Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Доби от 21 Октября 2017, 15:40:05
-
https://pikabu.ru/story/dermovaya_zhizn_19_5425708
19 подборка с французского сайта viedemerde.fr. остальные можно посмотреть по тегам
1. Первый раз ночуем с моей девушкой. Она говорит, что еще не готова к сексу. Я понимаю и не настаиваю. Потом она полность раздевается и говорит "ничего, если я рядышком голая посплю?"
2. Я наказала ученика за то, что он подделал подпись родителей. На следущий день родители написали на меня жалобу директору. Откуда ж я могла знать, что девичья фамилия матери действительно Бэтман?
3. Я проиграл пари другу. Он заставил надеть меня футболку и идти на детскую площадку. Футболку с надписью "я педофил, хочешь конфетку?"
4. Сын вырезает из пачек сигарет устрашающие фото с разными болезнями. Они с друзьями собирают альбом с самыми мерзкими болячками и потом обмениваются картинками
5. На сайте знакомств я особо подчеркнула что для меня важна честность. Первое же сообщение: "ты страшная"
6. Спрашиваю у мамы:
-как считаешь, я урод?
-а ты спроси у своей девушки
-у меня же нет девушки
-вот именно!
7. Я уснула в траве с чупа-чупсом в зубах. Проснулась с полным ртом насекомых
8.Первая ночь с новой девушкой. Все проходит хорошо. До того момента как она приносит с кухни баночку фрутового пюре. -Ты проголодалась?
-Нет, это для минета. Я могу это делать только с пюрешкой во рту..
9. Я сказала практикантке что просила сделать 150 копий, а не 50. Она выбросила 50 копий в мусор и пошла делать новые
10. Ходили в мебельный магазин с подругой австралийкой. Она пока учит язык и говорит с очень сильным акцентом. Надо было видеть лицо продавца когда она спросила где у них "матросы на которых можно поспать"
11. За четыре дня до свадьбы моя невеста сломала левый безымянный палец.
12. Сын попросил потрогать лоб, у него вроде как температура. Лоб действительно был горячий. на нем отпечатался след от батареи.
13. Я по жизни наивный человек. И надо мной часто подшучивают. Сегодня я опозорился в строительном магазине - друзья попросили меня купить дрель чтобы делать квадратные дырки.
14. Мы на днях поженились. Муж поменял главную фотку в фейсбуке на свадебную. Где они вдвоем с подружкой невесты.
15. Наша благотворительная ассоциация купила подарки для детей заключенных. Наверное полицейские машинки было плохой идеей.
16. Маленькая дочка пришла с плачем и показывает на ногу. Я думала что она ударилась и целую ей ножку. Но нет, она плакала потому что наступила в кошачью блевотину.
17. На семейном обеде я упомянула что американский материк и евразийский находятся рядом. Меня все подняли на смех и назвали сумасшедшей. Кажется, пора им рассказать, что земля круглая.
Это последний выпуск. Спасибо всем подписашимся -почти 5000. Теперь можно отписываться
В пункте четырнадцать, думаю, уже пора разводиться.
-
Насчёт 11: обручальное кольцо вроде на палец правой руки надевают?
-
Насчёт 11: обручальное кольцо вроде на палец правой руки надевают?
В Европе - на левую. А это, я так понимаю, перевод с французского.
Мне вот интереснее другое: а разве в Европе на сигаретах рисуют всякие болезненные мерзости? Вроде это чисто российская фишка.
-
15. Наша благотворительная ассоциация купила подарки для детей заключенных. Наверное полицейские машинки было плохой идеей.
;D ;D ;D
-
И чем мужику пюрешка настолько не понравилась, что жизнь аж прям дерьмовая?))
Не ядрёная зубная паста же.
Может девушка очень любит сильно перчить пюрешку. :)
-
Автор истории 13 не наивный, а не очень умный
-
И чем мужику пюрешка настолько не понравилась, что жизнь аж прям дерьмовая?))
Не ядрёная зубная паста же.
Его до глубины души оскорбило, что его хер для нее недостаточно сладок.
-
1. Первый раз ночуем с моей девушкой. Она говорит, что еще не готова к сексу. Я понимаю и не настаиваю. Потом она полность раздевается и говорит "ничего, если я рядышком голая посплю?"
Напомнило историю с баша
Помню студенчество: Предки на все лето уезжали жить в коттедж и квартира была в моем распоряжении. Моя нынешняя жена (на тот момент- девушка)- просто симпатяга. Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило. В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала.
С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне. Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке, следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая. В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею.
Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.
-
Остальные выпуски: https://pikabu.ru/profile/Vperde2
Вдоль дороги стоит полиция. Полицейский делает знак рукой, я съезжаю в сторону и останавливаюсь. Он подходит : "Я вообще-то не вас останавливал, а следущую, но раз вы уже тут, то займемся вами". И выписал мне штраф
13. Сын читает мне стих ко дню матери. На строчке «ты самая красивая мама на свете» он прерывается и поясняет: «ну это учительница нас заставила написать». Окей...
-
1. Первый раз ночуем с моей девушкой. Она говорит, что еще не готова к сексу. Я понимаю и не настаиваю. Потом она полность раздевается и говорит "ничего, если я рядышком голая посплю?"
Напомнило историю с баша
Помню студенчество: Предки на все лето уезжали жить в коттедж и квартира была в моем распоряжении. Моя нынешняя жена (на тот момент- девушка)- просто симпатяга. Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило. В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала.
С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне. Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке, следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая. В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею.
Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.
Какая же она была страшная, наверное...
-
А вроде бы реально есть какое-то хитрое сверло/резак для квадратных (почти) отверстий? Другое дело, что в обычном строительном такую штуку вряд ли купишь...
-
Напомнило историю с баша
<...>
Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.
Oh so sweeeet! :D
Какая же она была страшная, наверное...
Доби, а вы все-таки непроходимо тупы. И двинуты на сексе и мужиках куда больше меня. ;D
-
Какая же она была страшная, наверное...
Сила воли? Не, не слышала.
-
Какая же она была страшная, наверное...
Копия тебя, 100% :)
-
Я узнал что жена мне изменяет. Как? Я пришел домой и увидел ее красивую и обнаженную на кровати. Я сказал "люблю тебя, как хорошо что я один тобой владею". Из шкафа раздался хрюкающий смех
Я попросила племянницу 13 лет сходить за моим трехмесячным малышом в детскую на второй этаж дома. Она решила что будет очень смешно если сбросить с лестницы куклу с криком «НЕЕЕЕЕТ». Я потеряла сознание. Отличная шутка.
Сегодня я первый раз привела свою трехлетнюю дочку в церковь. Как только мы вошли, первый ее вопрос был "мама, зачем они подвесили Тарзана?"
Я работаю на ресепшене в отеле. Сегодня клиенты написали в жалобе, что вода в море слишком соленая
Я случайно наткнулась на личный дневник своей младшей сестренки. И узнала что она спала со всеми моими парнями. Кроме одного, теперешнего. Но "она над этим работает"
Мой парень устал намекать мне чтобы я "постригла кусты" и сделала интимную эпиляцию и сегодня он просто прилепил мне туда жвачку.
Я пожарный. Сегодня снимал кошку с дерева. Благодарная хозяйка пригласила в дом на чашечку кофе. Я раздавил кошку, когда выезжал со двора
Я работаю учителем в лицее и ученики часто пошучивают нам моим маленьким ростом. Сегодня например на доске очень высоко была сделана надпись "сотри меня, если сможешь"
В супермаркете на кассе дочка очень громко хныкает "папа, у меня теперь болит попка после того как ты засунул в нее ту штуку". Это была лечебная свечка...
