потом протесты переходили в яростные попытки меня сплавить на съем. Потом опять отговаривали не съезжать. Так по кругу. Пока я не забила и не съехала. Уже позже ко мне присоединился молодой человек.
-
странно что человеку желают хлебнуть говна
я бы разорвала отношения, хотя бы до каких-то действий с их стороны
-
Ну какой вменяемый человек будет создавать ребенку комфортные условия, а потом злиться на него за то, что он в километровой очереди за водкой не стоял и деньги на хлеб не считал?
Мой папан, например ;D Не могу знать точно, как там у родителей автора, а у моего основа - убежденность в том, что он все знает и умеет лучше всех, но беда-печаль ему не повезло в жизни (не то время, не та страна, все вокруг сволочи). Таким образом, все, у кого дела хоть чуть лучше, чем у него - воры, жулики или везунчики, которым халява с неба валится. И все эти недостойные личности не были бы так благополучны, если бы были честными и пахали на совесть, то есть, как папенька. Признать, что кто-то успешен благодаря способностям и труду папенька не может в принципе. Даже если какой-то успех привалил к родным детям. "Ой, что вы там устали, вот если бы работали, как я..." и так далее.
Автору предлагаю воспользоваться советом Loy Yver. Общение только на нейтральные темы. Работает безотказно.
-
Погодите-погодите. В головном посте вы показали, что родители пеняют вам о строго противоположных вещах. У кого взаимоисключающие параграфы-то? У вас или у них?
Не увидела Ваш комментарий. Извиняюсь. Лой, ну так правильно. Они жалеют, что я не была поставлена в условия, как некоторые мои знакомые, которым приходилось подрабатывать, чтобы себя покормить или за учебу заплатить и так далее. А у меня типа не было таких забот. У меня была возможность учиться и не работать одновременно. Парадокс в том, что они же меня и отговаривали как от работы, так и от других лишних телодвижений, вроде готовки дома. А теперь, получается, виновата я.
-
Я правильно поняла, они вроде как хотят внуков, а вв не хотите, потому что живете не стабильно как вам кажетсч, а они говорят, что у вас как раз огого условия, в их время, когда вас рожали, и такого не было. И пиняют вам, что вы не хлебали дерьма половником, потому сейчас свое состояние оцениваете как плохое/недостаточное для заведения наследников?
*обратно накрыл хрустальный шарик*
-
Горгона, про халяву тоже высказались Сказали, что мне тупо повезло с родителями. Будь иначе, посмотрели бы, как я запела.
Я правильно поняла, они вроде как хотят внуков, а вв не хотите, потому что живете не стабильно как вам кажетсч, а они говорят, что у вас как раз огого условия, в их время, когда вас рожали, и такого не было. И пиняют вам, что вы не хлебали дерьма половником, потому сейчас свое состояние оцениваете как плохое/недостаточное для заведения наследников?
*обратно накрыл хрустальный шарик*
Про внуков не совсем так. Да, иногда бывает, что мама утверждает, что можно и сейчас, что ничего страшного. И я хочу сама. Но боюсь. И парень боится, а вдруг pizdets еще больший в стране настанет. И нам жрать нечего будет, и ребенку. И я поделилась переживаниями с мамой. А меня попинали, что мне все с неба свалилось и я не знаю, что такое настоящие проблемы. Что я - комнатный цветочек мать его за лепесточек.
-
Baridi, есть некоторая вероятность, что родители таки обижены на вас за переезд. Вспомните, когда вы жили вместе с ними, и они создавали для вас максимально комфортные условия - не было шарманок на тему "Ох, ты вырастешь, уедешь от нас, мы сами останемся брошенные-никому-не нужные"? или на тему "Приводи уже своего жениха к нам, будем жить всем тухумом, как раньше принято было "? Не пытались вами манипулировать таким образом, чтобы вы от них не уехали? То, что попытки отговорить вас от съезда сменялись попытками выпихнуть, могло быть всего лишь расчётом на то, что вы, хлебнув горестей самостоятельной жизни, вернётесь к ним обратно.
Фух, наванговал. В общем, постарайтесь поговорить с родителями максимально вдумчиво на эту тему, пока они ещё молоды и адекватны; выясните, есть ли подобные обиды.