Сегодня в автобусе я плачу после расставания с любимым. Маленький мальчик смотрит на меня и спрашивает "Ты плачешь потому что ты уродина?"
На очень пьяной вечеринке с моей очень пьяной женой уединяемся в темноте и занимаемся страстным сексом. Расходимся. Через какое то время она видит меня в зале и кидается в обьятия "дорогой, ты наконец-то пришел"
Я работаю в техподдержке и сегодня мне звонит клиент "здраствуйте месье, мне ничего не нужно, я просто звоню чтобы вас побесить, я знаю что правила запрещают вам первому вешать трубку". Он прав
ишо
-
когда доби рассуждает про страховидл, я хочу найти её мужа и уточнить, как называется его фетиш
-
я хочу найти её мужа и уточнить, как называется его фетиш
ммм... "Больше никто не дал"? ;D
-
когда доби рассуждает про страховидл, я хочу найти её мужа и уточнить, как называется его фетиш
Между прочим, на этом же форуме мне многие пишут комплименты по поводу внешности.
-
Между прочим, на этом же форуме мне многие пишут комплименты по поводу внешности.
"Я провела опрос среди друзей, и они все сказали, что я симпатичная" ;D
-
"Я провела опрос среди друзей, и они все сказали, что я симпатичная" ;D
Друзей??? Покажите мне на форуме хоть одного. Я этот форум и ценю за объективность. Не слишком-то меня тут любят, чтобы мне льстить.
-
Сегодня я первый раз привела свою трехлетнюю дочку в церковь. Как только мы вошли, первый ее вопрос был "мама, зачем они подвесили Тарзана?"
Тут я больше посочувствую дочери, походу мамо релегиознутое ипанько
Я случайно наткнулась на личный дневник своей младшей сестренки. И узнала что она спала со всеми моими парнями. Кроме одного, теперешнего. Но "она над этим работает"
Да найдите вы уже одного на двоих, и парень доволен, и сестра успокоится ;D
На очень пьяной вечеринке с моей очень пьяной женой уединяемся в темноте и занимаемся страстным сексом. Расходимся. Через какое то время она видит меня в зале и кидается в обьятия "дорогой, ты наконец-то пришел"
главный вопрос, это кто собственно попутал в темноте? ;D
В супермаркете на кассе дочка очень громко хныкает "папа, у меня теперь болит попка после того как ты засунул в нее ту штуку". Это была лечебная свечка...
А вот тут кстати не смешно, мужику видимо пришлось через пару кругов ада пройти, чтоб доказать что он не верблюд.
-
Друзей??? Покажите мне на форуме хоть одного.
То есть на форуме только твои недруги? ну ок, паранойя она такая. ;D
-
Между прочим, на этом же форуме мне многие пишут комплименты по поводу внешности.
Теть Сэм, перелогиньтесь. ;D
ммм... "Больше никто не дал"? ;D
Первая мысль. ;D
-
Напомнило историю с баша
Помню студенчество: Предки на все лето уезжали жить в коттедж и квартира была в моем распоряжении. Моя нынешняя жена (на тот момент- девушка)- просто симпатяга. Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило. В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала.
С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне. Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке, следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая. В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею.
Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.
на месте девушки я бы оскорбилась до глубины души и умение мужчины держать свое слово в данном контексте меня бы не порадовало :'(
да и вообще, фригидная она что ли? Могла бы стадии от пижамы до вчемматьродила пройти за неделю и сказать: "Ок, я убедилась в твоей силе воли, давай прекратим этот фарс".
-
1. Первый раз ночуем с моей девушкой. Она говорит, что еще не готова к сексу. Я понимаю и не настаиваю. Потом она полность раздевается и говорит "ничего, если я рядышком голая посплю?"
... прохлопать такое и решить, что правда ничего не будет - это реально достойно места в подборке ;D
-
на месте девушки я бы оскорбилась до глубины души и умение мужчины держать свое слово в данном контексте меня бы не порадовало :'(
Ребекка, еще скажите, что оскорбились бы. ;D
-
Насчёт 11: обручальное кольцо вроде на палец правой руки надевают?
В Европе - на левую. А это, я так понимаю, перевод с французского.
Мне вот интереснее другое: а разве в Европе на сигаретах рисуют всякие болезненные мерзости? Вроде это чисто российская фишка.
по закону мерзостные картинки и надписи должны занимать 1/3 от площади пачки. с одной стороны картинка, с другой "курение во время беременности может вызвать осложнения у плода" и подобное. сигаретные пачки из более-менее плотного картона, одно удовольствие вырезать.
-
8.Первая ночь с новой девушкой. Все проходит хорошо. До того момента как она приносит с кухни баночку фрутового пюре. -Ты проголодалась?
-Нет, это для минета. Я могу это делать только с пюрешкой во рту..
Ээээ, ну и чо? Хоть кастрюлю картофельного, только чтоб не горячее.
10. Ходили в мебельный магазин с подругой австралийкой. Она пока учит язык и говорит с очень сильным акцентом. Надо было видеть лицо продавца когда она спросила где у них "матросы на которых можно поспать"
Сайт вроде французский - какая игра слов там была?
-
на месте девушки я бы оскорбилась до глубины души и умение мужчины держать свое слово в данном контексте меня бы не порадовало :'(
да и вообще, фригидная она что ли? Могла бы стадии от пижамы до вчемматьродила пройти за неделю и сказать: "Ок, я убедилась в твоей силе воли, давай прекратим этот фарс".
Это вот то, что некоторые женской логикой называют? ;D Заключить пари и обижаться, что другая сторона его выиграла?)
Могла бы, но не стала, значит ей было любопытно, дотянет ли парень до конца спора. Нет, сразу надо кому страховидлом обозвать, кому фригидной.
А по мне так забавная история :)
-
это еще и самооценка на уровне плинтуса.
-
А ведь есть дрели для квадратных дырок.
-
"Я провела опрос среди друзей, и они все сказали, что я симпатичная" ;D
Друзей???
(https://24smi.org/public/media/2017/3/11/03_LCMFhzz.jpg)
-
Это вот то, что некоторые женской логикой называют? ;D Заключить пари и обижаться, что другая сторона его выиграла?)
Могла бы, но не стала, значит ей было любопытно, дотянет ли парень до конца спора. Нет, сразу надо кому страховидлом обозвать, кому фригидной.
А по мне так забавная история :)
Все нормально, Джарлин (правильно, м?). Просто барышни по себе судят. :)
-
Это вот то, что некоторые женской логикой называют? ;D Заключить пари и обижаться, что другая сторона его выиграла?)
Вот да, а на месте парня у меня бы появились опасения, что это один из тех тестов, которые невозможно пройти правильно.
не выдержишь - фу, трепло
выдержишь - ах, ты меня не больно то хочешь
-
Ребекка, какая у вас и у окружающих вас мужчин ущербная логика. :(
-
(https://im0-tub-ru.yandex.net/i?id=7872fcf5922faad11b4382434c772439-l&n=13)
-
вот вот. и еще вот такая штука есть для дырок квадратных
https://youtu.be/gTI8l9Is0G0
-
Насчёт 11: обручальное кольцо вроде на палец правой руки надевают?
В Европе - на левую. А это, я так понимаю, перевод с французского.
Мне вот интереснее другое: а разве в Европе на сигаретах рисуют всякие болезненные мерзости? Вроде это чисто российская фишка.
Зависит от Европы, я видела много носящих на правой немцев.
Да, рисуют.
-
Все нормально, Джарлин (правильно, м?).
По дефолту Журлен, но на "нитакое" написание не агрюсь)
Вот да, а на месте парня у меня бы появились опасения, что это один из тех тестов, которые невозможно пройти правильно.
не выдержишь - фу, трепло
выдержишь - ах, ты меня не больно то хочешь
Я про подобные финты слышала не раз, естественно, но они мне видятся как "в мире животных", что-то такое, над чем можно поржать со стороны, понадеяться, что это все-таки выдумано или хотя бы преувеличено, и порадоваться, что сама в жизни с таким не сталкивалась. А если сталкивалась, то вспомнить с содроганием :)
И подумать всерьез, почему парень так не сделал или "она наверное жутко страшная" - какой-то зашквар.
-
13. там не дрель нужна, там насадка нужна на дрель.
-
По дефолту Журлен, но на "нитакое" написание не агрюсь)
Ахха. Я запомню. :)
-
Прочла все части на пикабу. Местами хорошо посмеялась)))
-
Наша благотворительная ассоциация купила подарки для детей заключенных. Наверное полицейские машинки было плохой идеей.
боже, в голосину! ;D
Я работаю в техподдержке и сегодня мне звонит клиент "здраствуйте месье, мне ничего не нужно, я просто звоню чтобы вас побесить, я знаю что правила запрещают вам первому вешать трубку". Он прав
это ж можно на психотерапевте круто экономить ;D
-
Прочла все части на пикабу. Местами хорошо посмеялась)))
Я тоже прочитала их все. Среди этих историй есть вполне задорные и позитивные. Непонятно, как они оказались в подборке "Жизнь - дерьмо". Например:
Я медсестра. И так серьезно отношусь к работе что даже ночью мне снится, как у моих пациентов страдающих хроническим запором получилось покакать. И я улыбаюсь во сне.
Приготовила детям шпинат и никак не могу их заставить его есть. Помог муж: "съешьте и завтра будете какать зеленым". Они все слопали и требуют еще.
Я приехал в гости к другу, заблудился и забрел в какое-то жуткое гетто. Решил спросить дорогу у проходящей мимо женщины. Она отдала мне сумочку и убежала.
Сегодня встретил в парке одноклассницу, с которой не виделись со школы. Она была с мужем и двумя детьми… а я с друзьями ловил покемонов.
Я пригласил лучшего друга в хороший ресторан и постарался помягче сообщить новость о том что встречаюсь с его сестрой. Он ответил "Да без проблем, а я с твоей мамой"
Сегодня находясь в блаженном романтическом настроении я решила поинтересоваться у прабабушки об их истории любви с прадедушкой. "Мы обычно в поле трахались" был ответ
-
Я пригласил лучшего друга в хороший ресторан и постарался помягче сообщить новость о том что встречаюсь с его сестрой. Он ответил "Да без проблем, а я с твоей мамой"
Это неточности перевода, на самом деле друг ответил "ну ёптваюмать".
-
А что такого ужасного в том, чтобы встречаться с сестрой друга?
В общем-то, и с мамой норм, если папы на горизонте нет.
-
А что такого ужасного в том, чтобы встречаться с сестрой друга?
В общем-то, и с мамой норм, если папы на горизонте нет.
Трахать сестру бро - не по-пацански?
-
Трахать сестру бро - не по-пацански?
Не, просто у некоторых парней отношение к сёстрам как у отцов, типа рано тебе по мальчикам шляться, учись давай.
-
Не, просто у некоторых парней отношение к сёстрам как у отцов, типа рано тебе по мальчикам шляться, учись давай.
А если сестра старшая?
-
https://pikabu.ru/story/dermovaya_zhizn_20_5427924
Подборка °20 с французского сайта viedemerde.fr. Остальные можно посмотреть по тегам.
1. Мне скоро 45 лет. До сих пор девственник. Такие дела.
2. Узнал что, по результатам многочисленных анализов, я не могу иметь детей. Не знаю как сказать жене. Ей нельзя волноваться, она беременна нашим вторым ребёнком. Такие дела.
3. Получила две смски от мужа:
9:54 - « Полно работы, вернусь поздно, лю »
9:58 - « Жду - не дождусь вечера! Жена думает, что остаюсь на работе »
Такие дела.
4. День рождения моей девушки. Организовал вечеринку - сюрприз в строжайшем секрете, позвал всех её друзей, спрятались в квартире и ждём её прихода.
Наконец, открывается дверь, голос моей девушки: « Этот м_дак забыл про мой день рождения! Заедь за мной через час ». Такие дела.
5. В кино с сокурсницей, которая мне давно нравится. Перед самым началом фильма, выходит в туалет. И не возвращается. Такие дела.
6. Наконец созрел и попросил руку и сердце любимой девушки. Она не отказалась, не заплакала, не упала в обморок… Она закричала « ЗА ЧТО??? »
7. Наконец-то снимают повязку после операции на ушах. Чувствую, как что-то падает на плечо, врач кричит « Бл_ть, ухо!! ». Падаю в обморок. Это был кусок повязки. Такие дела.
8. Любимая отправила « ИЗМЕНА » на короткий номер из рекламы, в ответ пришло « ДА ». Этого ей оказалось достаточно, чтобы уйти. Такие дела.
9. С дочкой в супермаркете. Пока кассирша пробивает продукты, доча объявляет на всю очередь: « Папа, у меня болит попа от твоей штучки!».
Уверяю вас, « моя штучка », - лекарственная свечка.
Такие дела.
10. Девушка подарила « Секс для чайников ». Такие дела.
Часть вроде уже была в предыдущих подборках.
-
Хочу книгу из 10 пункта.
Хотя чайник по определению мужского пола...
-
Гордись, ты чист и честен и не тащишь груз прошлого!
Прооошлых ошииибок груууз!
-
Вечеринка-сюрприз со спрятавшимися всеми подряд - самое говенное изобретение в традиции праздников, имхо. После неё публичное предложение.
-
А что вообще в этом пункте такого? Может, она подругу попросила заехать :-[
Именно. Или маму. Папу. Брата. Друга. Парень забыл про её день рождения - надо оттянуться с кем-то ещё.
Вообще да, идиотская традиция, если при этом весь день человека не поздравлять. Можно же с утра поздравить, а уже потом вот это всё. Хотя бы сказать: "С днём рождения, здоровья, счастья, подарок будет позже". А то она целый день думала, что про её днюху никто не помнит... Весь день испорчен же!
-
А если сестра старшая?
Тут не столько в возрасте дело, сколько в отношениях в семье, если там отец держит дочь на коротком поводке, то и 10 летний пацан будет обладать властью над 18 летней сестрой, ибо может доложить кому надо, и ещё будет считать себя правым, мол помогает отцу в нелёгком деле воспитания непослушной дочери.
-
Даже не обязательно там власть брата над сестрой, просто в семье жаждут чтобы сестра вышла замуж за хорошего парня и нарожала, а друг брата раздолбай, бабник и вообще китаец.
-
Такие дела.
-
8. Любимая отправила « ИЗМЕНА » на короткий номер из рекламы, в ответ пришло « ДА ». Этого ей оказалось достаточно, чтобы уйти. Такие дела.
Радуйся.
-
Про свечку было. Думаю, или вместо детской взрослую запихал, или сильно торопился. Инструкцию, блин, читать надо.