-
То, что попытки отговорить вас от съезда сменялись попытками выпихнуть, могло быть всего лишь расчётом на то, что вы, хлебнув горестей самостоятельной жизни, вернётесь к ним обратно.
Или просто обида сразу же. Типа "Ну и уезжай, ну и ладно! Давай, собирайся и до свидания, нечего тут жить с нами, хочешь жить одна - живи одна!"
-
Синдром незамужней дочери, помноженный на родительскую в целом и отцовскую в частности ревность. Случай клинический, но не безнадежный.
-
Похоже таки на манипуляцию. Причем на манипуляцию непроизвольную, неопытную, спонтанную, и поэтому такую нелепую.
Родители хотят внуков. Дочь им внуков не обеспечивает, объясняя это трудностями и неуверенностями.
Родители, не осознавая этого, пытаются воздействовать на дочь, чтоб внуки появились.
Лечить эффективно методом Лой.
-
Мне до выноса мозга живется заипца:) Им живется не заипца от того, что я по их мнению слишком хорошо устроилась. Что я не знаю, что такое считать деньги на продукты, что такое работать и учиться одновременно, что такое отказывать себе в одежде и трястись за тройку по контрольной по геометрии. Что я не росла сама по себе. Что я не могу разделить те ощущения, которые испытывали люди, живущие в условиях похуже.
Тю! Классика жанра: не заипёшься - не порадуешься. Практикуется родителями независимо от возраста - 78-летний папенька и 53-летняя свекровь рассуждают в этом плане АБСОЛЮТНО одинаково, грозят разнообразными апокалипсисами, к которым мы якобы совершенно не приспособлены и горюют, что не дали нам вкусить дерьма побольше (ну мне-то правда не дали, а муж ещё как вкусил - и это обидно).
В этом случае может сработать физическая удалённость и редкость встреч. Плюс общение на темы, не затрагивающие ваши и их болевые точки.
-
Я не поняла суть проблемы: у них все разговоры с вами к этому сводятся или что? Или один раз так случилось?
АПД: и зависимости не увидела тоже.
Моя зависимость заключается в страхе разорвать с ними отношения, вычеркнуть их из жизни, как очень близких людей. Принять тот факт, что у меня и есть, и нет родителей. А для меня родители - это как раз те люди, которые тебя примут страшной, больной или неуспешной. Что вот с этого момента существуют люди, которые когда-то дали мне жизнь и содержали определенный промежуток времени. Все. Никакой эмоциональной связи. Никакого тепла. потоки слез
о Господи, все намного проще. Говорю а 43-летний человек, который и сам был в такой ситуации, и от детей претензий учу имеет, и сам детям жить не дает)))
1. ни в коем случае я б не стала класть болт на родителей и забивать на них, рвать с ними связи.
2. Все мы и заблуждаемся, и психуем, и часто обижаемся ну вот совсем не по делу. И озлобляемся в трудные периоды, и иногда такую ахинею несем, что не натянешь)))и Вы и я, и миллиарды человек на планете. Все, правда. Почти всегда человек нас любит, но кого-то когда-то клинит.
3. вот т и маму склинило. Та на нее и смотреть - а человека временно в детском состоянии. Вот попробуйте, чтобы проверить мою гипотезу. Вы бы обижались на ребенка,который несет ахинею с умным видом? А что б вы несмышленому ребенку ответили? Да, что-то типа "Ну Васечка, наверное можно было сделать и лучше, но что ж сейчас, разве что-то изменишь в прошлом?".без психа, а именно объясняя ребенку, что так может и лучше, но так не бывает(((
ПС. я это не с потолка взяла. у меня непростые отношения с мамой, иногда не спасает даже мое чувство юмора). Мне, инженеру-элетрику с 4 группой допуска, мама советует не менять самой в стене проводку, а то мало ли - долбанет током насмерть. Насмерть, 220В. Мне, которая собирала технику сверхвысокого напряжения на заводе, полностью запустила производственную линию и ее курировала.
Еще она почему-то решила, что у меня совсем нечем детей кормить, увидев, а дети едят макароны с кетчупом. Ну типа нет денег на мясо-рыбу-сосиски. То, что дети иногда хотят просто маарон с етчупом -ей не пришло в голову.