-
А мне вот интересно, чо за анализы такие мужики сдают, после которых им подтверждают стопроцентное бесплодие. Нафига сдают если у них уже есть дети и/или в данный момент жена беременна? "моя супруга ждет ребенка, пойду-ка сдам спермограмму на всяктй случай" - или чо? Или он сдавал, такой, анализ крови и мочи, а ему "батенька, да с такой мочой вы точно бесплодны" ?
-
у меня муж сдает ежегодно. уже 10 лет результат "бесплоден".
Бесплодию 1,5 года уже =)
-
Там речь про "многочисленные анализы". У него могли быть проблемы, вот и пошёл обследоваться.
-
у меня муж сдает ежегодно. уже 10 лет результат "бесплоден".
Бесплодию 1,5 года уже =)
Чот падазрительна :))
-
Сегодня я первый раз привела свою трехлетнюю дочку в церковь. Как только мы вошли, первый ее вопрос был "мама, зачем они подвесили Тарзана?"
Тут я больше посочувствую дочери, походу мамо релегиознутое ипанько
Маловероятно, раз дочь не знает среднестатистическую внешность Иисуса.
-
ну да, в 3 года в первый раз в церковь - не похоже на родителей-религиозных фанатов
-
Фанатики раньше начинают таскать.
Мне бабушка вот это все с рождения пыталась привить.
-
Про свечку было. Думаю, или вместо детской взрослую запихал, или сильно торопился. Инструкцию, блин, читать надо.
Или не распаковал...
-
9. С дочкой в супермаркете. Пока кассирша пробивает продукты, доча объявляет на всю очередь: « Папа, у меня болит попа от твоей штучки!».
Уверяю вас, « моя штучка », - лекарственная свечка.
Такие дела.
Я бы про ремень подумала. Не знаю, хорошо это или плохо. :-\
-
4. Сын вырезает из пачек сигарет устрашающие фото с разными болезнями. Они с друзьями собирают альбом с самыми мерзкими болячками и потом обмениваются картинками
Во времена моего детства так собирали наклейки с фото голых теток, их еще в упаковку жвачек вкладывали.
У подруги потом дачу бомжи обокрали и тетрадь с коллекцией женщин тоже выкрали. >:(
-
у меня муж сдает ежегодно. уже 10 лет результат "бесплоден".
Бесплодию 1,5 года уже =)
Ну вот у вас щас ребенок есть, и уже 2 с лишним года (период беременности и собсна после него) - он все равно эти два года сдавал? И сдавал ли он, когда вы были с пузом? Зачем?
Я понимаю, зачем в принципе они сдаются, не понимаю - зачем сдавать, если дети в животе? кагбе сразу следующего ребенка сделать не получится, минимум через полгода надо, а за полгода ситуевина может и поменяться же.
И что за вариант "стопроцентно и пожизненно бесплоден" - наверное, у вас с мужем ситуация не такая? Иначе смысл ежегодно повторять их?
-
Про пари - как по мне, история вполне забавная, ничего плохого ни с одной стороны не вижу. И очевидно же, что он понимал, что секс будет, если он проявит инициативу, не понимаю, с чего тут считают, что он что-то прохлопал. Про страшную вообще не поняла - автор же русским языком написал, что симпатяга, или мы уже авторам не верим в таких вопросах, по тексту в интернетике внешность лучше оценивается, чем в реале?
Про Тарзана - мне нравится эта девочка.)
Про братьев и сестер - Росса с Моникой вспомните, и этот вой раненого бизона: "РУКИ ПРОЧЬ ОТ МОЕЙ СЕСТРЫ!" ;D
А вообще, отношения с братом/сестрой кого-то из друзей - это всегда риск того, что после расставания будет неловкая ситуация. Ну, или того, что твой друг знает, как ты обычно относишься к девушкам, и применительно к его сестре ему это может не понравиться.
-
ну да, в 3 года в первый раз в церковь - не похоже на родителей-религиозных фанатов
Маловероятно, раз дочь не знает среднестатистическую внешность Иисуса.
Если мать считает что незнание дочерью в 3 года чьё тело распято на кресте это плохо, то там явно некая степень пгмнутости есть, хотя авось и не смертельная
-
6. Наконец созрел и попросил руку и сердце любимой девушки. Она не отказалась, не заплакала, не упала в обморок… Она закричала « ЗА ЧТО???
Ну, если она была привязана к батарее, а он подходил к ней с топором и просил руку, тогда девушку можно понять
-
Сайт вроде французский - какая игра слов там была?
Скорее всего те же, только по-французски. Matelas и matelots, произносятся похоже.
-
9. Я сказала практикантке что просила сделать 150 копий, а не 50. Она выбросила 50 копий в мусор и пошла делать новые
Йее, функциональное программирование!
-
Даже не обязательно там власть брата над сестрой, просто в семье жаждут чтобы сестра вышла замуж за хорошего парня и нарожала, а друг брата раздолбай, бабник и вообще китаец.
Между отношашками и взамуж-дети-фсёсерьезно большая разница.
-
Если мать считает что незнание дочерью в 3 года чьё тело распято на кресте это плохо, то там явно некая степень пгмнутости есть, хотя авось и не смертельная
Там не написано, что она считает плохим именно это. Она могла застыдиться того, что девочка так сказала при людях. Или это может быть самокритика - мол, ай-ай-ай, как же так, моя дочь знает Тарзана и не знает Иисуса, какое упущение.
Между отношашками и взамуж-дети-фсёсерьезно большая разница.
Именно. Они хотят, чтобы дочь скорее взамуж-дети-фсёсерьезно, а она с китайскими бабниками якшается.
-
Я медсестра. И так серьезно отношусь к работе что даже ночью мне снится, как у моих пациентов страдающих хроническим запором получилось покакать. И я улыбаюсь во сне.
В ее жизни есть некоторое дерьмо, но она умеет этому радоваться ;D
-
Ну вот у вас щас ребенок есть, и уже 2 с лишним года (период беременности и собсна после него) - он все равно эти два года сдавал? И сдавал ли он, когда вы были с пузом? Зачем?
Я понимаю, зачем в принципе они сдаются, не понимаю - зачем сдавать, если дети в животе? кагбе сразу следующего ребенка сделать не получится, минимум через полгода надо, а за полгода ситуевина может и поменяться же.
И что за вариант "стопроцентно и пожизненно бесплоден" - наверное, у вас с мужем ситуация не такая? Иначе смысл ежегодно повторять их?
сдавал, сдает и будет сдавать.
врач велел, мы делаем.
-
День рождения моей девушки. Организовал вечеринку - сюрприз в строжайшем секрете, позвал всех её друзей, спрятались в квартире и ждём её прихода.
Наконец, открывается дверь, голос моей девушки: « Этот м_дак забыл про мой день рождения! Заедь за мной через час ». Такие дела.
хз, жестоко как-то для именинника. можно же сказать "немедля дуй домой после работы, я к твоему дню рождения запилил шикарный сюрприз, а что — не скажу, вот приходи и увидишь". а ради сюрприза не поздравить — ну дурачок, чо.
Любимая отправила « ИЗМЕНА » на короткий номер из рекламы, в ответ пришло « ДА ». Этого ей оказалось достаточно, чтобы уйти. Такие дела.
а тут и слава богу, чего перед епанашкой оправдываться, пусть валит.
-
ну да, в 3 года в первый раз в церковь - не похоже на родителей-религиозных фанатов
Сейчас вообще стоит только в церковь зайти - уже ПГМ, фанаты азаза.
-
4. День рождения моей девушки. Организовал вечеринку - сюрприз в строжайшем секрете, позвал всех её друзей, спрятались в квартире и ждём её прихода
Пи*дец сюрпризы. А если человек до самой квартиры сдерживался, чтоб перднуть, писту почесать или громко в туалет сходить, а тут сюрприз-сюрприз... Епанаты.
Цензурим мат, не забываем
-
Про дрель. Видео ещё не выкладывали?
https://www.youtube.com/watch?v=nq4-FA5FZNM
-
Йее, функциональное программирование!
Ну не знаю, если писать генератор пользоваться ленивыми вычислениями - то допечатала бы точно так же недостающих 100, не надо тут! >:(
-
сдавал, сдает и будет сдавать.
врач велел, мы делаем.
Докторскую готовит или статью в журнал? ;D
-
https://pikabu.ru/story/dermovaya_zhizn__angloyazyichnaya_5430395
1. Когда я предложила мужу принять душ вместе, чтобы "не тратить воду", он сказал "пусть лучше страдает природа, а не я".
2. Сегодня на работе я встал на стол, чтобы протянуть проводку в подвесном потолке, потому что у нас не было лестницы. Мой телефон зазвонил, я поспешил ответить, подскользнулся и сломал ногу. Звонил мой начальник, сказать что он несет лестницу.
3. Я играл в онлайн-игру и на мне не было ничего, кроме трусов. Когда внезапно к игре присоединилась девушка, я сразу почувствовал себя неловко и одел штаны. Никаких веб-камер не было. Мне нужно чаще выходить из дома.
4. Я спросила однорукого мужчину из какой руки у него лучше взять кровь. Он попросил другую медсестру.
5. Доктор спросил у меня, являюсь ли я сексуально активным. Я ответил, что нет. Он кивнул и пробормотал "ничего удивительного". Спасибо, дружище.
6. Сегодня я конфисковал мобильник у первоклашки. Его телефон лучше, чем любой, который я хотя бы примерно могу себе позволить.
7. Я наконец закончил сайт, над которым работал целую вечность для друга. Он предложил расплатиться со мной, научив играть в настольный теннис.
8. Жена моего сына научила моего 4-летнего внука рыдать и кричать "Я что, не достаточно хорош для тебя?!". Каждый раз, когда я спрашиваю ее, хочет ли она еще детей.
9. Моя мама выходит замуж за отца моего бывшего парня. Того самого, которого я подловила на измене с моей сестрой. Семейные собрания будут чистым удовольствием.
10. Сегодня бродячая собака подбежала к окнам моего дома. Мой питбуль перешел в боевой режим и выпрыгнул за ней через окно. Окно было закрыто. Теперь мне нужно платить за замену окна и платить, чтобы вытащить осколки из моей тупой собаки.
11. Моя психованная бывшая, которая уже дважды угрожала убить меня, только что сообщила, что получила разрешение на скрытое ношение оружия.
12. Сегодня я сломала ногу. Мама сказала, чтобы завтра я все равно шла на урок тенниса, так как деньги за них вернуть нельзя.
13. Я нашла у моего отца папку с моими детскими рисунками. Она была подписана как "херня из тех времен когда Энни была симпатичной".
14. Сегодня вода превратилась в вино. Точнее, мой брат налил вино в поилку моего хомяка. Очень плохая идея.
15. Я был в больнице, мне делали операцию на колене. Когда я очнулся, я с удивлением обнаружил повязку у себя на голове. Медсестра рассказала, что один из студентов, наблюдавших за операцией, упал в обморок и ударился своей головой об мою на пути вниз.
16. Сегодня в мою машину врезались сзади, пока я стоял на светофоре. Это был мой инструктор по вождению.
17. Моя мама узнала, что завтра у меня экзамен по психологии. Утром, уезжая в отпуск, она забрала с собой интернет-роутер, "чтобы я не отвлекалась". У меня остался один день, чтобы понять как пройти онлайн-экзамен без интернета.
18. Очень пьяная пара ввалилась сегодня в магазин, где я работаю. Один из них крикнул мне "эй, пацан, где тут у вас бухло?". Было бы смешно, но это были мои родители.
19. Мне показалось неплохой идеей добавить парня, на которого я запала, в Snapchat. Ему показалось неплохой идеей меня заблокировать.
Мне особенно понравилось восьмое ;D
-
#8 прерасен, а #17 - просто феерия)))
-
#3 это такое мимими о грани между реальным и виртуальным. Очень мило.
-
https://pikabu.ru/story/dermovaya_zhizn__angloyazyichnaya_2_5431288#comments
Продолжение подборки с англоязычного сайта fmylife.com ("нах*й так жить").
1. Мы с мужем давно пытаемся купить дом и создать настоящую семью вместе. Только что я узнала, что он потратил $5000 на комиксы.
2. Я уступила свое место в метро престарелому мужчине. Он отблагодарил меня, схватив за задницу.
3. После часов ожидания в очереди, я наконец смогла встретиться со своей любимой группой. После позирования для фото, я включила телефон и поняла, что вместо фотографий меня с группой моя подруга сделала селфи.
4. Мне позвонил парень из моей школы и сказал, что едет на каникулах в Японию. Так как я из Японии, он попросил меня научить его языку. Его первыми словами было "эй, чувак, ты ведь говоришь по-азиатски?". Мне приходится быть рядом с этим козлом 5 дней в неделю.
5. Сегодня хотел помочь старушке донести ее пакеты. Когда я предложил помощь, она улыбнулась. Но когда я забрал у нее один из пакетов, она закричала. Не мог же я знать, что она глухая.
6. Когда я сказала своей свекрови, что у меня случился выкидыш, он радостно приготовила торт, чтобы отпраздновать.
7. Сегодня я узнал, что алкоголь заставляет мое лицо краснеть, вызывает тяжесть в желудке и подталкивает обсуждать со всеми факт моей девственности.
8. Я запускал фейерверки в честь дня рождения моего кузена. Когда пришло время для большого финального запуска, я прочитал на коробке инструкцию: "для лучшего эффекта разместите этой стороной к публике". После того как я уже все поджог, до меня дошло, что я повернул коробку надписью вверх, по направлению к себе. Я запустил сотню петард в собственную семью.
9. Сегодня мама сказала, что я должна поехать волонтером в Африку. Потому что "может быть мне повезет, я подхвачу малярию и вернусь похудевшей".
10. В 5.30 утра, когда я глубоко спала, мой кот решил, что самая опасная вещь в доме, которую нужно немедленно атаковать - мой левый сосок.
11. Ведя машину, я плюнул в окно. Стекло оказалось поднято. Мы стояли в пробке. Люди заметили.
12. Сегодня мне пришлось перетерпеть два часа настольной игры с родителями моего парня. Словно этого не достаточно, мы с парнем проиграли на одно очко, потому на вопрос "как называется столица Франции?" он ответил "Квебек".
13. Я уронила свою камеру в воду. Хорошая новость - она водонепроницаемая. Плохая новость - я уронила ее с Лондонского Моста. Вместе с фото и видео своего 4-месячного путешествия по Европе.
14. Парень, который признался мне в любви, также признался, что у него проблемы с агрессией и он чуть не застрелил девушку, разбившую ему сердце.
15. Мы с мужем признались его родителям, что тайно поженились на закрытой церемонии. Они начали обвинять нас в поспешный решениях, потом начали ругаться между собой и все закончилось тем, что мать мужа решила развестись с его отцом.
16. Начальник сказал, что принял меня на работу, потому что я показался ему умным. Он также добавил, что пора бы уже наконец подтвердить это.
17. Мой парень позвонил мне и спросил, за что я его люблю. Я сказала, потому что он всегда меня поддерживает и продолжает мириться с моим биполярным расстройством. "Больше не продолжаю" - ответил он и бросил трубку.