А однажды мама мне прислала 1000р на еду, потому что как-то позвонила домой детям по скайпу, а они сказали, что хлеба к супу нет, вчерашний доели сегодня утром))) Они это сказали в ключе- сейчас купим и поедим. А она поняла как поняла)))))
Ну вот человек с возрастом все ближе к ребенку. обижается а пустяки, по-детски домысливает, по-детси обижается и пытается дерзить и так развести на эмоции.
-
А не давайте им денег. Наоборот, начинайте у них просить, на жизнь жаловаться и рассказывать о Превозмогании.
-
Легкие светские беседы спасут родину )
Не затрагивайте болезненные темы, если родители начинают первыми - все, разговор окончен, ой, извини мама-папа, мне срочно пора бежать, позвонили с работы, хомячок заболел, встретимся позже. Пока-пока. Все.
Живете вы уже отдельно, осталось только видеться пореже - раз в неделю, в месяц или в год, как вам удобнее. При встрече улыбаемся и машем, все счастливы и любезны.
По мне так обсуждать с родителями что-то личное и важное - вообще всегда плохая идея. Захочется им надавить на чадо - и пошло-поехало, все тебе вернется в таком виде, что выть захочешь. Нафиг надо.
-
рыба осётр, ты чёт попутала - там мамка твоя ровесница, а не твоей мамки. твоей чудить по возрасту положено уже, сама-то небось не чудишь так. или чудишь?
-
Дочку они обратно хотят. Они привыкли
мозг выносить воспитывать, а некого...
Откровения с мамой прекратить. На речи о неправильном воспитании объявлять, что да, вам сейчас очень тяжело учиться пробиваться в жизни, но вы их прощаете.
Быть морально готовой к тому, что вас начнут пугать сердечными приступами или другими болячками.
-
Не поняла суть проблемы. Ну побухтели родители "кококо, ты пороха не нюхала, вот мы в твои годы ого-го-го!" и что с того? Кивнула головой и пошла дальше.
У меня особо доверительных отношений с предками никогда не было и сейчас понимаю, что оно и к лучшему. Как добрые соседи. Т.к. сегодня тебя пожалеют, а завтра будут припоминать - вооот, думаешь взрослая и самостоятельная, а как что случается к мамке бежишь. Нет, не бегу. Всякие душевные пострадашки продуктивнее решать с подругой за бокалом чая.
-
В принципе, стандартная ерунда. Попробуйте просто меньше обращать внимание на бухтение родителей. Рвать отношения я бы не стала
-
А мне что-то кажется, что родители боятся таки потерять дочу (я так поняла, больше у них детей нет?), хотят от неё больше, чем она может дать, вот и начинают бесогонить.
Моё ИМХО - если уж не хочется отношения рвать, ходите с подругой или молодым человеком (и наплевать, что они не хотят с ним знакомиться - это всё, опять же, от горечи осознавания того, что дочь выросла, и теперь может завести свою семью, и отдалиться от них насовсем), и просто откровенно ржите над всеми несуразностями, которые они несут, попутно поясняя подруге/молодому человеку, как оно было на самом деле, и почему вас это смешит. Возможно, это включит у родителей какие-то остатки аналитического мышления, а может и не включить.
Они пытаются применять откровенно манипулятивные методы, будто бы Вы маленький ребенок с памятью, как у золотой рыбки, которая забывает всё через 5 минут. Родители создали себе в уме реальность, что они супер-пупер-мега-молодцы, дали ребенку спокойно учиться, не работать, а теперь хотят признаний, причем - чем больше даете, тем больше они будут хотеть.
И второе - советую перекрыть им мат. помощь. Они не пенсионеры, сами ещё заработают. Оставьте эту помощь на время, когда они станут совсем немощными. Может, у них тогда меньше останется времени на досужий бред всякий, и ненужные переживания - всё это куда-то улетает, когда необходимо зарабатывать себе самому деньги.
-
вероятно, у родителей появился кто-то в окружении, кто поёт на тему: "ваша-то - как сыр в масле! в наши годы такого не было! сейчас им все в Ж дуют!" или что-то в таком роде. Пожилые падки на такие подвывания. начинаются воспоминание о собственных превозмоганиях. Иногда такие воспоминание имеют некоторое преувеличение. иногда они кардинально отличаются от реальности. Иногда сложности другого человека вообще за сложность не воспринимаются: "ну и что - ипотека! зато хата своя. а мы вот в валенках по сугробам ходили в туалет, ну и что, подумаешь, лечение дорого стоит, зажрались! в наше время зубы без анестезии рвали и аборты без обезболивания! Зажрались"
ну и старость.....