18. Я был в ресторане и услышал, как за соседним столом маленькая девочка жаловалась отцу, что она не красивая. Когда я уходил, я подошел к девочке и сказал, что она очень симпатичная. Ее отец врезал мне по морде.
19. Я переезжаю. Упаковывая вещи, я поняла, что не видела свою кошку уже несколько часов. Я позвала ее и поняла, что она в одной из сотни коробок в доме. Я случайно упаковала свою кошку.
20. Я отправила парню, в которого тайно влюблена, анонимный любовный email. Через минут двадцать я поняла, что название моего ящика включает мои полные имя и фамилию.
21. Сегодня мне исполняется 20 лет. Я вернулся из колледжа навестить семью, после того как у моей мамы случился серьезной инсульт. Она единственная вспомнила купить мне подарок. А еще она думает, что сейчас 2009.
22. Я проходила пробы для школьной постановки "Ромео и Джульетты". Когда объявили, что Джульеттой буду я, все кандидаты на роль Ромео внезапно испарились.
23. Я езжу на работу на поезде, и сегодня заснул по дороге. Проснувшись, я опаздывал на 130 километров.
24. Я няня и сегодня сидела с ребенком. Все было хорошо, пока он не позвонил и не заявил на меня в полицию за то, что я заставляю его есть овощи.
25. У меня был целый план, как пригласить девушку на выпускной бал. Мне нужно было несколько минут на подготовку, и я попросил друга ненадолго отвлечь ее. Он отвлек. Пригласив ее на бал. Она согласилась.
-
17. Моя мама узнала, что завтра у меня экзамен по психологии. Утром, уезжая в отпуск, она забрала с собой интернет-роутер, "чтобы я не отвлекалась". У меня остался один день, чтобы понять как пройти онлайн-экзамен без интернета.
В доме должно быть хоть что то, во что можно воткнуть шнур, не с телефона же она экзамен проходить собиралась
12. Сегодня я сломала ногу. Мама сказала, чтобы завтра я все равно шла на урок тенниса, так как деньги за них вернуть нельзя.
Эпик
5. Доктор спросил у меня, являюсь ли я сексуально активным. Я ответил, что нет. Он кивнул и пробормотал "ничего удивительного". Спасибо, дружище.
я из будущего писал чтоль :'( :'(
8. Жена моего сына научила моего 4-летнего внука рыдать и кричать "Я что, не достаточно хорош для тебя?!". Каждый раз, когда я спрашиваю ее, хочет ли она еще детей.
наверно стоит задуматься о том, насколько ты за*бал невестку вопросами о втором внуке
-
8. Жена моего сына научила моего 4-летнего внука рыдать и кричать "Я что, не достаточно хорош для тебя?!". Каждый раз, когда я спрашиваю ее, хочет ли она еще детей.
Эврика! Записывайте, те кого достают родственники по поводу: "Когда за вторым/третьим/пятым?"
13. Я нашла у моего отца папку с моими детскими рисунками. Она была подписана как "херня из тех времен когда Энни была симпатичной".
Хочу видеть эту историю на языке оригинала. Возможно, не всё так плохо. Возможно, она была "миленькой", "очаровательной", "трогательной" или ещё какой-то, в смысле эпитет был из тех, которые используют в основном по отношению к детям.
-
2. Я уступила свое место в метро престарелому мужчине. Он отблагодарил меня, схватив за задницу.
Есть ещё порох в пороховницах!
9. Сегодня мама сказала, что я должна поехать волонтером в Африку. Потому что "может быть мне повезет, я подхвачу малярию и вернусь похудевшей".
А чо не в Чернобыль или на Фукусиму, там можно быстренько рак заработать, тоже похудеешь быстро.
14. Парень, который признался мне в любви, также признался, что у него проблемы с агрессией и он чуть не застрелил девушку, разбившую ему сердце.
Подстраховался.
17. Мой парень позвонил мне и спросил, за что я его люблю. Я сказала, потому что он всегда меня поддерживает и продолжает мириться с моим биполярным расстройством. "Больше не продолжаю" - ответил он и бросил трубку.
Интересно, с чего он вдруг вздумал звонить и спрашивать это? На спор с друзьями?
Но вообще довольно дерьмовые аргументы. Эгоизм сплошной. Никаких "потому что ты клёвый" вообще, одно "ты обо мне заботишься". Унизительно, однако.
20. Я отправила парню, в которого тайно влюблена, анонимный любовный email. Через минут двадцать я поняла, что название моего ящика включает мои полные имя и фамилию.
Радуйся, дурочка. Ты наконец узнаешь, есть ли у тебя шанс. И если нет - перестанешь тратить своё время на человека, которому нах не нужна.
-
а в одну тему объединить нельзя?
-
13. Я нашла у моего отца папку с моими детскими рисунками. Она была подписана как "херня из тех времен когда Энни была симпатичной".
Хочу видеть эту историю на языке оригинала. Возможно, не всё так плохо. Возможно, она была "миленькой", "очаровательной", "трогательной" или ещё какой-то, в смысле эпитет был из тех, которые используют в основном по отношению к детям.
Today, I found out my dad has a folder full of baby pictures and things that I drew when I was younger, labeled "Shit from when Annie was cute." FML
Там не только рисунки были, а еще ее детские фотографии
Насчет cute хз, вроде так и про взрослых говорят
-
Cute - это ж нечто вроде мимими? Щенок cute, а вот взрослая овчарка/дог/питбуль - beautifull, charming, но не cute, насколько я понимаю.
#17... Знаем, плавали. Спасибо, не унесли, только часа три закатывали глазки от "ах, она зависимая!" и умничали про "учи уроки!".
Эпик. Я что-то правовое писала. Как это делать без интернета и консультант- онлайн?
Причём провести опрос -такое у каждого третьего-пятого было, то телефон с учебником от берут, то интернет отключать " чтоб работать не мешал" (при работе в сети), то еще что.
-
он сказал "пусть лучше страдает природа, а не я"
Господи, какой ужас
Разводиться срочно!
Cute - это ж нечто вроде мимими? Щенок cute, а вот взрослая овчарка/дог/питбуль - beautifull, charming, но не cute, насколько я понимаю.
Милый, привлекательный
Почему про дочь-подростка или взрослую дочь нельзя сказать cute? По-моему, можно
-
#14. Хомяк-то жив остался?
-
4 - бред, если это школота. Имхо.
6 - тварь >:-(
Мур, можно, конечно. Но может там именно то,тчто совсем другое слово? МБ "хищница" получилась
мультипостинг
-
1. Когда я предложила мужу принять душ вместе, чтобы "не тратить воду", он сказал "пусть лучше страдает природа, а не я".
Тут было в какой-то теме про парня, который ради экономии воды ссытся во время душа. Вот этой мадам надо с тем парнем отношения завести. ;D
-
17 решается элементарно. в роутер воткнут кабель. вряд-ли приходит оптика, да и если кривыми руками отключить медик и испортить оптоволокно провайдер по голове не погладит, а витуху можно воткнуть в комп и спокойно работать. на крайняк цепляем кабелем телефон и пользуемся 3G или 4G хотя это мы люди дикие, в цивилизованных ВеликоБританиях наверное даже EDGE не везде.
-
взял номер 8 на вооружение
-
#8 жаль что фейерверк а не БМ-21. Это им за Дрезден
-
Cute - это ж нечто вроде мимими? Щенок cute, а вот взрослая овчарка/дог/питбуль - beautifull, charming, но не cute, насколько я понимаю.