я с мамой общаюсь, но темы строго цензурированы: ее огород, ее здоровье, ее общение, и у меня всё хорошо. всё. ни одной моей проблемы она не знает. и всем спокойно.
-
Какая старость, вы шо? Они не пенсионеры даже еще, вот:
Папе 50. Маме 47. Они еще молодые.
-
Жесть какая-то :(
В упор не понимаю логики родителей. Сложный путь это же не самоцель и не должно ей быть, если за кого-то переживаешь, кто-то не безразличен, то важно чтоб у этого кого-то просто было всё нормально, он был доволен жизнью, а уж как это случилось просто/сложно(опять же с субъективной точки зрения) - какая разница?
Сочувствую, больно это всё.
И что делать хрен знает, если поговорить совсем не помогает, то наверное дистанцироваться, может у них там что-нибудь щёлкнет, когда почувствуют к докатились.
-
Как-то претензии моей мамы свелись на такое: Потому что у меня в твои годы был на руках ребенок-инвалид, а ты, да, сыр в масле.
Общение с мамой строго предметное: приеду тогда-то, удобно ли, привезу то-то, сделаю то-то. Никаких эмоциональных соплей. Для этого есть муж, подруги и коньяк.
-
У всех разные семьи. Кто-то может поговорить с мамой, как с подругой.
Для меня родители мои тоже всегда были теми людьми, которые примут меня любую. И если б у моих резко поменялось отношение ко мне, я бы очень расстроилась.
-
У всех родителей свои бывают тараканы. Вопрос а том, насколько ты сам можешь их игнорировать. Ну и сказать родителям тоже можно о своих чувствах, о том, что неприятно это слушать и зачем они так, ведь ты просто делитьшься. Для них самих это будет, скорее всего, "ачтотакова", они могут и не понимать, как этим задевают.
Если в целом отношения нормальные, то глупо прекращать с родителями общаться, они всё же родные и близкие люди, которые дали хороший старт и возможности.
-
В упор не понимаю зачем рассказывать всё матери и делиться с ней чем-то. Не маленькая уже чтобы продолжали по голове гладить и слова успокоительные шептать.
А что, только маленьким можно делиться? :o Взросленькие при любых событиях и бедах должны брать яйца в кулак и молча терпеть, даже близкому человеку нельзя пожаловаться? Почему?
-
А что, только маленьким можно делиться? :o Взросленькие при любых событиях и бедах должны брать яйца в кулак и молча терпеть, даже близкому человеку нельзя пожаловаться? Почему?
Если родители взросленького живут по принципу "все, что ты скажешь может быть использовано против тебя" и "ага, мы же говорили, мы предупреждали, что так и будет, раньше надо было башкой думать, а теперь сиди реви", то лучше не делиться. В детстве это было так "приходи к нам с любой проблемой", вслучаечего "иди делай уроки и не занимайся всякой ерундой". По сути ничего не меняется.
-
Да не, понятно что не со всеми родителями стоит делиться. Но вот это "не маленькая уже" меня как-то удивило. Ну и что что не маленькая, да хоть старенькая, родители тоже могут плакаться взрослым детям, если что-то плохое случилось.
-
Да не, понятно что не со всеми родителями стоит делиться. Но вот это "не маленькая уже" меня как-то удивило. Ну и что что не маленькая, да хоть старенькая, родители тоже могут плакаться взрослым детям, если что-то плохое случилось.
Не уверена, что пожилым родителям стоит знать все подробности жизни своих взросленьких детей. Все таки возраст, нервы, впечатлительность. Я с подругой по 2 литра чая выдую, поговорим и нам обеим збс, а маме такое скажи она неделю корвалол будет хлебать.
-
родителям не стоит знать подробности жизни взрослых деток, верно. но при том, родители очень хотят ЗНАТЬ. и если не знают, допридумывают.
но тут уж каждому выбирать самостоятельно. по мне, нехай думает что я сыр в масле,чем сочиняет ужасы в меру своей фантазии...
-
А меня попинали, что мне все с неба свалилось и я не знаю, что такое настоящие проблемы.