Cute на самом деле может быть что угодно. Эдакое универсальное словечко.
-
Cute - это ж нечто вроде мимими? Щенок cute, а вот взрослая овчарка/дог/питбуль - beautifull, charming, но не cute, насколько я понимаю.
Cute на самом деле может быть что угодно. Эдакое универсальное словечко.
О как. Запомню!
В своё время знатного офигела от двух значений слова fag.
Про 17. У меня тогда yota была, которая в роутер втыкалась. Её тоже забрали.
-
#17 - спокойно решается в ближайшей библиотеке.
-
#17 же решается элементарно: точка доступа с телефона, квартира друга, та же библиотека...
-
В восьмой истории не хватает финала
-
13. Я нашла у моего отца папку с моими детскими рисунками. Она была подписана как "херня из тех времен когда Энни была симпатичной".
Хочу видеть эту историю на языке оригинала. Возможно, не всё так плохо. Возможно, она была "миленькой", "очаровательной", "трогательной" или ещё какой-то, в смысле эпитет был из тех, которые используют в основном по отношению к детям.
Возможно, девушку "shit" смутило вдобавок ко всему прочему.
-
https://pikabu.ru/story/dermovaya_zhizn__ispanoyazyichnaya_5431377
1. На прошлой неделе, когда я направляясь на работу проходил около Конгресса*, ко мне подошли полицейские. Они потребовали документы которые у меня украли днём ранее, так что я был задержан на несколько часов. Сделка с заказчиком что я должен был провести сорвалась, и меня уволили.
*Судя по всему дело происходит в Каталонии, там сейчас неспокойно.
2. Месяц назад моего знакомого задержали и доставили в участок за "сексуальное насилие" по заявлению его бывшей без каких либо доказательств. Когда его наконец вернулся домой то обнаружил что из квартиры вынесли даже мебель. Он знал её не более двух месяцев.
3. На прошлой неделе моя учительница по философии спросила меня кем работают мои родители. Узнав что моя мама работает уборщицей а папа дальнобойщиком, она очень удивилась: "-Тем не менее, ты весьма умён".
4. Сегодня мой младший брат решил наконец рассказать моей семье про то что он гей. Наша мать обняла его, а я поздравил его с этим, так как знал как трудно ему далось это признание. Но наш отец, узнав про это, предпочёл плюнуть ему в лицо и сказать ему что он его ненавидит и не хочет больше видеть его в доме.
5. Сегодня мне пришлось использовать метро в час-пик. Через пару минут после того как я вошла в вагон кто-то запустил руку мне под юбку. Когда я повернулась, тот кто это сделал сказал "Ой, я думал ты красивее" и свалил.
6. Вчера моя бывшая отправила мне видео на котором она занимается любовью со своим парнем. Я переслал это её отцу.
7. Мой парень попросил меня почистить его компьютер, на котором я случайно обнаружила папку с домашними видео. Последнее было сделано 4 дня назад, в моей комнате. Не со мной.
8. Сегодня я зашёл на страничку моего сына и узнал что он без ума от русского рэпа и А.У.Е. (Адаптировано, в оригинале reggaeton и cani, местное название гопников)
9. Несколько лет назад моя семья решила отпраздновать мой день рождения вместе и организовать барбекю на заднем дворе. Пока я готовил мясо мои родители распределяли гостей по двум столам. Когда я к ним вернулся, оказалось что мне придётся сидеть в одиночестве за вторым столом. Через некоторое время, видя что мной никто не интересуется, я пошёл в дом, да там и остался. Моё отсутствие было замечено потому что я не принёс им вторую порцию барбекю.
10. Моя девушка сказала мне что между нами всё кончено на похоронах моего отца. "Я хотела сказать тебе это когда всё наладиться, но видя что твоя жизнь идёт на дно я решила не ждать" - сказала она.
11. Вчера я стал дедушкой. Мне 36.
12. После жаркой ночи с моим парнем он взял его в руки, потряс и сказал "Я дирижёр, а это моя палочка", и через мгновение "А это мои духовые инструменты" и громко пукнул.
13. Сегодня у меня памятная дата: ровно 22 года назад мой отец уехал в командировку.
14. Сегодня я осознал насколько плохи мои дела. Я подал на развод будучи девственником.
15. Кабинет музыки в моей школе сейчас ремонтируют, для этого наняли несколько рабочих. Они болгары. Сегодня я услышал как кто-то очень профессионально играл на пианино и решил посмотреть кто. Это был рабочий. У себя на родине он работал в консерватории, но теперь вынужден ездить в Испанию на заработки, так как у него семья.
16. Вчера я посетила магазин одежды и примерила пару вещей. По пути домой я поняла что оставила там свой кошелёк. Бегом туда вернулась и спросив у работницы за стойкой не видела ли она его, я получила отрицательный ответ. Стойка была прозрачная и я увидела что мой кошелёк был там.
17. Сегодня я потеряла девственность и все на меня обиделись: моя мать так как по её словам я слишком юна (мне 20), мой двоюродный брат за то что я стащила у него презерватив, моя лучшая подруга за то что я сделала это раньше чем она, мой парень за то что я не сделала ему минет и мой пёс за то что пришлось его запереть от греха подальше. Спасибо, блин всем.
18. В моём классе появилась идеальная девушка. Она умна, красива, может в сарказм, а в её глазах словно тонешь, настолько они прекрасны. Жаль что я учитель.
19. У нас на работе начались повальные увольнения. Тем временем моя начальница пригласила меня на ужин и намекнула что от этого зависит моё будущее. Всё очень плохо, ведь я гей.
20. На прошлой неделе мы с друзьями отправились в вояж по злачным местам и в конечном итоге посетили бордель. Когда я зашёл в "свою" комнату проститутка весьма удивилась и спросила: "Как такой красивый мужчина оказался здесь?". Это лучший комплимент что мне говорили за последний год.
-
Милый, привлекательный
Почему про дочь-подростка или взрослую дочь нельзя сказать cute? По-моему, можно
Я вообще считал, что cute - умный, сообразительный, но, оказывается, это еще и
2 :attractive or pretty especially in a childish, youthful, or delicate way a cute puppy a cute smile
8. Жена моего сына научила моего 4-летнего внука рыдать и кричать "Я что, не достаточно хорош для тебя?!". Каждый раз, когда я спрашиваю ее, хочет ли она еще детей.
наверно стоит задуматься о том, насколько ты за*бал невестку вопросами о втором внуке
Ура, перечитал и все норм. Я сначала прочитал, что это его жена ;D
-
9. Несколько лет назад моя семья решила отпраздновать мой день рождения вместе и организовать барбекю на заднем дворе. Пока я готовил мясо мои родители распределяли гостей по двум столам. Когда я к ним вернулся, оказалось что мне придётся сидеть в одиночестве за вторым столом. Через некоторое время, видя что мной никто не интересуется, я пошёл в дом, да там и остался. Моё отсутствие было замечено потому что я не принёс им вторую порцию барбекю.
Незамутненные.
Интересно, какие у автора сейчас отношения с семьей.
-
3. После часов ожидания в очереди, я наконец смогла встретиться со своей любимой группой. После позирования для фото, я включила телефон и поняла, что вместо фотографий меня с группой моя подруга сделала селфи.
У меня было такое, кстати. Обидно.
10. В 5.30 утра, когда я глубоко спала, мой кот решил, что самая опасная вещь в доме, которую нужно немедленно атаковать - мой левый сосок.
А вот это просто незабываемые ощущения.
-
3. После часов ожидания в очереди, я наконец смогла встретиться со своей любимой группой. После позирования для фото, я включила телефон и поняла, что вместо фотографий меня с группой моя подруга сделала селфи.
Однажды я попросила пофоткать охрану в клубе на говнотелефон. Они отдали мне его, и я заметила уродливое мыло. У меня настроение упало резко, но я залезла в галерею и оказалось, что они несколько кадров сделали, и чёткие тоже были. И порадовалась, что есть такие люди внимательные.
-
16. Вчера я посетила магазин одежды и примерила пару вещей. По пути домой я поняла что оставила там свой кошелёк. Бегом туда вернулась и спросив у работницы за стойкой не видела ли она его, я получила отрицательный ответ. Стойка была прозрачная и я увидела что мой кошелёк был там.
А описать приметы своего кошелька? А после отрицательного ответа указать на него?
-
не надо ничего описывать, надо попросить отдать кошелек. Опционально вызвать полицию.
-
https://pikabu.ru/story/dermovaya_zhizn_22_5447049
1. Потратила 10 минут на то, чтобы объяснить незнакомому дедушке, что в присутствии знака « Стоп » с его стороны, я не должна уступать ему дорогу, и ещё 10 минут на то, чтобы объяснить, что-таки нет, « Уважение старших » не входит в рамки ПДД.
2. Сегодня застала мужа за эпиляцией ануса моей сестры на диване в зале. Несмотря на моё появление, они продолжили, как ни в чём не бывало.
3. Оказывается, один из моих друзей влюблен в меня по уши. Он распустил слух по всей компании, что я лесбиянка, чтобы я вдруг случайно не начала встречаться с кем-то другим.
4. Подарил своей на день рождения сеанс в спа-салоне. Когда она открыла конверт, то прочитала « S.P.A » (Société de protéction d’animaux, общество защиты животных, фр.). Она так обрадовалась, что я не решился её поправить. Сейчас мы как раз оттуда возвращаемся, с огромной немецкой овчаркой на заднем сиденье.
5. Попросил коллег купить мне что-нибудь на ужин, по случаю аврала на работе. Дал свою кредитку. По возвращении, они сказали что « не хватило времени ». У каждого было по шаурма в руке, а с карты пропало 15 евро.
6. Соседка снизу на полном серьёзе попросила перестать ходить по квартире.
7. В качестве мести за некупленую игрушку, мой пятилетний сын заорал на весь супермаркет, что я не его папа. Люди подумали, что его я его похитил.
8. Мой парень только что бросил меня под предлогом того, что наши отношения всё равно не были серьезными. Мы уже 4 года как жили вместе.
9. Спросил свою пятнадцатилетнюю дочь, не хочется ли ей иногда помыться. « Ну да, иногда тянет, но желание быстро проходит ».
10. После первой поездки БлаБлаКаром, мой первый полученный отзыв гласит: « Приятная водитель, несмотря на бесконечно долгую остановку в придорожных туалетах » - в тот день, меня пробил понос.
11. Семья моего парня устроила собрание, чтобы решить, достойна ли я их сына. Результатом стало единогласное « нет ».
12. Встретила сегодня маму бывшего парня. Она сказала, что он уже три месяца как постоянно говорит о нашем расставании и очень переживает. Мы расстались вчера.
13. Ищу работу. Обожаю животных и долго работала ветеринаром. Только что позвонили и предложили работать на скотобойне, под предлогом того, что я люблю животных.
14. Сестра попросила покормить кошек, пока она в отъезде. Только открыл дверь, одна из кошек ломалась на улицу, и я так и не смог её найти. Сестра возвращается завтра.
15. В самолёте, бортпроводница попросила меня пересесть от запасного выхода, потому что я рискую « спровоцировать смерти в случае эвакуации », из-за своих костылей.
16. Сегодня случайно встретил девушку, которая мне давно нравится. В панике, единственный комплимент, до которого я додумался, был « Какой у тебя милый пакет! ».
17. Я настолько редко мою окна, что когда попытался сфотографировать свою собаку в саду, фотоаппарат сфокусировался на пятнах на окне.
18. Три недели назад, я переехала за своим парнем на другой конец света. Он только что меня бросил в стране, где единственные мои знакомые - он и его семья
19. На медосмотре в школе, врач оценил мою историю веса и задумчиво сказал: « Мда, а в одиннадцать лет ты открыл для себя Нутеллу ».
20. Три дня как я работаю на новом месте. Коллеги передали открытку « для Кати ». Не будучи знакома с ней, я всё равно написала пару пожеланий, перед тем как передать открытку для подписи соседке по офису. Кате.
-
15. В самолёте, бортпроводница попросила меня пересесть от запасного выхода, потому что я рискую « спровоцировать смерти в случае эвакуации », из-за своих костылей.
Не совсем поняла, что тут не так. У эвакуационных выходов обычно сажают взрослых людей, не инвалидов, не детей, им же при эвакуации может быть придётся помогать бортпроводникам. Человеку с костылями действительно может быть сложно это вот всё сделать, тем более быстро. Странно, правда, что его изначально туда посадили.
Или тут к формулировке претензия?
-
В самолёте, бортпроводница попросила меня пересесть от запасного выхода, потому что я рискую « спровоцировать смерти в случае эвакуации », из-за своих костылей.
И чо?
Потому что пассажиры, сидящие у аварийных выходов, должны будут помогать кабинному экипажу в случае экстренной посадки и эвакуации из самолета. По этой же причине на такие места никогда не сажают беременных, пассажиров с детьми, пожилых.
Я настолько редко мою окна, что когда попытался сфотографировать свою собаку в саду, фотоаппарат сфокусировался на пятнах на окне.
Даа, прям дерьмовая жизнь, ужас! Возьми да помой окна, идиот ;D
-
Подарил своей на день рождения сеанс в спа-салоне. Когда она открыла конверт, то прочитала « S.P.A » (Société de protéction d’animaux, общество защиты животных, фр.). Она так обрадовалась, что я не решился её поправить. Сейчас мы как раз оттуда возвращаемся, с огромной немецкой овчаркой на заднем сиденье.
лапочка))
16. Сегодня случайно встретил девушку, которая мне давно нравится. В панике, единственный комплимент, до которого я додумался, был « Какой у тебя милый пакет! ».
это тоже мило)
В качестве мести за некупленую игрушку, мой пятилетний сын заорал на весь супермаркет, что я не его папа. Люди подумали, что его я его похитил.
а вот взять бы и уйти из магазина после такого. сын передумает моментально и следом побежит.
-
Подарил своей на день рождения сеанс в спа-салоне. Когда она открыла конверт, то прочитала « S.P.A » (Société de protéction d’animaux, общество защиты животных, фр.). Она так обрадовалась, что я не решился её поправить. Сейчас мы как раз оттуда возвращаемся, с огромной немецкой овчаркой на заднем сиденье.
лапочка))
Не, ну сцабакко же значительно круче, чем банальный сеанс в спа-салоне :]
-
Прочёл "чем банальный секс в спа-салоне".
Видимо, всё-таки пора потрахаться
-
Прочёл "чем банальный секс в спа-салоне".
Тогда при чем тут собака? ;D
-
Тогда при чем тут собака? ;D
Нуууу, не только котов ахают ::)
-
Я тоже про костыли не поняла возмущения - рядом с аварийным выходом почти всегда стараются же посадить крепких мужчин, чтобы в случае необходимости эвакуации через эти люки, они помогли. А человек на костылях мало что что сам не помощник, так еще и в доп. помощи будет нуждаться при таком раскладе.
Про пакет и СПА очень мило, как по мне.