Желание добровольно лезть в жопу (и пихать туда других) с целью шоб було как у людей потом разгребать как бэ признак невеликого ума.
Это все, что вам надо понимать о своих родителях. Простите.
-
Желание добровольно лезть в жопу (и пихать туда других) с целью шоб було как у людей потом разгребать как бэ признак невеликого ума.
Это все, что вам надо понимать о своих родителях. Простите.
И? Это достаточная причина стальнояйцево разрывать отношения? Как-то очень дерзко, не?
-
Николь, что предлагаешь?
Бить их нельзя, а сами они так никогда и не заткнутся.
Бросать их не надо. Но можно вставать и уходить каждый раз, когда они в очередной раз упорются.
-
Baridi, у меня несколько иные проблемы с родителями, но могу рассказать принцип, с помощью которого я их решила.
1. Переезд в другой город.
Когда приезжаешь домой раз в год, родители меньше жрут мозг, наоборот, больше позитива, радости от встречи и т.п.
2. Просто принять то, что ваши родители вас не понимают, не принимают ваш путь и образ жизни, но все равно любят. Просто так вышло, просто они другие, никто не виноват, ни вы, ни они. И нет смысла устраивать из этого трагедию, потому что все равно вряд ли что-то изменится. Когда я для себя это осознала, я перестала париться из-за того, что не оправдываю ожидания моих родителей и стала намного легче воспринимать попытки промывания моих мозгов. И никакого чувства вины. Рекомендую, в общем)
-
Мой совет это послушать парня и перестать с ними общаться. По-моему им скучно стало что Вы отдельно живете и мозги посношать некому. Я сама так сделала несколько лет назад и никогда мне не жилось лучше. А рассказывать им что происходит в моей жизни и "делиться сокровенным" это грубо говоря давать им знания того чем Вас побольнее можно зацепить. А про то что как они родные люди и в любом виде Вас примут, они разве сейчас принимают? Если бы с Вами так парень или знакомый себя вел, Вы бы стали это терпеть?
-
Я не поняла суть проблемы: у них все разговоры с вами к этому сводятся или что? Или один раз так случилось?
АПД: и зависимости не увидела тоже.
Моя зависимость заключается в страхе разорвать с ними отношения, вычеркнуть их из жизни, как очень близких людей. Принять тот факт, что у меня и есть, и нет родителей. А для меня родители - это как раз те люди, которые тебя примут страшной, больной или неуспешной. Что вот с этого момента существуют люди, которые когда-то дали мне жизнь и содержали определенный промежуток времени. Все. Никакой эмоциональной связи. Никакого тепла. потоки слез
Эм...нежелание вычеркивать из жизни близких-это зависимость? Ну тогда почти все эту зависимость имеют.
Что в этом нежелании такого ужасного? Одно дело жить своей жизнью и другое - вычеркнуть родителей из жизни навсегда. Зачем в крайности впадать?
-
Вот еще, отношения с родителями рвать из-за ерунды.
Бариди, не волнуйтесь. Вы привыкните. Родители во все времена бухтели, бухтят и будут бухтеть. Со временем у вас вырастет Шкура. Толстая, бронированная. И вы уже не будете так остро воспринимать. А в голове образуется дырочка. Такой тоннель между ушами, в который будет пролетать все, что вы услышите от мамо. В одно влетело - в другое вылетело. И вы будете улыбаться и говорить: "Да мама, конечно, мама, я люблю тебя, мама".
А кстати, 47... Там, часом не климакс?
-
Бариди, Вы - взрослая девушка, и понимаете, что мнение родителей может с Вашим мнением не совпадать. Ну не считают они Вас бережливой, не смотря на то, что у Вас все деньги на кучки распределены - ну ведь в этом ничего страшного нет. Да, для них бережливый - тот, кто помнит все цены. И дальше что? Вы любите их, они любят Вас. Ну, бухтят. Меньше будете обижаться - они будут меньше бухтеть.
И еще (имхастое имхо) мне показалось, что они не жалеют о том, что Вам какие-то там условия создавали, а ждут, что Вы будете им благодарны.
-
Хм, собственно странное довольно мнение, что родители должны понимать нас любыми, и не иметь своего мнения. Родители должны любить нас, мы должны любить родителей.
НО, мы все-таки все люди, и имеем разное представление обо всем.
Я писала длинный пост, потом стерла. Я честно вообще не понимаю, в чем проблема. Моя мать мне не подруга? Они не довольны мною? Я лох?
-
Я честно вообще не понимаю, в чем проблема. Моя мать мне не подруга? Они не довольны мною? Я лох?
В истории мать сначала была подругой, а потом вдруг перестала. В этом и проблема
Представьте, что ваш близкий друг перестал вас слушать и на любой ваш рассказ говорит "пффффффф че это за бред, вот у меняяяя"
-
не боись автор, лет через 5 родители начнут рассказывать всем, что это они инициировали поиски работы тобой в студенчестве, и что готовить тебя мама учила самолично. ну и прочие твои достижения это их великая заслуга. а ты неблагодарная даже не звонишь(хотя приезжаешь кажду неделю и возможно не по разу) . Это нормально. Забей. по своей семье замеил что чем дальше живешь от родителей и дольше это делаешь - тем выше в их глазах ты стоишь. понятно, что это мой опыт, но вокруг какието похожие вещи творятся.
пс: из этого не следует, что надо забивать болт
-
Дальше середины первой страницы не осилил, мне просто показалось, что все проблемы автора сводятся к тому, что: "Родители говорят, что помогали мне. Они реально помогали, да, но теперь я должна послать их нах, а не могу. За что послать? За то, что говорят, что помогали. Не, они на самом деле помогали, но а что они говорят - то об этом?! Я сильная и независимая, вот только не могу их послать".
Короче, автор. Ты - балбес. Или даже кто - то хуже.
-
Schukhov, родители говорят, что зря помогали, что не надо было помогать, надо было наоборот сложную жизнь устроить.
Мама на меня злится, что я росла в более комфортных условиях, чем она.
В ответ услышала очередную тираду про то, что недостаточно я слез нахлебалась. Что у меня все было прекрасно и им надо было создавать мне условия сложнее.
-
Мне мама в 30 лет жужжала в уши, что "вот я в 30 лет была замужней и с двумя детьми, а ты..." Я долго не могла понять, к чему это?
А после такого поста поняла, что она имела в виду, что я недостаточно натерпелась, не то, что она.
-
Вообще, меня когда-то учили, что смотреть надо не на слова, а на дела.
А если так смотреть, автор, то претензий к прошлому у вас вообще нет.
-
Schukhov, родители говорят, что зря помогали, что не надо было помогать, надо было наоборот сложную жизнь устроить.
Ой, да ладно. Они злятся на то, что дочь (по их мнению) не бережливо относится к деньгам, и не приспособлена к жизни. Думают, что ее ждут из-за этого крупные неприятности в будущем (а их в этот момент, возможно, рядом уже не будет, чтобы помочь), и это их очень беспокоит. Считают, что более строгое воспитание это исправило бы. Трудностей ради трудностей они для дочки не хотят.
-
2. Просто принять то, что ваши родители вас не понимают, не принимают ваш путь и образ жизни, но все равно любят. Просто так вышло, просто они другие, никто не виноват, ни вы, ни они. И нет смысла устраивать из этого трагедию, потому что все равно вряд ли что-то изменится. Когда я для себя это осознала, я перестала париться из-за того, что не оправдываю ожидания моих родителей и стала намного легче воспринимать попытки промывания моих мозгов. И никакого чувства вины. Рекомендую, в общем)
В моём случае это вообще охрененно сработало, потому что осознание пришло с двух сторон. С моей раньше, с их позже. Но всё равно. Я считаю что они неправы, они считают что я живу не так как было бы для меня лучше, но мы оставляем это за порогом и при встречах любим друг друга. ;D
-
То есть, родителям кто то что-то внушил или они начитались каких то пабликов про детей и супер-новые способы вырастить супер-индиго-детей и у них попаболь шта уже поздно еще одного рожать и все это гвно летит к автору. Хотя сама она понимает, что все у нее ок и жизнь нормальна вместо того что бы поговорить она слушает какого то куя с горы, который ей капает на мозг шта у нее аж зависимость от родителей. Автор, гэс ват, если до сих пор отношения с родителями не были полное гвно то их попаболь каснется вас, ну ок, всякое бывает, кризисы и тд, это нормально что их мнение вас задевает, но все это можно как то утрясти. Что делать с вроде бы близкими людьми, которые так легко склоняют обрывать важные связи?